Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

"осень пахнет рухнувшим небом ливнем ангиной и сквозняком. выйти, озябшим, за чаем и хлебом и позабыть где находится дом."

Лет шесть назад в блоге этого парня я прочитала семь несложных правил, чтобы угодить мужчине. Теперь я готова дать более подробное описание некоторых качеств мужчины, которые несомненно сделают его более желанным. Разумеется, это не манифест о том, какие сейчас все парни пидоры неблагодарные, а лишь помощь в обретении крепких отношений.

Внимание: данный свод советов не применим, если ваша девушка та еще меркантильная сучка или просто стерва.

Итак, начнем с внешности.

Великая фраза, успокаивающая миллионы молодых людей: "Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны" давно не котируется. Не обязательно быть красавчиком, но некоторые нормы приличия всё же следует соблюдать. Например, длинные сальные волосы. Длинные волосы идут разве что Леголасу и Тору. А ваши патлы лучше обрезать сразу после девятого класса, когда вы уже успели сходить на местный гиг и покрутить башкой как настоящий панк. Ну, или как минимум мойте их чаще.

Костюмы - это сексуально. Брючки как у Джуда Лоу, тонкий галстук. Рубашки. Мммм. Особенно черные. Черные рубашки должны стать обязательным атрибутом в гардеробе мужчины, как и маленькое черное платье у женщин. Если вы еще и застегнетесь до воротника и завернете рукава, то уже обеспечите себе влюбленные вгляды. Я знаю, что у вас большие проблемы с выбором обуви. Так вот кеды спасут в любой ситуации, даже с костюмом. А сланцы так вообще должны быть запрещены законом.

И не стесняйтесь надевать браслеты и кольца. На сегодняшний день подобных товаров уйма, а смотрятся они очень мужественно. Если не переборщить, конечно.

Теперь про поведение.

Джентельменом быть круто. Пропускать вперёд, подавать руку, задвигать стул. Галантность - лучшее, что изобрело человечество на равне с космическими кораблями, мультиваркой и вибратором. Вы можете быть самым большим засранцем, но оставаться джентльменом. И следите за языком! Те, кто называют всех девушек шкурами, в итоге с дурами и остаются. Уважающая себя девушка не позволит такого отношения к себе.

Чувство юмора. Если вы шутите, а она все ещё звонко смеётся, хотя это ваша пятая встреча, то все хорошо. Она уже не пытается вам понравится, ей правда нравятся ваши шутки. Если в ответ видите лишь скромно выдавленную улыбку, то лучше прекратить попытки остроумно ответить. Несмешные шутки страшнее войны.

Грейте дамам руки, мы это любим. Целуйте в щеку, лобик, нос без предупреждения. Такое отношение обязательно встретит ответную нежность.

НИКОГДА НЕ ТРОГАЙТЕ ЖИВОТ ДЕВУШКИ, когда она сидит! И не трясите его, типа "ой, жирочек". НИ-КО-ГДА

Девушки не будут пилить вас: ГДЕ ТЫ СВОДОЧЬ? КОГДА ПРИДЁШЬ? если вы заранее предупредите, что куда-то пойдёте. Мы же волнуемся, только и всего.

Когда просят купить что-нибудь сладенького, беспроигрышный вариант - это киндер сюрприз и бутылка шампанского (скажите, что хотите устроить любимой праздник). Также сойдут в дополнение какие-нибудь пироженки, возможно мармелад. А если подруга с чувством юмора, а денег нет, то купите сгущёнку с хлебом. И скажите, что слаще своей второй половинки все равно ничего нет.

Помогайте убирать со стола. Можно даже не мыть посуду. Но если убрали со стола, а потом ещё и протерли стол, считайте, что уже максимально помогли. (Хотя возможно это только мой пунктик)

Иногда готовьте сами. Мужчина, который готовит, восхитителен. Если вы это не любите, то достаточно пару-тройку раз в месяц, чтобы мы знали, что вы просто умеете это делать.

Не обязательно водить ее по дорогущим местам. Выберите самый дешёвый сеанс в кино и дешёвое, но милое кафе. Не фаст-фуд, умоляю. Она не узнает, что вы ориентировались на средний чек, а не на "лучшие бифштексы города". Скажите только, что вам его посоветовали и вуаля - профит. Также не стоит дарить айфоны после трёх месяцев совместной жизни. Нормальная девушка даже требовать этого не будет. Зашли в магазин, кроме необходимого купите ей киндер или виноград. Мелочь, а приятно. Да и такие покупки дешевле поездки на Бали. И вообще, нежность не порок. Даже в простых бытовых мелочах - делаете себе чай, сделайте и ей.

Дарите цветы. Не обязательно дорогущие букеты из 101 розы. Маленькие букетики очень милые и нравится гораздо больше. Да даже в переходах в метро у бабушек купить за 300 рублей букетик хризантем и подарить без повода - не большое вложение, правда? А радости будет больше, чем у детей на щенят.

Платить придется в другом. Если вы избалованны порнухой и теперь ожидаете вечно гладенькие ноги и интимные места, то без вложений, не надейтесь. В начале да, мы ведь стараемся вам угодить, а после - можете забыть. Мы же всё-таки люди. Выход есть, сами предложите заплатить за эпиляцию. Только очень аккуратно, мол, милая, может хочешь в салон красоты? Маникюр там, педикюр, эпиляция, парикмахер? Я слышал, что это девочкам нравится. А то ты какая-то грустная в последнее время. - Учтите, что платить придётся сразу за все. Если жмотитесь, то тогда можно сказать и напрямую. Может у вас понимающая девушка. Да поможет вам Вселенная.

Проявляйте инициативу. Мы, девочки, вынуждено стали сильными, но как же нам хочется почувствовать себя слабыми. Чтобы вы всё решали: куда ехать, где гулять, в какое кафе пойти и какой фильм посмотреть. Мы видим решительность - мы видим мужчину, а не мальчика-подростка, который ничего сделать не может.

Не сравнивайте нас с бывшими или мамулей. Да и вообще никого ни с кем не сравнивайте. Вредная привычка. Разве что Марка Уолберга с Мэтом Дейманом.

Никто не любит вечно страдающих Иисусов. Хватит ныть - не маленькие. Те, кто выпрашивают жалость, очень скоро остаются одни. Pathetic. И занимайтесь спортом. Дрыщи нравится девочкам в 15-16 лет. Девушки после 20 предпочитают хоть и не качков, но подкаченных ребят. И мы оцениваем вашу попку. Для сочной задницы, на которую западают девчата, достаточно играть в футбол раз в неделю.

Интересуйтесь ее жизнью. Какая подруга с кем переспала, кто кого убил в сериале - можно не вслушиваться, а запомнить только пару имён и иногда их вставлять, типа "это Алена-то нового себе нашла?". И дальше снова не слушать. Главное, что вы проявляете интерес и даёте выговориться. Остальное не столь важно. Если ошиблись с именами, вас поправят и дальше продолжат разговор. Минимум усилий, зато какие идеальные отношения.

Вам не обязательно иметь совместные увлечения, но нужно их одобрять ее. Вяжет? Попросите себе носочки. Скалолазание? Значит будет попа как орех. Если ваша избранница занимается откровенной глупостью, но ей это нравится, не трогайте ее. Иначе она может переключить всё свое внимание на вас. А это не так круто, как звучит. Вы же хотите иметь немного свободного пространства?

Иногда берите ее с собой на ваши гулянки с друзьями. Даже если вы собирались попить пива да поиграть в приставку. Мы тоже любим прибухнуть и надрать задницу кому-нибудь в плейстейшн. Она будет знать, что обычно среди вас других баб нет, и ревновать будет меньше. А если ей не нравятся ваши друзья, то может вам нужна другая девушка?

Не обвиняйте в плохом настроении месячные. Открою секрет: не у всех они проходят болезненно и меняют психологическое состояние. Если вы вместе не спите, то и определить не сможете, сейчас ли эти дни. У нас просто так бывает херовое настроение (как и у вас). А когда "у тебя что, месячные?", то мы взрываемся только потому, что это самый бесячий стереотип о женщинах. А если у вашей подруги действительно тяжело переносятся эти дни, то просто будьте нежными.

Секс.

Слегка придушите и прижмите к стенке перед началом секса. Это очень горячо. Многие такое любят. Но не перестарайтесь.

Вы не боги кунилингуса. Большинство вообще делать его не умеют. Если она не кричит от удовольствия и тянет вас наверх, то не сопротивляйтесь и не старайтесь дописать языком алфавит как в "Жестоких играх". Просто воспользуйтесь уже вашим достоянием. И не нужно спрашивать, достаточно ли он у вас большой и были ли у неё больше. Обычно, девушкам поебать на размер хуя, если вы умеете им пользоваться. И не забывайте про эроненнве зоны.

Хотите оральных ласк, то подготовьтесь. Ваш образ жизни влияет на вкус спермы. А если ваша девушка глотает, то сделайте милость, не курите хотя бы за часа три до секса и кушайте цитрусы. Поставьте стаканчик с водой рядом, он ей понадобится. А если после процесса поцелуете в губы, то это любовь.

Будьте счастливы.

Кстаааати. Я же обожаю "Супермодель по-украински", сейчас 4 сезон. И там сейчас выпуски начинаются с видеозаставки с песней LETAY – Світ чекає (World is Сalling). Когда услышала эту песню на отборе на Евровидение - 2017, то мне вообще не понравилась она. А теперь вот слушаю часто и прям заело подпевать "Світ чекаєєєє".

Начала подпевать песне Адель, а муж сказал "Не вой" хД

Видно я очень плохо пою; (((((((

Хоть и люблю петь, но делаю это отстойно… Вот тебе и "найди себе хобби".

Он целует влажно, смеется южно, я шучу так плоско и так натужно, мне совсем, совсем ничего не нужно, кроме этого наглеца. Вера Полозкова

пустота и тревожность внутри. хотя это не пустота. всё как будто в вакууме. все чувства и эмоции. одиночество пожирает с каждым днем всё больше и уже очень сильно шкребет на душе. но всё это так не остро. тупое нытье где-то глубоко внутри. и так хочется реветь как сука и чувствовать. но выходят лишь жалкие попытки выдавить из себя то, что как пыль. не зря мама говорила, что от меня ею пахнет.

И если тебе вдруг наскучит твой ласковый свет,
Тебе найдется место у нас, дождя хватит на всех.

