@varietyyvaleria
VARIETYYVALERIA
OFFLINE – 07.08.2020 21:23

Спасибо за шоу. Я оставлю тебя там, где нашел.

Дата регистрации: 05 марта 2019 года

Персональный блог VARIETYYVALERIA — Спасибо за шоу. Я оставлю тебя там, где нашел.

"Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать, мне, как громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и ничто Вам обо мне не напомнит.

Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить.

Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: „Да святится имя Твое“.

Восемь лет тому назад я увидел Вас в цирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли…

Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас… сладким бредом. Я очень стыжусь и мысленно краснею за мой дурацкий браслет, — ну, что же? — ошибка. Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.

Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, — о, как я ее целовал, — ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при выходе… Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то… я знаю, что Вы очень музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, — так вот, если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur, № 2, op. 2.

Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки." Куприн. Гранатовый браслет.

#о любви

"…А потому не отдавай ему свои лучшие чувства, свои восторги, муки и тому подобное. Он не ровня тебе, и из уважения к себе не отдавай всю силу любви твоего сердца, твоей души тому, кому твой дар не нужен и может вызвать лишь презрение».

Имеет ли место быть стремительная влюбленность? Наверное, хорошо, когда ты можешь испытывать это чувство, особенно если прежде неоднократно преследовали разочарования в личной жизни. Влюбленность окрыляет, придает силу и энергию. Даже уверенность в себе, если эта влюбленность взаимна. Взаимность такой редкий зверь. Я наконец-то вынула прошлые скелеты из своих шкафов и отвела им место на свалке. Чему несказанно рада. Пришло время пожить для себя, понять себя.. А чего я хочу и кто я вообще. И неожиданно как это бывает появляется новый человек. К которому потихонечку нарастает симпатия, легкость. Чувство приятное, но слегка обременяет. А хочу ли я новых отношений, а готова ли я. А самое напряжное, что вдруг блуждая в этих сомнениях, я продую свой шанс на что-то хорошее. Почему человек не научился подчинять свое сердце.. Почему любовь может застать врасплох даже опытных людей. Но наверное это круто, что сердце не подчиняется. И любовь всегда будет приятной неожиданностью в нашей жизни, когда казалось бы мы уже на это не способны.

Глупо думать, что тот, кого ты систематически отталкиваешь будет с тобой всегда. Предел терпения есть у всех, даже если сильно любишь. Я уверенна ты продолжаешь думать, что и я все равно останусь. Только ты не учёл одно обстоятельство. После его фразы "Нет. Я тебя не люблю." наша история для меня закончилась. Вернее она давно закончилась, а сейчас для меня и вовсе пропал смысл мысленно держать его при себе. Мысленно надеяться, беречь наши воспоминания, ревновать его к другим. Я раньше думала, что у нас есть любовь, но я во многом виновата. А сейчас я вижу, что её больше нет. Наверное, и я его не люблю. Я любила в нём другого человека, каким он был прежде. Тем, кто никогда бы не сделал мне больно. Тем, кто не мог нарадоваться моим присутствием. Того человека больше нет в нём. Он изменился. Так бывает, люди отдаляются и учатся жить без вас. И не случилось ничего плохого. Просто прошла любовь, которой мы оба не дорожили. Оставаться изредка рядом по инерции пустая трата времени и затянувшееся прощание. Остается вырвать тебя как больной зуб — раз и навсегда. Теперь навсегда.

#личное

Как один человек может вызывать столько эмоций?! Одним своим появлением, незначительным сообщением — расковырять то, что я упорно месяц забывала. Я выдохнула с облегчением, а тут снова ты. Вдруг решил излить мне душу, принести извинения и снова уйти. Но моя жизнь же не проходной двор.. зачем так делать. Разве не нужно извиняться своевременно, когда от тебя ждут каких-то слов. Когда диалог в разгаре. А ты просто сбежал. А сейчас тебе приспичило ответить. И меня ты опять не спросил, а хочу ли я этого.. Опять тебя забывать. Опять рушить воздушные замки, которые я возвела за пол минуты, читая твое сообщение. Сообщение, которое не дало надежду на то, что ты останешься. Что всё будет хорошо, хотя бы один раз. Если мы несовместимы, нам не суждено и все такое, то зачем и почему ты все равно есть в моей жизни? Зачем мы друг другу? Это только моя вина или игра судьбы? Просто я до сих пор люблю тебя, Н.Ч. Но лучше бы я тебя забыла.

