@my-shelter
my-shelter
OFFLINE – 01.06.2020 16:34

Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.

Дата регистрации: 27 июня 2011 года

Никогда не писала настолько откровенные посты. Но, время прошло. Прошло время выбрасывать всё, вычёркивать. Долго, после расставания я не могла к себе кого-то подпустить. Откровенно, мне было проще спать с бывшим, зная, что ему нравятся, где поцеловать и тд. Мне просто не хотелось учить это заново. Чем умело пользовались, хотя, мы же откровенно. Кто ещё кем, давайте по честному, всё мои сумасшедшие фантазии, весь экстрим мы пережили вместе, думаю, что ни одна в его жизни больше так не захочет. Мало кто знает, когда в этом году, я всё таки решилась. Ну как решилась, алкоголь и атмосфера сделала всё сама за себя. Да, привет, девочке, которая была год назад, ахахаха, нет привет девочке, которая сегодня проснулась с утра, она бы точно такое не написала. Для меня это предельно личное. Что же меня привело к этому. Сейчас, уже спокойно еду домой и параллельно пишу. Почему же мы расстались? Ведь последний месяц всё было прекрасно. А потому, что кто-то яро приглашал, умолял меня поехать в Чехию к нему и что же? По приезду «нет, не приезжай». Да, молчу, что отношение сразу ко мне стало на «отьебись» (я здесь не материлась ещё), а потом у кого-то, через недельку, «потек краник», а в панике к кому, к Кате. Я молчу сколько там попрыгало в Болгарии, у бабушке в деревне, в Киеве и конечно же в Чехии, чего же мы так переживать начали. Оказывается, мы поехали не с Владом, а с очередной шлюхой, которая к тому же старше на 4 года, мамочку нашёл ещё одну. А что ж оно потекло, начал переживать, бедный ребёнок. Под маской того, что за меня переживают заставили меня идти к гинекологу. А я тогда только вернулась из Германии, из денег у меня только евро, которые я не собираюсь менять. Ну и что же, и что, мы же так волнуемся. Нам же ещё новую ебать (ой, Кать, ты что, как не стыдно за такие слова). И когда меня вечером в понедельник окончательно заебал его эгоизм и он был послан на хуй. Проверится и спокойно жить не думая об этом. Мало кто знает, что очень добрая и мягкая я способна на многое. На работе, несколько эгоистов было уволено благородя мне (упс), Саша называет меня язвой, когда видит, как я общаюсь с теми, кто меня раздражает. Мои знают, что я за них выиграю любую войну, что я пожертвую собой, но стану закрыть их от всего говна, что льётся в их адрес. Преданность и верность, как по мне, лучше маленькому количеству людей, чем лицемерие толпе. Не стремлюсь к новым знакомствам и подпискам в Инстаграм. Для всех я не буду хорошей. Кому-то завидно, что я общаюсь со всеми от ресторана и до охраны, что даже в период карантина, я одна, кто пьёт кофе и алкоголь на баре бесплатно, у кого-то жопа горит за моё повышение, кто-то бесится, что в другом центре, я могу обняться со всеми, от мастеров чистоты начальства, что организовываю вечеринку на др в вип зале кинотеатра с максимально льготными условиями. Я такая, как есть, мне не нравятся — скажу прямо. Знаю, я много буду по жизни отгребать. Но за своих умру. У меня нет привычки в лицо улыбаться и говорить говно за спиной. Я безумно рада, что оставила прошлое, что ушла, что смогла. У меня есть силы, и я много добьюсь. Благодаря психологу знаю, что кому-то со мной невероятно повезёт, что буду прекрасной мамой. И сейчас честно, очень счастлива, если отпустить этот вечер. Я знаю, что будет рядом человек, который по достоинству оценит мою отдачу, любовь, верность, преданность и заботу. Я буду с каждым днём становиться всё лучше и лучше. Теперь точно, знаю, чего заслуживаю. Я пережила ад и теперь иду к своему счастью. Зная, цену настоящей любви.

Можно, можно пошутить, что у бывшего после меня остался только хороший вкус на алкоголь, который всегда был куплен за мой счёт (ой). Пей теперь батьковский самогон и спи со страшными бабами.