иногда как оно в жизни бывает? человек один, но не одинок. но бывает, что вокруг человека толпа народу, а одиночество съедает изнутри, хоть он и не подает этого. чем же хорошо то самое одиночество и может ли оно вообще быть приятным? я отвечу, что иногда, но да. иногда ты сидишь с бокалом вина, тарелочкой сыра, чувствуешь уже, как вино лезет к тебе в голову со своими мыслями и начинаешь вспоминать все, что с тобой было. сейчас я вспоминаю только хорошее. я вспоминаю самые романтические события, когда мне снимали колесо обозрения на 2 часа, чтоб просто побыть со мной. как я с парнем пила моёт на берегу моря, а потом мы использовали капот его машины для самого романтического секса в жизни, как мне привозили лекарства из другого города, когда я болела. так же я вспоминаю все хорошее. что у меня было с моими друзьями. с бывшими друзьями, с настоящими. все то, что мы пережили и все то, что могли бы пережить, если бы не… но, все это, так или иначе, в прошлом. хорошо быть одним. у тебя столько времени и возможностей, чтобы разобраться в себе и в других. чтобы разобраться во всем.

но иногда приходит тот момент, когда одиночество становится не спасением, а обузой. обузой еще больше, чем ты сам наедине со своими мыслями и со своими пороками. иногда некоторые живут так, что грехам потерян счет. это про меня

сколько всего в своей жизни я сделала? а сколько еще сделаю! но я ни о чем не жалею. может, не сделай я что- то одно, не было бы и чего-то другого. это нерушимая цепочка событий в жизни. все, что сделано - уже сделано. об этом не стоит жалеть, это пустая трата времени. быть одиноким волком-хорошо, но семейной белкой быть тоже неплохо. в любом случае, на данном этапе жизни, своим одиночеством я только наслаждаюсь. грустно, конечно, иногда, но, может, оно и к лучшему.

Наслушавшись рассказов своего друга,  решила вспомнить свои встречи с паранормальными явлениями… Как не странно первая необъяснимая вещь, которая произошла со мной, случилась в лагере. Я ту историю помню до сих пор. Нам всем было примерно по 12 лет. Как-то вечером делать было нечего, да и есть было нечего уже (все запасы вкусностей, которые обычно привозятся в начале смены мы давно съели) …Решили вызвать гномика, честно не помню какого, но помню что он должен был нам чипсов принести. ахахахах Ну так вот, мы все с девчонками вместе достали пустую бутылку, нитку, конфетку. Все как и нужно было для гномика соединили, сели в кружок. Самая фишка в том, что это все делается в темноте. Мы закрыли окна так, что было ощущение как- будто всем глаза повыкалывали, ничегошеньки не было видно. Сели все в кружочек и держались за руки, не помню что именно мы говорили, но что-то вроде «Гномик приди». И тут мы все в этой темноте увидели на самом деле какое-то свечение. Ну естественно мы все закричали. Так как я была ближе всего к двери, я первая ломанулась ее открыть, чтобы у нас появился свет в палате. И вот последняя странность, когда я рванула открывать дверь, мои шнурки были связанны вместе на бантик и я чуть не упала. Открыв дверь мы заметили, что не только у меня были шнурки так связанны, как- будто кто хотел чтобы мы все упали… До сих пор понятия не имею как так случилось, мы все были у друг дружки на виду, а потом держались за руки, никто из нас не мог их связать…И то свечение …   Второй рассказ будет не таким красочным, да и коротким. Но лично для меня это было очень страшно. В тот день я лежала в кровати и долго переписывалась по смс. Написав последнюю смску я перевернулась и просто закрыла глаза. Вроде как мне уже начал сниться сон…Как вдруг понимаю что, что- то схватило меня за ногу. ЗА НОГУ блин… и тащит вниз как-будто. Естественно я вскочила от неожиданности (впринципе как и любой человек который испугался) , но там блин ничего не было…Даже понятия не имею что такое было, но прочитав статью о так называемом сонном параличе, я теперь склоняюсь к этой версии. Хотя для нее есть много НО… не прошло много времени как я закрыла глаза, я обычно постоянно верчусь кручусь (а для сонного паралича надо не двигаться минут 7 хотя бы), ну и я не так сильно устала чтоб мне что-то чудилось.   Закончу типичной фразой для таких рассказов, ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ, ХОТИТЕ НЕТ.)))

Сколько лет меня несла дорога в никуда. Каждый темный уголок, я обходил стороной, точно зная, что мне там не место. Всегда хотел найти свет и находил его, в этих людях, что дарили мне чувства, самые незабываемые. Это то, что всегда будет со мной и никому этого не отнять. Просто хочу чувствовать каждый день, знать, что во мне есть что-то живое, что дает мне силы идти дальше. Я найду тебя, скоро, теперь ты моё желание.

мда, список дел, выполненных за день, закончился на первом дне, но это сейчас не так важно, потому что я второй день буквально горю с происходящего в интернете по поводу моего любимого Юрия Быкова. фейсбучный мир псевдолибералов и инстаграм дудя обвиняют режиссера-ПОСТАНОВЩИКА в пропаганде, которую они уже видят ВЕЗДЕ И ВСЮДУ. особенно мне нравится что-то типа: "посмотрел 8 минут 39 секунд, увидел ЖЕСТОЧАЙШУЮ пропаганду и выключил", но почему-то вы забываете дописать, что раз это НАСТОЛЬКО ЖЕСТОЧАЙШАЯ пропаганда, то ваш мозг может не выдержать и поддаться ей, ведь вы не способны критически и адекватно мыслить относительно информации, поступающей к вам каким бы то ни было способом.

бывает ли такое, что вы влюблены в двоих сразу? это лишь значит, что одного вы любите больше, а другого меньше. в любом случае один из них - вариан про запас. но честно ли это? даже не по отношению к этим людям, а по отношению к себе? и что делать, если это не зависит от морали, а зависит от сердца? если ты и правда испытываешь чувства к двоим. а что, если они друзья? и одного любишь ты, в другой любит тебя. где именно кроеся проблема? в тебе? или в том, кто тебя не любит? где тот самый момент, когда все стало так сложно для понимания? где тот самый исток, от которого началось это двуречье? и в какую из рек было бы правильнее войти? ведь это так неправильно, но это так заводит, если честно, что я не могу остановиться, хоть и понимаю, что это может привести к ужасным последствиям. может, не столь ужасным, сколько ненужным мне.голова разрывается от мыслей. я понимаю, что нужно с этим завязывать, но каждый раз, делая это, меня хватает ненадолго. и я задумываюсь, может, меня не просто любят? может, и у меня что-то есть, а я так зациклилась на другом, что попросту этого не могу заметить и разглядеть в себе?

Его душа соткана из разных инструментов, но больше всего она напоминает мне гитару, которая звучит по-разному, которая то нравится то нет, но которой я никак не могу овладеть, инструмент который не поддаётся.

За прошедшее время я заметила в себе несколько изменений.

Изменение первое, печальное: меня больше не радует музыка. Я продолжаю исправно платить за эппл мьюзик, еженедельно загружать свеженькое "на послушать потом", но это потом, в отличие от прежних времен, теперь не наступает вообще. Меня почти ничего не цепляет, а если цепляет, то обсессия длится недолго. Пожалуй, единственные, кого я без отвращения пускаю в свою душу - все те же Interpol. В остальном шаффл подводит меня, заставляя бесконечно жать на "next".

Изменение второе, хорошее. Буквально сегодня я заметила, что почти забыла о своем несчастном дерматите. И о точках. Как бы парадоксально это ни звучало, чем больше я крашу лицо, тем больше с него смещается фокус моего внимания, смещается на тело. Да, я покупаю много для лица и почти ничего для тела, потому что жду подходящего момента, чтобы приобрести лучшее. И я знаю, что уже скоро я решу все свои важные мелочи с телом. Про растяжки, кстати, я тоже забыла. Грешу на повышение самооценки любовью.

Изменение третье, смешное. Как только моя любовь начинает меня бесить, я иду в "Подружку" или "Золотое Яблоко" и оставляю там последние 100 рублей на что-нибудь, что давно хотелось, параллельно нанюхиваясь новых ароматов до потери пульса. Не самый лучший способ, but whatever.

Изменение четвертое, не понятое: я устала от себя. Я устала быть одна и не быть одной, я устала от ощущения, что у всех все давно схвачено, все уже куда-то бегут, получают зарплаты, планируют отдых, берут обязанности и прочее, прочее. Я же словно обречена кружить вокруг витрин, как подбитый коршун, и улетать ни с чем. Подглядывать на чьи-то отполированные жизни и вздыхать о своей. Нет, я не завидую никому, просто где она, моя жизнь? Иногда кажется, будто нет ее, хотя всегда казалось, что ждут великие дела. Амбиции сломаны. Что я здесь делаю? Эта общая неудовлетворенность жизнью и собой растет и превращается в сногсшибательное ничто, что вырывается из груди. Может, это кризис моих двадцатых, может, все хорошо. Просто кажется, что я немного не там, где хочу быть.

Но не Amouage ли этому доказательство?

All your friends in the back seat, they gone crazy
Tryna find where the big bad wolf belongs
Yeah we messed it up pretty good, this time girl we can work it out
Oh the things we should have done

Stop calling on the bloodhounds
They're just as lost as me and you
Stop calling me on a bad hand
When you know I'm gonna lose

Yeah I'm learning how to breathe again dear
Scratching around in the junk yard for my love again
Spinning round on that old carousel
The dog's digging up his bone

Тейсти ожил с горем пополам, но вроде как восстанавливается. Это похоже на отходняк после тяжелой операции под общим наркозом. Функции еще не все, нет записей с 21 августа, тупит и все в этом духе.

Почистила я свой блог, удалила уже все неактуальные записи "флешмоба", ибо он успешно профукан (спасибо, тейсти, который умер в сентябре), какие-то подредактировала.

Вообще, стоит посмотреть, что будет дальше. И где я в итоге буду обитать. На вьюви или на тейсти. И буду ли вообще.

Кажется, что для того, чтобы рядом был другой человек, чтобы он не уходил, чтобы он оставался, — надо быть каким то. Например, умным. Или богатым, или красивым. И точно – достойным. Ну, или не быть, а хотя бы казаться. Хоть первое время.
Мы подозреваем, что отношения не нужны никому, кроме нас самих. И уж тем более они не нужны такому замечательному, умному, нежному, обаятельному созданию, как тот, кто вам нравится. И тем более – отношения с кем? С вами? Да, у него таких, как вы – сотни. Да? И, поэтому того, кто вам приглянулся, надо удерживать. Контролировать, чтобы не сбежал. Нужно накидать крючков побольше да побольнее. Держать на дистанции, подпускать ненадолго, а потом снова отталкивать, чтобы знал, ЧТО он может потерять.

