Being a part of something special...

Разве такое возможно? Ходить целый год вокруг да около человека и просто не замечать его, не рассматривать его как потенциальную вторую половину, не испытывать к нему внешнего влечения, знать как его зовут, даже знать некоторые факты из его биографии, но не знать лично. А потом в один день столкнуться с ним, как говорится лоб в лоб, и разглядеть в нем самого красивого человека на земле, внешне и внутренне, самого нужного, ценного. Это невозможно. Но невозможное возможно.

Не хочу писать никакие заголовки.

Я не знаю, что со мной происходит. Точнее, я не понимаю, в какого человека я превращаюсь. Я тряпка, я разваливаюсь, я морально сдута и вывернута. Слишком много всего произошло со мной за столько времени. И все добивало, добивало, добивало меня…а последней каплей стала самая огромная моя глупость -моя уже не влюбленность, а самая настоящая любовь к человеку. Итог всего этого - ничего не изменилось, за исключением меня. Я знаю, что он никогда не прочитает ни предыдущие посты, ни этот, ни какие-либо другие.Но если бы я писала\говорила все ему в лицо, это было бы наверное вот так:

" Я устала долбаться в закрытую дверь, я больше не могу и не хочу что-то делать первой, мне это просто надоело. Я так рада, что мы не общаемся уже больше месяца, это охуеть как больно, ведь я так сильно привыкла к тебе и к разговорам, которые так быстро изменились..А тебе на это все насрать, на меня насрать, даже на дружбу насрать…почему в моей голове не отложилась та твоя фраза о том, что ты легко разрываешь любые отношения с людьми.Поздравляю, ты разорвал их с еще одним человеком. А я никак не могу это принять и смириться с этим. Почему в моей голове до сих пор сидишь ты, только намого лучше чем то, что я видела месяц назад.Да ты всегда будешь для меня таким, ни на кого не похожим, тем человеком, которому я могла доверять, которому я хотела писать первой, выдумывать всякий бред, лишь бы поговорить, которому я бы и сейчас все все рассказала.Я не могу даже выразить словами, какой ты человек.И не смогу никогда.И я всегда буду скучать по тебе. Ты мне нравился, так нравился, что от этого хотелось бежать со всех ног.И самое ужасное, что я и по сей день еле-еле могу отпустить это чувство."

Что будет дальше-я не знаю, я пыталась отпустить ситуацию, забыть, переключиться, я не могу. Мое нынешнее состояние схоже с апатией ко всему и всем. Если я не занята чем-то-я плачу, нет не так…я очень сильно плачу от того, что не могу ничего сделать.В контакт не заходить не получается, но и общаться с кем-либо я не могу. Не то, чтобы я не хотела сейчас ни с кем говорить…я просто не знаю, я так достала уже всех своими проблемами, я так много влюблялась, что просто сейчас меня не поймет никто и разбираться еще и с этим не будет. Или просто посчитают это глупостью…но это совсем не так. Поэтому я лучше буду одна с этим, пока это не закончится.

Все , кому ты доверяешь , все, на кого, как тебе кажется, можешь рассчитывать , рано или поздно предадут тебя . Предоставленные самим себе, люди начинают лгать, изворачиваться, заводят какие-то секреты, и меняются, и исчезают — одни за равнодушным лицом или незнакомой личностью, другие — за густым утренним туманом, окутывающим прибрежный обрыв.

All good things come to an end.

Сегодня эта песня весь день стоит на повторе.Для меня она особенная и связана с важным событием в моей жизни- знакомством с Л. . Просто мало кто знает эту песню, и она мало кому нравится..а тут, она нравилась ему тоже, и с этого всё и началось … Честно говоря, на протяжении полугода я очень редко её слушала, просто каждый раз она выворачивала меня наизнанку, все мои воспоминания, связанные с ним, все разговоры, каждую мелочь, которую я помнила . Наверное, это очень глупо и неправильно -проводить параллели между музыкой и человеком , ведь потом становится невозможно эту музыку спокойно слушать. Я привязала к нему песню , одну из своих любимых, и она стала для меня настоящим мучением .

