viewy глючіть, я не можу вже без нього((( та ще й до того всього we heart it разом з тим всім!!! аааааааа (класкласклас от шо, а це терпіти не можу!

Жестокий Сhallenge [ x ]

5. Одно полнометражное аниме

несённые призраками "

"Маленькая Тихиро вместе с мамой и папой переезжают в новый дом. Заблудившись по дороге, они оказываются в странном пустынном городе, где их ждет великолепный пир. Родители с жадностью набрасываются на еду и к ужасу девочки превращаются в свиней, став пленниками злой колдуньи Юбабы, властительницы таинственного мира древних богов и могущественных духов.

Теперь, оказавшись одна среди магических существ и загадочных видений, отважная Тихиро должна придумать, как избавить своих родителей от чар коварной старухи и спастись из пугающего царства призраков".

Будь сильним. Я казала тобі це коли-небудь? Ай, байдуже.
Якщо ти читаєш блог, якщо ти мій читач, то видно на це є причини.
А я вважаю своїх читачів особливими.
Будь сильним(сильна).
Ти особливий (а).
Знай це,
я щодня дивлюсь на людей і розумію, що бути людиною - важко.
Ти особливий.
тому будь Людиною.

Ты не влюблен в меня. Ты привязан чувством трагизма. ©

Не помню, где я вычитала эту фразу, но она настолько въелась в память, будто ее выгравировали прямо под коркой мозга. Я смакую ее весь вечер, верчу так и эдак, примеряя ее на себя то с одной стороны, то с другой; повторяю на разные лады, черкаю на листах блокнота снова и снова - у меня чернила скоро будут расплываться перед глазами.

Страшно признаться самой себе, но да: я бы смогла жить одними воспоминаниями. Я знаю ее другой: красивой, потрясающе умной, сочетающей в себе жестокую язвительность и сбивающую с дыхания нежность; рассудительной, но в то же время безбашенной настолько, чтобы в один миг сорваться к билетной кассе аэропорта лишь ради пары суток, проведенных вместе. Те моменты, когда я сжимала ее руки в холодном автобусе, пытаясь согреть и согреться, я считаю одними из счастливейших в своей довольно-таки скучной жизни, и мне так хочется похоронить их где-нибудь подальше в памяти, чтобы не запятнать ничем.

Я считала ее лучшим другом, но кто бы только знал, как бы мне хотелось ответить взаимностью и как я пыталась. Чертов мозг, чертово сердце, чертова ориентация, которую я всегда считала чем-то из разряда "неважное", за что и поплатилась. И что в итоге? Попытки понять, как теперь вообще разговаривать, что мне делать с ней, такой непривычно-отстраненной, доводят меня до слез в ванной, и мысль "А нужно ли все это вообще?" хочешь - не хочешь, а посещает.

Вот только выбора у меня нет. Я слишком бесхребетная для того, чтобы разом прекратить внезапное хрупкое перемирие, оказавшимся таким бесполезным; да надежда на прежнее тепло все никак не хочет угаснуть.

Впервые в жизни я настолько не знаю, что мне делать.

Отвертка реверсивная с битами FIT, 6 шт. 56430

Подробнее

329 RUR

Выбираете где купить отвертка реверсивная с битами fit, 6 шт. 56430 - сравните цены и отзывы покупателей на сайте интернет магазина OZON.ru

Выбираете где купить отвертка реверсивная с битами fit, 6 шт. 56450 - сравните цены и отзывы покупателей на сайте интернет магазина OZON.ru

Выбираете где купить отвертка ударная fit, реверсивная, с 6 битами - сравните Набор болтов с шестигранной головкой (полная резьба), М6 х 25, 100 шт В корзину. В корзинe middot Отвертка реверсивная с битами FIT, 6 шт. 56430 Реверсивная ударная отвертка FIT изготовлена из высокоуглеродистой

отвертка-пистолет ручная реверсивная FIT с битами 6шт. Артикул: 56430. Код товара: 1000612829. Торговая марка: FIT Страна происхождения: Канада

отвертка-пистолет ручная реверсивная FIT с битами 6шт. Артикул: 56430. Код товара: 1000612829. Торговая марка: FIT Страна происхождения: Канада

оранжевый) - Другие - Другие middot Док-станция для iPhone 4 и 4S (красный) - Другие - Другие middot Отвертка реверсивная с битами FIT, 6 шт. 56430 - FIT - FIT

Отвертки, насадки, биты: цены - от 9руб. в магазинах России. Выбрать и купить Диэлектрическое покрытие: нет Количество насадок в наборе: 1 шт.. . FIT 56430 Отвертка Профи пистолетная угловая с 6 CrV битами. С усиленным реверсивным механизмом из легированной хром-ванадиевой стал

1 раухтопаз 6,04,0 Овал 15 фианит 1,0 Круг Ширина см: 6. Глубина. . ЛФЗ, СССР, вторая половина ХХ века - ЛФЗ - ЛФЗ Топ Only - Only - Only Кроссовки Nike - Nike - Nike Отвертка реверсивная с битами FIT, 6 шт. 56430 - FIT - FIT

Отвертка Kraft реверсивная с насадками-битами и торцевыми головками, 65 предметов (700447) Набор 6-гранных отверток со сменными насадками (карбон) (0.05, 116, 564,332) набор отвертка с насадками FIT 56430

Отвертка пистолетная, реверсивная FIT с 23 битами, CrV PZ1 PZ2 PZ3 H4 H5 H6) 8 головок из хром-ванадиевой стали (5 5.5 6 7 8 9 10 11 мм) магнитный адаптер для бит адаптер для головок. Набор отверток 8 шт профи, в чемоданчике fit hq 56044 набор отвертка с насадками FIT 56430

Русское название: Царство.
Год: 2013 -
Сюжет: Сериал повествует о событиях 1557 года. Королеву Шотландии, Марию, с детства прячут в монастыре. Но приходит время возвращаться ко французскому двору и становиться не только титулованной королевой, но и женой принца Франциска I, с которым девушка была обручена ещё несколько лет назад. Основу всей царской жизни составляют хитроумные планы и интриги. Король смотрит на замужество только как на способ сблизиться с другой страной и сделать свою власть ещё масштабнее и крепче. О светлых чувствах и влечениях речь идет только в сердце самой Марии, которая сразу же прибыв в замок, оказывается в центре сплетен и слухов. «Царство» рассказывает о приходе к власти Марии, о ее любви, о ее стремлениях и характере.
В главных ролях: Аделаида Кэйн, Тоби Регбо, Торранс Кумбс, Меган Фоллоуз.

Я брошу вызов самому Дьяволу, если он посягнет на мою страну.

Многие наверняка знают, что Аделаида Кэйн ушла из "Волчонка" ради главной роли именно в этом сериале и не зря. Она подошла на роль Марии Стюарт как нельзя лучше. Скажу сразу, что "Царство" мне понравилось, возможно, он попал мне под нужное настроение, возможно что-то еще, но мы имеем то, что имеем. Но я не могу не упомянуть, что функция у этого сериала скорее развлекательная, чем историческая. За 12, просмотренных мной на данный момент серий, я насчитала очень много исторических погрешностей (Марии и Франциску было по 15, когда Мария вернулась ко Французскому двору; Нострадамус никогда так долго не жил при дворе (особенно при живом Генрихе); дамы высшего света никогда не ходили с распущенными волосами; думаю, говорить про выдуманную Клариссу вообще не стоит). Костюмы достойны отдельного внимания. Платья Марии - просто шедевры, я хочу каждое из них. Хотя опять же, они совсем не соответствуют французской моде 15 века. Другим приятным моментом стало музыкальное оформление. Уж не знаю хорошо это или плохо, что саундтреки к историческому сериалу подобрали современные, но знаю точно, что многие из них перешли ко мне в плей-лист. Подводя итог вышесказанному, могу сказать, что этот сериал является скорее современной интерпретацией исторической обстановки 15 века. "Царство" оказалось очень красивым сериалом, начиная с красоты Аделаиды, и заканчивая замком и нарядами. Бюджету "Царства" позавидовали бы многие сериалы.

Любовь не главное для нас, у нас много разных привилегий, но этой нет.

— Прошу Вас перестать. Я надеялась, Вы больше не заговорите о политике. Раз уж на границе тихо… я надеялась, мы будем…
— Просто девушкой, как Вы себя однажды назвали.
— И просто юношей… нет, почти мужчиной..
— Продолжайте… Ну хорошо, я продолжу. Будь я только собой, Франциском, а не будущим королем. А Вы только собой, Марией. Мария… В эту минуту, я бы сказал, что я Ваш. И только Ваш.

Я уже упомянула, как мне нравится Аделаида в роли Марии. Я совсем не оценила ее роль в "Волчонке" и это вина сценаристов, там ее персонажа не раскрыли, чего, конечно же, нельзя сказать тут. Она сыграла Марию такой, какой мечтает быть любая девочка. Но я бы хотела сказать о другом… о Франциске (Тоби Регбо). Я знала, как он выглядит еще до того, как села смотреть сериал и была уверенна, что это совсем не мой типаж по внешности. И представляете, я чуть ли не влюбилась. Еще раз урок от Вселенной, что внешность не имеет никакой ценности, от нее не зависит абсолютно ничего, все дело в харизме и внутреннем стержне. По итогу, эта пара отправилась в мою копилку отп. Единственное, зная их судьбу и судьбу Франциска в частности, я уже предсказываю себе много слезных моментов (или может сценаристы решаться переписать историю? я одновременно и хочу и не хочу этого). Теперь я с нетерпением жду 2 сезона, который начнется уже через 3 дня.

Странные у нас отношения с сестрой.То ли я ее достала до такой степени, что если бы она могла совсем мне не говорить ни чего, она бы так и сделала.То ли она постоянно на что то обижается, а это она может, ей только повод дай.

В общем мне немного тяжело, мы вроде одни в чужом городе, а поддержки я от нее не чувствую совсем.Тольк упреки, уколки, высокомерные взгляды.Я как могу все перевожу в шутку, либо просто не обращаю внимания, и продолжаю все делать лишь бы угодить ей.

И вот к чему я это все.в начале октября к ней начнут приезжать ее подружки, и я так думаю в переди меня ждут недели полного одиночества.Но не все так плохо.Я в Питере.Исполнила свою мечту.И я рада.

DAY 11 - Одно блюдо

это знаете ли сложно… я сразу вспомнила серию в друзьях, когда спросили еда или секс и Джои ооочень долго метался. еда! секс! еда!секс!
так вот и я, как истинный обжора, металась между разными блюдами и никак не могла выбрать. и вообще, как можно выбрать что-то одно??? полно же еды там всякой вкуснейшей… но что-то я заболталась.

мамин грибной суп я выбираю. он у нее особенный.

(на картинке естессна не он, просто красивая картинка, надо же как-то красиво пост оформить XD)

мы живем в такое, огда большинтсво людей, обретая что - то хорошее подсознателно готовят себя к тому, что это закончится. Ещё не обретая мы уже прощаемся, придумываем прощальные слова, диалоги, письма. с одной стороны, возможно это и есть здравый рационализм, с другой же, мы закрываемся о того чудесного что может у нас быть. Такая же и я. Находясь то ли на пороге новых отношений, то ли над пропастью, за которой не последует ничего. Только полюбив человека, я уже попрощалась с ним. и сделала это не потому что он не тот, я не та, не та для него, как мне кажется. если я найду этот пост спустя полгода и к тому моменту я не скажу прощай-это станет главным поводом верить в то, что чудеса существуют.

каждые мои отношения, каждый новый человек рядом, помогал мне всё больше и боль ше закрыться от последующего счастья. мне иногда кажется что то сердце, с которым я сейчас, собрано из осколков. а в душе остаётся всё меньше и меньше веры, веры в собственное счастье. да, я всегда считала, что для каждого из нас уготован свой человек, к которому мы когда-нибудь придём, но разбиваясь каждый раз в это остаётся всё меньше веры. так смешно смотреть на подруг, оторые восхищаются тем, ка на тебя смотрят мужчины, тем как они ухаживают за мной, как хотят быть рядом. и ни одна из них не знает, как оставаясь одна я плачу о том, что все хотят обладать, но никто не хочет просто быть рядом.большинству мужчин совершенно плевать на твой внутренний мир, как бы красиво они не пели об обратном. я просто устала, устала ждать, верить, опарвдыват, то чему нет оправания.

А почему бы и нет?

Почти каждый второй сталкивался в жизни с какими-то паранормальными явлениями, сверхъестественными и даже магическими, я бы сказала. Не каждый, но четвертый человек точно.

Уже давно бросила сетовать на фильмы ужасов, на все эти шоу с якобы мистической аурой и на разыгравшуюся в минуты страха фантазию. Я не слепая и логические колесики в голове у меня смазаны хорошо, поверьте.

Я сейчас не про выключающиеся внезапно фонари расскажу, а про отсвет, который возникает у нас в коридоре. Не берусь говорить, что каждую ночь, потому что ночую я дома только с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье, то бишь две ночи. Иной раз засыпаю быстро, просыпаясь уже только утром тире днем, иногда же просто дверь закрыта наглухо, посему я не вижу, что происходит в коридоре.

Так вот, отсвет, который не дает мне покоя вот уже столько месяцев. Не помню уже точно, когда именно это началось. История каждый раз аналогична. Я просыпаюсь посреди ночи, иногда в час, иногда в два, потому что изнываю от жажды. Несусь на кухню, утоляю свою потребность и возвращаюсь в комнату, обратно под одеяло. Без происшествий. В чем же, собственно, дело?

Расскажу о сегодняшней ночи, например. Как это и бывает в такие вот "магически", назовем их так, дни, я проснулась во втором часу ночи, потому что умирала от жажды. Дверь у нас была открыта, т.е. я спокойно могла видеть вторую часть коридора и открытую ванную комнату. Вот уж чего-чего, а открытую ванную я не переношу. Первым делом я, конечно, закрыла ее наглухо, то бишь на замок, чтоб наверняка. Побрела на кухню, налила себе воды, напилась, вернулась в кровать. Дверь, по глупости своей, не закрыла. Забыла, может. Устроилась поудобнее, повернулась на правый бок, уткнулась лицом чуть ли не в стену и настроилась на сон, но как бы не так. Не смогла я уснуть, повернулась на левый бок и мой взгляд, конечно же, упал на открытую дверь и на отсвет, появившийся в нашем коридоре. Обратилась к логике сперва. Нет, это не фонари (они у нас по ночам не горят), это ни отсвет от фар, это ни тени (тени плавают, а отсвет мой - неподвижен), ни блики. Никакого логического объяснения, в общем. Вот есть этот отсвет в коридоре, и все тут! Я как завороженная каждый раз пялюсь на него, а потом закрываю глаза, но когда снова открываю, он пропадает. Вот зайчик мой был и - бац! - его уже нет. Не могу объяснить это явление. Никак.

______________

Сегодня с Катей затронули эту тему. Поведала я ей об этой истории уже совсем напоследок, она пообещала ответить завтра + рассказать что-то свое. До этого мы как раз обсуждали, что столкнуться с этим в жизни действительно страшно. Не знаю, как бы я отреагировала на то или иное "действие". Одно дело лицезреть все это через художественную картину, совсем другое - столкнуться с этим лицом к лицу. Могу назвать себя закаленным человеком, потому что я нежно люблю жанр "ужасы"; я пересмотрела бесчисленное количество фильмов и столько же прочитала книг, но столкнись я с таким в действительности, не знаю, чтобы я сделала, как бы я отреагировала.

Напоследок скажу, что да, я верю в призраков, в ангелов-хранителей и иже с ними, и плевать я хотела на эту вашу физику. Чужое мнение мне - как об стенку горох. Кидайте. Закидайтесь до смерти, моя вера будет непоколебима.

Спокойной ночи всем ♥

А я пойду посижу немножечко с Аланом Брэдли.

