Каков пиздец всей ситуации.Сейчас почти 2 часа ночи, а я решила открыть переписку, проверить себя на чувства, на силу, на слёзы.В общем, проверку я не прошла и с треском провалилась.Сейчас сижу и реву.Два года назад,29 марта мы с ним говорили о большом городе, о поступлениях, о наших мечтах.Мне больно.Почему он не рядом?Хотя, знаете, наверное, проблема даже не в этом.Проблема в том, что я ненавижу себя за желание видеть его рядом.Я так давно не плакала из-за мыслей о нём, что сейчас чувствую себя такой слабой, такой обессиленной.Этот человек имеет огромную власть надо мной,. И вот опять, снова всё рвётся на ружу.Я повторяюсь, но, видимо, я никогда не устану это писать.Я надеюсь, что он счастлив. Я до слёз надеюсь, что ему хорошо живётся.Максим.. Боже, пожалуйста, береги себя. Мне больше нечего сказать. Ах да, кажется, что моё сердце всё ещё не выкинуло тебя.Ты всё ещё там.

У нас тут продолжаются репрессии, связанные с интернетом :) теперь закрыли прямой доступ в YouTube. Народ меняет IP адреса, извращается как только может. Вот вам демократия в действии. Все блоги, кстати, на любых сайтах работают коряво. То работают, то нет. Все ждут, что будет после выборов, все в ожидании новых митингов и протестов. И YouTube закрыли как раз, когда мне оставалось три серии досмотреть… не поверите, мне на глаза попалась серия "Не родись красивой" и меня как накрыла грусть-тоска-печаль в купе с ностальгией, и я сутки смотрела) (конечно, пока малыш спал..в своё свободное время, в общем) Этот сериал вышел, когда я была курсе на втором, по-моему. Ну и все там было..и время моей первой огромной любви, и всей той романтики… Эх :) Но вот сейчас смотрю и понимаю, что это сказочная сказка. А тогда казалось, что вот он, мой Андрей Жданов, рядом со мной :) Завтра поедем к друзьям в гости, выход в свет у меня намечается. В воскресенье протащу мужа по магазинам. Хочу платье купить. Красивое, но чтобы универсально и на семейные прогулки и в гости. А то удобства удобствами, а я соскучилась по туфелькам и патьям. Вот такие незатейливые планы. Прошу прощения за сумбур, комп блоги не открывает, так что я пытаюсь с телефона. Видимо, шерстят службы блоги по ночам :)

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

потому что неуверена в принятом решении

День 51: Опишите свою будущую свадьбу.

очень хочу на пляже свадьбу. Я хотела бы быть в платье в греческом стиле, накрученные волосы, стрелочки..и…конечно, любимый рядом.

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

34. не знаю почему

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

если выходной, то проснулась, душ, завтрак, комп, разговоры по телефону, книга, обед, комп, дипломка, гулять!

День 54: Ваше определение любви.

любовь- это нечто светлое, что дает нам силу идти дальше.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

могу из стихотворения.

И в огонь не брошусь, и не выпью яда

И курок не смогу над виском нажать

Надо мною, кроме твоего взгляда

Не властно лезвие ни одного ножа..

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

Моя собака толкнула меня головой в лужу)

День 57: Ваше определение счастью.

Счастье- это улыбка моих родителей.

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

Греция- это моя давняя мечта! Испания, Таиланд. Я заинтересовалась этими странами после поступления и изучения их в институте.

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

Только себе. никому больше.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

улыбка моих родителей, мечты, которые сбываются, хорошая погода.

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

нет, не всегда. далеко не всегда.Иногда бывает такая правда, от которой захочеться повеситься..

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

глупость, непонимание, равнодушие

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

в зависимости от конфликта. Если меня это сильно заденет- полезу с ножом.

наткнулась на сплетницу своего района. пол дня охуевала, кому хватило мозгов такое создать. теперь весь вечер охуеваю со школьниц, о которых там пишут. максимальный провал.

Ты мне нужен любой - с миллионом и с дыркой в кармане,
С огоньками в глазах и устало вдыхающий дым.
Одержавший победу и осажденный врагами,
Ты мне нужен любой, потому что ты мною любим.

Ты мне нужен любой - в идеально отглаженных брюках,
И небритый, от света укрытый под тяжестью век,
Раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный.
Ты мне нужен любой, потому что ты мой человек

я готова простить всё и закрыть глаза на что угодно, когда мы сидим вот так, как раньше, оба по ту сторону монитора, и вместе слушаем "браво". это наше и больше ничьё.

Убей меня.

Я буду твоей

Обиды минуя.

Убей меня.

Я буду твоей

во взгляде рисуя.

Согрей меня.

Я стану сильней

чужих все ревнуя.

Согрей меня.

Я буду нежней

во сне тебя целуя.

последняя переписка была во вторник. последний звонок еще во время встречи (в понедельник)

уже ночь с пятницы на субботу.

в воскресенье я переезжаю. лешка еще ничего не знает. завтра он играет на концерте у своей бывшей (у нее день рождения). не буду его отвлекать пока что-ли.

хочется лишь оскорблять все и вся. знаете что я ненавижу? самолюбивых людей, тем более дам, тем более без единой капли мозгов (как всегда и выходит). ненавижу нытиков. ненавижу слишком разговорчивых, быстро/громко говорящих и перебивающих. ненавижу тех, кто навязывается. ненавижу блондинок, но обожаю блондинов. ненавижу людей, которые всячески выставляют напоказ постоянное наличие крупных сумм (заработанные, как правило, их родителями). ненавижу неуклюжих. ненавижу детей и людей моего возраста. ненавижу умников, ненавижу тупых. ненавижу судороги и когда в отсиженной ноге начинает колоть. ненавижу ударяться. ненавижу боксёров, борцов, да и вообще всех спортсменов вместе взятых. ненавижу глупую музыку, которую всё чаще крутят по радио и телевизору, к слову, телевизор я ненавижу тоже. ненавижу общественный транспорт. ненавижу свой город и людей проживающих в нём. на сегодня список закончится на том, что ещё я ненавижу себя и тебя. спокойной ночи.

1/∞ ожидаемые фильмы 2015
трейлер в блоге

Восхождение Юпитер
Премьера: 24 июля 2014
Режиссер: Энди Вачовски, Лана Вачовски
Жанр: фантастика, боевик, приключения, …
В ролях: Чаннинг Татум, Мила Кунис, Дуглас Бут, Шон Бин,
Эдди Рэдмейн и др.

Описание: Юпитер Джонс родилась под ночным небом, и все знаки предсказывали, что девочке предстоят великие свершения.
Юпитер выросла и каждый день видит во сне звезды, но просыпается в жесткой
реальности, где она работает уборщицей и моет туалеты. Личная жизнь
Юпитер тоже оставляет желать лучшего, пока девушка не встречает Кейна.
Кейн, бывший военный охотник, прибывает на Землю, чтобы отыскать Юпитер
и раскрыть девушке ее истинное предназначение. Благодаря своим
генетическим особенностям Юпитер становится претенденткой невероятного
наследия, способного изменить равновесие во Вселенной.

и вы ещё спрашиваете, почему я никогда не рассказываю о своих проблемах? да потому что никто не умеет слушать. единственное, что вы можете сказать, так это слово "ясно".

Я просто вжезамучілась, ну чого так у житті буває, чого люди коли говорять люблю, для одних це все а для інших нічого!!

Чому ми маєм стрждати за те, що ми любим когось, і готові все зробити аби бути з людиною поряд з якою тобі добре!!!

Всі говорять ігнорити, забити на все і просто забути, … іноді це хочіться зробити але не виходить!!!

почти дочитала город праха. теперь жду не дождусь, когда выйдет фильм, ибо он должен быть шикарен, даже если снова будет полно разбежностей с книгой.

мой парень, когда мы с ним встречались ебался с другой девочкой и узнала я только сейчас об этом. клаааас, вот это я понимаю отношения на всю жизнь. интересно, насколько сильно ты меня не любил, что так делал?

Я не люблю, когда на половину

Или когда прервали разговор.

Я не люблю, когда стреляют в спину,

Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,

Червей сомненья, почестей иглу,

Или, когда всё время против шерсти,

Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,

Уж лучше пусть откажут тормоза!

Досадно мне, что слово"честь"забыто

И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломаные крылья,

Нет жалости во мне и неспроста-

Я не люблю насилье и бессилье,

Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,

Досадно мне. когда невинных бьют,

Я не люблю, когда мне лезут в душу,

Тем более, когда в неё плюют!

— Владимир Высоцкий

Ты повсюду. Кажется, осталось только повернуть голову и почувствовать тебя, сидящего рядом со мной, такого серьезного и безумного, до боли родного и любимого. Касаться твоего лица, целовать мочку ушка и быть счастливой от того, что ты у меня есть. Но открывая глаза, я с нелепой надеждой обвожу печальным взглядом комнату, надеясь на то, что ты продолжаешь сидеть рядом со мной. И вновь закрываю глаза в пустом помещении, в котором нет, и не может быть тебя.

Если серьёзно, я даже не знаю с чего начать. Мне страшно, чувство будто вчера я стояла крепко на земле, а сейчас она расшатывается подо мной, и что будет дальше я. не. знаю.

А самое ужасное, что меня просто уничтожают мои мысли. А нет, не так. Самое ужасное, это то, что я даже здесь на вью пишу загадками, потому что не то что вслух боюсь произнести это, а даже написать.

нужно переключиться! но как?! и на кого?я не хочу ничего менять..аааа
боже, я так устала от людей. хочу уехать!

Я благодарна, не знаю даже кому я благодарна, наверное я просто счастлива, что могу писать, что могу вкладывать душу во что-то, эмоции переливать на бумагу и создавать свой неповторимый океан из слов. Это просто невероятное чувство, захватывающее тебя с головой. И у меня есть возможность писать, так уж вышло, что один человек подталкнул меня к этому и дал эту возможность. У меня есть газета, у меня есть команда одаренных людей у меня есть вдохновение, моя газета и газета универа вдохновляет меня, меня вдохновляют люди, которых окружают меня там, люди, которых я встречаю благодоря этой возможности. Не смотря на такие абсурдные вещи, как то, что я учусь на программиста и это мне действительно нравится и я хочу работать по професии, но у меня есть и это, у меня есть творческое воплощение моей души, моего нутра. Я благодарна за шанс, реализовать себя полностью и в профессии и в хобби, что я нашла себя, нашла, то что хочу делать на протяжении жизни, за то, что я знаю в каком направлении развиваться и как это делать.

Это все просто невероятно, я наконец-то за долгое время чувствую себя хорошо душевно, у меня появился человек, которому я могу рассказать все, меня не так напрягает жизнь в общежитии и жизнь в целом, я вдохновлена, мне предложили учавствовать в проэкте в качестве журналиста, писателя.

Хочется запомнить этот момент, запечатлить в памяти именно этот момент осознания всего этого!

Мне все чаще кажется, что от "нас", именно слово "мы" остались только воспоминания. Не знаю как он, я держусь только за них, я бы даже сказала, цепляюсь изо всех сил. Разговоры стали похожи на игру кто зацепит сильнее. Такими темпами "мы" недолго протянем.

Не могу поймать момент, где мы что-то упустили. Когда все начало так портиться? Где нужно подклеить, чтобы снова стать нормальными?

Который день я думаю, что вот, сегодня я, наконец, пойду в вк и со всеми, с кем давно не общалась, поговорю. И каждый день не делаю это. Не знаю, почему. Время найти можно. Но желания и острой необходимости нет. Дело во мне в первую очередь, конечно. Глупо считать, что я всегда буду одинаковой. Нет, я меняюсь, мое мироощущение меняется. И не всегда, может, в лучшую сторону. Меня окружают люди, каждый чудесный по-своему. Но сейчас мне хорошо в одиночестве, наедине с самой собой. Все равно у каждого есть минимум один кто-то, кто важнее и ближе меня. Так что, думаю, мое временное отсутствие -- не такая уж большая потеря. А мне просто нужен отдых, нужно пространство, свобода. Чтобы собраться с мыслями; убедиться, что то, чего я хочу, стояще; добиться нынешних целей и окончательно наладить свою жизнь. Это нелегко. Это требует времени и усилий. И я должна пройти через это самостоятельно, одна.

Теперь я знаю, что любовь — как море: порой спокойное, порой бурное. Она бывает грозной, бывает прекрасной, таит в себе смерть и дарует жизнь. Но она никогда не бывает постоянной, все время меняется. И остается неповторимой лишь на один краткий миг в глазах вечности.

Эрих Мария Ремарк. Скажи мне, что ты меня любишь

не люблю баб, которые ноют о бывших.написала один пост злой и все хватит.этот человек вас унизил и бросил. а почему же вы тогда так с собой сами обращаитесь.

что б вам дался разум.хотя нет.чем больше таких вас тупых, тем больше таких как я (злобных и эгоистичных) будут ценить парни.уже вот три года и больше.со всеми истериками и меня любят и терпять, а вы что-то себе выдумываите.смешные

И вот, выклянчив у мамы наушники, я иду радостная по улице, слушая что-то из инди. Мама уехала к подруге, а я села в автобус и быстро доехала до дома. Скидываю все пакеты, переодеваюсь в домашнюю одежду, подбегаю к ноутбуку и одновременно включаю его и втыкаю заветные наушники. Слушала музыку примерно 2 часа.

Позвонили в дверь. Я, забыв о наушниках и со слегка одурманенным музыкой разумом, побежала открывать дверь. Проходит минут пять, а я не понимаю, что произошло. Один наушник беспомощно болтался в ухе. Другая часть наушников осталась в ноутбуке.

Маме сказала, что кот прогрыз, а то она б совсем во мне разочаровалась.



1. В погоне за счастьем / The Pursuit of Happyness (Габриэль Муччино / Gabriele Muccino) 2006
2. Хороший год / A Good Year (Ридли Скотт / Ridley Scott) 2006
3. Заплати другому / Pay It Forward (Мими Ледер /Mimi Leder) 2000
4. Персонаж / Stranger Than Fiction (Марк Форстер / Marc Forster) 2006
5. Достучаться до небес / Knockin' On Heaven's Door (Томас Ян / Thomas Jahn) 1997
6. Праздник любви / Feast of Love (Роберт Бентон / Robert Benton) 2007
7. Сладкий ноябрь / Sweet November (Пэт О`Коннор / Pat O'Connor) 2001
8. Дом у озера / The Lake House (Алехандро Агрести / Alejandro Agresti) 2006
9. Шоу Трумана / The Truman Show (Питер Уир / Peter Weir) 1998
10. Семьянин / The Family Man (Бретт Рэтнер / Brett Ratner) 2000
11. Форрест Гамп / Forrest Gump (Роберт Земекис / Robert Zemeckis) 1994
12. Долина света / The Valley of Light (Брент Шилдс) 2007
13. Побег из Шоушенка / The Shawshank Redemption (Фрэнк Дарабонт /Frank Darabont) 1994
14. Бойцовский клуб / Fight Club (Дэвид Финчер / David Fincher) 1999
15. Сердца в Атлантиде / Hearts In Atlantis (Скотт Хикс /Scott Hicks) 2001
16. Отпуск по обмену / The Holiday (Нэнси Мейерс / Nancy Meyers) 2006
17. Последний отпуск / Last Holiday (Уэйн Вонг /Wayne Wang) 2006
18. Реальная любовь / Love Actually (Ричард Кертис / Richard Curtis) 2003
19. Эта замечательная жизнь / It's a Wonderful Life (Фрэнк Капра /Frank Capra) 1946
20. Запах женщины / Scent of a Woman (Мартин Брест /Martin Brest) 1992
21. Планета Ка-Пэкс / K-PAX (Ян Софтли /Iain Softley) 2001
22. Город ангелов / City of Angels (Брэд Силберлинг / Brad Silberling) 1998.
23. Жизнь прекрасна / Vita e Bella, La / Life Is Beautiful (Роберто Бениньи / Roberto Benigni) 1997
24. Куда приводят мечты / What Dreams May Come (Винсент Уорд /Vincent Ward) 1998
25. Ноэль / Рождество / Noel (Chazz Palminteri / Чазз Пальминтери) 2004
26. Легенда о пианисте / The Legend of 1900 / Leggenda del pianista sull'oceano, La (Джузеппе Торнаторе Giuseppe Tornatore) 1998
27. Семь жизней / Seven Pounds (Габриэле Муччино / Gabriele Muccino) 2008
28. Лучше не бывает / As Good As It Gets (Джеймс Л. Брукс /James L. Brooks) 1997
29. Муза / The Muse (Альберт Брукс/Albert Brooks) 1999
30. Всегда говори «ДА» / Yes Man (Пейтон Рид / Peyton Reed) 2008
31. Целитель Адамс / Patch Adams (Том Шэдьяк / Tom Shadyac) 1998
32. Трасса 60 / Interstate 60 (Боб Гэйл / Bob Gale) 2002
33. Мирный Воин / Peaceful Warrior (Виктор Сальва) 2006
34. Август Раш / August Rush (Кирстен Шеридан / Kirsten Sheridan) 2007
35. Хатико: Самый верный друг / Hachiko: A Dog's Story (Лассе Халльстрём / Lasse Hallstrom) 2009
36. Под солнцем Тосканы / Under the Tuscan Sun (Одри Уэллс/Audrey Wells) 2003
37. Поллианна / Pollyanna (Сара Хардинг /Sarah Harding) 2003
38. Аватар / Avatar (Джеймс Кэмерон / James Сameron) 2009
39. Легенда Багера Ванса / The Legend of Bagger Vance (Роберт Редфорд /Robert Redford) 2000
40. Двухсотлетний человек / Bicentennial Man (Крис Коламбус/Chris Columbus) 1999
41. Господин Никто / Mr. Nobody (Жако Ван Дормель / Jaco Van Dormael) 2009
42. Умница Уилл Хантинг / Good Will Hunting (Гас Ван Сент / Gus Van Sant) 1997
43. В диких условиях / Into the Wild (Шон Пенн / Sean Penn) 2007
44. Билли Эллиот / Billy Elliot (Стивен Долдри / Stephen Daldry) 2000
45. Спеши любить / A Walk to Remember (Адам Шенкман / Adam Shankman) 2002

Одиночество - это когда ты окружён замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты!

"Настя, посмотри что с нами стало, как мы могли до такого докатится…прямо ты мне уже ничего не говоришь, раньше ты говорила, что в жизни такой не станешь. мы стали такой из пар над которыми раньше смеялись"

как же он прав. но я просто не знаю как себя вести по другому пока не перестану думать о том, что у него было раньше, что было до меня. мне тяжело прининять его с его прошлым зная, что он у меня первый. первый во всем, а отношения со мной вторые его серьезные отношения. да еще и знаю такую вещь после которой у меня ужасное отвращение от него. раньше вообще было все равно. я даже об этом не думала, потому что не знала. до того как не услышала. и не от него, а от его друзей. какое им вообще дело? зачем было это говорить при мне? как бы я хотела не слышать этого тогда…

когда хочешь читать стихи, а читать их некому.
когда слабость уже не заметней, но ощутимее,
отражение в зеркале, видишь не человеком, а -
" отойди-не трогай-болит-прости меня "

где-то в небе клубится синь, под ногами крошево.
говорят: даже что не случилось, приводит к лучшему.
мне так хочется верить, что я для тебя - хорошая.
просто это понять - одного не хватило случая.

я не верю в твою войну. я совсем несмелая.
эти глупые скачки и гонки - ну кем заслужены?
но когда ты стоишь, защищая свои пределы - я
у тебя за спиной, подаю для тебя оружие.

у стихов о тебе никогда не случится имени.
потому что слова - они чистые и без примесей.

отойди. не касайся. но помни меня. прости меня.

если я упаду - то, пожалуйста, просто вынеси.

Мечты разные… И пути их осуществления тоже… получается, что выбрав неверный путь, можно распрощаться с мечтой, даже не приблизившись к ней

День 83 (Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?)

В моих размышлениях о профессии и учреждении, в которое я собираюсь поступать, есть идея быть преподавателем математики. Я вполне хорошо понимаю этот предмет и, возможно, я могла бы его преподавать.

День 84 (Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?)

Ни того, ни другого. Как написала одна блогерша - "это признак человечности".

День 85 (Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?)

Мне бы было сложно воззвать к людям. Но, как бы глупо это не звучало, я бы сказала быть им добрее, ибо мы забываем о том, что это необходимо.

День 86 (Какая разница между жизнью и существованием?)

Ну, как я понимаю, существование - это, когда человек просто существует, выполняет свои биологические потребности и все. Никакого общения, развития, движения. А мы с Вами живем.

День 87 (Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?)

Недавно я, так сказать, была всеми руками за то, что "до свадьбы ни-ни". Но сейчас я считаю, что это ни плохо, ни хорошо. Это право человека выбирать, когда ему вступать в половую жизнь. Я, например, думаю, что решусь на это только при самых сильных чувствах и, когда отношения между мной и молодым человеком будут длиться не мало, может это наивно. Но, по-моему, то, что раньше в половую жизнь вступали после брака было правильнее. Наверное, лучше, когда у тебя один партнер на всю жизнь.

Только что заперлась в ванной и порыдала чуток. Сама не знаю почему. Просто зашла, села и начала лить сопли и слезы. Наверное, устала просто… Столько всего навалилось.. и день ото дня не легче. У меня в жизни полная жопа, у друзей, у родных… Чувствуешь такую беспомощность и собственную бесполезность, что аж тошнит!

Так, Анька, засунь свою тонкую душевную организацию в жопу, намотай сопли на кулак, а слёзы утри! Не хватало ещё перед самим финишем руки опустить!

Вот моя мантра на ближайшие.. не буду загадывать сколько. Твержу. Помогает вроде. Хотя, лучше, конечно, чтобы до конца всё отпустило. Всё, завтра выпроваживаю мать в магазин, а сама бьюсь в истерике. Так будет легче потом. А то, не дай Бог, контроль над собой прямо на прослушке потеряю…

Иногда вот так хочется записаться на какой-нб бокс, к примеру - чтобы выплескивать всё накопившееся. Но мне борьбы пока в жизни хватает.

Господи, ну дай мне совсем чуть-чуть сил! Просто ещё чуть-чуть!.. Осталось продержаться совсем немного, и всё наконец пойдёт по-моему! Я знаю!

Есть дом. Дом - детства, там ты и твои родители жили и живут, твоё детство прожитое в этом доме. Так же есть места, в которых ты переодически ночуешь, живёшь, но это не твой дом - это просто временное жильё. А есть дом, тот о котором мечтал, тот который ТВОЙ, там где уже твоя семья, твооя жена-муж, дети, возможно домашние питомцы. И ты там счастлив

НАстроение.. оно настолько плохое, что кажется, что тебя сейчас стошнит комком этих ужасных эмоций(

День 78 (Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?)

Я бы не предпочла лесть, уж лучше правда. К правде нужно привыкать, какой бы она ни была. Но ведь не обязательно правда должна быть горькой, не так ли?

День 79 (Как Вы чувствуете, когда люди судят других?)

По разному. Ведь как-никак в любом обществе люди кого-то осуждают.

День 80 (Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.)

Помню, нам с моим братом было лет по 5, это было 1-е апреля. Наша мама и няня разбудили нас с заявлением, что к нам, в соседний двор, приехал цирк. Счастью и радости не было придела. Мы с братом уже было начали натягивать на себя колготы, как над нами начали хохотать. Вот тогда я и узнала всю суть этого 1-ого апреля.

День 81 (Ваш самый большой страх.)

Я жутко боюсь насекомых, особенно пчел и ос. С детства я знаю закон, что если не показывать никому свой страх и не говорить о нем, то никто не воспользуется этим. Но каждый конец весны, лето и начало осени - сущий ад для меня. Сначала начинается май и появляются майские жуки. Потом все лето разная зараза везде и повсюду. А осень, когда ты думаешь, что все уже позади - хрен тебе! Они все еще здесь. Не только на улице, но и дома. Жуть.

День 82 (Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?)

Зависит от ситуации. Возможно да.

бывает, пишешь человеку в надежде на то, что он поймет тебя и поддержит, но в ответ ты получаешь либо ничего, либо тупое "ясно"

отношения серьезная и тяжела штука, которая требует много понимание, терпения и постоянной работы над ними. ну что делать если ты не можешь смирится с одной ситуацией и перестать думать о ней, сидишь грузишся и чем дальше, тем все хуже? мне очень сложно. мне нужна помощь и хороший совет, но никто пока не в силах мне помочь.

День 73 (Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.)

Я очень сентиментальна и есть много фильмов, которые вызывали у меня слезы, поэтому мне сложно выделить какой-то один фильм. Ну, например, последний фильм, который меня растрогал, был "Хорошие дети плачут".

День 74 (Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?)

Мой стиль одежды особо не отличается от всех, он обычный. Бывает, я выгляжу, как серая мышь, бывает, выделяюсь из толпы. Все зависит от настроения.

День 75 (Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?)

Не скажу, что из всего бреда, что мне снится, что-то особо запомнилось. Но когда-то мне снился сон, в котором все было, словно в тумане. И я была с каким-то своим любимым человеком. Но запомнился он мне чувством, которое я испытывала. Чувство, что ты кем-то любим, что ты кому-то нужен - приятное, теплое, нежное согревающее чувство.

День 76 (Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста))

Сейчас меня не беспокоит эта тема, рано еще. Но, думаю, особо не имею ничего против. Косметика и в юности востребована, а что касается хирургии, то я не считаю это чем-то недопустимым, главное всему знать предел.

День 77 (Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.)

Улыбки родных и близких людей, наверное. Звучит глупо, но это так. Ничто меня так не вдохновляет и ободряет, как счастье на устах окружающих меня людей.

Человек, который пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем — он — возвращается?

Да, черт возьми, я завидую. Потому что господи, в моей жизни ничего этого нет. Ничего. Ни любви, ни дружбы, ни любящей семьи, ни путешествий, ни здоровья - ничего. И я понимаю, что нельзя жаловаться. Что мне еще повезло. Но я не хочу жить так. Я хочу лучшей жизни, хочу получить все то, чего у меня никогда в жизни не было.

Люди сейчас какие-то пустые.
От общения с ними уже нет мурашек по коже.
Они звонят, а мне все равно, я с легкостью могу не ответить.
Они пишут, а я отправляю смайлик в ответ.
И я думаю, многие из вас поймут меня.

Мне нужен взгляд со стороны, отпишите у меня на некто все, что думаете.

https://nekto.me/furryhotties , пишите все, буду благодарна :)

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось.

Пауло Коэльо, "Алхимик"

Я узнал главное - чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости.

Фредерик Бегбедер. "Любовь живет три года"

Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего. Разве трудно, сидя на дне колодца, посмотреть вверх и сказать, что спасения нет? Проще простого! Куда сложнее карабкаться вверх, срываться и пробовать снова, сантиметр за сантиметром. Не потеряй то, что нашел с таким трудом.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Эрнест Хемингуэй

Цитаты

"Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремится к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел."

Все хорошие книги похожи друг на друга: они правдивее жизни.

"Прошлое мертво, как разбитая граммофонная пластинка. Погоня за прошлым — неблагодарное занятие, и если вы хотите убедиться в этом, поезжайте на места ваших былых боев."

"Почему мы должны жить по общим правилам? Мы — это мы."

"Я люблю спать. Моя жизнь имеет тенденцию распадаться на части, когда я просыпаюсь, знаете ли."

"Ни одна жизненная победа не затмит собой поражение в любви."

"Все хорошие книги сходны в одном: когда вы дочитаете до конца, вам кажется, что все это случилось с вами, и так оно навсегда при вас и останется."

"Ценность нашей жизни определяется не по тому, как мы побеждаем, а по тому, как проигрываем."

"Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее"

"Хотел бы я купить себе немножко счастья, если его где-нибудь продают."

"… Человек не для того создан, чтобы терпеть поражения… Человека можно уничтожить, но его нельзя победить."

Охладите мне горячее лицо, дайте других людей, прикосновения других рук, другой внутренний мир. Побросало по волнам зла на грубо сделанном корабле. В бурю, в огромный океан, а на палубе жарко, а вокруг ветер И тут тихая гавань, небрежная и БЕСПОДОБНАЯ, со своими смеющимися жителями. Земля обетованная, до которой мне никак не доплыть. Давайте не будем строить мечты заранее, возводить иллюзорные небоскрёбы будущего, если не чувствуешь ответной любви. Это действует почище наркотиков, когда идущие тела встречаются. ВЗРЫВ. ИЗВЕРЖЕНИЕ бурлящей крови. сердцетрясение. ТАЙФУН. 9 баллов по шкале страхов. 9,9 по шкале неоправданных надежд. 9000 по шкале надежд. МЧС устраняет последствия на солёных щеках от морской воды с того островка. Разреши причалить, расцеловать белый песок, обязательно с твоих рук, любоваться солнцем с суши, обязательно в отражении твоих глаз. Избавь от странностей, накорми плодами с твоего зачарованного сада, расскажи красиво обо мне. Набирай, приказчик, его имя, пока не закончится страница. Но будет не так

Видеть и слышать, как лгут, — проговорил Иван Иваныч, поворачиваясь на другой бок, — и тебя же называют дураком за то, что ты терпишь эту ложь; сносить обиды, унижения, не сметь открыто заявить, что ты на стороне честных, свободных людей, и самому лгать, улыбаться, и всё это из-за куска хлеба, из-за теплого угла, из-за какого-нибудь чинишка, которому грош цена, — нет, больше жить так невозможно!

А.П.Чехов "Человек в футляре"

итакю раз я здесь столько писала (осоьбенно лето\осень) о взаимоотношениях между мной, Денисом и Бобом, то сразу напишу как они меня поздравили: з а никак. Денис только на стену вк написал с днем рождения, ну а Боб ___. вобщем все ясно.теперь ок, пока хуила. столько общались! это просто аут. а так, ко мне пришли все мои друзья, которые меня поздравили, потусили и мы норм посидели. 2 ликера пили, 2 даже не допили, водку даже и не пили, потому что коктейль говно отказался и ушли они в 9. ну мы и так с 2 дня тусили. в общем столько человек поздравло помимо них. родственники, друзья, в соц сетях очень много и даже незнакомых. в общем это очень приятно и за это я и люблю др, за это все внимание) ) даже вася, странно, ничего не писал. ну ок, мне вообще пофиг, просто странно)

финал. теперь точно все.

не знаю как объяснить тебе то, что я правда все осознала, поэтому я просто пишу пару слов. просто прости за все.

и не пей так много, мне искренне жаль твою печень. и подстригись, а то мало долбоебизма ещё и бомж. и найди себе уже нормальную девушку, которая хоть маленько будет о тебе заботиться.

я даже не жду ответа.

Музыкальный флэшмоб

1. Песня с цветом в названии.

Arctic Monkeys - Old Yellow Bricks

You are the fugitive,

But you don't know what you're running from,

You cant kid us,

And you couldn't trick anyone,

Houdini,

Love, you don't know what you're running away from

— Если ты когда-нибудь опубликуешь свою историю, тебе стоит написать моё имя правильно.

— Иногда ложь намного интереснее правды.

— И вообще, что значит Н.А.Т., нам нужен терапевт?

— Я кричала. "Неужели ты не видишь меня? Неужели ты не видишь, что я дышу? Посмотри на меня!"

