Aprelia

всё будет хорошо.

Прошедший год выдался сумашедшим! Наверное, за всю мою жизнь со мной не случалось столько событий и каждая, будь то поездка или встреча, сделали меня новым, более открытым и в общем взрослым человеком, который больше не прячется в углу.

Я не имею права сказать, что у меня плохая жизнь, всё в порядке и всё так, как должно быть. Все, кого люблю - рядом и здоровы. А всё остальное ещё будет, а если нет, значит, оно не было необходимым в моей жизни.

Хоть и было много событий, я не ощущаю необходимости написать сюда что-то из этого, наверное, потому что я даже не смогу много чего описать словами. Поэтому, пожалуй, всё останется в моих воспоминаниях.

Очень надеюсь, что все встретили новый год весело и он принес с собой много радости и ярких дней!

Думала, не трудно будет всё написать, но это не так. Мне неприятно вспоминать то время. Казалось бы, было столько всего нового и интересного, но чёрт, как же я ненавижу, когда плохое портит воспоминания даже о хорошем.

Как и у всех и во всех случаях жизни, обычно всё плохое вызвано с одним мудаком. Сопляк, который не знает, кто он, что он и что вообще делать в этой жизни, кроме как сидеть в соц.сетях и смотреть сериалы, вообразив, что он также крут, как их главные герои. Но злюсь ли я на него или на себя? Конечно же на себя, ведь именно я бегала за ним, будто просила, чтоб он испоганил мне всё, т.к. если что-то завершается без большой драмы и дерьма, мне обязательно нужно хорошенько до этого докапаться - и всё, готово, я в жпе!

Так, начала не с того…

В апреле состоялась моя долгожданная поездка на родину спустя 14 лет!

Не могу сказать, что, то огромное желание поехать туда было вызвано самой родиной и тоской по ней, нет, а вот тем вышеназванном человеком.

Я знала, что тех мест больше нет, где я раньше бегала. Были конечно, но уже не наши и уже не те, поэтому, когда я впервые за эти годы зашла во двор, по которому я бегала и разбивала себе коленки, я почувствовала грусть. Мне было грустно, что те люди, которые там теперь живут не так бережно относились ко всем этим местам, как делали это мы. И всё казалось таким чужим и неузнаваемым и маленьким.

А родные… с некоторыми весело было, с некоторыми грустно. И я не ошибалась, когда говорила, что все будут повторять одно и то же - ой, тебя что, дома совсем не кормят? Каааждый, каааждый считал своим долгом бросить мне это в лицо! И мне стало обидно, ведь, неужели трудно было наоборот сказать мне что-то приятное, что мол, смотри, какой красавицей стала. Да блин, мне было бы всё равно, что я не красавица, но спустя столько лет, нельзя что ли было встретить немного иначе?

Друзья… увиделась со всеми. В первую очередь, конечно же со своим лучшим другом А, спустя 8 лет дружбы в соц.сетях. Во время этой поездки я ещё думала, что бывает дружба между парнем и девушкой. Я могла бы клясться, что именно у меня она есть - крепкая и настоящая! Но об этом расскажу позже, в августском выпуске))

С теми друзьями, с которыми знакома долго, вот с ними было весело и у меня челюсть начинала болеть от смеха. Жаль, что и эти воспоминания покрылись пылью, будто это было так давно.

Он… первая встреча была волнительной, но так, как на фотках, он мне в первый момент даже не понравился)) Виделась с ним чаще чем со своими родными или близкими друзьями. Я порхала, когда шла к нему и бывала убитой, когда он не мог прийти на встречу. Плохо, когда твоё настроение зависит от другого человека. Такого нельзя ни в коем случае допустить. Лонг стори шорт - он не захотел со мной серьёзных отношений, мол у нас нет будущего и я не хочу тратить твоё время, ты заслуживаешь лучшего, желаю тебе встретить того, кто сделает тебя счастливой бла бла бла (тут нужно блевануть от этих заезженных слов).

Ах да, это совсем не тот случай, из-за которого я так на него, точнее на себя злюсь. То случилось в августе.

