кстати, забыла сказать. единственное общее, что мне удалось обнаружить, это то, что мы сейчас волонтеры всемирного фестиваля молодежи и студентов в Сочи (ну и оба недовольны своей позицией тут)

сейчас бы в 2012 целые дни на вьюи просиживать в фандомах а не думать о жизни и о том что через пять лет я потеряюсь так что правда не буду понимать как это так выйти из депрессии не путем суицида

сердечно благодарю всех за советы, ценю вашу отзывчивость. только мне они не помогут, похоже, потому что мне вообще ничего уже не поможет. несколько дней назад мы с этим товарищем возвращались со смены, вроде нормально поболтали, пока пытались добраться до отеля. потом две мои ночные смены мне было некогда думать об этом всем. а сегодня мы случайно (впервые случайно действительно случайно) встретились на церемонии открытия фестиваля и еще немного попутешествовали по территории олимпийского парка. но когда дошли до дома, он встретил кучу своих подружек и они начали обсуждать очередную тусу, на которую они отправятся. и тут я понимаю, что я ну вообще никак не вписываюсь в эту компанию. умом то я понимаю, что чтобы общаться с человеком вообще необязательно быть как люди из его окружения, но либо бабья сущность, либо пять ночей без сна дают о себе знать и я в печали. серьезно, я запила пельмени на ужин своими слезами. понятия не имею, что это вообще происходит

Воскресенье.

Плюсов сегодня было много. А это удивительно.

Оказывается, моя жизнь - не сплошная дырища, в ней много светлых лучиков, которые я попросту не замечала.

Огромное удовольствие и огромную радость сегодня мне принесла прогулка с прекрасной Асей. Тёплая погода, душевные разговоры, тупые и не очень шутки, мелкий дождь, вечерний город - всё это просто прекрасно. Приятная усталость в ногах, освобождение от гнетущих мыслях.

Очень радует возобновление общения со старым другом. На душе тепло-тепло становиться. Вроде как и нет одиночества, вроде как я кому-то и нужна. Общение на грани мимими оближи меня и взаимными унижениями - вот это дружба для меня, такая, какой была всегда. Именно, как в детстве, когда не хватало мозгов и какого-то опыта, что ли.

Чёрная полоса больше не кажется такой чёрной. Она серая, не ужасная и не прекрасная. Типичная обыденность, в которой есть место стабильному пиздецу и мальньким радостям. Но для меня это уже прогресс.

Цените дружбу,

Рина.

Не так много, но очень сильно и горько плакала сегодня. Веки опухли, даже страшно смотреть на себя, а голова будто взровется в любую секунду. Всем добрых снов. Берегите себя.

Заметила, что женщинам советуют быть мудрыми частенько. Ну знаете, это типа надо промолчать в нужный момент, где-то что-то на тормозах спустить, в чем-то своё недовольство задвинуть. Вот я не пойму, почему я должна проглатывать некоторое дерьмо, только потому что я писаю блять сидя? Ну вы поняли. Я за разумный диалог (повезло мне с парнем в этом плане, ура-ура), а не за эту ебучую мудрость, когда тебе говна делают, а ты за мужика держишься, хаваешь все, ведь он устал, от того и злой и прочее, прочее, прочее.

есть тип мужчин, который я не перевариваю. вообще. никак.

это бывшие мальчики, парнями и мужчинами я не могу их назвать, которые после расставания поливают девушку грязью. постоянно говорят какая она хреновая, как было плохо с ней, какая она была требовательная и не ценила его, при этом называть её сукой, тварью и так далее. а ведь они гордо называют себя Мужчинами. да-да, именно с большой буквы, этакие представители мужчин, в мире где якобы нет уже нормальных мужиков.

в общем, в своем бывшем зале я самая последняя неблагодарная тварь. меня прямо сделали звездой там.

Когда он уехал, меня как будто не стало. Теоретически, я была, но внутри стало пусто. Огромная, зияющая дыра, размером с космос. Я не могла есть, спать, работать. Каждый день начинался с саморазрушения. Я потеряла счет дням/часам/минутам. Для меня не существовало ничего. И вот, когда я уже нашла в себе силы прекратить это, он вернулся. Вернулся и так крепко обнял, будто я единственная, кто ждал его после долгой долгой войны. И сразу вся грусть исчезла. Огромная дыра превратилась в пушистое облако, и по телу растеклось тепло. И все стало каким-то правильным, естественным что ли. Желание злиться, выяснять, обижаться, пропало, и единственное, о чем я думала, это: "Все хорошо, я спокойна. Он дома. Он рядом. Все хорошо.."

Вы знаете, больно не отпускать, больно переживать ту причину, по которой нужно отпустить…больно её понять, осознать её неизбежность, больно искать пути, чтобы её преодолеть…но это неизбежно…если пришло время отпускать, значит, пришло время для начала новой жизни и не просто физической какой-то жизни воплощенной в материальное существование, а в новую духовную жизнь, так сказать, пришло время для создания нового себя, нового мира вокруг себя, нового всего…А это всегда тяжело, но так удивительно, сказочно, абстрактно становится жизнь после

Я провожу здесь уже пятую осень. Я прошла все круги ада моего ментального здоровья здесь, строча и удаляя, в порыве ненависти к себе. а может быть еще не все…

я помню эти 5 лет как череду разных дней, но в основном - все они были как резиновые эластичные путы на моем теле, на моем сознании, которые то сжимались, принося невыразимую боль, то ослаблялись и давали мне короткое облегчение.

но прошло 5 лет, а в моей жизни мало что изменилось. просто логичная смена декораций.

я по прежнему гнию в родительском доме, я по-прежнему с октября по декабрь гнию от сезонного растройства и сажусь на таблетки, которые я должна пить годами, но не пью, из искреннего желания хотя бы что-то чувствовать. я становлюсь еще более замкнутой и категоричной в плане отношений (у меня их нет и никогда не было).
Я в общем-то не жалуюсь на одиночество - ибо я действительно не могу поверить как можно полюбить такого морального и физического уродца. Я впадаю в омерзение когда остаюсь голой сама с собой и стараюсь избегать зеркал, фотографий и прочего хлама. Одной мне быть проще. У меня и так куча людей, перед которыми я должна оправдываться за свои клинические состояния. Я еле еле тяну отношения с самой собой.

