энерджайзер

возможно, дело в моём окружении.

возможно, во мне.

говорить о больном и тревожащем для них проще, чем слушать мои полные мотивации и позитивного настроя речи.

люди хотят обсуждать политику и ненавидеть президента, хотят жаловаться как тяжело на новой работе или ныть, что работы нет, даже не приложив усилий её найти, они хотят рассказывать как партнёр делает им больно и каждый раз возвращаться обратно, и etc.

они могут бесконечно обсуждать свой гемор, просить помощи и поддержки, но ни разу не принять всерьёз меня, когда я говорю отом, что мы всё сможем, всё получится, мы самые крутые и мы точно из тех, кто заслуживает быть максимально счастливыми.

тут в самый раз подойдёт вывод: это не ты залез в какую-то клоаку, это клоака сидит в тебе.

Ещё пару месяцев назад високосный год казался мне не таким уж високосным.

Любимая работа, в компании, в которой я мечтала работать.

Человек, рядом с которым мне хорошо и это полностью взаимно.

Пик пандемии, нашумевшая и настоебенившая всем самоизоляция обошли меня стороной. Никаких перерывов в работе, никакой удалёнки и сокращения. С оптимизмом и верой в себя, в своё светлое будущее, я вставала и ехала трудиться в офис.

Я придумала идею для бизнеса, с моим сердечным другом мы сделали всё для её реализации. Безумно рада, что мы вместе, без него ничего бы не получилось. Теперь мы партнёры во всех смыслах и мне это нравится. Наконец-то у нас есть что-то важное, нужное людям, наше, совместное. То, во что вложено две души, неимоверное количество сил и средств.

Мне повезло и меня пригласили работать в другую компанию, именно на ту должность, о которой я мечтала, сфера, в которой я хочу развиваться, то место, где я могу построить карьеру.

Взвесив всё и приняв окончательное решение, я уволилась из уже полюбившегося уютного офиса компании моей мечты и двинулась в неизвестную новую жизнь, покорять новые вершины, ставить новые цели и добиваться их.

Меня не пугало ни расположение офиса и трата времени на дорогу, ни отсутствие как такового рабочего места, т. к. отдел новый и всё ещё не оборудованный должным образом, ни какое-то смазанное обучение и подвешенное состояние на протяжении 3-х недель. Неизвестность меня манила и заставляла действовать, переступать через себя и убеждать, что это временные трудности.

Но я расклеилась. Я вымоталась. Год без отпуска дал о себе знать. Бывают люди, которые годами работают без продыха и не жалуются. А я честно признаю, что я не из таких.

В этот момент со мной случилось то, что я думала со мной точно не случится и не коснётся ни меня, ни мою семью. Нас заперли на самоизоляцию, как контактировавших с больным коронавирусом.

О долгих ожиданиях врачей для сдачи анализа, инкубационном периоде и 14-ти дневной душегубке в домашних условиях можно рассказывать вечно.

Сегодня 8-й день как я сижу на больничном без каких-либо симптомов короны и жду когда приедут врачи взять первый (!) тест, т. к. в самом начале брать отказались в виду того, что инкубационный период и тест может не показать ничего.

Моим возмущениям и отрицанию того, что я должна сидеть дома, когда у меня полно работы и вообще я только-только устроилась, не было предела. Но спустя время я успокоилась и нашла плюс.

Я отдохну, вволю высплюсь, наведу порядок в доме и в голове, наберусь сил и выйду на работу нормальным человеком, не замученной и обессиленной, а готовой вгрызаться в работу и показывать успехи.

Всё бы ничего, но наличие большого количества свободного времени приносит с собой не только лень и прокрастинацию, но ещё и тревогу, страх, беспокойство.

Появляется немало вопросов.

А вдруг анализ будет положительным и меня запрут ещё на 2 недели? Что если руководство будет косо смотреть и перестанет воспринимать меня всерьёз? Как я выживу без зарплаты? У нас столько расходов на бизнес. Может мы выбрали не самое удачное время? Как быть с предстоящими днями рождения? У меня ведь совсем не будет лишних денег. Остались моменты по работе, которые пришлось переложить на коллег, но отвечать в случае чего всё равно мне. Вдруг что-то пойдёт не так? Всё — таки мне нереально сложно на новом месте, а все трудности ещё впереди, я чётко это осознаю. На улице как назло погода шик, но я не могу уехать в выходные на природу. Ещё одна подруга вышла замуж, а я всё жду предложения. Мне не хватаетутешения и поддержки близких, рядом нет никого кто бы проявил участие. Год такой не лёгкий. Кажется, что конца и края нет моим переживаниям.

