dum spiro, spero

тейсти восстановили, а я отчего-то не хочу туда писать.

чувство такое, будто меня предали (почти как в этом июле, лол) этим обновлением, но я настолько смирилась с пофигистическим отношением к аудитории, что даже удивилась: почему так мало записей исчезло.

нельзя вести дневники на двух разных ресурсах, я раздваиваюсь.

просыпаюсь в двенадцатом часу ночи от того, что в машине под окнами играет Мальбэк, на всю катушку. на тот момент я сплю уже четвертый час подряд, все же сказывается ранний подъем и четыре часа сна в субботу ночью.

я очень долго думала над тем, ехать или нет в Электросталь, и лучше бы нет. Потому как все было как-то слишком неловко и под вино были не совсем те разговоры, которые мне сейчас так нужны. кроме того я пережила все внутри еще в среду и четверг и эта ночь мне была уже не нужна. да, было уютно чувствовать объятия, но человек, который меня обнимал, был мне не нужен. неинтересен. несимпатичен. общение на расстояние вытянутой руки было самым лучшим решением для нашего времяпрепровождения. Маша была права - в эту субботу я потеряла друга, причем по вине своего эгоизма, который просто лезет изо всех щелей.

сегодня в автобусе по дороге в олимпийский думала о том, что до сих пор, скорее всего подсознательно, делаю какие-то вещи назло бывшему. курю, например. быть может я слишком глубоко закапываюсь в мотивах своих поступков, но найти первопричину какого-то действия - значит убрать источник своих неприятностей. значит понять, куда и как двигаться дальше. только отчего-то не помогает мне эта теория и я либо загоняю все далеко в подсознание, либо гоняю внутри себя на протяжении долгого времени.

пора бы просто забить на эту тему с мужчинами и росто наслаждаться жизнью, чего и вам советую.

я решила-таки ехать в самый лучший город на планете. только что там будет и как все будет - остается для меня загадкой. Дима - классный парень, но вся его привлекательность остается на счету "человечности". то есть ты либо - классный парень в плане "человек", либо симпатичный мудак.

и тем меньше хочется обижать таких людей. я знаю, что он относится ко мне как "к больше, чем подруге", и поэтому нужно, как сказал Данил "сказать с порога, что мол, я не такая, ничего не будет". только каким образом сделать все грамотно и чтобы Димон не обиделся, я без понятия.

а еще Костя вчера со своей ревностью блять. ну куда ты лезешь? какая ревность? ты вообще меня видел?

я чувствую себя красивой кошкой. она всем нравится, и знает это. нарочно ластится, но никогда не дается в руки. тянется к людям, которые спокойно относятся к представителям кошачьих, но как только чувствует, что они ею очарованы, рвет когти. она - охотник, ей нравится сам процесс.

но вместе с тем она всегда сама по себе. одна.

по крайней мере с июля.

мне никогда не победить тягу в этому ужасному растворимому 3в1 от Нескафе по утрам в общаге. и ведь прекрасно знаю, что обжегшись, не успею допить этой пойло, но отчего-то каждый раз в магазине рука сама тянется к зеленому пакетику из смеси кофе, молока и сахара. когда-нибудь я буду пить собственно сваренный кофе в собственной светлой кухне, аминь.

если вы общаетесь с парнем - лучше некуда, находите общие темы для разговора, но он за почти три недели общения ни разу не позвал тебя встретиться - это нормально? в плане, эй чувак, я понимаю, что ты по уши в работе, я тоже не лентяйка, но может-таки встретимся на нейтральной территории? не сказала бы, что уделяю этим мыслям много времени или что они меня bother, но сама ситуация кажется мне странной. быть может, все дело в гормонах.

мне хочется секса, и я это четко чувствую. но вот беда - после этого несчастного баскетболиста (хотя, думается мне, что он сам по себе очень даже довольный и счастливый) я поняла, что случайные связи "здоровье поправить" - это не совсем та тема, которую мне хотелось бы практиковать. было чудесно, и быть может, если бы не выяснилось. что он женат, мы бы даже продолжали общение (чего я не планировала), но, увы, колокола морали меня всю истерзали своими зконкими мелодиями наставлений. совесть не позволяет, как говорят. и недавно возникшее самолюбие.