Милые обманщицы 4х24 [x ]

Оттолкнув от себя всех друзей, я искала "одиночество". ОДИНОЧЕСТВО В КАВЫЧКАХ. Искала не имея представления о том сколько боли приносит одиночество…

Когда сидишь без дела, позвонить и написать некому, настоящие одиночество охватывает тебя с ног до головы…только тогда понимаешь насколько это ужасное чувство. Со всех сторон дует ветер, внутри становится холодно, раньше ты не чувствовал холод, друзья согревали тебя, своими улыбками, своей преданностью…

Чувствовать себя ненужным…знать, что больше никто не позвонит и не напишет…чувствовать, как все внутри леденеет. Вот, что значит ОДИНОЧЕСТВО.

Теперь мало бывают на вьюи, да и во всём интернете в целом, а постов накопилось так много! :) Стараюсь всё просмотреть, всё успеть :) Вчера я всё-таки попала в библиотеку академии и вынесла все интересные книги с лошадьми :D

С удовольствием читаю сразу несколько книг, у меня книжка в дорогу, и книжка настольная дома :)

вот ты там, наверно, седьмой уже видишь сон: гуляешь по звездам и счастье черпаешь ложкой. а я тут почти нарисована пикассо – как дора маар, непременно, с любимой кошкой. а я тут сижу и смотрю не в экран, в окно. не вижу ни звезд, ни луны – ни черта не вижу. а что если небо – всего лишь морское дно и что если нас очень скоро волною слижет?

а что если то, что я чувствую, ждет ответ? мне страшно подумать, что я затеряюсь между френдзоной и чем-то, похожим на слово «нет»: холодным таким, разбивающим все надежды. а что если взять и так просто тебе сказать, что вижу тебя, и внутри там порхают птицы? ну, знаешь, как бабочки типо, они скользят и гладят курсором глаза твои и ресницы.

вот глупость какая! ведь это, конечно, я здороваюсь каждое утро с твоей улыбкой, ныряю в тот полный тепла и надежд ноябрь, а, впрочем, он был не таким уж и теплым - зыбким. я знала лишь имя и пару других вещей: гитара, конечно, и взгляд до того открытый, что смотришь в глаза, а там тысяча этажей: войдешь и заблудишься, больше вовек не выйти.

да кто я такая, чтоб думать тут о тебе? о том, как добрался, что ел, и по ком скучаешь. мне самое время сбежать от себя в тибет, продать душу дьяволу или сходить за чаем. да кто я такая, чтоб стих тебе посвящать? и если б один, но число-то уже двухзначно. вот так и живем, эмоции полоща в субстанции слов, - не поэт, а всего лишь прачка.

и ты меня тоже словами потом умой,
открой мне весь мир; дай лазейку туда, наружу.
когда я молчу, то, прошу, говори со мной.
когда говорю, то, пожалуйста, просто слушай.

Привет, сегодня к нам с Златой приехал знакомый и мы поехали в лес фотографироватся. Мы провели очень хорошо время и он оставил мне фотоаппарат на целую неделю, УХХХУУУ :)

P.S на некоторых фото я чучуть лох

Хотя, конечно, можно сказать, что я просто слабая. Слабая — вот и потащило меня по жизни, как бревно по реке. Нет бы где-нибудь остановиться, нащупать ногами дно, своей дорогой пойти. Да вот не смогла.

Харуки Мураками

Послемрак

Никогда бы не подумала, что мне снова придется менять адрес на свой блог.В связи с последними событиями мои… стали слишком тщательно следить за мной.Особенно за поведением и словами.К сожалению некоторых из них не устраивают перемены во мне, да и не только перемены я думаю. Тогда какие же это друзья? Я знаю ответ на этот вопрос, но боюсь произнести его в слух, прервать все общение и вообще порвать со всем этим.Боюсь. Ведь те, кого я еще вчера считала близкими людьми, сегодня таковыми не являются. Кто в этом виноват? Мое "плохое" поведение или чей-то маразм? Да и я не в 1 классе, чтобы меня отчитывали за мои поступки. В конце-концов, люди, принимающие нас не смотря ни на что будут с нами.Остальные как пришли, так и ушли.

P.S. По неизвестным даже мне причинам, я стала очень тщательно скрывать свою личную жизнь, мысли и все остальное.Надеюсь это правильное решение.

Нет сил больше моих! Почему мне так не везет с парнями? Ну почему, ты к ним со всей душой, искренностью, а на тебя плевать хотели. Окончательно поменялось к нему отношение! Больше никаких милостей, больше не единого ласкового слова. Если так и дальше будет продолжаться, то нам придется расстаться. По другому я не могу, не умею.

Еще и опять давление скачет, валерьянка уже не помогает

сейчас сижу, слезами клаву заливаю, а завтра такой день тяжелый, нужно хорошо выспаться и отдохнуть, но чувствую очередная `веселенькая` ночь меня ждет.

1. Яйцо. Если вы не любите яйца на завтрак, включите их в дневное или вечернее меню.
2. Квашеная капуста.Она может служить дополнением к блюдам из мяса, рыбы и картофеля.
3. Печеный картофель.Одна печеная картофелина ср. размера (с кожурой=1500 миллиграммов калия, 6 гр. белка и меньше 300 калорий. Печеный картофель с кусочком бекона, свежими овощами или нежирным сыром – отличный завтрак.
4. Йогурт(не больше 2 % жирности).
5. Артишок
Артишок просто создан для того, чтобы помочь нам сбросить вес, ведь это превосходный источник клетчатки.
6.Фасоль. Она богата антиоксидантами и помогает регулировать уровень сахара в крови, тем самым сдерживая аппетит.
7.Миндаль

По мнению многих диетологов, секрет успешного похудения – частое и дробное питание на протяжении дня, которое помогает предотвратить переедание вечером. Миндаль со свежими фруктами – лучший перекус, ведь миндальный орех богат клетчаткой.

У меня ничего не получается. Опять. Снова. Я разбита, раздавлена, сломана. Мне кажется, у меня никогда не будет все хорошо. Я чувствую себя отрезанной от всего мира, я чувствую, что если бы я исчезла, никто бы не заметил. Что-то во мне не так, какая-то я не правильная. Простите, что я снова ною.

Музыкальный флэшмоб

1. Песня с цветом в названии.

2. Песня с числом в названии.

3. Песня, которая напоминает о лете.

4. Песня, которую необходимо слушать громко.

5. Песня, которая заставляет танцевать.

6. Песня про наркотики или алкоголь.

7. Песня, которая делать вас счастливым.

8. Песня, которая заставляет грустить.

9. Песня, которая никогда не надоест.

10. Песня, которую вы слушали в десятилетнем возрасте.

11. Песня, которая бы играла на вашей свадьбе.

12. Песня, которая является кавером на другого исполнителя.

13. Песня, написанная в год вашего рождения.

14. Песня, которая заставляет думать о жизни.

15. Песня, которая много для вас значит.

16. Песня с именем человека в названии.

17. Песня, которую должны услышать все.

18. Песня распавшейся группы.

19. Песня, которая разбивает сердце.

Идея взята у vermanova

Ссылка на пост (х)

Уже проходила этот флешмоб, но было это давно. Решила попробовать еще раз, уже с другими песнями.

вот что случится, если обнаружить в себе жадность до буковок и на каждое событие оставить по предложению:

надеюсь, вы прекрасно поняли, что предыдущий пост не о моих отношениях.
полтора часа потратила на готовку, получилось очень вкусно - радость.
хожу в кожанке при температуре 3 градуса тепла, логично.
безумна рада тому, что некоторые мои следящие тоже любят "тёмные начала" пулмана.
пулмановская серия "салли локхарт" не менее замечательна и интересна.
как бы мне ни хотелось временами сбежать и спрятаться, это единственное, что делает меня живой.
пока ты пишешь мне смс "не теряй меня", я осознаю, насколько мы родные.
завтра в шереметьево.
мой самый страшный враг - это я, бессменный дар и проклятие.

мастерица составлять длинные списки.
доброй ночи, мир.

вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
выделялось какое-то жизненно важное вещество.
нам казалось, что это кризис.
на деле, кризис -
это ни страдать, ни ссориться, ничего.

Только что досмотрела фильм "Нимфоманка". Это нечто шокирующее. И дело даже не в эротических сценах, дело в самой героине, в её истории. Что-то в это есть безумное и животное, что-то, ломающее все. Я не могу больше сказать или написать ни слова.

Очередной фильм Фон Триера, который меня поразил. Браво.

3+5

обнимает её, зарываясь в волосы,
что-то на ухо шепчет чуть хриплым голосом.
я стою и считаю на "зебре" полосы.
он смеется почти как ты.

это очень чуднó - таить много злобы и немощного презрения и ощутить вдруг, как их из тебя вытягивают, внезапно и непонятно, зачем. когда от человека ждёшь исключительно подвоха и очередного камня в самое слабое (и частенько их получаешь), но очередное ожидание оборачивается провалом в собственное бессилие. бессилие перед прошлым и, пожалуй, своей женской сущностью.

когда ты получаешь смс пятилетней, шестилетней давности, отправленные тобой же.

не можешь не рассмеяться.

и весело, и стыдно, и все эти нежности накрывают тебя с головой и ты спешишь сообщить об этом - с примечанием "не надо больше так".

люди, они такие.сначала волосы обрезают, а потом отращивают.сначала начинают пить, а потом бросают.сначала покупают себе шмотки, а потом их не носят.сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются. сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются.сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать. сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз.сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья.сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают.люди, они такие.сегодня они любят, а завтра. а завтра они уже не понимают, о чем ты.

написала такой огроменный пост - не сохранился

кратко -

Любимый, приезжай и защити меня уже ото всех придурков!

Зыркаю инстаграмы классный пафосных телочек под грустную музыку и плачу плачу плачу.

Хочу длинные волосы, худые ноги, нормальную кожу, тонкие запястья, длинные и тонкие пальцы на руках, быть поменьше ростом, нормальный бабский размер ноги(а не 41 блиать) и длинный язык. Вот.

Крч иду сосать хуй и плакать дальше -_-

(да, я комплексую из-за своего языка. loser уровень иисус)

— ты хочешь серьёзные отношения?

— серьёзные отношения? не смеши. я сыта ими по горло. я буду разлекаться) вернусь в свои 16) буду нагонять упущенное) (с) ***

ночью я слабее всего. начинаю вспоминать, накручивать, перечитывать сообщения и листать фото. так почти с каждым из нас. каждую одинокую ночь мы добиваем себя, вместо того, чтобы отправиться спать. но эти воспоминания - единственное, что осталось, пусть хотя бы так я побуду немного рядом с тобой. я так боюсь потерять эту маленькую и тонкую нить между нами. с каждым днем она словно слабее и слабее. уже достаточно раз я открывалась и ошибалась в человеке. так не хочу, чтобы ты был из списка тех людей.

в каком-то пятом измереньи,
растает снег, не долетев,
в каком-то странном изумленьи
поля умолкнут, опустев,

утихнут уличные звуки,
настанет Пауза, а я
твержу на лестнице от скуки:
прости меня, любовь моя.

Бродский, Петербургский роман.

Почему сейчас, когда так много путей связи с человеком, мы все равно одиноки?

Что за идиотизм? Раньше, если спросить наших бабушек, все было иначе. Они были не такие..придирчивые что ли. А сейчас что? fucking bullshit и ничего больше.

Снова заболела им.. Может на человека так весна действует, и он просыпается от зимней спячки? Столько эмоций снова у меня вызывает.. звонит сам, даже без лишних просьб, пишет, скучает.. столько добрых, нежных, ласковых слов.. А ведь я хотела его забывать и учиться жить без него.. Но не могу.. Если с ним вдруг поссоримся, так я начинаю ссориться с остальными.. а когда у нас с ним все хорошо, и у меня с другими всё хорошо..
А на следующей неделе договорились с ним встретиться.. я уже дни считаю до нашей встречи и так мечтаю прижаться к нему и вдохнуть поглубже его запах, и раствориться в его поцелуях и объятиях..

" Х имия - это наука о притяжении и реакции. "

это была одна из самых бесценных сцен за всю историю сериала.

© tumblr

А ещё у меня была непростая ночка. Слёзная ночка. В полтретьего ночи писала А. свои мысли насчёт всего этого. Для себя сделала вывод, что эти ностальгические порывы являются следствием недостатка внимания. Ну естественно, М. уехал в начале учебного года так же, как и С. Но когда пишет С., он пишет это как-то особенно. М. предпочитает переживать всё в себе. За эти годы он так и не привык открываться. Я, конечно, научилась его раскрывать, но лишь тогда, когда я действительно начинаю за него беспокоиться.

О, пока я тут сидела и переживала, М. объявился. Приехал. Завтра он выбьет из меня всю эту ностальгическую дурь и всё встанет на свои места. На некоторое время. Но встанет.

Всегда и во всём происходит эффект плацебо. Вера действительно лечит.

Я пытаюсь написать уже, наверное, раз 10-й. Всем знакомо, когда просто невозможно начать описывать, что происходит.

Наверно, нужно начать с моего повышения. Именно с него все началось.

Тягостное ожидание, пока мне утвердят все окончательно, бешеная радость, а после нее дикая паника и ощущение, что я начинаю задыхаться.

С понедельника изменится все: моя работа, моя учеба, мой график, мой ритм жизни. И мне страшно. Страшно от осознания того, что я не понимаю, что со мной.

Я не читаю, я практически не могу слушать музыку, я не могу смотреть фильмы. Для меня - это как признаки апокалипсиса. Позавчера мне стало так плохо физически, что я напугала родителей. Я не знаю, что конкретно это было – мигрень или что-то в этом роде. Я сейчас-то с трудом формулирую все это. Я спутанно пишу, я спутанно думаю, я даже сплю со странными снами, которые пугают меня. Особенно молния, бьющая в море, когда я лежу на его побережье.

Только что читала, возможно ли, чтобы молния попала в море? Если рядом есть суша, то вряд ли. А во сне она попала именно в море. Я всегда скептически относилась ко снам и всем этим предубеждениям, но сейчас мне не по себе. Нужно всего лишь успокоиться. И не думать. Только о чем? Хорошо бы понять.

Тебя любить нельзя,
Я это понял скоро -
Тебе легко грубить
И глупо возражать.
Тебя держать,
Как осаждённый город -
То в страхе, то подачками
держать.
Чужая ты.
Что делать мне с тобою?
Такой пустой,
Как барабанный бой?
И я врагам сдаю тебя без боя.
Им лучше знать,
Как справиться с тобой...

Сегодня съездили и купили новое седло и крылья для велосипеда. Намыли, подкрутили и полностью подготовили к велосезону. Осталось выбрать денёк и наконец-то открыть этот сезон, чёрт возьми!

*********

М. либо в дороге, либо просто не появлялся в вк. Но вероятней всего первый вариант, ибо он планировал приехать. Но сейчас 23:39, и никаких новостей. Пойду посмотрю расписание маршрутки.

хлопать дверьми, уходя по-английски, обиднее всего, когда так поступают близкие, обиднее всего оказываться в черном списке у тех, с кем ты всю жизнь был на максимум искренен.

Я наверное говорю, как жуткий хипстер, но я обязана пойти на the NBHD. Все-таки года 2 уже с ними. Надо уважать любимцев :)

Вчера посмотрела "About time/Бойфренд из будущего "
Замечательный фильм. Можно очень долго его описывать.
Я влюбилась в графство Корнуолл.
И в то как эта семья устраивает чаепитие на берегу

Мне есть, что написать, но я так боюсь. Я столько положительных эмоций испытываю в последнее время, сколько не испытывала уже давно. Я живу словно не в этом мире, а в каком-то гораздо более счастливом и реальном. Столько раз садилась, чтобы написать об этом и запечатлить момент, но каждый раз останавливала себя. Я боюсь. Каждый раз, когда я говорю, что безумно счастлива, это куда-то девается, уходит, словно и не было ничего. Остаются только мысли, утягивающие меня на самое дно уныния. Словно и было пару секунд назад волшебство момента, но я испугала его словами. Но так сложно держать в себе эту эйфорию, не отпускающую меня уже третий день! Хочется сказать об этом кому-то, написать где-то, закричать на весь мир, объяснить, почему я так глупо улыбаюсь и почему совсем-совсем не могу погрустить вместе с вами. Но всё же я боюсь. Поэтому единственное, что я могу позволить себе заметить: я счастлива и молчу об этом.

— Ты облажался Деймон. Снова.

— Спасиибо.

— Ты поставил меня в ситуацию, что я защищаю тебя. Снова! Я меняю свои моральные принципы, снова! И мне приходится идти против всего того, во что я верю, снова! Ведь я люблю тебя!

— Так перестань любить!

— Я не могу!

быть для тебя мурашками по коже

по мыслям

по губам.

самым сакральным твоим

домом

строить с тобой виг-вам

вспоминать поминутно

улыбки

фразы

глаза

убегать в своих мыслях

за океаны

там,

где гроза.

чтобы ты защищал

и спасал

от себя самого

убивая улыбкой

режа по телу ней

актёр моего немого кино.

снято.

Я скучаю по тебе…хотя не знаю почему? мне нечего с тобой делить, но я все равно хочу к тебе. Странности твои задевают меня и в какой-то момент делают больно душе. Самое пародоксальное как ты это сделал?Пожалуйста… останься, не приченяй боли. С меня хватит. Либо рядом. Либо останься еще одним пустым местом в моих глазах среди всех людей.

Куда уходит детство

В какие города

И где найти нам средство

Чтоб вновь попасть туда…

Когда я была маленькой, я часто слышала от взрослых фразу: " Как быстро летит время и меняется жизнь!" Я никогда не понимала, почему им так не хватает времени. Для меня один день казался бесконечно длинным, насыщенным и ярким. С утра до вечера проходила целая вечность. Все казалось другим. Солнце блестело ярче, трава была зеленее, а небо голубее. Взрослея я стала замечать, что каждый год пролетает быстрее предыдущего, а жизнь теряет свои краски. Один день сменяет другой, а стрелки на часах стремительно набирают свою скорость. Почему с годами время как будто бы ускорило свой ход? Почему жизнь стала тусклее и однообразнее? Оглядываясь назад, я понимаю, что очень сильно скучаю по тем светлым и беззаботным дням. На меня напала ностальгия по детству, где не приходилось думать об уроках, экзаменах, поступлении и дальнейшей жизни. Я скучаю по прыжкам по лужам в резиновых сапогах, по счастливым прогулкам с друзьями, по тайным убежищам на деревьях, по "казакам-разбойникам", по любимым мультфильмам, по корабликам в речке, по снежным ангелам на снегу, по "салочкам" и "чехарде". Скучаю по тем временам, где всё было так просто и ясно и весело. Детство, я скучаю по тебе…

женщина должна именно по-настоящему хотеть быть замечательной женой, любящей мамой и приятным собеседником, а только уже потом желать заботливого мужа, хорошо воспитанных детей и верных друзей. здесь не соврешь, не перековеркаешь: вначале рождается первое, затем и в результате второе. посеявший в своей голове добрые помыслы обязательно узнает светоисточающую силу настоящей любви.

Хочу поздравить тебя, хорошая с таким замечательным праздником - твоим днем рождения!.Честно я очень люблю твой блог, люблю как ты пишешь - и вообще мне нравится что на вьюи есть такие люди) Очень давно подписана на тебя) как и ты на меня) Так что желаю тебе много много отличного насроения, огрномной любви(хоя она у тебя уже есть, надеюсь что у вас все и дальше будет отлично), и вообще желаю тебе счастья)

Давно от меня не было ни слуху, ни духу.

А в это самое время я уже разучилась писать и посты и сочинения. Знаете, когда я регулярно писала в блог, слова более-менее подчинялись мне. А сейчас совсем вышли из-под контроля.

Каникулы подходят к концу. Как так быстро пролетела неделя? Как? Каникулы, ау? безответа… А между тем, нужно сделать еще кучу домашки. Почему на последних уроках учителя не думают о детях и задают уроки. Это ведь несправедливо! Ведь учителя, по сути, те же самые учащиеся, только со стажем и зарплатой.Они ведь не радуются, когда им нужно проверять контрольные или срезы после отпуска.

В начале недели приезжал отец. Пробыл два с половиной дня. Но эти два дня оказались кошмаром, хоть и в меньшей степени, чем всегда. Два дня запаха жуткого перегара. А еще эти философствования под градусом. Меня это задело. Отец назвал меня ангелом, в то время как Даша - моя противоположность. Но это совсем наоборот. С каждым днем я становлюсь все хуже и злее. Я не понимаю, откуда берется эта злость. Может быть, из-за того, что даже на каникулах не получается отдохнуть.

Прочитав "Три мушкетера", я настолько была и опустешена и переполена, что не знала, за какую мне взяться книгу. Поэтому добивала весь вечер маму. Сходив на следующее утро в библиотеку, я узнала, что романов, которые хотела прочитать, нет, поэтому взяла другое, не мнее значительное произведение А. Дюма "Граф Монте-Кристо".

А еще я решила переименовать блог. Теперь я aprilis вместо надоедливого natashaaaaa

кажется я никого не люблю. мне все равно до всего. вчера восстановила старую страницу, полнода ей не прльзовалась, и там была переписка, эмоциональная такая, живая. с истериками, обидами, смешками. как будто это не я вовсе писала. то есть сейчас бы я не написала так, потому что сейчас мне все равно. мне не смешно, не грустно. смотрю фильмы с каменным лицом. да что там фильмы, вчера на похоронах у 2,5 летней поемянницы, пока все плакали и скорбели, у меня в голове крутилась только одна мысль: "какой убогий цвет у этого гроба ". это я убогая, все что я делаю - убого даже не могу честно рассказывать людям, чем я занималась весь день, потому что это убого, мне стыдно, ни одного хорошего поступка за 24 часа, поэтому я всегда говорю, что спала. весь день. каждый день. блядь, да я даже сюда не могу написать, друг кто-то все-таки случайно попадет на эту страницу и прочитает. в общем я хотела сказать, что я любою некоторые вещи больше чем людей, отвлекалась. и я оправдываю эти вещи тем, что на меня навалилось, а на самом деле я сама создаю себе проблемы

Я никогда особо не считала себя частью семьи, но это просто….Обвинить меня в том, что я пыталась помочь, обвинить меня в том, что я пыталась быть частью семьи….ну браво.

я рассказываю тебе о том, от чего меня бросает в дрожь и трясет, а ты лишь крепче сжимаешь мою руку, и это так странно чувствовать абсолютную заботу и поддержку, я боюсь что слишком доверюсь тебе, хотя мы и так уже ушли за грань.

Если честно, то из без Павеля как-то живется.Я даже не думаю о нем постоянно.Хотя, когда он есть-хорошо.)

Сегодня была у него.

Небольшая палата, 5 ободранных кроватей на колесиках с видавшими все на свете матрасами - однако, далеко не самая плохая комната из тех, что я видела.

На одной кровати мальчик лет 14, сливающийся с простынью - после операции, не чувствует ничего ниже пояса. Не говорит, только смотрит по сторонам пронзающе грустным взглядом. Рядом капельница - прозрачный раствор и алая кровь. Над ним хлопочет мать.
Еще в палате есть 2 мальчика 6 и 7 лет. Малютки тут без мамы, они лишь изредка их навещают. Один не может ходить, но ему очень хочется, поэтому он ползает, волоча ножки. Но непонятно, что страшнее - его болезнь, или то, что он сидит на кровати, рядом с телефоном и шепчет: "ну позвони, ну пожалуйста. Мама, пожалуйста, позвони". Мама не звонит. Тогда он набирает оператора: "Здравствуйте, тетя, я звоню вам из больницы, у меня очень болят ножки".

Другой мальчик-волчонок. Не говорит, не улыбается, не играет, но бодро бегает. На костылях.

Отделение не для слабонервных. Малютки, только что родившиеся, но уже со страшными травмами и болью, их измученные матери, родные, замершие в палате с серыми лицами, перебирающие четкиожидание, когда же привезут близкого после операции.

Я, скрепя сердце, стараюсь поскорее забыть о всех этих картинах, потому что дороже всего мне одно лицо, которое я всеми силами страюсь заставить улыбнуться.
И он и вправду потихоньку начал улыбаться, а потом, словно маленький ребенок, прижался к моей груди. Сердце щемит.
В тот момент мы уже знали, что во вт ему предстоит сложая 6-часовая операция.
Я чувствовала его страх и старалась не показывать свой.

И тут я просто не буду дальше ничего писать. Завтра с утра снова к нему.

Милые, хорошие, родные, пожалуйста, пожелайте нам (мысленно) от чистого сердца здоровья и удачи!..

Казалось бы нет никакой разницы в городах, где население свыше миллиона и всего около 40 тыс человек, одинаковые люди, одинаковая жизнь. Но нет, я бы предпочла жить в большом городе.Ограничить своих знакомых до минимума, да и друзей парочку мне будет достаточно. Это же прекрасно иногда затеряться среди толпы, затерятся в самой себе и главное, о тебе никто ничего не скажет, нет никаких глупых слухов и догадок, живи и не бойся, что о тебе скажут.

Но все равно я очень рада, что родилась в своем маленьком городе, ведь через пару месяцев я уже уеду и буду очень скучать по семье.

Что у нас останется, когда мы лишимся чувств: зрения, обоняния, слуха, вкуса? Любовь. Любовь - самое сильное и не разрушимое, я бы осмелилась сказать, чувство. Любовь живет в нас, когда мы заботимся о близких. Любовь живет в нас, когда мы переступаем через свою гордыню. Она с нами, когда нам кажется, что невозможно подняться с колен.

Любовь не позволит случиться апокалипсису в вашей душе.

"Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1Кор.13:8)

via ( nimrandis )

Муж уехал с друзьями гулять, ушел еще в 4, уже почти 9, домой он вроде не особо собирается… Я не особо думаю о том, что он делает. Не думаю, что он мне изменяет, а если и изменяет, то все равно смысла париться нет…Ничего не изменишь… Общаемся мы не очень пока что… Меняться пока что я не собираюсь, потому что и так считаю, что очень многое в себе меняла… Не на помойке ж я себя нашла…

я люблю Лилю. ко всем остальным я
могу относиться только хорошо или о ч е н ь
хорошо, но любить я уж могу только на
втором месте.
хотите - буду вас любить на втором месте?

Владимир Маяковский

Есть в православии такое наставление: "Ненавидеть надо грех, а не грешника".
Когда я была маленькой, я пачкала какулями множество пеленок, ползунков и штанишек. Но я всё равно выросла адекватным человеком. Не пью, не курю, матом не ругаюь, чту целомудрие и уважаю родителей.
Сколько бы малыш не заляпал подгузов, он может вырасти прекрасным человеком. Хорошим и преданым другом, верным и любящим мужем и заботливым отцом.
Поэтому, даже если я сделала какой-то дурной поступок, у меня всегда есть шанс исправиться. Я и Поступок - это разные субстанции.
Только сегодня делала такой эксперимент, вот как раз выпал случай его закрепить.
Нужно 2 листочка. На одном написать "Я", на втором "Мой поступок". Дальше на поверхности под листочек "Мой поступок" положить второй листик. И оооооочень медленно начать разводить их в разные стороны, чтобы мозг уловил, как он должен теперь думать. И развести их далеко, чтобы нужно было даже голову повернуть. Это дает эффект, что Я и мои Поступки - разные вещи. И я всегда могу исправиться, развить в себе благостные качества, Я - Душа, стремлюсь к чистоте, любви, смирению, пониманию, уважению.
Во-первых, от этого просто легче. Гири чувства вины и стыда свалились и появилось вдохновение делать что-то правильное и душеполезное. Если гири висят, то это только с большей скоростью загоняет меня в уныние, безысходность, ленность. Ощущение, что всё уже упущено/потеряно/не вернуть.
Во-вторых, оптимизм всегда мне помогает двигаться дальше, заряжаться энергией, больше молиться и благодарить за уроки.
Поэтому, переживания с маленьким сбавили обороты, я хотя бы готова уснуть, поскольку ночью я ему так же буду нужна и важна. И появились сили доделать маленькие дела по дому.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих ;)

Нашествие мелочи в нашем городе. Все одновременно решили избавиться от нее в связи с переходом на рубль. Никогда не думала, что буду читать в магазине объявления "Больше 2 гривен мелочью не берем", а в транспорте "мелочь не давать". Это просто паралелльный мир!!! Раньше всегда ругались, когда мелочь не давали, а сейчас наоборот. Вчера дала в топике 4 гривны мелочью - водитель послал меня взяглядом и сказал: "Пиздец блять". А вот сами водители и продавцы/кассиры дают сдачи только мелочью. Из-за этого все вокруг на панике и такие злые)))

мужчинa, когдa eму больно, дeлaeт больно жeнщинe, которую любит. жeнщинa когдa eй больно - дeлaeт больно мужчинaм, влюблённым в нeё, и продолжaeт любить виновникa своeй боли

Была сказка - нету сказки. Принимаю поздравления.
Уйти? Неимоверно сложно, эти отношения первые настоящие, считай, эта привязанность появилась, когда мы еще детьми были
Сберечь? Еще сложнее, все валится из рук, никто никого не слушает, ничего не исправляется
Оставить так как есть? Нельзя, нельзя, нельзя так больше! Как я устала от всего этого!

Мама оставила нас вдвоем на ночь и на день завтра. Мы и в правду хорошо с ним ладим, много смеемся, дурачимся, играем, бегаем. Едим, переодеваемся, моем попу и умываем лицо от каши. И ночью я к нему встаю нормально, слышу, укачиваю, кормлю, успокаиваю.
Но что-то сегодня пошло не так. Я не поняла, что именно. Началось уже с того, что когда я ушла на кухню заваривать молочко на ночь, он сидел и громко плакал. Ну я понимала, что он устал и уже очень хочет спать, начинает капризничать. Навела молоко, пришла в комнату, позвала в душ. Пора было мыться. Нехотя со слезами пришел, кое- как залез и всё равно продолжал плакать. Но мыться-то всё равно надо, если не купаться, то хоть ополоснуться. Но он рыдает и рыдает. Выскользнул из рук, пока перенастраивала душ, долбанулся чем-то о край ванны, понятно - рёву ещё больше. Вытащила, пожалела, но мы всё равно не домылись. Прогулялись по комнатам, подуспокоился. Полезли домываться…рев поднялся такой, что я просто выпала. Положила на диван и смотрела в упор. У меня не нашлось других слов, кроме как "ну ты что, совсем у меня дурак!?"…а я себе такое вообще не позволяю с мужчинами.
Перестала делать махинации с ванной, ладно, забили. Полоснуться и подмыться мы успели. А он не успокаивается. И так заорал, что мне думается, что даже женщина в тяжелых родах орет потише! Но я ведь не понимаю, что случилось вдруг! Где болит, что колит, может зуб, может какие-то эмоции, связанные с мамой, может…да мало ли что, я же не понимаю!
В общем, с горем пополам оделись спать, пошли укачиваться. Уснули довольно быстро, обычно мама с ним до 22 возиться.
А я хожу теперь, как неприкаянная. Мне плохо. Я вообще не понимаю, как теперь усну. Как буду на него смотреть, как буду играть. Ведь он так плакал..у меня всё ещё его личико пунцовое и истошный крик стоят перед глазами. Мне кажется, что это я виновата, что это я не справилась. Как я вообще своих тогда буду рожать?! А я хочу много, как буду со своими тогда?
Я просто не знаю, что думать, что делать, хочу тяжелых и крепких объятий и слов утешения. Он маленький, если мне-то огромной такой трудно, страшно, больно и тяжело, то ему-то, малюсечке такому ещё труднее, страшнее и больнее! Плюс, он не может объяснить, чем именно помочь! И теперь уже я для него тяжелые и крепкие объятия, слова утешения.
Я разозлилась, разоралась, чтобы как-то переключить внимание, но я разве хотела сделать намеренное зло…?
Пока укладывала спать, поцеловала раз 20, а гладить не переставала вообще, пока совсем не задремал. И много-много нежных слов сказала, понимая, что ему страшнее и нужно расправиться с чувством одиночества, забрать себе все страхи.
Господи, помоги…

Как же это глупо.