Но я знаю точно, что эта эмоциональная мясорубка когда-то закончится, я смогу взять себя в руки и направить энергию в правильное русло. Не важно високосный год или нет, дерьмо случается с каждым, не может всегда быть хорошо. Я была счастлива в первой половине года, когда кому-то приходилось хуже, теперь моя очередь снова встать на старт и сделать рывок вперёд.

Я перечитала свои посты на Вьюи, с 2014 года только о нём, затем ещё 4 года рядом с ним и теперь, когда я вспоминаю ублюдский 2018, мне хочется напрочь стереть всё из памяти.

Это была самая яркая моя любовь и самая большая ошибка. По меркам Керри Брэдшоу — это был ’Мужчина моей мечты’, не меньше.

Вот только расставшись однажды, за 2 года судьба ни разу не свела нас, не дала ни одного шанса даже столкнуться на улице, увидеть из окна автобуса или случайно лайкнуть в соц. сетях.

Ничего.

Сплошная пустота. Будто нас и вовсе не существовало друг для друга.

А может, так и нужно расставаться? Для кого-то ведь это идеальный сценарий. Но только не для человека, которого на протяжении двух лет мучает недосказанность и всего лишь один вопрос: ’Почему не я?’

это уже какая-то хроническая усталость.

хроническая усталость от себя, от своих выходок, от своего отношения к людям, особенно в нетрезвом состоянии.

я не хочу больше негатива и злости, но и меньше как-то не получается.

нужно научиться быть строже к себе, контролировать свою агрессию, быть сдержаннее в своих словах и поступках.

вот только на неделю моей доброты и позитива, приходится один вечер, когда я в хлам и веду себя, как последняя мразь. так всё хорошее перечёркивается и я снова наедине с мыслями о том, как мне стыдно, как мне хотелось бы всё изменить, какая дура и дрянь.

я ведь никогда не была такой истеричной и припадочной.

нужно приходить в себя и возвращаться к нормальной жизни.

нужно больше писать и выплёскивать свои эмоции в блог, а не в душу тем, кто рядом.

я стану лучше.

я обязательно стану лучше.

снова вьюи? да. прошло 3 года, возвращение в блог как всегда означает новую внутреннюю войну и проблемы в делах сердечных. так уж выходит, что я пользуюсь этой жилеткой для нытья, когда уже совсем некуда деться и голова разрывается от накопившегося дерьма. походу время пришло. мне очень часто говорят, что нужно притягивать к себе добро, смотреть на мир позитивно, ведь мысли материальны. согласна с вами, мои любезные советчики. но какой в этом смысл, если ты чувствуешь по-другому? если изнутри тебя терзает боль, обида и разочарование. если рядом нет человека, который выслушал бы тебя и проникся проблемой. все вокруг только и могут давать советы из серии "не расстраивайся", "нужно думать только о хорошем", "улыбнись и тебе станет легче". только это всё хуйня, это не работает, если на тебя давят и внешние, и внутренние факторы, а рядом нет ни одной родной души.

подарю тебе собаку. будет твои поводырём. ибо ты напрочь слепой, если не видишь как сильно я стремлюсь быть ближе к тебе.

вам знаком этот момент, когда звонишь важному человеку, а он не отвечает, и с очередным гудком что–то щёлкает на линии, кажется, что он взял трубку? у меня в такой ситуации чувство, будто сердце оторвалось и упало в мочевой пузырь.

сдержаться, не написать ни строчки, ни коим образом не напомнить первой о себе - для меня, человека, который привык получать и добиваться всего и сразу, нестерпимо трудно, но это, черт возьми, ради своего же блага.

я - твой пьяный ночной звонок, ты - мой «абонент не отвечает и больше не хочет вас знать»

я свыклась с мыслью, что ты больше никогда не позвонишь первым. я смирилась с твоим равнодушием. так почему же, когда всё закончилось, не стало легче?

каждый мой звонок и сообщение для тебя всего лишь навязчивый трёп, а для меня услышать твой голос - это как глоток воздуха.

я ненавижу наши случайные встречи. это сухое "привет" и холодный взгляд. я терпеть не могу, когда самый родной на свете мимо проходит, не обернувшись назад.

-здравствуй, что с тобой? что случилось с твоим настроением? ты мне сегодня не нравишься. -ты мне, в общем-то, тоже.

просто у нас с тобой априори никогда, ничего и никак не срослось бы, а он, как сахарозаменитель, ну очень уж похож на оригинал, на тебя, тобишь. Порой любимым мужчиной становится совсем не тот, кто так важен, а тот, кто похож.

крутишься, как белка в колесе - дом, учеба, работа, друзья, любимый человек и однажды внезапно ловишь себя на мысли, что в этой суматохе совсем не думаешь и не вспоминаешь о том, что мучало и не давало покоя 10 проклятых месяца.