Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Каков пиздец всей ситуации.Сейчас почти 2 часа ночи, а я решила открыть переписку, проверить себя на чувства, на силу, на слёзы.В общем, проверку я не прошла и с треском провалилась.Сейчас сижу и реву.Два года назад,29 марта мы с ним говорили о большом городе, о поступлениях, о наших мечтах.Мне больно.Почему он не рядом?Хотя, знаете, наверное, проблема даже не в этом.Проблема в том, что я ненавижу себя за желание видеть его рядом.Я так давно не плакала из-за мыслей о нём, что сейчас чувствую себя такой слабой, такой обессиленной.Этот человек имеет огромную власть надо мной,. И вот опять, снова всё рвётся на ружу.Я повторяюсь, но, видимо, я никогда не устану это писать.Я надеюсь, что он счастлив. Я до слёз надеюсь, что ему хорошо живётся.Максим.. Боже, пожалуйста, береги себя. Мне больше нечего сказать. Ах да, кажется, что моё сердце всё ещё не выкинуло тебя.Ты всё ещё там.

У нас тут продолжаются репрессии, связанные с интернетом :) теперь закрыли прямой доступ в YouTube. Народ меняет IP адреса, извращается как только может. Вот вам демократия в действии. Все блоги, кстати, на любых сайтах работают коряво. То работают, то нет. Все ждут, что будет после выборов, все в ожидании новых митингов и протестов. И YouTube закрыли как раз, когда мне оставалось три серии досмотреть… не поверите, мне на глаза попалась серия "Не родись красивой" и меня как накрыла грусть-тоска-печаль в купе с ностальгией, и я сутки смотрела) (конечно, пока малыш спал..в своё свободное время, в общем) Этот сериал вышел, когда я была курсе на втором, по-моему. Ну и все там было..и время моей первой огромной любви, и всей той романтики… Эх :) Но вот сейчас смотрю и понимаю, что это сказочная сказка. А тогда казалось, что вот он, мой Андрей Жданов, рядом со мной :) Завтра поедем к друзьям в гости, выход в свет у меня намечается. В воскресенье протащу мужа по магазинам. Хочу платье купить. Красивое, но чтобы универсально и на семейные прогулки и в гости. А то удобства удобствами, а я соскучилась по туфелькам и патьям. Вот такие незатейливые планы. Прошу прощения за сумбур, комп блоги не открывает, так что я пытаюсь с телефона. Видимо, шерстят службы блоги по ночам :)

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

потому что неуверена в принятом решении

День 51: Опишите свою будущую свадьбу.

очень хочу на пляже свадьбу. Я хотела бы быть в платье в греческом стиле, накрученные волосы, стрелочки..и…конечно, любимый рядом.

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

34. не знаю почему

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

если выходной, то проснулась, душ, завтрак, комп, разговоры по телефону, книга, обед, комп, дипломка, гулять!

День 54: Ваше определение любви.

любовь- это нечто светлое, что дает нам силу идти дальше.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

могу из стихотворения.

И в огонь не брошусь, и не выпью яда

И курок не смогу над виском нажать

Надо мною, кроме твоего взгляда

Не властно лезвие ни одного ножа..

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

Моя собака толкнула меня головой в лужу)

День 57: Ваше определение счастью.

Счастье- это улыбка моих родителей.

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

Греция- это моя давняя мечта! Испания, Таиланд. Я заинтересовалась этими странами после поступления и изучения их в институте.

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

Только себе. никому больше.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

улыбка моих родителей, мечты, которые сбываются, хорошая погода.

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

нет, не всегда. далеко не всегда.Иногда бывает такая правда, от которой захочеться повеситься..

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

глупость, непонимание, равнодушие

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

в зависимости от конфликта. Если меня это сильно заденет- полезу с ножом.

наткнулась на сплетницу своего района. пол дня охуевала, кому хватило мозгов такое создать. теперь весь вечер охуеваю со школьниц, о которых там пишут. максимальный провал.

Ты мне нужен любой - с миллионом и с дыркой в кармане,
С огоньками в глазах и устало вдыхающий дым.
Одержавший победу и осажденный врагами,
Ты мне нужен любой, потому что ты мною любим.

Ты мне нужен любой - в идеально отглаженных брюках,
И небритый, от света укрытый под тяжестью век,
Раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный.
Ты мне нужен любой, потому что ты мой человек

я готова простить всё и закрыть глаза на что угодно, когда мы сидим вот так, как раньше, оба по ту сторону монитора, и вместе слушаем "браво". это наше и больше ничьё.

Убей меня.

Я буду твоей

Обиды минуя.

Убей меня.

Я буду твоей

во взгляде рисуя.

Согрей меня.

Я стану сильней

чужих все ревнуя.

Согрей меня.

Я буду нежней

во сне тебя целуя.

последняя переписка была во вторник. последний звонок еще во время встречи (в понедельник)

уже ночь с пятницы на субботу.

в воскресенье я переезжаю. лешка еще ничего не знает. завтра он играет на концерте у своей бывшей (у нее день рождения). не буду его отвлекать пока что-ли.

хочется лишь оскорблять все и вся. знаете что я ненавижу? самолюбивых людей, тем более дам, тем более без единой капли мозгов (как всегда и выходит). ненавижу нытиков. ненавижу слишком разговорчивых, быстро/громко говорящих и перебивающих. ненавижу тех, кто навязывается. ненавижу блондинок, но обожаю блондинов. ненавижу людей, которые всячески выставляют напоказ постоянное наличие крупных сумм (заработанные, как правило, их родителями). ненавижу неуклюжих. ненавижу детей и людей моего возраста. ненавижу умников, ненавижу тупых. ненавижу судороги и когда в отсиженной ноге начинает колоть. ненавижу ударяться. ненавижу боксёров, борцов, да и вообще всех спортсменов вместе взятых. ненавижу глупую музыку, которую всё чаще крутят по радио и телевизору, к слову, телевизор я ненавижу тоже. ненавижу общественный транспорт. ненавижу свой город и людей проживающих в нём. на сегодня список закончится на том, что ещё я ненавижу себя и тебя. спокойной ночи.

1/∞ ожидаемые фильмы 2015
трейлер в блоге

Восхождение Юпитер
Премьера: 24 июля 2014
Режиссер: Энди Вачовски, Лана Вачовски
Жанр: фантастика, боевик, приключения, …
В ролях: Чаннинг Татум, Мила Кунис, Дуглас Бут, Шон Бин,
Эдди Рэдмейн и др.

Описание: Юпитер Джонс родилась под ночным небом, и все знаки предсказывали, что девочке предстоят великие свершения.
Юпитер выросла и каждый день видит во сне звезды, но просыпается в жесткой
реальности, где она работает уборщицей и моет туалеты. Личная жизнь
Юпитер тоже оставляет желать лучшего, пока девушка не встречает Кейна.
Кейн, бывший военный охотник, прибывает на Землю, чтобы отыскать Юпитер
и раскрыть девушке ее истинное предназначение. Благодаря своим
генетическим особенностям Юпитер становится претенденткой невероятного
наследия, способного изменить равновесие во Вселенной.

и вы ещё спрашиваете, почему я никогда не рассказываю о своих проблемах? да потому что никто не умеет слушать. единственное, что вы можете сказать, так это слово "ясно".

Я просто вжезамучілась, ну чого так у житті буває, чого люди коли говорять люблю, для одних це все а для інших нічого!!

Чому ми маєм стрждати за те, що ми любим когось, і готові все зробити аби бути з людиною поряд з якою тобі добре!!!

Всі говорять ігнорити, забити на все і просто забути, … іноді це хочіться зробити але не виходить!!!

почти дочитала город праха. теперь жду не дождусь, когда выйдет фильм, ибо он должен быть шикарен, даже если снова будет полно разбежностей с книгой.

мой парень, когда мы с ним встречались ебался с другой девочкой и узнала я только сейчас об этом. клаааас, вот это я понимаю отношения на всю жизнь. интересно, насколько сильно ты меня не любил, что так делал?

Я не люблю, когда на половину

Или когда прервали разговор.

Я не люблю, когда стреляют в спину,

Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,

Червей сомненья, почестей иглу,

Или, когда всё время против шерсти,

Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,

Уж лучше пусть откажут тормоза!

Досадно мне, что слово"честь"забыто

И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломаные крылья,

Нет жалости во мне и неспроста-

Я не люблю насилье и бессилье,

Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,

Досадно мне. когда невинных бьют,

Я не люблю, когда мне лезут в душу,

Тем более, когда в неё плюют!

— Владимир Высоцкий

Ты повсюду. Кажется, осталось только повернуть голову и почувствовать тебя, сидящего рядом со мной, такого серьезного и безумного, до боли родного и любимого. Касаться твоего лица, целовать мочку ушка и быть счастливой от того, что ты у меня есть. Но открывая глаза, я с нелепой надеждой обвожу печальным взглядом комнату, надеясь на то, что ты продолжаешь сидеть рядом со мной. И вновь закрываю глаза в пустом помещении, в котором нет, и не может быть тебя.

Если серьёзно, я даже не знаю с чего начать. Мне страшно, чувство будто вчера я стояла крепко на земле, а сейчас она расшатывается подо мной, и что будет дальше я. не. знаю.

А самое ужасное, что меня просто уничтожают мои мысли. А нет, не так. Самое ужасное, это то, что я даже здесь на вью пишу загадками, потому что не то что вслух боюсь произнести это, а даже написать.

нужно переключиться! но как?! и на кого?я не хочу ничего менять..аааа
боже, я так устала от людей. хочу уехать!

Я благодарна, не знаю даже кому я благодарна, наверное я просто счастлива, что могу писать, что могу вкладывать душу во что-то, эмоции переливать на бумагу и создавать свой неповторимый океан из слов. Это просто невероятное чувство, захватывающее тебя с головой. И у меня есть возможность писать, так уж вышло, что один человек подталкнул меня к этому и дал эту возможность. У меня есть газета, у меня есть команда одаренных людей у меня есть вдохновение, моя газета и газета универа вдохновляет меня, меня вдохновляют люди, которых окружают меня там, люди, которых я встречаю благодоря этой возможности. Не смотря на такие абсурдные вещи, как то, что я учусь на программиста и это мне действительно нравится и я хочу работать по професии, но у меня есть и это, у меня есть творческое воплощение моей души, моего нутра. Я благодарна за шанс, реализовать себя полностью и в профессии и в хобби, что я нашла себя, нашла, то что хочу делать на протяжении жизни, за то, что я знаю в каком направлении развиваться и как это делать.

Это все просто невероятно, я наконец-то за долгое время чувствую себя хорошо душевно, у меня появился человек, которому я могу рассказать все, меня не так напрягает жизнь в общежитии и жизнь в целом, я вдохновлена, мне предложили учавствовать в проэкте в качестве журналиста, писателя.

Хочется запомнить этот момент, запечатлить в памяти именно этот момент осознания всего этого!

Мне все чаще кажется, что от "нас", именно слово "мы" остались только воспоминания. Не знаю как он, я держусь только за них, я бы даже сказала, цепляюсь изо всех сил. Разговоры стали похожи на игру кто зацепит сильнее. Такими темпами "мы" недолго протянем.

Не могу поймать момент, где мы что-то упустили. Когда все начало так портиться? Где нужно подклеить, чтобы снова стать нормальными?

Который день я думаю, что вот, сегодня я, наконец, пойду в вк и со всеми, с кем давно не общалась, поговорю. И каждый день не делаю это. Не знаю, почему. Время найти можно. Но желания и острой необходимости нет. Дело во мне в первую очередь, конечно. Глупо считать, что я всегда буду одинаковой. Нет, я меняюсь, мое мироощущение меняется. И не всегда, может, в лучшую сторону. Меня окружают люди, каждый чудесный по-своему. Но сейчас мне хорошо в одиночестве, наедине с самой собой. Все равно у каждого есть минимум один кто-то, кто важнее и ближе меня. Так что, думаю, мое временное отсутствие -- не такая уж большая потеря. А мне просто нужен отдых, нужно пространство, свобода. Чтобы собраться с мыслями; убедиться, что то, чего я хочу, стояще; добиться нынешних целей и окончательно наладить свою жизнь. Это нелегко. Это требует времени и усилий. И я должна пройти через это самостоятельно, одна.

Теперь я знаю, что любовь — как море: порой спокойное, порой бурное. Она бывает грозной, бывает прекрасной, таит в себе смерть и дарует жизнь. Но она никогда не бывает постоянной, все время меняется. И остается неповторимой лишь на один краткий миг в глазах вечности.

Эрих Мария Ремарк. Скажи мне, что ты меня любишь

не люблю баб, которые ноют о бывших.написала один пост злой и все хватит.этот человек вас унизил и бросил. а почему же вы тогда так с собой сами обращаитесь.

что б вам дался разум.хотя нет.чем больше таких вас тупых, тем больше таких как я (злобных и эгоистичных) будут ценить парни.уже вот три года и больше.со всеми истериками и меня любят и терпять, а вы что-то себе выдумываите.смешные

И вот, выклянчив у мамы наушники, я иду радостная по улице, слушая что-то из инди. Мама уехала к подруге, а я села в автобус и быстро доехала до дома. Скидываю все пакеты, переодеваюсь в домашнюю одежду, подбегаю к ноутбуку и одновременно включаю его и втыкаю заветные наушники. Слушала музыку примерно 2 часа.

