итак, прошел первый день в тиндере. я чувствую, как розовею. какие мужики оттуда имбецилы я ебала. либо скучные и какую-то хуйню справшивают типа зачем ты здесь. гараж продать блядь. либо делятся теориями заговора, просто горячку порят, типа остроумные дохуя. самый нормальный парень, которого я там встретила, это К. лол. надо кошку завести.
Только вчера написала пост из серии "а что, если", как сегодня мужик заявляет, что "с одной стороны, я хочу домой, а с другой, думаю ещё покататься, с тобой ничего не будет". Я не в ахуе, но я охуеваю. Если он решит "ещё покататься", то, собственно, пойдёт нахуй, и я об этом предупреждала. Откуда у мужиков такое самомнение?
В четверг по работе ездили в Правительство Москвы на «круглый стол». Ничего такое здание, монументальное, статное. Всегда, когда участвуешь в подобных мероприятиях, первое - это чувствуешь, что не зря трудишься, а второй момент - полезные знакомства и много новой информации узнаешь. В общем, сказала начальнику, что почаще хочу в подобных вещах участвовать. Пока в качестве организатора и слушателя, в будущем, надеюсь и участника.
слышала, что большинство наших проблем возникают от скуки. ведь когда нам скучно, у нас есть время разглядывать одну и ту же ситуацию с миллиона разных сторон, додумывать вещи, которых на самом деле нет, преувеличивать все до невероятных размеров.
конечно же, логично, что нужно каким-то образом организовать свой досуг. а что же делать, если ваш досуг вроде как и распланирован, но потерянное состояние все еще преследует вас? вроде все хорошо, но все-таки что-то не так. испытывая подобное состояние, моя знакомая говорит, что она "теряет вкус к жизни".что же, это явный признак того, что рутина вас медленно убивает. и лучший способ разбавить серые будни - это выйти из зоны комфорта и получить новые ощущения. по крайней мере следующая цепочка выстраивается в моей голове.
вот и я решила последовать своему мнению. когда мое стандартное жизненное расписание: универ - сон - дз - посиделки с друзьями - мне уже приелось и стало казаться тошнотворным (думаю, все знают это состояние. на стену аж лезть хочется, только лишь бы что-то появилось и всколыхнуло все вокруг.) , я решила незамедлительно действовать. и вот по итогу попала в гостевую службу международного фестиваля, который проводится в моем городе. практика языка, отдых от университета, новые люди, да и в целом такое разнообразие, ну не идеально ли? все бы ничего, но тут на пути встала другая проблема - оказывается совсем непросто взять и выйти из зоны комфорта. я так давно этого не делала, что и вовсе забыла, как страшно переступать через себя. помню, как один спикер утверждал, что есть лишь два типа страха - страх поражения и страх успеха. любой из этих двух страхов только тормозит наше развитие. ведь на самом деле, если его преодолеть, оглядываясь назад, ты понимаешь, что бояться-то и нечего было. вчера провела весь день в аэропорту, встречая гостей из разных стран, познакомилась с новыми интересными людьми, наконец задействовала свой английский, а вечером в качестве награды за свои старания попала на чудесный фуршет в одном из самых дорогих ресторанов. хотелось хоть немного поделиться этим новым и потрясающим опытом.и оставить напоминалку:
success is the child of audacity.
Бывают дни, когда хочется завершить день разговором, обычным, спокойным разговором. Последний раз это случилось, когда я воспользовалась сервисом личных водителей, чтобы доехать до дома.
Должно быть, это прозвучало печально, но, вообще-то, разговор с водителем был довольно приятным.
15.06.18
Я пересела к стене, изолировала себя от общения с помощью наушников и гордилась тем, как круто я держусь. Ушной хрящ, проколотый в декабре из-за него, не болел так сильно в первую неделю после самого прокола, как сейчас — не удивляюсь (как и тому, что это продолжалось до того самого момента). После обеда пришло озарение - а что, если она не может уйти из-за моих планов? Отпустила ожидания, проговаривая мысленно. Спустя два часа позвонила мама. Мне не нужно было принимать вызов, чтобы понять причину звонка. Иванка помогает с рабочими формальностями. Папа ищет формалин в аптеках. После часа в дороге перед глазами много чернового цвета. Читаются молитвы, зажигаются свечи, цветы заполняют комнату. А еще много мух. Наблюдаю за парочкой, что резвятся на моей ноге. Провожу параллели. Меня зовет тетя, нетерпеливо ожидая реакции. Сейчас-сейчас, только три, два, один - они вместе.
Погружаюсь в сон, лежа на горе игрушек. Холодно. Спина ощущает ноги младшего двоюродного брата. Тот, похоже, еще не понимает сути случившегося - играет игры и включает на фон русский рэп. Меня тошнит. Нет сил пошевелиться, только падать дальше в тьму. Последнее, что я помню - строчка "прости за минуты не с тобой, да-да я тот еще парень чудной". Двойной удар.
Причина, по которой меня уносит в прошлое, лежала на поверхности - ретроградная Венера. Решила не сопротивляться. Пусть все идет своим чередом. Хочу сохранить тут все самое важное. Так уж случилось, что в большинстве случаев все самое важное касается его. Так что воспроизвожу то, что происходило летом.
Продолжаю тему "хороших людей" в моей жизни.
