что такое любовь, я никогда не знал.

ладно, с этим пора заканчивать.
если кому интересен адрес нового блога, отпишитесь тут/личных/аске. если он появится, вы узнаете первыми.

вы были очень крутые, правда. спасибо.

жизнь бьёт меня по щекам моим же "любовь - это не главное", размахивает флагами цвета боли с примесью нежности над моей головой: цвет этот очень близок к белому - сдаюсь. мы сидим на лавочке в яркий солнечный день, мои слёзы соединяются в ручейки под нашими ногами, великий потоп, а мы последние выжившие в буре, которую устроили сами. мы хотели бы жить вечно в неверленде, где говорим на одном языке, но пока, кажется, я говорю слишком быстро для тебя, а ты - чересчур медленно, смысл стирается при переводе. мы хотели бы что-то решить, спрыгнув с острия ножа, на котором стоим, но пропасть слишком безгранична, а все запасные парашюты закончились.

лавочка, солнце, играющее с деревьями, обжигающее желание знать наперёд, как будет лучше. душевная боль настолько сильна, что хочется любым способом её прекратить - остаться насовсем или уйти.

мы продолжаем идти по острию ножа, периодически я соскальзываю и тогда прижимаю руку к груди - болит с каждым разом всё дольше. но путь продолжается, сегодня идём кормить уток - такой вот несовершенный мир.

лето кровь по венам разгоняет:
в течение одного дня написать постов, как за последний месяц.
в течение одного дня смеяться от всего сердца и плакать так же.
мучиться и радоваться будоражащим вопросам.
лето кровь по венам разгоняет:
внезапные подкаты со стороны противоположного пола.
книги взахлёб.
новые и новые песни в плейлисты.

лето, кровь по венам разгоняй.

деградация быстра, как ветер. умения стираются из памяти в считанные месяцы, улетучиваются волшебными птицами в лучшие миры. животная человеческая натура, исконная, неистребимая, стремится как можно скорее избавиться от всего культурно-наносного, вернув в состояние охоты на мамонтов /амёбы/. способность думать, размышлять, мыслить это не умение кататься на велосипеде: разучиваешься запредельно быстро.

но это даёт надежду на то, что в те же считанные месяцы человек может стать несравненно лучше.

но даже в моменты, когда блуждает тоска
где-то в недрах извилин,
сомненья зажаты в тисках и свобода близка,
ведь мы это небо раздвинем.
©

сводящие с ума сложности остались позади. сегодня зачётная книжка получила в распоряжение последние оценку и подпись, теперь просто светится магическим сиянием счастья и свободы:

примерно с середины мая мы все перестали нормально жить: постоянные задания, сроки сдачи, теория, контрольные. но всё окупается: на экзамене по математической статистике я услышала из уст преподавателя слова, которыми можно греться и укрываться в любую зиму. вообще мат статистика и теория вероятностей в целом - это самая большая магия, самый великолепный предмет; мне потребовался целый год, чтобы научиться мыслить в этом ключе, но оно того стоило.

начали оживать. собрались большой компанией в знакомом баре, целый вечер смеха и искреннего отдыха - ушли по причине закрытия заведения (у всех будний день, а у нас - нет). более тесной компанией поехали ночевать вместе, сидели и разговаривали до 7 утра. так устали от всего, так наскучались друг по другу, что разговоры никак не заканчивались.

мы никак не заканчивались, совсем.

можно жить миллионами разных способов и не понимать, почему другие живут иначе. можно никуда не двигаться, а можно приводить в движение целый мир.
и ещё иногда на внутренние сомнения и вопросы можно отвечать "сейчас самое время".
жить.

сложно в 19 разбираться в себе /говорят, в 29 процесс столь же болезненный/. определения привычных вещей меняются, стоит только о них задуматься; мир то расширяется до размеров города, то сжимается до одного человека, каждый раз нового. пытаться вернуться в прошлое, к прошлым, чтобы в ком-то из них обнаружить себя. ощущение устойчивого "я" пропадает спустя пару минут, система огорчает нестабильностью. бесконтрольность.

навести идеальный порядок в себе и сидеть на заправленной кровати, рассматривая бесконечность.