Чтобы не расслаблялся, не думал, что, понимаешь, поймал рыбку в сети. И все время надо дергаться, проверяя, правда ли, что я сам еще не вляпался? Или меня уже тоже незаметненько так на крючочки подсадили? Ни в коем случае не звонить лишний раз, не показывать радости при встрече и, тем более, что скучал без него, не давать ему знать о счастье быть рядом с ним. Вдруг догадается, что он для тебя что-то значит? А он и так, явно, подозревает… Нужно стать еще холоднее и неприступнее!

И, чем больше мы чувствуем тягу к другому человеку, чем больше он откликается, тем серьезнее будут испытания. Потому что очень уж страшно потерять, очень уж страшно, что уйдет. И нужны крючки самые – самые. Чтоб не сорвался.

Мы создаем друг другу массу проблем, не сознавая одной простой вещи: те, кто все-таки становятся парой, — вместе вовсе не потому, что проделали друг с другом все эти «испытательные процедуры», а вопреки им. Они оказались вместе потому, что желание быть друг с другом изначально было так сильно, что это дало силы выдержать все эти проверки холодом, испытания недоверием, боль отвержения.

Глупо и обидно. За что же мы так, с теми, кто нам особенно дорог? Конечно, намучавшись, они будут рады, что можно чуть расслабиться. Но захотят ли они и дальше быть вместе? Да, они могут удерживать друг друга крючками вины и обиды, материальными благами, чувством долга и т.д. и т.п. Но счастливо ли им быть в таких отношениях? Выбирают ли они это? И этого ли хочется на самом деле: чтобы человек был с вами рядом лишь потому, что не может уйти, а не потому, что хочет остаться?

Быть в отношениях с кем-то – это радость и удовольствие. Если каждый может говорить о своих чувствах и (не) желаниях, если каждый щедр и искренен в эмоциональных проявлениях, если каждый – банально – может быть собой, может творить и развиваться — из таких отношений не хочется уходить. Хочется оставаться. Хочется быть рядом и каждый день возвращаться к нему – к любимому. Потому, что вместе быть здорово. Гораздо лучше, чем порознь. Потому, что наше желание быть вместе — совпадает.

Но, чтобы верить в такой исход истории своих отношений, нужно знать о себе одну простую вещь: «Я – достоин». Любви. Внимания. Интереса. Заботы. Не потому, что «я — какой-то». А потому, что кому-то хочется быть рядом именно с таким человеком, как я. Как ты. И, если мы расстались, — это не «я не достоин», не «я не такой». Это значит, что, изменившись, мы стали реже совпадать. Реже, чем это необходимо, чтобы удерживаться рядом. Но в мире обязательно есть люди, которым мы нужны такими, какие есть прямо сейчас. Достаточно посмотреть по сторонам, чтобы заметить их.

Виктория Пекарская

интимность это:
объятия. держаться за руки. смотреть телевизор/кино вместе. идти на свидание. делиться напитком. разговоры. телефонные звонки. разговоры в скайпе/фэйстайме. делиться личным. соприкасаться носами. делиться улыбкой. класть голову на их плечо. сплетать руки. массаж. щекотка. играть с волосами. рисовать рукой на их спине/руке. записки. класть голову им на грудь, слушая сердцебиение. петь/играть на инструментах вместе. танцевать. делиться едой. расчесывать их волосы. кормить друг друга. рисовать/писать друг на друге. готовить вместе. читать вместе. косметические процедуры типа макияжа, маски или маникюра. заботиться о них, когда они болеют. почесывание головы. спать в одной кровати. воздушные поцелуи. прижиматься. медитировать вместе. делиться историями. мыться вместе. видеть друг друга крайне комфортно и успокаивающе. моральная поддержка. плакать или быть эмоционально уязвимыми друг с другом. ночевки. совместные поездки. делиться одеждой или другими личными вещами. ходить с ними на встречу. заниматься творчеством вместе. поцелуи. говорить о жизни и будущих планах. играть в игры. уважение личных границ. комплименты. локальные шутки. ходить вместе в закусочную. просто полностью принимать и любить этого человека.

укажи на безумца, который тебя не любит,

чтобы я расписал
другие твои
черты.

я не видел тебя танцующей в баре, в клубе,
хоть во многих местах мне виделась часто ты.

я не видел тебя усталой и неуклюжей,
без любимой помады,
заспанной и седой.

мне казалось всё это искренним, но ненужным.

я не видел тебя, когда заходил домой.

пусть напишет мне в книге, что у него за метод.

за какими шкафами черти твои сидят,
и в каком сундуке хранятся твои скелеты,

чтобы он объяснил, за что невзлюбил тебя.

я не стану героем.
тем, кто тебя погубит,
кто опишет тебя как солнце любого дня.

укажи на безумца, который тебя не любит.

только не на меня.

ива теряет листья; ветви бессильно клонятся к ледяной земле. пора засыпать и ждать весну.

вот только не спится, не хочется засыпать, снова видеть жуткие сны, просыпаться посреди ветреного дня, выть, скрипеть под тяжестью навалившегося снега.

вороны каркают; вороны садятся на голые ветки и обсуждают недавние сплетни. нельзя не слушать; невозможно выгнать.

старый предатель-лис возвращается, чтобы умереть у корней от голода и тоски. где ты бывал, хитрец, какие дали ты видел? а подыхать, затравленное зверье, ты приходишь сюда, а не к стройным липам, почему?

Все бабы порядочны. Все! Не бывает сук, шлюх, мразей и меркантильных тварей. Не бывает. Нет их на всём белом свете. Даже не ищите. Не найдёте. А если хорошо поищите, то найдёте вы вот кого. Вы найдёте закомплексованных и слабых мужиков. Жадных. Похотливых. Ленивых. Тупых. Неряшливых. Равнодушных. Лгущих. Не способных любить и сострадать. Не склонных к анализу и сентиментам. Постоянно думающих только о себе. Желающих только пользоваться. Только потреблять. Требующих внимания к себе. Требующих жрать. Чтобы вкусно. Требующих сосать. Чтобы глубоко. Требующих любить. Чтобы только его. Требующих отстать. Потому что устал. Требующих не просить. Потому что нечего дать. Требующих, требующих и требующих. И них..я не желающих давать взамен. Них..я. Запомните раз и навсегда. Бабу, которая рядом с вами, форматируете и "прошиваете" вы. Она ваш продукт. И ничей больше. Она то, что представляете из себя по сути вы. И если вы называете её бл..дью, сукой, шлюхой и мразью, то я очень рада это слышать. Вы только что открыли мне свою сущность долбо..бы!!!

Уважай себя. Уважай себя настолько, чтобы не быть пыльной гитарой, которую достают раз в полгода, чтобы скуку развеять. Не позволяй себе быть "под настроение" и "время от времени". Уважай себя так сильно, чтобы не быть закуской на чужом празднике жизни. Запомни: "лучше свой стакан воды, чем чужой вискарь, налитый грязными руками". Уважай себя и не позволяй себе быть третьим лишним. Уважай себя и сoтри номера тех, кто не оценил тебя однажды, уважай себя и не давай людям такие драгоценные шансы, которые нужно вымаливать на коленях, а не давать на них годовой абонемент. Уважай свои нервы, своё здоровье и свою жизнь, иначе её скомкают, как газетную бумагу и подотрутся. Шли на х..й всех, кто заставляет тебя подвинуться в твоём самоуважении и в твоих принципах. Уважай себя и не меняй свои драгоценные годы в ответ на липкий поцелуй и холодную постель. Знай, что лучше чистая пустoта, чем толпа, которой плевать…

Хочется окружить себя каким-то уютом, такими красивыми деталями и мелочами. У меня никогда не получалось создать уют во всех деталях, что-то все равно выбивается из общего понимания того, как должно быть. Просто не хватает таких мелочей, но даже если бы были - еще не факт что я бы сумела их скомпонировать.

Единственное, чего сейчас хочется, так это сидеть с ним в обнимку под пледом, в нашей квартире, чтобы под боком лежали наши кот и собака, пить горячий шоколад и смотреть какую-нибудь идиотскую комедию. И больше ничего не надо.

Я люблю осень, но в этот период меня всегда начинает раздирать ностальгия, какие-то воспоминания о моментах, которых не вернуть и еще хуже - о моментах, которых безумно хотелось, но их так в моей жизни и не было.

Мы с любимым смотрим эротику. Не безвкусную порнуху, а красивые эротические видео, где секс - как произведение искусства. А каждое движение наполнено любовью и нежностью по отношению к партнёру.

На улице дикий ветрюган, а я очень хочу оказаться сейчас там, наедине с этим ветром. Не знаю почему, но дико хочется. На улицу не пойду, а то родители фиг знает о чём подумают, но я сейчас открою окно и буду наслаждаться этим свежим, прохладным и бешенным воздухом.

А ещё последние недели 2 я почти всё время хожу пешком и мокну, так как у нас постоянно дожди, а я хожу без зонта. Но мне это нравится, это доставляет мне какое-то удовольствие, только не пойму какое.

Какое-то странное у меня состояние. Я не понимаю, что я чувствую, что я делаю, я даже думать не могу. Только начинаю о чём-нибудь думать, и мысли через секунду куда-то улетучиваются, и пустота. Даже не знаю, как это объяснить. В общем, в голове ровным счётом ничего. И я даже не понимаю, плохо мне или нет.

Короче я даже не могу закончить этот пост, потому что нет никаких слов и мыслей в моей голове.

Пролистала сейчас свой блог достаточно далеко, нужно было найти кое-какие фотографии. Поразилась, как много я писала о бывшем. Да и вообще достаточно регулярно что-то писала. А сейчас практически не пишу. Как все изменилось.


Когда мы получаем энергию, это называется отдыхом.
Когда мы отдаем энергию, это называется работой.

Ирония в том, что человек может получать энергию от своего рабочего дня и тратить ее вечером, когда возвращается домой, где его не ждут. Получается, что для него работа — это отдых, а отдых — работа.
А теперь я хочу дать вам небольшой лайфхак из серии: “Всегда знал, но не мог сформулировать”. Незавершенные дела отнимают энергию, завершенные — даруют.
Именно поэтому, когда у тебя творческий ступор, голова чугунная и кажется, что даже добрести до кровати — невыполнимая миссия, то встань и помой посуду. Это простейшее законченное дело восстановит энергетический баланс и ты будешь готов взяться за следующую задачу. Выполняешь ее — и энергии еще больше. Наш организм работает так. Поэтому так важно ставить себе на день энное количество задач любого характера и доводить их до завершения. Потому что незавершенные дела вытягивают из нас силы. Именно поэтому люди дела или не ставят задачу совсем или доводят ее до конца.
Вы можете не верить мне на слово, кто я такой, в конце концов. Сделайте тогда вот что. Начните писать пост и остановитесь при первой возникшей задумчивости. Потом начните убираться в квартире — и когда надо будет оттереть особо въедливое пятно, прекратите дело. Потом сядьте и поработайте минут 20. После всего этого вы упадете на диван с охами и стонами. 3 часа были наполнены непрерывной работой и сил нет никаких. Но вот нюанс: если бы вы закончили пост, завершили уборку, поработали до результата, то произошло бы маленькое волшебство. Несмотря на то, что вы проработали не 3 часа, а все 8, энергия бы переполнила вас. Потому что все дела доведены до состояния Завершено.
Мурашки по коже, когда понимаешь, что таким волшебством может наполниться каждый твой день.


