Я вот честно скажу, мне хреново. Меня ежедневно тошнит, я не могу рано встать, иначе мне физически плохо весь день. У меня раскалывается голова, спутанные мысли и очень депрессивное состояние. Нет объективных причин грустить. Но мне тревожно и беспокойно. Почти ничего не хочется. Чувствую себя автоматическим овощем. Я в целом не назвала бы себя доброй. Но сейчас случаются какие-то приступы злости, когда я ворчу без остановки и злюсь и бешусь. Я просто надеюсь, что скоро с этим разберусь. Устала. Я постоянно уставшая. Просто ною, да. Ну а чего бы и нет, если нужно поныть. Позже я справлюсь.
работаю два неполных месяца - предложили должность координатора отдела, правой руки генерального директора. с одной стороны, я готова и рвусь в бой. а с другой, опасаюсь, что не потяну. я знаю как и умею руководить людьми, понимаю принцип работы с документацией, очень исполнительна и ответственна, но меня тормозит неуверенность в собственных силах. этот извечный вопрос: "а справлюсь ли?". видимо, пришло время ответить "да".
Милая, пожалуйста соберись с силами. Перестань давать слабину. Люби себя, ищи себя.
Может кто-то помнит, как я мучилась на своей работе. Хорошая должность и коллеги ничего, шеф поддерживал меня терпеливо… но всё же, это место было адом для меня. Начиная с января, я ходила на собеседования в другие фирмы, но ни с кем дальше собеседования так и не дошло. А я тем временем всё ждала, когда же они меня наконец уволят, ведь самой уйти, не имея новой работы духу не хватало. И вот, 16.02. мне позвонила шефиня и позвала к себе. Идя к ней, я была взволнована, а вдруг что-то случилось, вдруг она зла на меня и хочет поругать? И пока шла к ней, я только и надеялась на то, что она меня уволит и что она позвала меня не по другому поводу.
И свершилось!!! Она сидела напротив меня и была до безобразия взволнована тем, что ей предстоит мне сообщить, в то время, как я уже с улыбкой сидела напротив и не ведала своего счастья! Вы не поверите, но в этот момент, я почувстовала, будто она подошла и развязала веревку с огромным камнем с моей шеи и сказала - ты теперь свободна!
То был четверг и уже в пятницу, как только я передала всю работу девчонкам и подарила всем шоколадки, я взмахнула крыльями и улетела не оборачиваясь.
Меня очень мило спроводили, подарили красивый букет цветов, пообнимали меня и даже слёзы были, потому что я растрогалась от такого внимания к себе.
Оба руководителя всё повторяли, что их двери для меня всегда открыты и спрашивали, можно ли им всязаться со мной, если у них появится должность подходящая для меня.
С того самого дня, у меня ни разу не появилось чувство, будто это было ошибкой так сильно хотеть уйти оттуда или что я должна была больше вкалывать. Нет! Это место не было моим, потому и нет никаких сожалений.
В общем, с февраля я по сей день безработная, но это не значит, что дел других не бывает.
Привет, дорогие жители Вьюи!
В последний раз активно писала сюда до середины февраля этого же года, а после столько всего произошло, что хоть я и хотела и даже заходила сюда, но никак не могла написать. Поэтому, интересно кому или нет, но я всё же расскажу всё произошедшее по месяцам, так будет удобнее.
Я читала вас и как всегда это делаю, мысленно желала некоторым удачи или переживала за кого-то или радовалась успехам. В общем не забывала о вас!)
Не уверена, что смогу всё сегодня написать, но главное, что начну наконец писать!
