Она трофей твоего завтра навсегда.
и я хз, честно говоря, что все эти песни из детства у меня вызывают.
подумала я об этом буквально на неделе. я гуляла вечером в парке с собакой, и в наушниках заиграла какая-то старая песня земфиры, а земфира для меня началась с сестры, а она для меня- это то немногое, что я помню вообще о 2000х; точнее всё, что я вообще помню о них — это моя сестра, когда она ещё была девчонкой, и если есть какой-то для меня личный дух нулевых- то это она. и вспомнила я всякое из детства- и как земфиру мы в электричке в наушниках на двоих слушали, и как гуляли, и всё это не ситуации, в основном, а чувства какие-то, всё что у нас было на двоих- так это только дорога, и всегда там на фоне играет земфира в основном. и мне стало так хуёво, что я просто чуть не начала реветь прямо на ходу.
Надо сесть и определиться с тем, ЧЕГО ты хочешь в этой жизни. Накидать план того, что будешь делать в ближайшем будущем, кем себя видишь через 10 лет и чего ты хочешь от этой жизни. С определённостью и уверенностью того, чего ты хочешь по жизни, легче сформировать стержень. Ты будешь знать, что делать и как жить, и это будет читаться в твоих глазах. Ты достигнешь целей. А без целей и пустых желаний чего можно добиться?
Кажется, никогда нам на планете этой не встретиться..
я вот с тех пор, как лагутенко на билборде рекламном увидела (года 2-3 назад?) я вот ТАК охуела от того, что он, оказывается, уже не тот мальчик из "дельфинов" или "невесты утекай", что пишу об этом я уже раз сотый, вероятно, потому что НУ КАК ТАК-ТО.
и вот они все стареют, и меня это всегда вгоняет в какую-то прострацию, потому что вот настолько я это не понимаю.
интернет делает меня старой, потому что я теперь знаю что у Арбениной дети……какие-то взрослые уже. у Арбениной, понимаете? я когда думаю об Арбениной- мне пять лет, и передо мной на экране девчонка в пиджаке на крыше с цветочками, которая поёт "ты дарила мне розы". ай джаст донт билив ин ит
у меня тут на фоне песня эта заиграла, ну вот которая "я просто в тебя втюрилась "
и я вот думаю. неспроста же все эти просторечные для "влюбиться" такие вот….. втюриться, врезаться, втрескаться, вляпаться………. как в говно наступить, короче.
чё-та хочется поныть, но нет повода
Пролистала свою ленту.
Где-то там недавно писала про влюбленность.
Так вот. Полная хрень.
Единственное что я понимаю перечитывая эти глупости.
Мне ужасно хочется испытать вновь это чувство к кому-нибудь по настоящему.
Вот и ищешь их, принимая временную симпатию за что-то подобное.
Эх глупыха
Спасибо милый друг за ответ. Я даже не думала что кто-то может ответить.
Обычно пишу как будто себе, или как будто ретарические вопросы.
А иногда интересно спросить пустоту может быть, кто-то, тоже есть в этой пустоте?!?
О настроение, и сегодняшнем вечере.
Мне кажется у меня сегодня был приступ нервного срыва, или эмоциональной переполненности.
Буду это так называть.
Так ужасно и так панически я себя ещё не чувствовала. Но самое не приятное, осознавать свою ничтожность, когда не в силах от части помочь самому себе.
После достаточно тяжёлого и загруженного дня на работе, пришла домой и упала спать. Меня отключило буквально за 3-5 минут. Спала около часа. При этом сквозь сон поняла что снилось что то по работе, при этом в сон я провалилась глубокий.
Проснулась в панике от того, что возможно я проспала дистанционную ленту, время было почти 18.00. В этом же растернном состояние я ожидала лекцию ещё 30 минут.
Далее была лекция по химии (грубо говоря), задавала какие-то вопросы относительно лаборатной работы, после чего слушая "километровый "ответ, я параллельно думала о том, что все что сейчас мне говорит преподаватель я просто физически не способна понять.
Я даже не знаю с чем это сравнить, но именно в этот момент я поняла, что информативность моя, далёко за гранью отметки нуля. И соответственно меня начало возмущать та ситуация, (которая думаю многих, выводит или заставляет нервничать,) когда тебе говорят важную информацию, а ты настолько уже затрепанный, что не способен даже при всём желании.. не способен понять что либо. У меня сегодня было именно такое. А когда я что-то не понимаю или мне не понятно, но при этом ты не способен управлять процессом, от этого становится очень дискомфортно.. потому и время и оставшиеся силы уходят в пустую..
Что собственно и было.
Но дальше больше.
У нас была дальше следующая конференция..
Где нам так же 5 минут прочитали лекцию и сказали делать практику.
К этому моменту, во мне уже бушевали все виды уроганов..
Знаете это ощущение когда, когда тебе совсем ничего не хочется, но при этом тебя заставляют что то делать не по твоему желанию.
В тот момент пока на других концах сети, мои одногруппницы пытались заниматься практикой, я сидела пялила в экран ПК, а внутри меня сражался маленький психливых, топоющих ногами и кричащий во все горло ребенок.
