энерджайзер

я - твой пьяный ночной звонок, ты - мой «абонент не отвечает и больше не хочет вас знать»

я свыклась с мыслью, что ты больше никогда не позвонишь первым. я смирилась с твоим равнодушием. так почему же, когда всё закончилось, не стало легче?

каждый мой звонок и сообщение для тебя всего лишь навязчивый трёп, а для меня услышать твой голос - это как глоток воздуха.

я ненавижу наши случайные встречи. это сухое "привет" и холодный взгляд. я терпеть не могу, когда самый родной на свете мимо проходит, не обернувшись назад.

-здравствуй, что с тобой? что случилось с твоим настроением? ты мне сегодня не нравишься. -ты мне, в общем-то, тоже.

просто у нас с тобой априори никогда, ничего и никак не срослось бы, а он, как сахарозаменитель, ну очень уж похож на оригинал, на тебя, тобишь. Порой любимым мужчиной становится совсем не тот, кто так важен, а тот, кто похож.

крутишься, как белка в колесе - дом, учеба, работа, друзья, любимый человек и однажды внезапно ловишь себя на мысли, что в этой суматохе совсем не думаешь и не вспоминаешь о том, что мучало и не давало покоя 10 проклятых месяца.

месяцами изводишь себя, пытаешься забыть и не помнить, переступаешь через всё, что когда-то было, но всего лишь случайная встреча, случайный взгляд, это брошенное невпопад "привет" и все старания забыть полетели к чертям.

бывает подумаешь о человеке, с которым давно не общался и тут же встречаешь его, или начинаешь переписываться с ним. так почему же я думаю о тебе сутками, а тебя в моем пространстве как не было, так и нет?

я тебе когда-нибудь всё расскажу расскажу, как 4 года не давал покоя мне как любила и люблю другого, но постоянно думаю о тебе как мне не хватало твоих глаз, слов, разговоров расскажу, что открыл во мне космос, большой такой, необъятный как нехватало всего лишь человека в тебе, обычного человека, обычных разговоров ни о чем, но о многом. как просто нехватало тебя. когда-нибудь, я всё тебе расскажу, но будет уже слишком поздно.

это достаточно больно помнить каждый твой взгляд и жест твои нежные объятия и долгие поцелуи. будто кто-то поразбивал к чертовой матери все лампочки внутри. и темно, и холодно без тебя. и никак без тебя.

я бы всё отдала, чтобы вернуть этот чертов июнь с его ливнями, грозами, тучами с тобой

я отчетливо помню твой поцелуй со вкусом кофе и сигарет. каждую деталь каждый сантиметр твоего тела каждое прикосновение. давай не будем ворошить прошлое мне было слишком хорошо с тобой каких-то пару часов а я до сих пор расплачиваюсь глупыми мыслями, никчемными надеждами и бессонными ночами.

каждый раз, когда вижу новую заявку в друзья, как припадошная открываю скорее, а там снова не ты.

как помешанная раз по 40 за день на твою страницу. туда-сюда-обратно-твиттер-спрашивай-контакт и так до упора. пока не надоест. а мне ведь не надоест.