Прошёл месяц, как я писала Владу по поводу денег, он был на больничном, денег нет (как и всегда, впрочем). Выужденно написала сегодня, так как 12 я увольняюсь и сразу везу Микки на операцию. Глазки начали течь больше, метит. Операцию получится гораздо дороже, чем я думала. Изначально мне не говорили про то, что его ещё нужно будет возить на капельницы до 5 дней. Всё это деньги, с которыми пиздец. Так же у Милы очень сильный зубной камень, нужно срочно удалять. С приёмом кардиолога, анализами, чистком и удалением плохих зубов всё обойдётся в 150$. По-человечески написала Владу, что мне срочно нужны деньги на Микки, скоро операция.. И ничего не меняется, мои сообщения висят не прочитанным, он в онлайне. Напомню, что Микки мы брали как бы вдвоём, он тоже уговаривал мою маму его оставить. Очень подло и низко с его стороны.
В нелюбимом бесит каждый жест
Он не так застегивает куртку
Он всегда ужасно мерзко ест
(Я уже молчу про шутки) .
В нелюбимых раздражает всё
Запах, интонация, контакт,
Если не любимое лицо -
То ничто не скрасит этот факт.
Самые красивые глаза
кажутся пустыми, раздражают
Самые приятные слова
Ничего в тебе не пробуждают.
Он не так кладёт ключи в карман
Он не так вдыхает сигарету
На четвёртый и шестой стакан
Даже тыкву можно превратить в карету.
Только нелюбимый человек
Делает всё глупо и не так,
Если чувства не было и нет
Он буквально дышит невпопад.
Ты не можешь объяснить за что,
Очевидных минусов и нет
Просто всё не так и все не то,
Если - нелюбимый человек.
Мимика, привычки, резкий всплеск
Много курит, может опоздать -
В нелюбимых - это лишний крест
А в любимых - повод обожать..
Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько лжи в нашей жизни? Начиная с невинного в детстве "Да, мам, я надел (а) шапку" или "Нет, мам, мне не холодно", заканчивая тем, что мы взрослеем и учимся лгать более искуссно. Начинаем врать родителям о ночевке у подруги, хотя проводишь ночи в объятиях любимого. Врем в школе о том, что домашку съела собака, забыл дневник.. Дальше хуже.. Начинаем врать близкому, родному, любимому человеку, начиная с ерунды о том, что ты покушала утром, заканчивая тем, что ты сидишь дома, а на самом деле едешь в машине у друга в 12 часов в ночной клуб, пока он там волнуется..
Но это самое лучшее, что может быть.. Намного больнее, когда начинаем врать о своих чувствах.. Есть множество причин, по которым мы начинаем лгать о своих чувствах: боязнь обидеть человека, сделать ему больно, привычка. И чем дальше, тем хуже. Ты отдаляешься от родного человека, ты позволяешь ему дальше любить тебя, хотя в твоем животе давно уже кладбище бабочек, ты даешь ему надежду на дальнейшее развитие отношений.. А в конечном итоге, ты разрушишь мир другого человека своим уходом, когда врать надоест, когда ты найдешь другого человека..
И самое ужасное, когда мы лжем самим себе.. Это самое страшное и, в тоже время, самое веселое.. Смотришь на себя и думаешь, что будет дальше? Когда все закончится? Когда я себе признаюсь в том, в чем боюсь признаться? И чем дальше, тем больнее будет осознавать правду..
Ты можешь бегать, сколько угодно, но от себя не убежишь..
рядом с ним ты ребенок, дождавшийся Рождества.
рядом с ним все становится просто как дважды два.
твой набитый тревогой портфель – за его плечом.
ты не думаешь ни о чем.
рядом с ним все, что кроме, теряет и цель, и вес.
он – ребро. ты – в ребре бесконечно счастливый бес,
напевающий «love me tender» себе под нос.
мир послать к чертям? – не вопрос.
смейся, щурься на солнце, на площади в дождь танцуй.
рядом с ним ты – подлец, которому всё к лицу:
от рубашек его до собственной наготы.
рядом с ним ты –
ты.
— Как понять, "тот ли' ли человек рядом?
— Все просто. Закройте глаза и представьте, что Вашего спутника нет в вашей жизни. Что его нет рядом с Вами. У него другая жизнь, другие чувства, другие "Вы" и другие планы на жизнь. А теперь ответьте себе на вопрос —грустно ли Вам от этого? Хочется ли Вам вернуть этого человека в свою жизнь?
Я думаю, что лишь время может по-настоящему показать "тот ли" человек с нами рядом. Только его поступки по отношению к нам дают верный ответ на этот вопрос. Но ещё и запах, конечно. Он либо родной, либо сколько его не вдыхай, все равно не привыкнуть.
Вячеслав Прах
" Почему мы не умеем любить?"
Я не позволял своей любви высказаться вслух; однако, если взгляды могут говорить, и круглый дурак догадался бы, что я по уши влюблен.
Эмили Бронте "Грозовой перевал"
Очень часто я слышу фразу "ты удивительная, ты притягиваешь к себе. Ты-такой человек, с которым вроде и общаешься не так близко, но тебя чертовски мало и к тебе невероятно тянет, и начинаешь скучать…."
Говорят, что чужие тайны притягивают, что людей тянет к загадкам.. Хотя, я не знаю, почему людей ко мне так тянет.. Действительно не знаю. В моем шкафу скелетов не больше, чем у любого человека.. Если дело в душе, то от моей души сам Дьявол отказался..
С детства мне всегда говорили, что я открытый человек, умею слушать и слышать, умею поддержать и помочь. Наверно именно этим я и притягиваю людей.. Тем, что готова прийти на помощь и неважно в каких отношениях я с этим человеком..
Забавно, помогаешь людям и очень редко они могут помочь тебе..
