Tumblr_m5mjvxp2qs1rx2jsso1_500_large

Так это ведь День Рождения нашей Кати!
Катенька, хочу пожелать тебе всего самого лучшего, светлого, радостного, прекрасного и веселого!
Пусть все твои мечты сбудутся, а я больше чем уверенна, что они сбудутся!
Будь самой счастливой как в этот день так и во все остальные!

7371459158_8655a7cb56_z_large

Tumblr_m5ufewypu91r26g5vo1_500_large

Я не умею говорить красивых слов, по этому заебашила по больше красивых картинок в пост :D

Оставайся такой какая ты есть и не обращай внимание ни на кого!Ты неповторима!И обязательно отпразднуй за всех вьюверцов!Гуляй до упаду, а мы все будем ждать фото :)

A62c9add932bef59290e50bf9ae59799_large

Еще раз с Днем Рождения!:*

Tumblr_m28isxqgsr1qifhpdo1_500_large

Tumblr_m5d6sa77ar1qj0qtno1_500_large

женская логика молчит значит не любит..зря так думаешь..
не надо часто говорить я тебя люблю..потому что если ты это часто говоришь у парня пропадает интерес..ему уже ненужно добиваться тебя дарить подарки..все романтика проподает…
начинается просто привязанность..не чего больше..
но если девушка не достает смс ками на вопрос ты меня любишь или я тебя люблю 300 раз на дню..парень понимает..что кроме него у нее может кто тоо есть..и пытается угодить и быть лучшим что бы девушка и не подумала о другом…

я раз 20 объясняла что больно, пыталась выяснить в чем проблема, но он молчит..в ответ "не хочу ничего говорить".. и все тут..
на любой заданный вопрос ли бо тишина, либо не знай..

извени если я что то не так скажу..прост я тебе все этого говорю по своему опыту..
ели парень так сказал..не донимай просто перейди на другую тему..поцелуй..сделай так что бы ему было с тобой хорошо..парни такие вопросы не любят..
они воспринимают это очень серьезно…для них первое люблю очень сложно сказать..они говорят это редко но лишь в тех случаях когда это действительно нужно..
да ты конечно правильно делаешь..что не позволяешь себя унижать..но все же..может у него есть веские причины так поступать…
а ты этим временем наслаждайся свободой..и думай что как бы он уехал на время из города..переосмысли все..ведь время лечит..и делает много…при том что ведь отношения не всегда идельны есть и не самые приятные моменты…

Расскажи — каково быть брошенной,
Самым лучшим, любимым преданной?
Засыпать, вспоминая прошлое,
В своем сердце хранить Вселенную?

Расскажи — каково быть девочкой,
С чутким сердцем, с душой отважною,
Утонувшей в любви доверчиво
И сгоревшею в ней же заживо?

Расскажи — каково быть раненой
Всего словом, всего мгновением?
Ненавидеть его так пламенно,
Но в глазах находить спасение?

И мечтать, засыпая вечером,
Чтобы сердце больное зажило…

Расскажи — каково быть девочкой,
В своих чувствах сгоревшей заживо?


И: -Зейн недавно купил себе дом…
Лиам: -Ты купил дом?!

Зейн: -Я не знаю, разве я покупал?
Найл: -Да, дом в монополии.

как я люблю вас, имбицилы:3

Вы когда-нибудь задумывались о смерти ? О том, что когда-нибудь вы умрете, может прямо завтра. Или через пару дней… неважно. Вы просто умрете. Что бы вы чувствовали? Вы бы жалели, что не смогли попрощаться со своими близкими и не сказать им, как сильно вы любите их ? Честно говоря, я даже не знаю, что и думала бы. А смогла бы я думать вообще? Что случится со мной, когда мое сердце остановится? Что станет с моей душой? Есть ли она у меня вообще ? Есть ли на Земле Рай и Ад, куда могла бы попать оставшаяся часть меня? Или Земля так и останется единственным пристанещем для всех нас? Но не значит ли это, что мы сможем побывать там, где мечтали оказаться всю свою жизнь? Увидеть кого-то, с кем мечтали встретиться? Или же Там, есть правила, а может и законы, которым мы должны будем следовать? Которые не позволят нам испробовать все, что мы не смогли сделать за свою жизнь? Хотя, может всего это и не будет вообще. Может мы переродимся и начнем новую жизнь. Ведь все непостоянно. Не будем же мы вечно жить с одним разумом, взглядами и ходом мыслей? Или будем? Или наша смертная жизнь единственны шанс любить, чувствовать, заботиться? Испытывать все возможные человечески чувства. Не стоит ли тогда бороться за каждую минуту вашей жизни? Ведь она может стать для вас последней.

Так есть ли жизнь после смерти ?

И что же значит для вас смерть?

Похоже, что я вас перехвалила.

Итак, девули, которые читают мои фф

тыкаем сюда

находим строчку комментариев на первой записи

и пишем!

Тогда, вы получите проду в два раза быстрее)

Прошу вас, милые, сделайте Малик приятное*-*

Не хватало еще влюбиться,
И при этом в такую, как ты.
Сразу видно, что важная птица,
С редким качеством красоты.

На беду я наверно встретил,
Твоих глаз леденящий плен.
Слишком прочные были сети,
Вплоть до дрожи моих колен.

Окончательно болен чувством,
Одержим теплотой твоих рук.
И когда ты проходишь мимо,
Замедляется сердца стук.

Она никогда не смотрела в глаза.

Все больше любила глядеть точно в душу.

Ни в право, ни в лева, а только туда.

Вонзала свою синеокую стужу.

Пленяла до слез безграничной тоской

И что - то бессвязно все время шептала.

Она так привыкла быть вечно одной,

Что верить кому - то совсем перестала.

Отчаяние словно бурлило в зрачках

И в ней сосчитались такие пороки,

Что раньше неведомый, искренний страх,

Рождал не понятное чувство тревоги.

Хотелось кричать от ее красоты,

Но в горле застряло дрожащие имя.

Она так боялась познать теплоты,

Что в сердце её появилась пустыня.

Владимир Ток

"Великое искусство рождается великими усилиями"

J.Leto

Вроде бы все верно, но пока я заметила такую штуку. Чтобы я не сделала кое-как по быстрому, рисунок например, все его так хвалят. А тот над которым я сидела целый день проходит не замеченным…

Да, я не идеал, у меня есть много ужасных качеств, но есть одно, которым я, можно сказать, горжусь: я умею отпускать людей. Никогда ни за кем не бегаю, потому что, если человек решил уйти, он все равно уйдет, а все эти уговоры ничего не стоят, только тешат самолюбие. Моя логика проста, если я тебе не нужна, то и ты мне не нужен, как бы дорог не был, как бы долго мы не были знакомы, как бы близко не общались. Хочешь уйти-уходи. Я никого не держу.

как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
ч ужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

У каждого из нас есть такой человек, о котором мы думаем, когда слушаем грустную музыку, когда ложимся спать, когда находимся наедине с самими собой, и быть может, благодаря которым, мы сейчас такие какие мы есть.

Я украинка, знаете ли. Я не считаю себя патриоткой, я не разговариваю на национальном языке, хоть и знаю его идеально, и уж точно я в будущем не собираюсь жить и работать в Украине. Но знаете как обидно, когда вы-россияне, наши братья и сетры по крови называете нас "хохлами", а нашу Родину "Хохлостаном". Вы вечно подкалываете нас с этим гребанным газом и салом, с тем, что половину территории нашего государства нам подарили, что мы ничтожная нация в сравнении с Великим и Могучим Российским Народом. А в действительности чем мы отличаемся? Да ничем! Все мы дышим, любим, страдаем. Все мы разговариваем на том языке, который слышали от родителей, у нас общие традиции, у нас общий менталитет и общая вера. Мы славяне!
Мне надоело видеть на различных форума, в том же контакте глобальное вонючее месиво в сторону моей державы. Это низко как с вашей стороны называть нас хохлами, так и с нашей "в отместку" называть вас москалями. Хватит уже этой междоусобицы. Не стоит себя показывать не с самой лучшей и явно не взрослой стороны.


Надеюсь я донесла до вас свою мысль.

А знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
Какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее.
Когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами.
Когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви.
Это ужасно.

"Гороскопик" для Стрельца! (попутно с моими коментариями)

Чего бы вам хотелось - того или этого? А как на счет вот этого? (точно про меня, у меня тут просто не разрешимый выбор) Если вам трудно решить, почему бы не взять все сразу? (я всегда отличалась в какой-то степени алчностью) Ведь речь идет не об очердной покупке (на этот раз нет), а о том где вы пустите корни, о фундаменте, на котором будет строится ваше будущее. Поэтому так важно принять сейчас правильное решение. И если придется перебрать десять, дватцать, тридцать вариантов (многовато) - так тому и быть. Ведь, чтобы найти нужный, не жалко потратить время. (вообще то мне жалко)

этот горосскоп описал прям в точку все мои сомнения по поводу выбора, я на распутье и не готова перебирать даже 10 вариантов, уж что говорить о большем. Я ленивая задница, ну кто сомневался то? Важно сделать правильный выбор, с первого раза это было б идеально, но что в нашей жизни может быть идеальным?

Я не понимаю взглядов большинства вьюивцев. Неужели так важно количество следящих? Для меня это имело значение когда я делала анимации, но то было триста лет тому назад) Теперь в моём блоге очень много личного, моя история, мои переживания. Неужели для вас ваш блог имеет другое значение?

Итак, почему я веду свой блог? У меня было очень много дневников на компьютере и один в реали, но мне было очень скучно их вести, а здесь и красиво, и не одиноко. Конечно, никому не интересно читать о моих переживаниях, но представьте, что однажды вы забудете некоторые фрагменты своей жизни, например я уже почти не помню о Ярике, а так я листаю свой блог и нахожу запись в которой детально описываются наши с ним отношения. И тогда понимаешь, что жалеть не о чем :)

А то многие любят смотреть в прошлое и жалеть об утраченном. Если этого человека нет с вами сейчас, то возможно вам крупно повезло, так как с ним может быть ещё хуже, а ваша память искажает воспоминания.

Так что постарайтесь не смотреть на других и прежде всего, что-то делать для себя. Во всяком случае любой другой прийдёт, посмотрит и забудет, а настоящую ценность ваши записи могут нести только для вас.

Кстати, я здесь достаточно давно, но у меня всего лишь 31 подписчик и я никогда не попадала в список лучших блогов и знаете, мне как-то похуй на здешние стереотипы :)

ХОДИЛИ СЕГОДНЯ С НАСТАСЬЕЙ В СУШИ :)

Нажрались как уёбы последние)) Потом ещё ливень пошёл, гром, молнии и все дела) Вобщем Тор постарался сегодня))

Ананасий, если ты сейчас читаешь, не грусти! Всё будет заебись, поняла? Даже если я не проставила там где надо запятые=* прости меня, я неуч))) )

"Я тебя не понимаю. Зачем общаешься?". Наверно я мазохист. Все просто. Делать себе больно при каждой встрече давно вошло в привычку. Плакать почти по каждому поводу? Конечно. Топтать себя в землю? Без вопросов. Все равно ничего больше не осталось.

Вот за что я люблю июль - так это за запах летних ночей.

Никакой другой месяц не может похвастаться такими ночами

Я больше не могу спать.
Это не значит, что я спала сутками, а теперь от сна устала.
Нет.
Пес лаял так, словно звал для нападения еще десяток.
У меня упадок. Или припадок.
Не ясно.
Неважно.
Мы будем молчать Вечность.
Нас растопчет Ночь.
Я устала.
Жить так.
а иначе никак.

ещё минимум год…

как же я буду скучать! как можно пережить эту пару дней до совершеннолетия, ведь это невыносимо. старение-взросление неизбежно - от одной этой мысли хочется умереть.

вечно юной и красивой

все это так ужасно. необходимо обладать не дюжинным мужеством, чтобы ужиться с этими обстоятельствами

и у меня его нет

Знаешь, а я
я…
скучаю.
безумно.
очень.
ты единственный, кто так запал ко мне в душу.
никто так не цеплял, как ты.
ни знакомые, ни друзья, ни просто какие-то понравившиеся мальчики.
ты.
только ты.

09.06.2012

— Ритуль, с Днем Рождения.

— Спасибо.


04.07.2012

— С Днем Рождения, родной.

— Спасибо.

Неужели это все, что осталось от нас ?

Это колыбельная… Она такая легкая, невесомая и простая, как маленький мотылек.. Я люблю ее петь своему братику) P.S. Хотя голос у меня то еще гавно хд( (Вообщем вот она:

Ножки устали.Труден был путь.

Ты у реки приляг отдохнуть.

Солнышко село, звезды горят,

Завтра настанет утро опять.

Тут ласковый ветер. Тут травы, как пух.

И шелест ракиты ласкает твой слух.

Пусть снятся тебе расчудесные сны,

Пусть вестником счастья станут они.

Глазки устали. Ты их закрой.

Буду хранить я твой покой.

Все беды и боли ночь унесет.

Растает туман, когда солнце взойдет.

Тут ласковый ветер. Тут травы, как пух.

И шелест ракиты ласкает твой слух.

Пусть снятся тебе расчудесные сны,

Пусть вестником счастья станут они.

Когда пою, мне представляется примерно это:

Я лежу на этом месте в обнимку с природой, позабыв все проблемы в моей жизни)))

Я лежу в обнимку с чудесной природой, стерев все проблемы и трудности из моей жизни!!)):

Чужая слабость не делает тебя сильней,
Чужая глупость не делает умней тебя,

И если рядом много плохих людей,
Не стань одним из них — сохранить сумей себя.