я ни на шаг не приблизилась к тому, о чем мечтала, чего неистово желала все эти годы - поменять имя, уехать в другую страну, понять, что делать со своей жизнью. Вместо этого я просто хожу на работу, просто прихожу с нее, редко выбираюсь в центр города и редко осмеливаюсь делать что-то действительно стоящее. я безнадежно просыпаю свою жизнь, кладу ее на алтарь моей безумной семьи, половину года пресмыкаюсь от своего то ли биполярного расстройства, то ли пожизненного экзистенциального ужаса, который мне уже никогда не развидеть и не заткнуть побрякушками из магазинов.

я стою на месте. трепыхаюсь на месте, как рыба, с паникой в глазах. я ненавижу осень. это все равно что в вас насильно бы пихали протухшее мясо, чтобы вызвать у вас сильнейшую интоксикацию. и вы ничего не можете с этим сделать. вам будет плохо раз за разом.

мне плохо. мне невыносимо плохо. как будто их года в год в меня вливается моя же блевотина. все то же мерзкое серое небо и гниющие листья, все та же ненависть и безысходность вместо одеяла, все та же я, надежды на которую у меня нет. я не верю что когда-либо что-то изменится.

я могу сменить имя, могу уехать - но я везде буду брать с собой себя. бремя моего сознания. и наверное единственный выход из этого - только смерть.

просыпаюсь в двенадцатом часу ночи от того, что в машине под окнами играет Мальбэк, на всю катушку. на тот момент я сплю уже четвертый час подряд, все же сказывается ранний подъем и четыре часа сна в субботу ночью.

я очень долго думала над тем, ехать или нет в Электросталь, и лучше бы нет. Потому как все было как-то слишком неловко и под вино были не совсем те разговоры, которые мне сейчас так нужны. кроме того я пережила все внутри еще в среду и четверг и эта ночь мне была уже не нужна. да, было уютно чувствовать объятия, но человек, который меня обнимал, был мне не нужен. неинтересен. несимпатичен. общение на расстояние вытянутой руки было самым лучшим решением для нашего времяпрепровождения. Маша была права - в эту субботу я потеряла друга, причем по вине своего эгоизма, который просто лезет изо всех щелей.

сегодня в автобусе по дороге в олимпийский думала о том, что до сих пор, скорее всего подсознательно, делаю какие-то вещи назло бывшему. курю, например. быть может я слишком глубоко закапываюсь в мотивах своих поступков, но найти первопричину какого-то действия - значит убрать источник своих неприятностей. значит понять, куда и как двигаться дальше. только отчего-то не помогает мне эта теория и я либо загоняю все далеко в подсознание, либо гоняю внутри себя на протяжении долгого времени.

пора бы просто забить на эту тему с мужчинами и росто наслаждаться жизнью, чего и вам советую.

хахаха)) хахахаххахахаха)) ну просто не могуууууууу. Андре Тан сказал, что не нужно стараться худеть, а нужно наслаждаться жизнью и покупать платье на размер больше))) хахахха) спасибо, успокоил блин. хахахах)) ой ржууууу. Ну а вообще "Модель XL" буду смотреть. Это укр. аналог немецкой передачки. Вот похудею и пойду на следующий сезон в жирные модели хД А почему похудею, а не просто пойду? Да потому что даже жирной нужно быть в меру…

Бесконечный туман и дождь создавали некую атмосферу уюта и вынуждали сидеть в доме. Но мне до сих пор кажется странным ходить по дому в полном одиночестве, когда за окном уже часа четыре идёт ливень.

Это то время, когда я, спускаясь медленно по тёмной лестнице, замечала за огромными настенными картинами признаки жизни.

В доме слышен каждый шаг из-за царящей в нём загробной тишины. В этом было нечто таинственное. Что-то такое, что заставляло иначе смотреть на мир, который за окном. Я не спеша продвигаюсь к гостинной.

В ней темно, как никогда. Камин почти догорел и у меня нет никакого желания разжечь его снова. Я отношусь к нему, как элементу декора и не более. Да, когда-то он был незаменимой и важнейшей часть этого дома, но теперь, когда здание модифицировали, в камине отпала всякая нужда и он превратился в украшение, которое иногда бывает весьма кстати.

По началу было немного странно находиться в этом доме. До боли непривычно. Потом я привыкла к этим коридорам, тёмным комнатам, которые не заняты, постукиваниям дверей ночью.

Теперь я даже люблю этот дом и стремлюсь возвращаться в него. Точнее, я стремлюсь возвращаться в тишину, которую он дарит.

Иногда мне кажется, что у этого дома своя судьба, которая не пересекается ни со мной, ни с кем-либо ещё. Мы всего лишь очередные гости, которых сметёт время, а на смену нам придут другие. И их постигнет такая же участь.

А дом, дом будет стоять, как и стоял раньше, ожидая новых гостей.

Недавно шла мимо школы, а навстречу стайка девочек лет 14-15, которые выглядели, мягко скажем, старше своего возраста. Подумала, что уже довольно скоро они перестанут воспринимать это как плюс и захотят выглядеть моложе. А через пять минут со мной попытались познакомиться два шкета метр с кепкой ростом и предположили, что мне лет 16-17. Мне 21, успех.

Знаете что я вам скажу? Все мои беды от того, что мы очень часто ходим с мужем пожрать. Ну серьезно. Во-первых, тратим денег много на это. Во-вторых, жирнеем на этом и следовательно, в-третьих, проблемы со здоровьем из-за этого. Лучше бы просто гулять ходили бы, ну. Пиздец же, ааа.

И вообще - надо просто меньше жрать. Хотя не так. Жрем то мы как нормальные люди. НУЖНО ЖРАТЬ ПОЛЕЗНОЕ ВАРЕНОЕ ПЕЧЕНОЕ ТУШЕНОЕ. Так правильно. И нужно научиться наконец-то экономить и рационально расходовать деньги…

С ума сойти. Жизнь такая непредсказуемая, что просто не передать словами.

Каждое утро, просыпаясь, надо вставать с кровати с улыбкой и хорошим настроением, а не с кислой миной и мыслями, что сегодня снова понедельник. Ведь ты не знаешь наверняка, каким же будет твой день от начала до конца. Быть может вдруг произойдёт новое знакомство, или забытое старое снова вернётся или же наоборот, с кем-то ваши дороги разойдутся.

