Sweeeeet Slice of Sugar Love

иногда как оно в жизни бывает? человек один, но не одинок. но бывает, что вокруг человека толпа народу, а одиночество съедает изнутри, хоть он и не подает этого. чем же хорошо то самое одиночество и может ли оно вообще быть приятным? я отвечу, что иногда, но да. иногда ты сидишь с бокалом вина, тарелочкой сыра, чувствуешь уже, как вино лезет к тебе в голову со своими мыслями и начинаешь вспоминать все, что с тобой было. сейчас я вспоминаю только хорошее. я вспоминаю самые романтические события, когда мне снимали колесо обозрения на 2 часа, чтоб просто побыть со мной. как я с парнем пила моёт на берегу моря, а потом мы использовали капот его машины для самого романтического секса в жизни, как мне привозили лекарства из другого города, когда я болела. так же я вспоминаю все хорошее. что у меня было с моими друзьями. с бывшими друзьями, с настоящими. все то, что мы пережили и все то, что могли бы пережить, если бы не… но, все это, так или иначе, в прошлом. хорошо быть одним. у тебя столько времени и возможностей, чтобы разобраться в себе и в других. чтобы разобраться во всем.

но иногда приходит тот момент, когда одиночество становится не спасением, а обузой. обузой еще больше, чем ты сам наедине со своими мыслями и со своими пороками. иногда некоторые живут так, что грехам потерян счет. это про меня

сколько всего в своей жизни я сделала? а сколько еще сделаю! но я ни о чем не жалею. может, не сделай я что- то одно, не было бы и чего-то другого. это нерушимая цепочка событий в жизни. все, что сделано - уже сделано. об этом не стоит жалеть, это пустая трата времени. быть одиноким волком-хорошо, но семейной белкой быть тоже неплохо. в любом случае, на данном этапе жизни, своим одиночеством я только наслаждаюсь. грустно, конечно, иногда, но, может, оно и к лучшему.

бывает ли такое, что вы влюблены в двоих сразу? это лишь значит, что одного вы любите больше, а другого меньше. в любом случае один из них - вариан про запас. но честно ли это? даже не по отношению к этим людям, а по отношению к себе? и что делать, если это не зависит от морали, а зависит от сердца? если ты и правда испытываешь чувства к двоим. а что, если они друзья? и одного любишь ты, в другой любит тебя. где именно кроеся проблема? в тебе? или в том, кто тебя не любит? где тот самый момент, когда все стало так сложно для понимания? где тот самый исток, от которого началось это двуречье? и в какую из рек было бы правильнее войти? ведь это так неправильно, но это так заводит, если честно, что я не могу остановиться, хоть и понимаю, что это может привести к ужасным последствиям. может, не столь ужасным, сколько ненужным мне.голова разрывается от мыслей. я понимаю, что нужно с этим завязывать, но каждый раз, делая это, меня хватает ненадолго. и я задумываюсь, может, меня не просто любят? может, и у меня что-то есть, а я так зациклилась на другом, что попросту этого не могу заметить и разглядеть в себе?

и каждый раз "нет" перевешивает "да", увы

и что это, страх или нет, я сама не могу понять

самая частопосещаемая меня мысль после вина: писать или не писать ему?

Вот я снова на вьюви, потому что мне мало твиттера и я не могу написать туда прям все, что так мне хочется. я задумалась сегодня, а вот действительно, что такое любовь? что подразумевается под этим словом, когда мы о нем говорим? значит ли оно что-то одно или же для каждого это понятие обозначает разное?

я всегда была уверена, что любовь - это такая некая субстанция, которая живет во мне и относится не ко мне самой, а к человеку, которого я, так сказать, люблю. для меня любовь - это что-то, что я испытываю к человеку, без которого я не могу дышать, которому я хочу варить борщи, покупать к примеру пиво, стирать его носки и переживать, когда он задерживается. это то, что я испытываю, когда при его касаниях у меня все тело покрывается мурашками. это то, без чего я понятия не имела, как жить. Так я думала. Раньше

8 месяцев назад я притупилась в своем мнении. я испытывала симпатию, затем влюбленность, сейчас не любовь, но что-то близкое к этому. я испытываю это к человеку, который живет, не зная о моем существовании. я зачастую к нему так близко, но так далеко, и меня сносит с ног от этой мысли. я полюбила все его увлечения, при чем не на почве фанатизма, а действительно заинтресовалась, полюбила его голос. его внешность.его друзей, его жизнь, его хобби, его работу, все, в принципе, что может быть связано с ним. каждый раз, когда я его вижу, у меня будто сердце падает в ноги и я думаю "а почемц я сейчас не рядом с ним?"

каждый раз, когда я вижу его публикацию, я думаю о том, почему не я с ним там и почему не я сделала это фото? где я была и почему я не могу сориентировать себя в правильное русло? может, спустя несколько лет своих угрюмых и отвратительных отношений, мне хочется любви, но не хочется повтора всего плохого? и потому я просто люблю, но так, чтобы это не причиняло мне несчастий? может да, но и это тоже любовь, такая, какая она есть. кто вообще дал какое-то определение любви? и почему она у каждого разная? и может ли быть такое, чтоб она была разной у одного и того же человека? я так же хочу проводить с этим мужчиной все свое время, хочу его поддерживать, спать с ним, дышать с ним, гулять, пить вино и быть в его жизни чем-то таким, чем он находится в моей жизни. какая-то подмена понятий, выходит, что любовь еще бывает взаимная и нет. но какая она у меня? я не могу сказать, что она не взаимная, потому что этот человек даже не знает о моем существовании. выходит, и эти понятия тоже лживы. а любовь ли это? если разобраться, у нас есть стадии симпатии, влюбленности любви и сумасшествия.

каждая из этих симпатий у меня была к тому или определенному человеку. я могу сказать точно, что своего бывшего молодого человека я любила, но чувства сумасшествия у меня не было.

Вова. что с ним? я чувствую намного больше, чем то, что раньше. я не испытывала никогда такого чувства счастья только от самой мысли, что он может быть рядом. это по-детски? но я вам отвечу, что у меня и в детстве никогда такого не было. это все. занавес. апофеоз всех частиц.

л ю б о в ь

может, без нее проще жить? а люди, которые говорят, что они никого не любят?

я уверена, это ложь

люди любят всегда, даже, если эта любовь латентна и даже эти самые люди о ней не догадываются и не понимают ее. без любви не было бы мира

все свершения(и плохие, и хорошие) свершались из-за любви

из-за любви к женинам, мужчинам, деньгам, славе. любовь у каждого своя, у каждого разная, но у всех она есть и каждый из нас и есть та самая любовь и то самое чувство легкости. бывает и больная любовь, как и моя бывшая. это когда ты настолько поселилась в своем мире и поверила в созданную тобой же любовь, что ты сидишь на ее дне и не можешь всплыть наверх. тебе все кажется, что вот-вот и все наладится, ты ищешь способы вернуть утраченное. а единственное, что нужно искать в такой ситуации - это выход. выход оттуда, куда был напрасен вход.

и однажды я его нашла, встретив другого человека. время не лечит, лечат другие люди.

но лечат ли они нас или просто заражают чем-то другим? будто на градус выше. с каждым днем я чувствую все больше и понемногу схожу с ума в свое маленьком мире

это что? это не любовь, это фанатизм

но он появляется именно от любви

от этого чувства, когда тебе просто сносит крышу и ты готов на все, чтоб быть с человеком. когда ты видишь в мужчине не второго после Бога, а самого его. Это ли не лучшее в мире чувство? это ли не любовь? это ли не мы?

и если нет, то что это? и кто мы? и для чего?