вся моя истерика и удивление в твиттере, ибо ребята оттуда ванги, и знают всё наперед :DDD

серия была очень странной. ностальгирующей. приятной. крышесносящей.

и честно, судя по всему, должна была быть некой связующей нитью, но очень очень очень тонкой. такой тонкой, что она взяла и стерлась. ибо всё это лишь бред и галлюцинации. серьёзно.

и всё это в слишком жирной упаковке, и для рядового зрителя будет жуткой, страшной, и нихрена непонятной. для фаната же… ну бля, ребят, я тут ахуел просто))) )

2016. Год начался с прожженного кем то стола на вписке, оказывается, есть глупые люди, которые бросают на столы еще горящие бенгальские огни.. Конечно же, это заставило меня понервничать, так как квартиру снимала моя мама, а отвечала за нее я. Давнишние проблемы с Яной меня очень напрягали, вместо того, что бы помогать убирать и следить, накуренные девочки сидели и глупо смеялись над тупыми шутками некоторых одноклассников, считая, что если ты сдал деньги за вписку, ты делать ничего не должен. Потом принцессам позвонил друг "начай", который при каждой нашей с ним встрече говорил какая Яна плохая. Таким почетным гостям пришлось уехать с концами. К 2 часам ночи некоторые по разъезжались, а некоторые только подъехали. С того момента началось веселье, мы уселись в лаунж уголке с двумя огромными кальянами, включили музыку, танцевали пели и смеялись, разбавляя это, походами на балкон. Бывало разное, то сорвали шторы, то опрокинули кучу вазонов с землей, или мое любимое - два раза у нас падал раскаленный уголь на пол. Было правда очень классно. Потом произошло что то странное, пришло две какие то девочки, пьяные, якобы обиженные и униженные парнем барыгой, у которого были на вписке, мало того одна из них встречается с моим одноклассником, который был на квартире. К тому времени у меня уже накопилось достаточно эмоций и я потратила не мало нервов, что бы просто взорваться от ярости. Они даже не спросили можно ли их привести! За эту квартиру отвечаю я, от ее состояния зависит робота моей мамы. Я потратила не одну неделю на подготовку, на сбор средств, разъезжая по Киеву, потому что ведите ли не у всех есть время просто деньги отдать. В общем я так их матом стелила, я так голос сорвала, никогда в своей жизни я так яро не не соглашалась с мнением других, не наезжала на людей, не материлась в конце концов. Меня просто трясло, у меня была истерика, а в связи с недавними проблемами со здоровьем, которые возникли из за стресса и которые не малы… это было вообще не к месту. Главное в конце все нормально закончилось, с квартирой, вроде, все хорошо. Я все таки не жалею, что проводила этот новый год не дома, но нервы конечно у меня не стальные.

Я так часто думаю о том, что будет потом. Зацикливаюсь на том, что может быть, хотя всеми силами пытаюсь каждую минуту, проведенную с ним, прожить в полную меру, но мне всё равно мало. Я хочу быть с ним постоянно, каждую минуту своей жизни. Целовать, обнимать, ласкать. Любить.

2016 меня принял. Ответил на тот поток любви, который я испытываю к нему каждую минуту. А мы всего день вместе. Странно, ведь кажется, что гораздо дольше. Как будто он мой друг, с которым хочется беседовать о всяких глупостях, а потом мгновенно переключаться на важные темы. Но по-настоящему странно то, что 2016-го не существует. Это лишь иллюзия, отметка, чтобы следить за временем. И я не знаю, как объяснить свои чувства, потому что я хочу обнять его крепко-крепко, а его попросту нет. Суровые реалии. Не хочу в них верить, хочу обниматься.

Утро января встретило меня снегопадом. Я сначала даже не поверила, подумав, что до сих пор сплю. Но нет, это самый настоящий снег! К нему можно прикоснутся, он щекочет ресницы и липнет к волосам. Постояв на балконе, зачаровано наблюдая за движением хрупких снежинок, я захотела выбежать на улицу, на пустые дороги, ведь жители города еще отсыпаются, а земля тем временем покрывается белоснежностью. Заметив меня, стоящую на балконе в мамином пуховике, прохожая бабушка с улыбкой поздравила с Новым годом. Вот за это я и люблю праздники, - за доброту окружающих, за приветливость незнакомцев, за улыбки и радость вокруг. На данный момент это утро было лучшим первоянварский утром. Столько света и тепла внутри, которые лишь усиливаются, растут, просятся наружу. Я знаю, что это чувство пропадет, это дело времени, но я благодарна, что год начинается именно такими чувствами.

Я гуляла в безлюдном парке вместе с любимой музыкой, навестила родственников и своего крестника, а сейчас пишу пост в блог. Новый блог. Месяц тому назад у меня появились первые мысли о его создании. Но здраво оценив свои возможности, поняла, что лучше дать этому желанию угаснуть, потому что это станет пустой тратой времени. Но месяц прошел, а желание никуда не делось, а стало требовать о своей реализации.
Мое слово этого года - "писать". Ежедневно. Пусть это будут даже крохотные заметки, но они будут. Во второй половине прошедшего года у меня возник конфликт с текстами. Не писалось. Заставляла себя, убеждала, что нужно, но внутри вырос некий барьер, бороться с которым было чертовски сложно. Сейчас… я его практически не чувствую. Потому что пишу о том, что мне интересно, к чему чувствую влечение. Поэтому я и "дала жизнь" еще одному блогу. Не знаю, будет ли он существовать через месяц/полгода/год, но сейчас я хочу его вести. А отказывать в подобных порывах не стану, ведь главное слово - "писать". Вот я и пишу.

И как бы да, они все крутятся и прыгают вокруг, потому что хотят выебать. Но я себя неплохо поставила. Перегибают только тупые, с которыми я уже перехожу полную прямоту. "Убери руки." И это работает. Витя всю то ночь говорил, какая я классная, и что он бы хотел со мной потрахаться, но он меня уважает и нормального обо мне мнения и не будет лезть. Мы лежали в одной кровати и смеялись, потому что он был дико удивлён тому, что он ПРОСТО лежит с девушкой в одной кровати. Это всё чертовски странно и мне очень тяжело дать себе волю на самом деле.

Мы офигенно встретили новый год. Это была самая лучшая встреча за последние годы. Познакомились с Денисом и Димой, а ещё там был Ваня, но почему-то он не особо проявлял к нам интереса. А мне так понравился Денис, он очень симпатичный и милый в общении. Мы танцевали вальс хд точнее пытались. И так получилось, что когда мы прощались он меня поцеловал. И у него очень красивые зелёные глаза. Дима предложил Наташе, чтоб мы снова встретились, но он ещё не знает смогут ли Денис и Ваня. Денис обещал добавить меня в вк, но до сих пор не сделал этого, и мне кажется что он не захочет встречаться больше. Стараюсь не думать об этом, но все же было бы неплохо если бы мы что-то попробовали. Это первый человек после Юлика к которому меня потянуло и возникла симпатия.

После того как мы 31.12 в 7 вечера приготовили и покушали с мамой роллы, мы вообще пошли спать) Проснулись в 11, опять перекусили, встретили Новый Год и я пошла собираться гулять. Мы встретили с Кариной, выпили шампанского и поехали в центр смотреть на фаер-шоу. В самом центре, как и предполагалось не было ничего интересного. Поэтому мы купили вино и поехали в "Монако". Это было уже 3 часа ночи, а вход в этот гадюшник так и остался 50 грн + депозит. Короч, мы собрали вщи и поехали на юга. Но там тоже вход платный + депозит. В итог мы зашли бесплатно и заплатили только за заказаные нами напитки. Дальше были танцы. Несколько встреч со знакомыми. Карина начала творить хрень какую-то, так что в 6 утра мы уже уехали. А потом легли спать. Что было самым верным решением за весь вечер. Все.

К вечеру к нам пришли в гости мамины подружки. Это был так званый "бабский трэш". Им было оочень весело)) Четыри таких бухих бати)))

Это морковный тортик, который я кушаю, когда на диете :D

Ты забудешь меня, как ночной кошмар. Растворяясь тенью в настоящем, исчезну из прошлого. Мои прикосновения превратятся в ветерок, что в летнюю ночь пробегает по телу, заставляя покрепче прижать к себе её. Мои поцелуи станут ранами измученных морозом губ. Мой голос покажется противно-наигранным писком радеоведущей утренней программы, что звучит из приемника, пока ты допиваешь свой кофе. Мои шаги - бьющаяся посуда. Моё тело - старый колючий плед, который ты убираешь на верхнюю полку вашего с ней шкафа. Я не существую. Я - миф. Легенда. То, о чем хочется забыть в первую очередь. Я - сожжённые фотографии. Я - разбитые подарки. Я - стертые переписки. Я - целое, разбитое на миллионы частей.

У меня щас 0:06. Я до сих пор не отошла от нового года. Джин-зло. Со спрайтом шёл как водичка, я даже не заметила как язык начал болтать всё о чем думает голова, а тело нести меня в пляс. Меня жёстко вырубило в 6 утра. Проснулась я в 7:30 и поняла, что если щас не уеду домой, то вообще не уеду :D Пока мои ребята только укладывались спать, делили диваны и минералку, я почапала домой. В сонном стоянии, дорогу до метро я нифига не помнила. Вокруг одни перекрёстки и пятиэтажки. Я чуть с ума не сошла, тихо как в лесу, на улицах не души. Навигатор ещё повёл меня какими-то дворами. Через полчаса я наконец то оказалась в метро. Похмелье у меня дикое. До сих пор не хорошо. Дедушка дома сказал, что мама Н. спрашивала про меня, когда он ездил проверять наш дом за городом. Она никогда не была от меня в восторге, поэтому её интерес мне не ясен. Отмахивая все мысли о Н. я завалилась спать. Новый год прошёл на ура, но умоляю, заберите моё похмелье.

Многие тут рассказывают, как прошла их новогодняя ночь, и я решил последовать их примеру. Не столько для того, чтобы поделиться, а скорее чтобы самому запомнить, потому что воспоминания однозначно приятные, если брать в расчет время после 22.00.

Итак. На самом деле, ничего необычного не происходило… хохохо, как безбожно я сейчас чуть не обманул вас! После того как папа, который все предыдущие года лишь решительно портил всем праздник и настроение, вставил в салаты бенгальские свечи и зажег их, я понял, что сейчас будет что-то новое. Пока салаты горели ( :D), мы выпили по бокалу шампанского и проводили старый год, как сказал падрэ. Потом мы вручили друг другу подарки, и это был первый раз, когда все оказались довольны. Опять же, папа отличился, подарив всем довольно дорогие подарки, исходя из желаний каждого – раньше такого не было никогда.

После этого мне позвонил лучший друг, и сказал, что они с девушкой приехали отмечать к его родителям (в 10 минутах от моего дома то бишь) , и позвал после 12-ти запустить фейерверк. Я дичайше обрадовался, потому что со своей дивчиной мы в последний день года разжопились (ох, не хочется сор из избы выносить, но если уж рассказывать, то все), и перспектива сидеть у родителей и унывать, пока все на улице отрываются, меня совсем не радовала.

Соу, откушав с родителями по традиции роллов, послушав Путина, загадав желание и выпив шампанского под снова горящие салаты, я взял сестру и пошел навстречу семейству моего товарища, дико радуясь всему происходящему вокруг.

При каждом взрывающемся фейерверке я не мог восторженно не орать "Бум! Бум! Бах! Ба-бах!" (мой психологический возраст – 5), бегал с бенгальским огнем в руках, а при каждой взрывающейся петарде поминал имя Господа :D Вот так прошла моя прогулка. А затем родители друга позвали к себе выпить чаю и покушать салатиков, мы полчасика душевно посидели и побежали по домам.

Вот так, в общем, я провел Новый Год с семьей и немного с друзьями.
Надо добавить, что каждый НГ я провожу с семьей и не могу сказать, что жалею об этом, потому что с возрастом понял, насколько семья важна, какие бы отношения у нас ни были, потому что с друзьями всегда успеется.

Вспоминая прошлую новогодгюю гов ночь, все больше убеждаюсь в существовании некой компенсации и равновесия в жизни. Так что если у вас в этом году что-то пошло не так, то знайте, потом жизнь вам это полностью компенсирует ;)

Ask|Twitter

Помните пост, где все обменивались номерами? В общем, у меня ведь не было денег на телефоне. Мне куча народу написало, а я даже ответить не могла. И знаете что? Кто-то из вас положил мне на телефон 100 рублей. Спасибо! Огромное!!! Это самый удивительный подарок на Новый год. Я смогла ответить всем!

В общем, спасибо! Я чуть ли не до слез удивилась и обрадовалась :)

Решила сказать вам всем пока и сразу же привет! И вот в чем дело. Решила я недавно полноценно окунуться в жизнь блогов, но вьюи не дал такую возможность. Постоянно отключается, не дает даже обычный плеер в блог вставить и вечно лагает, не говоря уже о рекламе, которую пока что нам удается блокировать, но она все чаще пробивает защиту. Что будет дальше - страшно представить. Поэтому я решила уйти, а точнее переехать. Перебрала кучу сайтов и остановилась на самом любимом и доступном. Так что ищите меня теперь по ссылке, которая указана ниже. Там будет куча постов(некоторые любимые отсюда переедут туда), будет много музыки, книг и фильмов. Новый год - новая жизнь. Пусть она и касается такой мелочи.