Из блога Анны Никольской

Меня с ума сводит его шея. Могу вечность целую смотреть на то, как пульсируют вены, как мужественно двигается кадык. Не могу устоять и не поцеловать его. Шея- одна из его эрогенных зон. Кажется, его шея - это и моя эрогенная зона :D

А какой у него одеколон…мужественный и лёгкий, хочется прильнуть к нему и наслаждаться этим ароматом. Пульсирующие вены только помогают раскрыться этим ноткам.

ага, решила я писать каждый день. здорово получается, конечно.
ладно, я зашла. теперь буду рассказывать.

отошла на пару минут по делам, все мысли просто испарились. ладно, просто пойдём по фактам.
я купила себе айфон (наконец-то! мой прекрасный 5s). пропустила пару дней в университете. ничего полезного не сделала. завтра иду дежурить на олимпиаду в университет. параллельно играю в фоллаут и смотрю "однажды в сказке". также строю планы на жизнь. пытаюсь их строить. пытаюсь купить и оформить подарки всем. денег не осталось. пытаюсь найти работу. пытаюсь понять, так ли сильно мне нужна работа. жду, когда мне заменят паспорт. думаю над тем, где и когда купить чехол и защитное стекло. слушаю подкасты. читаю "повелитель мух". переписываю лекции, которые пропустила. иногда убираюсь дома. удаляю файлы. стараюсь делать фотографии, точнее пытаюсь себя заставить потратить на это время.

это маленькая часть, я знаю. но это то, что происходит у меня сейчас, чем я занята.

ах да, сделала афишу на капустник и сертификаты на посвящение. да, хоть что-то полезное сделала.
всё ещё думаю над тем, чтобы сесть рисовать, писать программы, изучать языки и пытаться сделать что-то с каллиграфией. нужна помощь. и распределение времени.

так как особого настроения у меня нет, то на этом я закончу. подписывайтесь на мой инстаграм - х. пишите мне. постараюсь заходить почаще.

не сдаваться и идти вперёд.

Видимо, подтверждается теория о том, что если от тебя кто-то отписался, значит последний пост о нём, лол. И если это был какой-то любитель понадрывать глотку, то я нисколько не расстроена! П.с.: если что, я ещё ненавижу тех, кто подписывается с пустого блога))) )) )) 00

Я никогда не верила в мистическую силу пятницы 13. Пока не наступил вчерашний день, который не задался с самого утра. Без видимых на то причин. Со мной просто что-то происходило. Плохое, грустное, раздражающее. Я чувствовала только гнев и несправедливость, казалось, целой вселенной. Это был плохой день. Один из чреды хороших.
А вообще, соляночка, привет.

Неожиданно отключают электричество, когда я захожу в гости в карцер. Из-за того, что там окно-стена, видна только тьма. Есть только мгновенье, пока ребята спохватятся активировать телефоны. Мгновенье полной растерянности, но такой радостной. Мы осторожно шагаем в главное помещение, где все уже на ногах. Небольшой компанией вспоминаем о комнате отдыха и учимся играть там "Uno". Комнату заполняет неистовый смех, сквозь который с трудом удается проникнуть бренчание гитары. Тут же бежим на импровизированный мини-концерт, пленяющий с первой секунды своей чувственностью.

Вот так ты хочешь чего-то, а жизнь тебя дразнит, отдаляя все дальше. И ты это в себе приглушаешь. Удачно, стоит отметить. Дышится свободней, количество глупых мыслей значительно уменьшается. А потом тебе дают это. Насильно. Вот он, шанс, воспользуйся им. Но ты лишь вжимаешься сильнее в кресло. А потом так понемногу расслабляешься и начинаешь что-то вновь там глупое думать. Радости много, настроение приподнятое, хочется чаще появляться на первом этаже. А потом следует пощечина. Говоришь себе: "Достаточно уже. Сколько можно?", Действительно. Сколько?
Даю себе две недели от силы, потому что я выше этого. И есть только одно (один), что сильнее меня, с чем я справится неспособна. Но больше, видимо, и не придется.

На втором этаже все друг друга хорошо знают. Они всегда здороваются "пятюней" и шутят о непонятном мне. Там громко играет музыка, но все равно тихо. Контраст ощущается особенно сильно, когда туда по неведомым причинам переводят десятку ребят, каждый звук которых меня выводит из себя. Но рядом сидит Вася, которого я скоро начну называть черепахой, попивающий американо, и Тарас, свыкающийся с мыслью, что перерабатывать уже бессмысленно.

Я в восторге от игры, в восторге от компании и всего того, что происходило в тот вечер. Только один момент не давал этому событию стать безупречно веселым - знакомый затылок. Именно затылок, не лицо. Пусть будет так.

Я пытаюсь отвлечься на учёбу, работу, развлечения, друзей, проблемы. Я занимаю себя по максимуму. Но всё равно почти каждый вечер будней и каждые выходные я чувствую отчаяние и безмерную печаль. Никогда не думала, что скажу эти слова, но аж выть хочется от одиночества. Как только появляется свободная минута, на меня тут же наваливается тоска.

Вроде решила же всё, ощутила облегчение. А потом вынудил меня позвонить, и сейчас меня просто разрывает. Я не знаю, как выплеснуть эту боль, как от неё избавиться. Я надеялась, что в этот раз всё пройдёт менее болезненно, видимо, ошибалась, и всё будет ещё хуже.

Сегодня впервые осознала, что он больше никогда не позвонит. Что всё ушло безвозвратно.

А каково чувствовать безнадёжность? Спросите у меня. Несмотря на взаимность, шанс быть нам вместе равен нулю. И разумом я понимаю, что это и к лучшему! Но грёбаное сердце и память упорно твердят мне, что мне без него не жить. Как забыть всё то, что он мне говорил? Мне никто не говорил таких слов. Тут растаяла бы даже Снежная королева.

Ах, как я хочу, чтобы он мне позвонил сегодня!!! Сколько вечеров прокручивала эту мысль у себя в голове, но сегодня, кажется, хочу этого, как никогда ещё не хотела.

Чего ты добился в итоге? "Значит, судьба, судьба…" Ты всех троих сделал несчастными. Стоило ли оно того? Вряд ли. Если только в качестве опыта, на который я вечно ссылаюсь. Теперь точно знаю, чего никогда больше не допущу в своей жизни.

14.10.2017

в одной прекрасной книжке, которую я сегодня дочитала, написано: г олая правда совсем не красива. красивой считается конструкция, имитирующая красоту. последнее время все мои мысли посвящены дурацкому и нелогичному миру, с правилами которого мы смиряемся, опуская свои прекрасные руки.

у нас в универе появился предмет "основы коммуникативной культуры". в общих чертах -- нас учат общаться и взаимодействовать с людьми. всё бы терпимо, но когда преподаватель начала нашему женскому коллективу зачитывать список, что должна и не должна делать "мудрая женщина" в отношениях, у меня к горлу рвотный комок подступил.

она должна быть мягкой, целеустремленной, всё успевать, готовить, саморазвиваться, не спорить, поддерживать, молчать, терпеть, давать, стирать, мыть, убирать, любить, лелеять, ласкать, принимать, понимать… она должна быть покорной. и у нее в комплектации обязательно должен быть невидимый локатор в жопе, который оповещает хозяйку о том, что же её распрекрасный принц хочет и как хочет.

и ни слова о том, что женщина должна быть человеком.

как, впрочем, и мужчина.

нас учат поддерживать стереотипы, хотя в глубине души осознают, что так жить неправильно. так жить аморально и неестественно. так жить неудобно.

общество оценивает женщин, глядя на их тела и лица. мужчин оценивают по их статусу, достатку и положению. нас оценивают за природу, маски и пластику. их -- за то, чего они достигли.

сейчас вы подумаете, что я радикальная феминистка-мужененнавистница.

я люблю людей любых, но считаю, что современный мир иррационален и зиждется на глупой моде, которая выгодна тем, кто загребает бабки за рекламу, одежду и косметику. стереотипы рождают желание быть похожим. стереотипы рождают неосуществимый идеал: тело с определенными пропорциями, разум стальной, но мягкий, никаких волос, только шикарная шевелюра на голове…

стереотипы заставляют нас проживать несчастную жизнь, вечно бегущую за непостижимым идеалом.

и это касается женщин. мужчин никто не будет осуждать за удобную одежду, отсутствие косметики и грязную голову.

я каждый день просыпаюсь с мыслью о том, почему женщина каждый день должна краситься, а мужчина -- нет. почему женщина должна что-то переделывать и совершенствовать, а мужчина -- нет. почему женщина должна думать о том, что одеть и что подумают другие, а мужчина -- нет.

почему?

почему мы тратим время на то, чтобы угождать моде? почему мы делаем то, чего на самом деле не хотим? почему мы ходим на дурацкие тренинги, как удержать мужчину рядом, а не живем в свое удовольствие?

почему мир забыл о том, что все мы -- люди.

человеки.

почему?

в прошлый раз когда я писала сюда пост о том, как мне одиноко и грустно, я нашла человека. который полностью изменил мою жизнь и мое представление обо всем.Сейчас же я вновь хочу поверить в магию вьюи и вдруг опять повезет.Так вот, вьюи и все кто меня тут читает, если все же остались такие люди, я прям хочу серьезно поныть о том, как я нуждаюсь в отношениях.это будет звучать невероятно глупо, потому что последние и предпоследние мои отношения закончились о моей инициативе и не продлились больше 2-3 недель, но я действительно нуждаюсь в человеке рядом.точнее не просто в человеке, а в мужчине, потому что глупых мальчиков мне уже хватило за этот год.мне сложно найти общий язык с людьми, которые морально слабее меня (а эту слабость я начинаю чувствовать почти сразу). и к сожалению мне всегда попадаются парни лишь слабее.

