на съемках фотосета. ч 2.

Этой осенью хочется слушать Сплин не потому, что грустно, а просто потому что осень, и всё хорошо.

Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. Потому что в этом и был весь его смысл.

Иногда посещает мысль о том, что я для отношений не создана. Я мало на кого ведусь, от скуки если только, что бывает редко. Сейчас у меня вторые длительные и серьёзные отношения (ага, типа первые были такие серьезные, ну-ну, ребячество) и все напоминает мне день сурка, но с другим человеком рядом. Сначала все идеально, но потом… потом я не знаю, что происходит. Но я слышу одни и те же обвинения в мой адрес, хотя и не считаю их обоснованными. И я начинаю приходить к выводу, что со мной просто что-то не так. Для меня не проблема признать свою неправоту, но я не могу ее признавать там, где просто не вижу даже каких-то поводов для некоторых слов. У меня тупик. Может я и правда должна быть одна?

У Френки шоу есть монолог о дорогах и сердце. У меня так же с людьми.
Мои друзья самые лучшие, самые талантливые, и даже гениальные, они трогательные, хрупкие, живые. Просто они мои и нет ценнее. Не устану ими восхищаться и влюбляться в трещинки и грани их личностей, не заметные постороннему глазу.
Я не умею расставаться с людьми. Даже ушедшие все они мои, все они во мне. И я храню внутри эти крупицы тепла и счастья подаренные однажды друг другу.
Когда-то я считала, что люди с годами костенеют и им сложнее сживаться с вновь пришедшими. Как же я ошибалась!
В июне я пришла на новую работу, в совершенно новую для себя сферу.
На должность правой руки пресс-секретаря. Моим руководителем оказался парень - мой ровесник. о котором мне со всех сторон шептали: "Не доверяй ему! Он с тобой хороший пока ты ему выгодна! "
Прошло 4 месяца и у меня нет там никого ближе этого человека. Все это время он вкладывает в меня столько души. Он может решить любой вопрос, и те что не касаются работы. У него все вовремя. Он может найти выход из любой ситуации. Он всегда берет ответственность на себя, даже когда виновата я. Он чуток и внимателен. Для меня он пример компетентности, человечности, понимания, а еще он моя команда! И я изо дня в день не могу народоваться тому, что имею возможность быть рядом.
С этим человеком я каждый день стараюсь стать чуточку лучше, чтобы не подвести, чтобы соответствовать.
Я очень благодарна этому человеку за то, что все это время по капельке он завоевывал доверие. За то что благодаря своим поступками получил такое признание, которое есть самая действенная мотивация. Самое страшное для меня не справится. подвести. не оправдать этого ценного доверия.
А еще я благодарна ему за уважение, за то что он бесконечно показывает ценность даже маленьких действий.
Ему очень легко подчиняться и уступать. я стала это делать с удовольствием, потому что он действительно знает как лучше. И только вместе у нас все получится.
И вот изо дня в день этот человек мне становится только роднее и ближе. А я понимаю - вот они чудеса!

В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин.

— Эдуард Асадов.

еще прекрасного и веселого на ночь - съемка фотосета, которая не менее эпична. ч1.

вот вроде забросила язык, недовольна тем, как редко им занимаешься вне классной комнаты, но такой кайф все равно осознавать, что можешь тихонечко сама с собой на кухне побеседовать в духе ich heiße Katja, ich komme aus Russland, ich bin zweiundzwanzig Jahre alt, ich studiere Philosophie an der Universitåt aber ich mag das nicht, ich mag Musik und ich will Musikerin werden, ich spiele Klavier und ich singe und Lieder mache, ich habe einen Freund, er heißt Nikita, wir leben zusammen, und so weiter, und so weiter…

Запри в себе. Не расплескивай. Для других у тебя все хорошо.

Вадик сегодня уехал, уже ходил на пары.

Главное, чтобы он приехал в субботу. И я тоже.

Завтра тест по НИЗ.

Плакала сегодня часто. Вечером расстроилась, когда позвонила Вадику, у него денег не было на телефоне. Я пошла положить с карты. И такая шла расстроенная и задумчивая, что перешла дорогу на запрещающий сигнал светофора. Хорошо, что машины не ехали.

Надеюсь, у нас всё будет хорошо. Я его безумно сильно люблю.

Итак. Параллельно я провожу воспитательный разговор с сыном. Учтите это. Хотя кто "вы"…

Два дня прошли на удивление не плохо. Одной самостоялки просто не было, вторую написал половину. Сегодня утром встал пораньше, специально чтобы успеть сделать три пары, ибо вечером было лень. В итоге сделал… и получил по информатике 5. Хехе~ несмотря на то что до последнего не знал что нужно было сделать. Я прям везунчик на то, к чему душа лежит.

Самостоятельную сделал вид что дописал, но да, у меня там всё же получился лучший ответ. Не хочу описывать всю ситуацию, но я прям мастер адаптации и импровизации. И чёрт, все так резво стали писать.

..

Хм. С сыном наконец откровенно поговорили. Хотя из меня всё равно никудышный отец. Но теперь я хотя бы знаю… чёрт. Я не могу быть уверенным или знать что-то. Я просто… нужно было проводить с ним больше времени. Мне так стыдно и больно за столько упущенного времени… и он только сейчас сказал "Значит я и вправду стал тебе как сын". Что же я делал всё это время?..

И нет, я слишком теперь подавлен для каких-то других комментариев о том, как у меня прошёл день. Может завтра расскажу.

Доброй ночи.

как бы мне хотелось уметь писать.нет, не каллиграфическим почерком по жесткой бумаге, а писать, чтобы выливать свои мысли. чтобы слово за словом аккуратным рисунком выкладывались в одно целое, составляя полную картину моего мира. нет человека, которому можно было бы вылить абсолютно все свое дерьмо. существует пару людей, которым можно показать отрывки своей души, будто вырывая листы. вот, мол, на прочитай эту главу.но это была демо-версия. и ты сидишь, как вечно кипятящийся чайник, из которого раз в день наливают чай, но для охлаждения этого мало. может я смогу выплеснуть все свои эмоции описывая их…может, это помогло бы. как бы мне хотелось уметь писать.

я-твой идеальный образ. я -твоя нескрываемая похоть. и мне так хочется жить в твоей голове. укрыться твоей любовью. спрятаться в твоих ладонях от самого страшного урагана.

вот ты сидишь. вечер. ты смоешь с себя все события дня и ляжешь спать. а где-то далеко от тебя кто-то глядя усталыми глазами глянет на медсестру, попросит скальпель и спасет чью-то жизнь.

Незнаю хто і як відчуває те кохання. Для кожного воно, мабуть, різне. Я не розумію, як можна говорити людині, що кохаєш, але разом з тим не хотіти відкритись. Я для тебе не чужа. Ми разом вже три роки. Ми багато через що пройшли. Але якщо ти не будеш мені вірити і довірятись, то я довго так не зможу. Я не можу підтримувати тебе в тому, чого я не знаю. Я знаю, тобі не хочеться про це говорити, але ти казав, що ми сім'я, а сім'ї довіряють таке. Я не кину тебе в тяжку хвилину, але я покину тебе, якщо нічого не зміниться. Пробач, але мені важко!

Вчера у мамы был день рождения, а сегодня у самого младшего брата, ему исполнилось 13 лет. Ровно 13 лет назад, я отлично помню, как я, гордая и счастливая двеннадцатилетняя сестра, взяла эту малютку на руки и впервые занесла к нам в дом! Я не отходила от него ни на шаг, заботилась о нем, помогала маме. И мне казалось, что я лучше своих старших сестер справляюсь и разбираюсь, что ему нравится и как его успокоить, что сразу отбирала его у них, как только начинал плакать в их руках. И Господи, как же я любила этот его детский запах! Малыши так по особенному пахнут! И вот, с тех пор прошли целых 13 лет и теперь этот маленький человечек, которого я, будучи сама ребенком, держала на руках, теперь почти уже моего роста! Я безмерно благодарна и счастлива, что это чудо появилось в нашей семье! Я подарила ему один блокнот, как анкета он, внутри нужно отвечать на разные вопросы, например "что делает тебя счастливым? Твоя любимая музыка на данный момент?" и тд. Мне захотелось, чтобы он заполнил эту книжечку и чтобы спустя годы, мы перечитали ее и сравнили изменения в его вкусах, мыслях и тд., мне очень интересно наблюдать, как он взрослеет, меняется! Но с другой стороны, я так не хочу, чтобы он взрослел! Пусть остается навсегда таким маленьким и радует меня! Эх…

Не покидает ощущение недосказанности.

Вроде не страдаю бессонницей, но каждый раз в постель нужно отправлять пинками. Похуй на здоровый сон, Госпожа Муза не терпит отлагательств.

просто нужно тыкать на фото и кайфовать с этого ахринительно шикарного фотосета *_*

Я люблю ночь за её таинственную спокойность, за тайны, что она хранит, за бриллиантово-пестро бархатное черное небо. Эти минуты заполночью не пытливы и не требуют спешки. Ты отдаешь темноте свою душу, прося в замен лишь возможность никогда не отпускать эту ночь. Тебе не нужны слова, чтобы быть искренним. Не нужны эмоции, чтобы испытать чувство. Луна знает о чем ты молчишь, ей расскажет тишина

У меня всегда был ступор перед пустым листом. Мне всегда столько всего хотелось сказать, хотелось написать и поделиться с миром, но стоило только открыть пустой файл в Word'е, рука так и зависала в паре сантиметров от клавиатуры. Я ненавижу это чувство. Чувство, будто внутри тебя сидит какой-то назойливый червячок и грызет тебя где-то в районе солнечного сплетения. Он действует так раздражающе, что это надолго сбивает с настроя написать. Написать хоть пару строчек, когда в мыслях у тебя полностью сформировался сюжет с ключевым, кульминационным моментом. История по буквам сложилась в твоей голове, до каждого мельчайшего диалога, до каждой мельчайшей, но, несомненно, важной детали, но, вот незадача, ты никак не можешь вырвать этого поганого червяка, который отравляет тебе жизнь и заставляет тебя сидеть, сложа руки, и тупо смотреть в этот пустой лист. Хотя, возможно, проблема в самом листе, но кто знает, в самом деле?!