Расскажи мне, какого это видеть разных людей каждый день в чужом для тебя городе, но таким любимым для меня? Расскажи мне, какого это встречать рассветы и провожать закаты, сидя в разных городах? Расскажи мне, какого это быть рядом и одновременно так далеко? Расскажи мне, какого это слышать мой голос в трубке каждый вечер, но не иметь возможности меня обнять? Расскажи мне, какого это засыпать и просыпаться, зная, что впереди еще один день без меня? Расскажи мне, какого это каждое утро и каждую ночь желать мне "Доброе утро и спокойной ночи" по телефону или по интернету? Расскажи мне, какого это быть без меня там?
В очередном поиске очередной работы. Гала-ужин. За столом диалог «ой, да, когда танцуешь, кушать хотеться начинает…» Ой, дамы, вы просто никогда не танцевали под амфом
Для одиночества нужен простор. А что делать, если его нет? Как быть дальше? Что делаеть, если бы все хорошо, но ничего на клеится. В чем проблема? В ком? Господи, скажи мне как быть
Сижу слушаю Амстердам и листаю свой блог, потому что захотелось найти в блоге фотки плакатиков сверхов (в далеком прошлом сюда кидала, в 12 году). И воть я туть))
Сука бесит, что за 6 лет с сервером пропали файлы. Пропали многие посты, изображения, сообщения, следящие естественно…
Но. Этот блог - целый мой период из жизни, который я вспоминаю только с теплом. И я не хочу, чтобы он пропал окончательно.
В моей жизни сейчас происходит очень странное время.
Или так неправильно говорить?
Я начинаю потихоньку забывать русский (за что очень-очень себя ругаю), стараюсь больше гулять и переставать быть большим осколком сибирского льда. Шучу, я никогда не становилась льдинкой, просто в Берлине все такие суровые, что мне, шуточно, но тоже хочется хмуриться. Но недолго :)
Я помню свой октябрь-ноябрь в Финляндии. Золотое время в озере слёз. А потом Новый год, очень светлый январь и вот я уже снова в самолете в новую страну.
Переехав в Германию, мне кажется, я стала еще более неусидчивой. Мне сложно оставаться в Потсдаме дольше, чем на 2 недели - мне немедленно хочется куда-нибудь улететь/уехать/убежать. Странно! моя жизнь приучила меня к тому, что быть в движении - примерно такая же норма, как чистить зубы по утрам или жаловаться на погоду. И вот теперь я езжу, езжу и не могу остановиться. В октябре я переехала в Германию, дважды съездила в Гронинген, и уже купила билеты в два других пункта назначения - и это только на ноябрь!
Многие скажут - счастливый человек! Столько путешествовать! Вау! И будут правы.
Но! Есть и обратная сторона медали. За этот год я абсолютно утеряла такое понятие как "дом". Вообще, у меня их было много. И есть. Но который из них - мой? Тот самый дом? Мой дом в Сибири уже не мой дом, как и дом родителей в Москве. Мое личное жилье там же - еще не мой дом. Моя комната в Финляндии - уже не мой дом, наша квартира в Гронингене - уже не мой дом, моя комната в Германии - еще не мой дом. Так где дом-то?
Я всегда любила выражение - Home is where your heart is.
Но тут такое дело - а где же сердце? Однозначно, добрая его половина все еще в России. Не меньшая - в Голландии. Еще по кусочку в Финляндии, и даже здесь, в Германии. Кажется, скоро оно будет еще кое-где, но это уже совсем другая история.
Что я могу сказать - любите свой дом!
Обнимаю!
V
Побывала в школе, раздала последние инструкции, нырнула в бочку меда (попробовала ложку дегтя, к слову, тоже). Проведала Машку и ее распрекрасную дочь.
И всю субботу прособиралась - невыносимый ужас брать 4 юбки из 20…
Я завтра утром отчаливаю в Ха, где мне придется неделю жить с тетей и учиться отстаивать свои границы и сохранять при этом околомирное положение.
(Если бы можно было перепрыгнуть этот момент сразу в объятия Медвежоночка!)
Я, кажется, завтра переезжаю. Такие дела.
Я дожилась до состояния, когда физически не могу стащить себя с постели. Я просыпаюсь настолько разбитой, что никаких сил нет, чтобы встать и куда-то пойти. Я не ем до вечера, потому что не могу дойти до кухни, чтобы сделать себе завтрак. Знаю, что сейчас половина читателей мысленно обвинила меня в лени :) Но это что-то более сложное, чем лень. Мне сложно находиться где-то вне дома. Даже когда мы видимся с друзьями мне хочется поскорее домой. Я гуляю, чтобы поставить галочку, что на этой неделе я выходила, хотя предпочла бы не выходить. Внутренне у меня ещё есть желания куда-то сходить и съездить, но у меня нет сил. Я не знаю, как это побороть, потому что к этому состоянию я шла несколько лет и сейчас оно достигает того страшного уровня, о котором раньше я только читала. Когда ты просто не можешь ничего делать, когда ты засыпаешь и просыпаешься убитой, а вся энергия уходит на то, чтобы делать вид, что ты в порядке. Мне как будто хочется спать весь день, но и спать я не могу, а просто мучаюсь от усталости. А ночной сон вообще от нее не избавляет. Я ещё немного оживаю на концертах, но потом у меня так же нет энергии и сил, я приползаю домой и хочу просто лежать. Даже мыслей нет.
Мне совершенно не везёт с людьми по жизни.
Оказалось, что новая стажёрка одноклассница моих "братанов", училась в одной школе с Владом. Но дело не в этом. Всё как обычно было мило с её стороны, а потом она взяла и подставила меня перед всем коллективом, выставив, непонятно кем. Что ж.. Она прекрасно впишется в это место.
Я быстрее жду 12 число, чтобы закончился этот ад. Уйду или мирно, или нет, но уйду.
— Девчонки, девчонки, а вы пробовали со своими парнями приём «дальше — ближе», ну эмоциональные качели то есть. И как? Работает? У кого какой результат?