На работе, тоже говно происходит, но об этом как-то потом.

Асия сегодня выпустила акустику моей любимой песни «ставлю точку, точно. Не хочу видеть тебя больше, не хочу слышать твой голос, видимо я не за того боролась»

Вот и всё, закончилась весна, закончилось всё.

Теперь только счастье, любовь, новые достижения, прощай весна. Прощай старая жизнь.

И хохотать про себя от злобы,

В прихожей сидя до темноты:

Со мной отчаянно повезло бы

Кому-то, пахнущему, как ты.

Вообще думала, ничего не писать, пока во всех сферах всё не придёт в норму, но в душе чувствую такую легкость, влюблённость и гармонию, получаю столько комплиментов, обнимаю столько друзей и подруг, радуюсь каждому дню и каждой минуте. Проживаю состояния грусти не пытаясь убежать или забить её, заменить чём-то, просто прочувствую и отпущу. Просыпаюсь рано, готовлю завтраки, медитирую, принимаю ванну, а затем контрастный душ, делаю массаж тела и лица, забочусь о себе и люблю себя. Замечаю вокруг столько красивых мужчин. Столько любви мне посылает вселенная. Июнь будет волшебным месяцем, я уж точно знаю. Знаю, что с этом месяце произойдёт чудо, начнётся мой правильный, сложный, но захватывающий путь, появится человек рядом, потому что я наконец-то чувствую, что я к этому готова. Пережить февраль, март, апрель и май, не сорваться, не написать. Понять, сколько энергии уходило в пустую, что ничего не возвращалось. Простить. Отпустить. Понимаю, только сейчас, как меня тянули на дно, как я спасала человека, жертвуя собой во всех сферах жизни. Но это в прошлом, все меньше и меньше об этом думаю. Жду тебя в свою жизнь, человека, который всё изменит, я знаю, что всё будет хорошо. Стоит ещё немного подождать. Я готова, потому что и так долго ждала, пока начнётся новая и удивительная жизнь.

Ничего так не повышает мою самооценку, как его бывший лучший друг, по совместительству одногруппник, с которым мы друг на друга подписались в Инстаграм. Он меня с ним познакомил, когда мы ходили в ресторан два года назад, тогда я ещё не пила, а они напились и его друг подошёл ко мне и сказал «будет обижать, жалуйся, я его побью» ахаха было очень смешно и я это запомнила. А потом как-то в универе мы втроём сидели и он сказал ему «береги её, тебе с ней повезло». Уберёг так уберёг. И вот его друг отвечает мне на истории, делает кучу комплиментов, общается со мной. Конечно, ничего у нас с ним не будет, но мне как девушке всё это приятно.

26 мая 2020 года в26.05.2020 18:21 109 0 Личное

Перечитав здесь некоторые посты, пережив некоторые моменты, я улыбнулась и задумалась, чтобы было если бы я, летом 2017, не собрала всё свои силы, а переполненная волнением, дрожа, путая слова сидя рядом с тобой всё таки согласилась бы прийти во вторник, а не ушла из твоей жизни раз и навсегда. Наверное, я бы не жалела, не думала столько лет, не тряслась бы, не радовалась так, не искала машину, не поступила бы в аспирантуру. Не вспоминала. Интересно, как бы изменилась моя жизнь, если бы я тогда к тебе пришла? Знаю, знаю, всё к лучшему, все правильно. Но я ведь до сих пор время от времени вспоминаю всё это и скучаю по тебе.