Возможно, со мной кто-то не согласится, но я уверена, что чувство, когда ты хочешь развиваться в чем-то, хочешь развить какой-либо навык (будь то писательство, или рисование), но ничего не можешь делать, словно тебя заморозили - самое ужасное чувство на свете. Сама не могу справится с этим "тормозом" в моей голове, который не позволяет мне заниматься тем, чем мне хочется. Это даёт ощущение полной беспомощности и бесполезности. Так глупо…

Только написала пост, как ему присвоили категорию Б (годен к военной службе с незначительными ограничениями).
Еще ищет лазейки не уйти, не успокоится, пока не попробует всё.

Добрались руки подкорректировать тему. Пока что нравится. Пока что

Ох, вспоминаю, как это было раньше. Постоянно ищешь новые темы, меняешь, украшаешь. На зиму новую всегда, с герляндочками и елочками. И прям так радостно от этого было. Помню могла часами этим заниматься. Все ровнять, менять шрифты. А сейчас что? Да ничего.

Иногда скучаю по старому вьюи.

Много ли тех, кто любил\любит школу?

Я отношусь к числу таких людей. По этой причине меня часто называли идиоткой, но что поделать.

И правда, школьные годы - самые счастливые в моей жизни. В них было столько веселья… я, и правда, скучаю. По ору: "КОБЫЛЫ", когда мы с подругой опаздывали на дежурство, по урокам химии, когда нас не могли выгнать на перемену, потому что мы решали задачи, по тупым шуткам, по людям.

Скучаю по Фуре "Жёлтая пресса", которая сделала одноклассника знаменитостью, показав всем его "достоинство". Скучаю по первому уроку физики в 11 классе, который мы отметили водкой с водой. Скучаю по Нике "Мамке", которая вечно недовольно смотрела на нас из-за очередной шутки про член или Иисуса. Скучаю по урокам информатики и презентазии с расчленекой.

Скучаю по научным работам, по подготовке к конференциям и своей фразе однокласснице, что если она скажет средствА, то я намотаю её кишки на люстру. Скучаю по КВНам, по вечерам поэзии, по маршировкам и крикам военрука, обещающего кинуть в нас гранату, если мы не будем бегать. Скучаю даже по одинаковым ежегодным речам директрисы.

Скучаю даже по мерзкой части класса, которую я обещала убить (доброй я была, ага).

Скучаю по выпускному, на котором пили только мы втроем, на котором я стреляла сигареты у администратора кафе, на котором одноклассница зассала платье, на котором Ася просила подол моего платья, чтобы сесть на него.

И ведь тогда совсем не было проблем. Точнее они были, но в сравнении с нынешними, они - ничто.

Рина.

Есть кто живой?

луч осени касался голого плеча.
ты, одеваясь, что-то там шутила.
а я, внезапно позабыв слова, молчал,
осознавая то, насколько ты красива…

Я устал. Я никто. Я не нужен никому. Бесполезный человек. Гавно. Мелочь, у которой молоко ещё на губах не обсохло. Истеричка. Жизни не знаю.

Посидев пару часов на новом месте работы, расстроилась и пожалела, что не приняла предложение о кабинете неотложки. Си идёт плохо, малопонятно, плюсы в этом плане были проще, а Си не. Я на нервах. На краю. В шатком положении, вот-вот упаду. Себе на ужин яйца неправильно сварила, оказывается. Неправильно, блять, по мнению папочки! Разбитая тарелка. Тонна говна на голову. Я никто. Я ничего из себя не представляю. Только сижу в интернетике, а это может любой тупой дурак, а вот отца научить пользоваться сенсорным телефоном я не могу! Да, я никто. Без репов сдала ЕГЭ на хорошие баллы, писала научную работу, кооторую очень хорошо оценили. Закончила мед.шарагу с красным дипломом. Через год работы поступила на вышку ИВТ сама. Учусь сама, учёбу оплачиваю себе тоже сама. На работе за два года получила благодарственное письмо, имею ораву знакомых мамочек, желающих лечить своего ребятёнка у меня, фельдшера с общим стажем работы 2 года. Я ничего из себя не представляю? Ничего не представляю.

Мне 23, я инвалид. Меня обходили стороной в дс, меня избивали в младшей школе, средней школе, про меня распускали слухи и обсуждали в шараге. Я два года отработала на условиях, которые вообще мне запрещены, только потому, что не хотела подводить коллег, которым мои подработки были хорошей подмогой. Мне обещали кабинет два года. Раз в полгода я приходила к главному врачу, от общения с которой получала несравненный кайф, спрашивала, а когда меня в кабинет-то? Кормили завтраками. Докормили. Посадили в кабинет здоровую мамзель, а я снова в стороне. Поэтому я уволилась, даже не согласившись на условия обещанного и долгожданного кабинета. Я жизни не видела? Если жизнь измеряется количеством созданных семей, наплодившихся детей, выпитых бутылок водяры, рукоприкладства, унижения своей жены и ребёнка, то, возможно, не видела, да.

Я истеричка, и он пойдёт ко мне на работу, расскажет там всем об этом. А вот и валяй. Давай. Терпела. Успокаивала себя. Всё. Не могу. Сорвалась.

Их не было больше пяти лет, я думала, что всё прошло с поростковым периодом, но, видимо, моим нервам пришёл пиздец. Зря перестала пить транки. Выбитые руки, синяки на пястьях от ударов, шишки на голове, одна сползшая прям на лоб, царапины. За это ударила мать. Я ведь имитирую. Мне в кайф с разбегу влететь головой в дверцу шкафа, я удовольствие получаю от того, что до синяков сбиваю руки. Я же специально рыдаю и ржу. Осознанно задыхаюсь, захлёбываясь слезами, соплями и слюнями. Я же специально, чтобы привлечь внимание. Я же такая дрянь, я же гавно, которое ничего не делает, а только сидит в интернетике.

Когда успокоилась, попросила мать ударить меня ещё раз. Ну так, для профилактики, чтобы я уж наверняка успокоилась, она же хотела меня успокоить так, ударом по голове. Я ведь мало набилась ею об шкаф, который так удачно подвернулся напротив дивана. Она почему-то сначала приняла это за шутку, а потом оскорбилась. А я не шутила.

Месяц назад, когда начались проблемы на работе, я сообщила ей, что не вижу смысла в своём существовании. Что меня и так все 23 года жизни шпыняли, я не хочу и не могу жить такой. И я знаю, что и как сделать, чтобы было всё наверняка. Этот взгляд, когда она поймала меня за руку после разговора: "Ты же ничего с собой не сделаешь, правда?"

Не могла сделать ей больно, а она вот смогла сделать больно мне. Спасибо, мамочка, за удар по голове.

Когда близкие люди, друзья, коллеги, знакомые просят меня помочь им, я стараюсь всё сделать максимально быстро, как можно раньше, чтобы они не нервничали и не тешились какими-то бессмысленными надеждами или страхами, что доверились мне, а я не помогла. Но когда дело доходит до помощи мне, им плевать. Я редко прошу помощи. Мало прошу о чём-то. Но даже здесь меня размазывают гавном по стене клозета.

"Сив, давай я и тебе что-то нарисую? Лошадку хочешь? Твой образ в лошадке? Сделаю!"

Делает второй месяц. Пообещал и не сделал. А я этому человеку помогла с оформление и выступлением с курсовой работой. Я попросила у человека с электротехническим образованием помочь мне с итоговым тестом по этому предмету. Это только час времени. Всего лишь час времени. Но его у человека нет уже больше недели, потому что к человеку приехал мужик, в которого человек влюблён. У коллеги во время поездки на конференцию в другой город попросила на обратном пути на стоянке купить мне водичку. Водичку она не купила, дескать там очередь была и вода дорогая, зато соляночку она поела, задержав автобус на 20 минут. Мы могли приехать в город на 20 минут раньше, а кто-то бесполезный не сходил бы с ума от жажды.

Все только пользуются, а на деле не нужен никому. Никому. И никто.

Пламенный привет моим подписчикам! В ответ я тоже буду подписываться на вас. Приятно, что вам нравятся мои откровения. Дальше больше! Если у вас есть вопросы, не стесняйтесь!

у меня есть мечта - записать наш секс на камеру, любимый не против, но пока это все только на стадии фантазий и обсуждений. Просто мы боимся, что смотреть на это будет неловко, все-таки мы не порноактеры. Наверное начнём экспериментировать с фотографий, и потом попробуем видео. А у вас есть такой опыт? ;) на данный момент мы только балуемся эротичными фотографиями, которые присылаем друг другу, когда не вместе.