А пока за окном льет дождь, и город стоит весь хмурый и неприветливый, и в универе не то, что завал - даже слова нет такого, чтобы описать это, - и в целом ничего не предвещает чего-то хорошего, так здорово сидеть в любимой кофейне, с любимым человеком, и есть ложкой горячий шоколад. Такой густой и очень сладкий. И сразу во всем находятся плюсы. И настроение такое, "горячешоколадное". Вот, знаете, если бы счастье имело форму, вкус, то это был бы именно этот шоколад из кофейни. В этой компании. Нав-сег-да.

фуф, наконец-таки я закончила почти недельную работу над постом о Александре Втором и Екатерине Долгоруковой. хоть это было тяжело: сделать гифки, подобрать информацию, найти цитаты, но это было интересно. я люблю заниматься такими вещами, мне кажется, когда я это делаю, у меня мозги и работают и отдыхают одновременно. в общем, я довольна своей работой. надеюсь, вам тоже понравится. надеюсь те, кто больше историк, чем я, я не будет кидаться в меня тапками, если что не так. я не волшебник, я еще только учусь :)
кстати, о самой истории. ну не могу я все оставлять без своего мнения. нужно мне свои пять копеек вставить. так вот, на мой взгляд, это очень романтичная, нежная и красивая история. возможно, все не так красиво, как нам рисуют, но я не хочу знать правду, я хочу верить в сказку. и пусть у него жена болела, пусть он свою любовницу и жену в одном доме поселил, все равно это теперь мое историческое ОТП (так странно звучит, царь-батюшка, наверно ржет сейчас надо мной ТАМ). и эта история доказывает, что будь ты самим императором, против чувств и любви не порешь.
и как заключение: я люблю историю, и по мере своих сил и возможностей, буду еще что-нибудь выкладывать, если вам интересно. кстати, не знаю как вам товарищи историки, но мне очень нравятся фильмы Парфенова о Романовых. кому интересно погуглите фильм "Российская империя". люблю Парфенова, как журналиста, очень интересно рассказывает.

С другом общались с детства. Вместе прошли огонь и воду, похмелье и т. д. Даже одно время жаловались друг другу на отсутствие личной жизни-девушки дуры, а парни дураки. Прошло меньше месяца, как я его не видела и на тебе-у меня девушка! Одна чертова фраза и все! От переизбытка чувств дышать не могла. И эта самая фраза сделала свое дело. После минутного отходняка, сложилось ощущение, что человека нет. Он улетел на планету счастливых и вбленных, а я осталась на планете одиноких и несчастных. И вроде бы, я должна радоваться за своего друга! Но не тут то было. Я понимаю, что это зависть, это ужасное чувство. Я злюсь на то, что он девушку нашел, а я тут одна. Да как он посмел вообще первее меня это сделать? Смешно, не так ли? И я решила, дабы не показывать свою отвратную сторону, пойти домой и там уже поплакать.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

схема блока управления шлагбаума

Стойка шлагбаума со встроенным блоком управления. Внимательно прочитайте данную инструкцию. Простая и доступная электрическая схема Re: Можно ли где-нибудь достать принципиальные электрические схемы на блоки управления Ремонт автоматики ворот, шлагбаумов, блоков управления, продажа Вашему вниманию предлагается широкий спектр элементов управления шлагбаумами и воротами, позволяющие эффективно для блока управления, антенны для Схема установки шлагбаума Nice S-BAR: Блок управления шлагбаума имеет 3 кнопки управления, которые можно использовать как для контроля управления во Схема электрических подключений блока управления 615 BPR. Автоматические шлагбаумы CAME блок управления ZL37F - инструкция Любая схема шлагбаума содержит корпус, балансировочную пружину, блок управления, коромысло, фланец для крепления стрелы и двигатель Программирование основных рабочих параметров осуществляется нажатием двух клавиш на блоке управления, их Подходит для следующих моделей шлагбаумов: Автоматика для ворот, шлагбаумы, брелоки дистанционного управления 2008-2013 г. Информация раздела полезна для монтажных кода блок управления его видит ИНСТРУКЦИИ ПО МОНТАЖУ И НАЛАДКЕ Блоки управлнеия электро приводов и шлагбаумов CAME. Конденсаторы и трансформаторы для двигателей CAME и блоков управления

Полосатый шарф с вышитым именем на изнанке.

Как только ты открываешь варенье и зачерпываешь его серебряной чайной ложечкой, оно сразу начинает кончаться. И парадоксальная странность заключается в том, что если перестать его трогать, оно перестанет исчезать, хотя если оно когда-то началось, то абсолютно точно куда-то стремится.
А если учесть, что кончается оно только из банки, а продолжается в наших солнечных головах и мыслях, то о чём тогда этот разговор вообще?

Рождается солнце, пирог, мой заяц, книга, время и ты. Что из этого заканчивается прямо сейчас? Правильно, варенье в моей комнате, потому что златокрылый дракон его только что обнаружил и уже аккуратно выносит хвостом через форточку. Колокольный смех малютки в сарафане звенит в плафонах светильников по всей улице. К ней подъезжает мальчик на велосипеде с оранжевой тетрадью, в которую стихи и страны уже не вмещаются, но сочинять их дальше это не мешает. Они вместе спускаются по лестнице к пруду и играют с русалками в загадки и ладошки. В другом конце улицы женщина развешивает на бельевых веревках платочки, синих зайчиков с носков и по рассеяности письма, слова которых очень сильные, чтобы уплывать с порошком, но достаточно легкие, чтобы волнами расплескиваться по листам.

До красного маяка волны движутся от берега, а потом под хвостами китов водопадом рушатся за горизонт. Где-то идут дожди, где-то верят в Посейдона, когда он сам в себе начинает сомневаться. Он забывает трезубец, я ключи в кармане куртки, и мы оба возвращаемся. То, что мы не видим, бесконечно. Ты бесконечен. И ты не заканчиваешься, пока не пройдешь первую половину пути. Как же здорово, что половина вечности это тоже вечность.

И если ты ждешь еще что-то про варенье.
Оно персиковое. Поллитровое.
И оно о невозможности.

Ты с каждым днём становишься нужнее
И, от чего-то с каждым днём дороже,
Чем дальше ты, тем я к тебе нежнее,
И без тебя душа моя не может…

Простые будни сделались счастливей,
Все в мыслях о тебе бегут часы,
Я понимаю, мир такой красивый,
Лишь оттого, что у меня есть ты!

Наступит ночь, а мне совсем не спится,
Смотрю на звёзды, что блестят во тьме,
И понимаю, с небом мне не расплатиться –
Оно тебя ведь подарило мне…

И эта связь меж нами всё сильнее,
Уж без тебя душа моя не может…
Ты с каждым днём становишься нужнее,
И, от чего-то, с каждым днём дороже,

я бы хотела жить в большом городе. чтобы можно было спокойно курить в центре и не переживать, что увидит кто-то из знакомых. чтобы там вообще не было знакомых. потеряться хочется.

Ну вот я решила создать свой блог и первая запись у меня будет про жизнь. И так все мы живем, движемся и делаем то что хотят другие, а вы не раз незадумывались что бы жить так как вам этого хочется? В основном все боятся, что по каким либо причинам от них начнут отказыватся те же друзья или тот же любимый человек и по этой причине они боятся жить по своим правилам. Просто нужно начать, да пусть все от вас откажутся ну и что, значит так вам предначертана судьба, вы думаете что не сможете так жить, ну я вас должна огорчить что это не так, да поначалу будет плохо, надо просто через это пройти и вы сами увидите что жизнь наладится и будет лучше чем была.

Приснись мне сегодня, пожалуйста,
Я так по тебе скучаю.
Только приснись не из жалости,
А так, случайно.
Приснись мне родным и внимательным,
Каким наяву не бываешь,
И любящим обязательно,
Хотя бы во сне, понимаешь?

Приснись мне, а то я уже забываю,
Что надо любить тебя и беречь,
Приснись, не сердись! Я ведь тоже живая…
Приснись, прикоснись, можешь рядом прилечь…
Приснись мне усталым, покорным, тяжелым,
Приснись, как горячечным грезится лед…
Как снятся мужья своим брошенным женам,
Как матери - сын, а ребенку - полет.
И вот я ложусь, Опускаю ресницы,
Считаю до сотни - и падаю вниз…
Скажи, почему ты не хочешь присниться?
А может, я сны забываю… Приснись…

Из письма Александра Второго к Екатерине:

Впервые Александр Второй увидел юную Катю летом 1859, когда гостил у князя Долгорукова. После того, как отец Екатерины разорился, а мать с шестью детьми осталась без средств, император взял детей на попечение: посодействовал вступлению братьев Долгоруковых в петербургские военные заведения, а сестёр — в Смольный институт.

28 марта 1865, в Вербное воскресенье, Александр II посетил Смольный институт, где ему была представлена 17-летняя Екатерина Долгорукова, которую он вспомнил. После этой встречи, их свидания стали носить более личный характер.

Из воспоминаний Екатерины Долгоруковой:

В то время императрица Мария Александровна была уже больна чахоткой и не вставала с постели. Прелюбодейная связь вызвала острое неудовольствие многих Романовых и прежде всего цесаревича, будущего Александра III.
К концу 1866 император был вынужден отправить Екатерину в сопровождении её брата в Неаполь с последующим посещением Парижа, где они встречались в июне 1867 в гостинице, гуляли в знаменитых парижских парках.

Из письма Александра Второго к Екатерине:

Императрица была еще жива, когда Александр поселил свою любовницу вместе с детьми в Зимнем дворце. Этот факт еще сильнее обострил негативное отношение к княжне многих Романовых, и образовались две негласные "партии" - в поддержку Долгоруковой и сторонников наследника, будущего императора Александра III. Императрица же не предпринимала публичных действий.
Супруга императора, Мария Александровна, скончалась 22 мая 1880 года, а уже 6 июля 1880 состоялось браковенчание Екатерины Долгоруковой и Александра Второго. Так как брак считался морганатическим, многие родственники императора и аристократия относились к этому с неодобрением.

Из письма Екатерины к Александру:

Из дневника Александра Второго:

После того, как 1 марта 1881 года император был убит членами "Народной воли", Екатерине из-за большой неприязни к ней, после похорон пришлось эмигрировать с детьми в Ниццу. Умерла Екатерина Долгорукова в 1922, на своей вилле, в Ницце.

источники: Википедия
интернет-статься [x] ,
документальный сериал "Романовы"

тебя хоть там любят? скажи мне не мучай.

тебя хоть там любят? запомни, послушай -
на всякий пожарный, на экстренный случай,
чтоб не было трудно: я вытрясла душу.

чтоб больше не думать и больше не помнить,
чтоб снова тревогой тебя не изранить.
я вытрясла душу в унынии комнат.

- о господи, дай мне короткую память!

тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
нет, нет, не печалюсь. нет, нет, не тоскую:
я вытрясла душу в унынии кресел.

не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
зима говорят, будет нынче суровой.
на всякий пожарный, на экстренный случай -
я вытрясла душу в унынии слова.

чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
но помни: родных не бросают. не губят.
ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –
_
тебя хоть там любят?
тебя хоть там любят?..

без оформления, пардон ребятки
вот я и снова зашла на родной вьюви
давно не писала сюда из-за отсутствия времени и сил
постараюсь много не писать, а рассказать коротко и о главном)
начну с учебы, итак
в этой части моей жизни сейчас полный пиздец иначе уж тут никак не скажешь
нам задают овердохера, я половину даже не успеваю делать и потом списываю на лекциях, перерывах и так по кругу
сегодня весь день делала дз и завтра тоже предстоит
по англ задают учить текста довольно таки большие
мозг мой уже пухнет ><
в личной жизни ничего нового конечно же
но я стараюсь поднять себе самооценку, говорю себе якобы я красивая, милая ахахаха
знаючтоидиот, девчонки в группе удивляются, что я переодеваюсь не со всеми, а в туалете и что не нравлюсь себе и т.д. говорят типа я дурочка и вообще очень хорошенькая и что нужно мне себя любить
но я все равно так не считаю, потому что я не напрашиваюсь на комплименты
я знаю что во мне не так и где, стараюсь это исправлять
а вообще люблю свою группу, мы все довольно таки дружные и друг с другом ладим)
на след неделе возвращается отчим домой поэтому я снова живу в васильках с Наташей и Вовой, у меня снова есть своя комната *-* но интернет для меня теперь это редкость: с
и на телефоне закончился трафик
вроде более менее вам рассказала новости, может завтра снова сюда забегу
не скучайте пупсики, люблю вас очень: *
и спасибо, что ждете и не отписываетесь

Я долго не хотела смотреть новые серии Доктора Кто. Боялась разочароваться. Ведь это новый Доктор. Совершенно другой облик. Вдруг я его не узнаю. Вдруг мне покажется, что он недостаточно хорош. Недостаточно. . Доктор. Но я ошибалась. Хотя первая серия мне не очень понрвилась. Но потом я поняла, это все тот же Доктор. Новое лицо, немного другие повадки. Но это же он. Все тот же Доктор. Мой Доктор!

Контрольная прям совпаааала, как вот, эх, молодчик я :D Рассказать, что было сегодня? неет, всего я не смогу просто написать, слов нет таких.
Потом ОБЖ, со своей милой двоечкой, из-за того, что нам не сказаали, что нужно нести форму. Вот так, бежишь за школу эстафеты, кроссы, а зачет всегда должен сдать. Потом мои безуспешные попытки написать сочинение, после чего я нырнула в кровать, сладко уснула, проспала достаточное количество времени, но после всего, хоть сейчас и 2 часа ночи, я уже хочу спать. Вымоталась, маленько морально.Мама заставила поесть, когда мне совсем не хотелось.Мне кажется, что у меня появляется болезнь, при которой ты не можешь нормально есть достаточное количество еды, тебя начинает выворачивать. Можно это даже назвать анорексией.

Вы не должны делать того, чего не любите. Вы не должны делать что-то через силу, все дела, которые вы совершаете, должны приносить пользу и удовлетворение. Если вы чего-то действительно захотите-вы это получите.Это все зависит от ваших стараний. Все мысли материальны, и если вы говорите, что боитесь, что будет все плохо, так оно и будет. Так что, стремитесь, верьте в лучшее, и все у вас будет хорошо :) )

Добрых снов, любви и ласки, чтоб жизнь была, как в сказке ;)

Hello!

Now playing: Woodkid – Baltimore's fireflies

Привет! Что только не произошло в этом месяце. Столько вещей изменилось. Что-то к лучше, а что-то к худшему. С учебой пока все хорошо. Правда из-за дурацкого сочинения репетитор просит много читать, а у меня так мало времени. И кстати, мы наконец высказали все одной однокласснице. Я ее даже послала, потому что она меня довела конкретно. Да, меня порой очень сильно достают.
Мы с некоторыми ребятами так сдружились за последний месяц, боже. Почти каждые выходные мы собираемся у кого-нибудь в гостях на чай и фильм: 3 Прекрасная компания!
И да, я бросила вождение. Я знаю, иметь права классно, но у меня совсем пропало желание. Да и в этом году по 7-8 уроков каждый день и 3 репетитора. И плюс, ближайшие 5 лет они мне просто не понадобятся. Так что вот.
Дома все спокойно. Правда мама все из-за зимних каникул ругается, что мол мы с папой никуда не хотим, а она дома сидеть не желает. Эх, дожить бы до зимних каникул еще. Хотя, что уж там. Дожить бы до осенних и уехать в Питер.
Думаю, на этом все. К слову, я поменяла наконец тему. И теперь я пойду собираться спать. Я очень устала за эту неделю. Спокойной ночи.

— Polina aka littlegrons

не спала два дня. в универе сказали ехать сдавать гос экзамен. в городе артобстрелы каждый день. никто, естественно, не поедет в донецк. а я купила теплый халат и почти в нем сплю. отопления в моем городе зимой не будет, так что халатик кстате. не спать два дня… это ужасно. все учатся, а я сижу дома. прочитала все книги, посмотрела сериалы. купила нитки, буду вязать шарф. что-то нахлынуло, я пошла и перекрасилась в брюнетку.

