но вообще это интересно, и иногда я думаю о своей родословной, потому что нихуя о ней не знаю. недавно в старом альбоме (я их люблю, хотя у нас нет нормальных фоток вообще ни в каких альбомах) нашла единственную фотографию бабушкиной семьи (а она 1928г.р.) это одна из тех старых фотографий, которые вполне красивые, но чем-то пугающие. многодетная семья из уральской деревни. единственные родственники, которые я знаю что существуют- это по бабушкиной линии. внуки и правнуки её братьев и сестёр. всё. о дедушке вообще ничего не известно, и хоть я себя в этом упрекаю, все кто меня старше особо тоже ничего не знают. только что он отстал маленьким от своей семьи, когда они бежали из Польши на Украину, а из украинского дет.дома уже попал в Россию. он и сам о себе ничего особо не знал, вероятно. он даже не выглядит как среднестатистический поляк. мог ли он быть польским евреем? ну вот хрен сейчас узнаешь.
суть. мой отец был трудовым мигрантом, он умер рано, я его никогда не знала, я не знаю его язык, я не знаю свою родню по его линии, меня с этой своей частью ничего вообще не связывает, я идентифицирую себя исключительно как русскую, просто потому что ничего другого никогда не знала, и никаких вариантов у меня не было. у меня ну просто нет другого опыта. плюс, у меня, конечно не ярко выраженная "славянская внешность", но и не очевидно выражено азиатская (?), типа, некоторые считали что блонд- это мой натуральный цвет, т.е. никакого диссонанса как бы не вызывает, т.е. и другие меня тоже не часто считывают как-то иначе (ну в плане, бля, конечно скорее как метиску, но всё равно не как "чужую"). но по мере взросления, конечно, я повидала некоторых неадекватов, и с некоторыми людьми перестала общаться именно из за этого. например некоторые мои друзья, (на тот момент), высказывали очень дискриминационную чушь, где-то с возраста класса 8го, и я такая типа "эм, ну я как бы грузинка наполовину, тебе норм вообще?" и обычно реакция была такая "не, НУ ТЫ нОрМаЛьная" или удивление а потом "не, НУ ТЫ то норМАЛЬНАЯ" (а я типа про других говорю, про хачей, нутыжепонимаешь, окда (и такое же на протяжении всего дальнейшего общения, типа если извиниться или сказать "это я не про тебя" то оно будто нивелирует всю сказанную поеботу, и можно так и продолжать придерживаться таких взглядов) и вот с тех пор я вспоминаю что я на половину грузинка (а ещё на четверть полячка, потому что по маминой линии мой дед поляк), именно в таких ситуациях, и меня это внезапно УЩЕМЛЯЕТ) 0))) 0. и я чувствую какую-то ПРИЧАСТНОСТЬ к этой группе россиян, которых по нац.признаку постоянно как-то хуёвят. т.е., это чувство само возникает, просто потому что я понимаю, что так говорить нельзя, и мне обидно за этих людей, и я автоматически ставлю себя на их место, ведь я тоже могла бы знать другой язык, и культура другого народа могла бы быть моей в равной степени, как и русская, и мне сразу хочется поставить говорящего на место, и мой пример- он просто хорошо подходит, он под рукой. типа, ну а что, я теперь для тебя тоже хуже или чо? нет, ну и завали тогда. но делаю я это очень редко. дак вот, я бля это знала, понимала годами, но поскольку никого с похожим опытом не знаю, единственная, у кого я отражение этих мыслей нашла, была Рапопорт, которая как-то сказала (или написала, и меня бесит что я не могу это найти, но это точно была она) как раз об осознании своей идентичности отталкиваясь не от единства с людьми своей национальности, переживая как-то опыт народа как свой, а от обратного- от дискриминации! у неё было как-то хорошо сформулировано, и эта мысль для меня конечно важна, и поскольку сегодня у меня на работе была вот эта ситуация, и меня это целый день не отпускает, мне бля принципиально найти эту формулировку, но я не могу. почему никто вообще не стенографирует её размышления.
я работаю среди каких-то нациков. это вряд ли отрефлексированная позиция, скорее просто по невежеству, это среди взрослых людей всегда хорошо видно- или от человека реально стоит держаться подальше, или он просто дурачок. и вот одна тётенька, когда хочет сказать что-то про группку детей среднеазиатов (я вот например тоже дурочка, я понимаю что "выходцы из средней азии" звучит оч хуёво, но вот чо мне использовать? я даже в национальностях не разбираюсь) говорит типа "эти моджахеды" (ааааааааа) и вообще регистрируя любое новое имя, явно "не русское" обязательно усмехнётся или чёт такое, и я всегда когда с таким сталкиваюсь, я просто не реагирую никак, потому что щас мы с этим человеком как в море корабли разойдёмся, а тут я на постоянке это вижу- не разойдёмся, и меня это выбешивает с каждым разом всё больше, и я понимаю что когда-нибудь посрусь там с кем-нибудь, а там никто её не одёргивает- т.е. такое отношение пренебрежительное- это норм. и сегодня я выпалила ей мол ну и чё, чем вам это имя не даёт жить спокойно? и она лайк "да просто я их (маму с ребёнокм) запомнила, там парень такой буйный"- на кароче- бля, я хуй знает о чём там говорить, мне кажется даже если предъявить, там просто не поймут чё я агрюсь.