Алло, где мой настощий сильный мужик, которого я буду слушать и любить?ах да.только если это будет взаимно

Мне правда все равно

И мы стоим напротив и друг на друга смотрим

И я смотрю кино

И в нем я будто снова так счастлив и свободен

Скажи мне для чего придумали любовь

Если утром ты уходишь

Моя подруга ночь, останься тут со мной

пока что считаю эту осень лучшей за все свои годы. немного отдыха, немного работы, немного солнца, немного дождя и много любви. на самом деле, не хочу говорить очень много. хочу просто жить и наслаждаться каждым днем, что я, по сути, и пытаюсь делать. рядом со мной лучший мужчина, я занимаюсь тем, что меня вполне устраивает на данный момент и я там, где всегда хотела быть. пусть все так и остается.

иногда это хорошо, что вы оставили позади. хорошо быть в приподнятом настроении, что они больше не в вашей жизни. некоторые люди поглотители энергии, они как паразиты.
если вы держите их в вашей жизни, вы больше не узнаете себя и свою жизнь. если кто-то не чувствует себя хорошо в вашей жизни, вам нужно принять решение. иногда расстаться-это правильное решение

Воспитанные девочки уходят на носочках,

Не оскорбляя мальчиков, не распуская рук.

И собирают девочки сердечки по кусочкам,

А после превращаются в неотразимых с*к.

Тем временем я узнаю, что Тейсти ожил (так и знала, что стоит мне зарегистрироваться где-то ещё, всё сразу восстановят) и теперь у меня диллема. Остаться здесь или же вернуться туда?

бесполезно пытаться вызвать во мне чувство вины за то, что я являюсь желанной женщиной для многих. той, которую усиленно ищут с благими целями и намерениями. я не заинтересована в слабых, мелочных, злых, глупых и депрессивных мудаках, желающих вытянуть из меня все соки и превратить в ходячий остов без эмоций, чувств и стремления жить.

ты пахнешь сексом. но не тем семейно-бытовым, в темноте, под тяжёлым одеялом, ровно в два часа ночи, когда дети спят уже наверняка. нет, другим. с порванными чулками, со вдребезги разбитой посудой, одним движением сметённой со стола, с искусанными в кровь губами, с утробным хищным рычанием и рубиново-алым блеском губ, приоткрывающим острые клыки. ты пахнешь расцарапанной спиной и по-снайперски метким укусом в горло. ты пахнешь сырым семенем, солёной горечью в растрёпанных волосах, на щеках с резко, почти воинственно очерченными скулами. ты пахнешь блестящим бисером пота на напряжённой упругой коже, звенящей натянутой тетивой, чувствующей вес стрелы. ты пахнешь суженными зрачками пантеры, растянувшей чёрное гибкое тело в охотничьем прыжке. ты пахнешь уже не стоном, ты пахнешь бесстыдным криком яростного безумия жизни, сметающего всё на своем пути.

и тот, кто был поклонником богини любви, становится в конце концов настолько пассивным, что превращается в унылое, крайне надоедливое существо, окончательно утратившее остатки былой привлекательности.

Впервые за долгое время сходили в кино с мамой. Ходили на "Крым". В общем, что могу сказать. Показалось, что фильм рассчитан на довольно узкую аудиторию, потому что человек, который не в теме вообще не сможет понять что происходит. А тот человек который в теме, врятли на него пойдёт. Кадры сменяли друг друга с такой скоростью, что смысл происходящего было уловить довольно сложно. Сюжет не до конца продуман и совершенно не сходится с описанием на Кинопоиске. Любовь там конечно была, но её было так мало, что она просто терялась на фоне всей этой политики. Актёрская игра тоже оставляет желать лучшего, кажется что они взяли сниматься первых встречных, настолько ужасно могу сыграть даже я. А главная героиня полная идиотка, которая нереально бесила меня на протяжении всего фильма. А ещё меня просто убило то, что отличить военных России и Украины было просто нереально, потому что они были в абсолютно одинаковой форме без каких-либо опознавательных знаков.

Я не особо разбираюсь в политике, конкретно во всей этой ситуации и вовсе, потому что на 2014 год мне было 16 лет и данная тема не особо меня волновала, НО, я прекрасно понимаю, что это пропаганда. А ещё я не понимаю, как можно было снять данную историю настолько ужасно. Если и снимать фильмы, которые должны пробудить любовь к родине, то делать это нужно грамотно. Делать это нужно так, что бы оно реально взяло за душу.

А ещё, хочу добавить, что мнение моей мамы совершенно не сошлось с моим и всплакнуть она решила спустя 10 минут после начала фильма.

секс — удивительное явление. это что-то вроде джаза: вы можете слушать одну и ту же песню сколько угодно раз, но с бессчётным количеством вариаций.

Вот я снова на вьюви, потому что мне мало твиттера и я не могу написать туда прям все, что так мне хочется. я задумалась сегодня, а вот действительно, что такое любовь? что подразумевается под этим словом, когда мы о нем говорим? значит ли оно что-то одно или же для каждого это понятие обозначает разное?

я всегда была уверена, что любовь - это такая некая субстанция, которая живет во мне и относится не ко мне самой, а к человеку, которого я, так сказать, люблю. для меня любовь - это что-то, что я испытываю к человеку, без которого я не могу дышать, которому я хочу варить борщи, покупать к примеру пиво, стирать его носки и переживать, когда он задерживается. это то, что я испытываю, когда при его касаниях у меня все тело покрывается мурашками. это то, без чего я понятия не имела, как жить. Так я думала. Раньше

8 месяцев назад я притупилась в своем мнении. я испытывала симпатию, затем влюбленность, сейчас не любовь, но что-то близкое к этому. я испытываю это к человеку, который живет, не зная о моем существовании. я зачастую к нему так близко, но так далеко, и меня сносит с ног от этой мысли. я полюбила все его увлечения, при чем не на почве фанатизма, а действительно заинтресовалась, полюбила его голос. его внешность.его друзей, его жизнь, его хобби, его работу, все, в принципе, что может быть связано с ним. каждый раз, когда я его вижу, у меня будто сердце падает в ноги и я думаю "а почемц я сейчас не рядом с ним?"

каждый раз, когда я вижу его публикацию, я думаю о том, почему не я с ним там и почему не я сделала это фото? где я была и почему я не могу сориентировать себя в правильное русло? может, спустя несколько лет своих угрюмых и отвратительных отношений, мне хочется любви, но не хочется повтора всего плохого? и потому я просто люблю, но так, чтобы это не причиняло мне несчастий? может да, но и это тоже любовь, такая, какая она есть. кто вообще дал какое-то определение любви? и почему она у каждого разная? и может ли быть такое, чтоб она была разной у одного и того же человека? я так же хочу проводить с этим мужчиной все свое время, хочу его поддерживать, спать с ним, дышать с ним, гулять, пить вино и быть в его жизни чем-то таким, чем он находится в моей жизни. какая-то подмена понятий, выходит, что любовь еще бывает взаимная и нет. но какая она у меня? я не могу сказать, что она не взаимная, потому что этот человек даже не знает о моем существовании. выходит, и эти понятия тоже лживы. а любовь ли это? если разобраться, у нас есть стадии симпатии, влюбленности любви и сумасшествия.

каждая из этих симпатий у меня была к тому или определенному человеку. я могу сказать точно, что своего бывшего молодого человека я любила, но чувства сумасшествия у меня не было.

Вова. что с ним? я чувствую намного больше, чем то, что раньше. я не испытывала никогда такого чувства счастья только от самой мысли, что он может быть рядом. это по-детски? но я вам отвечу, что у меня и в детстве никогда такого не было. это все. занавес. апофеоз всех частиц.

л ю б о в ь

может, без нее проще жить? а люди, которые говорят, что они никого не любят?

я уверена, это ложь

люди любят всегда, даже, если эта любовь латентна и даже эти самые люди о ней не догадываются и не понимают ее. без любви не было бы мира

все свершения(и плохие, и хорошие) свершались из-за любви

из-за любви к женинам, мужчинам, деньгам, славе. любовь у каждого своя, у каждого разная, но у всех она есть и каждый из нас и есть та самая любовь и то самое чувство легкости. бывает и больная любовь, как и моя бывшая. это когда ты настолько поселилась в своем мире и поверила в созданную тобой же любовь, что ты сидишь на ее дне и не можешь всплыть наверх. тебе все кажется, что вот-вот и все наладится, ты ищешь способы вернуть утраченное. а единственное, что нужно искать в такой ситуации - это выход. выход оттуда, куда был напрасен вход.

и однажды я его нашла, встретив другого человека. время не лечит, лечат другие люди.

но лечат ли они нас или просто заражают чем-то другим? будто на градус выше. с каждым днем я чувствую все больше и понемногу схожу с ума в свое маленьком мире

это что? это не любовь, это фанатизм

но он появляется именно от любви

от этого чувства, когда тебе просто сносит крышу и ты готов на все, чтоб быть с человеком. когда ты видишь в мужчине не второго после Бога, а самого его. Это ли не лучшее в мире чувство? это ли не любовь? это ли не мы?

и если нет, то что это? и кто мы? и для чего?

женщина, не причисляющая себя к какой-либо узконаправленной идеологической группе, может жить в своё удовольствие и иметь гораздо больше власти, так как рамки того, что ей дозволено и, главное, того, что она сама себе дозволяет, гораздо шире, чем у чётко следующих догмам.

самые страшные люди — это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлечённые. у них нет потребности в обществе. они легко отпускают. вы можете иметь огромное значение для них, но несмотря на это, они не станут терпеть неуважительное отношение к себе, а просто уйдут. они не будут страдать. люди со вселенной внутри ничего не теряют.

мы — звёздная пыль. нас не было бы здесь, если бы звёзды не взорвались. звёзды умерли ради того, чтобы мы могли быть здесь и сейчас.

беспокойство о чужой девственности и сексуальной ориентации всегда и самым непосредственным образом связано с физическим и психологическим насилием.

на заре ваших отношений партнёр заявил вам, что не оставит вас, пока вы сами этого не захотите? благородно и надёжно, не правда ли? и нет, он не соврёт, он действительно не оставит вас сам, а своим отношением вынудит вас форсировать разрыв, когда вы ему наскучите.

со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. институтских товарищей пора забывать через год после окончания. приятели из интернета должны оставаться в интернете. всему своё время, своё место и свой срок годности.

Забавно, как быстро человек может привыкнуть ко всему.

Все любят стабильность, все стремятся к стабильности.

Пиздец в моей жизни приобрел эту самую стабильность. Теперь, когда мне задают вопрос: "Как дела?", - я отвечаю: "Нормально, даже хорошо", - это значит, что жизнь не подлила мне новое ведерко говнеца и всё так же плохо, как и раньше, что я уже привыкла.

А ведь и правда привыкла.

Я почти ничему не удивляюсь. Плохому, я имею ввиду. Поэтому, как я себе и обещала, правда немного с опозданием, рубрика: "Помоги найти Рине что-то хорошее в её жизни".