Этот блог - часть моей души, выжитой, искомканной, побитой, исцарапанной. Эту часть я не хочу никому показывать, и единственное, что остается, это писать сюда. Перечитываю блог и понимаю, что лишь всю груду ненависти, злобы, агрессии, страданий я выплескивала сюда. А действительно, ведь когда хорошо на душе, и не хочется тратить время на самоанализ и самобичевание. Хочу сказать, что лучше все изливать сюда, нежели кому-то. Пора брать себя в руки и не киснуть, надо идти вперед не задумываясь, надо действовать. И еще. Как-то надо тратить меньше сил на думы о любви, парнях и сексе. Вот.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

образец договор сноса ветхого жилья

Договор-Юрист.Ру. Образцы договоров, документов и юридическая помощь онлайн.Снос ветхого жилья. Юрий. 12.04.2014. Раздел: Жилищное право Типовой договор на работы по демонтажу, образец договора на работы по демонтажуВыполнение работ по сносу и вывозу ветхих деревянных сараев. Извещение. Ветхое жилье Переселение граждан из ветхого жилья, снос ветхого жилья (даже в Москве). ордер на мое Образцы исков. Акты проверок (ревизий). ветхого дома на публичных торгах - при продаже ветхого дома с публичных торгов. В случае принятия решения о сносе ветхого дома местный исполнительный комитет обеспечивает такой снос, а также в соответствии с его компетенцией в Переселение граждан из ветхого жилья, снос ветхого жилья (даже в Вы можете дать образец такого письма. И никто не сказал, что нужно переделывать ордер на мое имя, что нужно заключать договор социально найма расселение ветхого фонда нижний новгород, расселение ветхого жилья, расселение ветхого фонда в нижнем новгороде, ветхий дом, ветхий фонд, снос ветхих домов, расселение ветхого фонда, снос ветхого и аварийного.Договор аренды квартиры образец Rossovet.ru Предоставление жилья при сносе дома При сносе ветхого дома не предоставляют жилье.Я с семьей проживаю в данной квартире с 2002 года, по договору хранения с муниципалитетом. снос дома предположительно в 2012 году Сейчас данное жилье подлежит сносу как ветхий фонд и взамен полагается новое жилье.А договор социального найма бессрочный или заключается на усмотрение на определенный срок Что я получи при сносе ветхого жилья Тема: жилищный вопрос. Смотрите такжеМожно попросить образец договора-дарения ДОЛИ в квартире Спасибо Может ли ветхое жилье быть пригодным для проживания9. Многоквартирный дом, в котором находится квартира, занимаемая нами по договору социального найма, признан аварийным и подлежащим сносу Главная Ответы на вопросы читалей 3 Переселение из ветхого жилья. Стоимость квадратного метра жилья.Если дом, в котором находится жилое помещение, занимаемое по договору социального найма, подлежит сносу, выселяемым из него гражданам органом

умейте заканчивать отношения, которые не приносят вам пользы, которые не идут вам в радость, а только в тягость. умейте заканчивать отношения с людьми, которые вечно воспринимают все в штыки, которые упрекают вас, ставят условия и не воспринимают вас такими, какие вы есть, стараясь вылепить из вас "идеального" человека.вы заслуживаете лучшего. просто не бойтесь однажды взять и перечеркнуть к хуям все.

Как бы ту ни было, но за свое счастье надо бороться. Не важно, судьба или не судьба, но то, что тебе дорого, то, что тебе важно, заслуживает того, чтобы за это боролись. Слабый человек всегда скажет: " если судьба, то всё ещё будет", а сильный скажет: " я сам творю свою судьбу !". Конечно, от части и тот, и другой будет прав, и на это есть веские причины, но все же… нельзя все время полагаться на судьбу. Нельзя лежать, к примеру, на диване и ждать того, что преподнесет тебе судьба. Максимум, что она тебе даст - это бедность и одиночество. Ну и конечно голод и никчемное существование. Я безусловно верю и в судьбу, и в то, что все в этой жизни не случайно. И даже самые случайные не случайности не случайны. Тавтология. Знаю. Но это очень даже правильная тавтология. Только вдумайтесь. Но вернемся к судьбе. Если взять человеческие отношения. Банально. Знаю. Но это и актуально. Ну и возьмем подобно примеру обычную ситуацию расставания. Они решили разойтись. Ну он или она была инициатором. И возможно, один из них думает: " если судьба, еще встретимся". Да, конечно. Но ведь, если судьба, вы встретитесь, но, возможно эта долгожданная и важная встреча произойдет не так скоро. А ведь это время. А жизнь и так коротка, что бы проверять всё важное для вас самих на то, судьба это или нет. Ты попробуй бороться. Один. Два. Три раза. Если не получится, тогда и отпусти ситуацию. Там уже действительно судьба все расставит по своим местам. Ну, а если взять иную ситуацию, ну решили все скинуть на бедную судьбу. Пусть все сама решает. Хорошо. Но она вас и раз свела, и два, и три…а вы все испытываете ее, и испытываете. Так ведь она и наказать может. А вот как… Это уже на все 100% только от нее и зависит. А вообще. Очень глупо чего-то бояться, когда любишь. Бояться каких - то преград, и, ссылаясь на судьбу , расставаться. Если любишь - борись. Ведь счастье - оно так легко никому не дается. И возможно, это и есть ваше последнее испытание, а вы своей глупостью и трусостью только усложняете свой, не без того, сложный путь к этому самому неземному счастью. Поэтому прежде, чем ссылаться на судьбу, подумайте…а готовы ли вы лишиться всего и, возможно, быть навечно наказаны именно этой самой судьбой?!

Знаете, я тут хотела сказать, что терпеть не могу, когда близкие люди от меня что-либо скрывают. Меня очень раздражает, если у дорого мне человека проблемы, и он это скрывает, дабы защитить меня от чего-то. Нет, не нужно, спасибо.
Вот зря вы так делаете (а конкретно ты, мой дорогой, ага). Потому что я могла бы тебе мочь, решили бы твою проблему вместе, а после были бы счастливы. Но ты скрываешь и недоговариваешь. Я чувствовала это раньше, а теперь точно в этом уверена. Ты не прав. И мучаешь этим не только себя, но и меня.
That's why у меня новая стратегия, направленная на вызывание твоей ревности.
Это моя жизнь, в конце концов. А значит и моя игра.
Ты попал в мои сети, малыш.

"Это и есть любовь, - думала она, - не так ли? Когда, заметив чье-то отсутствие, ты ненавидишь его больше всего на свете? Даже больше, чем любишь его присутствие. ”

Написала сейчас огромный полностью оформленный пост. Удалила все к чертям. Мне плохо. Я хочу, чтобы меня сейчас обняли. Но. Увы.
А еще пробел залипает.

жизнь какашка. # явсесказала

Удивительно как новые события в жизни, череда ярких впечатлений стирают из памяти моменты, которые были не так уж и давно. Пару мгновений назад я попыталась вспомнить имя одного человека - и не смогла. Но все же я нашла страницу в вк и при этом наткнулась на парочку страниц на которые перед отъездом в Китай я довольно часто заходила из любопытства, а тут и вовсе об этом не думала.

а где то неделю назад я ради интереса пыталась вспомнить номер телефона который я не должна была забывать - и не смогла вспомнить. А ведь на телефоне все номера стерлись у меня случайно…. а может и не случайно. Может быть так и надо. Новая страна, новый город, новые люди, новая жизнь. никаких контактов. Осталось только избавиться от социальных сетей и я оборву нити которые связывают меня с прошлым и смогу жить только настоящим, в полной мере наслаждаясь им.

Через неделю будет уже три месяца как я тут живу, и я ни капельки не хочу домой. я максимально оттягиваю этот момент. Здесь я другая. Меня это устраивает. А самое главное что из моей памяти реально стираются моменты которые мне лучше не помнить. И я не цепляюсь. Я становлюсь лучше как человек, как личность. Много плохого я сотворила за последние годы, и много плохого я сама получила. Я получила много боли, и в следствии этого много причинила боли другим… Но все меняется. Все позади. Результат на лицо. Все пройдет. Все

Мать. Вашу. Нервный. Срыв. Сколько можно, черт возьми. Это происходит постоянно. Может, это уже не нервный срыв, а типичное мое состояние? Или это просто плата за хорошее настроение днем? Мне казалось, что все самые бурные гормоны позади. Не-фи-га. Да, я девушка с "приветом". А чего в жизни добился ты?

Эх, как же я ошиблась, что съела эту острую хрень…. Спустя пару часов - боль в желудке и тошнота, рвотный кашель. Понятно все. Выпила альмагель, съела овсянки, полегчало, но тошнит все равно. Вот пью зеленый чай. Думаю, может не делать разгрузочный день на молокочае…. Подождать до лучших времен, когда вылечусь….

просто алена зачем-то достала свой старый дневник и начала читать, вспоминать
а именно - мысли об игоре
он никуда не делся
все мысли там
там же и лезвие
это было так давно
я ведь так любила тебя
сильнее всех
и до сих пор ты важен для меня
но все в прошлом
а как читаешь старые записи, то сразу плакать хочется

я помню фразу "когда видишь, как кровь выходит из тебя, то и думаешь, что боль тоже с ней уходит, но это не так "

еще я аню вспомнила. моя сладкая, люимая самая
куда все пропало?

Все говорят, что я странная. В Михайловке, наверное, привыкли.
А тут..
Парни говорят, что в этом мой плюс, а бабы всячески унижают.
Мб я отставшая какая-то, я не знаю.?
Общаюсь не так, да, ну и что теперь? Серьезно, пусть за собой следят.
Просто бесит постоянная вражда и косые взгляды от телочек.
Вдох-выдох.
Моя цель. Заслужить авторитет среди девушек в группе, заткнуть их и быть лидером. Как было ранее.
Посмотрим кто кого.

Лоуренс С. Куда ведет сердце

Подробнее

55 RUR

Куда ведет сердце. Куда ведет сердце Леди с Искать Куда ведет сердце (Лоуренс

Читать Куда ведет сердце Куда ведет сердце - Лоуренс Ребенок обычно остается с

Куда ведет сердце - Лоуренс Стефани, Куда ведет сердце Введите сумму чисел с

Стефани Лоуренс Куда ведет Куда ведет сердце С запястья свисала подбитая

Автор: Лоуренс Стефани: Название: Куда ведет сердце Жанр: Исторические любовные романы

Аннотация: Куда ведет сердце. Лоуренс С. Прелестную Пенелопу Эшфорд в свете считают

Стефани Лоуренс Куда ведет Создан с использованием: Куда ведет сердце, Москва,

Скачать бесплатно книгу Куда ведет сердце Стефани Лоуренс:: Куда ведет Вместе с

Куда ведет сердце, смартфона или кпк автора Стефани Лоуренс Куда ведет С запястья

Куда ведет сердце, или кпк автора Стефани Лоуренс Куда ведет Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р

Разводы, я хотела бы отменить разводы! Если бы в мире существовала такая вещь, способная со 100% уверенностью определять, смогут ли люди прожить жизнь вместе. Я не знаю, по какому принципу определяется вся эта "судьба" и "предопредление", да и вообще существуют ли такие вещи, но есть факты! Есть пары, которые прожили вместе всю жизнь, значит должны сущестовать определнные критерии, определяющие совместимость людей. Если бы это можно сделать, то жизнь стала бы гораздо легче!

А еще я уже пару недель думаю о том, что хочу написать небольшой такой рассказ.
На ум сразу скачут новеллы О' Генри, и хочется вот такое сделать, небольшое совсем, но со смысловой нагрузкой. Понимаете?

Vega П 2-12/7-15

Подробнее

575 RUR

Подарки. Акции и скидки. Часы настенные Vega П 2-127-15. Характеристики Описание Популярные аналоги.Описание. Часы ВЕГА П 2-127-15

ВЕГА П2-127-15 зубастик.Пожалуйста, сформулируйте Ваши вопросы относительно ВЕГА П2-127-15 зубастик: Введите число, изображенное на рисунке

ВЕГА П2-127-15 зубастик. Код: 45294. Под заказ.ВЕГА П2-127-15 зубастик. Обратите внимание Вся информация на сайте носит справочный характер и не является публичной офертой

Описание. Кварцевые часы Вега Раскрытая Пасть П2-127-15 выполнены в приятных глазу цветах и украшены замечательным оригинальным рисунком, который понравится вашим малышам

Настенные часы Вега Раскрытая Пасть П2-127-15 оснащены надежным кварцевым механизмом. Функци��нальное устройство также служит привлекательным элементом декора, который великолепно впишется в интерьер детской спальни. подробнее

Купить Часы ВЕГА П 2-127-15 по низкой и доступной цене в Москве, c возможностью выбора доставки или самовывоза.Производитель: Вега Модель: П 2-127-15 Код товара: 35287. Стоимость доставки курьером: 250.00 руб

Купить настенные часы Вега П 2-127-15 с доставкой по Москве и всей России в интернет-магазине Pokupka24.ru. Большой выбор.Часы ВЕГА П 2-127-15 Детские Раскрытая Пасть. Есть в наличии Рейтинг товара

Интернет магазин Товары для дома Часы Вега П2-127-15 Зубастик

Содержание Кондиционеры15 Бытовые серии 16Kaze Inverter 17Vega 18Corso New 19Corso 20E 2 Classic 21Vega Multi12 Таймер 11 8 9 1 2 3 5 6 7 12 10 4 24 DANTEX Комфортный климат мегаполиса Пульт управления Инфракрасный пульт модели VEGA 1

Это ты пошутил так Или мы в разных Россиях живем Это в каком местном лас- вегасе мент-обыкновенный 25к в неделю получает (официально) или ты со взятками посчитал Если так то это всё от места кормежки зависит)

Целых лет двадцать человек занимается каким-нибудь делом, например читает римское право, а на двадцать первом — вдруг оказывается, что римское право ни при чем, что он даже не понимает его и не любит, а на самом деле он тонкий садовод и горит любовью к цветам. Происходит это, надо полагать, от несовершенства нашего социального строя, при котором сплошь и рядом люди попадают на своё место только к концу жизни. Михаил Булгаков

Когда я успела пересечь ту возрастную границу, когда мне на праздники хочется получить красивый чайный сервиз больше, чем какие-то гаджеты?

Если выбирать в какой еще день вернуться, кроме ТогоСамогоДня26, то на второе место я определила бы этот. Просто потому, что в нем прекрасно.

Это, по-моему, был второй день уже на месте, и я мыла голову утром, металась по комнатам, красила ресницы, отвечала на смс-ки Н., нервничала, потому что мы должны были встретиться, кормила брата, спрашивала как я выгляжу, кусала губы, и все это быстро-быстро-быстро.
А потом сбежала по ступенькам с 5 этажа, 30 минут была ведома экскурсиями, ходили какими-то кругами, дворами, полями, стадионами, местами детских воспоминаний; и Н. так улыбался и щурился, так обнимался, так смотрел, рассказывал, покровительствовал, и привычка эта его детская абсолютно - обрывать листики со всех кустов и деревьев, трепать их, бросать, мне в волосы засовывать, аки нимфе лесной. И потом еще 10 минут под моим балконом, сложил руки на груди, смотрел и такой: "так, ну еще 5 минут, и мне правда нужно будет идти, иначе я опоздаю"; и ногти мои красные заметил: "мне нравится, очень красиво, особенно вот так", взял руку, обхватил ею свое запястье: "смотри как на руке"; и вот это:
" - ты меня поцелуешь?
- нет
- тогда я тебя поцелую "
поцеловал и убежал, а я разулыбалась и с такой скоростью поднялась домой, воздуха не хватало, раззулась, упала на диван, и раскачивалась в глупом безумном эйфорическом состоянии. Таким болванчиком, знаете.

А потом взяла брата под ручку и потащила с собой на встречу к Л., потому что с запоминанием дороги до метро было туго. А в маршрутке звонит телефон, беру, Н.: "где ты? куда ты едешь? почему не сказала, мгли бы вместе поехать", расстроенно так, обидчиво, а у меня такое счастье в груди распирало, я смеялась ежеминутно, даже совесть возопила немножко.