Или же завтра, буквально завтра, твоя заветная мечта осуществится. Может быть и так, что очередное собеседование по работе окажется удачным, парень наконец сделает предложение, или красавчик из параллельного класса вдруг обратит на тебя внимание, а может просто наткнешься на человека, который останется с тобой до конца жизни или же просто по дороге домой, найдешь потерянные 100 рублей…Не важно что за событие, большое, значимое или незначительное, просто не важно! Думая о том, скорее бы этот час (урок, пара или день) прошёл, мы теряем возможность просто наслаждаться жизнью. А ведь время идёт.

Каждая прожитая минута-это наша жизнь и только мы решаем, как мы её проживём. Поэтому не бойся сделать что-то не так или вообще чего-либо. Делай то, чего хочется, даже если страшно, даже если не до конца веришь в себя, поверь и сделай это.

Делай то, чего больше всего боишься, каждый день преодолевая свои страхи. И тогда новый день не будет очередным грузом, который вы несёте от выходных до выходных, он будет возможностью узнать и попробовать что-то новое, необычное и невероятное

Пока шла на кухню подкрепиться, успела покрасить стену в комнате (в смысле молярной кистью и водоэмульсионной краской).

А мне еще объяснять пытаются, как правильно красить, как макать и далее по списку. Ха, я крашу ногти левой рукой, и это полотно явно поменьше и требует б о льшей аккуратности. Что мне какая-то стенка?

А у вас тоже так бывает? Когда смотришь в зеркало и думаешь - ппц ты страшная, старая, никому не нужная, стрёмная бабища. А через минут 15 самоедства и жалости к себе уже думаешь, какая я всё-таки дурочка, я же такая, мать его, красоточка, чё разнылась-то?

сегодня при встрече моя сестренка расплакалась и бросилась обниматься. я не видела ее полтора месяца, и недели три назад мы поругались. я уже две недели в деревне была, но мы так и не виделись, тк были в контрах. а сегодня она пришла в гости к маме, увидела меня. и расплакалась. скучала, говорит.

пускай что-то милое будет в моем блоге)

за последние дни произошло немало событий, которые перевернули все во мне. этот блог призван стать моей отдушиной, потому что делиться с каким-либо человеком своими переживаниями у меня нет желания, не вижу в этом смысла. друзья не дадут до конца объективной оценки, потому что априори в них (друзьях) заложено ко мне доброе отношение. с чего такая суматоха? я поступила как мразь и признаю это. я врала своему любимому человеку, который искренне меня любит. может быть вся эта ситуация станет катализатором для начала взаимопонимания, которого нам так не хватало. да, он меня простил, ну или хочет простить, за что я безмерно ему благодарна. я не изменила ему, нет. и с ним я не ради денег. просто я поступила так, как не должна была и общалась с тем человеком, с которым мне было запрещено это делать. в последние дни из-за этого в моей голове происходила гражданская война. может он и правда сможет меня простить, только сама себя я уже не прощу и буду укорять себя за такое свинское поведение. да, я склонна к самокопанию и самобичеваниею, если можно так сказать. последнее, конечно, чисто в моральном плане. иногда мысли не дают покоя и просто грызут изнутри. сейчас как раз такое время.. как бы то ни было, я стараюсь разобраться в себе и понять, почему все так вышло.

на истерике.

И от тихой до громкой один шаг.

Правда благодаря Андрею, я очень чётко чувствую те моменты, в которые раньше я сорвалась бы, не думая, а потом жалела бы. Но на сегодняшний день терплю. Очень собой горжусь. И, может, от терпения, может, по другому поводу, выплеск случается вовнутрь. Тряска. Слабость. Астма. Слёзы. Разное, в общем.

О причинах не хочу. Чтобы жалели - тоже.

Я думаю, через неделю буду как огурец.

Неделю держалась без сигарет, вчера сорвалась. Писать всю неделю не о чем. По вечерам очень грустно. Radiohead и Сплин. Я в аду.

Все меняется, но только не желание остаться наедине с собой, чтобы слушать Кертиса и размышлять об Идиоте, который Михайловича и Игги Попа.

концепция: есть охуенный плейлист для секса, но нет секса. бля. ахаха, жизньболь, сука

надеюсь, следящие за мной дети меня простят ♥

Пару дней назад Ваня сказал, что у Артема мама спрашивала не помирились ли мы. Вчера они были все на даче, я разговаривала с Альбиной. Она сказала, что очень любит и скучает по мне, без меня скучно и меня очень не хватает. Боже, как я их всех люблю. Просто помогите, я не знаю как с этим справляться

когда тебе не больше, наверное, пятнадцати, а твои чувства уже бьют струей мощнее пожарного гидранта, сбивая всё на своем пути, кажется, что выхода нет. либо ты не чувствуешь к человеку ни капли симпатии, либо ты готов обхватить его руками и душить своими переживаниями, чувствами и разъедающими бензиновыми пятнами эмоций. но это то же самое, что и крутить только левый кран, чтобы в ванну набиралась лишь ледяная вода. всегда нужно что-то запасное, согревающее, приводящее в себя и не дающее замерзнуть по собственной глупости.
это может происходить в любом возрасте, в любом состоянии с каждым человеком.
надо научиться отпускать. о т п у с к а т ь.
одно слово, три слога, девять букв и дохуища наших "я пытался". изнутри будто выскакивают ржавые пружины, как из старого матраса, каждый раз, когда думаешь, что придётся лишиться чего-то, к чему так привык. твоё-твоё-твоё. ты не привык отдавать. почему-то наш мозг строит целую крепость из кирпичиков-аргументов за то, что мы можем присвоить себе другого человека.

так как отпустить? как кораблик по ручью весной. или как воздушный шарик к вате облаков. человека, конечно, не накачать гелием, не привязать за нитку и не отправить по воздуху бороздить атмосферу. но попытаться стоит.
я не умею отпускать, как бы ни хотела, потому что нет ничего нового, к чему я могла бы привязаться. не будь мной. ищи что-то другое.

это лучше, чем быть стягивающим и душащим плющом на теле другого. рано или поздно он иссохнет на солнце и отвалится.

