@memoirs-n-s
MEMOIRS-N-S
OFFLINE – 25.01.2025 07:03

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 26 января 2013 года

Персональный блог MEMOIRS-N-S — Это просто Вьюи блог

Написать первую запись в новом году про парковку — шикарное начало. А ведь я даже ничего не написала про прошедший год. А ему было чем запомниться: повышение на работе, диагностированное тревожное расстройство, провалы в сдаче экзаменов по вождению, неожиданные поездки с друзьями в Турцию, с мамой в Питер и с друзьями в Китай.

Прошлый год начался с того, что я подписала приказ о своем повышении в должности, а значит согласилась с тем, что на мне теперь гораздо больше обязанностей и ответственности. В тот момент у меня уже были серьезные звоночки касаемо тревоги, но я еще как-то могла с этим справляться. Параллельно я пыталась сдать на права и где-то в феврале меня накрыло так, что я каждое утро просыпалась с чувством, что просто сделать глубокий вдох я не могу, и мне не хватает воздуха. В дополнении к этому постоянно хотелось плакать. Я сходила к психиатру мне прописали таблетки, которые я так же побоялась начинать пить. В марте мы с мужем продали нашу машину и купили новую, но мне вообще не хотелось этим заниматься, хотелось чтобы меня просто все оставили в покое. Так я прожила до конца апреля, провалила очередную попытку сдачи экзамена по вождению и уехала с мужем и друзьями на неделю в Турцию. И после этого отпуска меня стало немного отпускать мое тревожное состояние: я забила на вождение (до сих пор я не нашла в себе силы вернуться к этому вновь, и прав и у меня до сих пор нет), стала привыкать к тому, что работы стало больше. В начале лета я словно выдохнула: прошло ощущение постоянной угрозы в связи и событиями в мире (хотя в голове до сих пор есть мысли, что может произойти что-то ужасное и непоправимое, до сих пор есть страх за мужа). Новости, которые шокировали ежедневно, перестали так сильно влиять на мое состояние: итого адаптация к этому изменившемуся миру заняла у меня почти 2,5 года. Я не могу утверждать, что сейчас я вообще не думаю ни о чем таком, но я словно выстроила некий барьер, который помогает не сойти с ума.

В августе поехала с мамой в Питер: она очень хотела там побывать, и я сделала ей подарок на День рождения, о чем совершенно не жалею. Мы много гуляли, я по второму разу посетила основные достопримечательности, а еще так получилось, что в это же время туда приехал мой двоюродный брат со своей семьей. Моя двоюродная сестра узнала об этом, и тоже примчалась в Питер, так что поездка получилась действительно семейной. Брата и сестру я не видела с 2021 года и была очень рада возможности встретиться с ними.

Осенью оказалось, что мой муж может поехать в командировку в Шанхай, и я могу поехать с ним. Пришлось срочно решать с работой, так как в моей зоне ответственности был большой проект, получать визу. В итоге мы поехали туда с друзьями (друг мужа является его коллегой). Могу сказать, что я в восторге от Шанхая, от того, насколько там мне было комфортно и спокойно. Вот вроде огромный город с населением 30 млн человек, а чувствовала я себя там так легко, словно это мой дом. Были мы там всего неделю, но этот культурный шок (в хорошем смысле этого слова) словно перезагрузил мою жизнь окончательно. Вроде бы ничего после этого путешествия не поменялось, но у меня словно появились силы жить. После отпуска я сразу погрузилась с головой в работу, и так и дожила до нового года. Несмотря на усталость, переодически возникающее желание послать все (на работе) и уйти в закат, мое состояние сейчас совершенно отличается от того, что я чувствовала в начале прошлого года. Мне не хочется плакать, в голове не роятся тревожные мысли, я не чувствую постоянного напряжения. Я стала спокойнее и размереннее. Конечно, к некоторым вещам я не готова вернуться до сих пор и по-хорошему нужно прорабатывать это с психотерапевтом, но я решила пока просто забить на это.