— Слушай, щас такие парни пошли, что как только ты ему «дальше» сделаешь, он сразу съебётся.
(с)
Господи, обожаю женский разум
Странное чувство, когда бывший называет дочку как меня
Мне абсолютно похер, если ты не отправила отчет, плевать, что ты опоздала на работу, фиолетово на то, как ты выглядишь, но если ты, сука, консультант, то, плиз, веди себя, как консультант.
Вчера c подругой ездила в Рив Гош за косметосом, потому что у меня как всегда все продукты закончилось в одно и то же время. Да, я люблю долго выбирать косметику, читая про каждый новый продукт отзывы в интернете; да, я могу ходить вокруг стендов с разными марками ЧАС, но никого это не должно ебать. Я, типа, купленное собираюсь наносить на свое лицо.
Вчера я просто охуевала от бестактности ДВУХ консультантов. Одна пару раз, следя, надо полагать, за нами, задела меня плечом, хотя места было много. На мою просьбу быть как-то поаккуратнее, она просто презрительно улыбнулась. Эм??? Я, как постоянный покупатель, хочу, приходя в магазин, чтобы меня просто не трогали, а если и трогали, то лишь потому, что я попросила помощи. Портить мне настроение не нужно. Это некрасиво, как со стороны покупателя портить настроение персоналу, так и наоборот.
Ладно, окей, девушка, работающая консультантом, была мысленно мною на хуй послана, я продолжила наслаждаться покупками. Мы с подругой много чего выбрали, у нас все из рук падало и, видя это, ни один консультант не предложил нам корзиночку для покупок, хотя их было достаточно много вокруг. Я все понимаю, но этого я не понимаю. Мы не просили нам ее принести, но можно было бы сказать, типа, хэй, девчонки, вам лучше взять корзиночку, так будет удобнее.
Окей, это тоже проехали. Я выбрала одну помаду, она мне очень понравилась и я правда хотела ее взять, но там не оказалось закрытого экземпляра. Т.е. там был тестер и еще три, но открытые, и ими уже явно кто-то пользовался, пусть не так активно, но все же. Я хотела попросить консультанта, чтобы она посмотрела закрытую помаду в ящике, но именно в этот момент никого поблизости не оказалось. Мы с подругой начали обходить все стенды в поисках хоть одного человека из персонала. В итоге нашли одну девушку, я объяснила ситуацию и свою просьбу, на которую она ответила, мол, ой, ее, НАВЕРНОЕ, нет. Я попросила, чтобы она пошла и посмотрела, потому что я хочу эту помаду, но новую. Мы остались у другого стенда, рассматривая помады другой марки. Через минуты две вернулась девушка, к которой я обратилась, и сказала, что, КАК ОНА И ДУМАЛА, такого оттенка помады в закрытом виде больше нет. А потом она добавила, типа, я посмотрела самую приличную, можете ее взять. Ага, блять, точно. Мечтаю купить чей-то сифилис.
И под конец, когда я уже все выбрала и подошла к кассе, меня там встретила та самая девушка-консультант, которая задевала меня плечом ранее. Смотрела он все еще с некоторым презрением, из-за чего хотелось сказать, чтобы она лицо сделала попроще. Ладно хоть кату спросила, но когда я ее достала и протянула, она просто, смотря на меня в упор, продолжила пробивать мои покупки. Я держала, наверное, секунд пять карту в воздухе, чтобы она взяла ее из моих рук. Потом я ее просто кинула ей на кассу, не без некоторого раздражения.
Я, конечно, понимаю, что человеку, у которого золотая карту и который накупил себе продуктов свыше, чем на десять косарей, в ноги падать не нужно, но проявить хоть капельку уважения стоит. Короче, ушла не в самом хорошем расположении духа и пребывала в таком же состоянии еще минут десять, пока подруга не растормошила меня словами поддержки.
Когда я прихожу в магазин, я не прошу весь персонал собраться вокруг меня и ходить свитой за мной, пока я выбираю/примеряю/тестирую какие-то вещи/продукты. Достаточно просто не быть сукой и не вести себя, как свинья последняя. Это все.
(кстати, купила другой блеск, вместо помады, и ничуть не жалею, потому что!!!!!!)
У нас с ним одно сердце на двоих.
Мою жизнь можно описать одной фразой - нихуя не понятно, что творится.
В четверг у меня был достаточно сложный день.
Я очень сильно обиделась на свою подругу (по совместительству соседку), быстро собралась и уже готова была ехать к Гоше, но он был занят и поэтому пришлось ехать почти на 2 часа позже, чем мы договаривались. Я была очень расстроена и обижена на весь мир. Но я всё же поехала к нему, несмотря на плохое настроение и на то, что болею. Приехав он встретил меня у метро, впервые за всё время не опоздав.
В тот вечер он сам взял меня за руку (обычно я заставляю его идти со мной так). Начал шутить, поднимать настроение, но потом всё испортил своей фразочкой "ты ещё не выздоровела, зачем приехала". В этот момент я одёрнула руку и сказала, что могу уехать, но он шутил, а я восприняла это всерьёз.
Весь вечер прошёл на иголках, мы немного полежали, сделали своё дело и разлеглись по разным сторонам. Я отвернулась и тихонько заплакала. Не понимаю, что у нас происходит. Это отношения или секс без обязательств?
Почему же я плакала? Потому что в моей жизни нет никого, кто бы ставил меня на первое место и хотел бы проводить со мной всё своё время. Подруга, парень, да кто угодно. Такое чувство, что я нужна людям, чтобы поныть мне о своей жизни и помочь разъебаться с их проблемами. Но чтобы я не давала людям им всегда этого мало. От этого обиды на весь мир.
