Я вот честно скажу, мне хреново. Меня ежедневно тошнит, я не могу рано встать, иначе мне физически плохо весь день. У меня раскалывается голова, спутанные мысли и очень депрессивное состояние. Нет объективных причин грустить. Но мне тревожно и беспокойно. Почти ничего не хочется. Чувствую себя автоматическим овощем. Я в целом не назвала бы себя доброй. Но сейчас случаются какие-то приступы злости, когда я ворчу без остановки и злюсь и бешусь. Я просто надеюсь, что скоро с этим разберусь. Устала. Я постоянно уставшая. Просто ною, да. Ну а чего бы и нет, если нужно поныть. Позже я справлюсь.
работаю два неполных месяца - предложили должность координатора отдела, правой руки генерального директора. с одной стороны, я готова и рвусь в бой. а с другой, опасаюсь, что не потяну. я знаю как и умею руководить людьми, понимаю принцип работы с документацией, очень исполнительна и ответственна, но меня тормозит неуверенность в собственных силах. этот извечный вопрос: "а справлюсь ли?". видимо, пришло время ответить "да".
Милая, пожалуйста соберись с силами. Перестань давать слабину. Люби себя, ищи себя.
Может кто-то помнит, как я мучилась на своей работе. Хорошая должность и коллеги ничего, шеф поддерживал меня терпеливо… но всё же, это место было адом для меня. Начиная с января, я ходила на собеседования в другие фирмы, но ни с кем дальше собеседования так и не дошло. А я тем временем всё ждала, когда же они меня наконец уволят, ведь самой уйти, не имея новой работы духу не хватало. И вот, 16.02. мне позвонила шефиня и позвала к себе. Идя к ней, я была взволнована, а вдруг что-то случилось, вдруг она зла на меня и хочет поругать? И пока шла к ней, я только и надеялась на то, что она меня уволит и что она позвала меня не по другому поводу.
И свершилось!!! Она сидела напротив меня и была до безобразия взволнована тем, что ей предстоит мне сообщить, в то время, как я уже с улыбкой сидела напротив и не ведала своего счастья! Вы не поверите, но в этот момент, я почувстовала, будто она подошла и развязала веревку с огромным камнем с моей шеи и сказала - ты теперь свободна!
То был четверг и уже в пятницу, как только я передала всю работу девчонкам и подарила всем шоколадки, я взмахнула крыльями и улетела не оборачиваясь.
Меня очень мило спроводили, подарили красивый букет цветов, пообнимали меня и даже слёзы были, потому что я растрогалась от такого внимания к себе.
Оба руководителя всё повторяли, что их двери для меня всегда открыты и спрашивали, можно ли им всязаться со мной, если у них появится должность подходящая для меня.
С того самого дня, у меня ни разу не появилось чувство, будто это было ошибкой так сильно хотеть уйти оттуда или что я должна была больше вкалывать. Нет! Это место не было моим, потому и нет никаких сожалений.
В общем, с февраля я по сей день безработная, но это не значит, что дел других не бывает.
Привет, дорогие жители Вьюи!
В последний раз активно писала сюда до середины февраля этого же года, а после столько всего произошло, что хоть я и хотела и даже заходила сюда, но никак не могла написать. Поэтому, интересно кому или нет, но я всё же расскажу всё произошедшее по месяцам, так будет удобнее.
Я читала вас и как всегда это делаю, мысленно желала некоторым удачи или переживала за кого-то или радовалась успехам. В общем не забывала о вас!)
Не уверена, что смогу всё сегодня написать, но главное, что начну наконец писать!
всё будет и не будет как прежде.впервые человек узнает моё нутро и мою сущность, я в предвкушении
я не знаю уже куда кричать. я просто не знаю как сбежать от самой себя, от этих чувств. девочки, мне кажется это никогда не пройдет. я люблю монстра, понимаете?я увидела как его баба выставила фотографию из его машины и я расплакалась. потому что он мне клялся и божился что не общается с ней…я написала ему. сказала ну зачем же ты мне врешь..в итоге ночью я напилась с подругами. начала ему звонить. не помню вообще ничего что могла сказать. он стал меня звать к себе и я пьяная дура поехала! а он меня там избил. избил. и выставил голую за дверь…пожалуйста, скажите что все когда-нибудь станет хорошо. девочки, он моя первая любовь, я отдала ему все, отдала всю себя, а он только меня ни во что не ставил и продолжал поднимать руку. я слабачка, да? я не знаю как избавиться от этого ужасного чувства внутри, которое я даже не могу назвать.
© Терри Пратчетт
Падаем в прошлое, цепляемся зубами и руками, натягиваем все струны. Бьем себя в грудь, крича о чувствах к людям, ситуациям, туманностям. Но кричим о себе, этот крик гуляет в нас, бьётся об рамки. Раздвигать, превращать в музыку.
я ревную своего мужика.