Твой эгоизм — это твой враг,
Его устами говорит в тебе Вавилон
Если вокруг мрак,
Это не значит, что ты быть не должен огнём
Ведь чтобы стать добром, мало быть просто меньшим из зол.
Если чей-то потолок — это твой пол,
Нос не задирай, всем вокруг не затирай,
Что твой плинтус — это край, за которым только рай.
Эй, будь честней к самому себе в том числе:
Смысл пути не в том, чтобы оставить след.
Не забывай, прав не тот, кто злей,
А совсем наоборот. Когда же до тебя дойдёт

Что…

Не хватало еще влюбиться,

И при этом в такую, как ты.

Сразу видно, что важная птица,

С редким качеством красоты.

На беду я наверно встретил,

Твоих глаз леденящий плен.

Слишком прочные были сети,

Вплоть до дрожи моих колен

. Окончательно болен чувством,

Одержим теплотой твоих рук.

И когда ты проходишь мимо,

Замедляется сердца стук.

Владимир Ток

Tumblr_lvh1ful6a31qm6oc3o1_500_large

Надоело держать такую кучу фильмов во вкладках поэтому закину список сюда. Все что я хочу посмотреть в ближайшеей время. Не густо, но все же.

1. Мечтатели

2. Бестолковый

3. Клуб "Завтрак"

4. Воображариум доктора Парнаса

5. Мальчики-налетчики

6. Не отпускай меня

7. Дневник памяти

И если все таки подавлю в себе рвотный рефлекс (простите меня любители мелодрам), то гляну Три метра над уровнем неба. Ничего личного к фильму не имею, никогда не смотрела, но наслушавшись о нем столько всего, лишилась желания смотреть. Но надо же как-то что-то делать. Поэтому может быть.

А еще, "Отбросы" давно ждут меня :)

слушаю музыку, которую мне скачала городище любимое) * понравилась песня "нервы-вклочья" уже 2 раз слушаю) ахахаха

Всі холодні тіла бачили один світ
Зараз спочивають там, де не передати привіт
Не тримають орбіт, власники що довершили свій заповіт

Тут все настільки стабільно,
Хворі через вікна покидають свою божевільню
Аби почуватися вільним, не потрібні мобільні та жити суспільно
Душа також мобільна, ти знаєш жити смертельно
Парадокс! Ми всі йдемо по однй паралелі
В останньому тунелі не працюють панелі
Це Світ Паралельний
Створений Всевишнім ретельно
З нашої палати плата буде смертельна
Скинемось з вікон не за віком, може стати фатально.
Не дарма наш діагноз - жити феноменально.

хочу просто друга, мальчика.
разговаривать по ночам, звонить в 4 утра, и он будет злиться, но все равно ничего не скажет.
вот ты сидишь дома, звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр.
просто друг, орать друг на друга до потери пульса, позвонить ему, разревется и сказать как дорог.
просто друг.
спорить о невысказанном, о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую девушку.
сорвать ему свидание, нет, не со зла, а так из-за своих принципов.
чтоб он всегда понимал и прощал.
чтоб он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе и верить, что он друг.
просто друг.
скучать, когда он уезжает.
при встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею и кричать о том, что за три дня соскучилась.
рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил, писать глупые смс в любое время суток.
я буду помогать ему с подарками для любимой, любить его парфюм и покупать такой же парню.
не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь стервы.
и вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь.
улыбаться и верить, что он друг!
настоящий.

Почему-то именно сейчас я хочу такого друга, блин, жаль, что у меня его нет

всё меньше и меньше "отсебятины" в моём блоге, но всё настолько рутино, что читать мои изливания было бы просто тошно, мне самой в первую очередь. встаю-собираюсь-гуляю-сижу в интернете-засыпаю. схема установлена, сбивать её пока что не получается (дак кого я обманываю, мне тупо лень). с ним всё никак. но надеюсь на лучшее. пересмотрим с Ксюшей пятую часть "Добейся успеха" и баиньки. сладких всем снов :)

P.S. ilygm:* ilyis:*

Сука.Это пиздец.Это полный пиздец.Не могу даже словами передать всего, что сейчас во мне.Нет.только не это.Ну какого чёрта именно сейчас?Пизда блять.Сижу такая на трибунах.Тренировка закончилась.Идёт макс передиваться.Подходит к нему пацан и спрашивает "ты завтра придёшь?"..ответ "нет, я завтра уезжаю"..Блять какого чёрта?У меня сука дыхание спёрло!Как уезжаешь?Уже?Я весь вечер смеялась, у меня было хорошее настроение.А тут блять, как отрезало.Пошла в магазин, пить захотелось.Разрыдалась по дороге.Сука, что за нахуй!!С магазина вернулась на стадион.Так получилось, что в это время уходил он.Я не удержалась и когда он шёл мимо подняла голову посмотреть ему в глаза.Мои полузаплаканые глаза увидев его наполнялись слезами ещё больше.Он же конечно заметил, но стопудово не понял из-за чего.Потому что он думает, что я не в курсе того, что завтра его в этом городе уже не будет.Ушла домой раньше всех.Пошла не по городу, а по тропинкам домой, потому что знала, что буду плакать.Так оно и было.Всю дорогу в слезах.Сука пиздааа!Я даже не могу попращаться с ним!Как меня это бесит!Пиздец просто!!!!Пришла домой, сразу же зарылась в подушку носом.Пролежала так минут 40.Все эти сорок минут слёзы лились и перед глазами он!Пиздец!!!!Сука, не могу просто!!!Мне теперь в город выходить ваще смысла нет никакого!!!!Да и желания пока что тоже не особо присутствует!Как еня всё бесит.Слёзы.Ненависть ко всему окружающему меня.Готова бить и метать всё!Телефон отрубила нахуй.Из вк удалилась тоже!Пошло всё к чертям блять.Заебало.Я не хочу чтобы он уезжал блять!!!!!Не хочу!!!Хочу видеть его каждый день!!А теперь блять увы, только через месяц, если не больше!Да ну всё в жопу.истерика><

день 27 - Кто-то, на кого вы хотите быть похожим

Ну вот еще год или два назад прежде чем ответить на этот вопрос я бы наверное задумалась, и задумалась бы на долго. Но теперь, став немного взрослее..хотя может не так взрослее как пережив то, что я пережила за этот год, то что я узнала..я могу с уверенностью дать ответ на этот вопрос.

Я ХОЧУ БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА СВОЮ МАМУ.

Я очень её люблю..за эти пару лет я с ней очень сблизилась, раньше я не ощущала такого контакта..но сейчас, наверное она уже поняла что я не маленькая и что со мной можно быть серьезной, она стала рассказывать мне много историй со своей жизни..И я поняла, она замечательная, нет, не потому что она моя мама, а потому что из половины тех ситуаций я бы наверное не нашла в себе сил искать выход, а она нашла..она жила и меня воспитывала.

Она хорошая и любимая. И знаете что, она умеет искать в людях что-то хорошее, даже в самом плохом человеке она старается рассмотреть то доброе что в нем есть, в то время как другие даже не пытаются его принять..Она видит хорошее в том, что другие давно ни во что не ставят..и это меня удивляет..так как я наверное тоже очень долго буду прилагать усилия чтобы развить в себе это качество.

Вот так вот получилось..и я очень надеюсь, что я смогу быть в жизни такой же умной и рассудительной как моя мама.

Да, пускай она не всегда была права..пускай я очень часто на нее обижалась, мы ссорились. Но вот только сейчас я поняла, абсолютно все ссоры были из-за того, что она хотела мне лучшего.

[ x ]

Терпеть не могу свои перепады настроения.

Вот я вроде сижу, сижу, никого не трогаю, а потом ОП..

Сентиментальные сопли, желание уткнуться в чью-то шею и понеслась…

На протяжении нескольких дней, мне снится что я ищу кого то. Кого-то важного для меня, ищу и не могу найти. Иногда я вижу его, он ускользает прямо из под носа. Я знаю кто это, но так боюсь себе признаться, в том что он мне важен.Я стала глупой, такое меркантильной, стало противно. Это не я, я не люблю сопливые слова но я пропиталась этим, чеерт, глупости

Мэтт : Так ты знаешь кого-нибудь, кто смог бы проникнуть к тебе в дом?
Джексон : Что ты имеешь ввиду? Вломиться?
Мэтт : Или кого-то, у кого есть ключ. Кто также знает, как вырезать два часа съемки с записью, и знает, как ее склеить.
Дэнни : Я могу это сделать, я сам пишу программы, и знаю, что твоя мама забывает закрывать дверь на кухню.
Мэтт : Я бы тоже смог это сделать, учитывая, что это моя камера. А вообще мы могли сделать это вместе. Ладно, я должен идти на следующий урок, но я могу подойти позже, помочь, если вам это нужно.
Дэнни : Определенно. Что?
Джексон : Кто-то тут влюбился?
Дэнни : Нет. Заткнись!

Опасно получить нечто раньше времени, когда ты еще не дорос до этого и не понимаешь цены. Постепенно растут деревья, постепенно становятся большими дети, двигается земная кора, и люди изменяются тоже постепенно. Когда видишь их день за днем – изменение неуловимо. Все резкое, стремительное всегда неустойчиво и временно. Лучше постепенно и неуклонно, чем рывками и непонятно в какую сторону.

ну вот, осталось пару часов. уже через 5 часов я буду сидеть в автобусе и уежать из етого ужасного города.

новая история, а я старую не отпустила еще. я не готова, материально.

мне страшно, ну что же, вперед, как будет так будет

следующий раз я буду писать уже с новой историей, или же нет

посмотрим

а теперь, пожелай мне удачи и всего самого хорошого

аминь

supernatural, the hunger games, marvel and dc comics, misfits, doctor who, the big bang theory, fringe, skins, house md, smallville, the pacific, friends, vd, jackass, wildboyz, torchwood, being human, lost, american horror story, grimm, heroes, haven, the walking dead, WWE, dark angel, sherlock, prison break, merlin, ringer, game of thrones, how i met your mother, glee, white collar, queer as folk, river, firefly, teen wolf

Уехал — значит больше не пиши!
В толпе не смей отыскивать глазами
Такую, что и светом для души
Была тебе и морем, и слезами.

Забыл меня — не стану горевать!
Зачем губить жемчужные рассветы?
Ведь жизнь твоя — по сути, благодать.
А я теперь и солнцем не согрета.

Ты память стер от истины и лжи?
От вымыслов и безнадежной фальши?
Любовь живет три года? Докажи!
Я ведь не знаю, что же будет дальше.

Отъезды, грусть, томление души?
Тоска съедает спешно, с потрохами.
Уедешь — значит, больше не пиши!
Ни слова не скажу тебе стихами.

вот иногда смотришь, думаешь, мол, да не, нормальный он парень, приятный, весёлый, все дела

а как зайдёшь в аудиозаписи, а у него там nosa-nosa и последний альбом лок-дога

или прокрутишь стену до 2008 года, а там "я немогу без неё!!!!!!! я тону в её глазах для неё все звёзды с неба готов достат а ей похеру вот коварная сучара ненавижу или люблю какже я стродаю не кому меня ни понять……………….."

или посмотришь список групп, а у него, ученика православного пансиона, там Erotica HD, прости Господи

или по-смотришь заметки, а там его СТИХИ. нет, это я даже комментировать не буду.

вот как-то так и закончилось наше моё хм-а-он-ничё-так.

(

Всего два дня не была на вьюи, а уже человек отписался. Ребята, вы смешные.)

Я в Калининграде, заходить буду оооочень редко, с телефона могу зайти только в твиттер и вк, благо экран телефона не позволяет большее: (Время не позволяет тоже. Через две недельки на море, все круто, милые, отдыхайте, загорайте, купайтесь, гуляйте, жритееее, лето прекрасно, хоть здесь и дожди :)

Хэйли: - Мы с Нейтаном снова будем вместе.

Я буду жить в большом доме с моими прекрасными сыном и дочерью. Я найду снежного человека.

Ну, на это у меня ещё есть время.

и время уже незаметно. оно не идет, а летит

и каждый день словно с потехой оно между нами бежит

и кажется вроде недолго мы бродим по людным местам

как глянем на время, и снова идти всем домой уж пора

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите 15 фактов о себе;

(сейчас нет возможности выгружать фотографии, это самое приличное что нашла, выпуск, с папочкой)

15 фактов :

1.Меня зовут Вера

2.глазу голубые, волосы русые

3.рост 162, вес 49

4.живу в Украине, Полтава

5.учусь в 10 классе

6.полное имя Окара Вера Александровна

7.ходила 7 лет на эстрадные танцы, закончила ПДХШ(полтавская детская художественная школа)

8.люблю читать

9.владею фотошопом, занималась фотографией

10.Люблю качественную музыку, хотя слушаю все подряд

11.Любимые предметы в школе химия, физика, биология

12.у меня сейчас играет SBTRKT – Trials Of The Past

13.полседняя прочитаная книга "Джэн Эйр" Шарлотта Бронте

14.последний посмотреный фильм Индиана Джонс: Королевство хрустального черепа

15.последний отдых, 3 дня назад вернулась с кемпинга

Когда я остался один - шатался по всей квартире.
Четырежды ставил чайник. Четырежды забывал.
Метался потом по кухне, мишенью в забытом тире.
Под вечер звонил начальник. Хотел закатить скандал.

По городу вечерело. По ящику возмущались.
Стреляли по чьим-то детям, по северным городам.
Я вспомнил - не повидались. И даже не попрощались.
Она говорила "едем", и бегала к поездам.

Потом в новостях молчали.
Молчали, молчали, молчали.
А после заговорили. Уныло, как патефон.
Нарыли видеозапись, и долго о ней кричали,
И долго ее крутили.
Заснято на телефон, как поезд уходит с рельсов,
Сгибается, подлетает,
Скрипит на вагонных стыках, ломается на ходу.
Ее девятнадцатый номер несильно совсем мотает, -
И сбрасывает, сметает в горящую пустоту…

Не надо кричать от боли, когда от нее уходишь.
Не надо стонать и плакать, - "Она навсегда с другим".
Быть может, что против воли уже навсегда запомнишь
Не горечь от расставанья,

А только огонь.
И дым
.

