futterwacken

О, кто это тут у нас?

Божи-божи

Но я буквально на пару минут

Как блог-плаформа Вьюи навсегда останется для меня очень важным воспоминанием в жизни. Она подарила замечателыных людей, с которыми я поддерживаю контакт, спасибо ей (и вам!). Но писать сейчас о жизни почти не хочется, зато хочется писать ПРАФИСИАНАЛЬНА

Поэтому я перешла в телеграм и делаю там свои первые неокрепшие шаги младеца в ведении телеграм-кОнАлА и говорю там "агу-агу".

Если кому-то интересно, что происходит в современном мире культуры, то ищите меня в клубе, у нас самые лучшие тусовки (по версии двух человек, что ведут канал)

t.me/alloracult (@alloracult) - allora cultura

Делитесь со знакомыми, если вдруг вам покажется это интересным! Будем рады не только своим друзьям, но и всем, хахах

Всем збазиба, всех лов

прочитала ксюшину заметку про детей и про вечное давление со стороны взрослых на эту тему и в общем-то хочется тоже рассказать про свой опыт, который в целом-то очень даже и стандартный и типичный, но думаю для многих девушек уже даже скорее фертильного, чем молодого возраста, это будет жиза жизовая

я особо никогда не отличалась любовью к мелким, и с братом-то мне тоже было очень тяжело вплоть до того момента, когда ему исполнилось 15 (а это вот 2 года назад было), но как только я конвенционально вышла замуж, я начала с каждым днем больше осознавать, что очень скоро я уже буду восприниматься не как человек, а как сосуд для будущего человека и как яжемать. звучит грубо, конечно, но по сути оно всё так и есть. так как замуж я выскочила на 2 курсе, вначале в свой адрес я слышала только "только сначала учебу закончи, а потом уже о ребеночке думать будете". конечно все автоматически думают, что одна из моих глобальных задач в жизни - это дети, а друзья, которые знают, что это не так, снисходительно кивают "просто ты еще не поняла, вырастешь, поймешь". друзья, которым тоже 20. ладно, окей. я никого не осуждаю, я их в этом не виню, все-таки советское воспитание, да что уж там только советское, несколько веков традиционного восприятия женщины просто так не сотрешь. но вот я медленными шагами приближаюсь к 4 курсу и к окончанию учебы в бакалавриате, а значит потенциально к этому "счастливому" моменту становления матерью. и с каждым днем "тонких" намеков становится всё больше. иногда доходит до абсурда: как-то раз мама мужа сказала: возьми у нее эту сумку (у меня был на плечах обычный рюкзак, с которым я хожу постоянно), нашей девочке еще рожать". еще рожать. в другом лагере орудуют мои родители со словами "что же ты всю жизнь будешь квартиру ждать, а про детей так и думать не будешь? ты что с ума сошла ?!". сейчас мы живем в общаге и, как вы понимаете, обзавестись своей собственной квартирой в короткий срок это достаточно сложно. я рационально сказала, что, как минимум, никаких детей до тех пор, пока мы не будем жить в своем доме. удивительно, как большинство близких людей не хотят понимать, что пока есть выбор не жить с маленьким ребенком в общественном месте, им стоит пользоваться. однако большинство любит думать только о том, что с возрастом у женщины изнашивается организм, а значит шанс родить меньше. мы много изучаем в универе разных феминистских теорий, однако еще ни одна из них не объяснила такую бешенную озабоченность рождением человека из определенной вагины от определенного пениса.

конечно мы обсуждали этот вопрос с мужем. радует то, что он предоставляет мне выбор. да, для женщины в такой ситуации, думаю, самое важное, это выбор, возможность самой решить, когда, где, с кем и как рожать ребенка. однако среди этого выбора нет опции "отказаться от ребенка". и это, вообще-то, очень печально.

Бомба, спустя что-то наверное около полугода зашла на Вьюи. Успела забыть и потерять пароль, расстроиться и потом все-таки его найти, прочитать немногочисленные заметочки, прочитать парочку своих старых постов, понастольгировать… Хорошо было, когда подростком спешил домой рассказать, как в школе одноклассник передарил тебе подарок на день святого валентина, который ему подарила мелкая семиклассница. Тогда казалось, что это очень неловко и смешно. А сейчас я думаю, что надо было забирать ту игрушку и леденец, ха.