Я РЕВНУЮ С В О Е Г О мужчину
А ещё настроение сегодня никакое. Мало того, что сегодня на работе у меня прихватило спину (да, мне 22, а проблемы как у бабушки) от сворачивания и сшивания чертежей, так ещё вечером я не смогла натянуть на свой зад ни одни джинсы в магазине. Вообще это было так: я взяла 3 размере, думая что средний из них ну мне 100 процентов подойдёт. Начала сразу мерить с него. Эти джинсы не сошлись. Померила размер больше, но в итоге свободные по крою джинсы обтянули мои ноги так, словно это джинсы скинни. Я чуть не заныла, психанула и пошла домой. Иногда у меня появляется ощущение, что я ненавижу свое тело, ненавижу себя за то, что я такая безвольная. Мне хочется оторвать руками все свои бока и складки на животе. Каждый поход по магазинам портит мне настроение, я вижу себя а зеркале и не понимаю, как я превратилась в то, что смотрит на меня из зеркала. Девочка-шкафчик. Мой вес сейчас 69кг при росте 170см. И это выглядит ужасно, и я, извините за откровения, искренне не понимаю, чем я привлекаю своего молодого человека в физическом плане. Я месяц сидела на диете, точнее это была программа питания, пила воду и делала упражнения. Мой вес снизился всего на 3 кг, которые вернулись тут же, когда у меня не стало времени готовить правильную пищу, когда я стала нервничать по поводу экзаменов и прочего. Честно говоря, я не чувствую себя комфортно в своем теле и этот дискомфорт очень мешает. Но и времени взять себя в руки у меня не особо хватает. Боюсь представить что будет, когда начнется учеба (пары до 9 вечера, МММ).
Поняла, что в очередной раз проебалась. Женя говорил мне ещё полторы недели назад, что медиамарт закрывается и там скидки, чтобы я сходила посмотрела, мб купили бы микроволновку, кофеварку и прочие мелочи. Ну а я что? Я забыла об этом. И вспомнила только сегодня. Посмотрела на сайте, решила, что куплю колонку JBL для Жени и эпилятор для себя. Приехала, а на полках пусто. Люди толпятся словно зомби около сменных пакетов для мусора в пылесосы и каких-то проводов-переходников. Естественно, никакой колонки и прочего я там уже не увидела. Я развернулась и ушла Стало даже как-то обидно, что я такая дырявая голова забыла об этом. Если бы я хотя бы в выходные съездила, то мб ещё бы и купила, то что хочу, но в выходные я ходила по другим магазинам (а в частности отставила 3 с лишним тысячи в золотом яблоке). Лучше бы поехала и купила чего полезного:/
боль проходит сквозь стены кухни, оседает на потолках. мы на крыльях усталых рухнем в водопады, уснём в снегах. поцелуями резав вены, мы узнали о боли всё. нас не ранят уже измены, нужный довод произнесён. все полёты остались в прошлом, так опасно теперь взлетать: штукатурка засыплет крошкой, я в глазах твоих вижу сталь. запереться, сидеть по койкам, сумасшедший глотая смех. привкус жизни полынно-горький. ничего, ничего взамен.
я под спиртом
съедаю сим-карту
на которой записан твой номер
чтобы не услышать звонок
который от тебя
никогда не придет
Слезы, страсти, интриги - сегодня вечером на вьюи. Не пропустите!
Сегодня могу похлопать себя по плечу аж за целые четыре вещи: не проспала прием к стоматологу и починила свой сломанный зуб; сама, по телефону (ненавижу говорить по телефону с незнакомцами) записалась на маникюр; поменяла мешок у пылесоса, почистила фильтр - пока вставляла мешок, оторвала верхнюю крышку, лол, но все вставила обратно и капнула на фильтр пару капель эфирных масел эвкалипта и чайного дерева, а ещё помыла щетку, которую, кажется, не мыли с момента покупки этого пылесоса и теперь пылесос отлично тянет и приятно благоухает во время его эксплуатации; установила нужные обновления на ПК, после чего, наконец-то, получилось усталовить и Ps, и Ai.
В своей жизни я могу коллекционировать только две вещи:
1. Комплименты моей коже
2. Сны про то, как я сама себе вырываю зубы
Я на пределе.
Работа достала, отношения между коллегами тоже. Не дала себя полапать- получай дерзость в ответ, игнор. Мне-то похер, но работу свою нужно выполнять, а не вести себя, как последнее чмо.
Я наплевала на все и надела, сижу довольная, слушаю музыку :)
На днях я на работе потеряла свои крутые наушники, маленькие, но очень удобные и с блютусом. Многие коллеги знают, что у меня есть бойфренд, и они шутя говорили, мол, ничего страшного, попросишь у парня новые. То есть по сути в этом нет ничего такого, и мой парень реально купит мне новые, но меня все равно это как-то коробит. Каким-то сексизмом отдает. Хотя это нормально, чтобы один партнер материально вкладывался больше. Феминизм ратует за то, чтобы у женщин был выбор, только и всего. И чтобы обоих парнтеров все устраивало. У меня сейчас зарплата еле покрывает мои расходы на дорогу, так что о равноценном вкладе и говорить нечего. Ну и в итоге парень без моей просьбы купил мне новые наушники. А я стесняюсь теперь их надевать на работе. Ну блин, почему меня вообще волнует, что подумают другие?