12 место — Близнецы

Это муж, который как бы есть, но в то же время его как бы и нет. Причем нет его именно тогда, когда он очень нужен, а когда не нужен — вот он весь твой, дорогая. Со всеми сопутствующими радостями типа карточных долгов, пятидневного запоя и беременной любовницы. Он соскучился и пришел покушать. Кстати, не одолжишь денег? В общем, терпеть этот кошмар в качестве мужа можно только по трем причинам: 1) он - бог секса; 2) он необычайно умен и феерически остроумен; 3) он — бог секса. Да, он дважды бог!

11 место — Рыбы

Роковая и пьяная: как знаки зодиака ведут себя на вечеринках Роковая и пьяная: как знаки зодиака ведут себя на вечеринках Если муж-Рыбы чего-то хочет, надо это ему немедленно дать. А хочет он дикого, безудержного секса, борща, на ручки и к маме. Причем одновременно. Собственно, с Рыбой так и надо жить — быть ему заботливой мамочкой. Заботливой и строгой мамочкой, которая вовремя отшлепает этого паршивца, когда он опять начнет хныкать и топать ножками. С другой стороны, в мире нет мужей, которые были бы так преданы своим женам, как Рыбы. И захочешь выгнать его к чертям свинячьим — так фигушки.

10 место — Стрелец

Стрелец — идеальный муж: романтичный, но практичный, мужественный, но нежный, прекрасный любовник и заботливый отец, жить с ним легко и приятно. Если, конечно, закрыть глаза, заткнуть уши, а ртом говорить «Я в домике!» и искренне в это верить. Говорят, некоторые жены Стрельцов таким образом умудрялись не замечать любовниц мужа даже в собственной кровати. Правда, рано или поздно Стрелец все равно решит, что ему стало невыносимо скучно и решит жениться еще раз. Так что перед свадьбой нужно проверить его паспорт: если твое место в череде его жен пятое или шестое, то все ок. Есть шанс, что ему уже стало скучно все время жениться.

9 место — Скорпион

Муж-тиран. Есть два мнения: его и неправильное. Жене с неправильным мнением мигом подарит путевку в благоустроенную по последнему слову техники Преисподнюю. Жене с правильным мнением оборудует личный прижизненный рай — с блэкджеком и плюшками. Лайфхак: правильное мнение совершенно необязательно на самом деле иметь. Главное — достаточно вдохновенно высказывать. Все остальное тоже нужно делать вдохновенно, включая исполнение супружеского долга, варку борща, а так же наведение и поддержание порядка в доме, в жизни, и в трепетной душе Скорпиона. У него там, кстати, дверь в Свинарнию.

8 место — Рак

Образцово-показательный муж, эталон из палаты мер и весов: симпатичный и харизматичный добряк, способный влюбить в себя с первого взгляда весь отряд приподъездных бабушек; ответственный муж и отец, который точно знает, что обязан содержать семью, но воспитывать детей и заниматься бытом тоже обязан. Жену обожает, носит на руках и балует подарками. Правда, только на публике. Дома падает на диван, открывает пиво, включает телевизор и превращается в тыкву. Если тыквы на диване почему-то нет, значит, она укатилась налево. Но, правда, жена об этом никогда не узнает — этого у Рака не отнять.

7 место — Овен

Скандалист, эгоист, мот, грубиян и свинья. Эталонный «настоящий мужик» — вонюч, волосат, ликом страшен, желудком лужен. Под его любимым диваном можно найти не только грязные носки и недоеденную пиццу, но и похмельного Димона. Что значит, «кто такой Димон»? Это же его лучший друг! Вчера познакомились.. В приступе гнева способен забить Димона насмерть чайным пакетиком. Категорически не рекомендуется оставлять Овна на хозяйстве с детьми и котами, потому что дети и коты не умеют грызть замороженные пельмени. Но зато Овен уверен, что у него лучшая в мире жена, и всем об этом рассказывает. Милый, милый.

6 место — Водолей

Почетное центральное место достается Водолею — болванке отличного мужа. Сама по себе эта деталь ничего не требует и никаких неудобств не доставляет: приносит скромную денежку, подъедает позавчерашний борщ и безропотно моет кошачий лоток. Все остальное время проводит во внутренней Монголии, закапывая воображаемые пиастры на Поле Чудес. Но если вооружиться топором и напильником, можно доработать болванку до эталонного богатенького Буратины. И, что показательно, неприхотливость, легкий характер и чувство юмора при этом никуда не денутся.

5 место — Телец

Преданный и заботливый муж. Все в дом, все для семьи — для драгоценной женушки и любимых карапузиков. Никогда не предаст. Никогда не изменит. Миролюбив и спокоен, если не доводить его до ручки. Так что если знаешь, где у него ручка, можно безнаказанно выносить ему мозг десятилетиями. Он в ответ принесет в клювике всю зарплату, а еще вкусняшки и подарочки (полезные). Неприхотлив совершенно — ничего не требует и всегда всем доволен. Верный, терпеливый, добрый, невыносимо тоскливый занудный бобер.

4 место — Весы

Мистер Романтика. Неважно, сколько лет он женат, хоть пять, хоть двадцать пять — он все равно будет ежедневно признаваться своей милой в любви, дарить ей алые розы, подавать кофе в постель и преподносить сюрпризы без повода. Супружеский долг выполняет лучше, чем специально обученный Близнец, при этом остается верен жене, пока смерть не разлучит их. Загадочную женскую душу видит насквозь, так что ему не надо ничего объяснять, он все сам понимает. Супер-муж, способный превратить жизнь жены в романтическую сказку. Но вот мыть за собой тарелку, что характерно, так никогда и не научится.

3 место — Козерог

Почетное третье место достается Козерогу — мужчине, за которого непременно нужно выйти замуж, если посчастливилось с ним встретиться. Правда для начала придется загрызть десяток-другой конкуренток, потому что Козерог — это просто ходячий набор мужских достоинств: умен, хорош собой, честен, обаятелен и добр, и, что самое главное, Козерог сохранит все эти качества до глубокой старости, не превратившись в брюзгу и зануду. Недостаток у него только один — жениться Козерог категорически не хочет. Вообще никогда. Но если уж он это сделал, считай, у тебя теперь есть личный супергерой. Человек-Стабильность.

2 место — Лев

Муж — покровитель. Такой папик. Женятся Львы исключительно на редких красавицах — или на женщинах, которым удается убедить Льва в том, что они редкие красавицы (это нетрудно). Опекает жену, как ребенка, балует подарками, носит на руках и водит за ручку туда, куда ей почему-то идти не хочется. Выйти замуж за Льва — это как удочериться, только со всеми плюшками, положенными законной жене, и без наказаний, положенных непослушной дочери. Правда, за это придется неустанно Львом восхищаться. Если Льва вовремя не восхвалить — он чахнет, как цветок без воды: у него все опадает, и Орган Доблести — в первую очередь. Впрочем, разве в этом семейное счастье, да?

1 место — Дева

Доставайте носовые платки, дорогие товарищи женщины: муж-Дева — это воплощенный мистер Дарси. Умен, хорош собой и прекрасно воспитан. Хорошо зарабатывает, великолепно готовит, не шарахается от пылесоса и лучше всех выращивает младенцев. Муж-Дева — это надежный партнер, который никогда не предаст, внимательный и нежный любовник и лучший друг, которому не надо ничего объяснять. А теперь — страшная правда: в силу безграничного внутреннего благородства Дева всегда женится на самом безнадежном случае, потому что: «Эта дура без меня пропадет». Так что шансов у тебя примерно ноль, если ты, конечно, не воплощенная Бриджит Джонс.

Искренне не понимаю девушек, которые говорят, что им противно делать минет своему любимому мужчине, с которым уже очень долгие отношения. Я обожаю делать минет своему любимому. Это прекрасно - видеть как ему хорошо, как его глаза закрываются от удовольствия. А он аккуратно держет тебя за волосы, гладит по лицу, просит не останавливаться пьяным от страсти голосом. Я чувствую его силу и власть в этот момент, хотя на самом деле это он находится в моей власти. А после этого он страстно целует меня в губы. И нет в этом ничего противного. Мы родные друг другу люди и в нашей постели нет места стеснению.

Иногда я просыпаюсь, смотрю на него и не верю, что эта моя жизнь - правда. Не верю, что два года моих мучений уже давно перетекли в 5-й год взаимной любви. Не верю, что это я, 25-летняя, взрослая. С одной стороны, кажется, что мы вместе всю жизнь и по-другому никогда не было, но иногда все еще кажется, что это все какой-то длинный сон и не может быть такого, что мы стали самыми близкими людьми друг другу и что эти годы вместе так быстро летят.

«С истеричками долго не живут». Эту фразу я услышала от своего мужа, он сказал, что я очень изменилась и если я в дальнейшем буду этой самой «истеричкой», то он терпеть не будет и уедет. Вот так вот.

обожаю, просто с ума схожу, когда мой парень стонет во время секса! Считаю, что мужчина не должен стесняться проявлять свои эмоции. Когда он еле слышно постанывает мне на ушко - мурашки по коже. Ощущать его горячее дыхание у себя на шее - бесценно!!!!!

никогда б не поверила, если бы не ощутила сама. оказывается, люди могут быть настолько красивыми, что хочется плакать - не из зависти (ну разве что совсем чуть-чуть), а от самого настоящего восхищения. и мысленно разбирая человека на детали, понимаешь, что каждая отдельно взятая вовсе и не вписывается в общепринятые идеалы красоты, но всё это, собранное воедино, исполнено такой гармонией, от которой всё внутри замирает, а на глаза наворачиваются слёзы. раньше я испытывала что-то близкое, глядя на некоторые скульптуры, но теперь точно знаю и понимаю то чувство, от которого люди плачут над произведениями искусства. это невероятно.