делай со своей жизнью всё что угодно напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец.
ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами и н икто не знает когда же наступит это когда-нибудь и.

теперь все катиться к чертям собачьим, а я даже ничего поделать не могу, потому что просто заебалась окончательно. напиться, что ли?
только вот это не выход, увы.

Как я уже говорила, это произведение я открыла для себя случайно, благодаря вьюи. По первым строкам книга напомнила Гарри Поттера, но как оказалось потом ничего общего у них нет. Эта книга заинтересовала меня в серьез где-то с 3 главы и тогда я уже совсем не сомневалась читать ли ее дальше или оставить. Она попала мне прямо в сердце, невероятно красивая история!!!! Особенно понравилась мне идея автора, что у каждого человека есть деймон в виде животного, человек никогда не остается один с ним его душа, и они как верные друзья, до последнего вместе, это потрясающе! Лира невероятно смелая девочка, а ее Пантелеймончик такая лапочка, когда автор описывает их чувства при разрыве, чувствуешь что и у тебя в сердце вот вот что-то оборвется. 10 баллов этой книге, и так как это первая часть трилогии, как оказалось, я конечно же прочитаю 2 остальные книги.

Так же сегодня я посмотрела фильм по этой книге "Золотой компас". Это ужас!!!!Ни в какое сравнение не идет. Ну как можно было снять такую красивую историю так небрежно. Позор! не удивительно что фильм провалился. Даже героев подобрали как зря. Особенно Азриэля, ну вообще никак не вяжется этот актер с этим образом. Надеюсь что позже эту историю переснимут, как положено, так как она действительно достойна экранизации.

представьте себе человека, у которого огромная дыра в туловище. чёрная и мерзкая. у этого человека куча причин, чтобы эмоционировать, а внутри - пусто. он не может избавиться от огромного кома в горле, потому что тупо нет слёз. они не идут и не могут спасти. и этот человек всё копит в себе, поскольку выплеснуть иным способом этот яд невозможно. ну нет того, что могло бы заставить жить. есть лишь некие факторы, способные уничтожить морально это на данный момент безжизненное существо. оно в такие моменты чувствует себя всего лишь картонной фигуркой, не способной здраво мыслить или эмоционировать.

представили? то то же.

Непрошеный гость ты в жизни моей
Всего лишь два дня, и всего лишь две ночи
Сегодня со мной, а завтра ты с ней
И все это так для тебя - между прочим

И все бы, поверь, было очень легко
И все бы, наверное, просто забылось
Но ты от меня совсем далеко
А я, как на зло

Взяла и влюбилась

Непрошеный гость, заброшенный сад
Ты ночью тайком незаметно пробрался
И знай, что теперь дорога назад
Забыта, но ты в моем сердце остался

Тебя не пущу, тебя не отдам
Тебя обниму и до слез зацелую
И ангел опустится с облака к нам
И рядышком сядет

А я не ревную

Секунда, как вечность, обратный отсчет
И каждый мой вздох - мне кажется мало
Забытая нежность и наоборот
Тебя я нашла, и тебя потеряла

Скажи, ну зачем? Скажи, почему?
Скажи - за какие грехи мне расплата?
И слезы в подушку тебе одному
Скажи, ну зачем? (скажи, ну зачем?)

Сама виновата


Просто влюбилась
А я не ревную
Сама виновата
А я не ревную

Взяла и влюбилась

Елена: - Держись от меня подальше.

Елена: - Я не знаю, что бы я делала, если бы тебя не было рядом.

Дэймон: - Я надеюсь, Елена умрёт.

Дэймон: - Я не могу потерять тебя.

Елена: - В нём не осталось ничего хорошего.

Елена: - Почему ты не позволяешь людям видеть в тебе хорошее?

Елена: - Меня удивляет то, что ты подумал, что я бы ответила на поцелуй.

УРААА ЕЩЕ ОДИН ЧЕЛОВЕК СЛЕДИТ ЗА МНОЙ!

https://evgenia-love.viewy.ru/

Привеет! Я рада, что ты теперь со мной) Надеюсь, надолго))

Мне твой блог тоже понравился, слежу в ответ!

Пересматривала серии первого сезона, и до меня только сейчас дошли эти слова Тоби. Всмысле, я только теперь их прочувствовала. Святая истина: об идиотах нужно просто забыть… я всегда буду для них "не такой"!
А Тоби и Эмили такие хорошие! Их дружба мне всегда очень нравилась.

Тоби : Ты все еще плаваешь?
Эмили : Да.
Тоби : Ты занимаешься этим потому, что люди смотрят на тебя
или потому что тебе это нравится?
Эмили : Я занимаюсь этим, потому что мне нравится то чувство, которое я
испытываю при этом.
Тоби : Тогда забудь об идиотах. Они будут видеть то, что хотят видеть. Даже если ты полностью изменишь все, они не будут счастливы. Они не хотят, чтобы ты изменилась. Они хотят, чтобы ты ушла. Я пробовал это, мне не понравилось.
Эмили : И теперь ты вернулся.
Тоби : Да, вернулся.
Эмили : Увидимся завтра.
Тоби : Завтра.

Сколько в себе нести эту боль, обиду, разочарование. Я ведь стараюсь, правда. Но ничего не меняется. Прости, что не могу быть лучше. Я по прежнему буду любить тебя, несмотря на время и расстояния. Просто так получилось. Мы не выбираем.

прости, но я не скучаю по тебе… и правда, прости. я не знаю как это можно объяснить. когда ты уезжала в июне в свой Борисов, я думала с ума сойду. я не могла без тебя и дня прожить, чтобы не позвонить тебе. после каждого ЦТ я сразу набирала тебе. ночью всегда разговор перед сном именно с тобой. хоть слышать тебя, раз нету возможности видеть. часто вспоминала день, когда я у тебя ночевала. это было так круто. один из самых классных дней. а сейчас… вроде ничего не изменилось, но мы не созваниваемся, не переписываемся. и вроде не хватает тебя, а с другой стороны ощущение, что так должно быть. это даже странно как-то. ты мне очень дорогой человек… последнее время я редко кому говорю, что люблю его… только родителям и Самусевой, но Нестер, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! это искренне. пусть мне многие говорят, что я совсем не искренняя, и вру очень часто, особенно в глаза, и, что я жуткая лицемерка, но тебе я говорю честно, я тебя очень люблю. я тебе доверяю. я всегда готова помочь тебе во всём, и знаю, что это взаимно. я в тебе уверенна! ты мне как ещё одна сестра. мне на спрашивай задали вопрос, кто мои самые близкие люди, я не задумываясь ответила, что ты. твоя фамилия даже первая в списке. я даже удивилась, когда перечитывала ответы на вопросы. обычно я пишу Самусеву первую… а потом поняла. ты для меня очень дорогой и близкий мне человек. ты моя подруга. я редко дружу с девочками. Катя счастливое исключение.. а теперь у меня есть ты! уже самый родной человек. я тебя уже никогда и никуда не хочу отпускать… я сейчас пишу тебе это, и мне хочется плакать, потому что я не понимаю, что происходит… ты онлайн и мы не переписываемся. это не нормально… я надеюсь завтра ты приедешь и мы всё решим. я не хочу тебя терять… я просто уже не смогу без тебя…
прости меня!

Дорогие мои следящие!

Сегодня я уезжаю на море до 10-ого числа. Надеюсь вы меня не потеряете и не отпишитесь, потому что возможности обновлять ленту у меня не будет. Скорее всего я буду писать в твиттер если кому-нибудь интересно, как я буду проводить время на отдыхе :) В общем, надеюсь, что никто за это время не отпишится и не потеряет меня :)

Пока-Пока:*

Милые мои, меня не будет несколько дней. Приехала моя подружка с Киева, с которой я знакома с пеленок, так что я на некоторое время утону в реале. Не теряйте, всех люблю!

все это время, так рвешься домой, хмм, а зачем?

в первый день ты уже увидишь всех друзей, затем
придешь домой, залипнешь вк до пол 5 ночи, ляжешь спать
проснешься, начнешь приборку своей комнаты
и тут то пойдёт самый тухляк, от осознания того, что ты уже встретился с мамой/папой/братом/повидался с друзьями/поняшкал кота, в очередной раз промотал в голове, что в твоем городе в принципе нечем заняться, и твои друзья-мудаки, которые гуляют до 23.00, ты начнешь растягивать процес приборки, дня так на 4/3
но когда-нибудь и они истекут, и вот тут начнется уже аппатия, выражающаяся в злости, ты будешь грубить друзьям, а если не так
то просто сидеть дома и подыхать от тоски, тебе даже книжки, которые ты так жаждал прочитать, не захочется брать в руки
захочется все изменить, а по сути и менять то нечего

и так каждый раз, как по накатанной

Проходит время, понимаю, что бро никуда не денется. Он правда рядом. Со мной. Слушает меня и этого, казалось, достаточно. Но время проходит. Ничего не меняется. Я так больше не могу. Солько бы чудесных моментов не было или еще будет. Одно не изменится: ты меня не любишь.

— Должна сказать, вы, ребята, очень мило смотритесь вместе. Знаешь, мне всегда казалось, что я немного экстрасенс. Мне просто не кажется, что вы долго протянете.
Ты думаешь, можешь сделать мне больно, скользя рукой по его бедру?
Тебе бы больше понравилось, будь это твое бедро? Ну же! Драка девушек в лаборатории - это будет горячо!

И с каждым новым постом оправдываюсь, почему так долго сюда не заходила. Не знаю, кому это нужно. Может, моим 9 верным подписчикам, которые так и не бросили меня. Спасибо :)

А я вот чего не захожу-то. То вдохновения нет делать какие-либо записи, либо вот в последнее время меня аллергия доконала. Ну, как аллергия… Вымышленная моим мозгом на подсознательом уровне, о как бывает в жизни. Поэтому просиживаю ночи вместе с подруженцией, читаю и мучаюсь. Спасибо Ксюшке, что она меня не бросает ^.^

Сегодня решилась выйти на улицу. Эти дни так грузили меня, так было плохо, что я просто боялась выйти из дома, но маман потащила меня в поликлиннику, а потом… А ПОТОМ УСТРОИЛА СУПЕРМЕГА СЧАСТЬЕ! Потащила по магазинам и сводила в кино. Как же я обожаю свою ма: 3

В общем, жизнь не так плоха - радуйтесь ей. Всем мира и музыки.

:)

Потому что если однажды ты проснешься
и поймешь что скучаешь,

И твое сердце задастся вопросом,
где же нахожусь я

И ты решишь вернуться на то место
где мы впервые встретились,

То увидишь,
что я жду тебя на том самом углу.

не в отношениях. свободен и почему-то не рад этой свободе.

хочется теплой привязанности и взаимности. за долгое время внутри все опустело и кажется, что больше нет сил и эмоций каких-то. но что-то заставляет просыпаться утром, открывать глаза и двигаться дальше. наверное, просто верю, что будет лучше.

Я ведь не думал, что ты меня сильно любила…
Вот и уехал, тебе позабыв написать.
Что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
Стала смелей и уж точно не будешь страдать!

Я же не верил, когда о любви говорили.
Хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!
В дружбе отказывал, хоть её редко просили.
Да, мне действительно стало безудержно жаль.

Я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
Может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
Где ты взяла эти чувства, дающие силу?
Сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

Кто мне теперь на вопросы такие ответит?
Я ведь уехал и даже забыл написать.

Я и не знал, что одна ты на всём белом свете
Можешь меня так отчаянно, преданно ждать.

Димочка, хочется сказать тебе огромное спасибо просто за то, что ты есть! Я безгранично благодарна Богу, что он подарил мне такого друга, как ты! С днём рождения! Восемнадцатилетие - крутая и в то же время очень сложная дата! Вроде бы уже самостоятельный, взрослый человек, но так не хочется прощаться с детством.. Желать ничего примитивного не буду! Хочу пожелать тебе больше уверенности в себе, ведь её порой не хватает. Больше улыбок, приятных, ярких и запоминающихся моментов, ведь всегда мы помним только самые счастливые минуты). Друг, просто очень хороший друг мой, спасибо тебе за весёлые и счастливые моменты, спасибо за порой резкое словцо, которое не давало расслабиться(476г. - падение Западной Римской империи, если ты, конечно, понимаешь, о чём я :DDD). Просто всего тебе самого лучшего в этой жизни, ты заслуживаешь, с любовью, твой верный друг ;)

Мне кажется, что пройдет время и я наконец перестану писать о бро. Может он станет неважным. Может я буду писать об А., о его умении дружить, ценить и любить. О совершенно других людях, иных мыслях, разных чувствах. Но сейчас.. Все так, как оно есть. Может может может..

Спала с т. Ирой(Прошей). С мамой и папой не могла спать, потому что он очень хропел. Встала где-то в 10.30. Стабильность.Так же стабильно выпила кофе под Сверхъестественное.Так же стабильно позадрачивала приложения. Далие буду говорить стабильность. как же мне лень писать дневнник, но я от идеи не откажусь. До конца месяца буду писать! В 12.30 позвонила к Иванке, а её дома не было. Она мне перезвонила аж в 14.00. В 14.40 я уже была у неё. Коля нас ждал возле Оазиса. Пошли в Сильпо скупились и поехали на Лезнево. Я там была первый раз. Не плохо!Очень даже не плохо. Поиграли в дурака. Поприкалывались. Иванка думала, что он козёл. Оказалось, что мы просто с ним так разговариваем. Вот за, что я люблю Колю и Диму, так это за то, что я могу с них прикалыватся, а они не обижаются, потому что со мной они делают, то же. Пофотографировались, конечно же покупались, я всё-таки Колю чуть бы не утопила.Не надо учить меня плавать. В 20.30 я была уже дома.Вообщем-то день прошел не плохо. Я бы сказала, что весело. Очень даже весело и не зря! Иванке Коля понравился, она ожидала хужего. У Коли я ещё не спрашивала как ему Иванка.

babyabbey, рада видеть тебя в своем блоге. спасибо, что следишь!!!

