ты из-за меня не спал 40 минут, я из-за тебя всю ночь когда-то

надеешься что мне это приятно? надейся. нет.

я пошла смотреть сериал дальше, а ты спи и думай о том, какой ты герой. засиделся аж почти до часу, бедняжка.фу

Я так редко захожу на вьюи теперь.
Я просто не знаю, что писать, вроде всё и хорошо, но в то же время такое чувство, что если я начинаю думать о чем либо, то всё сходится к одному. И я снова разрываю старые раны. Вы же знаете это чувсвто? Тогда я не буду особо распинаться насчет этого.
Самое интересное то, что всё же хорошо, я иду вперед, правда чуть приболела, но когда думаю о том, что происходит дома, то сразу кажется, что это не мой дом, люди здесь чужие и друг другу совсем не родные.

Не давно мне сказали фразу " не думай о прошлом, какое оно бы ни было ".
Наверное стоит к этому придерживаться.

Сегодня 22.09 ровно в 00:00 я начинаю писать этот пост, в котором я заявляю:

Я НЕ МОГУ ДЕРЖАТЬ ОБИДУ НА ВИТАЛИКА.

Ни за что, чтобы он не сделал, я не могу на него обижаться.

Бо он не взирая НИ НА ЧТО - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК В МОЕЙ ЖИЗНИ.

Даже включая все его недостатки и минуса, безразличие, холод и боль причиненную мне.

Он самый хороший.Он не кто-нибудь.

Он будет до последнего рядом, он будет рядом когда все бросят.

самый.самый.самый.

ОБЕЩАЮ, общаться с ним до последнего мгновения, пока не кончиться терпение,

быть с ним и в горе и в радости,

и не испортить дружбу отношениями,

обещаю слушаться Виталика, бо он всегда прав,

и пытаться радовать его при всех возможностях.

пусть наша дружба будет все так же развиваться, уже 4 месяца прошло, а мне так хорошо никогда, ни с кем не было

Сука, неужели мне снятся вещие сны…? Сегодня проснулась в 7 часов, от того что приснилась Таня которая поменяла статус на странице и чтото там еще с Юрой было связано, но к сожалению подробней не помню. Естественно я вскочила, как ошпаренная и бегом в ВК. Действительно, свой статус она удалила, но нового не ставила. Потом оказалось, что еще и Юра с плохим настроением и я не подозревала насколько… Правда причину, я не стала выпытывать ведь мне и так все ясно. Причина - это таня. Хотя ПЗДЦ как интересно. Короч. Хватит мне загоняться. Уже от самой себя тошнит. Будь что будет… Люди написаные нам по судьбе, никуда от нас не денутся.

в общем ситуация следующая.узнала о тколи что ильдар стал жить с девушкой которую знает недавно.дима все перевернул как всегда.далее, ильдар ничего не расссказывал про нашиотношения, что тоже оченьценно!и мы помирились!но мы простообщаемся и то только в тот день когда помирились.я первая завела разговор!

Мои вечные кудряшки, ледяные ноги, горячая кожа, странные мысли, ощущение ненужности самобичевание, сны против реальности, мои личные банальности. Меня можно предсказать как погоду. Прогноз Катюши. 1:01. Люблю когда книги затягивают. Табурет ближе чем человек. Запоздалое понимание жизни угнетает, но с другой стороны хорошо. Похоже на странные записки :D но на самом деле все равно. Не знаю радуюсь или нет тому что будет завтра. Смятение. Спокойной ночи..

моя жизнь сейчас сплошной ад
у меня вообще ни на что не хватает времени
даже дз не успеваю делать и лекции писать -_-
не то что уж в блог писать или гулять: (
надеюь вы меня понимаете и прощаете, и снова отписываться не начнете

Совершенная пустота.Но пустота хорошая, не грустно, не обидно, никто не виноват.Просто иссяк запас чувств и эмоций к одному человеку.Главное чтобы все были счастливы и просты.Розовые очки бьются стёклами внутрь, надо трезво смотреть на вещи. Мне просто, пусто и хорошо. Большой белый лист, светлый, добрый путь впереди. Мир

Назову этот пост:

Как я хочу попасть на концерт The Neighbourhood и план по осуществлению "возможных" целей

Начну с того, что я давно грезила и лелеяла мысль о том чтобы попасть на любимую группу, и тут я натыкаюсь на пост в группе в вк что The nbhd приезжают в Россию т.е такие города как Екатеринбург(26 октября), Санкт-Петербург(27 октября) и Москва(28 октября) на что конечно мой городок не способен, так это на их концерт, но не об этом сейчас. И в этот самый момент, у меня срывает крышу и я думаю о том что бы поехать в другой город и все таки посетить (ради всего святого) их концерт. Слава Богу у меня есть моя замечательная лучшая подруга которая тоже не равнодушна к этой группе и она составит мне компанию и поедет вместе со мной, и все что нужно сделать мне, так это создать и выполинть план дальнейших действий. И так данный план состоит из того что…

1. Вся моя проблема заключается в родителях которые просто на просто могут не отпустить меня, на плюнуть на то, что я как бы уже совершеннолетняя, что их совсем не колышит. Мне нужно всеми силами света уговорить и донести что я умру если туда не попаду и я справлюсь. Хорошо еще что есть знакомые в Москве где мы сможем остановиться (и да я выбрала Москву для поездки так как я там уже была и местность мне знакомая и протоптанная)

2. Это материальный план, который мне тоже нужно решить, но с этим уже легче. Тут мне уже надо будет "просто" поднакопить свои заработанные деньги, так как поездка туда и обратно, плюс к этому еще на билет, и естественно надо будет еще в Москве погулять, не упускать же такую возможность, в общем вы поняли в хорошую сумму это выходит…

3. В этом пункте план состоит из того что бы какие нибудь значительные или не значительные проблемы не сорвали весь план. Будет обидно если все уже будет сделано но из за какой то херни все провалиться.

4. Здесь я уже как явный паникер боюсь, что я не успею приобрести билет их осталось всего 571, да я говорю всего потому что есть целый месяц что бы все раскупить и я не знаю когда сама смогу его купить. И да я хотела брать билет через сайт, получается он как бы электронный ты оплачиваешь, тебе присылают на электронный адрес какой-то уникальный код и ты его распечатываешь вроде, я не стала вдаваться в подробности и подумала что можно сделать все проще и выслать просто деньги знакомой в Москве и сказать что бы она все купила, в любом случае она нас встретит и отдаст (и надеюсь не случиться такого что она их потеряет или их украдут или сверхтупым способом их не станет! Вообщем я должна успеть купить билет!

Говорю же я паникер!!!!

—Но и в общем я надеюсь что все не канет прахом, потому что я уже настроилась и хочу что бы все получилось. Ох фак держите за меня кулачки и я надеюсь что кому нравиться эта группа тоже там будут))


Black & White

так важно иметь такого человека, который тебе правда интересен,

просто ты рад, что у тебя друг такой есть, и ты можешь рассказать ему все-все на свете,

и не беспокоишся как это выглядит.

Просто круто иметь человека, который тебе интересен,

просто легче жить когда есть такая отрада))

нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял
ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм
лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал
и стелил за тебя постель
и шептал по утрам на ушко
" ты прекрасная сонная
я тебя никому не отдам "

и не хочется больше взглядов с вызовом, ревности, глупых ссор
чтобы нервы устало стучали в ключицы, как давно надоевший хардкор
и послать всё к чертям - и подруг с советами, и разномастных плейбоев узор
да остаться навек в паутине надёжных рук
неумело готовить обеды
и друзей приглашать по средам
доставая подаренный нам на свадьбу искусный китайский фарфор

и ловить каждый стон, каждый выдох и вдох, взрывая безлунную ночь
планировать каждую мелочь в квартире и спорить - а сын или дочь?
да неважно кто - лишь бы был похож на отца, ну точь-в-точь
и касаться губами плеч
так, что искры по телу как ток
обещать навек друг друга беречь
и гнать все горести прочь

— Сколько в итоге живет любовь?
— Я не знаю. Думаю, что это только вопрос удачи. Если вы встретите нужного человека, любовь длится вечность.


Фредерик Бегбедер

Думаю хоть раз в недельку, стоит написать пост. Ради себя самой даже, чтобы может быть, когда-то в будущем было что-то почитать.
Так вот, закончилась 3 неделя учебы из 15. Время идет невероятно быстро и это не может не радовать. Я в Одессе уже почти месяц, а как будто неделю. Думала ехать домой, но как бы сейчас смысла не вижу, да и особого желания возвращаться в родной город нет, мне лучше отоспаться здесь и пойти пройтись по теплой солнечной Одессе, по любимым улицам: Пушкинская, Ришельесвкая, Дерибасовская, сходить в Парк Победы, нежели 12 часов провести в дороге.
Времени на грусть и плохое настроение физически не хватает, так что у меня все хорошо :)

Надеюсь следующая неделя пройдет так же продуктивно и быстро. Всем солнечной осени и хорошего настроения.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

Иногда мы восхищаемся чем-то, а потом это что-то просто крошится на мелкие кусочки. Так получилось с тобой и с нашей любовью.
Как можно было так глупо ошибиться в выборе? Я любила тебя. Верила каждому твоему слову. Верила в то, что я нужна тебе, что без меня ты не сможешь.
И что? Хеппиэнд получился просто отличным.
Я закончила. Я доверяла тебе. Надежда, говорят умирает последней, но она умерла намного раньше. Ты написал –нет- на вопрос который тебе задали. Наверно круто разбить сердце когда-то тебе дорогому человеку? Разбить человека полностью.
Человеку, которому ты каждый день в глаза говорил что любишь. На моем месте другая бы давно бы тебя послала куда-нибудь, но не я. Я же блин люблю тебя.
И что теперь делать с этой любовью?
К чему я так безудержно стремилась?
К чему так рвалась?
Мы счастливы с теми, кто хочет сделать нас счастливыми.
Быть может мне забыться с кем-то?
Хорошо если я тебе не нужна, ты мне тоже больше не нужен. И никто больше не узнает о моей личной жизни, потому что я бросаю блог. Может и вернусь сюда, когда моя жизнь сложится из моментов счастья и радости. Как мне сказала одна знакомая нужно двигаться дальше, иначе всё это затянет тебя на дно. Ведь она права.
Если тебе плевать на меня, мне тоже плевать на тебя, на меня, на нас. С этой минуты я перестану быть влюбленной дурой, которая каждый свой день проживает с какой-то надеждой. Если тебе так хотелось, ты задел меня. Да задел твой ответ-нет, на вопрос который тебе кто-то задал. На вопрос буду ли я тебе нужна, если мне нужен будешь ты. Плюнул на всё? Молодец. Удачи.
Больше не одного слова тут. Меня больше не будет здесь. Поэтому не будет розовых соплей-будут зелёные. Настоящие. Противные. На вкус солёные. Я не буду больше все эмоции перекидывать на эти грёбанные посты. Я буду отдавать эмоции тому кому они действительно будут важны. Всё закончилось. Я сдаюсь.

Совсем забыла.Я снова рыженькая (все-таки удалось убрать красный и вернуться к натуральному; D) и я снова с короткими волосами.С одной стороны, вроде полегчало немного.Но все же есть какая-то заковырка внутри, которая мешает свободно дышать.Не хочу "бабье лето".Дайте поскорее мою любимую прохладную осень и ливни, когда можно зажечь свечу и, попивая ароматный чай, читать интересную книгу, наслаждаясь ударами капель.

создала такую штучку.Кто хочет-напишите, что думаете обо мне ;) https://nekto.me/alaskayoung

Сегодня был день экстрима. По сути день эмоциональных переживаний.

Проснулись утром от того, что холодильник раз морозился и вода залила всю комнату. Вскочили, забегали по комнате. Пока всё убрали! Уфф…

Потом мне надоело терпеть свою высокомерную соседку и высказала ей все свои претензии.Осталась довольной.

В обед мы с Эсмиркой поперлись искать мне новые джинсы. И тут начинается самое интересное! Стоим мы на перекрестке(было около 17-ти часов), на светофоре останавливается черный джип. Оттуда нам кричат, мол девушки хотите к нам? мы проигнорировали, перешли дорогу. Эсмирка оборачивается, и вдруг кричит мне "Насть, беги!" Оказывается, эти уроды проехали чуток, остановились и из машины выбежал один из них и побежал на нас. Бежит и кричит "вы чё, су*ки, не убегайте, я вас один х*й догоню!" Мы как ринулись убегать! Я так на физ-ре не бегала. он за нами бежал квартала 2, уже когда мы начали кричать "помогите, на помощь", он отстал. Как на зло еще ни одного человека не было, хотя машины проезжали, ни один не остановился. Напрашивается вывод о современных мужчинах.

Вечером еще умудрилась удариться сильно ногой и долбануться о стену головой.

Вот такой сегодня у меня болезненный денек.

brother, if you have the chance to pick me up,
can i sleep on your couch?
to the pound of the aching pain in my head,
cause i'm awake all night long

.i hear the drums of the city rings.

