Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.

Интересное чувство внутри, после того, как я вернулась, днями на пролёт думаю, думаю про одного человека. Так странно всё это, не привычно, ведь я не чувствовала такого очень давно. Остальное позже, так хочется кричать обо всём, но пока нужно просто принять эти ощущения.

Приезжаю в Киев.

Никто:

Абсолютно никто:

Парень, который уже 6 лет надеется:

Много мыслей, очень. Но после сегодняшнего вечера жизнь никогда не будет прежней. Возможно об этом потом. Увидимся в будущем, совсем другими.

Я так долго оттягивала, но ты в который раз заставляешь меня вернуться. Как в 2017 в темном коридоре, где я ждала пару или тебя? Не хочу отвечать на этот вопрос. Счастье моё, прошло так много время, с того момента. И когда ночью мне прилетело это сообщение… я всегда видела тебя с сияющими глазами, молодой, всегда весёлый, даже когда очень плохо. Этот год, всё так изменил, как будто 10 лет прошло. Твои глаза больше не сияют, как раньше. Вспоминая всё это, когда каждая строчка о тебя разлеталась по блогам. Я невероятно благодарна вселенной за тебя. Ты самой лучшее, что было в моей жизни, ты перевернул её с ног на голову. Заставил закончить сложные отношения, изменил мои взгляды, делал наперекор. Если бы не ты, я бы не вернулась сюда и потеряла многое. Может, я столько время оттягивала это всё, чтобы сформулировать мысли, которые никогда не будут единым целым. Сказать тебе на сколько я тебе благодарна за всё, я уже никогда не смогу, а может оно и к лучшему. Я хочу чтобы твои глаза никогда не переставали сиять, даже через года, я знаю, что вселяет в тебя веру и этот свет. И пусть этот маленький комочек, до последних дней будем самым ярким светом в твоих глазах. Ты научил меня быть взрослой, принимать решения, которые не так просто даются, уходить, когда приходит время и радоваться за людей, которых так сильно любила. Отпускаю с улыбкой, мыслено обнимаю тебя. Пусть вселенная Вас бережёт.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,

За то, что поддержишь все, что ни предложу,

Что вся словно по заказу, по чертежу,

И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.

К ее, стало быть, пельменям да куличам.

Ворчит, ага, придирается к мелочам,

Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.

Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.

Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.

Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

Через 9 дней мне 25. И к этому возрасту я поняла, что не хочу жить жизнью, которая у меня сейчас. Это касается всего, работы, отношений. И как бы там сложно не было, впереди у меня столько целей и достижений, впереди только победы. С сегодняшнего дня, всё что забирает у меня силы будет в прошлом. Не зря же, курсы начинаются в мой день рождения. Поэтому, как бы меня сейчас не разрывало, я ухожу, оставляя все это позади.

Всё настолько плохо, что я уже начинаю повторять в слух, что если бы ты был рядом, ты вправил бы мне мозг и всё бы хоть на минуту, стало на свои места

Думала я, что это будет крайней точкой, в наших ссорах, когда я не выдержу и так напишу. Вечер добрый, я держалась до последнего

То обнимаешь всегда при каждой встречи, то делаешь вид, что ничего не было и мы не знакомы

Сейчас хочется зайти на бар, и чтобы Влад суровым голосом «Катеринаааа, как давно тебя не было. Как дела? Хорошо? Не ври мне, я всё вижу». Помолчать, пока он делает кофе или чай. И пойти дальше работать. Вроде бы не была на баре долго и в ноябре, декабре видела его 5 раз, от силы. Но последние дни… 30 число и в моих наушниках песня, объятия. 31 число, когда мы пили просекко и когда резко появился пармезан, о котором я мечтала несколько дней. «Я сегодня последний день» «мы будем скучать» «да брось, ты меня будешь чаще, чем маму видеть». И вечером, после работы. И Даши «мне Влад сказал, что я его больше не увижу никогда».

Не то, чтобы я скучала. Просто мне плохо, а никто кроме него не поймёт. Так плохо, что я пишу здесь. Тут хочется добавить, а можно вернуть 2020, пожалуйста? Потому что 21 успел за 11 дней принести говна больше, чем 20 за весь год. Моё моральное истощение. Желание быть одной и уйти из отношений, смерть родственника, проблемы на работе, с ремонтом, с деньгами. Я просто хочу на бар и под крики Влада пить коктейль. А теперь его нет. Я на бар ни ногой, потому что, то на свидания зовут, то пишут, то комплиментами закидывают. А мне ведь тяжело, братаны, ну вы что, два года общались и тут (Это я молчу про нового бармена. Мне просто хочется поговорить. Как раньше. Целую лекцию с криками, чтобы мою голову на место вставить. Надеюсь у тебя там всё хорошо и твой год начался намного лучше, чем мой

Мне кажется, что пора прощаться.