За 2к17 в жизни случилось много всяких ништяков и бомбических каких-то событий, которые я бы никогда и не помыслила в своей жизни. Некоторые просто разрывали голову, нет, даже башку, от того, какой бред творился, некоторые радовали своими добродушными ивентами. В марте был год, как мы женаты с моим мужем, и в общем-то это все зашибись, моя жизнь не то что бы изменилась, но то, что я прошла от подросткового кризиса ко взрослой жизни выбило из головы всю ту детскую наивность и наконец-то дало мне дышать полной грудью и впитывать любые проявления веселой реальности. Сейчас я перешла на 4 курс и у меня диплом, у меня нет никаких представлений, что делать дальше с жизнью, хотя очень хочется в магистратуру, но в какую - без понятия. В мае я ездила в экспедицию от универа в Дагестан - это было шикарно, было безбашенно, но вместе с этим, очень странно и неприятно, и я рада, что мне довелось испытать все чувства во время этой поездки. Начала там же курить, развеяла миф о том, что становишься курильщиком после второй выкуренной сигареты. На самом же деле в последнюю ночь на Дону под гул проплывающих барж выкурила пол пачки каких-то супер жестких сигарет своего декана, выпила три стакана чачи и мне от этого ничего не было. А если говорить про Дагестан, то это замечательное место. Замечательно красивое, там трогательный народ, про них действительно хочется говорить как про единый "организм", потому что традиция и любовь к своим корням там сильна и безбрежна. Все бесконечно дружелюбные, отзывчивые, могут пригласить тебе прямо с улицы на чай, а там уже и не только напоить, но и накормить до отвалу. Дагестан - это красивая республика не только внешне, но и внутренне, своими людьми и жизнью, несмотря на отсутствие этого пафосного московского лоска.

В июле же мы сгоняли в Саяны, на реку Оку. Видели Байкал, мочили там ноги, фотографировались, трогали камни. Сплавлялись по замечательной горной речке, на которой нашему катамарану довелось два раза встать на косой вал и чуть было не перевернуться, а в третий раз даже порвать обшивку в мощнейшей бочке. Да, я до сих пор хожу в походы. И это до сих пор захватывает дух, каждый раз, когда входишь в порог.

И в общем-то все бы и ничего, я живу на полную катушку, я не стала бешенной женой, которая репостит себе на стену рецепты вкусных пирогов и не сидит в пабликах "подслушано жены", но ощущение приближающегося конца учебы очень меня пугает. Мне нравится учиться, нравится учиться именно здесь, и я очень не хочу, чтобы это кончалось.

Вчера после тяжелого понедельника с коллоквиумом, лекциями, плотными семинарами и встречей по проекту стояли на лестнице и разговаривали с Андрюшей. И мы с Юлей собираемся на встречу, а Наташа с Альбиной в пылу праведного гнева кричат: "Ну а мы тогда в Киллфиш!!!" Андрей, недоумевая, спрашивает их: "В понедельник в Киллфиш?!", но он не знает, что на той неделе в это же время мы успели надраться, опоздать на почти последнюю электричку, потерять шапку, чуть не заполучить поллитра виски и приехать в два ночи домой и очешуительно провести время, несмотря на то, что это был понедельник, хехехе

Но, в общем, странно корить человека за то, что он позволяет себе расслабиться после напряженного дня. Последний год я часто выпиваю с друзьями (упс), но на самом деле нисколько об этом не жалею. И все эти "здоровые образы жизни" и полное отрицание алкоголя на самом деле выглядят для меня очень забавно, потому что мне кажется это глупым, видеть только хорошее и только плохое, реальность далеко не на этом построена.

Значит так, ребята. Слышайте внимательно и мотайте себе на ус. Если вам случайно нечем заняться или просто надоело писать какую-нибудь работу, у вас скоро дедлайн, вы устали, вам нужна поддержка и вдохновение, пожалуйста, ребята, очень вас прошу, сядьте и посмотрите "Человек - швейцарский нож".

Вам станет лучше. Возможно, вы выплачете накопившиеся слезы. Возможно, поймете, что нет на свете ничего важнее и сильнее дружбы. Потому что если с тобой рядом твой лучший друг - ты не боишься пукать. Ты не такой как все. Ты лучше. Ты сильнее, храбрее, выносливее, счастливее, улыбчивей, шаловливей, свободнее, ты - это ты, если рядом с тобой есть твой человек-швейцарский-нож. Ты можешь наряжаться, пить водку и танцевать, прыгать и скакать, охотиться на рыбу и отпугнуть медведя, твой друг тебя всегда спасет, если ты тонешь, если ты хочешь пить, он даст тебе воду, если ты хочешь домой - его стояк укажет тебе путь. Он поможет тебе сделать попкорн и даст тебе храбрости вернуться в реальную жизнь.