Суббота.

Итак, начнём с сегодняшнего дня, потому что, к огромному удивлению, настроение у меня прекрасное. Аппатия к жизни ушла вместе с солнцем, наверное. Обычно, у всех осенью подавленное настроение (ох уж эта осенняя депрессия), но у меня наоборот. Мрачность октябрьского неба придает мне силы к действию, холодный ветер заставляет больше двигаться, огонь на деревьях зовет к себе, любоваться этой красотой.

Видя всё это из окна, мне и правда захотелось сделать все отложенные дела. Уборка, стирка, готовка сегодня не вызывали у меня ненависти, напротив, включив громче музыку я танцевала с пылесосом и пела в нож.

Сегодня я снова чувствовала себя живой: з

Четверг.

Удивительный день, правда. Всё пошло в такую дыру, но мне было плевать на дебильных судебных приставов, которые не работают, на тупых водителей автобусов, на идиотку менеджера во время собеседования.

А всё потому что сбылась мечта идиота: Ехать на другой конец Крыма в наушниках, с чайком и печеньками. Вроде такая мелочь, тем более удовольствие не бесплатное, но радовалась я, как ребенок игрушке.

Ищите радость в мелочах вместе со мной,

Рина.


Ну что, пару дней назад получила свою первую зарплату которой уже нет

Она конечно не была большой, но на новые зимние сапоги хватило лол

Я люблю покупать вещи спонтанно. Потому что только так, я нахожу то, что мне нравится. И быстро! А то когда планирую и целенаправленно за чем-то иду… НИКОГДА никогда ничего не нахожу стоящего с первого раза. А так, зашли в магазин за одним, кинули взгляд на сапоги, осознали, что они красивые, померяли, купили. Готово, вы великолепны!) )

Зато! Из хорошего - вдруг заметила, что переросла свою детскую обидчивость.

Для меня это подвиг!
В детстве я была жууутко обидчивым ребенком. Надо мной из-за этого подшучивали. А масла в огонь добавляло еще и то, что дружили мы втроем (ну, понимаете, да? это вечное пятое колесо).

А сейчас я просто не вижу смысла. Зачем? О каких обидах идет речь? Мы взрослые люди, никто никому ничего не должен. Дружба не обязывает и не требует.
С одной мы списываемся и видимся стабильно только в периоды ее наездов домой.
С другой созваниваемся раз в полгода и видимся раз в год.
Никто от этого не страдает. Наоборот. Нам есть о чем поговорить. И, знаете, легкость не испаряется, при каждой встрече мне легко и просто рассказывать о себе, делиться новым, взглядами, мнениями, которые, возможно, уже изменились, и я чувствую то же в свою сторону.
Да. Взрослые вот так дружат. Не встречаясь со всеми своими друзьями каждый день, не переписываясь бесконечно в смс, но стабильно и прочно.

Так о каких обидах идет речь?

P.S. а еще вспоминаю банальщину: "если ты обижаешься и думаешь, что кто-то давно тебе не писал, это значит только, что и ты давно этому человеку не писал".
вот и все

Люди, которые находят раненое животное, вы понимаете, что просто отнести его "в безопасное место" и положить где-то на клумбе - это не выход? У кошки или пса не срастется сломанная лапа за один день, это адская боль, которую нужно облегчать у врача и накладывать шину. А у птицы не восстановится за сутки крыло или лапа, отдавленная машиной. Животное в таком состоянии не может спасти себя само. Единственный алгоритм действий - несете животное к ветеринару и лечите. Да, за свой счет. Собаку или кошку лечат в клинике, а потом вы должны либо взять ее к себе (навсегда или на время), либо найти ей временную передержку платную или бесплатную - какую найдете и ищете постоянного хозяина. Да, не все так легко, но вполне выполнимо. Некоторые клиники даже оставляют животное у себя, если у них еще не было приблудившихся, которые зачастую уже живут у них, но это редкость, потому они всегда спросят, заберете ли вы его потом, а не бросите ли в клинике, потому что многие именно так и поступают. А потому вы должны понимать, что раз уж вам довелось увидеть раненого/замерзшего зверька - вы должны ему помочь и позаботиться о его судьбе, отложив на время свои заботы. Птицу или дикое животное - оплачиваете лечение и его выпускают в естественную среду после выздоровления и это можно проконтроллировать. Но оставлять на улице/в парадном/подвале животное с травмами - не спасение, это верная медленная смерть.

ооо как я давно тут не была. все отсюда ушли. я лично из-за обильного потока выскакивающей рекламы ушла в тамблер. там уже сижу три года и норм.

и жаль что все поудаляла: (

Хорошо или плохо быть настолько копающимся в себе человеком?

Связала два и два, получила страшное.
Знаете, мне неловко кого-то о чем-то просить. Не то, чтобы я боюсь отказа, нет, скорее я боюсь показаться слишком наглой, слишком тупой, будто не могу этого сама, будто я ленива и прямолинейна настолько, что позволяю себе усесться кому-то на шею.
Т.е. да, я, при этом, крайне несамостоятельна. Но попросить помочь и попросить сразу результат - разные вещи.
У меня нет проблем с просьбами к Медвежоночку (иногда кажется, что я слышу, как он в ладоши каждый раз хлопает), нет проблем с просьбами к семье, но вот доходит дело до работы…

И совершенно такая же проблема с просьбами ко мне.
Уже достаточно долгое время я усиленно пытаюсь делать все без оглядки на отдачу, помогать просто потому, что могу и хочу, а не затем, чтобы потом помогли мне.
Это сложно, попробуйте. Мы сами не замечаем, как привыкли жить по магазинным законам. Я тебе вот это, а ты мне что? Я тебя вот так люблю, а ты меня как? Я тебе такой подарок, а ты мне какой? А столько же он стоит? А если дороже? А если дешевле? То что?

У меня что-то просят, что-то, что мне совершенно не тяжело дать, с меня не убудет, и это мелочь. Но.
Но сразу мысль - а почему я должна? а почему этот человек не может сделать сам? Если может (а точно может), значит ленится? Почему, если он ленится, его проблему должна решать я? Ведь я ничего не прошу. Если прошу, то значительно реже. А будет ли это справедливо?

Вот такой я искатель справедливости. Эдакий. Мне обидно, когда несправедливо.
(Год назад я сделала эту работу сама, потратила время, так почему этот человек не может сейчас так же? Дела, отдых, встречи. А у меня их нет разве?)

Очень трудно выйти из такой позиции по жизни. Очень трудно избавиться от надуманного чувства "если откажу, меня не будут любить", "чтобы нравиться, нужно быть хорошим".
Очень трудно перестать взвешивать и подсчитывать кто кому сколько, трудно перестать уравновешивать.
Трудно начать действовать, исходя из простой любви и заботы.
Трудно вырасти и перестать ревновать и обижаться.
Трудно прекратить постоянно бояться быть плохим (ведь для всех хорошим не будешь).
Трудно совместить и свои интересы, и осознание, что все люди разные, и бескорыстность.

Как исключить себя из Лиги Справедливости этого Мира?
Справедливости нет.
(этому меня еще Н. научил)

она сексуальна, загадочна, непостижима и опасна для мужчины. её равнодушие сводит с ума. её внимание настолько снисходительно, что граничит с оскорблением. она обжигает снаружи и таит лёд внутри. она отдаётся, оставаясь недоступной, и никому не принадлежит полностью.

Люблю атмосферу этого кафе, когда я захожу в него я будто бы попадаю в машину времени и на несколько упоительных минут могу перескакивать с одного события прошлого на другое, вспоминая разных людей, с которыми мне доводилось здесь завтракать, обедать и ужинать, улавливая обрывки разговоров и вспоминая те самые эмоции, которые я в те мгновения испытывала.

Больше четырнадцати лет назад я сидела здесь со своим папой. Мы кушали с ним гавайскую пиццу, запивая ее прохладным виноградным соком. Он спросил у меня о моем любимом соке и я ответила: виноградный, как и твой, хотя любила апельсиновый. Мне хотелось ему угодить. Тогда, я была внимательным и добрым ребенком, который тысячу раз обдумывал свои мысли прежде, чем их озвучивать.

— Саш, а чем бы ты хотела заниматься в жизни? – спросил он, наливая мне полный стакан с полупрозрачной желтой жидкостью.

— Не знаю, папа, я люблю рисовать и придумывать истории. Я хотела бы рисовать комиксы или писать детские сказки, - ответила я со свойственным мне тогда детским простодушием.

— Нет, я имел в виду четкую и конкретную профессию или дело, а это так… Может быть твоим хобби или увлечением, не более того.

— Да, наверное, ты прав… - ответила я, делая огромный глоток виноградного сока.

***

— Это же то самое кафе, о котором я думаю? Обалдеть, оно стояло здесь еще тогда, когда мы с семьей только перебрались в этот город. Столько лет прошло, а чувство, будто ничего не изменилось.

Он говорит это, а я сижу напротив и поверить не могу, что я здесь вместе с ним. Сердце внутри неистово колотится, мне хочется, чтобы время остановилось и чтобы это место работало сегодня круглосуточно, но официант, словами жестокой реальности, прерывает мои мысли:

— Извините, но мы скоро закрываемся…

— Пошли? – говорю я ему.

- Давай, еще посидим, – еле заметно улыбаясь, отвечает мне он.

все обесценилось.вся моя жизнь.ничего для меня не имеет значения больше.мне суждено быть одной и нужно просто перестать этому сопротивляться.да, я смогла снова полюбить.но нужно продолжать строить вокруг себя стену.я ничто для других, у меня не получается быть кому-то важной и нужной.ну такая моя судьба…

Окей, во-первых. Как люди становятся взрослыми? Звучит по философски, но фиг. Если разложить его по слоям, то на первый план мучительно вылазит проблема ресурсов. Я так хотела вернуться в Москву. Но теперь даже Астана выглядит далекой. Мне физически больно брать деньги у мамы. Я вижу, как они достаются. И тот факт, что она абсолютно бескорыстна, бесконечно - БЕСКОНЕЧНО - добра, терпелива, храбра… Настолько любящий человек. Я просто кусок дерьма. Хочу иметь бабло. Вчера до истерики поссорилась с тетей. Потом буквально благодарила бога за то, что мать у меня такая понимающая. Это я вытянула гранд-лотерею при рождении. Начинаю понимать конфликты подруг. Что мое "просто объясни ей все спокойно" - это мертвому припарка. Тетя меня не слышала. НЕ СЛЫШАЛА. НЕ СОБИРАЛАСЬ УСЛЫШАТЬ, НЕ ПЫТАЛАСЬ. НЕ ПОНИМАЛА. Какое чувство бессилия. Мои перепады настроения. То я готова вкалывать, то не хочу вставать с кровати в своей дыре, не говоря уже о переезде. Интересно, где я буду через год.

