Записки сумасшедшей

Сижу слушаю Амстердам и листаю свой блог, потому что захотелось найти в блоге фотки плакатиков сверхов (в далеком прошлом сюда кидала, в 12 году). И воть я туть))

Сука бесит, что за 6 лет с сервером пропали файлы. Пропали многие посты, изображения, сообщения, следящие естественно…

Но. Этот блог - целый мой период из жизни, который я вспоминаю только с теплом. И я не хочу, чтобы он пропал окончательно.

То чувство, когда пытаешься найти человека, с которым общалась здесь в далёком 2012 году, но всё безуспешно.

Чувствую себя женщиной, которая училась давно в СССР, и сейчас ищёт давних подруг через Одноклассники.

Была здесь последний раз в марте 2016.

It`s time to come back.

Если хоть кто-то из верных подписчиков отзовётся, я начну писать о том, что происходило со мной всё это дооооолгое время…

Здравствуйте.

Сквозь наушники слышу как тикают часы

это моя отмазка отсутствия здесь

Охтыжахуеть. На дворе 1 января 2016 года, и я вдруг вспомнила о вьюи. Айм бэээк

Я рада, что снова вспомнила о блоге. Начала писать что-то сюда и записывать какие-то мысли, желания и планы в своём блокноте, который, кстати говоря, мне подарила подруга на новый год и он пылился у меня в шкафу пол года. Нет, всё-таки надо всё записывать, так ты приводишь в порядок все мысли в голове. И даже легче становится. Что мне очень нравится, т.к. в последнее время я становлюсь всё больше и больше перфекционистом и педантом с манией величия. Мне нужно чтобы всё, абсолютно всё было упорядочено и раложено по полочкам, только тогда меня отпускает и становится легче.

Как же я обожаю такую погоду. Вот сейчас 1:44. На дворе лето, август. Приближается полюбившаяся мне не так давно осень. За окном ночь, дождь, прохлада или даже холод, тишина, пустота. Я лежу в своей постели в темноте и слушаю, как дождь ударяется об окно моей комнаты❤ Кстати об осени. Сколько себя помню всегда ненавидила это время года. Всегда любила раннюю зиму, весну, лето любила только когда было немного пасмурно и не жарко. Осень ну просто не переносила. А вот в прошлом году что-то начало меняться. В прошлом году я уловила прелесть осени, но не сильно. Но в этом то году что-то конкретно поменялось. Уже с начала июля я жадно жду осень. Ведь везде падают листья, всё вокруг желтое, оранжевое, красное. К слову и оранжевый цвет всегда вызывал отвращение. Сейчас меня начал цеплять этот цвет. Особенно мне нравятся парки осенью. Ну согласитесь, просто красота. Уже жду не дождусь, как погуляю в новом городе осенним вечером в каком-нибудь большом и красивом парке, хотя лето-то как такового и не было у нас.

Хорошая эта вещь - блог, особенно заброшенный. Всё, что накопилось, можно вылить сюда, зная, что никто не прочитает. Ведь в твиттер не напишешь всего этого, во-первых, стыдно писать это напоказ всему свету, особенно друзьям и близким, а во-вторых, там просто напросто не хватит символов, ведь пост в твиттере расчитан на 140 слов.