а мы должны цвести.

uiyeaue у меня есть теория (не только у меня конечно), что чем больше человек пишет о том, как ему прекрасно/какие у него хорошие отношения/как он рад рождению ребенка, тем сложнее и хуже ему на самом деле. не знаю, у меня, например, в моменты, когда я счастлива с любимым человеком, не возникает никакого желания об этом писать миллиард постов и выкладывать кучу фоток, я лучше ему просто об этом скажу и буду наслаждаться своим состоянием. желание больше постить и вообще вести более активную коммуникацию в соц сетях возникает только тогда, когда все не так хорошо и распрекрасно, и нужна подпитка от других людей, например. поэтому мне всегда сложно поверить, что человек, которую большую часть дня проводит в фейсбуке или иг, счастлив со своей любимой. выглядит как нехватка внимания и компенсация, как по мне

Капец - это выйти за час, чтобы успеть вовремя, и просидеть весь этот час на остановке в ожидании автобуса. Блять, типа по выходным людям никуда не надо? Охренеть можно.

Пытаешься не думать ни о чем таком и жить одним днем, но где-то внутри все равно считаешь, что все немножечко сыпется у вас, как вдруг он устраивает сцену ревности буквально на ровном месте. Странное чувство исптытываю, потому что так сильно свои эмоции и ревность в том числе он проявлял только в первый год отношений, а тут такое.

И ты не знаешь как реагировать - вроде бы ему, выходит, не плевать, но какая, мать её, ревность: это сообщение, которое он случайно увидел, даже не о личном было, а деловое, так сказать.

17:18. Еду вот в автобусе из дома в Пермь. А мой А. наоборот из Перми домой. Весело, ничего не скажешь. Мало того, что итак не видимся из-за учебы/работы, так еще и выходные по отдельности проводим. Вечные руганки уже надоели. Я уже думаю о разрыве. Что если не сейчас, то скоро. Он вечно проводит выходные с друзьями, а я сижу дома. Надоело. Как он выражается, девушка не поможет с машиной, а друзья борщ не сварят. Так вот скоро без борща останется. Вроде люблю, и все хорошо, когда вместе, то бишь когда работает. И знаю, что он очень меня любит. Но такое чувство, что я соседка, со мной удобно просто. Возможно, критический период отношений, но блять. Он знает, что меня не устраивает и все равно делает. (Конечно, есть, возможно, причины, но разве это объяснишь моим эмоциям?) Сегодня во время телефонного разговора, когда он объявлял мне о том, что едет, я ответила, что мне без разницы (на самом деле, мне только наполовину без разницы), он начал говорить повышенным тоном, что я достала обижаться, чтоб я училась управлять и сдерживать свои эмоции. Но он не понимает, что любовь - это эмоции. И если их нет, если я не обижаюсь ни на что, то и любви то нет. И ведь самое страшное, что мне все больше наплевать. Сказала ему это, на что он ответил, что ему надо не чтоб мне пофиг было, а чтоб я понимала. Но я могу понять раз, два, но не постоянно блять. Устала бороться с друзьями за его время. Конечно, сейчас эта поездка оправданна, ибо мы едем в четверг в Екатеринбург к моему брату на свадьбу на своей машине, и поэтому нужно ее подшаманить, а дешевле сделать это дома. В этот раз без ссоры, но с осадком на душе. Ну а это накопительный эффект, мне нужно было высказаться, а то эти мысли кушают мой мозг чайной ложечкой.

С каждым падением подниматься становиться сложней…Жизнь будто пытается втоптать тебя обратно.А я просыпаюсь каждое утро с тяжелым грузом на сердце, но все еще с верой в светлое будущее.Хотя скажу честно, я уже почти мечтаю о том как жизнь уже размаже меня по стенке и мне уже будет нечего терять…

Как-то меня спрашивали о том, как забыть человека. Да, у меня, у человека, который провел много времени с парнем из-за простой привязанности и страха остаться в одиночестве.

Есть у меня такая черта «цепляться к людям», точнее говоря, была.

Где-то давным-давно прочла простые слова, которым следую и по сей день: я хочу тебя, но если ты не хочешь меня, тогда и ты мне не нужен.

Все очень просто. Как бы не ломало, все оно пройдет.

Я не знаю, что происходит. Уже сутки в Питере. Тоска просто съедает, не могу вообще ничего понять… Очень плохо на сердце. То ли от того, что жилья ещё своего нет и с деньгами полная жопа, то ли я так привыкла к дому и маме. Но так погано я себя не чувствовала не в один свой прилёт.

Это никому не интересно, но я всё равно это напишу.

Я была симпатичным ребенком и очень некрасивым подростком, но до 14 лет меня это не заботило, у меня было много развлечений и много радостей. Лет в 15 я вдруг стала хорошеть и в 16 лет я была в самой большой гармонии с собой. У меня было много друзей, много активности, я очень постройнела, я знала, что я красивая и все вокруг тоже об этом знали. А потом случилось то, что случилось, сначала панические атаки, а потом и депрессия, год, в который я потеряла всякий контроль над своей жизнью. За год я поправилась почти на 20 кг и стала весить 79 кг. Наверно, было и за 80, но я уже не взвешивалась. Весной того года мы со школьной подругой увлеклись похудением и перебрали кучу пищевых расстройств. Сидели на этой дебильной диете "600 калорий в день" до трясущихся рук, а потом обжирались и блевали. Кроме того, появился страх еды и ощущение, что есть при людях - это плохо, есть стыдно. И даже в начале учебы в универе, когда депрессия осталась позади, мне все равно было стыдно есть при одногруппниках, потому что было ощущение, что раз я толстая, то не имею права на еду. Но тогда у меня начали открываться глаза на то, что я уже выхожу за границы полноты (ну и эндокринолог на медосмотре поставил мне ожирение) и появились силы, на то, чтобы это исправить. На первом курсе я стала вегетарианкой, полностью отказалась от всего говна, которое я раньше ела, много двигалась, находила какие-то тренировки Джиллиан Майклз, не считала калории, не сидела на диете, а изменила режим питания. Поняла, что завтрак нужен, что лучше всего для меня есть немного и часто, забыла про чипсы и шоколад в огромных количествах, перестала есть этот ужасный копченый и жутко соленый сыр (который любила раньше и от которого отекаешь), почувствовала наконец естественный вкус продуктов и очень пожалела, что раньше абсолютно плевала на все овощи, фрукты и ягоды, которые росли хотя бы у меня на огороде. И в результате за год похудела до 67. На следующую зиму я поправилась до 72 кг, опять взяла себя в руки и похудела за полгода до 65. Этот вес держался у меня следующий год, а за следущее лето я похудела до 63, потому что это было классное, веселое и яркое лето. Сейчас я снова поправилась и вешу 67. Ем много фастфуда и вообще питаюсь как попало. Чувствую себя тяжело, размер вроде бы не изменился, но любимые джинсы давят.