Позвонили в дверь. Я, забыв о наушниках и со слегка одурманенным музыкой разумом, побежала открывать дверь. Проходит минут пять, а я не понимаю, что произошло. Один наушник беспомощно болтался в ухе. Другая часть наушников осталась в ноутбуке.

Маме сказала, что кот прогрыз, а то она б совсем во мне разочаровалась.



1. В погоне за счастьем / The Pursuit of Happyness (Габриэль Муччино / Gabriele Muccino) 2006
2. Хороший год / A Good Year (Ридли Скотт / Ridley Scott) 2006
3. Заплати другому / Pay It Forward (Мими Ледер /Mimi Leder) 2000
4. Персонаж / Stranger Than Fiction (Марк Форстер / Marc Forster) 2006
5. Достучаться до небес / Knockin' On Heaven's Door (Томас Ян / Thomas Jahn) 1997
6. Праздник любви / Feast of Love (Роберт Бентон / Robert Benton) 2007
7. Сладкий ноябрь / Sweet November (Пэт О`Коннор / Pat O'Connor) 2001
8. Дом у озера / The Lake House (Алехандро Агрести / Alejandro Agresti) 2006
9. Шоу Трумана / The Truman Show (Питер Уир / Peter Weir) 1998
10. Семьянин / The Family Man (Бретт Рэтнер / Brett Ratner) 2000
11. Форрест Гамп / Forrest Gump (Роберт Земекис / Robert Zemeckis) 1994
12. Долина света / The Valley of Light (Брент Шилдс) 2007
13. Побег из Шоушенка / The Shawshank Redemption (Фрэнк Дарабонт /Frank Darabont) 1994
14. Бойцовский клуб / Fight Club (Дэвид Финчер / David Fincher) 1999
15. Сердца в Атлантиде / Hearts In Atlantis (Скотт Хикс /Scott Hicks) 2001
16. Отпуск по обмену / The Holiday (Нэнси Мейерс / Nancy Meyers) 2006
17. Последний отпуск / Last Holiday (Уэйн Вонг /Wayne Wang) 2006
18. Реальная любовь / Love Actually (Ричард Кертис / Richard Curtis) 2003
19. Эта замечательная жизнь / It's a Wonderful Life (Фрэнк Капра /Frank Capra) 1946
20. Запах женщины / Scent of a Woman (Мартин Брест /Martin Brest) 1992
21. Планета Ка-Пэкс / K-PAX (Ян Софтли /Iain Softley) 2001
22. Город ангелов / City of Angels (Брэд Силберлинг / Brad Silberling) 1998.
23. Жизнь прекрасна / Vita e Bella, La / Life Is Beautiful (Роберто Бениньи / Roberto Benigni) 1997
24. Куда приводят мечты / What Dreams May Come (Винсент Уорд /Vincent Ward) 1998
25. Ноэль / Рождество / Noel (Chazz Palminteri / Чазз Пальминтери) 2004
26. Легенда о пианисте / The Legend of 1900 / Leggenda del pianista sull'oceano, La (Джузеппе Торнаторе Giuseppe Tornatore) 1998
27. Семь жизней / Seven Pounds (Габриэле Муччино / Gabriele Muccino) 2008
28. Лучше не бывает / As Good As It Gets (Джеймс Л. Брукс /James L. Brooks) 1997
29. Муза / The Muse (Альберт Брукс/Albert Brooks) 1999
30. Всегда говори «ДА» / Yes Man (Пейтон Рид / Peyton Reed) 2008
31. Целитель Адамс / Patch Adams (Том Шэдьяк / Tom Shadyac) 1998
32. Трасса 60 / Interstate 60 (Боб Гэйл / Bob Gale) 2002
33. Мирный Воин / Peaceful Warrior (Виктор Сальва) 2006
34. Август Раш / August Rush (Кирстен Шеридан / Kirsten Sheridan) 2007
35. Хатико: Самый верный друг / Hachiko: A Dog's Story (Лассе Халльстрём / Lasse Hallstrom) 2009
36. Под солнцем Тосканы / Under the Tuscan Sun (Одри Уэллс/Audrey Wells) 2003
37. Поллианна / Pollyanna (Сара Хардинг /Sarah Harding) 2003
38. Аватар / Avatar (Джеймс Кэмерон / James Сameron) 2009
39. Легенда Багера Ванса / The Legend of Bagger Vance (Роберт Редфорд /Robert Redford) 2000
40. Двухсотлетний человек / Bicentennial Man (Крис Коламбус/Chris Columbus) 1999
41. Господин Никто / Mr. Nobody (Жако Ван Дормель / Jaco Van Dormael) 2009
42. Умница Уилл Хантинг / Good Will Hunting (Гас Ван Сент / Gus Van Sant) 1997
43. В диких условиях / Into the Wild (Шон Пенн / Sean Penn) 2007
44. Билли Эллиот / Billy Elliot (Стивен Долдри / Stephen Daldry) 2000
45. Спеши любить / A Walk to Remember (Адам Шенкман / Adam Shankman) 2002

Одиночество - это когда ты окружён замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты!

"Настя, посмотри что с нами стало, как мы могли до такого докатится…прямо ты мне уже ничего не говоришь, раньше ты говорила, что в жизни такой не станешь. мы стали такой из пар над которыми раньше смеялись"

как же он прав. но я просто не знаю как себя вести по другому пока не перестану думать о том, что у него было раньше, что было до меня. мне тяжело прининять его с его прошлым зная, что он у меня первый. первый во всем, а отношения со мной вторые его серьезные отношения. да еще и знаю такую вещь после которой у меня ужасное отвращение от него. раньше вообще было все равно. я даже об этом не думала, потому что не знала. до того как не услышала. и не от него, а от его друзей. какое им вообще дело? зачем было это говорить при мне? как бы я хотела не слышать этого тогда…

когда хочешь читать стихи, а читать их некому.
когда слабость уже не заметней, но ощутимее,
отражение в зеркале, видишь не человеком, а -
" отойди-не трогай-болит-прости меня "

где-то в небе клубится синь, под ногами крошево.
говорят: даже что не случилось, приводит к лучшему.
мне так хочется верить, что я для тебя - хорошая.
просто это понять - одного не хватило случая.

я не верю в твою войну. я совсем несмелая.
эти глупые скачки и гонки - ну кем заслужены?
но когда ты стоишь, защищая свои пределы - я
у тебя за спиной, подаю для тебя оружие.

у стихов о тебе никогда не случится имени.
потому что слова - они чистые и без примесей.

отойди. не касайся. но помни меня. прости меня.

если я упаду - то, пожалуйста, просто вынеси.

Мечты разные… И пути их осуществления тоже… получается, что выбрав неверный путь, можно распрощаться с мечтой, даже не приблизившись к ней

День 83 (Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?)

В моих размышлениях о профессии и учреждении, в которое я собираюсь поступать, есть идея быть преподавателем математики. Я вполне хорошо понимаю этот предмет и, возможно, я могла бы его преподавать.

День 84 (Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?)

Ни того, ни другого. Как написала одна блогерша - "это признак человечности".

День 85 (Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?)

Мне бы было сложно воззвать к людям. Но, как бы глупо это не звучало, я бы сказала быть им добрее, ибо мы забываем о том, что это необходимо.

День 86 (Какая разница между жизнью и существованием?)

Ну, как я понимаю, существование - это, когда человек просто существует, выполняет свои биологические потребности и все. Никакого общения, развития, движения. А мы с Вами живем.

День 87 (Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?)

Недавно я, так сказать, была всеми руками за то, что "до свадьбы ни-ни". Но сейчас я считаю, что это ни плохо, ни хорошо. Это право человека выбирать, когда ему вступать в половую жизнь. Я, например, думаю, что решусь на это только при самых сильных чувствах и, когда отношения между мной и молодым человеком будут длиться не мало, может это наивно. Но, по-моему, то, что раньше в половую жизнь вступали после брака было правильнее. Наверное, лучше, когда у тебя один партнер на всю жизнь.

Только что заперлась в ванной и порыдала чуток. Сама не знаю почему. Просто зашла, села и начала лить сопли и слезы. Наверное, устала просто… Столько всего навалилось.. и день ото дня не легче. У меня в жизни полная жопа, у друзей, у родных… Чувствуешь такую беспомощность и собственную бесполезность, что аж тошнит!

Так, Анька, засунь свою тонкую душевную организацию в жопу, намотай сопли на кулак, а слёзы утри! Не хватало ещё перед самим финишем руки опустить!

Вот моя мантра на ближайшие.. не буду загадывать сколько. Твержу. Помогает вроде. Хотя, лучше, конечно, чтобы до конца всё отпустило. Всё, завтра выпроваживаю мать в магазин, а сама бьюсь в истерике. Так будет легче потом. А то, не дай Бог, контроль над собой прямо на прослушке потеряю…

Иногда вот так хочется записаться на какой-нб бокс, к примеру - чтобы выплескивать всё накопившееся. Но мне борьбы пока в жизни хватает.

Господи, ну дай мне совсем чуть-чуть сил! Просто ещё чуть-чуть!.. Осталось продержаться совсем немного, и всё наконец пойдёт по-моему! Я знаю!

Есть дом. Дом - детства, там ты и твои родители жили и живут, твоё детство прожитое в этом доме. Так же есть места, в которых ты переодически ночуешь, живёшь, но это не твой дом - это просто временное жильё. А есть дом, тот о котором мечтал, тот который ТВОЙ, там где уже твоя семья, твооя жена-муж, дети, возможно домашние питомцы. И ты там счастлив

НАстроение.. оно настолько плохое, что кажется, что тебя сейчас стошнит комком этих ужасных эмоций(

День 78 (Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?)

Я бы не предпочла лесть, уж лучше правда. К правде нужно привыкать, какой бы она ни была. Но ведь не обязательно правда должна быть горькой, не так ли?

День 79 (Как Вы чувствуете, когда люди судят других?)

По разному. Ведь как-никак в любом обществе люди кого-то осуждают.

День 80 (Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.)

Помню, нам с моим братом было лет по 5, это было 1-е апреля. Наша мама и няня разбудили нас с заявлением, что к нам, в соседний двор, приехал цирк. Счастью и радости не было придела. Мы с братом уже было начали натягивать на себя колготы, как над нами начали хохотать. Вот тогда я и узнала всю суть этого 1-ого апреля.

День 81 (Ваш самый большой страх.)

Я жутко боюсь насекомых, особенно пчел и ос. С детства я знаю закон, что если не показывать никому свой страх и не говорить о нем, то никто не воспользуется этим. Но каждый конец весны, лето и начало осени - сущий ад для меня. Сначала начинается май и появляются майские жуки. Потом все лето разная зараза везде и повсюду. А осень, когда ты думаешь, что все уже позади - хрен тебе! Они все еще здесь. Не только на улице, но и дома. Жуть.

День 82 (Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?)

Зависит от ситуации. Возможно да.

бывает, пишешь человеку в надежде на то, что он поймет тебя и поддержит, но в ответ ты получаешь либо ничего, либо тупое "ясно"

отношения серьезная и тяжела штука, которая требует много понимание, терпения и постоянной работы над ними. ну что делать если ты не можешь смирится с одной ситуацией и перестать думать о ней, сидишь грузишся и чем дальше, тем все хуже? мне очень сложно. мне нужна помощь и хороший совет, но никто пока не в силах мне помочь.

День 73 (Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.)

Я очень сентиментальна и есть много фильмов, которые вызывали у меня слезы, поэтому мне сложно выделить какой-то один фильм. Ну, например, последний фильм, который меня растрогал, был "Хорошие дети плачут".

День 74 (Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?)

Мой стиль одежды особо не отличается от всех, он обычный. Бывает, я выгляжу, как серая мышь, бывает, выделяюсь из толпы. Все зависит от настроения.

День 75 (Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?)

Не скажу, что из всего бреда, что мне снится, что-то особо запомнилось. Но когда-то мне снился сон, в котором все было, словно в тумане. И я была с каким-то своим любимым человеком. Но запомнился он мне чувством, которое я испытывала. Чувство, что ты кем-то любим, что ты кому-то нужен - приятное, теплое, нежное согревающее чувство.

День 76 (Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста))

Сейчас меня не беспокоит эта тема, рано еще. Но, думаю, особо не имею ничего против. Косметика и в юности востребована, а что касается хирургии, то я не считаю это чем-то недопустимым, главное всему знать предел.

День 77 (Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.)

Улыбки родных и близких людей, наверное. Звучит глупо, но это так. Ничто меня так не вдохновляет и ободряет, как счастье на устах окружающих меня людей.

Человек, который пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем — он — возвращается?

Да, черт возьми, я завидую. Потому что господи, в моей жизни ничего этого нет. Ничего. Ни любви, ни дружбы, ни любящей семьи, ни путешествий, ни здоровья - ничего. И я понимаю, что нельзя жаловаться. Что мне еще повезло. Но я не хочу жить так. Я хочу лучшей жизни, хочу получить все то, чего у меня никогда в жизни не было.