В 2025 буду очень стараться не потерять то душевное равновесие, которое вернулось ко мне спусти почти год полного внутреннего раздрая. И пожалуй, начну заниматься своим здоровьем. И, наверное, главная цель этого года — это подготовка к беременности: мы с решили, что возможно (нам уже по 29 лет), нам пора подумать о детях. Не понимаю, готова ли я к появлению ребенка хоть даже на 50%, но перспектива вообще не иметь детей и не увидеть продолжения свое и любимого человека в нашем ребенке менЯ стала пугать. Поэтому будь что будет, я только надеюсь, что никаких серьезных потрясений 2025 год не принесет.

Знаете, иногда возникает ощущение, что люди вокруг какие-то слишком наглые, и вот о чем я хочу рассказать. Мы с мужем живем в своей квартире, дом — обычная панельная девятиэтажка, естественно, почти что с полным отсутствием парковочных мест во дворе. На протяжении последних 3,5 лет мы арендовали место в подземном паркинге соседнего дома, но собственник решил продать его, и больше вариантов аренды места там нет. Мы впервые столкнулись с тем, что машину приходится ставить где-то во дворе. Для понимания всей ситуации стоит рассказать еще вот о чем: в связи с минимальным количеством обустроенных парковочных «карманов» жители устроили парковку прямо на газоне, а особенно ушлые поставили габаритные столбики и натягивают между ними цепочки/тростки, закрывающиеся на замки. Фактически получаем вот что: некоторые личности огородили себе часть газона под парковку, прав на которую они совершенно не имеют. И это факт приводил меня в недоумение с момента переезда в этот дом. Ну ладно думала я, в мире не без долба*бов. Но сегодня вечером мы заехали во двор и увидели свободное место, без всевозможных ограждений и прочего, муж запарковал машину. И тут из окна соседнего с нашим подъезда мы слышим мужской голос, который орет нам, чтобы мы убирали с этого места свою машину, потому что якобы какой-то мужчина из его подъезда всегда ставит именно сюда свою машину и это его место. Напоминаю, что в целом это вообще не парковка, а часть газона. Муж естественно вступает с этим мужиком в диалог, говорит, что вообще этот клочок земли не в собственности у этого мужчины и мы так же являемся жителями этого дома, поэтому никуда машину убирать мы не собираемся. Мужик орет, что вокруг куча свободных мест, и чтобы мы убирали машину, потому что «собственник чистит место под свою машину от снега». К слову, в этом году у нас очень мало снега и именно это место никак не отличается от условно не чищенных. Тут я уже говорю мужу, что не понятно чего можно ожидать от таких людей и пусть они подавятся «своим» местом. Машину мы в итоге поставили на удалении от дома вдоль дороги. Но у меня просто не укладывается в голове, ну как, кааак можно заявлять свои права на парковочное место, которое не то что бы даже предназначено для парковки, а которое впринципе газон? За землю, которая не арендуется, не выкуплена, не принадлежит людям. И вообще считаю, что в таком случае должен действовать принцип: не успел поставить машину — ищи другое место, а не этот дурдом со столбиками-цепочками-замочками и криками из окон.

Возможно, сейчас я напишу то, что многие осудят, но я все равно выскажусь. Меня раздражают люди, которые все время говорят об осознанности, что постоянно совершенствуются, ищут себя (и судя по времени этих поисков все никак не найдут), которые говорят «столько дел сегодня нужно сделать, не знаю зачем так много запланировала, но я люблю режим электровеника, так как это заряжает» и идут сначала на маникюр, потом на педикюр, а потом на массаж. Ощущение, что жизнь у этих людей какая-то нереальная: когда они успевают работать, когда занимаются детьми (если у них есть дети), если все время у них бесконечный поиск себя? Я не говорю про обучение чему-то реально прикладному, что может обеспечить тебе профессию. Но когда человек проходит десятый по счету курс а-ля «твоя прошлая жизнь как ключ к себе в настоящем» — это уже странно. Переодически отписываюсь от таких в запрещеной сети, но они откуда-то появляются вновь (из числа людей, которых я знаю лично).

