энерджайзер

наверное, когда-нибудь, мы уже наконец вырастем (видимо, моих 18-ти и твоих 19-ти пока не достаточно) и уже по-другому будем смотреть на все прошлые проблемы и обиды, раны заживут и перестанут ныть, время успокоит нас обоих и тогда мы будем со смехом вспоминать о прошлом, которое так и не смогло стать нашим будущим.

четвертую осень одно и то же, всё, как под копирку. отпусти меня, прошу, отпусти!

вот так вот просто однажды, перелистывая переписку вдруг осознаешь, что ведь всё было так хорошо, могло бы продолжаться и быть еще лучше, если бы не моя нервозность, не моя тупая нервозная сущность, странный легко раздражающийся характер, черт возьми! это на самом деле больно, понимать, что уже ничего не вернешь, не исправишь, не зачеркнешь, не сотрешь и не напишешь на новом листе. есть ошибки, которые совершаешь по собственной глупости, но при этом упорно уверяешь себя и других, что виноват не ты, а кто-то. кто-то, кто так нужен и важен. кто-то, о ком ты думаешь целыми днями. кто-то, кого ты оттолкнул сам, думая, что это он отталкивет тебя. это так неразумно, полагать, что ты не нужен человеку, не зная правды, не зная, что на самом деле у него на уме. мы не знаем, что творится в голове у человека и что он о нас думает, но мы делаем поспешные выводы и обрубаем все концы в тот момент, когда он, может быть и не хотел этого. неразумно, слишком неразумно.

я устала

устала!

лучше бы я уставала больше физически, чем вот так

от каких-то нелепых скучаний, недосказанных слов/фраз, убогих мыслей

ах, да, именно мыслей

они переполняют, не дают покоя

хочется говорить обо всём и много, но в то же время и сказать-то нечего, да и некому

я скучаю

я так по тебе скучаю

я очень сильно за тобой скучаю

и очень сильно тебя ненавижу.

я бы сказала тебе это в глаза, но меня трясёт от одного упоминания о тебе, от одного твоего имени, произнесённого кем-то вслух. так что в глаза, в лицо или что там от тебя ещё, козла, осталось, не получится.

ты даже представить себе не можешь, как много я думаю о тебе. перекручиваю каждый момент, проведённый рядом с тобой, выворачиваю наизнанку память.

старалась забыть.

невозможно.

невозможно не думать и не заострять внимание на человеке, который вот уже четвёртый год подряд не отпускает, но и не держит.

никогда не считала себя однолюбом. довольно ветреный характер в плане мужчин.

но ты

ты не даёшь покоя вот уже много лет.

я для тебя - никто

для тебя всё, что было ничего не значит. просто ничто.

для меня это более, чем.

мне осточертело моё общество

общество, в котором люди заняты только собой.

раньше я считала, что мои друзья - это люди, которые готовы выслушать меня и помочь в любой момент

но когда я рассказываю о своих проблемах, меня либо перебивают и начинают говорить о своём

либо выслушивают, а потом задают глупые вопросы и складывается впечатление, что человек меня совсем не слушал, не вникал в то, о чем я говорю.

это до ужаса неприятно, до боли обидно и до… достало, в общем.

вернулась в блог

да

ахах

в один прекрасный (а может, на самом деле и не прекрасный) момент понимаешь, что у тебя никого нет

нет, ну фактически, в принципе, есть

друзья там, парень, родители, знакомые

но нет никого для души

да, для души

вот так чтобы взять поделиться чем-то, чтобы тебя выслушали, и не просто выслушали, а именно УСЛЫШАЛИ и ПОНЯЛИ, но так не бывает…

читаю Марту Кетро, перелистываю очередную страницу книги о любви, сдерживаюсь, стараюсь не сорваться.

мне неспокойно.

я чувствую, что я здесь надолго.

твиттер, чай. чай, твиттер. Марта Кетро со своим "Улыбайся всегда, любовь моя". я ещё долго не буду спать.

я буду думать. я буду вспоминать.

вспоминать всё, что было. все хорошие моменты, твои улыбки, наше счастье.

не знаю, кому ты теперь будешь улыбаться, кого ты будешь любить, кому ты будешь дарить любовь, кому будешь уделять кучу времени.

я не знаю, да и по сути мне знать совсем не хочется.

я не хочу желать тебе счастья с кем-то. я хочу желать счастья нам. мне и тебе. мне. и. тебе.

теперь это два разных местоимения, совсем не связанных, но это уже не важно.

ты этой ночью будешь спать спокойно, а я здесь надолго.

я и Марта Кетро.

скоро мой день рождения. мне 17 через неделю, ахаха. не верится, что я уже так повзрослела. ощущения праздника нет, так же как и нет желания праздновать.

прошлое оно на то и прошлое. прошлое, значит прошло. о нём или вспоминать с улыбкой, или не вспоминать вообще.

вот пишет мне какой-нибудь навязчивый долбаёб в аську или вк, а так не хочется ему отвечать, мысленно посылаю нахуй, но из вежливости, хоть на отъебись, но всё же общаюсь с ним.

а потом вдруг задумываюсь, ведь кто-то и меня считает таким же навязчивым долбаёбом.

что может быть лучше хапа, довольно в уши прущего.

уж лучше быть в жопе, чем ее кому-то выпячивать.

мой подъезд набит такими воспоминаниями

я делаю только то что меня прет плюс хип хоп внутри меня