Когда-то в приложении для подсчета калорий поставила себе цель - 60 кг. Но в быстрое похудения я не верю и считаю, что нужно ставить реальные цели. До нового года хочу похудеть до 63 кг, цель выполнимая без особых усилий. Пишу это для того, чтобы не сорваться, раз уж такой железной силы воли у меня больше нет. На новый год планирую написать пост о том, что все удалось :)

я не умею делать вовремя, это реально проблема
только когда дедлайн висит надо мной аки дамоклов меч, я начинаю двигать конечностями…
0-17 самое время долбить в грамматику Ли Цзинси и верить, верить, что это мне действительно нужно
я могла бы быть каким-то экономистом, или флористом, или бомжом
но я ебаный китаевед(еще и филолог)
определенно тут какой-то мазохистический подтекст
п.с я так охуеваю от перемен, что даже физика не справляется, втф

Только сейчас увидела, что Лиза спрашивала меня про отношения с Витей… Дико извиняюсь за отсутствие ответа :)
За это время мы успели расстаться, помириться, снова расстаться и вот позавчера опять помирились.
Начну с того, что у него продолжается общение с одной юной особой, которая меня вроде как и не раздражает, и не напрягает, но от его интереса к ней меня просто трясет. И ведь клянется мне, зараза такой, что не общается он с ней. Ну ладно, поверила. Раз поверила - спалила за перепиской, два поверила - 15 минут разговора в вызовах, три поверила - смс "этот абонент звонил вам" 29 сент, 30 сент - лежим в кровати, уже спать собираемся, звонок. Тянусь к телефону, чтобы передать ему, а там эта мадам. Ну я не растерялась, как взяла трубку, хотела с ней поболтать, но он вырвал, я только успела крикнуть "Сука!" И все, меня накрыло. Я даже не поняла, как все случилось. Кинула в него все вещи и сказала сваливать из моей квартиры. А он без машины, без зарядки на телефоне, время позднее, уже транспорт не ходит. Мне было плевать, я не ожидала такой подставы… Хотя он пытался что-то там объяснить, но какой смысл? Я все видела своими глазами.

И тут понеслась душа в рай. Познакомилась с парнем на работе (клиент банка), он не очень, конечно, но хоть какое-то отвлечение. Потом встретила давнего знакомого, он как узнал, что я со своим рассталась, обрадовался, позвал на ужин. Тут еще в вотсапе какой-то Андрей написывал, вк то ли моряк, то ли вдвшник добавился (тоже клиент банка), я забывала, кому что пишу и как их зовут :) Расписала очередь, когда с кем видимся, и по классике жанра появляется Витя: "Выйди, поговорить надо". Я не хотела, но потом пошла. И пошла с твердой уверенностью, что нужно поставить точку, что так больше нельзя, ведь доверия уже не вернуть, а какой смысл на одной физике отношения строить.

Ниче не получилось.

Вышла из машины вся в слезах, открываю ворота и стою жду, когда он уедет. А он не уезжает. Вышел из машины, подошел ко мне, спрашивает: "А че не ушла?" Я сама не знала, почему осталась, чего ждала вообще. Потом пошли всякие откровенности, но никаких обещаний. Обидно, что доверие не вернуть, но мы оба понимаем, что лучше человека мы не найдем. Я его тоже не во всем устраиваю, он готов с этим мириться, а мой мозг отказывается принимать его поведение. Хотя я всегда думаю, что даже если получится так, что у нас будут отношения с другими, и вдруг он мне позвонит/напишет, мне уже заранее жаль моего молодого человека. Потому что я в любом случае отвечу, встречусь, снова прощу. Что за баба то такая… То ли люблю, то ли дура.
У бабушки два дня давление 170, как узнала, что мы поругались. Мама его вся на взводе: че Ксюша, где Ксюша, как Ксюша. И мама моя: давай мирись, уведут мужика, че делаешь-то.

Мама! Если бы я все тебе рассказывала, что у нас происходит, ты бы его на порог квартиры не пустила.

Сейчас снова вместе, снова все хорошо… Надолго ли :)

Нам либо расставаться надо, либо жениться.

В романе "Жестяной барабан" Гюнтера Грасса есть, как бы сказать, небольшое сюжетное ответвление - печальная судьба еврея Сигизмунда Маркуса. Он работает продавцом игрушек, и главный герой, мальчик Оскар, постоянно приходит с мамой покупать жестяные барабаны. И несчастный Маркус влюблён в мать Оскара. А та, пользуясь его нежными чувствами и безотказной добротой, оставляет Оскара каждый раз в магазине игрушек и убегает на встречу с любовником, пока Маркус и Оскар терпеливо её ждут. Маркус даже принимает крещение и отказывается от иудаизма. А впоследствии, когда к власти приходят фашисты, магазин игрушек Маркуса разоряют, и маленький Оскар всё это прекрасно видит. Но он знает, что над Маркусом издеваться уже не будут: он принял яд в своём кабинете, пока нацисты разбойничали в лавке. В фильме Оскар заходит в разгромленный магазин, видит мужчину, недвижно облокотившегося на рабочий стол, говорит, что Маркус забрал с собой все игрушки этого мира, и закрывает ему глаза. Маркус был не в силах пережить безответную любовь, смерть возлюбленной, и он как будто предчувствовал грядущие события: Хрустальную ночь, Холокост, долгую кровопролитную войну.

как же круто уставать на учёбе, возвращаться домой в тепло и понимать, что завтра выходной, завтра ты выспишься, отдохнешь, получишь удовольтвие от лени, чая, чтения.