Или вот еще: подписана на девочку из моей школы, младше меня, которая получила нормальное, в общепринятом смысле этого слова, образование, а сейчас стала блогером, начала отношения с парнем постарше, уволилась с работы и пишет посты типа «полное подчинение мужчине, если он скажет что небо какого-то другого цвета, то это так и есть». И я такая прочитала это и думаю «так, отношения с парнем пару месяцев, сразу в полную зависимость от него, да еще и позволять чтобы он тебя газлайтил». Для меня это странно и страшно одновременно. При этом она постоянно проходит какие-то курсы по самопознанию, психологии и прочему, так скажем совершенствует себя по всем фронтам.

Есть ощущение, что вся эта нереалистичность картинка просто кричит миру «смотрите, я идеальная, я осознанная», а на самом деле за этим скрывается не очень приятная изнанка. И на самом деле я думаю, что это их жизнь и каждый живет как хочет, и я сама всегда говорю, что всем жить станет легче, если все друг от друга отстанут со своими взглядами на жизнь, и я никогда никому из вышеописанных людей не скажу ничего подобного из того, о чем написала здесь. Но меня это почему-то триггерит.

Все хотела написать сюда, рассказать как прошли последние пару месяцев моей жизни, но все что-то руки не доходили. Может это и хороший знак: ведь если все нормально, то и писать сюда как-будто не особо хочется. Но сегодня помозговал казалась бы такая мелочь, но капец обидная. Сегодня у меня грандиозный корпоратив за городом, я купила красивый наряд с белой длинной шелковистой юбкой, я так хотела потанцевать сегодня вечером… но утром я проснулась с болью в животе и ощущением, что по мне проехали катком. Привет, месячные, пришедшие на 3 дня раньше, тьфу! Пока состояние такое, что мне лень даже встать с места, не то что бы веселиться. И еще эта белая юбка… Короче, каждая девушка меня сможет понять.

В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

У меня диагностировали тревожно-депрессивное расстройство, и назначили антидепрессанты. Занавес. Почитала про обилие побочек у препарата и сейчас думаю: безопасно ли вообще начинать его принимать? Не станет ли мне от него хуже? Пока решила дать себе еще одну неделю и посмотреть, вдруг мое состояние хоть как-то нормализуется. Страшно сделать и в том и в другом случае себе хуже, чем есть сейчас.

Понимаю, что здесь не форум с обсуждением вопросов, но если кто-то сталкивался с подобным, подскажите, как справлялись?

У меня дикое нервное напряжение от количества работы и предстоящего экзамена по вождению: по утрам не могу есть, чувство тошноты и прочие прелести, физически плохо себя чувствую в целом и руки трясутся. Пробовала курсом принимать новопассит и тенотен- не помогло. Есть ли еще что-то что может помочь? Записалась на прием к врачу, но до него еще далеко, а плохо мне уже сейчас, и возможности резко уйти в отпуск тоже нет.

Все уже давно пишут планы на наступивший год, а я тут решила подвести какие-то итоги, ну что ж. Главный итог-я ничего не смогла довести до логичного конца, ни одно свое начинание. Сдать на права я не пока что не смогла, да и вообще все обучение для меня обернулось огромным стрессом, с которым я не могу справиться и по сей день. Ремонт на кухне мы доделали не до конца (осталось приклеить ряд плиточек на фартук после монтажа кухонного гарнитура, а смонтировали нам его еще с августе месяце), на ремонт ванной мы так и не решились (в последний момент человек, с которым мы договаривались о ремонте, слился и перестал выходить на связь, благо денег мы никаких не платили). Итог этого всего: теперь мы стираем у родителей мужа, и каждые выходные я сортирую вещи и в баулах отношу на стирку, а это максимально неудобно. Я не прошла до конца обучающий курс, нужный мне для работы. Не нашла в себе силы обратиться за помощью к психологу, потому что страшно, и на деле получаю замкнутый круг: боюсь и стрессую от всего происходящего. И вроде бы ничего страшного не происходит, но тревога порой захлестывает.

