MIRANAME

Я сама.

Я до сих никогда никому не рассказываю всё до конца. В итоге, я хочу иметь возможность сказать "я это сделала сама, я добилась этого сама". Потому что на самом деле, хоть и не легко признать себе, я по-прежнему боюсь, что за совет/помощь мне скажут, что я должна за это, что я обязана тем, что у меня есть, кому-то.

Больше всего я научилась ценить собственную свободу и независимость.

Заметка #69481622

У меня подозрительное предболезненное состояние, чего я совсем не хочу. Между идти на работу и болеть дома я всегда выберу первое.
Сильная и независимая к вечеру становится уже не такой сильной. Она уступает девочке, которая очень хочет написать тому, кому она не безразлична, что несмотря на не самое лучшее самочувствие и позднее время, всё равно поужинала вкусным крем-супом, который она приготовила в выходные, даже подогрела молоко, чтобы выпить с мёдом перед сном, надела тёплые жёлтые носки и укутала горло в шерстяной шарф.
Я готова признать, что "сильная и независимая" – это броня, осознанно выстроенная броня, и это не всегда легко, только, пожалуйста, можно я проснусь в лучшем самочувствии.

Заметка #69470669

Решила разнообразить вечер пятницы. Заказала нижнее бельё, купила книг и записалась на курс английского с личным коучем. По-моему, уже довольно неплохо.

Заметка #69466176

Несколько дней назад прочитала у совершенно незнакомого мужчины пост про его отношения. Читая, почувствовала, как текут слёзы. Это ведь не нормально, верно?
Почему это произошло? Потому что мне захотелось почувствовать хоть немного того, что возможно почувствовать? Узнать, каково это?
В тот вечер было два больших бокала виски с колой.

Заметка #69465610

Полгода назад [уже полгода] я сделала то, к чему я решила, что была готова. Я хотела попробовать. И я написала мужчине, который когда-то был частью моего прошлого. Я предложила дружбу. Я возвысила для себя стену между "до" и "после". И благодаря стене я не трактую наш диалог, исходя из того, что было "до". Это два разных человека. Странно? Возможно. Но для меня это работает.
Этот поступок, в то же время, был для меня вроде проверкой на взрослость. Насколько я смогла самостоятельно, без профессиональной помощи, проработать то, что творилось в моей голове. Смогла ли я выйти из состояния жертвы, как сказал бы психолог. До сих пор не могу произносить это слово спокойно, но это правда. Также, я смогла окончательно для себя понять, что общение не основано на желании вернуть прошлое или на надежде на что-либо. Что для меня важно. Это общение, основанное на желании поговорить с тем, кто может понять, разделить глупую шутку, поругаться вместе на кого-то. И это всё без опасения, что меня осудят.
Нет созависимости. Вот эта психологическая хрень настолько серьёзна, что пренебрегать ею нельзя. Но что ещё более хреново – пока не осознаешь сама и не начнёшь делать шаги к адекватности, никто и ничего не поможет. Спасение утопающего, как говорится. Я не злюсь/ не расстраиваюсь, если на моё сообщение не отвечают сразу же. Я не меняю своего мнения, если оно не совпадает с его мнением. Я ничего не жду. Я могу не писать день, два или больше [когда мне нужно побыть наедине с собой] без угрызения совести. Я не боюсь спорить или доказывать свою точку зрения. Я могу принимать решения сама. Одним словом – я свободна. И от этого легко.

Не всегда бывает так гладко, но я знала, на что соглашаюсь. Я была готова к этому. Некоторые слова невольно отдаются колким эхом [которое всё слабее, к моему облегчению] внутри, слова вроде "меня никогда не любили", "не относились хорошо на постоянной основе", "я не был счастлив", "никогда не нравилось просыпаться по утрам". В голове до сих пор срабатывает переключатель, который заставляет вспомнить абсолютно противоположные слова, сказанные мне. Когда-то от этого диссонанса мне хотелось выть, ведь "как же так? ведь это было. со мной." Теперь же я просто понимаю, что этого не было. Есть два восприятия прошлого – моё; его. Моё прошлое осталось на страницах моего блокнота, куда я записывала значимые для меня слова мужчины из прошлого. Я рада, что я их записала. В своё время этот блокнот был для меня доказательством того, что мягкие стены по мне не плачут и розовые замки я себе не придумала. Разница в том, что для меня это было. Для него – нет. Всё просто.
И меня не любили. Во-первых, мне об этом было прямо сказано. Во-вторых, всё или что-то познаётся в сравнении. Мы обсуждали подарок для важного для него человека. Он не сказал сразу, для кого это, но я поняла. Для меня подобное не делалось. Чувства выражаются особенно в поступках, разве нет? Всего лишь ещё одна деталь паззла того, что было для меня, но не было для него. В какой-то момент я начала сомневаться, любила ли я. Или же я даже не знаю, что это такое. Говорят, любовь не приносит страдания, не создаёт созависимость, от неё не засыпаешь в слезах. В самом начале был период, когда я была счастлива. Может тот небольшой промежуток времени я всё же любила? А потом началось нездоровое общение, бесконечные ежедневные ссоры и ряд ошибок с обеих сторон.
Все эти маленькие детали помогают мне вставлять в картину прошлого недостающие ответы. Но не для того, чтобы понять прошлое и причины, а для того, чтобы лучше понимать себя в настоящем и более не совершать тех же ошибок.
Бывает и так, что закрадывается мысль "я не была достойна/ я недостаточно хорошая", но в следующую же секунду я напоминаю себе, что это звонок состояния жертвы, и скатываться в эту пропасть опасно. Поэтому я дополняю паззл и возвращаюсь за стену в настоящее.