только в таком отдыхе есть смысл. если ты не устал, то ничегонеделание делает из тебя ленивое и бесполезное для себя существо. вот честно. я люблю неделями пропадать дома, не ходить на учёбу, типа отдыхать, но я больше устаю от этих тупых дней, чем от общения с людьми, электричек и холодно.

отдых имеет смысл, когда ты по-настоящему потрудился. наделал всего-всего, запыхался, почертыхался, проклял пробки, осень и потерянные деньги. а потом приходишь в свою комнату. садишься на кровать. и все -- блаженство. ты дома.

и завтра ты дома, потому что выходной.

вот тебе уют, наслаждение, кайф.

Любовь без сожаления дарю, она уже и так почти не дышит. И, если я с тобой не говорю - это потому, что ты не слышишь. Любовь без сожаления дарю, и верю в неизбежное прощание. И, если я с тобой не говорю, потому, что ты - само молчание.

Самый лучший день для меня это воскресенье. С одной стороны, я не хочу, чтобы выходные наступали, с другой стороны, я так жду этого дня, когда можно выспаться, поваляться вдоволь, неспеша, лениво позавтракать. Это единственный день, который я могу полностью провести дома. Мне так комфортно в своём мирке. От домашних дел веет уютом: постирать, прибраться, приготовить поесть, сделать домашку. И как бы ни было плохо в субботу, в воскресенье всё становится чуточку лучше.

Нет ничего лучше, чем иметь место, где ты можешь максимально расслабиться и чувствовать себя защищённо.

15.10.2017

Настоящая Любовь — это щедрый внутренний дар, который преподносит один человек другому от избытка глубинных чувств. Такую Любовь можно дать, когда забываешь о себе. Именно о такой Любви говорят, что она долго терпит, прощает, не завидует, не гордится, не ищет своего и не мыслит зла. Настоящая Любовь является восстановлением единства Душ. Любящий человек видит в другом родство, красоту его Души. Когда человек пребывает в настоящей Любви, он больше видит не поверхностную красоту, имеется в виду умственную, физическую красоту другого человека, его таланты, способности, а именно внутреннюю красоту его Духовного начала. В этом случае он начинает видеть человека под совершенно иным углом зрения. Да и в том человеке также происходят заметные преобразования. Представь, если последний вёл себя агрессивно по отношению к окружающему миру. Вдруг неожиданно для него самого кто-то увидел в нём не злого человека, а доброго, обратил внимание не на его плохие качества, а на хорошие. То есть, обратил внимание на его духовную красоту, которая в нём также есть, но не была доминирующей в сознании. Благодаря этому искреннему чувству, человек начинает не просто раскрываться, но и меняться в лучшую сторону, пребывая сознанием в полной чаше Любви. Из книги А.Новых "АллатРа"

Твоя роль в моей жизни имела смысл и как бы там тебя не звали, огромное спасибо. Это было нереально, да, именно так. Всё было так красиво, что казалось реальным. Ты разбиваешь сердца, но так по-особенному и мне очень понравилось. Ты давно этого хотела, я сожгу его, твоё письмо, все смс, контакты, записи разговоров, ничего не останется от тебя, но в моем сердце ты останешься как приятное воспоминание. Ты хорошая и не важно как зовут тебя, важно, что ты чувствуешь, но всему своё время и наше закончилось, я как чувствовал. Я знаю, ты прочитаешь это и самое главное, не скучай.

Отьебитесь от меня со своими корнями. Мне похуй на то, откуда у меня родственники, где они родились и жили. И говорить мне о том, что я должна это помнить. Да мне похуй

Тигр - олицетворение силы и ярости. Белый и красный тигры - символы Инь и Ян, женское и мужское начало. Внутренняя сила, которую ощущал бы каждый из находящихся рядом и которая бы внушала страх, уважение, благоговение, - это то, чего не хватает. Нужно подкреплять её внешними мелочами: умением держать голову (высоко и прямо), манерой двигаться, говорить, слушать (не слушаться).

Рыба связана в первую очередь с раннехристианской символикой, одно из имён Иисуса - Ихтис (др.-греч. "рыба"). Первые христиане вместо крестиков носили подвески в виде рыбок и ракушек. Некоторые из учеников Христа были рыбаками, и он их называл "ловцами людей". Но рыба также значит удачу и свободу, её сложно поймать. Умение плыть по течению - это похвально, но пора учиться плавать против него. К тому же, рыба - знак молчания. Молчать эффективно.

Плакучая ива - символ скорби, несчастливой любви, часто связана с миром мёртвых. Аск и Эмбла ("ясень" и "ива") - первые люди в древнегерманской мифологии. У народа айну позвоночник человека был сотворён из ивового прута. В греческой мифологии ивовая ветвь - атрибут Артемиды, богини-охотницы. Артемида легка, быстра и изящна, как дикая лань, а также сильна и вынослива. Ива переживает самые суровые бури, склоняясь под ветром и сохраняя ветви. Обманчивые слабость и хрупкость, пленяющие изящество и красота даруют силу не меньшую, чем ярость тигра.

взгляни на реверс, подбрось монетку. попытайся рассчитать траекторию падения. помни, мы все играем в режиме реального времени и не можем предугадать исхода событий, последствия собственных или чужих решений. мы можем только попытаться, да и то не всегда удача сопутствует нам в наших начинаниях.

Меня мучает вопрос, что я делаю по ночам.

Просто вот уже второй день у меня легкая крепатура в прессе и ляшках. Откуда?! Вот я думаю, может это мой мозг уже не выдерживает комбинации "хочу красивое тело" и "я ленивая жопа" и решил меня приобщить к лунатизму? Может я нихуевые треши себе по ночам устраиваю? ахах

Какие хорошие выходные у меня были! Но обо всём попорядку, очень хочется всё подробно записать, чтобы потом перечитывать и вспоминать.