Уменьшить

и извиняюсь заранее за свой вопрос, но не подскажешь, чем тебя привлек мой блог? просто просмотрев твой, я немного удивлена(не в плохом смысле!!! просто нет ничего из того, что есть в моем и наоборот)

Не хватало еще влюбиться,
И при этом в такую, как ты.
Сразу видно, что важная птица,
С редким качеством красоты.

На беду я наверно встретил,
Твоих глаз леденящий плен.
Слишком прочные были сети,
Вплоть до дрожи моих колен.

Окончательно болен чувством,
Одержим теплотой твоих рук.
И когда ты проходишь мимо,
Замедляется сердца стук.

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь тонуть в глазах твоих — счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя очень!". Сложно..?

Нет, не сложно, любить — это трудно
Очень трудно любить, … веришь,
Подойду я к обрыву крутому
Буду падать — поймай! Успеешь?

Только мне без тебя плохо…
Я хочу быть с тобой, слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго…
Очень долго — всю жизнь… понимаешь?

Значит вместе всегда… Хочешь??
Если да, я тебе обещаю
Что со мною ты счастлив будешь
Если нет, я тебя умоляю
Не казни своим взглядом, не надо
Не тяни меня взглядом в омут

Пусть другую ты любишь, ладно..
Но меня хоть немного помни…

Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Эдуард Асадов

Люди, которые плетут всякие "эйфелевые башни", признайтесь, вы маги?

а то я косу-то заплету она через минуту разваливается.

Кошка, хочешь, я дам тебе слово?
Не гулять без шарфа, не пить спиртного,
Не хлопать дверью, ругаясь с мужем,
Не есть котлеты с картошкой на ужин,
Ни брату, ни другу не открывать сердце,
Не увлекаться сахаром, солью, перцем,
Даже если хочется, не звонить без дела,
Утром не спать, сколько хотела.
Не думать о прошлом, не мечтать о море,
Не писать стихи, даже если горе,
Незнакомым людям не распахивать двери.
Веришь мне, кошка? И я не верю.

невыносимая легкость знакомства

вы думаете я как шампанское в этом бокале?
легкая и игристая
вам еще неизвестно
скоро
забудете как дышать
лишь бы я не ушла
пока я буду закусывать вашим сердцем

"Все знают о пользе гимнастики для лица и тем более про «15 минут утром» для тела, но мало кто применяет это на практике так же систематично, как допустим увлажняющий крем. Вроде как времени жалко, нужно и макияж сделать, и перед шкафом постоять. Последняя процедура, кстати, всегда вызывала умиление у моих домашних – каждое утро, сделав макияж и уложив волосы, я открываю свой шкаф и стою неподвижно 5-7 минут, глядя в недра своих сокровищниц. Может со стороны это и смотрится глупо, но они же не знают, что в это время в моей голове проносятся с неземной скоростью варианты очередного дневного «лука».

Но я отвлеклась. С помощью несложной гимнастики можно творить чудеса на своем лице: можно убрать складку на лбу, подтянуть веки, разгладить носогубные складки. Безусловно, кардинально ситуацию изменить сложно, но значительно улучшить внешний вид очень даже. По крайней мере, это очень действенная и полезная альтернатива хирургическим подтяжкам и ботоксу. Конкретно мне всегда казалось, что мои щеки излишне пухленькие, лицо круглое, а хотелось иного. Так как ввиду возраста иных проблем пока не имею, я, пошерстив в интернете и почитав разную литературу, подобрала себе комплекс упражнений, который не требует больших затрат усилий и времени.

Упражнений немного, выполняю я их утром после процедур очищения и увлажнения. По времени гимнастика занимает у меня 5-7 минут. Понимаю, что желательно хотя бы 10-15 минут, но я выбрала свой режим, мне удобно."

Упражнений №1. Тонизирует овал лица.

Улучшает овал лица за счет того, что тонизирует большинство мышц. Оно очень хорошо убирает следы усталости с лица.
Глубоко вдохните, раздуйте щеки и распределите воздух равномерно внутри них. Губы плотно сомкните. Теперь приложите ладони к щекам так, чтобы пальцы оказались на ушах. Давите на щеки, а щеки должны сопротивляться этому давлению.

Продержитесь так 5-6 секунд, затем расслабьте лицо. Повторите упражнение 5-10 раз.

Упражнение №2. «Язык за щекой»

Упражнение улучшает овал лица, а делается оно очень просто:

Встаньте перед зеркалом, округлите губы в форме О. Теперь прижмите язык к внутренней поверхности щеки. Задача в том, чтобы язык прижать к щеке, и щеку прижать к языку как можно плотнее. Удалось? Теперь перемещайте язык за щекой и старайтесь как можно плотнее прижимать щеку к нему!

Вам надо сделать примерно 20 движений на каждой стороне лица – таким образом вы максимально проработаете все мышцы щеки.

Может возникнуть чувство натяжения в нижней части языка. Это будет означать, что с помощью этого упражнения вы боретесь еще и с обвисающим подбородком!

Кстати, это упражнение можно выполнять практически везде – главное, чтобы вас никто не видел)))

Упражнение №3. Шарик.

Представьте, что у вас во рту воздушный шарик, размером с теннисный. Ну… чуть-чуть меньше. Он находится за одной щекой. Перекатывайте его через верхнюю губу за другую щеку и потом через нижнюю обратно. И так по кругу.

Упражнение № 4. Подтягивание нижних мыщц щеки.

Тех самых, что прижимают щеку к деснам. Засовываем большой палец за щеку, в самый низ, к десне и начинаем оттягивать щеку изнутри. Напряжением мышц прижимаем щеку обратно к зубам. Повторяем упражнение для правой и левой щеки.

Упражнение №5. На похудение овала лица.

Это упражнение сужает, поднимает и приводит в тонус лицо.
Откройте рот, губы закатайте внутрь на зубы, напрягите мышцы губ и щек. Положите руки на боковые части лица, медленно проведите ими вверх, представляя, как поднимается, подтягивается ваше лицо. Делайте упражнение до появления усталости и жжения в мышцах лица. Расслабьтесь и подуйте сквозь губы.

Мои результаты: за две недели в нижней части лица вместо округлости обрисовался симпатичный треугольничек, щечки подтянулись, на фотографиях в ракурсе «а-ля Перис Хилтон», то есть поворот лица на 3/4, красиво выделяются скулы. А я ведь только начала. С удовольствием продолжу, так как говорят, что для выработки привычки организму нужно в среднем 21 день, неважно касается это питания, спорта и той же гимнастики. Для подтверждения завтра (сегодня забыла шнур к фотику) выложу фотки до и после.

Приступайте, девочки, не пожалеете!" (с)

Давно ничего не писала.Сегодня 10 месяцев у меня и у человека который рядом со мной все это далеко не легкое для меня время.недавно наши отношения зашли совсем в тупик и я ехала с ним серьезно разговаривать.я устала от глупых поступков и ревности…но сегодня, когда я его увидела, я поняла что сейчас я просто хочу уоыбаться и целовать его, потому что надо было видеть это лицо) Мы написали друг другу кучу пунктов почему мы вместе::::"") Мы пошли в кино, а потом сделали друг другу фенечки с именами, причем я не хотела имена.это дима захотел себе оберег.вообще это же не в нашем стиле) Мои дни проходят хорошо даже когда я сижу дома. С мамой вчера поревели вместе и я уже вижу результаты.надо будет завтра съездить к бабуле и провести с ней время. Договорилась на счет биологии и пишу конспекты летом. Все хорошо.и.даже если я перееду к бабке, в е будет хорошо) я так хочу.так и будет) Я решила делать только взрослые поступки, не с16, не с понедельника, а уже сей час!

Мне всегда тяжело сделать первый шаг к примирению, или попросить прощения, но если я это делаю, то значит вы живёте у меня в сердце и много значите для меня.

Не забыта, и в грусти не брошена,
Но сегодня зачем-то одна,
Ты хотела быть кем-то встревожена,
Ты хотела быть кем-то пьяна.

Наслаждаться, гуляя до вечера,
Быть обнятой надежной рукой,
Ты хотела чего-то извечного,
Не дающего сердцу покой.

И желала тепла ты и близости,
Не дающей сойти с ума
От продажной и губящей низости.
Ты хотела быть кем-то больна.

Незабытою быть и не брошенной,
И надежной согрета рукой…
Только душу никто не тревожит
И не трогает сердца покой.

Тогда на берегу. Сзади обхватила за шею и прижалась к щеке. Сколько мы так сидели? Минуты длились, казалось, вечность. Я порой невольно кладу голову на плечо, представляю, что через несколько лет мы все так же будем сидеть вместе, подставив лица теплому летнему ветерку. Ты подобрал ноги под себя, а я вытянулась на травке, и мы оба смотрели на гладь воды. Иногда переглядывались, и ты тогда спрашивал "что?". Я молча продолжала тебе улыбаться. Когда лица в сантиметрах друг от друга. Плечо к плечу, и вы горите одной общей мыслью.. Я всегда об этом мечтала. Это самые волшебные моменты, которые я хочу помнить. Всегда. Я люблю тебя.

Расскажи — каково быть брошенной,
Самым лучшим, любимым преданной?
Засыпать, вспоминая прошлое,
В своем сердце хранить Вселенную?

Расскажи — каково быть девочкой,
С чутким сердцем, с душой отважною,
Утонувшей в любви доверчиво
И сгоревшею в ней же заживо?

Расскажи — каково быть раненой
Всего словом, всего мгновением?
Ненавидеть его так пламенно,
Но в глазах находить спасение?

И мечтать, засыпая вечером,
Чтобы сердце больное зажило…

Расскажи — каково быть девочкой,
В своих чувствах сгоревшей заживо?

мы друг другу являемся кем-то
в пустую тратим время зачем-то
варим кофе
в двоем
в полшестого
закаты встречаем, с луною..
иногда напиваемся в хлам..
что б забыть причиненные боли
что б не стать друг другу изгоем..
курим "парламент" на лестнице в холле
нарушаем запреты..
и вводим законы..
мы становимся разными..
но в тотже час ты это я.
мы не похожи
но с ближаемся с радостью
мы так просты и ненавязчивы..
только потому что у нас нет будещего
у нас одно на двоих-настоящее

Не подойдёшь со спины, не обнимешь.
Я знаю…Ты в этом не виноват.
И нА руки, нежно, меня не поднимешь,
Не будешь шептать о любви не впопад…

Цветы тоже вряд ли подаришь когда-то,
А если подаришь - то только как фарс.
Ты не предложишь исчезнуть куда-то,
Подальше от всех, на безжизненный Марс.

Не станешь отстаивать честь мне и имя,
За рУку, гуляя, меня не возьмёшь,
Сровняешь меня со всеми другими,
Единственной той, так и не назовёшь…

Не будешь терпеть мои слёзы, обиды
И слушать не станешь, что в чём-то не прав.
Утешишь со мною инстинктов либидо,
Частицу меня, как цветок, растоптав.

С друзьями опять надо мной посмеёшься,
Расскажешь, какой я была в прошлый раз
И словом ни разу, ведь, не поперхнёшься,
Играя сплетеньем интимнейших фраз.

Но я и не жду от тебя романтизма.
В мой адрес, я знаю, ты искренне пуст…
С моей стороны - это верх эгоизма,
Рассчитывать на теплоту твоих чувств.

А мне просто нравится тебя слушать,
Бодрить, успокаивать, утешать…
Я лезть не хочу в твою рваную душу,
В себе разобраться не буду мешать.

Я помню, как ты прошептал мне « спасибо »,
За то, что я «просто рядом» с тобой…
С твоей стороны - это было красиво,
Под «градусом» ты совершенно другой.

И знаю я…вместе нам просто удобно,
Ты знаешь и сам под влияньем чего…
Двум несуществующим искрам подобно,
Мы снова исчезнем для мира всего.

Не бойся, на чувства я не претендую,
Не вскрою в истерике я своих рук,
Просто запомни меня, такую…
И знай, что ты в первую очередь друг.

Юлёк Андреева

сейчас тупо буду выкладывать все что у меня есть. так что готовьтесь и не пугайтесь, у меня этого добра навалом. и простите те, кому это не нравится.

Песня, которую слушала года два назад. Но сейчас почему-то этот бред пробивает меня. Может и до слез, если бы я сама захотела. А ночь все равно какая-то душная. Нет свежести.

"Слать бы тебе конверты как Кай Герде<…>Честно кормлю кота, поливаю кактус. "

Какая-то я сегодня ненормальная. И веселая, и грустная.

Не скажу отпусти, не скажу что разлюбила…
Скажу лишь что наши дети будут красивыми
Самыми чистыми, самыми любимыми светлыми
если ты сойдёшь с пути, я всё-равно пойму где ты

Вчера смотрела Люди Икс 3: Последняя битва (<3), там парень один есть, няшечка, Ангела играет, я смотрела на него и думала, лицо дико знакомое.. В общем, воат!

GUESS WHO? GUESS WHO? Это кун из "Пиф-паф, ты мертв!" <33

Да-да, это Бен Фостер! *___*

…………………………………

У меня тут еще биида приключилась, вчера утром залила ноут соком, клава сломалась, кнопки залипают. Неизвестно, сколько еще времени не смогу писать и постить квиров (одним тачпадом это делать трудно..), так что заранее простите. Надеюсь, что вы таки проявите сочувствие, ибо этот текст мне дался не легко, по причине залипания кнопок переписывала несколько раз.((

мечта — это наша судьба. мечты лечат любую болезнь, любое страдание. Мечты раскрашивают любой белый цвет.