Единственное, что я доделала до логического конца-это лечение зубов, которое откладывала почти год. Правда, пришлось потратить некоторое количество финансов на это, при этом я знаю, что переплатила, но зато лечилась у своего врача и хорошей стоматологии. Еще я обратилась к врачу по поводу проблемы, которая долгое время беспокоила меня. Самое важное, что мои подозрения касательно диагноза не подтвердились, но все равно надо продолжать наблюдать.

А наступивший год начинается не совсем так, как было запланировано: перенос пересдачи по вождению на более позднюю дату, день рождения, от которого я не испытала абсолютно никаких эмоций. Но я думаю, что лучше не испытать в день рождения вообще ничего, чем то, что было в прошлом году (моя бабушка в мой прошлый день рождения попала в больницу и никто не знал, выживет ли она). День рождения с каждым годом все больше перестает восприниматься для меня праздничным днем. В этом году я даже подарку, врученному мне мужем, не смогла порадоваться, несмотря на то, что это была вещь, которую я долго хотела.

В Новый год я вошла с двумя бутыльками новопассита в запасе (вот они, предновогодние акции в аптеках: зашла за одним, а второй получила в подарок) и уверенностью, что за 8 дней выходных я себя приведу в порядок. Ага, ага, наивная: с этим не справились даже 2 недели отпуска в декабре, в которые я занималась чисто своим здоровьем, высыпалась и старалась восполнить свои силы.

В любом случае, несмотря на все, что я написала ранее, фактически у меня все в жизни нормально. Наверное, мне просто нужна помощь извне, и скорее всего в наступившем году мне придется идти на ее поиски. Такой вот спич с надеждой на то, что 2024 будет лучше, чем 2023, и я смогу наконец радоваться жизни, как когда-то ранее.

Так получилось, что я была в поездке, когда муж сообщил мне новость, о которой в писала в прошлой заметке. И я не знала как поддержать его в тот момент, хотя в разговорах по телефону слышала его голос и понимала, что с его моральным самочувствием что-то не так. Вчера я вернулась домой и увидела, насколько он подавлен. И тут я остро почувствовала собственное бессилие и невозможность как-то повлиять на события. Это никак не зависит от меня, никакие слова поддержки не смогут изменить ситуацию. В целом будущее туманно и непредсказуемо. Планы рушатся один за другим. Единственное, чем мой муж успокаивает себя-это надеждой, что после защиты кандидатской диссертации у него тоже получится найти хорошую, интересную работу, на которой бы ценились его знания и навыки, потому что работать в универе со стандартной ставкой 30к — это издевательство над собой.

Хорошему другу и коллеге (это все объединено в одном человеке) моего мужа предложили работу в Американском вузе. Такую новость вчера вечером сообщил мне мой муж. Муж работает в университете и занимается наукой, но пока он еще учится в аспирантуре и не защитил кандидатскую диссертацию. Самое интересное, что они совместно делали исследования, которые заинтересовали иностранных ученых, но у того парня уже есть степень кандидата наук и опыт годовой стажировки в Германии. И тут я все понимаю, что мой муж и его друг находятся на различных стартовых позициях в плане научной степени, но все равно обидно, что мой супруг ничего со своей исследовательской работы (типо предложения работы где-то ща рубежом) не получит. Хотя знания и навыки у них одинаковые: всю работу они делали 50 на 50. Это предложение стало совершенно неожиданным, тот парень тоже находится в полнейшей растерянности и шоке. Естественно, он не будет отказываться от такой возможности, ведь она может совершенно изменить его жизнь и вывести его работу и знания на новый уровень.

А еще они хотели запускать свой бизнес: уже почти доделали свой сайт, продумали предложения. Они шли к этому пару лет. А сейчас, если друг и коллега мужа уедет, то придется отложить эту затею на неопределенное время, что тоже в какой то степени изменит будущее моего супруга и, соотвественно, меня.

