что такое любовь, я никогда не знал.

было так приятно зайти на вьюви и увидеть нового следящего.
честно говоря, я даже руками от радости замахала, как обжегшаяся нерадивая домохозяйка.)

tonyshiba, добро пожаловать, слежу в ответ :)

и опять я сижу на кухне, на своём любимом месте у окна. рядом сидят мама и соседка, что-то обсуждают, кажется, по телевизору сейчас начнётся их любимый сериал. я надела наушники минут эдак 10 назад, не потому что мне мешали их разговоры, просто захотелось послушать пару новых песен.

не знаю почему, но мне спокойнее и легче, если кто-то сидит рядом, пока я сёрфю в инете, читаю посты, ищу что-то. и чем больше людей, тем лучше на душе. какая-то странная защищённость появляется, а одиночество отступает, хотя как может отступить то, что живёт в тебе самом?

почему-то мне сложно поверить, что я смогу найти человека, которому скажу "с тобой я не чувствую одиночества", и это окажется правдой. представляете мой пост через N лет "Я НАШЛА ЕГО!!! ТЕПЕРЬ Я АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА!!!!".

пожалуй, было бы очень и очень здорово :)

да, день сегодня удивляет. я вышла из дома, села на метро, проехала до кольца, осознала, насколько же я плохо себя чувствую, и вернулась обратно. в трёх минутах ходьбы от дома я ещё и упасть умудрилась, видимо сегодня в моём гороскопе было написано "вы неповоротливы, как самка бегемота, лучше оставайтесь дома".

но это всё мелочи жизни, так что сейчас я удобно устроилась на диване и пишу на любимый вьюви, изредка посматривая на свою окровавленную ногу (раны чем-то смахивают на укус вампира с огромной челюстью). на самом деле мне хотелось рассказать вовсе не о своей неуклюжести.

вот уже около недели мне каждую ночь снятся мерзкие затягивающие сны про мой родной город. это не кошмары в привычном понимании слова, но сны, от которых удивительно пакостно становится на душе. самое неприятное, что главными героями этих снов являются мои друзья и родственники, находящиеся сейчас от меня на расстоянии нескольких тысяч километров. что это? мой город соскучился по мне и зовёт обратно? или наоборот хочет отпугнуть?

я никак не могу разобраться с этим, но сам факт происходящего меня здорово тревожит. не хотелось никому об этом рассказывать, но ведь мой блог - это я сама, так что можно немного выговориться.

в любом случае, для меня боль физическая однозначно предпочтительнее душевной боли. так что уж пусть я лучше ещё парочку раз познакомлюсь поближе с асфальтом, чем увижу хотя бы один такой сон.

meowwww, добро пожаловать, солнышко. жажду видеть побольше твоих постов :)

наверное, сейчас это очень модно - любить вечер и ночь. но они действительно чудесны, по многим причинам.

мир выглядит гораздо красивее в свете фонарей и луны, люди становятся более открытыми, накатывают всякие псевдофилософские размышления (вроде тех, что вы сейчас читаете), всё привычное приобретает небольшой ореол сказочности и неправдоподобности. мне бы хотелось работать ночью, но из всех ночных профессий на ум почему-то идут только охранники и проститутки, так что с этой мечтой придётся распрощаться. может оно и к лучшему: отработать день, а потом сладким любимым вечером отправляться на прогулки, совершать то, на что при солнечном свете никогда бы не решилась.

сегодня я весь день ждала позднего вечера. не самая лучшая трата времени, но ничего поделать я с собой не могла, страстно хотелось видеть за окном темноту. к тому же я не думаю, что день, проведённый в кровати с ноутбуком, можно отнести к числу бесполезных. мне было хорошо, а разве не ради этого стоит жить?

приходит осознание того, что я общаюсь с некоторыми людьми просто ради того, чтобы увидеть в одной из социальных сетей надпись "вам пришло новое сообщение". иллюзия того, что кто-то по ту сторону экрана действительно ждёт твоего ответа. это даже смешно, насколько я порой бываю асоциальна. ещё смешнее то, что при этом я умудряюсь чувствовать себя счастливой.

и я бесконечно желаю и вам чувствовать себя счастливыми каждый день.

любимом художнике в данном случае, Леониде Афремове.

сама я узнала о нём несколько лет назад, когда набрала в поиске яндекса "осень". с тех самых пор я бесконечно влюблена в его картины, да и как в них можно не влюбиться?

его удивительный стиль не перепутать ни с чьим другим. надеюсь, он очарует вас так же, как и меня.

san-cisco, если бы ты видела мою широченную радостную улыбку, когда я увидела надпись "1 человек следит за мной". спасибо, а ещё твой блог шикарен (особенно твои собственные размышления), так что слежу в ответ.