Давайте знакомиться! Меня зовут Арина и этот блог будет посвящён моим отношениям, сексу, любви, страсти, похоти. Постараюсь быть предельно откровенной и честной! Буду рада видеть вас у себя на страничке.

Ты смеешься; громко, прерывисто, каждой клеточкой ощущая приятную дрожь. Это дарит тебе радость. Искришься, как бенгальский огонек на Рождество. И в этот самый момент, понимаешь, что песповортно и навеки влюблен в эту жизнь.

трудно жить на свете человеку, если у него обостренное чувство справедливости. еще труднее, если он работает преподавателем в университете у самой распиздяйской группы в мире. поэтому во время пары, я, как невольный свидетель, выслушиваю целую тираду испанки о том, какие остальнеы люди плохие. чувствую, что будь ее воля, она бы вдоволь их обматерила.

закуриваю. и снова и снова, пока тлеющий фильтр не оказывается в мусорке у Атака. Синий Винстон щиплет горло, мягко отдает вибрацией в ногах и на доли секунд размазывает мир вокруг. как бы еще не спиться в эту прекрасную осень.

пейзаж за окном тихо тлеет желтым, рыжим и иногда сверкает тусклозеленым. он греет нутро, но не настолько. чтобы вдохновляться и искать новые пути осуществления поставленных целей. мне нужно заниматься работой, именно работой, а не учебой, чтобы впитывать энергию, это я отчетливо поняла, когда возвращалась домой с ТТКР у Дины в прошлый четверг. общение с людьми, а не с амебными одногруппниками на парах, решение орг.вопросов, а не ответы на то, где находится половина группы.

я морально истощена, а посему приняла решение свалить на пятницу/субботу к Диме в Электросталь. Безумная идея, но я уже простраиваю варианты ее осуществления. Буду пить вино, курить и петь песни под гитару. Быть может даже усну в мужских руках, но на самом деле последнего допусктаь не хочу. не люблю загонять людей во френдзону.

в общем, осталось потерпеть так мало, но вместе с тем очень много: завтрашние пары и день переводчика, и немецкий в пятницу. не-мец-кий. от одного вида этого слова передергивает.

two steps from hell

Предварительно "не годен", запустился процесс создания военника. Это почти победа! Главное, чтобы комиссия не доебалась.

Марк Руффало забыл выключить прямую трансляцию с красной дорожки в инстаграме перед началом показа «Тора: Рагнарёк» и благодаря чему тысячи людей смогли услышать первые 15-20 минут фильма.

чет ссыкотно за Марка стало. ссыкотно и ржачно. ну просто гений стрима. думали, что Холланд спец по сливу спойлеров? куда там, Марк просто взял и переплюнул всех :)))

Флешбеки по тем временем, которых не было

Только что, буквально прочитала у одного (одной) пописчика запись. Очень правильную по отношению к самому себе! Мы обязаны быть счастливыми.

У меня будет все хорошо, у меня будет самый лучший, верный, любящий и любимый мужчина, он же муж. Я достойна этого, я достойна быть счастливой, достойна быть с человеком, который будет уважать, ценить и беречь

Я полтора часа сижу на улице, слушаю музыку и плачу. Я не могу сказать это тебе. Прости меня за все, пожалуйста. Я очень сильно по тебе скучаю и очень тебя люблю. Я не справляюсь. Я впервые так апатична к жизни. Я не хочу ничего никого и никак. Я не хочу жить жизнью, где ты не мой, а я не твоя.

Моя концепция моих идеальных отношений:

Серым утром я встаю раньше обычного, чтобы приготовить тебе блины на завтрак. Мы опаздываем на наши работы из-за того, что слишком долго "прощаемся" в машине. Когда я душу в себе ревность саркастичными фразами в твою честь или от скуки начинаю закатывать скандал, ты затыкаешь меня поцелуем. Ты составляешь "культурную" программу на выходные, выбирая на какую арт-выставку сходить вместе, но после всё обязательно заканчивается тем, что я тащу тебя кататься на мотоцикле. Вечерами мы сидим в баре, ты куришь и пьешь что-то алкогольное, а я с наслаждением заказываю себе второй десерт. Ведь мы обязательно сожжем лишние калории ночью.

♪ Tito & Tarantula – Strange Face of Love

(via yourefuckingawesome )

В последние дни особенно чувствую себя одинокой. Город, полный людей, моих людей. Людей, с которыми я веселилась более четырёх лет. А написать некому. Погрустить не с кем. Уже неделю хочу выпить вино, даже несмотря на то, что болею. Но самое, наверное, ужасное - не с кем. В одиночестве не хочется вообще ничего. Думала, что моя депрессия испарилась, а она вернулась в более тяжёлой форме. Уже трудно вставать и просто идти в институт. Трудно общаться с людьми. После - чувствую себя, как выжатый лимон. Прихожу домой и тупо втыкаю в точку пол часа точно. Грустно. Осень - мое любимое время года. Люблю этот холод, свежесть, пить горячий кофе, курить, слушать дождь. Нет, это не ванильность, я действительно начала проникаться и ценить эти мгновения. Через месяц мне исполнится 21. Подумать только. За последние 3 года я стала такой… другой. Более собранной, более мягкой, светлой, что ли. Но взрослеть уже "не прикольно". Не хочется заканчивать институт, идти работать, рожать детей, стареть. Да, безусловно, это неотъемлемая часть нашей жизни и такова жизнь. Но мысли о будущем пугают. Боюсь не оправдать свои же ожидания. Эх. Хочется красного вина и пиццы

Сегодня была в гостях у Коли дома. Без Коли :) Меня пригласила его сестра и вот я пришла, мы с ней поболтали, поговорили об учебе. Еще я испекла для них брауни и принесла, а мама Коли снова меня накормила до отвала и еще и с собой дала покушать. И вот разговариваем с Колей по телефону и он сказал, что Настя ему писала, как это мило, что я принесла брауни, какая я хорошая и как я ей понравилась :) Настя вот 15 числа улетает на конкурс в Лондон на пару недель, кажется, и мы с ней решили, что как она вернется узнаем про абонементы в A Nice Day на какие-нибудь танцы или на йогу и будем вместе ходить. А вообще я тут два года назад месяцев 4-5 ходила на полдэнс, и решила снова вернуться туда! Буду брать абонемент на 8 занятий, чтобы одно занятие было на пилоне, а второе растяжка. И эти тренировки как раз (теперь) в 15 минух от моего дома, не то что раньше. Настя сказала, что подумает, и может вместе со мной пойдет на пилон, потому что тот центр находится достаточно далеко, учитывая, что весь центр города перекопан и там жуткие пробки. Ну и конечно играть роль еще будет цена. А вообще это очень здорово то, что мы с Настей вот так сегодня пообщались. Они с мужем пока живут у его родителей и вот она мне сегодня сказала, что там она не совсем комфортно себя чувствует, для нее это "чужой дом". А я так подумала и сказала ей, что мне у них очень даже комфортно. И это действительно так, мне у них очень комфортно, мне нравится чувствовать будто я часть их семьи. Вообще много чего хотелось бы мне записать, но не сегодня, потому что я уже очень хочу спать и хочу завтра встать в 5 утра. Нужно постараться прям. Такие дела :)

Я уже с месяц хочу начать пить магний (уже в который раз), потому что он нихуёво так глушит любую боль и переживания. Но со дня на день Она должна родить, а я хочу ощутить это с полной силой, без пелены. Я хочу прочувствовать приход в этот мир маленькой копии Моей Любви с ясным сознанием. И не начинаю очередной курс только потому, что магний, как мне уже известно, глушит не только негатив, но и всё светлое, что есть. Он сводит все оттенки и контрасты в единый цвет - серый.

Бесит меня эта убогая армия
Спасибо, что не забрали ещё в июне, а то так бы мы не начали встречаться. Но сейчас. Зачем это все так затягивать. Сначала ждали октября, теперь послали на обследование, которое нужно пройти до 20 числа. Если врачи там скажут, что он негоден для армии, то нужно будет ехать в какую-то жопень, чтобы там ещё и их врачи проверили.

Да никто уже не верит, что не заберут, но это все тянется и тянется.

Заголовок для привлечения внимания :) А вообще правда есть вопрос к ребятам с мед.образованием: если на протяжении года у меня стандартная температура тела (при которой я себя хорошо чувствую) колеблется исключительно от 37,0 до 37,5, о чём это говорит? При темп. 36,6, к слову, голова почти всегда раскалывается как на утро после пьянки. Ребят, это нормально? Или стоит что-то делать?

Последние две ночи очень беспокойно сплю. Мне снится война, перестрелки, пытки, как мы укрываемся от противников и замираем в страхе быть убитыми. Откуда это в моей голове?! Откудааа?? Я ненавижу все, что связанно с войной, даже 9 мая не люблю, потому что он буквально «пропитан» войной. Сейчас на 70% уверена, что в прошлой жизни я прошла войну. Звучит смешно, но у меня больше нет объяснений тому, что я вижу во снах то, чего никогда в своей жизни не видела.

7 вещей, делающие музыку громче:
1.Закрытые глаза
2.НонСтоп
3.Ночь открытий
4.Что хочешь
5.Когда я задыхаюсь
6.НонСтоп
7.Не прекращаясь

my gifs

Не могу понять, то ли это осенняя депрессия, то ли это, действительно, во мне проснулось (и не хочет уходить) желание изменить всё. Перевернуть с ног на голову. Что за привычки? Откладывать все дела "на потом"? Злиться без повода? Оскорблять других людей, которые ничего тебе не сделали, кроме как, например, не включили поворотник/неумело припарковались/ не там прошли, где тебе захотелось? Откуда столько злости? И я знаю точно, в этой ситуации - осень совсем ни при чем. Невозможно изменить человека? Да. Возможно ли это терпеть постоянно? Нет. Как перевернуть свою жизнь? Нужно начать с очевидно простого и в тоже время сложного. Одновременно.