На днях прочитала, если два человека познакомились онлайн, но никогда не виделись, ни разу не встретились, не жили вместе – это не отношения, это всего лишь общение.
Оглядываясь сейчас назад и учитывая изложенное выше, похоже, что это и было всего лишь "общением". Отношения – это нечто другое. И если я когда-нибудь буду готова, возможно, я узнаю, что это такое.

Заметка #69456123

Я не хочу отношений и поэтому не нахожусь "в активном поиске". Не хочу по нескольким причинам:
1. меня не устраивает моё финансовое положение, мне необходимо чувствовать себя более свободно в этом плане. [поэтому в поисках новой работы]
2. мне не нравятся некоторые аспекты моего тела, исправляю их. [выбираю больше физических упражнений, чтобы делать акцент на определённую группу мышц; хожу на определённые процедуры]
3. мне кажется, что возникшая проблема с кожей лица может только отталкивать. [успешно лечусь, но рецидивы не исключены]
4. стесняюсь своей улыбки, что влияет на уверенность в себе. [лечу зубы]
Я вбила себе в голову, что пока напротив каждого пункта не будет стоять галочка, я не могу позволить себе думать об отношениях. Потому что, чтобы понравиться мужчине, я должна быть лучше, чем я есть сейчас.

Но что если этот список всего лишь отговорка? Вроде той, когда нужно что-то сделать, но очень не хочешь по какой-то причине, и постоянно откладываешь на потом, придумываешь себе другие мелкие дела, что угодно, лишь бы не делать то, что надо.
Только вопрос в том, какая на самом деле "отговорка/причина" у меня? Страх, неуверенность, вбитое с подросткового возраста в мою голову убеждение "тебе будет лучше одной", любимая привычка "я сама", детские травмы, убеждение, что если за всю мою жизнь не случилось взаимной хотя бы симпатии/влечения, то вряд ли это вообще произойдёт? У меня самой пока нет ответа на этот вопрос. И, мне кажется, найти его и дойти до истины я могу только с профессиональной помощью.

Я прикрываюсь словами "я сама", потому что так мне легче. Легче просыпаться по утрам, не надеясь, что в моей жизни появится "+1". Это таблетка с временным эффектом, да. Когда действие заканчивается, имеют место срывы, проявляющиеся по-разному, например, в виде этого текста. Но если увеличивать дозу и подключить самовнушение, действие с каждым разом увеличивается по длительности. И утром я снова проснусь с лозунгом "я сама по себе" и вернусь в режим "сильная и независимая".
Один из побочных эффектов: мне стало комфортно одной, быть одной стало естественным и нормальным, и с трудом могу себе представить, что я могу с кем-либо делить своё личное пространство. Так лучше. Для меня.

Заметка #69454782

Любопытное наблюдение. Раньше кошмары были для меня стрессом, я просыпалась и ещё долго приходила в себя. В последнее время в кошмарах и неприятных снах я довольно смело даю отпор, как словесно, так и физически. [но когда проснусь, небольшой стресс всё равно остаётся] Если бы у меня был сеанс с психологом, я бы непременно задала ему вопрос, что изменилось на моём подсознательном уровне. Проснувшись, мне не так страшно.

Заметка #69454126

Раз в какое-то время у меня встаёт вопрос оформления документа, который мне нужен на работе . Последний раз с этим вопросом мне помогла подруга-коллега. Срок истекает в начале сентября. Обсуждать дальнейшее продление с коллегой я не буду по двум причинам. Первая: постоянное чувство обязательства, с которым мне некомфортно. Вторая: в рамках работы коллега почему-то решила, что может указывать мне, что делать и как работать, и я должна выполнять её требования по щелчку. Поскольку я не сторонник выяснения отношений в мессенджере, завтра мне предстоит с ней разговор. Большая часть меня хочет закончить с ней какое-либо общение, оставив только рабочее.

Напоминание: больше никогда не связывать себя какими-либо обязательствами с "друзьями"/знакомыми.

Вот почему мне лучше самой по себе. Когда я сама по себе, я никому ничего не должна, не чувствую себя обязанной. Когда я сама по себе, я Свободна.