Люди сейчас какие-то пустые.
От общения с ними уже нет мурашек по коже.
Они звонят, а мне все равно, я с легкостью могу не ответить.
Они пишут, а я отправляю смайлик в ответ.
И я думаю, многие из вас поймут меня.

Мне нужен взгляд со стороны, отпишите у меня на некто все, что думаете.

https://nekto.me/furryhotties , пишите все, буду благодарна :)

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось.

Пауло Коэльо, "Алхимик"

Я узнал главное - чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости.

Фредерик Бегбедер. "Любовь живет три года"

Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего. Разве трудно, сидя на дне колодца, посмотреть вверх и сказать, что спасения нет? Проще простого! Куда сложнее карабкаться вверх, срываться и пробовать снова, сантиметр за сантиметром. Не потеряй то, что нашел с таким трудом.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Эрнест Хемингуэй

Цитаты

"Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремится к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел."

Все хорошие книги похожи друг на друга: они правдивее жизни.

"Прошлое мертво, как разбитая граммофонная пластинка. Погоня за прошлым — неблагодарное занятие, и если вы хотите убедиться в этом, поезжайте на места ваших былых боев."

"Почему мы должны жить по общим правилам? Мы — это мы."

"Я люблю спать. Моя жизнь имеет тенденцию распадаться на части, когда я просыпаюсь, знаете ли."

"Ни одна жизненная победа не затмит собой поражение в любви."

"Все хорошие книги сходны в одном: когда вы дочитаете до конца, вам кажется, что все это случилось с вами, и так оно навсегда при вас и останется."

"Ценность нашей жизни определяется не по тому, как мы побеждаем, а по тому, как проигрываем."

"Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее"

"Хотел бы я купить себе немножко счастья, если его где-нибудь продают."

"… Человек не для того создан, чтобы терпеть поражения… Человека можно уничтожить, но его нельзя победить."

Охладите мне горячее лицо, дайте других людей, прикосновения других рук, другой внутренний мир. Побросало по волнам зла на грубо сделанном корабле. В бурю, в огромный океан, а на палубе жарко, а вокруг ветер И тут тихая гавань, небрежная и БЕСПОДОБНАЯ, со своими смеющимися жителями. Земля обетованная, до которой мне никак не доплыть. Давайте не будем строить мечты заранее, возводить иллюзорные небоскрёбы будущего, если не чувствуешь ответной любви. Это действует почище наркотиков, когда идущие тела встречаются. ВЗРЫВ. ИЗВЕРЖЕНИЕ бурлящей крови. сердцетрясение. ТАЙФУН. 9 баллов по шкале страхов. 9,9 по шкале неоправданных надежд. 9000 по шкале надежд. МЧС устраняет последствия на солёных щеках от морской воды с того островка. Разреши причалить, расцеловать белый песок, обязательно с твоих рук, любоваться солнцем с суши, обязательно в отражении твоих глаз. Избавь от странностей, накорми плодами с твоего зачарованного сада, расскажи красиво обо мне. Набирай, приказчик, его имя, пока не закончится страница. Но будет не так

Видеть и слышать, как лгут, — проговорил Иван Иваныч, поворачиваясь на другой бок, — и тебя же называют дураком за то, что ты терпишь эту ложь; сносить обиды, унижения, не сметь открыто заявить, что ты на стороне честных, свободных людей, и самому лгать, улыбаться, и всё это из-за куска хлеба, из-за теплого угла, из-за какого-нибудь чинишка, которому грош цена, — нет, больше жить так невозможно!

А.П.Чехов "Человек в футляре"

итакю раз я здесь столько писала (осоьбенно лето\осень) о взаимоотношениях между мной, Денисом и Бобом, то сразу напишу как они меня поздравили: з а никак. Денис только на стену вк написал с днем рождения, ну а Боб ___. вобщем все ясно.теперь ок, пока хуила. столько общались! это просто аут. а так, ко мне пришли все мои друзья, которые меня поздравили, потусили и мы норм посидели. 2 ликера пили, 2 даже не допили, водку даже и не пили, потому что коктейль говно отказался и ушли они в 9. ну мы и так с 2 дня тусили. в общем столько человек поздравло помимо них. родственники, друзья, в соц сетях очень много и даже незнакомых. в общем это очень приятно и за это я и люблю др, за это все внимание) ) даже вася, странно, ничего не писал. ну ок, мне вообще пофиг, просто странно)

финал. теперь точно все.

не знаю как объяснить тебе то, что я правда все осознала, поэтому я просто пишу пару слов. просто прости за все.

и не пей так много, мне искренне жаль твою печень. и подстригись, а то мало долбоебизма ещё и бомж. и найди себе уже нормальную девушку, которая хоть маленько будет о тебе заботиться.

я даже не жду ответа.

Музыкальный флэшмоб

1. Песня с цветом в названии.

Arctic Monkeys - Old Yellow Bricks

You are the fugitive,

But you don't know what you're running from,

You cant kid us,

And you couldn't trick anyone,

Houdini,

Love, you don't know what you're running away from

— Если ты когда-нибудь опубликуешь свою историю, тебе стоит написать моё имя правильно.

— Иногда ложь намного интереснее правды.

— И вообще, что значит Н.А.Т., нам нужен терапевт?

— Я кричала. "Неужели ты не видишь меня? Неужели ты не видишь, что я дышу? Посмотри на меня!"

Милые обманщицы 4х24 [x ]

Оттолкнув от себя всех друзей, я искала "одиночество". ОДИНОЧЕСТВО В КАВЫЧКАХ. Искала не имея представления о том сколько боли приносит одиночество…

Когда сидишь без дела, позвонить и написать некому, настоящие одиночество охватывает тебя с ног до головы…только тогда понимаешь насколько это ужасное чувство. Со всех сторон дует ветер, внутри становится холодно, раньше ты не чувствовал холод, друзья согревали тебя, своими улыбками, своей преданностью…

Чувствовать себя ненужным…знать, что больше никто не позвонит и не напишет…чувствовать, как все внутри леденеет. Вот, что значит ОДИНОЧЕСТВО.

Теперь мало бывают на вьюи, да и во всём интернете в целом, а постов накопилось так много! :) Стараюсь всё просмотреть, всё успеть :) Вчера я всё-таки попала в библиотеку академии и вынесла все интересные книги с лошадьми :D

С удовольствием читаю сразу несколько книг, у меня книжка в дорогу, и книжка настольная дома :)

вот ты там, наверно, седьмой уже видишь сон: гуляешь по звездам и счастье черпаешь ложкой. а я тут почти нарисована пикассо – как дора маар, непременно, с любимой кошкой. а я тут сижу и смотрю не в экран, в окно. не вижу ни звезд, ни луны – ни черта не вижу. а что если небо – всего лишь морское дно и что если нас очень скоро волною слижет?

а что если то, что я чувствую, ждет ответ? мне страшно подумать, что я затеряюсь между френдзоной и чем-то, похожим на слово «нет»: холодным таким, разбивающим все надежды. а что если взять и так просто тебе сказать, что вижу тебя, и внутри там порхают птицы? ну, знаешь, как бабочки типо, они скользят и гладят курсором глаза твои и ресницы.

вот глупость какая! ведь это, конечно, я здороваюсь каждое утро с твоей улыбкой, ныряю в тот полный тепла и надежд ноябрь, а, впрочем, он был не таким уж и теплым - зыбким. я знала лишь имя и пару других вещей: гитара, конечно, и взгляд до того открытый, что смотришь в глаза, а там тысяча этажей: войдешь и заблудишься, больше вовек не выйти.

да кто я такая, чтоб думать тут о тебе? о том, как добрался, что ел, и по ком скучаешь. мне самое время сбежать от себя в тибет, продать душу дьяволу или сходить за чаем. да кто я такая, чтоб стих тебе посвящать? и если б один, но число-то уже двухзначно. вот так и живем, эмоции полоща в субстанции слов, - не поэт, а всего лишь прачка.

и ты меня тоже словами потом умой,
открой мне весь мир; дай лазейку туда, наружу.
когда я молчу, то, прошу, говори со мной.
когда говорю, то, пожалуйста, просто слушай.

Привет, сегодня к нам с Златой приехал знакомый и мы поехали в лес фотографироватся. Мы провели очень хорошо время и он оставил мне фотоаппарат на целую неделю, УХХХУУУ :)

P.S на некоторых фото я чучуть лох

я привык быть один. мне сложно делиться искренними мыслями, рассказывать о планах, раскрывая каждый подпункт. я всегда презирал распахнутые души людей, готовых впустить всех и вся.мне нравится повседневная мрачность одиночества.точнее, вы называете ее мраком, а я говорю, что это мой выбор.уважайте его, не вторгайтесь. С уважением. Интроверт.

Хотя, конечно, можно сказать, что я просто слабая. Слабая — вот и потащило меня по жизни, как бревно по реке. Нет бы где-нибудь остановиться, нащупать ногами дно, своей дорогой пойти. Да вот не смогла.

Харуки Мураками

Послемрак

Никогда бы не подумала, что мне снова придется менять адрес на свой блог.В связи с последними событиями мои… стали слишком тщательно следить за мной.Особенно за поведением и словами.К сожалению некоторых из них не устраивают перемены во мне, да и не только перемены я думаю. Тогда какие же это друзья? Я знаю ответ на этот вопрос, но боюсь произнести его в слух, прервать все общение и вообще порвать со всем этим.Боюсь. Ведь те, кого я еще вчера считала близкими людьми, сегодня таковыми не являются. Кто в этом виноват? Мое "плохое" поведение или чей-то маразм? Да и я не в 1 классе, чтобы меня отчитывали за мои поступки. В конце-концов, люди, принимающие нас не смотря ни на что будут с нами.Остальные как пришли, так и ушли.

P.S. По неизвестным даже мне причинам, я стала очень тщательно скрывать свою личную жизнь, мысли и все остальное.Надеюсь это правильное решение.

Нет сил больше моих! Почему мне так не везет с парнями? Ну почему, ты к ним со всей душой, искренностью, а на тебя плевать хотели. Окончательно поменялось к нему отношение! Больше никаких милостей, больше не единого ласкового слова. Если так и дальше будет продолжаться, то нам придется расстаться. По другому я не могу, не умею.

Еще и опять давление скачет, валерьянка уже не помогает

сейчас сижу, слезами клаву заливаю, а завтра такой день тяжелый, нужно хорошо выспаться и отдохнуть, но чувствую очередная `веселенькая` ночь меня ждет.

1. Яйцо. Если вы не любите яйца на завтрак, включите их в дневное или вечернее меню.
2. Квашеная капуста.Она может служить дополнением к блюдам из мяса, рыбы и картофеля.
3. Печеный картофель.Одна печеная картофелина ср. размера (с кожурой=1500 миллиграммов калия, 6 гр. белка и меньше 300 калорий. Печеный картофель с кусочком бекона, свежими овощами или нежирным сыром – отличный завтрак.
4. Йогурт(не больше 2 % жирности).
5. Артишок
Артишок просто создан для того, чтобы помочь нам сбросить вес, ведь это превосходный источник клетчатки.
6.Фасоль. Она богата антиоксидантами и помогает регулировать уровень сахара в крови, тем самым сдерживая аппетит.
7.Миндаль

По мнению многих диетологов, секрет успешного похудения – частое и дробное питание на протяжении дня, которое помогает предотвратить переедание вечером. Миндаль со свежими фруктами – лучший перекус, ведь миндальный орех богат клетчаткой.

У меня ничего не получается. Опять. Снова. Я разбита, раздавлена, сломана. Мне кажется, у меня никогда не будет все хорошо. Я чувствую себя отрезанной от всего мира, я чувствую, что если бы я исчезла, никто бы не заметил. Что-то во мне не так, какая-то я не правильная. Простите, что я снова ною.

Музыкальный флэшмоб

1. Песня с цветом в названии.

2. Песня с числом в названии.

3. Песня, которая напоминает о лете.

4. Песня, которую необходимо слушать громко.

5. Песня, которая заставляет танцевать.

6. Песня про наркотики или алкоголь.

7. Песня, которая делать вас счастливым.

8. Песня, которая заставляет грустить.

9. Песня, которая никогда не надоест.

10. Песня, которую вы слушали в десятилетнем возрасте.

11. Песня, которая бы играла на вашей свадьбе.

12. Песня, которая является кавером на другого исполнителя.

13. Песня, написанная в год вашего рождения.

14. Песня, которая заставляет думать о жизни.

15. Песня, которая много для вас значит.

16. Песня с именем человека в названии.

17. Песня, которую должны услышать все.

18. Песня распавшейся группы.

19. Песня, которая разбивает сердце.

Идея взята у vermanova

Ссылка на пост (х)

Уже проходила этот флешмоб, но было это давно. Решила попробовать еще раз, уже с другими песнями.

вот что случится, если обнаружить в себе жадность до буковок и на каждое событие оставить по предложению:

надеюсь, вы прекрасно поняли, что предыдущий пост не о моих отношениях.
полтора часа потратила на готовку, получилось очень вкусно - радость.
хожу в кожанке при температуре 3 градуса тепла, логично.
безумна рада тому, что некоторые мои следящие тоже любят "тёмные начала" пулмана.
пулмановская серия "салли локхарт" не менее замечательна и интересна.
как бы мне ни хотелось временами сбежать и спрятаться, это единственное, что делает меня живой.
пока ты пишешь мне смс "не теряй меня", я осознаю, насколько мы родные.
завтра в шереметьево.
мой самый страшный враг - это я, бессменный дар и проклятие.