Ну и в целом грустно от того, что эта семья (друг и его жена) уезжают, так как мы общались семьями: ездили вместе на отдых, ходили в театры и интересные места, переодически встречались для посиделок. У меня не так много друзей и все они живут в других городах. Девушка, с которой мы общаемся и можем обсудить все на свете (бывшая коллега), тоже то приезжает, то уезжает за рубеж. А у моего супруга два хороших друга: один живет в другом городе и они видятся раз в год, а другой соотвественно скоро уедет в Америку. Грустно от того, что географически рядом с нами не останется друзей.

И еще я подумала о том, что я так себе человек, потому что кроме радости за друзей чувствую еще и какую-то обиду. Она стоит просто комом в горле, и пока не проходит. Мне сложно представить, что сейчас чувствует мой муж, но думаю, что у него схожие с моими чувства.

Не помню, писала ли я здесь о том, что пошла на обучение на права. Лекции закончились месяц назад, а я все ждала конкретного инструктора, когда у нее появится свободное время. Ждала, что она свяжется со мной и я начну освоение практической части обучения. Это должно было случиться в первой половине августа. И вот жду я неделю, две: ну думаю, значит еще нет места, раз со мной не выходят на контакт. Вчера позвонила сама и выяснила, что оказывается у меня в их журнале не было отметки о пройденном медосмотре! К слову, справку я отдала сразу же, когда заключала договор. И мою карточку из-за этого вовремя не передали инструктору. А сейчас у этого инструктора уже набран новый поток, и ближайшее свободное время аж на 18 сентября. Получается, я просто так потратила месяц на ожидание, так как ждать еще до 18 сентября у меня нет никакого желания. А еще я скорее всего теперь попаду к инструктору, на которого я даже не могу найти никаких адекватных отзывов в интернете. Красота вообще. И это с учетом, что я пошла в эту автошколу за обучением у конкретного инструктора, сказала об этом при заключении договора, проверила что об этом записали в журнал. Но я совсем не могла подумать о том, нужно ли проверять, поставили ли они отметку о прохождении медкомиссии. Просто капец.

А вообще я очень долго морально готовилась, прочитала кучу отзывов, хотела сделать обучение более морально легким (на многих инструкторов в отзывах пишут, что они могут кричать, материться и оскорблять), чтобы вождение было в удовольствие, и проходило без морального напряжения. С таким же успехом могла пойти в любую автошколу и не запариваться над лучшими условиями для обучения. Обидно блин.

И еще, по сути это все произошло не по моей вине, так как я не могу контролировать их внутренний документооборот, но я все равно чувствую, что если бы я не ждала так долго и позвонила раньше, то все могло бы сложиться по другому.

04 мая 2023 года в04.05.2023 21:53 286 0 Личное

План писать здесь каждый месяц провален. Но сейчас я не об этом. Сегодня я вдруг вспомнила про одни свои «недоотношения», которые были аж 8 лет назад, и мне стало дико интересно, что сейчас с тем человеком. Я нашла диалог ВК (да, я из тех людей, которые не удаляют старые диалоги, да и вообще никакие), но поняла, что имя профиля изменено и заходил он почти год назад. Потом я стала лазить по его друзьям ВК, нашла его сестру и не инстаграмм, но там тоже все глухо. О том человеке нет ничего и нигде, ни единой фотки с родственниками, совсем пусто. Такое возможно в наши дни? Он так же был в твиттере, но там тоже все подчинено. Сейчас я думаю, жив ли он вообще. И так странно от этой мысли. Хотя, он учился на юридическом, поэтому может работает где нибудь на госслужбе, где нельзя иметь странички в соцсетях. Пожалуй, буду думать так.

А еще я поняла, что те события происходили словно в другой жизни: я была совсем другой. Помню, как я почти год отходила от обиды и тоски по отношениям, которые длились около месяца, но так необычно начинались. И я совсем забыла об этом спустя 7-8 лет.