Я скучаю по нему, хотя и не знаю его толком.

Это его "скоро" в статусе. Может наконец ты приедешь в это "скоро" сюда, ко мне? Мы не говорим об этом.О чем мы вообще говорим?Ты только все обещаешь многое сделать, когда мы наконец увидимся.Забьем хороший кальян, будем читать Есенина и пить чай, пить вкусный ликер, играть в МК на приставке.

Конечно я в это все не верю.Потому что я последний раз это окончилось тем "привет, я был в городе три дня, и вот я уезжаю, пока". Невероятно вовремя написано, не правда ли?

И эта твоя неприкрытая лесть, называния красавицей.У меня характер такой, что мне нравится подыгрывать в эти все глупости.Но разве можно после всего такого воспринимать тебя всерьез?

Приезжай уже.Надоел.

Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любил первого, то не влюбился бы в другого.

мне нравятся парни, которые распускают руки и лезут целоваться, которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза, у которых в голосе чувствуется уверенность в себе, которые хватают за руку и за талию, обнимают и делают комплименты, от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть, которым не нужно намекать на проводи и поцелуй. мне нравятся парни, которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало.

когда ты даешь, и ничего не получаешь в ответ. это как знаете, протягиваешь человеку руку, а он убирает ее в карман, это как тянешься к человеку, чтобы обнять его, а он отходит от тебя на несколько шагов, это как ждешь помощи от человека, а он плюет тебе в лицо, это знаете, это очень больно. это больнее любой физической боли, это равносильно тому, что лежишь, умирая от боли в животе, а тебе дают поддых. очень многие ошибаются, когда хотят полюбить. они не представляют какому риску они себя подвергают. себя, жизнь и здоровье. как глупо из-за этой любви многие лишили себя жизни, как глупо многие попали в больницу из-за срывов, как многие поменяли себя в худшую сторону. Не привязывайтесь к человеку, если он причиняет вам боль, поверьте, дальше будет еще хуже.

Девушка становится шикарной, лучшей, идеальной и самой красивой, с появлением любящего волшебника, готового уверить её в этом.

Остается всего лишь 3 недели учебы. Последние недели моей долгой студенческой жизни. Если спросить у меня, какая это жизнь студента? Я отвечу, что это самые лучшие годы молодости. Ведь я прошла длинный путь студента. В общем 9 лет ушло на студенчество. Кто-то может и удивится, и скажет, что невозможно так долго учиться. Но я благодарна всем, кто помогал и поддерживал меня в эти годы. Я обрела настоящих и верных подруг. Которых очень люблю. Друзья - это твоя семья. Много чего было, и взлеты, и падения, слезы на экзамене, радости от бессонных ночей, проведенных с друзьями, легкий флирт с мужской половиной человечества (а как же иначе?). Все это я вспоминаю с улыбкой. Спасибо всем. Особенно моему брату и сестре. Несмотря на все они мои самые дорогие люди.

Я даже не знаю с чего начать. Моя мама превращает жизнь в ад, нам уже очень давно пора разъезжаться. Только некуда. Любое мое замечание, проявление эмоций воспринимается "как камень в сердце" (цитирую дословно), даже если я с утра поворчала на то, что она могла бы и мне приготовить завтрак, так как я болею и мне реально трудно ходить. Про наличие своего мнения и СВОИХ ЖЕЛАНИЙ я даже упоминать не буду, думаю, понятно. Это вкупе с тем, что я неблагодарное хуйло, хотя это не у меня в шкафу 1000 кашемировых свитеров; конечно же ее перемены настроения, истерики и скандалы совершенно, абсолютно ни в какой расчет не идут, их просто нет, нам всем мерещится. То, что я по мере сил стараюсь помогать, тратить меньше денег и сдерживаться дома, не устраивает.

То, что все теперь по-другому, я почувствала еще год назад, сразу после своего совершеннолетия, когда свалившись с гриппом в мае (накуне ЕГЭ) писала слезливые эсэмески в вотс апп, чтобы они поскорее приехали с дачи. Тогда мне было так плохо, что даже дойти до кухни казалось подвигом; бабушке как всегда было восхитительно похуй на мой полутруп все это время. И что же вы думаете? Приехав домой, на меня наорали за то, ЧТО Я ОТВЛЕКАЛА ИХ ОТ ВОЛЕЙБОЛА И ДАЧИ.

Про дачу вообще отдельная тема, потому что всю мою гребанную жизнь как только наступало тепло, меня тащили туда. Похуй, что школа, экзамены, что вставать на час раньше и что утром холодно, что, приехав поздно домой, сил на уроки нет никаких. Похуй! А чего, это же я хамло, не они.

Стоп, я разве забыла про деньги? Конечно, все это на фоне постоянных финансовых проблем. Я рвалась подработать с 13 лет, но мне не давали, мотивируя это "мол, наработаешься еще". Сейчас, на очном в универе, работать на месте вообще нереально, а подработку я найти никак не могу.

….Возвращаясь к теме. И когда я слышу вот это вот "ты не так разговариваешь", мне просто хочется выпасть в окно или порезать вены, я не знаю даже, потому что продолжать в том же духе я не могу.

P.S. Dear sis, say SOS asap

Поток мыслей. Много думаю о будущем. Это же естественно так думать. Ведь мне уже пора заводить семью и воспитывать своих детей. И это будущее неизвестное меня немного пугает. В одном лишь я уверена на все 100% - что моя дальнейшая жизнь связана с моим молодым человеком. И я его очень сильно люблю:*

"Я отстраняюсь от друзей. И не чувствую никакой боли от этого. А что я стесняюсь? Надо говорить начистоту. Возможно, я не самый хороший в мире друг. Надо быть честной. Друзей у меня никогда не было. Враньё. Просто враньё, а не друзья. И я совершенно не психую, а рассуждаю логически. "

Ответ на этот вопрос у каждого свой найдется. Я думаю, что смысл в том, чтобы оставить после себя свой след, своих детей, своих внуков, чтобы затем к ним же и вернуться.

В жизни нужно иметь один важный принцип - всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек, даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить, нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать, возможно, это будет что-то по-настоящему важное, а жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, увидишь ли ты еще когда-то этого человека или нет.

Заметила отношение ко мне: они заботятся, беспокоятся, переживают, что я отдаляюсь, простодушно пропускаю встречи, сохраняют терпение, а я почему-то срываюсь. Предыстория. Иногда, очень много общаяясь с человеком, где-то незаметно перенимаешь его точку зрения. Я заразилась тем пренебрежением и безассудством к моим друзьям. моим единственным, драгоценным друзьям, которые проверялись годами, с каждым из которых я могу вспомнить одну, две, десять ярких, чудных историй. Чего мы только не творили, как не смеялись.

(как только я напишу, что ссоры перестали падать на нас день ото дня, завтра обязательно что-то случится). мы не на нервах перед экзаменами. светит солнце. а у меня уже 100 баллов по ЕГЭ математике(призер олимпиады) и я верю, что поступлю, куда хочу.

Накануне 17 серии Миша отвечал на вопросы фанатов в фейсбуке :) )

Количество комментов было огромное количество, Миша растерялся:

"Как это работает? "aww, it's sooo sweet ^___^

— Миша, если я приготовлю тебе чизкейк и пообещаю, что он не будет отравлен, ты возьмешь меня в следующий эпизод, который ты будешь режиссировать?
Миша: Нет.

— Привет, Миша. Это твой магазин? Если нет - я уверена, они дадут тебе чистить свои вещи бесплатно! Адрес: Гринвич, Лондон.
Миша: Да. Это мой магазин. Стирка меня умиротворяет.

— Как много дублей ушло на съемки сцены с морской свинкой? Я смеюсь, даже просто думая об этой сцене.
Миша: На самом деле довольно много. И смешная часть была ответом Джареда. В одном дубле он ответил на мой вопрос: "У тебя есть морская свинья?" очень раздраженно "Нет!". Он произнес это, как "Насколько глупым может быть один парень?" – каждай раз смеюсь, вспоминая.
- Ты планируешь мстить за инцидент с пирогами?
Миша: Да. Месть - это блюдо, которое подают холодным. И я думаю, что ущерб будет непоправимым.

— Как ты думаешь, сколько еще эпизодов ты срежиссируешь?
Миша: Я бы хотел быть режиссером всех эпизодов. По факту, даже когда я "режиссирую" не официально - я все равно говорю режиссерам, что делать.

— Привет, Миша. Каково это было, играть Бога в спн?
Миша: Это было невероятно естественно.

— Что было проще - работать с Дженсеном и Джаредом, когда ты режиссировал серию или снимался, как актер?
Миша: Не было и не будет таких обстоятельств, при которых бы было просто работать с Дженсеном и Джаредом.

— Я фанат твоего персонажа с самого начала, Миша. Что было самым тяжелым в том, чтобы изображать ангела?
Миша: Самое тяжелое в отыгрыше Кастиэля - телепортация. Это действительно отнимает много сил.

— Насколько серьезно все между Дженсеном и его женой? Шутка! Но, а если серьезно…
Миша: Не думаю, что у них вес серьезно. Я имею в виду, да, у них есть общий дом, ребенок и они устраивали свадьбу… Но помимо этого…

— Какой твой любимый фильм?
Миша:" Фицкарральдо" или же «Матрица», или "Большой Лебовски"

— Привет, Миша. Просто хотела сказать "привет" и спасибо, что делаешь каждую мою среду фантастической. Я и моя лучшая подруга Джессика каждую неделю проводим "ночь спн", чтобы посмотреть на тебя, Дженсена и Джареда. И мой вопрос: Что ты будешь делать после того, как шоу окончится?
Миша: даже не думай так! Этот сериал никогда не кончится, даже, когда мы будем в инвалидных колясках в 40-ом сезоне. Мы будем работать в этом шоу даже после того, как люди перестанут смотреть телевизор.

Миша: Здесь нет вопроса, но у меня есть комментарий. Как это фото обнаженного меня стало доступно общественности?! Мои адвокаты свяжутся с тобой!

— Что тебе больше всего нравится в работе вместе с Дженсеном и Джаредом?
Миша: Больше всего я люблю работать с парнями, потому что они всегда прикроют мне спину. И под "прикроют мне спину" я понимаю - попытаются напасть оттуда.

— Может, позависаем вместе?
Миша: конечно. Ты выбираешь место или я? Если ты, то оно должно быть рядом с Ванкувером, мне сегодня вечером еще на съемочную площадку возвращаться.

— Миша, я просто хотела поблагодарить тебя за ключевую роль в моем выходе из депрессии. Такие люди, как ты, напоминают мне о том, что жизнь может быть лучше.
Миша: Спасибо, что поделилась. Не знаю, чем именно это помогло, но рад, что это так. Знаю, что этот сериал многое значит для кучи фанатов, и мы глубоко благодарны, что он находит такой отклик.

— Привет, Миша. По-моему, просто замечательно, что ты это делаешь. Я рада, что заступалась за тебя. Ты удивительный человек и я горда тем, что являюсь твоей большой поклонницей.
Вот мой вопрос: после стольких лет работы на съемочной площадке «Сверхъестественного» каково было наконец-то говорить Джареду и Дженсену, что делать, во время съемок сегодняшнего эпизода?
Миша: Я всегда говорю Джареду и Дженсену, что делать. Загвоздка в том, что они никогда не слушают. Но когда я режиссировал, обстоятельства несколько изменились. Я говорил им, что делать, а они вместо того, чтобы просто не слушать, запускали мне в лицо тортами.

— Привет, Миша! Моя подруга Сара Мишель Фостер и я хотели бы узнать, можем ли мы ожидать еще эпизоды «Готовим быстро и вкусно с Уэстом»? Вы двое такие очаровательные!
Миша: Да. Можете. На той неделе мы отвели его в ресторан и дали сделать критический обзор блюд. Мы спросили, нравится ли ему суп, снимая это на камеру, а он его выплюнул. Думаю, мы отлично его воспитали.

мне очень-очень-очень-очень жаль, что ты изменился.
ты стал таким плохим человеком. но ты считаешь, что стал лучше
и ты не осознаешь это.

я бы так хотела помочь тебе, но я уже не могу.
ты не тот, кем был раньше.

раньше ты был особенным. для меня - так точно.
а теперь ты один из этих конченных отморозков
стремных тупых подростков, которые не понимают ничего, но думают, что живут правильно.
ты стал уродлив для меня
отвратителен.
ты стал тем, кого я всегда терпеть не могла.

я так надеялась, что ты переменишься ко мне и увидишь, что я просто хочу, чтобы у тебя все было хорошо
все были уверены, что ты перерастешь все эти свои гейские замашки
и, опять-таки, именно я попала под раздачу.

ноо..ты становишься только хуже и хуже. и, естественно, ты вычеркиваешь всех старых нормальных людей из своей жизни
потому что они слишком спокойны.
в общем, мне очень жаль тебя.

Привет, мой блог. Сейчас лежу и не могу уснуть, и думаю над вопросом: почему прошлое вспоминать мне очень больно? Не знала, что воспоминания могут принести такую жгучую боль. Я чувствую как будто тонкая и острая игла вонзается в мое сердце, когда вспоминаю о счастливой жизни со своими родителями. Они самое дорогое воспоминание у меня. P.S. Почему так не справедлива жизнь по отношению ко мне?

Наверно я сама во многом виновата. Я не получаю должного удовольствия от того, что есть, что имею здесь и сейчас. Я просто знаю, что потеряю это и не могу никуда засунуть это чувство потери, будущей потери. Господи, все проблемы в моей голове, в моих странных/глупых мыслях.

Сначала создаешь себе мысленно образ того идеального парня с которым ты будешь счастлива.Многим нравится определенный типаж и ты страешься знакомиться именно с тем парнем, который подходит под этот типаж.Но вдруг в твоей жизни появляется парень с которым как ты думала никогда бы не стала встречаться.Вот уже как год вы знакомы.Сначала вы просто общаетесь и дружите, потом ты понимаешь, что дело подходит к чему то серьезному и ты резко прекращаешь общение.Вы пол года не общались.Лишь с днем рождения друг друга поздравили и всего то.И буквально 2 недели назад ты видишь его и понимаешь как соскучилась по нему, по вашему общению.Начинаешь целыми днями думать о нем и вспоминать моменты связанные с ним.
Я до сих пор не понимаю почему.Я обычно никогда не пишу и не звоню парням первая.Скажем так слишком гордая.Но сегодня я нашла просто идиотский предлог позвонить ему сама.Как же рада была услышать его голос.Подруга вообще меня не узнает.И говорит мне "Ну ты же сама говорила, что вы слишком разные и не подходите друг другу.У вас разные взгляды на будущее".Но не смотря на это, меня просто безумно тянет к этому человеку…
Вот на следующей неделе зовет гулять другой парень(он кстати на Дилана похож :D). Подруга говорит, чтобы я согласилась и развеялась немного с ним.Но как гулять с одним парнем, а думать совсем о другом?

— Посмотри на себя, мисс Лана Банана.

— Не заставляй меня передумать, мисс Лана Банана.

— Это я. Лана. Лана Банана.

—…Лана…Банана…?

— [поет] Лана… Лана, Лана, бо Бана Банана фанна фо Фана!

— Мисс Лана Банана.

Американская история ужасов: Лечебница [x ]

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искала ту, с моей любимой начинкой. Искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли такая конфета, или я просто терпеть не могу сладкое

Анна Ривелотэ, "Река Найкеле"

тебя просто вызывают в деканат и просят написать заявление по собственному желанию.вот и все.

Между нами были миллиметры, что растянулись на мили. Не знаю, с чего бы и начать, так как я очень давно ничего не писала сюда. В моей жизни не поменялось ничего, за исключением того, что я рассталась с любимым человеком, про которого писала все последние посты, таила какую-то надежду о том, что мы потом будем вместе, сквозь это расстояние, будем вместе читать то, что я писала, но нет, похоже этого не случится, так как парень, которого я до сих пор люблю, нашел себе другую. В голове сейчас столько мыслей проносится, что я не знаю. Он до сих пор пишет мне, что скучает и все такое, но это не то, потому что я понимаю, что у него есть девушка, с которой он счастлив и я ничего не могу сделать с этим. От этого становится невыносимо больно. Я пока не знаю, как мне справляться с этим, потому что мне действительно очень тяжело, мне очень больно понимать все это. Единственное, я до сих пор, спустя то время, что его нет со мной, таю надежду о том, что он вернется ко мне, потому что я его жду. Я слишком много ошибок совершила, я пробовала встречаться с мальчиком в реальной жизни, я погуляла с ним 2 раза и поняла, что я не могу, я люблю другого и кроме него, мне ну просто никто не нужен. Ощущение, будто бы это все происходит не со мной, я как будто бы умерла сразу, как он ушел. Я не знаю о чем думать, чего ждать. Я думаю только лишь о том, чтобы он вернулся. Марк Астапов, я очень люблю тебя!

Я обнаружила, что в людях бесконечное множество тайн. Ты веришь, ты думаешь, что понимаешь их, но их мотивы всегда скрыты от тебя, похоронены в их сердцах. Ты никогда не узнаешь правду, но иногда решаешься им доверять.

Вероника Рот

и в каждом из нас — свое сумасшествие, и в каждом из нас живет непреодолимое желание сорваться, кому-то с крыши, кому то в небо, кому то с катушек.

не стоит хорошо относиться к тому, кто этого не заслуживает. хорошее отношение в таком случае принимают за слабость и начинают срать срать и срать прямо на голову и того хуже в душу. есть людишки, которые просто тащутся, когда с ними обращаются как с людишками, и вот только тогда они тянутся к тебе, как магниты, ещё и ещё за порцией игнора, принибрижения и прочего дерьма.

с волками жить по волчьи выть.

Знаете почему все девушки так любят читать современные любовные романы?

Да, именно, потому что в них любовь идеальна и свята. Влюбившийся парень действительно любит, а девушка даже если страдает, то в конце концов обретает своего парня, мужа, любовника, друга и тааааак далее. А мы, простые смертные, можем мучиться навзрыд и ни никакого тебе "жили долго и счастливо". Потому что, всегда после свадьбы, лет так через 7-8 устаешь от своего мужа, устаешь от работы, устаешь от детей, которые отняли у тебя больше всего сил и утрат, устаешь от жизни как таковой.

Меня всегда изумляла человеческая физиология. Как человек, который говорит тебе что любит, может через несколько лет устать от тебя? Как человек, который подарил тебе частичку себя, может предать или изменить?

Мы развитые существа в этом мире, но единственное, что мы делаем паршиво так это любим. Ну, а кто-то вообще паршиво себя ведет, но ведь живем один раз, ведь так? Человек может говорить, что делать то неправильно, и то тоже неправильно, и это неправильно, но ведь если не попробуем, не узнаем? Почему говорят, сладкий плод сладок? Потому что, к нему мы испытываем больше влечения.

Как-то странно я перешла с одной темы на другую, но и неважно, главное я опять пишу свои беспорядочные мысли, чтобы на душе стало легче. Ладно, больше не настроения что-либо писать, так что. . вперед мои обычные посты! ;)

Шинкарюк просила писать отчёты, поэтому напишу большие посты о творческих каникулах.

Пока мы готовились, я думала, что мой отряд будет самым худшим, потому что нам досталась стихия Земли, и мы ничего не могли придумать. Но в понедельник вечером я поняла, что у нас почти всё готово.

Во вторник с утра Лёша прислал большую часть легенды, которую он написал на огонёк. Дописала легенду, дождалась его, взяли кучу вещей и пошли в ДЮЦ.

Юля была уже там, взяли ключ от кабинета, пошли всё украшать. Наклеили горы и деревья на стену, нашу фотку на дверь, расставили еду (до этого купили Шампусёнок по 5 рублей, представьте радость какая :D), разложили покрывала, расклеили по ДЮЦу ладошки (наш отряд всегда отбивал Земле в них :D). В итоге у нас было очень классное оформление: 3 Переоделись, повторили игры и пошли в актовый зал.

Мне показалось, что ребят было мало. Я думала, что на эти ТК придёт больше людей, потому что мы достаточно активно их пиарили. Но нет. Хотя это и неважно.

Мы повторили танчик за сценой и пошли играть с ребятами. На удивление играли все. Такое бывает крайне редко. Потом было представление вожатых через легенду о стихиях и танчик. Люблю танцевать на творческих, сама не знаю почему: 3

Затем мы забрали свои отряды и пошли по кабинетам. Мы познакомились, я сразу приметила знакомые лица тех, кто не первый раз на ТК. Ребята к нам в отряд попали очень хорошие: почти все идейные и активные. Поиграли в игры на знакомство, на своё удивление я почти всех запомнила :D Не все игры хорошо пошли, но в целом было неплохо. Потом были элементы веревочного курса, на кислотной реке ребята обманули меня - прошли с большим количеством ног, а я просто не успела посчитать :D

Во время веревочного пришёл Влад. Я надеялась, что он попадёт не ко мне в отряд, но как на зло его распределили именно ко мне. В общем, я не имела ничего против. Просто на ТК мы должны быть немного выше ребят, потому что мы вожатые. Но Влад упорно продолжал общаться со мной как с другом, и это иногда мешало мне.

Итак, потом мы с ребятами выбрали людей на КТД и стали придумывать фишки. Взяли много наших уже придуманных вожатских фишек, но и свои придумали. Например, "Хоп-хэй, минерал. Уголь-уголь-уголь-уголь" меня порадовало :D

Потом была перекличка отрядов и установка на игру "Последний герой". Дальше мы разошлись по станциям. Наш отряд единственный смог построить мост на одной из станций. Гордость-гордость: 3 Самая классная станция была та, где один человек с закрытыми глазами должен был пройти через других людей, расставленных по комнате, и не задеть их. За игру мы набрали 200 быллов, это достаточно круто.

Потом было КТД без подготовки "Хорошие шутки". Очень здорово, что не нужно было готовиться, потому что есть куча интересных дел, на которые у нас не хватает времени) На первом конкурсе, когда нужно было рекламировать предмет, который ты не знаешь, Зоя сказала, что у девушек есть мозг, а у парней нет. Всех просто вынесло :D И вообще было весело :D

Потом были отрядные огоньки. У нас суть была в том, что по легенде мы отправились в путешествие, провалились под землю, нашли там магические камни. Потом, выбравшись, решили по одному оставить себе и один подарить человеку, который больше всего запомнился. Огонёк получился очень душевным. Очень много милостей-приятностей сказали про вожатых: 3

Потом ребятки ушли, у нас была планёрка. Мне было грустно за Алёну и Никиту, потому что отряд у них в первый день был не очень, да ещё и их совожатая работала отстойно. А у меня была почти идиллия: 3

Не хочу больше писать. Про второй день завтра. Фоточки моей Земли с 1го дня:

сегодня репетировали поддержку, после общей репетиции… ЧЕГО ТАНЯ ПРАВДА НЕ ОЖИДАЛА, ТАК ЭТО ТО, ЧТО НИКИТА ПОРВЕТ ШТАНЫ, КОГДА ПРИСЯДЕТ! просто до слез! ;)

Один человек сказал мне, да ведь у тебя же каждый пост про мальчиков. Даже там, где его не должно быть. И я задумалась. И правда. Неужели этот блог только для того и создавался, чтобы писать про несчастную любовь? Ха. Очень интересно, как у меня с такими темпами еще есть подписчики? Ребят, я вам очень благодарна, но я искренне поражаюсь, что вы тут сумели найти. Наверное пора завязывать с этим. Я все понимаю, этот блог просто создан для любви и так далее. У меня сложная ситуация в жизни. Ну, не сказать, что серьезная жизненная драма, но все же бывало и лучше. Слишком много скучать, слишком много дурацких напоминаний из прошлого, слишком, слишком, слишком. Простите меня, дорогие читатели. Я не знаю, чего я хочу.





Shirley:Visions of Reality, 2013 dir. Gustav Deutsch
Inspired by the art of American painter Edward Hopper

Hopper is simply a bad painter, but if he were a better one, he would probably not be such a great artist.
— Clement Greenberg

За что я больше всего люблю картины Эдварда Хупера это не обязательно эстетическая сторона творения, но само чувство, что оно вызывает. Женщина, сидящая в кафе, группа людей, что задержались в баре, когда остальные уже ушли. Люди, пялящиеся в пространство. В его картинах просто запечатлено, как многие чувствовали себя во времена индустриализации, в то время, в котором вырос Хупер, когда люди начали выезжать из пригорода, и перемещались в большие города. Внезапно, твой сосед тебе незнакомец; ты — один из толпы. Ничтожная, мелкая часть огромной массы. Аноним, никакой индивидуальности.
Смотря на картины Эдварда Хупера, во мне просыпается мрачная тревога. Слишком яркое освещение, пустые стены, одинокие люди без единого признака контакта друг с другом (потому как, на его картинах, даже если изображено больше одного человека, они, в любом случае, не смотрят друг на друга, даже не прикасаются). Я чувствую одиночество, изолированность, эмоциональную опустошенность. Именно так я чувствую себя временами, именно так все мы чувствуем себя время от времени, это то, как люди во время Великой депрессии чувствовали себя, то, как он чувствовал себя. И даже, если Хупер кажется немым свидетелем всего этого — он не был, потому как его картины говорили за него.
Он предоставляет нам возможность малость взглянуть на его внутреннюю сущность и сущность всех тех, кто был, в его время. Он указывает нам на нашу уязвимость и хрупкость, от которых не избавиться; он показывает нам все то, что все мы так нагло игнорируем, то о чем никто не хочет говорить. И возможно, это не техника, не манера кисти, что делают его великим художником — но, это скорее, то что он изображает. И не каждый живописец может настолько тонко и в такой мистической манере вызвать данные чувства — только настоящий художник способен на это.

by: chasseurseul
перевод мой

я скучаю по старым дням. просто скучаю. бывает нахлынет волна воспоминаний и до мурашек. я просто скучаю по тем людям, которых уже нет рядом

нет у меня больше никого…в прямом смысле… у меня нет друзей..ни одного друга…да, такое бывает, поверьте…нет лучшей подруги, без которой очень тяжело…никого нет..кому я нужна? если бы не моя семья, я бы давным давно покончила с собой..я просто устала..я не могу так больше..мне даже выговориться некому… одна..никто не напишет, не позвонит, не спросит как я…я просто хочу умереть…

мы так быстро говорим "люблю" и так долго говорим "прощай". и каждый раз ошибаясь, мы кричим: "больше никогда". и тот, кто вчера дарил счастье, сегодня становится дозой боли, становится шрамом на теле. как бы мы не хотели.

— Ты вообще хоть гуляешь?
- Ну я…а на учебу и обратно считается?

моя типичная ситуация.Каждый второй спрашивает…достало уже…мне и дома хорошо…с музыкой, книгами и фильмами/сериалами…

День 21: Сегодня меня больше всего волнует

Неравенство и коррупция.

День 22: Моя любимая фотография

Просто для сравнения.

7 класс

Некоторых дам уже нет на следующей фотке, обидно.

11 класс

Просто обожаю эту фотку, все такие счастливые.

П.С. Ребят, я пытала показать гадзиллу;D

День 23: Моя семья/Семья моей мечты

Не обращайте внимания, так как фотографии года так 1.5. И я уже выгляжу по другому и худее :DЯ отметила свою семью по номерам, чтобы было удобней рассказывать.

1. Саша. Мамин родной брат и по совместительству наш дядя.

2.Варвара. Моя младшая сестра. Вредная, хитрая и носит мою одежду. Но все равно ее люблю.

3.Бабуля. Моя маленькая малюсенькая бабулька.

4.Моя матушка, мама, мамуля.

5.Еще один Саша. Мамин муж и Степин папа. Хороший типок :)

А вот моя маленькая киса - Степашка:3

и уже опять ночь. и ты сидишь и смотришь в экран. по сотне раз обновляешь эти страницы. но от этого они не меняются. не меняется ни информация на них, ни количество сообщений, ни ответов. и только количество друзей онлайн потихоньку убавляется. одни пожелав своему собеседнику спокойной ночи с улыбкой уже засыпают, другие закончили свою переписку с любимым человеком и уже по сотне раз пожелали приятных снов с грустью понимают, что уже пора расстаться. а ведь так не хочется. а есть такие как ты. сидят так поздно в онлайн, в надежде что-то получить. они также верят, что их не забыли, их помнят. но количество онлайн-друзей сокращается и вновь ты понимаешь, что вот и все. всем и так хорошо без тебя. и ты берешь в руки телефон и веришь в то, что на экране высветиться запись о новом смс. но увы. и тут нет.
и ты с грустью кладешь телефон. включаешь еще раз любимую песню, закрываешь глаза и начинаешь мечтать. мечтать о хорошем "завтра". мечтать о нереальном и думать, что все обязательно сбудется. просто мечтать.

а может быть ты ошибся, очень сильно ошибся, выбирая в тот вечер не её.
а может быть я была хорошей и веской причиной от неё избавиться.

я-не-зна-ю.

На меня эта женщина действовала так же неприятно, как случайно затесавшийся в уравнение неразложимый иррациональный член.

— Замятин "Мы"

тоска. каждый день.
с самого утра и до самого вечера.
и все по кругу. вся эта тоска,
все отчаяние, безнадежность - замкнутый круг.
и кажется, что конца этому не будет.

Итак, это мой самый первый пост и он приобрел (почему-то) столь философское название. Ну вы не думайте, что я такая мудрая и буду писать о жизни. На самом деле, вся эта груда слов содержит совсем ясное значение.
Вся суть заключается в том, что сейчас весна. И весна это такое время года, когда тонну алкашей, гуляющих после 9 вечера, заменяют приторно-сладкие парочки. И уже с началом марта, Вас, возможно, начинают доставать вечно ноющие подружайки. И я одна из таких. Я не понимаю, почему же я так делаю? Ведь вроде грустные песенки в стиле репа и картинки плачущих людей на стенку не кидаю? Тогда почему? На этот вопрос не получается найти ответа. Но пока все так запущенно, можно отнекиваться. И говорить всем не одиноким людям, что это не я форевер элон, а они с парой!
<3

Сегодня поняла, что совсем не замечаю как летит время. Встретила знакомого, с которым общалась (как мне казалось) не так давно, но он уже сходил в армию, женился, у него есть дочь и вообще прошло уже 5 лет! Вот это да, приятная была встреча

В мене температура. В мене температура, бо в мене болить голова. В мене болить голова, бо в мене температура.

Мы все смотрим эти сериалы и фильмы, читаем книги, и надеемся на то, что у нас будет также.Что несмотря на все наши недостатки мы будем любимы, счастливы, И что жить будет просто и легко.Но будет ли?Может стоит перестать мечтать об этом волшебном будущем, которое может и не случиться?Может стоить принять всю эту дерьмовую реальность, которая так противна?Если ты некрасивая-не мечтай о том, что у тебя будет потрясающий парень, который будет видеть в тебе все то, о чем он мечтал.Если ты закончил универ-не думай о том, что гуляя по улице тебе предложат работу твоей мечты.Ты будешь сидеть очень долго без работы, а потом устроишься для того, чтобы устроиться, потому что ты уже взрослый и тебе нужны деньги.Все очень просто-не бывает счастливых финалов, не бывает сказочной жизни, можно мечтать и надеяться, но зачем тратить на это свои силы и свое время, если можно просто принять это дерьмо и привыкнуть к нему.Это жизнь-и это не ебанная коробка конфет с разными начинками, это коробок с дерьмом, которое мы будем жрать всю свою жизнь

Ты живёшь, когда думаешь, когда действуешь, когда не стоишь на месте. Ты всегда настроен на самосовершенствование, ты занят любимым делом, ты нашёл своё место в жизни или призвание, ты нашёл, в конце концов, себя. Ты мечтаешь, ты ставишь перед собой цели и добиваешься их. Рядом с тобой- любящие и любимые тобой люди. И во всём есть смысл, в каждой минуте жизни.