В общем, если кто-то есть на tumblr - добавляйтесь, пишите, буду всем рада!

katherinecorne.tumblr.com

и еще, только из немного другой оперы - навеяло: не отпускайте, держитесь всеми ногами и руками за тех, кто с вами до конца, кто с вами, даже когда вы в истерике, сопле на пол морды, плачете и катаетесь по полу, вырывая себе волосню и колотя все подряд. с вами, даже если вы не объясняете причины своего состояния. тупо истерите, а он по головке гладит, молча! никаких упреков! это важно! просто есть, просто рядом. потому что так хочется - сердечко ему (или другой орган, хи-хи) нашептало. не в мотивации суть, толчок к этому может быть как от банальной эрекции, так и до ослепительной любви, у мужиков проще, они не запариваются, почему они это делают, им важно другое - что именно они делают, и это нужно понимать, и ценить дело, а не причину.

ну сама посуди, какая тебе разница, что он там думал. он ведь поддержал, пренебрег всем и спас тебя. мог, знаешь ли, и слиться в туман - "ну ты чего то грустная, не буду мешать, пока" и все такое, понимаешь? и валялась бы одна и рыдала до обморока.. не тупи, детка, не упускай таких людей!..

Маленькая (на самом деле наверно будет длинная) история. Была у меня подруга по универу с другого города. Поехали мы на море и с ней была еще одна. Начали дружить с этого момента. Потом (прошлым летом, ну этим летом) подруга, с которой я познакомилась позже, рассталась с парнем. И вот эта вторая, изначально ее лучшая подруга, начинает с ним гулять/целоваться/принимать подарки. Бабская запутаная хрень. Но это как-то не правильно. Мы с ней поругались, так как она даже не признавала факты. Подобрала парня лучшей подруги (их дружбе 10 лет), хотя сама была как бы третьей в их отношениях. Короче очень не приятная для всех ситуация. В итоге по этому поступку сделала о человеке вывод и общение с ней прекратилось. К чему я это рассказываю. Через недели две после этих разборок, кто прав кто виноват, я рассталась с парнем. И собственно с этого времени все пошло по пизде. Тежяло болела, а она комментировала это намекая "людям все по заслугам". И в общем она вся такая сеит лучи добра, а все сволочи. Родственники пристроили на работу, запихнули я б сказала и вся такая деловая женщина. В то время как у меня то одно срывается, то другое. Болезни и вообще много негатива за все это время. Короче я просто не понимаю я что плохой человек? Раз рассказала о том что подруга "дурит" другую. Или иногда у меня складывается такое впечатление что меня сглазили или куча ее негатива, направленного в мою сторону, вылилась на меня кучей дерьма. Или я себя накрутила? (потому что к этому тоже склонности есть) Длинный вышел пост, возможно не понятный, но я уже не знаю что думать. Одно за другим.

Смело могу сказать, что отметили Новый год мы точно лучше всех. По крайней мере из всего того, что я прочла - все меркнет на нашем фоне.

31 декабря я проснулась довольно поздно, часа в три. Сбегала поздравить Ярошенко и почесала к Маше. Там мы начали готовить курицу в 17:30 (это важно!). Пока она готовилась, мы пили ром с колой, красились, причесывались, смотрели "Иронию судьбы" и ржали, как ненормальные над этим фильмом. Обожаю его. Любимый и самый смешной момент - Ипполит в ванной(это тоже важно).

Итак, мы достали курицу и она была сырой. Сунули обратно в печь. Пока она готовилась, пришла Катя. Мы оделись, достали курицу и поняли, что та до сих пор сырая. Решили доделать утром. Выпили вина. На часах было 10 и мы пошли в Эру. Кое-как на каблуках по скользким тропинкам дошли до нее и там еще было очень мало людей. Вернулись обратно! Выпили еще вина и пошли в Эру к 12. Протащили туда шампанское, в котором ровно в 12 сожгли чеки с желаниями - бумажки то не было. Я написала лишь одно слово - "Ян". Почему-то хотела видеть его. А нужно было пожелать забыть Ж или сдать сессию. Но я загадала Яна. Странно.

В общем, мы допили шампанское и поняли, что нам мало. Народу немного прибавилось, а мы взяли водку с вишневым соком, который нам сделали в алкокружке. Мы пили эту штуку и тут я заметила трех парней. У меня в голове промелькнуло, что если бы они были героями "Властелина колец", то это был бы человек - Сережа, эльф - Илья и хоббит - Данил. Это я им и сказала. Так начался кошмар!

Парни напоили нас шампанским, которое мы мешали с коктейлем и вином. Нас было трое и их тоже, поэтому мы как-то распределились: Катя с эльфом, я с хоббитом (ну естественно, блять), а Маша с человеком. И все вроде норм, дико упились, поцеловались-пообнимались, они на что-то понадеялись, а мы их кинули.

НО! *барабанная дробь*

Это оказались лучшие друзья Яна.

*занавес*

В итоге мы успешно сбежали от парней часов в 5. Дома мы оказались с алкокружкой и двумя шариками которые стащили из Эры. Решили с Машей закосплеить Ипполита и помылись в одежде. Доделали и сожрали курицу, Катя растянула ногу, пока раз 20 упала по дороге домой и на веселой ноте легли спать.

Проснулась я раньше всех в 10 часов утра! И, икая, села в одеяле у телевизора. От моей икоты проснулась Маша, у которой мой утренний образ ассоциируется с 1 января. Очень долго разлагались на кровати и вспоминали ночь. Всего в посте не расскажешь да и мне не то, чтобы стыдно, просто это была дикая ночь! Мы нереально оторвались, и знаете: за все эти два дня я лишь пару раз вспомнила о Ж, когда хотела зайти на его страницу. Но ни разу не зашла. Пожалуй, некоторые желания и впрямь исполняются.

Сегодня те парни позвали нас на тусовку. Мы согласились, но они слишком долго ехали, поэтому мы их не дождались. Но они будут ждать нас на Архиелке 4-го. А хоббит позвал меня на свидание завтра. Мда уж.

В общем, итог такой: мое желание, утопленное в шампанском, исполняется странным образом, ибо тесное знакомство с компанией Яна, в которую раньше мне входа не было, само собой заставит нас общаться. Хотя задумывала я не это, но черт возьми, написала ведь я лишь одно слово. Кто знает, что там придумал космос?

Да даже если желание не исполнится, черт, эти ребята реально веселые. Почему я раньше с ними не была знакома?

С Наступившим вас! И попробуйте помыться одетыми, это реально забавно :D

консервированные ананасы и кофе

здравствуй, мир.здравствуй, я.

я больше ничего не хочу обещать.ни себе, ни кому-то. я просто хочу быть собой, улыбаться, окруженная людьми, делать то, что приносит удовольствие и перестать загоняться несущественными проблемами.

фотографировать любимых людей и солнечные дни, смотреть красивые фильмы, ища вдохновения, не ждать любви, а наслаждаться ею, ибо она по всюду, стоит лишь шире открыть глаза и протянуть руки.

я хочу быть красивой и не бояться зависти, не замечать ее.хочу говорить то, что приходит в голову, хочу быть готовой смеяться вместе со всеми и плакать вместе со всеми. хочу отдавать миру и брать из мира.

достаточно нытья, достаточно трусости, натерпелась, наелась, с п а с и б о. пора становиться собой.я будто первый раз живу, ей богу. ;)

знаете, что важно время от времени понимать? ну чтобы поменьше унылых печальных баб типа меня, зависающих где-то в мире по определенному головняку. ну так знаешь, чего надо то делать? - постоянно нужно мониторить ситуацию, а все ли люди в твоем окружении также заинтересованы в тебе, как ты в них?

ну а то ты просто тратишь на них свои эмоции, отдаешь свою энергию, а они тебе игнор в ответочку. поэтому нахуй такие ситуации. уходи красиво, нехуй унижаться, и совать свою любовь ему во все карманы, что он уже не знает, куда ж деть, и как от тебя вырваться. отпускать нужно ситуацию..

ооу, нет, если тебе нравится, то окей, детка, оставь все как есть. но лично я люто ненавижу, когда мной пользуются и все такое.

Что у меня за черта такая? Сначала я этого очень сильно желаю, а когда доходит до дела, столько сомнений берёт и мне ничего уже не охото. Я тебя сразу выделила из всех, МГНОВЕННО Только к тебе был такой не здоровый интерес Боже, а когда ты сел ко мне, да я там чуть от счастья не сдохла, что ТЫ?КО МНЕ?ДА БЫТЬ ТАКОГО НЕ МОЖЕТ И вот вроде, уже общаемся, я мечтаю быть с тобой, ты не свободный. Много нюансов. Тот вечер действительно изменил всё. И получается так, что мы гулять идём, я рада. Но когда ты мне делаешь это заявление, мои мечты насчёт тебя-испарились. Почему так? Я ведь так этого желала, мечтала. А когда дело дошло до такого, у меня сомнения. И вот вроде мне ничего уже и не нужно от тебя. Что за страх? Я наверно боюсь идти дальше, не первый раз между прочим такое. Почему??? Мне нужна Л, которая точно поможет, направит меня в нужное русло:*

итак, на данный момент мною просмотрены "10 лет спустя", "из машины", "внутри льюина дэвиса", "самый жестокий год" и начат мини-сериал от hbo "покажите мне героя", НО МНЕ ВСЕ МАЛО-МАЛО-МАЛО, МНЕ МАЛО-МАЛО-МАЛО ТЕБЯ.

между прочим, обязательно посмотрите "самый жестокий год". там, кроме оскара, играет еще и джессика честейн, а она тоже очень-очень-очень потрясающая, да и фильм, вообще говоря, атмосферный, стоящий и может служить причиной возникновения синдрома стэндаля, поэтому будьте осторожны, хорошо?

В тот месяц май, в тот месяц мой во мне была такая лёгкость и, расстилаясь над землей, влекла меня погоды лётность. Я так щедра была, щедра в счастливом предвкушенье пенья, и с легкомыслием щегла я окунала в воздух перья. Но, слава Богу, стал мой взор и проницательней, и строже, и каждый вздох и каждый взлет обходится мне всё дороже. И я причастна к тайнам дня. Открыты мне его явленья. Вокруг оглядываюсь я с усмешкой старого еврея. Я вижу, как грачи галдят, над черным снегом нависая, как скушно женщины глядят, склонившиеся над вязаньем. И где-то, в дудочку дудя, не соблюдая клумб и грядок, чужое бегает дитя и нарушает их порядок. 1959
Белла Ахмадулина