Ты вешаешь на лоб табличку Close как лось рога
Тут не работает та пара фраз, да брось родной.
Теперь я внатуре не знаю что тут происходит,
Нет! Я не верю что всё на исходе.

можно о наболевшем? вот тут подмучивает меня вопрос о дружбе. это что такое за понятие вообще? почему у нас (ну или только у меня вокруг тут) считается, что между друзьями какие-то обязательства должны быть, какие то пунктики, галочки. не кажется ли вам, что это все актуально скорее в отношениях с любимыми? а друзья-это люди с которыми тебе просто приятно проводить время, интересно общаться, ну там еще гулять, мб отдыхать вместе. вот родителей возьмем наших. у всех же есть какие-то друзья. но вы когда-нибудь видели чтобы какая-нибудь подруга мамы или семьи обиделась на то, что ваша мама не звонит ей неделю или две? или при встрече начинала петь песни о том, как вашей маме на нее насрать? нет конечно, что за бред. так почему у нас тут на каждом шагу какие-то обиды и недоговоры? почему нельзя так жить, чтобы друзья не были объектом обиды №1? как по мне, так намного круче иметь несколько хороших друзей, с которыми будешь встречаться, ну допустим раз в месяц, и получать уйму радости от общения, сидеть всю ночь обсуждая все, что произошло за то время, пока вы не виделись. а потом уходить спать уже под утро с чувством удовлетворенности беседой. разве это не дружба? когда ты реально с огромной радостью встречаешься с человеком и вам есть что обсудить. недавно я встретилась с девочкой, с который не разговаривала ровно пол года, причем не понятно из-за чего, просто как-то разошлись. так вот я скажу, что я получила столько удовольствия, общаясь с ней всю ночь после такого перерыва, сколько не получала наверное ни разу за время нашего с ней общения до этого. я конечно же не отрицаю того, что друзья познаются в беде, должны поддержать, помочь. это все так. но только чаще все-таки нужно сказать, что тебе нужна помощь. а не сказать потом своему как бы другу, что ты мол мне не помог, когда мне это было нужно. вот я вообщем-то все сказала что хотела…

ох, какой же у него голос по телефону, да и в жизни тоже *___*

я люблю его голос, он божественный. на данный момент это всё, что я люблю в нём. ой, и ещё скулы, как же я могла про них забыть атата.

скулы, голос *.*

Возможно я чекнутый человек, но я хочу в университет . уже. мне не хватает тех людей которые там были, той бешеной атмосферы, тех мероприятий, я соскучилась по тем кто уехал по своим домам, я соскучилась по совместному отдыху, я хочу чтобы студенческие годы никогда не кончались. собственно говоря на такой вот мысли я поймала себя сегодня вечером. Oh, my sweet "university", I miss you and I know that I am an idiot.


С тобой как обычно всё было необычно

Ты вел себя до неприличия прилично

Демонстративно пытался мыслить позитивно

Так сильно, что аж до тошноты противно

Колодец и маятник.

