Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]
@alkomarin
ALKOMARIN
OFFLINE – 11.04.2021 08:36

энерджайзер

Дата регистрации: 24 марта 2012 года

закружило так, что не верится

прошло почти 2 месяца с нашей первой и последней же встречи. с того дня, как наше общение окончательно закончилось. с того момента, как он понял какая я лживая тварь и проигнорил мои последние сообщения.

единственное, что сейчас крутится в голове: ’я так больше не могу’

я больше не могу молчать.

я больше не могу крутить в голове нашу встречу и разговоры.

я больше не могу мучать себя чувством вины.

я больше не могу представлять как всё могло бы сложиться и винить себя за то, что не сложилось.

на днях мне даже показалось, что меня попустило, а голова стала светлее. но мне захотелось найти что-то о нём. и я нашла. нашла в инсте его друга видео с его участием.

видео, где человек вживую со всеми его движениями, улыбкой, мимикой волнует ещё сильнее, чем фото.

я увидела его.

и всё сначала:

мысли об упущенном

сценарии в голове, которые никогда не произойдут

чувство вины и бесполезное желание извиниться.

только ему не нужны мои извинения. вряд ли он вообще уже обо мне что-то помнит, кроме того, какая я идиотка.

а я молчу и схожу с ума от того, что держу всё в себе, потому что не вижу смысла навязываться и засорять ему эфир собой.

месяц без вьюи, а написать-то и нечего, кроме того, что как всегда, сука, на те же грабли.

— провожу время с бывшим, принимаю его ухаживания.

— в голове тот, с кем у меня никогда не сложится. да он и не желает обо мне знать.

— а по факту не хочу вообще никого. потому что я столько раз пыталась, что больше пытаться просто нет сил.

я не знаю что стоит за тем, что ты так отчаянно бежишь от разговора со мной, у тебя кто-то появился или просто пытаешься поскорее отделаться от меня, чтобы напрочь забыть всё, но знаю точно, если оставить это внутри, в один прекрасный момент ты осознаешь, что недосказанность тебя изводит.

мне знакомо это чувство, когда даже находясь в других отношениях с, казалось бы, уже любимым и родным человеком, тебя грызёт чувство незавершённости из прошлого.

как бы ты не желал мне счастья и не пытался отпустить с лёгкой душой, но так будет и с тобой.

это бывает только в фильмах или не со мной. когда ты прокосячилась по всем фронтам, но настолько понравилась ему на первом свидании, что он готов караулить тебя у дома, у твоей работы, искать способы с тобой связаться, хотя шансы минимальны, в общем, достал бы из под земли, так чертовски сильно он хотел бы простить и узнать тебя лучше.

но я как самая трусливая рэт, которую уличили во лжи.

удалилась отовсюду, спряталась, но зачем-то жду, что меня найдут и успокоят.

хотя прекрасно понимаю, что это только я высматриваю проезжающие автомобили той же марки, что и его.

только я выхожу с работы с надеждой увидеть, что он ждёт меня для разговора.

это только я надеюсь, что он просто был зол, удалил диалог, в котором сообщение с моим номером и теперь не может со мной связаться.

и это только я наивно полагаю, что такая лживая тварь могла запасть ему в душу.

все мои надежды разбиваются об одну фразу, сказанную им за несколько дней до всего это пиздеца— " ты не сможешь сделать мне ничего плохого, потому что я этого не допущу "

и мне кажется, что это самое правильное, что я когда-либо слышала.

не жизнь, а череда дебильных ситуаций, которые сама же и создаю.

вторгаться в жизнь к человеку, которого не раз проигнорила; подавать надежды и доказывать, что ты вся такая из себя хорошенькая, зная, что отношения тебе не нужны; предлагать встретиться, при этом покупая билеты в другой город и планируя переезд.

да, это я. комок противоречий и чрезвычайно странных поступков.

вместо спокойной жизни я снова выбрала то, что ненавижу больше всего: ложь и самую мерзкую игру в прятки.

один потерял королеву в погоне за одноразовыми манекенами.

другой лишился той, что была ближе и роднее по духу, чем все, кого он знал.

может и я упустила что-то важное и очень ценное.

но жизнь научила меня не изводить себя за промахи и потери, не ковырять самые больные раны, а вставать и идти дальше.

даже если сама виновата, даже если кто-то козёл, даже если весь мир против тебя — делай что задумала и будь что будет.

чем дальше я погружаюсь в 2021, тем сильнее и быстрее хочется принять решение переехать.