блин, к чему я это. вместо того, что бы сейчас спать, что бы не проснуться опять не в духе, я делаю что? бесплодно пытаюсь найти текст в телеге или инсте Белы Рапопорт.
я выспалась сегодня, но не могла утром встать, как будто разделилась на себя взрослую, которая знает что уже не успеет сходить в душ, и если не встанет сейчас, то не успеет поесть, а если ещё не встанет в ближайшие 10 минут, то возможно вообще нихуя не успеет и огребёт, и себя- ребёнка который находится в жоском кризисе каких-нибудь лет, который будто скандирует МНЕ ПОХУЙ МНЕ ПОХУЙ МНЕ ПОХУЙ Я НЕ ВСТАНУ ИДИ В ПИЗДУ, как будто я целенаправленно собиралась проебать сегодня большую часть рабочего дня. то есть, это было не только от лени и усталости, а ещё и с какой-то пассивной агрессией (или не пассивной?) причём, плохо бы было от этого только мне, но чувствовалось как "не встану на зло ВСЕМ" кому -всем - не ясно (но явно не себе). типа, назло жизни?? но я прямо чувствовала эту злобу, нежелание вставать, как будто меня КТО-ТО поднимает, и ради того, что бы припахать для своих целей, а не я для себя.
Когда моё мнение перестаёт интересовать человека, меня автоматически перестаёт интересовать такой человек. Мы не пазлы с тобой, чтобы сходиться и расходиться. А если и пазлы, то точно от разных картинок.
не помню писала ли, но щас опять эта уёбищная реклама: "НЕРВЫ НА ПРЕДЕЛЕ? Всё бесит и нет сил? Вот - вот сорвешься на родных и близких?" что может предлагать такой пост? валерьянку? хуй там, воркшопы по графике. я, конешено, не отрицаю таких магических свойств творчества, но если всё-так есть риск "сорваться на родных и близких", то мож лучше к психологу, не?
и это вообще кстати такой показатель отсутствия у людей уважения к другим, типа (я про эти "доброжелательные" комментарии) "ой, ну это же девушка самого милого котика киану ривза, не будем о ней плохо говорить", тем самым УЖЕ говоря о ней плохо, но помимо этого говоря о ней ещё и как о каком-то просто приложении к ривзу, просто как о его выборе и не больше. типа, я вот гречку говном считаю, но раз киану ривз любит гречку, то зачем плохо говорить о гречке? у всех вкусы разные, и потом МЫ ЖЕ НЕ ЗНАЕМ, ЧТО он нашёл в этой гречке, какую палитру вкуса открыл, а может у неё такой богатый внутренний мир"
тошнит от комментариев в адрес александры грант под любым вообще постом, где она с ривзом. я даже не знаю от каких больше, или открыто негативных или таких лайк "мы же не знаем какой она человек, главное что ривз с ней счастлив" типа "да, она страшная, но это же не главное" (можно наравне и по аналогии с доброжелательным расизмом просто ввести какой-то общий собирательный термин "доброжелательное оскорбление"???) ну карочи эти комментаторы искренне уверены что они прям таки излучают добро и принятие говоря вещи в таком роде. почему просто нельзя отъебаться, оставить своё всратое мнение при себе, всех так ебёт что-ли, как она выглядит, и что она выглядит старше его, и вообще всё это, бля. ну и поч когда мужчина старше выглядит спутницы (даже если они примерно одного возраста) ему никто не говорит что он на её фоне как мешок с говном выглядит, как её батя, что ему бы подкраситься/сменить имидж, etc, (риторический вопрос, конечно, все мы знаем почему), а как женщина, дак ето КАТАСТРОФА. при том, что ривзу видимо в принципе с генетикой повезло. нет, много ВООБЩЕ ЛЮБЫХ людей в его возрасте так выглядят, младше лет на 20 своего?
кстати зима тоже уже заебала, при том, это она очень тёплая, температура держится от 0 до - 5-10, дни когда было -15-25 по пальцам пересчитать (хотя мне ясен хуй холодно всё равно, особенно на работе дубарина), всё равно российская зима для меня очень долгая. помню что поймала себя на мысли что зима длится уже целую вечность, и расстроилась, потому что это было ещё в первой половине декабря. с тех пор уж сколько времени ещё прошло. ладно хоть прибавляется световой день, мне как-то пофигу раньше было, а сейчас (старость) прямо очень жду когда светло большую часть дня будет, я надеюсь что это повлияет на меня физически.