Я изнемог; долгая пытка совсем измучила меня; и когда меня наконец развязали и усадили, я почувствовал, что теряю сознание. Слова смертного приговора - страшные слова - были последними, какие различило мое ухо. Потом голоса инквизиторов слились в смутный, дальний гул. Он вызвал в мозгу моем образ вихря, круговорота, быть может, оттого, что напомнил шум мельничного колеса. Но вот и гул затих; я вообще перестал слышать. Зато я все еще видел, но с какой беспощадной, преувеличенной отчетливостью! Я видел губы судей над черными мантиями. Они показались мне белыми - белей бумаги, которой я поверяю зти строки, - и ненатурально тонкими, так сжала их неумолимая твердость, непреклонная решимость, жестокое презрение к человеческому горю. Я видел, как движенья этих губ решают мою судьбу, как зти губы кривятся, как на них шевелятся слова о моей смерти. Я видел, как они складывают слоги моего имени; и я содрогался, потому что не слышал ни единого звука. В эти мгновения томящего ужаса я все-таки видел и легкое, едва заметное колыханье черного штофа, которым была обита зала. Потом взгляд мой упал на семь длинных свечей на столе. Сначала они показались мне знаком милосердия, белыми стройными ангелами, которые меня спасут; но тотчас меня охватила смертная тоска, и меня всего пронизало дрожью, как будто я дотронулся до проводов гальванической батареи, ангелы стали пустыми призраками об огненных головах, и я понял, что они мне ничем не помогут. И тогда-то в мое сознанье, подобно нежной музыкальной фразе, прокралась мысль о том, как сладок должен быть покой могилы. Она подбиралась мягко, исподволь и не вдруг во мне укрепилась; но как только она наконец овладела мной вполне, лица судей скрылись из глаз, словно по волшебству; длинные свечи вмиг сгорели дотла; их пламя погасло; осталась черная тьма; все чувства во мне замерли, исчезли, как при безумном падении с большой высоты, будто сама душа полетела вниз, в преисподнюю. А дальше молчание, и тишина, и ночь вытеснили все остальное.Это был обморок; и все же не стану утверждать, что потерял сознание совершенно.Что
именно продолжал я сознавать, не берусь ни определять, ни даже описывать; однако было потеряно не все. В глубочайшем сне - нет! В беспамятстве - нет! В обмороке - нет! В смерти - нет! Даже в могиле не все потеряно. Иначе не существует бессмертия. Пробуждаясь от самого глубокого сна, мы разрываем зыбкую паутину некоего сновиденья. Но в следующий миг (так тонка эта паутина) мы уже не помним, что нам снилось. Приходя в себя после обморока, мы проходим две ступени: сначала мы возвращаемся в мир нравственный и духовный, а потом уж вновь обретаем ощущение жизни физической. Возможно, что, если, достигнув второй ступени, мы бы помнили ощущения первой, в них нашли бы мы красноречивые свидетельства об оставленной позади бездне. Но бездна эта - что она такое? И как хоть отличить тени ее от могильных? Однако, если впечатления того, что я назвал первой ступенью, нельзя намеренно вызвать в памяти, разве не являются они нам нежданно, неведомо откуда, спустя долгий срок? Тот, кто не падал в обморок, никогда не различит диковинных дворцов и странно знакомых лиц в догорающих угольях; не увидит парящих в вышине печальных видений, которых не замечают другие, не призадумается над запахом неизвестного цветка, не удивится вдруг музыкальному ритму, никогда прежде не останавливавшему его внимания.
Среди частых и трудных усилий припомнить, среди упорных стараний собрать разрозненные приметы того состояния кажущегося небытия, в какое впала моя душа, бывали минуты, когда мне мнился успех; не раз - очень ненадолго - мне удавалось вновь призвать чувства, которые, как понимал я по зрелом размышленье, я мог испытать не иначе, как во время своего кажущегося беспамятства. Призрачные воспоминанья невнятно говорят мне о том, как высокие фигуры подняли и безмолвно понесли меня вниз, вниз, все вниз, пока у меня не захватило дух от самой нескончаемости спуска. Они говорят мне о том, как смутный страх сжал мне сердце, оттого что сердце это странно затихло. Потом все вдруг сковала неподвижность, точно те, кто нес меня (зловещий кортеж!) , нарушили, спускаясь, пределы беспредельного и остановились передохнуть от тяжкой работы. Потом душу окутал унылый туман. А дальше все тонет в безумии - безумии памяти, занявшейся запретным предметом.
Вдруг ко мне вернулись движение и шум - буйное движение, биение сердца шумом отозвалось в ушах. Потом был безмолвный провал пустоты. Но тотчас шум и движение, касание - и трепет охватил весь мой состав. Потом было лишь ощущение бытия, без мыслей - и это длилось долго. Потом внезапно проснулась мысль и накатил ужас, и я уже изо всех сил старался осознать, что же со мной произошло. Потом захотелось вновь погрузиться в беспамятство. Потом душа встрепенулась, напряглась усилием ожить и ожила. И тотчас вспомнились пытки, судьи, траурный штоф на стенах, приговор, дурнота, обморок. И опять совершенно забылось все то, что уже долго спустя мне удалось кое-как воскресить упорным усилием памяти.
Я пока не открывал глаз. Я понял, что лежу на спине, без пут. Я протянул руку, и она наткнулась на что-то мокрое и твердое. Несколько мгновений я ее не отдергивал и все соображал, где я и что со мной. Мне мучительно хотелось оглядеться, но я не решался. Я боялся своего первого взгляда. Я не боялся увидеть что-то ужасное, нет, я холодел от страха, что вовсе ничего не увижу. Наконец с безумно колотящимся сердцем я открыл глаза. Самые дурные предчувствия мои подтвердились. Чернота вечной ночи окружала меня. У меня перехватило дыхание. Густая тьма будто грозила задавить меня, задушить. Было нестерпимо душно. Я неподвижно лежал, стараясь собраться с мыслями. Я припомнил обычаи инквизиции и попытался, исходя из них, угадать свое положение. Приговор вынесен; и, кажется, с тех пор прошло немало времени. Но ни на миг я не предположил, что умер. Такая мысль, вопреки выдумкам сочинителей, нисколько не вяжется с жизнью действительной; но где же я, что со мной? Приговоренных к смерти, я знал, обычно казнили на аутодафе, и такую казнь как раз уже назначили на день моего суда. Значит, меня снова бросили в мою темницу, и теперь я несколько месяцев буду ждать следующего костра? Да нет, это невозможно. Отсрочки жертве не дают. К тому же у меня в темнице, как и во всех камерах смертников в Толедо, пол каменный, и туда проникает тусклый свет.
Вдруг мое сердце так и перевернулось от ужасной догадки, и ненадолго я снова лишился чувств. Придя в себя, я тотчас вскочил на ноги; я дрожал всем телом. Я отчаянно простирал руки во все стороны. Они встречали одну пустоту. А я шагу не мог ступить от страха, что могу наткнуться на стену склепа. Я покрылся потом. Он крупными каплями застыл у меня на лбу. Наконец, истомясь неизвестностью, я осторожно шагнул вперед, вытянув руки и до боли напрягая глаза в надежде различить слабый луч света. Так прошел я немало шагов; но по-прежнему все было черно и пусто. Я вздохнул свободней. Я понял, что мне уготована, по крайней мере, не самая злая участь.
Я осторожно продвигался дальше, а в памяти моей скоро стали тесниться несчетные глухие слухи об ужасах Толедо. О здешних тюрьмах ходили странные рассказы - я всегда почитал их небылицами, - до того странные и зловещие, что их передавали только шепотом. Что, если меня оставили умирать от голода в подземном царстве тьмы? Иди меня ждет еще горшая судьба? В том, что я обречен уничтожению, и уничтожению особенно безжалостному, и не мог сомневаться, зная нрав своих судей. Лишь мысль о способе и часе донимала и сводила меня с ума.
Наконец мои протянутые руки наткнулись на препятствие. Это была стена, очевидно, каменной кладки, совершенно гладкая, склизкая и холодная. Я пошел вдоль нее, ступая с той недоверчивой осторожностью, которой научили меня иные старинные истории. Однако таким способом еще нельзя было определить размеров темницы; я мог обойти ее всю и вернуться на то же место, так ничего и не заметив, ибо стена была совершенно ровная и везде одинаковая. Тогда я стал искать нож, который лежал у меня в кармане, когда меня повели в судилище; ножа я не нашел. Мое платье сменили на балахон из мешковины. А я-то хотел всадить лезвие в какую-нибудь щелочку между камнями, чтоб определить начало пути. Затруднение, правда, оказалось пустое, и лишь в тогдашней моей горячке оно представилось мне сначала неодолимым. Я отодрал толстую подрубку подола и положил его под прямым углом к стене. Пробираясь вдоль стены, я непременно наткнусь на нее, обойдя круг. Так я рассчитал. Но я не подумал ни о размерах темницы, ни о собственной своей слабости. Земля была сырая и скользкая. Я проковылял еще немного, споткнулся и упал. Изнеможение помешало мне подняться, и скоро меня одолел сон.
Проснувшись, я вытянул руку и нащупал рядом ломоть хлеба и кувшин с водою. Я так был измучен, что не стал размышлять, откуда они взялись, но жадно осушил кувшин и съел хлеб. Скоро я снова побрел вдоль стены и с большим трудом наконец добрался до места, где лежала мешковина. До того, как я упал, я насчитал пятьдесят два шага, а после того, как встал и пошел сызнова, насчитал их сорок восемь. Значит, всего шагов получалось сто; и, положив на ярд по два шага, я заключил, что тюрьма моя имеет окружность в пятьдесят ярдов. Однако в стене оказалось и много углов, и я никак не мог догадаться о форме подземелья, ибо в голове у меня засела мысль, что здесь непременно подземелье.
Мои расследованья были почти бесцельны и уж вовсе безнадежны, но странное любопытство побуждало меня их продолжать. Я отделился от стены и решил пересечь обнесенное ею пространство. То и дело оскользаясь на предательском, хоть и твердом полу, я сперва ступал с величайшей осторожностью. Но потом я набрался храбрости и пошел тверже, стараясь не сбиваться с прямого пути. Так прошел я шагов десять - двенадцать, но споткнулся о свисавший оборванный край своего подола, сделал еще шаг и рухнул ничком.
Опомнился я не сразу, и лишь несколько секунд спустя мое внимание привлекло удивительное обстоятельство. Дело вот в чем - подбородком я уткнулся в тюремный пол, а губы и верхняя часть лица, хоть и опущенные ниже подбородка, ни к чему не прикасались. Мой лоб точно погрузился во влажный пар, а в ноздри лез ни с чем не сравнимый запах плесени. Я протянул руку и с ужасом обнаружил, что лежу у самого края круглого колодца, глубину которого я, разумеется, пока не мог определить. Я пошарил по краю кладки, ухитрился отломить кусок кирпича и бросил вниз. Несколько мгновений я слышал, как он, падая, гулко ударялся о стенки колодца, наконец глухо всплеснулась вода, и ей громко отозвалось эхо. В тот же миг раздался такой звук, будто где-то наверху распахнули и разом захлопнули дверь, тьму прорезал слабый луч и тотчас погас.
Тут я понял, какая мне готовилась судьба, и поздравил себя с тем, что так вовремя споткнулся. Еще бы один шаг - и больше мне не видеть белого света. О таких именно казнях упоминалось в тех рассказах об инквизиции, которые почитал я вздором и выдумками. У жертв инквизиции был выбор: либо смерть в чудовищных муках телесных, либо смерть в ужаснейших мучениях нравственных. Мне осталось последнее. От долгих страданий мои нервы совсем расшатались, я вздрагивал при звуке собственного голоса и как нельзя более подходил для того рода пыток, какие меня ожидали.
Весь дрожа, я отполз назад к стене, решившись скорей погибнуть там, только бы избегнуть страшных колодцев, которые теперь мерещились мне повсюду. Будь мой рассудок в ином состоянии, у меня бы хватило духу самому броситься в пропасть и положить конец беде, но я стал трусом из трусов. К тому же из головы не шло то, что я читал о таких колодцах - мгновенно расстаться с жизнью там никому еще не удавалось.
От возбужденья я долгие часы не мог уснуть, но наконец забылся. Проснувшись, я, как и прежде, обнаружил подле себя ломоть хлеба и кувшин с водой. Меня терзала жажда, и я залпом осушил кувшин. К воде, верно, примешали какого-то зелья; не успел я допить ее, как меня одолела дремота. Я погрузился в сон - глубокий, как сон смерти. Долго ли я спал, я, разумеется, не знаю, но только, когда я снова открыл глаза, я вдруг увидел, что меня окружает. В робком зеленоватом свете, которого источник я заметил не сразу, мне открылись вид и размеры моей тюрьмы.
Я намного ошибся, прикидывая протяженность стены. Она была не более двадцати пяти ярдов. Несколько минут я глупо дивился этому открытию, поистине глупо! Ибо какое значение в моих ужасных обстоятельствах могла иметь площадь темницы? Но ум цеплялся за безделицы, и я принялся истово доискиваться до ошибки, какую сделал в своих расчетах. И наконец меня осенило. Сначала, до того как я упал в первый раз, я насчитал пятьдесят два шага; и, верно, упал я всего в двух шагах от куска мешковины, успев обойти почти всю стену. Потом я заснул, и со сна, верно, пошел не в ту сторону; понятно поэтому, отчего стена представилась мне вдвое длинней. В смятении я не заметил, что в начале пути она была у меня слева, а в конце оказалась справа.
Относительно формы тюрьмы я тоже обманулся. Я уверенно счел ее весьма неправильной, нащупав на стене много углов, так могущественно воздействие кромешной тьмы на того, кто очнулся от сна или летаргии! Оказалось, что углы - всего-навсего легкие вмятины или углубления в неравном расстоянии одна от другой. Форма же камеры была квадратная. То, что принял я за каменную кладку, оказалось железом или еще каким-то металлом в огромных листах, стыки или швы которых и создавали вмятины. Вся поверхность этого металлического мешка была грубо размалевана мерзкими, гнусными рисунками - порождениями мрачных монашеских суеверий. Лютые демоны в виде скелетов или в иных более натуральных, но страшных обличьях, безобразно покрывали сплошь все стены. Я заметил, что контуры этих чудищ довольно четки, а краски грязны и размыты, как бывает от сырости. Потом я увидел, что пол в моей тюрьме каменный. Посередине его зияла пасть колодца, которой я избегнул; но этот колодец был в темнице один.
Все это смог я различить лишь смутно и с трудом; ибо собственное мое положение за время забытья значительно изменилось. Меня уложили навзничь, во весь рост на какую-то низкую деревянную раму. Меня накрепко привязали к ней длинным ремнем вроде подпруги. Ремень много раз перевил мне тело и члены, оставляя свободной только голову и левую руку, так чтоб я мог ценой больших усилий дотянуться до глиняной миски с едой, стоявшей подле на полу. К ужасу своему я обнаружил, что кувшин исчез. Я сказал - "к ужасу своему". Да, меня терзала нестерпимая жажда. Мои мучители, верно, намеревались еще пуще ее распалить; в глиняной миске лежало остро приправленное мясо.
Подняв глаза, я разглядел потолок своей темницы. В тридцати или сорока футах надо мной, он состоял из тех же самых, что и стены, листов. Чрезвычайно странная фигура на одном из них приковала мое внимание. Это была Смерть, как обыкновенно ее изображают, но только вместо косы в руке она держала то, что при беглом взгляде показалось мне рисованным маятником, как на старинных часах. Однако что-то в этом механизме заставило меня вглядеться в него пристальней. Пока я смотрел прямо вверх (маятник приходился как раз надо мною), мне почудилось, что он двигается. Минуту спустя впечатление подтвердилось. Ход маятника был короткий и, разумеется, медленный. Несколько мгновений я следил за ним с некоторым страхом, но скорей с любопытством. Наконец, наскуча его унылым качаньем, я решил оглядеться.
Легкий шум привлек мой слух, я посмотрел на пол и увидел, как его пересекает полчище огромных крыс. Они лезли из щели, находившейся в моем поле зрения справа. Прямо у меня на глазах они тесным строем жадно устремлялись к мясу, привлеченные его запахом. Немалого труда стоило мне отогнать их от миски.
Прошло, пожалуй, полчаса, возможно, и час (я мог лишь приблизительно определять время), прежде чем я снова взглянул вверх. То, что я увидел, меня озадачило и поразило. Размах маятника увеличился почти на целый ярд. Выросла, следственно, и его скорость. Но особенно встревожила меня мысль о том, что он заметно опустился. Теперь я увидел, - надо ли описывать, с каким ужасом! - что нижний конец его имеет форму серпа из сверкающей стали, длиною примерно с фут от рога до рога; рожки повернуты кверху, а нижний край острый, как лезвие бритвы; выше от лезвия серп наливался, расширялся и сверху был уже тяжелый и толстый. Он держался на плотном медном стержне, и все вместе шипело, рассекая воздух.
Я не мог более сомневаться в том, какую участь уготовила мне монашья изобретательность в пытках. Инквизиторы прознали, что мне известно о колодце; его ужасы предназначались таким дерзким ослушникам, как я; колодец был воплощенье ада, по слухам, - всех казней. Благодаря чистейшему случаю я не упал в колодец. А я знал, что внезапность страданья, захват им жертвы врасплох - непременное условие чудовищных тюремных расправ. Раз уж я сам не свалился в пропасть, меня не будут в нее толкать, не такова их дьявольская затея; а потому (выбора нет) меня уничтожат иначе, более мягко. Мягко! Я готов был улыбнуться сквозь муку, подумав о том, как мало идет к делу это слово.
Что пользы рассказывать о долгих, долгих часах нечеловеческого ужаса, когда я считал удары стального серпа! Дюйм за дюймом, удар за ударом - казалось, века проходили, пока я это замечал - но он неуклонно спускался все ниже и ниже! Миновали дни, - быть может, много дней, - и он спустился так низко, что обдал меня своим едким дыханьем. Запах остро отточенной стали забивался мне в ноздри. Я молился, я досаждал небесам своей мольбой о том, чтоб он спускался поскорей. Я сходил с ума, я рвался вверх, навстречу взмахам зловещего ятагана. Или вдруг успокаивался, лежал и улыбался своей сверкающей смерти, как дитя - редкой погремушке.
Я снова лишился чувств - ненадолго, ибо когда я очнулся, я не понял, спустился ли маятник. А быть может, надолго, ибо я сознавал присутствие злых духов, которые заметили мой обморок и могли нарочно остановить качанье. Придя в себя, я почувствовал такую, о! невыразимую слабость, будто меня долго изнуряли голодом. Несмотря на страданья, человеческая природа требует еды. Я с трудом вытянул левую руку настолько, насколько мне позволяли путы, и нащупал жалкие объедки, оставленные мне крысами. Когда я положил в рот первый кусок, в мозгу моем вдруг мелькнул обрывок мысли, окрашенной радостью, надеждой. Надежда для меня - возможно ли? Как я сказал, то был лишь обрывок мысли, - мало ли таких мелькает в мозгу, не завершаясь? Я ощутил, что мне помстилась радость, надежда, но тотчас же ощутил, как мысль о них умерла нерожденной. Тщетно пытался я додумать ее, поймать, воротить. Долгие муки почти лишили меня обычных моих мыслительных способностей. Я сделался слабоумным, идиотом.
Взмахи маятника шли под прямым углом к моему телу. Я понял, что серп рассечет меня в том месте, где сердце. Он протрет мешковину, вернется, повторит свое дело опять… опять. Несмотря на страшную ширь взмаха (футов тридцать, а то и более) и шипящую мощь спуска, способную сокрушить и самые эти железные стены, он протрет мешковину на мне, и только! И здесь я запнулся. Дальше этой мысли я идти не посмел. Я задержался на ней, я цеплялся за нее, будто бы так можно было удержать спуск маятника. Я заставил себя вообразить звук, с каким серп разорвет мой балахон, тот озноб, который пройдет по телу в ответ на трение ткани. Я мучил себя этим вздором, покуда совершенно не изнемог.
Вниз - все вниз сползал он. С сумасшедшей радостью противопоставлял я скорость взмаха и скорость спуска. Вправо - влево - во всю ширь! - со скрежетом преисподней к моему сердцу, крадучись, словно тигр. Я то хохотал, то рыдал, уступая смене своих порывов.
Вниз, уверенно, непреклонно вниз! Вот он качается уже в трех дюймах от моей груди. Я безумно, отчаянно старался высвободить левую руку. Она была свободна лишь от локтя до кисти. Я только дотягивался до миски и подносил еду ко рту, и то ценою мучительных усилий. Если б мне удалось высвободить всю руку, я бы схватил маятник и постарался его остановить. Точно так же мог бы я остановить лавину!
Вниз, непрестанно, неумолимо вниз! Я задыхался и обмирал от каждого его разлета. У меня все обрывалось внутри от каждого взмаха. Мои глаза провожали его вбок и вверх с нелепым пылом совершенного отчаяния. Я жмурился, когда он спускался, хотя смерть была бы избавленьем, о! несказанным избавленьем от мук. И все же я дрожал каждой жилкой при мысли о том, как легко спуск механизма введет острую сверкающую секиру мне в грудь. От надежды дрожал я каждой жилкой, от надежды обрывалось у меня все внутри. О, надежда, - победительница скорбей, - это она нашептывает слова утешенья обреченным даже в темницах инквизиции.
Я увидел, что еще десять - двенадцать взмахов - и сталь впрямь коснется моего балахона, и оттого я вдруг весь собрался и преисполнился ясным спокойствием отчаяния. Впервые за долгие часы - или даже дни - я стал думать. Я сообразил, что моя подпруга, мои путы - цельные, сплошные. Меня связали одним-единственным ремнем. Где бы лезвие ни прошлось по путам, оно рассечет их так, что и сразу смогу высвободиться от них с помощью левой руки. Только как же близко мелькнет от меня сталь! Как гибельно может оказаться всякое неверное движенье! Однако мыслимо ли, что прихлебатели палача не предусмотрели такой возможности? Вероятно ли, что тело мое перевязано там, куда должен спуститься маятник? Страшась утратить слабую и, должно быть, последнюю надежду, я все же приподнял голову, чтобы как следует разглядеть свою грудь. Подпруга обвивала мне тело и члены сплошь, но только не по ходу губительного серпа!
Едва успел я снова опустить голову, и в мозгу моем пронеслось то, что лучше всего назвать недостающей половиной идеи об избавлении, о которой я уже упоминал и которой первая часть лишь смутно промелькнула в моем уме, когда я поднес еду к запекшимся губам. Теперь мысль сложилась до конца, слабая, едва ли здравая, едва ли ясная, но она сложилась. Отчаяние придало мне сил, и я тотчас взялся за ее осуществление.
В течение многих часов пол вокруг моего низкого ложа буквально кишел крысами. Бешеные, наглые, жадные, они пристально смотрели на меня красными глазами, будто только и ждали, когда я перестану шевелиться, чтобы тотчас сделать меня своей добычей. "К какой же пище, - думал я, - привыкли они в подземелье? "
Как ни старался я отгонять их от миски, они съели почти все ее содержимое, оставя лишь жалкие объедки. Я однообразно махал рукой над миской, и из-за этой бессознательной монотонности движения мои перестали оказывать действие на хищников. Прожорливые твари то и дело кусали меня за пальцы. И вот последними остатками жирного, остро пахучего мяса я тщательно натер свои путы, там, где сумел дотянуться до них; потом я поднял руку с пола и, затаив дыханье, замер.
Сначала ненасытных животных поразила и спугнула внезапная перемена - моя новая неподвижная поза. Они отпрянули; иные метнулись обратно к щели. Но лишь на мгновенье. Не напрасно рассчитывал я на их алчность. Заметя, что я не шевелюсь, две-три самых наглых вспрыгнули на мою подставку и стали обнюхивать подпругу. Прочие будто только ждали сигнала. Новые полчища хлынули из щели. Они запрудили все мое ложе и сотнями попрыгали прямо на меня. Мерное движенье маятника ничуть им не препятствовало. Увертываясь от ударов, они занялись умащенной подпругой. Они теснились, толкались, они толпились на моем теле, все вырастая в числе. Они метались по моему горлу; их холодные пасти тыкались в мои губы; они чуть не удушили меня. Омерзение, которого не передать никакими словами, мучило меня, леденило тяжким, липким ужасом. Но еще минута - и я понял, что скоро все будет позади. Я явственно ощутил, что ремень расслабился. Значит, крысы уже перегрызли его. Нечеловеческим усилием я заставлял себя лежать тихо.