26 мая 2020 года в26.05.2020 17:49 110 0 Личное

Так случилось, что сейчас я крайне редко допускаю в свою жизнь новых людей. Хотя, знакомств у меня хватает, особенно с противоположным полом. Просто мне сейчас это не нужно, только потому что чувствую, что не до конца ещё исцелилась ну либо не вижу кого-то из них рядом с собой. Но, одному всё таки удалось, волшебным образом найти мой телеграмм, проявить какую-то настойчивость, хотя я каждый раз находила разные поводы, чтобы не идти гулять. И всё это безумно странно, пробудить у меня какую-то симпатию, только по переписке, не видя фотографий, такое удавалось только одному человеку. Хотя всё было совершенно не понятно, то человек безумно мягкий, романтик, а после того, как я в очередной раз не согласилась гулять, резко превратился в дерзкого. Я шутила, про его биполярку, а он говорил, что она идеально подходит к моей. Это было интересно и в чём-то даже заставило меня расшевелиться, улыбаться. А вчера, ночью я поздно приехала домой, мы списались, он сказал, что соскучился и как-то тема разговора зашла о наркотиках, я узнала много нового о нем, и спасибо, что он мне рассказал это сейчас. После всего, что я узнала, мне просто пришлось написать, что это наш последний разговор. Наверное, раньше бы я не смогла так открыто написать, игнорила бы, не отвечала на сообщения. Но, к употреблению наркотиков я действительно отношусь максимально негативно. Ночью было немного больно. Но, сегодня мы оба решили, что так будет лучше, пока ничего не началось. А я остаточно решила, что мне нужно быть (побыть) одной, пока в себе не разберусь, пока сомнения в моем выборе меня не будет переполнять.

21 мая 2020 года в21.05.2020 00:06 132 0 Личное

Перечитываю свои запись. Какая глупая девочка все это писала? А ведь я тогда ещё считала себя супер зрелой. Сейчас так смешно. Хочется всё удалить, но жаль, пока нельзя. Стыдно, за всё свои унижения и одновременно радостно, что я наконец-то ощущаю свободу.

18 мая 2020 года в18.05.2020 22:05 131 0 Личное

18.05 почему-то мне сегодня пишется

Я стаю невероятно сильной, когда ты меня вспоминаешь. И если ты думаешь, что я ничего не чувствую. Вовсе нет. Когда ты меня вспоминаешь, наш энергообмен становится равносильным. Я становлюсь сильнее, я могу всё, абсолютно всё. В те минуты, когда ты меня вспоминаешь (ты конечно же мне об этом не даёшь знать) я понимаю, что я всё могу, что жизнь без тебя прекрасна и что я выиграла эту войну. Только зачем мы начинали играть? И если бы мы когда-то ещё встретились, ты бы снова сказал (как тогда зимой), что хотел написать, спросить «как дела?» потому что тебе меня очень не хватало. Я конечно же в это не поверю, усмехнусь, «прости, когда мужчина хочет, что-то сделать, он не задумываясь делает, неоднократно проверено, в другое я уже не верю». Ты снова станешь грустным, как тогда, когда я без сил сказала, что устала быть сильной в наших отношениях. Так вот, когда ты меня вспоминаешь, я чувствую через километры, границы, время, через всех людей с которыми мы познакомились за это время. Я могу всё, победить себя прежнюю, всё воспоминания (которых и так осталось крайне мало), когда ты меня вспоминаешь, жалеешь о прошлых моментах — я праздную. И ты празднуй, свою свободу (всё же так, как ты хотел, неправда ли?). Празднуй свою глупость, отмечай, пей с другими, гуляй, меняй меня на них. Пытайся забыть (я ведь единственный человек, который сделал для тебя и для твоей семьи так много). Празднуй меня больше нет, празднуй и не вспоминай.

Знаете, если прощаться с прошлым, то нужно прощаться совсем. Здесь 9 лет моей жизни. Много знакомств, с кем-то даже лично виделись, с кем-то связывает история, кто-то нашёл меня и подарил много счастья, кто-то поддержку, понимание. Я знаю, что мы ещё встретимся. Но, сейчас, на данном этапе, здесь всё закончено. Мы взрослеем, перерастаем, то без чего раньше казалось невозможно жить. И как бы не рвало внутри, как бы не разрушалась каждая клетка в теле, как бы не болела душа, если не выплакать, не выстрадать, не обнулится, ничего не получится. Надеюсь, карантин мне поможет. Можно делать вид, что зажило, что не помнишь, не вспоминаешь, не болит, но это лишь иллюзия, ведь внутри красивой коробочки будет пусто. Я прекрасно понимаю, что мы разные, что у нас разные взгляды, что человек с первых месяцев отношений вёл себя не так. Но постоянно искала отмазки, верила, прощала, очень хорошо к сравнению всегда говорю «ужасная песня, ужасная музыка, но там есть всего лишь одна строчка и из-за неё я слушаю её постоянно», так и с Олегом было. Надеюсь, я вернусь через пару лет и напишу здесь счастливый пост, о том, как изменилась моя жизнь, как я нашла себя, полюбила себя, нашла своё место, занятие по душе и своего, действительно, своего человека, а пока, время прощаться. Крепко обнимаю и безумно люблю каждого, кто был со мной на протяжении 9 лет. Спасибо!