В итоге, моя поездка, которая должна была длиться 3 недели, затянулась до 5 недель. Всё из-за него, потому что кое-то думал, что всё закончится хэппи эндом и хотелось подольше побыть там с ним.

Но я была рада своему отъезду! Ох как я была рада снова оказаться в своих 4х стенах! Первые две недели наверное, мне было немного трудновато, т.к. это была моя первая длительная поездка, да ещё и в страну, которая наамного отличается от этой. Там всё было иначе! Но не в хорошем смысле. Поэтому, когда я вернулась обратно 21го мая, я была счастлива как никогда! Как только я вступила на эту землю, я почувствовала свободу и покой, чего не чувствовалось там!

Я выспалась и на второй день прямиком пошла к племяннику, по которому скучала больше, чем по кому- либо.

Что я за человек такой? Почему, когда я добиваясь отношений и в итоге получив их - я перестаю их хотеть? Почему я сразу начинаю скучать по своей свободе? Почему я чувствую себя в клетке? Что со мной не так?

Или это от того, что у меня никогда толком и не было нормальных отношений и большую часть жизни я провела одна…

Я не знаю, как избавиться от этого! Я устала всё сама же себе портить…

Первого марта, мы с братом переехали на другую квартиру. Мы давно ходили смотреть её, хоть и понравилась, но всё же смотрели дальше. Но в итоге взяли эту, т.к. получше так и не нашла. Очень хотела обустроить её, купив мебель и разные красивые вещи для декорации, но деньги ушли на совсем другое.
После увольнения, я думала заняться собой, отдохнуть от всего этого стресса и с новыми силами отправиться на родину, как я уже долгое время и мечтала. Но нет, отец не захотел ждать до июня и мне пришлось весь март готовиться к поездке, которая состоялась 11го апреля.
Но помимо готовки к поездке, я много времени проводила у сестры, помогала ей с малышом. Поэтому толком не бывала дома и не отдохнула перед поездкой.
Должно быть месяц март прошёл неинтересно, т.к. он мне ничем особо и не запомнился.

Может кто-то помнит, как я мучилась на своей работе. Хорошая должность и коллеги ничего, шеф поддерживал меня терпеливо… но всё же, это место было адом для меня. Начиная с января, я ходила на собеседования в другие фирмы, но ни с кем дальше собеседования так и не дошло. А я тем временем всё ждала, когда же они меня наконец уволят, ведь самой уйти, не имея новой работы духу не хватало. И вот, 16.02. мне позвонила шефиня и позвала к себе. Идя к ней, я была взволнована, а вдруг что-то случилось, вдруг она зла на меня и хочет поругать? И пока шла к ней, я только и надеялась на то, что она меня уволит и что она позвала меня не по другому поводу.

И свершилось!!! Она сидела напротив меня и была до безобразия взволнована тем, что ей предстоит мне сообщить, в то время, как я уже с улыбкой сидела напротив и не ведала своего счастья! Вы не поверите, но в этот момент, я почувстовала, будто она подошла и развязала веревку с огромным камнем с моей шеи и сказала - ты теперь свободна!

То был четверг и уже в пятницу, как только я передала всю работу девчонкам и подарила всем шоколадки, я взмахнула крыльями и улетела не оборачиваясь.

Меня очень мило спроводили, подарили красивый букет цветов, пообнимали меня и даже слёзы были, потому что я растрогалась от такого внимания к себе.

Оба руководителя всё повторяли, что их двери для меня всегда открыты и спрашивали, можно ли им всязаться со мной, если у них появится должность подходящая для меня.

С того самого дня, у меня ни разу не появилось чувство, будто это было ошибкой так сильно хотеть уйти оттуда или что я должна была больше вкалывать. Нет! Это место не было моим, потому и нет никаких сожалений.

В общем, с февраля я по сей день безработная, но это не значит, что дел других не бывает.

Привет, дорогие жители Вьюи!

В последний раз активно писала сюда до середины февраля этого же года, а после столько всего произошло, что хоть я и хотела и даже заходила сюда, но никак не могла написать. Поэтому, интересно кому или нет, но я всё же расскажу всё произошедшее по месяцам, так будет удобнее.