С четверга на пятницу я не спала, потому что делала уроки, и соотственно очень хотела спать весь день. В тот день должен был приехать Коля и мы договорились, что сегодня ужин на нем, посколько я ужасно хочу спать и нет сил что-либо готовить. Потом ещё после учебы я нечаянно уснула на час, хотя нельзя было засыпать, поскольку ещё нужно было доделать город для печати. Меня разбудила соседка, принесла новые ключи от новых почтовых ящиков. И потом был дикий стресс, потому что голова дико не соображала, а задание было очень важное. Но потом приехал Коля и всё стало хорошо. Вопрос с ужином он решил так - заказал китайской еды в коробочках, учитывая все мои пожелания, он спросил чего бы я хотела, и заказал мне китайскую лапшу с морепродуками. Ммм, как было вкусно! Во время ужина я ему сказала такую фразу "что-то я даже сексом не хочу заниматься, настолько сильно спать хочу!" хехе. Потом мы еще посмотрели две серии сериала "загадочные события" и легли спать. А когда легли спать, сон куда-то делся и был просто потрясающий секс! Просто восхитительный!! Ух… Сходили в душ и там произошел такой диалог:

Я - Любишь меня?
Он - Да
Я - Ну скажи это…
Он - Люблю тебя
Я - И я люблю тебя

А вообще, первый раз это случилось в магазине, когда мы уже шли на кассу. Коля неожиданно спросил люблю ли я его, и я незадумываясь ответила "да", а потом спросила любит ли он меня, и он тоже ответил "да".

А потом попили воды и уснули без задних ног. Как же я люблю с ним спать, засыпать и просыпаться в его руках!

Утро прошло не с Колей, а с городом: (потому что нужно было срочно исправить ошибки, которые я допустила, и в общем, город отнял у меня целое субботнее утро нежностей с моим любимым. Еще я не пошла на учебу из-за города. Сходили вдвоем в душ, как проснулся Коля, а потом он уехал не позавтракав, потому что времени уже было много, а он собирался помочь Игорю на участке. Я тем временем сходила и распечатала плакат, а потом и Коля приехал. Собирались с ним сходить куда-нибудь и долго не могли придумать куда, а потом Коле позвонил его друг и пригласил нас в ТЦ, он там был со своей девушкой. И мы с Колей поехали. Коля подарил мне джинсы, один очень теплый и плюшевый свитер и одну длиную тоже теплую кофту - утеплил меня к зиме :) Потом нас приглашали поехать в кальянную, но так как сегодня (а тогда еще завтра) улетает Настя, мне хотелось больше провести время с ней и Игорем, поэтому я попросила Колю, чтобы мы поехали домой. Их родители уехали в гости и были мы вчетвером дома - я и Коля, Настя и Игорь. Боже, как же здорово мы посидели! Я до сих пор под впечатлением! Было очень уютно и семейно. Мы разговаривали, немного выпили вина, слушали музыку, много смеялись. Было очень здорово. Как же мне у них дома и с ними хорошо! Так комфортно. Я даже не стеснялась Игоря! И вообще уже меньше стесняюсь в принципе.

Вообще, это для меня все еще так необычно. Так необычно, что я состою в паре, в отношениях. Например, вчера сама не заметила как, но рассказала Насте с Игорем, как готовил мне пятничный ужин Коля, и только потом поняла сколько раз я сказала слово "мы".

Мы посидели до 23:30 примерно и потом уже пошли спать. Утром мы с Колей не поехали провожать Настю в аэропорт, я потом написала Насте и пожелала хорошего пути. А мы вообще с Колей спали до 11. Я просыпалась несколько раз и каждый раз в его объятиях :) А еще к нам прибежала Маська и сначала спала в ногах, забралась прям под одеяло полностью, а потом Коля подвинул ее ближе к нашим лицам и она спала между нами, а мы обнимали друг друга. Маська еще такая тяжелая, кг 9-10, и казалось, что это вообще ребеночек лежит :) Очень крутое было утро. Оказывается к нам в комнату еще заходила мама Коли и мне это не приснилось, а зачем она заходила я не помню. Помню, что я спала с вытянутыми руками вверх, а Коля меня обнимал. Потом Коля встал, а мы с Маськой еще полчаса, наверное, в постели лежали. И оказалось, что мы одни дома - родители Коли уехали за машиной туда, где вчера были в гостях. И мы утречком пошли в душ, он у них кстати больше, чем у меня дома, и вдвоем там мыться прикольнее и удобнее. Потом позавтракали и поехали домой. Занесли вещи и пошли в магагзин за продуктами. Коля накупил мне всякого мяса, фруктов, потом мы занесли все это домой, поцеловались и попрощались, Коля поехал домой работать и я осталась у себя дома делать уроки. Хотя уже 17:39, а я еще не садилась за них :)

Говорила Коле пока шли на остановку, что хочу в поход и хочу, чтобы мы пошли вчетвером - я и Коля, Настя и Игорь. Коля сказал, что нужно будет к ним на участок съездить пожарить шашлыки. А я все говорила, что и в поход нужно будет сходить и до зимы по желтым листям, и потом по снегу зимой! Говорила ему, как мне было хорошо и что я чувствую себя частью их семьи и что мне это так нравится. Что хочу, чтобы мы дружили семьями - семья Насти и Игоря и наша. А Коля всё это слушал и улыбался. Как это здорово! Хочу большую семью. И новый год будем отмечать у Коли дома с его родителями и с Настей и Игорем. Жду :)

А сегодня нам 7 месяцев и я так рада, что мы есть друг у друга. Я чувствую как мы становимся все ближе друг к другу и это так здорово.

и если ты снова начнёшь сокрушаться о том, что сама всё испортила, и если бы не твоё окончательное и бесповоротное решение, всё могло бы быть совсем по-другому, знай: не могло.

Я по жизни очень вредная, категоричная и острая на язык, девушка. На работе вечно всем недовольная, и ругаюсь часто с коллегами. И знаете, надоело. Сама себе такая надоела. Будто я несчастная до глубины души! Но это не так, ведь сама то я осознаю, что в моей жизни все хорошо, лучше чем у многих. Но почему такая реакция? Не понимаю. И вот, в последнее время я себя контролирую. Усмиряю свой пыл, и самой себе радуюсь. В пятницу, в завершении адской недели, я сорвалась на человека и заплакала, осознав, что вновь позволила выйти наружу своему гневу. И так наипаршивейше на душе стало… Убедилась в очередной раз, что нужно меняться. Надеюсь, смогу.