поэтому я нахожу в себе силы окунуться в учебу и даже начинаю поиски материалы для научной работы. тема обещает быть интересной и настраивающей на позитив, если не вдаваться в подробности. ведь юмор, будь он черным или обычным, всегда вызывает улыбку (если вы конечно open-minded). кстати, недавнее исследование показало, что склонность к черному юмору признак высокого интеллекта, так-то.

трудно жить на свете человеку, если у него обостренное чувство справедливости. еще труднее, если он работает преподавателем в университете у самой распиздяйской группы в мире. поэтому во время пары, я, как невольный свидетель, выслушиваю целую тираду испанки о том, какие остальнеы люди плохие. чувствую, что будь ее воля, она бы вдоволь их обматерила.

закуриваю. и снова и снова, пока тлеющий фильтр не оказывается в мусорке у Атака. Синий Винстон щиплет горло, мягко отдает вибрацией в ногах и на доли секунд размазывает мир вокруг. как бы еще не спиться в эту прекрасную осень.

пейзаж за окном тихо тлеет желтым, рыжим и иногда сверкает тусклозеленым. он греет нутро, но не настолько. чтобы вдохновляться и искать новые пути осуществления поставленных целей. мне нужно заниматься работой, именно работой, а не учебой, чтобы впитывать энергию, это я отчетливо поняла, когда возвращалась домой с ТТКР у Дины в прошлый четверг. общение с людьми, а не с амебными одногруппниками на парах, решение орг.вопросов, а не ответы на то, где находится половина группы.

я морально истощена, а посему приняла решение свалить на пятницу/субботу к Диме в Электросталь. Безумная идея, но я уже простраиваю варианты ее осуществления. Буду пить вино, курить и петь песни под гитару. Быть может даже усну в мужских руках, но на самом деле последнего допусктаь не хочу. не люблю загонять людей во френдзону.

в общем, осталось потерпеть так мало, но вместе с тем очень много: завтрашние пары и день переводчика, и немецкий в пятницу. не-мец-кий. от одного вида этого слова передергивает.

two steps from hell

Тебе со мной легко, потому как несмотря на то, что у нас было, я ничего к тебе не чувствую.

Поэтому я так открыто флиртую и не забочусь о том, что ты подумаешь, мне плевать на то, обидишься ты или нет. А ты, привлеченный такой легкостью, летишь на мои слова, как мотылек на свет свечи…

Я становлюсь слишком эгоистичной. До сих пор не нашла нормальную работу, а живу проектами и начавшимся репетиторством с Йеном. Таким образом думаю накопить не только на Новогодние каникулы, но и на жизнь здесь до Нового года. Похоже, я все же оптимист.

Я наполовину полная, вот так. Чтобы продолжать светить, нужно самой быть светом, нужно понимать, для чего ты светишь и кому. Я свечусь лишь наполовину, безжалостно отдавая ее миру, оставаясь ни с чем.

Олимпийский мягко светится молочно-белым в лучах утреннего солнца Октября. В наушниках разрываются скрипки из темы "Battlecry", и кажется, весь мир ждет моего следующего шага. Я лишь кутаюсь в шарф и выдыхаю сигаретный дым, стараюсь выдохнуть как можно больше себя. Перехожу дорогу, чуть сворачивая налево и думаю как забавно будет выбросить окурок прям здесь, у Европейского медицинского центра. Но держусь и доношу его до урны у Мечети. Её серый матовый камень создает резкий контраст с золотистыми куполами. Глубокие звуки виолончели попадают в такт со стуком каблуков. Начинается октябрьское утро Вторника.

Самодсциплина - вещь сложная, особенно когда ты отлично понимаешь, как твой любимый орган - мозг - пытается всеми силами избежать систематизации. Ведь соблазн невыполниь какую-либо задачу велик, особенно когда про нее не помнишь. Так и живу - воюю за каждую пядь сознания с этой хитроустроенной серой машиной. Еще более поразительная вещь - четкое понимание трусости не только перед важными и срочными делами, но и перед столь же важными мыслями. Как искусно и вертко иной раз сознание уводит тебя от мыслей про то, что так необходимо разложить в ящички и наконец забыть. Не загнать в подсознание, а именно вымести из головы, как давно отработанный мусор.