с пятницы не вылезаю из дома то ли из-за гриппа, то ли из-за какого-то вируса. сохраняется небольшая температура, слабость и заложение правого уха. глаза и горло наконец-то в порядке. болей в ушах никаких нет, но отправляют на всякий случай завтра к отоларингологу. заложило вроде как от резкого падения давления однажды ночью, но с носом должно было бы пройти… в общем, в связи с тем, что вылезать из больного состояния опять буду долго, хочу попровабовать фиксировать хотя бы здесь свои небольшие ежедневные достижения. быть может, это перерастет в долгожданную хорошую привычку.

итак, сегодня:

1) нашла в себе силы перемыть огромную гору посуды с ужина и завтрака
2) не совсем качественно, но все же помыла плиту
3) пропылесосила во всех комнатах
4) смогла протереть пол только в двух комнатах
5) помыла голову и немного привела себя в порядок
6) разобрала сухое белье

на вечер оставляю чтение "марсианина" и отчет по росту кристаллов, а завтра нужно обязательно приниматься за написание/редактирование отчета по исследовательской работе, если ухо окончательно не сведет меня с ума

фото кликабельны

Как же трудно жить сердцем на два города, особенно если между ними 9000 км. Тоска съедает. Ещё большая съедает, когда представляю, каково маме каждый раз меня вот так отпускать.

ко мне в выходные приезжала мама. я очень давно не чувствовала себя так хорошо, спокойно и уютно. я вообще забыла обо всем негативе, который окружал меня в последнее время. еще и погода выдалась замечательная, такая прям золотая осень с солнышком и без намека на малейший ветерок. я прям была на нереальном эмоциональном подъеме! да и мама одохнула от работы, готовки, быта и своих мужчин: папы и моего младшего брата. как же круто жить с родителями в одном городе и иметь возможность почаще встречаться по выходным, гулять, ходить в рестораны и ужинать друг у друга. очень этого не хватает.

Всем привет! Меня завут Маша и я школьница. И как чаще всего бывает мне совершенно не хочется учится. И по этому у меня много свободного времени по вечерам). Большую часть своего свободного времени я убиваю за чтением книг. Многие мои любимые писатели инностранци, но и есть отечественные). Одна из моих любимых пишет на СИ. Кто не знает это сайт СамИздат где авторы выкладывают свои рукописи. И недавно подумав я тоже решила что ни будь написать. А вдруг стану известной?) Моя книга будет о студентке и ее ненормальных приключениях.

Название в разработке)

До скорых встречь!!!

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: «Не вопрос», «Нет проблем»- и проблем, правда, нет… Они приезжают за нами в универ, на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут хорошим одеколоном. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: «У неё непростой характер, но она такая красивая!»… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Человек уходит, потому что кто-то другой должен прийти.

Собираю себя в цитатах других людей, кладу все эти маленькие разговорные фрагменты в отдельный чемоданчик, а потом перебираю, анализирую, где-то улыбаюсь, где-то негодую. Из последнего:

«Когда я увидел тебя, то сразу подумал: у нее определенно есть кошка! Вообще, ты мне чем-то напоминаешь моего друга, есть в вас, ребята, что-то кошачье»

Мы обязательно встретимся, ведь мир так мал.. То, что ты бы обязательно сказала. Так поэтично-романтично.

«Ты мне показалась очень осторожной, такой недоверчивой и рассудительной»

«На мой взгляд, искусство подходит тебе больше, чем политология»

«- В ту ночь я боялся, что мой телефон никто не выберет, и тут я вижу, как ты вытаскиваешь из корзины мой.

— Ага, и ты такой: о нет! Только не ты! Кто угодно, но не ты!

— Как такая мысль могла прийти тебе в голову? Я подумал: хоть бы она говорила на английском, и тут ты как выдашь: Can you speak English? И я такой: «Фух, она говорит!»

«Вообще, он говорил, что его друг может достичь больших успехов, но ему нужна такаядевушка, которая как бы слегка и ненавязчиво будет толкать его на великие свершения и мотивировать. Откровенно говоря, не думаю, что ты на эту роль подходишь»

Вывозильщики животных на опыты в Германию из Бреста активизировались и начали меня травить. Раз не получилось (заявлением за клевету). Второй раз получается- по всем российским группам оклеветали меня.. Теперь мне пишут из Омска, Сибири.. Нет, конечно, многие на моей стороне и видят, что это бред, но среди людей много идиотов.

2017 год. Я второй раз возвращаюсь на Viewy, потому что снова хочется что-то писать. За время отсутствия очень многое изменилось: изменилось моё отношение к жизни, людям, отношениям, чувствам, ко всему, что меня окружает. Окружение, кстати, тоже поменялось. Поэтому возобновлять старый блог не имеет смысла. Ко мне настоящей он не имеет никакого отношения. Я рада, что снова появилось желание выражать свои мысли в письменном виде. Поэтому начнем.

Когда тороплюсь или пишу на эмоциях, делаю кучу ошибок. Потом сама перечитываю и пребываю в шоке. Причем, делаю не орфографические ошибки, а просто тупо вставляю не те буквы, меняю окончания на автомате. Бесит.

Ура-ура, наконец-то сессия закончилась, еще и неплохо, оба экзамена на. А по зачетам новшество - оценок нет, только зачтено-не зачтено, так как в диплом не идет, то и в ведомости ставить не надо. ну мне же лучше. Теперь сессия в феврале, госы в мае и защита диплома в конце июня.

Осень яркая и красивая в самом разгаре, тепло. Но скоро холода, ищу зимний комбез для Давида, но цены что на новые, что на б/у заоблачные, а то, что цена небольшая, то в ужасном состоянии. Хорошо, что сессия кончилась, можно расслабиться и проводить все время с сыном)

Думаю, те 500 рублей в день, что мне платят я отрабатываю полностью, а именно: сижу вконтакте, слушаю музыку и иногда продаю, а также консультирую людей. При этом еще мою полы каждую смену и раз в две недели делаю генеральную (иногда чаще).

А "кайфовать" от своей работы я бы могла, если бы мне платили раза в три больше))

И то не факт.

Почему я вообще должна "кайфовать"?

Это их дело, их бизнес, их вотчина. Пусть они и кайфуют.

Тебе со мной легко, потому как несмотря на то, что у нас было, я ничего к тебе не чувствую.

Поэтому я так открыто флиртую и не забочусь о том, что ты подумаешь, мне плевать на то, обидишься ты или нет. А ты, привлеченный такой легкостью, летишь на мои слова, как мотылек на свет свечи…

Я становлюсь слишком эгоистичной. До сих пор не нашла нормальную работу, а живу проектами и начавшимся репетиторством с Йеном. Таким образом думаю накопить не только на Новогодние каникулы, но и на жизнь здесь до Нового года. Похоже, я все же оптимист.

Я наполовину полная, вот так. Чтобы продолжать светить, нужно самой быть светом, нужно понимать, для чего ты светишь и кому. Я свечусь лишь наполовину, безжалостно отдавая ее миру, оставаясь ни с чем.

Минивэн Трансфер - Цахкадзор Армения
Тел +374 (44) 066-599.
Предоставляемые Автомобили:
Мерседес-Бенц Вито
Цвет - белый
Год выпуска - 2009.
Мин. время подачи - за сутки.
Количество посадочных мест - 8.

Мне как-то пофиг вообще, как ко мне относятся левые люди. Я сама срала на большую часть своих знакомых по работе, соседей по лестничной площадке и прочих сквозных людей.

Я просто не люблю лицемерие. Вот я стараюсь никогда не делать вид, будто меня реально волнуют проблемы человека, когда они меня не волнуют. Я разве просила какие-то деньги и поблажки? Нет. Я просто прошу честно заработанную зарплату целиком и вовремя. А это, между прочим, прописано в нашем договоре. "Работодатель обязуется…" так вроде начинается этот пункт.

ассоциации с итальянскими городами. милан: пожилые дамы с жемчужными серьгами. подростки в гостиных. городской горизонт. древние лифты с красными диванами. грустное серое небо. женщины, что говорят о деньгах. оживленные толпы людей. метро. уродливые стены. искусство. аукционный дом. мальчики в костюмах

Видимо я как-то не так написала))

Девочки, мне не сложно сбегать разменять деньги в магазин, это моя обязанность, да, я согласна. Это дело одно.

Но я вообще о том, что у нас в кассе, в принципе, не бывает никогда крупных денег. Такое случается раза два в месяц, когда там можно обнаружить тысяч 7-8.

Я вообще работаю в таком магазине, где как бэ нет большой прибыли. Например, вчера я напродавала аж на 460 рублей за день… А сегодня напродаю не больше, чем на тысячу. Соответственно, поэтому у меня и зарплата копейки

Это нужно претензии кидать начальству. Наша директор всегда оставляет в кассе на размен тысячу рублей. Поэтому я априори этой тысячей не смогу разменять пять тысяч. Не со своего кармана же мне давать людям сдачу. Я человек, у которого никогда нет налички. А если есть, то это 100 рублей, чтобы на автобусе ездить.