Этот пост следовало бы начать словами типа: 'привет с большого бодуна', но ладно, не будем. В целом - прошлая ночь была довольно веселой, учитывая то, что мы выхлебали полтора литра водки на четырех. А еще я в общаге встретил парня, который жутко похож на Аарона Пола. Но хрен с этим. Мой бодун уже прошел, поэтому я могу адекватно мыслить.
Главная новость этого дня - слитый альбом Джерарда. Честно говоря, я ни секунды не думал о том, что надо строить из себя правильного чувака, ожидая официального релиза. Святое дерьмо, я и так за него заплатил, почему бы не послушать? Да и вообще, честно сказать, у меня не было такого трепетного ожидания, как перед выходом альбома Фрэнка. Я просто ждал HA, вот и все. Альбом вышел действительно достойным и шикарным, Джерард великолепно передал атмосферу 80-х годов и звучание бритпопа. Я даже не думал, что эти песни так сильно затронут меня. Особое место заняли Brother и Juarez, это реально была любовь с первых нот. Эти мурашки по коже, во время прослушивания любимых песен, нельзя сравнить ни с чем.
Это просто шикарнейший альбом, я очень благодарен Джерарду за его работу и за то, что он остался на сцене. Этот человек действительно достоин восхищения.
Мне кажется, что я все еще подсознательно воспринимаю Джерарда, как вокалиста МайКем. Да, мозгами я смирился с тем, что каждый из них стал продолжать свою путь вне группы, но я до их пор вспоминаю все те годы, когда они были вместе, сравниваю песни и звучание. Блять, это бред, но я не могу пойти против своей больной психики.
Целый день этот альбом у меня на повторе, я уже заучиваю тексты и пытаюсь переводить их. Но, под вечер, мне позвонил Дима и я услышал любимую Guilt Tripping (которую так ненавидит Фрэнк) и понял, как за целый день можно соскучиться по каким-то песням. Я влюблен в альбом Джерарда, на нем хочется жениться, но звучание и тексты Stomachaches настолько мне родные и близкие, словно это я сам писал каждую песню. Альбом Фрэнка стал для меня чем-то большим, чем просто песни, он пустил корни в самые глубины моего сердца, его оттуда уже не вытащишь.

Всем привет! Я создала этот блог для того, чтобы отслеживать то, как я хочу поменять свою жизнь. У меня есть 100 дней до нового года, чтобы хотя бы как-то начать жить той жизнью, которую я себе представляла в этом возрасте. Вы наверно подумаете, какая то маленькая девочка все это пишет, да и что ей менять, нет ребята, мне вот уже 20 лет, но последние года 4 я просто нахожусь в этом мире, почти ничего не делая существенного, а ведь так хочется, но конечно все прошло не совсем даром, было много интересных моментов, спасибо им за это, но по сути, все то, чем я живу, совершенно не то, что я себе представляла, когда мне было лет так 14 и я была очень целеустремленной девочкой, да да, именно девочкой, потому что я себя совершенно не воспринимала, как взрослого человека, да и что говорить, сейчас я только начинаю осмысливать, что я могу многого добиться, просто занимаясь собой, совершенствуясь, а все то, что я так долго жду, обязательно придет само собой.

Итак, мне 20. Я живу в маленьком городе, он конечно областной и можно даже сказать очень продвинутый, но все равно не то, что я хотела бы. У меня никогда почти не было серьезных отношений и да, я ниразу не целовалась. Но весь мой блог будет совершенно не об этом, а если уж это случится, я обязательно отпишусь.

Интересно, кто-нибудь дочитает до этого места и прочитает ли кто-нибудь вообще этот текст.

У меня есть 100 дней до нового года и ровно полгода после нг до моего дня рождения.

И конечно же, чего я хочу добиться:

1. Я хочу наконец-то сделать свою кожу красивой, просто такой чтобы я ее полюбила и была счастлива глядя в зеркало. Уж за столько лет пора распрощаться с моими уже ненавистными друзьями прыщами

2. Я хочу подтянуть фигуру, не буду лукавить, она у меня очень даже ничего, при росте 165 я вешу 50 кг и меня вполне это устраивает, но все равно, изза отсутствия спорта очень сложно выглядеть красиво, а заниматься мне чем-то серьезно нельзя из-за здоровья, стоит подобрать программу, которую мне можно, это сложно, но того стоит.

3. Я хочу выглядеть ухоженно. Волосыприческимакияжманикюрпедикюрвсякиеженскиештучки которым мне нужно наконец то научиться в полном объеме. Я не могу сказать, что выгляжу стремно, но нет предела совершенству.

4. Здоровое питание

Научиться наконец-то готовить, я к еде отношусь очень ровно, поэтому часто ем просто что есть в данный момент, но нужно питаться все таки здоровой пищей.

5. Учеба

На 3 курсе пора уже хотя бы полюбить то, что происходит в универе, хоть и есть ощущение, что студенчество проходит мимо меня, следует начать хотя бы каждый день ходить и не пропускать и делать дз, глядишь и влюблюсь в языки.

6. Что касается языков

Учу я значит французский и английский. Уже третий год французский (О боже пора бы уже его выучить) и еще страшнее английский, который уж точно должен быть на автомате за эти долгие годы. Но, они далеко не идеальны и знания очень очень медленно продвигаются. Пора начать

7. Рисование, графика, каллиграфия

Хочу, просто хочу, невозможно. Каллиграфия, рисование, иллюстрация, графика любовь всей моей жизни, пора занятся этим

8. Фото

Ну… тут уж говорить не о чем, фотоаппарат лежит 2 года мертвым грузом, а так хочется творить

9. История искусств

люблю, хочу все знать и мб это будет нужно для магистратуры

10. Тоже самое и с экономикой и менеджментом

Просто еще не выбрала куда поступать, буду пробовать и искать то, что я истинно люблю. Да, как ни странно, я люблю экономику и менеджмент

11. Общение. прогулки, мероприятия, знакомства, новые знания, выход из зоны комфорта.

12. И еще одно и одно из самых важных. ЛЮБОВЬ.

Пожалуй пока это все.

Вот уже на часах 0:18 22.09

И значит моя новая жизнь началась. Удачи мне и вам. Надеюсь, хоть кто-то это прочитал.


Я вернулся. Вы скучали? Я не писала сюда неделю, но проверяла свою ленту каждый день, так что я как-бы была с вами. Что ж, уже 22 сентября, а я только сегодня почувствовала осень. Дело в том, что я всю прошлую неделю я провела в Одессе, вот уж не думала, что мне понравится этот город. Я, значит, приехала туда в прошлую пятницу. Думала, что всю неделю проведу за учебой, набрала кучу учебников, а гулять буду по вечерам. В действительности, вместо учебы я днями валялась на пляже, за что сегодня и расплачивалась ломая голову над геометрией. Там было солнечно и тепло, а в городке, куда мы вернулись, пасмурно и холодно. У нас такая погода очень часто, как-будто второй Форкс. Странно, мне всегда нравилась такая погода, а сейчас же я хочу тепла и чтоб не надо было одевать колготки. Хотела бы я избежать этого, но чувствую, что сейчас эта фраза прям кстати. "Прощай лето, здравствуй осень". А также здравствуй бесконечная учеба, школа, точнее нервотрепка, и, ах да, учеба еще раз. Осеннее настроение еще придет ко мне, всем добра.

Иногда ты совершаешь ошибку за ошибкой. Твои друзья разочаровываются в тебе. А тебе итак хреново, что ты так поступила, плюс ещё и поддержки всякой лишилась. Недопонимание часто влечет за собой неотвратные последствия. Именно это и произошло со мной. Я неправильно поняла друга и из-за этого фактически подставила его. Мне очень стыдно сейчас. И будет стыдно потом. Я могу извиниться сотни раз, но доверия уже не будет изначального. Так к чему я это веду? Не всегда Вы сможете начать всё с чистого листа, а поэтому, всегда думайте перед тем. как что-то сделать. Ведь даже самое незначительное слово может раз и навсегда убить Вашу дружбу.

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. ещё хуже - отдавать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? а он всегда уходит..

Э.М.Ремарк

Случай на сегодняшней выставке:
- ты знаешь этих людей? (показывает фото на фоне моей работы)
- нет.
- а они тебя знают и очень хотят познакомится лично!

Вот она слава, вот оно признание)))

Наверное, для каждой девушки просто жизненно важно страдать по кому-то, особенно, если этому кому-то на тебе абсолютно, с высокой горы насрать.Вот тогда мы и чувствуем себя девушками, и на подвиги нас тянет, и собой заниматься начинаем…Вот почему природой заложена нам такая глупость?лучше бы нам дали способность стрелки ровно рисовать.. И да, все пути ведут к алкогольному отделу в супермаркете=)

"Люди не целуют друг друга просто так. Всегда есть чувства".

Сейчас я вспомнила эти твои слова, причем именно то как ты их сказал.
Как ты смотрел на меня в тот момент. Твой тихий голос. Твой тембр голоса, который меня сводит просто с ума до сих пор. А этот взгляд… Наполненный такой нежностью, что дыхание перехватывает.
Я ужасно хочу вернуть тот момент. Хочу опять стоять перед тобой, видеть твои глаза, чувствовать твою руку в своей, слышать твой тихий голос.
В тот момент все было идеально(кроме того, что нам нужно было домой).
И после этого… После этого все закончилось.
Один истинно наш момент, который я буду хранить.
Интересно, а ты его помнишь?

Перечитываю свои записи с тэгом "Psychoanalyse" и прихожу в восторг!

Это забытые воспоминания, это ностальгия по анализу и не развороченным отношениям с Максимом, это моя эволюция на пути психоаналитика, это размышления о себе. Это шикарно. Это вдохновляет.

P/S. Анализ, я скучаю по тебе.

И тут я поняла, что не смогла тебе ничего сказать из-за пустоты, что растет во мне каждый день. Я прихожу домой и никому нет никакого дела до меня. Меня никто не обнимает и никто не лезет мне в душу, чтобы узнать как на самом деле мои дела. Никто не вытирает мои слезы, их никто даже и не видит. Я не чувствую ничего. Сегодня мне не хотелось держать тебя за руку и обнимать, хотя это единственное, от чего я не откажусь в любое время суток. Я не смогла поговорить с тобой потому что где-то успела потерять себя.

В любом возрасте день должен начинаться с поцелуя и заканчиваться поцелуем. Родители, любимый человек, дети, внуки. Если кто-то непрерывно, всю жизнь, каждый день тебя целует - ты счастливый человек!

Цю фразу ми вигадали з Васілісою, коли побачили рекламу одну з партій України. Сьогодні ми забрали першу 30-кг передачу, але їхали спочатку маршруткою (4 грн дорога, уявіть) + потім метро в якому ми зустріли одного Льошу, який підніс нам сумку, а ще запросив зніматись у рекламі. Потім нам допомогли студенти з НУБіп.
А так, ми тащили сумку по землі.
Сміялись, ржали, валялись на підлозі, грали карти з Пашею і СЛавою (правда, не довго, бо часу не вистачає). Готували їсти, і двічі варили кампот, бо 404 кімната (Ярослав і Захар) полюбили наші киселі та кампоти. Вони часто нам допомагають і веселять. Хороші виховані хлопці.
Гуртожиток - це ідеальне життя, але мало часу стає на все особисте, окрім навчання. А навчання для мене дуже важливе, це ж КНУ.

Короче, это очень странно. Не пошла в субботу в школу, решила съездить к однокласснице. Села в автобус, и тут какой-то мужик решил, что неплохо бы заговорить со мной, начать узнавать у меня, где я живу и зачем еду так рано в автобусе. Честно сказать, я начинаю думать, что со мной что-то не то. Вроде бы и не красавица, что тогда они ко мне лезут? Прихожу к мысли, что на улицу надо выходить в бумажном пакете на голове.
Ну вот и прошел концерт. Плакать на концертах это норма, да.

Доброй ночи, вью! Будьте счастливы!

21 сентября 2014г
Воскресенье
23:05

Привет всем. У меня совершенно нет настроения.

Нет настоя на то, чтобы написать нормальный пост. У меня, так понимаю, начинает осеняя депрессия. Хреново.

Гуляла сегодня с Ирой, а потом встретились с Кириллом, Вовой, Ваней, Костей(Малой) и Владом(Карыч). Меня проводили до остановки, а Ира пошла к бабушке. Как вы думаете, на мой взгляд, мы хорошо прогулялись? Кончено, нет. Может правда дело во мне. Скорее всего я просто не правильно смотрю на всю происходящее. Да ведь я ему не нравлюсь. Всю это глупости. Ненавижу себя за то, что у меня так быстро появляются к людям чувства. Ведь, если бы я ему нравилась, то он бы шел и разговаривал со мной, Ирой, Вовой, Карычем, а не позади нас плелся со всеми остальными ребятами. Короче у меня тут дикий депрессняк.

Завтра уже в школу. Радует то, что мы не учимся в субботу. У нас день города. Никуда ни с кем не пойду. Запрусь в комнате и буду смотреть боевики и играть в гонки, читать и плакать(хотя последнее навряд ли). Ещё сейчас спать не буду, а уроки надо доделать, по репету задания доделать, книгу почитать.

Завтра придется встать раньше, чем обычно; надо идти в поликлинику за талончиков на прием к офтальмологу. Зрением надо заняться, очки новые заказать. Ближе в выпускному думаю на линзы перейти. Родители этого, конечно, не одобрят, но я не собираюсь ходить в очках. Одно дело в школе, а другое по улице. Ну да, я странная.