мама на работу проснется через 30 минут

как время ночью летиит.

меня наверное одну это бесит. везде темы, цитаты, картинки и музыка про дружбу и друзей. прям за больное дергают.

пожалуйста всё между нами буду надеяться, когда глаза закроются вы не поверите,
А что вы думали жить безнаказано, где это?Расчёты собственных интересов, инвертом

Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И неважно, что случилось. Его в любой момент может не стать. Представляешь? Навсегда. И ничего не вернёшь.

Что тут еще сказать, день как всегда. Еще плюс что я невыспалась. Целый день играла в симсы, лежала в кровати, слушала музыку. Вечером на пол часа вышла погулять. Завтра позвоню за работу спрошу, вдруг примут. Все ровно терять нечего.

а так все как всегда, скучно и дурно.

у меня еще появилось животное, и не совсем домашнее..никогда не думала что у нас когда-то будет жить черепаха Тимми (назвала так мама).

И когда же у меня появится время на вьюши? Походу надо бы сократить время для чего-то другого и выделять хоть пол часика сюда.Я так скучаю за вами и даже не успеваю пересмотреть всю ленту до конца(((

Сейчас догуливаю последние деньки с любимым, а потом он едет на море с родителями на 8 дней. Девки, ебать я оторвусь - отвечаю. Никакого контроля, сама себе режиссер. Кайф.

сейчас смотрю аниме фильм. "Унесенные призраками". помню, когда мне было лет 10-11, перед самым новым годом показывали этот мультик. а бабушка с дедом на каждый новый год покупали сладкие подарки. пакет с изображением Деда Мороза, набитый разными конфетами, шоколадками, фруктами. ну и киндер-сюрприз. его я любил больше всего. естественно из-за игрушки внутри него. и вот, мы с сестрой сидим перед телевизором, смотрим этот мультик, и одновременно рассматриваем новогодние подарки. чудесное было время.

а время 04:30 и даже спать не тянет. вот оно - лето.

господи, как же я хочу, как же я мечтаю провести лето по сумасшему, с друзьями. чтобы много воспоминаний. чтбы вместе на озера. но это еще надолго останется только в мечтах.

Боже и прекрасный блог starships, спасибо сто следишь, ааааа я очень рада то что ты оказалась в моём списке:*
Добро пожаловать, и располагайся поудобнее, надеюсь я тебя не разочарую*_* слежу в ответ) только не убегай)
One Direction

я приготовила сегодня КАБАЧКОВЫЙ ТОРТ!

ухууууууууууу вуди

i hate zucchini!

oooooy but i want to try out the bastards turn into a very sweet girl and please my mother

fuck it.

эти гребаные кабачки были у меня по всей кухне, они блять чуть ли в жопе у кота не были!

но торт получился отменный. судя по хвалам май фэворайт фэмили

как скажет один мой друг миумиу

W.W.

далее следует обилие несвязных обрывков текста, противоречий, а также резкие необоснованные смены настроения.

пожалуй, можно в общем-то и заканчивать с этим летом. например потому, что лимит моря я наверное превысила еще в январе, а именно в Ялте, поэтому я не особо на что-то рассчитываю, но веры всё же не теряю.

веры и надежды. хоть они временами и ускользают из поля моего зрения, в итоге всегда возвращаются, но, к сожалению, не спасают меня от вечного бегства. в своих снах я всё чаще бегу. если там - от кого-то, то здесь совсем неизвестно - то ли от рутины, то ли от мыслей, то ли от ответственности, то ли от себя самой, что вообще наиболее вероятно. наиболее вероятно и вместе с тем наименее понятно для меня. поэтому я иногда задумываюсь над тем, верно ли я поступаю и правильно ли думаю. пытаюсь провести параллели, но пока не разобралась.

однако, я чувствую перемены. я вообще каждое лето чувствую перемены, так что в этом нет ничего особенного, кроме "а вдруг на этот раз уж точно?.."

добавим к этим слегка печальным рассуждениям ещё такую мелочь, как горстка черешни - именно столько я съела за это лето. и если море не высыхает и у меня есть возможность отправиться туда в любой момент, то вот с черешней дела обстоят несколько иначе. я поняла, что её больше нет и не будет по крайней мере год, поэтому пришлось довольствоваться алычой. и какой теперь толк от лета, когда черешни больше нет?

мне не жалко расставаться с этим летом: минус один месяц, а два других будут такими же, вряд ли я что-то потеряю. вероятнее всего, я проведу оставшееся время так же бесполезно, как провела эти тридцать с лишним дней. практика не в счёт, она практически не несет никакой пользы. то есть у меня впереди примерно 60 дней минус, скобки открываются, два часа, умноженные на шесть недель, минус выходные, скобки закрываются, за скобками знак равно. итого достаточно, чтобы погибнуть от лени или же попытаться хоть что-то изменить. понадеюсь на случай.

а пока я завидую - не думаю даже, что белой завистью - тем, кто сейчас на море. слушаю глупую музыку из каких-то самых глубин юности (звучит так, будто мне уже 100 лет) и танцую прямо на стуле. поражаюсь несправедливости царящей вокруг. просиживаю дни в интернете и смотрю мультики. иногда гуляю по вечерам и даже катаюсь на роликах. смотрю старые фотографии с моря - создаю себе иллюзию настоящего лета. читаю. пью молоко немереными количествами. готовлю ужины. временами ловлю себя на мысли о том, что мне не хватает кого-то (читай: кое-кого), сидящего за моим компьютером и пьющего здесь же чай, жующего что-нибудь у меня на кухне и прижимающего к себе. но я быстро прихожу в себя - действительно понимаю, что это лишнее и просто улыбаюсь - себе и его символам на экране. а потом танцую под музыку в наушниках, пока мою посуду. тихонько мечтаю о концерте rhcp и, конечно же, о море.

всё это и чуточку больше занимает моё свободное время и место в голове. мои дни не слишком наполнены летом-жизнью-событиями-эмоциями, но это только мои дни, но никак не я сама.

а кроме всего этого есть одна вещь, о которой у меня, хоть я и не суеверна, язык не поворачивается сказать, а рука не поднимается написать. это совсем незначительно - то, что сейчас творится со мной, но оно такое живое, теплое, но вместе с тем свежее и трепещущее во мне, что я боюсь это спугнуть. уж очень не хочется с этим расставаться.

кошак мой прямо от меня не отходит, мурлыкает, трется, разговаривает со мной, постоянно рядом. видимо, ее полет из окна и мои поиски этой дуры сблизили нас.

6:30 утра. Ты решила встать и размять кости. Поставив чайник, ты переоделась и навела порядок на голове. Через несколько минут чайник подал сигнал, и ты побежала его снимать.

Горячий чай медленно начал согревать тело.

Хоть на часах такое раннее время, несколько людей уже были на пляже. Ты переоделась в бикини, но одела поверх шортики.

На волне ты увидела стремящего, как пуля, парня. Ты проводила его взглядом до самого берега. Он, заметив на себе твой интересующий взгляд, улыбнулся и поправил волосы после воды. Ты резко обернулась, но про себя оценила его красоту и тело.

— Хей, - подскочила ты.

—Э…привет, - занервничала ты.

— Как зовут? – он оперся об доску.

— Мила, - улыбка растянулась по твоему лицу.

— А я Луи. Луи Томлинсон. Слышала про меня? – ты отрицательно покачала головой. – Как? – удивился он. – А про One Direction? – то же действие. – Интереснооо, - протянул он.

— Что именно?

— Не каждый день встречаешь девушку, которая не знает One Direction. Это заманчиво, - ухмыльнулся Луи.

Ты промолчала.

— А что ж ты так рано встала? – последовал вопрос.

— Не знаю. Сон не шел, я выпила чаю и вышла осмотреться, - немного помедлив, осматривая его с головы до ног, ты поняла, что пауза затянулась. Он улыбался.

– А ты, я смотрю, любишь волны ловить? – указывая на доску, спросила ты.

— Скажем так, это мое хобби. Это захватывает, да и таким образом я поддерживаю себя в форме, - развел он руками, показывая все свои прелести.

— Я, кстати, с самого раннего детства мечтала оседлать доску и почувствовать долгий, непринужденный полет, - от моей фразы Луи улыбнулся, понимая о чем я говорю.

— Хочешь я побуду твоим тренером?

— Вообще, я с малознакомыми людьми не гуляю, - пауза, но сегодня можно сделать исключение, - улыбнулась ты.

— Ну так вперед, - взмахнул он рукой.

Луи побежал в воду, а ты тем временем избавилась от шорт.

— Догоняй, - услышала я крик за спиной.

Я забежала в воду, и брызги накрыли все мое тело. От холода появились мурашки.

— Значит так, - принялся рассказывать азы серфинга Луи, - смотри, ты сейчас залазишь на доску, я толкаю тебя, ты начинаешь грести, потом хватаешься за доску с обеих сторон, а, когда поймаешь волну, встаешь и «летишь», - последнее слово он сказал с особой страстью.

– Ну давай.

Я медленно начала залазить на доску, Луи немного придерживал ее.

Луи: *черт, какая же ты горячая*

Наконец я залезла, ждать волну не пришлось, поэтому Лу быстренько спохватился и толкнул доску. Я делала точ-точ, как объяснял Луи. И вот я встала и новое, неизведанное до этого времени чувство наполнило каждую клеточку моего тела.

— Не у всех сразу получается! Так что ничего страшного, если ты упадешь! – кричал Луи с далека.

— Не дождешься, дорогой, - сказала я сама себе и принялась плавно уклоняться от волны, которая уже почти накрыла хвост доски. Но, слава Богу, все прошло удачно. Я "долетела" до берега тихо и спокойно. Сзади подплывал Луи.

— Ну как? – спросила ты, немного задыхаясь.

— Просто слов нет, - улыбнулся Лу.

— Давай еще, -вырвалось у меня.

Мы провели в воде, наверное, все время, потому что солнышко уже готовилось уступить место своей второй половинке – Луне.

После серфа, мы поспешили к костру.

— Привет, ребята, - отозвался Луи.

— Привет, Лу. Что за незнакомка с тобой? – спросил немного рыжеватый парень.

— Пусть она останется секретом для тебя, Боб, - ухмыльнулся Луи, приобняв меня за талию, я почувствовала его тепло.

Решив уйти от всех вопросов, мы пошли по побережью. Ты и не успела подумать, как ваши пальцы крепко переплелись, как морской узел.

— Луи, подожди, пожалуйста, - парень послушно остановился. Ты сняла вьетнамки и увидела, что Луи последовал твоему примеру.

Дальше вы шли молча. Каждый думал о чем-то своем. Я крепче сжала руку Луи, от чего тот улыбнулся, хоть видно уже не было.

— Мне пора, Луи. Спасибо за сегодня. Благодаря тебе я теперь могу спокойно гулять со всеми незнакомцами, - засмеялась я.

— Эй, потише со словами. Это я один такой хороший.

— Скромности, я смотрю, у тебя хоть отбавляй, - цокнула ты.

— Ну я такой, - улыбнулся он.

— Все, Луи. Я больше не могу. Время позднее. Пора.

— Мила, - он крепче взял меня за руку, - спасибо тебе за прекрасно проведенный день.

— И тебе спасибо, Луи, - ты потянулась, чтобы обнять его, но вместо этого он захватил твое лицо и впился в твои губы. Внутри тебя взрывались фейерверки, пока последняя искорка не потухла, Луи оторвался.

— Прости, - виновато прошептал он, упираясь лбом к моему.

— Дурачок, - сказала ты и утонула в его объятьях.

Tumblr_m2e26eptwd1qf1l4ao1_500_large

* больше здесь *

P.S. напишите мне в сообщения ваши мнения по поводу рассказа. Критика принимается :D

● Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам и поливая любимые растения.

● Протирайте лицо замороженным отваров ромашки (т.е. кубиками льда)

●Напрочь откажитесь от фаст-фуда.

● Делайте утреннюю зарядку.

● Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.

● Узнавайте что-нибудь новое каждый день.

● Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.

● Уделите хотя бы час своим родителям. Помогите по дому, поговорите, узнайте об их проблемах и переживаниях, дайте им какой-нибудь совет.

● Говорите людям приятные слова и комплименты.

● Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.

● Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день. ● Ухаживайте за собой — сделайте паровую ванночку для лица, пилинг, побалуйте тело увлажняющим лосьоном.

● Откажитесь от косметики. Или от тонны косметики. Хотя летом дайте коже подышать.

● Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.

● Ходите прямо. Следите за осанкой.

● Откажитесь от всевозможных вредных привычек.

● Попробуйте стать вегетарианцем хотя бы на месяц. Вдруг понравится? ;)

● Заведите дневник своих успехов.

● Экономьте деньги.

● Займитесь йогой.

● Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!

Упражнений №1. Тонизирует овал лица.

Улучшает овал лица за счет того, что тонизирует большинство мышц. Оно очень хорошо убирает следы усталости с лица.
Глубоко вдохните, раздуйте щеки и распределите воздух равномерно внутри них. Губы плотно сомкните. Теперь приложите ладони к щекам так, чтобы пальцы оказались на ушах. Давите на щеки, а щеки должны сопротивляться этому давлению.

Продержитесь так 5-6 секунд, затем расслабьте лицо. Повторите упражнение 5-10 раз.

Упражнение №2. «Язык за щекой»

Упражнение улучшает овал лица, а делается оно очень просто:

Встаньте перед зеркалом, округлите губы в форме О. Теперь прижмите язык к внутренней поверхности щеки. Задача в том, чтобы язык прижать к щеке, и щеку прижать к языку как можно плотнее. Удалось? Теперь перемещайте язык за щекой и старайтесь как можно плотнее прижимать щеку к нему!

Вам надо сделать примерно 20 движений на каждой стороне лица – таким образом вы максимально проработаете все мышцы щеки.