Я завела свой блог, ещё маленькой девочкой, глупой и наивной. Кажется, здесь написано всё от моей первой любви, разочарования, счастливые моменты, школа, университет, работы, знакомства, поездки. Боже, как же много здесь всего. Частичка меня есть в других блогах и мне иногда приятно, перечитывать эти счастливые моменты, которые мы пережили. Знакомства (даже с родителями, и даже с моей мамой). Вспоминая, это всё, я пишу больше на эмоциях, и скорее даже счастливых. В голове мелькают на быстрой перемотке самые главные кадры. Думаю, что как только в моей жизни случалось что-то важное, грустное или радостное событие, я сразу же думала, как я напишу это здесь. Я знаю, сколько здесь любви. Сколько встреч. На мой выпускной, не вокзалах, в разных городах, сколько здесь дружбы. Даже не хочу делиться этими моментами, как не хотела тогда. Костром у бабушки в деревне, звёздами, гонками. Сколько не написанных историй осталось. Но, сейчас, осознавая, что с каждым днём их становиться больше и больше, что я хочу поделиться, пишу в заметки и понимаю, что не могу. С августа, здесь столько всего не сказанного. Каждый раз думая «это только моё», «это наше, это то, что мы пережили вдвоём, и это настолько интимно (в глубоком смысле этого слова), что хочется, чтобы оно осталось между нами». Так не опубликованным осталось очень много. Потеря близкой подруги, поездки, вечера на баре и у меня дома, разговоры с Сашей, шутки с ребятами-барменами, случаи на работе, знакомства и тд. И каждый раз, что-то менялось, что-то происходило, но я это не публиковала. Максимум оставляла в заметках, оставляла «для нас». И на этой неделе, случилось настолько много всего. Изменилось так много. Моё внутреннее состояние изменилось настолько, что я до сих пор не могу в полной мере осознать, что я так повзрослела, что по-другому начала смотреть на вещи, воспринимать, реагировать, общаться. Кажется, во мне во вторник умерла, та черезмерно вспыльчивая и импульсивная девочка, я обрела мудрость, умение принимать происходящее и вычёркивать ненужное. Желание делиться пропало вообще. Так к чему я всё это веду. Заканчивая эту эпоху, я хочу сказать Спасибо каждому, кто был со мной всё эти 9,5 лет. Я ухожу. Теперь каждое событие в моей жизни будет только у меня в голове, сердце и душе. Не думала, что так будет. Но ведь это не конец, это самое прекрасное начало, самое важной, невероятной и захватывающей главы в моей жизни.

«Всё люди в твоей жизни, являются проекцией и результатом определённых поступков, поэтому они сейчас в твоей жизни. Ты тоже в чей-то жизни, потому что они совершали поступки, которые привели их к тебе». Вот такую фразу мне сегодня сказали, есть о чем подумать.

Мы всё особенные, со своим восприятием мира, строением тела. Понимаю это на йоге, когда кто-то делает перевёрнутые, а меня берет внутренний страх, зато никто не садится в позу лотоса, а мне для этого не нужно никаких усилий, потому что у меня это от рождения. Мой внутренний мир, он другой, порой некоторым, сложно понять, что можно хорошее делать просто так, что мои агрессивные эмоции это самозащита. Что я не могу контролировать свои эмоциональные перепады, когда у меня взрывается всё, когда я не скрываю эмоций и всё у меня на лице или когда я счастлива и всех люблю. Может, из-за этого, я часто чувствую недопонимание со стороны коллег и близких мне людей, чувствую одиночество. Мне сегодня говорят «тебе не нужно защищаться и переть, как танк, ты такая, хрупкая и добрая, со своим миром» у меня в душе накатывается ком, слёзы уже на глазах. Когда в своей жизни ты можешь контролировать всё, кроме эмоций. И я не знаю, как этому научиться. Но, с тобой, с тобой всё не так, впервые за свою жизнь, я успокоилась. Возможно, я напишу потом об этом. Я научусь контролировать свои эмоции, надеюсь, в скором времени. И тогда всё наладиться, на работе уж точно. Потому что «всё, что тебе мешает, это твоя синусоида эмоций, исправляй и твоя система менеджмента и всё твои возможности, откроют тебе много дорог».

Мне нужно кое-что рассказать, но тотальная беспомощность берет надо мной верх. Не могу сформировать мысль. Не могу ни с кем поделиться. Очень тяжело.