Спокойной ночи, зайчики!:* Успехов всем в новой неделе:3

Некто.ме

11 вечера.
приступ скучание по тебе.
О ГОСПОДИ КАК МЕНЯ ЭТО ЗАЕБАЛО
НУ ВСТРЕЧАТЕСЬ ВЫ И ВСЕ ХОРОШО
НО МЕНЯ ТО ЭТО ПОЧЕМУ ЕБЕТ?
уу
еще и стр удалил

я так устала беспокоиться за тебя
ох, если б ты знал
но ты знаешь
ты прекрасно знаешь всё
и все равно ушел

ну что ж, ушел, значит не возвращайся больше

він мене не кохає і ніколи не кохав. я йому зовсім непотрібна Я НЕПОТРІБ ТА ЗАСЛУГОВУЮ НА ТАКЕ ВІДНОШЕННЯ із моєю появою у його житті, зникли всі радощі: бухло, двіжі, шлюхи. із моєю появою - зникли всі його друзі. були лише ми і це мені подобалось, але насправді я також хотіла розваг, окрім тупого сидіння разом та втичення фільмів. але із цим не складалось, я занадто нудна для гучних та веселих компаній. йому набридло це та остогидло геть, що я завжди скаржусь на все. Я ЙОМУ НЕПОТРІБНА ЙОМУ ПОТРІБНЕ БУХЛО ТА ЙОГО ПОДРУГИ я нудна та надоїдлива. ВІН МЕНІ ПОТРІБЕН Я ЙОГО КОХАЮ він казав що божеволіє від мене та мого тіла, він цілував мої стопи, колінця, сідниці, ребра, ключиці, шию, щоки губи ніс очі; казав що божеволіє від запаху мого волосся, та обожнює цілувати та бути в мені. я кохаю його тіло та його запах, я обожнюю його очі кольору віскі, його довгі вії. Я НЕПОТРІБ просто головне не торкатись леза НЕ ТОРКАТИСЬ ЛЕЗА саме він мене витягнув із прірви, а тепер немає чого втрачати ЦЕ МОЄ ПЕРШЕ КОХАННЯ Я НЕПОТРІБ я ненавиджу всіх я не можу дивитись та спілкуватись із іншими ОКРІМ НЬОГО БІЛЬШЕ НІЗКИМ а він повторює(повторював) постійно:знайди собі кращого ВІН МЕНЕ НЕ КОХАВ все це лайно та брехня. я ненавиджу себе ПРИВІТ окрім нього нікого не маю(не маю зовсім нікого) ПРОСТО НЕ ТОРКАТИСЬ ЛЕЗА навіть немає кому написати ПРИВІТ я так не хочу нічого не хочу зовсім БУВАЙ останній поцілунок але перед цим я вдарила його привселюдно по лицю, його окуляри злетіли і впали, та не розбились я так давно цього хотіла і хочу ще. хочу відпиздити його просто аби …

Детройт, 1995 год. Блестящая и многообещающая политика индустриального развития города терпит крах и приводит к хаосу и неразберихе, что в результате выливается в один из самых серьезных в американской истории конфликтов между белым и цветным населением. Люди, мирно жившие рядом, оказались по разные стороны баррикад.

***

На этих выходных, благодаря болезни я посмотрела много фильмов, в их числе и новая антиутопия "Дающий", однако сделать рецензию решила именно на "8 милю". Почему? Да потому что такие фильмы, действительно, уникальны, они одни на 1 000 000, ты можешь их не любить, можешь упорно отказываться их смотреть, но в определенный момент, ты все равно посмотришь их, и скажешь: "Да, вы все были правы. Он заслуживает Оскар".

Главное в этом фильме Eminem, еще Eminem, и, конечно, Eminem. Я не его поклонница, так просто наткнулась на новую его песню "Guts over fears", которая помогает вставать по утрам, и вот решила, посмотреть фильм о его жизни. Атмосфера тяжелая, но я, если честно, думала будет больше грязи и боев, перестрелок, но нет, тут скорее, люди, их характеры, их ошибки, их поступки, бесконечные поиски себя, людей брошенных, отдаленных от дома, не имеющих приюта, работы, отдушины. И вот рэп становится их способом, сказать миру: "А пошло оно все к черту!Я буду жить так как хочу, как могу, и никто не имеет права меня судить!"

Вот и прошел этот замечательный день.
Сегодня я провела день отлично!
Ездила на кросс нации, где получила футболку, кучу позитивных эмоций.

P.S.: я - чудо с большими мешками под глазами, в голубой кофте и постоянно справа :) Кст, постоянно фоткались на телефон Андрея, он кст есть на 3 фото:з (да, я не знаю как это чудо мне могло понравится и как я могу что-то ожидать от него, хотя сегодня он грел мне руки и постоянно был где-то рядом :))
Потом мы собирались ехать к Русалке в больницу, но никто не захотел ехать, а одной ехать мне не по себе. Окай. Еще, я узнала, что вчера ребята ездили к ней в больницу, а меня даже не позвали, обидно очень. А Русалке и без меня хорошо, так что я передумала отдавать ей письмо… Если что, в течении следующей недели еще подумаю и может еще одно письмо напишу ей, а потом, если что, как-нибудь отдам ей все эти письма, лучше поздно, чем никогда; пусть знает, что я не бессердечная. Но пусть она узнает об этом позже.
Вместо поездки в больницу мы с систр поехали в кино, ходили на "Бегущий в лабиринте". Мне кино понравилось, хотя иногда не хватало чего-то, но мне было приятно смотреть на Дилана на большом экране! Надеюсь, что фильм окупится и мы увидим 2 часть, посмотрим еще раз на Дилана на большом экране :) А пока мы ждали сеанс, мы ходили гулять по району. Зашли в магазин, где нашли смешные шапочки :))

Домой добирались очень опасно(!) Хотя у меня был очень теплый чай с малиной, который не давал мне замерзнуть и не давал нервничать. Да, теперь я постоянно ношу с собой чай в термосе.
А вот фото уже после того как мы пришли домой и пошли гулять с собаками.

P.S.: мне до жути нравится это фото. Я даже думаю о том, чтобы сменить все авы в соц.сетях на это фото :)

Сестра сегодня мне призналась, что она может безумствовать только со мной, что всякую ерунду она вытворяет только со мной. Мне очень приятно:З

Мне даже не верится, что завтра уже снова надо идти на учебу, куда-то ездить, что-то делать, мне так хочется отдыхать и отдыхать. Стараюсь не заболеть, хотя уже все признаки есть… но я борюсь! Вот сейчас пойду спать, очень сильно устала, но дико довольная :)
Всем сладких снов, крепкого здоровья и всегда вкусного и горячего чая, который не даст Вам заболеть!

Попросила маму купить продуктов домой, так как есть ничего нету. А она на меня наорала и послала. Даже не понимаю почему такое отношение ко мне, что я такого сделала ? Болею три недели - всем плевать как я себя чувствую, даже не спросят что со мной. Хочу переехать уже в другой город, жить отдельно. Плевать что в общаге, зато не с ними. Точнее не с мамой. Она всех убивает морально - папу, брата, меня. Они хоть могут не быть с ней рядом, а я каждый день. Это невыносимо. Завтра начну искать работу, чтоб хоть как-то выжить. Нельзя плакать и падать духом. Сейчас не время… Хоть и до слез больно и обидно. Эх, мамочка, почему ты так меня ненавидишь ?: (

Приветики! :)

Ну что, третья неделя проходит, и скоро уже и месяц как мы учимся. Ох. Я до сих пор вспоминаю те светлые денечки, когда я могла спать до обеда и потом смотреть сериалы до рассвета. Сейчас же, единственное время, когда я успеваю посмотреть их - выходные. Или когда домашку делаю. Ээээээх.

Эта неделя определенно была легче, хотя бы из - за того, что я опять отсутствовала два дня. (нуаче). Понедельник, день тяжелый, можно и дома провести. Но потом я всё же вышла погулять с друзьями, и, наконец -то, наконец - то, у меня есть общая фотография за ооооочень долгое время с В. Неужели, пришел этот час. Во вторник я уже сидела за партой, зато в среду опять же - нет. В четверг мы писали кр по зарубежной, и чтобы вы понимали насколько мы боимся её, я объясню как я готовилась. Во - первых десять раз прочитала весь материал. Во - вторых искала в интернете какие- то кр по зарубежной на эту тему. В третьих, опять зубрила материал. А всё потому что у нас не учительница, а тиран в юбке. И она единственная, кто может дать на своём уроке три варианта - два обычных, и трктий для меня с Н. Вау. Ну, ясное дело, я нё завалила. В пятницу я не пошла на химию и вместо неё сходила погулять в парк с На и С. И, о боги, На - тот человек, с которым я общалась всё лето, считайте, единственный, с кем я общалась, но как же он меня достал. У нас очень дорогой вход в парк. Ибо он такой крутой, красивый. И, ясное дело, существуют места, где ты можешь проникнуть в него бесплатно. И вот мы с С решили перелезть в парк. На начал возмущаться, типа, что подумают люди, когда увидят как девушка и два парня вылазят из кустов. ДА ТАМ БЛИН ДВЕ БАБКИ СИДЕЛИ И МНЕ ТАК НАСРАТЬ, О ЧЁМ ОНИ ТАМ ПОДУМАЮТ! И вообщем дошло до того, что вечером я ему всё высказала (или не всё, всё), а он начал мне ныть. И вчера я ходила с Н в кино, на БВЛ, а потом встретились с парнями и по - моему, мы не ржали так очень и очень давно.

Из "фандомных" штучек: Ох, Волчонок, Волчонок, кто бы мог подумать, что я стану бояться тебя смотреть, жду нового сезона, ох как жду, ну, что ДВ, Делена из соу он????, КИС КИС КИС, 3 серии заставили себя ждать, 3 книги на счету, сириозли?, когда - то я вновь начну слушать музыку, когда - то…

Люблю вас, доброго всем сна, утра, дня, вечера!♥

Ох… это слишком трудно. Просто я предпочитаю золотую середину. Не люблю, когда холодно или жарко. Но лучше уж зима, так хоть можно посидеть дома в тепле, а то летом негде спастись от этого жестокого солнца. Но конечно, иногда и солнышко – хорошо.

болеть-это хреново. а знаете что еще хуже? болеть в то время, когда о тебе некому позаботиться. никто не побежит в аптеку за лекарствами, никто не купит вкусняшек, чтобы поднять настроение, никто не сделает чай с малиной, никто не будет ухаживать за тобой, когда тебе реально плохо. черт, ненавижу болеть, правда. но все-таки это случилось, и теперь я валяюсь в кровати с больным горлом, кашлем и заложенном носом, разрываюсь над мыслью прогулять учебу и тем, что чертову статистику прогуливать не стоит. хочу домой, к маме.ха

минутка нытья.ха

Все люди похожи, но, тем не менее, каждый из них уникален. Так что мою уникальность создаёт всё моё я. Нельзя выделить что-то одно. Я люблю себя, но мне трудно назвать в себе что-то конкретное.

РЫБЫ - СТРЕЛЕЦ

В эротическом плане у них могут быть приятные моменты, однако Стрелец независим и предприимчив, а Рыбы, чувствуя это, становятся еще более обременительными для него. Вялое поведение Рыб в моменты любви вызывает скуку у активного Стрельца, который ищет все время что-нибудь новое. Стрелец не сможет удержаться от соблазна провоцировать и надсмехаться над сентиментальными страданиями Рыб. Связь завершится, едва успев начаться. Брак был бы катастрофой.

я стрелец, он рыбы
а ведь и правда
почти все совпалает

Меня всегда бесило то, что я не могу просто обнять тебя, весь этот текст -всё что у меня было. А на самом деле, я даже не знаю кто сидит по ту сторону экрана, какой ты, какой у тебя цвет глаз и волос. Ты был текстом. И я влюбилась в текст и до сих пор как дура бегу к тебе, всегда твое появление переворачивает всё во мне, просто пора от этого отходить. Потому что я даже не уверенна, что когда то смогу тебя просто обнять, если бы ты знал что будет в будущем нашем с тобой и если мы вообще в будущем, было бы все намного проще.

Вчера смотрели "Куда приводят мечты", который я пересматриваю 3 раз. И разница между просмотрами лет по 5. Стоит ли говорить, какое впечатление сейчас произвел этот фильм? Если я была уверена, что раз уж я его знаю и сильнейших эмоций не было раньше, то и сейчас все будет как обычно.

Но я разрыдалась на первых же минутах. И не могла успокоиться весь фильм.

Он прижимал к себе весь фильм. Крепко-крепко. А его футболка впитывала мои слезы.

Он сказал, что я его жизнь. Он за мной хоть в ад, хоть на край света. Куда угодно. Что без меня его жизни нет.

Взяла обещание, что чтобы со мной не произошло, он не будет делать глупостей. И мы просто рано или поздно встретимся где-то там…

А последние кадры фильма на 90% повторяют наше знакомство.

Может мы тоже не впервые вместе? Может мы уже повторяем наш путь?

После ленивого лета деградации было крайне сложно снова водрузиться на колею высокого мыслительного процесса. Собственно, ещё не водрузилась, но, что радует, начала. Уже почти дочитала 4 умные психоаналитические статьи, а сегодня наконец-то доползла до воскресных чтений. И чуть не уснула. Хочу не пускать в аудиторию людей, которые несут бред, ибо все мои усилия сегодня были направлены на 1) не уснуть 2) понять, что они говорят. Первое более-менее удалось, второе с треском провалилось.
А вообще, сегодня я перестала бегать от бродивших мыслей о моём психоаналитическом будущем. И первый вопрос решился, как только я решилась о нём всерьёз подумать: у меня нет причин, мешающих мне начать свою практику. Единственным источником сопротивления при ближайшем рассмотрении оказалась моя излюбленная позиция: не делать то, что хочу, если сделать это возможно. Я могу начать практику, но я так сильно и так давно этого желала, что нееет.
Так что на днях зарегистрируюсь на психологическом сайтике, напишу туда свою анкетку и буду начинать работать. =)

Школа и тупые одноклассники.