Я читала вас и как всегда это делаю, мысленно желала некоторым удачи или переживала за кого-то или радовалась успехам. В общем не забывала о вас!)

Не уверена, что смогу всё сегодня написать, но главное, что начну наконец писать!

Слезы, страсти, интриги - сегодня вечером на вьюи. Не пропустите!

everytime I try to fly I fall without my wings

Вчера закончились отношения, которые так и не начались.

Стабильного "хорошо" не бывает! Всегда найдется какая-то ска, которая испоганит все за пару секунд! Я уже много раз сюда заходила, чтобы поделиться радостным или грустным, но я не могу. Не получается у меня! Смотрю на пустую белую страницу и в конце концов хочется написать "вот такая вот х*рня". Я будто мысленно тут все истории передаю и ухожу. А не могу я потому что мое настроение то на высоте, то ниже плинтуса и все благодаря окружающим людям! Они могут меня так довести, что жалею, что задержалась дольше запланированного и свалить к чертям, следующим же самолетом! А мне обидно, что всеми этими плохими вещами, они заставляют меня забывать все хорошее и веселое которое я здесь пережила и доводят до такого состояния, что я радуюсь, что уеду и не скоро вернусь! Сейчас настроение ниже некуда, спасибо ублюдкам за это!

Сегодня была одна жутко неприятная ситуация. Очень противная и унизительная! Я не могу рассказать что именно, потому что мне от одной мысли об этом и противно и страшно и стыдно. А посидеть в уголочке и поплакать, я тоже не могу. Сегодня как на зло, родственницы моих дв.братьев приехали, я этих девиц совсем не знала до этого дня, вот и приходится держаться и делать вид, что все у меня в порядке. А на деле, мне плохо от сегодняшнего, а рассказать никому нельзя. Мне сразу захотелось сюда, знаете, будто вьюи это какое-то убежище для разбитых сердец, раненных или обиженных душ… Мне захотелось к вам, с мыслью, что здесь меня примут любую, крепко обнимут и скажут, что все хорошо и мне нечего бояться! Спасибо, что создали такой уют в месте, которого на самом деле нет.

Я знаю, что обещала еще раньше написать, но были довольно стрессовые недели полные неуверенности, получится ли все запланированное. Но к большому счастью, все хорошее свершилось и угадайте, где я на данный момент? На родинеее!!! Да, это наконец случилось!!! Я же никогда не рассказывала о родине, а она - Чечня. Думаю, у многих ассоциируется с ней много плохого, поверьте, у меня у самой тоже, но, как ни крути, она часть меня и навсегда останется ею. Я очень переживала, что будут одни разочарования, что мне в первый же день захочется убежать обратно и еще много чего негативного, НО, сегодняшний первый день меня настолько приятно удивил, что я начала уже щас грустить о том, что эти три недели так быстро пролетят! Меня не было здесь более 13ти лет и это немалый срок! Вторая часть моей жизни прошла в Европе и от этого, переживания, что здесь будут сплошные разочарования, становились все сильнее. И потому я безмерно рада, что я наконец приехала сюда и развеяла все свои страхи! Я пока что у тети в Грозном, и на выходные у меня запланированы встречи с друзьями и с теми, кто мне нравится. Как бы это дико не звучало, мы до этого ни разу не виделись в реале и поэтому мы все взволнованы, но рады встрече :) Есть и будет еще много чего рассказать и после возвращения к себе, я обязательно все-все расскажу, хотя бы для того, чтобы зафиксировать все свои приключения и изменения в жизни. Я от всего сердца желаю вам всем много улыбок и хороших людей рядом! Я вас не забыла. Крепко обнимаю!

Я уже не помню, когда в последний раз писала сюда, но пишу сообщить, что я еще жива/существую. Поменялись некоторые вещи, но пока все находится в каком-то беспорядке и потому не знаю, как собрать все в одну кучу и рассказать. Как наведу порядок, я всем поделюсь. До тех пор: удачного дня, удачной недели, месяца.