30 мая 2020 года в30.05.2020 20:51 174 0 Личное

Если бы я могла сделать лоботомию.. Я бы сделала и навсегда вычеркнула тебя из своей памяти. Рана зажила, но вот как уместить в своей голове тебя- непонятно. Приятные воспоминания сменяются ненавистью. Презираю людей, которые предпочитают игнор в решении проблемы. Особенно тех, для которых ты был доступен 24/7, если им это нужно. А как нужно мне, для меня сложно найти паршивые 10 минут и хотя бы какие-то слова в качестве утешительного приза. Ну это же подло. Ну как можно время назад говорить про любовь, а потом повернуться одним местом. Почему в некоторых людях пропало чувство элементарной вежливости? Почему разрушали вместе, а наедине со страданиями ты оставил меня одну? К чему эти методы дрессировки, я же не животное, я обычный человек. И мне так нужно было немного твоей доброты, черствый сукин сын. Тебя никогда не было, если был нужен. Как я могла в очередной раз допустить мысль, что мы можем быть вместе. Снова проиграла тебе. А у тебя всё хорошо, пока меня разрывает на части. Ну пусть и будет хорошо дальше. Не люблю желать гадостей другим людям. Потому что моя ненависть утихнет со временем, и мне станет стыдно или же -принцип бумеранга никто не отменял. Так что желайте всем хорошего, даже если они не совсем этого заслужили от вас.

#личное

23 мая 2020 года в23.05.2020 15:46 174 0 Личное

Как заполнить образовавшуюся пустоту? Такое происходит, когда прекращаешь общение с кем-то, уходишь с привычной работы/учебы. Каждый по-разному воспринимает, у кого-то взамен закрытых дверей тут же открываются новые и более успешные горизонты. А кто-то, как я, не знает куда себя деть. Причин для переживаний нет, но привкус досады остался. Не знаешь куда двигаться дальше. Самое важное принять решение, что к прошлому назад дороги нет. А далее что остается? Просто ждать, наверное. Ждать, когда пройдет время и ты обновишься, задышишь полной грудью. Но сколько ждать, хотелось бы знать. Вообще жалко, что люди не обладают способностью знать наперед. Или это называется уверенностью в своих действиях..хм в таком случае я уже ни в чем не уверенна. Думаю хорошо, что он мне отказал в возобновлении отношений. В отношениях оба должны отдавать друг другу какие-то положительные эмоции, а не сходиться от безысходности. Такие отношения обречены. Ты либо не получишь желаемого и отдашь самое последнее, а человек будет требовать еще. Либо подпитаешься и потеряешь интерес к отношениям. Как бы ни было тоскливо и больно, но свои проблемы лучше пережить одному. По крайней мере так уже не в первый раз распоряжается моя судьба. Я лично верю в знаки свыше. Ну ведь всегда всё происходит не просто так. Да, бесспорно, мы хозяева своей судьбы, но в нашем мире судеб огромное количество и они переплетаются. Мы созависимы так или иначе с другими людьми. Решение принято, не подлежит рассмотрению. И я, и он к этому больше не готовы. Вариант для самоубийц. Мы себя изжили, я очень хочу с этим смириться до конца. Очень хочу отпустить свою боль, внутренний дискомфорт. Очень хочу новых бабочек в душе. Лето -самое лучшее время для перемен. Даже погода располагает к хорошему настроению. Только почему-то это всё меня не радует. А эта рана когда-нибудь затянется? Что я делаю не так? Одни вопросы, а ответов нет. Просто пожелаю себе удачи..