мало человеку надо для счастья, верно? :)

буквально несколько часов назад писала мол "не могу, не хочу про свою жизнь рассказывать", а теперь вот накатило.

в первую очередь атмосфера способствует. сижу на кухне, единственные источники света - бесполезно работающий телевизор и монитор ноутбука. в наушниках играет прекрасная песня (завтра постараюсь запостить), из открытого окна веет приятным ночным воздухом. странно, но в Москве даже наземный воздух ночью пахнет метрополитеном, или мне только кажется?

хочется рассказать что-то личное, трогательное, но на ум ничего не идёт. разве что мысль о том, что я изо всех сил стараюсь не быть сукой и не причинять никому боль. был за мной такой грех, немного играть на чужих чувствах. парень влюблён в меня, а я в него нет? мило, но я не буду ни подпускать, ни отпускать его. а так нельзя. меня слегка оправдывает лишь то, что я ещё ни разу не была взаимно влюблена (а пора бы, девка-то только что уже школу закончила), а также пара историй про моё разбитое в прошлом сердце. но об этом в другой раз, верно?

а ещё я безумно страдаю от нехватки личного пространства сейчас. мне необходимо что-то только моё, собственное; комната, балкон, каморка под лестницей, не имеет значения. личный маленький мир, где можно спрятаться и быть самой собой. столько есть разных вещей, о которых я никогда никому не рассказываю и никогда никому не расскажу. я не скрытный человек, просто о таком не принято говорить. поэтому мне и нужен кусочек личного пространства, чтобы, в конце-то концов, остаться нормальной в нашем ненормальном мире. а его сейчас нет, даже захудалого шкафа, где можно было бы спрятаться на пару часов. так что спрячусь-ка я в свой блог на чуть-чуть.

так много мыслей, и снова так мало сказано. извечная проблема. но всё равно это здорово. вьюви, я люблю тебя.

искренне надеюсь, что обрету здесь свою маленькую семью.

это ведь мой второй блог на вьюви. первый забросила, потому что апрель и май полностью заняла учёбой. с одной стороны, финальные экзамены и всё такое, а с другой, времени хандрить не оставалось, хотя поводов было предостаточно.

теперь почему-то больше не хочется подробно расписывать свою жизнь, постю какие-то отдельные мысли, всплывающие в голове, и особенно понравившиеся цитаты из фильмов/книг. как будто никак себя собрать не могу, чтобы рассказывать другим людям о своей жизни.

такие вот дела.

я не люблю неудобства. когда я иду в кино, я покупаю билеты на весь ряд, чтобы мне не пришлось ни через кого идти, и никому не пришлось идти через меня.

я никого не люблю, потому что любовь - это одно сплошное неудобство.

если бы люди могли замолчать навсегда, они, конечно же, сделали бы это. необходимость говорить - такая неудобная вещь.

каждое утро мне приходится раскрывать шторы, чтобы впустить немного света в квартиру. но свет только разрушает всё; если бы я хотел увидеть мир таким, какой он есть, я ни за что на свете ни стал бы включать свет. для удобства я бы предпочёл закрасить окна синей краской.

было бы очень удобно, если бы все люди разом разучились писать, при этом сохраняя молчание. им пришлось бы читать всё то, что было написано до них, и все стали бы счастливее. одни поэты умерли бы от горя, потому что если ты писатель, то всё можешь выразить жестами или глазами, но если ты поэт и не можешь говорить и писать, тебе остаётся только умереть.

солнце - это одно сплошное неудобство. у меня от него слезятся глаза и голова болит. если бы вдруг солнце погасло, то у меня улучшилось бы самочувствие и отпала необходимость по утрам раздёргивать шторы.

мне очень неудобно оттого, что до тебя лететь почти сутки. или больше? я не пытался считать. если бы ты была рядом, то я разучился бы писать и говорить, я бы даже повесил вторые шторы, чтобы ничто не могло разрушить наш маленький мир. но я почему-то уверен, что стоит мне купить билет на самолёт до тебя, как авиакомпания сразу же обанкротится. я не могу оставить стольких людей без работы.

если бы на Земле не было океанов, я бы дошёл до тебя пешком. такое неудобство, что семь десятых планеты покрыто водой.

расстояние рушит всё.
и вот ты возвращаешься, а всё уже не то, и любовь не любится, и дружба не дружится.
я бесконечно уважаю людей, которым удаётся поддерживать отношения на расстоянии. как у них получилось натренировать все свои чувства, чтобы не умирать каждый раз при расставании? я умираю. а потом организм включает естественную защиту, и я просто отдаляюсь.
да, расстояние рушит всё, но каждый раз я слёзно надеюсь, что этого не произойдёт.