На самом деле, у меня настолько сегодня был упадок сил, что меня трясло из нтури. Я бросила всё, оделась вышла на улицу, как будто задыхаясь, от не хватки воздуха. Сходила купила жвачка, в какой-то момент, мне хотелось плакать, или кричать. Я шла и дрожала..
Мне нужно было с кем-то поговорить.
Я позвонила Нике, мы разговаривали наверное около 1.5 часа. Все это время я была на улице. Продрогла до костей, но ничего в этот момент не было лучше, кроме трезвой головы и пожалуй самого безжалостного друга на другому конце телефона.
P.s.
Про безжалостного друга.мне не нужно чтобы меня жалели, мне достаточно чтобы меня выслушали. В сегодняшний момент, мне это было очень необходимо.
Написала, что не выйду, если мне не заплатят. И мне вот правая жопа подсказывает, что не заплатят мне вообще ничего больше. Обидно, ведь в лицо все такие милые.
Ну, я рада, что ухожу, по В. буду скучать только.
Опоздала на час (на самом деле на 20 минут, но типа за полчаса надо приходить), Г. спрашивает, шо опоздала. А я пиздец устала, весь выходной валялась мешком и пропустила йогу даже (сегодня позанималась), со сном у меня тоже плохо, еле встала, не позавтракала. Мне обещали выплатить зп за июль (!) до воскресенья, и нихуя, теперь крайний день — вторник. Естественно, вопрос про опоздание меня разозлил, схуяли я вообще должна приходить вовремя на работу, где не платят, на штраф насрать уже, я при боссах сказала типа а где зарплата, перевели мне 5к: половину потрачу на джинсы, половину на вещества, поем воздух. Мне потом было стыдно за свою резкую манеру, но сейчас понимаю, что пошли нахуй.
Я чувствую, что сегодня денег не увижу, поэтому просто перестану туда ходить, если так и будет, лучше сосредоточусь на поисках новой работы. Два месяца без зарплаты мне хватило, спасибо.
Чтобы найти других, надо сначала найти себя. Даже сама не понимаю в какой момент, для меня стало легко преодолеть страх контакта с людьми. Я всё ещё переживаю, если меня отвергают, но недолго, потому что гораздо больше людей принимают меня. У меня появилось здоровое убеждение, что, если я кому-то не нравлюсь, то это с ними что-то не так, а не со мной, потому что я знаю, кто я, и я в порядке.
вообще, конечно, я гоню на вселенную. она до противного легко мне помогает. вчера, после того как я разревелась и все-таки пошла спать, решила почитать что-то. ессно, в таком состоянии ничего не читалось. и тут практически сразу приходит абсолютно неожиданный апдейт с доуиня Чжань-Чжаня, где он, блин, просто кривляется. я от неожиданности так громко хохотнула, что чуть телефон не уронила под кровать. лежала в темноте и улыбалась в потолок.
вывод: даже когда мне очень и очень плохо и одиноко, на свете есть по крайней мере один человек, который бесконечно радует меня тем, что он просто есть. таких людей в моей жизни, конечно, много больше, но в полчетвертого это был именно а-Чжань. я ему очень благодарна.
я купила успокоительные сегодня! это, конечно, только сгладит симптом, но это лучшее решение на данный момент. скоро я буду в непробиваемом коконе безразличия. отдохну.
теперь: самооценка. опять же, можно закатывать глаза, потому что я скажу про вэй ина, но. я невообразимо глубоко благодарна ему и его самооценке, точнее, отсутствию оной и его состоянию при этом. он — мое зеркало, отражение моих проблем, страхов и потребностей. касаемо решения этой проблемы, у нас с ним огромная и невосполнимая с моей стороны разница — у меня нет лань чжаня. ничего страшного, на самом деле. поэтому я лечение своей оценки сплавила на аутсорсинг, скажем так.
фанфики — это фидбек. у меня отличный фидбек во всем, что я делаю, это должно растить мою самооценку, лечить ее благодарностями и похвалой. да, я делаю скриншоты комментов на ао3, на фикбуке, в твиттере, перечитываю их и лелею как признак достижения хоть чего-нибудь. мне отвратительно признавать то, что я не могу существовать без похвалы и признания, что я завишу от хороших слов. если я завишу, значит, это вне моего контроля. я ненавижу не контролировать. а данная зависимость, о, – бессильно огромная часть меня, и она вне моей линии захвата. и я добровольно иду к людям, показываю, что умею, и жду, когда люди понесут меня на руках за это.
и даже когда несут, я смотрю на небо и думаю: они ошиблись.
никакой аутсорсинг не поможет, если я себя не люблю. и пока что я не знаю, что с этим делать. читаю, как вэй ин пошел к психотерапевту, который дал ему задание перечислить все, в чем он хорош, и он сидит на полу с лань чжанем, который держит его за руки и говорит о себе, в чем он сам хорош, хотя ненавидит это, но вэй ин его попросил, потому что… потому что. и не могу схватить эту ниточку терапии.
я справлюсь. я справлюсь. обещаю себе.
Сегодня мы (я) приняли очень важное решение. Освободиться от груза прошлого. Выкинуть старые чемоданы с кирпичами. И пойти новой дорогой. Каждый своей, чему я безумно рада.