ты прекрасна

Я очень везучая. Нет, ни в какие лоттереии никогда не выигрывала, случайных охапок цветов не получала и квартиры на меня не сваливались. Я везучая в счастье.

Все самое хорошее и необходимое само идет в руки. А если не идет - значит, со мной что-то не то и начинается разбор полетов. Со школы у меня была девочка, А. Не подружка, а из тех людей, что очень тонко тебя чувствуют. И я ее чувствовала точно так же. И вот случается нечто дикое, от чего у тебя таращатся на лоб глаза. И надо было замулевать все, что мучало, остаться с А. такими же подругами, а над всем остальным посмеяться. Но нет.
После всего, что произошло, мне было стыдно смотреть ей в глаза, хотя ни она, ни уж тем более я ни в чем не виноваты.

Мы перестали общаться на несколько лет. Она наверяка не понимала мой выбор, мне было неудобно да и не о чем с ней говорить. Вот так из-за плохого человека, который на тот момент сквозь розовые очки казался хорошим, я потеряла А., а вместе с ней и часть себя, что очень чувствуется сейчас.

Я верю, что все люди, плохие или хорошие, в нашей жизни не случайны. Так вот и вчера человек, от которого я меньше всего жду помощи в выстраивании собственного стержня после такого феерического крушения, роняет фразу: "Ну так напиши А., чего ты ждешь? Что ты теряешь? Вам надо встретиться".

И, честно, без всякой надежды я прошу помощи у общей знакомой найти контакты А., связываюсь с ней и… и первое сообщение от нее: "Зайка".

(музыка обрывается, занавес и какой-то полет)

Прошло три года. Я постепенно возвращаю свой мир с прекрасными людьми, который я так любила и даже не заметила, как из него сделали целофановый пакет. Все, что тебе дорого, кто тебе дорог, кому дорог ты - все обязательно вернется. А знаете, в каком случае? Только тогда, когда ты берешь ответственность на себя за свои поступки.

Я счастливая. Мне нечего просить у деда мороза или у родителей на день рождения. Пусть только все дорогие мне люди будут здоровы.

Привет. Когда я была маленькая и еще училась в школе, у меня был вьюи. Как раз этот аккаунт. Он был открытым, и когда вся школа прочитала, что я здесь пишу, эра вьюи закончилась.

О вьюи я снова вспомнила уже в адекватном возрасте. В университете мы начали встречаться с парнем, с которым знали друг друга со школы. Но на чудом горе свое счатсье не построишь - он ушел от своей бывшей дамы ко мне. Мне тогда казалась, у нас поднебесная любовь. Мы болтали часами, на мне тогда были не то что розовые, а цвета фуксии очки.

Если немного отлистать вниз, то вон тот парень на фотографии, вот мои сопливые посты про родство душ и называние его матери свекровью. И, что самое интересное в этих постах мелькала здравая мысль: "Как такой парень, хороший и искренний, мог быть с такой мерзкой дамой, ведь подобное притягивает подобное"… Пока я сама не поняла, какой мерзкий он есть, и что я едва ли не скатилась до этого же состояния. Когда-нибудь я обязательно расскажу, что произошло спустя 3 года отношений, когда ты дождалась его из армии, снимала с ним квартиру и дарила родственникам подарки на новый год. Сейчас не об этом.

Я Таня. Мне 21. Сейчас у меня 3 работы и 2 диплома. От одной работы я планирую избавиться в ближайший месяц. Здесь я буду рассказывать, на каких мылсях ловлю себя. Для чего? Для того, чтобы самой в первую очередь не забыть. И, если честно, надеюсь, вы не будете меня читать, потому что я здесь не для лайков. Хотя, желающих поговорить, всегда велкам.

откуда в людях берется столько желчи и ненависти? откуда это вечное желание помыкать другими, поучать их жизни и судить?
на днях разговаривали по телефону с Н. думала, ей интересно, что происходит в моей жизни. рассказала не про все, но про ключевые моменты. в ответ получила осуждение того, что пошла на второе высшее образование и по всем пунктам.
так интересно, когда человек не портной, а пытается всех вокруг перрекроить под себя. сначала одного парня, теперь второго, вот и на людей вокруг бросается. заменяя это тем, что "я тащу их вверх с самого днища". во мне говорит обида.
может, она и права, второе образование я сейчас реально не утяну, потому что с 8 до 8 в универе из-за английского.

вся та ситуация, которая произошла недавно, напоминает мне ощущене, когда я впервые в жизни увидела порнуху. если человек за всю жизнь не смотрел порнуху, то и в его сознании нет ничего подобного. он чист. стоит однажды посмотреть - и больше никогда не вымоешь это пятно. так вот и сейчас, спустя катарсис, я не хочу омрачать то, что так светло и тепло между нами.

12 месяцев - это мало. это всего лишь 12 месяцев и всё снова станет как было, станет ещё лучше.

выбираю не я уже пару месяцев. такое чувство, что мир чем-то мне обязан. я всё жду каких-то преложений, так и срывается фраза: "а что вы можете предложить мне взамен?". и так всюду. касается это работы или бытовых вещей, когда элементрано нужно продать что-то. возможно, так люди начинают ценитть себя больше. не пытаться впрыгнуть в любой отходящий вагон, а ждут подходящего. и понимают хотя бы издалека, каким он должен быть.