У нас все настолько плохо, что мне зарплату не платят никогда вовремя. Я терплю уже год такое. Я зарплату никогда не получаю от начальства. Я всегда забираю из кассы в конце рабочего дня, когда наторгую свои копейки. И поэтому я зп всегда беру по крупицам, чего терпеть не могу. Люблю все и сразу, ибо так я хоть как-то могу контролировать свои расходы. А то получишь эти 300р, идешь покупаешь хлеба и овощей и все, части зп нету. Честно говоря, это достало. Я уже вру начальству, что, мол, отправьте мне, пожалуйста, зарплату на карту и полностью, ибо мне нужны срочно деньги на… (и тут включаем фантазию и врем что есть мочи, сегодня вот соврала, что иду на выходных покупать зимнюю куртку, на что мне ответили "не обещаю")

Денег нет (c) Путин

Сейчас перечитала это дерьмо и поняла, насколько я в жопе….Замечаю, кстати, за собой, что уже хожу на работу с какой-то грустинкой. Нет развития, нет нормальной зарплаты, магазин сам по себе не очень, у нас даже тестеров нету. Как людям выбирать помаду, если нет тестеров? На резонный вопрос от покупателей "девушка, где тестеры?" приходится улыбаться как блондиночка и хихикать "к сожалению, тестеров нету, хихи"

И наш директор (другой, лол) еще смеет нам говорить "девочки, попробуйте кайфануть от своей работы и тогда бабло попрет".

Иди в жопу вообще.

И вообще, если уж быть сукой-сукой, хочу заметить одну вещь. Помните вчера писала, что директор дала 150 рублей якобы на такси мне, бедной девочке с больной ногой? Типа, цитирую, я тогда не успела тебе дать, ты убежала быстро. Нет!!! Не убегала я. После того, как я посидела в машине скорой помощи с равнодушными мужиками я поковыляла назад, в магазин, где наша директор выказывала полное равнодушие ко мне, сухо спросила "ну, что там с ногой" и когда я рассказала ей, "чо там у меня с ногой", она принялась переставлять товар на полках ко мне спиной и спросила "а ты на работу-то вообще выйдешь?"

Никакой это был не милый поступок забывчивого директора. Она все прекрасно видела. Видела, что я еле стою на ногах. Видела, что я сижу в холе и жду такси. Все она видела. И вы думаете, она не могла в этот момент подойти и дать мне денег? Могла она все. Просто может быть она что-то почуяла за последнее время во мне… может рука не поднимается выписать хоть какую-то премию, вот она и сделала такую подачку, прикрывшись моей ногой. Ну, бред короче. Не хочу даже задумываться об этом негативе.

Надо сваливать срочно! Не понимаю, как девчонки другие работают здесь уже полтора года. И нравится им это так что ли? Вот сомневаюсь. Идти просто некуда.

рождённые с асцендентом в Водолее, являются уникальными индивидуумами. Это выдающиеся личности, но они хотят, чтобы вы об этом забыли!

Многие будут искать их совета, потому что они интеллектуалы. Фактически, люди этого восходящего знака очень любопытны и, как правило, имеют хорошее образование.

Они проявляют интерес к тому, что может усовершенствовать человеческую расу. В большинстве случаев они являются гуманитариями.

Люди-«Водолеи» идеалисты, они толерантны и беспристрастны. Они думают, что повидали очень много, так что их сложно чем-то удивить, они сами любят шокировать окружающих. Им нравится открывать людям новые для них вещи и факты. Они обладают оригинальным чувством юмора, что нравится окружающим.

Люди этого знака очень приятны и дружелюбны со всеми, с кем встречаются. Никогда не бывают одиноки, какой бы сферы жизни это ни касалось, строят равноправные отношения.

Их поведение может быть изменчивым: то они отдаляются и выглядят холодными, то снова становятся добрыми и заботливыми.

Люди, рождённые под этим знаком, могут себя чувствовать «особенными» или «другими». Порою они ощущают, что отделены от окружающего мира, так, словно бы они находятся снаружи дома и пытаются разглядеть через окно, что происходит внутри.

У них есть способность наблюдать и делать выводы о том, как сделать, чтобы было правильно. Этот талант также работает, когда дело касается группы людей. Эта способность служит им, если они занимают руководящие должности. Им удаётся сплотить людей и сделать их совместную работу легче.

Люди асцендентного знака Водолея ярко выражают свою индивидуальность, но не тем способом, который заставляет их выглядеть странными. Например, они одеваются хорошо и используют аксессуары, которые выделяют их ровно настолько, чтобы выглядеть интересно.

Хотя они открыты новым идеям, могут быть очень упрямыми. Они могут быть решительно несгибаемыми и, в то же время, могут вынуждать людей соглашаться со своим мнением.

Могут не замечать мелких деталей, быть сконцентрированными на чём-то большом и пропускать то, что находится к ним ближе всего.

Очень независимы. Равнодушно относятся к статусу, богатству и влиянию. Когда они считают интересным кого-то, то это потому, что они сами так думают, а не от того, что так говорят другие.

Они легко привлекают к себе друзей, те летят к ним, как мотыльки к огню. Люди этого знака любят играть в «адвоката дьявола» и находят хорошие аргументы. Они нуждаются в личной свободе, что может быть проблемой, если они состоят в браке. Их беспокойная натура может толкать их к поиску другого окружения, если то, которое у них есть, не отвечает их умственным и физическим потребностям. Они могут быть непредсказуемыми и вести себя противоречивым образом.

Люди восходящего знака Водолея особенно интересуются будущим и прошлым. Но они могут упустить будущее, когда оно появится в настоящем. Они могут идти не в ногу со временем. Некоторым из них нравятся музыка, дизайн, точные науки или социология.

Рейтинг жен по знаку зодиака: кто самая лучшая?

12 место — Скорпион

Невероятно притягательная, феерически умная и умопомрачительно красивая барышня-Скорпион — худшая в мире жена. Потому что жениться на Скорпионе — значит продать себя в рабство. Безусловно, служить столь прекрасной госпоже в чем-то даже почетно, но есть одна проблема: пока будешь притираться к ее сложному характеру и научишься уворачиваться от внезапных оплеух, успеешь заработать лысину, эректильную дисфункцию и пенсию по старости. И вот тут-то она и поменяет тебя на знойного тридцатилетнего мачо с вооот такими усами.

11 место — Рыбы

Жениться на Рыбке — то же самое, что завести котика: в доме будет жить очень красивое существо, которое всю жизнь будет смотреть на тебя как на прискорбно благоухающий итог длительного процесса пищеварения. При этом Рыбки обходятся куда дороже котиков, а вот пользы приносят столько же: иногда, если Рыбка соизволит пребывать в хорошем расположении духа, ее можно будет взять на ручки и немного потискать. Может быть, она даже помурчит. И на это мурчание подсаживаются, как на тяжелые наркотики: с первого раза и навсегда. Потому что даже если слезешь с иглы, жизнь все равно останется пустой и бессмысленной. Здорово, правда?

10 место — Лев

Жена-витрина и выставка достижений народного хозяйства. Если народное хозяйство не наработало на каратник в каждое ухо Львицы и на пару каратов на ее безымянный пальчик — пиши пропало: тяжелая когтистая лапа ударит по этому самому хозяйству. Очень больно. И, что еще страшнее, необратимо. В том смысле, что развестись с Львицей все равно не получится: теоретически, конечно, можно, практически — все остальные женщины после брака с Львицей кажутся бледными копиями живых людей. А для другой Львицы кое-кто теперь слишком нищий, ха-ха.

9 место — Стрелец

Жена-сатана. Честно предупреждает, что ей от мужа не нужно ничего, кроме его бессмертной души, но вот ее, будь добр, предоставь в безраздельное пользование. Не то чтобы Стрельца очень интересует, что в этой самой душе происходит, просто ей нужны гарантии на будущее. А совместное будущее в понимании Стрельца выглядит следующим образом: как она скажет — так и будет. Всегда. Иначе — вот же пункт в контракте — гореть вам вечно в аду. Вечно!

8 место — Близнецы

Близнецы — опасная жена. Есть женщины, рядом с которыми мужчина видит себя великолепным героем, есть женщины, рядом с которыми мужчина чувствует себя неудачником, а есть барышни-Близнецы. Они знают, кто он такой на самом деле. Притворяться бесполезно: Близнецы смотрят в самую суть, кормят с рук чужих внутренних чудовищ, чешут их за ушком и пускают на диван. Проблема в том, что на самом деле мало кто готов так близко знакомиться со своими внутренними чудовищами. А придется.

7 место — Овен

Все знают, что жить с Овном — это как сидеть на вулкане, но мало кто на самом деле понимает, ради чего же стоит так рисковать драгоценным седалищем. А мы знаем: в пламени темперамента Овна можно любую металлическую чурку нагреть, немножечко побить, а потом закалить, и тогда получится какая-нибудь вещь — красивая и в хозяйстве полезная. Собственно, примерно это и происходит с мужьями Овнов, и они, как правило, очень этим довольны. Все до единого. Недовольных Овны в чермет сдают, на переплавку.

6 место — Весы

Жениться на Весах — со всех сторон выгодное предприятие: с одной стороны, это та самая«настоящая женщина», о которой мечтают все мужчины: мягкая, нежная и уступчивая барышня, прекрасная, хотя и несколько нервная хозяйка, искусная кулинарка, умница, красавица и сексуальная штучка. В те дни, когда Весы склоняются к добру и радости. Что, прямо скажем, случается нечасто. Все остальное время Весы посвящают истерикам, страданиям, скандалам, рыданиям и поеданию чужих мозгов чайной ложечкой. Но и это тоже делают очень, очень красиво.

