энерджайзер

у тебя был шанс на нормальную жизнь в семье, которая закрывала глаза на многие твои выходки, просто потому что ты стал её неотъемлемой частью.

просто потому что если ты с нами, то ты безоговорочно становишься "своим", со всеми вытекающими.

в нашей семье мы любим друг друга безусловно, абсолютно, преданно.

порой критикуем и раздаём нравоучения

ссоримся, заведомо зная, что простим друг друга без вариантов

стоим горой за каждого

радуемся успехам и не обращаем внимания на промахи

спешим разделить радость и беду, помочь делом, словом

смеёмся весело на семейных застольях, пляшем как сумасшедшие, бурно обсуждаем всё на свете

мы не идеальная семья, не идеальные люди, но мы принимаем друг друга любыми

как оказалось — тебе это всё не нужно.

ты втоптал в грязь любовь и заботу родных.

тех, кто до последнего искренне поддерживал и переживал за тебя, был рядом несмотря ни на что.

из всех возможных вариантов ты выбрал променять на алкоголь и маргинальную, не имеющую особого смысла жизнь, всё то, что годами с усилиями строилось и собиралось по мелким кусочкам.

что есть верность и преданность? а совесть и мужское достоинство? в отношении тебя это пустые слова, ты с этими понятиями не ассоциируешься.

если бы меня попросили описать тебя в 3-х словах, то это были бы — трусость, предательство, свинство.

да, мне тебя не жаль.

ты сделал свой выбор, совершил гнусные поступки, которые ранили моих близких.

ты трусливо избегаешь ответственности и винишь всех вокруг,

а ведь для того, чтобы найти действительно виноватого во всех бедах, тебе просто нужно заглянуть внутрь себя.

но тебе это всё невдомёк, ты не поймёшь.

ты вонзил им тысячу ножей в спины, а затем сжёг все мосты.

за одно лишь спасибо — глаза открылись широко и появилось пространство для чего-то нового, более светлого и полезного.

а ты уходи, проваливай. хоть с миром, хоть с чёртом.

очень странно в век невероятного количества всевозможных мессенджеров чувствовать себя одиноко при наличии друзей в родном городе.

раз в год я приезжаю на 2 недели и встречаюсь со всеми. мы говорим как скучали, обсуждаем накопившееся новое, вспоминаем весёлое прошлое.

все остальные месяцы в году мы обоюдно молчим.

не пишем ничего, кроме поздравлений, не интересуемся жизнью друг друга, не делимся происходящими событиями, не разделяем переживания/радостные моменты и спокойно можем не быть в курсе текущего положения дел в жизни каждого.

наверное, это устраивает всех, включая меня, иначе попыток поддерживать общение онлайн было бы больше.

с реальным общением за полтора года в Москве у меня пока тоже не сложилось.

оффлайн я общаюсь в основном с коллегами, с которым у нас огромная пропасть в виде разницы в возрасте и наличия у них детей.

я не ною, на самом деле у меня интересная жизнь и она наполнена яркими впечатлениями независимо от общения с кем-либо.

уж этому то я научилась — быть в гармонии наедине с собой и ценить своё внутреннее равновесие, находясь в одиночестве.

меня делает счастливее мысль о том, что мне повезло больше не знать тебя.

прошлое в моей жизни занимает значительный кусок времени — яркий, насыщенный, обширный.

избавиться от воспоминаний помогает прекрасное настоящее и вера в светлое будущее. прошлое пережито, пройдено и забыто. забыты и отправлены в глубины сознания люди с которыми связывала дружба, любовь, ненависть, страсть, борьба, приятельство, работа, общие интересы.

мимолетные увлечения захватывали быстро и также быстро сходили на нет.

клятвы в вечной дружбе, поддержке и опоре в трудный момент были пустыми словами и не имели права на жизнь.

коллеги скаждой переменой места работы стали обезличенными, уже ни в ком не ищу хороших приятелей.

все мои прежние любовные отношения, в которые я верила, обжигалась, вкладывала всю себя, были провальными.

у человеческих взаимоотношений есть срок годности.

здесь и сейчас я счастлива, влюблена и любима, довольна своей жизнью, безмерно ценю всех близких и родных людей, которые рядом со мной.

и всё же в соц. сетях иногда я натыкаюсь на людей из прошлого.

после просмотра страницы внутри пустота, мне все равно, я не испытываю ровном счетом ничего, меня не тянет на разговоры.

вероятно, и я для кого-то человек из прошлого, за которым нет нет да интересно подглядеть через экран.

некоторые из тех, с кем нас что-то связывало, иногда даже зачем-то врываются в мою жизнь снова. «случайный» лайк для привлечения внимания, сообщение с текстом "Ебать, какая ты ?», просмотр сторис.

