Эл

Я всё время отрицала твою черствость. Что ты не такой. Но теперь, с каждым разом убеждаюсь в том, что я была не права. Я старалась изменить это, но у меня не выходит. Все попытки бесполезны. Нельзя изменить равнодушие ко всему. У меня такое чувство, что я сама скоро эмоционально выгорю. Может быть тогда мы будем счастливыми?

Этот новый год я провела в чисто семейном и дружеском кругу! Настя, Рега, Логин и Артур Старый год я не запомню как самый ужасный год. Были хорошие и плохие моменты. Ну а с кем не бывает? Успела загадать только одно желание. В принципе, оно не менее важнее всех остальных. Итааааак, этот Новый год будет полон чудес! А пока, у меня отходняк с боржоми

Теперь я тоже ничего не хочу.

Знаете, тема ребёнка всегда стояла выше отношений. Я про то, что я никогда не сделаю аборт, не спровоцирую выкидыш и так далее.. Сегодня я сказала моему парню правду. Что если я забеременюю до свадьбы, то я не соглашусь на его предложение руки и сердца, и уж тем более не сделаю аборт. Знаете, какая у него была реакция? Он ушёл, просто ушёл!

Мне страшно заводить разговоры о будущем. Я не хочу думать, что Артур тот, с кем я буду до конца жизни. Так сказать, я просто не хочу наступать на те же грабли. Как это произошло с Котовым. Ведь на случай, если мы расстанемся, чтобы у меня не было лишних эмоций. Не хочу цепляться за воспоминания

Я просто хотела отвлечься. После расставания, я просто хотела жить на полную катушку. Я хотела отвлечься с помощью клубов, алкоголя и подруг. Даже в Казань уехала, чтобы забыть, хотя бы на время, что я тогда чувствовала. А итог какой? Отвлечься - Я отвлеклась. Но я увлеклась. Я влюбилась в того, с помощью которого хотела отвлечься. Слишком много я употребляю это слово.. Я боюсь совершить мои прежние ошибки. Я боюсь доверять. Я очень боюсь доверять. Одну я уже совершила. Я дала себе слово не влюбляться, но.. Снова. На те же грабли. На удивление, маме очень нравился А****. Да и девчонкам моим тоже. Первый раз такое. Им никогда никто не нравился из моих парней. Мне одно не даёт покоя. Когда я с А****** очень сильно разругались, из моей ротовой полости выскользнуло очень много ужасных слов. Но всё равно мы вместе. И я понимаю, что он моё. Как он меня терпит? Я же не была такой.. Всего бы ничего, если бы ко мне снова не добавился Котов. Честно? Я хочу плакать. Мне так всё это надоело. ЗАЧЕМ ОН СНОВА ДОБАВИЛСЯ КО МНЕ?! Почему никто не может меня спокойно отпустить..

Я не знаю что делать.. Либо заселяться в общежитие, либо остаться здесь рядом с ним. Но мне уже на нервы действует вставать раньше должного, и издить туда - сюда.. Аааа.. Я не знаю.. До зимы посмотрим.

Я разучилась чувствовать. Мне просто всё равно. На всё. Я делаю то, что хочу. Разбито сердце на осколки, увы любить больше нечем. Прости.

Мне с ним хорошо. Комфортно. Я давно не испытывала таких эмоций. Но с ним.. Я испытала и страх, и переживания, и адреналин, и волнение.. И это всего за три дня. Нет. Я не влюбилась.

Вот теперь мне хорошо) Всего лишь стоило увидеться кое с кем и провести минут 40 вместе. Скорость… Ммм.. Теперь я могу спокойно сказать: я отвлеклась! Сегодня уехала Настя.. Всё, теперь я точно здесь одна

Интересно, многим ли ты давал надежды на будущее на 2-ую неделю знакомства? Спрашивал про родителей? Давал прозвища животных? Ооо Боги.. Я пытаюсь себя настроить против тебя, задавая эти вопросы внутри себя. Я же смогу? Я же сильная? Хотя.. Да, ты правильно сказал. Мне надо к врачу. Надо записаться на приём к психиатру.