Существование-это всё как бы наоборот. Ты делаешь всё "потому что": я иду в этот идиотский универ, ну, потому что…я иду на эту ненавистную работу, ну, потому что…я замужем\женат на этом нелюбимом человеке, ну, потому что…и не потому что "я хочу", "я люблю" и тд. чаще- "мне надо" или "я должен". и ты оставляешь всё это, как есть, не меняя, даже несмотря на то, что тебе это не нравится. Когда мечты так навсегда и остаются только мечтами, когда все перемены в твоей жизни так и остаются мечтами. И смысла нет в этом никакого.

в момент, когда все рушится, семья распадается и вместе с ними и ты, чертов астероид опять пролетит мимо. Объект, получивший индекс 2014 ER49 и диаметром около 700-750 метров, способный уничтожить целую страну, разминется с Землей на расстоянии 24,7 млн километров 20 июля. С прошлогодним 2013 ET было и то больше шансов, болид пролетел в 960 000 км от Земли.

Сегодня самый охеренный день. Знаете, почему?

Потому, что я наконец-то встретилась с Настей

Потому, что мы с ней сходили на "Рио 2".

И потому, что я сегодня сегодня купила "Гарри Поттера и Дары Смерти" и даже не получила грандиозных пиздюлей от мамы за хуиллионную книгу ибо книги уже действительно некуда девать.

В общем, день сегодня заебись.

Всем бобра >_<

Гримм VS. ТинВулф.
Или почему все, что связано с Малией Тейт
имеет для меня просто ноль смысла.

Ник : Ей было семь лет, пропала девять лет назад.
∗∗∗
Шериф : Восемь лет назад почти вся семья погибла в автокатастрофе, и тело маленькой девочки Малии так и не нашли.

Ник: Я. Полицейский.
Холли: (рычание)
Монро: Ну вот, уже лучше. Теперь нужно только преодолеть языковой барьер.
∗∗∗
Малия: Спасибо. Спасибо, что вторглись в мой дом. За то, что пришлось скрываться. За то, что превратили меня в человека, чтобы я каждый день могла смотреть на отца и пытаться придумать как объяснить ему, что моя сестра и мама мертвы, потому что я чуть не съела их в полнолуние. Спасибо тебе большое.

Монро : Если ей было всего семь лет, то общество оказало на нее еще мало воздействия.

P. S. Я понимаю, что просить полной правды от шоу про оборотней так же забавно, как просить конкретный ТинВулф залатать все 85454165 дырок в сюжете, и вряд ли о правде говорить мне, девятнадцатилетней девушке, которая не сталкивалась с такой ситуацией ни под каким углом, но все-таки любившей иногда обществознание в школе. Я к тому, что я был бы очень не против увидеть правду в той самой несверхъестественной части, что нам дает шоу. Но кто я такой, правда, ведь Стайлзу нужен был новый любовный интерес, а Питеру нужен был еще один ненужный повод остаться. А до каких-нибудь новых подробностей - это бессмыслица для меня, да. Да еще и ходячая по коридорам старшей школы, джизс.

Когда мы не верим в себя, мы ищем поддержку в окружающем мире. И когда мы верим больше кому-то, чем себе, мы теряем себя, свою свободу. Таким образом, перед человеком стоит выбор: наработать веру в себе или искать ее в других людях, цепляясь за них.

до сих пор не знаю, зачем жизнь нас с тобой сталкивает?
зачем нам вообще хоть когда-то видеться?
случайно - всё равно.
зачем?
мне это не нужно, тебе тоже.
если честно, не ожидала увидеть тебя таким. тебя таким..
хотя мне и так фиолетово, в общем-то..
и вот, когда я говорила по телефону и ничто не предвещало беды. вывернул неспеша.
почти ничего не изменилось в тебе внешне.. только вырос сильно достаточно)
ну и лицо.. помятое..
я не ожидала именно на твоём лице увидеть столько злости, агрессии и ненависти. или что это было. даже страшно стало, что вдруг ты это от встречи со мной так..
ан нет, ты меня просто не узнал..
просто взгляд как на тысячу прохожих и на прохожего из тысячи..
никакой реакции.
хоть дверь, незнакомой мне, придержал - замашки на джентельменство..
и потом всё таки обернулся..

Только я знаю, сколько на душе обиды, как иногда становится больно и тяжело сделать вдох, потому что в груди словно иголки 'а вдруг оно сейчас остановится, а ведь оно может', сколько не сказанного в мыслях, сколько написанного стерто… Мы сами порождаем своих демонов.Мысли, поступки, стараюсь думать, сдерживать себя.А мне не хватает терпения, наивный идеализм-прожитый этап, мне не хватает терпения. P.s.Каждое слово несет свой НЕ прямой смысл, а смысл в связи с моей жизнью, пойму только я.

Я еще не рассказывала о вчерашнем иберо-романском семинаре. Аудиенция снова была в большой лестничной аудитории (таково мое название хаха) на втором этаже с одним единственным минусом - там нет окон. А ведь нас там было человек сто, наверное. Сначала выступал Анхель с его докладом и его помощница Даша, а потом наш большой гость: Ирия Матинес. Всё-таки её звали Ирия :) Она говорила с офигенским андалузским акцентом - достаточно медленно, чтобы понять всё, о чём она рассказывала. Я никогда такого не говорила и не писала - но Ирия была настолько офигенной, что я почти была зачарована ею :) Аплодисменты в конце её выступления были феерическими - настолько громкими, что засмущали её. Конечно же, про арабизмы в испанском мы знали из курса истории испанского языка, а мой билет на сессии был как раз по этой теме года 2 назад - но я с привеликим удовольствием слушала Ирию.

Вы не представляете, какое это удовольствие слушать и общаться с настоящими испанцами! Я получаю такое наслаждение, слушая живую испанскую речь, что не передать словами. Губы сами расползаются в довольной улыбке :) А при общении с Рикардо, Хоакином и Анхелем - получаешь ещё большее удовольствие…

Знаете, на протяжении года, человек изменяет, бросает тебя, начинает новые отношения. Ты прощаешь, воспринимаешь все, страдаешь… В скоре-отпускаешь! Все, решаешь идти дальше, без мысли об этом человеке!И в этот момент, когда ты начинаешь "новую жизнь" он появляется, снова! Ты думаешь это сон, что быть этого не может быть! Но это на яву! Он сам пишет, хочет вернуть все, хочет что именно я была рядом, просит подождать, когда разрешит проблемы, чтоб быть с тобой, ведь на протяжении всего этого времени "не общения" он скучал, переживал, волновался как и что там со мной. И я думала, верить человеку или нет. Ну он сам пришел, извинился, понял, что не прав был.. И ты веришь, веришь всему, понимаешь, что все можно вернуть, что все будет хорошо, как он и говорил! Но вот, день Х. "Я не люблю тебя тварь; ты мразь; да чтоб ты сдохла тварь ебаная;я тебе ебало разобью если увижу, не смотря на то что ты девочка, сука уматывай от сюда из этого города…"© Я правда в полном шоке от человека. Во мне нет эмоций. Во мне нет сейчас ни-че-го! Человек изменил своей девушке. Он сам сделал все возможное чтоб было так как случилось. Но я даже не знаю, что чувствую к человеку сейчас…год…год и 2 месяца, любить и в один миг, убить все эмоции, убить все чувства. Убить морально человека. Пусть меня наказывает карма. Но я не бросалась такими словами ни на одного человека в своей жизни, при какой ни есть ненависти" И бог видит, я правда не хотела зла! Я все равно, наверное, сука люблю тебя! Тебя! Да-дура! Да! Знаю! Но эти слова в памяти навсегда! И теперь я гордо могу сказать "ПРОШАЙ" ты сделал все, что только мог! Унизил, уничтожил меня!

Не знаю что вам рассказть !

очень рука болить, и вся зеленная….(

днем настроение было нормальное

сейчас зашла к нему настроницу и настроение упало не много. .

я соскучилась

завтра может позвоню, но это от слово наверное. .

больно как то и грустно

это очень плохо

, но я хочу что бы они расстались

и он был со мной

уже недели три прошло

он не звонит не пишет

МакКой: Мы размышляли: Бог

действительно где-то там?

Кирк: Может быть, Он не где-то там,

а прямо здесь, в человеческом сердце?

StarTrek 5

только дошло, что уже через два дня у меня др. самый "чудесный" день в году в самый "охиренный" день недели-в понедельник. блин, уже тошно. единственное, что радует во всем этом то, что до дня(3 апр.) выхода Капитана Америки осталось всего ничего.

Иногда я действительно жалею, что читаю твой блог. Написала стихотворение, думала выложу, подумала ещё раз и поняла, что не надо. Жизнь бьёт ключом. 28.03.2014.

меня одну вводит в ступор фраза мне нечего почитать? как?!? ну как, можно задать такой вопрос, в мире столько книг, реально великолепных книг, а люди умудряются задавать такие тупые вопросы.

Расскажу вам смешной случай, который приключился со мной буквально 2 часа назад.

Сегодня мы с классом (ну как с классом - 12 человек) ездили в театр.Спектакль очень смешной, просто невероятно смешной.И в какой-то момент, один из актёров светит своим голым задом на весь зал.Это был самый настоящий зад (у меня такое впервые просто, поэтому такие эмоции ахах). После спектакля мы вышли на улицу ждать заказанную для нас маршрутку.Стояли и обсуждали с одноклассницей этот момент с попой, ну и ещё многие смешные моменты.И тут…АКТЁР КОТОРЫЙ ПОКАЗЫВАЛ БУКВАЛЬНО 15 МИНУТ НАЗАД ЭТОТ ЗАД ВКЛИНИЛСЯ МЕЖДУ НАМИ И СПРОСИЛ "ЧТО, ПОНРАВИЛСЯ МОЙ ГОЛЫЙ ЗАД?"

Хорошо, что он спросил это с улыбкой и моментально отошёл, а то мне бы было очень стыдно.

села на диету и поняла очень важную вещь, самое вкусное и монящее это не блюда из мяса или картошки и не всевозможные десерты, нет, самое вкусное это обычная буханка хлеба, то как он пахнет ммм. так что сложнее всего сказать нет хлебу. Ведь он всему голова :)

написала пост, но не публикую, потому что не могу подобрать нужные картинки/фотографии и не знаю, как его прилично оформить
#типичная я #впорядкевещей

Я вот не люблю, когда типы, не знающие как произносится британский акцент, из кожи вон лезут, чтоб выговорить какое-нибудь слово.

Не знаешь - флаг в руки, учи русский.

Садимся на бордюр площади с пластиковыми стаканчиками кофе, вытягиваем ноги. Ни о чем не думается. Нам хорошо в этом самом обычном буднем дне. Красота жизни – в одном мгновении. Мы, бывшие дети, разучились ее видеть. Дети просыпаются утром и воспринимают новый день как чудо, словно первый день их жизни. Большинство взрослых не умеют этого. Не можем не думать о завтрашнем дне, не можем оставить прошлое позади. Постоянно вздыхаем, о чем-то сожалея. Пора переучиваться.

Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали".

Дон я не знаю увидишь ты это или нет, но я думаю это мы лет так через пять :) думаю уже замужем и уже не здесь :)

P.S в шляпе это я :)

Это просто..у меня нет слов!

Позвонила Наташа.Меня в истерику просто. А все почему? Да потому что в 3 часа ночи к нам мчатся с Находки ее друзья!!!

Ночевать естественно у меня, квартира то свободна.

Я в два часа ночи летаю по квартире, убираясь на ходу, с непонятно чем на голове и не понятно во что одета.

Товарищи, у меня нет приличных снов!

Их приезд означает только одно - мы куражим. Ага, а у меня сотряс, мне нельзя сильно активничать. И да, прощай сон на ближайшие пару дней! Потому как сегодня мы точно уже спать не ляжем. И завтра навряд ли. Шикарно!

А еще я так и не сделала ИДЗ по деловым коммуникациям и меня пришибут, если я не сдам его в понедельник

Боже, дай мне сил

— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Мне все равно… — сказала Алиса.
— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.
— … только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти.

Попытка удалиться из контакта была удачна до определенного момента :) Сижу 30 минут и думаю, восстановиться или нет? Все-таки там хоть какая-то связь, но и сидеть часами - мешает. Хорошенько подумав составив что-то типа плюсов и минусов… Проще не заходить, чем постоянно мучить подруг узнать что-нибудь у кого-нибудь. Так что завтра обновление :) :) :)

Обед. чуть больше яблочка.вкуснятина.
А у папы завтра днюха.. тортики всякие. буду есть салат.
А вообще зефир самое не каллорийное сладкое.

и ещё очень жалко лагерту. после рагнара, который её так любил и хорошо с ней обходился, ей досталась такая сволочь.

Кажется, пора завязывать с походами на Фикбук перед сном.

Сегодня ночью я снова читала фанфики по "Белому воротничку". Там, где героя Мэтта Бомера долго и мучительно пытали, брр.

После этого мне приснился чудный сон, в котором я проникла в его дом (вроде бы, это был он, хотя четко лица во сне не было видно, ну как часто бывает), связала и… хм, ну ведь и не скажешь, что изнасиловала, ибо особь женского пола за отсутствием, кхм, орудия преступления не способна свершить сие незаконное деяние. Но, короче, вы поняли. Ко всему прочему, несмотря на неработающий лифт, я умудрилась благополучно скрыться с места преступления. И даже на ближайшей остановке пересеклась с Максом Барских, хотя он просто прошел мимо, мы даже не поговорили. А позже я пыталась по-польски обращаться к Янушу Вишневскому уже в каком-то ином сюжетном повороте, где было некое собрание и я спасала всех от какого-то призрачного чудовища. Но это уже другая история.

БОМЕР. СВЯЗАННЫЙ. ГОЛЫЙ. БОМЕР. БОГ. МОЙ.

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?
10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?
12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?
13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?
16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?
18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?
19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
22. Почему вы — это вы?
23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?
24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?
25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?
26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
28. Ваш самый большой страх стал реальным?
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?
31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?
32. Если не сейчас, то когда?
33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?
34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?
38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?
39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?
41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?
42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
43. В чем разница между жизнью и существованием?
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?
46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?
47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?
49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

— Мне жаль, что вам с сыном будет сложнее вернуть свою поддержанную империю. А вы думали, мы не знали. Увы.

Диснеевские героини

Белоснежка

Белоснежка — юная принцесса вымышленного германского королевства. Белоснежка очень красивая, милая и добрая. Пряталась от своей злобной мачехи-королевы, у семи гномов. Позже вышла замуж за принца Фердинанда. По происхождению немка. Белоснежка также является первой официальной диснеевской принцессой и самой юной из них: ей 14 лет.

Золушка

Золушка — принцесса вымышленного французского королевства. Стала принцессой, выйдя замуж за принца. Родилась в обычной семье. Когда её мать умерла, её отец женился на другой женщине, Леди Тремейн. Имеет двух сводных сестёр — Дризеллу и Анастасию. Терпеливая и нежная девушка. По происхождению француженка. Золушка также является второй официальной принцессой Диснея, и одной из самых старших из них (вместе с Тианой): ей 18—19 лет.

Аврора (Спящая Красавица)

Аврора — принцесса вымышленного королевства и единственная дочь короля Стефана и королевы Лии. При рождении она была проклята злой колдуньей Малефисентой, предсказавшей, что в день своего шестнадцатилетия Аврора уколет палец о веретено и умрёт, но одна из трёх добрых фей слегка смягчила проклятье, сделав так, что принцесса проспит 100 лет. Была разбужена поцелуем принца Филиппа, с которым она была помолвлена ещё при рождении. По происхождению Аврора, предположительно, англичанка. Второе имя Авроры — Дикая Роза.

Ариэль (Русалочка)

Русалочка Ариэль — младшая дочь морского короля Тритона. Изначально жила в Атлантике со своими друзьями — крабом Себастьяном и рыбкой Флаундером. У Ариэль длинные тёмно-рыжие волосы, зелёный хвост и сиреневые ракушки-бикини. Ариэль также является четвёртой принцессой Диснея и единственной не человеческого происхождения. Ей 16 лет.

Белль (Красавица и Чудовище)

Белль — дочь чудаковатого изобретателя Мориса, с которым она живёт в небольшом городке во Франции. Белль, по мнению жителей этого городка — самая красивая девушка в нём, но одновременно, она считается и довольно «странной» из большой любви к книгам и чтению. Белль также является объектом воздыхания красивого но высокомерного охотника по имени Гастон, которому она не отвечает взаимностью, и мечтает поменять свою провинциальную жизнь на приключения и о многом узнать. Когда Морис оказывается пленником в замке Чудовища, Белль жертвует своей собственной свободой чтобы освободить отца и остаётся в замке вместо него. Во время своего заключения, девушка постепенно начинает влюбляться в Чудовище несмотря на его ужасный внешний вид. Белль — пятая принцесса Диснея, и единственная из них шатенка.

Жасмин (Аладдин)

Принцесса Жасмин (англ. Princess Jasmine, араб. لاميرة ياسمين‎&lrm ;) — вымышленная героиня диснеевского мультфильма «Аладдин» и его продолжений, снятых по мотивам арабских сказок. Жасмин является принцессой вымышленного арабского королевства Аграба и возлюбленной Аладдина. У неё длинные густые чёрные волосы и большие, чуть раскосые карие глаза. Она носит синий топ, шаровары и туфли, на шее ожерелье, на голове обруч с камнем, большие серьги в ушах. Жасмин является шестой диснеевской принцессой, и является первой героиней неевропейского и единственной арабского происхождения в этом списке.

Покахонтас

Покахонтас — юная прекрасная индианка, дочь вождя племени Похатана. Она упряма, храбра и сильна и душой и телом, у нее длинные темные волосы и темно-карие глаза. На шее она носит ожерелье своей матери, подаренное ей отцом. Имеет трёх друзей: енота Мико, колибри Флита и пса Перси.

Мулан

Мулан - Китайская национальная героиня, почти в одиночку спасшая Китай от завоевателей-гуннов. Не является реальной принцессой, родилась в простой семье позднее приняла предложение руки и сердца от Ли Шанга, офицера из рода военных.

Рапунцель

. Рапунцель — юная принцесса, похищенная матушкой Готель у короля и королевы, когда она была ещё малюткой. У Рапунцель длинные (больше 21 метра) золотые волосы и большие изумрудно-зелёные глаза. Она носит розово-сиреневое платье. По национальности скорее всего немка.

Тиана (Принцесса и лягушка

Тиана — официантка, живущая в Новом Орлеане, во Французском квартале, которая позже стала принцессой, выйдя замуж за принца Навина. Тиана очень целеустремлённая девушка, которая мечтает открыть собственный ресторан под названием «У Тианы», и в конце фильма ей это удаётся.

(via diamonds)

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов.

Я ждала этого момента! :D

Когда никакие отмазки и отговорки не принимаются! :D

Мой брат наконец-таки женится!!! :DD * Спустя восемь-то лет, пора б уже… *

Я села на диету! Все, худеем-с! :DDD

И никаких отговорок!!! :DDD Нет срывам оправданий :DDD

В моем распоряжении всего чуть больше 90 дней! :DDD

Книги. Спойлер.

- Что делаешь?

- Читаю «Хижину дяди Тома»

- Ну и надо тебе негативные эмоции в себя впитывать?

-… Он умрет?

- Да.

- Они так его и не выкупят?..

- Нет.

-…

- А что ты хотела, это была целая эпоха рабства.

Целая эпоха рабства… Только недавно дочитала:

Мое сердце искромсано

А душа выжата.

Нет слов, oчень сильное произведение

Я всегда любила свои сны. Находила в них свое спасение. Они были похожи на сказку о любви или просто на захватывающую историю. Я потеряла и это. Мои сны стали для меня ужасным кошмаром. Я просыпаюсь с мыслью, что лучше бы не засыпала. Это началось с понедельника. В моих снах картинка сменяет картинку. Это не один длинный сон со смыслом, в нем много сюжетов, которые меня добивают. Главным лицом этих сюжетов становится Он. Он улыбается, постоянно. Я вижу его глаза. Всю неделю я видела сны и пыталась как-то заговорить с ним или идти туда, куда шел он. В сегодняшнем сне я избегала его, а он шел за мной. Я убегала от этого ужасного чувства, а оно не хотело меня отпускать. Я очень много плакала во сне. Мне было больно. Меня кусала собака, меня бил мой друг. Я видела кровь. И снова я плакала.

На протяжении недели я просыпаюсь в 6:00. Как по будильнику у меня что-то срабатывает, и я ухожу от своих снов. Но все равно потом возвращаюсь. Сны делают меня более разбитой днем.

А что сейчас, сейчас, что с вами стало?
Вы стали нервны, злы, не предсказуемы
Винить во всём меня, вот это ненормально
А я в то время, буду считать минуты

С возрастом желание нравиться людям становится менее актуальным. Больше хочется нравиться себе, но выясняется, что это намного труднее.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

Знаешь, когда этот человек уходит, то создается такое ощущение,

Что ты абсолютно один в пустой комнате.

Не к кому вернуться, не от кого уходить, не с кем ссориться, не с кем мириться.

Все в круг, как будто, бегают, празднуют, а ты сидишь в пустой комнате с выключенным светом.

Я утоплю печали в чае. / В хорошей книге растворюсь. / Вернусь сюда в начале мая. / А, может, вовсе не вернусь.

Я ненавижу расстояние. Оно отделяет меня от самого близкого мне человека и это мучительно, потому что сейчас я чувствую себя как никогда одинокой. Мне бы хотя бы на день быть рядом со своей подругой, чтобы не притворяться. Чтобы быть, наконец, самой собой.

Мы видимся каждый год исключительно летом, когда вместе едем в летний лагерь. И мы прекрасно проводим там время, но потом, в конце смены, я уезжаю обратно в Питер, а она уезжает к себе в Москву. Мы переписываемся в вк, но легче от этого не становится.

Я хочу, чтобы она приехала сюда хотя бы на денек. Я бы не чувствовала себя настолько одиноко, я бы не чувствовала себя совершенно чужой, потому что знала бы, что рядом со мной есть человек, которому не все равно. И я бы не ограничивала себя, потому что летом, рядом с ней, никогда не ограничиваю. Потому что рядом с человеком, который принимает тебя таким, какой ты есть, не страшно быть самим собой. Я не задумываюсь о том, кто и что может подумать, когда я рядом с ней, потому что знаю, что она такая же.

Я устала находиться рядом с людьми, которые постоянно говорят мне: "говори тише", "не веди себя как идиот" или "мне стыдно". Я бы бросила сейчас абсолютно все, только что бы прилететь в Москву и побыть рядом с другом хотя бы день. Я знаю, это был бы самый лучший день.

Мне не хватает рядом настоящего друга.

Снился сон. Не помню, кто в нем был, но с этим человеком мы держались за руки очень много, очень крепко и очень нежно. Я даже, когда проснулась, ощущала это тепло

Я конечно ценю папино мнение, но на этот раз не хочу слушать его советы и мысли о том, насколько долговечны эти отношения. Просто он обычно прав, а в этот раз я не хочу, чтобы он был прав. Хотя вчерашний случай меня расстроил. Я мало помню время до того, как родители стали постоянно ссориться, но помню, как папа каждый вечер встречал маму после работы. А жили мы совсем рядом с остановкой. Он не спал и ждал, когда мама вернется. А Дима вот не такой или просто не волнуется за меня. Зря я думала, что можно перестать надеяться только на себя, раз у меня есть парень. Причем я его уговаривала меня встретить, и Олеся уговаривала. Мне кажется, Дима не думает, что даже на этой стадии отношений есть что-то, что ему положено делать. В общем, кого выбрала, того выбрала. Хорошо, что сейчас можно узнать человека, а не просто выходить замуж до знакомства. Я бы хотела, чтобы мой муж тоже обо мне заботился. Пока что в моей голове представление о моем будущем муже и Дима не сходятся.

Вчера незнакомый мне инструктор сказал:" А вы не волнуйтесь так, у вас все хорошо получается, а мужика мы вам найдем, не расстраивайтесь так." Мне вот интересно, с чего он все-таки взял, что у меня его нет? и что он мне нужен? а тем более его помощь? а тем более, что я расстраиваюсь? неужели, по мне видно, что у меня нету мужика? Теперь меня мучают все эти вопросы.А вот за похвалу на вождении я благодарна, а то от моего хрен дождешься.

Большинство людей проживает жизнь, полную тихого отчаяния, проводя большую часть времени на работе, которую они ненавидят, чтобы иметь вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им несимпатичны.

Оноре де Бальзак

"Всё заканчивается…когда-нибудь: одной смской или долгим разговором в кафе, или звонком… Многие из нас когда-то произносили это: "Извини, мы больше не можем быть вместе." После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать. И знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится… одной смской или долгим разговором в кафе или телефонным звонком. Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и не одинокими"

День 4: Человек №1 в моей жизни

Ну понятнождело, это мама. И он. И младший брат. И срать, что можно только 1 человека.

Все эти дни без интернета пересматривала наилюбимейшего Бэтмена и решила пополнить свою "колекцию задрота" еще и фуболочкой с Бэтменом. Долго выбирала между этими двумя и в итоге решила заказать обе. Мама не одобрит.

Нашла различие между худеющей и делающей вид что худеет. Худеющая будет выкладывать всю себя, чтобы добиться желающего. А делющая вид что худеет сделает 10 приседаний, съест морковку и всё, типа похудела.

сегодня проспала зачёт по философии. впервые в моей жизни произошла такая фигня. я проснулась, когда уже пол часа пары прошло. к телефону - куча пропущенных от одногруппницы и смс с матами. я быстро вызвала такси, собралась и вышла. приехала, препод с меня поржал, расстроился что я тоже не хочу повышать свою оценку, пересдавая семинар, поставил оценку и отпустил.

потом ещё один зачет и там прошло всё очень гладко, хотя, вчера весь вечер готовилась. но всё хорошо, что хорошо закончилось. остался последний экзамен и… было бы неплохо сходить к руководителю диплома чтобы узнать свою тему диплома. а я его боюсь

Я просто обожаю чужие дневники. Тайные мысли, которые можно рассказать только бумаге, пусть это потом все же кто-то и прочтет, но ты не с кем не будешь так откровеннен как "ни с чем". И конечно же, я тайно желаю, чтобы и мой дневник кто-нибудь прочел. Не тот бумажный, где я пишу всякий бред и виду список тех, с кем я целовалась, а вот допустим этот. Я не часто здесь пишу, но в принципе о моей жизни тут хоть частично, но понятно

Можете сколько угодно говорить, что я нытик и развожу нюни из-за пустяка, но для меня это действительно важно.

Сейчас говорили по телефону, и он сказал, что его полюбому в этом году заберут в армию. Даже если он поступит на вышку. Якобы отсрочку дают только 1 раз, а ему повестка уже приходила, а он ещё учится в школе, то… сами, короче, понимаете.

Я не хотела ничего говорить в ответ. У меня из глаз просто катились слезы. Я не хочу, чтобы он сейчас уходил в армию! Я хочу, чтобы он был со мной, рядом! И он этого хочет! Я хочу, чтобы мы учились в одном универе, возможно, жили вместе! Армия никак не вписывается сюда сейчас! Нам и без нее будет хорошо!

Эй, вы, слышите?! Не забирайте его у меня!

до этого момента я всегда думала, что, если я останусь в совершенном одиночестве и не буду выходить пару дней из своей комнаты, то мне станет легче и я смогу продолжить общение с людьми.без срывов.но сегодня, находясь в квартире на протяжении четырех дней, я поняла, что совершила серьезную ошибку.мне стало хуже.мне одиноко.я бы сказала слишком одиноко, но я не могу ничего сделать.пробовала позвонить подруге, но, когда она взяла трубку, единственное что я смогла промямлить "я перезвоню позже".я не могу говорить.черт.остается только ждать.лучше будет, если я никогда больше не буду оставаться наедине с собой.это убивает меня изнутри.я просто хочу, чтобы сейчас кто-то сидел рядом со мной и молчал.был рядом и не задавал глупых вопросов.можно мне такого человека?можно я заберу кого-нибудь на дно?я больше не выдержу.

— Мистер Мэйтлэнд у соседей, так что я сказал, что присмотрю за детьми. Они хотели пойти в кинотеатр, но я сказал "Нет!", я сказал "Нет, пока вы не проснетесь." Я был очень настойчив.
— А потом они предложили сыграть в прятки?
— Да. Так где они?
— В кинотеатре.
— Маленькие… далеки!

Ну решила написат ьхоть что-нибудь, потому что я не писала ничего уже очень давно.Или мне прсто так кажется…Просто кажется.Неделю назад я сюда писала.Короче, это неважно вообще.
Ну что…каникулы начались!Ура!Не знаю, может если бы погуда была нормальной я хоть как-то бы заметила, что началась неделя свободы…А то как-то не чувствуются эти каникулы.
Ну что сказать.Настроение у меня - говно.Вчера гуляла с С., она тоже заметила что я какая-т оне такая.Говорит, типа что я вроде и нормальная, но вс равно видно что я никакая.Нет настроения вообще.Я давно не веселилась.Раньше если подобное было, то я начинала выпендриваться и всё как-то приходило в норму.А сейчас…Блин, у меня такое чувство, что я не смогу даже.Но главное, что я не хочу.Хочу веселья, только не так.Хочу настоящего веселья.Потому что я просто с ума сожу от скуки и однообразия.
О и да, я два дня подряд курю.Ага.Хотя я думала, что больше вообще никогда сигарету и в руки не возьму.Сначало с Д., с В., потом с С. и вот я уже свои купила.
НО.Я решила, что это первая и последняя пачка и всё.Больше не буду.Не надо это мне.
А вообще меня всё это бесит!Что они со мной как с ребёнком!?Ну вот зачем ты куришь?Фраза с которой меня задолбали эти три человека.ПРОСТО ТАК, БЛЯТЬ!А вообще, если честно, то я не знаю.Просто так.Типа хоть какие-то ощущения новые.
А вообще хочу чтобы было тепло и на крышу!Блин, это всё В.!Чё он вообще о ней заговорил.А я теперь загорелась.Хочу на крышу.
Кстати, я решила забить.Пускай всё будет как есть.В смысле я как бы и не могла ничего поменять.Ну его отношение ко мне.Мне просто нужно элементарное уважение.И всё.Вот правда.Молодец я…Забить.Ой, пофиг.У меня нет ни сил, ни желания что-то там пытаться изменить.Пошёл он.
Воооооот, а вообще остался всего лишь одна четверть.Последняя.Всё.Я больше в школу не вернусь.А я до сих пор не знаю куда поступать, как напишу ЗНО, как сдам ДПА, как закончу школу, не знаю когда куплю платье, не знаю что вообще мне делать.Перебороть бы свою дибильную лень!Она мне всю жизнь портит.Блин.
Зато я не думаю не о чём.Вообще.Вот только сюда написала и всё.Мыслей в голове нет, совсем.Единственное - хочу НАСТОЯЩЕГО ВЕСЕЛЬЯ. Всё.На данный момент это все мои пожелания.