#личное

22 мая 2020 года в22.05.2020 17:19 179 0 Личное

Иногда мне кажется, что я живу не в то время и не в том месте. Вернее жизнь идет, ноги ходят и руки что-то делают, а где пропадает разум — вопрос. Недавно я закрыла для себя важную главу в жизни. Не хочется больше из этого делать какой-то культ. Посвящать все посты, все прослушанные песни и просмотренные фильмы одному человеку. Просто обычному человеку, с которым у нас многое было и многого не смогло быть. Каждый ушел и хлопнул дверью, просто в разные временные промежутки. Он еще год назад, а я только сейчас. Последние несколько лет я воевала с невидимым врагом. Мне казалось, что дело в его девушке, с которой он меня сравнивал и с пеной у рта доказывал, что она лучше. А сейчас той девушки след простыл, у него новая пассия. И я поняла, что бессмысленно было обижаться, таить какую-то ярость и негатив к постороннему человеку, с которым меня, грубо говоря, заочно столкнули лбами. И пока я была вся в ярости и ревности, обидах, досаде, я приобрела кучу выдуманных комплексов. Сейчас у меня открылись глаза на этого человека (парня). И у меня нет интереса узнавать, что у него за девушка и есть ли она вообще) Я больше не нуждаюсь в его одобрении, мне не нужно из его уст слышать, что я самая важная и нужная девушка. Мое настроение не должно зависеть от мнения уже постороннего мне мужчины, это глупо. Глупо зацикливаться на словах, брошенных в мою сторону "в сердцах". Не я же говорила ужасные вещи, а он. И ему пусть будет стыдно. Я не должна додумывать, что в его голове. Мне не крестить с ним детей, я не его бывшая жена, у нас нет ничего совместного. Поэтому какого черта я волнуюсь из-за его новых отношений?) Меня там и в помине не будет. Он вольный, как и я. И каждый имеет право жить дальше. Глупость удерживать того, кто уже давно ушел. Того, кого я сама выпроводила, причем дважды. Я ни на что не обижаюсь и желаю тебе счастья — Н.Ч. К сожалению, а может даже к счастью, но наши 8 лет не перевернулись в бесконечность. Хотя, как знать куда жизнь повернется. Время расставит всё и всех по своим местам. А больно мне будет или нет зависит только от моего восприятия ситуации и так во всём. Не нужно себя винить, если время упущено. Не нужно винить любимого человека за то, что он не смог стать с вами достаточно счастливым. Пусть обретет это счастье в другом месте, с кем -то другим. И меня это тоже касается) Мой хеппи энд зависит исключительно от меня)

#личное

10 мая 2020 года в10.05.2020 22:33 147 0 Личное

Я бы отдала за тебя жизнь, если потребовалось. Тебе же жалко уделить мне пару минут. Любовь была самая сильная в моём сердце и умерла вместе со мной. 9.05.2020. -еще одна рана от тебя. А время вообще лечит?

08 мая 2020 года в08.05.2020 16:52 206 0 Личное

И я бы хотела узнать. Каааак? Как усыпить в себе внутреннего эгоиста, кайфовать от того, что имеешь здесь и сейчас. Перестать пускать слюну на журавля в небе, не замечая тысячи синиц вокруг. А синичка птичка добрая и мягкая, по крайней мере по внешнему виду. И ведь для кого-то мы сами являемся этим заветным журавлем, но не замечая этого, страдаем по несбыточным мечтам. И речь здесь обо всем — о любви, о самореализации. А выход то есть, всегда есть, достаточно пошире раскрыть глаза. Расширить свой кругозор и немного выйти за рамки личного комфорта. Я, к примеру, спустя несколько месяцев слез и истерик, решилась написать ему о своих чувствах. С надеждой вдруг меня все же заметят, вспомнят. Раз гора не идет к Магомету… И "моя гора" вроде как даже ответил без негатива, но я не получила желаемых слов. Задаюсь вопросом а умею ли я вообще ждать? Или только действовать и этими действиями зачастую все рушить? Как бороться со вспыльчивостью. И хорошее ли это качество. Человек не мой или я все порчу? Пока я так и не нашла ответ на этот вопрос. Но чтобы не выжить из ума, я зарегистрировалась на сайте знакомств) как раз выйдя из зоны своего комфорта, и нашла себе необходимое внимание и друга по переписке) возможно это и есть моя спасительная синичка на данный момент. А дальше и журавль подтянется) а может нет) Главное моя жизнь больше не будет стоять на месте вместе со мной, что бы ни происходило.