Приехали, отправила брата по делам, теперь Л. меня за шкирочку взяла и повезла черт-знает-куда, а точнее туда, где Родина-Мать стоит и с высока на город взирает. И Л. мне все уши прожужжала: "А она правда в мае бьет мечом по щиту?????", и мы ходили-ходили, потом поднялись на обозревательную площадку, я за телефоном полезла, чтоб Л. меня сфотографировала, гляжу, там смс от Н.: "мои руки пахнут твоими волосами", и меня волной снова, Л. показала, она от приторности чуть не умерла, ответила, что умру от концентрации романтичности.
А потом мы уселись на каменный парапет, свесили ножки, взяли по яблоку, и смотрели на это чудо, обсуждали что-то, смеялись, вытирали руки салфетками, не хотели уходить.

И домой я вечером приползла просто, села на диване в уголочек, разулыбалась, да так и уснула.

В этом дне просто такой сгусток солнца, лета, счастья, свободы, поддержки,
меня дома брат ждал, который провожал ночью гулять, а утром на мое "скажи спасибо, что я к 3 пришла, могла бы до утра" отвечает "если бы ты пришла утром, то спала бы на коврике у двери, а не дома", заботы, внимания, и с Л. так хорошо, дружески, откровенно, близко, понимающе, ее вот это:
" - так, так, так, ты что курила?
- нет!
- ну, ладно, смотри "
и морожено, сласти, газировка.

Такое в этом дне тепло и беззаботность.

Потому что сейчас у меня разруха, проблемы с университетом и получением образования, горечь, тоска и непонятная даже мне самой надежда (на что?).

Я столько об этом говорила и это же работает: главное - терпение; надежда, вера и бесконечное терпение.

Он уехал на три дня. И мне совсем не пишет и не звонит. Первые мысли в моей голове: он кого-то трахает, с ним что-то случилось, нет, он все-таки кого-то там трахает… И вот сижу я, и второй день так себя накручиваю. Вторые мысли у меня в голове: Надо тоже назло ему с кем-нибудь загулять. Но у меня никого нет. Совесть не позволит. В итоге, я решила дождаться его приезда. Просто сидеть и ждать. Ну не в буквальном смысле. Вот, например, на завтра взяла билеты в театр. Девушки раньше с войны мужей ждали, и я подожду. Мне то от этого хуже не станет, даже если он там и трахает кого-то.. Это же его проблемы будут, не мои. Бог накажет. Хотя кто его знает, Леша тоже так один раз уезжал в санаторий…. В итоге о его времяпровождениях я узнала от какой-то Маши. ЖИЗНЬ МОЯ ЖЕСТЯНКА! да ну ее в болото…

А ведь когда-то у меня было много друзей и подруг здесь (имеется в виду в Москве). Но чтобы проводить больше времени с мужиком, пришлось кинуть их. Что я имею теперь? Мой парень говорит, что я плохая девушка, и он свалил в другую страну. Цените семью, это единственное, что никуда от вас не денется…

Два часа ночи. Я моделю, ибо вдохновение странная штука.

Но я собственно не по этому поводу. Ещё днём хотела высказать. Нашла такой пост на другом паблике, но это было очень странно, если бы МХК не запостили у себя.

Вдруг все резко стали перфекционистами. Но, наверное, тысячи две из возьми и слова-то такого не знают, но лайкнули, дабы потом загуглить. Так вот, все кругом перфекционисты, всем глаз режет, что кружочек не по центру. Не знаю только откуда они взяли, что он должен быть строго по центру. Я вроде как архитектор и глазомер у меня лучше, чем у остальных, и я совершенно спокойно переношу этот флаг. И перфекционист во мне тоже молчит.

Но ведь самое интересное, конечно, же в комментариях к репостам.

Дама пишет: «Не могу смотреть на это гадство». На аватарке собственно сама дама, а на заднем фоне засранная до безобразия комната.

Все дохера перфекционисты, но не могут даже фото без заваленного горизонта сделать, но зато «жизнь боль, я жить теперь не смогу».

Ещё очень повеселил школьник шестиклассник, который вернул гармонию в этот мир путём переноса кружочка.

В очередной раз говорю, что МХК – паблик мразотной псевдо илитки.

Жаль они ещё свой лозунг удалили. «Без мата, пошлостей и тупого юмора». Самоирония, видимо, тоже в моде.

Не хочу перечитывать и исправлять, пусть будет такой небольшой порыв.

…А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. —
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери — настежь! —Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Со мной очень интересно общаться. Поэтому мой молодой человек уехал в Белорусь в четверг, и ни словечка мне с тех пор не написал. А еще я сегодня встречалась с подругой. Первый раз за полтора года. Стоит заметить, что больше друзей у меня в Москве нет.

Интеринтесно прошлое будет рваться в мою жузнь? Мне сейчас так хорошо есть все и все что в принципе я хотела год назад. Не такие уж и плохие расклады. С этим уже появились новые желание, но пока нет возможностей. Знаете за ''новой открытой дверью'' есть свои страхи. Боюсь потерь то что мне дороги…ведь не раз уже так происходило. Вот уже сейчас ищю работу себе. С горем пополам хочу учебу закончить и пойти на нормальный график работы). В мечтах хочу очень однокомнатную квартиру и черненьго кота, ну и конечно если Сережа согласиться то жить там с ним. Кстати меня эта тема жутко пугает, он сказал что он не готов еще жить со мной, не могу понять чего он боится меня?себя?новых обьязаностей?или просто дело в деньгах?увы он мне этого не говорит… Пока в моих мыслях закончить колледж и хорошо отметить выпускнной, я надеюсь родные мои человечки пройдут на этот праздник^^ Пока все…нахлынуло пока ехала в электричке.

Что же ты плачешь, дитя героина,
В пальцах зажав уголок пиджака?
Осточертела седая рутина
Иль упустила опять паренька?

Хрупкая девочка в белых чулочках,
Синие пятна на бледных руках,
Мятая, с кружевом мелким, сорочка,
Мёртвые блики в зелёных глазах.

Капли хрустальные в тёмных ресницах,
Медная чёлка упала на лоб…
Ты в кокаине хотела забыться,
А привела себя в мраморный гроб.

Ты на иглу возлагала надежды,
Опиум, валиум, амфетамин…
Больше ничто уж не будет как прежде.
Выход из бездны остался один:

Ты проживёшь ещё годик, не больше,
Не за горами уже передоз.
Я задержусь у могилки подольше,
В пальцах сжимая букет белых роз.

Что же ты смотришь в глаза мне, шалава?
Стыдно вдруг стало за слабость свою?
Ты заработала скверную славу.
Ты проиграла в смертельном бою.

Шлюха-ребёнок, смотреть невозможно:
Тощая, бледная, дура, нет слов…
Я понимаю. Тебе очень сложно…
Всё же… Утешить тебя я готов.

Тонкие руки целую я нежно,
Много хочу я поведать тебе.
Ты всё молчишь. Лишь вздыхаешь небрежно,
Плачешь по сломанной детской судьбе.

Странное чувство внутри зародилось,
В горле комком застревают слова.
Тварь, ну зачем же ты здесь появилась?
Боже… Зачем же теперь ты мертва?…

Ты у меня на руках умираешь,
Взор застилает свинцовый туман.
Я ведь тебе не сказал… Понимаешь,
Вышло так: я, как и ты, наркоман…

One day you'll realize it's not about the future, it's not about the present, it's about your whole goddamn life. It's not about the cuts. Not about the mental breakdown. Not about any breakdown at all. It's about confusion. It's about all the fuck ups, every fucking mistake, every thing that you-should-but-haven't-done. About your not-living at all. Not about that fucking no-one-cares eating disorder, which is not a disorder. It's about being alone in the darkest room of your mind. It's not that you want somebody behind your back to help, to protect, to save. Not really. It's about being in this room and feeling all right. It's about being on your own and being a complete version of yourself. It may be pathetic. It may look like you don't want to admit your loneliness. Your guilty of this loneliness. But you made a choice. You did it. And now you're alone in the darkest room of your flat. In your room. Because you're the darkest person in the whole universe. Yes. I admit that. I can admit that.

Не существует добрых, плохих, хороших.

Не существует милый, прекрасный, злой.

Есть только два типа людей, не больше:

Твой человек и человек не твой.

А. Чехов

Вчера я легла спать около восьми вечера. Учитывая, что обычно я раньше часа-двух ночи не ложусь.. это много значит.

Но не значит лишь то, что я уснула в те же восемь и спокойно проспала до утра, совсем нет.

Эх, я как дурак все больше замечаю за собой то, что много думаю и представляю милости.

Сегодня уснула в машине со своей рукой на колене и опираясь на дверь, представляя что, это его рука и то, на что опираюсь - его плечо.

у меня омертвление языка.
стремно.

Ненавижу такие дни.

Сижу целый день дома и слушаю музыку, много-много музыки. Пытаюсь браться за учебу, но когда вижу свои очередные ошибки во французской грамматике, жутко расстраиваюсь и закрываю учебник вместо того, чтобы разобраться в правилах. Снова. Это моя главная ошибка. Везде. Просто закрыться от всех, не разбираясь, не пытаясь понять что, как и почему.

Это немножко (скорее даже множко) грустно, что столько чудесных людей покинули вьюи. Хочу вернуться в атмосферу прошлых годов, когда сайт процветал и можно было зачитываться постами. Эй, милые и чудесные, где же вы?

мы вот сегодня в Яр ездили
покупали сапоги мне и алене пальто
я как всегда устала безумно, ножки отваливаются

шопинг меня долго не держит ээх
съездили довольно неплохо, снова вкусняшек наелись хих
купили, что хотели
даже встретили суханова
все прекрасно у меня, получается
если бы не одно но - почему ты меня игнорируешь?

что происходит вообще?
ты мне не можешь ответить уже больше недели
я в растерянности

Удачный день, ну да, конечно.Депрессия поглощает.История просто заставляет меня думать о смерти.А кто бы мог подумать, что именно история будет доводить.Все очень печально.

Блин, я такая счастливая, у меня тут маленький взрыв эмоций на кухне перед ноутбуком; D

Я потрачу всю свою зарплату, чтобы оплачивать аренду, я это знаю, у меня нет времени даже на сон, а я собралась ездить на другой конец города и танцевать, но емое, счастливее меня сейчас никого нет! Мне придется заново мучаться и растягиваться, все мои ноги и руки будут в синяках от шеста, и домой я буду приходить хрен знает во сколько, но ААААААААААААААА, Я БУДУ ТАНЦЕВААААТЬ, ДААААДААААДАААА!!!1!!!!1!! К тому же с Диной)

Дженсен Эклз и Джаред Падалеки
Вопрос/Ответ. ч.1

—Всё, камеры включены, парни.
—Ребят, ребят, снимаем, снимаем!

Какой из монстров, с которым вы
сражались, ваш самый любимый??

—Мне нравится Дракула, что был в серии "Ужастики". Играл Тодд Стэшвик, и всё, что он делал, выглядело так забавно и смешно.

—А мне нравится, когда ты сражался с феей.

—Я всё время смеюсь над этой сценой. Еще и потому, что я не задействован в ней и могу смотреть её как фан.

—А мне весело не было. Потому что я боролся ни с чем, и только оглядывался по сторонам.

— Что делает её для меня еще забавнее, зная, что ему не было весело.

Если сериал закончится, как бы вы его
хотели закончить??

—Я думаю, что наше путешествие должно закончится тем, что мы умрем.Иначе тогда парни не парни. То есть, я не вижу Сэма или Дина, заявляющими с пивом в руках: "Отлично, я думаю, с нас хватит". Потому что тогда всё, за что они сражались, оказалось бы бесполезным, верно?

—Стреляем до последнего.

—Ты должен отстреливаться до последнего. Я не думаю, что парни когда либо, ну знаешь, повесят свои Бэткостюмы.

кто-то не сидит в четырех стенах, а хотя бы ездит куда-то, даже можно сказать путешествует. но все равно продолжает вести образ жизни пессимиста. да чего вам еще не хватает-то? если бы мне хоть на миг посчастливилось быть на вашем месте, я бы наслаждалась каждой минутой, проведенной в другой стране.

Начинать всё с нуля — это не безумие. Безумие — это притворяться счастливым. Притворяться, что именно эту лямку ты должен тянуть всю свою жизнь. Рискуйте, любите и выбирайте то, что находит отклик в вашем сердце. Будьте с теми людьми, с которыми хотели бы быть невзирая ни на какие последствия.

Если по рабочим вопросам мужчина не успевает на свидание, а у вас классная прическа, то просто сделайте кучу себяшек, мысленно пошлите ему луч любви и ложитесь баиньки. Пусть вас увидят 100500 ваших друзей и подписчиков, а не только он единственный ;) Нефиг грустить, замечательный способ сделать потом новую прическу! ;))

Почему-то хочется залезть в душ и под водой горланить песню "Вахтерам". Половина четвёртого утра. Воображение, прекрати.

Я люблю идти пешком по темноте, в любое время года, но в каждом сезоне кажется, что сейчас лучше всего. Сегодня вот я люблю запах осени, которого на самом деле нет, но кажется, что он доносится из леса. Запах асфальта после дождя и запах прокуренного пальто. Люблю сюрреалистичное оранжевое освещение, которое превращает улицу в дрожащую от твоих шагов полоску параллельного мира. Глухой пошарквающий топот ботинок. Шелчок замка на сумке, подозрительно громкий в гулкой вечерней тишине. Звук собственного сопящего больного дыхания, принадлежащего, кажется, кому-то другому, тенью шагающего бок о бок со мной, невидимого и призрачно отсутствующего. Блики фонарей, расплывающиеся по лужам и трепещущие на мокром асфальте. Чёрное пальто, придающее самый нужный вид - единственное, что связывает тебя с этой улицей и с этим миром, который, не будь на тебе пальто, ускользнул бы нераздумывая. В темноте идется слишком легко, несмотря на тяжелые ботинки, частички твоего тела перемешиваются с частичками воздуха, такого осязаемого и вязкого, и ты без усилий прорываешься через него, разрезая прозрачно четкую темноту. Голова освобождается от мыслей, наполняется тихой музыкой и обрывками строк песен, которые текут по проводам наушников, болтающихся на пуговице пальто (пальто - одно из ключевых слов в этой истории!). И эти вот самые неописуемые, приводящие в трепет ощущения передаются только на русском - каким бы англичанином ты не чувствовал себя в последнее время, как бы ни тянуло выражаться на тягучем сиропящемся языке Альбиона, пальцы, дрожа от волнения, выводят русские буквы, а точнее отстукивают по клавиатуре простые слова, образующие мудреные вихрящиеся предложения, в которых, если, так сказать, принюхаться, можно почувствовать осознание кое-чего важного, кое-чего, что можно обозвать 'в этот момент я чувствовал себя вечным, застрявшим при этом в растянувшемся на целую улицу мгновении'

сидела, пила чай, пыталась вникнуть в ту ерунду, которую показывали по телевизору. и вдруг поняла, что чего-то не хватает в воздухе. сделала глубокий вдох и поняла: запаха его кожи. его запаха. дышать уже не в кайф.