28.01.14

Всем привет , начну я довольно банально и сразу начну рассказывать о бытовых мелочах, которые произошли (как громко сказано) за все те несколько дней, что я не заходила на вьюи. Недавно мы ходили в театр, может быть я не понимаю всей этой прелести, или у нас театр такой.. эм простенький. В общем, мне не очень понравилось представление "детектор лжи". Все действия происходили в одном месте - в квартире (это как-то напрягает и становится ну очень скучновато, только не подумайте, что я такая уж некультурная и отзываюсь о театре плоховато). Я не буду рассказывать всего, что там было, что творилось на сцене, просто скажу, что это точно не для меня, по крайней мере именно этот спектакль.
И есть еще одна очень интересная новость. Этим летом нам предложили съездить в лагерь "Бирюса", который находиться за Красноярском. Я никогда не была в каком-то лагере и вообще не представляю что там будет, но говорят, что там очень интересно, весело и не будет ни одной скучной минуты. Нас родители почти отпустили, осталось сказать об этом только Вике, она давно хотела куда-нибудь съездить, и когда узнает об этом, то точно будет море радости. Этот лагерь - очень крутая вещь. Поездка намечается на 21 июля. Сначала 3 часа до Красноярска, потом не знаю сколько еще времени трястись в автобусе до самого лагеря. Но я в предвкушении поездки, в этом есть что-то очень увлекательное. Я просто представляю, как мы утром залазим в автобус и вместе едим на дальнее расстояние, с музыкой и фильмами. Наверное, есть плюсы в том, что мы работали в ТОСе, теперь нас от этого движения постоянно куда-нибудь да запихивают. Это лето я себе никак не представляю, я знаю, от чего оно будет зависеть и попытаюсь сделать все, что в моих силах.
Надеюсь, следующий пост будет со смыслом. До скорой встречи.

я совершенно не умею болеть. и уж точно не умею лечиться. таблетка аспирина, две парацетамола. запиваем 50 граммами виски/коньяка с большой ложкой меда, смертельной порцией черного перца и соком половинки лимона.

утром я в сознание и в состоянии.

но сейчас я в завязке, даже бросила курить. якобы, как бы.

поэтому молочко, корица и мед а еще у меня переинтоксикация людьми, интернетами, информацией, алкоголем и бредом. за три дня болезни я посмотрела порядка 15 наисопливиших мелодрам. обоже я так одинока, в холодильнике совсем нет еды, только молоко. из таблеток только аспирин. сигарет нет, пришлось бросить. выйти из дома некому кроме меня. и зачем я вернулась в москву? обоже я так одинока, пора завязывать с корицей. еще пару фильмов и все образуется. еще пару кружек чая с чабрецом. и жизнь наладится.

а кашель душит и температура не поднимается выше 35.5 и как мне себя жалко

до свидания

якщо треба буде, і якщо дійсно є якісь почуття ми ще будемо разом. Все буде, навіть краще.

А якщо ніяких почуттів немає, то забудем одне одного.

Родители парятся на счет моего поступления больше, чем я сама :D Какие города уже только не предлогали. Тюмень, Екатеренбург, Ханты, Новосибирск, Нижневартовск, Томск, а вот сегодня предложили рассмотреть Краснодар. А я бля всего лишь хочу в Питеееер! Краснодар вообще убил ахаха

и тут всё встало на свои места..

Его резкие перепады настроения, неожиданный игнор.

А ещё, когда мы уже перестали общаться, в одной небезызвестной соц.сети пришло сообщение о том, что наш друг Р. попал в беду и ему требуется большая сумма денег. Я думаю, он торчал кому-то долг.

У меня были какие-то подобные мысли, но есть дурацкая привычка идеализировать людей и искать им оправдания. Надо избавляться. Определённо.

написала целое сочинение о сегодняшней встречи меня с тобой.
всё стёрлось. короче, опишу эту тучу эмоций после

Вчера я первый раз за несколько месяцев выбралась куда-то с друзьями. И так удивительно было, что мысли о рутине, которые преследуют меня весь год, не появились в этот раз. Я уже на исходе. мне нужно время, чтобы передохнуть. Я устала котовить к экзаменам и переживать о поступлении. Поэтому этот вечер/ночь были моей отдушиной. Глотком свежего воздуха. Я действительно веселилась. Я даже нашла качели! Мои любимые качели! И, конечно, не могла с них додго слезть. Пока ребята лазили с одного элемента детской площадки на другой, Саша качалась на качелях. Я безумно хочу такое еще раз повторить. Только можно подольше. А можно и на всю ночь.

Когда я умру, мои деньги не будут мне нужны. Мои кинофильмы будут жить — для людей, чтобы судить, каким я был человеком. Я только хочу остаться предметом интереса и сохранить улыбку Джокера.

Хит Леджер

О чем писать. По моему, эта "тупая повседневность" часом бесит. Вот кому интересно читать, как я провела день или что у меня случилось. Даже мне не интересно читать свои посты. Какая-то тупая однообразность. А что, я не умею писать так же красиво, как многие из вас. Вот читаю порой девочек и думается: "Черрт.. пишите книги". А у меня? "Привет, сегодня ужасный день, случилось то-то то-то". Конечно, хочется рассказать, что я купила новую книгу или то, что я выступаю первого апреля. Или все та же песня про экзамены. Но это же было. И черт в каждом моем посте. Нет ничего индивидуального или же того, что могло бы зацепить. Я вообще не включала вьюи неделю. То ли от лени, то ли от того, что мне стыдно, что я ничего не пишу. И старалась даже об этом не думать. Ноо вот я собралась и опять пишу черти что. Да кстати, я купила книгу. Это первая книга, которую я купила сама. Обычно я просто качала и читала до того, как у меня сломался планшет.(х). Вот как я быстро перевожу тему. Хоть бы начала с нового абзаца… Я высасываю из пальца. Конечно, я люблю вьюи и мне хочется писать что-то такое что было бы интересно. Но каак…. Я не умею. Я не умеюю…

Рей: Каждый сеанс вы твердите мне, как заезженная пластинка, что я должна полюбить себя, что я должна лучше к себе относиться. Но вы никогда не говорили как начать, когда и откуда!

Кестер: Тогда начинай сейчас. Ни сегодня, ни завтра, ни после чашечки чая. Начинай сейчас.

"Дневник толстозадой" 2.07

Человек, по которому я страдала 1,5 года, оказался наркоманом. Занавес.

А если подробнее, то сегодня в банке (в последний день практики!!!) узнала об этом, чисто случайно, из разговора двух коллег. И осторожно спросила "а у кого это сын наркоман?" и мне сказали, что это Р.

Вот и не верь после этого поговорке, что всё, что не делается - всё к лучшему. (ну допустим не всё. Но практически всё)

Это просто счастье и невероятное везение, что меня судьба с ним развела.

Уникальность

Нынче я борюсь за свои причуды. Я пытался существовать без них, думая, что люди хотят, дабы я от них избавился. Однако не стоит поспешно расставаться с тем, в чем вы нуждаетесь. Помните: вы наделены чертами, делающими из вас вполне конкретного человека, именно вас и никого другого. Не теми, что делают вас похожими на кого-то еще. Ваши причуды, из-за которых вы можете выглядеть нелепо, – это как раз то, что делает вас вами.

Держитесь за свои странности. Доверяйте себе: синее – это то, что вы видите синим, а не то, что, как вам кажется, видят синим другие. Не принимайте на веру мнение других людей. Имейте свое собственное. Не идите коротким путем к тому, что, как вы воображаете, другие люди считают правдой. Это напоминает игру «Испорченный телефон» – впечатление, основанное на впечатлении о впечатлении. Порой правда немного причудлива или ее сложно объяснить. Старайтесь избежать ошибки «испорченного телефона», заискивая и гадая, чего, как вы полагаете, от вас ожидают.

В моменты, когда вы начинаете волноваться по поводу «что они видят во мне и чего они хотят?», просто пойдите в ванную и напомните себе, что люди хотят именно вас, непринужденного вас, того, кто сейчас отражается в зеркале напротив. Не отказывайтесь от настоящего себя из-за предположения, что окружающие хотят чего-то другого. Это все равно как если бы вы долго искали кого-то особенного, например классного ребенка-хиппи. А на следующий день к своему ужасу обнаружили, что у него появился загар и белые зубы. Сражайтесь за свои причуды.

Просто попробуйте. Держитесь за свои странности. Верьте, что можете выразить себя в чем-то особенном. Знайте, вы самодостаточны. Оцените, как это позволяет расцветать вашей уверенности. Вспомните слова из песни Ширли Бэсси: «Жизнь ни черта не стоит, если не можешь сказать, что ты есть то, что ты есть».

Руфус Сьюэлл

Как проснулась солнышко, так и мы на раннюю тренировку. Два часа в крутом спортивном зале. Он настолоко бомбезный нет слов. Хочу такой спорт зал в крск. Съездили погуляли по центру: типо метро, типо омск, типо типо. Сегодня пошли праздники. И поэтому весь день ем. Мне уже плохо, стал не желудок, а черная дыра. У нас бабами отличное завершение вечера с лаймовым и стронгом.

Сижу в поликлинике. тут вообще все по записи, но вечно приходишь на свое время и все равно приходится ждать. так вот я уже час жду. а передо мной еще 3 человека. так нахуя эта запись спрашивается?

я после пьянки, как ни бился не мог припомнить. хоть старался вчерашний день. и так стыдился, что с горя снова напивался

Бывшая квартира харьковского сумасшедшего Олега Митасова.

По одной из легенд, он сошёл с ума после того, как забыл в трамвае докторскую диссертацию по дороге в Высшую аттестационную комиссию и из-за этого не стал доктором наук. Подтверждением этого может служить многочисленное упоминание слова ВАК (высшая аттестационная комиссия) в его надписях.
" В свою квартиру он никого не допускал и, тем не менее, откуда-то было известно, что все пространство коммуналки, из которой практически выехали остальные жильцы, также заполнено надписями. В городе, где в своё время жил и преподавал Григорий Сковорода, известный своими философскими высказываниями-парадоксами («Мир ловил меня, но не поймал» ;), фигура Митасова выглядела знаковой, продолжающей некую традицию поиска космической гармонии человека и окружающего мира. Из этой же серии представление о Митасове-шамане, кружившемся и выкрикивающим слова-символы под проливным дождем. "
— А. Корнев. Из представлений и фантазий.

Типичные фразы
СРАЗУ.ЖЕ.СУЖЕНИЕ.УМА
ВЕК.ВАК
ГДЕ.НА.ЗЕМЛЕ
МАМА.МИТАСОВ
ЛЮДИ.И.СРАЗУ.ЖЕ.ЛЕНИН
ЗВЁЗД.С.НЕБА.НЕ.СРЫВАТЬ
ИЗУЧАТЬ•РУССКИЙ•ЯЗЫК•А•НЕ•ПРИСВАИВАТЬ
НЕ•ТЕРЯТЬ•ВЕРЫ•В•ЛЮДЕЙ•ВСЕМ•ВСЕМУ•ЖИВОМУ•НЕ•ЖИВОМУ
СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ. РЕСПУБЛИК СВОБОДНЫХ. НА ЗЕМЛЕ НЕТ
ЛЕНИН ЗДЕЛАЛ ВСЕМ УКОЛ В ГОЛОВУ. ГДЕ НА ЗЕМЛЕ

Мне очень-очень симпатичен Карим. Он очаровательный и милый. Пусть даже он за все 2 сезона промолвил пару слов, но всё равно этот герой замечательный и запоминающийся. для меня.

"Дневник толстозадой" 2.07

Он как-то узнал о том, как Рей сейчас плохо, и тут же приехал, не смотря на ее поведение.
и тут меня накрыла волна слёз.

My Mad Fat Diary

Первый сериал, в котором меня полностью устраивает конец сезона! Всё закончилось лучше некуда. Всё по своим местам. Команда воссоединилась. Хлоя вернулась. Финн с Рей. У мамы Рей родилась девочка. Рей переборола свои страхи и комплексы. Это настоящий хэппи энд. Всю серию стоял ком в горле и накатывались слезы. Очень грустно, что было всего 7 серий и это уже конец 2 сезона. Не знаю, нужен ли 3 сезон?! Так как вроде бы и всё закончилось счастливо, пусть и осталось несколько недосказанностей и непоняток, но на это есть фантазия, а хочется посмотреть еще и еще на уже сильно полюбившихся героев. Поэтому здесь решат уже сценаристы. И я как во время просмотра первого сезона, сейчас так же советую посмотреть его тем, кто его не видел. Вам должно понравится. В нем вы найдете что-то своё, я уверенна.

« Вот в чем дело. В Рей Эрл. Она подводит. Всё, к чему она прикасается, разбивается в дребезги. Её светлое будущее, её семья, её друзья, даже её лучшая подруга. Возможно, я постоянно остаюсь в одиночестве потому, что никто не хочет видеть меня рядом с собой . »

Хлоя: Ты думаешь, что я плохой человек. Я вижу это. Рей: Нет, это не так.
Хлоя: Нет, ты думаешь, что я тупая шлюха!
***
Рей: Я думаю, ты замечательная.

Рей: Хлоя, пожалуйста. Дай мне тебя отсюда забрать.
Хлоя: Мне страшно.

Хлоя: Меня не волнует, что они думают обо мне. Меня волнует, что ты думаешь обо мне.

Рей: Я тебя подвела. Прости за то, что тебя разочаровала.
***
Рей: Всё будет хорошо, я обещаю.

— Это..намного лучше, чем разговор.
— Да, если я говорю "продолжение следует", значит, так оно и есть.

Дорогой дневник, вот в чем фишка дневников - они все как фильмы, как истории. Они полны тем, что я видела, что чувствовала. Но когда я оглядываюсь вокруг, я вижу, что каждый из нас пишет свою собственную историю. Фишка историй в том, что не все они имеют счастливый конец.. Лишь некоторые.

у меня всего две проблемы: 1. в силу своего прошлого…я больше не верю в любовь. 2. я не знаю, что я чувствую к нему. но я не могу произнести эти слова. как будто заклинание. рот замыкается. с остальным я постараюсь справиться.

Всю эту неделю, сидя на больничном, я все глубже и глубже погружалась в мир старого Юга. "Унесенные ветром"…Она чудесная, без единого изъяна. А Скарлетт, ох как она хороша. Вместе с ней я проделала тяжелый путь из Атланты в Тару, полностью ощутив себя на ее месте. Единственное, что мне не понятно, так это почему из экранизации полностью изъяли Уэйда - первого ребенка Скарлетт.

• День рождения •

Вот мне уже 16 лет. Я конечно не люблю свое День рождение, так как мне уделяют много внимания. Не люблю когда мне дарят подарки, мне стыдно что-ли: \ Такой я человек, кому-то приятное сделать люблю, а сама то.. Как я провела тот день (25 марта, мое д.р.) … Проснулась утром, посмотрела 2 серии Skins (очень люблю этот сериал, могу рассказать о нём), пошла на кухню, поела, уделила себе внимания немного и пошла гулять. Как гулять, меня позвали. Я вообще не хотела выходить из дому. Пошла я гулять со своими 3-ма друзьями, мальчиками. Два одноклассника и наш общий знакомый. Почему без "подружек" ?? К сожалению, или к счастью, моя дружба с девушками с самыми печальными концовками. Или мне еще не удалось найти верную подругу, не знаю.. В общем пошли ми гулять, залезли на крышу и посидели там, шел дождь, но это совсем не испортило обстановку :) И так с 5-ти часов мы гуляли до 9, больше не смогла ибо вся до ниточки промокла и все заведения были закрыты (странно). Вот хочу еще с ними погулять, сегодня возможно…

РЕПОСТ!!!!РЕПОСТ!!!РОПОСТ!!!
ПО МАКСИМУМУ НЕ БУДТЕ РАВНОДУШНЫМИ!!!
ПОМОГИТЕ НАЙТИ СВИДЕТЕЛЕЙ!!!

https://mreporter.ru/reports/35490

24 марта 2014 года на Липецкой улице в сторону центра в районе дома 18 в 6:15 - 6:30 утра произошло страшное МОТО ДТП повлекшее смерть моего друга Дмитрия П.

Он двигался по "А" полосе на черном мотоцикле Yamaha R6 2010г. черного цвета в полной экипировке, предположительно за 200-300 метров до светофора, после радара стрелки его подрезала машина и он не справился с управлением задел бордюр в результате его скинуло с мотоцикла и всем телом он налетел на столб, а мотоцикл по инерции проскользил 100-150 метров за светофор и остановился напротив автобусных остановок.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА сделать репост и если кто обладает какой либо информацией в первые минуты после ДТП или стал непосредственно свидетелем данного ДТП отозваться:

e-mail: dimka@smtp.ru
Телефон: +7-916-502-4303
+7-915-301-0890
+7-925-207-1100

100% АНОНИМНОСТЬ и ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ за ценную информацию гарантировано!!

Сегодня на политологии опять говорили про уже избитую тему, но с новой стороны. Санкции, о да :) Россия оказалась изолирована ото всех стран, уровень развития экономики года через 2 будет равен 0%, мы снова вернемся в СССР, коммунизм, и т.п. :)
Но Путин умный человек, он обязательно найдет выход из положения. Ведь на него-то санкций нет :) )
По-моему Европа офигеет без нас. Германию мы полностью содержим, она только за счет наших ресурсов производит энергию, у нас огромное количество с/х продукции, столько нет ни в одной другой стране. А США всё больше будет зависеть от самой себя, сделает зависимыми другие страны, исчерпает свои ресурсы и, кроме как в Россию, некуда будет податься "великой державе" :)
ПОШЛИ ВОН, АМЕРИКАШКИ, ХВАТИТ УЖЕ ССОРИТЬ НАС СО ВСЕМИ СТРАНАМИ, ВСЁ РАВНО ВЫ В ПРОИГРЫШЕ!

Be careful, it's time for spoilers!

Я не знаю, что я говорю или делаю или думаю.
Все, что я знаю, это -
прямо сейчас я хочу разорвать твою одежду, здесь, в центре этого коридора, затащить тебя в один из этих классов и целовать каждый сантиметр твоего тела, в то время как кучка людей, которые приедут на автобусе, слушали бы, желая быть нами.


Боже, эта страсть, которая была между ними, она выходила за пределы экрана моего компьютера.
[x]

этот чертов тест всегда все знает

"В стрессе - сверхактивность. Защитный механизм - отреагирование вовне и вытеснение из сознания негативной информации. Тревожная напряженность перед взрывом аффекта, самоконтроль снижен. Настороженность и подозрительность не поддаются самоконтролю в силу слабости интегративной функции "Я". Паранойяльные или шизоидные проявления. Отсутствует тенденция к установлению прочных контактов.Личность испытывает двойственное влияние взаимоисключающих тенденций: стремления к налаживанию контактов и бегства от них. Негативное отношение к жизни. Невроз страха. "

первый https://riseup.viewy.ru/post/59980004
второй https://riseup.viewy.ru/post/60098426
третий https://riseup.viewy.ru/post/60178449
четвертый https://riseup.viewy.ru/post/60948285

В этих постах одна загадка. Не хотела даже писать, чтобы не сглазить. Но март заканчивается, а так ничего и не произошло (чему я рада). Так что можно раскрыть эту "тайну".

На святки мы с девочками гадали. И что-то меня дернуло задать следующий вопрос: "Закончилось ли у нас с Костей?". Ответ был отрицательным. Тогда последовала череда вопросов, в ответах на которые выяснилось, что в марте месяце мы снова сойдемся. Более того именно он должен был стать тем человеком, с которым я проведу свою жизнь. И да, я непременно должна была его простить.

На этот счет у меня была огромная куча мыслей, разъедающих меня изнутри. С одной стороны мне безумно хотелось вернуть всё, потому что как бы я не старалась, но окончательно всё не отпустила. С другой я не могла найти ему оправдание, чтобы простить то, что он сделал.

В ожидании и постоянном выборе правильного варианта я провела оставшуюся половину января и февраль. По наступлению марта меня охватил безумный интерес к происходящему. Будет или нет? Правда или вымысел? Я была уверена во втором, хотя сестра и подруга твердили, что верят в это.

Середина месяца. Костя кидает дружбу моей лучшей подруге. Она уверена, что это неспроста. Я лишь улыбалась и сжимала кулаки, потому как сама ситуация с каждым днем мне не нравилась все больше и больше. В итоге все получилось так, как я и думала - ничего не произошло.

И я рада, что все повернулось именно так. Недавно мы переписывались с ним. Первый раз за два года я поинтересовалась, как его дела. Мы просто разговаривали о нем. Какие у него проблемы, какая учеба, как в спорте дела и т.д. и т.п. И я поняла, что не хочу ничего возвращать. Человек не изменился. И если бы мы снова сошлись, то для меня ничего хорошего бы не было.

Гадание помогло мне наконец отпустить ситуацию. Я больше не хочу от него ничего. Я хочу двигаться дальше. Однажды самый нужный человек встретиться мне и у нас все будет хорошо.

"Будь осторожен, Дин. Береги себя "

Узнаете прежнего Сэма, да? Снимает младший цепи.
а это лицо? Какой он здесь красивый! Дин падает в бездну, но теперь, думаю, он осознал, что Братишка всегда будет рядом и вытащит его. Будет сучиться, обкладывать себя книгами, забывая поесть, а на Рождество украшать елку и каждый сантиметр бункера, потому что Рождество семейный праздник.
Дин его семья. Его дом.

Конечно, если в серии 9.22 - "Лестница в небо" Сэм не попадет в рай, как главнокомандующий или же по другим причинам :D, а в 9.23 - "Веришь ли ты в чудеса" Дин не перейдет на темную сторону.


'И взойдет он на трон.. '

”Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) — взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю„.

Фредерик Бегбедер, "Любовь живет три года".

Завтра мне исполнится 18 лет.

И перед этим днем, я бы хотела отпустить из своего сердца человека, который мне был родным почти 5 месяцев.

Он уже встречается с Викой (Никита их спалил, когда они шли за ручку), а еще он Коле хвастался, что сразу после расставания со мной побежал к ней с тюльпанами и клялся в том, что уже свободен…

Еще недавно я бы с ума сошла, а сейчас?

Наверное со стороны это выглядит так, что он бросил меня ради нее, но я уверена, что это не так…я его слишком хорошо знаю…он несчастный человек, господа…не может разобраться в себе…и, когда мы расстались, он опять захотел чего то в жизни, если до этого он мог возвращаться ко мне, то в этот раз он знал, что я его больше не приму. он полностью переключился на нее. ведет себя с ней так же, как и со мной раньше. а она походу бросила своего парня ради него. а вообще они похожи, оба курят, пьют, матерятся, наверное она может поддержать с ним разговоры на пошлые темы…мне прям немного стыдно стало, что я с ним встречалась, но вначале со мной он вел себя более-менее достойно, это потом уже началось) но в общем прошла любовь, а они отличная парочка, гусь да гагарочка))

мне немного интересно, это она его увела, или он сам? с другой стороны не дала бы она ему зеленый свет, то он бы и не переметнулся сразу…

ничего, на чужом несчастье счастье не построишь…хотя на несчастье ли? нам с ее парнем наоборот повезло)) избавились от недостойных люде рядом, ведь, если человек по-настоящему любит, он ни за что не изменит с другим…

интересно придет ли он завтра? но даже если придет, то скоро уйдет это точно, у него репетитор) кхм, всегда на мое др какие-то терки происходят..)

но главное, что достойнве люди всегда рядом… ;) Женя, Никита, Ксю и Марине все это знали, но вначале не хотели говорить это я убедила их в том, что мне надо знать…они беспокоились, что я буду переживать…

мне на самом деле обидно и неприятно…но совсем чуть-чуть)) я уже смирилась..эти отношения стали для меня огромным опытом…я наделала кучу ошибок, слишком многое отдавала ему…я почувствовала на себе все "прелести" несчастной, ненастоящей любви…

а на самом деле все просто…он неплохой человек, правда, будь он действительно плохим, я бы с ним не встречалась, но он не мой) и слава богу, не надо мне всю жизнь мучаться с таким…

и теперь я прямо сейчас чувствую как мне на него становится пофиг…

да жаль просто, что такое бывает в жизни, что человек почти родной тебе и тут бац такое предательство что ли…

но ведь правда, что настоящие близкие твои люди с тобой всегда!

я уже ничего не чувствую…

он этого не достоин

и, если раньше я думала, что возможно хотя бы потом он будет меня вспоминать и жалеть, что бросил (3 раза :)) …то теперь…я уверена, что его мозгов даже на это не хватит)) и не потому что найдет кого-то лучше, а потому что это он…он всю жизнь будет так бегать…от каждой девушки и искать непонятно что..вчера любил меня, сегодня вику, завтра катю, наташу, веру…и так всю жизнь…такой человек, достоин жалости…у нас с ним были очень долгие отношения (по его меркам) в основном у него и до месяца не доходило…он понимал, что бросать такую как я глупо…но не любил он меня по-настоящему) а просто хотел…*

так что теперь перед моим днем рождением, я хочу официально заявить, что больше не буду о нем говорить, обговаривать его отношения, даже думать не буду, он этого не достоин)) как сейчас я не верю, что встречалась с таракашкой, так потом не буду верить, что встречалась с ним)) это такая мелочь, он легко меня бросил и я должна легко бросить…но…я то действительно к нему имела глубокие чувства, кто еще его когда нибудь поедет в 3 часа ночи встречать на вокзал?) надеюсь я хоть что-то значила в его судьбе, потому что для меня он много значил…но пора его отпустить…меня ждут новые отношения, новые люди, которые остануться со мной в сложную минуту и насвегда)) я так люблю это слово))

я давно не люблю тебя, Василий, а сегодня я даже официально забыла о тебе)) Прощай…

Be careful, it's time for spoilers!

Кэролайн : Я никогда ничего не проваливаю, так что если ты еще раз это сделаешь, я убью тебя.
Энзо : Да ты прям дерзкий блондинистый ангел смерти.

***


***

Кэролайн : О боже, только не говори мне что я реальная причина того, что ты здесь.
Энзо : Почему бы и нет? Из того что мне сказал Деймон, я знаю, что я твой тип.

Я ненавижу себя за то, что не умею абстрагироваться. Я не могу отделаться от мысли о том, что человек, которого я люблю больше жизни, во всю строит планы на будущее с кем-то другим. Часть меня каждый день умирает, а на следующий разлагается. И эта вонь, гниль и гадость терзает меня каждую секунду, где бы я ни находилась. Все "наше" куда-то ушло. Улетучилось. И больше нету совместного ничего. От "нас" остались только исключительно МОИ воспоминания. А я дурная. Я люблю ее до коликов в сердце и буду продолжать любить всегда. Это значит, что каждый день, когда я буду просыпаться, осознавая, что она с кем-то другим с утра, дурачится и пьет любимый кофе, я буду заново умирать. А потом снова. И снова. Мне жаль себя. Это страшнейший порок, ведь так? Но меня разрывает на части каждый раз, когда я убеждаюсь в ее безразличии. В ее отчужденности, в полном отсутствии ее чувств ко мне. Я с ней. И ей сейчас нелегко. И главной моей мечтой является ее счастье. И если она будет счастлива без меня, я смогу быть счастлива хотя бы потому, что моя мечта сбылась. Я люблю ее.

"кого изгоняли из академий за безумие и за вывешивание похабных од на окнах своего черепа "


" Вопль" Гинзберга - это наша новая библия. Фотография братьев Ширз - вместо иконы, нам нет дела до того что у них внутри, раз они выглядят так, будто у Девы Марии вновь случилось непорочное зачатие и она выплюнала их из своей вагины прямо на эту землю.
Песни сайнт-бруклинсбургских подростков - это наши мантры. Поход в барчик - это наш ритуал. Вместо сомы индусов - у нас стафф. А отходосы на утро в виде жертвоприношения несуществующему богу.

Мокша во время танцев под синт-поп. Во время утреннего касания лбом холодного стекла и полоски света на плече. Во время воздержания от пищи и блистательных ответов на семинарах. Во время ощущения бескрайности внутри, осознания и принятия себя. Когда останавливаешься на ходу и наблюдаешь за всем. Когда ты пуст чист свободен неповторим
когда ты действуешь
когда внутри ты больше чем вселенная. больше чем всё

"ангелоголовые хипстеры смерть как жаждущие возобновить древнюю небесную связь с искрящейся звездами динамо-машиной среди механизмов ночи"

ооооо сегодня днем я задавала кучу вопросов своему декану о том, как мне лучше оформить проект, а вечером я делаю себе дорожку
ооооо сегодня днем я подготовилась к риторике и штудировала книги по древней Греции, а вечером вызвала такси и поехала в клаб

" те кто в нищете и лохмотьях те кто с ввалившимися глазами и обдолбанные не спал ночей курил в не от мира сего темноте квартир без горячей воды кто парил над крышами городов созерцая джаз"


я сдаю куртку в гардероб
я получаю печать на запястье
я прохожу мимо охранников
чёрт, я дома.

и я вижу десятки до боли знакомых лиц. я целую губы своей любимой девочки,
мы идем танцевать.

"кто выл на коленях в подземке кого стаскивали с крыши трясущих гениталиями и рукописями"

Be careful, it's time for spoilers!

Преподаватаель : Джереми пропустил 11 дней школы. Он учавствовал в трех драках и его поймали на математике, когда он жульничал…дважды.
Деймон : Жульничал? Это так на него не похоже. Пожалуйста, продолжайте.
Преподаватель : Простите, а вы Еленин…
Деймон : Бывший парень. Бывший, правильно?
Елена : Мы можем об этом не говорить прямо сейчас?!

вчера я вдоволь наплакалась и теперь, когда устала и не ощущаю уже никаких эмоций, могу выложить все мысли по поводу происходящего. вполне вероятно, что скоро он вернется к прежним своим отношениям - туда, откуда он сбегал ко мне и искал успокоения. а мне остается просто сидеть и смотреть, как всё возвращается к тому, с чего началось. у меня наверное есть одна последняя попытка всё сказать, да только вряд ли это кому-то нужно. но я лишь хочу сделать так, чтобы потом мне не говорили, что у меня был шанс, а я не воспользовалась. только это вряд ли сработает. сейчас ситуация сложилась так, что я совершенно не знаю, чего ждать и как быть. я не понимаю его и не вижу логики в его поступках. возможно он просто не выдержал давления и решил сдаться, пустив всё на самотек. не понимаю, почему он возвращается к ней после всех тех слов и поступков. почему она, а не я. или может я недостаточно прямо выражалась и действовала? хотя наверное я ему просто не нужна и в этом весь секрет, но тогда я не понимаю, почему он от меня окончательно не откажется. самое дурацкое здесь то, что я готова психануть и послать его ко всем чертям и мне дико больно от всего этого, но как только я намереваюсь это сделать, пальцы зависают над клавиатурой и мне не достает сил высказать всё. я не знаю, куда запропастилась моя гордость, и почему я всё осознаю, но ничего не могу сделать. хотя что толку рубить концы, когда даже наш уговор не общаться продлился лишь месяц. ладно уж я слабачка, но он-то почему не может выбросить меня из своей жизни? какая ему выгода, если мы почти четыре месяца не виделись? что его держит?

Помнится, чуть больше года назад попала ко мне в руки пресловутая "50 оттенков серого". Книга мне понравилась, я прочитала все 3, не смотря на наличие постельных стен. Я отдыхала за таким легким чтивом.

И прошел год. Перечитывать я не собираюсь. Впечатления подстерлись.

Но… Попадаю на записи из паблика в контакте, посвященному этой группе.

Какая шикарная музыка! Именно та, которая дышит сексом.

Целая группа с такой музыкой. Это мой рай! Я дышу сегодня этими песнями!