Тогда я совершенно не могла уснуть и много ворочалась. И тут, он во сне, может даже не специально отнял у меня подушку, одеяло и отвернувшись начал засыпать как-будто совершенно забыв, что я лежу рядом. Меня это так задело, может глупо, знаю, но не приятно. Я накрылась простынью, отлегла на край кровати и пытаясь не думать о плохом решила спать дальше. Через пару минут он понял что я одна на краю, без всего. Притянул меня к себе, укрыв обнял и мы уснули.
Ненавижу утро. Тогда нам приходится просыпаться и прощаться, а я этого не хочу. Я тогда была особенно без настроения, всё быстрее пыталась с ним попрощаться и уйти. Но тут он поцеловал в щёчку, я заулыбалась и только тогда мы разошлись.
И тут, он не пишет мне второй день.
помни, то что сделано здесь - не для тебя
Сложно выбирать кольца, когда твоя будущая жена - ювелир. Мы обошли все мастерские, видимо, придется делать на заказ. Так, что ещё? Ставлюсь неовиром внутримышечно, это какая-то жесть, китайская пытка уколами, блеть. Скоро дембельнутся два мухожука, радости нет предела. Сижу начищаю брогги, вечером в театр, как я надеюсь, что он будет вызывать у меня такой же восторг как и раньше. Последнее, на что я ходил, это был театр одного актера, записки сумасшедшего, если мне не изменяет моя гулящая память. аплодировал стоя со слезами на глазах, очень сильный актер театра. Шо там по мотоциклу? Такаши ждёт своего нового хозяина, люблю эту драндулетину до ужаса, но все таки пора с ним прощаться, квартира, женитьба. Когда все так быстро переменилось? Надеюсь, что в следующем году я опять сяду на мотоцикл и попытаюсь обогнать ветер :). Дайте людям рома! Не пью уже достаточно долго, хочется выпить, но стоп-кран в виде "так долго не пить, чтоб опять начать?" -срабатывает. Дайте Дане рома, ну или пивасика.
не все девушки созданы из сахара, пряностей и других сладостей. некоторые из вина и сарказма. и это прекрасно.
Очень устала быть депрессивной, с чернущей дырой внутри. Периодами я клещами из себя вытаскиваю хорошее настроение, смех и шутки, но, если вспомнить, на самом деле в те моменты я говорила себе: «Я буду весёлой несмотря ни на что. Всё, из-за чего переживаю, абсолютно не стоит моих убитых нервных клеток». Однако где-то в самых потаённых закоулках я, так или иначе, чувствовала себя несчастной. Сейчас это ощущение усилилось. И если ему виной нестабильный цикл, постоянная гормонозаместительная терапия, то, наверное, весьма закономерно, почему я так часто чувствую себя злой, несчастливой и готовой сорваться по любому, даже незначительному, поводу. Мои проблемы со здоровьем априори не могут обеспечить мне радостную жизнь. Я ошеломлена, что мое психоэмоциональное состояние можеть быть настолько зависимым от процессов, проходящих на уровне гормонов
Карочь, написал тут рассказик под наплывом неожиданного вдохновения. Хз, посмотрим что из этого получилось. ёк, - судите строго!) Поехали. 
Как поговаривал однажды знакомый художник, мир - картина, но картина в постоянном движении. Его нельзя зафиксировать объективом ни одного из фотоаппаратов. Но работа художника - другое, не способ передачи координат в пространстве и времени, а стремление показать те редкие моменты соприкосновения с миром, имеющие хоть и индивидуальный, но абсолютно чувственный характер. Смотришь на картину, и будто надеваешь очки в виде личности автора, получаешь возможность взглянуть на мир так, как видит его художник. Видит глазами своей души. Потому краски, тона, цвета, тени, как и время и место, имеют весьма условный характер. Потому, сейчас я избавлю вас от этих условностей. Мысленно снимаем картину мира со стены, точнее разбираем ее, подобно пазлу, отнимая деталь за деталью, пока не останется гармоничная пустота.
*Щелк*. После небольшого напряжения, появляется бар. Самое обычное место, коих полно во вселенной.
Ни чем не примечательный столик в углу, за которым сидят двое молодых людей, Ян и Данил.
На столе наполовину полные, или наполовину пустые бокалы с пивом, вокруг дым, вечер, уже плавно перешедший в ночь, и горячая беседа. Что может быть лучше?
(Я) - Ян.
(Д) - Данил.
(Я): - Да Лан, а я и говорил, что даже в мире Гарри Поттера жить скушно. Ну что Ну придет тебе письмо из Хогвартса, пусть тебе уже за двадцатник перевалило, ну и пусть. Попадешь в группу для "отсталых" волшебников переростков, маги с ДЦП и прочие прелести, я думаю ты даже этому будешь рад.
(Д): - Конечно! Да такое письмо я буду рад получить в любом возрасте, я б конечно крепко влепил той косячной сове, что так долго его несла в своих лапах, но, все равно я был бы безумно рад. Чел, я бы согласился и на роль дворника, подметающего пороги Хогвартса и убирающего банки от Ред була на поле, после квидича. Эх..
(Я): - Знаешь, пожалуй вторую твою проблему я бы смог решить. Наш мир тоже достаточно грязен, и на дворников всегда будет спрос!