мастерица составлять длинные списки.
доброй ночи, мир.

вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
выделялось какое-то жизненно важное вещество.
нам казалось, что это кризис.
на деле, кризис -
это ни страдать, ни ссориться, ничего.

Только что досмотрела фильм "Нимфоманка". Это нечто шокирующее. И дело даже не в эротических сценах, дело в самой героине, в её истории. Что-то в это есть безумное и животное, что-то, ломающее все. Я не могу больше сказать или написать ни слова.

Очередной фильм Фон Триера, который меня поразил. Браво.

3+5

обнимает её, зарываясь в волосы,
что-то на ухо шепчет чуть хриплым голосом.
я стою и считаю на "зебре" полосы.
он смеется почти как ты.

это очень чуднó - таить много злобы и немощного презрения и ощутить вдруг, как их из тебя вытягивают, внезапно и непонятно, зачем. когда от человека ждёшь исключительно подвоха и очередного камня в самое слабое (и частенько их получаешь), но очередное ожидание оборачивается провалом в собственное бессилие. бессилие перед прошлым и, пожалуй, своей женской сущностью.

когда ты получаешь смс пятилетней, шестилетней давности, отправленные тобой же.

не можешь не рассмеяться.

и весело, и стыдно, и все эти нежности накрывают тебя с головой и ты спешишь сообщить об этом - с примечанием "не надо больше так".

люди, они такие.сначала волосы обрезают, а потом отращивают.сначала начинают пить, а потом бросают.сначала покупают себе шмотки, а потом их не носят.сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются. сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются.сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать. сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз.сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья.сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают.люди, они такие.сегодня они любят, а завтра. а завтра они уже не понимают, о чем ты.

написала такой огроменный пост - не сохранился

кратко -

Любимый, приезжай и защити меня уже ото всех придурков!

Зыркаю инстаграмы классный пафосных телочек под грустную музыку и плачу плачу плачу.

Хочу длинные волосы, худые ноги, нормальную кожу, тонкие запястья, длинные и тонкие пальцы на руках, быть поменьше ростом, нормальный бабский размер ноги(а не 41 блиать) и длинный язык. Вот.

Крч иду сосать хуй и плакать дальше -_-

(да, я комплексую из-за своего языка. loser уровень иисус)

— ты хочешь серьёзные отношения?

— серьёзные отношения? не смеши. я сыта ими по горло. я буду разлекаться) вернусь в свои 16) буду нагонять упущенное) (с) ***

ночью я слабее всего. начинаю вспоминать, накручивать, перечитывать сообщения и листать фото. так почти с каждым из нас. каждую одинокую ночь мы добиваем себя, вместо того, чтобы отправиться спать. но эти воспоминания - единственное, что осталось, пусть хотя бы так я побуду немного рядом с тобой. я так боюсь потерять эту маленькую и тонкую нить между нами. с каждым днем она словно слабее и слабее. уже достаточно раз я открывалась и ошибалась в человеке. так не хочу, чтобы ты был из списка тех людей.

в каком-то пятом измереньи,
растает снег, не долетев,
в каком-то странном изумленьи
поля умолкнут, опустев,

утихнут уличные звуки,
настанет Пауза, а я
твержу на лестнице от скуки:
прости меня, любовь моя.

Бродский, Петербургский роман.

Почему сейчас, когда так много путей связи с человеком, мы все равно одиноки?

Что за идиотизм? Раньше, если спросить наших бабушек, все было иначе. Они были не такие..придирчивые что ли. А сейчас что? fucking bullshit и ничего больше.

Снова заболела им.. Может на человека так весна действует, и он просыпается от зимней спячки? Столько эмоций снова у меня вызывает.. звонит сам, даже без лишних просьб, пишет, скучает.. столько добрых, нежных, ласковых слов.. А ведь я хотела его забывать и учиться жить без него.. Но не могу.. Если с ним вдруг поссоримся, так я начинаю ссориться с остальными.. а когда у нас с ним все хорошо, и у меня с другими всё хорошо..
А на следующей неделе договорились с ним встретиться.. я уже дни считаю до нашей встречи и так мечтаю прижаться к нему и вдохнуть поглубже его запах, и раствориться в его поцелуях и объятиях..

" Х имия - это наука о притяжении и реакции. "

это была одна из самых бесценных сцен за всю историю сериала.

© tumblr

А ещё у меня была непростая ночка. Слёзная ночка. В полтретьего ночи писала А. свои мысли насчёт всего этого. Для себя сделала вывод, что эти ностальгические порывы являются следствием недостатка внимания. Ну естественно, М. уехал в начале учебного года так же, как и С. Но когда пишет С., он пишет это как-то особенно. М. предпочитает переживать всё в себе. За эти годы он так и не привык открываться. Я, конечно, научилась его раскрывать, но лишь тогда, когда я действительно начинаю за него беспокоиться.

О, пока я тут сидела и переживала, М. объявился. Приехал. Завтра он выбьет из меня всю эту ностальгическую дурь и всё встанет на свои места. На некоторое время. Но встанет.

Всегда и во всём происходит эффект плацебо. Вера действительно лечит.

Я пытаюсь написать уже, наверное, раз 10-й. Всем знакомо, когда просто невозможно начать описывать, что происходит.

Наверно, нужно начать с моего повышения. Именно с него все началось.

Тягостное ожидание, пока мне утвердят все окончательно, бешеная радость, а после нее дикая паника и ощущение, что я начинаю задыхаться.

С понедельника изменится все: моя работа, моя учеба, мой график, мой ритм жизни. И мне страшно. Страшно от осознания того, что я не понимаю, что со мной.

Я не читаю, я практически не могу слушать музыку, я не могу смотреть фильмы. Для меня - это как признаки апокалипсиса. Позавчера мне стало так плохо физически, что я напугала родителей. Я не знаю, что конкретно это было – мигрень или что-то в этом роде. Я сейчас-то с трудом формулирую все это. Я спутанно пишу, я спутанно думаю, я даже сплю со странными снами, которые пугают меня. Особенно молния, бьющая в море, когда я лежу на его побережье.

Только что читала, возможно ли, чтобы молния попала в море? Если рядом есть суша, то вряд ли. А во сне она попала именно в море. Я всегда скептически относилась ко снам и всем этим предубеждениям, но сейчас мне не по себе. Нужно всего лишь успокоиться. И не думать. Только о чем? Хорошо бы понять.

Тебя любить нельзя,
Я это понял скоро -
Тебе легко грубить
И глупо возражать.
Тебя держать,
Как осаждённый город -
То в страхе, то подачками
держать.
Чужая ты.
Что делать мне с тобою?
Такой пустой,
Как барабанный бой?
И я врагам сдаю тебя без боя.
Им лучше знать,
Как справиться с тобой...

Сегодня съездили и купили новое седло и крылья для велосипеда. Намыли, подкрутили и полностью подготовили к велосезону. Осталось выбрать денёк и наконец-то открыть этот сезон, чёрт возьми!

*********

М. либо в дороге, либо просто не появлялся в вк. Но вероятней всего первый вариант, ибо он планировал приехать. Но сейчас 23:39, и никаких новостей. Пойду посмотрю расписание маршрутки.

хлопать дверьми, уходя по-английски, обиднее всего, когда так поступают близкие, обиднее всего оказываться в черном списке у тех, с кем ты всю жизнь был на максимум искренен.

Я наверное говорю, как жуткий хипстер, но я обязана пойти на the NBHD. Все-таки года 2 уже с ними. Надо уважать любимцев :)

Вчера посмотрела "About time/Бойфренд из будущего "
Замечательный фильм. Можно очень долго его описывать.
Я влюбилась в графство Корнуолл.
И в то как эта семья устраивает чаепитие на берегу

Мне есть, что написать, но я так боюсь. Я столько положительных эмоций испытываю в последнее время, сколько не испытывала уже давно. Я живу словно не в этом мире, а в каком-то гораздо более счастливом и реальном. Столько раз садилась, чтобы написать об этом и запечатлить момент, но каждый раз останавливала себя. Я боюсь. Каждый раз, когда я говорю, что безумно счастлива, это куда-то девается, уходит, словно и не было ничего. Остаются только мысли, утягивающие меня на самое дно уныния. Словно и было пару секунд назад волшебство момента, но я испугала его словами. Но так сложно держать в себе эту эйфорию, не отпускающую меня уже третий день! Хочется сказать об этом кому-то, написать где-то, закричать на весь мир, объяснить, почему я так глупо улыбаюсь и почему совсем-совсем не могу погрустить вместе с вами. Но всё же я боюсь. Поэтому единственное, что я могу позволить себе заметить: я счастлива и молчу об этом.

— Ты облажался Деймон. Снова.

— Спасиибо.

— Ты поставил меня в ситуацию, что я защищаю тебя. Снова! Я меняю свои моральные принципы, снова! И мне приходится идти против всего того, во что я верю, снова! Ведь я люблю тебя!

— Так перестань любить!

— Я не могу!

быть для тебя мурашками по коже

по мыслям

по губам.

самым сакральным твоим

домом

строить с тобой виг-вам

вспоминать поминутно

улыбки

фразы

глаза

убегать в своих мыслях

за океаны

там,

где гроза.

чтобы ты защищал

и спасал

от себя самого

убивая улыбкой

режа по телу ней

актёр моего немого кино.

снято.

Я скучаю по тебе…хотя не знаю почему? мне нечего с тобой делить, но я все равно хочу к тебе. Странности твои задевают меня и в какой-то момент делают больно душе. Самое пародоксальное как ты это сделал?Пожалуйста… останься, не приченяй боли. С меня хватит. Либо рядом. Либо останься еще одним пустым местом в моих глазах среди всех людей.

Куда уходит детство

В какие города

И где найти нам средство

Чтоб вновь попасть туда…

Когда я была маленькой, я часто слышала от взрослых фразу: " Как быстро летит время и меняется жизнь!" Я никогда не понимала, почему им так не хватает времени. Для меня один день казался бесконечно длинным, насыщенным и ярким. С утра до вечера проходила целая вечность. Все казалось другим. Солнце блестело ярче, трава была зеленее, а небо голубее. Взрослея я стала замечать, что каждый год пролетает быстрее предыдущего, а жизнь теряет свои краски. Один день сменяет другой, а стрелки на часах стремительно набирают свою скорость. Почему с годами время как будто бы ускорило свой ход? Почему жизнь стала тусклее и однообразнее? Оглядываясь назад, я понимаю, что очень сильно скучаю по тем светлым и беззаботным дням. На меня напала ностальгия по детству, где не приходилось думать об уроках, экзаменах, поступлении и дальнейшей жизни. Я скучаю по прыжкам по лужам в резиновых сапогах, по счастливым прогулкам с друзьями, по тайным убежищам на деревьях, по "казакам-разбойникам", по любимым мультфильмам, по корабликам в речке, по снежным ангелам на снегу, по "салочкам" и "чехарде". Скучаю по тем временам, где всё было так просто и ясно и весело. Детство, я скучаю по тебе…

женщина должна именно по-настоящему хотеть быть замечательной женой, любящей мамой и приятным собеседником, а только уже потом желать заботливого мужа, хорошо воспитанных детей и верных друзей. здесь не соврешь, не перековеркаешь: вначале рождается первое, затем и в результате второе. посеявший в своей голове добрые помыслы обязательно узнает светоисточающую силу настоящей любви.

Хочу поздравить тебя, хорошая с таким замечательным праздником - твоим днем рождения!.Честно я очень люблю твой блог, люблю как ты пишешь - и вообще мне нравится что на вьюи есть такие люди) Очень давно подписана на тебя) как и ты на меня) Так что желаю тебе много много отличного насроения, огрномной любви(хоя она у тебя уже есть, надеюсь что у вас все и дальше будет отлично), и вообще желаю тебе счастья)

Давно от меня не было ни слуху, ни духу.

А в это самое время я уже разучилась писать и посты и сочинения. Знаете, когда я регулярно писала в блог, слова более-менее подчинялись мне. А сейчас совсем вышли из-под контроля.

Каникулы подходят к концу. Как так быстро пролетела неделя? Как? Каникулы, ау? безответа… А между тем, нужно сделать еще кучу домашки. Почему на последних уроках учителя не думают о детях и задают уроки. Это ведь несправедливо! Ведь учителя, по сути, те же самые учащиеся, только со стажем и зарплатой.Они ведь не радуются, когда им нужно проверять контрольные или срезы после отпуска.

В начале недели приезжал отец. Пробыл два с половиной дня. Но эти два дня оказались кошмаром, хоть и в меньшей степени, чем всегда. Два дня запаха жуткого перегара. А еще эти философствования под градусом. Меня это задело. Отец назвал меня ангелом, в то время как Даша - моя противоположность. Но это совсем наоборот. С каждым днем я становлюсь все хуже и злее. Я не понимаю, откуда берется эта злость. Может быть, из-за того, что даже на каникулах не получается отдохнуть.