21 день

Не знаю, что сказать и зачем так часто сюда начала писать. Начинаю хвалить себя, утром очень испортилось настроение, эти приливы грусти, плохие мысли. Я съездила по делам, небольшие изменения на работе, к девочкам зашла и ещё раз поесть и вот сижу, ем свой любимый суп и думаю «да грустно, тебе сейчас грустно, Катя, прими этот факт, эту грусть, она временна» Рома научил меня воспринимать эмоции, как игру, жизнь, как игру. Пусть они протекают, «нужно уметь хорошо грустить и хорошо радоваться» цитирую Ромку и погибаю, пока он там в Киев поехал молчать. Сегодня три недели, как я ушла и как-то верила, что привычка 21 день вырабатывается, но мне сегодня стало только хуже. Назад не вернусь, но и ориентир пока правильный не могу нащупать. Не знаю, честно. Порой, кажется, что живу не своей жизнью, делаю мало для себя, не развиваюсь, порой хочется бросить всё и написать, но не хочу возвращаться в это прошлое, как бы там не было хорошо в последний месяц, не вернусь. Пройдёт время и попустит, я дам себе столько времени сколько нужно. Я пройду, в этот раз, этот этап до конца, чтобы мне этого не стоило. В этот раз переживу. Обещаю, себе. В этот раз я себя не подведу.

Странные чувства, сначала было кайфово, что его нет, потом это сменилось грустными мыслями и конечно же накручивала себя. Неожиданно для себя вспомнила, что сегодня ведь два года, как мы пошли впервые домой вместе, как ты на ушко говорил в метро, как я шла домой счастливая. А сегодня проснулась и очень захотелось послушать «знаєш, мій день ніколи не розпочинався без думок про тебе», тяжело слушать эту песню. Я начинаю потихоньку принимать сложившуюся ситуацию и надеюсь уже не напишу здесь какую-то счастливую историю о том, как мы, когда ты вернёшься помиримся. Нет, действительно сейчас не об этом. Сейчас о принятии, я потихоньку начинаю понимать, как двигаться дальше, то есть я не сопротивляюсь своему плохому настроению. Просто у меня такой этап и с этим ничего поделать нельзя. Нужно переосмыслить прошлое, понять, что было не так, свои ошибки. Принимаю каждое своё состояние, ведь «чем сильнее дождь, тем ярче солнце».

Но знаете, вот за О всё равно немного переживаю, когда я приняла решение уйти, у него были проблемы со здоровьем, а сейчас в Чехии карантин и он там. Но, он знал, что со мной тоже не всё в порядке, ещё, даже когда вместе ещё были и даже не поинтересовался как я. И я уже молчу, что с 8 марта меня поздравили всё, кроме самого гордого, который посчитал это выше своего достоинства. Про 8 марта можно многое рассказать, но пусть уже это останется тайной. Сейчас, я счастливая зачеркиваю дни на своём календаре на холодильнике и жду, когда же пройдут уже эти три месяца. Три месяца моего полного восстановления. Не буду писать, что «всё это конец, мы больше не будем общаться» просто позволю вселенной направлять меня правильной дорогой, а остальное всё сложится так, как нужно.