Illustrations:(x)

Так выглядит Дин, когда клинок прижимают к Сэму

Так выглядит Дин, когда клинок режет Сэма

А что дальше? На этом пункте Дин Винчестер уже снес вам голову, поздравляю, вы достигли желаемого результата и увидели Дина в гневе, претензии в виде отрубленной головы не принимаются.

Сегодня мы общаемся натянуто, потому что обида с каждым днем у меня усиливается. И я становлюсь очень неуверенной в себе. Когда тв

ой мужчина каждый раз тебе говорит какой ты лох, самооценка как-то не растет от этого…

Но все же я сегодня съездила за покупками. Весна пришла, у меня куча платьев, обуви, а вот к джинсам нет ничего. Вот я и купила себе несколько кофточек. Классные такие. Но фото цвет неяркий, а вообще одни оч яркие и весенние)

Be careful, it's time for spoilers!

Елена, Елена. Земля вызывает Елену.

Либо они хорошие актеры, либо между ними что-то осталось.
[x]

А теперь о том, что было ночью… Мы поругались сильно, в сотый раз конечно же… Помирились, но блять не могу, я все равно хожу в депрессии и раздражении, потому что только внешне все хорошо, а на самом деле проблема осталась… Но поговорить нормально мы не можем - с ним говорить тяжело, он блять ругаться и орать сразу начинает, и всегда уверен, что прав только он!

А поругались потому что куча претензий у него ко мне…. Все их можно назвать одним слово - "плохая жена".

1. Я не готовлю. Да блять не готовлю. Ненавижу просто до истерики готовить даже элементарные вещи. Не знаю почему. Может так заложено в моем характере. Но блять постоянно капать мне об этом не надо. Притом еще ставить кого-то в пример типа "а вот у того жена…..". Сука знал об этом всегда. Знал, что ненавижу готовить. Также как боюсь воды, также не люблю готовить. Пока что третьего не дано. Может потом когда-нибудь буду готовить, но не сейчас.

2. Я не убираю и живу в срачу. Ну это вообще капец блять! Я вообще насчет чистоты помешана - и меня обвинить в этом!!! Да, есть проблема, я не умею мыть полы, точнее ему кажется, что я не умею, а вот мне норм, чисто же! В шкаф у меня не влазеет вечно моя куча одежды и обуви и сумок - это единственное в чем меня можно упрекнуть! Ну так купите мне большой шкаф! В этом нереально все нормално держать!

3. Я бухаю. Тоже перебор. Когда мы только начали встречаться, он чуть ли не силой пытался чтоб я пила для раскрепощения, потому что 16-летней девочке тяжело было общаться с незнакомыми 30-летними ребятами. Так я и привыкла - с алкоголем в компании моя вечная стеснительность проходит, я расслабляюсь и все норм. При этом не бываю пьяная. Мы с мужем если выпиваем одинаковое количество алко, то он пьяный, а я нет!

4. Я себя как-то не так веду. Имею свое собственное мнение. Не затыкаюсь от одного взгляда. Пиздец. Я говно.

Как-то так блин. Хочу снова записаться к психологу. Может со мной что не так.

В прошлом году решила прочитать роман Л.В. Толстого "Анна Каренина", в который я влюбилась с первых страниц. Невероятная история о запретной любви между людьми, которым не суждено быть вместе. Вскоре, после прочтения книги, я узнала о зарубежном фильме, снятому по этой книге. Конечно же я сразу заинтересовалась, и была приятно удивлена, увидев в списке актеров Киру Найтли. Мне уже давно нравится эта актриса, фильмы с ее участием, и несомненно она достойна этой роли.

Кроме Найтли, я заметила, также и Аарона Джонсона, актера, знакомого мне не столь давно, но он сразу же привлек мое внимание. Бесспорно, он как никто другой, по моему мнению, подходит на эту роль. Считаю, что он блестяще с ней справился. Нашла в интернете эти анимации, и просто не смогла пройти мимо и не выложить в блог, т.к. мне безумно нравится их тандем в этом фильме. Ни в книге, ни фильме мне не нравился муж Анны, он совершенно не подходит ей. Но в фильме идеально подобрали актера на его роль, читая книгу, я представляла его себе именно таким, особенно совпали внешние данные: невысокий рост, очки, борода. А так же меня не разочаровали остальные актеры. Особенно обрадовалась увидев Кару Делевинь, британскую модель, в роли принцессы Сорокиной. Фильм получился великолепным. Блестящая игра актеров, элегантные костюмы, приближенность к книге, спец.эффекты, так что я осталась довольна. Да, книга мне понравилась больше, чем фильм, но он стопроцентно заслуживает внимания.

Be careful, it's time for spoilers!

Елена: Серьезно, Деймон. Надень какую-нибудь одежду.

Елена: Или, в конце концов, дай мне пройти, я должна идти.
Деймон: Тебе же хуже. Я приготовлю адски хороший завтрак голышом.

[x]

когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить. А. Чехов

когда твои глаза перестают обладать наркотическим свойством,
мне жить становится незачем.

я не то что бы не хочу бороться.
понимаешь,
мне не за что.

Вчера ходили в кино на фильм "Ной". Вообще вечер прошел хорошо, после кино посидели с друзьями в ресторане и поехали домой.

А теперь о самом фильме. Вообще все, кто ходил со мной, да и люди, сидящие рядом остались недовольны… Наверное, я одна осталась под таким сильным впечатлением от фильма…

1. Игра актеров. Бесподобно! Эмма Уотсон вообще умничка! Все актеры играли шикарно, да и подобраны хорошо.

2. Спецэффекты. Они конечно шикарные и крутые, не знаю насколько уместны в библейской истории…

3. Сюжет. От библейского сюжета оставили только имена, ковчег и потоп. Все остальное придумали, добвили всякие детали, конечно, для того, чтоб фильм был длинее и спецэффекты было куда вставить. Например, ковчег Ною помогали строить падшие ангелы в виде огромных каменных чудовищ. А Ной вообще показан не очень положительно, особенно когда внучек пытался убить своих…

Но в общем я довольна, что сходила на фильм, мне понравилось. Но фильм глубокий и серьезный, может те, кому не понравился просто что-то другое ожидали…

когда хочешь читать стихи, а читать их некому.
когда слабость уже не заметней, но ощутимее,
отражение в зеркале, видишь не человеком, а -
" отойди-не трогай-болит-прости меня"


где-то в небе клубится синь, под ногами крошево.
говорят: даже что не случилось, приводит к лучшему.
мне так хочется верить, что я для тебя - хорошая.
просто это понять - одного не хватило случая.


я не верю в твою войну. я совсем несмелая.
эти глупые скачки и гонки - ну кем заслужены?
но когда ты стоишь, защищая свои пределы - я
у тебя за спиной, подаю для тебя оружие.

у стихов о тебе никогда не случится имени.
потому что слова - они чистые и без примесей.

отойди. не касайся. но помни меня. прости меня.

если я упаду - то, пожалуйста, просто вынеси.

вот ты там, наверно, седьмой уже видишь сон: гуляешь по звездам и счастье черпаешь ложкой. а я тут почти нарисована пикассо – как дора маар, непременно, с любимой кошкой. а я тут сижу и смотрю не в экран, в окно. не вижу ни звезд, ни луны – ни черта не вижу. а что если небо – всего лишь морское дно и что если нас очень скоро волною слижет?

а что если то, что я чувствую, ждет ответ? мне страшно подумать, что я затеряюсь между френдзоной и чем-то, похожим на слово «нет»: холодным таким, разбивающим все надежды. а что если взять и так просто тебе сказать, что вижу тебя, и внутри там порхают птицы? ну, знаешь, как бабочки типо, они скользят и гладят курсором глаза твои и ресницы.

вот глупость какая! ведь это, конечно, я здороваюсь каждое утро с твоей улыбкой, ныряю в тот полный тепла и надежд ноябрь, а, впрочем, он был не таким уж и теплым - зыбким. я знала лишь имя и пару других вещей: гитара, конечно, и взгляд до того открытый, что смотришь в глаза, а там тысяча этажей: войдешь и заблудишься, больше вовек не выйти.

да кто я такая, чтоб думать тут о тебе? о том, как добрался, что ел, и по ком скучаешь. мне самое время сбежать от себя в тибет, продать душу дьяволу или сходить за чаем. да кто я такая, чтоб стих тебе посвящать? и если б один, но число-то уже двухзначно. вот так и живем, эмоции полоща в субстанции слов, - не поэт, а всего лишь прачка.

и ты меня тоже словами потом умой,
открой мне весь мир; дай лазейку туда, наружу.
когда я молчу, то, прошу, говори со мной.
когда говорю, то, пожалуйста, просто слушай
.

хочешь? ну забирай же. всё твое. чего ты ждёшь?
каждый мой холодный угол помнит градусы твои и дрожь.
а в памяти там мало памяти, вся в дребезги, о ложь,
и когда уходишь ты, ты ведь меня с собой не заберёшь.
никогда не соберёшь по-новому,
а я ведь буду помнить наизусть все мелочи и номер дома.
как вместе не любили мы 4 скучных тома.
останься что ли.

я не хочу делать тебе больно, а чем больше я лезу к тебе, тем тебе больнее. и не хочу, чтобы ты делал мне больно, а чем больше ты меня отталкиваешь, тем больнее мне. Джон Фаулз. Волх

Норвегия - страна троллей

"Далеко на севере находится одна довольно протяжённая страна. В наши дни она покрыта льдом и снегом лишь зимой, но когда-то, несколько тысячелетий назад, ледник охранял её. Постепенно ледник сходил, двигаясь на восток, превращая русла рек во фьорды, и в долины фьордов пришли люди. Страну эту люди назвали Норвегией, что означает «дорога на север», а себя называли нурменн. Но люди были не первыми жителями страны. Ещё задолго до них страну эту населяли тролли."

С троллями в стране связано очень много мест. Тролльстиген – знаменитая лестница троллей, Тролльботн – ущелье троллей, Тролльван – озеро троллей. И тролли, обращённые в скалы: Тролльхольм, Тролльхельм, Йотунхейм и многие другие. Йотуны, по представлениям норвежцев, являлись предками троллей. Норвежское слово «тролльскап» обозначает волшебство, сказка.

Очень популярны в Норвегии сувениры-тролли. Выбирать своего тролля нужно очень внимательно, он должен подать вам знак – подмигнуть. А когда привезёте тролля домой, поставьте его в тёмное место куда-нибудь повыше. Тогда он будет охранять свой новый дом.

Древняя скандинавская традиция - строительство из камней пирамидок. По местному поверью соорудить на вершине горы небольшую пирамиду из камней - дать жизнь маленькому троллю и обеспечить себе удачу. Туристы собирают такие пирамидки, что бы еще раз вернуться на это место.

"Скандинавия – страна сказок, и тролли – самые известные их персонажи. Путешествуя по Норвегии, начинаешь невольно верить в их существование, потому что они там повсюду. И будьте осторожны, если вы гуляете в горах, около водопадов и озёр. С наступлением сумерек вы уже не одни. Только вы и …тролли."

источники [x], [x]

В тот день мы встретились, ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил, помню, меня сразу к тебе потянуло, я подумал «Надо же, как странно, человек стоит спиной, а меня к нему тянет…»

Инт: Видел последние новости про тебя и Анджелину Джоли?
Джаред: Нет, не видел.
Инт: По всей видимости, ребята, у вас интрижка.
Джаред: Она замужняя женщина. С тремя сотнями детей. Поэтому, я сомневаюсь, что она найдет время для меня.

"Я не слишком инстаграмился последнюю неделю… Проклятые строительные работы не давали мне шанса"

Просто знай: раптом вітер зо сходу тебе знесилить,

раптом скине тебе в найглибше з усіх проваль…

На родючій землі, не-залежній землі мого тіла

Я збудую тобі шпиталь.

1. Читать гороскопы, а через 5 мин. забыть о чем читала- нет
2.Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки- да
3. Все-равно переспросить даже если точно слышал вопрос! - нет
4. Собирать рекламные открытки которые висят у входах в кафе или кинотеатров-да
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки - нет
6. Постоянно терять колпачки от кремов бальзамов, помад и т.д- нет
7. Загадывать желание когда часы совпадают с мин- да
8. Положить вещь на место и забыть где это место- да
9. Кусать и облизывать губы - да
10.Ставить будильник на 5 мин. раньше и все равно проспать это время - нет
11. Читать газеты и журналы с конца - нет
12. Насобирать чашек с чаем на рабочем столе- да
13.Посмотреться в зеркало перед выходом- да
14. Выключить свет а потом в темноте искать ключом замочную скважину- да
15. Красить глаза с открытым ртом. причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью- да
16. Мазать масло на хлеб так чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножи- да
17. Достать тел. чтоб посмотреть на время и забыть, что хотел посмотреть- нет
18. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное-да
19.Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя- нет
20.Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз- да
21.Шагать по плитам так что бы не наступать на швы- нет
22. Шагать по зебре только по белым полосочкам- нет
23.Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты- да
24.Наворачивать круги при разговоре по телефону- да
25.Налить себе чаю отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий- да
26.Кинуть телефон в сумку, а потом искать его- да
27.Делать вид что не слышишь когда тебя зовут есть-да
28.Забывать где право и лево когда тебя спрашивают куда идти.- нет
29.Обходить деревья и столбы с одной стороны чтобы не поссориться с товарищем. - да
30.Забывать имена собеседников. - нет
31. Искать ключи которые были 2мин. назад у тебя в руке. - да
32.Искать очки когда они у тебя на голове. - нет
33.Не есть одной. нет
34.Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. - да
35.Не удалять смс. Жалко.- нет

— Да я себя так люблю, что трахал бы не раздумывая.

— Я его любовничек. Ну, я актив, он пассив. Я кобель, а он сучка. Я сосиска, а он пончик.

— Не можешь сказать ничего конструктивного - завали ебальник.

— Вы надзёров пачками валите, а тут не можете кончить одного кота?

— Я больше фанат инопланетянина. Нравится мне этот мелкий пиздюк.

— Хочешь, пенис покажу?

— В общем, я вам вот, что скажу. Мы тут не виноваты. Мы просто не в то место и не в то время. Часто попадаем.

— Это еще что за ёбань?

— У этого мужика просто дивная киска.

Давай начистоту, свет?

Я знала людей, которые любили меня. Я знаю людей, которые влюблены и по сей день. Таким людям я позволяю чуть больше, чем другим.

"Ты позволишь себе чуть больше, чем можно в сорок.

я позволю себе чуть меньше, чем можно в двацать"© андрей орловский

Но я, свет мой, не знаю причин полюбить кого-то из них.

Ты уехал, а я носила кольцо и смотрела парням лишь на одежду. "Ты будто в состоянии глубокого замужества" - сказала тогда моя мама. В самом деле. Я была и есть брошенная без причины и верная никому.

Тихая покинутая заводь.

Ты ведь можешь пообещать мне одну вещь, свет, только одну?

Пообещай, что мы еще увидимся. Помнишь, ты говорил, что "мы обязательно когда-нибудь встретимся, я это чувствую" Так вот. Пообещай мне, что мы с тобой еще встретимся.

А если не можешь - пообещай хотя бы, что я тебя больше никогда-никогда не увижу.

Я не вижу причин быть рядом с кем-то другим, ведь

"я любил очень долго и донельзя искренне не тебя"© август холод.

Дочитала "Исцеление смертью". Эта книга разорвала мое сердце в клочья.Пусть я не со всем согласна в конце, но эта трилогия, определенно, одна из лучших, что мне приходилось читать.

Я не виноват, Вера Николаевна, что Богу было угодно послать мне, как громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и ничто Вам обо мне не напомнит.
Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которую Богу было угодно что-то меня вознаградить.
Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: "Да святится имя Твое.".

Восемь лет тому назад я увидел Вас в цирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли…

Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно с ердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас… сладким бредом. Я очень стыжусь и мысленно краснею за мой дурацкий браслет, — ну что же?- ошибка. Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.

Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и пусть письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать это никому другому. Вы это письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что было у меня в жизни: Ваш платок, который я, признаюсь, украл. Вы его забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, — о, как я ее целовал, — ею Вы запретили писать Вам. Программу художественной выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при входе… Конечно. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы обо мне вспомните, то… я знаю, что Вы очень музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, — так вот, если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur N2, ор. 2.

Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью. Дай Бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки.


Г. С. Ж.

Александр Куприн, "Гранатовый браслет"

И вдруг неожиданно пошел снег. Солнце, тепло, маленькие девочки качаются на качелях и так звонко звонко смеются. А с неба падают снежинки, больше похожие на ангелов.

меня всю облили водой, после этого, я решив помыть голову, облилась еще раз.

Меня обстебали, как последнюю идиотку. Но в общем, все не так плохо. Настроение хорошее, сиги есть, ребёнок рядом, виновник облива (слава богу) спит, погода прекрасная, играет любимая музыка, и скоро придёт блондинистый пузатик.

Всем хорошего дня и вечера.

"Нет, это тоже самое, если я скажу, что если бы Даша меня любила, то постоянно не гуляла бы, не тусовалась, не общалась со всякими Гошами и т.д"- привёл отличный аргумент Полине. 5 баллов просто!

В тот день, точнее ночь, когда он спросил дважды: буду ли я его девушкой, а затем: хочу, ли я, чтоб эти отношения были продолжительными или нет, не могу вспомнить, что ответила. Но сейчас твёрдо могу сказать, что да- хочу долгих отношений. Хочу "бежать по жизни" (как мне все говорят) с ним. Во всяком случае сегодня. Так я живу настоящим и одним днём, как правило.

Я до сих пор не могу понять, что мне принесла эта встреча. Думала писать утром, чтоб ночь перебыть с этой мыслью, утро вечера мудренее, все дела.. Но утро не разрешило ничего. "Засыпаешь с улыбкой, просыпаешься самоубийцею, бинтами любви привязанный к больничной койке". Хотя, как не странно, проснулась я счастливая. Он подарил мне за вчера слишком много положительных эмоций. Сидишь, смотришь на него и понимаешь, какой же он все таки родной и милый сердцу. Не можешь не улыбаться, когда на его щеках появляются ямочки от улыбки, причину которой знает только он сам. Когда вы лежите в постели и он гладит тебя по лицу так нежно, как делал это только на первых порах ваших отношений… Ну как, как тут можно думать, о том, что он плохой и не нужна ты ему. Как можно об этом думать, когда ты знаешь каждую родинку на его теле. Домой я приперлась в час ночи, измотанная, но абсолютно счастливая.
Конечно есть моменты, которые меня огорчают. Но виноват в них не Т, а я сама. Ни с кем больше я не чувствую себя такой дурой, как когда туплю рядом с ним. Вот зачем нужно было ему эту истерику из-за мотоцикла закатывать? (Мы очень круто проехались. Может я ему и доставила определенный дискомфорт, но блин, я же лох, я не могу из себя строить мега крутую бабу, которая ездит на мотоцикле, как дышит. Мне сложно просто нормально за него держаться. Но могу сказать, что страшно мне было первые секунд 20, и то с непривычки. Человек, привыкший ездить на троллейбусе, маршрутке, сложно реагирует на такие перемены. Особенно человек, который боится выглядеть дурой в глазах столь любимого человека. А из-за этого страха получается, что я выгляжу еще большей дурой, чем если бы я не боялась и не вредничала… Но он знает меня так же хорошо, как и я его, поэтому мог меня понять. Хотя это вряд ли.
Он так спокойно говорит о том, что завтра может начаться война. Спокойнее, чем кто либо из моих знакомых мужчин. Быть может, потому что до конца не осознает ее ужас. А может действительно не боится? Готов? Мужественный. Хочется верить в последнее, конечно. Да и моя привычка идеализировать людей не позволит верить во что-то другое.
Он заставил меня съесть кусок торта( (А на мои крики о том, что я на диете, очень удивился, зачем мне худеть. А затем, блин, что худым живется гораздо проще, чем полным. Тем более, что мне эта полнота ни разу не идет. Бывают же девушки, у которых пышные формы действительно красивы. А у меня просто какое-то ужасное сало, а не пышность. Поэтому надо меньше жрать, больше двигаться и мотивировать себя на новые достижения. Сколько лет я хочу похудеть? Наверное лет 10. Точно помню, что в 12 лет у меня впервые в жизни появилось такое желание. При том, что толстой я тогда не была. Но некоторые люди обзывали меня жирной коровой и это и наложило свой отпечаток на формирование моих комплексов по поводу фигуры и всего остального. Ведь долгие годы я была уверена, что страшнее меня в этом мире человека нет и полюбить такую никто не сможет. И все рассказы о том, что внутренний мир гораздо важнее внешности меня не утешали. Кстати, именно вот эти все комплексы и повлияли на то, что я сразу кидаюсь в ноги парню, которому нравлюсь и это взаимно.
Скоро меня начнет крыть из-за того, что я опять захочу с ним встретиться. А звонить ему и вырывать из его мира… Я боюсь. За эти годы наши отношения приобрели такой дурацкий оттенок, что мне кажется, если я его лишний раз наберу, он меня убьет. Почему я не могу просто с ним поговорить и разложить все по полочкам раз и навсегда? Ведь по нему видно, что у него есть чувства ко мне, ну не может так себя вести человек, которому на тебя все равно и звонит он тебе только для того, чтоб заняться сексом.
Когда мы не видимся, мне кажется, что я могу спокойно жить без него. Да и живу же как-то. Хотя скорее выживаю. Но стоит провести с ним хотя бы час и все.. Если он мой человек, с которым мне суждено быть, то я хочу это понять раз и навсегда. Хочу понять, что мне нужно делать для того, чтобы наши отношения были нормальными и здоровыми. Хочу, чтобы у нас наконец-то все наладилось. Уже 4 с половиной года мы сходимся-расходимся. Неужели нельзя все решить без таких сложностей?
" Знаешь, Тебя бы не брали хвори,
Будь я таким же крутым, как Хью Лори,
Я бы решил все наши проблемы,
Будь я хоть каплю таким, как Джон Леннон,
Твоя душа была бы бездонна,
Будь я такой же крутой, как Мадонна.
Но я улетаю на поздних машинах
Все той же смешною нелепой Мальвиной.
А ты там на том конце провода,
Твой смех всегда на вес золота…
Мой Маленький Принц,
Ты там растишь свою розу на темной планете,
А я твой сказочный лис
И ты приручил меня, просто не знаешь об этом"(с) Ленивый День
А.

Написал гневный и уставший пост о происходящем, стер. Потому что устал от формулировок моей ненависти ко всему, что у нас творится.

Я говорила о некой рубрике, которую хочу внести в свой блог и, тем самым, вдохнуть в него новое дыхание. Так вот, я решила замахнуться на святое - еду. Все мы любим поесть, но не замечаем, как все эти вкусности пагубно влияют на наш организм. Посты на данную тематику будут выходить раз в неделю (надеюсь). Итак, еда. Божественный вкус, красивейший внешний вид, а о запахах я вообще молчу. Сейчас еду превратили в некий культ и все готовы ей преклоняться. Я та еще маленькая обжора, которая любит поздно вечером, а то и ночью, залезть в холодильник и наслаждаться вкусными прелестями жизни. До недавнего времени я толком и не задумывалась о том, что от того, как мы питаемся, зависит наша жизнь, наша внешность, активность и т.д. Да, я знала, что многие продукты вредны, но для меня вкус превышал все. Я рада, что ко мне пришли правильные мысли и теперь я знаю, что нужно есть для того, чтобы стать не только здоровой, но и красивой, бодрой духом . Сейчас я веду нелегкую борьбу, переучивая свой организм. Да, бывают срывы, я не удерживаюсь и даю себе волю, после чего недовольна и ругаю саму себя, но я знаю что дойду до своей цели. Где-то 2 недели назад, может больше, я сказала себя, что все, с понедельника никакого мяса, майонеза, жареной пищи, сладостей и многого другого, только фрукты и овощи. Я как будто проснулась и начала замечать те продукты питания, на которые раньше даже не обращала внимания. Мне начало нравиться готовить, придумывать собственные рецепты исходя от того, что у меня есть в холодильнике. Я взяла себя в руки (даже упражнения делала, а это для меня подвиг!). Но я не учла главного фактора - родители. Естественно наши мама с папой думают, что знают, как правильно нужно кормить своего ребенка и они не воспринимают твоего противостояния и всех тех слов, которые ты говоришь в свою защиту. Мою маму не волнует то что полезно, что нет, главное есть, много есть, в любое время. И донести ей свою точку зрения мне не удается, как бы не старалась. Все же упрямые люди в моей семье и это нужно учитывать. Так что я не смогла питаться так, как хотела. Я сдалась, признаюсь честно, и сейчас буду пытаться опять встать на путь здорового питания. После первой неудачной попытки я многое вынесла и сейчас пошла в обход - ничего не говорю родителям. Так намного лучше и спокойней не только мне, но и им. Так что давайте разъясним, что будет в этой, так называемой рубрике и что собственно я вам хочу донести этим и последующими постами. Во-первых, я делаю это для себя, чтобы не сдаться и продолжать в том же духе . Я знаю, какой образ питания мне нужен и постепенно я буду к нему идти. А вас, я надеюсь, что смогу заинтересовать, а если нет, то хотя бы познакомить с некоторыми вещами. Может быть, вы посмотрите на привычное по-другому, мне бы хотелось в это верить. Пока что я сама учусь, и создание подобных постов только поможет мне в этом, пожалуй, нелегком пути. Приступим.

Хотела бы я начать не с того, какие продукты полезные, чем нужно питаться, где содержаться витамины.. нет. Сперва я хочу показать всего парочку видео, благодаря которым я и захотела изменить все, что касается еды, в своей жизни. Итак, первое видео, какое я бы хотела представить вашему внимания это рассказ прекрасной девушки Наташи, которая расскажет о том, как питается она, какие важные вещи она вынесла методом проб и ошибок.. в общем, смотрите [клик] Но я хотела бы выделить следующее видео, с которого у меня собственно все и началось. Думаю, многие здесь знают талантливого видеоблогера - Соню Есман, а нет, так познакомитесь. Именно ее ответы переубедили меня в правильности моего выбора. Так что я даже процитирую ее ниже. Уделите 15 минут и может что-то вынесите для себя. [видео отображается в блоге]

Я уважаю свое тело , я уважаю свои эмоции.

Веганство - это для здоровья. Это для чистого тела, хорошей крови, хорошего сердца, хороших органов.

Можно сказать, что год и 3 месяца я уже веган. И за это время мое здоровье вообще изменилось. Я никогда не усталая, я засыпаю буквально за 3 секунды. Самое главное, когда я просыпаюсь я не лежу и думаю: "Я не хочуу вставать". Я встаю и просто иду. У меня просто очень много энергии, много счастья.

Пресс накачивается на кухне , а не в зале.

Я думаю, что у каждого человека есть баланс и надо всегда этот баланс сохранять. Когда я питаюсь сырой веганской едой - всегда фрукты, всегда овощи, я всегда в балансе. Я не чувствую, что мне еще чего-то надо. Потому что я даю своего организму все витамины, все минералы и просто.. воду, я пью достаточно воды и белков у меня достаточно и волокон. Мне всего достаточно и я не хочу ничего лишнего.

Кушайте полезные вещи. То, что нам дала наша земля. Это то, что мы должны есть.

Еда - это энергия. Зачем нам нужна энергия в 10 или в 12 часов ночи? Все, что нам надо - это спать в этом время. И расслабиться, а не нагружать желудок едой.

source: vegan-yums
elley648

+3

prehistoric, variable, hermoso

Привет-привет всем :) Спасибо, что следите. Располагайтесь поудобней, чувствуйте себя как дома: 3

Вот котик для хорошего настроения :)

Books.. Скорее всего, уже многих достало то, что постоянно натыкаются на подобные отзывы и посты: ''I love books, this is my world!''. BUT! Обещаю много не писать. Мне хочется немножко рассказать о себе.
Что меня привлекает в книгах?
Чаще всего это красочный сюжет, конечно. Но были случаи, что меня привлекали сами герои. Когда ты начинаешь понимать ИХ, то становится ясно, почему они совершили ТО или ИНОЕ действие, их ОТНОШЕНИЕ к другим и друг к другу.
А что касается красочного сюжета, так это чувства, события, движение. I like to read, чтобы узнать что-то новое, чтобы была возможность поступить в сложной ситуации правильно. I t's interesting.

Как я читаю книги? Если взять положение тела, то совершенно по-разному. Пожалуй, самая удобнаядля меня поза –это лежать в кровати на животе, закинув одну ногу на стену, а другую, поджав I had not realized.
Как можно читать книги? Можно «взахлеб, давясь», а можно спокойно.
Для меня это зависит от самой книги.

I love когда книга заставляет меня чувствовать. I love те моменты, от которых слезы ручьями стекают по щекам. I love смеяться до упаду вместе или над героями. I love удивляться как меняются, растут герои в моих глазах. I love read.

The day will come when you readin his first book.

Когда парень становится мужчиной? Мужской характер - это не ударить кулаком по столу и крикнуть: "Я так сказал". Наоборот. Спокойно объяснить и с пониманием выслушать. Красота парня - красивые кеды, модная прическа. Красота мужчины - прямая и ровная осанка. Чувствуете разницу? Парень становится мужчиной - когда перестает быть ребёнком. Он не ищет себе очередную девочку, а женщину. Одну и на всю жизнь. Когда перестает быть эгоистом и готов пойти на уступки. Когда понимает, что мода - это быть собой. Не обижаться, и не давать в обиду. Быть надёжным и прощать. Быть уверенным, спокойным. С коротким языком и длинными руками и всегда сдерживать слово.

хочешь поменять чужие жизни, а сама не замечаешь, как каждый день меняешь свою: то в чертоги заводишь, то заваливаешь облака плотным жителем своего - душой.


сижу, думаю. в голове куча мыслей: я счастлива, а вот сейчас нет, опять счастлива, черт, на клавиатуре растаявшая шоколадка, но я не ела шоколада, м, это карандаш, черт, я же пост пишу, что же написать, а точно! - СТРАДАНИЯ ЭТО ДЕРЬМО, РЕБЯТА.


многоуважаемый Декарт изрекал свое глубокое cogito, ergo sum, а я говорю - мало мыслить, надо уметь пользоваться и излагать. поэтому, переиначивая утверждение признанного французского философа, скажу - deco, ergo sum, хотя для русскоязычных было бы проще сказать "говорю, значит существую", что я собственно и сделала.


наши мысли, я считаю, даны нам не для того, чтобы умалчивать и передумывать их в своих голове, а для того, дабы пускать своими устами, руками в жизни других. хотя нет - не для других, а для себя, но неся огромный смысл своих собственных мыслей, своих идей и фантазий.


серьезно: просто вдумайтесь в силу ореола своих мыслей. проникнетесь мыслью о том, что жизнь одна и она дана вам, а не другим вашим собратьям по белой жидкости. да, для вас, возможно, бесполезна мысль, что жизнь дана именно вам, но так и есть. Декарт снова в деле, поэтому скажу вам - сум эрго сум эрго сум (я существую, следовательно, я существую).


поэтому сделаем совместный вывод, что плевать на все границы, на запреты и на людей - вы есть тут, значит, не упускайте возможности быть. творите, говорите, совершайте - тогда вы почувствуете в полной мере себя и свое sum.

Горишь один в пустынной дали,
Ты бредишь мыслею своей
Но в твоей жизни нет морали,
Средь позабывшихся огней.

И пусть и ты живешь в неволе
Они не знают горьких слёз..
Иди, не думай о просторе
В тумане тех бездумных грёз.

- Ты умер, слышишь? - Нет, простите
Ведь я не ведаю тоски
Я умоляю, отпустите
Не разрывайте на куски.