5 место — Дева

Пятерку лучших жен открывает Дева — не столько жена, сколько лучшая подруга и соратница. Девы убеждены, что муж и жена должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону, причем в ту, которую Дева выберет. Так что быть мужем Девы, с одной стороны, крайне выгодно — это как быть альфа-самцом в волчьей стае: вожак, конечно, вовсе не ты, а волчица, но формально статус у тебя имеется. Если ты, конечно, не баран в волчьей шкуре. Проверить себя на «полорогость» очень просто: если проницательная Дева, увидев кольцо, сразу не сказала «да», а заявила, что ей «надо подумать» — ты таки баран. Беги, бро. Быстро беги.

4 место — Телец

Почетное четвертое место достается Тельцу — женщине, на которой стоит жениться, если ты веселый нищий раздолбай. Потому что у Тельцов есть дар — выращивать из нищих раздолбаев успешных раздолбаев, но вот веселость, как правило, при этом куда-то теряется. Так что жениться на Тельце надо, если тебе кажется, что тарелка, летящая в твою голову — это очень весело. Да, и в три тысячи пятьсот восемнадцатый раз — так же весело, как в первый.

3 место — Козерог

Замыкают тройку лидеров Козероги — женщины, которые точно знают рецепт семейного счастья. Элементарно, Ватсон! Идеальный мужчина должен жениться на идеальной женщине, проще некуда, правда? Так что замуж Козероги выходят, руководствуясь здравым смыслом и трезвым расчетом, а не какой-то там полумифической влюбленностью. А потом живут со своим идеальным мужем в любви и согласии, пока смерть не разлучит их. Критерии идеальности мы, пожалуй приводить не будем: кого Козерог выберет — те могут в зеркало посмотреть, а остальным незачем знать такие ужасные вещи. Спать потом не будете.

2 место — Водолей

Почетное второе место достается Водолеям — только и исключительно потому, что Водолеи не любят быть первыми: к чему стремиться тогда, а? Жена-Водолей — почти мифическая женщина, главная героиня мужских грез: вечно юная (девяностолетние Водолеи умеют хихикать, как первокурсницы); вечно прекрасная, потому что темперамент Водолеев времени неподвластен; вечно удивительная, потому что Водолей всегда будет жить своей жизнью рядом с мужем и никогда не станет жить им одним. Проблема тут только одна: ты семь пар железных сапог стопчешь, бро, пока будешь за ней таскаться и ныть: «Выходи за меня, ну, пожалуйста!»

1 место — Рак

Барышню-Рака не так-то просто уговорить на замужество, но если уж удалось, она проявит себя во всей красе: она и умница, и красавица, и хозяюшка. Идеально ведет дом, безупречно взращивает детишек, дружит с родственниками мужа. Всегда поддержит любимого, всегда ему угодит. Потому что семья — это главное. Главное, она сказала! А кто будет манкировать своими семейными обязанностями, того она возьмет стальной клешней за кое-какое место. И тут, конечно, можно было бы пожалеть, что не женился на какой-нибудь Скорпионше, но… Нельзя жалеть. Клац-клац.

— Что самое маленькое ты видел?

— Человеческую доброту.

блядское пмс

хочется расстаться с парнем, уволиться, наорать на бабу в автобусе, поплакать и выйти в окно

причем сразу появляются такие веские причины

Алфред Хичкок

Влюбиться в тебя
до беспамятства
До безумства
Смотреть на тебя
С трепетом
С безрассудством
И сказать 'привет'
Так тепло
Так уютно
Как свитер старый
Растянутый
На полке найденный

Задержать бы момент
На долго
На памятно
И не отпускать бы его
Не сегодня
Не завтра
Буду скучать
Сильно
Отчаянно
Звони пиши
Только Не забывай меня…

Меня одну раздражает, что нет нормальной мобильной версии сайта или например, приложения?

Знаете, сегодня я хочу рассказать вам о влюбленности.

Когда я была совсем мелкой, я вообще не понимала такие вещи, как любовь, секс, приставания. Где-то до 15 лет я даже не понимала, что это такое и с чем оно вообще связанно. Вот, знаете, такие мысли, которые даже не появляются ни у двухгодовадого ребёнка, ни у родителей, которые не знают чем может заниматься ребёнок. Я помню, как в школе параллельный класс шлепал по попе девчонок, как одноклассник намикал о минете, но у меня не было мысли что это и зачем это вообще делать. Я это хорошо скрывала. Знала, что это что-то запретное. Хотя не знала от куда эта мысль появилась. Поэтому родителям со мной повезло.

После школы я уже начала понимать что это, но я не хотела этого. Я понимала, что мне сейчас не нужен секс. Не знаю откуда вообще были такие мыли, и откуда я это узнала. Не было такого, чтобы кто-то сказал об этом. Я просто поняла, что это и все. Что такое секс.

Как поступила в колледж, я, почему-то, стала привлекать именно девушек. Первый поцелуй у меня был с какой-то бабой, которую уже не помню, в подъезде.
Да и осознание тогда, что я би не было. Просто не считала, что это плохо и запретно. Да и родители не говорили об этом.

С этого дня я стала встречаться с девушками, не потому, что я лесбиянка, а потому, что только девушек привлекала. Да и были лишь поцелуи и обнимашки.
И с ними мне не совсем везло. Встречалась максимум две недели.

И вот, как-то еду с подругой на трамвае домой, общаемся, смеемся. И тут она видит парня, и начинает его обсирать. А он был лишь очередным неформалом с челкой. И, как только я его увидела поняла что влюбилась. Любовь с первого взгляда. Наверное я с самого начала понимала, что ничего не выйдет, я была очередным пацаненком, на которых не посмотрят парни. Но я понимала, что ради него изменюсь, лишь бы он попросил. И я нашла его в вконтакте, добавила и пообщалась. Но сразу было видно что это безнадёжно. Но я была влюблена. Я рассказала тогда своей школьной подруге, и она сделала все только хуже. Она написала ему и сказала, чтобы он встретился со мной так как я страдаю. Даже если это был так не нужно влезать в не свое дело. Это было её большая ошибка. Он не захотел даже встретиться со мной, у меня не было и шанса. И поэтому я его больше не видела. (Хотя до сих пор следу за его жизнью немного. Он женат и у них скоро будет ребёнок)

Мне было больно, но я решила жить дальше. Я просто понимала что такую меня никто не полюбит. И продолжала встречаться с девушками.

И тут случилось странное для меня до сих пор ситуация. В меня влюбился парень. В такую пацанку. И для меня это было шоком. Я боялась его, боялась его отпугнуть, и расстроить. Боялась, что это не правда. Поэтому я старалась избегать его, так как не верила, что в меня можно влюбиться. Но он был очень настойчив и я в итоге согласилась на встречу. Мы прогулялись и он мне понравился. Довольно симпатичный парень, даже сейчас, через столько лет, он мне симпатичен. Через какое то время мы начали встречаться. (И тогда я не знала каких-либо подробностей про него, как сейчас). С ним у меня были самые продолжительные отношения - 72 дня. Я до сих пор помню эти цифры. Для меня они что-то означали. Но не для него. Мы расстались, но тогда остались друзьями.

А потом появился В. Оказалось, что это лучший друг моего бывшего. И я не могла не смотреть на него. Он мне нравился настолько сильно, что и сейчас эти чувства появляются временами. Но я не была для него симпатичная, хотя и ради него начала играть в онлайн игру, которую он любил. И я до сих пор понимаю, что эти чувства не угасли. Да, я встречалась с другими парнями за эти годы, потеряла девственность в Питере. Но когда он пишет мне, у меня останавливается сердце.

Я сейчас очень изменилась, стала "девушкой", слежу за собой еще больше. Но ему я все так же не интересна, и я понимаю это. Но все еще надеюсь на что-то.

Блин, объясните мне кто-нибудь, то ли я тупая овца, то ли люди. То ли я просто не понимю эту жизнь…

Приходит с виду милая женщина, вся такая "пожалуйста, спасибо, мимими". В процессе выбора товаров мило с ней общались. Набрала на 900 рублей и когда приходит время оплаты дает мне 5000. У меня в кассе лежит 1200 рублей. Я говорю "сдачи нет". Она такая "ладно, давайте по карте". Ок. Терминал отменил операцию, вылез чек - недостаточно средств. Она такая "не может быть, попробуйте еще". Ладно. Мне не сложно, мало ли, может затупил. Второй чек вылазит - нет средств. Она начала причитать, мол, да как так, у меня там сорок тысяч. Я говорю "понятия не имею, я же не вру, вот чек, средств нету".

Потом она вышла, побродила секунду возле моего магазина, вернулась с этими пятью тысячами и начала возмущаться, мол, девушка, я клиент, я всегда права, хочу купить у вас товар, деньги есть. "Ну решите как-нибудь этот вопрос!!1!!"

Я немного подохуела к этому времени. У меня в кассе 1200 рублей. Я что, должна ей как-то накакать сдачу? Наколдовать?

Ну, я ей предложила разумный вариант (раз она утверждает, что у нее есть деньги на карте, что как бы лол и вообще странно, ибо терминал против) - перекинуть мне их на карту, через приложение или мобильный банк. Она такая "У меня нету сбербанка-онлайн".

Здорово, блин. И что, мне обосраться?

Я уже не выдержваю этот тяжелый взгляд на себе.

Она продолжает: "Решите этот вопрос. Деньги есть. Мне что, идти в магазин? Менять их? Время тратить опять? Ваши соседи не меняют" и бла бла. Ну естессно!