Здесь неподдельная радость, то самое подростническое чувство свободы и непонятости никем, вера в настоящую дружбу, ее существование, прекрасная природа, пьяные философские разговоры и истинное веселье. Этот фильм - он настоящий. Со своим пердежем, о котором они не боятся говорить, с просто великолепным отношением к человеческому телу, эмоциям, с невероятными солнечными бликами и бородой Пола Дано, с очередным волшебством, которое дарит Рэдклифф! И вся жизнь, вся жизнь, вся эта культура повседневности с ее деталями, к которым режиссеры обращают такое важнейшее внимание, так прекрасно представленная, так восхитительно построенная с помощью рук.

Бегите веселиться и хохотать, и плакать, и радоваться жизни, и жить!

И если хоть кто-то думает, что этот фильм про эрекцию, пукающего Рэдклиффа и целующихся мальчишек - тот полный дурак.

А вот и мы :)

В общем, рассказываю историю.

Мы с моей Инной вместе уже, прости бсхди, 17 лет. Мне очень нравится думать, что у меня есть друг, с которым я живу всю свою жизнь и который еще к тому же умен и весел. У нас с Инной есть друг Коля, который меня чуть ли не вырастил в деревне и к которому позже Инна пошла заниматься спортивным туризмом. У Коли есть детский туристический лагерь Волга, куда мы ездим всю свою сознательную подростковую жизнь. Как-то раз в бородатом 2007 и 2008 в лагерь приехали мальчишки - Марк и Рома. Коля много рассказывал о них, было очень смешно и очень хотелось повидать этих чудиков что называется воочую. В 2010 Инна идет в поход с Марком и нещадно влюбляется в него, сломя свою неокрепшую зеленую голову. Она приезжает домой и говорит, что это самый веселый и самый клевый человек на планете. В 2012 мы едем на Волгу и застаем воссоединение легендарного дуэта, видим все это своими глазами. Я нещадно влюбляюсь в Рому. Сломя свою неокрепшую зеленую голову. Но пацанам-то уже под 20, они крутые и взрослые и все такое, но я понимаю, что я бы хотела провести с ними остаток своей жизни, чтобы каждый день видеть, как они шуткуют и падать, сворачиваться в клубок, не мочь даже вздохнуть от смеха. Дальше мы спокойно живем с Инной, учимся, страдаем по другим парням, ждем ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО. И вот 2015 год. Мы снова вчетвером на смене в лагере Волга. На этот раз мы уже общаемся как старые-добрые приятели. Мне так хорошо и спокойно, меня ничто не волнует в этой жизни, я просто радуюсь тому, что могу лишний раз побыть с моими страусами (как я их называю) и поржать над их гениальнейшими импровизациями. А вот 2016 год. Вот 5 марта. Я выхожу замуж за Марка. Их родственники принимают нас как своих, и наши - тоже. А вот 20 августа. Мы женим наших лучших друзей - Инну и Рому.

Каждая мельчайшая деталь этой жизни, все эти встречи настолько значимы, что даже не знаешь, что и сказать. В такие мгновения начинаешь действительно думать словами Мосби, действительно хочешь начать рассказывать историю о том, как я встретила вашего папу.

Сбывается моя самая большая мечта - проводить с этими самыми любимыми людьми всю свою оставшуюся жизнь.

Встаю я такая 5 марта в 6 утра, не успеваю позавтракать, осознаю, что не ела уже два с половиной дня, понимаю, что скинула кило, а то и два и это уже не есть хорошо. Иду мыть голову, только успеваю досушить волосы, как пора укладываться. Все это занимает не более, чем два часа и к 10.30 я уже готова, одета, причесана и накрашена. Остается только ждать. Ждать еще полчаса, чтобы пришли подруги, и еще целый час, чтобы пришел самый близкий друг, товарищ и мужчина. Я вижу, как он идет к двери подъезда. Я вижу, как он заходит. Я вижу, что он волнуется. Я не могу вымолвить ни слова.

Опаздываем. Без десяти двенадцать. Рома припарковывается в неположенном месте, и через 20 минут мы прощаемся с ним до трех дня. Я волнуюсь, потому что не только Инна любит Рому, но и я. И Марк тоже. Все любят Рому.