всё будет и не будет как прежде.впервые человек узнает моё нутро и мою сущность, я в предвкушении
я не знаю уже куда кричать. я просто не знаю как сбежать от самой себя, от этих чувств. девочки, мне кажется это никогда не пройдет. я люблю монстра, понимаете?я увидела как его баба выставила фотографию из его машины и я расплакалась. потому что он мне клялся и божился что не общается с ней…я написала ему. сказала ну зачем же ты мне врешь..в итоге ночью я напилась с подругами. начала ему звонить. не помню вообще ничего что могла сказать. он стал меня звать к себе и я пьяная дура поехала! а он меня там избил. избил. и выставил голую за дверь…пожалуйста, скажите что все когда-нибудь станет хорошо. девочки, он моя первая любовь, я отдала ему все, отдала всю себя, а он только меня ни во что не ставил и продолжал поднимать руку. я слабачка, да? я не знаю как избавиться от этого ужасного чувства внутри, которое я даже не могу назвать.
© Терри Пратчетт
Падаем в прошлое, цепляемся зубами и руками, натягиваем все струны. Бьем себя в грудь, крича о чувствах к людям, ситуациям, туманностям. Но кричим о себе, этот крик гуляет в нас, бьётся об рамки. Раздвигать, превращать в музыку.
я ревную своего мужика.
Я РЕВНУЮ С В О Е Г О мужчину
А ещё настроение сегодня никакое. Мало того, что сегодня на работе у меня прихватило спину (да, мне 22, а проблемы как у бабушки) от сворачивания и сшивания чертежей, так ещё вечером я не смогла натянуть на свой зад ни одни джинсы в магазине. Вообще это было так: я взяла 3 размере, думая что средний из них ну мне 100 процентов подойдёт. Начала сразу мерить с него. Эти джинсы не сошлись. Померила размер больше, но в итоге свободные по крою джинсы обтянули мои ноги так, словно это джинсы скинни. Я чуть не заныла, психанула и пошла домой. Иногда у меня появляется ощущение, что я ненавижу свое тело, ненавижу себя за то, что я такая безвольная. Мне хочется оторвать руками все свои бока и складки на животе. Каждый поход по магазинам портит мне настроение, я вижу себя а зеркале и не понимаю, как я превратилась в то, что смотрит на меня из зеркала. Девочка-шкафчик. Мой вес сейчас 69кг при росте 170см. И это выглядит ужасно, и я, извините за откровения, искренне не понимаю, чем я привлекаю своего молодого человека в физическом плане. Я месяц сидела на диете, точнее это была программа питания, пила воду и делала упражнения. Мой вес снизился всего на 3 кг, которые вернулись тут же, когда у меня не стало времени готовить правильную пищу, когда я стала нервничать по поводу экзаменов и прочего. Честно говоря, я не чувствую себя комфортно в своем теле и этот дискомфорт очень мешает. Но и времени взять себя в руки у меня не особо хватает. Боюсь представить что будет, когда начнется учеба (пары до 9 вечера, МММ).
Поняла, что в очередной раз проебалась. Женя говорил мне ещё полторы недели назад, что медиамарт закрывается и там скидки, чтобы я сходила посмотрела, мб купили бы микроволновку, кофеварку и прочие мелочи. Ну а я что? Я забыла об этом. И вспомнила только сегодня. Посмотрела на сайте, решила, что куплю колонку JBL для Жени и эпилятор для себя. Приехала, а на полках пусто. Люди толпятся словно зомби около сменных пакетов для мусора в пылесосы и каких-то проводов-переходников. Естественно, никакой колонки и прочего я там уже не увидела. Я развернулась и ушла Стало даже как-то обидно, что я такая дырявая голова забыла об этом. Если бы я хотя бы в выходные съездила, то мб ещё бы и купила, то что хочу, но в выходные я ходила по другим магазинам (а в частности отставила 3 с лишним тысячи в золотом яблоке). Лучше бы поехала и купила чего полезного:/
боль проходит сквозь стены кухни, оседает на потолках. мы на крыльях усталых рухнем в водопады, уснём в снегах. поцелуями резав вены, мы узнали о боли всё. нас не ранят уже измены, нужный довод произнесён. все полёты остались в прошлом, так опасно теперь взлетать: штукатурка засыплет крошкой, я в глазах твоих вижу сталь. запереться, сидеть по койкам, сумасшедший глотая смех. привкус жизни полынно-горький. ничего, ничего взамен.