Мой бывший подсадил меня иглу из сильных эмоций и ярких чувств. Он уже третий месяц встречается с новой девчушкой, а передо мной проносится вихрь знакомств этой осени. Вот, еще пятнадцать минут назад я перехожу с красной на кольцо и замечаю парня в светло-кремовом пальто. На кольце он сомтрит мне в глаза, на выходе к олимпйскому просит номер телефона. Артём, 25 лет. Внутренний зверь протяжно воет, требуя пищи. Закидваю все новые порции эмоций, но заранее знаю, что дело не выгорит. Ему всегда нужно больше, мы с ним на пару - эмоциональные наркоманы. Только в отличие от меня, он не ждет чего-то глубокого, ему подавай все и сразу.

Я готова благодарить и ненавидеть тебя. Хотя, быть может ненависть слишком сильное слово для того, что давно отболело. Но как теперь справится с этим миром, который ты мне открыл? Пожалуй, я никогда не испытывала таких сильных чувств, и теперь они, как отполированные морем камушки, становятся иедальной формы, и далекой от берега морской гальке настоящего трудно сравниться с прошлым.

Игла медленно впрыскивает мне очередную бурю эмоций и заставляет корчиться от ломки совсем скоро. Я выворачиваю себя наизнанку десятком сигарет, пытаюсь согреться вкусной едой, но рычащий в глубине зверь напоминает, что мне никуда не скрыться от себя.

Начинается утро вторника.

извечное желание помогать и быть полезной когда-нибудь меня прикончит. ведь зачастую я совершенно не хочу заниматься тем, за что берусь. да, это приносит удовольствие, но как только спичка догорает, ее, как известно, уже ни за что не поджечь. потому как из пепла возрождаются лишь фениксы, а я в своих мимолетных порывах, слава Господи, не умираю. Умирают лишь частички моей души, остаются в людях и делах как в сотни тысяч осколков в разбитом зеркале.

и ни за что нельзя смотреть в них сновь, потому что дальше - семь лет несчастий. потому что из них на тебя посмотрят сотни, тысячи, миллионы других тебя. бывших тебя. уже давно не существующих тебя.

человек строится из ошибок и осколков. осколков своих поступков, других людей и разбивающихся надежд и мечтаний. но как сказал герой одного фильма, в разбитом мироощущении есть своя прелесть - ты можешь выбрать из каких кусков лепить себя и свое будущее дальше.

Пока мой любимый тексти находится в коматозном состоянии, нужно писать, иначе текстовая ломка и обрывки фраз истощают изнутри.

Легкий дождь мелкими уколами бьет в лицо, пока я жду своей очереди, чтобы зайти в автобус. В Москве вообще очень любят быть в очередях. Мне кажется, что примерно четверть своего времени здесь я провожу в метро, атобусах и трамваях, и шестую чатсь стою в очередях: в магазинах, в кассы, в тот же 75-ый, даже в очередь в лифты в универе. Когда занимаешься действительно любимыми и захватывающими делами, начинаешь ценить время, которое уходит на другие занятия. Именно поэтому так хочется жить где-то поближе к центру, или иметь рядом человека с машиной, или, наконец, работать недалеко от общежития.

С наступлением октября погода мягко меняется. Холодает, но напоследок осень еще дарит Москве теплые дни. Такой например, как сегодня. Ближе к вечеру все же начинается дождь, но он нисколько не портит общее впечатление и мне даже становится жарко в свитере и осенней курточке, пока я перехожу с кольцевой на красную ветку. "Черный обелиск" Ремарка дочитан, поэтому утыкаюсь в телефон и читаю недавно скаченную книгу из детства.

В автобусе на меня бросает взгляд светленький парень в очках и чтуь заметно улыбается. Теория "Сосредоточься на себе и люди будут обращать на тебя внимания больше" успешно подтверждена на практике, вот только мне сейчас совершенно ни к чему это внимание. Мне пусто. Пусто внутри и поэтому так легко снаружи. Я не чувствую ни влечения, ни интереса к людям, ни искры к знакомствам. Безусловно, внимание льстит, но не более. Быть может, только разговоры с Женей вносят приятную нотку в проходящие дни, но это лишь потому, что я пока не могу понять, насколько ему хочется со мной общаться.

Мне становятся неинтересны парни, которым я нравлюсь больше и которые в меня влюбляются быстро. Глупость и хвастовство, но это чувство прочно засело у меня в груди. И я не думаю, что это произошло из-за бывшего, но именно эти отношения у меня отбили желание строить что-то. Слишком мало времени прошло, я полагаю.

Эта осень слишком особеная для меня и я не желаю, чтобы все заканчивалось. Мне комфортно в этом возрасте, комфортно в этом времени года и в Москве.

тейсти, живи!