Может возникнуть чувство натяжения в нижней части языка. Это будет означать, что с помощью этого упражнения вы боретесь еще и с обвисающим подбородком!

Кстати, это упражнение можно выполнять практически везде – главное, чтобы вас никто не видел)))

Упражнение №3. Шарик.

Представьте, что у вас во рту воздушный шарик, размером с теннисный. Ну… чуть-чуть меньше. Он находится за одной щекой. Перекатывайте его через верхнюю губу за другую щеку и потом через нижнюю обратно. И так по кругу.

Упражнение № 4. Подтягивание нижних мыщц щеки.

Тех самых, что прижимают щеку к деснам. Засовываем большой палец за щеку, в самый низ, к десне и начинаем оттягивать щеку изнутри. Напряжением мышц прижимаем щеку обратно к зубам. Повторяем упражнение для правой и левой щеки.

Упражнение №5. На похудение овала лица.

Это упражнение сужает, поднимает и приводит в тонус лицо.
Откройте рот, губы закатайте внутрь на зубы, напрягите мышцы губ и щек. Положите руки на боковые части лица, медленно проведите ими вверх, представляя, как поднимается, подтягивается ваше лицо. Делайте упражнение до появления усталости и жжения в мышцах лица. Расслабьтесь и подуйте сквозь губы.

наш бассейн специально для тех кто никогда не видел моря

конечно, приходите и купайтесь в нашей хлорированной воде

мм. с собаками купаться нельзя… всё, пошли отсюда!


даа. именно такого и хочу)) ахаха он идеальный парень)

Девушки должны выбирать себе такого парня, с которым бы они себя чувствовали уверенно, как за каменной стеной. Такого, на которого всегда можно положиться. С которым можно поговорить обо всем, который может тебя поддержать и понять. И каждый это делает по-разному. Кто-то может с тобой долго-долго разговаривать, успокаивать тебя и поддерживать. А кто-то может сказать всего два слова или просто пошутить, и все сразу пройдет. Все переживания проходят, ты отвлекаешься от всех проблем. Но ведь не всегда можно жить с такими людьми?!

Суть моих размышлений проста: будьте с теми, с кем вам комфортно, легко и просто хорошо.

У меня так же есть парень, который мне нравится.И я вот не знаю, чем он меня зацепил. Вроде обычный такой. В нем нет ничего особенного, и я сама это осознаю. И умом не вырос еще, но с ним хорошо, легко и это так.

Я наконец добралась до вьюви, а то вечером\ночью никак не могла сюда написать

День хороший был, но я уже толком не помню, что делала, ахах

Вчера написала сюда, что нужно всё менять, потом удалила запись, но одно могу сказать точно

Наверное, первый шаг на этом пути перемен сделан и он прошел довольно таки хорошо

Не знаю, когда последний раз был такой хороший вечер и веселая ночь, мне давно всего такого глупого, но очень забавного не хватало

Еще я поняла одно, ахах, мне нужна новая вебкаа, моя для компа совсем пиздец

Ложиться спать с рассветом - чудесно, причем, ложиться не от того, что ты просидел всю ночь за компом или же читал, а от того, что был с кем-то, веселился и мало о чем плохом думал

Я понимаю тебя, да

Понимаю, как ты быстро смог всё забыть

Вот только одно "но", я всё равно думала о тебе и хотелось постоянно говорить

Ну да ладно, не буду об этом

Вообще, я вчера думала, что весь вечер буду грустить и у меня будет срыв, а неет, у меня оказались хорошие друзья: З хоть редко они есть, но друзья, которые смогли вытащить меня из этой вечной ямы депрессий, ахах

Но я уже назад забралась и грустить начинаю

Нужно придумать, что сейчас поделать можно

В моей голове нет никаких идей, а значит я буду много думать

Совершенно этого не хочу

Комары меня покусали, бля, как так? Я ж никуда не хожу толком

Пойду я, обязательно отпишусь в конце дня

13.35

Нехорошо так говорить, но когда я вижу, что у всех всё налаживается, жизни приходят в порядок, проблемы решаются или исчезают сами собой, это меня раздражает. Нет, я рада за счастливых вас, но блин, почему у всех всё приходит в норму, а у меня нет? Я что, особенная? Что я такого натворила в прошлой жизни, что ничего не может заставить меня чувствовать себя лучше в этой?
Уверена, я варила младенцев в расплавленном свинце, преподавала в школе геометрию, или что-то вроде того.

А мне нравится этот человек, да. И я не понимаю тех речей, что мне про него говорили. Столько дерьма вылили. И было бы на кого. Может, я просто не вижу этого, не знаю, но ничего из того, что я слышала не наблюдается ни разу абсолютно.
Он мало походит на тех случайных знакомых, что у меня были, с которыми я обрубала общение через два месяца. Хотя бы одно то, что он вызывает у меня хоть какие-то эмоции своими словами уже меня очень радует.
Не верьте тому, что говорят о людях посторонние. Часто многое оказывается совсем иначе.

И вроде все в порядке в этот вечер
И на неделю план уже намечен
Над головою пули не летают
А я по мелочам переживаю

надо что-то с собой делать

давно уже ни с кем не гуляла, в живую не общалась, ну маленько только.

и сейчас если меня с интернета зовут (хотя это редкость)

я боюсь. как дура - боюсь. у меня никогда такого не было. но я боюсь не пойти ку да-нибудь и не людей, а боюсь показаться полной дурой. что слов связать не смогу. приду промямлю и уйду. поэтому и отказываюсь. к сожелению. хотя я всегда общительная, легко и прямо общаюсь. но что то внутри не то. пустота и недоверие чтоли. ну разве так можно?!

Привет мои хорошие!
Ничего плохого и ничего хорошего. Все как то слишком запутанно что ли! Не хочу грузить вас своими проблемами, так что не будем об этом! Сегодня я заполняла анкету в агенстве, думаю устроиться на работу. На море я поеду лишь в августе, а на счет Питера еще ничего не решено. Так что я решила весь июля работать. Вот поработаю и сделаю себе какой-нибудь крутой подарок на свое 18-летие. Боже каждый раз как думаю об этом 18-летии, аж тошно становится.

А еще я кстати решила покрасить кончики. Модно нынче так :D Я думаю покрасить в фиалетовый цвет или в красный. Но т.к. я буду краситься тоникам, почему бы не попробовать все цвета? Я за все свои почти 18 лет некогда не красилась, в то время как мои подруги какого только цвета не были! Так что я решилась на этот важный шаг :D

А еще сегодня за мной начала следить pluie-defraises я уже так давно слежу за твоим блогом, ты прерастно рисуешь и пишешь такие чудесные рецензии, что я зачитываюсь) И очень приятно, что ты начала следить за мной ^^

Я вообще не верю во всю эту фигню но все же: Львы уже не скучают по прошлому,
они боятся потерять настоящее!
Что правда то правда…

Хорошо, когда есть человек, который слушает твои сны, понимает любой намек и соглашается с самой безумной затеей. Он верит в твои мечты и это правда нужно, когда в них полно глупостей, но они так важны для тебя. Человек, слова которого становятся крылатыми, выражения, которые будут помнится всегда. Вы одинаково безумные и мысли словно одновременно приходят в головы…наверное, это такая редкость, когда общение не надоедает и не приобретает будничный характер. Странно только, но я не верю, возможно из-за опыта или чего-то другого, что люди остаются навсегда, и пожалуй лучше не говорить на подобные темы, чтоб потом не было мучительно больно из-за несбывшихся планов. Просто нужно ценить пока возможность существует и беречь друг друга. До конца.

надеюсь ты понимаешь что я тебе, да да, с которой у нас общий гарем и с кем у меня буду дети: Фида, Артур и Артурофид :DDD

люблю и скучаю

когда же наговоримся

<3

надо что-то менять.определенно.и по скорее.я сдохну от рутинной работы.и скуки неимоверной.пойду завтра под мальчика постригусь что-ли или чо по хлеще.я такой лоооол о боги ахах :)

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова…
вы что, Боги, чтобы решать кому мучатся, а кому жить счастливо? если уж сказал «люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. если сказал «обещаю», то разбейся, но сдержи обещание. если произнес «не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. в противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения? (И. Охлабыстин)

А знаешь, ты мне очень дорог.
Не знаю как друг или парень.
Здесь пули. Здесь шепот и порох.
В моём чумовом подсознании.

Я правда ужасно скучаю.
Не думай, я тут ненадолго.
Да, слышу, уже кипит чайник
В порыве минорных аккордов.

Прости меня, ладно? Не дуйся.
Я всё поняла, осознала.
Ведь ты же не можешь вернуться.
Я правда ужасно скучала.

Привет вьюи.
Самое время для меня пореветь. В общем, слушайте. Надеюсь, что вы это либо прочтёте и не сочтёте меня дурой, либо просто пролистнёте вниз.
Сейчас лучше включить песню, которую я скину чуть ниже.
В общем, у меня в июне была "лучшая подруга", и она уехала в лагерь. И когда она вернулась, её лучшим другом была совсем другая девица, хотя мне она и писала, типа "буду очень скучать", "я скучала по тебе и даже хотела вернуться". Я конечно знала, что наши отношения попортяться, но не настолько же. Обидно, знаете. А сейчас, я спрашиваю у этой подружки сможет ли Настя приехать завтра, чтобы хоть со мной попрощаться перед тем, как меня не будет почти месяц… И что вы думаете? ОНА ОСТАЁТСЯ У НЕЁ НОЧЕВАТЬ, И ОНА ДАЖЕ НЕ СОИЗВОЛИТ НАЙТИ И НАПИСАТЬ МНЕ, А ПРОСТО ПЕРЕДАСТ ЧЕРЕЗ СВОЮ ПОДРУЖКУ, МОЛ, ДА БУДУ СКУЧАТЬ И УДАЧНО ТЕБЕ ДОЛЕТЕТЬ.
Ненавижу когда так. Я, мы дружим уже пять лет. А она всё не изменилась. Хотя… Это неважно. Ничто не важно.
Сегодня я собрала чемодан. Завтра мне остаётся только убраться в комнате. Уже послезавтра утром я буду в другой стране. Я была в Болгарии, уже однажды, но в Варне. А сейчас, в Бургасе. Абсолютно не знаю чего ожидать.
Не хочу оставлять Сашу. Так всё, эти сопли с целым списком людей напишу завтра.
Обидно, что перед самым отъездом от тебя отказываются. Конечно. Но какая разница?
В какой уже раз она это делает? В какой уже раз она выбирает её, а не меня? Вот и всё. Вопрос закрыт.
В общем, завтра, я с утра поделаю много постов, потом напишу один о том, как мне плохо и со всеми попрощаюсь, а может и несколько напишу. И если кто-нибудь сопроводит меня постом (Санни точно) то я с удовольствием сребложу. Вот так вот.
Люблю вас, Мари.

Моя радость..Моя Любовь.

Моя нежность.Мой смысл жизни..Я помню, что было месяц назад, как мы радовались как дети и снимали фильмы с роликами..Как мы обнимались сильно-сильно.И вот еще + 31..Еще один месяц, и я снова получаю от тебя письмо и стараюсь не плакать, когда читаю..Я снова чувствую прилив тех прекрасных эмоций, которые переполняют меня очень долго.

Мне без тебя ничего не нужно.Ты моя любовь.Ты весь мой мир.Весь мой.Я так хочу, чтобы у нас было еще тысячи тысяч таких месяцев, чтобы было что вспомнить, чтобы ты снова улыбался и не переживал ни о чем.

Спасибо, что был рядом все это время.Спасибо, что был со мною сейчас.Сегодня, в те минуты.Я хочу тебя чувствовать рядом всегда..Я люблю тебя: *

тебе не нравится дым - чёрт с ним

он убивает слова, кругом голова

уже разносит молва по дворам,

что между нами чива-ва

Богдан: ребят, кто в Г арри Поттере главные герои были?
Анастасия: Богдан, Гарри, Рон и Гермиона :)
Сергей: какой к черту Богдан, их же трое всегда было

Я не обязан верить, что один и тот же Бог одарил нас чувствами, здравым смыслом, и разумом — и при этом требует, чтобы мы отказались от их использования.

Галилей

"This is gonna be a good life!"

Почему-то именно сегодня, смотря на твою улыбку, я поняла это абсолютно точно. This is gonna be a good life!

Счастливые люди не думают матом,
Закутавшись в пледе, бессильно измятом;
Не лечатся виски; Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску; Не курят с балкона;
Не дышат устало чужим никотином;
Не спят с кем попало; Не пьют аспирина;
Не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке в измятую клетку;
Не рвут фотографий; Не ищут патрона;
Не плачут ночами до хрипа и стона;
Не пишут «ответь мне»; Не верят, как дети;
Счастливые люди – Их нет в Интернете…

Живите настоящим, делайте всё, что хотели сделать, иначе может стать поздно: признавайтесь в любви, высказывайте своё мнение, выдавайте креативные идеи, не бойтесь ошибиться, любите родных, друзей и природу, достигайте своих целей, не тратьте время на нытье, радуйтесь жизни и тогда, вас будет ждать светлое и беззаботное будущее.И в конце вы не будете жалеть о несбывшихся мечтах, утраченных возможностях и потерянных секундах.
Помните, что каждая секунда - драгоценна.И она может стать последне

Лукас: Эй, чувак, что ты делаешь?
Нейтан: Блины.
Лукас: Правда? Зачем?

Нейтан: Потому что я хочу блины.

Нейтан: Сейчас ты тоже хочешь блины, не правда ли?
Лукас: Да, хочу.

Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

Бродский

не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. что хочется уснуть на тысячу лет. или просто не существовать. или просто не знать, что ты существуешь. или что-то подобное. это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. вот почему я стараюсь не думать. я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться.
Стивен Чбоски. Хорошо быть тихоней