это тешит самолюбие, но с некоторым осадком на душе.

я давно вычистила свою жизнь от присутствия ненужных людей, а они будто заваливаются в мой дом в грязных ботинках, выворачивают всё наизнанку и уходят, не собрав за собой мусор.

не хочу закрывать профиль, ограничивать доступ. скорее, наоборот, это своеобразный крик в сторону каждого ублюдка, который раз за разом возвращается на мою страницу, мол, посмотри — я выжила, я это прошла, я справилась, моя жизнь так прекрасна и удивительна, в ней больше нет места для дешёвых драм.

было бы чудесно, если бы и они больше не лезли в мою душу, не нарушали моего спокойствия.

им можно только наблюдать.

ночи летят одна за другой.

а мне кажется, что у меня больше нет сил надеяться на лучшее.

я устала ждать хороших новостей месяцами напролёт.

мы засыпаем с верой в то, что очень скоро станем продолжать наш путь вдвоём, но вместо этого мы продолжаем тратить время на неопределённость.

как будто что-то отчаянно не даёт нам возможность быть рядом.

надоело объяснять всем вокруг, что я не одинока, просто довольствуюсь видеозвонками и разговорами о совместном будущем.

я так много лет потратила на не тех людей, что с каждым днём мне верится всё меньше и меньше в то, что у нашей истории на расстоянии есть смысл, потому что такие отношения имеют место только тогда, когда точно знаешь день, в который вы снова встретитесь и останетесь вместе насовсем.

нет, это не слабость и отсутствие любви/желания/терпеливости, просто я так сильно боюсь снова спустить годы на очередной чёртов опыт, что допускаю мысль перестать терять себя в рутине жизни на расстоянии.

я впервые за полгода разрыдалась рядом с ним.

впервые показала свою слабость и эмоции.

мне так тяжело уезжать от близких людей.

тяжело, потому что жить здесь я не хочу, а там, где я живу, я совсем одна.

я впервые признала, что я одна. до этого момента, все те полгода одиночества казались мне чем-то простым и совершенно нормальным. и только сейчас я поняла, что мне безумно не хватает живого общения. только сейчас я призналась самой себе, что жизнь в одиночку в городе без друзей и знакомых, работа на удалёнке без реальных коллег, бесконечные созвоны с родными по видеосвязи без возможности обнять, в какой-то степени вымотали меня.

я хочу, чтобы кто-то был рядом. я хочу, чтобы он был рядом.

я знала, что будет не просто, хотя полгода жизни вдали от родных и любимого человека прошли не плохо. потому что можно и подождать, если есть чего ждать. встречи с близкими, нашего с ним уже совместного переезда, который скоро произойдёт.

но дорога от его дома до моего, сборы и путь в аэропорт.. мне хотелось, чтобы это всё длилось вечность. так сильно я не желала признавать реальность.

я верю, что очень-очень скоро всё решится и мы будем вместе.

вместе всегда легче.

Сколько раз ты говорил сам себе ’я не знаю как дальше’?

Но каждый раз вставал, собирал себя по кускам, делал, шёл вперёд, зализывал раны, потому что в глубине души всё равно знал ’как’.

Сколько раз ты винил себя за неверный выбор и прокручивал сценарии в своей голове как могло бы быть?

Знай, в той конкретной ситуации ты просто не мог поступить иначе. Абсолютная истина, что всё всегда складывается только так, как должно быть. Это нужно принять и двигаться дальше.

Сколько раз тебе приходилось реветь белугой, когда боль была сильнее тебя и рвалась наружу через всё твоё нутро?

Это самый верный знак, что ты на правильном пути. Ты чувствуешь, ты пропускаешь боль через себя и даёшь ей выход. Нам всем необходимо давать выход той горечи, скопившейся внутри.

Так или иначе все ситуации и уроки, которые мы проживаем не случайны. Без них мы уже не были бы собой, мы не были бы так сильны и неуязвимы, наша способность с достоинством принимать удары жизни напрямую влияет на наш характер и волю.

И если сейчас всё летит в пропасть, помни, когда-то ты будешь благодарен этому не простому жизненном периоду за ту силу, которую он в тебе открыл.

самое худшее, что могла сделать со мной вселенная — это дать мне моего человека, в самое не подходящее для меня время.

мне было бы проще, если бы ты не появился в моей жизни, но без тебя мой мир был бы другим.

я давно не ощущала себя настолько нужной и желанной. вся забота и нежность для меня.

всё внимание и комплименты мне.

быть маленькой и хрупкой, но в то же время умной и самодостаточной — это лучшее сочетание качеств рядом со взрослым, адекватным мужчиной.

но мечта переехать появилась и начала сбываться задолго до нашего знакомства.