Просыпаться с воспоминаниями о сне, в которых постоянно присутствуешь ты, мне надоело. После которых у меня настроение настраивается автоматически до -10 по 10-ти бальной шкале. Приходится делать вид при подругах, что у меня всё хорошо и я тебя забыла. Приходится делать счастливый вид на фотографиях, как-будто ничего и не было. Я не думала, что можно так сильно привязаться к человеку, с которым у тебя были отношения всего полтора месяца. Мой большой минус заключается в том, что я держусь за воспоминания. Хоть и знаю, что я больше ничего не смогу вернуть.. Надежда умирает последней. Даже то, что ты сделал сразу же после нашего расставания, я готова отпустить, чтобы видеть снова рядом с собой те голубые глаза, чувствовать твоё сердцебиение, слушать твои слова, которые дразнили меня "Хуатит" "Уотакот".. Слышать твои планы на будущее.. Увидеть снова твой блокнот с планом на день. Послушать снова твоё радио, лёжа на твоих коленках с подушкой. Прогуляться по парку и найти уже наконец белок. Услышать снова, моё прозвище. "Белка"… Как же мне плохо без тебя.. Не хочу видеться ни с каким противоположным мне полом, кроме одногруппников. Мне всё напоминает тебя. Даже по дороге я смотрю на каждую машину, выискивая твой номер..

Этой встречи я ожидала, но не предвидела её. Просто шла домой, и тут: "Привет Элин". И всё понеслась. Сейчас приедет один, а так же подойдёт другой. Хоть они и всё у меня распрашивали, тобишь не давали и мысли о кха кха, но всё равно я как-будто бы чувствовала его присутствие. Хоть его и не было рядом. Слава богу. Ох уж эти комплименты одного, что у меня зад стал как орех ахахха.. Все эти допросы на счет учебы, парня.. Господи, зачем это вам знать? Жить от этого станет легче или что? Нет, я безусловно была рада вас видеть, но то, что вы спрашивали.. В очередной раз понимаю, что мне судьба не даёт увидеть его. Что и к счастью. Настя у меня сегодня спросила: "Представь, сейчас к тебе подходит он, и говорит, что он готов начать все заново. Забыть про прошлые ошибки и снова быть вместе с тобой. Что бы ты ответила? Ты бы бросила всё? И С*****?" Как вы думаете, что я ответила? Окей, напишу. Я ответила ей без раздумий. "НЕТ. Я держусь не за человека, а за мои с ним воспоминания. Он очень тяжёлый человек по характеру. И совсем не то, что мне нужно". Даже сон снился недавно про него. Была почти такая же история, но без С*****. Я так же не хотела продолжения с ним во сне. Как я всегда говорю? Всё к лучшему? Всё всегда к лучшему! Я люблю эту жизнь!

Это замечательно, когда едешь в газельке рядом с водителем, а перед тобой открывается весь горный мир. Тени облаков, которые отражаются на горах Коров, которые, как кажется, целуются Почувствовать ветер своими мурашками на руках.. Хочется всё позабыть с таким зрелищем, но все равно мне мои мысли не дают покоя.. Я всё понимаю. У тебя работа, и ещё эта операция дала некоторые осложнения.. Совсем нет времени на меня. Даже просто выделить одну минутку на звонок не отыщишь Тебе нужно время. Я тебе его дала. Только как я тебе его дала, я понимаю, что остываю к тебе. Лишь твой вчерашний звонок, длительностью в 31 минуту вернул все мои чувства После того, как ты говоришь, что лучше меня никого не найдёшь, ты делаешь всё, чтобы меня потерять. А нет. Ты ничего не делаешь вообще. Я запуталась.. Я не могу спокойно развлечься на Нугуше, когда даже объятие противоположного мне пола, я считаю за измену. Измену даже самой себе.