каждый день происходят такие ситуации, из-за которых мой внутренний голос буквально орёт мне: "дорогая, ты должна что-то сделать! ты должна спасти себя от этих людей и эмоций с ними связанных! ты должна доказать себе и всем остальным, что чего-то стоишь, что ты можешь без них, что ты можешь всё, ВООБЩЕ ВСЁ. только прими правильное решение и уезжай, здесь жизни, о которой ты мечтаешь, не будет"

и я изучаю информацию по переезду, ищу билеты, жильё, смотрю районы, хотя бы чтобы поехать на разведку.

но я так боюсь признаться всем родным и близким людям, что я хочу уехать.

мне страшно, что меня осудят за желание бросить всё и уехать в неизвестность. страшно, что не поймут зачем мне это одиночество в незнакомом городе. страшно, что в очередной раз я услышу неодобрение по поводу самого важного, чего я хочу в жизни.

но я чувствую, что в этот раз я не брошу свою идею и не предам свой план, как это обычно со мной случалось.

я вижу единственный выход — выход на посадку в самолёт.

я не бегу от себя. я бегу от тех, с кем не могу наладить коннект, с кем всё невероятно запутанно и тяжело. я хочу разобраться в отношениях с ними, отдалившись от них. хочу, чтобы каждый из нас прочувствовал что мы значим друг для друга, пройти демо-версию прощания и проверить готовы ли мы будем проститься навсегда.

я стану ещё счастливее, если исполню своё давнее желание — побыть на едине с собой, в городе, в который мечтаю переехать.

в попытках быть остроумной, ненавязчивой и невозмутимой я потеряла связь с тем, кто проявлял ко мне интерес. да, загадочные девушки нравятся всем, но никто не любит слишком сложные ребусы.

в попытках изменить свою жизнь и выйти на новый уровень я потеряла того, кто любит и принимает меня любой. возможно, он попытается вернуть меня. но я уже перешла черту и перейду её не раз, если он простит меня.

это два разных человека.

с первым я знакома 3 недели. со вторым бок о бок 2 года.

люди, сбивающие нас с толку появляются в нашей жизни для того, чтобы мы осознали всю важность и значимость того, что имеем сейчас.

или бросили всё и окунулись в неизвестность.

но окончательное решение остаётся за тобой: идти и бороться дальше, или начать всё заново.

меня свела с ума переписка со взрослым, успешным, симпатичным мужчиной, который знает чего хочет. я держала его на расстоянии до тех пор, пока не перегнула палку своим напускным безразличием.

если ты всё ещё думаешь, что любят знающих себе цену стерв, то ты права, но порой стоит вовремя ослабить оборону и дать чему-то прекрасному войти в твою жизнь.

хочется верить, что он не переключился на кого-то поинтереснее и попроще.

хочется верить, что это ещё не конец.


твоя проблема в том, что ты идеализируешь простых людей. ты загоняешься о своей посредственности и скромности, забывая о том, что перед тобой такой же обычный человек, у вас разный опыт, уровень общительности и знаний в той или иной сфере, но это не значит, что он априори лучше тебя во всём.

когда в мою голову закрадываются мысли о том, что кто-то лучше меня и мне с ним рядом ничего не светит — я всегда вспоминаю одного ублюдка, с которым мне довелось повстречаться. я благодарна ему за то, что он плюнул мне в душу и съебался через месяц отношений. вот так, теперь спасибо. но изначально настолько сильно я считала его умным и безупречным, красивым и талантливым, а он порой не чистил зубы по утрам и не носил трусов под штанами.

идеальных людей нет. но кто-то примет и полюбит любым негигиеничного придурка без трусов, а кто-то оставит смышлёную, эмоциональную, знающую себе цену девчонку, тайно решив, что ему нужно что-то попроще.

никогда не считай себя ниже или хуже других. те, кому по душе всё лучшее, что в тебе есть — совсем скоро притянутся сами и никуда не уйдут.

он говорит ’в этом вся ты, никогда не чувствуешь вины за собой’

я в сознании и прекрасно понимаю когда вина моя, а когда мной манипулируют, заставляя её чувствовать.

обижается. задело, когда он специально приехал поговорить, но я отказалась.

я не его половые тряпки, которые таскаются за ним из города в город. в мои планы на жизнь не входят внезапные встречи с бывшими.

называет меня дурой, мол, я намеренно делаю вид, что ничего не понимаю.