Ну а сегодня я слушаю ее нормально, без параллелей, как будто этого ничего и не было со мной, как будто в моей жизни не было человека, который мне нравился . Меня не было в вк уже пару дней, я стараюсь туда не заходить, чтобы просто лишний раз себя не мучать, не заходить на страницу, не проводить там бесцельно время, так ничего не написав…и просто больше не ждать того, чего не случится . Я осталась в твиттере, вернулась сюда, и мне так легче . Я дала себе месяц , за который я должна забыть все, как страшный сон. Л. больше нет для меня, его не было уже тогда, когда мы перестали общаться, точнее, когда я начала носиться с этим, как овца, надеясь до последнего на то, что что-то поменяется . Да, мне тяжело, ведь по сути, я сама себе все накрутила, только я. Но в конце концов, это всё не может длиться вечно, даже такую сильную привязанность к человеку можно пережить, и мне уже все равно на то, что я все еще чувствую, все еще переживаю внутри себя, я не хочу так себя чувствовать из-за человека, которого я, по факту, знаю лишь по переписке.

Сейчас мне "никак" , в прямом смысле. Внутри меня пусто , я не могу ничему порадоваться, мне противны многие люди, я не хочу ни с кем разговаривать, объяснять что-то, у меня апатия, я просто хочу быть одна, сейчас одиночество -это большая привилегия для меня, мне так легче. С одной стороны я понимаю, как это смешно выглядит, люблю человека, о котором знаю самую малость, который не любит меня, и больше того, который быстрее может полюбить нашу общую знакомую, нежели меня . А я все равно не могу отпустить эту ситуацию. Кстати, последней моей попыткой было позвать его в кино, на август, т.к. июнь пролетел, а июль -это поступление и прочая бытовуха. Ответа нет до сих пор, и я уверена, что и не будет…Так что, мне нет больше смысла как-либо стараться\пытаться. Все хорошие вещи когда-нибудь заканчиваются, а некоторые даже не успевают начаться.

Надеюсь, это последний мой "такой" пост о Л. Мне очень важно сохранить всё, что я сейчас чувствую, чтобы помнить это, помнить этого человека и не совершать впредь таких ошибок.

J & A.

Этот пост посвящен человеку, без которого я бы просто давно уже умерла бы, - моей Юле , или как я больше люблю говорить - Печеньке. Я просто хочу сказать "Спасибо" , ты сама знаешь, за что. Ты единственная не бросила меня одну с "этим", ты всегда в меня верила , и вытаскивала меня из самых ужасных ситуаций. Ты не просто лучшая подруга для меня, ты- моя старшая сестра , которой у меня никогда не было, человек, которому я могу рассказать абсолютно всё , хорошее или плохое, и ты порадуешься за меня или будешь разбираться вместе со мной . И я первым делом всегда иду к тебе за советом, потому что мне важно твое мнение , и я его уважаю.

И я действительно не могу представить свою жизнь без тебя , за почти 3 года ты стала ближе, чем все мои реальные друзья , потому что наша дружба -настоящая , такая, какая должна быть…такая, какую сейчас мало где увидишь. И я знаю, что я иногда совершаю ошибки, но ты меня всегда за них прощаешь и понимаешь. Спасибо тебе и за это <3.

И ты самый лучший человек на свете , я хочу быть хоть немного похожей на тебя , не в плане подражания, а в плане сильного харакера, личных качеств . Ты всегда защищаешь своих друзей и стоишь за них, заботишься и любишь, как семью, -это самое бесценное твое качество.

Ну а как по мне лично, так для меня -ты огромное солнышко, яркое, полное жизни и эмоций . И что бы с тобой ни происходило -я не верю, что это тебя сломает, ты выше всего этого, даже самые темные полосы ты сможешь пережить, а если нет -я всегда буду с тобой рядом, и мы переживем это вместе . Я верю, что у такого человека, как ты, все обязательно будет хорошо, и любовь тоже найдется, я неоднократно это уже говорила… Главное не позволяй ничему и никому себя подкосить, у тебя есть любящие друзья и я..а со мной и армия не нужна будет :D.