Нет ничего более смешного, чем взрослые бабы, которые сидят в фейсбуке и сука везде все комментируют. Да при этом всем так рьяно это делают и с такой пассией, что мне становится страшно, хочется просто взять и послать их всех нахуй. Откуда я знаю об этом, да потому что каждый раз я виду подобные срачи от моей мамаши. Это просто пиздося. Я не могу понять, как она ещё окончательно крышей не тронулась с таким образом жизни

Даааа, умею я придумывать себе проблемы… Сделала узи, нет у меня эндометриоза)) это радует, по гормонами тоже не все так плохо, ну врач лучше все расскажет на счёт гормонов, конечно. Печально только что на врача и анализы пришлось потратить 6 тысяч гривен, ну ещё не всё сдала, но в сумме будет вот столько. Блин, я столько в месяц не зарабатываю даже.

Знаете я вот грущу часами, днями, думаю как все хуево и почему я такая несчастная а потом захожу сюда. И тут так ленту я себе создала чистую, светлую, позитивную, что я сразу сама очищаюсь. Улыбаюсь. Посты такие приятные. Давайте заливать сюда только радость. И любите друг друга и себя. Это очень важно.

каждый из них несёт за собой и в себе невыносимые страдания. никто из них не способен доставить тебе удовольствие. они пришли в поисках своей личной выгоды. не смей питать иллюзий касательно целесообразности их появления в твоей жизни.

меняется лишь год, а ты неизменна внутри. сменяются декорации и спадают маски, а ты остаёшься прежней по своему содержанию. всем естеством желаешь спрятаться, исчезнуть. забаррикадироваться, залечь на самое дно. уйти в себя и никому не открывать. особенно тем, кто просит впустить.

Пипец, у меня зла не хватает. Я ведь так и знала, что так будет… эти распродажи не могут не волновать людей, которые взяли и РАЗОБРАЛИ МОИ ЖЕЛАННЫЕ КРОССОВКИ с asos… ну блин.

Мысли о палетке-конверте (кидала недавно) покидают меня по разумным причинам: ну разве я нормальная девушка: иметь один лифчик (прасти госпади) и не иметь обуви, но при этом купить палетку за 3,5 тысячи - это ненормально…

Это как шутки про "в руках новый айфон, но в квартире со времен Хрущева ремонт не делали"

И вообще:

1. Скоро сессия, а у меня запущенная стадия прокрастинации ненавижу

2. Однозначно обрежу волосы перед сессией, это уже невозможно. Они везде. И дико мешают. А заплетать я не умею. Что ж, приходится чем-то жертвовать. И это будут мои волосы, а не нервные клетки.

3. Где-то в пути заказанная мной крутейшая (я это уже знаю) зимняя шапка с алиэкспресс (если мне сильно понравится, кину ссылку вам, может тоже закажете, а то в магазинах цены на хорошие шапки зашкаливают) и крутое пальто. Только вот если насчет шапки я уверена на 90%, то пальто --- ну хз. Вдруг не сядет хорошо? Ааа, это убивает

4. И, девушки, как вам? Зацените мой вкус и стайл :D Вам такая обувь нравится? Стали бы носить? Я просто хочу сильно лоферы уже год-полтора, а эти на мой вкус сильно красивые…они из натуральной кожи и со вставкой из красного бархата (я такое просто обожаю)

p.s когда закончила писать, на телефон пришла смс, что моя шапка прибыла на почту, завтра пойду забирать)

Господи, как же ничего не хочется делать. Хочу сидеть дома, смотреть сериалы и читать что-нибудь.

Вообще, решила, что закончу универ и буду читать все те списки рекомендованной литературы, которые я благополучно игнорировала всегда. Книг хватит до конца жизни, и это не будет ни к чему обязывать, будет время.

G When lightning strikes A I will be on my bike G I won't be stuck inside A I will be taking flight G And when the wheels come off A I'll be an astronaut G I won't be lost in space A I will be skipping rocks

Выйти из дома на работу и обнаружить, что забыла дома наушники… Чувствую себя победителем по жизни. Теперь еду в автобусе и слушаю разговор двух дедулек про грибы и про то, когда их стоит идти искать.

Начало второго. Меня подвозят домой, по радио Фредди Меркьюри старательно выводит Killer Queen, а я думаю, что вряд ли смогу уснуть после такого чудесного дня. Я бы рассказала, но мне ни за что не подобрать слов, так прекрасно это было. И Млечный Путь над нами такой яркий…

Наум Коржавин

Сочась сквозь тучи, льется дождь осенний.
Мне надо встать, чтобы дожить свой век,
И рвать туман тяжелых настроений
И прорываться к чистой синеве.
Я жить хочу. Движенья и отваги.
Смой, частый дождь, весь сор с души моей,
Пусть, как дорога, стелется бумага, —
Далекий путь к сердцам моих друзей.
Жить! Слышать рельсов, радостные стоны,
Стоять в проходе час, не проходя…
Молчать и думать… И в окне вагона
Пить привкус гари в капельках дождя.

Привет. Сегодня работаю в ночь. Люди ходят, либо из-за дня города, либо просто потому что знают, что мы 24/24. Сюрприз тот был-свеча, которую я хотела после ремонта купить, он купил ее сейчас, очень клевая. Убирали весь день, нашли нового мастера, молю Бога чтобы все случилось хорошо. По общению уже лучше, я отпускаю по тихоньку. Завтра утром едем рубить кукурузу на дачу. Зеваю, боюсь лечь спать, хочу чтобы если лягу..люди тоже спали.

как запретить себе доступ к фотографиям с зимы? как не задерживать дыхание при звучании старых песен? как стереть себе память? как пережить это все снова? моя жизнь с декабря 2016 по май 2017 - это что-то с чем-то. и лишь малейший намёк на воспоминания - фотография, видео, скрин, песня - меня уносит в небо. все это настолько живое и кровоточащее, что мурашки идут от одной мысли. все проносится в голове: все эти мелочи, школа, люди, он. как разучиться жить прошлым? как отпустить лучшие моменты? понятно дело, надо сделать так, чтобы настоящее превосходило все это. но как? когда лучше некуда и когда в тех шести месяцах сидит человек, которого ты не можешь отпустить, и воспоминания о нем 24/7 пронзают все твоё настоящее. время разучилось меня лечить, видимо. но как убить бабочек в животе от папки "зима 2017", от скринов с аска и переписок? остановите это все. я не хочу купаться в воспоминаниях.