Прочитав "Три мушкетера", я настолько была и опустешена и переполена, что не знала, за какую мне взяться книгу. Поэтому добивала весь вечер маму. Сходив на следующее утро в библиотеку, я узнала, что романов, которые хотела прочитать, нет, поэтому взяла другое, не мнее значительное произведение А. Дюма "Граф Монте-Кристо".

А еще я решила переименовать блог. Теперь я aprilis вместо надоедливого natashaaaaa

кажется я никого не люблю. мне все равно до всего. вчера восстановила старую страницу, полнода ей не прльзовалась, и там была переписка, эмоциональная такая, живая. с истериками, обидами, смешками. как будто это не я вовсе писала. то есть сейчас бы я не написала так, потому что сейчас мне все равно. мне не смешно, не грустно. смотрю фильмы с каменным лицом. да что там фильмы, вчера на похоронах у 2,5 летней поемянницы, пока все плакали и скорбели, у меня в голове крутилась только одна мысль: "какой убогий цвет у этого гроба ". это я убогая, все что я делаю - убого даже не могу честно рассказывать людям, чем я занималась весь день, потому что это убого, мне стыдно, ни одного хорошего поступка за 24 часа, поэтому я всегда говорю, что спала. весь день. каждый день. блядь, да я даже сюда не могу написать, друг кто-то все-таки случайно попадет на эту страницу и прочитает. в общем я хотела сказать, что я любою некоторые вещи больше чем людей, отвлекалась. и я оправдываю эти вещи тем, что на меня навалилось, а на самом деле я сама создаю себе проблемы

Я никогда особо не считала себя частью семьи, но это просто….Обвинить меня в том, что я пыталась помочь, обвинить меня в том, что я пыталась быть частью семьи….ну браво.

я рассказываю тебе о том, от чего меня бросает в дрожь и трясет, а ты лишь крепче сжимаешь мою руку, и это так странно чувствовать абсолютную заботу и поддержку, я боюсь что слишком доверюсь тебе, хотя мы и так уже ушли за грань.

Если честно, то из без Павеля как-то живется.Я даже не думаю о нем постоянно.Хотя, когда он есть-хорошо.)

Сегодня была у него.

Небольшая палата, 5 ободранных кроватей на колесиках с видавшими все на свете матрасами - однако, далеко не самая плохая комната из тех, что я видела.

На одной кровати мальчик лет 14, сливающийся с простынью - после операции, не чувствует ничего ниже пояса. Не говорит, только смотрит по сторонам пронзающе грустным взглядом. Рядом капельница - прозрачный раствор и алая кровь. Над ним хлопочет мать.
Еще в палате есть 2 мальчика 6 и 7 лет. Малютки тут без мамы, они лишь изредка их навещают. Один не может ходить, но ему очень хочется, поэтому он ползает, волоча ножки. Но непонятно, что страшнее - его болезнь, или то, что он сидит на кровати, рядом с телефоном и шепчет: "ну позвони, ну пожалуйста. Мама, пожалуйста, позвони". Мама не звонит. Тогда он набирает оператора: "Здравствуйте, тетя, я звоню вам из больницы, у меня очень болят ножки".

Другой мальчик-волчонок. Не говорит, не улыбается, не играет, но бодро бегает. На костылях.

Отделение не для слабонервных. Малютки, только что родившиеся, но уже со страшными травмами и болью, их измученные матери, родные, замершие в палате с серыми лицами, перебирающие четкиожидание, когда же привезут близкого после операции.

Я, скрепя сердце, стараюсь поскорее забыть о всех этих картинах, потому что дороже всего мне одно лицо, которое я всеми силами страюсь заставить улыбнуться.
И он и вправду потихоньку начал улыбаться, а потом, словно маленький ребенок, прижался к моей груди. Сердце щемит.
В тот момент мы уже знали, что во вт ему предстоит сложая 6-часовая операция.
Я чувствовала его страх и старалась не показывать свой.

И тут я просто не буду дальше ничего писать. Завтра с утра снова к нему.

Милые, хорошие, родные, пожалуйста, пожелайте нам (мысленно) от чистого сердца здоровья и удачи!..

Казалось бы нет никакой разницы в городах, где население свыше миллиона и всего около 40 тыс человек, одинаковые люди, одинаковая жизнь. Но нет, я бы предпочла жить в большом городе.Ограничить своих знакомых до минимума, да и друзей парочку мне будет достаточно. Это же прекрасно иногда затеряться среди толпы, затерятся в самой себе и главное, о тебе никто ничего не скажет, нет никаких глупых слухов и догадок, живи и не бойся, что о тебе скажут.

Но все равно я очень рада, что родилась в своем маленьком городе, ведь через пару месяцев я уже уеду и буду очень скучать по семье.

Что у нас останется, когда мы лишимся чувств: зрения, обоняния, слуха, вкуса? Любовь. Любовь - самое сильное и не разрушимое, я бы осмелилась сказать, чувство. Любовь живет в нас, когда мы заботимся о близких. Любовь живет в нас, когда мы переступаем через свою гордыню. Она с нами, когда нам кажется, что невозможно подняться с колен.

Любовь не позволит случиться апокалипсису в вашей душе.

"Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1Кор.13:8)

via ( nimrandis )

Муж уехал с друзьями гулять, ушел еще в 4, уже почти 9, домой он вроде не особо собирается… Я не особо думаю о том, что он делает. Не думаю, что он мне изменяет, а если и изменяет, то все равно смысла париться нет…Ничего не изменишь… Общаемся мы не очень пока что… Меняться пока что я не собираюсь, потому что и так считаю, что очень многое в себе меняла… Не на помойке ж я себя нашла…

я люблю Лилю. ко всем остальным я
могу относиться только хорошо или о ч е н ь
хорошо, но любить я уж могу только на
втором месте.
хотите - буду вас любить на втором месте?

Владимир Маяковский

Есть в православии такое наставление: "Ненавидеть надо грех, а не грешника".
Когда я была маленькой, я пачкала какулями множество пеленок, ползунков и штанишек. Но я всё равно выросла адекватным человеком. Не пью, не курю, матом не ругаюь, чту целомудрие и уважаю родителей.
Сколько бы малыш не заляпал подгузов, он может вырасти прекрасным человеком. Хорошим и преданым другом, верным и любящим мужем и заботливым отцом.
Поэтому, даже если я сделала какой-то дурной поступок, у меня всегда есть шанс исправиться. Я и Поступок - это разные субстанции.
Только сегодня делала такой эксперимент, вот как раз выпал случай его закрепить.
Нужно 2 листочка. На одном написать "Я", на втором "Мой поступок". Дальше на поверхности под листочек "Мой поступок" положить второй листик. И оооооочень медленно начать разводить их в разные стороны, чтобы мозг уловил, как он должен теперь думать. И развести их далеко, чтобы нужно было даже голову повернуть. Это дает эффект, что Я и мои Поступки - разные вещи. И я всегда могу исправиться, развить в себе благостные качества, Я - Душа, стремлюсь к чистоте, любви, смирению, пониманию, уважению.
Во-первых, от этого просто легче. Гири чувства вины и стыда свалились и появилось вдохновение делать что-то правильное и душеполезное. Если гири висят, то это только с большей скоростью загоняет меня в уныние, безысходность, ленность. Ощущение, что всё уже упущено/потеряно/не вернуть.
Во-вторых, оптимизм всегда мне помогает двигаться дальше, заряжаться энергией, больше молиться и благодарить за уроки.
Поэтому, переживания с маленьким сбавили обороты, я хотя бы готова уснуть, поскольку ночью я ему так же буду нужна и важна. И появились сили доделать маленькие дела по дому.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих ;)

Нашествие мелочи в нашем городе. Все одновременно решили избавиться от нее в связи с переходом на рубль. Никогда не думала, что буду читать в магазине объявления "Больше 2 гривен мелочью не берем", а в транспорте "мелочь не давать". Это просто паралелльный мир!!! Раньше всегда ругались, когда мелочь не давали, а сейчас наоборот. Вчера дала в топике 4 гривны мелочью - водитель послал меня взяглядом и сказал: "Пиздец блять". А вот сами водители и продавцы/кассиры дают сдачи только мелочью. Из-за этого все вокруг на панике и такие злые)))

мужчинa, когдa eму больно, дeлaeт больно жeнщинe, которую любит. жeнщинa когдa eй больно - дeлaeт больно мужчинaм, влюблённым в нeё, и продолжaeт любить виновникa своeй боли

Была сказка - нету сказки. Принимаю поздравления.
Уйти? Неимоверно сложно, эти отношения первые настоящие, считай, эта привязанность появилась, когда мы еще детьми были
Сберечь? Еще сложнее, все валится из рук, никто никого не слушает, ничего не исправляется
Оставить так как есть? Нельзя, нельзя, нельзя так больше! Как я устала от всего этого!

Мама оставила нас вдвоем на ночь и на день завтра. Мы и в правду хорошо с ним ладим, много смеемся, дурачимся, играем, бегаем. Едим, переодеваемся, моем попу и умываем лицо от каши. И ночью я к нему встаю нормально, слышу, укачиваю, кормлю, успокаиваю.
Но что-то сегодня пошло не так. Я не поняла, что именно. Началось уже с того, что когда я ушла на кухню заваривать молочко на ночь, он сидел и громко плакал. Ну я понимала, что он устал и уже очень хочет спать, начинает капризничать. Навела молоко, пришла в комнату, позвала в душ. Пора было мыться. Нехотя со слезами пришел, кое- как залез и всё равно продолжал плакать. Но мыться-то всё равно надо, если не купаться, то хоть ополоснуться. Но он рыдает и рыдает. Выскользнул из рук, пока перенастраивала душ, долбанулся чем-то о край ванны, понятно - рёву ещё больше. Вытащила, пожалела, но мы всё равно не домылись. Прогулялись по комнатам, подуспокоился. Полезли домываться…рев поднялся такой, что я просто выпала. Положила на диван и смотрела в упор. У меня не нашлось других слов, кроме как "ну ты что, совсем у меня дурак!?"…а я себе такое вообще не позволяю с мужчинами.
Перестала делать махинации с ванной, ладно, забили. Полоснуться и подмыться мы успели. А он не успокаивается. И так заорал, что мне думается, что даже женщина в тяжелых родах орет потише! Но я ведь не понимаю, что случилось вдруг! Где болит, что колит, может зуб, может какие-то эмоции, связанные с мамой, может…да мало ли что, я же не понимаю!
В общем, с горем пополам оделись спать, пошли укачиваться. Уснули довольно быстро, обычно мама с ним до 22 возиться.
А я хожу теперь, как неприкаянная. Мне плохо. Я вообще не понимаю, как теперь усну. Как буду на него смотреть, как буду играть. Ведь он так плакал..у меня всё ещё его личико пунцовое и истошный крик стоят перед глазами. Мне кажется, что это я виновата, что это я не справилась. Как я вообще своих тогда буду рожать?! А я хочу много, как буду со своими тогда?
Я просто не знаю, что думать, что делать, хочу тяжелых и крепких объятий и слов утешения. Он маленький, если мне-то огромной такой трудно, страшно, больно и тяжело, то ему-то, малюсечке такому ещё труднее, страшнее и больнее! Плюс, он не может объяснить, чем именно помочь! И теперь уже я для него тяжелые и крепкие объятия, слова утешения.
Я разозлилась, разоралась, чтобы как-то переключить внимание, но я разве хотела сделать намеренное зло…?
Пока укладывала спать, поцеловала раз 20, а гладить не переставала вообще, пока совсем не задремал. И много-много нежных слов сказала, понимая, что ему страшнее и нужно расправиться с чувством одиночества, забрать себе все страхи.
Господи, помоги…

Как же это глупо.

Я скучаю по нему, хотя и не знаю его толком.

Это его "скоро" в статусе. Может наконец ты приедешь в это "скоро" сюда, ко мне? Мы не говорим об этом.О чем мы вообще говорим?Ты только все обещаешь многое сделать, когда мы наконец увидимся.Забьем хороший кальян, будем читать Есенина и пить чай, пить вкусный ликер, играть в МК на приставке.

Конечно я в это все не верю.Потому что я последний раз это окончилось тем "привет, я был в городе три дня, и вот я уезжаю, пока". Невероятно вовремя написано, не правда ли?

И эта твоя неприкрытая лесть, называния красавицей.У меня характер такой, что мне нравится подыгрывать в эти все глупости.Но разве можно после всего такого воспринимать тебя всерьез?

Приезжай уже.Надоел.

Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любил первого, то не влюбился бы в другого.

мне нравятся парни, которые распускают руки и лезут целоваться, которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза, у которых в голосе чувствуется уверенность в себе, которые хватают за руку и за талию, обнимают и делают комплименты, от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть, которым не нужно намекать на проводи и поцелуй. мне нравятся парни, которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало.

когда ты даешь, и ничего не получаешь в ответ. это как знаете, протягиваешь человеку руку, а он убирает ее в карман, это как тянешься к человеку, чтобы обнять его, а он отходит от тебя на несколько шагов, это как ждешь помощи от человека, а он плюет тебе в лицо, это знаете, это очень больно. это больнее любой физической боли, это равносильно тому, что лежишь, умирая от боли в животе, а тебе дают поддых. очень многие ошибаются, когда хотят полюбить. они не представляют какому риску они себя подвергают. себя, жизнь и здоровье. как глупо из-за этой любви многие лишили себя жизни, как глупо многие попали в больницу из-за срывов, как многие поменяли себя в худшую сторону. Не привязывайтесь к человеку, если он причиняет вам боль, поверьте, дальше будет еще хуже.