Школа, школа, школа… хотя о чем я, я за этот месяц ни разу не была в школе, а все почему? Да потому что загремела в больницу с кишечным вирусом, а еще меня не могли целую неделю выписать. Я очень сильно хотела в школу, просто, что бы отмучиться 9 класс и все. Нет, что вы я знаю, что еще потом учиться в колледже. Но я так мечтаю поступить куда-нибудь, а все из-за моих одноклассников. Я их так НЕНАВИЖУ! Да именно это слово, и я ни капельки не преувеличиваю. Им только дай повод тебя зачмырить. Вот меня не было месяц в школе, а все из-за моего слабого здоровья, я даже в кабинет зайти не смогу, а они уже начнут оскорблять. И только из-за них, мои школьные годы ужасны.

Еще ввели правила школы про тупую форму, крашеные ногти, крашеные волосы, косметику. Меня заставляют перекрашиваться. Ну да, а что пол школы ходят в мини юбках их нифига не беспокоит.

А самое страшное, что мне надо сдавать историю, ходить на подготовительные курсы в академию и в школу. Все бы ничего, если бы моя учительница по истории меня ненавидела, мда… нелегко мне придется. О Боже, я мечтаю закончить школу и попрощаться с моими тупыми одноклассничками и с Марией Валерьевной (училка по истории). И я надеюсь, что больше НИКОГДА их не увижу.

Свой выпуск из 9 классов я не собираюсь праздновать с одноклассниками. Я позову лучшую подругу (У нее тоже не клеится отношение с одноклассниками, она из параллельного), друзей из параллельных классов, с которыми я очень хорошо общаюсь. И я очень надеюсь, что отношения с одногруппниками, у меня будет замечательное.

Пожелайте мне удачи, что бы я не расстреляла своих одноклассников, как Тейт из «Американская история ужасов». Я его понимаю.

Всем привет)
Простите, что давно не объявлялась! Я сейчас в Киеве, и тут на комп сыпется ужасно много вирусов, после того как захожу на вьюи. Не знаю, что это за фигня, но факт.
Сегодня ночью лечу в Германию) Не могу уже дождаться этой поездки, не была там 2 года, ужасно по всем соскучилась, да и запланировано много еще всего там ;) Так что не знаю, будет ли у меня получаться заходить на вьюи, но я буду стараться!
Вы всегда можете найти меня здесь

Что меня ужасно злит, прямо до бешенства, так это то, что я не могу вынуть сложившуюся картинку из головы и переписать ее в слова.
Я пишу здесь про Н., пишу, пишу, пишу, анализирую, ностальгирую, итожу, а потом перечитываю и думаю, что нет, это ложно все, из этого не понятно какой человек. У меня в голове Он один, вот цельный, собранный, идеальный, а тут - в словах - другой человек, какими-то кусками: вот рука, вон нога, там губы, а там волосы и ресницы. И все эти куски - не тот целостный монумент, что есть во мне. И я не знаю как собрать его словами. Что и как мне нужно написать, чтобы это был Он, может мне нужно собрать все наши четырехмесячные разговоры, переписки, споры, фотографии; свидания, прикосновения, взгляды; мое видение, сквозь мои глаза преломленный и упавший свет?
Что мне нужно сделать, чтобы я могла словами описывать Человека так, как его чувствую, так, каков он для меня есть?
Меня так страшно это терзает, вы бы знали.
И дело не только в Н. (господи, как страшно много я последнее время о Нем, почти все - замолчи наконец, Катя!), так со всеми: я не могу описать Енота и Л., и мое к ним отношения, как люблю каждую из них и за что; не могу про женщину свою и то, какая же она прекрасная, и как я за нее счастлива; не могу про маму, потому что о ней все недостаточно, о ней получается или слишком чернуще и плохо, или слишком ангельски и возвышенно; ни о ком не могу так, как смотрю на них, как их ощущаю душой, как дышу ими.

И мне так зло от этого, неистово, бессильно. Как сделать это?

Ходила я сегодня в кино на "Бегущего по лабиринту". Выхода этого фильма я ждала с прошлого июля, когда буквально за 4 дня проглотила всю трилогию.

Могу сказать, что фильм меня не разочаровал. Актеры играли довольно не плохо, сам лабиринт и Гриверы были сделаны очень добротно.

Отличий от оригинальной книги было, конечно, очень много, но если просто абстрагироваться, не придираться и смотреть как простое кино, то можно получить от просмотра довольно много удовольствия.

Я буду врать если скажу, что причиной моего знакомства с "Бегущим…" не стал Дилан О'Брайен. Мне было безумно интересно посмотреть на то, как он воплотит на экране образ Томаса и хочу сказать, что мне понравилось. Правда он так комично бегал, что я удивляюсь, как это его могли взять в бегуны.

Тереза. По идее она была очень важным персонажем. С ее появление все окончательно встало с ног на голову. В книге она меня хоть и бесила до невозможности, но то как сыграла ее Кая мне совсем не понравилось. Я просто не увидела в этом персонаже смысла. Вообще никакого.

Минхо в книге был одним из моих самых любимых персонажей. Эдакая жуткая язва, за то невероятно преданный друг. Мне показалось, что в первом фильме этот персонаж до конца не раскрыли, но у меня надежды на остальные части.

Алби и Ньют. Об этих двух я просто не могу писать отдельно. Если Вы читали книгу то прекрасно знаете, какие отношения были между этими двумя. Мне откровенно жалко было Ньюта после того, что случилось. Оба образа, кстати говоря, воплощены были вполне себе на уровне.

Гелли. Он меня жутко раздражал в книге. Я прямо всеми фибрами души своей хотела аплевать ему в нахальную мордашку. А вот в фильме он меня просто покорил. Нет, он остался все таким же конченым ублюдком, но сыгран персонаж был на уровне. У меня прямо дух захватывало, когда он появлялся на экране.

Чак. Ну… Тут я просто тихонечко порыдаю в уголочке. Хотя в фильме и не было показано полностью, что же на самом деле значал Чак для Томаса.

В общем фильму я поставлю твердую 7 из 10

Я хочу быть девушкой, которая делает твои плохие дни лучше, и той, которая заставляет тебя говорить "моя жизнь изменилась, так как я встретил ее."

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что - либо чувствовать.

она является источником моего вдохновения
в обществе, где часто практикуется агрессия.
теперь особо незначительны некоторые мнения,
ведь наша связь достигла равновесия.

её лучшей особенностью является несоответствие
с всеобщими правилами бессознательного света.
от некоторых происходят ужасные последствия
и сердце бывает задето.

она акцентирует своё внимание на благополучии
близких, которые предлагают помощь постоянно.
она рядом и мне не страшны больше те случаи,
в которых человек ведёт себя странно.

в этом мире хочется жить без особых иллюзий,
без разрушающего и губительного свойства.
наш маленький мир с ней отныне в союзе
понимания и благоустройства.

Юрий Алёшин

Каждый вечер записывайте на бумаге шесть самых важных вещей, которые Вам необходимо сделать завтра. Пока Вы спите подсознание проведет всю необходимую работу и определит, каким образом их можно сделать самым лучшим способом. И Ваш новый день будет гораздо более продуктивным. © Том Хопкинс

Мало пишу последнее время…

Простите, немного устала. Привет моим новеньким, я вам очень рада))

Много событий. Много мыслей нужных и не нужныйх. Многое еще предстоит. Грядущая неделя обещает быть эмоциональной. Меньше сна еще не значит больше дела. Взрываем маленькие чужие миры и наводим там свой "порядок". Стараюсь меньше думать о происходящем - мир стал проще, проблемы меньше. Я больше и искренней улыбаюсь. Мне просто хочется улыбаться. Да будет так!

когда тебе ноги целуют, а ты думаешь только "блин, лак на ногтях облупился..". бывает что-нибудь более убогое и отвратительное? возвращайся, мне никто из них не нужен.

Як мені хочеться багато чого змінити у своєму житті, кожний раз одне й те саме обіцяю собі і кожний раз, я це не виконую. Ніби поки і так добре, а коли доходить до того, що мені набридає, я знову обіцяю собі, що це не повториться. Як безкінечний круг, з якого мені хочеться вирватися, але я просто лінуюсь прикласти хоча б трішки сили.

До знакомства с Н. я довольно стереотипно мыслила и о спорте, и о боксе, и о боксерах в частности, ибо искренне считала их всех коренастыми, накачанными, недалекими, и тут Н. - метр 80, несчастных 67 кг (при весовой категории для турниров 63,5), ужасно грамотный (меня это и привлекло, по сути, как увидела все эти запятые, тире и орфографию, обомлела аж), эрудированный, читающий, со своим мнением абсолютно на все, прямолинейный и упрямый. Миф разрушился. И я теперь столько знаю о боксе, и столько знаю об Н., что если все это суммировать, выйдет неплохой такой бестселлер про хулиганов с улиц, с диким финалом, от которого рыдать будет каждый!

И мне теперь странно без осознания силы. Потому что рядом с Н. было настолько безопасно, как дома, в своей комнате, под одеялом, где нет монстров. Вот мы шли ночью и Он: "когда кто-то проходит мимо, ты сникаешь вся, замедляешься, говоришь тише, боишься? Давай я буду держать тебя за руку, когда кто-то будет идти", и каждый раз берет за руку, подается вперед весь, слегка разворачивая корпус, защищая, отгораживая. "Ребят, давай подвезу вас?" - кричит нам из машины на пустынной дороге мужчина, и Н., отгораживая меня: "нет, спасибо", уводит. И ты идешь с Ним и понимаешь, что Он, в принципе, если что-то случится, спасет, потому что Н. и "проигрыш" - понятия несовместимые, что Он сильнее всех в миллион раз, что Он всех победит. И от этого спокойно, комфортно, уютно и безопасно.

12 июля у меня написано: "концентрация моего покоя вся в тебе, и с тобой". Да. Уже тогда была. Потому что вселял, даже не будучи в паре сантиметрах от меня.

И мне этого не хватает сейчас. Вот этого покоя, этой безопасности, которые должны быть в Мужчине, и которые женщина должна находить там.
И, мне кажется, что искать я это буду очень упорно теперь и придирчиво. Чувство, что тот, кто рядом должен всех победить.

Что я для себя вынесла из книги «50 дней до мо самоубийства». 1. Жить, а не существовать. 2. Ломать систему, но в рамках закона (что вряд ли возможно, попробуем) 3. Получать удавольствие от происходящего в природе 4. Радоваться любым мелочам 5. Ценить то, что есть 6. Легко отпускать уходящих людей 7. Думать о будущем, но жить в настоящем 8. Не зацикливаться на прошлом Вот так. Теперь хочу вернуть свои синие волосы, жить дома с родителями, гулять до ночи, знакомиться с безбашенными людьми….

не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. не ждите весны, лета, осени, зимы. минуты счастья – драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. работайте – не только ради денег, любите – не в ожидании расставаний. танцуйте – не обращая внимания на взгляды. самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить – это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.

16 сентября у нас с любимым было 2,5 года!!! У нас не очень много денег т.к мы копим на Италию в ноябре, мы решили обойтись без подарков и сходить в ресторанчик. Купили купон на биглионе на ужин на двоих. Туда входили: салат, пицца или паста и вино. Миленько посидели в ресторанчике и пошли гулять по Москве.

А еще я пытаюсь найти себе небольшую подработку после колледжа, а то освобождаться я стала раньше и делать особо нечего. Думаю курьером пойти, не знаю правда, что из этого выйдет, если не понравится уйду)
Вот так и живем, новое место учебы впринципе нормальное, правда четыре пары каждый день немного выматывают. А так мы счастливы))

для меня самое трудное - это учить то, что ты совсем не можешь понять.Просто заучить - я не умею, но и понять я не могу ничего.вот так и мучаюсь уже более часа над этой патанатомией…

Начнем с того, что я ебанутая ревнивая самовлюбленная идиотка, которая считает, что весь мир должен покланяться к моим ногам. А теперь сама история. Есть…была. Был у меня друг (и плевать, что мой друг девушка, но нельзя так просто взять и назвать ее подругой.) Настя. Такая ебанутая, веселая, всегда делала мои унылые будни очень странными. Често, мне всегда хотелось ее убить за очередную выходку. Жыли мы так весело три года. Но вот летом, когда я в важный для меня день позвала ее к себе на пожратьпостряпатьпиццу она сказала, что меняет друзей на мужиков, т.е. идите нахуй все я с парнем со своим ушла гулять и не ебет. Много с того дня прошло. Я често старалась не, вести себя как сука и забыть об это. Но увы, все, что прошло через сердце так просто не забывается. Настал тот момент, когда меня окончательно вся эта хрень достала. И случилось это вчера. Но всем похуй. А я наговорила другу лишнего. И я совершенно не чувствую себя неправой… и не собираюсь извиняться… Хотя надо бы. Все проблемы людей из-за умолчания о чем-либо. Надо было сразу ей сказать, что я еще долго буду помнить как она меня кинула. Ведь мне в тот вечер было так херово.