Прошлой осенью я сделала то, что для меня было табу. Но никогда не говори никогда? Ввиду определённых событий я взяла небольшой кредит, последний месяц выплаты – октябрь. И на этом остановимся. Одного раза этого финансового опыта, так скажем, вполне хватило. Произошедшее послужило мне отличным уроком, что после октября необходимо начать обеспечивать себе "финансовую подушку".

Тем самым, осенью определённые части моей жизни изменятся. С кем-то ещё до осени я могу попрощаться, оставить в прошлом и двигаться вперёд. А может где-то начать с начала.

Заметка #69454117

Какое-то время я лечилась от болезни "зависимость от чужого мнения", что, в том числе, было следствием созависимых отношений. Лечение прошло успешно, но, как оказалось, остатки дают о себе знать в рамках моего Вьюи. Перед тем, как что-то написать сюда, иногда я "редактировала" свои мысли, "чтобы какой-нибудь один человек не подумал обо мне плохо, ведь он узнает, какая я на самом деле и какие у меня бывают проблемы". Катастрофически глупо.

Самое сложное признаться самой себе в этом, осознать, что я сама делаю с собой же. Мой Вьюи – это мой Вьюи, куда я пишу для себя, когда мысли слишком овладевают мной, и надо освободить от них голову и взглянуть на них "со стороны". И когда мне бы хотелось поделиться с другом, но такого нет.

Не важно, как кто-то обо мне подумает. Важно только моё собственное мнение о себе и о моей жизни.

Заметка #69447964

Решила вопрос с квартирой, оба "хвоста" закрыты и оплачен следующий месяц. Больше это не висит над моей головой тяжким грузом, что дало мне возможность выдохнуть с небольшим облегчением. В этом плане я вернулась в прежний спокойный режим оплаты.

Мои поиски работы помогли мне прийти к важному выводу: если что-то не получается, значит нужно менять стратегию. Мне необходимо повысить свою ценность как профессионала. Тем самым, чтобы устранить брешь в моём корабле, ближайшие два месяца своими силами буду улучшать английский и изучать деловой этикет.

Директор пообещала мне [второй раз за этот год] повысить зарплату. Никак не отношусь к этой новости. Выполнит обещание – хорошо, нет – что ж, надежд я не возлагаю, так что обиды и неоправданных ожиданий не будет. Кроме этого, ничего не повлияет на моё решение поменять место работы.

Заметка #69445996

Какими сильными должны быть эмоции во сне, чтобы, проснувшись, продолжать испытывать их не менее сильно. И уснуть в слезах, теперь на самом деле, а не только во сне, потому что то, что приснилось, никогда не станет реальностью.

Заметка #69445190

Регулярно ищу, что ещё выбросить из квартиры, что мне никогда не понадобится и лишь собирает пыль. Не покидает чувство, что от чего-то хочу избавиться, мало выбросила, много лишнего.

Выбросила старую посуду, отживший своё чемодан, ненужные коробки. Осенью сдала пакет вещей на переработку, сейчас — три пары обуви. Пересмотрела оставшиеся вещи и решила сдать ещё несколько - платья, которые почти не носила, тренч, который на 2-3 размера больше. Стопку журналов предстоит пролистать и решить, есть ли полезное в них для меня или нет.

Так что это — всего лишь желание навести порядок или желание от чего-то избавиться из своей жизни?.

Заметка #69443000

Хроники поисков нового места работы.

Мне прислали тестовое задание на проверку моей внимательности к деталям. Нужно было посчитать стоимость перечня услуг с НДС 20%, которые изначально приведены с НДС 18%. Проверка на внимательность заключалась в том, замечу я или нет "подводные камни" в описании услуг и, соответственно, посчитаю ли правильно стоимость с учётом приведённых условий. Я успешно справилась с заданием, и в целом переговоры шли довольно неплохо. Но мы не сошлись на зарплате. С hr мы разошлись на приятной и вежливой ноте, сказал мне, что уверен, что с моим опытом у меня всё будет хорошо.

Рекомендации для вас

Популярные блоги

0

Я сама.

Я до сих никогда никому не рассказываю всё до конца. В итоге, я хочу иметь возможность сказать "я это сделала сама, я добилась этого сам...

0

Заметка #69481622

У меня подозрительное предболезненное состояние, чего я совсем не хочу. Между идти на работу и болеть дома я всегда выберу первое. Сил...

0

Заметка #69470669

Решила разнообразить вечер пятницы. Заказала нижнее бельё, купила книг и записалась на курс английского с личным коучем. По-моему, уже д...

0

Заметка #69466176

Несколько дней назад прочитала у совершенно незнакомого мужчины пост про его отношения. Читая, почувствовала, как текут слёзы. Это ведь ...

0

Заметка #69465610

Полгода назад [уже полгода] я сделала то, к чему я решила, что была готова. Я хотела попробовать. И я написала мужчине, который когда-то...

0

Заметка #69457608

Навестила маму. Пожалела. Ей удалось вызвать у меня чувство вины. Ненавижу это.