Полдень. У меня трясутся руки, сосет под ложечкой и кружится голова. Зачем только я выпила три бокала для храбрости на голодный желудок… 12.10. Я слышу, как он улыбается. Я слышу "да". Я говорю "да".

10 марта 2016 года. Я уже пять дней как жена.

Ребята, пока запал еще свеж, пишу вам об охренительном сериале десятилетия: "Больница Никербокер". Если вы ищете, что посмотреть, если вам нравятся интеллектуальные сериалы, а не 78 сезон уже изъезженной вдоль и поперек "Теории Большого Взрыва", если вы хотите насладиться картинкой, музыкой, диалогами, сюжетом, монтажом и, конечно же, историей, - то это определенно для вас.

Не буду писать классическую рецензию со справкой о сериале и вот этим всем, потому что уже все шаблонные они есть в Интернете, ну, можно просто почитать на "Афише"; просто скажу: это действительно стоит того, чтобы потратить 20 с лишним часов вашей жизни. Здесь прекрасно все: от исторической справки до начищенного кафеля в операционной. Режиссер - гениальнейший Стивен Содерберг - его работа здесь - просто нечто. Это такое 10 из 10, Карл, что я бы серьезно еще раз посмотрела его, чтобы продлить послевкусие.

Сезонов в сериале на данный момент два, как полагается, второй чуть-чуть проседает из-за обилия сюжетных линий, но тем не менее, все развитие идет более чем лаконично, никакого тебе мыла, никаких ненужных драм, все четко, ясно и по делу. Очень не хочется, чтобы сериал продлевался, потому что конец настолько идеальный по сюжету, метафорам и эмоциональному накалу, что можно просто получить сериальный оргазм. Если уж ребятки все-таки решат продолжать клепать гениальность, то я очень надеюсь, что они выберут другую парадигму, реальность, время, место, и будут просто развивать дальше медицинскую тему, не более, я им за это целовать песок буду, чесслово.

А пока - беритесь, просто всеми руками, ногами, пальцами и еще кто чем может за этот сериал и наслаждайтесь. Завершенное произведение массовой культуры, которое может претендовать на что-то большее, чем просто "сериал для прайм-тайма". Очень надеюсь, что вам понравится, так что за рекомендацию и удовольствие - ручаюсь.

В общем-та, да, выжила - сегодня нон-стопом с 6 утра до 11 вечера была в универе, ни одного окна, ни че го. Почти нисколечки не вымоталась, считаю теперь себя шикарной и всемогущей.

Не знаю на самом деле как буду весь модуль так ходить, и протяну ли еще хоть неделю, не сдохнув при этом в утренней электричке в час-пик, но это того стоило.

Итак, немножечко сейвов года. Не знаю, для себя, для вас, ну, в общем, для "кого-то".

Встречая 2015-й, я лежала в кровати на другом месте (нет, просто мы перестановку в комнате сделали в этом году. Что тоже очень странно, 12 лет вот так жили. Ого… 12 лет… Так, не отвлекаемся), мне в лицо светила луна и серия КЯВВМ, именно та, где Маршалл говорил Теду, что это будет его 2015-й. Я так сильно хотела верить в это. И 31 декабря 2014 загадала именно это - чтобы это был мой 2015-й.