Умненькая, наверное, — некрасивые все умницы… На них то и надо жениться, их-то и любить… А мужики готовы шкуру с себя содрать — только бы у них на подушке лежала смазливая головка с кукольными ресницами, пришептывая всякую дребедень и пошлости…

Алексей Николаевич Толстой
Хождение по мукам

Порой мне кажется, что ты единственный, кто что-то значил для меня. Только твои слова я запоминала, с тобой я сидела до утра, общаясь. Переписки с тобой я запоминала лучше слов всех песен и стихотворений.

Айви Блэквайт

Я не свет твой, и вряд ли когда-нибудь стану им.
Нас с тобой разделяет больше, чем поезда.
Рай бывает и на земле, если рядом тепло двоим,
Когда один из - лепечет вздор, а второй - постоянно за.

Мы с тобою два идиота, что пытаются стать счастливей,
Позабыв, как когда-то счастливы были вместе.
Я тебе собиралась отдать весь мир, и он стал бы твоей Пальмирой,
А теперь не смогу и крестик на грудь повесить.

Нас с тобой разделяет больше, чем мои письма,
Что ты выбросил, верно. Зачем тебе их хранить…
Я могла б утонуть в вине, но оно не откроет Истины.
Моя Истина - ты и возможность тебя любить.

Не люблю, не дышу твоим воздухом и печалью,
Улыбаюсь новому дню, начиная с нуля.
Позволяю другому теперь любоваться плечами,
Целовать их, когда ветер вновь бушует на ноте ля.

Нас с тобой разделяет больше, чем чашка чая,
Что в постель мне приносит другой, когда я просыпаюсь.
С ним приходится говорить, а с тобою бы я молчала,
Только он - не ты, и когда-нибудь я сломаюсь.

Пьёшь без сахара. Просто без. Глушишь виски.
Улыбаешься, если целует тебя в висок.
Нас с тобой разделяет больше, чем "мы не близко".
Я могла бы твоим стать светом, но ты - не мог.

Нас с тобой разделяет больше, чем нелюбовь.
Рай бывает и на земле. Только он не наш.
Пока кто-то рифмует по глупости "боль" и "кровь",
У меня из рук валится карандаш.

Потому что когда не держишь мою ладонь,
В сердце моём звучит траурный марш.

Honey Wormwood

Ты ждала меня — было время. Ухожу, оправданий нет.
Никогда не ходи за теми, кто принес море слез и бед,
улыбайся и верь мне: будет в твоём доме опять весна,
так бывает, не могут люди вдруг сойтись и прожить до ста..

Обнимай и пиши стихами, мне до старости их не знать,
не ходить за тобой со словами, что когда-то вернусь опять,
я рисую твои портреты, ты прекрасна, упреков нет.
Умоляю, ответь мне, где ты, это длится с десяток лет,

я хожу за тобой по кругу, я кричу, и не слышно слов,
я, пожалуй, останусь другом — видно, мужем ещё не готов,
пусть тебя обнимает ветер: слышу запах твоих волос,
продолжением станут дети — помолись, чтобы это сбылось,

проводи меня до рассвета и к прощанью зажги свечу,
поклянись, что исполнишь: это - что я больше всего хочу,
обещай не скучать за "нами", эта пьеса — ещё не финал.

И почаще пиши стихами.
Я б до старости их читал.

Мария Островская

Спасибо тем ответственным людям, которые спрашивают, будет ли занятие, вызванивают всех и не опаздывают.!
Люблю свой класс.^^

Алина, с днем рождения! Только уже с настоящим) Желаю тебе всего того, что уже желала) С днем рождения тебя :) И пусть в твоей жизни будет много счастья!

больше не хочется ни говорить, ни писАть. ни, тем более, сюда. творческий кризис или мысленное обезвоживание. нет, не то.

Вопреки легендам, которые меня окружают, я никогда не любил молодость, и меньше всего — свою собственную. Если взглянуть на нее непредвзято, эта хваленая молодость чаще всего представляется мне плохо обработанным участком человеческой жизни, периодом смутным и бесформенным, зыбким и хрупким. Разумеется, можно привести немало приятных исключений из этого правила, и ты, Марк, лучший тому пример. Что до меня, в двадцать лет я был почти таким же, как сейчас, но только слабее духом. Не то чтобы все было во мне плохим, но все могло таким стать: хорошее и лучшее в те годы еще помогали худшему. Не могу без стыда вспоминать о своем полном незнании мира, при том, что я был твердо уверен, будто прекрасно знаю его; не могу без стыда вспоминать о своей нетерпеливости, суетном честолюбии и грубой жадности. Признаться тебе? Живя в Афинах яркой, насыщенной, интересной жизнью, в которой находилось также место и удовольствиям, я тосковал по Риму, и даже не столько по нему самому, сколько по его атмосфере, в которой непрерывно куются дела всего мира, тосковал по шуму колес и приводных ремней машины власти. Царствование Домициана подходило к концу; мой родич Траян, который покрыл себя славой на рейнских границах, становился популярным государственным деятелем; испанский клан укоренялся в Риме. По сравнению с этим миром решительных действий милая моему сердцу греческая провинция, казалось, дремала в пыли отживших идей; политическая пассивность эллинов представлялась мне малопочтенной формой протеста. Моя жажда власти, денег, в которых у нас зачастую выражается власть, и славы, если называть этим высоким именем наше неодолимое желание слышать, как о нас говорят, была неоспоримой реальностью. К ней примешивалось смутное ощущение, что Рим, во многих отношениях стоящий ниже Афин, берет реванш в другом, требуя от своих граждан, во всяком случае от тех из них, кто принадлежит к сословиям сенаторов или всадников, готовности к великим свершениям.

Говорят, априори, надежда погибнет последней?!
Да, тебе ли не знать, как при свете больничных ламп
Хоронить этих двух, что сдыхали в палате соседней.
Я о вере и о любви,
Ты же знаешь сам.

И тебе ли не знать, как без проблеска сожаленья,
И без капли грусти в овеянных мглой глазах
Проломить хребет чуть резким, сухим движеньем
И еще поплясать на раскрошенных вдрызг костях.

Ты же знаешь и сам. Ты и сам умирал, бывало.
Уж какая по счету жизнь? Тринадцать иль тридцать три?
Погляди, сколько их, по тебе панихид спевало?!
Только ты еще жив. Всего лишь убит внутри.

Ты же знаешь, ты знаешь и сам, что мир в нашей власти,
Только скинуть замок, да отправиться в дальний путь.
Пусть жива худо-бедная треть единицы счастья,
Это стоит того чтобы быть. Только ты - будь.

Карина Кайзер

Почти всю жизнь мы ищем один и тот же типаж своей второй половинки (ну или максимально приближенный к нему). Ты находишься в поисках, стараясь не уклоняться от заданного маршрута.И тут в один миг, ты находишь человека, абсолютно противоположного тому, что ты хотел и искал в других.И все могло бы быть не столь грустно, не пойми ты, что вся эта противоположность в нем-это самое прекрасное, что можно встретить и разглядеть в других.То, что казалось тебе странным/некрасивым/не твоим, стало до точности наоборот. Так к чему искать что-то сосредоточенно определенное одно, когда твой мир очутился в другом.

говорят: получают, чего хотят,
а еще говорят: - всегда.
в таком случае я не заказывала
ни тебя, ни вино, ни простуду.

и я могла бы любить тебя,
да.
но я этого делать не буду.

Анна Кукушкина

ЭФФЕКТИВНЫЙ ТРЕНИНГ МЫШЦ ПРЕССА

Количество повторений: 15
Количество подходов: 3-4
Отдых между подходами: 30-45 секунд.

Он придет на прокуренный, всеми забытый вокзал,
Как всегда провожающих попросят покинуть вагоны.
Он уедет один, никому ничего не сказав,
Он решил навсегда покинуть холодный город.

Стук колес, проводница предложит в стакане чай,
Пролетят мимо окон деревья, дома, столицы.
Он посмотрит в глаза проводнице, и невзначай,
Вдруг предложит сесть рядом и вместе с ним напиться

Путь не долог, но он принимает его за вечность,
Голова опустела, сердце почти не бьется.
Он уснет где-то в десять, проснется почти под вечер…
Он сойдет на ближайшей станции и вернется

Кира Ларсон

Матч-поинт — слова, которые прослеживались в наших разговорах на протяжении полутора недель, и да, он-таки случился. Я не играю в теннис, но я игрок в жизнь, как говорил Шекспир: "Весь мир — театр. В нём женщины, мужчины — все актёры".

Нет ничего прекрасней улыбки, особенно, если тебе улыбается удача…

Интересно мне, чем думают чуваки, звонки которых я игнорю, но они тут же следом звонят с чужого номера. Что у них в этот момент в голове вообще? Типа "Щааас, я ей с незнакомого наберу и она 110% не догадается что это я, и возьмет трубку", ага бля. Это из серии не давайте свои цифры….кхм, кхм…кому попало. А не дашь цифры, не отъебутся ведь. И номера менять жалко. Но надо. Я уже не знаю на кого брать телефон, а на кого нет.
Блин это единственный более менее сформулированный пост за все время пока я не писала. Вернее, я писала. Но тут же стирала всё, текстов 5 точно. Вроде хочется поделиться своими мелочами, а вроде и делиться то нечем. Лан соберусь с мыслями и сразу сюда.

Вчера А. сказал, что я "почти гениальна". От него это приятно даже вместе с "почти".

Потом его помощница меня в коридоре встретила. Посмотрела на меня так странно. Сегодня открываю личку, а там сообщения от нее: Анька, я вчера даже не знала как тебе сказать, но я тебя почти не узнала! Ты так изменилась! У тебя совсем другое выражение лица стало! Нет, я знала, конечно, что А. тебя изменит, но такого не ожидала! Ты молодец, ты поступишь, я верю в тебя!

Мда. Сижу и думаю: правда или обманывают? Может, поддерживают, чтобы не расстраивалась раньше времени просто?

Или я правда не так уж и безнадёжна?)

Почему-то в этот раз хочется верить в лучшее))

Вот так всегда, наговорит мне всяких глупостей, я напридумываю себе куча ненужного, в добавок еще и накручу ! А у него просто не было настроение и оказывается он совсем не то хотел сказать, это я глупая и не так все поняла!

Вой о жажде физичности, обладания вещами постепенно сходит на нет. Вопрос заключается в том, что важно не обладание, а процессуальность. Владелец фотоаппарата «Этюд 69» может тупо смотреть на его поблескивающую линзу и говорить с ним о жизни, а повелитель мыльницы euroshop за 200 рублей, купленной в магазине на диване, - ловить истории, происходящие рядом, и успевать их запечатлеть.

All is well. Наконец можно немного расслабиться. Как давно я об этом мечтала! This is bliss. Жаль, но в последние дни времени нет. Absolutely joylessly. Буду поднимать себе настроение различными методами или же окончательно to kill him. Постик уж совсем tiny, так что pardon me.

И самое главное. The most important thing.
Welcom, happy !
Ksemiya, я не думала, что можно так красиво вести блог. Мой нижайший поклон, прошу, оставайся побольше.

Д.Вова очень некрасиво себя повел сегодня.Получилось так, что недавно он обидел мою маму, причем обидел очень сильно.Егорке нужно было обязательно поступить в 32 школу, а по прописке он не подходил. Он на курсы при школе ходил, но мы сомневались, что он хорошо напишет все контрольные работы, поэтому хотели подстраховаться с пропиской, чтобы его наверняка взяли.Мама попросила д.Вову прописать Егора к себе ненадолго, при этом даже за оплату квартиры отдали бы деньги.Дак д.Вова в такой грубой форме отказал!Выставил маму чуть ли не аферисткой, которой нужна от него лишь его квартира.И как после такого можно нормально общаться человеком?У нас, слава Богу, обеспеченная семья, мы ни в чем не нуждаемся, и ничего нам ненужно от него!Настолько трясется со своей квартирой, что свихнется скоро от переживаний за её сохранность! Мне просто противно теперь с ним общаться, делать какие-то подарки.Он же во всех действиях будет видеть лишь один подтекст!Так вот, сегодня выдал, когда я со всеми поздоровалась: "У тебя телефон сломался, да?Даже не звонишь мне!".Стою, молчу, не реагирую на выпады."Мы родственники, а ты поступаешь, как свинья.Когда ты уже перестанешь слушаться свою мамочку?"- летит мне вслед, когда я поднималась на второй этаж.Женина мама и Женя(шепотом): "Вик, не обращай внимания".Улыбаюсь, говорю, что все в порядке."Объясни, почему ты так себя ведешь?".И тут я не выдержала:"Серьезно?Ты не понимаешь?Ты так обидел мою маму и ждешь хорошего отношения к себе теперь?Мама для меня самый дорогой человек"(с намеком в сторону его брата, моего так называемого "биологического отца"). Знаете, что он ответил?"Чем я её обидел-то?И вообще, квартира-это единственное, что у меня осталось".Даже продолжать не стала, отвернулась и все.Человека не изменишь.Остается лишь только держаться от него подальше)

Year

День 145: Легко ли доверять другим?

Я хотела бы верить людям.
Я хотела бы руки раскрыть,
Всех желающих в душу пустить.
Я хотела бы верить людям.

Я хотела бы верить людям.
Чтоб осколки не ранили душу,
Чтобы каждый кому-то был нужен.
Я хотела бы верить людям.

Я хотела бы верить людям.
Но за яркой открытой дверью
Очень часто скрываются звери.
Я хотела бы верить людям,
Я хотела бы верить…

Ksemiya. 13.03.2014

Year

День 144: Планируете ли Вы иметь детей?

Несмотря на то, что в последнее время расплодилась куча людей, считающих, что в детях нет никакого смысла (мол, не реализовался сам - выкручиваешься с помощью детей), детки у меня будут. И минимум двое. И с небольшой разницей в возрасте (а то знаю я, как это бывает, когда затягивается момент). У каждого человека своё мнение. Я считаю, что дети - это счастье, а вырастить своего ребёнка - подарить миру ещё одного хорошего человека :)

Сейчас часто попадаю на передачу (шоу? как это называется?) "Орёл и Решка". По "Пятнице" аж три выпуска показывают. И смотря на двух ведущих, понимаю, как же хочется путешествовать! Хочется больше знать о мире, о культуре, о природе, обо всём! Путешествовать на поезде, радоваться каждому мгновению, весни путевой дневник… Научиться уже наконец нормально описывать события! Не терять ни минуты времени.

А с чего это должно быть только в путешествиях?

В родном доме прочно засела мысль: "Здесь нет ничего интересного".

Хотя оно есть, я знаю, точно есть…

Обоими меня, успокой. поговори со мной. откровенно!как никогда. честно. мне это нужно. нужно знать все, всю правду. как оно на самом деле. не злись. просто отвечай и обнимай меня.

Я давно сюда ничего не писала, может уже больше месяца.У меня просто не было времени, правда. Не знаю с чего начать, просто хочу поддержать одного человека.

Мы знаем друг друга уже довольно таки давно.Около четырех лет. Я помню, как ты меня не любил и не хотел, чтоб твой лучший друг общался со мной.Да, именно так все и начиналось. Я не уважала тебя как парня и, честно говоря, ты меня тоже немного бесил, но я старалась не обращать на тебя внимания.Но время то идет и люди меняются.Возможно мы начали общаться, потому что каждый из нас повзрослел и что-то понял в этой жизни.

Именно летом мы начали хорошо общаться. Хочу сказать, что мне было приятно, что ты рассказал моей подруге, что я правда интересный собеседник. Я ей тоже много чего о тебе рассказала.И именно тогда я поняла какой ты светлый и добрый человек.Ты говорил, что на тебя кто-то повлиял, может и так, но мое мнение о тебе изменилось в лучшую сторону. Да и твое отношения ко мне стало хорошим.

Мы можем часами сидеть и спорить на люблю тему, абсолютно на любую. Но больше всего я люблю слушать тебя, твои рассказы.Ты всегда умеешь заинтересовать человека, направить на верный путь.Ты стал мудрее, хотя тебе всего то 19.Мне еще не приходилось встретить парня который умеет так глубоко заинтересовать девушку.

В последнее время я поняла, что с тобой что-то не то.

У каждого в жизни бывают проблемы.Так вот, я хочу сказать, что бы ты не сдавался и не опускал руки.Мне хочется, чтоб ты оставался таким светлым, открытым, общительным человеком и верным парнем.

Может я многого не знаю, да и ладно, у каждого есть какие-то тайны и секреты, которыми он не хочет делиться с другими.

Я рада, что в мою жизнь приходят такие люди, которые меняют меня в лучшую сторону.

Сегодня нас заставили ехать на штаб. С утра. К восьми, блин, утра. На Фили. В итоге наш руководитель приехал к 9. Но зато я стояла у кабинета МММ. И улыбалась лучезарно и поправляла волосы.

"I missed you every hour. And you know what the worst part was? It caught me completely by surprise. I’d catch myself just walking around to find you, not for any reason, just out of habit, because I’d seen something that I wanted to tell you about or because I wanted to hear your voice. And then I’d realize that you weren’t there anymore, and every time, every single time, it was like having the wind knocked out of me." - Leigh Bardugo, Shadow and Bone

Ровене сразу после рождения сына поставили диагноз «рак кишечника», и сейчас у нее есть в запасе несколько месяцев, чтобы побыть с любимыми. Она спешит общаться с сыном. Когда его нет рядом, она общается с ним взрослым: 10-летним, 20-летним. Ровена записала диск с его любимыми колыбельными и делает для него — будущего — открытки, которые он будет получать уже после ее смерти.

Все чаще ненужными остаются самые верные…

Я уже готова была выйти из музея как увидела эту пару. Такая глубокая сцена напомнила мне о моих чувствах и важности клятвы на свадьбе «И в радости, и в горести»


Супергерои моют окна детского дома

Супергерои моют окна детского дома


Я признаюсь: я слабая.Без мяса я продержалась всего дней 20.Мама была с Егором в больнице, жила с отцом, который все время "мясомясомясо" и я не смогла."Ты еще просто не готова к такому, не расстраивайся, Вик, "- говорит Ксюша.У меня папа-то с трудом держит строгий пост, а ему ведь положено, а тут ты с неподготовленным организмом" (её отец- настоятель храма). Корить себя теперь уже бессмысленно.Мне просто невероятно стыдно.

Сижу в кафе на вокзале, жду автобус. И тут парень, лет 25. С виду ничем не примечательный. Но девочки, слышали бы вы его голос. И то, как он разговаривал со своей девушкой. Это Мужчина. Попросил у меня зарядку, если имеется. А она как раз при мне. Все так тактично, воспитано. У меня прям настроение поднялось. Жизнь прекрасна, не так ли? И каждый из нас - чудо.

Не люблю, когда близким мне людям: грустно, плохо и т.д. По этой причине портится настрой и у меня. Я тесно взаимосвязана с эмоциями (особенно плохими почему-то) со своими дорогими людьми.

Castle: Расскажи мне что-нибудь. Ты хоть когда-нибудь веселилась по-настоящему?

Castle: Ну знаешь, типа распускала свои волосы? Роняла свой лифчик? Что-то из серии "копы становятся дикими"?

Beckett: Ты ведь знаешь, что я ношу с собой пушку?

BBC Future channels have reported the application of augmented reality technology can be seen through the windows and the back seat of the car in the future, such a vehicle greatly broaden the horizons of the driver. Most of these concepts or future technology, but car manufacturers can not wait to start developing augmented reality technology. Volkswagen will use this technology in the new concept car. This augmented reality Volkswagen maintenance and Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet service support system named Marta, can provide instructions for maintenance personnel to distinguish between parts and labeled parts. AR technology we have witnessed many times in the automotive industry, for our auto industry has recognized the value of AR technology where the auto industry has always been the pursuit of a better experience. AR Augmented Reality in the field of media celebrities, chief public relations consultant group Lord said.
In addition to high-tech Car Company for engineers and technicians provide repair, ordinary people are increasingly likely to repair their own cars. Recently car manufacturers Audi released a car original identification APP, can identify more than car parts. APP is also a car user manual, users simply scan the original lens, and the Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap software can tell the user more useful information about the part. AR Augmented Reality technology can also be used to maintain the family car, may make it easier for more consumers will be able to repair. You is not heard that many times the old car repair easier, because most modern car engine looks like a plastic plate, and AR technology can help people to understand this piece of plastic. If you are on the road driving, a fault lights on the dashboard. Modern cars include a plurality of electronic components, electronic windows from the heated seats and full three-dimensional entertainment equipment. These electronic devices for car owners can make the car more convenient easy, however, these devices also make the car becomes more complex, more maintenance required by high-end technology.
This time you can make the appropriate treatment in accordance with the instructions in the phone APP. APP will tell the driver, this flag means that the coolant is not enough, APP will tell you how this time to open the hood to see the content of the coolant. As long as the driver is substantially aligned with the Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale smart phone camera can not see the problem. APP scan engine, make sure the engine model, and then there is an arrow will point towards somewhere where you should be prompted to add coolant. AR technology widely will cause some special problems. The most important issue is no need to track the image AR systems, space, environment, and so the target. This requires many separate steps; one step may any problem. The first is the camera powered equipment to clear the shooting direction of the camera, and geographic location.
Camera to track or lock certain distinguishing characteristics, in order to determine the end the subject is. These features also lock the camera on the move. Cameras also take into account a variety of lighting conditions, if the user rainy night in the street broke, ARAPP any course to be sufficiently reliable to be able to correctly identify the Cheap Oakleys engine. The human brain can effortlessly recognize and shape of the engine through the engine edges, but more long-time computer needs. APP need to make sure the picture in the end is the edge of the building line or edge line engine car next to it. AR someday enough for daily needs of the people, by then no longer have to make clear the specific repair parts. Whether mechanic or ordinary users, the best solution to a problem is to rescue the phone or tablet, no longer turn thick product manuals.

"Если бы не он… Я бы никогда не узнала, что поцелуи могут быть такими жаркими, объятия - такими страстными, а привязанность - такой сильной. Я бы не знала, что душа способна так сильно болеть и что сердце может разрываться на части. Я бы не знала, что человека можно любить не за что-то, а только потому, что он есть."

Ozzy Osbourne
Mama, I'm Coming Home

Песня посвящена жене Оззи Осборна - Шерон. Он шутливо зовёт её "мамой". "Мама, я возвращаюсь домой" - это фраза, которую он обычно говорит Шерон по телефону, когда заканчивается его очередной тур.

I could be right, I could be wrong
Hurts so bad, it's been so long
Mama, I'm coming home
Я мог быть прав и не прав
Боль сильна и так долга
Мама, я возвращаюсь домой

gif by x
музыка в блоге

не хочу быть растасканной по сети, по сему- прочитай и не смей копировать. наш забег- девятый из десяти- ты умелый спринтер, тебе лидировать на дистанции «колу и два по сто», двадцать третий номер по списку снизу, я звоню тебе, чтобы услышать «кто?» и отчаянно резко закончить вызов. персонажи выстраданы вполне, пулю в лоб тому, кто про это- «вымысел».
пулю, кстати, выход- тебе и мне. я бы с радостью, солнышко.
вот же выпросил!..
я пока стою на твоем пути, но тебя не стОю, ты убедился. мой хороший мальчик, расти-расти, чтобы вырос нахрен и позабылся. /потому что не видимый на свету поводок не дает отойти и скрыться, ты расти мое солнце, и я расту, я уже на стадии «день - и вскрыться»/
мне на них смотреть- закрывать глаза, будто видели что-нибудь дальше МКАДа.
«а вот эта подвесочка- бирюза?»
«а вот это платьице- это «Prada»?
я же- холод, спокойствие, интернет, продаю ощущения- пьяный маклер, и тебя у меня вобщем тоже нет. Идеальная умница, Гедда Габлер.
значит, быть растасканной по сети, добровольно, межстрочечно, внутривенно; спрячься так, чтоб мне тебя не найти, я отвыкну, клянусь тебе, постепенно. значит сальто, раз я уже не ходок,
Накаталась в саночках –жди оплаты.

я пытаюсь вспомнить, что было до.
и не помню- было ли «до» когда-то.

Наша студия релизнула свою первую мобильную игру, которая является нашей вольной (в графическом плане) интерпретацией так популярной ныне в интернетах игры "2048", на данный момент игра сделана исключительно для мобильных устройств на операционной системе Android, для iOS пока находится в разработке :) Я был бы очень благодарен если бы вы поиграли и поставили свои оценки и оставили отзывы ;) Это очень важно для нас как для разработчиков.

Качаем отсюда https://play.google.com/store/apps/details?id=com.pivotgames.game2048

Вот вам пара скриншотов для затравки :)

А если еще и друзьям покажете расскажете буду вообще безумно счастлив :) )

Сколько влюблённых живёт по свету?
Такой статистики нет пока.
Но, если полчеловечества нету,
То треть, пожалуй, наверняка.

А все остальные, а все остальные
Влюблялись ещё или только влюбятся.
И каждый, на звёзды глядя ночные,
Мечтает, что счастье когда-нибудь сбудется.

Но в чём же счастье твоё на планете?
- Оно в любви, что, как мир, широка! -
Не всё человечество так ответит,
Но полчеловечества - наверняка.

А кто хоть однажды в хороший вечер
Со стрелок часов не спуская глаз,
Не ожидал назначенной встречи,
И не признался в любви хоть раз !?

Есть в слове "любовь" и хмельная сила,
И радость надежды, и боль, и тоска,
И если его смущенно и мило
Не всё человечество произносило,
То девять десятых - наверняка.

Но слово сказать - не сердце отдать.
Отсутствие чувств не заменишь ничем.
Любовь не всем суждено познать,
Она, как талант, даётся не всем.

А сколько людей, а сколько людей
По всякому поводу и без повода
Готовы сказать о любви своей,
Как "телеграмму отбить по проводу".

Поцеловал, ещё не любя,
Обнял взволнованно раз, другой,
И сразу: - Поверь, я люблю тебя! -
И тотчас, как эхо: - Любимый мой!

Признавшийся разом в любви навек
Не слишком ли часто порой бывает
Похож на банкрота, что выдал чек,
А как расплатиться поток - не знает.

На свете немало хороших слов.
Зачем же их путать себе на горе.
Влюбленность - ведь это еще не любовь.
Как речка, пусть даже без берегов,
Пусть в самый розлив - всё равно не море!

Не можешь любовью гореть - не гори.
Влюблён, про влюблённость и говори.
Нежность тоже ценить умей,
Пускай это меньше. Но так честней.

И если не каждый любит пока,
Так пусть и не каждый то слово скажет.
Не все и не полчеловечества даже,
А те лишь, кто любят. Наверняка!

Родные души…. Много ль их на свете?
Как вытащить счастливый тот билет,
Чтобы родную душу в жизни встретить,
Блуждающую до сих пор во мгле?
Вокруг немало, в общем-то, хороших,
Не злых, не глупых, но ЧУЖИХ людей…
Поговорить неплохо с ними можно,
Узнать, возможно, кучу новостей,
Поесть и выпить, песню спеть дуэтом,
Потом сплясать… Да, выбор тут большой!
Но помолчать и ВСЁ понять при этом -
Возможно только с близкою душой…

Он уже снова кем то увлечен. Молодец, время не теряет.

Никогда не оправлюсь от таких переживаний. Столько времени прошло, а без слез на все это смотреть не могу.

Жаль, я не стала для него тем, кем Он стал для меня.

Year

День 143: Важно ли образование?

Скорее да, чем нет. И что подразумевать под словом "образование". В любом случае, как бы ни было, нужно иметь ту бумажку под названием "диплом". Высшее образование. Говорят, это в жизни помогает.

А потом… самообразование. Не стоит стоять (какое милое сочетание) на месте. Всегда нужно развиваться, обучаться. Книги, путешествия, языки… это ведь всё безумно интересно. Такое образование, которое делает нас интересными людьми, несомненно, важно.

А вообще, я просто люблю эту цитату:

— Сколько пальцев я сейчас показываю?
— Два?
— Ладно. А сейчас сколько?
— Два… и еще один…
— А два и еще один будет?..
Детрит запаниковал. В дело пошла высшая математика.

Т. Пратчетт "К оружию! К оружию!"


Вот такой должна быть любовь — ослепительный свет, от которого болят глаза; зарождение новой звезды, когда сопротивляется изо всех сил вселенная: рушатся дома, болит голова, идёт в середине июня снег…

Никки Каллен. Арена

конечно :)

очень хочу сыночка, но и дочке буду рада) сначала думала, что рожу одного, да и хватит. уж очень боюсь эти 9 пузатых месяцев, боюсь боли, а наших врачей и больниц ещё больше боюсь! но сейчас у меня очередной ебун в башке, касающийся детей, я уже двух хочу :))

но без своей квартиры не стоит даже думать о пополнении. в эту ужасную гостинку нельзя нести малыша. я и сама тут жить не хочу, какие дети..

Year

День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.

Сильно. Два года назад мне было 13 :D Как известно, в таком возрасте меняешься быстро - уходят старые взгляды, приходят новые. Тогда я ещё не общалась с сэром (хотя нет, вот в это же время два года назад уже во всю шла подготовка к двадцатилетию Лицея, значит, мы уже были знакомы). Я была более… наивной, что ли. Нет, не то слово. Я была более доверчивой, во. Не то, чтобы я сейчас не доверяю, просто сэр научил меня нормально реагировать на какой-либо стёб.

Ещё была Росинка, поездка в Японию, дважды уезжали дедушка с бабушкой… История с чб, ЛКСМ, многое случилось… Сейчас я рада, что пишу о себе, стараюсь писать много, часто (в действительности я пишу не только сюда, у меня огромная кипа бумажных заметок, те же УСы), это поможет мне в будущем ответить на вопрос "как я изменилась". Сейчас мне сложно вспомнить, о чём я думала два года назад. Без каких-либо записей всё равно трудно (особенно мне с моей памятью).

Ахах, ну точно, память девичья. Нашла старый дневник (школьный, моя исполненная мечта - от корки до корки заполненный). Так вот, двадцатилетие было 04.02.2012. Даааа, голова пустая совсем х)

Нашла дневник путешествий на Росинку и Кипр. Какой корявый почерк, тьфу ты. Без бутылки не разберёшься.

Короче, изменилась. Пис а ть красиво-художественно про будни я тогда не особо умела, я сейчас будто умею, ню-ню.

Вот так. Такая ностальгия пробрала :)

Year

День 141: Что-то, что очаровывает Вас.

Музыка. Причём неважно - слушаю я её, играю… Во всех проявлениях она прекрасна. И очаровательна.

Year

День 140: Что Вы чувствуете к людям, которые не уважают своих родителей?

Неуважение к ним самим. Но для начала нужно узнать что за люди эти родители. Порой их действительно не за что уважать…

А порой бывает так больно, так обидно, когда видишь, что родитель всеми силами пытается помочь своему ребёнку, делает как лучше, а в ответ получает…

Year

День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.

Странно поставлен вопрос. Надо посмотреть, как он звучал в оригинале.

Чёрт возьми, нигде не могу найти! Когда только-только начинала этот флешмоб, наткнулась на оригинальный (это ведь перевод с английского, поэтому коряво в некоторых местах, а ещё есть расхождения).

В общем, не поняла я, не нашла я.

Кажется, не хватает "не" перед "ждать". В английском этого "не" ведь нет. Двойное отрицание не для них :D

почему когда мне плохо, всегда находится друг страдалец, которому инфа сотка хуже меня конечно же. и я блять должна, как истиная мать тереза, ему помочь..

и я помогаю…

Анкета.