вы уже слышали эту шутку? "Только научился бороться с осенней депрессией, а тут Сплин выпускают вторую часть нового альбома."

если бы была возможность обладать дополнительной способностью - я бы выбрала умение собраться и работать, пка у тебя есть время. а не пока закончится дедлайн. потому что пока он не закончился, я мою окна и полы, полирую шкаф сверху, мою собаку - все, что угодно, но не работать.

самое интересное, что вселенная как будто со мной разговаривает об этом - оставляет Женю дома, как аргумент, что "нет, тань, у тебя все-таки есть время работать, как бы ты не хотела"

знаете, есть такой ммент, который надо просто пережить, и всё станет на свои места. вот, к примеру. есть такое настроение, когда хочется жутких перемен. поспи хорошенько, и желание немного угаснет.

а у меня так с настроением. то есть, желания, произнесенные вслух, никогда не изменятся, а вот запал, с которым они произнесенены, может немного угомониться.

я жутко хочу быть мамой. пеленки, распашонки, странный молочный запах в доме - это потрясающе. но единственное, что, наверное, не дает моему мужчине сойти с ума, это реакция мозга на все эти желания, который говорит: "минуточку, стоп, где здесь кнопка паузы?" (ну да, дети в коляске будут слушать хип-хоп из колясочного савбуфера)

вот такая короткая история о том, как я разочаровала Аню, которая думала, что мы ждем ребенка уже сейчас.

ох

таое чувство, что мы знакомы с младенчества. дай мне порыться в сообщениях и найти переписку пятилетней давности! и знаете, что я узнала? что такую воображулину, как я, еще поискать надо. так умело отвертеться от ковалера ещё надо суметь - не прикопаешься даже.

а вообще утко интересно смотреть на то, что было, и что стало.обхохоталась, пока дочитала до конца

долбанные КОНЦЕПЦИИ
долбанный ЛАГЕРЬ ВЕРТИКАЛЬ БЕЗ МОРАЛИ
долбанные БАРЫ
долбанные СПЛЕТНИ
долбанные ВЫЕБОНЫ

девушки - создания странные. а уж тем более девушки, которые вчера бухали в баре и собирали городские сплетни.

начать бы с того, что мне всегда казалось, что каждому человеку должно соответствовать окружение вокруг него. ну, знаете, Кесарю - Кесарево. а когда зачатки мудрого человека общаются со всякими вертихвостками, то это как-то не очень. деградация. и она заметна сразу.

и проявляется эта деградация с неимоверной скоростью. вот что можно сказать о человеке, который пришел в бар собиарть сплетни. про всех и обо всем. а, достигнув консенстенции, этот человек начал думать, что и всем вокруг дожны быть интересны эти сплетни. и тут же посылает в мою (а, верней сказать, наши) головы совершенно ненужную информацию о том, где находится старый бывший ковалер. на кой черт?
думала, в этом есть какой-то смысл. спросила - никакого.

все девочки в колличестве больше двух -змеи. ибо двужба втроем - это всегда дружба двух против одного. и да здравствует проверка:
помочь в первый раз - вежливость
помочь во второй раз - долг дружбе
помочь в третий раз - только по стечению положительных для помощи обстоятельств. Обстоятельства не сложились - давай шипеть во все стороны.

И для второй не сложились обстояельства - совокупились дамы, видать.

ну и Бог им судья

вот знаете, то чувство, когда:
-а можно я почитаю твой блог?
-нет, Жень, ну там очень все девочковое секретное
а когда твой парень регистрируется на вьюи, то "а можно я буду за тобой следить") черт)

сегодня знакомила его с Гарри Поттером. как это - не посмотреть ни одного фильма, не прочитать ни одной книг? в общем, познакомила. заходит мама его:
-Тань, держи яблочко
Женя: а мне?
мама: а что, и тебе надо? ну это Тане, щас принесу

женщина удивительная. взяла в дорожку мне цветов собрала - розы и хризантемы со своей клумбы. и капусту цветную дала.

ох. сверковь, че

наши души живут где-то рядом, вне тел. они чувствуют схожие страшные запахи, думают общие мысли, переживают о чем-то вместе. а главное во всем этом - синхронизация чувств. минута в минуту.

страшные сны с когда-то самым страшным страхом. или наоборот :)
сегодня во снах все хорошо, тепло. и наяву все хорошо. как ему это удается? как нам это удается:

курск-мск

*а Грузия правда чудесная. хочу приехать и поселиться у какой-нибудь бабушки Нино

а тем временем у меня 1-ое сентября. а я уже не девчулька, и бантиков нет. странное чувство. должна быть суета, какие-то поздравления. а пришли преподы в универ, и каникул словно и не было. одногруппники (большинство) даже не здороваются, ну и да бог с ними.

нашла суету - решила поздравить учительницу в школе. вместе со своими бывшими лучшими друьями.

иногда мне кажется, что я много на себя беру. слишком люблю людей, которые сделали мне больно. и тут сама звоню им, сама зову, сама с ними за одним столом чай пью. дай бог мне здоровья, чтоб и они ко мне так относились.

ну да хер с ним. главное - похолодало и можно спокойно гонять в кроссовках и джинсах.

сегодня были с Женькой в лесу. там был удивительный запах падайщей листвы. даже, кажется, это были липы. *сходи обязательно в лес, почувствуй, если надо будет расслабиться)