И сейчас, пока моя самооценка на уровне выше среднего, я должна написать себе это, чтобы перечитывать, когда появляются мысли с суицидальным уклоном. Оля, запомни раз и навсегда 5-ть пунктов-причин продолжать жить дальше. 1) Ты не не нужна никому в этом мире. Есть как минимум 9-ть людей, которые тебя ценят и не хотят терять. 2) У тебянормальная фигура. Ведь потолстеть или накачаться ты ещё успеешь в любой момент жизни. Уж лучше быть маленькой и хрупкой, чем акселератом, каким является современное поколение детей. Твои сверстницы в свои 17, 18-ть лет выглядят на 27-мь. Они через пару лет станут типичными растолстевшими, обиженными жизнью, уставшими от своих не любимых мужей и детей, которые они родили, по глупости залетев в раннем возрасте, тётками. А ты будешь смотреться на их фоне конфеткой. Да и многие девушки стремяться добиться такой фигуры, как у тебя, посредством изнуриельных диет и упражнений. А тебе это дано от природы! Ну хотя можно было бы добавить чуть-чуть объёмчика в двух местах. 3) Оля, у тебя нормальные волосы! И выпадают они у тебя в нормальном количестве, в пределах суточной нормы. Это тебе только кажется, что они сыпятся в диких количествах. Успокойся! 4) Не думай, что ты конченая неудачница. Да тебе много не везёт, но ты вспомни, как удачно ты сдавала экзамены в 9-ом классе, не забывай, как тебе повезло с общежитием. Радуйся хотя бы мелочам. Обращай внимание именно на них, а не на удачи. Иногда всё-таки надевай розовые очки. 5) Ты не обделена. Благодаря твоим родителям ты сыта, одета и живёшь в тепле и уюте. Ты имеешь, всё, что хочешь, и в чём нуждаешься. Другим людям гораздо больше не повезло в жизни. Цени то, что имеешь. Цени всё, что дали тебе твои родители и дают до сих пор. И вообще цени, что у тебя целых два таких золотых родителя. Ну хоть иногда они и не совсем золотые. Не гневи бога, как говорит мама, а то станет хуже. У ТЕБЯ ЕСТЬ ВСЁ И ДАЖЕ БОЛЬШЕ!!! Да, у кого-то родители богаче, и они имеют в два раза больше вещей-хотелок так сказаь. Но в основном у ткаих родителей дети - избалованные, порой тупые мажоры, не видавшие кроме своих белых найков или рибоков и своих айфонов последней модели. За что мне их искренне жаль. Ольга, ты счастлива, ты сильная, ты хорошая. Полюби себя. И помни, что абсолютно все проблемы в этом мире решаемы!

Ну вот мне и 18-ть. Сегодня я стала совершеннолетней. Теперь мне всё можно и нужно делать согласно законам рф. Ок. Но я не стала взрослой. Я считаю, человек становится взрослым не по достижению определенного возраста. Каждый человек становится взрослым, т.е. он вырастает, в какой-то переломный момент своей жизни. Взрослым можно стать и в 13-ть, и в 20-ть, и даже в 55-ть лет. Согласитесь, у каждого человека есть такой возраст, в коротом он застрял. Ну то есть, на моем примере. Я почему-то до сих пор считаю, что мне где-то 14-ть лет. Ведь взрослым становишься именно тогда, когда все твои яркие и насыщенные дни куда-то резко исчезают. Когда ты перестаёшь верить в чудо или во что либо ещё. Когда ты осознаёшь, каким дерьмовым является этот мир. Когда тебя накрывают проблемы. Когда все дни становятся серыми, скудными на события, скучными, ужасными. Когда ты начинаешь по настоящему умнеть, становишься личностью. Когда у тебя уже вырабатываются реальные принципы и установки, которые в течении дальнейшей жизни уже никогда не поменяются и останутся с тобой навсегда. Я свои розовые очки сняла уже в 14-ть лет. А может и годом раньше. Началось всё это дерьмо. И нет, я неговорю о каких-то там проблемах с неразделённой любовью или проблемах, типа родители мне купили не белый айфон, а чёрный. Я всякой подобной хуетой не страдала, в отличии от современных детей. Избалованных богатенькими предками. Какая там любовь? У меня и парня то не было. Какой нахй парень в том возрасте? Об этом надо начинать думать как минимум в 20-ть. И какой нахй айфон? Когда я довольна простым недорогим самсунгом? Я имею в виду одиночество, издёвки со стороны сверстников, ре понимание в обществе моих устоев и не принимание моих интересов. Кратко говоря, ты взрослеешь, когда понимаешь, что в этом мире каждый сам за себя. Всем пофиг на других. Все немножко эгоисты. Но у некоторых эгоизм становится частью их жизни. Я, кстати, и сама такая. Чему мама вечно удивляется, мол в кого я такая эгоистка. А я считаю, надо думать о себе всегда в первую очередь. Если ты не подумаешь о себе, то другие уж тем более пошлют тебя куда подальше. Вот в этом то и есть взросление. Осознание того, что единственный человек, который тебе поможет, выручит в любую секунду, который решает, как тебе жить дальше, как действовать, как выглядеть, с кем общаться - это ты сам. Ведь, согласитесь, пока ты не повзрослеешь, ты думаешь, что всё вокруг будет решаться и делаться посредством твоих родителей, друзей, учителей… окей, остановлю пока поток моих мыслей, их слишком много появляется, когда я начинаю писать что-либо в блог, на листок или ещё куда-нибудь.