Я безумно тебя люблю, любила с первого дня и всегда буду любить.

Твой ушлёпок :D

summertime.

Совсем небольшой пост о том, как я бесцельно провожу лето . Уже начался июль, июнь я благополучно просрала на экзамены, отход от них и на физическое и моральное восстановление.Я знала, что так будет, так что я не особо расстроена, что месяц лета прошел мимо меня. Я недовольна тем, как прошел мой выпускной , по сути его и не было, не хочу сейчас расписывать, просто искренне рада, что больше не придется иметь отношения с бывшими одноклассниками и учителями. И это действительно значительно облегчило мне жизнь.

На июль особых планов нет, когда есть настроение-гуляю с друзьями, в последнее время не удается с кем- нибудь часто "выбираться", ибо все разъехались. Поэтому большую часть времени я провожу в гордом одиночестве, занимаясь своими любимыми делами -смотря Диснеевский канал ( :D привет мне 18 и мне не стыдно) или пересматривая любимые сериалы\фильмы, или читая книги. А еще я серьезно решила заняться собой, своей внешностью и характером . Бегаю вечером и утром, делаю комплекс упражнений, всё, чтобы быть в идельной форме к осени. .ведь поступление и институт не за горами. И пытаюсь стать сильнее морально.

Ну а в августе моя голова будет забита уже новыми проблемами, надеюсь приятными, связанными с учебой в университете. Надеюсь, моя мечта -поступить на факультет иностранных языков исполнится, и я смогу уехать работать в США хотя бы на пару месяцев для начала.А там новые знакомства, друзья …и возможно в этом году я все-таки найду свою половину , и на этот раз все будет взаимно и без страданий.

Вот такое унылое у меня лето, впервые за столько лет, но мне оно нравится, меньше событий -больше спокойствия.

Жизнь не может состоять только из чудесных мгновений. Тогда они перестанут быть чудесными, а станут обычными. Как можно оценить счастье, если ты никогда не страдал ?

Но смерть не делает исключений. Тот, кто ушел, уже не вернется.

Сесилия Ахерн. P.S. Я люблю тебя

Нужно научиться жить со своей любовью, вместо того чтобы прятаться от нее.

It's like you're screaming, but no one can hear.

Даже не знаю, зачем меня дернуло писать в 2 часа ночи то-то сюда, просто выговориться сейчас мне попросту некому, всем моим замечательным "друзьям "я и мои проблемы безразличны, а я для них всегда что-то вроде психолога, все провожу через себя, успокаиваю, даю дельные советы и т.п. Поэтому вьюви, на данный момент, -единственное место, куда можно выплеснуть этот поток эмоций и мыслей, которые меня уже мучают.

Во-первых, за последний месяц я ощутила на себе все прелести предательств, которые валились на меня от всех, даже от тех людей, от которых я никогда не ожидала. Не буду скрывать имя того человека, который меня добил. Вика, я сомневаюсь, что ты это прочтешь, но я до сих пор не пойму, в чем была моя вина в той ситуации…не пойму того нашего разговора, и того, чего ты от меня хотела. Ты думала, что я изменилась…всем людям это свойственно, и да, я сильно меняюсь, я не отрицаю этого, но я никогда не меняла моего отношения к тебе. Но ты видишь только то, что ты хочешь или то, что тебе, скорее, навязали увидеть.. твоё дело. Я говорила тогда и повторяю сейчас, все твои действия, вроде отхеривания меня в твиттере, и возможно не только в нем, с подругой или этих завуалированных сообщений не производят на меня того воздействия, на которое ты рассчитывала.Я привыкла к прямоте, и если я что-то делаю не так-говори прямо и в лицо, а не за моей спиной. Это по меньшей мере некрасиво, глупо и низко, и не делает тебя лучше в моих глазах. Я не прощаю такие вещи никогда, мои обещания были самыми настоящими, я действительно собиралась приехать к тебе, я считала тебя больше, чем просто обычной подругой, и никогда не отказалась бы от своих слов насчет тебя. Но ты не поняла этого и не поняла меня, и для тебя это нормально. Признаюсь, мне было обидно, по-началу, но потом все проходит … я верю в судьбу, значит ты просто не мой человек и хорошо, что я поняла это так быстро. Просто спасибо за то время, что ты была рядом, за определенную поддержку, забыть -не забуду, но и вспоминать наше прошлое не хочу.