Что такое жизнь? Что главное в жизни? Речь пойдёт о сторонниках такой версии, что "главное в жизни - любовь" (любить и быть любимыми) …. Слово то какое противное "любовь". Это не мои учения, не переубеждения, это просто то, о чем я думаю постоянно, пытаясь забыть. Это все конечно хорошо, но что такое любовь на самом деле? Вы все так рвётесь кричать что знаете что это и испытали это на своей шкуре… Но, вы такие глупые, вы такие жалкие когда говорите что любовь это чувства, якобы это привязанность к человеку и прочая несусветная чепуха… Я вам скажу, любовь - это вообще не чувство, а это действия, поступки, которые вы совершаете независимо обдумывая их или нет! И это не к тому что он дарит ей 101 розу на день влюблённых или что-то тому подобное, нет; это значит поступать так, как захотела бы, чтобы поступили вы, ваша половина (она/он) … Это думать за неё, делать за неё, делать все что в ваших силах… Все хотят найти любовь всей своей жизни, пишут цитатки невъебически умные под своими фотографиями, и думают что они этого засуживают. Именно так! Любовь (настоящую) надо заслужить. Кто-то думает что он её уже заслужил/получил, а кто-то, действительно достойный настоящей любви, тихо плачет ночами в подушку, пропитанную ещё вчерашними слезами, стискивая зубами одеяло так, чтобы вырывающемуся стону некуда было бы выскочить, иначе будет слышно. А все почему? Потому что докатилась уже до того состояния, что почувствовав настоящую любовь один раз, хочется ещё, как наркотик. Слезть невозможно. Хотя, возможно, убив в себе все свои внутренние желания, мечты, думы, и прочее (то, что, в большинстве, другим и не нужно то), оставаясь навеки закрытой, и это самое слово: обычной, такой как все. Вот взять все эти песни про любовь… Эти реперы которые пишут так, что когда слушаешь, мурашки по коже бегут; они о чем думают когда пишут эти песни? С ними же в реальной жизни пообщаешься и поймёшь, что это все понт, дешевый, нужный всем понт. И камень а горле… Думаешь: "неужели на земле нет человека, который думает похоже, как ты?!". Иногда так сильно подбивает (просто с пустого места), что стоишь/сидишь/идёшь/ лежишь и хочется сделать какую-нибудь невообразимую хрень, то ли ножом убиться, то ли в горы уехать, но потом успокаиваешься, смотришь на девочку на соседнем сидении, как она спрашивает у мамы про что-нибудь её интересующее, а та ей с улыбкой объясняет что-то, после чего у девочки глаза становятся ещё округлее и задумчивее, сморщивается лоб, и она в недоумении от сказанного задаёт очередной вопрос, а потом смеётся во весь голос, громко так, звонко… И думаешь: "Стоит жить все-таки, ради таких моментов" Самое главное в отношениях это забота, как бы банально это не звучало… Думай о ней/нем всегда! Абсолютно! Где бы ты ни был/а! Думай что делает, ест ли, пьёт ли, не болеет ли, нуждается в чем-то или нет, а может нуждается, но просто не показывает(эта фишка зачастую принадлежит слабому полу): мы хотим чтобы вы нас доставали, только не ругательствами и криками, а допросами о нашем состоянии, как и физическом так и моральном. Нам нужно чтобы с нами говорили, и не просто бла бла бла, а вели беседы, обо всем. Она всегда хочет показывать вам жесткую, серьезную, сдержанную даму, но при этом чтобы вы оба знали, что она ваша маленькая девочка, которой нужно внимание и забота. Если она говорит что ей мало тли она не чувствует вашей любви, дайте ей ещё больше, если опять говорит, дайте ей это любви снова и снова, больше и больше, чтобы она видела, что она вам небезразлична. Она может говорить что угодно, что она не хочет (хотя умирает от желания), что она не любит (хотя умирает без вас), что ей не нравится её новая стрижка (хотя сама в восторге), лишь бы вы обратили больше внимания, и доказывали ей что она с этой стрижкой просто сногсшибательно выглядит. Она очень любит когда вы её учите, но только тому, чем она потом в жизни будет гордиться, тому что ей правда нужно. Она хочет чтобы последнее слово было за вами, НО, только действительно то, которе она поддержит. И таких нюансов "туева хуча"! Именно так, джентельмены! Вы же только себя любите, для себя живете, ещё и ревновать успеваете… Да, я понимаю, что сейчас время другое чтобы за женщинами ухаживать так дотошно, и даже девушки сейчас сами бегают за парнями, а те ещё им в ответ: "Погоди, я не могу так сразу.", но подумайте, если вы хотите простую девушку себе, для того чтобы просто была дома, смотрела за " домашним очагом", за детьми, и не видала нежности, ласки, не общалась с другими парнями/девушками(с друзьями), таких полно, правда, можно так жить, так и живут пары… Только если потом, когда ей будет 40, а она угробленная этим бытом, потеряв свою женскую красоту, надоест вам, или станет не интересна, винить вам останется только себя, потому что все эти годы она отдала вам, и вы были ее отцом, мужем, братом, потому что все время были с ней. А чтобы жить в тепле и уюте со своей женщиной: красивой, ухоженной, любящей, поддерживающей, с такими же детишками, дайте ей свободу, чтобы она могла понимать и видеть, что вы ей доверяете, что вы доказываете уважением свой выбор. И она покажет вам втрое больше любви и преданности. Помните, мужчина в ответе за свою женщину. Тут даже разговоров быть не может. Она смотрит на него, и берет пример. Так, в чем суть всего этого моего помутнения?.. Я думаю что любовь можно занести уже в красную книгу, как вымирающий вид чувств… Человек просто уже не до конца понимает что это такое. Любите, и вы получите то же в ответ. Все не может быть идеально, но вы даже не стараетесь, вы не пытаетесь доказать обратное, вы кричите, ругаетесь друг на друга матом, бьете друг друга, ревнуете, а это не любовь, это жалкая копирка любви, которую вы чувствуете между собой. И имейте совесть, не называйте это любовью!

Официальная статистика заявляет, что самой веской, частой причиной потери трудоспособности, безвременной смерти, происхожденья каких-либо болезней людей в развитых государствах считается разрушающий, высокий, пресловутый холестерин. В последнее десятилетие абсолютно все врачи огромное внимание уделяют относятся к данной солидной, неприятнейшей, неотложной проблеме.

Единицы на самом деле понимают, что являет конкретно собой холестерин.
Тем не менее, всеобщая неосведомленность не мешает большинству добродушно считать его до чрезвычайности вредоносным для здоровья человека веществом.
Поистине ли опасен он в такой мере, как думают машинально многие?
Известные врачи-кардиологи всего света строго, рассудительно придерживаются принципов, что каждый человек, которому за 20, должен точно следить за холестерином, т.е. сделать необходимый анализ крови. Если вдруг холестерин повышен, следовательно он, разумеется, вреден, как мотиватор, содействующий последовательному ограничению ширины гибких сосудов, из-за чего появляются инсульты, инфаркты, удручающие сердечно-сосудистые болезни, развивается атеросклероз, так как нарушается кровоснабжение важнейших органов.
При выраженном атеросклерозе сосудов головного мозга самыми первыми признаками являются быстрая утомляемость, головокружения, потемнение в глазах, потеря памяти, шумы в ушах, головная боль, усиленная сонливость иногда в дневное время суток. Высокий холестерин часто приводит к отложению бляшек на стенах сосудов ног, сужению просвета, возникновению тромбов изъявлению стенок сосудов. Наиболее выраженными симптомами указанного недуга, без всякого сомнения, являются непредвиденные боли вслучае передвижения, локализующиеся в тазобедренном суставе, мышцах бедра, икрах ног. В ночное время нередко могут возникать судороги икроножной мышцы, занемение пальцев ног, кожный покров приобретает синюшный, бескровный цвет лечение холестерина народными средствами.
В случае, если человек начнет ответственно относиться к своему образу жизни, грамотно питаться, больше времени отдыхать на свежем воздухе, тогда он, само собой разумеется, способен уклониться от нежелательных последствий, обусловленных высоким уровнем холестерина в крови.

Тем не менее, холестерин очень важен для нервных клеток, мышц, образования половых гормонов, костной ткани, мозга, печени, но излишек его в организме человека крайне опасен.
Низкий уровень холестерина ускоряет ожирение, бесплодие, депрессии, эмоциональные нарушения, суицидальные наклонности, диабет, расстройство желудочно-кишечного тракта, геморрагический инсульт, витаминную недостаточность.
При характерных признаках пониженного холестерина появляется агрессия, слабость в области мышц, депрессия, стеаторея, нервозность, увеличиваются лимфатические узлы, пропадает аппетит, понижается половое влечение, понижаются врожденные рефлексы.

Общее наличие холестерина в крови напрямую зависит от множества обстоятельств, в частности: интенсивность функционирования желез внутренней секреции, пол, возраст, качество питания и, в конце концов, физическая активность.

Оглядываясь на 2015 год, я понимаю, что как же чертовски он был хорош. Не хочу писать о недостатках уходящего года, просто хочу сказать спасибо ему. Спасибо за то, что он был. Что я открыла для себя новых людей, побывала в новых местах, ощутила новые чувства, что я открыла себе новую себя. Спасибо за слезы и улыбки, за взлеты и падения, за победы и поражения.

Хочу пожелать не останавливаться на том, что у вас уже есть, а всегда желать чего-то большего. Покоряйте новые вершины, читайте новые книги, открывайте новые планеты и химические элементы.

Желаю Вам большей уверенности, тепла, легкости. Дорожите каждой секундой своей жизни, она больше не повторится.

Пускай 31 декабря 2016 года, сидя за столом, в кругу близких вам людей, вы обернетесь назад и поймете, что год прожит не зря.

Будьте счастливы. С любовью, yorself !

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Итак, обещанный пост про то, как я встретила Новый год) пока без фото, ибо в наличии у меня их нет) Начало было конечно оочень необычное, сам момент наступления я праздновала дома с семьей (все же это сесейный праздник), а далее папа должен был отвезти меня с подруги. В итоге у нас лопнула клемма на аккамуляторе и я поехала одна в ночи на автобусе на другой конец города (ну мне не привыкать в такие поездки отправляться), там было просто куча народу, устроившие флеш моб, весело короче было) Приехала, попраздновали, Мари напилась ясное дело, пошли к елочке, по пути Мари словила Дед Мороза, и песенки попела и потанцевала с ним)) ахах он даже конфетак нам дал) позажигали бенгальских, мне было весело) а под ко сну наелись офигенного торта…такое обжорство нет слов)))

Уже сегодня с Саньком вечером встретились, выпили шампанского и пошли на главную елочку, там была дискотека под открытым небом, натанцевались. напелись, по пути каких только людей не встретили) Сходили в кофейню (уже наша традиция) выпили по горячему карамельному моккиато и довольные разъехались) Вот как-то так)

ахаха еще конечно как без пьяного тарифа) но я себя контролила конечно и о своих поступках не жалею) за ночь узнала много интересных подробностей и поняла, что оставила некоторых людей действительно в прошлом году, ибо слышать о них больше не хочу)

Всем добра.

А вообще нг прошел норм. провела его с дорогими мне людьми, хоть и в интернете(эти веселые тосты я никогда не забуду).

Мне так плохо и больно.Оооочень больно.Даже писать не хочется вообще ничего.Пусть это останется только между нами.Но очень больно.Я рыдала часа полтора и не могла успокоится.Напишу только одно- ты не веришь, что я любила тебя в те моменты, когда вела себя как сука и зря не веришь.Я ЛЮБИЛА.продолжаю любить и продолжу.

Пролежала дохуя времени под грустные песни максимально и уснула.У меня опухшее лицо и зареванные до нельзя глаза.И еще нос красный и опухший.Очень хочется уйти в запой и курить.Ноя не буду этого делать.я вообще не знаю, что делать.Пишу и слезы продолжают течь по лицу.А потом снова маску навесить, как всегда.
Все плохо.Но теперь все ясно.Но совет я дам- раз ты говоришь, что ты не думаешь и называешь себя тупой..Ты знаешь, что делать.
Это просто тотал шит.тотал шит.тотал шит.
/пожалуй я просто перестану есть/

Если я также год и проведу, то я в малине. Это просто свобода и флирт, как два года назад. Я вернулась в эту жизнь, что ли.

Тут должны быть какие-то итоги уже ушедшего 2015. Только вот за последние полгода я не помню ни одного яркого радостного события. Да и вообще все заслонила потеря близкого человека. Снова было море алкоголя и забытие в сети. Старые друзья и новые знакомства. Разочарование и притные сюрпризы. Много музыки, фильмов и книг.

2к16, подари мне мотивации и будь, пожалуйста, добрее.

– Вы были там из-за меня. Всегда всё сходится на мне. Всем будет гораздо лучше без меня.
– Боже, Эли, всё совсем не так.
– Ты ведь так думаешь.
– Нет, не думаю.

PLL 6x03 Songs of Experience

– Не буду спрашивать как ты. Когда люди это спрашивают, они не ждут честного ответа, правда?
– Они спрашивают, чтобы ты сказал хорошо, а они пошли своей дорогой.
– Именно. Если бы люди встречались и рассказывали как у них дела на самом деле, улицы были бы залиты слезами.

PLL 5x14 Through a Glass, Darkly

Серьезно? как только я появляюсь онлайн он тут же выходит из сети. А как только я включаю режим "невидимки" - велком бэк, тварь. Что за сука бред? Я поклялись сама себе, что всех мудаков в и ущербных оставлю в прошлом году. Девочки, дорогие, любите себя. Занимайтесь собой! И вы увидеть сами, что вам никто не нужен. Это вы станете нужны им. Кому нужно - сами вас найдут.

Зашла покормить кошку, пока (свекровь) уехала к маме. Сварила пельмешей, попила чаю, посмотрела сериал. Собралась уходить, зашла на кухню, а тут посуда после меня. Ну бляя.

Я ненавижу в людях ложь,
Она порой бывает разной,
Весьма искусной или праздной
И неожиданной как нож.
Я ненавижу в людях ложь,
Ту, что считают безобидной,
Ту, за которую мне стыдно,
Хотя не я, а ты мне лжёшь.

Я ненавижу в людях ложь,
Я негодую и страдаю,
Когда её с улыбкой дарят,
Так, что сперва не разберёшь.
Я ненавижу в людях ложь,
От лжи к предательству полшага,
Когда-то всё решала шпага,
Но для тебя тот стиль негож.

Я ненавижу в людях ложь,
Она порой бывает разной,
Весьма искусной или праздной
И неожиданной как нож.
Я ненавижу в людях ложь,
Я не приемлю объяснений,
Ведь человек, как дождь весенний,
А как он чист, весенний дождь

Была настолько пьяна, что не могла идти. Курили с Пашей часа в 4 утра на морозе и было так хорошо. Рассказывала ему про Рому и Юлю, а он говорил, как скучает по Егору. Было очень душевно, хотя литры алкоголя в моем организме убивали меня. Таки я не ошибалась в том, что Паша - хороший человек, и это радует.

Кажется, мне нужна ваша помощь.

Мне нужно получить загранник (я гражданин РФ). Я бы хотела это сделать онлайн. Кто-нибудь мб получал недавно? Я вот сейчас регистрируюсь на сайте "госУслуги".

И не знаете ли случаем, мою заявку только после 11 числа будут рассматривать? а пока праздники нет?

Я просто дуб дубом в этом вопсросе. что делать то хоть :DDD А то мой закончился в августе. Слышала сейчас делают на 10 лет какой-то….

Мда…. Я совсем запуталась… До встречи с Эдиком, мне было практически все равно…. Я даже ехать к нему не хотела, ехала лишь потому что очень долго ему обещала приехать…. Уж очень долго он меня просил чтобы я приехала. В итоге я к нему приехала, и все прошло не так, как я ожидала. Не то отношение, исходя из его смс как он меня ждал. В итоге сегодня должны были встретитьсЯ, он якобы не смог, услал с суток и все такое. Я значит приезжаю с шашлыков в бар, а он там гуляет… Я в шоке… Поздоровались конечно с ним, сказал позвони когда домой пойдёшь. И все на этом. До этого я удалила все его контакты…. Надоело такое отношение… То уси пуси, то вообще ему похуй!!! К примеру когда я ему не отвечала долгое время, он все писал куда пропала, ты нашла любовь себе? Стала по другому относиться ко мне. А тут видили…

Просто я больше ни с чем не связана, я — ничья. Какое место ни возьми, я либо прилетаю, либо улетаю оттуда. Или пролетаю над ним. Только люди, которые мне нравятся. Которых я люблю. Вот они — моя последняя родина.