на подоконнике стынет имбирно-ароматный чай, пальцы выбивают на клавиатуре знакомые мелодии - азбука морзе спасением от расстояний. сегодняшний день фиолетовой дымкой отмечен во внутреннем календаре: сегодня мы делили на четверых поздний-препоздний завтрак в мак'е, а потом дружно комментировали двухчасовой "грань будущего" в кинотеатре. маленькая гарантия того, что под тоннами информации я не разучусь жить.

а вечером опять было счастье /никакого расписания/. тепло от сердца разливалось по всему телу вместе с пониманием того, что раньше казалось совершенно нелогичным. погружение на новую глубину, обретённая способность видеть связь. понимать.

раньше у меня была только любовь, теперь есть любовь и ещё немного.

принц верхом на белой лошадке скачет по городам в моей голове. для кого-то бывает человек - целый мир, а для меня этот принц - целый рим: все дороги памяти ведут к нему. и я открываю для него блок-посты: некоторое время назад подумала и решила, что невозможно управлять всеми внутренними монстрами. совсем невероятно.

и если дать одному из них свободно разгуливать и напоминать о себе (пусть даже это будет драматичный принц), то всё станет гораздо проще.

и стало.

пропадать нынче модно: пропадают йогурты из моего холодильника, чернила из ручек /сколько же исписано/, градусы с термометров моего города. я пропадаю с вьюи. хотя вот этого делать-то и не стоит, потому что меня взяли в хогвартс именно по направлению писательства (Господи Боже, и я ведь ничего совсем об этом тут не рассказала). честное слово, ещё пара недель и я буду заполнять ваши ленты ежедневным летом - в хогвартсе меня обещали каждый день сподвигать писать и писать, пригодится этот небольшой блогоопыт.

у меня тут были огромные прекрасные букеты дома, отчаянные мысли в голове, воплощённые дерзкие идеи, простое влюблённое счастье и нескончаемое тепло. об этом в двух словах не расскажешь, но я периодически смотрюсь в зеркало, и глаза у меня меняют цвет от серых от /его/ карих.

мне кажется, в них всё надёжно сохранено.

"через точку вне данной плоскости можно провести плоскость, параллельную данной, и притом только одну". ты старше, выходит, меня провели из точки.

"параллельные плоскости не имеют общих точек". но когда давит изнутри и снаружи, влечёт, затягивает - давление сталкивает вместе, сталкивает в твои объятия на моей незаправленной кровати, в твои сонные руки, усыпляющие за 3 минуты.

какое счастье, что мы в неевклидовой геометрии.

длинные ресницы, чёрные, как смоль, и тёплые смеющиеся глаза.
я больше ничего не вижу.

я люблю тебя сквозь любой шторм.

почти месяц отсутствия, молчания о смехе радости и слезах боли, нескончаемом умилении, ударах, сердцебиении известными ритмами. в ответ на [ x ] биологические часы вот уже пару недель отсчитывают от 19ти, на руке изящно-строго поблескивают часы, письмо пришло, чудеса обещают случиться, гёте остался позади.

я думала, ты не вернёшься никогда, и ты действительно никогда не вернёшься.

от лица пахнет мёдом, настоящим, засахаренным, гречишным. Господь всегда прав, даже когда тебе приходится обнимать себя одной рукой, чтобы не развалиться или просто унять боль. небо прекрасное, розовое, хотелось сфотографировать, а потом как-то передумалось и моментальный снимок отправился в архивы памяти.

монстры, так мучающие временами, берут за руку, ненавязчиво смотрят в глаза, сидят на сумке, на плече; жалеют, бережно дотрагиваются. кажется, в их кодексе считается преступным бить лежачих. а ты совсем не лежачий, вот он ты, идёшь, обсуждаешь планы на ближайшие выходные, допиваешь любимый кофе, нюхаешь веточки сирени. такая весна всюду, даже в желтизне таблеток, лежащих на ладони.

Господь всегда прав, особенно когда ты выпадаешь из прокрастинации и идёшь делать дела. потому что так нужно или потому что даже аккуратные монстры не могут заслонить от собственных мыслей, кто уж тут разберёт.