01 мая 2020 года в01.05.2020 20:44 224 0 Личное

Норма ли заочно ненавидеть незнакомых нам людей? Со мной такое произошло. Бывший молодой человек, с которым мы не поставили точку, начал от одиночества будучи в другом городе встречаться с другой девушкой. По началу давал мне понять, что это несерьезно. Что она даже временами его раздражает, а мне прямым текстом было сказано "просыпаясь по утрам, я жалею о том, что ты не моя жена". И я соответственно не воспринимала эту девочку как соперницу, да мы одногодки, но судя по рассказам о ней девочка ей больше подходит, чем девушка тем более женщина. Итак девочка, шатающаяся по впискам с одноклассниками при живом то парне (но окей это было их личное), живущая как "принцесса" в детском саду. Игрушки, подружки. Ее любимая героиня Кэрри Бредшоу из "секса в большом городе". И мне было удивительно, что эта 20 летняя девочка девственница знает о сексе, курении и чем ей черт возьми близка Кэрри? Что я еще о ней узнала.. смазливая студентка возможно медицинского учреждения, если мне память не изменяет. Это было всё так давно, но эта девочка каким-то образом утерла мне нос. И тут уже я почувствовала себя Кэрри из серий, где "мужчина ее мечты" женился на идеальной Наташе. У всех идеалы конечно разные и мне не было бы дела, если бы мы не делили одного мужчину. Весьма глупого мужчину, которому хватило ума нас сравнивать и тыкать меня носом в мои какие-то недостатки, восхваляя эту свою девушку. Надо было послать к черту такого парня, но у меня были свои печальные обстоятельства на тот момент, которые меня сильно подкосили. И будучи подавленная я решила вцепиться в него как за соломинку, бежать как за последним уходящим поездом. А этот мальчишка, за мой счет поднимал себе самооценку. Ну фу таким мужичкам. С замиранием сердца я листала его страницу и ее, видя их счастливые фотки, сделанные в моем любимом городе, когда он привез ее сюда знакомить со своими родителями да и жили они напротив моего дома) Веселье, скажите ну))) Да я думала хуже ничего быть не может.Оказалось может, он собирался на ней жениться. Но эта девица, как я и прогнозировала, оказалась с гнильцой и бросила его. Грешно радоваться, если у других что-то не получается, но мне повезло. Иначе их свадьба бы меня убила просто на тот момент, ну серьезно. Я настолько загналась, я считала что она отняла все. Любимого, чертов сериал "секс в большом городе", фильм "дневник памяти" да я смотрела и представляла их, ее это же ее любимый фильм и я это зачем то знаю) Я была готова сброситься с крыши от отчаяния временами. Он потом вернулся во всей красе и бросился мне в ноги, а у нас ничего не вышло я была с другим. И хоть часть меня мечтала сойтись, я рада что не вернулась к нему. И сейчас я пишу этот пост, на который долго не решалась, не хотелось признавать, что какая-то девчонка и мой бывший, которого я сама бросила в юности, смогли причинить мне боль. Ну вот как оказалось и на старуху бывает проруха. А мудрости тут нет никакой. Просто, признавая наличие проблемы, мы находим пути для ее решения. Мой путь был просто признать наличие этой девушки. Да Ты есть и Ты меня победила в той битве, он любил Тебя. Но это не значит, что Ты лучше, чем Я. Нас невозможно сравнивать. Со мной он не жил, но Я уверенна если бы жил, то не было бы никакой Тебя в последующем.)

01 мая 2020 года в01.05.2020 20:14 222 0 Личное

Иногда очень полезно сдержаться, уйти от общения и проанализировать хорошенько свою жизнь. Я вспомнила всё. И задалась вопросом "а где же раньше был мой мозг???!" Я строила свою жизнь вокруг одного человека. Я его любила, казалось, что не могу без него жить. А он тем временем прекрасно строил свою жизнь, в которой мне было предоставлено самое последнее место, если вообще оно для меня было, но он говорил что конечно же я очень важна)) . Но человек только лишь позволял себя любить, человек собирался жениться на другой, человек желал мне смерти на секундочку! А я хавала и мечтала, что он будет со мной. Что это всё неправда и страшный сон))) ) )) )) ) Но это и был страшный сон. А главный кошмарик в нём это мой любимый человек. А был ли он любимый.. Разве можно любить таких людей. Его не за что уважать, если разобрать по полочкам все его действия. Так вот опять повторюсь полезно иногда отойти в сторону и проанализировать всё что было. Держала меня не любовь, а обида. Пыталась ему доказать что я лучше, лучше чем другие. Вот они бросают тебя, а я всегда рядом. Я здесь, посмотри вниз.. А на меня лишь наступали ногой) Ну надоело) Все когда-то приедается. Не буду и я ему во веки веков сопли подтирать. Вот теперь наступила стадия полного отвращения. Мне похрен как я буду выглядеть в его глазах, теперь я мечтаю этих глаз больше не видеть. Злую шутку с нами играют наши чувства. Главное вовремя научиться видеть правду. Видеть людей такими какие они есть. Объективно оценивать их отношение к вам. Даже если вы невыносимы от своей боли. Настоящий мужчина может найти какие-то слова и должен для того, кому признавался в любви с кем имел любовную связь. Последние слова. А не настоящий поступит также глупо как мой бывший мужчина — струсит и сбежит) Ну и флаг в руки. Жизнь тебя проучит. А у меня наконец-то упал камень с души..)