Есть что-то прекрасное в том, чтобы понять, что ты зря волновалась. Вот только стало ли легче от такого осознания?

Мне хочется оставить это в своем блоге, потому что лучшего описания сегодняшнего дня я не видела никогда.

"Это утро не похоже ни на что, оно и не утро вовсе, а короткий обрывок первого дня: проба, бесплатный образец, авантитул. Нечего делать. Некуда идти. Бессмысленно начинать что–то новое, ведь еще не убрано старое: посуда, скатерти, обертки от подарков, хвоя, осыпавшаяся на паркет.
Ложишься на рассвете, встаешь на закате, попусту болтаешься по дому, смотришь в окно. Солнце первого января что в Москве, что в Питере садится в четыре часа дня, так что достается на нашу долю разве что клочок серого света, иссеченный мелкими, незрелыми снежинками, или красная, болезненная заря, ничего не предвещающая, кроме быстро наваливающейся тьмы.
Странные чувства. Вот только что мы суетились, торопливо разливали шампанское, усердно старались успеть чокнуться, пока длится имперский, медленный бой курантов, пытались уловить и осознать момент таинственного перехода, когда старое время словно бы рассыпается в прах, а нового времени еще нет.
Радовались, как и все всегда радуются в эту минуту, волновались, как будто боялись не справиться, не суметь проскочить в невидимые двери. Но, как и всегда, справились, проскочили. И вот теперь, открыв сонные глаза на вечерней заре, мы входим в это странное состояние — ни восторга, ни огорчения, ни спешки, ни сожаления, ни бодрости, ни усталости, ни похмелья.
Этот день — лишний, как бывает лишним подарок: получить его приятно, а что с ним делать — неизвестно. Этот день — короткий, короче всех остальных в году. В этот день не готовят — всего полно, да и едят только один раз, и то все вчерашнее и без разбору: ассорти салатов, изменивших вкус, подсохшие пироги, которые позабыли накрыть салфеткой, фаршированные яйца, если остались. То ли это завтрак — но с водкой и селедкой; то ли обед, но без супа. Этот день тихий: отсмеялись вчера, отвеселились, обессилели.
Хорошо в этот день быть за городом, на даче, в деревне. Хорошо надеть старую одежду с рваными рукавами, лысую шубу, которую стыдно людям показать, валенки. Хорошо выйти и тупо постоять, бессмысленно глядя на небо, а если повезет — на звезды. Хорошо чувствовать себя — собой: ничьим, непонятным самому себе, уютным и домашним, шестилетним, вечным. Хорошо любить и не ждать подвоха. Хорошо прислониться: к столбу крыльца или к человеку.
Этот день не запомнится, настолько он пуст. Что делали? — ничего. Куда ходили? — никуда. О чем говорили? Да вроде бы ни о чем. Запомнится только пустота и краткость, и приглушенный свет, и драгоценное безделье, и милая вялость, и сладкая зевота, и спутанные мысли, и глубокий ранний сон. Как бы мы жили, если бы этого дня не было! Как справились бы с жизнью, с ее оглушительным и жестоким ревом, с этим валом смысла, понять который мы все равно не успеваем, с валом дней, наматывающим и наматывающим июли, и сентябри, и ноябри!
Лишний, пустой, чудный день, короткая палочка среди трех с половиной сотен длинных, незаметно подсунутый нам, расчетливым, нам, ищущим смысла, объяснений, оправданий. День без числа, вне людского счета, день просто так, — Благодать. "Татьяна Толстая

Думаю, 2016 будет охуительным. вчера бухала. сегодня бухала. завтра буду бухать. на днюхе. вообще классссссннно где мое винишкоо


1. Боль является частью роста. Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет… Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят. Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы.
Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными.Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема. Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет.
Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение.
Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не меняйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

Я так сильно переживала по поводу того, что у меня нет новогоднего настроения. А сегодня оно есть. Оно появилось ночью, после боя курантов. Я обожаю время после полуночи. Эти последующие дни.. Они волшебны, полны шикарных фильмов по TV и тронутых салатов.

тут все итоги подводят, а я никогда не умела красиво подводить черту, поэтому просто скажу, что год выдался тяжелым. но именно 2015 дал мне понять, как сильно, самоотверженно и преданно я умею любить. и я еще раз убедилась, что человеку нужен человек, ибо переживать горести в одиночку слишком тяжело. поэтому цените своих близких и не уезжайте далеко от родных. я вас люблю!

Хах, это вот надо было парню так повзрослеть, что пока он мне не написал, я даже его и не узнала.

Написал Данил. Вместе тренили когда-то.

Новый год с первого же дня расставил все и всех на свои места.Такой "расстановки" я не ожидала совсем. Но этот год будет для меня лучшиим, чтобы не было! Очень много планов, очень много надежд. Все обязательно должно исполниться

C новым годом, друзья! У нас сегодня такой уютный день! Интересно, я одна люблю 1 января больше, чем 31 декабря? :)

Как я мечтаю уехать туда, где меня не будут попрекать моим поведением, либо лицом (которое у меня не такое как нужно). Где будет только один человек, который заменит мне всех.

Очень холодно, прям мороз! Все жалуются, а мне в кайф! Я так люблю нашу Лесосибирскую холодину! Отморозила щеки и как окунулась в свое прошлое, не знаю, трудно объяснить все это, но мне так нравится этот холод :) и главное что сугробов по плечи куча! Я счастлива, когда я дома.

За окном шумит салют, а я решила сюда вернуться.

2016, как обычно не верится.

мне жаль отпускать 2015, в каждом году есть и плохое и хорошее. И даже если слишком много плохого, не хочется отпускать год из-за хорошего.

А как иначе, всё самое светлое и лучшее всегда запоминается. Без этого наша жизнь была свалкой плохих известий.

Что мне принёс этот год?

— война, в связи с проишествиями на Украине 2 год подряд могла выехать только в Харьков. Про любимый лагерь вовсе позабыла.А теперь когда у меня ДР 12 января, стоит вообще забыть про лагерь. С моим возврастом я смогу быть только стажером. Это конечно круто, но мне хотелось бы чтобы в одном месте детство поиграла ещё немного.

+ много новых друзей, общения. Очень сблизилась с моей одноклассницой, мы раньше просто общалаись, а теперь это больше чем общение. Я её очень доверяю. Это такой друг которому реально можно рассказать всё и можешь не олноваться что-то кто-то узнает. Она очень искренний человек, с ней можно говорить обо всём. И я хочу ей пожелать то, чего она хотела в 2016. Любимая моя, желаю тебе чтобы сбывались все твои желания и ты нашла тот самый заветный белый лист. Но очень надеюсь что всё наладится и лист не понадобится.

+ сестра… это отдельная тема. Я её люблю больше всех. И знает она уж больше чем мама. Иногда я задумываюсь чтобы быо если бы один из нас не родился. Моя жизнь была бы смутной. Она для меня важна. Никто не поддержит меня как она, и её никто не поддержит как я.

— про отношения вообще не хочется говорить

— очень сложный год был в плане здоровья. мама лежала в больнице, это были страшные для меня недели. Когда папу положили в ту же больницу через неделю после выпики мамы, я поникла, вроде бы и выличили папу. Меня должны были положить через две недели. Всё обошлось, это было счастье.

+ это лето было пускай не самым прекрасным. Но оно было и очень даже не плохое. Я говорю спасибо всем кто провёл его со мной

+ я взялась за учёбу, у меня не плохо выходит

— конечно наёдется учительница которая поставит фиговую оценку в табель

+ не по тому предмету который тебе важен.

+ если я хочу поступить я сделаю это, у меня впере 364 дня. Всё в моих руках

— очень обидно когда у тебя был друг, ты можешь с ним общаться, но нужно его отпустить. Мы не виделись ни разу, я как-то в будущем хотела поехать в Россию. Но теперь у него есть семья, скоро будет ребёнок. Мешать им не хочется. Обидно не за то что я теряю очень близкого душой друга, даже больше чем друга с которым проообщалась больше 3 лет, а то что его жизнь кардинально изменилась, в нежелательную для него сторону. Серёж, будь счастлив, прими это, и жизнь будет лучше. а если это и вправду не твоё, меняй.

вроде бы всё написала, по мелочи ничего конкретно писать не хочется.

Спасибо тебе 2015, но пришла очередь 2016.

Этот новый год я провела в чисто семейном и дружеском кругу! Настя, Рега, Логин и Артур Старый год я не запомню как самый ужасный год. Были хорошие и плохие моменты. Ну а с кем не бывает? Успела загадать только одно желание. В принципе, оно не менее важнее всех остальных. Итааааак, этот Новый год будет полон чудес! А пока, у меня отходняк с боржоми

Кстати, елочку я не подожгла. Ее кто-то другой пождег. Мы не предусмотрели того, что стеклянные игрушки начнут лопаться. И теперь у меня щека и шея в царапинах))

Пропустила два и не писала Вам. Что ж друзья, время писать новые цели. Продумывать их, и начинать реализовывать. Больше всего пока что я хочу заняться восстановлением сил. Посвятить этому каникулы. Слишком много было стрессов, нервов. И за это время все обдумать. Понять свои ориентиры, выделить задачи. Новый месяц, новый квартал, Новый год. Хотя мне бы конечно хотелось понять, что происходит в моей личной жизни. Сейчас стало все очень сложно, а мне хочется, чтобы было просто и легко) мужчина должен решать проблемы, а не создавать их. Это просто пусть будет моим кредо на всю жизнь! Это истина. И все проблемы должны решаться вместе, если они появляются, а не поотдельности. Иначе как вообще жить и быть вместе? Но сегодня не об этом. Что мне хочется видеть в себе в новом году: 1. Это, конечно, силу воли. Могу сказать, что я вижу реальные результаты в этом направлении. Мне уже легче себе в чем-то отказывать, я становлюсь сильнее. Хочу продолжать дальше. 2. Внимательность. Это очень важное качество, которое является бесценным. На работе, на учебе, в жизни. Я хочу за этот год стать более внимательной. 3. Хочу добиться результатов во внешности и в стиле. Хочется находить одежду, которая подходит идеально. Чувствовать себя комфортно. Безусловно, продолжаю отразить волосы и надеюсь, что 15 см этот год мне подарит) 4. Гармонию! Очень важный пункт, наверное, самый важный. Гармония внутри, это то, как наши действия и поступки соотносятся с нашими внутренними ориентирами, ценностями, приоритетами. 5. Расширение кругозора. Книги, фильмы. И я посмотрела между прочим наконец-то, Иронию судьбы или с лёгким паром. Давно собиралась и никак, хочу чтобы год стал богатым на книги, выставки, представления, фильмы. 6. Развитие языков. Хочу нормально заниматься английским! Вообще, хочу пойти на курсы. И пойду обязательно. 7. Развитие физической силы. Тоже важнейший пункт, тренировки, тренировки и ещё раз тренировки. По крупным покупкам от года жду следующее - это, в первую очередь, покупка машины. Во вторых, ремонт у себя в комнате. И отдых весной, летом и осенью. Остальное- по мелочам. Буду добиваться успеха в работе, в учебе и в научных трудах. Предстоящее событие - плехановские чтения. Все, что от нас зависело - мы сделали. Теперь ждём. Надеюсь, нас выберут. Далее наш грант, подача заявки, его написание. Плюс надеюсь удасться в сентябре подать заявку на стипендию (за научную работу), будет тоже здорово. Хочу до конца проверить здоровье и убедиться, что все в порядке. В первую очередь, ЖКТ! Также хочу укреплять отношения с близкими и не хочу тратить энергию на левых людей. Абсолютно. Хочу развивать профессиональные навыки - читать книги по рекрутменту, больше слушать и думать. Думаю вот такой у меня план на новый 2016 год.

в новогоднюю пору все склонны к ностальгии, часто пустой.

очень жестоко будет сказать, что мне все равно, насколько сильно ты скучаешь, правда остается правдой - за все годы ни разу ты не повел себя как мужчина.

меньше всего в новом году хочется ворошить старые истории.