Девушка становится шикарной, лучшей, идеальной и самой красивой, с появлением любящего волшебника, готового уверить её в этом.

Грязи пудов этак пять или шесть, Больше мне не съесть. Я пью чай с грязью сладкой или горькой. От такого количества грязи появляется кариес. В мире-комнате нет предательства. Нельзя пробить стены, потому что это очень просто. В этом вся суть. То, что проще всего сломать – не бьётся. Пора вычищать коврик для ног в прихожей. Нужно постелить новый. Твой мир – твои правила. Но только потому что твой – космос, не делает мой заключённый в клеть бесконечности твоего. Я и моё Эго обособленны. Я была слишком хорошей. Хороший человек. Сглазил. Удивляйся моему бездонному безразличию. Я не буду делать плохо – не в моих правилах. Я буду стерилизовать свою комнату до блеска. Я впитывала твою как губка, забирая у тебя. Слишком много. Я не могу причинить вред тебе, но сохранить себя могу. Тяжёлая это работа – Из грязи тащить …

Остается всего лишь 3 недели учебы. Последние недели моей долгой студенческой жизни. Если спросить у меня, какая это жизнь студента? Я отвечу, что это самые лучшие годы молодости. Ведь я прошла длинный путь студента. В общем 9 лет ушло на студенчество. Кто-то может и удивится, и скажет, что невозможно так долго учиться. Но я благодарна всем, кто помогал и поддерживал меня в эти годы. Я обрела настоящих и верных подруг. Которых очень люблю. Друзья - это твоя семья. Много чего было, и взлеты, и падения, слезы на экзамене, радости от бессонных ночей, проведенных с друзьями, легкий флирт с мужской половиной человечества (а как же иначе?). Все это я вспоминаю с улыбкой. Спасибо всем. Особенно моему брату и сестре. Несмотря на все они мои самые дорогие люди.

Я даже не знаю с чего начать. Моя мама превращает жизнь в ад, нам уже очень давно пора разъезжаться. Только некуда. Любое мое замечание, проявление эмоций воспринимается "как камень в сердце" (цитирую дословно), даже если я с утра поворчала на то, что она могла бы и мне приготовить завтрак, так как я болею и мне реально трудно ходить. Про наличие своего мнения и СВОИХ ЖЕЛАНИЙ я даже упоминать не буду, думаю, понятно. Это вкупе с тем, что я неблагодарное хуйло, хотя это не у меня в шкафу 1000 кашемировых свитеров; конечно же ее перемены настроения, истерики и скандалы совершенно, абсолютно ни в какой расчет не идут, их просто нет, нам всем мерещится. То, что я по мере сил стараюсь помогать, тратить меньше денег и сдерживаться дома, не устраивает.

То, что все теперь по-другому, я почувствала еще год назад, сразу после своего совершеннолетия, когда свалившись с гриппом в мае (накуне ЕГЭ) писала слезливые эсэмески в вотс апп, чтобы они поскорее приехали с дачи. Тогда мне было так плохо, что даже дойти до кухни казалось подвигом; бабушке как всегда было восхитительно похуй на мой полутруп все это время. И что же вы думаете? Приехав домой, на меня наорали за то, ЧТО Я ОТВЛЕКАЛА ИХ ОТ ВОЛЕЙБОЛА И ДАЧИ.

Про дачу вообще отдельная тема, потому что всю мою гребанную жизнь как только наступало тепло, меня тащили туда. Похуй, что школа, экзамены, что вставать на час раньше и что утром холодно, что, приехав поздно домой, сил на уроки нет никаких. Похуй! А чего, это же я хамло, не они.

Стоп, я разве забыла про деньги? Конечно, все это на фоне постоянных финансовых проблем. Я рвалась подработать с 13 лет, но мне не давали, мотивируя это "мол, наработаешься еще". Сейчас, на очном в универе, работать на месте вообще нереально, а подработку я найти никак не могу.

….Возвращаясь к теме. И когда я слышу вот это вот "ты не так разговариваешь", мне просто хочется выпасть в окно или порезать вены, я не знаю даже, потому что продолжать в том же духе я не могу.

P.S. Dear sis, say SOS asap

Поток мыслей. Много думаю о будущем. Это же естественно так думать. Ведь мне уже пора заводить семью и воспитывать своих детей. И это будущее неизвестное меня немного пугает. В одном лишь я уверена на все 100% - что моя дальнейшая жизнь связана с моим молодым человеком. И я его очень сильно люблю:*

"Я отстраняюсь от друзей. И не чувствую никакой боли от этого. А что я стесняюсь? Надо говорить начистоту. Возможно, я не самый хороший в мире друг. Надо быть честной. Друзей у меня никогда не было. Враньё. Просто враньё, а не друзья. И я совершенно не психую, а рассуждаю логически. "

Ответ на этот вопрос у каждого свой найдется. Я думаю, что смысл в том, чтобы оставить после себя свой след, своих детей, своих внуков, чтобы затем к ним же и вернуться.

В жизни нужно иметь один важный принцип - всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек, даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить, нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать, возможно, это будет что-то по-настоящему важное, а жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, увидишь ли ты еще когда-то этого человека или нет.

Заметила отношение ко мне: они заботятся, беспокоятся, переживают, что я отдаляюсь, простодушно пропускаю встречи, сохраняют терпение, а я почему-то срываюсь. Предыстория. Иногда, очень много общаяясь с человеком, где-то незаметно перенимаешь его точку зрения. Я заразилась тем пренебрежением и безассудством к моим друзьям. моим единственным, драгоценным друзьям, которые проверялись годами, с каждым из которых я могу вспомнить одну, две, десять ярких, чудных историй. Чего мы только не творили, как не смеялись.

(как только я напишу, что ссоры перестали падать на нас день ото дня, завтра обязательно что-то случится). мы не на нервах перед экзаменами. светит солнце. а у меня уже 100 баллов по ЕГЭ математике(призер олимпиады) и я верю, что поступлю, куда хочу.

Накануне 17 серии Миша отвечал на вопросы фанатов в фейсбуке :) )

Количество комментов было огромное количество, Миша растерялся:

"Как это работает? "aww, it's sooo sweet ^___^

— Миша, если я приготовлю тебе чизкейк и пообещаю, что он не будет отравлен, ты возьмешь меня в следующий эпизод, который ты будешь режиссировать?
Миша: Нет.

— Привет, Миша. Это твой магазин? Если нет - я уверена, они дадут тебе чистить свои вещи бесплатно! Адрес: Гринвич, Лондон.
Миша: Да. Это мой магазин. Стирка меня умиротворяет.

— Как много дублей ушло на съемки сцены с морской свинкой? Я смеюсь, даже просто думая об этой сцене.
Миша: На самом деле довольно много. И смешная часть была ответом Джареда. В одном дубле он ответил на мой вопрос: "У тебя есть морская свинья?" очень раздраженно "Нет!". Он произнес это, как "Насколько глупым может быть один парень?" – каждай раз смеюсь, вспоминая.
- Ты планируешь мстить за инцидент с пирогами?
Миша: Да. Месть - это блюдо, которое подают холодным. И я думаю, что ущерб будет непоправимым.

— Как ты думаешь, сколько еще эпизодов ты срежиссируешь?
Миша: Я бы хотел быть режиссером всех эпизодов. По факту, даже когда я "режиссирую" не официально - я все равно говорю режиссерам, что делать.

— Привет, Миша. Каково это было, играть Бога в спн?
Миша: Это было невероятно естественно.

— Что было проще - работать с Дженсеном и Джаредом, когда ты режиссировал серию или снимался, как актер?
Миша: Не было и не будет таких обстоятельств, при которых бы было просто работать с Дженсеном и Джаредом.

— Я фанат твоего персонажа с самого начала, Миша. Что было самым тяжелым в том, чтобы изображать ангела?
Миша: Самое тяжелое в отыгрыше Кастиэля - телепортация. Это действительно отнимает много сил.

— Насколько серьезно все между Дженсеном и его женой? Шутка! Но, а если серьезно…
Миша: Не думаю, что у них вес серьезно. Я имею в виду, да, у них есть общий дом, ребенок и они устраивали свадьбу… Но помимо этого…

— Какой твой любимый фильм?
Миша:" Фицкарральдо" или же «Матрица», или "Большой Лебовски"

— Привет, Миша. Просто хотела сказать "привет" и спасибо, что делаешь каждую мою среду фантастической. Я и моя лучшая подруга Джессика каждую неделю проводим "ночь спн", чтобы посмотреть на тебя, Дженсена и Джареда. И мой вопрос: Что ты будешь делать после того, как шоу окончится?
Миша: даже не думай так! Этот сериал никогда не кончится, даже, когда мы будем в инвалидных колясках в 40-ом сезоне. Мы будем работать в этом шоу даже после того, как люди перестанут смотреть телевизор.

Миша: Здесь нет вопроса, но у меня есть комментарий. Как это фото обнаженного меня стало доступно общественности?! Мои адвокаты свяжутся с тобой!

— Что тебе больше всего нравится в работе вместе с Дженсеном и Джаредом?
Миша: Больше всего я люблю работать с парнями, потому что они всегда прикроют мне спину. И под "прикроют мне спину" я понимаю - попытаются напасть оттуда.

— Может, позависаем вместе?
Миша: конечно. Ты выбираешь место или я? Если ты, то оно должно быть рядом с Ванкувером, мне сегодня вечером еще на съемочную площадку возвращаться.

— Миша, я просто хотела поблагодарить тебя за ключевую роль в моем выходе из депрессии. Такие люди, как ты, напоминают мне о том, что жизнь может быть лучше.
Миша: Спасибо, что поделилась. Не знаю, чем именно это помогло, но рад, что это так. Знаю, что этот сериал многое значит для кучи фанатов, и мы глубоко благодарны, что он находит такой отклик.

— Привет, Миша. По-моему, просто замечательно, что ты это делаешь. Я рада, что заступалась за тебя. Ты удивительный человек и я горда тем, что являюсь твоей большой поклонницей.
Вот мой вопрос: после стольких лет работы на съемочной площадке «Сверхъестественного» каково было наконец-то говорить Джареду и Дженсену, что делать, во время съемок сегодняшнего эпизода?
Миша: Я всегда говорю Джареду и Дженсену, что делать. Загвоздка в том, что они никогда не слушают. Но когда я режиссировал, обстоятельства несколько изменились. Я говорил им, что делать, а они вместо того, чтобы просто не слушать, запускали мне в лицо тортами.

— Привет, Миша! Моя подруга Сара Мишель Фостер и я хотели бы узнать, можем ли мы ожидать еще эпизоды «Готовим быстро и вкусно с Уэстом»? Вы двое такие очаровательные!
Миша: Да. Можете. На той неделе мы отвели его в ресторан и дали сделать критический обзор блюд. Мы спросили, нравится ли ему суп, снимая это на камеру, а он его выплюнул. Думаю, мы отлично его воспитали.

мне очень-очень-очень-очень жаль, что ты изменился.
ты стал таким плохим человеком. но ты считаешь, что стал лучше
и ты не осознаешь это.

я бы так хотела помочь тебе, но я уже не могу.
ты не тот, кем был раньше.

раньше ты был особенным. для меня - так точно.
а теперь ты один из этих конченных отморозков
стремных тупых подростков, которые не понимают ничего, но думают, что живут правильно.
ты стал уродлив для меня
отвратителен.
ты стал тем, кого я всегда терпеть не могла.

я так надеялась, что ты переменишься ко мне и увидишь, что я просто хочу, чтобы у тебя все было хорошо
все были уверены, что ты перерастешь все эти свои гейские замашки
и, опять-таки, именно я попала под раздачу.

ноо..ты становишься только хуже и хуже. и, естественно, ты вычеркиваешь всех старых нормальных людей из своей жизни
потому что они слишком спокойны.
в общем, мне очень жаль тебя.

Привет, мой блог. Сейчас лежу и не могу уснуть, и думаю над вопросом: почему прошлое вспоминать мне очень больно? Не знала, что воспоминания могут принести такую жгучую боль. Я чувствую как будто тонкая и острая игла вонзается в мое сердце, когда вспоминаю о счастливой жизни со своими родителями. Они самое дорогое воспоминание у меня. P.S. Почему так не справедлива жизнь по отношению ко мне?

Наверно я сама во многом виновата. Я не получаю должного удовольствия от того, что есть, что имею здесь и сейчас. Я просто знаю, что потеряю это и не могу никуда засунуть это чувство потери, будущей потери. Господи, все проблемы в моей голове, в моих странных/глупых мыслях.

