Порой мне страшно на тебя смотреть. мне страшно от мыслей, что вдруг появляются в моей голове в этот момент. увы, ты ничего не узнаешь и ничего не решишь. ты меня не спасёшь. потому что тебе пох*й
Мне кажется, что пора прощаться.
Я завела свой блог, ещё маленькой девочкой, глупой и наивной. Кажется, здесь написано всё от моей первой любви, разочарования, счастливые моменты, школа, университет, работы, знакомства, поездки. Боже, как же много здесь всего. Частичка меня есть в других блогах и мне иногда приятно, перечитывать эти счастливые моменты, которые мы пережили. Знакомства (даже с родителями, и даже с моей мамой). Вспоминая, это всё, я пишу больше на эмоциях, и скорее даже счастливых. В голове мелькают на быстрой перемотке самые главные кадры. Думаю, что как только в моей жизни случалось что-то важное, грустное или радостное событие, я сразу же думала, как я напишу это здесь. Я знаю, сколько здесь любви. Сколько встреч. На мой выпускной, не вокзалах, в разных городах, сколько здесь дружбы. Даже не хочу делиться этими моментами, как не хотела тогда. Костром у бабушки в деревне, звёздами, гонками. Сколько не написанных историй осталось. Но, сейчас, осознавая, что с каждым днём их становиться больше и больше, что я хочу поделиться, пишу в заметки и понимаю, что не могу. С августа, здесь столько всего не сказанного. Каждый раз думая «это только моё», «это наше, это то, что мы пережили вдвоём, и это настолько интимно (в глубоком смысле этого слова), что хочется, чтобы оно осталось между нами». Так не опубликованным осталось очень много. Потеря близкой подруги, поездки, вечера на баре и у меня дома, разговоры с Сашей, шутки с ребятами-барменами, случаи на работе, знакомства и тд. И каждый раз, что-то менялось, что-то происходило, но я это не публиковала. Максимум оставляла в заметках, оставляла «для нас». И на этой неделе, случилось настолько много всего. Изменилось так много. Моё внутреннее состояние изменилось настолько, что я до сих пор не могу в полной мере осознать, что я так повзрослела, что по-другому начала смотреть на вещи, воспринимать, реагировать, общаться. Кажется, во мне во вторник умерла, та черезмерно вспыльчивая и импульсивная девочка, я обрела мудрость, умение принимать происходящее и вычёркивать ненужное. Желание делиться пропало вообще. Так к чему я всё это веду. Заканчивая эту эпоху, я хочу сказать Спасибо каждому, кто был со мной всё эти 9,5 лет. Я ухожу. Теперь каждое событие в моей жизни будет только у меня в голове, сердце и душе. Не думала, что так будет. Но ведь это не конец, это самое прекрасное начало, самое важной, невероятной и захватывающей главы в моей жизни.
он говорит ’в этом вся ты, никогда не чувствуешь вины за собой’
я в сознании и прекрасно понимаю когда вина моя, а когда мной манипулируют, заставляя её чувствовать.
обижается. задело, когда он специально приехал поговорить, но я отказалась.
я не его половые тряпки, которые таскаются за ним из города в город. в мои планы на жизнь не входят внезапные встречи с бывшими.
называет меня дурой, мол, я намеренно делаю вид, что ничего не понимаю.
это вряд ли. намеренно я только задаю колкие и неудобные вопросы.
потому что кроме красивых слов и его вздохов о наших воспоминаниях никакой конкретики.
я хочу знать зачем это всё и к чему оно приведёт? в чём смысл его спонтанного появления и чего он хочет от меня?
признаётся в любви.
спустя столько времени.
когда моя жизнь изменилась до неузнаваемости. он в который раз признаётся мне в любви.
я не нашла ничего получше, чем ответить: и сколько же сожительниц поменять пришлось, чтобы понять это?
и ответить то нечего, игнор второй день.
есть чувства, которые не поддаются контролю. есть поступки, которые не поддаются объяснениям. есть моменты, которые ты страстно желаешь прожить и плевать миллион раз, что потом будешь собирать себя из сотни тысяч осколков. есть люди, перед которыми рушатся все наши принципы. есть грабли, на которые ты наступишь миллион раз, потому что ты этого хочешь. есть люди, которые ещё не раз сунут свой нос в твою жизнь и выскажут мнение, о котором не спрашивали. ещё не раз скажут, что ты выдумываешь, что ты оправдываешь, что зря веришь.
живи, как чувствуешь. делай, как велит твоё сердце. меньше слушай других, а прислушивайся к себе. в этом огромном мире слишком много зависти, сплетен, мнений и лицемерия.
ты только себе не лги.
стадии принятия того, что всё заебало:
-отрицание
-гнев
-торг
-уныние
— я заказываю гидрогелевые патчи и мини яндекс.станцию в интернет-магазине
Однажды с возрастом неудобный вопрос возник, Вызвавший во мне сомнения вселенского размера,
Может быть, толер высокий, так как я один из них…
Напишу это для себя, чтобы перечитывать, когда накрывает (как сегодня днём): РАССЛАБЬСЯ!
У тебя есть работа, которая оплачивает жилье, еду и даже всякие хотелки. Ты живёшь одна и это збс. Ты никому ничего не должна, ты можешь жить в своё удовольствие. Захотела-приготовила что-то сложное, не захотела- заказала доставку. Да хоть торт ешь с бургерами в три ночи. Why not?
Нет детей — всё твоё свободное время — ТВОЁ и действительно СВОБОДНОЕ. Не спи всю ночь, читай. Учи испанский. Делай хоть что. Просто хватит загоняться из-за чего-то, это того не стоит. А оно не стоит!! И ты это знаешь!
Всё твои деньги — твои. Хочешь, откладывай. Не хочешь откладывать — трать. Можно всё!
С субботы ослабят карантин. Иди снова бегать! Месяц карантина без бега плохо сказался на состоянии мышц, на здоровье, настроении. Беги!
Займись делом. Найди учеников на французский, разработай несколько уроков. Это будет дополнительный доход, а времени свободного у тебя будет достаточно как минимум до конца апреля. Эти деньги как раз можно отложить и копить на что-то серьезное.
Думай о себе! Не загоняйся, расслабься, всё у тебя хорошо.
в общем тут должен был быть пост о том что мне полегчало от вчерашнего нытья, от того что я поревела, накурилась и решила пересмотреть в очередной раз секс в большом городе. но он не сохранился. поэтому наслаждайтесь этой короткой сводкой новостей)
сегодня снова все хорошо. но обычно когда я что-то здесь пишу всё меняется с точностью наоборот, поэтому уже жду еще какого-нибудь веселья хех