(Д): - Да ну тебя. Неужели ты не понимаешь? Послушай. Мир ПОТТЕРА - прекрасен. Неужели ты сам не хотел бы попасть Туда? Этот мир велик, интересен, полон чудес, я чувствую как каждый мой день там был бы наполнен смыслом что-ли. Новые друзья, правила, мир, МИР совершенно другой. Знаешь, если Бог все таки есть, я бы хотел, я бы рассмотрел это как форму своего рая что-ли. Я бы попросил его об этом, когда все закончится. Я бы посмотрел на Него, а он на меня. Щелк, и я снова юный семилетний мальчик, который в свете вечерней лампы рассматривает свое заветное письмо, не помня ни о какой боли, просто фантазируя, мечтая о том, когда наступит 1 сентября, и как скоро я попаду в эту прекрасную жизнь. Жизнь полную чудес.
(Я): - Данил, проснись Глупышка, мир и был полон чудес, когда тебе было 5..6..7 лет. Вспомни когда ты впервые открыл для себя новый мир школы? Своей - О-БЫ-ЧНОЙ. Помнишь? По моему это было прекрасно, вспомни учебники, уроки, ручки тетради, да порой это бесило даже самых усидчивых и послушных, но зато первые друзья, прогулки, смех, радости, эмоции, время - когда ты только открывал двери всему новому. Все яркое, красочное, эмоциональное. Друг есть друг, и за него можно стоять горой, идти до конца, любовь - до самого гроба. Все впервые и все настоящее, ощущаешь что все - навсегда. Это ли не чудо?
(Д): - Хааа.. Я тебя раскусил. Просто вся твоя проблема в том, что ты ёбаный магл. Тебе Нас не понять! А вообще неужели тебе просто влом признать, что Наш мир, в значительной степени проигрывает миру Поттерианы? По моему, для каждого это очевидно.. Можно еще пива?
(Я): - Хорошо, постарайся меня понять. Представь, ну запихни тебя семилетнего в Хогвартс, и ты испытаешь окей плюс/минус те же эмоции, о которых я говорил. Да, новое, Но. Это сейчас, в силу своего опыта ты рассматриваешь все на контрасте. Но со временем твоего взросления Там, даже самое захватывающее заклинание с опытом станет привычкой. Такова природа человека, ко всему привыкать, со временем. Как скоро зелья, драконы, приключения станут для тебя обыденностью, и ты захочешь в другой, новый мир?
(Д): - Не знаю, как-то все это цинично что-ли. Обыденность обыденностью, но я абсолютно уверен, моя жизнь - "ТАМ", как и жизнь любого человека, который хочет туда попасть, была бы совершенно другой.
(Я): - Ты так в этом уверен? Послушай, а ты не думал о том, что даже в твоём волшебном мире чловеку может быть больно? Когда ты уже не маленький, мир может рушиться по хлеще Лего. Предательство, потери, неудачи, в конечном итоге - смерть. Ты смог бы найти шляпу по размеру, в которой бы всё это было спрятано, стёрто? Не думаю. Сомнения, испытания, лишения, страх, потери - все это и есть жизнь, глупо пытаться спрятаться от этого, даже при помощи плаща-невидимки. Перед жизнью нет никаких суперспособностей, кроме конечно - слабоумия. Подумай, Данил, даже главные герои онной саги прошли через многое, а магия и фокусы - декорации, не более. Красочный фантик, под которым скрывается главная конфета - "Жизнь". Такое не всем приходится по вкусу, порой сломать приходится не один зуб. Глупо видеть во всем этом только прекрасную поверхность.
(Д): - Знаешь Ян, ты всегда умудряешься все так вывернуть в свою пользу. Везде и во всем ты сумеешь раскопать говно. Дальше что? Я понимаю, что я никогда не получу этого письма, на что мне надеяться? Я просто… Просто я хочу иногда помечтать, слышишь? Я просто хочу быть счастивым, понимаешь? Хочу простых вещей, быть любимым и нужным кому-то, не беспокоиться и не бояться, что завтра со мной или с кем-то из моих близких что-то случиться. Хочу простого и человечекого счатья. Я понимаю, что этот наш мир для такого абсолютно не приспособлен. Тут другие правила, другие законы. Чем старше, дальше - тем противнее видеть это все. Я бы хотел тот мир, в котором мне было бы хорошо. Тот мир, в котором было бы - ЧУДО.
(Я): - Данил, хорошо. Послушай, я до сих пор помню Ксюху, и как вчера, тот день, когда я хотел быть старостой класса. По мимо меня были кандидаты и по успешнее. Помню то голосование, когда ребята поднимали руки, демократия все дела. Я с волнением ждал момента, когда учитель произнесет мою фамилию, ибо понимал, что шансов у меня мало. Когда моя фамилия наконец была произнесена, вверх поднялась только одна рука - её.
(Д): - И че? Нитсшианская воля к власти от третьеклассника?
(Я): - Просто тогда я почувствовал что-то, что перевернуло мой мир, это сложно и просто в то же время. Я увидел ее, как будто в первый раз и не понимал, почему столько времени я ее не замечал. Я просто почувствовал, что теперь в моей жизни появился смысл. Общаться с ней, узнавать ее, я с не терпением ждал, когда начнется новый день, чтобы я мог скорее бежать в школу. Она занимала столько пространства в моей голове, я перестал чувствовать себя одиноким. В последствии мы очень много общались и это была прекрасная и долгая история, но, это уже о другом. Просто я до сих пор помню эти моменты как свое "личное чудо" понимаешь? Едва ли я получил бы что-то подобное от летающих единорогов, взрывающихся конфет и прочих фокусов.
(Д): - Конечно самому то себе ты лекцию не прочтешь да? Про сознание, биохимию мозга, ты же так это любишь. Любви нет, ты так часто это повторял.