И вот он прошел. Нет, он серьезно пролетел. Январь-февраль-март были типичными студенческими месяцами до сессии, где мою курсовую оценили на 6 из 10, что не очень хорошо вообще-то. Март-апрель как-то разнообразили существование, так как вроде бы все было хорошо, потом была Журавлинка, я поняла, что я отдаляюсь, мне больше не радостно в этом коллективе. Потом были Кремль, еще концерты… Потом был май. Просто безупречный май, где я встретилась с Пушным, прыгнула с парашютом, съездила в Железнодорожный, где мы плакали, радовались, смеялись, но потом снова плакали и не видели света. Потом май начал заканчиваться, стартовала сессия, я пошла гулять покой-то хрен с Антоном, почти согласилась с ним встречаться, потому что подумала, что мне 18, а я одна. Совсем одна. А потом все просто начало рушиться. Песни стали грустнее, сессия тяжелее, требования выше. Потом заболела бабушка. Все это выпало на сессионную неделю, так что я правда всю сессию не спала буквально. Потому что все то время, что я не учила, я была с бабушкой. Похудела на 7 кг. Потом сдала сессию и хоть очень и хотела выйти на стипендию, у меня этого не получилось. И вот все это я помню очень отчетливо. Как будто вот неделю назад было. Сколько плакали мы с мамой, я одна, из-за всего. Просто на ровном месте. Потом помню концерт Налича, билет на который я в последние часы отрыла в Интернете у совершенно незнакомой мне девушки, на котором я познакомилась с ним лично, потому что мы случайно поднялись не по той лестнице и попали за кулисы и там стоял он: у окна, в трениках. Мы прошли по комнате, подошли к этому окну, не ожидая, что это будет тот, к кому мы пришли на концерт. Он повернулся, сказал, что мы заплутали, а я сказала, хорошего концерта и пожала ему руку. И тогда я чуть-чуть проснулась. Подумала, "спасибо Вам". А через день я поехала на Волгу. Я поехала на Волгу с пустейшей головой, открытой для отдыха, для того, чтобы просто не сдохнуть. А потом, 3 июля, позвонила мама и сказала, что бабушка умерла. А ночью я очень сильно плакала. И тогда пришел Марк. Он пришел и просто меня спас. Я до сих пор, до.сих.пор. не могу в это поверить, у меня наворачиваются слезы на глаза, насколько сильно я ему благодарна за все. А потом понеслось: мы уехали на ШАПку, мы уехали на Урал, где, к сожалению, нашего командира настигла большая беда, и этот поход оказался первым, где мы были без руководителя. А потом мы приехали и в тот же день мне позвонили из компании, куда я когда-то подавала заявку, и сказали, что я еду в Америку. Потом, конечно, все отменилось, потому что у нас нет такой суммы, да и не смогла бы я просто так укатить. А потом, 29 августа, я сказала "да". И вот. Начался сентябрь-октябрь-ноябрь, где я нашла лучшего научного руководителя, где у меня есть возможность организовать очень классный проект, который может выйти на городскую платформу и обрести популярность, где у меня есть лучшие подруги, которые поддержат, которые в шоке от того, что на мне будет белое платье, но никогда не скажут мне, что я дура, где я познакомилась с таким количеством парней, которое за всю мою жизнь не было. И вот декабрь. Я сдала сессию, вышла на стипендию и… И я рада тому, где я нахожусь, с кем я общаюсь и как живу. Спасибо тебе, 2015. Спасибо, Маршалл. Мне нужны были эти слова.

Это, как его. У меня сессия, а я заболела и хрюкаю как лох в электричках, когда засыпаю, потому что нос полон соплей, горло саднит, сволота, а сегодня поднялась температура. А еще, у меня сегодня была философия, завтра вот экзамен по новостной медиаграмотности, но вот уже 23.45, а нашей группе никак не вышлют накопленные оценки (а групп - пять и всем выслали уже до обеда, а мы - четвертая), и если я поеду завтра в универ к 10.30, если я завтра 2.5 часа буду трястись в электричках только для того, чтобы узнать, что у меня автомат - я честно ударю кого-нибудь в живот.

Иногда я просто сажусь и хихикаю как культуролог над восхищением некоторых людей фильмами, которые явно отдают душком какой-нибудь массовой культуры. Типа классических американских мелодрам и комедий, типа "Мстителей" или "Голодных игр".

И я вообще этим не горжусь, но остановиться не могу. Ето мое гилти плежа.

Когда ты культуролог, ты вдруг остро начинаешь ощущать нехватку времени, денег и возможностей, чтобы ублажать свои культурологические потребности. На днях в Москве будет проходить ярмарка non-fiction, где будет представлена просто КУЧА новых книг не только об искусстве. Можно будет полакомиться художественной литературой, нон-фикшеном как таковым, публицистикой и многим, многим другим, НО. Вход на ярмарку - 350 рэ, абонемент на 5 дней - 700. И вот знаете, пока что это серьезные деньги для меня. А если уж туда придешь, то обязательно захочется приобрести какую-нибудь книжку, а они там, прости хспди, стоят столько же, сколько абонемент на 5 дней, а мне это не по карману. И вообще, очень обидно, что вся нон-фикшн литература мне часто не по карману, а читать онлайн на риделе я уже заколебалась.