Неделю не хотелось ничего писать, ни о чем не думать. Впервые за долгое время мне нечего было сказать. Надоело волноваться за чувства других, тащить на себе всю ответственность и вину за те или иные ситуации. Я тоже человек. Я девушка. Скорее с моей стороны уместны капризы и обидки, а не со стороны сильного пола) Раньше я считала, что нужно сжигать мосты дотла и только тогда уходить, когда уже остались руины и спасать нечего. А сейчас понимаю, что это абсолютно не мой вариант. Сжигая всё дотла в первую очередь я обжигаю себя, оставляя за собой сожаление и чувство вины в последующем. Склонность к самобичеванию называется.. И в первый раз за 8 лет с ним я решила молча уйти. Не ругаться, просто оборвать все связи. Вернее не захожу в единственную соц. сеть, где мы могли связываться. Временами гадаю "а вдруг написал?"… ИИИ? Если написал, то нужно задать себе вопрос "а почему?". Потому что скучно? Потому что всё плохо? Когда у него всё хорошо что-то его не волновало как мои дела) Так вот что мне даст это его "привет" от скуки? Да нифига. Каждый человек заслуживает, чтобы ему писали и звонили каждый день из искренних побуждений.. А не от "нечегоделания". И вот я держусь подальше уже несколько дней, да временами тяжко, но а в целом я считаю это правильным. Спасать нечего и на руинах топтаться смысла нет. А если это любовь, то тем более полезно побыть на расстоянии и пусть он поймет нужно ему это или нет. А я буду жить своей жизнью. Полноценной, не сидеть как всегда в зале ожидания. Моя жизнь не зависит и не должна зависеть от какого-то другого человека кроме меня самой. На то это и называется МОЯ жизнь. Можно прочитав подумать, что я какая-то стерва и жду, что передо мной будут бегать. Вовсе нет. Я делала кучу шагов в его сторону, но осталась не востребована. И пора сказать стоп!хватит! Насильно мил не будешь. Вот и я не буду дарить любовь тому, кто тупо ее не заслужил своим свинским отношением. Сохраните свою любовь при себе, если ее отвергают. Поверьте, найдется еще тот, кто будет ценить даже одну капельку вашей любви и вашего внимания, не говоря уже о большем…

Трудная выдалась неделька. Даже последние пару месяцев. Пару лет, чего уж там. А точнее от високосного года до високосного снова. Вот я не особо верю в приметы, но эта закономерность настораживает. Годы идут, а ты повторяешься. Вот я опять у разбитого корыта, с разбитым вхлам сердцем и сознанием готовлюсь после карантина начать новое обследование. Здоровье опять нехило подводит. Слово "опять" наверное прозвучит в этом посте много раз, сорян. Моё сердце по-прежнему принадлежит одному человеку, с которым у нас ничего не получалось, не получается и (не хочется признавать) не получится. А почему? Да кто б знал.. шучу) Я всё знаю и понимаю. Много лет он прививал мне чувство вины из личных побуждений. У него что-то не получалось в этой жизни и я стала сама того не желая козлом отпущения для него. Сам себе выбрал жертву и спустил всех собак. Я сочувствовала поначалу, потом испытывала чувство вины, потом поняла что без него не могу и не хочу. Я его люблю. Этого странного и тяжелого парня. Но всему приходит конец. Если отношения пришли к краху, то не стоит держать, цепляться как за воздух. Сделай шаг навстречу, один. Его оценят. Сделаешь 20 тебя отбросят настолько же назад. Предвзятое мнение сложно изменить. А стоит ли вообще? Безумно любишь, а тебя хотят то ли проучить то ли прогнать то ли снова обвинить в своих провалах. Нужно ли жить в этих непонятках и слезах? Ну кому лучше то? Ему? Плевать он хотел или не пришло наше время. Навязчивых никто не любит. Отпусти и тебя вспомнят через время. Может просто невзначай одиноким вечером за чашкой чая, а может с новой силой любви. И ты придешь и снова меня обнимешь. Или нет. Ай) в любом случае жизнь продолжается. С тобой или без.

VARIETYYVALERIA

Самые популярные посты

394

Месть или обострённое чувство справедливости.

Когда нам делают больно порой нас одолевает ярость. Мозг не может справиться с предательством, с новой представленной картиной мира и пер...

335

Без уважения нет любви.

Всю жизнь любовь для меня ровнялась заботе. Жесты, внимание, беспокойство о тебе- вестники любви, суть ее проявления. Никогда ранее не ну...

329

Вдох-выдох и у обоих в сердце вывих.

328

Слёзы вымывают из сердца любовь.

Я бы хотела дать нам последний шанс, но мы никогда с ним не состыкуемся. То он занят, то я. А сейчас я свободна для него, но он предпочел...

314

Если бы я была белоснежкой, а ты принцем, я точно за...

Есть такие люди, которые втираются к тебе в доверие, кричат что жить без тебя не смогут, а потом ударяют ножом в спину. А ты ждешь как ид...

300

Карантин ударил в голову.

Так как я несколько лет живу без активной деятельности, казалось бы что такого в карантине, сиди себе дома лопай чипсы, смотри сериалы и ...