Сначала создаешь себе мысленно образ того идеального парня с которым ты будешь счастлива.Многим нравится определенный типаж и ты страешься знакомиться именно с тем парнем, который подходит под этот типаж.Но вдруг в твоей жизни появляется парень с которым как ты думала никогда бы не стала встречаться.Вот уже как год вы знакомы.Сначала вы просто общаетесь и дружите, потом ты понимаешь, что дело подходит к чему то серьезному и ты резко прекращаешь общение.Вы пол года не общались.Лишь с днем рождения друг друга поздравили и всего то.И буквально 2 недели назад ты видишь его и понимаешь как соскучилась по нему, по вашему общению.Начинаешь целыми днями думать о нем и вспоминать моменты связанные с ним.
Я до сих пор не понимаю почему.Я обычно никогда не пишу и не звоню парням первая.Скажем так слишком гордая.Но сегодня я нашла просто идиотский предлог позвонить ему сама.Как же рада была услышать его голос.Подруга вообще меня не узнает.И говорит мне "Ну ты же сама говорила, что вы слишком разные и не подходите друг другу.У вас разные взгляды на будущее".Но не смотря на это, меня просто безумно тянет к этому человеку…
Вот на следующей неделе зовет гулять другой парень(он кстати на Дилана похож :D). Подруга говорит, чтобы я согласилась и развеялась немного с ним.Но как гулять с одним парнем, а думать совсем о другом?

— Посмотри на себя, мисс Лана Банана.

— Не заставляй меня передумать, мисс Лана Банана.

— Это я. Лана. Лана Банана.

—…Лана…Банана…?

— [поет] Лана… Лана, Лана, бо Бана Банана фанна фо Фана!

— Мисс Лана Банана.

Американская история ужасов: Лечебница [x ]

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искала ту, с моей любимой начинкой. Искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли такая конфета, или я просто терпеть не могу сладкое

Анна Ривелотэ, "Река Найкеле"

тебя просто вызывают в деканат и просят написать заявление по собственному желанию.вот и все.

Между нами были миллиметры, что растянулись на мили. Не знаю, с чего бы и начать, так как я очень давно ничего не писала сюда. В моей жизни не поменялось ничего, за исключением того, что я рассталась с любимым человеком, про которого писала все последние посты, таила какую-то надежду о том, что мы потом будем вместе, сквозь это расстояние, будем вместе читать то, что я писала, но нет, похоже этого не случится, так как парень, которого я до сих пор люблю, нашел себе другую. В голове сейчас столько мыслей проносится, что я не знаю. Он до сих пор пишет мне, что скучает и все такое, но это не то, потому что я понимаю, что у него есть девушка, с которой он счастлив и я ничего не могу сделать с этим. От этого становится невыносимо больно. Я пока не знаю, как мне справляться с этим, потому что мне действительно очень тяжело, мне очень больно понимать все это. Единственное, я до сих пор, спустя то время, что его нет со мной, таю надежду о том, что он вернется ко мне, потому что я его жду. Я слишком много ошибок совершила, я пробовала встречаться с мальчиком в реальной жизни, я погуляла с ним 2 раза и поняла, что я не могу, я люблю другого и кроме него, мне ну просто никто не нужен. Ощущение, будто бы это все происходит не со мной, я как будто бы умерла сразу, как он ушел. Я не знаю о чем думать, чего ждать. Я думаю только лишь о том, чтобы он вернулся. Марк Астапов, я очень люблю тебя!

Я обнаружила, что в людях бесконечное множество тайн. Ты веришь, ты думаешь, что понимаешь их, но их мотивы всегда скрыты от тебя, похоронены в их сердцах. Ты никогда не узнаешь правду, но иногда решаешься им доверять.

Вероника Рот

и в каждом из нас — свое сумасшествие, и в каждом из нас живет непреодолимое желание сорваться, кому-то с крыши, кому то в небо, кому то с катушек.

не стоит хорошо относиться к тому, кто этого не заслуживает. хорошее отношение в таком случае принимают за слабость и начинают срать срать и срать прямо на голову и того хуже в душу. есть людишки, которые просто тащутся, когда с ними обращаются как с людишками, и вот только тогда они тянутся к тебе, как магниты, ещё и ещё за порцией игнора, принибрижения и прочего дерьма.

с волками жить по волчьи выть.

Знаете почему все девушки так любят читать современные любовные романы?

Да, именно, потому что в них любовь идеальна и свята. Влюбившийся парень действительно любит, а девушка даже если страдает, то в конце концов обретает своего парня, мужа, любовника, друга и тааааак далее. А мы, простые смертные, можем мучиться навзрыд и ни никакого тебе "жили долго и счастливо". Потому что, всегда после свадьбы, лет так через 7-8 устаешь от своего мужа, устаешь от работы, устаешь от детей, которые отняли у тебя больше всего сил и утрат, устаешь от жизни как таковой.

Меня всегда изумляла человеческая физиология. Как человек, который говорит тебе что любит, может через несколько лет устать от тебя? Как человек, который подарил тебе частичку себя, может предать или изменить?

Мы развитые существа в этом мире, но единственное, что мы делаем паршиво так это любим. Ну, а кто-то вообще паршиво себя ведет, но ведь живем один раз, ведь так? Человек может говорить, что делать то неправильно, и то тоже неправильно, и это неправильно, но ведь если не попробуем, не узнаем? Почему говорят, сладкий плод сладок? Потому что, к нему мы испытываем больше влечения.

Как-то странно я перешла с одной темы на другую, но и неважно, главное я опять пишу свои беспорядочные мысли, чтобы на душе стало легче. Ладно, больше не настроения что-либо писать, так что. . вперед мои обычные посты! ;)

у всех любовь, счастье, друзья, жизнь и ништяки там всякие и вот я.сижу за компом, истекаю слюной по очередному красивому, но безумно талантливому, актеру и глотаю шоколадку за шоколадкой, что не делает меня стройнее.два щелчка в честь меня!

Шинкарюк просила писать отчёты, поэтому напишу большие посты о творческих каникулах.

Пока мы готовились, я думала, что мой отряд будет самым худшим, потому что нам досталась стихия Земли, и мы ничего не могли придумать. Но в понедельник вечером я поняла, что у нас почти всё готово.

Во вторник с утра Лёша прислал большую часть легенды, которую он написал на огонёк. Дописала легенду, дождалась его, взяли кучу вещей и пошли в ДЮЦ.

Юля была уже там, взяли ключ от кабинета, пошли всё украшать. Наклеили горы и деревья на стену, нашу фотку на дверь, расставили еду (до этого купили Шампусёнок по 5 рублей, представьте радость какая :D), разложили покрывала, расклеили по ДЮЦу ладошки (наш отряд всегда отбивал Земле в них :D). В итоге у нас было очень классное оформление: 3 Переоделись, повторили игры и пошли в актовый зал.

Мне показалось, что ребят было мало. Я думала, что на эти ТК придёт больше людей, потому что мы достаточно активно их пиарили. Но нет. Хотя это и неважно.

Мы повторили танчик за сценой и пошли играть с ребятами. На удивление играли все. Такое бывает крайне редко. Потом было представление вожатых через легенду о стихиях и танчик. Люблю танцевать на творческих, сама не знаю почему: 3

Затем мы забрали свои отряды и пошли по кабинетам. Мы познакомились, я сразу приметила знакомые лица тех, кто не первый раз на ТК. Ребята к нам в отряд попали очень хорошие: почти все идейные и активные. Поиграли в игры на знакомство, на своё удивление я почти всех запомнила :D Не все игры хорошо пошли, но в целом было неплохо. Потом были элементы веревочного курса, на кислотной реке ребята обманули меня - прошли с большим количеством ног, а я просто не успела посчитать :D

Во время веревочного пришёл Влад. Я надеялась, что он попадёт не ко мне в отряд, но как на зло его распределили именно ко мне. В общем, я не имела ничего против. Просто на ТК мы должны быть немного выше ребят, потому что мы вожатые. Но Влад упорно продолжал общаться со мной как с другом, и это иногда мешало мне.

Итак, потом мы с ребятами выбрали людей на КТД и стали придумывать фишки. Взяли много наших уже придуманных вожатских фишек, но и свои придумали. Например, "Хоп-хэй, минерал. Уголь-уголь-уголь-уголь" меня порадовало :D

Потом была перекличка отрядов и установка на игру "Последний герой". Дальше мы разошлись по станциям. Наш отряд единственный смог построить мост на одной из станций. Гордость-гордость: 3 Самая классная станция была та, где один человек с закрытыми глазами должен был пройти через других людей, расставленных по комнате, и не задеть их. За игру мы набрали 200 быллов, это достаточно круто.

Потом было КТД без подготовки "Хорошие шутки". Очень здорово, что не нужно было готовиться, потому что есть куча интересных дел, на которые у нас не хватает времени) На первом конкурсе, когда нужно было рекламировать предмет, который ты не знаешь, Зоя сказала, что у девушек есть мозг, а у парней нет. Всех просто вынесло :D И вообще было весело :D

Потом были отрядные огоньки. У нас суть была в том, что по легенде мы отправились в путешествие, провалились под землю, нашли там магические камни. Потом, выбравшись, решили по одному оставить себе и один подарить человеку, который больше всего запомнился. Огонёк получился очень душевным. Очень много милостей-приятностей сказали про вожатых: 3

Потом ребятки ушли, у нас была планёрка. Мне было грустно за Алёну и Никиту, потому что отряд у них в первый день был не очень, да ещё и их совожатая работала отстойно. А у меня была почти идиллия: 3

Не хочу больше писать. Про второй день завтра. Фоточки моей Земли с 1го дня:

сегодня репетировали поддержку, после общей репетиции… ЧЕГО ТАНЯ ПРАВДА НЕ ОЖИДАЛА, ТАК ЭТО ТО, ЧТО НИКИТА ПОРВЕТ ШТАНЫ, КОГДА ПРИСЯДЕТ! просто до слез! ;)

Один человек сказал мне, да ведь у тебя же каждый пост про мальчиков. Даже там, где его не должно быть. И я задумалась. И правда. Неужели этот блог только для того и создавался, чтобы писать про несчастную любовь? Ха. Очень интересно, как у меня с такими темпами еще есть подписчики? Ребят, я вам очень благодарна, но я искренне поражаюсь, что вы тут сумели найти. Наверное пора завязывать с этим. Я все понимаю, этот блог просто создан для любви и так далее. У меня сложная ситуация в жизни. Ну, не сказать, что серьезная жизненная драма, но все же бывало и лучше. Слишком много скучать, слишком много дурацких напоминаний из прошлого, слишком, слишком, слишком. Простите меня, дорогие читатели. Я не знаю, чего я хочу.





Shirley:Visions of Reality, 2013 dir. Gustav Deutsch
Inspired by the art of American painter Edward Hopper

Hopper is simply a bad painter, but if he were a better one, he would probably not be such a great artist.
— Clement Greenberg

За что я больше всего люблю картины Эдварда Хупера это не обязательно эстетическая сторона творения, но само чувство, что оно вызывает. Женщина, сидящая в кафе, группа людей, что задержались в баре, когда остальные уже ушли. Люди, пялящиеся в пространство. В его картинах просто запечатлено, как многие чувствовали себя во времена индустриализации, в то время, в котором вырос Хупер, когда люди начали выезжать из пригорода, и перемещались в большие города. Внезапно, твой сосед тебе незнакомец; ты — один из толпы. Ничтожная, мелкая часть огромной массы. Аноним, никакой индивидуальности.
Смотря на картины Эдварда Хупера, во мне просыпается мрачная тревога. Слишком яркое освещение, пустые стены, одинокие люди без единого признака контакта друг с другом (потому как, на его картинах, даже если изображено больше одного человека, они, в любом случае, не смотрят друг на друга, даже не прикасаются). Я чувствую одиночество, изолированность, эмоциональную опустошенность. Именно так я чувствую себя временами, именно так все мы чувствуем себя время от времени, это то, как люди во время Великой депрессии чувствовали себя, то, как он чувствовал себя. И даже, если Хупер кажется немым свидетелем всего этого — он не был, потому как его картины говорили за него.
Он предоставляет нам возможность малость взглянуть на его внутреннюю сущность и сущность всех тех, кто был, в его время. Он указывает нам на нашу уязвимость и хрупкость, от которых не избавиться; он показывает нам все то, что все мы так нагло игнорируем, то о чем никто не хочет говорить. И возможно, это не техника, не манера кисти, что делают его великим художником — но, это скорее, то что он изображает. И не каждый живописец может настолько тонко и в такой мистической манере вызвать данные чувства — только настоящий художник способен на это.

by: chasseurseul
перевод мой

я скучаю по старым дням. просто скучаю. бывает нахлынет волна воспоминаний и до мурашек. я просто скучаю по тем людям, которых уже нет рядом

нет у меня больше никого…в прямом смысле… у меня нет друзей..ни одного друга…да, такое бывает, поверьте…нет лучшей подруги, без которой очень тяжело…никого нет..кому я нужна? если бы не моя семья, я бы давным давно покончила с собой..я просто устала..я не могу так больше..мне даже выговориться некому… одна..никто не напишет, не позвонит, не спросит как я…я просто хочу умереть…

мы так быстро говорим "люблю" и так долго говорим "прощай". и каждый раз ошибаясь, мы кричим: "больше никогда". и тот, кто вчера дарил счастье, сегодня становится дозой боли, становится шрамом на теле. как бы мы не хотели.

— Ты вообще хоть гуляешь?
- Ну я…а на учебу и обратно считается?

моя типичная ситуация.Каждый второй спрашивает…достало уже…мне и дома хорошо…с музыкой, книгами и фильмами/сериалами…

День 21: Сегодня меня больше всего волнует

Неравенство и коррупция.