(Я): - А что я? Я всего лишь дурак, Данил. Я сам потерл все то прекрасное, что у меня было в погоне за сверх-ценностями. Возомнил себя ученым, полюбил власть знаний, обесценивал все, что мог позволить. В поисках максимального смысла, попытках стать человеком сверх-интеллекта, прочитал столько умных книг и научных работ, пока окончательно и полностью не отупел. Если долго всматриваться в себя, можно не заметить красоту бабочки, присевшей тебе на руку. Я это все к чему? На самом деле никакого сверх-смысла нет и не было никогда, поэтому ничего не важно. Я больше не хочу изобретать слона, Данил, я просто хочу жить счастливо, как и ты. Все, что я могу теперь, наслаждаться тем не многим, что у меня есть, здесь, в этом мире, искренне и по настоящему, и я рад что выбрал это для себя, выбрал теперь.
(Д): - Знаешь, Ян. Спасибо. Надо бы по чаще видеться что-ли. С тобой мне так спокойно. Иногда так от всего устаешь.
(Я): - Понимаю, сам не свой в последнее время.
(Д): - Ян.
(Я): - Мм?
(Д): - Как думаешь, а мы бы смогли найти для себя тот мир, который бы нас устроил? В котором мы были бы просто счастливыми людьми, без вот этого вот всего?
(Я): - Не знаю, Данил. Но, мы ведь всегда можем попробовать, все в наших руках…
есть елизавета монеточка, а я елизавета минеточка
Начальник приносит обогреватель.
— Я не замерзла.
— Я не хочу, чтобы вы заболели. И съели все железо.
— Маша, что это вы все время ходите туда-сюда.
— Никита, главное, что я возвращаюсь.
— Это да.
— Я не вмешиваюсь, я сам Машу боюсь, она железо ест.
— Никита, это что, шутейка?
— Нет, это правдейка.
Понадобилось 3 с половиной месяца, чтобы поймать одну волну. Кажется получилось.
все меня спрашивают, как новая работа? нравится? что делаешь там? что изменилось? тебе там хорошо? интересная работа то? миллиарды вопросов.
отвечаю шаблонно: да, работа хорошая, с документиками занимаюсь, чтобы порядочек был. коллеги милые, шутим часто, все во всём помогают. компания замечательная! заботится о сотрудниках и это чувствуется.
но нравится ли мне эта работа? я не знаю. я и в жизни то не знаю, что мне нравится, а тут такая конкретика. ну не работа мечты, разумеется, но у меня и мечты то нет, чтобы сравнивать. занимаюсь делом целый день, времени в телефон взглянуть нет - считаю, что это хороший признак. особо не напряжно, суть дела уже поняла. осталось по бюджету и с тысячами наших юр.лиц разобраться. а так всё окей, что еще то сказать? мне там НОРМАЛЬНО. ну, не бегу я с улыбкой до ушей каждое утро, но и с горечью тоже не просыпаюсь. задерживаюсь на работе, но там уже просто разбираю по папочкам всё - та несрочная работа, которая просто упрощает мне процесс, но по-сути ничего не меняет. но меня устраивает, могу и задержаться. всё равно дома меня никто и ничто не ждёт.
что мне еще сказать? все спрашиваю, нравится ли? а я только и могу начать про компанию да про коллег распинаться. наверное, чтобы сама не подумала, что мне всё это до лампочки. ведь на вопрос нравится ли, я не даю ответа.
не могу сказать, что не нравится, но и что нравится, тоже не могу. мне нормально. и так всегда и со всем по жизни. мне нормально. хватит требовать от меня больше эмоций, которых у меня нет. мне просто нормально. пока поработаю тут, а потом посмотрим.
Я знаю, что любовь – это о реакциях.
Вот женщина, прожившая с мужем честные пять лет, показывает ему, расстроенная, первую сосудистую звездочку на ноге, - и реакцией в случае, если муж ее любит, будет поцелуй в указанную область, запрет на поднятие вещей тяжелее 3 килограммов и поиск лучшего флеболога в городе. В противоположном случае – подобная демонстрация вызовет бурную внутреннюю реакцию, замешанную на сожалении об её уходящей молодости, разочаровании в ней же, отторжении. Нелюбовь прощает только идеал. Если идеал начинает портиться, то любовь портится вместе с ним.
Вот мужчина идет домой с дурной вестью о том, что его вот-вот уволят с работы, - накосячил, потому что работа на самом деле не по нутру, все из рук валится, - реакцией любящей жены будет сочувствие, помощь и поддержка и открытые пять новых вкладок с другими вакансиями. В другом варианте мужика ждет скандал. От того, что произойдет дома, не зависит, оставят ли его на работе, но реакция женщины задает темп для поиска новой работы, улаживания конфликта на этой или для полного разочарования и в себе, и в семье.
Вот ребенок идет домой с поломанной новой игрушкой, только что купленной, и ревет на всю улицу. Мама, может, и руганет, но тут же спросит, не болит ли что, а потом и вовсе успокоится и нальет вкусного чаю с шоколадом. И вот, глядишь, а они уже валяются и щекочатся на диване, потому что мама любит, и у нее правильная реакция. А мама, которой плевать на ребенка и которую сдерживают только долг и обязанности, может даже наподдать по нежной попке и гнобить еще недели две.
Когда любишь – не будешь кромсать любимых по поводу пятен на одежде, неудач на работе, внезапных срывающихся планов, смены настроений - твои реакции будут доброжелательными, потому что злимся только на тех, кто не держит наше сердце в руках. Злимся на нелюбимых. Вот и делайте выводы сами. Даже гадалка не нужна.