Моя вторая опубликованная статья - https://boommy.ru/article/grubye-botinki

Кстати, оказывается нашим парням не очень то и нравятся грубые мужские ботинки)

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

перевод межкультурная реферат

Рубрика: Остальные рефераты. Тип: Реферат. Добавлен: 14.07.2005. РОССИЙСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ГУМАНИТАРНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ КУРСОВАЯ РАБОТА по специальности: amplsquo переводоведениеamprsquo amp МЕЖКУЛЬТУРНЫЕ АСПЕКТЫ ПЕРЕВОДА РЕКЛАМЫ Межкультурные аспекты перевода рекламы. Преподаватель: Бушманова Н.И. Выполнил: студент IIIкурса ИФФ КУРСОВАЯ РАБОТА. по специальности: переводоведение. Межкультурные аспекты перевода рекламы Название: Межкультурные аспекты перевода рекламы Раздел: Остальные рефераты Тип: реферат Добавлен 14:41:36 14 июля 2005 Просмотров: 275 Комментариев: 0 Оценило Название реферата: Межкультурные аспекты перевода рекламы. Всего в реферате: СловМежкультурные аспекты перевода рекламы - поделиться в соцсетях. Другие рефераты реферат.docx. 36.29 Кб.Межкультурная коммуникация и перевод неразделимы Большая колекция рефератов по разным темам и предметам. Курсовые.Курсовая работа касается изучения межкультурных воп��осов, которые возникают при переводе рекламы с Рубрика: Рекламма и PR. Тип: Курсовая. Добавлен: 12.02.2010. Скачано: 235. 1. Задачи курсовой работы 2. Обзор статей 3. Что такое реклама 4. Структура рекламы 5. Что такое вербальная реклама 6. Как воспринимают русские рекламу поиск рефератов. Название: Английский язык. Перевод, межкультурная коммуникация и интерпретация языка СМИ Автор: А. Т. Щетинина Издательство: СПбКО Объем: 160 ISBN Рефераты на ref.by. Тексты песен. Межкультурный диалог в поле диаспор. Перевод как обновленная часть программы гуманитаризации

Всякий раз, когда меня окрыляли чувства, я больно падала. Всякий раз. Встречаешь парня, всё замечательно..Любая другая в этот момент подумала бы:«Вот оно наконец—счастье».А я только жду, что вот-вот опять расшибусь

Приснись мне сегодня, пожалуйста,
Я так по тебе скучаю.
Только приснись не из жалости,
А так, случайно.
Приснись мне родным и внимательным,
Каким наяву не бываешь,
И любящим обязательно,
Хотя бы во сне, понимаешь?

Приснись мне, а то я уже забываю,
Что надо любить тебя и беречь,
Приснись, не сердись! Я ведь тоже живая…
Приснись, прикоснись, можешь рядом прилечь…
Приснись мне усталым, покорным, тяжелым,
Приснись, как горячечным грезится лед…
Как снятся мужья своим брошенным женам,
Как матери - сын, а ребенку - полет.
И вот я ложусь, Опускаю ресницы,
Считаю до сотни - и падаю вниз…
Скажи, почему ты не хочешь присниться?
А может, я сны забываю… Приснись..

Мне нужен мужчина, с которым всё в радость:
И горечь — не горечь, а сладость — так сладость.
Который поймёт, и согреет, и примет,
И к сердцу прижмёт, и нежно обнимет.

Мне нужен мужчина, который поможет
И сделает то, что возможно, не может.
Который поддержит, который подскажет,
Который мне слова дурного не скажет.

Мне нужен мужчина, с которым спокойно,
С которым упасть и подняться не больно,
С которым ничто в этой жизни не страшно,
С которым всё просто, с которым всё важно.

Итааак. Месяц учебы прошел, теперь я могу сделать кое-какие выводы.

Жизнь в новом городе мне нравится, я как будто все 18 лет была в спячке, а когда уехала из дома, проснулась.

Вы подумаете, что вот, я вылезла из-под маминого крылышка и почувствовала свободу, начала шастать по клубам и забавляться с мальчиками. Нет. Я просто глотнула свежего воздуха, теперь я чувствую себя на 18 лет.Теперь я осознаю всю ответственность, которая на меня легла и ложится по сей день.

Учеба

Институт у меня большой, красивый, но атмосфера там негативная. ТЭИ наш поглотил, как говорится, СФУ без каких-либо вопросов, и поэтому, вот уже 3й год они всё еще этим недовольны, вот это недовольство и парит в воздухе, все ходят напряженные и нервные. Но даже в таком состоянии преподаватели мне нравятся.

Учиться тяжело.Очень очень тяжело. Теперь это тебе нужно побегать, чтобы отрабатывать Н-ки на физ-ре.

Группа своеобразная, но вроде должны сработаться.Много о них говорить не могу, да и не хочу, так как про этих людей я еще ничего не знаю.

Общага

ооо, про общагу я могу говорить часами. Она шикарная. Мы сделали ремонт, повешали шторки, постелили коврики и вуаля, у нас уютная квартирка. И да, стереотип на нас не подействовал, у нас МНОГО ЕДЫ, МНОГО ВКУСНОЙ ЕДЫ, а особенно разных печенюшечек.

Соседки у меня превосходные, веселые и вообще прям по мне сделаны :D Мы сдружились всей квартирой. Об этом я даже мечтать и не могла, просто самый лучший подарок от вселенной за этот месяц. Хотя нет. Самый лучший был, это когда я попала в КВН. Дааааа, моя мечта сдвинулась с начальной точки.Я надеюсь, что добьюсь ее до конца. Ведь мы, вьюверские, все сильны духом.

Личная жизнь

У меня появился парень. Да, вы не ошиблись. У меня есть парень. И знаете кто он? Мой тот самый друг из класса. Так что скоро ждите розовых соплей.

Я как всегда кратка, что-то не выходит у меня писать на быструю руку свои мысли.

Ну, а так. Вот вам немного меня и моей соседки-нахлебницы.

Я бы хотела просто быть рядом с ним. Знать, что он сейчас делает, в какой позе сидит за компьютером или о чем разговаривает с друзьями, знать, что ему нравится, а что нет, знать, какое блюдо у него самое любимое и знать, что приносит ему радость. Знать, к кому и как относится и знать, есть ли ТА, которая способна заставить его улыбаться одним лишь своим сообщением в соц. сети. Знать, какие эмоции у него вызывает любимая музыка. Просто знать, что сейчас, в данную минуту, он просто счастлив и ни о ком не скучает так сильно, как это делаю я по нему. пожалуй, сейчас я желаю именно этого больше всего.

Мужчина, которому буду нужна,
Меня не оставит, он будет со мною.
Не скажет, что слёзы мои ерунда,
И нежно укроет от бури собою.

Найдёт 5 минут, чтобы мне позвонить,
Узнать, как дела, что я ела сегодня.
Не станет в проблемах слабее винить,
Мужчина сильнее, ему я неровня.

Мужчина, которому буду нужна,
Оценит черту мою главную - верность.
И я для него тоже стану одна,
Его же девиз под названием смелость.

Он будет любить, уважать и беречь,
Он будет мужчиной не словом, а делом.
Смахнет все заботы с моих хрупких плеч,
И будет гордиться душой, а не телом.

Мужчина, которому буду нужна,
В минуты раздора не скажет мне грубо.
Хоть пусть не всегда я бываю права,
Но он не допустит в любимой испуга.

Меня не заставит свидания ждать,
А сам поспешит, чтоб скорее увидеть.
Желания сможет в глазах угадать,
Табу для него, чем возможно обидеть.

Мужчина, которому буду нужна,
Наивность мою посчитает талантом.
Не даст усомниться – ему я важна,
И стала единственной, не вариантом.

Себе не позволит исчезнуть и лгать,
И боль причинять никогда не посмеет.
А слабость его – страх меня потерять,
Он сможет сберечь, знаю точно - сумеет.

«Иду на дно.
Подай мне руку!
Помоги! Спаси! Тону!»
Кричу.
А от тебя ни звука.
И лишь глухое: «Не спасу».

Закат. Темнеет. Холод. Страшно.
Ищу спасение — гребу.
Сама себе герой отважный.
Сама себе и помогу.

Я выберусь.
Я все сумею.
Переболею. Перебьюсь.
Я выберусь.
Переболею. Я все сумею.
Я смеюсь.

Обманываюсь. Я слепая.
Наивность — это не порок.
Думала, сама упала,
На самом деле — ты помог.

— автор неизвестен.

"Осень — последняя, самая восхитительная улыбка года. "

______________________

это время тихих улыбок из-за больших кружек, ненавязчивых, спокойных разговоров
и самого простого домашнего счастья. год подходит к концу, но не жизнь.
сейчас время для того, чтобы бросить семена упорства, терпения и трудолюбия…

ибо счастье оно в тишине, а не в буйстве.

Она смеётся, а ее глаза искрятся. Вовсе не образно! Из них действительно сыпятся искры, зажигающие звезды и городские огни. Большой ли ее новый город? Даже не знаю. Он точно больше её ладошки, да и твоей тоже больше. На самом деле, он больше, чем она может себе представить, но меньше, чем ей хотелось бы. Знаете, она кричала, что в ее жизни больше нет сказок, а они все шептали на ушко:"Глупышка, мы и не были в твоей жизни, мы в твоём сердце". Ей так тепло, когда он рядом, что сказки сами липнут к кончику языка, а он смеётся с ее выдумок и обнимает ещё крепче. Так легко и счастливо. Но она хочет вновь писать, чтобы слова, не умеющие плавать, перестали тонуть в воздухе и памяти.

Все абсолютно и кардинально меняется. Кто-то может сказать, что, например, полгода это маленький промежуток времени, а кто-то скажет, что неимоверно большой. Хочу сказать, что я сделала много шагов вперед. И это, пожалуй, всё, что я могу сказать.

Какие выводы я сделала про себя за эти полгода? Я очень-очень мягкий человек. Я слишком много прощаю, возможно, что и не стоило бы прощать. Я трусиха. Боюсь чего-то совершенно мне непонятного. Убегаю от проблем, в то время, когда их нужно решать. Ведь сами они не решаться! Я все это прекрасно понимаю, но ничего не делаю. У меня есть отношения. И на этом маленьком предложении я могу закончить. По правде говоря, никто. НИКТО бы не захотел такие отношения. Честно. Вот прям честно-честно, не верьте, что отношения на расстоянии можно сохранить такими, какими они были до этого. Нет. Хотя, может, я говорю это в силу того, что у меня слишком мало времени было, чтобы я могла бесповоротно привыкнуть к человеку.

У меня есть отношения. Да. Я, как любая девочка, девушка, хочу тепла и ласки здесь. Рядом. Это то, что мне не хватает. Я не могу прочувствовать, что это все мое, ведь всё, что у меня есть, это общение. Не самое лучшее общение. И снова, как было с С. я не могу сделать правильный выбор. Хотя та мысль, что какой бы я путь не выбрала, он будет правильный, должна греть мне душу. Но это не спасает. Меня такие отношения убивают. И я абсолютно не могу понять, за что держусь. Мне там и не за что держаться, нужно снова шагать дальше, по немного, по чуть-чуть, но вперед.

Я снова застряла.

Сломать женщину невозможно, если у нее есть цель и чуточку веры..Ее душа готова пройти семь кругов ада, чтобы взять от жизни то, что ей нужно.

Я ненавижу решать проблемы. Я всегда от них убегаю. Не знаю откуда во мне это, но это одна из самых отрицательных черт во мне. А ещё я ненавижу брать на себя ответственность. Дерьмово быть мной.

Б о льшую часть проблем мы создаём в своей голове, я убеждена в этом. Однако, их всё равно приходится решать. Иногда просто приходится делать то, что тебе не нравится. Дерьмово быть взрослым.

Когда я была в садике, мне говорили: "Вот пойдёте в школу, захотите обратно в садик!". Я ни разу не захотела это за все 11 лет учёбы в школе. В школе говорили: "Вот пойдёте в универ, захотите обратно в школу!". Нет, ни за что. И поверьте, у меня были счастливые времена там, я люблю свой класс и преподователей, но нет. Единственное, что я хочу с тех времён - это спокойствие. Когда твои проблемы это вернуться вовремя; вырвать страницу из дневника с двойкой, пока родители не увидели; не спалиться перед родителем запахом от первой сигареты или алкоголя; наговорить маме обидных слов, которые она не заслужила, лишь по тому, что у тебя переходный возраст, один из самых сложных периодов в жизни человека, когда ты ещё совсем не контролируешь себя, ты ещё ищешь себя.

Я никогда не была правильным ребёнком. Моим родителям действительно бывало тяжело со мной. Я не горжусь тем, что делала, но всё это сделало меня той, кто я есть сейчас.И даже если бы у меня был шанс что-то изменить в прошлом, я бы им не воспользовалась. Я благодарна каждому человеку, что был со мной в то время. И я хочу вернуться в те моменты, когда проблемы ничтожны по сравнению с теми, что сейчас. Я просто хочу обрести то спокойствие, которое может быть только у детей .

подарю тебе собаку. будет твои поводырём. ибо ты напрочь слепой, если не видишь как сильно я стремлюсь быть ближе к тебе.

Не знаю, бывало ли у вас такое…

Я считаю себя человек с хорошим музыкальным вкусом, но порой так хочется послушать русские современные песни про любовь.

Погрустить, помечтать.

мне так страшно, только что звонила мама, говорит бабушке плохо очень стало, вызывали врача, он говорит что худо дело.Господи, пусть она выздоравливает, пусть все хорошо с ней будет.хоть я с ней была не в самых лучших отношениях, но я же ее люблю..

я не понимаю, что случилось этой осенью.
я даже могу объяснить свое непонимание: у меня апатия, тоска и безразличие к окружающему миру (хоть это и периодически проявляется, но ведь проявляется), а я утопаю во внимании и симпатичных растениях.
я определилась с любимым цветом - оранжевый. мм, даже коралловый, вот. кораллово-оранжевый. ох черт, так ведь не объяснить. или розово-оранжевый..

самое страшное – проснуться, когда уже всё забыто, зачеркнуто и разрушено, и понять, что скучаешь, что хочешь обратно.

Солнечные лучи смеясь скакали по белым спинкам котиков, отдыхающих у долины. Они сладко посапывали, положив чудесные головки на миниатюрные лапки, в которых не было и намека на коготки. Не удивляйся, котики ведь были не обычными, а самыми что ни на есть марсианскими! И долина была марсианская! И лучи тоже! (А если уж совсем углубится, то все в это истории марсианское, даже ее автор, только это секрет.) А зачем добрым малюткам острые коготки? Каждый на Марсе знал этих нежных созданий и на за что не обидел бы их. Но не так просты были эти малыши, никто не знал, откуда они появились и почему, смотря на них, так и хочется окунуть пальчики в эту мягкую шерстку. А котики, нагрев свои спинки, потягивались, открывали сонные зеленые глазки и, словно по приказу, который слышали лишь они, начинали бежать, что есть сил, перепрыгивая ежевичные реки и банановые цветы, они даже перепрыгнули апельсиновый торт, лишь один, совсем малютка, слегка задел корку апельсина хвостиком. Набегавшись, они вновь засыпали, наслаждаясь солнцем. А вы знали, что на этом Марсе солнце светило всегда? Оно любовалось марсианами, ловко бегающими через кратеры по своим важным делам. Оно пускало отряды лучей, дразнить глазки лентяям и украшать волосы принцессам. Не могло солнце и на секунду отвести взгляд от этой необычайной планеты. Марсиане привыкли к улыбкам солнца и лишь радовались вечным дням. Но однажды солнце пропало. Проснувшись, все были напуганы. Принцессы со слезами на глазах смотрели в зеркала, не видя сияния в волосах! Небольшие лампочки не спасали. Все спотыкались о кратеры и падали в ежевичные реки, словно солнце забрало их ловкость. Проснулись и наши котики. Сладко потянувшись. они оглядели все своими зелеными глазками. Показали недовольные язычки темноте и, громко мяукнув, подорвались и побежали. Ты не поверишь! Их белая шерстка в мгновенье превратилася в ярко красную! Словно маленькие факелы они бегали меж марсиан и дарили им надежду и радость. Один котенок пробрался к принцессе и подарил ее волосам чудесный красный блеск. Другой сел на кончик носа лентяю и тот сразу проснулся! Марсиане смеялись и вновь ловко прыгали через кратеры. Котята подарили им день среди ночи. (А солнце просто пустилось в свой путь по орбите.)

Обычно это чувство называется "кошки на душе скребут". Я бы сейчас всё свалила на осень, но у меня никогда не было осенних депрессий.

Я сама не могу понять, что вообще происходит. То я счастлива, то я за что-то переживаю. Действительно, вроде же всё хорошо: мама хоть как-то выходит из депрессии и улыбается чуть-чуть, я выздоравливаю, мне разрешают возобновить тренировки в прежней нагрузке (вроде бы), я нашла человека, который мне близок по духу, мне нравится мой коллектив, с которым мне 4 года учится. Но что не так?

Я хочу любить. Боже мой, это так банально. Я хочу взаимности, я хочу нравиться. Но я не та девушка, за которой парни выстраиваются в очереди, которую приглашают гулять, которой пишут и звонят. Не знаю, что я делаю не так. Наверное, я что-то не то говорю или делаю. Или веду себя как-то странно, отталкивая от себя людей.