14 октября 2017.

Чувствую себя подавлено. Жуткой ущемленной. Ненужной. Разбитой.

Такое ощущение, что меня никто не замечает. Что я та вещь, которая пылится на полке и о ней вспоминают только когда необходимо.

Ощущение, что меня не уважают, пренебрегают мной, отпинывают.

Мне кажется, что я не достойна чего-то, кого-то или быть кем-то.

Такое чувство, что я застряла в детстве.

И это ужасное тягуче-давящее ощущение на душе. Когда хочется съежиться, скомкаться, скрыться от мира. Когда хочется вылезти из собственного тела. Когда хочется рыдать на протяжно, выжимая душу наружу.

Я ненавижу это ощущение. И в такие минуты я больше всех на свете ненавижу себя.

Именно сейчас такой момент. И у меня нет сил. Я сдаюсь. И я так блять устала

Как жить и работать, если бесят все? Вот серьезно. Я просто понимаю, что меня до одури бесят покупатели (не все, конечно, но всё же), меня бесит коллега. Просто до зубного скрежета. Аж выворачивает. А увольняться я не хочу, не смотря на все минусы, меня пока (ключевое слово) устраивает моя работа и даже зарплата, учитывая условия, в которых я живу. Но это нереальное бесилово. И если есть те, кто думает, что работать в книжном тишь да гладь очень сильно ошибаются.

Я смотрю фотографии Игоря со свадьбы, а там она с таким милым животиком. Улыбается и счастье в глазах. Красивое платье, классная обстановка, а у меня внутри почему то разливается только нежность. Я помню, как хотела бы быть на ее месте. Помню как орала в подушку и мечтала о том, чтобы у нас с ним все наконец то уже сложилось. Столько было сил отдано этим недоотношениям, что во мне не осталось эмоций. Но сейчас, спустя все это время, у меня только один вопрос.. Почему я за него так рада и где нашла силы отпустить?

И эта боль уйдет с тающим снегом или с первым дождем. В этом месяце, кажется, все умирается дольше.
Моя улица пульсирует на картах, словно маяк для спасения. Я откликаюсь на доброе слово, на мягкий взгляд. Но меня ничего не должно касаться.
Каждая клетка плачет свою историю, в каждом движении своя неловкость и крик. Мне хочется простить себя за то, что столько настоящего живет в сейчас.
Моя боль уйдет с тающим снегом или с первым дождем. Развеется наш запах, рассыпятся в воспоминаниях слова.
Я складываю руки: ладонь к ладони.
Глубокий и пунктирный вдох и выдох.
Календарные числа роняют свои листы. Вдох.
Боль уйдет…
Протяжный выдох.

— Элизабет, дорогая, между нами всё равно ничего не вышло бы. Уилл.. классная шляпка. Друзья! Этот день вы будете всегда помнить, как день, когда вы почти поймали капитана Джека Воробья!

Pirates of the Caribbean: The Curse of The Black Pearl /
Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной жемчужины

Я всегда считала, что измена это сильно плохо. Но что вообще никак не укладывается в моем сознании, что я просто отвергаю всеми силами души - это измена женщине, которая носит твоего ребенка…

Это просто наивысшая форма мерзости и убогости. Насколько нужно быть мудаком и мразью, чтобы изменять беременной жене или жене, которая вот-вот родила тебе ребенка, не прошло и трех месяцев.

Мне этого никогда не понять.

Я бы таких мужиков казнила.

Мы люди, мы способны контролировать свои инстинкты, а кто утверждает обратное и поет оду полигамности, те просто скоты и им место где-нибудь в загоне для овец.

Так сильно, я хотел обнять тебя, прижать и не отпускать, мы всё бегали друг от друга и тут нам выпал шанс. Ты дала мне мечту и она вскоре должна была осуществиться. Мне не верилось, что мы наконец-то встретимся, я представлял, как буду встречать тебя, целовать, я думал мы будем самыми счастливыми, а получилось только, то, что я тебя совсем не знаю и хотел совсем другого человека. ты, та которую я знал, подарила мне всё, о чём я мечтал и сейчас ты всё разрушила. Даже не верится, что в эту игру мы играли 7 лет. Ты самое большое разочарование в моей жизни. Я смог полюбить человека, который живет в моей голове, а по сути, его нет.

Ты подарил мне нечто, чему трудно даже подобрать название. Расшевелил во мне что-то, о существовании чего я даже не подозревала. Ты — часть моей жизни. И всегда будешь ею. Всегда. Януш Леон Вишневский "Одиночество в Сети"

Где эта тонкая грань между "со мной все в порядке, я просто смотрю сериальчики" и "МНЕ БИЛЕТ В СЕУЛ В ОДИН КОНЕЦ". Потому что я, ребят, в такой корейской яме. Мне, по-моему, проще назвать имена всех участников wanna one, нежели вспомнить одно название американского фильма 80-х.

Стояли с подругой на днях на автобусной остановке, болтали о своем. И тут я гляжу - на противоположной стороне дороги, прямо там, где ездят машины, сидит голубь. И ему, видимо, было вообще все равно на проезжающие авто. Зевал по сторонам и ворон считал. Будто так и надо, и это самая обычная норма. Я и рта открыть не успела, как проезжающий Аллион сбивает птицу. Я как закричу, и глаза закрыла ладонями. Открываю глаза, вся остановка ошаршенно пялится на меня, подруга тоже в шоке. Гляжу на дорогу - голубь жив, через всю дорогу тащится к бардюрам все на той же противоположной стороне. А к нему уже новая машина приближается. Хвала небесам, есть нормльные люди. Остановился, дал голубю доковылять, только после этого поехал. А голубь сидит, к бордюру жмется. И подруга мне на ухо "если хочешь, можем перейти дорогу и убрать его оттуда в более безопасное место". Дважды повторять не пришлось. Я на дорогу кинулась, благо пропускали все. А в голове "Лишь бы не автобус, лишь бы не автобус, лишь бы не он. От него поток сильный. Затащит голубя обратно на дорогу - и все". С разбега хватаю птицу, прижимаю к груди, гуля тоже испуганно жмется ко мне. И что дальше? Что же делать дальше? Посадили его на клумбу, возле куста, подальше от дороги. А большим -то не помочь. Уличные голуби сами по себе - заразные, переносчики болезней. Домой не возмешь. Да и коты дома, съедят и не подавятся. Только вот недавно поняла, что я могла держать его в подъезде, в коробке. Крылья, вроде, как мне рассказывали, у них быстро зарастают. В течение недели. Вот я дура. И хорошая мысля приходит опосля. На следующий день было на улице дико холодно, шел дождь. А я все думала о том голубе. Ну спасли мы его от участи быть задавленным. Но толку-то? Он или замерзнет, или дети его поймают задавят, или кошка - собака. И взлететь не может, с отдавленным - то крылом. Не выходит у меня эта птица из головы. До сих пор. И это пугает. Как и его участь.

когда к тебе обращается трёхлетний ребёнок, воодушевлённо рассказывая о какой-то игрушке, но ты не можешь думать ничего кроме "хуле ж ты так орёшь?". а потом слышишь его маму и громкость, с которой она разговаривает, сразу всё объясняет. люди, которые кричат в каких-то ситуациях, и те, которые в принципе громко разговаривают при любых обстоятельствах, - это такая боль и ненависть, что сразу хочется скукожиться или куда-то сбежать.

люблю, когда перед сексом он делает мне массаж! Сначала холодный крем капает на мою кожу и я вздрагиваю. Постепенно в его руках крем нагревается, его джижения такие нежные. Он спускается ниже и массаж уже эротический. Он дразнит меня, пока я сама не начну умолять его о том, чтобы он вошёл.

Видите летящую на всех шести колесах скорую с люстрами, с дребезжанием изношенной консервной газеле-банки, скрестите пальцы, пожелайте удачи ребятам, чтобы довезли, чтобы успели.

быть может, нас ждут долгие года. но страшно то, что я человек-трус. да, я боюсь перемен в жизни. я боюсь чего-то нового.но так же я отчаянно хочу оказаться именно там.поставить точку в одной книге и открыть новую.

холодное, простуженное утро. впереди 3 выходных, что ж, я это заслужила. но ему как всегда рано вставать-охрипший, с температурой, но гордый своей новой должностью. наверное никогда не перестану восхищаться стремлением этого человека. а может он врет? да нет, врядле. завожу будильник на 7 утра, чтоб хотя бы пожелать доброго утра. сейчас каждая минута-на вес золота. нашу свободу убивает нужда заработать денег. скажете, у вас сложный график? нет, по сравнению с ним я вообще хуи на работе пинаю. мне его не хватает. раньше такого ведь не было-ушел на сутки, хм, не беда, своих дел куча.но с каждым разом это уход становится все больнее и больнее. будто каждый раз он забирает с собой всю большую часть меня. казалось бы, что здесь такого, мужчина всего лишь идет на работу. да, но если жена встречает дома уставшего мужа с тарелкой борща, то я каждый раз подпрыгиваю от удовольствия, видя значок "в сети". Сеть, которая связала прочно 2 человека, которые всего лишь хотели поговорить, а оказались заложниками друг друга на многие месяцы.

если бы мне раньше кто-то сказал, что мысли о человеке могут греть, то я бы рассмеялась ему в лицо. это физически не возможно. теперь я поняла, как это работает.ты с головой падаешь в глубокий океан своих мыслей, фантазий и размышлений, в то время как границы реальности стираются будто ластиком. и тело отказывается воспринимать все то, что происходит с ним снаружи, ведь мысли уже там, за 3000 км.

Волшебство ли?

Картинка с тегом «disney, princess, and tangled»

Есть сны, которые ты забываешь, когда просыпаешься. А есть такие, что не отпускают тебя даже после пробуждения. Они наносят отпечаток на повседневность, будто бы послание, которое нельзя игнорировать. Сегодня мне приснился особенный сон.

Я проснулась в полном смятении. И впервые за долгое время не побежала заниматься повседневным делами, а просто расслабилась в кровати и дала своему организму проснуться. Я ощутила тепло и вес одеяла, прикосновение тканей к коже. На меня запрыгнула кошка и я с наслаждением гладила её по гладкой шерстке. Мне захотелось включить песню, которая затронула вчера меня до глубины души. Я ярко увидела и ощутила все то, что для меня имеет вес в последнее время. Меня захлестнула волна эмоций. Это приводило в замешательство и радовало. Я думала: "Даже если такое настроение сохранится всего лишь на этот день, то я благодарна даже за такую возможность".