я под спиртом
съедаю сим-карту
на которой записан твой номер
чтобы не услышать звонок
который от тебя
никогда не придет
Слезы, страсти, интриги - сегодня вечером на вьюи. Не пропустите!
Сегодня могу похлопать себя по плечу аж за целые четыре вещи: не проспала прием к стоматологу и починила свой сломанный зуб; сама, по телефону (ненавижу говорить по телефону с незнакомцами) записалась на маникюр; поменяла мешок у пылесоса, почистила фильтр - пока вставляла мешок, оторвала верхнюю крышку, лол, но все вставила обратно и капнула на фильтр пару капель эфирных масел эвкалипта и чайного дерева, а ещё помыла щетку, которую, кажется, не мыли с момента покупки этого пылесоса и теперь пылесос отлично тянет и приятно благоухает во время его эксплуатации; установила нужные обновления на ПК, после чего, наконец-то, получилось усталовить и Ps, и Ai.
В своей жизни я могу коллекционировать только две вещи:
1. Комплименты моей коже
2. Сны про то, как я сама себе вырываю зубы
Я на пределе.
Работа достала, отношения между коллегами тоже. Не дала себя полапать- получай дерзость в ответ, игнор. Мне-то похер, но работу свою нужно выполнять, а не вести себя, как последнее чмо.
Я наплевала на все и надела, сижу довольная, слушаю музыку :)
На днях я на работе потеряла свои крутые наушники, маленькие, но очень удобные и с блютусом. Многие коллеги знают, что у меня есть бойфренд, и они шутя говорили, мол, ничего страшного, попросишь у парня новые. То есть по сути в этом нет ничего такого, и мой парень реально купит мне новые, но меня все равно это как-то коробит. Каким-то сексизмом отдает. Хотя это нормально, чтобы один партнер материально вкладывался больше. Феминизм ратует за то, чтобы у женщин был выбор, только и всего. И чтобы обоих парнтеров все устраивало. У меня сейчас зарплата еле покрывает мои расходы на дорогу, так что о равноценном вкладе и говорить нечего. Ну и в итоге парень без моей просьбы купил мне новые наушники. А я стесняюсь теперь их надевать на работе. Ну блин, почему меня вообще волнует, что подумают другие?
Когда у меня сбивается гормональный фон или я плохо себя чувствую, то поездка в общественном транспорте становится невыносима.
У того слишком терпкий парфюм, от того воняет, кто-то в конце автобуса с перегаром, а я это чувствую сидя в начале!!!
Хочу свою машину, где будет пахнуть чем-то нейтральным и не бесячим
Раньше мы не отдыхали раздельно. Но раньше ты меня не доводил
Чтобы почувствовать себя отдельным человеком, способным на самостоятельные решения и поступки, мне пришлось потерять осознанность в мыслях, отчего внутренняя моя пустота заполнилась невероятнейшей спутанностью размышлений, в связи с чем теперь я больше не могу являть своих четких, ясных, истинных слов миру на бумаге. Мне очень жаль от потери способности писать интересно, длинно и захватывающе. Да, о быте в подобном ключе не расскажешь, но ведь редкими проблесками есть же ещё во мне особенные чувства и ощущения? ведь есть, они наличествовали вчера безумно тёплым, солнечным, гревшим сердце и душу днём
Насколько вы критично относитесь к себе?
С детства я была гадким утенком. Мама, из-за неумения заплетать косички, всегда стригла нас с сестрой под мальчика. Почти на всех моих детских фото у меня прическа "горшок".
В четвертом классе я начала стремительно терять зрение. Из-за какой-то асболютно навязанной хероты, я, будучи десятилетним ребенком, стеснялась носить очки и сидя за второй партой, постоянно щурилась и не могла понять, что же там написано на этой чертовой доске, хотя очки спокойно лежали рядом со мной в футляре.
