сама по себе

Я до сих никогда никому не рассказываю всё до конца. В итоге, я хочу иметь возможность сказать "я это сделала сама, я добилась этого сама". Потому что на самом деле, хоть и не легко признать себе, я по-прежнему боюсь, что за совет/помощь мне скажут, что я должна за это, что я обязана тем, что у меня есть, кому-то.

Больше всего я научилась ценить собственную свободу и независимость.

Решила разнообразить вечер пятницы. Заказала нижнее бельё, купила книг и записалась на курс английского с личным коучем. По-моему, уже довольно неплохо.

Несколько дней назад прочитала у совершенно незнакомого мужчины пост про его отношения. Читая, почувствовала, как текут слёзы. Это ведь не нормально, верно?
Почему это произошло? Потому что мне захотелось почувствовать хоть немного того, что возможно почувствовать? Узнать, каково это?
В тот вечер было два больших бокала виски с колой.

Наверное, всё же дружеское общение выходит у нас гораздо лучше. Когда-то с него всё началось и на той же фазе и должно было остаться. Конечно, то, что было, несёт разные оттенки положительного и отрицательного, но, как ни странно, благодаря полученному опыту я сильно повзрослела.

На днях прочитала, если два человека познакомились онлайн, но никогда не виделись, ни разу не встретились, не жили вместе – это не отношения, это всего лишь общение. Оглядываясь сейчас назад, похоже, что это и было всего лишь "общением".

Отношения – это нечто другое. И если я когда-нибудь буду готова, возможно, я узнаю, что это такое.

Встретилась с мамой. Пожалела. Ей удалось вызвать у меня чувство вины.

Любопытное наблюдение. Раньше кошмары были для меня стрессом, я просыпалась и ещё долго приходила в себя. В последнее время в кошмарах и неприятных снах я довольно смело даю отпор, как словесно, так и физически. [но когда проснусь, небольшой стресс всё равно остаётся] Если бы у меня был сеанс с психологом, я бы непременно задала ему вопрос, что изменилось на моём подсознательном уровне. Проснувшись, мне не так страшно.

Регулярно ищу, что ещё выбросить из квартиры, что мне никогда не понадобится и лишь собирает пыль. Не покидает чувство, что от чего-то хочу избавиться, мало выбросила, много лишнего.

Так что это — всего лишь желание навести порядок или желание от чего-то избавиться из своей жизни?

Под горячий душ, поджав коленки. И выходить совсем не хочется.

Я настолько загнала себя с поиском новой работы, настолько завысила себе планку и поставила в условия жёстких временных рамок, с которыми явно не справляюсь, что почти снова оказалась в депрессивной яме.

Позволила себе остановиться и переосмыслить ситуацию.

Немного выдохнула и перестроила план действий.

Пока что one problem at a time.

Где-то в параллельной Вселенной всё сложилось иначе.

Нравится мысль, что у меня 9 жизней, не только потому, что я родилась в год кошки, но и потому, что были случаи, после которых моя жизнь могла бы трагично закончиться. В детстве две жизни я использовала, потом ещё где-то две.

Сегодня я могу вычеркнуть ещё одну. Прямо передо мной с крыши упал мокрый снег с кусками льда. Спасло меня то, что несколько секунд до этого мне помешал пройти вперёд мужчина, что-то искавший в телефоне посередине тротуара. И вот эти плюс две-три секунды, пока я его обходила, спасли мою голову.

Никогда не знаешь, что может поменять ход событий. Мои любимые причинно-следственные связи.

Итак, несколько жизней у меня в запасе ещё есть. Стоит более ответственно к ним относиться.

Время от времени ощущаю такую злость и агрессию внутри, что желание либо заткнуть это алкоголем, либо послать всё. В итоге заглушаю внутри. Снова.

И к чему это приведёт?

Есть достаточно "правил" на тему того, как вести себя с мужчиной. Например, никогда не стоит отвечать мужчине сразу, нужно выдерживать некоторый промежуток времени, 4 часа или даже 24, перед тем, как ответить, чтобы создать эффект насыщенной жизни или заставить его тем самым думать о вас. Уверена, многие девушки руководствуются этим и другими правилами и считают их истиной. Никогда не могла понять эти "правила" и вряд ли пойму, и точно уж не приму их.

Подруги как-то советовали быть мудрее с мужчиной, нужно закладывать в его голову какую-то мысль таким образом, чтобы он подумал, что это его собственная, и поступил так, как ты хочешь. Но я просто не могу понять, почему и зачем нужны эти сложности? Зачем лгать, манипулировать и выдумывать? Почему нельзя донести свою мысль вербальным способом? Почему бы не направить свою "мудрость" на то, чтобы никогда не лезть в его телефон, не выносить мозг по мелочам, не устраивать глупые проверки, не считать, что он сразу же обязан за тебя платить всегда и везде, что обязан скупить тебе весь re:Store или что у тебя есть право указывать ему, с кем общаться и с кем – нет.

В этом мире достаточно сложностей и правил вокруг, чтобы не впускать их в личную жизнь.

Наверное, это какой-то новый этап в собственном сознании, когда понимаешь, что принятые решения были верными, что нужно было поступить именно так, а не иначе, что это было правильно для меня.

Иногда мне кажется, что я что-то забываю. Иногда понимаю, что уже какое-то время не возвращалась мыслями в прошлое.

Это хорошо. Пусть так и будет дальше.

"Всё будет хорошо"

— обычные и банальные слова, но сказанные нужным человеком звучат по-особенному.

Я сейчас только на несколько секунд признаюсь себе, что порой мне очень хочется услышать "иди ко мне, всё будет хорошо".