последние два дня ем сладкое, не наедаюсь, и не чувствую морального удовлетворения (иногда я могу купить что-нибудь вкусное чисто что бы поднять себе настроение, и это работает) и я понимаю что все привычные мне стимулы в последние месяцы не работают совсем. ни выспаться, ни отдохнуть дома, ни съесть вкусное, ни получить дохуя похвалы в свой адрес (вот за что люблю этот сайт, что начинаешь писать, и наконец начинаешь (иногда) анализировать и понимать что-то. пр похвалу написала приличный упаднический пост, и в конце сама же и написала выводы, почему, собсна, это вдруг перестало работать (но пофиксить это в обозримом будущем всё равно не получится)), короче что-то я понимаю почему перестало работать, что-то нет, но суть в том что не работает вообще ничего, и настроение само по себе тоже не улучшается, и я просто сежу иногда и думаю, сколько я так ещё буду, и что будет когда я в таком состоянии быть заебусь. скорее всего впаду в состояние овоща по эмоциям, по крайней мере это единственный знакомый мне расклад. может это из за зимы просто? хуй знает.
я за месяц съела уже пачки 4 (из тех, что купила сама) мндмс просто потому что раньше " я что больная, это почти два ёбаных проезда", а сейчас это чуть больше одного проезда.
Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит такой тотальный пиздец, что мне просто необходима рефлексия, и ничего лучше дневника я придумать не могу.
У меня был дневник на компьютере, но после поломки жёсткого диска он исчез вместе со всем остальным. Много-много напечатанных страниц моей боли и ужаса.
Вьюи я люблю. Здесь меня, возможно, даже читать никто не будет - может, это и к лучшему, потому что хотелось бы писать начистоту. Да и кому нужны чужие проблемы.
Вообще стала различать понятия пиздецов. Всё познаётся в сравнении. И я сейчас ни в коем случае не про обесценивание проблем других людей - нет, чисто субъективно, я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что лучше бы я ещё разок пострадала из-за расставания с W (те, кто меня знают, в курсе, насколько жёстким был этот многомесячный период нескончаемой боли, слёз, разорванного в клочья мира - я до сих пор не отошла от этих отношений, а я, на секундочку, за эти 7 ЛЕТ после их окончания вышла замуж и родила ребёнка), чем переживала то, что переживаю сейчас. Когда душевное горе сменяется на внешниий пиздец, который помимо огромного ежесекундного страха и стресса тянет за собой ментальные проблемы и то же самое душевное горе.
Когда хочется удавиться и не видеть, не решать, не чувствовать.
Сразу скажу - нет, никто не умер. Хотя смерть пожилых близких меня пугает до усрачки, но я стараюсь хотя бы об этом сейчас не думать. И да - я не сравниваю свои проблемы с моральными трагедиями типа смерти родных. Это разное, и это по-своему тяжело. Охуеть как тяжело.
До марта ещё далеко, а февраль, возможно, будет в моей жизни решающим. Так что пока буду писать здесь (наверное), потом, если не перегорю, создам новый блог, в котором будет просто куча никому не нужного дерьма.
В общем, Юля дорвалась до денег и решила сходить на все, что можно. Я тут недавно сходила на Zero People. Осталась в диком восторге и вспомнила каково это стоять на концерте и петь любимые песни вместе с артистами.
Открыла афишу, прочертила сайты любимых групп и решила, что надо бы на Торбу на круче сходить 22 числа, а потом неплохо совсем попасть на Порнофильмы и БИ-2 в марте, а это два концерта подряд. А в апреле приезжают Lumen, куда активно агитирует пойти лучший друг.
Но на все эти концерты я еще не брала билеты. Зато исполнила январскую традицию и купила билет на иностранную группу. В Москву. На ParkLive. На MCR . Просто не верится, что услышу музыку этих ребят вживую, спустясь столько лет. Просто мое детство. Потом узнала, что там ещё и Sum41 будут. Вот это вообще, конечно круто и я в восторге. В общем, когда меня спрашивают, какие у меня планы, я говорю "о, я пойду на концерт на следующей неделе…". Мне кажется, я такими темпами на лето в столице не накоплю ни копеечки, а мне там еще и жильё снимать.
Но я все ещё в печали что пропустила концерт Anacondaz. Как я могла?! Эээээх.
Я до сих никогда никому не рассказываю всё до конца. В итоге, я хочу иметь возможность сказать "я это сделала сама, я добилась этого сама". Потому что на самом деле, хоть и не легко признать себе, я по-прежнему боюсь, что за совет/помощь мне скажут, что я должна за это, что я обязана тем, что у меня есть, кому-то.
Больше всего я научилась ценить собственную свободу и независимость.