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где находится моя кафедра и кафедра одного человека. Подъезжает машина, я не обращаю внимание и тут напротив меня садится женщина. Пожирающая меня взглядом, мне вот всегда нравится, когда твоя мама так на меня смотрит, как будто я у неё самое дорогое украла. Через несколько минут проходит мимо меня человек, я сижу а телефоне и не здороваюсь. Больше не трусит, колени не немеют, сердце не выскакивает. Проходит мимо, ну и пусть. Была осенью ситуация, когда он чуть со ступенек не упал, когда меня в университете увидел или как смотрел на меня минут пять, не отворачиваясь, хотя просто подошёл поздороваться с моим научным руководителем. А вчера мимо меня миллион кругов, как я когда-то мимо кафедры, лишь бы увидеть. А вечером, случайно, с твоей подругой встречаюсь, обмениваюсь номерами, помню, как два года назад, я была самым злейшим врагом, а сегодня мы пол дня переписывались. Странно всё в жизни меняется (тут бы следовало написать «да, счастье, моё?»), но уже всё по-другому. Знаешь, я вот к нему, мечтаю такое же спокойствие испытывать, чтобы больше так не болело. Я так мечтаю про эту свободу, больше не о чем. Хочу, как минимум пол года насладиться одиночеством. А там, уже как сложится, ведь жизнь такая не предсказуемая.

Замечаю, как взрослею и уже всё становится нет так. Притупляются какие-то чувства. Не так больно терять и не так больно прощаться. Всё больше и больше возникают мысли, что больше не почувствую каких-то ярких эмоций и переживаний, влюблённости к другому человеку, начинаешь смотреть с опаской, больше думать о карьере, куда бы взять билеты и куда улететь в следующий отпуск. Думаешь о каких-то курсах для дополнительного заработка, для саморазвития, начинаешь задумываться о ремонте или переезде в другой город. Уже не до любви. Неужели он превратил меня в такого человека? Хотя, что думать, я ведь до него такой была. Всё о учёбе, о развитии думала. Просто он затормозил, на два года сделал меня влюблённой в него тряпкой.

А что самое главное сейчас, я ведь не испытываю к кому-то определенному каких-то чувств. Просто во мне живет любовь к кому-то и так хочется писать стихи, читать их, слушать песни о любви, публиковать отрывки. Это так странно. Думаю, во мне живет любовь к кому-то из будущего, к какому-то человеку, которого я скоро встречу или уже встретила, просто не настал момент. Любовь, это такое чувство и оно скоро ворвётся в мою жизнь, я знаю. А пока, я просто люблю тебя наперёд, готовлюсь к нашей встречи. Всё ещё впереди, новая жизнь и новая любовь. Скоро всё случится.

К слову про изменения. Пока в мой топ книг вошли три: «Сила подсознания» Джо Диспенза, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд, «Исцели Свою Жизнь» Луиза Хей. Добавилось к этому консультации с астрологом, мысли о психологе, обязательно йога, с утра домашние тренировки. Личное практики, работа с прощениям себя, других и развитие любви к себе. Что сейчас для меня является самым главным. Мне нравится моя внутренняя гармония, мне нравится, что он не может её нарушить и что более приятно, её видят другие. Я люблю этот мир, порой сижу где-то думаю, как мне повезло здесь находится, а ещё недавно я мечтать не могла об этом. Мне нравится мои друзья, моя стена и поддержка. Нравится, что я сама заработала себе на телефон, на путешествие в Европу, нравится, что семье и близким я могу дарить дорогие подарки. Нравится, что я пишу Насте и вот уже у меня билеты на следующее путешествие и ещё одно в планах. Нравится, что я могу любому написать «мне так тяжело, так больно на душе, я не могу с этим справиться и получить поддержку». Но, есть одно, боль от моего прошлого, которая меня разрушает, мне так сложно отстраниться, ровно к этому относиться. Но и здесь есть крутая медитация Метта Бхавана и я с этим справлюсь. Я приняла решение, чтобы избавиться от боли, нужно избавиться от Олега. Мы уже давно ничего друг другу не даем, мне просто комфортно, я ему ужин приготовлю, сделаю всё, чтобы он счастливый был и улыбался. Когда мы много времени проводили вместе, я поняла, что всё это себя исчерпало, что я уже не хочу с ним вместе жить, есть только привычка, я не вижу его спутником и любовью всей моей жизни. Мне просто нужно о ком-то заботиться, делать приятно, а он идеальная кандидатура. Был. Осознание, что привычка больше моих чувств, победило. Отпустила и ушла. Ему тяжело, он не ожидал и не уверена, что он это принял. Подумал «а, это опять у неё, что-то с головой, сейчас две недели не будем общаться и простит». Но нет, не в этот раз. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен. Я хочу путешествовать вдвоём, всё делать вдвоём, я хочу делить быт, переживания, горе и радости, по вечерам сидеть вместе на кухне, хочу личное пространство, хочу чтобы никто не мешал моей работе и йоге. Хочу вместе всё строить. Я знаю, что я могу дать. Знаю, что ему это не даст никто и когда-то он это действительно поймёт. Поэтому, я закрываю дверь и отпускаю. Мне нужно время насладится своим одиночеством, залечить раны, чтобы потом с новыми силами, здоровой вступить в отношения. А пока есть моя карьера, я и мой мир. Вселенная мне поможет, я уверена. Прощай, Олег. Больше ни строчки и ни слова.