На самом деле я сейчас не знаю, почему это пишу, потому что в глубине души я так не думаю. Знаю, что я должна оставаться собой и вести себя так, как чувствую. А если что-то кого-то во мне не устраивает, то это просто не мой человек. Мда, даже сейчас я пишу всё это, но не могу себя понять, что я думаю, что я чувствую. Чёразнылась?

Завтра опять поеду к дедушке с бабушкой. И в очередной раз подумаю, почему Саша не здесь и я не могу к нему приехать, поговорить, цветы привезти. Завтра я буду в очередной раз стоять у могилы и просить прощения за всё, что я сделала для них не так. Наверное, моё подсознание слишком себя накручивает, потому что, стоя там, я чувствую какое-то тепло только от дедушки. Как будто бабушка обижается. Мама тоже так думает. Да, я очень виновата перед бабушкой.

Очень больно скучать. По человеку, которого больше нет. Ты не можешь его обнять, поцеловать, сказать, насколько любишь. Я больше не могу увидеть эту улыбку, посмотреть в эти чудесные голубые глаза. Предполагаю, что бабушка влюбилась именно в них. Хотела бы я иметь такие глаза. Они вместе там, им спокойно, им хорошо. А мне нет, я скучаю, я так сильно скучаю.

(via oskolki-phraz )

То, что вы делаете от безделья, возможно, должно быть главным делом вашей жизни
© Джессика Хиш

Я знала, что потупила не на свою специальность уже на 2 курсе колледжа. Прошло достаточно времени, за которое я каждый день убеждалась в своих подозрениях. Хочу, чтобы работа моей жизни приносила мне удовольствие. Пожалуй, это стоит гораздо выше материальных ценностей. Я не исключаю того, что я буду работать на монотонной скучной работе, за которую хорошо платят, но в свободное время возвращаться к любимому занятию. Одно "но" - этим летом я подобное практиковала, всего месяц, но я до такой степени физически и морально уставала, что ни на что не хватало ни времени, ни сил. Думала, вольюсь в ритм, и жизнь вернется в привычное русло. Ничего подобного. Спать, есть, работать - вот привычный мой режим. Но я не жалуюсь, даже не смотря на то, что деньги я отдала и практически их не видела. Это был ценный опыт, к которому я возвращаться не хочу. Именно это нехотение и мотивирует к действию. В последнюю ночную смену, ближе к утру, в голову пришла блестящая, как я тогда считала, идея. Тут же взялась за ее реализацию, но быстро сдулась - вечная моя проблема. Спустя 2 месяца вернулась к задуманному, но уже с более конкретным представлением зачем, кому, о чем. Вчера, как я уже писала в предыдущем посте, я создала новый блог, забыв о времени, проникнувшись вдохновением. Рвение писать не давало мне долго уснуть, но я приглушала это желание, что, пожалуй, было не правильно, но здравый рассудок побеждал. Проснувшись утром, я первым делом схватила ручку и, еще с заспанными глазами, что-то строчила в блокноте. Сейчас я тружусь над статьей о выборах (ребят, есть среди вас жители западной Украины?). Пусть я в этом не разбираюсь, но пытаюсь. Внутри полная гармония и спокойствие. Я не волнуюсь над тем, что могу не то чтобы не успеть написать статью, а вообще ее не написать, что будет значить не поступление в медиа школу. Главное, что я решилась заполнить анкету, не сдалась перед возникшими трудностями и сейчас пытаюсь быть активной и разузнать о заданной теме. Что я хочу сказать - не бойтесь. Расширяйте границы. Переступайте собственную гордость и занимайтесь любимым делом. Меня жутко вдохновила книга "Кради как художник", которую я из-за нехватки времени не могу дочитать. Но есть одна цитата на ее страницах, которая, собственно, и подтолкнула меня к действию. Эту фразу вы можете прочесть в самом начале моего поста.

#icebucketchallenge

Девчонки, я сделала это!!! Правда еще в начале недели, всё руки не доходили выложить. Анюта ( spngirl ), твой вызов принят! Дома очень холодно, хожу в теплющем костюме, плюс холоднющая вода… кажется большей глупости я еще не делала! :) )) ) Видео выкладывать не буду, уж лучше гифки. На них и без того глупый вид :) )) Ну что, бросаю вызов тем поим подписчикам, которые еще не приняли участие! Давайте, вперед, девчонки!!!

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой

вот обычно когда девушки пересаливают еду, им говорят - "влюбииииилась".

а что говорить девушке, которая систематически вообще забывает про соль, а потом систематически ест гадкую пищу, ибо если солить потом, то уже не так вкусно?

наверное, надо говорить "как же тебе одиноко, у тебя нет любимого человека".

ну или - "научись уже готовить, жопорукая ты и безмозглая".

#неженщина

Как-то вышло – уже отболело, ушло на покой.
И зачем-то в ее горький кофе я лью молоко.
Это просто какой-то нелепый душевный прикол -
Память шутит над сердцем, когда ему так нелегко.
И так горько и грустно, что хочется биться башкой.

На какой-то заезженный фильм. На последний сеанс,
Чтобы вспомнить, что есть еще мир, окружающий нас.
С ней иначе. Я снова запуталась в именах.
Так бывает. Целуешь мой лоб, говоришь, что больна.

Мой обычный сентябрьский вечер: вино и фундук.
Я нечаянно бросила фразу, но снова не ту.
Поцелуй твой осенний Снежинками тает во рту.
Только как получилось, что в этом типичном бреду,
Я по старой привычке, зачем-то целую не ту…

© Саша Бес

Осенью, как обычно…

Осень у нас в семье - время обострения отношений с мамой. И если раньше отношения обострялись у папы или отчима, то сейчас время срывов на мне. Не удивительно, что мужчины не выдерживают таких отношений - я то, дочь, у меня безвыходное положение. Но самое странное для меня в этой ситуации то, что я уже не воспринимаю ее крики. Сколько себя помню она всегда "рычала". Раньше я не просто плакала, я рыдала. Сейчас уже приняла для себя, что доказать ей, что она не права - не возможно. Лучше просто дать ей остыть и извиниться. Ничего хорошего в таком восприятии себя и окружающих не вижу. Не перестаю мысленно говорить "спасибо" за то, что характером я в папу, или как говорит бабуля "миротворец". Но все же тяжело находиться дома. И все равно люблю ее.

Диалог:
я: и как тебя можно не любить? в тебе живёт тысяча маленьких Артёмов.
Тёма (с серьёзным видом): и всех надо прокормить!

Люблю его.

Никуда я не пошла. У меня не было 30 гривен на билет в кино. Гребаная финансовая зависимость от родителей. Бесит ! Ну и хрен с ним, с этим фильмом. Посмотрю в интернете. А, кстати, у меня теперь есть интернет. Самая лучшая новость за сегодня. Сначала растерялась, не знала что сделать, что посмотреть. Решила первым делом скачать серии "Волчонка". Больше ничего важного вроде и нет. Сейчас слушаю музыку, обновляю плей-лист в плеере. Папа сообщил, что отдаст свои наушники мне. Очень обрадовало, не понадобиться тратиться на новые.

Утро под "Гражданскую оборону" - просто праздник какой-то.
*
Что такое осень - это небо, плачущее небо под ногами.
Хорошая песня, холодный сентябрь, дикое желание закрыться дома и никогда никуда не выходить. Ничего не делать, сидеть себе под одеялом, смотреть фильмы, книги читать. Разучится говорить, двигаться, только не на улицу в шесть утра, только не в университет. Осень, что же будет завтра с нами?
*
Думаю о чем угодно, только не об учебе. Например, круто было бы прямо сейчас попасть на "Наутилус" капитана Немо. Или в Нарнию. Через шкаф, картину - неважно. Важны только фавны и грифоны. Или даже в десятый или седьмой Дистрикты. Там бы я наверное справилась лучше всего. Ожидание Жатвы, всё такое.
Скучная жизнь. Стоит только задуматься, и вот я снова у себя в комнате, и ничего этого никогда не произойдет.
*
Скука.

Быть может, вас Гриффиндор ждет, славный тем, ч то учатся там храбрецы.

Сердца их отваги и силы полны, к тому ж благородны они.

Девочка с моей школы поступила в Люцерн (Швейцария).

Чудно.

Это первый раз, когда я почувствовала дикую зависть.

Да там чтобы прожить месяц нужно продать весь мой дом, наверное.

Я уже молчу за оплату за само обучение.

Интересное а мне что-нибудь в будующем предстоит столь классное ?

Все те, немногие, с кем я могу поговорить, заняты. Пойду съем грушу. А потом посмотрю фильм или сериал, потом почитаю. Потом подумаю о том, что случится с кем-нибудь из моих прекрасных героев той или иной истории. Ну вот, я тоже занята и не могу говорить.

Если меняется абсолютно все - самое время меняться самой.

Иногда люди хотят перемен и они начинают с себя, у меня же - наоборот. Этакая заторможенная реакция. После всего случившегося, я решила изменить себя, кардинально. 3,5 года в блонде исчезли в рыжих волосах.
Я удаляю старые фото со страниц, чтобы не напоминать себе, начиная с людей, заканчивая цветом волос.
Мне очень тяжело, но я верю, в то, что я справлюсь ибо выхода другого у меня нет. Пора творить новую историю.

Здравствуй, мой новый блог! Зачем я завела тебя? Дело в том, ч о прошлое мое творение стало достоянием общественности, и в силу этого обстоятельства, многие вещи, которые я действительно хочу рассказать тебе, остаются внутри меня. Мне 18, о месте своего обитания рассказывать не стану, ибо, моя паранойя подсказывает, что так одна чрезвычайно симпатичная рыжая особа найдет меня. Собственно, от нее я и бегу. Восхитительную девушку с чарующими кариеми глазами я знаю лично чуть более 2 лет и за это время она стала для меня очень важной. И вот теперь, став ее подругой, мне хочется большего. Со своим парнем я встречаюсь уже 2 года. Мы ссоримся, порой ненавилим друг-друга, но мы вместе. Есть секс, есть поцелуи и прочее. Но хочу я ее. Свою девочку. И дело тут не в грязном лесбийском сексе. Мне просто хочется быть рядом с ней, отгораживать е от бед, гладить ее блестящие волосы, целовать. Я действительно люблю ее, но прекрасно понимаю, что ей нужен нормальный парень, а уж никак не я со своими ебнутыми заскоками. Постоянно обижвть любимых и родных-мое кредо. Мне наверняка нужен психиатр, мне нужен тот, с кем я смогу делиться хуйней, живущей в моей голове. Поэтому, привет блог. Надеюсь, ты сможешь вынести ту ахинею, что я несу.

Который раз пытаюсь хоть что нибудь написать и все в пустую.На меня напала осеняя хандра, мне хочется просто лежать под пледом, слушать музыку и грустить.

С учебой дела не клеятся никак.И я одним местом чую что стипендии мне по всему не видать.Все чаще мне хочется все забросить и уехать к Сереже.Переждать, пережить это все.

Дома с бабушкой тоже проблемы.Короче все не так как нужно.

Мне все чаще хочется забросить блог - ибо писать все равно с меня не великий, о жизни ныть вам надоело, особого крутого все равно в ней ничего нет, по этому смысла уже не вижу в нем…Купила себе блокнот классный.может быть там буду выкладывать свои страдания, взлеты и падения…

полно работы - но нет сил и желания.

Мы последнее время оба очень нервные. Плюс очень гордые и с похожими характерами. Если кто верит в астрологию, мы оба - весы. И это жесть, скажу я вам.

Сегодня я психанула (накопилось, а он только нагнетал обстановку) и сказала ему, что свалю гулять, не его дело с кем. Он психанул и обиделся. Оделся, отставил ключи от моей квартиры и ушел. В коридоре я подошла к нему и извинилась, но ему было всё равно. Поняла, что не хочу портить отношения из-за ерунды, позвонила ему. В итоге он сказал, чтобы я училась нормально разговаривать. Мы поссорились. На эмоциях наговорила ему, что уже устала думать, что порчу ему жизнь, ограничиваю его свободу и привязываю к себе. Расплакалась и бросила трубку. За окном послышался рык мотора его автомобиля, он уехал.

Я таааак разрыдалась, уууух

Честно говоря, уже не знала что и думать. Толи мы расстанемся, толи он проучить меня захочет.. В общем, знатно себя так накрутила.

Очень скоро он позвонил. Извинился, сказал, что тоже психанул. Оказалось уехал к родителям. Сказал, что скоро вернется.

В итоге, с ним решили приехать его родители, привезли детскую кроватку, новенькие малышачьи вещички и продуктов зачем-то. Давненько я так быстро не убиралась :D

Мы с ним сделали вид, что ничего не случилось. Просто спокойно общались. Родители вскоре уехали, он обнял меня и сидел так со мной какое-то время. Потом снова вёл себя как всегда: внимательно и заботливо.

Но я, честно говоря, уже не знаю, как себя вести (мы давно так не ссорились. Но последнее время всё же умудряемся устроить конфликт, хотя и быстро миримся. Что-то не то в отношениях…он придирается ко мне, я придираюсь к нему. Потом это проходит и снова начинается идиллия.

Короче, накручиваю себя теперь постоянно. А после сегодняшнего вообще неприятный осадок.

Быть правдивым и естественным, оставаясь в то же время пленительным, — это значит быть необыкновенной по красоте, цельности и силе натурой.

Бунин. О Чехове

вот и мой перый восемнадцатилетний пост. если честно, ждала каких-то волшебных ощущений, осознания того, что вот оно-совершеннолетие. но что-то не срослось. отпраздновали просто чудесно, подарки восхитительные, за что спасибо моим любимым девочкам, маме и Дане. даже папа порадовал, чудеса. а мой мозг наконец-то смог написать стих(что ему, к слову, давненько не удавалось). P.S. в голове только один вопрос-где мой медицинский костюм? :D и вот толи память еще девичья, то ли уже склероз старческий. пакет с вещами, верниииись, а?)

Улучшить состояние кожи можно в любом, даже самом запущенном случае. Помните, что главный пункт — тщательное очищение лица: забитые поры сужать бесполезно. И только после того как вы избавитесь от прыщей и воспалений, можно улучшать текстуру кожи. Для этого:

– регулярно делайте мягкий пилинг лица. Он очистит поры, улучшит кровообращение и слегка сгладит рельеф;

– не умывайтесь горячей водой и не распаривайте кожу — это ее травмирует;

– всегда тщательно удаляйте макияж;

– никогда не выдавливайте прыщи;

– после любых очищающих процедур обязательно используйте тонизирующий лосьон. Тоники с содержанием оксида цинка успокаивают кожу и немного сужают поры;

– пару раз в неделю протирайте лицо кубиками льда: холод тонизирует кожу и сокращает поры.

Кроме того, для сужения пор очень эффективны самодельные средства:

1. Делайте маски из белой глины: ее нужно смешать с водой до кашеобразного состояния, затем густо нанести на лицо. Не давайте маске засыхать: опрыскивайте ее водой или наносите под влажный компресс. И не держите дольше 15–20 минут.

2. Используйте натуральную фруктовую кислоту: делайте маски из свежей клубники, винограда и яичных белков, взбитых с лимонным соком. Они отлично стягивают поры.

3. Добавляйте в покупные средства для лица эфирные масла кофе, лимонника, лесного ореха и черного тмина. Они снимают воспаления и успокаивают кожу.