29-го переезд. У меня есть список с уевой тучей вещей, которые нужно купить к 29-му. Окей, гугл, как купить за две недели кучу шмоток, бытовые принадлежности, кухонную технику, канцелярию, сумки и все средства гигиены?

Больше всего мы с мамой переживали не о поступлении, а о том, где я буду жить. Она мне сразу сказала, что если мне не дадут общагу, она не вытянет оплачивать и обучение и жильё. И тогда мне придётся остаться в своём городе и учиться в каком-нибудь техникуме, потому что из вузов у нас только государственный пед, гос. технический и не государственный экономический, то есть идти мне некуда, кроме как на педагога. А я детей вообще не переношу. А в не государственный вуз мне нельзя. Я и мама им не доверяем. Кароч, учиться у нас в городе негде. И ждало меня только два будущего: либо мне дают общагу и я переезжаю в другой город учиться в одном из лучших вузов страны и строю свою дальнейшую судьбу успешно, либо мне не дают общагу и я остаюсь в этом городе в технаре и про*бываю всю свою оставшуюся жизнь.

Теперь вы понимаете, почему общага была для меня важнее всего. И ДА БЛ, ДА, Я ЕЁ ПОЛУЧИЛА. То есть здравствуй престижное образование, хорошая работа и хорошая дальнейшая жизнь. Поступила, ну как поступила, я на платное, на экономику, потом собираюсь выбрать профиль "финансы и кредит". ☆хотьбыполучилосьхотьбыполучилось☆ конкурс то ведь большой. А остальные профили меня не устраивают.

Что ещё сказать? Заселение будет 29-го. Надеюсь получить норм комнату и НОРМ СОСЕДКУ. Вы бы знали какой в этом году был конкурс в этот вуз даже не платное, я уже не говорю о бюджете. Такого конкурса не было уже несколько лет. На общагу претендовали в общей сложности из всех абитуриентов человек 300-350, в то время как мест в общаге всего 96. Я на 61-ом месте. Чему я, повторюсь в тысячный раз, несказанно рада. Ну бл, хоть в чём-то мне в этой жизни повезло. А то задолбала вся эта чёрная полоса под названием "моя жизнь".

Ох, кстати, в каждой бочке мёда своя ложка дёгтя. Хоть вуз в 5-ке лучших вузов России, хоть мне и дали общагу, которая кстати в минуте хотьбы от института (а так же она соединяется с вузом подземным переходом, то есть зимой, например, я могу спокойно в одном платье пойти на занятия из общаги по тёплому переходу), хоть и общага гостиничного типа и занимает первое место среди общежитий екб. Карочи :D в институте очень строгие правила и строгий дрескод. Ну блин на правила пофиг. Меня за*бал этот дрескод. В школе дрескод был, думала, уж в институте отдохну от этих всех блузок, рубашек, юбок и прочего. Ага, хй на на. Я походу по жизни буду вынуждена носить везде только рубашки да брюки. Школа-институт-работа-смерть. Хочу носить удобную, уютную, разнообразную одежду, как студентф других вузов.

Но, Оля, ты сама же любишь себе создавать трудности. Сама же выбрала этот вуз. Хочешь там учиться - соблюдай правила. Ну ладно, я всю жизнь создаю трудности себе, и сама же с горем пополам их преодолеваю. Такая уж я. И сдаваться я не буду. Потому что успехов добиваются только те, кто никогда не пасует.

Ладно, надо остановить свой словесный, извините меня, панос. Чаще бы в блог заглядывала, меньше было бы писать. Ок, позже ещё кое-что поведаю ✌

Вместо того, чтобы спать, я засиживаюсь в соц. сетях. Потому что мне грустно, скучно и одиноко. А ещё я всё думаю о том, какая жизнь меня ждёт в другом городе уже меньше, чем через месяц, когда начнётся институт. Хотя, если мне не дадут общагу, то новая жизнь не начнётся, а буду я и дальше гнить в этом маленьком городке, в своём дибильном районе, где каждый считает себя кручеумнеелучше других. В своей родной поднадоевшей мне квартире. Сидя в четырёх стенах благодаря отсутствию друзей. Нееееееет. БОЖЕ, ПУСТЬ МНЕ ДАДУТ МЕСТО В ОБЩАГЕ!!! Каждый день об этом молю. Как же меня всё задолбало. Оу, кстати, ровно через неделю мне 18-ть…