Уже почти прошёл первый месяц последнего учебного года
как-то и быстро, и нет
всё ближе и ближе последний звонок егэ и выпускной
я с радостью жду это время
мне надоела школа
мне надоел этот город
надоели эти люди
они меня совсем не впечатляют
нас, точнее
как жаль, что мы будем не вместе, как жаль что наши мечты рухнули в один вечер
было много слёз и печалек, но мы всегда будем мысленно рядом !
я буду как можно чаще приезжать к вам
тусить будем как хотели и жить вместе с тобой, хоть недельку, но вместе: з
и вы, надеюсь, приедете когда-нибудь ко мне в гости
между нами будут тысячи километров
всего какие то 6 тысяч километров)
6 обоссаных тысяч
мне снова стало грустно
пока у нас еще есть немного времени, чтобы провести его вместе.

Вчера ночью начала смотреть драму "Виноваты звезды", а все из-за вьюивцев, которые упорно постили цитаты и кадры этого фильма. Вот теперь хочу книжку начать читать и я чувствую, что буду долго читать из-за проклятой школы.

Но я так просто не сдаюсь!

Сегодня думала вот о чем. В далеком детстве у меня был друг, мальчик Ж., который сейчас учится в Минске. Так вот совсем недавно вспомнила про него и даже достала альбом с моими детскими фотографиями. Особенно посмеялась с той, где Ж. пытается чмокнуть меня в щеку, а я отворачиваюсь. Мне было бы весьма интересно с ним встретиться. И вообще, узнал бы он меня? Раньше мы просто отлично ладили. И это еще один плюс к знакомым в Минске.

А в общем-то день скучный, но зато я съездила в книжный и купила практически все сборники к экзаменам.

Сейчас смотрю МО и пишу конспект по географии. Всегда включаю сериальчики, когда переписываю что-либо. И кстати, вчера Н. просила начать смотреть "Волчонка", но я не хочу. Из-за проклятой школы. Если начну смотреть, не оторвусь же.

Не хочу понедельник.

It's nothing.

"Я пила текилу с огуречным рассолом, водку с пепси, курила кальян, сигареты, орала песни в квартете и валялась в ванной в одежде с подругой". (из Твиттера)

Алоха! Что ж, ваш эвкалиптовый мишка давно ничего не писал, хотя порывался. Просто слова не шли, да и сейчас они не торопятся, так что расскажу кратко обо всём.

Лето было долгим и прекрасным. Да, я бухала как проклятая, потому что знала, что потом такого не будет. Много курила, собирала друзей и у себя и ездила к ним. Было много веселья, крутых историй и нелепых ситуаций. Было, чёрт возьми, весело, и это здорово. Всё лето я руководствовалась двумя девизами: "Это мелочи жизни" и "Зато весело". Что бы не произошло, я просто отмахивалась, улыбалась и выдавала одну из этих фраз.

А потом пришла осень, 11 класс. Три репетитора, в общей сложности - 5 занятий в неделю. Море уроков, плохой учитель по математике, война с ней. Перманентная усталость, непроходящее желание бухать, и сигарета, не покидающая зубов. Книги Паланика и Керуака, болтовня с ребятами после уроков, тёплые воспоминания о лете, общие планы, необоходимость завести ежедневник. "Сплин", "Любэ", любимый джаз. "Ария" была летом, но даже сейчас мы, надрываясь, орём "Штиль", когда совсем плохо. Сейчас под настроение: "Уматурман" - "В городе дождь". Пару раз собирались на вписки. Первая прошла вообще на ура: я влила в себя бутылку текилы и бутылку водки, два часа просидела с подругой в горячей ванной в одежде и избила кого-то полотенцем да и рукой тоже. Вторая вписка была менее весёлой и "лёгкой", потому что меня ещё минут 20 полоскало в ванной дома, но всё равно было круто. Решила пока не пить, не шляться по впискам. Хочу накопить денег к Новому Году и, возможно, поехать в Абхазию на зимних каникулах. Было бы здорово, но как пойдёт.

Поступать я собралась на психолога в СпбГУ. Многие отговаривают, но я просто знаю, что это моё, и мне этого достаточно. В общем я тут держусь и стараюсь не унывать. Всё мелочи жизни. Скоро будет весело, я знаю. Алоха!

слышите, никогда не обращайте внимание на тех, кто не верит в вас и ваши силы. Не слушай их заебы и нытье, закрывай глаза на "у тебя не получится", "ты странный" и "да успокойся ты уже". Все они после школы-универа переженятся, нарожают детей и будут потом рассуждать с друзьями о пользе майонеза, и рассказывать друг другу о том, кто как нажрался на последних шашлыках, хвастаться соседкам своей шубой, заниматься подозрительным бизнесом, подсиживать коллег по работе, брать взятки, кредиты и представлять собой сомнительной культуры российский средний класс.

Просто думай об этом каждый раз, что ты не такой(ая) как они. И не слушай их.

давай гулять ночами.
давай смотря на звёзды мечтать. о океане.
давай уедим из этого города. из этой страны.
давай ты будешь лишь моя. а лишь твой.
давай ?

Каждое утро вспоминаю слова своей (одной из, но, наверное, самой запомнившейся) классной руководительницы: "Ты очень волевой человек".

Вспоминаю и потому встаю в 6-7 утра, хожу в бассейн (!до! работы), не забиваю на учёбу, беру ещё полставки на работе… Вопрос, конечно, насколько меня хватит, но я же "волевой человек".

Хочу уютный домик с деревянной отделкой светлых тонов на острове, в Индонези, Малазии или на Филиппинах, с несколькими комнатами, окна в которых на всю стену. Легкие шторы, что бы они свободно колыхались от легкого дуновения ветра. Сингапурскую кошечку песочного цвета бегающую по паркету. Фотографии на стенах. Большую мягкую кровать. Просторную кухню, с верандой для гостей. Вьющиеся растения вокруг дома и несколько кормушек для диких птиц. Небольшой фонтанчик у входа в дом. Красный мопед у крыльца. Выход к морю, шум волн и две доски для серфинга

Когда в детстве я сталкивалась с несправедливостью - я садилась на жопу и начинала рыдать в голос. Так вот, я нихера не изменилась.

Девушка верит даже в самого беспутного парня, пока влюблена. А уж как мужчина распорядится этой верой в него, зависит от его собственной способности соображать и учиться на ошибках.

Ой это так настораживает - телки и тачки у НЕ тинейджеров на страничках. Прям как мои четыре фотки ниже) пора бы исчезать из социалочек, а не показывать всем как по утрам опухает лицо и задорно задираются трусики.

В людях столько прекрасного, а мы только и замечаем, кто с кем спал, кто кому должен и как все это чудовищно по сравнению с нами ангелами.

ну до чего люблю ездить в такси ночью или поздним вечером. город такой туманный, такой пустой и покинутый.

ехала от сестры, прижимая покрепче рюкзак: теперь он пахнет очень таким очаровательно-шепчущим ароматом. мне не хватает этого, мужского. у Феди целая коллекция ароматов, сводящих меня с ума. большинство мужских запахов заставляет меня невольно шарахаться, какой-то инстинкт самосахранения, болезнь какая-то. а тут совсем другое. отличные запахи.

они прилетели из Турции, и в кухне стало очень тепло и напаренно, пока сестра рассказывала мне обом всём. а может, всё дело в жарящихся бедолагах-креветках. привезла мне слоников-звенелок на дверь и сладости. уже съела коробку рахат-лукума и халву, да такую…с ума сойти, совсем другая, никакой маслянистости и приторности. воздушная.вообщем, одни сладости сегодня ела.

пока ждала их с самолета, писала сочинение. а проблема была такая: след, оставленный учителем в душе ученика. всё бы ничего, подумаешь. да только для меня это немножко-сильно больная тема. вот не знаю, что она почувствует, когда будет читать в нём о себе. но иначе никак. она единственная.

честно говоря, в свете последних событий я с прискорбием отметила в себе задатки алкоголика. такого, что пьет в одиночестве, прокрастинируя и находясь в состоянии безвылазной ипохондрии. черт-дъявол, вот что скажу. выпила сегодня немного мартини, и как набросилась на маму. мол, хочу свободный год, чтобы к экзамену по английскому как следует подготовиться, поработать, поездить. она, само собой, молчит. да плевать ей, пле-вать. начхать, решай сама.

Я хотела бы круто фотографировать, прекрасно писать, увлекательно рассказывать, обалденно играть на гитаре и фортепиано, душевно петь, потрясающе рисовать, красиво выглядеть и ещё очень много чего, но я просто пустой 17-летний человечек. Однако прелесть в том, что в 17 лет ты веришь, что ты хорош несмотря ни на что. Парадоксы жизни, и противоречивость подросткового возраста.

Это нормально — не разбираться в себе.
© Джонатан Сафран Фоер

Странная ночь, с гостями в виде комаров и прятками под толстым одеялом. Казалось, с приходом осени эти мелкие насекомые исчезнут и перестанут охотиться на мою кровь. Потом была длинная бессонница, которую я разбавила чтением, пока глаза не начало жечь. Удалось уснуть только под утро, из-за чего я в хорошем расположении духа. Погода не спешит улыбаться, вчера с подругами мы застали ее в слезливом настроении, но, не боясь простудиться, пошли пешком в ближайшую пиццерию. Этих подруг и подругами назвать сложно, скорее люди из детства, что живут в одном доме. Они неожиданно вычеркнули меня со своей жизни, но регулярно навещают, как будто ничего и не было. До сих пор не могу понять, почему я с легкостью принимаю этих людей обратно, играя их же игру – «ничего не произошло». Вчера, на удивление, хорошо посидели. Действительно хорошо. С задушевными беседами, откровениями, вопросами о жизни друг друга. Еще я нашла ту самую пиццу. Даже отвратительные оливки пришлись по вкусу. Я уже свыклась с мыслью, что многие, если не все, вкусы изменились, но продолжаю удивляться, когда мой организм получает наслаждение от продукта, что раньше вызывал у меня чуть ли не рвотный рефлекс. Немного посушившись и понаблюдав за ливнем сквозь огромное окно, возле которого мы сидели, решили, что уже пора возвращаться. Одна из девчонок недавно пережила ужасный удар - ее пытались изнасиловать, так что теперь она очень боится ходить по вечерам, что понятно. Мне сложно представить, как бы я справлялась с подобной ситуацией. Она очень сильная, рассказывая о произошедшем без тени боли и страха. На теле остались глубокие шрамы, но главное, что ей удалось спастись.
Хочу жить в выходных. Вот серьезно - заниматься тем, что поистине нравится, забывая о сумбурных реалиях. Тем более, что холод за окном этому только способствует. Хочется затеряться в книгах, забыть о времени, о том, что завтра начинается 6-дневный круг состоящий из пар. А пока у меня еще есть этот вечер.

Уже заебала эта тема с Украиной.Везде обсуждают, на каждом углу, в каждой дырке.

Когда человек выходит на улицу с пеной у рта и орет, что Путин мудло. Подумайте почему.Потому что Крым отобрал? А почему он это сделал? Просто так? без повода?А кто дал ему этот повод?Мудло потому что украинцам неблагодарным помогает?

Почему Порошенко хороший? Он убил столько сыновей, забрал то, что ему по праву не принадлежит.

В общем Украина сама виновата. ИМХО. ВСЕ!

Знаешь, не в моготу уж ночную смену терпеть, Неистово хочется теплый кофе, да сигарет. А еще, во что бы ни стало махровый бабушкин плед И кошку-ворчунью в ногах(поместятся две). Но я вынуждена тут сидеть.

Везде я чужой,

везде хожу один

Вторые сутки до шести, я обречен

рассматривать приличия и неприличия витрин.

Не-мой здесь город,

здесь меня никто не любит и не ждет.

Я с грустью, вниз смотрю, на реку

прикуривая сигарету и жду,

пока грусть сама пройдет…

И я свободен! свободен, в полном смысле этих слов,

гуляю и пишу эти стихи,

но только,

до шести часов…

(c) Мемо Далёкий

Поздравьте меня, я заболела. За две недели трижды. На этот раз мне посчастливилось заболеть гайморитом. Иммунитет, ты че творишь ?! Завтра поеду в поликлинику, где мне выпишут еще кучу таблеток и больничный. Надоело сидеть дома, хоть и погода на улице дождевая. Плевать на все, буду гулять. Оденусь тепло, чай в термос, наушник в ухо и пошла !

Недавно начала вести диалог с старым другом. Он очень умный, учиться в Киевской школе. Хотя сам из моей области. Знакома с ним почти два года, но последний год мы не общались. Толком не могу объяснить почему. Хочется увидеться с ним, прогуляться, посмотреть в его зеленые глаза. Но, увы, километры между нами этого не позволяют. Жду весну, ведь тогда я смогу приехать в Киев и заодно увидеться с ним. Хотя цель самой поезди другая.

А сегодня купила вот такую коробочку с чаем асорти. На каждый день у меня будет определенный вкус чая, и в последствии каждый день будет отличаться своим вкусом. Такого асорти хватит на 2 недели. Но ! Я не буду просто пить чай и больше ничего. Каждый вкус должен быть разбавлен приключением, песней, рисунком, стихом, возможно фильмом и еще многими вещами, на которые моя фантазия не поскупиться. Вот так я хочу разбавить всю серость своих осенних и больных дней :)

Так обрадовалась что вас уже "70", а тут оказалось что цифра следящих опять вернулась в пошлое "69". Простите, я не могу понять кто подписался, чтоб подписаться взаимно. Нормального интернета не будет до конца месяца. Сижу через мобильный WI-FI, который даже гугл с трудом открывает. Вот такие дела.