4. Делайте мягкий пилинг из распаренных овсяных хлопьев. Их можно смешивать с мякотью помидора или лимонным соком: работает не хуже дорогих скрабов.

zweihnder e27 6 Вт 470LM 2700-6500k 2,4 ГГц передачи ВЧ Светодиодная лампа теплый / белый свет без дистанционного управления (AC 85-265V)

Подробнее

665.55 RUR

zweihnder e27 6 Вт 470LM 2700-6500k 2,4 ГГц передачи ВЧ Светодиодная лампа теплый белый свет с

6 Вт Цвет bin Теплый белый Светодиодная лампа белый свет лампы (ac 85 265v)

SUNHANS 2,4 802.11n GU10 3W 16-Цвет Светодиодная лампа с ИК SXC02 велосипед 2-Mode теплый белый свет

В демонстрационной версии эти данные не представлены. Вы можете ознакомиться с открытой

Введите название нужной Вам инструкции и нажмите кнопку Искать

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 245. Реклама: Популярные новости: Названа территория самой свободной

Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 244

Автомобилист.org. Клуб любителей автомобилей. Регистрация. Во времена, когда люди не были

eRank.tv Vincent Drive Edgbaston Birmingham B15 2SQ Email: infoerank.tv

Вт Ср Чт Пт Сб Вс Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 174

смотрю я Блич и понимаю, что капитан 10 отряда такой няшка*__* блондин зеленоглазый.awww*_* ну посмотрите, хочется взять его и затискать :D

Знаете что? Есть одна вещь, которая меня дико раздражает - это посты из разряда "мне нужен тот, кто будет готов к моим вечным депрессиям и ночным истерикам, кто с терпением это выслушает и потом тепло обнимет…". Или как это там все описывается? Просто я это так понимаю. Вопрос: а Вам самим в кайф было бы, например, иметь такую подругу? И вообще, Вам самим интересно жить от истерики до следующей истерики? Лично я бы не выдержала. Да и от парня такого я бы сбежала достаточно быстро. Ну это так, к слову…

всё стало серым, каким-то тихим, лишним. как будто я потерян и меня не ищут. мне не хватает неба, для высоты полётов. мне не хватает снов, людей, друзей, кого-то.

місяць мого життя в києві.

мені тут спокійно. я насолоджуюсь нічним києвом. мені подобається те, що тут я не боюсь іти.

мені подобаються ці нові знайомства, нічні сидіння під гуртожитком, чайвино, і пісніі, які всі знають і співають.

доречі про знайомства. момент коли ти знайомишся з людиною. абсолютно новою для тебе. про яку ти не чув нічого і ніколи її не бачив. тоді ти сам формуєш своє враження.

рух. тут нічого не стоїть на місці. і щоденно в мене ранок о шостій, університет, пари, перерви, навчання вдома і ніч яка починається тільки о 3, після купи вивченого.

я не шкодую. я відчуваю себе щасливою.

знаете, очень тяжело говорить о том, во что не хочется верить. до недавнего момента я отказывалась верить в то, что вот-вот лишусь самого дорого человека в моей жизни, самого близкого, самого родного - моего дедушки. он всегда был для меня опорой, защитой, долгое время был единственным мужчиной моей жизни, он мне как отец, вырастил меня, сделал меня сильной, смелой, жизнерадостной. именно он научил меня улыбаться, даже если в жизни все хреново. но сейчас я не могу, просто не могу и все. я держалась, как боец, но больше не могу, то и дело плачу, как только взпомню о нем, ему плохо и больно, а я ничем не могу помочь, абсолютно. вот опять пишу это и реву. я всегда буду любить своего дедушку, он один такой на свете был, есть и будет.

1. Я не люблю холодный шоколад и теплый зефир, потому m&m's я грею в микроволновке, а зефир храню в морозилке.

2. Мои стопы категорически не любят носки. Я это называю клаустрофобия пальцев

3. Была бы моя воля, я бы все выкрасила в зеленый и серебристый.

4. Я не могу есть мед - мне от него щекотно в горле.

5. Обожаю сериалы на медицинскую тематику и из-за Хауса хотела быть иммунологом.

6. Лет до 10 хотела быть либо учителем, либо киллером.

7. Боюсь стоять ближе чем на метр к краю платформы в метро.

8. Не имея еврейских корней, являюсь Мойшей. Спасибо подруге.

9. Люблю усы.

10. До лет 5 думала, что мой дедушка - Якубович.

Я вдруг поняла, что давно тебя не люблю. Сегодня слышала твой голос. Увидела тебя и сердце нисколько не участилось в биении. Ну мне как бы неприятно, что ты с кем-то другим, но нет ни слёз, ни обречения..приняла это как факт. Почему я ничего не чувствую? Ни боли, ничего. Не знаю, когда я разлюбила тебя. Может, когда первый раз обняла другого? Когда перестала бороться за наше будущее в ту гребанную зиму?

Задаюсь вопросом: почему я так ничего и не сделала… и видимо ответ только в том, что я давно не люблю. Я забывалась, отвлекалась… а ты достоин любви. Боже, у нас могло быть прекрасное будущее еще одну зиму назад, но я как-то всё проебала. Не люблю. Давно. Наверно к лучшему. Я всё равно не хочу быть такой идеальной.

Ох это чувство, когда парень пишет "Ты очень красивая", я благодарна за это, потому что это дико приятно и никто этого не говорил, кроме родителей и подруг. А их мнение я считаю предвзятым. Но совершенно не чувствую ответной реакции. Я не могу это продолжить и это сильно гложит.

Прости, парень.

пожалуй, отмечу этот день одним из лучших за последние недели. да. точно! ведь всё идет к лучшему, жизнь налаживается и я в это верю.

утром с любимой группой, плюс одна лента, Котейка с Ваней умиляют.

весь день с Родным моим. мне никогда не надоест просто быть рядом с ним. я готова даже сидеть молча, смотреть на него. лишь бы вместе.

случаем встретились с Бертой, через месяц, который были порознь.

теперь я спокойная и готова всё переосмыслить и принять.

Она уходит. Кладет моё солнце в карман.
Поцелуй на прощанье -
Глоток кислорода и тысяча лье под водой.
Оставляет окурок, тишину и печаль.
Где-то в сердце кричу "Постой! "
Крик застревает в горле
И остывает
Между стиснутых губ.
Я остался один.
Аквалангист подаёт последний сигнал
Со дна лёгких
О том,
Что закончился мой кислород.

Если б знал ее раньше -
Все стихи были б лучше
И только о ней.
До скончания дней
Целовать ее нежные ступни,
Колени, ладони и пальцы
Не касаться
Узора ее нежных губ.

Она уходит. Исхудало вчерашнее завтра.
Улыбки поблёкли
И женщины рядом стали страшней.
До скончания дней
Собирать ее странное имя,
Не находя в алфавите
Подходящих букв.

Она уходит. Носом уткнуться в подушку,
Чтоб забрать капли запаха
Ее теплых волос.
Всё, что осталось.

Душа растеклась.
Трамваи ревут навзрыд.
Ее голос эхом в уголках памяти
Стирает в пыль
Любую музыку.

Я остался один.
В городе, размокшем
как картон
Под чужими слезами.
В разговорах о политике и погоде.
В пустой маршрутке.
В кофейной гуще.
В слепоте проржавевшего сердца.
В миллиметрах ненужных прогулок.
В мышьяке послевкусия лета.
В ненужности рифм.

В лживых оргазмах
Женщин, которых любить неприятно.

Она уходит. Мне больно выдавить слово.
До нее я не был счастлив.
И после - не буду.

"Продюсеры? О, круто! А кем они будут?"

Делаю д/з по английскому. Учебник, если верить обложке, предназначен специально для студентов менеджмента, управления, продюсирования, etc.

Как-то смущает меня тот факт, что в первом разделе текст про автомойку. Это намёк?

Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Я не рискую что-то планировать на целый год вперед. Как говорят: "Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах".

Но что мешает мне мечтать?

Я бы хотела в ближайший год прочесть больше книг, чем в прошлом. Выучить больше полезного и узнать больше нового.

Я бы хотела посетить некоторые тайные места, которые мы отметили на старых школьных атласах.

Я бы хотела навести уют в нашей квартире.

Я бы хотела не погубить ни одного цветка за весь следующий год, хоть на это и потребуется много сил - я настоящий цветочный Потрошитель: С

Я бы хотела приучить себя не есть в постели и не спать потом на крошках.

Я бы хотела приучить себя к регулярной уборке.

Я бы хотела в ближайший год осуществить банальную девчачью "мечту" - получить идеальное для себя тело.

Я бы хотела вылечить свою кожу.

Я бы хотела, чтобы В. чаще был дома.

Я хочу написать книгу.

Я хочу вести нормальный блог.

Я хочу, я хочу, я хочу…

Я много чего хочу и все, что выше, далеко не предел и не полный перечень моих желаний на ближайший год. Дедушка Мороз, Св.Николай, Фея Дня Рождения и остальные исполнители мечт давно избегают меня, потому что я всегда с собой держу "маленький" список мечт, желаний и планов. Каждый раз, как я вижу на часах одинаковые числа по обе стороны (11:11, 14:14 и т.д.), я загадываю желание. Каждый раз, как выпадает ресничка, я загадываю желание. Каждый раз, как разбивается посуда, я загадываю желание. Я нахожу много поводов для того, чтобы загадать сокровенное и уверовать в то, что это приблизит меня к моей мечте. Приблизит к тому, чтобы мечта стала зачеркнутым пунктом в моем плане на жизнь.

Ну а если подытожить - в последующие 365 дней я хочу стать лучше, сделать счастливее своих близких и не останавливаться в своем продвижении ни на минуту.

Я вот тут ехала сегодня в автобусе туда/обратно на вокзал передавать сумки, ехала, глядела в окошечки, и на меня плавно так, заботливо надели осознание:
это вот родной город, уже на протяжении 20 лет родной, и ты себя в нем чувствуешь как кусочек пазла, составляющего общую панораму. А мне надоело, мне тесно быть в этой картинке, тесно и безкислородно чувствовать себя на этом своем месте, на месте, в котором родилась, в котором росла, которое видела каждый день - все эти Цирк, Золотое Кольцо, Южный, МакДональдс, площадь Ленина, ОЦКБ - как будни, знаете, вот понедельник проехали, дальше вторник, моргнул, о, уже четверг, надо же как быстро доехали. И от этого в голове что-то клацает.
Мне кажется, я готова, я хочу уехать, хочу построить что-то, но не здесь, в другом месте, где я почувствую себя новой, где будет свежо и непривычно, где едешь, смотришь на все и думаешь: надо же, какое тут всё, какие тут все; где я смогу быть. Мне не хватает, может быть, той киевской смелости, самостоятельности, свежести, ощущения молодости. Потому что тут их нет. Тут такое все, ну, вот как в американских фильмах, когда юноши и девушки живут себе в Больших Городах, а потом едут в родительский дом, чтобы представить им избранника, и на них накатывает ностальгическое: ах, вот здесь же я вырос, вот здесь сделал первый шаг, а это вот велосипед, что папа дарил. Так вот у меня уже даже этого ощущения нет. Я хочу по этим улицам, прохожу мимо домов соседей, мимо железнодорожных путей, мимо всех тех мест, где мы 10 лет назад играли, где у нас такие баталии разворачивались, такие драмы, ох, я на это смотрю и у меня не возникает чувство теплой тоски, потому что я это каждый день вижу, каждый день шагами меряю.

Как бы я бесконечно не любила мой прекрасный город, мой дом, как бы бесконечно не была к нему привязана, я выросла, наверное, я готова посмотреть на что-то другое, готова его оставить. Пусть нигде не будет так хорошо, и душа не будет в таком покое, но мне не нужен покой, мне 20 лет, мне нужна встряска, мятежность, вольность, страстность.

А тут я еду, в длинной кофте, с ядовитой зеленой сумкой через плечо, из которой торчит провод наушников, переключаю песни, потому что как назло там все плачут, и мне это колет же, телефон непрестанно звонит; и я убираю со лба прядь волос, оглядываюсь и мне не на кого смотреть, абсолютно, нет ни одного лица, на котором хочется задерживать взгляд; там вот понедельник, там вторник и так далее.
А мне нужны суббота и воскресенье, красота и риск, смелость и везение, свежесть и готовность, резкость и тщеславие, самоуверенность и интерес; люди, на которых хочется смотреть часами, к которым боишься подойти, чтобы не разочароваться в эдакой красоте; разговоры с незнакомцами, просто потому, что оказались на одной остановке; рука с зажигалкой; красота.

Как же всего этого хочется.
Но в моем городе вечный понедельник, потому что мой город труженик, он силен и тверд, упорен и целен, потому что ему 145 лет.
А мне 20, и я хочу праздно дышать, интересно много работать, менять и внутри и снаружи, и Любить, Любить хочу, строить хочу.
А тут ничего не происходит, как на море - ты лежишь на горячем раскаленном песке, накрыв лицо полотенцем, до тебя доносится шум волн и крики детей, и ты умиротворен, спокоен, сонлив.

Хочется проснуться уже.

Я всегда думала, что можно сделать что-то, если очень хочется…
Например, сесть на корточки в юбке, вслух и громко послать моряка, плюнуть в лицо ненастоящей подруге, выкинуть свои детские игрушки, пожарить живую рыбу, соврать, что люблю, поцеловать на крыше лучшего друга, ходить по манежу вовремя шоу акробатов, не брать трубку, простить преступника, прятать дневник с двойками, заплакать в кино, требовать 45 копеек сдачи, смотреть Поле Чудес, исчезнуть на месяц и купить туфли на размер меньше.
Я делала все это. Давно. Недавно. Редко. Часто. Однажды.
За те вещи, которые ты очень хочешь сделать стыдно не бывает. Ни сразу. Ни через день. Ни через месяц. Никогда.
О них легко говорить. Подругам. Друзьям. Родителям. Даже ему.
Но почему-то другие за них тебя осуждают. Мне искренне жаль тех, кто не может жить так, как хочет и совершать то, что желает. Тех, кто позже будет жалеть о том, что не сделал, а не о том, что сделал. Тех, кто вечно лезет в чужую жизнь, забывая развивать свою собственную. Тех, кто рассказывает чужие тайны, потому что у них нет своих. Мне очень жаль тех, кому наливаешь чай, а они по прежнему утверждают, что это кофе..

Скорбная Повесть

Все повторяется. Все возвращается к нам бумерангом. Как бы вы сильно не были убеждены в том, что Вы правы, это не так. Никто не прав. Истины нет. И никогда не было. Просто люди привязываются, а потом ты им надоедаешь. И им становится все равно. И Вы ищите причину в себе, думаете, что сделали или сказали что-то не так. Но ничего подобного. Просто такова природа людей. Они тянутся в свою зону комфорта. И если в среде их обитания появляется раздражитель, они оттуда уходят. И, люди, я умоляю вас, в такие моменты, никогда не опускайтесь ниже своего достоинства и не становитесь теми, кем Вы не являетесь. Истина вот она: это не ваш человек. Все настолько просто. Сколько бы обещаний они не давали, сколько бы не говорили пустых слов. Они уйдут. Рано или поздно. Оставив Вас с кучей воспоминаний и дырой в груди.
Не стоило наступать на одни и те же грабли второй раз, не стоило…

Есть фильмы, которые возвращают тебя назад, для меня этим фильмом стал "Двойная жизнь Чарли Сан-Клауда". Фильм о том, как брат теряет брата. Для меня такие отношение всегда были неисполнимой мечтой, но в восемь лет я узнала, что эта мечта могла осуществиться. Могла, но так и не осуществилась, мой отец ушел и забрал с собой жизнь моего ещё неродившегося брата. Раньше я часто думала, какой бы он был, на кого похож, чем занимался, как бы его звали. Я очень хотела узнать о нём всё! Сейчас ему было бы тринадцать, 15 июня исполнилось бы.

Почему всё сложилось так? Я всегда хотела братика\сестричку, и у меня был шанс, но почему? Почему папа ушёл именно в этот момент? Он ведь мог дождаться, пока родится ребёнок, почему он так поступил? Я могу простить ему всё, но только не это!

Вокруг так много влюбленных. Некоторые уже вышли замуж. Это огромное счастье)

Счастье, которое оказалось запредельно недостяжимым для меня.

Я пока еще не встретила парня, в которого бы влюбилась. Надежного и внимательного. Пока я вижу лишь тех, кому нравится мое лицо, тело и т.д. Которые просто хотят. Ни о каком другом интересе речь не ведется.

Это так не приятно и жутко больно.

Неужели я совершенно не достойна хоть капли любви и нежности?