День 22: Моя любимая фотография

Просто для сравнения.

7 класс

Некоторых дам уже нет на следующей фотке, обидно.

11 класс

Просто обожаю эту фотку, все такие счастливые.

П.С. Ребят, я пытала показать гадзиллу;D

День 23: Моя семья/Семья моей мечты

Не обращайте внимания, так как фотографии года так 1.5. И я уже выгляжу по другому и худее :DЯ отметила свою семью по номерам, чтобы было удобней рассказывать.

1. Саша. Мамин родной брат и по совместительству наш дядя.

2.Варвара. Моя младшая сестра. Вредная, хитрая и носит мою одежду. Но все равно ее люблю.

3.Бабуля. Моя маленькая малюсенькая бабулька.

4.Моя матушка, мама, мамуля.

5.Еще один Саша. Мамин муж и Степин папа. Хороший типок :)

А вот моя маленькая киса - Степашка:3

и уже опять ночь. и ты сидишь и смотришь в экран. по сотне раз обновляешь эти страницы. но от этого они не меняются. не меняется ни информация на них, ни количество сообщений, ни ответов. и только количество друзей онлайн потихоньку убавляется. одни пожелав своему собеседнику спокойной ночи с улыбкой уже засыпают, другие закончили свою переписку с любимым человеком и уже по сотне раз пожелали приятных снов с грустью понимают, что уже пора расстаться. а ведь так не хочется. а есть такие как ты. сидят так поздно в онлайн, в надежде что-то получить. они также верят, что их не забыли, их помнят. но количество онлайн-друзей сокращается и вновь ты понимаешь, что вот и все. всем и так хорошо без тебя. и ты берешь в руки телефон и веришь в то, что на экране высветиться запись о новом смс. но увы. и тут нет.
и ты с грустью кладешь телефон. включаешь еще раз любимую песню, закрываешь глаза и начинаешь мечтать. мечтать о хорошем "завтра". мечтать о нереальном и думать, что все обязательно сбудется. просто мечтать.

а может быть ты ошибся, очень сильно ошибся, выбирая в тот вечер не её.
а может быть я была хорошей и веской причиной от неё избавиться.

я-не-зна-ю.

На меня эта женщина действовала так же неприятно, как случайно затесавшийся в уравнение неразложимый иррациональный член.

— Замятин "Мы"

тоска. каждый день.
с самого утра и до самого вечера.
и все по кругу. вся эта тоска,
все отчаяние, безнадежность - замкнутый круг.
и кажется, что конца этому не будет.

Итак, это мой самый первый пост и он приобрел (почему-то) столь философское название. Ну вы не думайте, что я такая мудрая и буду писать о жизни. На самом деле, вся эта груда слов содержит совсем ясное значение.
Вся суть заключается в том, что сейчас весна. И весна это такое время года, когда тонну алкашей, гуляющих после 9 вечера, заменяют приторно-сладкие парочки. И уже с началом марта, Вас, возможно, начинают доставать вечно ноющие подружайки. И я одна из таких. Я не понимаю, почему же я так делаю? Ведь вроде грустные песенки в стиле репа и картинки плачущих людей на стенку не кидаю? Тогда почему? На этот вопрос не получается найти ответа. Но пока все так запущенно, можно отнекиваться. И говорить всем не одиноким людям, что это не я форевер элон, а они с парой!
<3

Сегодня поняла, что совсем не замечаю как летит время. Встретила знакомого, с которым общалась (как мне казалось) не так давно, но он уже сходил в армию, женился, у него есть дочь и вообще прошло уже 5 лет! Вот это да, приятная была встреча

В мене температура. В мене температура, бо в мене болить голова. В мене болить голова, бо в мене температура.

Мы все смотрим эти сериалы и фильмы, читаем книги, и надеемся на то, что у нас будет также.Что несмотря на все наши недостатки мы будем любимы, счастливы, И что жить будет просто и легко.Но будет ли?Может стоит перестать мечтать об этом волшебном будущем, которое может и не случиться?Может стоить принять всю эту дерьмовую реальность, которая так противна?Если ты некрасивая-не мечтай о том, что у тебя будет потрясающий парень, который будет видеть в тебе все то, о чем он мечтал.Если ты закончил универ-не думай о том, что гуляя по улице тебе предложат работу твоей мечты.Ты будешь сидеть очень долго без работы, а потом устроишься для того, чтобы устроиться, потому что ты уже взрослый и тебе нужны деньги.Все очень просто-не бывает счастливых финалов, не бывает сказочной жизни, можно мечтать и надеяться, но зачем тратить на это свои силы и свое время, если можно просто принять это дерьмо и привыкнуть к нему.Это жизнь-и это не ебанная коробка конфет с разными начинками, это коробок с дерьмом, которое мы будем жрать всю свою жизнь

Ты живёшь, когда думаешь, когда действуешь, когда не стоишь на месте. Ты всегда настроен на самосовершенствование, ты занят любимым делом, ты нашёл своё место в жизни или призвание, ты нашёл, в конце концов, себя. Ты мечтаешь, ты ставишь перед собой цели и добиваешься их. Рядом с тобой- любящие и любимые тобой люди. И во всём есть смысл, в каждой минуте жизни.

Существование-это всё как бы наоборот. Ты делаешь всё "потому что": я иду в этот идиотский универ, ну, потому что…я иду на эту ненавистную работу, ну, потому что…я замужем\женат на этом нелюбимом человеке, ну, потому что…и не потому что "я хочу", "я люблю" и тд. чаще- "мне надо" или "я должен". и ты оставляешь всё это, как есть, не меняя, даже несмотря на то, что тебе это не нравится. Когда мечты так навсегда и остаются только мечтами, когда все перемены в твоей жизни так и остаются мечтами. И смысла нет в этом никакого.

в момент, когда все рушится, семья распадается и вместе с ними и ты, чертов астероид опять пролетит мимо. Объект, получивший индекс 2014 ER49 и диаметром около 700-750 метров, способный уничтожить целую страну, разминется с Землей на расстоянии 24,7 млн километров 20 июля. С прошлогодним 2013 ET было и то больше шансов, болид пролетел в 960 000 км от Земли.

Сегодня самый охеренный день. Знаете, почему?

Потому, что я наконец-то встретилась с Настей

Потому, что мы с ней сходили на "Рио 2".

И потому, что я сегодня сегодня купила "Гарри Поттера и Дары Смерти" и даже не получила грандиозных пиздюлей от мамы за хуиллионную книгу ибо книги уже действительно некуда девать.

В общем, день сегодня заебись.

Всем бобра >_<

Гримм VS. ТинВулф.
Или почему все, что связано с Малией Тейт
имеет для меня просто ноль смысла.

Ник : Ей было семь лет, пропала девять лет назад.
∗∗∗
Шериф : Восемь лет назад почти вся семья погибла в автокатастрофе, и тело маленькой девочки Малии так и не нашли.

Ник: Я. Полицейский.
Холли: (рычание)
Монро: Ну вот, уже лучше. Теперь нужно только преодолеть языковой барьер.
∗∗∗
Малия: Спасибо. Спасибо, что вторглись в мой дом. За то, что пришлось скрываться. За то, что превратили меня в человека, чтобы я каждый день могла смотреть на отца и пытаться придумать как объяснить ему, что моя сестра и мама мертвы, потому что я чуть не съела их в полнолуние. Спасибо тебе большое.

Монро : Если ей было всего семь лет, то общество оказало на нее еще мало воздействия.

P. S. Я понимаю, что просить полной правды от шоу про оборотней так же забавно, как просить конкретный ТинВулф залатать все 85454165 дырок в сюжете, и вряд ли о правде говорить мне, девятнадцатилетней девушке, которая не сталкивалась с такой ситуацией ни под каким углом, но все-таки любившей иногда обществознание в школе. Я к тому, что я был бы очень не против увидеть правду в той самой несверхъестественной части, что нам дает шоу. Но кто я такой, правда, ведь Стайлзу нужен был новый любовный интерес, а Питеру нужен был еще один ненужный повод остаться. А до каких-нибудь новых подробностей - это бессмыслица для меня, да. Да еще и ходячая по коридорам старшей школы, джизс.

Когда мы не верим в себя, мы ищем поддержку в окружающем мире. И когда мы верим больше кому-то, чем себе, мы теряем себя, свою свободу. Таким образом, перед человеком стоит выбор: наработать веру в себе или искать ее в других людях, цепляясь за них.

до сих пор не знаю, зачем жизнь нас с тобой сталкивает?
зачем нам вообще хоть когда-то видеться?
случайно - всё равно.
зачем?
мне это не нужно, тебе тоже.
если честно, не ожидала увидеть тебя таким. тебя таким..
хотя мне и так фиолетово, в общем-то..
и вот, когда я говорила по телефону и ничто не предвещало беды. вывернул неспеша.
почти ничего не изменилось в тебе внешне.. только вырос сильно достаточно)
ну и лицо.. помятое..
я не ожидала именно на твоём лице увидеть столько злости, агрессии и ненависти. или что это было. даже страшно стало, что вдруг ты это от встречи со мной так..
ан нет, ты меня просто не узнал..
просто взгляд как на тысячу прохожих и на прохожего из тысячи..
никакой реакции.
хоть дверь, незнакомой мне, придержал - замашки на джентельменство..
и потом всё таки обернулся..

Только я знаю, сколько на душе обиды, как иногда становится больно и тяжело сделать вдох, потому что в груди словно иголки 'а вдруг оно сейчас остановится, а ведь оно может', сколько не сказанного в мыслях, сколько написанного стерто… Мы сами порождаем своих демонов.Мысли, поступки, стараюсь думать, сдерживать себя.А мне не хватает терпения, наивный идеализм-прожитый этап, мне не хватает терпения. P.s.Каждое слово несет свой НЕ прямой смысл, а смысл в связи с моей жизнью, пойму только я.

Я еще не рассказывала о вчерашнем иберо-романском семинаре. Аудиенция снова была в большой лестничной аудитории (таково мое название хаха) на втором этаже с одним единственным минусом - там нет окон. А ведь нас там было человек сто, наверное. Сначала выступал Анхель с его докладом и его помощница Даша, а потом наш большой гость: Ирия Матинес. Всё-таки её звали Ирия :) Она говорила с офигенским андалузским акцентом - достаточно медленно, чтобы понять всё, о чём она рассказывала. Я никогда такого не говорила и не писала - но Ирия была настолько офигенной, что я почти была зачарована ею :) Аплодисменты в конце её выступления были феерическими - настолько громкими, что засмущали её. Конечно же, про арабизмы в испанском мы знали из курса истории испанского языка, а мой билет на сессии был как раз по этой теме года 2 назад - но я с привеликим удовольствием слушала Ирию.

Вы не представляете, какое это удовольствие слушать и общаться с настоящими испанцами! Я получаю такое наслаждение, слушая живую испанскую речь, что не передать словами. Губы сами расползаются в довольной улыбке :) А при общении с Рикардо, Хоакином и Анхелем - получаешь ещё большее удовольствие…

Знаете, на протяжении года, человек изменяет, бросает тебя, начинает новые отношения. Ты прощаешь, воспринимаешь все, страдаешь… В скоре-отпускаешь! Все, решаешь идти дальше, без мысли об этом человеке!И в этот момент, когда ты начинаешь "новую жизнь" он появляется, снова! Ты думаешь это сон, что быть этого не может быть! Но это на яву! Он сам пишет, хочет вернуть все, хочет что именно я была рядом, просит подождать, когда разрешит проблемы, чтоб быть с тобой, ведь на протяжении всего этого времени "не общения" он скучал, переживал, волновался как и что там со мной. И я думала, верить человеку или нет. Ну он сам пришел, извинился, понял, что не прав был.. И ты веришь, веришь всему, понимаешь, что все можно вернуть, что все будет хорошо, как он и говорил! Но вот, день Х. "Я не люблю тебя тварь; ты мразь; да чтоб ты сдохла тварь ебаная;я тебе ебало разобью если увижу, не смотря на то что ты девочка, сука уматывай от сюда из этого города…"© Я правда в полном шоке от человека. Во мне нет эмоций. Во мне нет сейчас ни-че-го! Человек изменил своей девушке. Он сам сделал все возможное чтоб было так как случилось. Но я даже не знаю, что чувствую к человеку сейчас…год…год и 2 месяца, любить и в один миг, убить все эмоции, убить все чувства. Убить морально человека. Пусть меня наказывает карма. Но я не бросалась такими словами ни на одного человека в своей жизни, при какой ни есть ненависти" И бог видит, я правда не хотела зла! Я все равно, наверное, сука люблю тебя! Тебя! Да-дура! Да! Знаю! Но эти слова в памяти навсегда! И теперь я гордо могу сказать "ПРОШАЙ" ты сделал все, что только мог! Унизил, уничтожил меня!

Не знаю что вам рассказть !

очень рука болить, и вся зеленная….(

днем настроение было нормальное

сейчас зашла к нему настроницу и настроение упало не много. .

я соскучилась

завтра может позвоню, но это от слово наверное. .

больно как то и грустно

это очень плохо

, но я хочу что бы они расстались

и он был со мной

уже недели три прошло

он не звонит не пишет