а наш первый поцелуй и моё осознание, что это всё может снова помешать мне уехать, лишь подтолкнуло к серьёзным действиям.

но знаешь что самое интересное? я не останусь, а сделаю это потому, что в моей жизни появился ещё один человек, который искренне верит в меня, в мои и силы и в то, что у меня всё получится.

всегда есть кто-то, кто верит в тебя даже больше, чем ты сам.

не забывать о своей цели и прилагать усилия стоит хотя бы ради того, кто поддержит любое твоё безумие.

после долгих мытарств и попыток отпустить — отпустило меня.

спасибо, что показал свою гнилую натуру, но мог бы сделать это и пораньше, сэкономили бы время и нервную энергию.

какая-то неведомая сила всегда оберегает меня от ублюдков. такое ощущение, что что-то просто не даёт мне связаться с мразями, которые могут причинить боль и подстраивает ситуации из-за которых общение обрывается на совсем.

вот и теперь, после долгих месяцев угрызений совести и чувства вины, ты всплыл, как весеннее говно, и доказал, что твоя никчёмная личность не стоила моих страданий.

я извинилась за свои выходки перед ничтожеством и я счастлива осознавать, что теперь моя душа очистилась. жаль, что твоей уже ничего не поможет.

месяц без вьюи, а написать-то и нечего, кроме того, что как всегда, сука, на те же грабли.

— провожу время с бывшим, принимаю его ухаживания.

— в голове тот, с кем у меня никогда не сложится. да он и не желает обо мне знать.

— а по факту не хочу вообще никого. потому что я столько раз пыталась, что больше пытаться просто нет сил.

я не знаю что стоит за тем, что ты так отчаянно бежишь от разговора со мной, у тебя кто-то появился или просто пытаешься поскорее отделаться от меня, чтобы напрочь забыть всё, но знаю точно, если оставить это внутри, в один прекрасный момент ты осознаешь, что недосказанность тебя изводит.

мне знакомо это чувство, когда даже находясь в других отношениях с, казалось бы, уже любимым и родным человеком, тебя грызёт чувство незавершённости из прошлого.

как бы ты не желал мне счастья и не пытался отпустить с лёгкой душой, но так будет и с тобой.

не жизнь, а череда дебильных ситуаций, которые сама же и создаю.

вторгаться в жизнь к человеку, которого не раз проигнорила; подавать надежды и доказывать, что ты вся такая из себя хорошенькая, зная, что отношения тебе не нужны; предлагать встретиться, при этом покупая билеты в другой город и планируя переезд.

да, это я. комок противоречий и чрезвычайно странных поступков.

вместо спокойной жизни я снова выбрала то, что ненавижу больше всего: ложь и самую мерзкую игру в прятки.

один потерял королеву в погоне за одноразовыми манекенами.

другой лишился той, что была ближе и роднее по духу, чем все, кого он знал.

может и я упустила что-то важное и очень ценное.

но жизнь научила меня не изводить себя за промахи и потери, не ковырять самые больные раны, а вставать и идти дальше.

даже если сама виновата, даже если кто-то козёл, даже если весь мир против тебя — делай что задумала и будь что будет.

чем дальше я погружаюсь в 2021, тем сильнее и быстрее хочется принять решение переехать.

каждый день происходят такие ситуации, из-за которых мой внутренний голос буквально орёт мне: "дорогая, ты должна что-то сделать! ты должна спасти себя от этих людей и эмоций с ними связанных! ты должна доказать себе и всем остальным, что чего-то стоишь, что ты можешь без них, что ты можешь всё, ВООБЩЕ ВСЁ. только прими правильное решение и уезжай, здесь жизни, о которой ты мечтаешь, не будет"

и я изучаю информацию по переезду, ищу билеты, жильё, смотрю районы, хотя бы чтобы поехать на разведку.

но я так боюсь признаться всем родным и близким людям, что я хочу уехать.

мне страшно, что меня осудят за желание бросить всё и уехать в неизвестность. страшно, что не поймут зачем мне это одиночество в незнакомом городе. страшно, что в очередной раз я услышу неодобрение по поводу самого важного, чего я хочу в жизни.

но я чувствую, что в этот раз я не брошу свою идею и не предам свой план, как это обычно со мной случалось.

я вижу единственный выход — выход на посадку в самолёт.

я не бегу от себя. я бегу от тех, с кем не могу наладить коннект, с кем всё невероятно запутанно и тяжело. я хочу разобраться в отношениях с ними, отдалившись от них. хочу, чтобы каждый из нас прочувствовал что мы значим друг для друга, пройти демо-версию прощания и проверить готовы ли мы будем проститься навсегда.

я стану ещё счастливее, если исполню своё давнее желание — побыть на едине с собой, в городе, в который мечтаю переехать.