— Добивайся меня. Я хочу, чтобы ты меня добивался. — Ты же пять лет назад сказала, что всё кончено… — МАЛО ЛИ ЧТО Я СКАЗАЛА.

ты — та самая Бесячая Бывшая, после которой мужики не могут никого полюбить. и отпиздить тебя хочется, и понимаешь, что, вроде, не за что

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт ебать твой мозг.

А вот возьму и не напишу тебе сегодня, что я дома и у меня все хорошо. Ведь я так и не решилась с тобой поговорить, вернее, мне было так тепло и уютно просто говорить с тобой, у меня просто не было мысли об этом. Хотя ты сказала мне, что я другая, более злая и жесткая. Все изменилось. Ты наконец заметила, что у меня каша в голове. Только ничего не изменилось. Я так и не смогла сказать тебе самого главного. Я просто думаю об этом. Снова просто думаю.

С давних пор меня очень задевает один момент из моего прошлого.

Вот недавно я даже листала странички нашей сети в поисках ответа на вопрос: "Можно ли с помощью гипноза забыть какой-то момент из жизни?"

В общем забыть это можно, но не желательно.

По этому я решила что как-то подавлю в себе это.

НО если будет возможность я точно сотру все.

Почему-то решила оставить это здесь.

Some legends are told, Some turn to dust or to gold, We’ll go down in history-y-y, Remember me For centuries… Нас с соседкой-одногруппницей заело. Ходим поём, потому что почему бы и нет, пока до тошноты не допоём. Всё прекрасно до понедельника, потом провал в существовании себя как личности до среды, а с вечера среды можно жить до пятницы. Особо сказать-то и нечего, общажка всё больше вытягивает меня из интернета в свободное время, особо не позадротствуешь. В принцыпе это что-то новенькое, не жалуюсь. В реальности тоже весело. В перерывы на интернетик возобновила просмотр Декстера , aww yeah. Я досмотрю тебя, я скучала. Прочла раз в жизни книгу Сесилии Ахерн ("Там, где кончается радуга") , я больше так не буду. Не то, чтоб совсем плохо, но это явно не в пользу мозгу, да и вообще не моё. Обещала себе не читать в этот учебный год не-учебники, но ололо, метро едет 40 минут, а я катаюсь раз по 5 между нашими кафедрами в больницах в день, так что оно само, это не я. Всё равно нужно что-то выбрать книжное и оставлять "на метро". Хотя бы так. Пока не знаю, что взять, всё такое огромное из тех, что хочу, а у меня времени в обрез. "В поисках Картер" закончился разочаровующе банально. Нда. С сегодня начали лупить дожди, пора доставать лодку с вёслами.

Всем удачной недели. Не тоните нигде \m/

День 12 — 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

— пожить с друзьями

— понять кто я и чего хочу от жизни (добиться целеустремленности и уверенности)

— путешествовать по миру

— выучить английский нормально уже

— завести лабрадора

—…и парочку котов

— иметь большую домашнюю библиотеку

— выйти замуж за лучшего в мире человека

— родить ребенка (можно и не одного), а соответственно и хорошо воспитать

— заниматься любимым делом

[x]

Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом и сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно… Эрих Мария Ремарк

стільки днів не писала сюди, можливо тому що була в силах терпіти. Але не зараз, зараз все стало сірим, пустим, крається серце, болить душа, постійно пече…Я вмираю, вмираю. Де ж мої друзі, яких і не було ніколи. Я поганий друг, погана людина? Я просто зневірилась в правді і в чистоті, щирості, стільки болі. І все блище обрив, так щось все таки мене зупиняє впасти. Я одна серед пустинь, людей, землі, серед небес. Я навік сама, страждаю, плачу, не розумію нічого, вже нічого. Я навіть не знаю, чому все так, мабуть із-за того, що все вертається. Але я нічого вже й не роблю, ні з ким не дружу, ні кому не треба. я одна, сама, тишина, і лиш крик - мій крик. Я падаю на ноги, встаю, падаю, все по кругу. Бруд, брехня, ненависть, заздрість, де доброта, щирість, кохання? Я не заслуговую? Чому? За що мене карають? я ж і так нічого немаю, нікого немаю. лиш кляті спогади, нарушену психіку, рукі які трясуться постійно, страх. Мене це все і так вбиває, як мені набридли ці маски, це життя, люди. Ніхто не чує мене, краще вмерти. Сьогодні, чи вчора. Я і так померла, давно. Я нічого не чую, крім звуків, незрозумілих звуків, бачу лише пусті симфоли, все без кольору. Я бачу демонів, і куди гірше вони переслідують мене, можливо це вже шизофренія? Мене постійно переслідує хтось і сміється мені в обличчя, я боюсь його. Боюсь. Вмерти, хочу вмерти. Я благаю смерті ?

Теперь у меня такое ощущение, будто через фронтальную камеру моего телефона за мной кто-то наблюдает. Да, я заклеила ее толстым слоем бумаги и скотча. Да, моя параноя вышла за все границы. Да, мне пора лечиться.

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

И если внутри слишком пусто - сожми посильней кулаки! Казаться счастливой - искусство, когда тебя рвёт на куски! Жакупова Татьяна

— Я просил тебя не возвращаться сюда за мной, и я хотел бы… Хотел бы, чтоб ты не возвращалась.

Но я вернусь сюда за тобой снова.

© tumblr

Важнейший урок из тех, что я выучила, это то, что твоё счастья исходит от тебя же. Это не обязанность других людей - делать тебя счастливым. Счастливым себя делаешь прежде всего ты сам.

Натали Дормер.

Первый день на работе, да еще и после свадьбы. Ели отработала, сегодня, второй день свадьбы. Все заболели, очень холодно и дождь ппц погода для свадьбы. Муж очень заболел и я что-то сейчас чихаю(( А мне некогда болеть я только вышла на работу и то на линии пока сижу..чувствую меня быстро на линию посадят ибо все тесты писали через пару дней, а я в первый …брр. Ах, да некогда сюда заходить..((по всем скучаю..

И ещё кое-что хочу тебе сказать. За миг до того, как всё померкло, знаешь, что последнее мелькнуло у меня в голове? Ты.

Когда-нибудь, истинная любовь настигнет и вас. Она вас обнимет, заглянет в глаза и скажет: "Я всегда буду любить тебя". И потом, после долгих лет счастья, вы со своей любовью купите остров и уедете туда жить. Конечно же, вы пропадете без вести после жуткого урагана, зато вы будете вместе, а это самое главное.

[x]

Иногда случается так, что люди отказываются от тебя. Вы не ругались, ничего. Просто когда вас объединяет какая либо тема, беда, цель и тд, вы самые близкие люди на земле. Но когда жизнь одного из них меняется, им уже не по пути… у одного человека новая жизнь, новая любовь, новая цель. А тот… остается один на один с собой. Он не смог выбраться из этого. Чувствовать это ужасно…

То, что я люблю тебя

так отчаянно, остро и тотально,
вне зависимости от твоего отношения ко мне,
такого неидеального, каким ты сам себя видишь,
со всеми страхами, сомнениями, болями, недовольствами собой,
в любом месте, окружении, времени суток,
во всех ракурсах, состояниях и настроениях,
с любой религией, прической и мировоззрением,

дает мне надежду, что кто-то однажды так же полюбит меня.

(via lifesketches )

Как быстро меняются предпочтения у людей. Сегодня ты на высоте, а завтра никто и не вспомнит о тебе. А некоторые до конца жизни находятся в тени, то ли своих страхов, то ли более сильных людей. Кто-то хочет чего-то, но не может этого получить, так как он не уверен, он боится, боится мнения других людей. А правильно ли боятся чего-то мнения, кто-то скажет "та пофиг, забей, это твоя жизнь", а кому то и нет, он будет всегда думать о мнении. Так где правда и в чем суть. Кажется нужно уметь совершать безумные поступки, а что скажут люди не боятся, ведь они могут сказать лишь одно - "Он жив, он делает то, о чем сможет вспомнить", глупо ведь смеяться с человека, если он живет и радуется жизни. Для начала чем над кем-то посмеяться нужно посмотреть на себя, на свою жизнь. А может для каждого человека "жить" это что-то свое, тогда вовсе не нужно никого судить. Нужно быть смелым и позитивным.

Мне так хочется, что бы меня обняли. Просто крепко обняли и не отпускали. Мне так странно, читать здесь записи полные нежности и любви, бытовые проблемы которые не мешают счастливому браку, как у кого-то мурашки от того, что рядом лежит любимый человек. Мне просто это как-то не доступно: любить и быть любимым. И это не слюни 16-ти летней девочки, мне уже 22, а я - одна. И не сказать что я плохая или страшная, но факт фактом – на меня никто ни разу не смотрел с любовью, не стремился к моему обществу, не приходил просто для того, что бы обнять. Да и я не особо влюблялась, больше надумывал себе, развивая какие-то симпатии до якобы «чувства» все мои 22 проходят в равнодушной истерике.

Читаю вас, и сразу вырисовываются линии судеб, кто-то влюбился в сводного брата и в итоге назвал его мужем, кто-то за любовью уехал в другую страну, и воспитывает уже двоих сыновей, кто-то бесконечно ругается с парнем, но все равно не разлей вода, кто-то просто через день-другой пишет как счастлив от того что его обнимает любимый. Да, это здорово, приятно знать. Что такое есть…но возможно не у всех есть «судьба», возможно, не всем дано любить? Как же мне хочется, что бы меня обняли.

Nottheend.

Какие же это насыщенные выходные, не передать словами.
Сегодя ехала домой и думала о том, что эти выходные были очень хорошими и я бы проводила их так всегда.
А начну с того, что в субботу мы учимся.. в первую смену, а это значит что мне надо было вставать в 6. В субботу. Кошмар, но я выспалась и была бодрой. В коллежде пары прошли быстро, нас даже отпустили с физры пораньше и мы радостные побежали домой. Точнее мы с моими девочками начали шататься по продуктовым магазинам, они давай покупать себе булки и йогурты (на диете они, ага), а я купила апельсинов для своего мужчины, так как он заболел.
После мы сели не на тот автобус и уехали в дебри, по которым добирались пешком домой, было не очень весело, так как я спешила домой.
Добравшись наконец до дома я стала лечить Тёму, заставляла его лежать и никуда не вставать, приготовила обед, испекла псевдо-пирог и мы промаялись с ним и проленились до самого вечера.
Вечером мы выбрались в местный, маленький кинотетр на Бегущего в лабиринте. Уже читала отзыв Юли об этом фильме и не согласна с ней. Мне фильм очень понравился, да похож на Голодные игры, но это один из немногих фильмов когда мне не было скучно сидеть и смотреть его. Порадовало то, что в фильме нет любовной линии и что не было слишком затянутых сцен. Вообщем идите и смотрите сами :)
Сегодняшний день я думала провести, делая одну работу для сокурсницы, она меня попросила, но сделала его только наполовину, так как мой мужчина решил съездить в мегу. Ну я и согласилась, так как мы давно планировали купить кучу всего для дома в икее. В тоге купили офисный стул (который, блин, весит 12 кг и мы его тащили), формочки для кексов, ящик для хранения, салатницу и штопор (первая нужная вещь, а то пробки от вина у нас с трудом выковыривались).
Приехали уставшие, покушали, я поучила с Тёмой английский и вот собираемся смотреть мультик Отель трансильвания и заканчивать свой день.
Возможно выходные для кого-то и скучноватые, но для меня очень продуктивные и в то же время спокойные.
Вот так вот, котятки. Заканчивайте свои выходные в спокойствии и набирайтесь сил.
Добра вам :)

девочки мои ведь уже осень) я так люблю именно эту пору года) у меня сразу появляются планы и надежды на жизнь, люблю это)

хотя сейчас мне портят настроение но я не особо парюсь, пусть думают и говорят что хотят, я лучше буду учится и верить в будущее)

время: 19:00

это были долгие 2 недели сплошных мучений и постоянных мозговых штурмов. а вы наверное подумали: "да что тут такого. обычный день рождения". если бы это было так. мы встречаемся месяц. то есть прошло не так много времени, чтобы я поняла, что именно ему можно подарить. учитывая, что в начале я была уверена, что мы не дотянем до 22 сентября. следующий фактор - его бывшая девушка А. встречались 5 лет, она художница и постоянно ему что-то рисовала. я боялась, что мой подарок будет выглядеть ущербно по сравнению с теми, что делала она. и решила Таня сделать что-то своими руками. вспомнила как Блэр дарила маленькое сердечко-талисман Нейтану. это было просто бинго. несколько дней искала магазин для художников. вчера нашла, купила полимерную глину, все остальные детали. вечером решила заняться сердечком позже и села за стихотворение . вообще, я уже очень давно не писала. как-то жизнь отучила меня от откровений даже с самой собой, даже на бумаге. а вчера пошло так, что до 3 ночи писала не отрываясь. сегодня утром делала сердце. это был очень напряжённый процесс, я всё таки рукожоп :) положила его в духовку на 30 мин 130 градусов. со спокойной душой села за пары. через 30 минут открыла духовку и увидела чёрный обуглившийся уголёк. это был просто фэйл. мозг начал лихорадочно продумывать другие варианты. планом Б был проектор звёздного неба. но опять же внутренний голос напомнил о себе: "безпонтовый подарок, она дарила лучше". вспомнила о стихе и решила, что подарю его. поехала за красной ленточкой, оформила бумажку, переписала. в итоге, вот что вышло:

вид изнутри:

он сам пишет. и он романтик в душе, я это знаю. Н. должен оценить. знали бы вы как я переживаю. эти 2 выходных дня я провела тупо в волнениях из-за подарка. пары не сделаны толком, всё читала поверхностно. сейчас придётся начинать и до ночи глубокой учить. ах да, купила себе кардиган. милый очень. сфотографирую завтра.