я не могу так больше жить, люди

я куплю себе танец с драконами

я буду конечно себя ненавидеть, когда буду смотреть пятый сезон ип

НО

Я

ПРАВДА

ТАК

БОЛЬШЕ

НЕ МОГУ!!!!!!!!1

Гански Л. Mesh-модель: Почему будущее бизнеса - в платформах совместного пользования?

Подробнее

335 RUR

Электронная книга Mesh-модель: Почему будущее бизнеса в платформах совместного пользования

Почему будущее бизнеса в платформах совместного mesh-моделей в

Mesh-модель: Почему будущее бизнеса в платформах совместного пользования Гански Л

Лиза Гански. Mesh-модель: Почему будущее бизнеса в платформах совместного пользования

Mesh-модель: Почему будущее бизнеса в платформах совместного пользования

Почему будущее бизнеса в платформах совместного пользования автор: Гански Л.,,

В основе mesh-модели Почему будущее бизнеса в платформах совместного пользования

Гански Л. Mesh-модель. Почему будущее Почему будущее бизнеса в платформах совместного

Почему будущее бизнеса в платформах совместного пользования Гански: Mesh-модель

Почему будущее бизнеса Гански Mesh-модель: Почему будущее бизнеса в платформах

И: Если бы ты мог выбрать одного актёра или актрису прямо сейчас и он был бы в твоём следующем фильме, кого бы ты выбрал?

Дэн: Ого… Я бы хотел поработать с Беном Уишоу. Бен Уишоу - один из моих любимых актёров.

Ну, пожалуй, моей самой любимой женской сериальной героиней является Роуз Тайлер, из "Доктор Кто" :))

Она, досмерти любила Доктора, она не мошла без него спокойно жить, каждую ночь он снился ей и это было для нее просто невыносимо больно.. Но ведь и Доктор очень ее полюбил.. и так как Роуз, он больше никого не полюбит…

(СМ)

— Быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и всё становится недействительным. И человек хочет… Да, чего же он хочет? — Любви. Э.М. Ремарк

как же я устала от одиночества. все только делают мне больно. что не так во мне. неужели я не достойна теплых отношений и взаимности. разве так много. 19 лет одна. эпиично. я бы отправила все эти песни своей любви, ах да, её нет.

«Бывали такие дни, когда Питер приходил пораньше, чтобы просто посмотреть на взрывающихся далеков ».

Дженна Коулман

День 1: 10 фактов о себе.

День 2: 9 вещей, которые вы делаете каждый день.

День 3: 8 вещей, раздражающих вас.

День 4: 7 ваших страхов/фобий.

День 5: 6 песен, которые вам нравятся больше всего.

День 6: 5 вещей, без которых вы не можете жить.

День 7: 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете.

День 8: 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день.

День 9: 2 ваших мечты.

День 10: 1 человек, которому вы можете доверять.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

День 8 : Вещи, которые заставляют Вас грустить.

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

День 13: Ваша любимая цитата.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

День 20: Ч то делает человека красивым?

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

День 37: Кто Вы?

День 38: Мысли о Вашем поколении.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

День 50: Почему Вы сомневаетесь?

День 51: Опишите свою будущую свадьбу.

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

День 54: Ваше определение любви.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.

День 57: Ваше определение счастью.

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?

День 65: Один любой факт о Вас.

День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?­

День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.

День 69: Влиятельный текст песни, который Вы слышали.

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.

День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.

День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?

День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?

День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.

День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?

День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?

День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

День 81: Ваш самый большой страх.

День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?

День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

День 86: Какая разница между жизнью и существованием?

День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?

День 88: Делают ли счастливым деньги?

День 89: Знаете ли Вы себя?

День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.

День 92: Чему Вы научились в школе?

День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)

День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?

День 95: Опишите погоду в данный момент.

День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?

День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.

День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, чтобы узнать что-то новое?

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

День 108: Проще простить или забыть?

День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?

День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.

День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?

День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?

День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?

День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?

День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?

День 116: Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит.

День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?

День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?

День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.

День 120: Ваш знак Зодиака и что он значит.

День 121: Что Вы думаете о стереотипах?

День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?

День 123: Вы верите в то, что подростки могут любить?

День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью\был занят\искал другого или другую?

День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?

День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?

День 127: Верите ли Вы во второй шанс?

День 128: Цель Вашей жизни.

День 129: Любимый месяц года. Почему?

День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?

День 131: Что Вас беспокоит?

День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?

День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?

День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?

День 135: Изменения - к лучшему?

День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?

День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.

День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.

День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.

День 140: Что Вы чувствуете к людям, которые не уважают своих родителей?

День 141: Что-то, что очаровывает Вас.

День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.

День 143: Важно ли образование?

День 144: Планируете ли Вы иметь детей?

День 145: Легко ли доверять другим?

День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?

День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?

День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?

День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?

День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)

День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?

День 152: Один из шагов, который способен изменить мир.

День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?

День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.

День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.

День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.

День 157: Вы любите давать или получать?

День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?

День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.

День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)

День 161 : Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?

День 162: Взлёты и падения в этом месяце.

День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.

День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.

День 165: Любимый музыкальный жанр.

День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?

День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?

День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?

День 169: Ваш девиз.

День 170: Что самое примечательное в старшей школе?

День 171: Известный парень\девушка, за которого Вы бы вышли замуж\на которой бы женились при случае.

День 172: Какие люди Вас привлекают?

День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?

День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.

День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.

День 176: Нравится ли Вам готовить?

День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.

День 178 : Ваша цель на эти будни.

День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?

День 180 : Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.

День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?

День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?

День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?

День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём\ней. Как Вы встретились?

День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?

День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?

День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.

День 188: Что Вы всегда носите с собой?

День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.

День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?

День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?

День 192: Лето или зима? Почему?

День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?

День 194: Что Вы сегодня делали?

День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?

День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.

День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?

День 198: Фотография десятилетней давности.

День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?

День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)

День 201: Планы на завтра..

День 202: Что Вы делали в субботу?

День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?

День 204: У Вас была работа, если да, то где?

День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?

День 206 : Ваша любимая группа.

День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?

День 208: Расскажите о своей семье.

День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?

День 210: Распорядок дня в двух словах.

День 211: Фото Вас с Вашим лучшим другом.

День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.

День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.

День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.

День 215: a letter to your crush

День 216: Список Ваших любимых сайтов.

День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки.

День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.

День 219: Ваш талант.

День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.

День 221: Фотография, сделанная Вами.

День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.

День 223: Ваши плохие привычки.

День 224 : Письмо восьмилетнему Вам.

День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.

День 226: Список желаемых подарков на праздник.

День 227: Письмо отражению в зеркале.

День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.

День 229: Письмо близкому человеку.

День 230: Лучшее школьное воспоминание.

День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.

День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?

День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.

День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.

День 234: Список любимых песен (то ли когда Вам было десять, то ли песни десятилетней давности)

День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?

День 236: Ваше самое запоминающееся лето.

День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?

День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?

День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?

День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше имя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?

День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?

День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.

День 243: Последнее, что Вы готовили.

День 244: Фотография, сделанная недавно.

День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?

День 246: Кто Вы?

День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках.

День 248: Кому Вы чаще всего пишите?

День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?

День 250: Напишите короткую историю настоящей любви.

День 251: Что вдохновляет Вас на творчество (что заставляет Вас писать) ?

День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.

День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.

День 254: 5 любимых блюд.

День 255: 5 любимых напитков.

День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.

День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.

День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.

День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?

День 260: 5 любимых песен.

День 261: Список дел на сегодня.

День 262: Любимые магазины.

День 263: План того, как Вы делали макияж\одевались сегодня.

День 264: Ваша причёска.

День 265: Фото Вашего любимого оборудования\техники\снаряжения\одежды. Объясните.

День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.

День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?

День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).

День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них?

День 270: Дом вашей мечты.

День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?

День 272: Худшая вещь, которая случалась с Вами в средней школе.

День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.

День 274: 6 вещей, которые Вы любите.

День 275: 5 любимых песен.

День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.

День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.

День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.

День 279: Одно из самых важных воспоминаний.

День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.

День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?

День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.

День 283: Ваше идеальное свидание.

День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом.

День 285: Почему Вы сомневаетесь?

День 286: Фото того, что Вы сегодня надевали.

День 287: Глупая фотография с Вами\Вами и Вашими друзьями.

День 288: Ваш последний пост, который ни с чем не связан?

День 289: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.

День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.

День 291: Что Вы сегодня ели?

День 292: Дневники, которые Вы бы порекомендовали посетить и почему.

День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?

День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.

День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе\в следующем месяце.

День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.

День 297: Когда Вы начали делать макияж?

День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?

День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)

День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды)

День 301: Кто Ваш любимый актёрактриса и почему?

День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.

День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?

День 304: Ваш любимый суп.

День 305: Ваш любимый класс. Почему?

День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён.

День 307: Воспоминание о детском саде.

День 308: Воспоминания о первом классе.

День 309: Воспоминания о втором классе.

День 340: Воспоминания о третьем классе.

День 341: Воспоминания о четвертом классе.

День 342: Воспоминания о пятом классе.

День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?

День 344: Фотография Вас на сегодняшний день.

День 345: Напишите письмо Вашему лучшему другу.

День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?

День 347: Вам надоело это заполнять?

День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.

День 349: Как можно получить Ваше сердце?

День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?

День 351: Вы зависимы от социальных сетей?

День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?

День 353: Цитата, которой Вы живёте.

День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?

День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?

День 356: Работа Вашей мечты.

День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?

День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?

День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю.

День 360: Фото того, что Вы сегодня надевали.

День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?

День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?

День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?

День 364:

Jo Lodge Peekaboo

Подробнее

255 RUR

Published by Hodder Childrenaposs Books (3 Jan 2013) Join Little Roar and his friends in this interactive counting story thataposs perfect for preschool

Автор: Jo Lodge Издательство: Scholastic Inc. Вы можете заказать Peekaboo с доставкой в города: Москва, Спб, Екатеринбург, Казань, Нижний Новгород,

Художник-иллюстратор Lodge Jo. Книги с иллюстрациями художника Lodge Jo в интернет-магазине Read.ru вы можете купить. А также Вы можете заказать книги российских и зарубежных авторов, подписаться

Lis Lodge, Jo -tuotteita. r du trtt, Krokodil Tmn tuotteen, Peekaboo, ostaneet ostivat mys:

Peekaboo Jo Lodge. Two friends are playing peekaboo in this bright and busy board book. With tabs to push and pull to bring each scene to life,

Jo Lodge Код Sprinter: 1089683. Two friends are playing peekaboo in this bright and busy board book

Jo Lodge Peekaboo. Two friends are playing peekaboo in this bright and busy board book. With tabs to push and pull to bring each scene to life, children

Peekaboo (Ping and Polo Board Books) (Board book) By (author) Jo Lodge, Illustrated by Jo Lodge

Peekaboo (Ping and Polo Board Books) by Jo Lodge (Mar 1, 2011). What Have You Got Mr Croc by Jo Lodge (Jun 21, 2007)

Peekaboo (Ping and Polo Board Books) by Jo Lodge (7 Apr 2011). Only 6 left in stock - order soon

А однажды ты проснешься, и поймешь что рядом с тобой спит человек, которого ты уже давно не любишь.В соседней комнате будет спать ваш младший ребенок, на следующей неделе ему исполнится 18.Ты встанешь, пойдешь умываться и мельком, с неохотой заглянешь в зеркало.С ужасом поймешь что тебе 52.Вся жизнь уже позади…Человек, которого ты так любила в 18, которым так дорожила в 25, и от которого так хотела третьего ребенка в 32, уже совсем не тот.Ты вяло пойдешь на кухню и нальешь этому человеку кофе, он встанет, и будет вновь кричать из-за того что ты не постирала ему майку.Но ведь дело далеко не в майке, он просто давно тебя не любит, и ты его, тоже.

А теперь забудь это все.

Тебе 18.И твоя цель сделать все возможное, что бы в 52 не проснутся рядом с человеком, о жизни с которым будешь сожалеть.

В тайниках ледяного сердца спрятан очень большой секрет,
Как одна короткая встреча затянулась на несколько лет.
Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей
Она делает вид, что смеётся, я стараюсь не думать о ней.

#np Високосный Год – Метро
музыка в блоге

как в детстве

“Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад. Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками. Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя. Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси. Один из них опоздал на автобус. Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться. У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок. У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя. Один не мог поймать такси. То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой. Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на телефонный звонок… Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя - Бог работает, охраняя вас.”

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

расписание в колтушская средняя школа

Завучи средней школы: Сайт предназначен для всех кто хочет больше узнать о нашей школе, школьных публичный отчет расписание дневник.ru Все что связанно с КСОШ, все ее планы и мероприятия Добро пожаловать Колтушская средняя школа им. И. П. Павлова мега люди которые СЕЙЧАС ПАРЯТСЯ в КОЛТУШСКОЙ ШКОЛЕ 1 ак. час., КОЛТУШИ, ул.Верхняя. 8 Портал Северо-Запада России. Колтуши, Всеволожский район Ленинградской района уже третий день дают воду только по расписанию. Это не В результате обрушения в библиотеке Колтушской средней школы стеллажа с Экспозиция музея посвящена пребыванию И.П. Павлова в Колтушах с первых дней его приезда района уже третий день дают воду только по расписанию. В результате обрушения в библиотеке Колтушской средней школы Портал Северо-Запада России. Колтушское сельское поселение Колтушей AllNW.ru. района уже третий день дают воду только по расписанию. В результате обрушения в библиотеке Колтушской средней школы стеллажа с Колтушская Строительная Компания. Строительная компания (СК). Жилые комплексы от застройщика. Отзывы. Средняя и музыкальная школы 1 авг 2013 Юбилей Северного флота в Колтушах директор средней школы имени академика Павлова Захарова Татьяна Владимировна Колтушская средняя школа им. И.П.Павлова(0.5 км) Институт Физиологии Ран имени И.П.Павлова. Второй корпус(0.8 км) Первый Санкт-Петербургский 16 мар 2014 Ленинградской до Колтушского шоссе, исключая дома по ул. учреждение Колтушская средняя общеобразовательная школа имени

Смысл жизни исчерпывает себя в подвалах. Когда ты уставший и беспринципный В бесконечном поиске нала. Встретить себя в другом равняется Бесконечному счастью Мы уют променяли на.., оборванцы. Когда она улыбается, искря глазами, Я плюю на форматы. -ну, мой Клайд, нам пора искать новый дом, да, ты прав:виноваты сами.

Малатов А.В. Белый кафель, красный крест

Подробнее

95 RUR

Алмат Малатов is the author of Белый кафель, красный крест (2.00 avg rating,. к Алмат малатов: белый кафель, красный крест

Белый кафель, красный крест или хотите взять ее в подарок, обратите внимание на другие произведения, написанные автором Алмат Малатов, Татьяна

Автор: Малатов А.В. Издательство: АСТ. Вы можете заказать Белый кафель, красный крест с доставкой в города: Москва, Спб, Екатеринбург, Казань, Нижний

Белый кафель, красный крест, Сост. Малатов, 252 руб., издание представлено издательством АСТ, ISBN 978-5-17-064888-7

А.В. Малатов. Белый кафель, красный крест доставляет по Москве, Петербургу и всей России логистическая компания Posylych

Алмат Малатов - Белый кафель, красный крест (сборник), скачать книгу бесплатно. Книги на иностранном языке: A B C D F G H I J K L M P R S T U V W

Обо всём этом и не только в книге Белый кафель, красный крест (Алмат Малатов, Татьяна Соломатина, Оганес Диланян, Ника Муратова, Виктория Нани, Сергей

С товаром Белый кафель, красный крест, Малатов А.В. часто покупают. На солнечной стороне улицы

Книга: Белый кафель, красный крест. Автор: Алмат Малатов. Аннотация, отзывы читателей, иллюстрации. Купить книгу по привлекательной цене среди миллиона книг Лабиринта ISBN 978-5-17-064888-7

Белый кафель, красный крест, Алмат Малатов, Татьяна Соломатина, Оганес Диланян, Виктория Нани, Ника Муратова, Сергей Фаголов, Полина Гельц