Раньше мы не отдыхали раздельно. Но раньше ты меня не доводил
Чтобы почувствовать себя отдельным человеком, способным на самостоятельные решения и поступки, мне пришлось потерять осознанность в мыслях, отчего внутренняя моя пустота заполнилась невероятнейшей спутанностью размышлений, в связи с чем теперь я больше не могу являть своих четких, ясных, истинных слов миру на бумаге. Мне очень жаль от потери способности писать интересно, длинно и захватывающе. Да, о быте в подобном ключе не расскажешь, но ведь редкими проблесками есть же ещё во мне особенные чувства и ощущения? ведь есть, они наличествовали вчера безумно тёплым, солнечным, гревшим сердце и душу днём
Насколько вы критично относитесь к себе?
С детства я была гадким утенком. Мама, из-за неумения заплетать косички, всегда стригла нас с сестрой под мальчика. Почти на всех моих детских фото у меня прическа "горшок".
В четвертом классе я начала стремительно терять зрение. Из-за какой-то асболютно навязанной хероты, я, будучи десятилетним ребенком, стеснялась носить очки и сидя за второй партой, постоянно щурилась и не могла понять, что же там написано на этой чертовой доске, хотя очки спокойно лежали рядом со мной в футляре.
Интересно, и откуда у ребенка в голове были мысли о том, что очки - это стремно? Что тебя будут дразнить четырехглазой или очкариком, м? От-ку-да? Задумайтесь.
Примерно в это же время я начала набирать вес. Все женщины моей семьи полные, поэтому вопрос о моей полноте был вопросом времени. Также, как и зрение, от мамы мне передалась расположенность к полноте.
Что я постоянно слышала с самого раннего детства? "Мм, ты опять потолстела, ну ничего, хорошего человека должно быть много!", "Зато ты умная!". От родной тети.
Однажды, когда навязанные стереотипы о красоте меня, пятнадцатилетнюю, заебали, я задала вопрос маме:
— Мам, а вот ты никогда не боялась, что твой парень бросит тебя, уйдет к стройной, красивой женщине? Что тебя не примут родители парня, посчитая недостойной? Тебе не страшно, что в мире живут женщины, красивее тебя?
На что мама, ни секунды не задумываясь, ответила:
— Абсолютно нет. Я классная и красивая женщина. Разве сможет от меня кто-то уйти?! Глупости.
Этот твердый ответ я запомнила надолго. Он мне очень помог. С тех пор я никогда не задаюсь таким вопросом и желание "поныть и покопаться в себе" возникает крайне редко.
Меня не парят мои прыщи. Более того, я не замазываю их, мне абсолютно плевать. Я не парюсь по поводу растяжек, а у меня их куча. Это просто особенности моего тела. Почему я должна стесняться своих полных ног, своего носа или плешивых бровей?
Почему кто-то не стесняется быть тупым, невеждой, обманщиком, изменщиком? Почему людей волнуют твои внешние "грехи", а не внутренние? Может быть я и не самая красивая девушка в мире, зато я неплохой человек и всегда стараюсь быть лучше.
И спасибо тем блогерам в инстаграме, которые говорят об этом. Надеюсь, скоро общество изменит свое мышление и мир станет лучше. А уж сколько шараг закроется, только представьте: всякие женские тренинги (заслуживает отдельной темы, ибо пиздец полный), всякие говно-курсы, косметических и шмоточных брендов стало бы меньше. Мечта просто.
На втором курсе в универе ездили на практику, ну как практику, археологам местным нужны были рабочие тушки, вот нас и отправили :D
Но было весело, целых 30 дней/ночей в палатках, раскопки, находки реальные (посуда и даже могила целой семьи), песни у костра, готовка на полевой кухне (особенно запомнились огромные вёдра щщщщщщей и вёдра плова :D).
Но самое запоминающееся это то, как старшики будили нас, один чел ставил машину напротив нашего палаточного гоородка и в 7 утра врубал на всю мумий троль - ДОБРОЕ ДОБРОЕ УТРО ПЛАНЕТААААААААААААААААААААААААААААААА :D а у другой девочки из палатки напротив каждое утро трезвонила эта песня ебучая "Я БУДУ Я БУДУ НАВСЕГДА ТВОЕЙ МАЛЫШКОЙ!!!!!!" и в начале эти тыц тыц тыц тыц ты ды ды ды ды ды дыыыыыы
бля, но было весело :D
Нам хорошо не с теми, кто нам нравится. Нам хорошо с теми, с кем мы нравимся сами себе. С теми, кто включает эту подсветку, этот луч, в котором мы исполняем свой танец. Не слушайте, что говорят эти люди. Слушайте, что говорите Вы. Если Вам нравится, если Вам танцуется легко — значит, у этого человека есть эта лампа. А больше от него ничего и не нужно. Всё остальное есть в Вас самой.
съездили наконец в кондуки, горы красивые, водичка так себе, больше не поедем думаю
он подарил мне ежика перед поездкой, мимими *-*