моя душа спокойна. подарок передо мной на столе. можно жить дальше :)

Я куплю себе красное платье, Обтяну все изгибы в облип, Упаду в гулких улиц объятья, Чтобы каждый прохожий залип. Ароматом духов опьяняя, Ветерком прикоснувшись к глазам, За окошком исчезну трамвая, Мимо едущего на вокзал. И манящего платья яркость Не забудет прохожий тот, Параллельная безопасность Ясность разума пошатнет. При луне я во снах буду сниться, Приходить в неположенный час. В окна рваться с небес голубицей. Нимфой грезиться без прикрас. Он вдыхать будет сладостный запах, Обнимать мой воздушный стан. Как пират за заморским кладом, Станет следовать по стопам. Но я больше не выйду в красном, Не узнать меня среди прочих, Мой мужчина ревнивый и страстный Отпускать меня не захочешь.

Жестокий Сhallenge [ x ]

4. Один мультсериал

" Том и Джерри"

"Кот Том и мышонок Джерри вызывали смех и покоряли сердца детей и взрослых всего мира на протяжении десятилетий. До сих пор эти два мультгероя-суперзвезды с неизменным успехом поражают зрителей своим мастерством перевоплощения, новыми изобретательными трюками и розыгрышами. Эти двое совершенно не могут ужиться под одной крышей… но не могут ужиться под ней и без друг друга."

Периодически захожу в инстаграм посмотреть, как у Него дела. В этот раз, набирая его в поисковике ошиблась с раскладкой. Гугл выдал: шизофрения.

Намек ясен.

Он ревновал. А я в субботу в бары. Искать эмоций, шалостей, страстей… Не замечал, мне было его мало! И перебор лишь сладостных речей. Он ревновал. А я стихи писала. Про ночи, что случились без него. Я в них всю правду рассказа, А он, так и не понял ничего… Он ревновал. А я вновь уходила. Печальный был у нас сюжет. Он ревновал. Он думал, я любила. А вышло так, что к сожалению нет.

вы можете чувствовать себя самым счастливым человеком на земле, если ваш парень целует вам руки

непередаваемое чувство счастья искренности и любви

мой ужин состоялся - 30 г овсянки и кусочек сыра 15 г) Плюс еще пол литра кефира по плану… Итого выходит 800 ккал за день, а за вчера 900 ккал. Радует, потому что я думала, что из-за орешков выйдет много, но нет, все в пределах) Хотя я даже не задумываюсь о пределах…. Диетологи говорили мне, что мне нужно есть 1200, чтоб похудеть… Значит до 1000 ккал точно нормально…. Блин, да и вообще, я настроилась, что забуду про похудение, а ем только из-за язвы…. И снова думаю о похудении, че за хрень…

Дай себе обещание, что если сорвешься - больше никогда не станешь худеть.
Было слишком много шансов, но ты их упустила.

Впервые ненавижу английский. Задали выучить с новостного британского сайта любой анонс о любом фестивале, распечатать к нему картинки + 3 страницы заданий в учебнике + словарь.

А проснулась я сегодня с мыслью, что и на вторник надо хотя бы что-то успеть сделать.. Пхах! Смешно, ага!

Теперь мне не кажется странным, что у нас по понедельникам стоит всего одна пара. Если бы на завтра надо было делать еще какое-то дз, я бы повесилась.

Знаете, есть в жизни такие вещи\проблемы, суть которых познаешь только тогда, когда они коснутся непосредственно тебя. Думаешь, мол, ай да не важно, "это" еще не скоро.

И вот сидишь ты и думаешь - хер там. Вот оно все, здесь и сейчас. И ты сам должен во всем этом разбираться.

К чему я это все? Пральна, к своим проблемам. Ну точнее не проблемам, а сложным жизненным ситуациям. Я думала что это не коснется меня еще долго, ОЧЕНЬ долго. Проблема выбора.

Года через 4 мне придется выбирать: или быть рядом со своим любимейшим, обожаемым, с тем, без кого я - не я, тот, кто часть меня, или же покорять вершины всего и вся, удариться в самосовершенствование и построение карьеры.

Почему бы не совместить, спросите вы. Причина - разные страны. Жить с ним придется только в России, и не факт, что в СПб или Мск (он летчик), а продвигаться я хотела за границей.

Материальная сторона роли не играет. С ним денежных проблем не будет, а двигать карьеру я хочу просто для себя.

И что же делать.

Мы друг без друга просто неполноценные люди, эмоциональные инвалиды. Мы безумно хотим быть весте, жить вместе, существовать, решать проблемы, заниматься бытом, развиваться…вместе. Но эти ебаные обстоятельства!

Есть, конечно, вариант один: после окончания учебы он должен отслужить года 4-5. И потом может стать пилотом "Аэрофлота", и тогда мы будем самыми свободными и счастливыми, путешествующими, живущими абсолютно где хотим людьми. Только неизвестно в какой точке России будет служба.

И тут уже другой острый угол: эти 5 лет. Этот небольшой срок нужно будет "отсидеть" (ориентировочно с 23 лет до 27), чтобы потом жить так, как мы мечтаем - без каких- либо рамок и ограничений. Оно того стоит, или такие года нужно тратить на нечто другое? Я не знаю.

С другой стороны, выдержав этот промежуток времени в несколько лет, моя дальнейшая жизнь будет обеспечена всем - любимым человеком, полнейшим доверием, и как бы это корыстно не звучало - даже полная материальная независимость + квартира без долгов, кредитов-ипотек - просто так.

Возможно, мне сейчас страшно думать об этом. Типа, как это, 5 лет в хер знает каком городе, прожив до этого 5 лет в центре Питера. Возможно, это объясняется юношеским максимализмом, и к возрасту 23 лет мои жизненные приоритеты сильно изменятся. Нагуляюсь, так сказать.

Такие дела.

Что скажите по этому поводу?

Я очень ценю мнение своих подписчиков, правда.

Я умру сегодня ночью от головной боли. Это невыносимо. Боже, пускай это пройдет, умоляю. Я не могу так. Очень больше. Очень плохо

Привет, я так давно тебе не писала, то времени не было, то интернета, то сил.

Проучилась я 3 недели в этом меде, пока не разочаровалась, и то радует. Пишу много, задают много, очень много рефератов и докладов. В мед идут только шизанутые, либо те кто безумно хотел. В эту пятницу проебали фру, зато кровь сдали) уже второй раз, может я все-таки буду классным донором) Группа классная, ну наша точно, а вот с какими занимаюсь..не совсем, бесят очень.

Мы были на первой операции, удаление разорвавшейся кисты левого яичника, лапароскопия) Это было очень здорово и очень классно, никакого отвращения, все как надо))

Ладно я пошла, парня так и нет, но есть Илюха, вроде как типо того :) Врем друг другу, но что поделать, жизнь такая..Хочу испытать хоть часть тех эмоций, что были с Ваней, хоть четверть..

Наконец-то я дома=) Выходной у родителей прошел более-менее по еде - вчера съела 35 г овсянки и 150 г рыбы на пару, а сегодня омлет 150 г без ничего, и пока все…. А оступление было в том, что съела несколько орешков со сгущенкой, мама напекла. И бок снова прихватило((( (Сегодня на ужин, думаю, снова овсянка будет…

Я уже накупила ее на неделю вперед, и кефир купила, посмотрим как организм на него отреагирует….

Вы знаете уже, что у меня счастье вселенское - бойлер купили, а еще и микроволновку! Пока плиту еще зато не починили. Завтра все будут ставить и подключать) Да здравствует горячая вода и теплая пища)

Завтра 2 лекции и семинар по судебке, я уже все приготовила на него….

DAY 1 - Одна книга

Хоббит, или Туда и обратно (The Hobbit, or There and Back Again)

Эту книгу можно прочитать за один день. В ней много важных мыслей и прекрасных героев. Но самое главное, много приключений. За это я ее и люблю. Спасибо, Джон Толкин! Спасибо за все!

И спасибо Пи Джею за экранизацию, потому что мне она понравилась.

Как бы ни был мне дорог человек, я не могу его видеть каждый день, быть круглосуточно вместе. Мне нужен отдых. Мне нужно одиночество. Это одна из основных причин, из-за которой у меня нет молодого человека.

"расстанься с ней" — весь мир кричал-вопил.
но я ее любил.
— она грешна, ей места нет в раю.
но я ее люблю.
— умерить пыл ее не хватит сил.
но я ее любил.
— а локоны совьют тебе петлю.
но я ее люблю.

Вот и самая трудная часть вечера. Надо выбрать тему для реферата по истории.Это же я сейчас буду по каждой теме читать материал и искать что-то интересное для себя. В чем можно завязнуть.

мне нужен друг историк

Не понимаю, что происходит на душе. Вроде все время веселый, шутки шутками, а на душе тяжело так. Как говорится " у самых веселых людей, самая грустная душа " Но разве всегда так будет ? Эх, и поговорить об этом особо не с кем

«Что» и «если» — это просто два безобидных слова. Но, если поставить их вместе, получится вопрос, который будет преследовать вас всю жизнь.
Что если? Что если? Что если?

Письма к Джульетте| Letters to Juliet

Всем поклонникам Хлои Морец! Авторский рассказ, где главной героиней выступает ОНА.Паинька днем и оторва ночью, розовый свитер VS кожаная косуха. Что победит, добро или зло, прячущееся в ней глубоко внутри? Что ее беспокоит и какую страшную тайну ей предстоит узнать? Всё это читайте на нашем блоге! Скоро!

Мы плачем при расставании с человеком. Но кто знает, может быть оставшись с ним, мы пролили бы гораздо больше слез…

Сегодня один из мрачных дней, когда хочется поплакаться и высказаться.Думаю те, кто следят за мной знают, что у меня появился первый парень за 16 лет.У каждой сказки бывает конец и моей сказке он пришел.Мы и месяца не провстречались, хотя через два дня мог быть тот прекрасный и романтичный день, но я не устроила его в чем-то, причина не была объяснена и я ушла в неведение.

За такую грустную и поучительную историю, я поняла, что доверять людям не стоит, а привязываться так быстро опасно.

Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог. А если он что-нибудь забудет — что ж, в погребе стоит вино из одуванчиков, на каждой бутылке выведено число, и в них — все дни лета, все до единого. Можно почаще спускаться в погреб и глядеть прямо на солнце, пока не заболят глаза, а тогда он их закроет и всмотрится в жгучие пятна, мимолетные шрамы от виденного, которые все еще будут плясать внутри теплых век, и станет расставлять по местам каждое отражение и каждый огонек, пока не вспомнит все, до конца… С этими мыслями он уснул. И этим сном окончилось лето тысяча девятьсот двадцать восьмого года.

Всем пивет. Я стала редко сюда писать.

Так вот с Пашей мы снова вместе. Было очень тяжело. Выяснения отношений, недоверие. Слезы…

Но мне все равно грустно. У меня внутри такая пустота. Не знаю, но мне грустно. У меня нет никакого желания жить, да и никогда его и не было.

Паша запретил мне общаться с новым моим другом. Я совершенно случайно с ним познакомилась на остановке. Начали общаться, иногда он провожал меня до моего поворота, так как нам идти в одну сторону. Кстати, мы же учимся с ним в одной школе и он младше меня на 2 года. Ну и понеслась. Паша мне ваще никак не доверяет. ГОворит, что у меня к нему чувства, и блаблаблабла. А на самом деле мне нравится с ним общаться, мы с ним просто друзья. Но это уже все в прошлом.

Ничего не слушаю, как кроме Птицами. Я люблю его песни, в них так много смысла…
Мне уже 17 лет, а мне так грустно, словно я 80 летняя бабка, которую все забыли в доме престарелых.

Я исренне ненавижу себя. НУ почему, почему все так?…

Что чаще всего является причиной ваших слёз?

Я хотела все-таки ответить на все вопросы в теме «50 тем для ваших постов». Буду отвечать не по порядку, потому что с этими вопросами столько мороки. На этот раз я выбрала четвертую тему.

Я человек, который воспринимает все близко к сердцу. Чаще все могу я заплакать, когда вижу бродячих животных. Особенно, если они грязные, побитые и очень худые. А если это щенок или котенок, то все, несите ведро для моих слез. Мне их очень жалко, что аж сердце разрывается, и слезы текут непроизвольно.

Я человек, который любит поплакать. Что это значит? Я читаю трогательные книги, хотя знаю, что буду рыдать над ними горькими слезами. Чаще всего до слез меня доводит фильмы/сериалы, которые очень трогательные или где умирает тот, которому я привязалась во время просмотра: Хорошие дети не плачут, Хатико, Черный Бим белое ухо, Виноваты звезды и т.д.

Могу заплакать на оскорбление в мою сторону, особенно если оно обидное. Еще я плачу, когда сорюсь с лучшей подругой, что происходит очень часто. Могу заплакать из-за семьи, но я не могу сказать из-за чего именно, ну уж очень личное.

Хотите, что бы я расплакалась? Дайте мне посмотреть трогательный фильм или покажите бездомного котенка.