Интересно, и откуда у ребенка в голове были мысли о том, что очки - это стремно? Что тебя будут дразнить четырехглазой или очкариком, м? От-ку-да? Задумайтесь.
Примерно в это же время я начала набирать вес. Все женщины моей семьи полные, поэтому вопрос о моей полноте был вопросом времени. Также, как и зрение, от мамы мне передалась расположенность к полноте.
Что я постоянно слышала с самого раннего детства? "Мм, ты опять потолстела, ну ничего, хорошего человека должно быть много!", "Зато ты умная!". От родной тети.
Однажды, когда навязанные стереотипы о красоте меня, пятнадцатилетнюю, заебали, я задала вопрос маме:
— Мам, а вот ты никогда не боялась, что твой парень бросит тебя, уйдет к стройной, красивой женщине? Что тебя не примут родители парня, посчитая недостойной? Тебе не страшно, что в мире живут женщины, красивее тебя?
На что мама, ни секунды не задумываясь, ответила:
— Абсолютно нет. Я классная и красивая женщина. Разве сможет от меня кто-то уйти?! Глупости.
Этот твердый ответ я запомнила надолго. Он мне очень помог. С тех пор я никогда не задаюсь таким вопросом и желание "поныть и покопаться в себе" возникает крайне редко.
Меня не парят мои прыщи. Более того, я не замазываю их, мне абсолютно плевать. Я не парюсь по поводу растяжек, а у меня их куча. Это просто особенности моего тела. Почему я должна стесняться своих полных ног, своего носа или плешивых бровей?
Почему кто-то не стесняется быть тупым, невеждой, обманщиком, изменщиком? Почему людей волнуют твои внешние "грехи", а не внутренние? Может быть я и не самая красивая девушка в мире, зато я неплохой человек и всегда стараюсь быть лучше.
И спасибо тем блогерам в инстаграме, которые говорят об этом. Надеюсь, скоро общество изменит свое мышление и мир станет лучше. А уж сколько шараг закроется, только представьте: всякие женские тренинги (заслуживает отдельной темы, ибо пиздец полный), всякие говно-курсы, косметических и шмоточных брендов стало бы меньше. Мечта просто.
На втором курсе в универе ездили на практику, ну как практику, археологам местным нужны были рабочие тушки, вот нас и отправили :D
Но было весело, целых 30 дней/ночей в палатках, раскопки, находки реальные (посуда и даже могила целой семьи), песни у костра, готовка на полевой кухне (особенно запомнились огромные вёдра щщщщщщей и вёдра плова :D).
Но самое запоминающееся это то, как старшики будили нас, один чел ставил машину напротив нашего палаточного гоородка и в 7 утра врубал на всю мумий троль - ДОБРОЕ ДОБРОЕ УТРО ПЛАНЕТААААААААААААААААААААААААААААААА :D а у другой девочки из палатки напротив каждое утро трезвонила эта песня ебучая "Я БУДУ Я БУДУ НАВСЕГДА ТВОЕЙ МАЛЫШКОЙ!!!!!!" и в начале эти тыц тыц тыц тыц ты ды ды ды ды ды дыыыыыы
бля, но было весело :D
Нам хорошо не с теми, кто нам нравится. Нам хорошо с теми, с кем мы нравимся сами себе. С теми, кто включает эту подсветку, этот луч, в котором мы исполняем свой танец. Не слушайте, что говорят эти люди. Слушайте, что говорите Вы. Если Вам нравится, если Вам танцуется легко — значит, у этого человека есть эта лампа. А больше от него ничего и не нужно. Всё остальное есть в Вас самой.
съездили наконец в кондуки, горы красивые, водичка так себе, больше не поедем думаю
он подарил мне ежика перед поездкой, мимими *-*