It's like you're screaming, but no one can hear.
Даже не знаю, зачем меня дернуло писать в 2 часа ночи то-то сюда, просто выговориться сейчас мне попросту некому, всем моим замечательным "друзьям "я и мои проблемы безразличны, а я для них всегда что-то вроде психолога, все провожу через себя, успокаиваю, даю дельные советы и т.п. Поэтому вьюви, на данный момент, -единственное место, куда можно выплеснуть этот поток эмоций и мыслей, которые меня уже мучают.
Во-первых, за последний месяц я ощутила на себе все прелести предательств, которые валились на меня от всех, даже от тех людей, от которых я никогда не ожидала. Не буду скрывать имя того человека, который меня добил. Вика, я сомневаюсь, что ты это прочтешь, но я до сих пор не пойму, в чем была моя вина в той ситуации…не пойму того нашего разговора, и того, чего ты от меня хотела. Ты думала, что я изменилась…всем людям это свойственно, и да, я сильно меняюсь, я не отрицаю этого, но я никогда не меняла моего отношения к тебе. Но ты видишь только то, что ты хочешь или то, что тебе, скорее, навязали увидеть.. твоё дело. Я говорила тогда и повторяю сейчас, все твои действия, вроде отхеривания меня в твиттере, и возможно не только в нем, с подругой или этих завуалированных сообщений не производят на меня того воздействия, на которое ты рассчитывала.Я привыкла к прямоте, и если я что-то делаю не так-говори прямо и в лицо, а не за моей спиной. Это по меньшей мере некрасиво, глупо и низко, и не делает тебя лучше в моих глазах. Я не прощаю такие вещи никогда, мои обещания были самыми настоящими, я действительно собиралась приехать к тебе, я считала тебя больше, чем просто обычной подругой, и никогда не отказалась бы от своих слов насчет тебя. Но ты не поняла этого и не поняла меня, и для тебя это нормально. Признаюсь, мне было обидно, по-началу, но потом все проходит … я верю в судьбу, значит ты просто не мой человек и хорошо, что я поняла это так быстро. Просто спасибо за то время, что ты была рядом, за определенную поддержку, забыть -не забуду, но и вспоминать наше прошлое не хочу.
* А теперь о том, что больше всего меня мучает уже на протяжении 7 месяцев. Я влюбилась. Для меня это вполне обычное дело, я сама по себе человек очень влюбчивый. .но обычно у меня все проходит, как только я переключаюсь на кого-нибудь другого. Но это совершенно не тот случай, я полюбила человека настолько сильно, как никто не сможет полюбить вообще. Назовем этого человека Л. Предыстория всего этого самая обыкновенная, мы познакомились в твиттере, мы из одного города, было что-то очень близкое моим интересам, да и сам человек был не похож на прежних моих знакомых-парней…общение было проще что -ли. Потом добавился в вк, и со временем я уже не могла больше ни с кем разговаривать, кроме Л. Безумно интересный, умный, красивый…и может быть даже романтичный, исходя из некоторых вещей, которые он мне показывал. И не внешностью меня зацепил, содержание…настолько глубокое содержание, что я потеряла голову спустя месяц. Но как только я осознала то, что мне Л. начал нравиться, все пошло не так…я не могла с ним нормально общаться, разговоры с течением месяцев сходили на нет…и это длится до сих пор, я больше так не могу, я хочу с ним говорить, как раньше, хочу, чтобы разговоры были проще. Я не могу сдаться так просто и прекратить это…хотя уже начинаю это делать. Последние три месяца мне тяжело вообще жить с мыслью о том, что он мне нравится, и он не за тысячи км от меня, а рядом, совсем рядом..а сделать ничего нельзя. Я не могу сама что-то делать первой. Может, в этом и есть проблема. Я не знаю, совсем не знаю, что делать с этим и как выбираться из этого, я не могу переключиться ни на кого, потому что лучше, чем Л. я не вижу теперь никого.И вся моя голова сейчас забита им, где бы я ни была -не думать об этом человеке невозможно.
Может он и стал причиной такой резкой перемены моего характера и отношения к жизни…не знаю, я сейчас много чего не знаю, хотя все равно, несмотря на мой нынешний пофигизм, я все равно все пропускаю через себя, каждую свою жизненную ситуацию, и она накладывает огромный отпечаток.. но в конце концов со всей этой любовью все равно придется разбираться. Но я надеюсь, что со временем, если ничего не произойдет, меня отпустит, как и раньше…просто надо подождать и вытерпеть, и быть сильной, и не плакать ..ведь из-за него я столько слез пустых вылила.