Это был странный, сумбурный Новый год, не похожий на предыдущие. Начну с того, что встретили мы его всей семьей в машине. А все потому, что за час до НГ нам захотелось поехать в гости. Друзья семьи, которых лично я не видела лет 7 точно. Каждый раз избегала этих посиделок, а тут сама напросилась, тем более их младший сын моя первая любовь с которого я писала кипятком в 1 классе. Помню, нас постоянно укладывали спать в одну кроватку и я представляла, что мы муж и жена, в мои то 6-7 лет, пздц))) ) У них было так уютно. Большая, веселая семья. Их 3 сына и двое старших уже женаты и у них детки. Там целый детский сад. Их детки обнимали меня, хотя видели впервые. Жены их болтали будто мы давние подружки. А сами ребята обнимали нас и мы сидели вспоминали наше детство. Было так приятно сидеть за их столом, слушать истории наших отцов и мамочек. Я так хотела остаться у них, среди них я чувствовала себя нормальной, чувствовала себя своей и чувствовала, что они меня любят, что они нас любят. Так же как и мы их. Мы бы остались у них, но дома нас ждала бабушка и за 10 минут до нового года выехали домой и ясен хер не успели. Поэтому новый год застал нас в машине. Домой мы зашли в 00:05 выпили шампанского и пошли пускать салюты. А в час ночи я уже кутила в бильярдной с друзьями. А в 3 ночи мне позвонил тот самый мальчик, моя первая любовь, с той семьи и предложил мне замуж и он сразу предупредил, что не пьян. Мой год начался с предложения выйти замуж. Мои мысли о том, что хотела бы остаться с ними воплощались в реальность. И я стояла с телефоном в одной руке, зажигалкой в другой, рядом с маленькой елочкой, которую облила абсентом и хотела поджечь со словами "раз, два, три -елочка гори", при этом пьяная в хлам, кажется укуренная и слушала как правильный, хороший парень, который, я уверенна, ни разу не пробовал наркотики и возможно не напивался в усрачку как я, предлогал мне замуж. При этом говорил, что таких хороших девушек как я мало. Але, Алеша…это я то хорошая?! Умею я, оказывается, вводить в заблуждение. Я попросила перенести разговор попрощалась, взяла бутылку с оставшимся абсентом, предложила выпить за мое возможное замужество и сделав глоток обожгла себе глотку. Короче веселый НГ был, до сих пор шатаюсь, разговариваю с хрипотцой и не могу заставить себя подняться с кровати.

Перестала сюда заходить, перестала вас читать. Пролистала сейчас ваши блоги и, о боже, почти у всех жизнь изменилась: в лучшую или в худшую сторону. Хотелось бы, конечно, чтобы 2016 год сделал счастливыми всех!

Для этого я сейчас и пишу сюда. Поздравляю вас всех с новым годом, мои любимые девочки; з Чтобы в вашем доме всегда был уют, счастье и гармония. Хочу, чтобы каждая из вас каждый день визжала от счастья, чтобы ваши глаза светились и искрились с: Всегда будьте заряжены позитивом, энергией и волшебством. Пусть ваша жизнь будет прекрасной сказкой! ;)

Я думаю, что каждая из волшебного мира Viewy достойна морей слёз от счастья, океана сладостей и великой любви.

С Новым годом! Пусть все ваши мечты, загаданные под бой курантов, сбываются!

Добро пожаловать в мой инстаграм, любимые:

mahoch2406

И оставляйте ссылки на свои инстаграмы в комментариях: з

— О тех словах Клары в монастыре - ты сказал, что некоторые воспоминания становятся историями, когда мы забываем их. Возможно, некоторые из них становятся песнями.

— Это было бы здорово.

Это был замечательный Новый год, если слово "замечательный" может охарактеризовать все то тепло, весь тот уют, который я почувствовала.

Эту ночь я провела со своей давней подругой, с которой мы учились вместе с третьего класса, е молодым человеком и их другом. С вечера мы начали готовить к столу, пить вино, рассказывать друг другу разные истории, говорили о каких-то серьёзных вещах.

С наступлением нового, 2016 года, во мне ничего не изменилось, не было тогго щелчка, мол, вот, новый год. Этого я не чувствовала.

После мы ходили на площадь, на ёлку, танцевали, пили шампанское. А, вот, я не пила три месяца из-за своей диеты, но развязалась, если это так можно назвать, на 31 и 1 числа. Спать я легла к пяти, без задних ног и полностью счастливая.

В этом году я хочу пообещать себе, что буду более сдержанной по отношению к близким, более ответственной, я буда стараться, чтобы тем, кто находится рядом, было уютно со мной.

Поздравили меня только родители, друг семьи и мой мужчина, который, кстати говоря, приедет через месяц, ровно 30 дней.

Не могу дождаться, когда наконец-то увижу автобус Киев-Брест и Антона, когда смогу обнять его и вместе лечь спать, а не ложиться с телефонной трубкой и его голосом где-то за 600 километров.

На пороге новый год, в котором я люблю и любима.

Всех с праздником!

Допустим, вы поняли про себя все или почти все: что вот вы такой, какой вы есть, и у вас есть верность вашему характеру. А еще у вас есть жених или невеста, от которых вы чего-то ожидаете, и которыми вы не очень-то довольны. Но при этом вам кажется, что брак и рождение детей многое поменяют в вашей жизни. Так вот ничего подобного. Люди не меняются.

Или, например, вы чувствуете себя очень одиноко, и вам кажется, что когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится. Так вот ничего подобного. Почему? Потому что если вы одиноки, то встретите вы такого же одинокого человека, и ваше одиночество будет помножено на два.

Поэтому: если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом тоже.

Поменять можно только себя. А начать лучше с того, чтобы научиться себя понимать, разобраться какой вы человек, что вы по-настоящему любите, чем по-настоящему дорожите, что такое для вас хорошо, а что плохо… И самое главное: кто вам нужен в качестве партнера со всеми вашими особенностями и вашим характером. А если вам нужны хорошие отношения в паре, существует только один вариант их построения: принять человека таким, какой он есть. И не ждать от него того, чего он дать в принципе не может.

Я никак не пойму, как можно любить детей. Они ж блять все балованные. Я с самого утра нахожусь с двумя демонами. И мне хочется уже самой сдохнуть или каждого блять убить.

Пост про празднование Нового года позже)

А сейчас о другом)

То, чувство, когда ты давно знаешь, что твой блог стал общественным достоянием, но все равно продолжаешь сюда писать.Некуда девать свои мысли, вьюви мой главный помощник и я не собираюсь из-за некоторых людей от сюда уезжать. Ибо нехуй было сюда лезть. Читаешь? Сколько угодно, мне срать!

1. Слетала в Турцию. Первое путешествие с любимым в тёплое место.

2. Гражданство Украины. НАКОНЕЦ ТО. Сколько лет я не могла собраться и сделать его.

3. Фармацевт. И я даже как то морально и выросла что ли.

4. Последний год до диплома.

5. 6 лет любви.

7. За одну минуту сделала выбор и перешла в новую аптеку ни о чем не думая. Не пожалале, вернулась обратно да еще и заработала + от директора))

8. Стала крёстной малыша Миши

9. Поняла что Наталия, Лена- мои друзья

10. Поменяла яблоко на галактику 5.

С Новым годом, мои хорошие! Могу, наверное, заявить, что это был мой лучший новый год :) он не был каким-то идеальным, но из того что было, по ощущениям, это лучший. Ну, начиная с года 2011-ого, которые я осознанно помню. В нем не было все досконально хорошо, но даже те моменты, которые мне не нравились я старалась сглаживать, не обращать на них внимания и не реагировать плохо.

С утра я поехала на работу, на удивление даже был народ. Взяла з/п с кассы, пошла купила маме в подарок серьги. Отработала хорошо. Было двойственное ощущение, вроде праздничное - то, что все поздравляют друг друга с наступающим, а вроде и не веришь, что уже вечером НГ, потому что на работе.

Потом меня забрал любимый и мы поехали домой, пели новогодние песни, настроение было отличное, но я волновалась за знакомство моих родителей. Но Сережина мама приехала раньше и более того, Сережа же ее встречал на въезде в город, они поехали сразу к моей маме на работу, потому что маму нужно было забрать. Там они и познакомились, а потом Сереже уже надо было ехать за мной и моя мама поехала домой на машине с Сережиной мамой. Копец, родители мои и моего парня познакомились, а я даже при этом не присутствовала :D ну, а дома ждал папа.

Когда я приехала домой, все уже активно занимались готовкой. Задействованы были все! Папа занимался мясом и гарниром, я - салатами, моя мама и Сережина - нарезками и тоже салатами, а Сережа сам делал майонез ;) было весело, играло радио, горела елочка и у всех было хорошее настроение. Кстати, накануне вечером, я пришла с работы и пекла кексы, а папа с Сережой устанавливали елку, а потом мы ее наряжали ^^ потом, когда я приготовила все запланированное, я пошла собираться. Сережа зашел в комнату, когда я уже собралась и просто обомлел. Сказал, что он ошарашен моим внешним видом, что даже сказать ничего не может и у него мурашки побежали, настолько хорошо. Мне было так приятно. Его сестра и мама тоже сказали, что я очень красиво выгляжу. Моя мама тоже сказала, что прям модель, а Сережа сказал, что модели тут и рядом не стояли) так приятно.

И вот мы сели за стол провожать старый год. У всех было хорошее настроение. А, перед этим еще мы пофотались, наделали семейных фото :D правда мне сначала не нравились фотки и у Сережи из-за этого начало портиться настроение, это было первым моментом, когда я немного расстроилась. Причем расстроилась больше из-за того, что Сережа злится, а не из-за фоток. Но тем не менее есть хорошие фото и наконец-то с любимым около елочки!: 3 итак, потом слушали Путина и наступил Ноовый год! А я совсем забыла о том, что нужно загадывать желание, поэтому произнесла в голове первое, что пришло на ум. Но это даже не желание. Пожгли бенгальские огни, а потом я побежала смотреть салюты на улицу, со мной никто не вышел, но мне было все равно. Я так сильно предвкушаю хороший год и настолько мне было весело, что кричала на все Радужное "С Новым годом!", орала, визжала, смеялась, мне было просто клево!!! А еще у нас соседи прям напротив и рядом еще тоже стреляли и прям надо мной это все было. Так классно. Потом ко мне наконец-то хоть мама вышла, мы с ней стояли смотрели и кричали. Ну, а потом началось веселье. Мы еще купили такие штучки, типа большие бенгальские огни, которые нужно во что-нибудь ставить и они будут как фейерверки маленькие. Потом к нам пришли дядя с бабушкой, потом мой брат с женой. И тут началась жара :D танцы, песни и все такое. Самое грустное из всего этого, что у Сережи настроенмя вообще не было, и он постоянно сидел с каким-то грустным лицом, хотя мы с ним не ругались и я постоянно подходила к нему и спрашивала, что не так, но он мне не говорил. Пить, тоже не пил. Ну то есть поначалу только, а потом вот перестал. Ну и я тоже не стала без него пить. Мне и так было хорошо, я не хотела напиваться до состояния в зюзю. Я хотела веселиться и не стала портить себе настроение из-за Сережи. Начиная с пол 5 потихоньку все стали склеиваться и вот мы остались с Лешей и Олей и веселились с ними, находили всякие песни, танцевали. И длилось все это до 7 утра, пока Оля не захотела домой. А еще же наши колонки стремные и Сережа с Лешей сходили к Леше домой и взяли хорошие колонки. И самый крутой момент, это когда мы танецевали все 8 человек! Я прям так атмосферно это ощутила. И вот из-за этого всего для меня встреча этого года на данный момент самая лучшая из всех, что у меня были! И в самом начале я написала, что он не идеален, все потому, что большую часть времени со мной не было моего любимого, хотя он был в доме. Постоянно куда-то уходил, был недоволен и еще что-то. Если бы он был с нами с Лешей и Олей до 7 утра - это было бы точно бомбой, в этом я уверена, стоит только вспомнить нашу поездку летом на отдых вчетвером. Но я все равно довольна тем, как все прошло! :) Надеюсь и вы не разочарованы встречей 2016-ого года.

Когда я проснулась, Сережа был снова не доволен, я пыталась к нему что-то проявить, но он никак на это не реагировал, а нервничал. Потом все было нормально, и ближе к вечеру, мы с родителями опять танцевали и Сережа тоже. Но потом он лег спать, а мы собирались ехать на елку вечером, я его разбудила 10 минут назад, а он опять какой-то непонятный. Меня это расстраивает, если даже в Новый год так, то что будет дальше.

Год назад я себе обещала, что отпишусь о результатах своих невысказанных планах. Очевидно, мои планы совершенно не совпадали с планами моей судьбы, поэтому о результатах все-таки отписываюсь, но совсем не о таких, какие ожидались.

Это был самый сложный год, который я на данное время прожила. Он принес мне очень много боли, очень много потерь и очень много, даже слишком много слез. Я не готова говорить о всем плохом, что так или иначе со мной случилось, да и не хочу, если честно. Забывать тоже не хочу, ибо все эти неприятности помогли мне очень многое понять в первую очередь о себе, каким человеком я хочу быть, и каковы мои цели. Я поняла, что если я хочу играть в игру жизни и хочу стать победителем (а я хочу), то нужно прилагать максимум усилий для того, чтобы самой же писать правила.

Эта мысль привела меня к пока еще небольшим действиям, благодаря которым случалось многое, ради чего этот невероятно трудный год стоило прожить. От первого в жизни одинокого похода в кино до участия в некоторых важных для меня мероприятиях. И, конечно, 18 декабря - лучший день 2015, из которого у меня остались билет с лучшего (и самого дешевого) концерта в моей жизни и просто умопомрачительная фотография моего носа в синем свете.

Я все так же не люблю давать обещаний, но пусть 2015 серый, бесцветный, бессветный год не зря преподал мне очень важный урок, уже звучавший здесь. Поэтому в 2016 я попытаюсь не советоваться со своими страхами и делать . Выключить искусственный свет электрических ламп и позволить Солнцу засиять.

Планов не было никаких, разве что желание загадать.

И локоны я делать совершенно не умею, за полтора часа до нового года я почему-то решила что самое время научиться их делать. Поэтому вооружившись плойкой и поставив на повтор песню "-Счастье вдруг, в тишине…" я приступила к делу. Как странно, но у меня получилось! Так что за столом я была красоткой, с зажигалкой, листочком, ручкой и бокалом шампанского.