Первую половину юности я читала прекрасные книжки, играла в школьном театре и писала сказки для младшей сестры.

Всю вторую половину я любила тебя.

Черт его разберет, что было круче.

Я могу простить все, кроме равнодушия. Оно убивает мое отношение к человеку, хоть и медленно. Но все же, в конечном итоге, когда и мне будет все ровно, я прощу.

Мой телефон сам (преднамеренно!) исправляет мое "я" на "Я", вот так утверждающе, с восклицанием, вызовом, что мне постоянно приходится вписывать вместо этого "Я" свое маленькое и ненамеренное.

По телевизору в программе для детей обсуждают и рисуют лейки, ЛЕЙКИ, а потом используют магию, чтобы их оживить. Еще раз - ЛЕЙКИ.

Переключаю канал. Пришла сестра делать уроки, упала на диван и серьезно так: "это "Дети капитана Гранта" идут?".

Это потому, что я пила коньяк сегодня или что-то правда происходит?

А еще мама: "почему ты так странно ходишь? Сначала на внешнюю сторону ступни, а потом на всю остальную?". Говорю, что все странно делаю, и сама я странная, а она мне: "ну наконец ты это приняла". Мам, серьезно?

Всегда смотри ей в глаза.. Не важно, просто нравится она тебе, хочешь связать с ней судьбу, безумно влюблён или хочешь просто трахнуть.. Нет ничего сексуальнее прямого открытого мужского взгляда. Прошибая насквозь, он распугивает всех сонных бабочек в животе, рикошетит в мозг и включает на полную сердечную мышцу… Никогда не понимала и не пойму парней, которые трусливо отводят свои глаза. Мужчина - это воин, меткий стрелок, хищник, но никак не пугливый кролик. Если хочешь чего-то добиться, то всегда смотри прямо. Прямо ей в глаза… Мужской взгляд - это власть. От Его взгляда у меня сами собой раздвигаются ноги.

Дощ, сіро і холодно… гарячий чай і плєд зігрівають, але не на довго. ще й до всього захворіла, напасть якась. вчить нічого не хочеться, книга теж не йде. всі думки тільки про те що не хочеться завтра на навчання бо пари дурні і зовсім не цікаві. ааааа… заберіть мене хтось звідси

Кукрыниксы – Хрустальный мир

Да, такие времена:
Твой мир хрустальный и живой -
Здесь не нужен никому

Такой.

img by (х)

музыка в блоге

Представляем подборку из полсотни жестких и противоречивых фильмов в истории кино, многие из которых находятся под запретом в некоторых странах мира. Эта подборка только для лишенных предрассудков совершеннолетних с крепкими нервами

1. Прирожденные убийцы

2. Бешеные псы
3. Мечтатели
4. Жестяной барабан
5. Отбросы
6. Горбатая гора
7. Лолита
8. Романс Х
9. Детки
10. Розовые фламинго
11. Свит Свитбэк: Песня мерзавца
12. Елена в ящике
13. Кровососущие уроды
14. Ильза — волчица СС
15. Снафф
16. Шоу уродов
17. Уродцы
18. Куколка
19. Заводной апельсин
20. Зеленый слоник
21. Прелестное дитя
22. Невинность мусульман
23. Последнее танго в Париже
24. Глубокая глотка
25. Лики смерти
26. Антихрист
27. Майки
28. Гротеск
29. Полуночный ковбой
30. Техасская резня бензопилой
31. Изгоняющий дьявола
32. Виридиана
33. Реквием по мечте
34. Ночной портье
35. Некромантик
36. Генри и Джун
37. Я любопытна — фильм в желтом
38. Борат
39. Ад каннибалов
40. Сербский фильм
41. Последнее искушение Христа
42. Нимфоманка: Часть 1
43. Нимфоманка: Часть 2
44. Южный Парк: Большой, длинный, необрезанный
45. Бруно
46. Человеческая многоножка
47. Человеческая многоножка 2
48. Синий бархат
49. Жизнь Брайана по Монти Пайтон
50. Сало, или 120 дней Содома

А у нас сегодня в Красноярске горела 25 этажка, причем с 1-25 этаж. Жуткое срелище от видео.

У нас В красноярске каждый месяц какое нибудь громкое ЧП

Как свечку назовешь так она и сгорит.

Последнее время я не раз обсуждал фильм "Остров проклятых" с разными людьми. Поэтому решил написать здесь об этом фильме.

Если заглянуть в информацию о нем, то можно увидеть, что режиссером является Мартин Скорсезе, а исполнителем роли Леонардо ДиКаприо. Лео стал фаворитом Скорсезе, еще после фильма "Банды Нью-Йорка". Те люди, которые видели такие фильмы, как: "Банды Нью-Йорка", "Авиатор", "Отступники", "Волк с Уолл-Стрит", сразу поймут, что дуэт Скорсезе и ДиКаприо приготовили для нас что-то действительно невероятное.

Данный фильм у меня на первом месте, так как лучше этого я еще ничего не видел. Первая половина фильма вас запутает, вы ни за что не предугадаете финал, каждая минута становится все более запутанной, в нем нужно обращать внимание на каждую мелочь, на каждое, казалось бы, незначимое событие, потому что в итоге это все оказывается очень даже значимым, что и послужит поводом для размышлений. Атмосфера просто пропитывает вас всего, диалоги настолько классно сделаны, что мне казалось, что я сидел рядом с персонажами и слушал их разговор.

Нельзя не отметить игру актеров. Скорсезе собрал просто умопомрачительную актерскую команду. Они играли настолько хорошо и казались настолько реальными, что казалось, будто это не актеры. Чего только стоит Лео, сыгравший роль Тэдди Дэниелса. Его игра была просто на высоте, впрочем, как и всегда. Вы будете сопереживать герою, чувствовать его эмоции, вы будете одним целым.

Концовка была такой, что я и предположить не мог, фильм заставляет вас думать еще долгое время после просмотра. Все эти мелочи, незначимые события заставят о себе вспомнить, и только потом все становится на свои места, это все стает как бы логичным.

Мне кажется, смысл фильма скрыт в фразе, которая находится в заголовке поста и каждый ее понимает по-своему. Этот фильм должен каждый посмотреть.

Во всем должны быть плюсы, так ведь? Вот и я тут подумала… В общем, если мы с Валерой окончательно расстанемся, я постригусь. Сделаю карэ или просто волосы до плеч. И покрашусь в шоколадный цвет. В новую жизнь с новой прической. :)

Но я всё же надеюсь на наше с ним светлое скорое будущее. Для него я хочу быть красивой, а длинные волосы - это роскошь и украшение для девушки.

— Эмма, Банши, все мертвы! И много других!……имен, которые я бы в жизни не запомнил. Их столько было!

*громкий смех*

— Все они считали, что это безобидные игры!




« Это была необычная дружба. Мы были неразлучны, постоянно разлучаясь. И я поняла, что, - не важно где ты, и с кем ты, - я буду всегда…всегда безумно любить тебя. »

ну вот как с тобой можно нормально общаться?то ты добренький, то злой.одна неверная фраза может вывести тебя из себя…а я не хочу все время жить как на пороховой бочке

Я буду заливать кофе свое горе. Буду тонуть в нем днями и ночами, пытаясь забыть все, что произошло.Ждать каждый новый день, надеясь, что все станет чуточку лучше. Ведь все не может быть плохим вечно?

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Самое большое веселье, связанное с физической активностью?.. Я не могу это назвать. Мой сын был результатом этой активности.

#шутник :D

Хотелось бы поговорить о том, что в моей жизни всё хорошо. Для идеала, конечно, нехватает парочки критериев, но плохого-то ведь ничего нет.

Вот она Я, вот он, вот мой универ, и даже пары в кайф. Вот какао на столе, только что видела лица своих любимых детей. Зарплата вот пришла. Макаров на Ди зовёт. Друзья на месте и мч тоже. Читаю чаще, подумываю о работе.

Тфу-тфу-тфу.

Довожу до идеала..)

Осталось купить новые джинсы, похудеть, съехать от родителей и… говорить в микрофон с логотипом любимой радиостанции. Тогда, пожалуй, жизнь станет безукоризненной. Аминь.

Последний раз, когда звезды плакали смотря фильм.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Энтони: Каждый раз когда я смотрю "Короля Льва", я плачу. Каждый раз когда Муфаса погибает… Это трогает меня.

Джессика:" Виноваты Звезды". Я просто рыдала.

Том: Я плакал, когда смотрел "Титаник". Там было достаточно места для них двоих!

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Кира: Я плакала на "Малифесенте", когда была в самолете.

Стив: Есть реклама кофе Folger, там ребенок неожиданно возвращается домой из колледжа. Я плакал на этим.

Риз: Франкенвинни. Рыдала навзрыд.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Сэм: "Дневник Памяти". Задевает твою душу.

Кто-то(простите, don't know :D): "Охотник на лис". Я всегда знал, что Стив(Карелл) злой. Доказательство!

Крис: Я много плачу! Или это ужасно произносить вслух?

Боже, у меня к тебе есть просьба, но для начала я должен убедиться, что ты существуешь, я щас отвернусь, а ты нарисуй чего-нибудь на этой бумажке

Вчера увидела такую картину, пока ждала автобус:

Высокая брюнетка с выбритой нижней половиной волос стояла на остановке и, как и я, ждала свой автобус. Тяжелые, высокие, на толстенном огромном каблуке ботинки, черная потрепанная сумка с белым крестом и длинное черное пальто, которое я видела в магазине неформальной одежды, дали понять, что передо мной готесса. Все бы ничего, если бы все это было чистым и аккуратным, а не в непонятных закатухах и грязи. Она привлекала внимание многих людей: кто-то улыбался, кто-то воротил нос с мыслями "о боже, откуда это НЕЧТО выплыло".

Я не берусь судить эту девушку, ведь это её выбор.

Но именно из-за таких, как она, к готике относятся с неприязнью и отвращением. Из-за таких как она, образ гота представляется черным, несуразным, грязным, немытым пятном.

Очень печально, ведь это абсолютно не так.

Как же смешно сейчас читать то, что писала раньше)) а и вправду говорят, что будешь потом смеяться над тем, что болит сейчас

Вчера узнала, что мой бывший всё таки встречается с той с которой встречался после меня и до меня. лол. Я сначала не знала, что твориться у меня в голове, но потом мне вправили мозги и я поняла, что всё отлично, что всё хорошо и совсем не нужно париться :)

С понедельника буду худеть, да, я просто отличную неделю выбрала, на которой 2 др, я просто умница, ну ничего, что-нибудь придумаю :)
И вообще вся неделя будет загруженной, вставать придётся в 6:00, будем привыкать кароч.
Затвра дома буду наверное только после 8-9 часов, ибо дел очень много. Во вторник тоже дела, в среду нужно девочек пофоткать. Пока что только четверг и суббота свободны :) Мне это нравится. У меня не будет времени на посторонние мысли.

Аск моего бывшего атакуют анонимы которые меня и засирают и защищают, блина, не пишите про меня ему, забудте уже а)

Сегодня замечательная погодка, всем гулять!) ))

День 11: ОДНО блюдо

Греческий салат

И не потому, что я люблю гречскую культуру: просто само сочетание болгарского перца, огурцов, помидоров, брынзы, залитое оивковым маслом - это настолько вкусно, что я не могу описать этого.

Сколько же дров я наломала.Сколько ошибок допустила.Сколько дней прибывала в абсолютной слепоте.В принципе, я знала, что всё так и будет.Что рано или поздно, но я посмотрю на своё настоящее и пойму, что я потеряла то, что терять не должна была, но будет слишком поздно.Я никогда не ценила твоего хорошего отношения ко мне.Не ценила твою любовь, твои чувства.Не ценила тебя, в общем.Делала больно, добивала своим эгоизмом и пофигизмом ко всему, что нас связывало.А ты ведь любил, прощал, терпел, учил.Я как последняя дура погналась за чем-то, что было лишь моей иллюзией, оставив тебя без ответов на вопросы, без всяких объяснений и прочего.И сейчас понимаю, что во всём виновата я сама.Мы провели с тобой замечательное лето, мы подарили друг другу замечательные дни, а потом я всё сломала.Тебе, безусловно, легче.Ведь ты в другом городе, с другими людьми, там всё новое, прекрасное, тебе не до меня.Тебе стало всё равно на твою маленькую девочку, которая то и делает, что творит глупости здесь, далеко от тебя.Вчера ты приехал домой, и я знала, что лучше нам не видеться, лучше мне не идти к тебе, но я пошла, ибо не смогла отказать.В итоге я подарила себе всю ночь в слезах.В тебе столько холода и равнодушия.Тебе стало настолько наплевать на меня и мою жизнь, что я просто не знаю, что делать дальше.Я вчера смотрела на тебя и просто не понимала, куда пропал тот человек, который просыпался со мной утром, целовал в лоб, говорил мне о любви? А потом, сквозь какой-то туман, ко мне приходила мысль - я его уничтожила.Своими же руками я убила в тебе всё хорошее, что ты когда-либо ко мне испытывал.Я получила свой бумеранг обратно.Получила его прямо в сердце.Спасибо.

Самое ужасное чувство на свете, это когда понимаешь, что начинаешь разочаровываться в родном тебе человеке, ты пытаешься оправдать его поступки, найти им невинную причину, но с каждой новой выходкой становится все сложней и сложней. Остается два варианта:все закончить или сдохнуть. Мое состояние на сегодня. Это крах.