Потому что моя жизнь проходит в стрессе и спешке. Потому что я считаю свои года (а ведь мне всего лишь 21) и все время думаю, что я где-то не успела. Всю жизнь я готовилось к этому времени, а когда оно пришло, и мне бы начать сворачивать горы, но я стараюсь делать все до безобразия "правильно", без оглядки на голос сердца. А вечерами чувствую себя загнанной и разбитой. Дни затмевают списки важных задач. Время повелевает мной. Появляется все больше требований.

Но мне всего лишь 21. Моя жизнь полна дурацких решений. Я никак не могу найти ту грань, где получится повзрослеть без лишений. Я не хочу черстветь. Вот он мир, полный тайн и возможностей. Меня все еще ждут повороты, где будет захватывать дух. Люди, книги, фильмы, события, музыка. Я все еще могу наполнить свою жизнь. Я не хочу поступать правильно. Я хочу чувствовать всю полноту жизни. Распахнуть окно (кто знает, может быть Питер Пен вернет мне чувства?). Мне стоит выбросить все эти линейки в голове, по которым я измеряю успех. И научиться доверию.

жизнь мимо. чувствую себя не полноценной, бракованной, что у меня не получается ничего, никогда не будет семьи, когда вокруг у всех это есть.что мне говорят?гуляй, тренируйся, качай жопу, ешь вкусную еду…что мне с этого?!зачем мне это?!как это мне поможет?как накачаная жопа его вернёт?он даже не увидит ее и не захочет увидеть, потому что я предатель осталась в его глазах…(про жопу я образно) как жить, я не знаю…

хочу сдохнуть.чтобы не видеть его дом, его машину, не думать, что она родила, а я не смогла, не успела, что все закончилось по такой глупой причине, не смотреть на детей и не чувствовать боль, что у меня их никогда не будет…

суббота. нужно было заехать на работу. еду обратно. мимо его дома. машина на самом видном месте.вылетаю из автобуса. онне в машине….тупое чувство, когда он вот, рядом, руку протяни…но знаешь, что никогда его больше не увидишь.сидела во дворе всего 10 минут.сыро, холодно. виню себя, что слабачка и нужно было ещё подождать.мне не поможет время.

Самое паршивое чувство тошноты, это тошнота с голодухи.

Не люблю когда так происходит. Я вроде ем. Но чаще не хочется. Закидываюсь аскорбинками, чтобы перебить голод и все.
Нормально поесть? Мне хочется блевать даже от того, что очень нравилось. Какое тут "нормально".

И в связи с этим, мой организм по ходу перешел в режим холодной войны.

Я устала. И совсем ничего не замечаю.

Мысли путанные. И с утра хочется, чтобы день быстрее кончился. Всё. Больше ничего не хочется.
Еще постоянно плачу.
И понятия не имею, как из этого выходить.
Социализация? Глупая шутка. Едва хватает сил до дома добраться, а тут еще с людьми говорить…
А самое неприятное, что я просто пущу все на самотёк.
Потому что… Не знаю я что с этим делать. Само пройдет.

Надеюсь.

Сегодня наконец-то наступили "Те самые выходные !" - это такой род выходных, когда у Саши не выпадают смены на субботу и воскресенье. А значит мы проведем вместе так много времени, юху!

Друзья уехали на дачу за город, ждут нас там. Скатаюсь в универ, вернусь, собираемся и уезжаем до самого вечера воскресенья. Ура, товарищи.

По поводу одноклассницы: маловероятно, но возможно она каким-то образом наткнулась на тот мой пост и стерла тот текст под своим фото в инсте :D
Поэтому сделать скрин не удалось. Знаю, что блог у нее тут есть, но его наполнение это сплошняком реблоги цитат, текстов, картинок, последние записи датируются аж весной этого года, а я тут кручусь в другом круге блогов, и наша встреча в этом пространстве стремится к нулю)

Ну и раз её благоразумие взяло верх, то рассказывать её секрет не буду :)

Ничего в этой жизни не причиняет столько боли, сколько смерть питомца. Ничего не оставляет такую пустоту в сердце, на душе. Никакую боль ты так не можешь забыть, как последние тяжёлые недели, как она уходила. Ты от этого не убежишь, не спрячешься. Боль не пройдёт, время не поможет. Даже десятки других котов не заменят её… Ничто и никто не заменит часть твоей жизни, которая навсегда останется в твоём сердце..

Ксения Желудова, 2011 Памятка прочитай и выучи наизусть: тьма имеет предел, и любая грусть преодолима, если построить мост; боль исчерпаема, горе имеет дно, если осмелиться встать в полный рост, дотянуться до счастья, ибо оно досягаемо, и рецепт его крайне прост. запиши и бумагу затем сожги: люди — концентрические круги, у всех одинакова сердцевина. память — вбитый в темя дюймовый гвоздь, научись прощать, он выйдет наполовину. обиды и скорбь созревают в тугую гроздь, выжми до капли, получишь терпкие вина. взрослей, но и не думай стареть, смерть существует, но это всего лишь смерть, дань закону контраста. не стоит пытаться нумеровать страницы, ибо время тебе неподвластно. в твоих силах помнить слова, имена и лица, рушить стены и презирать границы, любить, покуда сердце не задымится, и знать, что всё это не напрасно.

Вселенная всеми силами показыает мне как не надо делать и как не стоит жить. Я становлюсь все более пустой. Кому я нужна, если я не еужна себе ? Я окружаю себя такими же людьми и мне неприятно. Возможно я вобще не хочу общаться с людьми. Куда я иду ? Никуда. Вот отчего всё. Не в ипотеке, которой у меня нет, не в машине, не в материальных запасах… а в отсутствии пути, отсутствии Себя. Чем дальше я иду, тем больше понимаю - никто так не может сильнее ранить и убивать изнутри, как человек. Человек крайне жесток по отношению к другому человеку, в связи с окружающей обстановкой, неугасающим якобы процессом жизни, статикой. Это крайне печально, и выход не бежать от какой-либо географической локации, а найти себя. Внутри. И быть домом для себя. Несмотря на отсутствие и всякую испорченность моих чувств - я понимаю, что я все ещё верю. Верю и продолжаю верить в других, пытаюсь найти своё отражение в другом человеке. Пытаюсь найти себя, только в другом обличии. Это невероятно прекрасно, но это стоит заслужить. Стоит пытаться и бороться - вот что стоит. Лень и затупление пожирают изнутри, снаружи. Даже если человек ведёт непорядочный образ жизни - он знает кто он. Я раньше тоже знала, и поэтому окружалась себя подобными людьми. А потом ясломалась. Сломалась о другого человека и просто пустила все на самотёк. Это есть грустно, потому что это вспышка, флэш длинною уже в который год. И ещё мне нужно писать. Чаще, только так я могу поговорить с собой и понять себя. Также нужно послушать Ошо. Или же почитать. Вобщем обратиться к нему - это воодушевляет.

Стань

Частью этой вселенной

Душу шире открой, слейся с нею всецело

Слушай

Как отсекает рапира с бешеной силой связь с прошлым,

Но стой не парируй.

Ты

Теперь космоса странник, теперь с ними ты единый

Избранник? Изгнанник? Меж звездный проныра

Под эгидой бесшумных звезд.

Ты хранитель бесценных грёз.

Вселенной нету предела, как и мысли, той что в даль улетела

И вы стали с ней бесконечной единой системой

Разделяя со всеми радость, ненависть, боль от изме-ны,

Слыша крики о помощи, смех, дыхание

И

Пархание век.

Сам посмотри

Ты был один, а теперь сразу со все-ми.

Перешагнув горизонт событий,

Увидел Бомонд планет сокрытый от взгляда простолюдина

И к ним во мраке пантреой прокрался.

Багира.

Ты был каплей в океане событий

Gutta cavat 'lapidem-Капля камень точит

Овидий.

прочитала ксюшину заметку про детей и про вечное давление со стороны взрослых на эту тему и в общем-то хочется тоже рассказать про свой опыт, который в целом-то очень даже и стандартный и типичный, но думаю для многих девушек уже даже скорее фертильного, чем молодого возраста, это будет жиза жизовая

я особо никогда не отличалась любовью к мелким, и с братом-то мне тоже было очень тяжело вплоть до того момента, когда ему исполнилось 15 (а это вот 2 года назад было), но как только я конвенционально вышла замуж, я начала с каждым днем больше осознавать, что очень скоро я уже буду восприниматься не как человек, а как сосуд для будущего человека и как яжемать. звучит грубо, конечно, но по сути оно всё так и есть. так как замуж я выскочила на 2 курсе, вначале в свой адрес я слышала только "только сначала учебу закончи, а потом уже о ребеночке думать будете". конечно все автоматически думают, что одна из моих глобальных задач в жизни - это дети, а друзья, которые знают, что это не так, снисходительно кивают "просто ты еще не поняла, вырастешь, поймешь". друзья, которым тоже 20. ладно, окей. я никого не осуждаю, я их в этом не виню, все-таки советское воспитание, да что уж там только советское, несколько веков традиционного восприятия женщины просто так не сотрешь. но вот я медленными шагами приближаюсь к 4 курсу и к окончанию учебы в бакалавриате, а значит потенциально к этому "счастливому" моменту становления матерью. и с каждым днем "тонких" намеков становится всё больше. иногда доходит до абсурда: как-то раз мама мужа сказала: возьми у нее эту сумку (у меня был на плечах обычный рюкзак, с которым я хожу постоянно), нашей девочке еще рожать". еще рожать. в другом лагере орудуют мои родители со словами "что же ты всю жизнь будешь квартиру ждать, а про детей так и думать не будешь? ты что с ума сошла ?!". сейчас мы живем в общаге и, как вы понимаете, обзавестись своей собственной квартирой в короткий срок это достаточно сложно. я рационально сказала, что, как минимум, никаких детей до тех пор, пока мы не будем жить в своем доме. удивительно, как большинство близких людей не хотят понимать, что пока есть выбор не жить с маленьким ребенком в общественном месте, им стоит пользоваться. однако большинство любит думать только о том, что с возрастом у женщины изнашивается организм, а значит шанс родить меньше. мы много изучаем в универе разных феминистских теорий, однако еще ни одна из них не объяснила такую бешенную озабоченность рождением человека из определенной вагины от определенного пениса.

конечно мы обсуждали этот вопрос с мужем. радует то, что он предоставляет мне выбор. да, для женщины в такой ситуации, думаю, самое важное, это выбор, возможность самой решить, когда, где, с кем и как рожать ребенка. однако среди этого выбора нет опции "отказаться от ребенка". и это, вообще-то, очень печально.