Надо-надо было потренироваться!!! Желание я написать успела, пока били куранты, начала жечь, уронила все в бокал, вытащила, пыталась хоть успеть выпить шампанское до конца боя под истеричный смех домашних - тоже начала смеяться, шампанское пыталось выйти через нос…именно так, я вступила в свой обезьяний год: с громким смехом, вся липкая, и с заветным желанием в руке!

Шампанское быстро сделало свое дело, и уже через полчаса я мчалась за лучшей подругой, как только она села в такси - тут же рассказала мне один в один историю, что я вам выше, только она свою бумажку проглотила.

Планов не было, наобум ехали в один бар, и уже возле него внезапно нашлась компания и место, и мы развернув таксиста (кстати он был в костюме деда мороза) умчались на другой конец города в клуб.

Было громко, весело, и я все ноги оттанцевала до усталости на танцполе! Раньше была жуть какая неуверенная в себе, для меня массовые места были местом паники, а теперь - в любой толпе я всегда в центре. И даже ни одной мысли не было в голове! Только музыка, танцпол и радость.

Первое января целиком провела с друзьями, родными, по гостям и перепробовав кучу салатов. Как ни крути, быть с любимыми - самое ценное на свете.

А желание мое все равно сбудется, без всяких ритуалов!

Nottheend.

Помните я говорила про то испорченное настроение каждый год? Которое внезапно и посреди ночи. Так вот в этом году этот отрывок никуда не делся. Все было хорошо, а потом я резко осознала, что опять чувствую себя не в своей тарелке. Среди ближайших друзей я была не на своем месте! Почему такое вообще происходит? Я снова увидела, как А. с И. имеют общие шуточки, общие песенки, оказалось они даже ходят вместе в зал. Я как бы жду А., спрашиваю, когда мы пойдем, а она такая "скоро", " посмотрим" и так на протяжении месяца. А потом случайно открываю телефон И. чтоб скинуть себе фотки и тут на глаза попадается сообщение от А. "мы сегодня в зал идем?". Какое уже тут после настроение. Я, выходит, опять не в курсе. Я уже переехала, я уже живу рядом, а они почему-то снова не посчитали нужным мне сказать. И я каждый раз задумываюсь, сколько еще всего, чего я не знаю, и сколько мест, куда меня не зовут. Чувствую себя такой дурой. А) из-за того, что наивно думала, что у нас все в порядке и раз я здесь - я буду частью их жизни постоянно; Б) из-за того, что я переживаю из-за этого; В) я не могу просто забыть об этом и молча сделать выводы; Г) опять воспринимаю все, как предательство, нелюбовь ко мне и нежелание меня видеть. А еще фраза "не смотря на твой характер ты мне очень помогла в жизни" - да что ты блин говоришь! А я и не знала, сколько в жизни я тебе помогла. Зато получила взамен - фиг. Даже приглашения в гребанный зал вместе не заслужила оказывается. Я не на столько альтруист, чтоб делать что-то не получая отдачи. Точнее я не знаю, как это назвать, потому что я все равно делаю и все равно не получаю. Хотя и жду. В целом ночь была неплохой, но всем было явно веселее, чем мне. Я как-то так и не поняла прикола танцевать под откровенно дебильные песни, ибо мне не смешно. или у меня нет чувства юмора, или я слишком серьезна, или это правда приятнее - включить Fall out boy вместо русской попсы с тупорылым текстом, и чем тупее слова, тем якобы "веселее". Может потому я аутсайдер среди друзей, потому что я не умею так веселиться. Хоть И. и слушает нормальную музыку, но она умеет скакать и под эту бредятину, наверное в этом ее плюс - ей весело в любой ситуации. И потому с ней весело А. И с ней весело людям, подобным мне. А дальше мы много ели, много пили текилы, я снова много думала о дружбе, о том, зачем мне вообще все это нужно и можно ли без этого прожить. Потом упорно делала вид, что мне тоже весело. Дальше мы поспорили о политике, плавно переходя на личности. Дальше все наладилось, все мирно валялись, потом А. решила переместить В. на диван, он отказался, но пьяная А. не унималась, он психонул и наорал на нее, оскорбили друг друга как могли, и тут резко все подорвались и стали уходить. Никого унять я не смогла, и вот таким "добрым" было это утро. Мы просто пару минут стояли и смотрели на дверь, осознавая, что только что вообще произошло. А. извинилась передо мной к обеду, В. решил, что я из нашей компании единственная, перед кем извиняться вообще не нужно. Ну и хрен с этим всем. Я не сказала бы, что злюсь на А. или на В. Я не очень хотела чтоб В. показывал себя с такой стороны, не могу объяснить, почему. Наверное, мне просто хотелось, чтоб для начала мои подруги успели понять, что он классный друг. И потом бы сложности его характера не воспринимались бы как "он слишком ранимый". Меня бесит, когда он истерит, потому что я не считаю правильным, когда истерит мужчина. Но у него много положительных черт, за которые я его так ценю. И я не хочу, чтоб кто-то не успев этого увидеть считал его странным. А с другой стороны - что я сделаю, это же его поведение, и их дело, как его воспринимать. Но я хочу, чтоб они стали настоящими друзьями. А не чтоб связывающим звеном была только я и Б. У каждого свои заезды, и я тоже их не лишена. Девочки уже более десятка лет меня знают но до сих пор не привыкли, что я все принимаю на свой счет и очень ревнива. Точнее привыкли - но не делать мне больно не хотят. И все рано такие вот поступки выплывают. Я знаю заезды И. и А. и стараюсь уже их обходить и сглаживать. С В. пока редко получается. А между собой они пока плохо знакомы, но я правда надеюсь, что они подружаться. Даже если в итоге я решусь остаться без друзей. Глупо принимать такое решение, но меня утомляет то, что мои подруги между собой ближе, чем со мной. И утомляет такое настроение. Я сама себя утомила вечным недоверием. Но люди не оставляют мне шанса - они все время врут и недоговаривают. А в атмосфере праздника, когда все должно быть тепло и уютно - должны звучать слова любви, и не должно быть разочарований.

Зазвичай новий рік, як символ нового життя, нової чистої сторінки. Хотілося б. Перші години нового року.. та я вже встигла не просто змарнувати чистий лист, а розлити на нього чорнила. Це жахливо.

Знаете, новогодняя ночь прошла как и весь прошлый год - тихо, спокойно, в хорошей компании лучшей подруги и котика)

Были раньше года, когда хотелось большую компанию, много еды, танцы и другое веселье. А вот в этом году хотелось тишины и спокойствия. Нас с Юлей звали к себе ребята отмечать Новый год, но мы отказались и точно не пожалели. Где еще можно выпить бокальчик шампанского под бой курантов красивой и приодетой, а потом переодеться в домашние и просто сидеть, пить вино и смотреть телевизор?)

А еще окна моего дома смотрят в центр города, и мы, стоя в тепле и безопасности, наблюдали за красивыми салютами в городе и рядом с нами.

Так что мой праздник прошел просто прекрасно и надеюсь у всех он прошел так же))

С Новым годом, дорогие!

Я оооочень редко пишу посты, но с Новым Годом Вас поздравить я просто обязана. Пусть сбываются Ваши мечты! Желаю Вам здоровья, счастья, любви, больше улыбок, меньше слов, море позитывных эмоций и гору радости!
С НОВЫМ ГОДОМ! <3

В первый раз в жизни мне тяжело быть одному. Пока ещё не поздно, пока я ещё не навожу страх на детей, я хотел бы с кем-нибудь поговорить о том, что со мной происходит.

Жан Поль Сартр "Тошнота"

сегодня напилась, завтра напьюсь у сестры, третьего могу напиться остатками, четвертого приезжает дзера, пятого с утра мы можем еще бахнуть - если повезет, в ближайшее время трезвой быть не придется!

я просто огромная большая взрослая дура. знаете из-за чего я вчера, то есть сегодня ночью плакала. из-за того, что папа не подарил мне подарок. господи, какой я маленький ребёнок. я так плохо думала о папе, а сегодня проснулась а подарок под едкой лежит. как же мне стыдно. хотя последние строчки про чёрную полосу правда. я уже не надеюсь, что произойдёт какое-нибудь чудо. из-за всей этой моей глупости и стыда теперь нет настроения смотреть Реальную любовь. а это моя традиция уже года три смотреть 1 января этот фильм. зато сегодня Шерлок. вот это я точно не должна пропустить.

Лучше пока в инстаграм не заходить. Вокруг все по парам, просто все. В шапочках, с огоньками, около елочки, с салатиками и т.д. Рада за них, но сууука, как же тоже хочется!

я прощаюсь с 2015 годом…навсегда… он прошёл нереально быстро… чем он мне запомнился? тем, что сбылась наверно моя самая заветная мечта! я познакомилась с человеком, о котором мечтала года 2…хотя он даже об этом не знает и никогда не узнает..почему именно он? почему меня так тянет к нему? почему? тысячу раз я задавалсь этим вопросом… спасибо большое Вселенной, что помогли мне! и моё желание сбылось… год был невероятно насыщенным… я не скажу, что я встретила 2016 год плохо.совсем нет… кто бы мог подумать, что я встречу этот год с ним? хоть и виртуально.. пару месяцев назад, я говорила себе, что и не собираюсь.. что мол нафиг мне это нужно… между нами нереальное дикое и бешеное притяжение… ужасно сильно хочется к нему… Я верю и надеюсь, что 2016 год всецело подарит мне ЭТОГО человека. целиком желательно! я исскренно верю в это….Дай Боже, чтобы в 2016 году у меня сбылась ещё одна самая заветная мечта!!!! АМИНЬ!!!! Всем счастья, любви, и веселья!!!

Этот год должен быть намного лучше. Опредленно должен.

Говорят, как встретишь, так и проведешь. Этот год мы встречили втроем (с родителями). Но встретили очень весело. Распили бутылку шампанского на троих /это так которая не пьет/, при этом мама выпила лишь бокал, а остальное осталось нам с папой. До начала третьего рассказывали друг другу смешные, странные и пошлые истории. Лишний раз убедилась в том, что мои родители внутри не стареют и остаются все теми прикольными ребятами.

А когда они ушли спать, еще часа полтора-два ела торт и с котом смотрела "Людей Икс" (ох, как же я обожаю все эти Марвеловские фильмы).

Цели на 2016 год намечены. И я обазна их выполнить. Все до единой.

Этот год будет другим. Потому что я буду другой.

Пусть этот год никого не разочарует!

Coldplay – Christmas Lights

foto - inst (x)

(via yourefuckingawesome)

Готовить вместе ужин, смотреть веселый новогодний фильм, видеть отражение своей улыбки в его глазах.. Хочу, чтоб в такой идиллии прошел весь год. Я так люблю этого взрывного ребенка в нем, который относится ко всему не так, как я. Легко и просто. Пусть в этом году у всех нас будет много-много чудес и поводов для радости)

Я, наверное, одна из немногих людей моего возраста, кто каждый год 1го января искренне смеется и плачет над Иронией судьбы: 'DDD

В таких мелочах мне кажется тоже особенно сильно чувствуешь свой возраст и то как и где вырос.

Я не подводила итоги 2015 года… на самом деле мне и вспоминать не сильно хочется… у меня были долгие сложные больные отношения, которые закончились не менее болезненным расставанием, я закончила институт, поступила в магистратуру и параллельно в мед. колледж.. я похудела на 16 кг :DDD Встретила новых хороших людей. Год был сложным. Очень сложным, но наверное одним из самых насыщенных… Этот год одозначно сыграл огромную роль в истории моей жизни).

На 2016 у меня много надежд. Каких-то глобальных изменений правда не предвидется в нем… буду учиться… папа сказал заняться визой, там же теперь какие-то мутки с отпечатками в посольстве, планирует тур по европе №2 - Финляндия, Литва, Латвия, Швейцария или Швеция, не помню даже :DD и т.д…. Поедем с Хартом и Флипом на машине по выставкам европейским, а заодно и города посмотрим))) Хотелось бы и мужчину себе уже найти…… но это даже загадывать не буду…назагадывала уже… ;))) ) Просто надеюсь, что 2016 не разочарует) и не будет.. пустым.

Я все думала, чего же я хочу от этого года. Пожалуй, просто не загоняться и жить в кайф. Меньше думать, домысливать и волноваться. В жизни все равно будет так, как должно быть. Не хочу больше никому навязываться, если человек этого не хочет. Просто буду собой и получать удовольствие от жизни. Надеюсь, это осуществимо.

Доброе кому утро / день / вечер. С Новым годом, дорогие.

Вот и начался новый 2016 год. Я уже отошла от празднований и готова к усиленной работе над собой.

В сегодняшнем посту я расскажу вам о своих надеждах и планах на этот год

  • я хочу стать по настоящему добрым человеком - то есть начать реально помогать людям и животным
  • сделать так, чтобы родители мной гордились
  • прочитать все книги по списку и даже больше
  • стать специалистом в своем деле и получить повышение по службе
  • построить семею, о которой я мечтаю
  • съездить на море
  • улушить и накачать свою фигуру
  • поучавствовать в марафоне
  • выучить французский и английский языки
  • учиться, учиться и еще раз учиться
  • получить права
  • продоолжить занятия конным спортом
  • и самое главная моя надежда - что я поборю свою лень

Я так хочу достигнуть всего того, что расписала сейчас. И я обещаю, что буду очень стараться.