* А теперь о том, что больше всего меня мучает уже на протяжении 7 месяцев. Я влюбилась. Для меня это вполне обычное дело, я сама по себе человек очень влюбчивый. .но обычно у меня все проходит, как только я переключаюсь на кого-нибудь другого. Но это совершенно не тот случай, я полюбила человека настолько сильно, как никто не сможет полюбить вообще. Назовем этого человека Л. Предыстория всего этого самая обыкновенная, мы познакомились в твиттере, мы из одного города, было что-то очень близкое моим интересам, да и сам человек был не похож на прежних моих знакомых-парней…общение было проще что -ли. Потом добавился в вк, и со временем я уже не могла больше ни с кем разговаривать, кроме Л. Безумно интересный, умный, красивый…и может быть даже романтичный, исходя из некоторых вещей, которые он мне показывал. И не внешностью меня зацепил, содержание…настолько глубокое содержание, что я потеряла голову спустя месяц. Но как только я осознала то, что мне Л. начал нравиться, все пошло не так…я не могла с ним нормально общаться, разговоры с течением месяцев сходили на нет…и это длится до сих пор, я больше так не могу, я хочу с ним говорить, как раньше, хочу, чтобы разговоры были проще. Я не могу сдаться так просто и прекратить это…хотя уже начинаю это делать. Последние три месяца мне тяжело вообще жить с мыслью о том, что он мне нравится, и он не за тысячи км от меня, а рядом, совсем рядом..а сделать ничего нельзя. Я не могу сама что-то делать первой. Может, в этом и есть проблема. Я не знаю, совсем не знаю, что делать с этим и как выбираться из этого, я не могу переключиться ни на кого, потому что лучше, чем Л. я не вижу теперь никого.И вся моя голова сейчас забита им, где бы я ни была -не думать об этом человеке невозможно.

Может он и стал причиной такой резкой перемены моего характера и отношения к жизни…не знаю, я сейчас много чего не знаю, хотя все равно, несмотря на мой нынешний пофигизм, я все равно все пропускаю через себя, каждую свою жизненную ситуацию, и она накладывает огромный отпечаток.. но в конце концов со всей этой любовью все равно придется разбираться. Но я надеюсь, что со временем, если ничего не произойдет, меня отпустит, как и раньше…просто надо подождать и вытерпеть, и быть сильной, и не плакать ..ведь из-за него я столько слез пустых вылила.

Уже с первого дня разговоры с ним были подобны переживаниям , которые не забываются.

Ты подарил мне нечто , чему трудно даже подобрать название . Расшевелил во мне что-то , о существовании чего я даже не подозревала. Ты — часть моей жизни . И всегда будешь ею. Всегда.

Каждой строкой впитывать память . Спичкой по коробку согревая ладони . Это не обжигает это внутри плавит . Ты тогда не прочла . Он прочел , но не понял .

И все проходит. Жизнь. Люди. Близкие. Влюбленности. Музыка. Все проходит мимо тебя . Потому что тебя уже нет . Для себя самой тебя уже нет.

Тогда еще резко проскальзывали разговоры о бывших . Их не так много было. А сейчас.. я не хочу больше ни к кому. Знаешь, сердце разболелось , когда писал это, видимо вспоминаешь меня . Я пожалуй не буду тебя вспоминать , хочу чтоб твое сердце было здоровым.