10 музыкантов(групп), которые тебе нравятся:

SOAD, Like Vultures, Papa Roach, Rabbit Junk, Моцарт, Паганини, Slipknot, Marilyn Manson, Die Antwoord, Бах

9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

Сижу с ноутом на кухне, музыка, еда, помогаю маме, умываюсь, играю с котом, кашляю, как дед, сижу вк, проверяю твиттер

8 вещей, которые ты хочешь:

научиться разбираться в машинах, выучить идеально историю и обществу, читать на каникулах, хочу, чтобы документа в универ можно было отправить в электронном формате, скорее бы 3 и 4 апреля и 6, чтобы мусорка была ближе к дому, машину, чтобы волосы были здоровыми

7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

музыка, чтение, природа, котик, еда, кровать, отдых

6 вещей, которые ты боишься:

червей, змей, стаи волков, высоты, боюсь внезапной идеи наплевать на образование и выйти замуж))) ), застрять лифте

5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

"Далласский клуб покупателей", Like vultures - i`d trap, Экзьюпери "маленький принц"Б, суши, лето

4 запаха, которые вам нравятся:

кофе, апельсин, запах серы (кажется), мои духи

3 места, куда вы хотите поехать:

Австралия, Англия, Австрия

2 любимых праздника:

нг, др

1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

крис эванс

в подростковом возрасте, когда у тебя была первая любовь, а впоследствии разочарования, разбитые мечты и сердце, к 18 годам тебе начинает казаться, что ты гуру личных отношений и у тебя неплохой опыт за плечами. дак вот, ни черта это не так! могу сказать только одно, что дальше все еще только запутаннее и непонятнее. и да, ты сойдешь с ума. при любом раскладе

Year

День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.

Когда я пришла чуть более нарядная, чем обычно (это было 7 марта), нацепив на голову красивый ободок с чёрной розой и распустив волосы, моя учительница по литературе сказала, что я похожа на девушку серебряного века. Вещей приятнее мне ещё никогда не говорили ^^

Year

День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.

Перебирая все свои желания (коих, в действительности, почти нет), я понимаю, что это желание придётся придумать прямо сейчас :D

Пусть будет такое желание: хочу создать свою музыкальную группу, во! Сочинять музыку и всякое такое. Не то, чтобы желание было диким и немыслимым, оно очень даже исполнимо, но вот я так захотела. И точка.

P.S. А вообще я внезапно вспомнила про Л. и её действительно безумное желание. И ничего, воплощает ведь в жизнь!

P.S.2 Вы же не подумали, что девушка на фотографии будет играть? Не с такими кольцами, фи!

после 10:20 в первые минут 30 моя семья устраивает гонку на поздравления. первым позвонил папка, потом тётя и одновременной с ней написал двоюродный брат(сынок и матушка на одной волне). а собсна моя матушка и сестра, так я понимаю еще спят, лол.

Согласитесь, не очень приятно когда вы подаетесь чужому влиянию, не то чтобы я навязывал вам свои мысли, но это правда не приятно.В мае прошлого года, я умер.Родилось иное, и порой его желания и стремления как пинок для моей разлогающейся туши, зачем мучать труп.Оставьте.Это не моя жизь.

Если не смотреть на улицу и просто жить (даже открывая окно), можно подумать, что уже лето. И пусть ещё нежарко, просто… настроение такое! И небо летнее-летнее…

Вчера оно было ясным, голубым. С рассветом стало ярким-ярким, чуть фиолетовым, а потом светлым синим, в котором хочется утонуть…

Сегодня небо пасмурное, но серые облака кажутся такими лёгкими, пушистыми, что точно знаешь - дождь они с собой не несут.

Солнце пробивается сквозь эту пушистую вату, а на улице -2 градуса Цельсия. А по небу даже и не скажешь…

/и да, тот самый момент, когда я не могу представить фотографии, потому что нет нужного кабеля/

Давно ничего не писала, ибо времени не было.
На выходных смотрели кафе, рестораны и т.д. Нашли замечательное место, новое здание, все новое, просто красота, радует два подъема, на одном танцевать, на другом кушать. Даже не хочется там каких украшений(шары и остальная дребедень), хочется просто на столы цветы и все. Мест 6 проездили и остановились на нем. Главное нет этой утяжеленности в виде этих штор слоями..пфф. Вот одно из фото, правда фото не передает всей этой атмосферы.

а это нижний этаж

Да, и сумма порадовала 55 тыс, 5 тыс на обслуживание, и на 50 набирай еды. Цены конечно не такие дешевые, но все же это нормально. Хотелось по скромнее свадьбу, но что-то не выходит..Мы же не хотим в столовке убогой гулять.
Вчера, ездили за тканью для платья. Выбрала я все же платье первое, где бант сзади. Наконец, одела пальто, но пока шла на учебу охерела от холода(как люди ходят уже в кожанках, этого мне не понять). Быстро сделав лабы, Винокуров отпустил пораньше, и дома я была в 4 часу. Быстро стала готовить любимому ужин, деньги забыл и голодный был весь день и работал допоздна. Хотела одеть пуховик, но мама сказала "ну, я буду в пальто, а ты в пуховике, одевай пальто". Я послушав, маму, одела пальто(лучше бы я этого не делала). Встретились с мамой Паши, и пошли за тканью. В первом магазине безумно понравился атлас, шампанского цвета, и цена нормальная 1500(ну, это с учетом карты), тут же нашли и кружево под него, дешевое и ничем не отличается от 5 тыс. Решили сходить еще по другим магазинам. На улице жуткиий ветер был и холодно. Прошлись, нашли в одном почти такой атлас только за тысячу, но побольше тянется, и ширина поменьше, в этом магазине его оставалось всего 2 м, а мне надо с такой шириной больше 5 м. Пошли назад в первый магазин. Раскрыли полотно, а там брак, блин, грязь. Отстирать начнешь, один фиг останется след, ибо атлас это такое дело..эх. Вот завоз должны сделать через неделю, ждем(наврядли, атлас конечно привезут). Пока стояли, ждали транспорт меня всю продуло, и когда я домой пришла, моей пояснице было п*здец. Пашка, намазал кремом, один фиг, сейчас, лежу и умираю, не пошла в универ, даже.
Пока, были в магазине, там ходили две девушки пафосные такие, аж бррр. Одной лет под 40, ресницы наращенные, волосы наращенные до жопы, и губы накачала, и ходила туда сюда с губами утки..фее. У меня тоже губы большие, но я же так не хожу.. Другая, оделась по погоде прям, кожанка тонкая, как моя синяя, юбка и туфли летние…че за ебанутость? Я понимаю, была бы она на машине, но когда она подошла к остановке, я охерела..Все хотят уже красиво одеваться, скинуть все эти болохоны, но емае девочки, вы же будущие мамы, и нефига не думаете о здоровье своем..

Всем привет!) так давно не заходила сюда, эх.

В общем, у меня как всегда все просто прекрасно, мне абсолютно нечем вас порадовать!
Мама завтра приезжает, она была две недели в Иркутске, квалификацию повышала. За эти две недели у меня стало жутко не хватать времени, если раньше мы с мамой уборку, готовку, стирку, глажку распределяли на двоих, то сейчас я это все делаю абсолютно одна, чему я и рада. Обеды, ужины, все мое -сама себе хозяйка. Конечно, тяжело ухаживать за двумя мужчинами, но я стравляюсь на ура. Хожу в школу вожатых, летом буду работать в лагере. Мне нравятся эти занятия, то у нас актерское мастерство, то режессура и тп)

Скоро день рождения, я записываюсь в еще оно прекрасное место, ааа) поскорее бы день рождения:3

Сегодня жду Глушкову в гости. Вот еще что! У меня началась музейная практика, нужно две недели посещать все музеи Красноярска, а потом писать какую-то работу. В общем, я все такая деловая и очень счастливая, правда)

И вам, родные мои, удачного дня и море улыбок!:*

Если чешется верхняя губа, это означает, что предстоит целоваться с мужчиной, либо много говорить, сплетничать.

очень хочу пианино, прям ко мне в комнату.

уметь играть.учиться

и играть играть, чтобы разбивать свои мысли о разные мелодии.

настолько плохо мне давно не было.

я должна быть выносливой, я должна уметь выжидать время

но я не могу.но я должна мочь

я сильная, я должна

надеюсь, очень надеюсь, что всё будет хорошо, всё будем как и раньше.верю.

и хочу черное пианино, очень.

Ты
Не здесь
Мне кажется
Продолженья нет
И в моей душе
цветы осыпаются
Мечты забываются
И я знаю, что навсегда уже..

Остался, белым снегом на моей руке
Каплей света, шепотом нежным груди
Не уходи, я же слышу, что любовь твоя, еще дышит
Ты не обманешь себя
Знаю, знаю, что любишь меня
Ты меня.

Друзья меня осуждают, родственники в меня не верят, единственный человек, который меня понимает, находится за четыре тысячи км от меня. Люди используют меня. Как жилетку для нытья, как круглосуточную помощь и поддержку, как развлечение на день/вечер/ночь. Я всем нужна временно, никому не нужна постоянно. Словно у меня нет чувств или эмоций. Словно мне не бывает больно каждый раз, когда вы выходите за дверь. Словно у меня никогда не бывает проблем.

Надоело. Начинает подташнивать от окружающих и от такого отношения. Начните, пожалуйста, видеть во мне человека. Неужели я так много требую?

Навеяло после поста https://expelliarmus.viewy.ru/post/61075180

Я почитала и начала вспоминать свой первый раз. Ситуация не то, чтобы аналогичная, просто на тот момент у меня были непонятные отношения с одноклассником, которые не имели будущего, не имели хороших моментов. Мы просто очень хорошо друг с другом всегда общались, ходили иногда домой, как то он был влюблен в мою подругу. И тут от безысходности… что ли… мы с ним стали встречаться. Ну он то постоянно пытался меня затащить то к себе домой, то ко мне нарывался, когда дома никого не было.

А мне было пофиг. Ну переспали мы с ним. Ничего хорошего, ничего приятного, абсолютно без эмоций.

Зачем? ХЗ.

Я не заморочилась.

Потом он укатил в турне по Европе и я… А я встретила человека, который перевернул в моей жизни всё с ног на голову. Я вечно бледная, спокойная приходила со свиданий с пылающими щеками, с трясущимися руками. Каких то !!!!!пару месяцев!!!!! мне нужно было подождать и я бы подарила ему все. Как же я жалела… А он? А он меня берег. Мне было 16 лет, и он даже никогда не заикался о сексе, об интиме. Он поцеловал меня только через две недели наших встреч. А., у которого не было отбоя от девушек каждый вечер стоял у меня в подъезде и обнимал так, что ноги становились ватными.

Я иногда думаю, а если бы получилось по другому? Хотя может даже к лучшему, что все так вышло. Впереди нас ждали проблемы, расставание, полтора года друг без друга, снова встречи, свадьба. Но я постоянно думаю:

"Надо было подождать всего пару месяцев"

Такие дела.

После долгих сомнений и колебаний насчет того, какой вилкой что брать, я поняла, что если ведешь себя за столом неверно, но с достаточной уверенностью и, может быть, даже с вызовом, как будто ты совершенно убеждена в том, что именно так и следует поступать, то это сойдет тебе с рук и никто не подумает, будто у тебя дурные манеры или ты плохо воспитана. Все решат, что ты оригинальна, экстравагантна и остроумна.

Не хочу описывать свой поступок, я просто поступила так как мне хотелось. Никто не исполнит мои желания кроме меня самой. Без всяких угрызений совести я выпроводила ее из своей квартиры. Это моя квартира. И если я хочу побыть дома одна. Мне никто и ничто не способно помешать. Главная задача-завуалировать правду так, чтобы никто ни о чем не догадался и уже через несколько минут упиваться своим одиночеством.

Если желать одновременно двух взаимоисключающих вещей означает неврастению, что ж, ладно, тогда у меня неврастения. Потому что до конца своих дней я намерена метаться от одной такой вещи к другой.

Должно быть, есть на свете напасти, от которых не в силах исцелить и горячая ванна, но я таких почти не знаю. Как только меня начинает томить печаль, как только я чувствую себя умирающей, как только разнервничаюсь до такой степени, что не могу заснуть, как только в кого-нибудь влюблюсь или разлучусь с возлюбленным на неделю, как только дохожу до определенной точки отчаяния, я говорю себе: «А приму-ка я сейчас горячую ванну».

В ванне я предаюсь размышлениям. Вода должна быть предельно горячей — настолько горячей, что в нее страшно и больно поставить ногу. Затем, дюйм за дюймом, я постепенно погружаюсь в нее, пока вода не доходит до самого горла.

Я помню потолки в каждой ванной комнате, где мне доводилось принимать ванну. Я помню цвет и отделку потолков, помню их фактуру, помню трещины и темные пятна, помню, какой там имелся источник света. Я помню и сами ванны тоже: сильно смахивающие на гроб конструкции, и роскошные ванны из красного мрамора, из которых открывается вид на дверь(в пятизвездочном отеле). И я помню форму и размеры всех кранов и всех тюбиков шампуня.

Нигде я не чувствую себя настолько собой, как в горячей ванне.

Я начала догадываться, почему женоненавистники умеют повергать женщин в такой трепет. Женоненавистники подобны богам: они неуязвимы и преисполнены неодолимой силы. Они спускаются с небес, а затем исчезают. Их никогда невозможно удержать.

ОВЕН. Если Пипец настиг гордого Овна, Овен с ним справится. Любой Пипец. Без посторонней помощи. Молча. Гордо подняв голову пойдет и решит.

ТЕЛЕЦ. Телец справится. Потом расскажет обо всём. Причем расскажет всем. Лучше расскажет по радио. Или напишет в газету. Еще лучше по телевизору. Чтобы узнали об этом точно все.

БЛИЗНЕЦЫ. Они не будут бороться в одиночку. Близнецы поделятся. Но не с кем попало. Постараются переложить Пипец на Овна. Если не удастся на Овна, переложат на Стрельца.

РАК. Этот начнет ныть заранее, только при приближении к Пипцу. Нытье достигнет апогея, когда РАК столкнется с Пипцом лицом к лицу. Только чтобы заткнуть это нытье, найдется кто-то и возьмет весь Пипец на себя. И еще вытрет РАКу слезки, да заодно уж и высморкает. Если же герой быстро не отыщется, РАК чудесным образом справится самостоятельно. В общем непонятно, чего ныл-то…

ЛЕВ. При наступлении Пипца в жизни льва будут созваны все от мала до велика. При полном аншлаге ЛЕВ демонстративно победит Пипец. Раскланяется, соберет букеты, раздаст автографы и гордо покинет собрание.

ДЕВА. Впадет в печаль. Особенно остро будет переживать, если Пипец не был запланирован ею изначально. Но немного подумав, обязательно найдет достойное решение. Мало того, будут непременно сделаны выводы.

ВЕСЫ. Пипец обязательно будет взвешен. Потом взвешен еще раз. После второго взвешивания скорее всего станет понятно, что Пипца слишком много на одного и Пипец будет сполна отвешен имеющимся в окружении Льву или Овну. Попытка отвесить Деве окончится провалом. У Девы все пипцы строго по расписанию.

СКОРПИОН. Внимательно посмотрит. Задумчиво с переходом в весело произнесет: “Да это же просто Пипец какой-то!” И забудет про него.

СТРЕЛЕЦ. Расстроится. Развеселится. Найдет повод посмеяться над собой, над сложившимся Пипцом, припомнит все Пипцы, которые случились в его жизни, непременно об этом поведает миру и выбросит из головы. Если Пипец не пройдет сам собой, с ним придется справиться тому же Льву, ну или Овну.

КОЗЕРОГ. Постарается сразу отмазаться от Пипца любыми способами мотивируя нежеланием напрягаться. В большинстве случаев это почему-то срабатывает. Если все же не прокатит, козерог и сам справится в лучшем виде.

ВОДОЛЕЙ. Встретит Пипца с любопытством, станет увлеченно изучать. Сделает много открытий. Возможно издаст про это книгу. Если обнаружит, что похожий Пипец уже случался, взгрустнет и станет искать Скорпиона. Пипец от этого не исчезнет (Скорпион сразу отмажется), но грусть начнет проходить.

РЫБЫ. В чем то похоже на Рака, но тише. Поэтому Пипец у Рыб нерешаемый, пожизненный. Справляются они с Пипцом самостоятельно, им никто не помогает, да они уже и не надеются…

Смотрю на все эти до безумия красивые картинки, и так хочется сорваться, собраться за часик и уехать, уехать, куда глаза глядят. Конечно же, вместе с ним. Оставить всё и всех и уехать.

Я бы очень хотела провести ближайшие лет 5, путешествуя по всему миру. Я бы хотела увидеть всё-всё. Побывать в самых нереальных уголках нашей огромной планеты. Проводить часы/недели/месяца в машине/поезде/самолете. Совсем не имеет значения, сколько бы было в кармане денег, пусть не хватало бы на дорогие рестораны и крутые отели, в конце концов можно и в палатке спать :) Гланое, с ним. Главное, бесконечный поток удивительных вещей, открывающийся перед нами. Главное, полная независимость от кого-либо. Главное, принадлежать лишь друг другу и этому миру. А потом, спустя 5 лет, вернуться домой, обзавестись милым домишкой, родить ребенка и жить, как самая обычная, но самая счастливая семья.

А впереди лишь перспективы бесконечной учебы и работы. Мне кажется, мир несправедлив.



Когда мы еще только начинали близко общаться, месяца 3 назад, он всегда желал мне увидеть во сне розового пони. Мне часто снилось что-то плохое в те дни, но это забавное пожелание всегда утешало.
Пони так никогда и не снился, но настроение было хорошее)

Сегодня он подарил мне брелок, розового поняшечку)))

как-то так вышло, что я всю жизнь живу в Питере, но при этом вообще не знаю город. а еще как-то получилось, что я уже несколько месяцев живу в центре, но вообще не гуляю(хотя, в принципе, не важно, где я живу, все равно целыми днями дома сижу). решено, завтра я побываю(в первый раз в жизни! как я до этого докатилась) в самом красивом храме в городе, в Спасе-на-Крови.

я наконец-то начинаю воплощать свои мечты в реальность… может, разумная часть меня права в том, что пора бы уже что-то менять и не зацикливаться на том, что давным давно прошло, тем более, если я сама отвергла это.

Сейчас у меня слишком много дел, слишком мало желания писать о чем-либо, потому что плохого в моей жизни сейчас столько, что о нем даже писать нет сил…… Прошлое -доставляет боль, настоящее -доставляет боль и пустоту, будущее -доставляет дикий страх. До сих пор, наверное благодаря тому, что не рядом с родными не осознала, что же произошло с братом и насколько это пиздец, рухнувший на родительские плечи сейчас творится…. Еще не доконца смогла забыть о Жене, в глубине души продолжая таить глупые надежды….. Все остальные парни также исчезли и я одна… Наедине с учебой, работой и своими страхами и болью…. Изо всех сил стараюсь не унывать, стараюсь жить дальше…. Но то, насколько я адски уже устала без поддержки и простых мужских крепких объятий наверное не передать даже словами…. Пойду скорее спать, чтобы закончить очередной тяжелый день.

Зачем мы затронули тему ты-я Я тебе свои карты не открою Только ты меня не слышишь и сейчас И считаешь стервой А в душу впиваются острые когти кошек Но ты в офф-лайн ушел спокойно спать А мне опять Не спать Думать Размышлять

Summer-drenched, very harsh, people get used to wearing Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet sunglasses to protect his eyes, at the same time, different styles of sunglasses can also serve to decorate, make images more beautiful, many young people in order to reflect their own style, like in the summer wearing a pair of sunglasses, too. Medical experts point out that wearing sunglasses in the summer, need to be aware of its features, quality, and how to use it, or you may cause damage to health. Sunglasses Note sunglasses feature selection With the development of science and technology, Sun glasses production process progresses, a wide selection of colors, styles and features, use sunglasses protect the eyes during the summer, not only to prevent visible light irritates our eyes, to consider more visible light to ultraviolet radiation does not affect vision. Scientifically proven, black and purple lens's ability to block UV and visible are the strongest, followed by the yellow lenses, to friends who require higher levels of UV, you can select black and sunglasses with a UV-resistant coating, but larger black visible obstacles, have asked friends on the sharpness of sight, to select the yellow sunglasses as well. Note the quality of Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet sunglasses Summer sunglasses are designed to protect vision, sunglasses on the current market price, the quality can vary widely, and friends when you choose be sure to carefully look at the quality and avoid damage to eye health. Lots of cheap sunglasses lenses are made of plastic and easy to distort, can cause eye strain, leading to vision loss, you should avoid using. Some sunglasses-proof infrared coating using unhealthy chemicals that can easily cause skin allergy should also pay attention to this when friends choose. Best thing to do is to select the regular brand products, and check its quality certification statement to ensure that does not affect eye health. Sunglasses wearing a time not too long Sun mirror of features main is protection eyes not by damage, but many people will of as jewelry to using, too much of concern its own image of effects, wearing Sun mirror time is long, some people even to has indoor also not willing to disassembly, Sun mirror while not heavy, but time long has, its frame on nose and the eyes around of vascular and neural will produces oppression, caused local blood cycle not Chang, led to headache, and dazzled, and eyes fatigue, symptoms. So when wearing Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap sunglasses, light is not strong to take it off, and rub around the eyes to facilitate the smooth flow of qi and blood and try to avoid wearing for a long time.

Summer-drenched, very harsh, people get used to wearing Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet sunglasses to protect his eyes, at the same time, different styles of sunglasses can also serve to decorate, make images more beautiful, many young people in order to reflect their own style, like in the summer wearing a pair of sunglasses, too. Medical experts point out that wearing sunglasses in the summer, need to be aware of its features, quality, and how to use it, or you may cause damage to health.
Sunglasses
Note sunglasses feature selection
With the development of science and technology, Sun glasses production process progresses, a wide selection of colors, styles and features, use sunglasses protect the eyes during the summer, not only to prevent visible light irritates our eyes, to consider more visible light to ultraviolet radiation does not affect vision.
Scientifically proven, black and purple lens's ability to block UV and visible are the strongest, followed by the yellow lenses, to friends who require higher levels of UV, you can select black and sunglasses with a UV-resistant coating, but larger black visible obstacles, have asked friends on the sharpness of sight, to select the yellow sunglasses as well.
Note the quality of Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet sunglasses
Summer sunglasses are designed to protect vision, sunglasses on the current market price, the quality can vary widely, and friends when you choose be sure to carefully look at the quality and avoid damage to eye health.
Lots of cheap sunglasses lenses are made of plastic and easy to distort, can cause eye strain, leading to vision loss, you should avoid using. Some sunglasses-proof infrared coating using unhealthy chemicals that can easily cause skin allergy should also pay attention to this when friends choose.
Best thing to do is to select the regular brand products, and check its quality certification statement to ensure that does not affect eye health.
Sunglasses wearing a time not too long
Sun mirror of features main is protection eyes not by damage, but many people will of as jewelry to using, too much of concern its own image of effects, wearing Sun mirror time is long, some people even to has indoor also not willing to disassembly, Sun mirror while not heavy, but time long has, its frame on nose and the eyes around of vascular and neural will produces oppression, caused local blood cycle not Chang, led to headache, and dazzled, and eyes fatigue, symptoms.
So when wearing Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap sunglasses, light is not strong to take it off, and rub around the eyes to facilitate the smooth flow of qi and blood and try to avoid wearing for a long time.

Можно плюнуть в лицо, блин, негигиенично как-то.. а дураком быть гигиенично?.. (странные мысли о том, дурак я или нет)

— Давай поищем снитч. Ты ведь тут его покупала?

*Спустя несколько минут*

— Нет, нету. Наверное такие помешанные, как ты, утащили.

o.p.

Допиваю сейчас третью кружку воды из-под крана, наблюдаю как мелко трясутся пальцы на руках и церебральным усилием стараюсь поменьше ощущать собственное тело.

Оно в этом плане намного лучше моей памяти, которая и в хорошие времена работает как у рыбы-палтуса и не хранит информацию дольше трех минут - а в моменты особого куража она и вовсе запирает сундучок для воспоминаний на амбарный замок, глотает ключ и засыпает. Зато тело не только хранит гораздо больше подробностей жизни, но и настойчиво о них напоминает.

Вот, например, ощущается слабый сигнал из копчика - это мы неделю назад пошли кататься на санках. По дороге получили в подарок от охранников супермаркета забытую кем-то ледянку, по-доброму доебались до велосипедиста, обнаружили в конце пути, что одна горка закрыта на ночь, а другой нету уже два года, и рассчитывать можно только на особенности местного ландшафта.

На набережной природа здорово постралась, соединив заснеженную землю со льдом реки пологим спуском, который, впрочем, заканчивался небольшой колдобиной. Двадцать метров чистого счастья, три ледянки и бутылка водки на семерых – у нас было всё, что нужно. Пока мы катались, рядом носилась добродушная псина, а за ней и за нами издалека наблюдали хозяева, пара лет сорока – кажется, они давно не занимались ничем подобным.

Пьяным совсем не чувствуешь боли, но наутро начнут поступать сигналы из копчика, и, кроме того, обнаружат себя ботинки, шелушащиеся изнутри от сырости, несколько разнокалиберных пробок и крышечек во всех карманах и фотографии того, что мы в итоге не только решили найти способ пробраться к закрытой горке, но и успешно его нашли благодаря невысоким заборам, сонной охране и лихому настроению.

Закрытая горка закрыта потому, что это очень крутая штука и на ней нельзя позволять кататься всем, кому вздумается – лучше пусть люди будут ходить по мосту прямо над ней, смотреть на её склоны зеркальной ровности, щурить глаза от ярчайших неоновых ламп цвета хорошей жизни и грезить о том, что как это, наверное, здорово - задыхаясь бежать на самый верх, несколько мгновений готовиться к тому, что сейчас ты снова полетишь вниз как самая реактивная в мире ракета, и, наконец, лететь, рассекая морозный воздух радостными криками, как это делали мы, пока люди с моста не предупредили нас о том, что приближается сонный охранник.

Мы убежали, снова перелезли через забор, потеряли водку, сели в сугроб отдышаться, нашли водку, выпили и тихо пошли домой. В этот момент я честно попросил у памяти, чтобы она сохранила то, что я сейчас вижу, и она сохранила: ночь, пустой мост, редкие автомобили, свет придорожных фонарей. Я смотрю на один из них. Нас разделяет целый космос, миллион ленивых снежинок, больших и маленьких, подобных звездам, а между ними – пространство, насыщенное эхом праздника: далеким гулом фейерверков, возбуженными голосами нашей компании, тихим шелестом снега, теплым зимним воздухом и еще чем-то неуловимым. Я снова чувствую себя как в детстве – организм переполнен энергией, а на душе спокойно и радостно.

Следующие семь дней пройдут совершенно по-другому – мне чуть не отгрызет яйца сумасшедшая овчарка, в гостях я буду блевать в ванну вместе с хозяином, чуть не усну в сугробе обидевшись на весь мир и его обитателей, запутаюсь в занавесках и упаду на пол в ресторане, с открытой бутылкой водки пойду в церковь на рождество, получу ботинком в лицо от женщины, сделаю много глупых и ненужных звонков и вообще причиню много неудобств знакомым людям.

О многом из этого напоминает тело – рваной раной на внутренней стороне бедра, опухшим пальцем ноги, царапиной под глазом и множеством синяков и ссадин по всему телу. Я уже не первый день пью холодную воду из под крана, наблюдаю как мелко трясутся пальцы на руках и немного боюсь - потому что только так чувствую себя более или менее живым.

Моя зона комфорту закінчується там, де закінчується моє ліжко. Все що далі це злий, холодний і ворожий світ. :(

Я хочу, чтобы ты тоже была счастлива и 18ти летие запомнилось только хорошими воспоминаниями. А я сделаю всё, что в моих силах, чтобы праздник был полон ярких красок и эмоций.

Представилась картина.

Помещение, войти в которое можно с двух сторон. У одного входа стоим мы с Юрой. У другого - Дима и Лиля. Войти в это помещение значит возможность забыть об ответственности и изменить все. Возможночь сжечь мосты. Люди, стоящие за дверьми, понимают, что мост может быть сожженным и по направлению к ним. Люди, которые внутри, могут быть вместе.

Понятное дело, что в комнату заходим мы с Димой.

И в этот момент ко мне пришла мысль, которая не приходила ко мне раньше.
Одна-единственная причина, по которой я готова сжечт мост к Диме - он отпустил меня. Тысячу раз.

п.с. хочется стараться ради отношений с Юрой.

Приятно осознавать, что общения с некоторыми людьми не меняется спустя годы. Приятно окружать себя друзьями которые всегда тебя поддержат, выслушают и самое главное понимают! Которые делают твою жизнь счастливой, помогают сбыться ТВОИМ мечтам и делают все что бы ты был хоть чуточку счастливей. Я очень ценю нашу дружбу, это воистину прекрасно: *

и некому рассказать,
как ломаешься в позвоночнике,
зубы стискиваешь до крови, начинаешь рычать.
как кровать
становится кораблем, а ты не умеешь плавать,
и от этого больше не можешь спать,
потому что кажется, будто тонешь в святом источнике,
а бог, как водится,
не торопится тебя спасать.
и некому рассказать,
что ни одна из мыслей уже не вмещается в строчку.
ты ощущаешь себя маленькой есенинской дочкой,
с наследственной паранойей,
будто за дверью уже стоят двое,
и ты больше не можешь писать.
и об этом тоже
некому
рассказать.

Только что перебирала папочки на ноуте и наткнулась на фотку моей группы на фоне лицея. Сказать, что я была в шоке, значит, ничего не сказать. Наверное, первые секунд десять я смотрела и ничего не понимала. И только потом до меня дошло, что это я на фотографии, и это моя группа, которую я очень любила, и это все было со мной когда-то. Честно, я уже и забыла про них, совсем не вспоминала. А тут меня накрыло. В общем, сейчас четвертый час утра, я смотрю фотки с лицея и перечитываю записи в старом блоге. Когда-то эти люди занимали бОльшую часть моей жизни, а сейчас я вижусь с ними максимум раза два за год.
Блин, никогда не страдайте подобной херней ночью, просто ложитесь спать вовремя. Все проходит и все меняется в жизни, ничто не стоит на месте и глупо плакать из-за этого, но меня уже не остановить.

Одиночество какое-то.

Жизнь в мечтах, все время в будущем, разучилась радоваться настоящему. А умела ли?

Начинаешь чувствовать себя чужим, когда привык к одному стилю общения, большим компаниям, а теперь все по-другому. Мне серьезно не хватает друзей-парней, легкости общения с ними, вечных движений. Порой посещают мысли, что из армии они вернутся другими людьми, отдалившимися, суровыми. Боюсь, что мы просто не сможем найти общих тем.

Лёшка, веселый, жизнерадостный Лёшка останется там, видеться будем в лучшем случае раз в год. Хотя, я не думаю, что он изменится, нет, он в любом случае останется таким же легким, пусть и будет далеко.

Женя… Что-то среднее между приятелем и другом, мы не поверяем друг другу тайны, просто проводим время так, что это запоминается. Практически разные компании, но он такой человек-нараспашку.

Виталик, о этот человек настроения, по которому я все-таки скучаю, вот уж кому можно высказать многое, и получить очень редкие, но на удивление меткие и верные советы, такие можно через годы вспоминать и поражаться правильности и актуальности слов. Да, были недоразумения, его некрасивое поведение, мои какие-то брошенные в сердцах слова, но все же общаться мы общаемся.

Все будет, настанет лето и будет свежее. Да, пусть это опять мечты, желания, все будущее неопределенное, но если не мечтать, то как же скучно будет жить?

Главное настроиться на хорошее, все ведь будет.