привет, 2016 ;)

а вы как отметили Новый год?

я в кругу семьи. и это круто. Новый год один из моих любимых праздников. да, в этом году настроение было не особо праздничным, но это не важно. в Чебоксарах подморозило, -18, настояща зима. хах

вчера вечером мы с родителями и тетей Мариной сходили в кино на российскую комедию "срочно выйду замуж". Что ж, это типичная комедия с кучей банальностей. я бы назвала это экранизацией множества фанфиков. но знаете что? я люблю все эти штампы, как бы они банальны не были: спор друзей на девушку, ненависть с первого взгляда, а потом любовь-морковь, приставания в подвыпившем состоянии, признания любви в задержанном самолете… короче, то что надо для раслабленной и романтичной атмосферы. посмеялась, закатывала глаза на моментах пошлых шуток, ибо сидела в зале с ролителями.хах один раз посмотреть можно, особенно на каникулах. а Чумаков и Ковальчук мне нравятся, милые такие.

потом мы собрались всей семьей за праздничным столом, который мы с мамой готовили все утро. а сколько возни было с тортом! да, медовик получился вкусным, но сколько времени и нервов нам это стоило.хах слушали музыку 80 (да, пульт был у папы), болтали с сестренкой Дашкой, так вечер и прошел.

после полуночи мы пошли провожать тетку Марину и Дашку. на улице тут и там запускали салюты. а еще мы встретили деда мороза, которому все махали руками, а автомобили сигналили. было весело, такая праздничная атмосфера.

а с утра под елочкой я нашла кое-что интересное. от "деда мороза" я получила серебряную цепочку с кулончиком, свитер и большую пачку любимых M&Ms. ну и книгу, про которую я недавно писала: я ее в интернете не смогла найти, так что была счастлива обнаружить в местном книжном. я уже начала ее читать, так что в скором времени ждите впечатлений ;)

хороших всем праздничных выходных, и с новым годом! пусть 2016 будет круче 2015 и принесет нам больше хорошего.хухуху

"Я приеду в 6" - говорила она. "Я приеду в 5" - говорила она. "Я уже еду" - написала она в 15:40.
Стоит ли говорить, что за пару дней нам насыпало гору снега и теперь все скрепит, сияет и слепит глаза.
До 8 вечера мы валялись только в теплющих пижамах (моя - новогодний подарок, это лучшая пижама на свете! я вообще никогда не хочу ее снимать!), смотрели "200 сигарет", "Ноэль" и "Друзей", ели бесконечные мандарины, конфеты, шуршали, хохотали и передавали приветы черти куда филологиням. До 10 наелись, накрутились, накрасились и отчалили к ба, собственно, пить, есть и слушать куранты.
Я, кстати, в этом году впервые поддалась влиянию со стороны и проделала эту штуку, когда под бой часов пишешь на бумажке желание, сжигаешь его, бросаешь в шампанское и успеваешь выпить до последнего ДЫНЬ. Не буду рассказывать в подробностях о том, что бумажка, естессна, сожглась не полностью и глотать ее пришлось силком. Ладно. Главное верить.
На самом деле, все мои желания довольно прозаичны и приземисты, и прискорбно, что их нужно еще загадывать, а не носить уже в кармане.

Сегодня первый день нового года, мы проснулись около 11, напились кофе, наслушались Мумий Тролльчика, навалялись и распрощались (на несколько дней точно, потому что и из пижамы вылезать не охота, и минус 14 за окном, и вернуть бы себе нормальный вид, т.е. снова стать без пузика!).

Надеюсь, этот год будет лучше, как бы банально это не звучало, потому что прошлый был совсем беден.

Поздравляю же, и страшно люблю!

я: сейчас я не в состоянии вдаваться в долгие и пространные речи
я: *40 минут печатает 5 сообщений длинной по метру*

я:…

Я не позволила себе скучать в этот НГ. Сходила с друзьями в кафе. Олег отвлек от мрачных мыслей, за что ему огромное спасибо. Он человек-солнце. Я заряжаюсь его позитивом и сама начинаю светиться и так хочется делиться со всеми счастьем. Мы сидели за маленьким столиком, ржали над чем только можно и ели спагетти. А вечером висели в скайпе. Олег (и Слава кстати тоже) это мои скайповые друзья с которыми интересно всегда.

Мы встретили Новый год на платформе электричек, потому что не успели добежать от бабушки к другой бабушке :D

новогодняя ночь прошла отлично. с десяти вечера до пяти утра танцы, шампанское, поздравления и веселье. эмоций много и очень хотелось бы, чтобы год прошёл так же весело.еще надеюсь, что не пропадёт мой настрой оставить все плохое в ушедшем году. ничего не загадывала, и ни о чем не хочу мечтать.отправить поздравления вам на телефон не получилось - сбой… теперь горку таблеток и спать. с новым годом!

самый депрессивный город с детства начал меня есть,
я будто задыхаюсь.

я убил тебя, убиваю себя, но знаешь, самое важное,
что несмотря на это мы хотя бы в воспоминаниях
друг у друга есть.

Ну вот и наступил Новый год. А прошлогодние проблемы остались.
Вчера кое как досидела до 12, и под бой курантов загадывала желания, ходя по копнате и сжимая бокал с вином.
А потом я переместилась к себе, достала припасенную алкашку, включила Бриджит Джонс..и понеслась.Начало нового года в слезах? а почему бы и нет. Проревела до 3х ночи, порываясь написать пьяный пост сюда, о том как я ее люблю и как скучаю по ней и как я хочу прибить эту гопастую телку, и как вообще заебалась от того, что П. как взбредет какая-нибудь хуйня в голову, а страдаю я.Вот как сейчас например.В статусе брооошенки.аххаха включу стаса михайлова блять.Ах да, от смешивания алкоголя и того, что я объелась, меня чуть не стошнило.Ну как всегда я че.
Решила полистать ее ленту в инсте, думаю вдруг найду зафолловить кого новенького..Нашла ее пароль в недрах контакта, зашла.А там фото ЭТОЙ с подписью "спасибо любимой". ДРАКОН РЕВНОСТИ ИНДЕЕЦ НА ТРОПЕ ВОЙНЫ.Слушаю музыку из особого списочка и реву прям с утра.Как же я заебалась.У меня скоро глаза вытекут.Скорее бы сойти с ума как Эффи, попытаться покончить с собой и угодить в дурку.
И эта гадина ее еще спаивает.Гараж они блять пили.Два раза блять.Расстраивает это.Очень.
С нового года пообещала не пить. Потому что итак здоровье хиленькое.Но чтобы это все норм перенести подсяду опять на антидепрессанты.А без ничего мне пиздец.Круто.
Итак, впереди 10 дней соплей и мелодрам.
Вчера в твиттере не выдержала и аж два раза написала что люблю ее.

И да.Пока я тут страдаю, рыдаю, надеюсь и хочу сдохнуть от всего-меня домогается парень, который уже скоро 5 лет как пытается меня закадрить.Сначала просто намеками, потом свадьбой женитьбой, потом пошлыми намеками, а теперь он два дня подряд пытался всеми силами затащить меня к себе.Понятно для чего.А до этого он же попросил у меня магической помощи.Я психану скоро и превращу его в лягуху.

Надеюсь П. приедет во Псков на каниках.Соскучилась я.Жду ее.
Ну что, время снова навешивать маску "все хорошо пазитиффчик и больше ничего?".да.
И мои посты в группе, с намеками которые, так и остались без внимания.Так, контрол ерселф.я не пью более.и уж тем более не начну курить, хотя хотела.потому что заебалась.

Ближайшие планы на день: дочитать "Убить пересмешника" и позаниматься английским.

Спасибо каникулам за то, что дали возможность заняться тем, что действительно мне нравится

вышла из групп, в которые давно не заходила, удалила все ненужные записи на стене, казалось бы сделала так мало, а на душе уже приятнее

Либо у подруги жуткое похмелье, либо она ебу дала. Планировали 1-го посидеть у меня дома, побухать, смотреть фильмы. В итоге она пишет, что вообще не знает приедет ли ибо "НУ А ЧТО МЫ ДЕЛАТЬ У ТЕБЯ БУДЕМ КОКОКО".
Короче 1-ое января. Сижу дома одна (оба родителя на работе), никого в сети нет, все на отходняках. А есть я, которая от скуки пляшет под музыку в огромной пустой квартире, чуть ли не плача.

¯\_(ツ) _/¯

Немного мыслей из ушедшего две тысячи пятнадцатого, ставших для меня своего рода откровением.

Песня: RHODES – Breathe

1. Тебя может это напугать, но твое мнение не является единственным истинно верным. В мире помимо тебя живет более 7 миллиардов человек и каждый смотрит на жизнь и текущие в ней события под своим углом. Не нужно осуждений.

2. Ты живешь всего один раз – здесь и сейчас. Ты никогда не узнаешь, когда наступит тот последний день, последняя минута, поэтому наслаждайся мгновениями, радуйся жизни. Кто-то уже потерял этот шанс, но у тебя-то он есть. Жизнь ужасно коротка, не растрачивай ее впустую.

3. Нет ничего страшного в том, чтобы расплакаться на людях. Это не означает, что ты слаб, это показывает, что ты все еще жив. Иногда полезно хорошенько выплакаться, не в подушку, а в родное плечо.

4. Ты встретишь еще много разных людей, каждый из которых придет в твою жизнь не просто так, а с каким-то уроком или опытом, через которые тебе будет необходимо пройти. Не стоит от этого подпускать к себе всех и вся. Не каждому следует открывать свое сердце или что еще больше - впускать в свою семью. Будут и те, кто этого вовсе не достоин, но это не значит, что ты не должен относиться к каждому из них с уважением.

5. Если человек подставляет тебя один раз, ты можешь простить его и дать ему второй шанс, но даже после этого не факт, что он не сделает этого снова. Но не стоит упускать из виду и то, что все мы допускаем ошибки и оступаемся. Каждый заслуживает того, чтобы его услышали. Каждый достоин второго шанса. No matter what. Вопрос лишь в том, хотите ли вы этот шанс давать.

6. Когда я дописала курсовую работу, еще большим испытанием для меня стало ее оформление по университетскому стандарту: все ехало, страницы путались, буквы слипались, сноски съезжали… Это была never ending drama, которая сейчас, к счастью, благополучно завершилась. Но в тот момент, единственным человеком, который помогал мне пройти через все это – была моя мама. Сколько бы я не помогала в течение семестра своим «подругам»-одногруппницам, как бы я не вытягивала их по рейтингу, в важную для меня минуту они были озабочены только собой. Мою помощь они воспринимали как должное, но чтобы помочь мне – нет уж, давай ты сама или "ой, ей и так сойдет".

Мама засиживалась со мной до самой поздней ночи, помогала с этим злосчастным оформлением, вставала раньше меня и пыталась сама разобраться с механизмом работы «Word». Она закрывала глаза на мои скачущие как в песне «up&down» нервы. Только приносила мне домой самую вкусную еду, постоянно меня обнимала и говорила, какая я молодец и что скоро это все закончится.

Это не упрек «подругам-одногруппницам», это благодарность маме, которая всегда рядом со мной и всегда на моей стороне, помогает мне во всем и всегда. Пусть у меня нет хороших подруг, настоящих, как в книгах или фильмах, но то, что в моей жизни есть она и моя сестра – еще более высшая награда, стоящая полка из верных подруг.

7. Всегда делай только то, что ты считаешь нужным, а не кто-то. Слушай веления только своего сердце, а не чьи-то другие. Потому что это твоя жизнь. Жизнь состоит из выборов. Выбирать должна только ты и никто больше. Потому что, повторюсь, это твоя жизнь и тебе нести ответственность за нее и за сделанный выбор. Никому больше.

8. Свой самый главный соперник – это ты сама. Победи свои страхи, лень, сонливость, предубеждения… Всегда стремись быть лучшей версией себя, а не кого-то другого. Каждый человек особенен и уникален, нет второго такого в мире. Поэтому не сравнивай себя с другими. Просто будь собой. Будь тем человеком, каким ты стремишься стать.

9. Люди всегда будут говорить о тебе и осуждать. Это задевает, расстраивает, сбивает с пути, но.. Это никак не должно отражаться на тебе.

«Будь независимой и самодостаточной, твое счастье зависит только от тебя, а не от того, как поступают или думают другие».


Привет всем. Сегодня 1 января 2016 года. Пятница. Все начинают новую жизнь с понедельника, я же решила выделиться, я начинаю ее в пятницу. Я бросила пить. Не скажу, что я до этого была алкоголичкой.. я пила не больше двух раз в год. Обожала бэлис. Пару раз пила с Наташей вермут. Шампанское, вино, мартини и другие алкогольные напитки мне не нравились абсолютно. А теперь я не хочу пить и эти.

Я успела закрыть зачетную неделю до нового года, поэтому стипендия сохранилась при мне. Это хорошо, потому что у родителей я не беру деньги вот уже второй год. Я подрабатываю. Сейчас у меня большое ответственное задание, я должна выполнить его в течении месяца. Времени должно хватить, потому что три из четырех экзаменов у меня автоматом, четвертый - полуавтомат.