Карина Доронина
Мне всегда казалось, что людей начинают ненавидеть не за то, что они ушли из отношений, а именно за то, как они ушли. Взрослые люди всегда понимают, что никто в полной мере не может контролировать своё сердце, а значит нельзя обвинять человека, если он влюбился в кого-то или наоборот разлюбил. С этим в жизни сталкивался каждый, а если нет, то советую не умничать и не зарекаться. Иногда судьба посылает такие глаза болотного цвета, что делая лишь шаг, ты проваливаешься под лёд и безумное течение черной воды уносит тебя прочь. Когда тебя выловят, через пару месяцев, а может и лет, по весне, твой муж, жена, или родственники, ты будешь сидеть и смотреть в одну точку, как вспухший окоченевший утопленник, не понимая, что вообще осталось от твоей прежней жизни с глазами, холодными, как два ледника. Ты наделаешь ошибок, и ты на всю жизнь научишься разоблачать фальшивок, но будет поздновато. Всё всегда бывает чуть-чуть поздновато, именно так и происходит вокруг нас настоящая жизнь. Поэтому я считаю, что самое главное - это воспитание. Что бы не случилось, нельзя терять уважение к людям и к себе, уходить, как и приходить, нужно стараться красиво, или хотя бы максимально безболезненно для других, как Человек. Химия, физика, математика, анатомия - не каждому в жизни удастся собрать этот идеальный пазл под названием любовь. Но человеком при этом должен стараться остаться каждый, в противном случае, от своего же карманного ада, этот каждый может сойти с ума.
⠀
Ъелоконь Д.
Объятиями разбиться друг о друга,
отдав всю свою нежность, накопленную за момент разлуки.
(с)
Удивительно, но у меня четвёрки в аттестате только по тем предметам, которые я действительно знала: математика, русский, английский. По всем остальным, не считая физику и химию, у меня пятёрки. Но по-настоящему я знаю только математику, русский и английский. Откуда у меня четвёрки? Я вообще не помнила о том, что у меня четвёрки именно по этим предметам. Обидно.
Мне хочется писать всегда тогда, когда нет под рукой ноутбука. Это грустно. В голове вроде есть идеи, мысли, целые темы. А я не могу их написать. Так как, когда приезжаю домой, мне уже настолько лень, мысли потеряны, ничего не хочется делать, зато ноутбук тут как тут. Да и вообще если честно, перестала хотеться чего-либо. Я прихожу домой, и максимум что я делаю – это готовлю себе ужин, играю в куки джем и ложусь спать. Мне не хочется ни смотреть фильмов, ни рисовать, ни читать. Просто ничего не хочется. Не знаю почему. Вроде бы работа неплохая, пока мне нравится совсем этим разбираться. Но дома как-то не по себе. Вроде бы мой дом, тут хорошо, я даже люблю его. Но что-то не то. Вроде хотелось начать что-то делать, развиваться. Моим коллегам всем за 30, но они все чем-то заняты, у них насыщенная жизнь. Я же – молодая и прекрасная – но я не могу ничего сделать из-за своей лени и тупости. Даже сейчас мне лень подойти к ноутбуку и написать этот пост, я надиктовываю его на телефон. Даже не пишу. Спасибо технологиям за это. Не знаю, я правда не хочу писать перед ноутбуком, хотя мне нравится печатать на клавиатуре. Но сейчас, когда я сажусь за комп, мне сложно выдавить из себя какие-нибудь строки.
Вообще я записывала каждый свой день. То есть я веду дневник. Не совсем для того, чтобы написать, кто мне нравится (как в школе), скорее чтобы помнить события. У меня память рыбки. К сожалению, я не помню ничего. Поэтому, чтобы хоть как-то воскресить события минувшей хотя бы недели, я записывала всё. Но не каждый день удается записать дела, эмоций, события и мысли. Поэтому я записывала всё на телефон а после переписывала всё тетрадь. Но теперь у меня электронная версия моей жизни лежит уже с мая. Не знаю, когда-нибудь до неё доберусь или нет. А последние две недели я и вовсе не писала. Именно эти две недели я работаю на новом месте. И не хватает ни сил, ни желания писать. Возможно я немного аспи. В любом случае, в это время была ещё здесь мама. Чаще всего после работы мы либо встречались на пионерской, где кушали и возможно заходили в Леруа, либо дома. Она ждала меня на ужин, а потом мы расходились в разные комнаты: мама смотрела свои сериалы, а я свои. В субботу мы с мамой покрасили стены в розовый цвет, но он оказался ярче, чем предполагалось, и маме не понравилось. Так что скоро она приедет снова и, мы будем красить заново, либо просто поклеем обои. Что мама успела сделать, так это заказать стенку в гостинную. Наконец-то. А в воскресенье я ходила по магазинам: мама мне дала мне пять тысяч, после того, как я пожаловалась, насколько всё дорого обошлось. Вообще я не хотела брать, но она попросила. Шмотки классные. А вот обувь я купила на размер меньше, теперь мне нужно её вернуть. Надеюсь возьмут. И, в общем, я не записывала все эти дни. Да и новости было только за эти выходные. Всё оставшееся время после работы я дома. Ничего интересного.
Безумно хочется что-то делать. Но никак не могу себя заставить. Вот каждый раз обещаешь себе с нового дня начать новую жизнь, но вечно что-то не выходит. Ибо ты проспишь будильник, завтракать будешь второпях, как обычно согнувшись над тарелкой. Вместо того чтобы пройтись пешком до метро, поедешь на транспорте. На работе снова будешь горбиться за столом. И улыбаться своей дурацкой улыбкой, а не той - красивой. Потом обратно поедешь домой. Ты за сядешь за игру, приготовишь еду без салата. На спорт не пойдёшь, новых фильмов не посмотришь, к английскому не подготовишься, даже не почитаешь. Просто ляжешь спать в 11 вечера. Вот собственно и день прошел, а изменить ничего не вышло. И так всегда.
надеюсь я хоть не разучилась любить искренне, доверять полностью, рассуждать по счастливому, а не так