В среду побывали в Третьяковке на Крымском, на Метагеографии. И скажу, что это бесконечно нечестно так поступать со мной - я живу в 2.5 часах езды от всяких крутецких штук в Москве и это очень бьет по мне. Я не могу сходить куда-нибудь после пар потому, что я потом просто не вернусь домой. А все события начинаются в 19.00 или позже. Я уже какой раз благополучно возлагаю на классные спектакли, мюзиклы, выставки, лекции только потому, что могу из-за них заночевать на вокзале. Несправедливо.

Вообще, как бы не хотелось превращаться в типичную бабу и говорить постоянно о замужестве, но, знаете, что-то как-то вот сейчас пока надо выговориться. Помимо того, что первая фраза, которую я слышу это: "Вообще-то нужно сначала доучиться, а потом выходить замуж" уже проела мне череп до мозга, сюда уже совсем скоро приплетется подозрительный укоризненный взгляд от родственников и застывшее немое удивление под названием "а не беременна ли она". Временами даже хочется налепить на лоб табличку "Прикиньте, нет". Да, родственники еще ничего не знают, ни мои, ни его, так как говорить им очень уж не хочется по одной простой причине - эти взрослые никогда не смогут радоваться просто так, им обязательно нужно будет докопаться до какой-нибудь плохой причины, которая объяснит им, а почему эти двое не по-христиански не пережив друг с другом восемь лет совместного мытарства и околачивания на улицах в качестве романтической парочки "парень-девушка" решили так быстро пожениться, ой, какую же ошибку делают эти глупые не видавшие жизни дети. Причем по хэштегу "свадьба" на Вьюи (Господи, зачем я это делаю?.. ну я же нормальной была, ну правда… ;) я тоже прочитала парочку гневных постов о том, что "моя лучшая подруга выходит замуж за парня, с которым встречается всего три месяца - нахера?!" Во-первых, с какого тогда ты называешь ее лучшей подругой, если считаешь, что она дура? Но как-то со стороны друзей мне повезло не услышать таких фраз, максимум, чему я внимала было: "Вик, ты хорошо подумала?" Даже не представляете себе, насколько хорошо я подумала. Ни одно свое решение в жизни я так не обдумывала, как это. И нет, я не расстраиваюсь, что "обоже, ты же ведь не нагулялась!" Эм… Как же ж вот этой фразе объяснить, что если ты находишь своего соулмейта, дальше гулять уже не хочется?.. Я вот последнее время над очень многими вещами задумываюсь, но, понимаете, почти на все из них я нахожу ответ - в книгах, сама ли додумываю, но ответить на эту вещь - "тебе еще нагуляться надо!" я уже не знаю как. Как можно вообще хоть мало-мальски задумываться на эту тему, когда ты с любимым человеком? Или… Для чего вы, блин, встречаетесь? Для того, чтобы потом сказать "я еще не нагулялась"? Вот я, наверное, никогда этого не пойму. Кадрить и строить глазки можно хоть когда угодно - это и будет твое "нагуляюсь", но начать с кем-нибудь встречаться (до чего же пошлое и уродское слово!) и потом решить, что ты не нагулялась - это вот… Ну, край, короче.

Здорово на это реагируют его друзья. Они все в "легком" шоке, а потом начинают исступленно ходить по комнате и шептать под нос: "бля, бля"; D Но пока что моя Натали отреагировала лучше всех: так долго орать "охуеть" наверное не может никто :D

Да, сейчас поднимается очень много проблем и даже вовсе не связанных с оформлением "торжества". Проблемы другого межличностного характера: каково это - жить с человеком в с ю жизнь? Каково это - объявить о том, что вы теперь одно целое раз и навсегда? Каково это - понять, что впереди еще пятьдесят, шестьдесят, семьдесят лет? Это вот… Очень страшно. Каково это - оставить родной город и уехать в Неизвестное? Каково это - жить как… взрослый? Не то что бы я сижу у родителей на шее, я всячески стараюсь и учиться, и подрабатывать, если есть возможность но… Отвечать за квартиру, за обед, за себя, за н е г о, за чистоту, за поход по магазинам, за универ, за вполне возможную нехватку денег, за то, что ты не знаешь, будет ли у тебя работа по специальности после универа, чтобы обеспечить с е м ь ю? Это вообще такое бездонное количество вопросов, о которых думать ну вот никак не хочется, да и он тоже говорит, что "все будет хорошо". Но как же тяжело вот просто так взять - и выпрыгнуть, и дернуть кольцо на этом парашюте, как же это страшно. Но вы даже не представляете, сколько еще раз я готова прыгать и прыгать из этого самолета, чтобы испытывать это прекрасное чувство.