Наверное, нужно рассказать про Сашу подробней, когда в прошлом году увидела его на работе впервые думала «что за самовлюблённый человек, никогда не буду с ним общаться», летом он перешёл работать в другой центр, там где бар, мы начали потихоньку общаться. Летом он уже поздравлял меня с днём рождения, в августе мы планировали пить вместе, а 30 августа напились так, что это был полный ужас. Тогда я его с Настей познакомила. Я знала, что нравлюсь ему, он мне часто то стихи писал, то комментировал фото. Видел всё мои слёзы, по Олегу, всегда ставил стакан воды перед моими историями, если бы не он, не знаю, что со мной бы было. Благодаря ему я купила новый телефон, он договорился, помог, а я оплатила, благодаря ему мне не хотелось сдохнуть, если бы не он я бы не попробовала егерьместер, если бы не он я бы не дружила со всеми этажами, и не имела такие связи, за 30 минут организовывая вечеринку в кинотеатре, если бы не он, много чего не было. Нам часто говорят, что-то типа о быть вместе, о семье. Слушаю улыбаюсь, пропускаю через себя. Иногда бывает у кого-то вылетит «он тут для тебя суп твоей любимый приготовил, так ждал». По пятницам мы сидели вдвоём общались, он рассказывал про свою жизнь, семью, я про свою. Я знаю, что у него есть Карина, поэтому Саша гордо носит титул лучшего друга. Карину жалко, он её столько раз менял на меня, но им комфортно и я не лезу. Саше я часто могу сказать «я вам не нужна», «останусь в Киеве», «не приеду», а он обязательно надуется и скажет «вот дурко, ты мне здесь нужна», или вот моя любимая «-Саш, я беру бейхеровку? - с тобой хоть боярышник в подъезде». Люблю Сашу, за то, что напиваясь он пишет мне, за то, что в телеграмме у меня коллекция всех его выпитых коктейлей, за то, что он так один раз хотел сделать мне пюре, что даже принёс из дому картошку, за то, что он радуется моим подаркам, как никто, за всё что он делает и за то, что он меня принимает.

Вот пришла сегодня к нему, он мне кофе «никогда сердечко не получалось, а тебе получилось», «Саш, а я чего-то по тебе соскучилась» старик улыбается, глаза блестят. Говорю «ну что в пятницу на барчик?» и конечно же он отвечает «да». Спасибо, Саш, что ты есть, без тебя я бы совсем опустила руки.

my-shelter

Самые популярные посты

269

Знаете, если прощаться с прошлым, то нужно прощаться совсем. Здесь 9 лет моей жизни. Много знакомств, с кем-то даже лично виделись, с кем...

180

21 день

Не знаю, что сказать и зачем так часто сюда начала писать. Начинаю хвалить себя, утром очень испортилось настроение, эти приливы грусти, ...

169

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где наход...

169

Странные чувства, сначала было кайфово, что его нет, потом это сменилось грустными мыслями и конечно же накручивала себя. Неожиданно для ...

163

Наверное, нужно рассказать про Сашу подробней, когда в прошлом году увидела его на работе впервые думала «что за самовлюблённый человек, ...

162

Замечаю, как взрослею и уже всё становится нет так. Притупляются какие-то чувства. Не так больно терять и не так больно прощаться. Всё бо...