это вряд ли. намеренно я только задаю колкие и неудобные вопросы.
потому что кроме красивых слов и его вздохов о наших воспоминаниях никакой конкретики.
я хочу знать зачем это всё и к чему оно приведёт? в чём смысл его спонтанного появления и чего он хочет от меня?

признаётся в любви.

спустя столько времени.

когда моя жизнь изменилась до неузнаваемости. он в который раз признаётся мне в любви.

я не нашла ничего получше, чем ответить: и сколько же сожительниц поменять пришлось, чтобы понять это?

и ответить то нечего, игнор второй день.

встретившись с ним спустя 2 года наконец-то пришла ясность — в его жизни не изменилось ничего, кроме города и связей с другими женщинами. я же за это время преуспела куда больше.

наверное, мне и нужно было это осознание. я должна была посмотреть ему в глаза и окончательно понять, что сделала правильный выбор. недосказанность исчезла и всё встало на свои места.

я бы всё отдала за отношения и любовь, которую он предлагает мне сейчас. но только в те времена, когда я в этом нуждалась. а теперь это не имеет никакого смысла.

я не брошу то, чего мне удалось добиться за эти 2 года. не брошу человека, с которым мне комфортно. не брошу свой бизнес, работу и близких людей ради того, кто променял меня на алкоголь и уехал жить в другой город с новой бабой.

никакие воспоминания не помогут восстановить то прекрасное время, которое развалилость на части от лжи и попыток кому-то что-то доказать.

меня и раньше сводили с ума твои манеры и умение держать марку рядом с девушкой

но то, каким ты был в нашу встречу, после этих двух лет, заставило меня погрузиться в прошлое ещё сильнее, чем я предполагала.

твои Versace Eau Fraiche, они перебивали запах кофе в кофейне

то, как ты спешишь помочь снять мне пальто

то, как подаёшь руку, поднимаясь по лестнице и открываешь дверь

как подносишь огонь к моей сигарете

как оплачиваешь мой счёт не смотря на то, что мы больше не пара

как выдерживаешь паузы и не перебиваешь в разговоре

как замечаешь всякие мелочи и делаешь ненавязчивые комплименты

только ты можешь вкладывать во все эти простые вещи столько заботы и доброты. только у тебя получается сделать это так обходительно и изящно. сложно на этом не сфокусироваться.

в наше время осталось так мало мужчин с хорошими манерами. я говорю не о тех, кто показушно надевает маску галантного казановы. нет, это про по-настоящему мужские качества.

и если бы меня спросили про эталон мужского поведения — я бы смело назвала тебя.

второй год после нашего расставания он поздравляет меня с днём рождения, впрочем как и с новым годом.

только в этот раз бонусом к поздравлению он признаётся, что не встречал никого роднее и ближе меня, что всё так же влюблен, пишет как всё вокруг заебало и просит о встрече.

а я хочу сбежать, удалиться, выйти из этого диалога. но я держусь, бросая колкие фразочки, мол, не понимаю о чём ты, как такое возможно, готова выслушать/поддержать, если тебе плохо. последняя фраза ’Ты всё ещё с ним? Ладно, извини, не имею права вторгаться в твою жизнь’

как будто это я виновата в пиздеце, который произошёл с нами. как будто это я всё разрушила. нет, дорогой.

я не выдерживаю. покидаю чатик. а утром отправляю в ответ ’я же в твою не вторгаюсь’

2 недели молчания.

ALKOMARIN

Самые популярные посты

346

простить предательство не значит больше не вспоминат...

встретившись с ним спустя 2 года наконец-то пришла ясность — в его жизни не изменилось ничего, кроме города и связей с другими женщинами....

342

бесконечность многоточий

он говорит ’в этом вся ты, никогда не чувствуешь вины за собой’ я в сознании и прекрасно понимаю когда вина моя, а когда мной манипули...

333

что, если? вы уже хороши. уже достаточны.

твоя проблема в том, что ты идеализируешь простых людей. ты загоняешься о своей посредственности и скромности, забывая о том, что перед т...

332

лучшее в самом 'худшем'

меня и раньше сводили с ума твои манеры и умение держать марку рядом с девушкойно то, каким ты был в нашу встречу, после этих двух лет, з...

326

сложнее прощать, чем прощаться.

второй год после нашего расставания он поздравляет меня с днём рождения, впрочем как и с новым годом. только в этот раз бонусом к поздрав...

310

ты не интересен, если у тебя нет внутренней драмы.

возможно, дело в моём окружении. возможно, во мне. говорить о больном и тревожащем для них проще, чем слушать мои полные мотивации и пози...