(кто не знает, я работаю в холе гипермаркета, у меня тут "магнит" под боком, в четырех метрах)

Я говорю "извините, ничего не могу сделать"

Она, обиженная, твердя что-то про потраченное время, уходит.

И кто из нас сделал что-то неправильно?

P.S. впервые сталкиваюсь с такой реакцией. обычно люди сами идут и меняют деньги без вопросов. я сама всегда так делаю. да даже вот у меня пару часов назад девушка палетку купила… дает мне тысячу, а у меня сдачи нет. так она сама пошла и разменяла… хотя была не обязана.

Я перестала о людях, с которыми у меня ничего не вышло говорить плохо. Теперь я говорю и оцениваю их поступки не как бывших парней а именно как человека. Знаете, я тоже придумывала с каждым сказку, где вот мы вчетвером за семейным столом с детьми или на берегу океана солнечным днём с лёгким бризом на балконе нашего домика где нибудь в америке счастливо улыбаемся друг другу и ещё куча ситуаций где нам хорошо. Но ничего не вышло. Так бывает. Я не поняла поведение человека или он мое, психанули поругались и разошлись. Дело же не в самом понятии, дело в ЖЕЛАНИИ понимать. Мы все разные люди, абсолютно разные и это нормально что мы во многом не понимаем друг друга но Любовь в том чтобы хотеть понимать. Хотеть разобраться и принять любимого и дорогого нам человека. Но я отклонилась от темы. Теперь я готова пойти на контакт с теми с кем у меня ничего не вышло. Конечно, не прогулки дружеские часовые, но диалог поддержать смогу, если будет нужна помощь - помогу. Мы ведь друг другу не посторонние. Ну не вышло у нас, но люди то мы не плохие. Поймите себя прежде чем кого то осудить. Может дело и правда в Вас?

Blade Runner 2049 dir. Denis Villeneuve / dp. Roger Deakins

Только что ко мне на работу пришла девушка и забрала мою палетку теней. Фух. +700 рублей в кошелек. А вообще, я за столько ее и купила, когда она была по акции, ну может за 800. Не знаю вообще, зачем купила ее, повелась на "матовую" моду, наверное. Прекрасно же знаю по себе, что темные матовые тени - это не мое. Я люблю больше сияющие.

Я вот тут призадумалась.. А что, если сейчас посчитать, сколько стоит вся моя косметика? Мне кажется, там тысяч 25… А если посчитать уходовую косметику и духи, то спаситипамагити.

Сегодня ты врёшь там, завтра врёшь здесь, а потом удивляешься, что люди тебя считают ничтожеством.

— Дэнни, ты вообще-то умер!

— Я жил в Лондоне. Это одно и то же.

— А что тебя заботит, Томми?

— Одна минута. Минута солдата. В битве у тебя есть только она- одна минута всего и сразу. Что было раньше ничего не значит, что будет потом - тоже. Ничто не сравнится с той минутой.

Всё как бы сказать - хрен пойми как.

Понимаю, что я совсем не разбираюсь в людях, это раз. И даю волю чувствам, это два.

Устала. Больно и обидно.

Теперь буду отталкиваться от принципа - позволяй любить себя, но сама не влюблялся. Не влюблялся, дура, так быстро! Не доверяй всё самое сокровенное людям, которые этого не ценят.

Всё по-новой. Ты провоцировал, я поддалась. Оставь меня в покое, нам не по пути.

Боже, когда это закончится?

11.10.2017

О, это просто реалии моей жизни

Странные дела. Оказывается, быть женщиной очень хуево.

Мой переходный возраст прошел для меня незаметно. Не было ни прыщей, ни перепадов настроения, ни болей никогда. Чквствовала себя прекрасно и абсолютно здоровой. Но оказалось, что просто мои женские гормоны работают не так как надо. Ну заебись.

Чем больше я лечусь, тем более у меня прыщавое лицо, болит живот и поясница, а в период ПМС хочется просто выйти в окно.

Это типа нормальное женское состояние?

Больше всего меня убивает настроение. Я чувствую себя как человек с маниакально-депрессивным психозом. Первую половину месяца свежа, бодра и весела, а после овуляции прям лежу в позе трупа, смотрю в тишине в потолок и больше ничего не могу делать. Ну иногда плачу. Это ж пиздец.

И никто меня не понимает. Это так напрягает. У всех свои заботы связаные с реальными проблемами, болезнями и т.п. а я как будто придумала это и страдаю. Но мне же правда плохо. Депрессия апатия ничуть не легче переносится, чем боль в кишках, сердце или еще где. И бесит, что у меня вроде бы и нет сейчас какой-то мысли которая заставляет меня грустить, мне просто плохо и все.

Ладно, вы тоже не поймете. Дожить эти две недели, когда снова буду счастливым человеком.

Хочу, чтоб Вы запомнили мое лицо.

И никогда его не забывали.

Пройдут года… И, ночью выйдя на крыльцо,

Вы вспомните его неповторимые детали.

Хочу, чтоб Вы запомнили мои глаза,

И никогда уже не забывали.

Лилась ли вдруг хрустальная слеза,

Бывало, Вы ее с любовью утирали.

Хочу, чтоб Вы запомнили мой силуэт.

Пусть видится в толпе он Вам всегда!

А в голове лишь мой с улыбкою портрет.

Хоть и не виделись мы больше никогда.

Хочу, чтоб Вы запомнили меня счастливой.

И никогда такой не забывали.

Но, умоляю, вспомните ОДНУ МЕНЯ в ночи тоскливой,

Пускай Вы сотни женщин в мире повидали.

Влюбленность прекрасна в своей недосказанности, в том, как не хочется отрываться друг от друга и каким необычным все вокруг кажется. Любовь же глубокая и очень простая. В ней нет загадок, сложностей, даже ревности почти нет. Это привычная жизнь, с приземленными часто мыслями о сегодняшнем ужине или о том, сколько денег осталось до конца недели. Нет, не только это, конечно. В любви есть другая романтика, есть уют и тепло, есть поддержка, есть доверие. Но меня пугает то, что я на столько закрыта в себе, что совсем не люблю рассказывать какие-либо истории или о том, как прошел мой день. Только отдельными деталями, но это никогда не становится интересным рассказом. Абсурд, мне не нравится делиться этим с самыми близкими мне людьми: с ним, с мамой и с лучшими друзьями. Я никогда не стану рассказывать им о внутренней своей пустоте и описывать им чувства. Написать об этом где-нибудь для чужих людей - вот это запросто. Я боюсь, что это отдалит его от меня рано или поздно, потому, что никто не хочет быть с человеком, который не умеет вести разговоры. Какой-то внутренний барьер мешает мне быть общительной и откытой.

Сколько себя помню, все подарки от моих бывших отправлялись в мусорный бак или предлагались в подарок кому-то типа "хочешь? забирай, я носить не буду". Я раздарила все плюшевые игрушки, которые мне попались таким образом. А сережки, например, пыталась сдать в ломбард, но по пути потеряла одну. Мне просто никогда не хотелось надеть украшения, которые мне дарил человек, который мне безразличен, а уж тем более с ними сфоткаться, чтоб кто-то мог подумать, что я его не забыла. Да, подарок это просто подарок, но для меня - нет. Если подарок не вызывает во мне теплых эмоций - этой вещи не должно быть в моем поле зрения. А люди, с которыми я рассталась, вообще не вызывают во мне никаких эмоций. И вот к чему эта тема… Мне вот интересно, а вы бы носили украшение в виде сердечка, подаренное бывшим, если бы к нему не было чувств?))

У меня есть коробочка, в которой я храню маленькие подарки от людей, с которыми я больше не общаюсь, всякие письма от бывших подружек, дневники и разные мелочи, вроде билетов в кино. Я очень редко открываю эту коробочку, иначе я рискую страшно и на весь день затосковать по временам, где у меня не было никаких серьезных проблем и мои тогдашние мои заботы и мечты были такими милыми, а планы были такими смелыми, что читая это сейчас я не до конца верю, что действительно так мечтала. А эти школьные драмы, а мысли о том, какой веселой будет студенческая жизнь, как я закончу универ и отправлюсь путешествовать. Или как я влюбилась и что я чувствовала, когда он случайно дотрагивался до моей руки. Или же моменты, когда он добавлял себе новую песню в плейлист, я сразу же ее слушала или искала в ней скрытый смысл и послание мне. Глупо, ведь я так и не спросила его, а действительно ли там был этот смысл или это были просто песни. Я много о чем молчу, хоть мы и живем вместе уже так долго, но на некоторые вопросы и разговоры у меня так и не хватает храбрости.

Структурировать и планировать - это мой конек и, как правило, это вообще не проблема. Проблема в том, что я не могу успокоиться и перестать думать обо всем этом одновременно. Прокручиваю и прокручиваю, параллельно с этим занимаясь чем-то другим и вроде даже думаю о чем-то другом - а потом ловлю себя на мысли, что видос нужно отмотать, книгу пролистать на несколько страниц назад, сказать "повтори, пожалуйста, я не расслышал", потому что опять задумался и отвлекся не от мыслей, а на мысли. Это состояние напоминает утро после бурной пьянки - сначала приходит одна навязчивая мысль, потом вторая, потом третья, а потом они устраивают пляски в твоей голове взявшись за ручки и сводят тебя с ума.

Зашла в магаз и купила розовую краску

Привет, мои 15 лет с мечтами о цветных волосах

Просто захотелось - ответ на все будущие (=завтрашние) вопросы и взгляды. Ведь живем для себя.