В течение января планирую составить программу тренировок и хорошенько ее отработать, потому что весь следующий год я буду вести по 2 тренировки в неделю. Буду гонять девчат)

Сегодня в три ночи решила прочитать характеристику людей, рожденных 1 декабря. https://strelec-club.ru/publ/strelec_rozhdennyj_1_dekabrja/1-1-0-91 90% - действительно описание меня. Особенно про неорганизованность, из-за которой я могу потерять свои таланты. "Яркие личности, в юности подающие большие надежды, они оказываются настолько ленивыми и несобранными, настолько погруженными в текущий день, что просто не думают о будущем. Печально, но в итоге их идеи не реализуются, а мечты так и остаются мечтами. Природа была щедра, наделяя Стрельцом многочисленными талантами, но она забыла дать им самодисциплину и целеустремленность…" Поэтому я решила взяться за самовоспитание. Начиная от восстановления своего сна и заканчивая четким выполнением планов на день. Я сломаю свою неогранизованность.

Что еще вам сказать? Сделаешь добро - оглядывайся. Сегодня ночью позвонила бабушке, чтобы поздравить ее с новым годом, а она наговорила гадостей. Она отвернула от себя свою дочь, зятя и вторую внучку. Теперь и я, ее первая внучка не питаю желания общаться с ней. #cемейныераспри

А в целом, у меня все отлично. А иначе и не будет.

«Мама говорит,  — Глория остановилась в нерешительности. — Мама говорит, что, бывает, души являются одновременно… и любят одна другую еще до рождения.»

Моя бумажка с желанием не успела сгореть, но я настолько упорная, что сожрала её целостной. Мечты должны исполняться.

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

Смотря в каком моменте) Иногда и слабость, иногда и сила

Есть ли где то комитет охеревших наглых дурех, куда можно обратится вот по такому вопросу. В новый год, в Питере, тебе делают предложение, надевают кольцо, а оно тебе не нравится!?) я идиот.

Что я делала, пока били куранты, Володя в вечно вишневом галстуке что-то затирал про террористов и мой папа открывал бутылку шампанского? Строчила одному человеку сообщение. Грубо говоря, я просрала 00:00, осушила бокал и нажала "отправить". Все потому что мы общаемся с этим человеком 24/7 последние несколько дней, а он написал, что рад этому. Еще пожелал мне идти к своей цели, ну я вот и решила пойти. Я написала, что он мне очень нравится как человек и что он очень клевый. Еще я добавила, что, возможно, позже пожалею о своих словах. На что он ответил "почему пожалеешь? ты мне тоже нравишься, но я не буду жалеть об этом". И я была просто aaawww. Думаю, на этом можно закончить, а то пишу, как тупая телка. С Новым годом, ребята! ❤

Для начала, поздравляю всех вас с наступившим Новым годом! Желаю каждому приобрести то, о чем мечтается!

Многие тут пишут себе цели на 2016 год. Не знаю, стоит ли это делать мне, так как жизнь весьма непредсказуема. Но парочку я всё же напишу.

1. Первое, и самое главное, - написать курсовую за ближайших 10 дней, доделать задания по проекту и по управлению качеством.

2. Сдать экзамены на отлично.

3. Написать и сдать диплом.

4. Выбрать направление второго высшего.

5. Уехать в отпуск после диплома.

Пока это всё. Никаких грандиозных планов, но важные и реально достижимые. Пожалуй, пора начинать.

Впереди ещё целая ох..ительная Жизнь, наполненная как хорошим, так и нереально хорошим… А всё что было "плохое" - это лишь прелюдия к счастью…

Улыбайтесь чаще, трахайтесь искреннее, и всё будет хорошо!

С 2016 годом!

Бесит вьюи, не публикующий посты. Второй раз уже писать не хочется, эмоции уже выплескнуты. Год начался по-идиотски, когда будет компьютер, возможно, напишу, что имею в виду. Единственная мысль с прошлого поста - признала, что, зная, что блог читают другие люди, пишу блог не для себя, пишу с учетом возможного прочтения. Пишется по-другому, не нравится. 1.01.2015

Начну этот год с подведения итогов прошлого. Посмотрим, что из обещанного я выполнила?

1/365: Ваши надежды, мечты и планы на предстоящий год (Your hopes, dreams and plans for the next 365 days)

1. Вписать свое имя в ОСАГО и начать нарабатывать стаж вождения.
2. Записаться в тренажерный зал, или на фитнес
3. Похудеть до 53 кг и подтянуть тело, улучшить растяжку - смогла лишь до 60-ти, но это все равно успех!
4. Поработать над стилем. Сколько можно разрываться между мешковатыми старыми и страшными кофтами и женственными платьями? Нужно найти компромисс между этими двумя крайностями.
5. Оправдать незаслуженно поставленную четверку на экзамене. То есть пахать в универе на пятерочки.
6. Обзавестись хорошими знакомыми, а еще лучше компанией друзей.
7. Продолжить обучение фотографии.
8. Улучшить грамматику английского и прочесть книгу на английском.
9. Быть счастливой и жизнерадостной.
10. Полюбить себя и свои недостатки.
11. Каждый день делать что-то хорошее. Даже если это незначительная мелочь.
12. Научиться говорить нет.
13. Научиться слушать и понимать свое сердце.
14. Вылезти из зоны комфорта.
15. Прочесть 12 книг из мировой классики.
16. Восхитительно отпраздновать свое 20-тилетие.

А теперь нужно решить, что я хочу сделать в этом году?

1. Машина!(из разряда нереального, но по-мечтать тоже можно)
2. Доучить французский.
3. Чаще бывать на улице.
4. Лыжи, коньки, ролики, велосипед - никогда не отказываться от этого.
5. Красный диплом (это реально, только сдать сессию бы на пятерки).
6. Наладить отношения с родственниками из Казахстана (из разряда "выйти из зоны комфорта").
7. Найти работу после окончания университета.
8. Найти друзей и обрести близкого человека.
9. Научиться играть на гитаре.
10. Закончить печать фотографий.

И хватит :)

Bonjur! С новым годом!

Я очень хотела написать пост вчера, но так получилось, что мы взялись пересматривать "Хроники Нарнии" и я обо всём позабыла. Есть ли здесь еще мои читатели? Мне кажется, уже нет. Но всё равно, я хочу написать этот пост.

Дорогие вьюверцы! Я поздравляю вас всех с новым годом. Я желаю вам, чтобы новый год принес нам всем радость, счастье, настоящую любовь, здоровье, добро, улыбки, отважность, стремление, терпение, силы, желание сделать что-то новое, голод до побед и достижений.

В общем, я желаю вам, чтобы в новом году было больше поводов для позитивных постов и меньше поводов для грустных постов.

Несмотря на то, что я редко здесь бываю, я все равно очень по вам скучаю и очень вас всех люблю.

Я почему-то вообще не заметила как пробили куранты, и следовательно желаний никаких не загадала. Вроде вот Путин сказал, а через мгновение уже всё. Да и фиг с ним на самом деле :)

В эту новогоднюю ночь не буду загадывать любовь. Хватит тратить желание на мудаков. Лучше загадаю здоровье и счастье своим родителям.

Как встретишь НГ, так и проведёшь?

Как приехали от Китти, пошли кормить котеек, а только потом к нам домой. Мне было холодно, в шубке, тонком платье, спажках, в снег, с тяжёлыми пакетами, выпившие мы навестили мою вторую семью. У меня самый лучший парень.

Конечно он приехал, приехал..И прям на душе хорошо стало, хоть и без цветов. Да, нахер они нужны? Когда любимые люди рядом? Правда спит он на диване, все равно я счастлива

Начало года уже не похоже на меня. Я нарушила все традиции, что у меня сложились за 19 лет. Если меня спросят-"с чего ты начала этот год?" Я отвечу-" осуществила мечту:станцевала на барной стойке" И это все в трезвом состоянии. Просто захотелось. Единственное, что осталось прежним-загадала желание под куранты. В это волшебство я все ещё верю.

Я накрасилась, накрутилась, слегка напилась и почти готова забыть 2015 к монахам. Лежу уже в теплой постельке, умытая и немного пьяная. Новый год не самый лучший в жизни, но и не самый унылый. Люблю свою сестру, свою веселую семью. Не унывала, но и не то чего бы я хотела. Но это уже мелочи. Я не продумывала желание, которое загадаю под бой курантов и загадала кое-что абсолютно для себя неожиданное в самый последний момент. Просто это всплыло в моей голове. Посмотрим. 2016 год, подари чуток счастья, по-братски.

Чтобы меня разлюбить, чтоб я казался гадким,
Ты на листке писала все мои недостатки.
А я люблю в тебе всё: губы, глаза, ресницы,
И даже твои странные неровные мизинцы.

рубрика богатые тоже плачут: родители, похоже, подарили мне подарков на сумму, которую большинство россиян не тратит и за год, а мамина подруга (которая встречалась с мужиком из списка форбс или что-то в этом роде) - маковский линер и румяна, но я все равно хочу сдохнуть и буду получать на ненавистной работке 20 тысяч (даст бог)

Приветствую 2016 год. Пожалуйста будь лучше, чем прыдудущие годы. Прошло пару часов с наступления 2016, а меня потянуло потанцевать и написать всем своим друзьям и знакомым. Пусть все наши желания на новый год сбудутся. ♥

знаете, и эти посты и речи в реальной жизни: хватит ныть, если хочешь изменений в жизни - меняйся!

сколько я пыталась - не сосчитать. моя музыка, мои чертовы попытки хорошо учиться, мои бесчисленные попытки "выйти из зоны комфорта" и завести новых друзей, моя терапия. мне все это не нужно. ничего не нужно, пока меня никто не любит. зачем мне этот чертов диплом? зачем эти песни, которые не доработаны, никому не нужны, посредственны? "почему бы не доработать?" резонно спросит 'оптимист'. а зачем? для чего? к чему? кому? на какие силы? откуда их взять? я не верю в самодостаточность. я не верю в жизнь из самой себя.

эта пустая жизнь, от которой мне тошно, эти пустые слова и открытки вникуда, эти выцветшие дни, эти уставшие от меня люди.

даже умирать не хочется без любви.

хочется пить, пить, пить и пить. ничего нового, впрочем.

p.s. позволяю я себе такое только здесь (где еще, великий боже), из одногруппников кое-кто, похоже, даже думает, будто у меня кто-то есть (ах ха х)

если у вас все хорошо, отличное настроение и жизнь удалась, не читайте дальше. пиздато начинается год. сижу в своей комнате и плачу. не хотела этого делать, потому что верю в примету, что как встретишь новый год, так его и проведешь. и вот похоже я буду плакать весь год. не самая радостная перспектива. хотя насрать. с каждой минутой моя вера в светлое будущее и в чудо угасает. если эта чёрная полоса, то я не знаю, что должно случится, когда начнётся белая. если начнётся.

Привет, 2016. Ты всего час со мной, но я тебе уже так благодарна. За много важный слов от важного человека в очень важном письме, за песню Birdy "Keeping Your Head Up", передающую мое звучание в этот миг; за улыбку в ламповой обстановке и вкусный банановый торт съеденный на балконе. Ты только начался, а я тебя уже до одури люблю, правда. Я испытала это невероятно светлое чувство чуть раньше до твоего прихода, когда поняла, что буду загадывать под бой курантов. Видимо Вселенная меня услышала, потому что самые близкие люди пожелали то же самое.

Мне трудно вспомнить, когда я встречала Новый год дома. Всегда в этот важный день/ночь я находилась в окружении своей семьи: родителей, двоюродного брата и его родителей. Праздновали у него дома. В прошлом году фамилию брата начала носить одна важная для него девушка, изменившая многое. В том числе и мое желание продолжать праздновать с ними. Тогда я себе пообещала, что следующий нг встречу дома, с родителями. И мне было тепло от этой мысли.
Я отказывала на предложения знакомых, предвкушая спокойную семейную обстановку. А именно такой мне видится новогодняя ночь. Как вдруг новость о том, что родители решили праздновать в совершенно другом месте, разрушила всю радость. Я злилась, не понимала, а потом смирилась. Приняла это. Поняла, что 2015 я хочу провести именно так. Этот год сложно переоценить, и я хотела попрощаться с ним, как следует. На балконе, содрогаясь от холода, с неожиданными слезами и важными словами, произнесенными шепотом.
5 минут до Нового года. Я одна. Но не чувствую одиночества. Мне хорошо. Я счастлива. Поздравление президента, бокал шампанского, заветное желание и опять балкон, но уже без слез, а с широчайшей улыбкой. Звонки от близких и желание танцевать, в котором я себя не стала сдерживать.
Сейчас я с человеком, который стал главным человеком прошедшего года. И у нас впереди вся ночь.

Новый год уже наступил, но я все-таки подведу итоги старого.)

Спасибо 2015-му, он был непростым, но очень интересным.

Он подарил мне чудесную, незабываемую Австрию, с ее имперской столицей - Веной, и милым, уютным городом посреди Альп - Инсбруком.

Он научил меня тому, что главное - верить в себя. И не надо бояться, потому что на самом деле ты можешь все. Просто пока не знаешь об этом.

Были и моменты уныния и неуверенности, и разочарования. Но, в каком-то смысле, они служили импульсом к тому, чтобы что-то менять, что-то делать, куда-то стремиться.

Следующий год будет, пожалуй, самым ответственным в моей жизни. Я надеюсь, что справлюсь.

Удачи вам, вьюеры.

2016-й пришел.