Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

сорок минут разговаривала со старшей сестрой. не виделась с ней десять лет, да и не разговаривала столько же.

Валя постоянно спрашивала о том, как мы здесь живем, как мы с мамой и Ритой тут, просила рассказать про себя, про вообще все. а я держу телефон и постоянно говорю: все хорошо, все потихоньку.

я не знаю, что ей сказать. вопрос "как у вас/тебя дела?" меня ставит в тупик, потому что честно я могу ответить на этот вопрос когда мне плохо и только. в остальное время я отвлекаюсь и на вопросы подобного рода мне и сказать нечего. все хорошо, правда.

все проблемы мои и семейные складируются как что-то нужное, но непонятное в чулане. ты знаешь, что на это нужно нормально посмотреть и разобраться, но знаешь, что с этим нечто ты все равно ничего не сделаешь. ты просто складываешь эти вещи в место, где ты их не увидишь.

Валь, все нормально. я набегами учу китайский и до дрожи в коленках боюсь идти в преподавание, даже твое. я много пишу, еще больше придумываю. ты говоришь, что я "замкнулась в себе", но ты меня просто не знаешь. ты помнишь меня пяти- и десятилетнюю, бегущую обнимать тебя и есть бельгийский шоколад, который ты нам привезла. во мне это до сих пор есть, но бежать уже не к кому и бельгийского шоколада я не ела без тебя уже десять лет. я тоже скучаю. и мне очень тесно внутри, когда ты напоминаешь, что ты — старшая сестра, что ты у нас есть. я знаю. Валь, я знаю. а еще я теперь знаю, что мы с тобой очень похожи.

прошло почти 2 месяца с нашей первой и последней же встречи. с того дня, как наше общение окончательно закончилось. с того момента, как он понял какая я лживая тварь и проигнорил мои последние сообщения.

единственное, что сейчас крутится в голове: ’я так больше не могу’

я больше не могу молчать.

я больше не могу крутить в голове нашу встречу и разговоры.

я больше не могу мучать себя чувством вины.

я больше не могу представлять как всё могло бы сложиться и винить себя за то, что не сложилось.

на днях мне даже показалось, что меня попустило, а голова стала светлее. но мне захотелось найти что-то о нём. и я нашла. нашла в инсте его друга видео с его участием.

видео, где человек вживую со всеми его движениями, улыбкой, мимикой волнует ещё сильнее, чем фото.

я увидела его.

и всё сначала:

мысли об упущенном

сценарии в голове, которые никогда не произойдут

чувство вины и бесполезное желание извиниться.

только ему не нужны мои извинения. вряд ли он вообще уже обо мне что-то помнит, кроме того, какая я идиотка.

а я молчу и схожу с ума от того, что держу всё в себе, потому что не вижу смысла навязываться и засорять ему эфир собой.

Сходила на второе занятие по пилону. Ну у меня хотя бы получилось немножко покрутиться и на нем повиснуть на одной руке, думаю, у меня может начать получаться. Один элемент мне показали раз 20, я нихуя не поняла все равно ахаха) ну там надо делать, думать не надо, а я думаю)

Ещё мне нравится, что заниматься можно в трусах и в лифчике, не надо переодеваться 100500 раз, разделась и пошла.

Наши 8 лет не стали бесконечностью. А и правда за любой черной полосой следует белая. Любое наваждение рассеивается. Розовые очки вдребезги разбиваются об асфальт. Тишина, покой и гармония всегда ждут за углом. Учись выбирать себя. Ты свободен, пока не выдумаешь себе оковы. Выдумать легче, чем отбросить, к сожалению. Но за мучительной болью всегда придет облегчение. И тогда ответы на вопросы перестанут быть загадкой или более того, просто перестанут волновать. Шаг вперед без лишних оглядок. Ценить нужно только тех кто рядом есть и будет.

#личное

разгромлен вид

и белых роз букет

не говори что зол ей

будь сердит на зло

раз гром за молнией во след

и ты иди за ней

в забытый лес

как дождь с небес

свиреп и чист

к себе будь черств

без чувств

дано их шесть

и всех лишь

чтобы осознать её