Пожалуй, лучшим вариантом «дневника» здесь могут стать записи раз в месяц, с описанием событий, как радостных, так и грустных. Несколько раз начинала писать здесь и все время не опубликовывала. Год начался очень тяжело в эмоциональном плане. На мое день рождения (оно у меня сразу после нового года) моя Бабушка попала в реанимацию. У неё была острая сердечная недостаточность, отёк легких. Естественно, мои родители и я оказались в таком подавленном состоянии, что и описать нельзя. Врачи не давали никаких гарантий, но спустя сутки бабушке стало лучше. Но через пару дней, в ночь перед Рождеством ей снова стало плохо, хуже чем в первый раз. Единственное, что сказала медсестра, которая в эту ночь была на дежурстве «приходите утром, мы не все можем говорить, вам нужно поговорить с врачем». В итоге мы не могли спать всю ночь и все время плакали (я и моя мама), а на следующий день мне и моему мужу нужно было возвращаться домой в другой город. Практически весь месяц я, засыпая, повторяла про себя, что Бабушка должна жить, что она сильная, что она все сможет преодолеть. Не знаю для чего я это делала, но я не могла себе позволить этого не делать. Сейчас уже конец января и Бабушка у себя дома, под постоянным присмотром моих родителей. В больнице она получала так много лекарств, что это повлияло на не психическое Здоровье. Я приезжала на пару дней к ней, и один раз, проснувшись, она меня не узнала. Она отказывалась пить назначенные таблетки, она в чём-то подозревала моих родителей и меня, у неё были галлюцинации. Все это видеть было безумно тяжело. Слава богу, что сейчас все более или менее нормализовалось: ей стало лучше, она не игнорирует лечение, проблемы с головой не беспокоят. Но я настолько вымоталась за этот месяц, столько энергии потратила на переживания, что сейчас болею. В этом нет ничего серьёзного, но я прямо почувствовала что мой физический и эмоциональный заряд на 0.

Вторая причина моих переживаний: моему мужу исполнилось 27, а это значит что он должен получить военный билет. Он учится в аспирантуре. В начале января начались новости о поднятии возраста для срочной службы. Мы были совершенно растеряны: идти в военкомат сейчас страшно. Муж позвонил в военкомат, ему сказали приходить весной, тогда будет заседание призывной комиссии, а пока спокойно ходить с приписным. И с одной стороны хорошо, у него приписное, и если не дай бог что-то случится, то он формально в безопасности. А с другой я боюсь, что если он придёт весной и повысят возраст призыва, то никто не будет смотреть, что у него есть отсрочка и его призовут. Я много читала о фактах не совсем законных, касательно данного мероприятия. Поэтому наша спокойная жизнь при текущих условиях сможет продлится до весны, а там ничего не понятно. А ведь когда-то мы жили, и это не было проблемой. Хочется проснуться, и чтобы все происходящее оказалось страшным сном.

Сложно видеть хорошее, когда вокруг мрак. Понимаю, что этому надо учиться, но получается замкнутый круг: слив энергии на негативные переживания и отсутсвие энергии на поиск прекрасного. Единственное, что я осознала за этот январь: у меня нет ничего дороже моих родителей и бабушки, мужа. И я все сделаю, чтобы им помочь и, если нужно, защитить.

Эх, а хотелось бы, чтобы у меня были подруги, с которыми бы мы встречались в сб или вс и шли на завтрак в какое-либо интересное и красивое и место и болтали о том, что у нас произошло за неделю. Но все мои подруги далеко, и за 8 лет жизни в городе я так ни с кем сильно и не сблизилась: всегда был кто-то интереснее, веселее меня. А я всегда отходила в сторону.

Я тут рассуждала о перспективной своей беременности. И мне сказали вот что «а вот если с мужем у тебя что-то станет (тьфу-тьфу-тьфу), то ты совсем одна останешься. Все же как-то рожают, даже сейчас». И я такая «знаете, а я не хочу остаться одна с ребёнком, не хочу нервничать во время беременности, не хочу брать на себя ответственность за то, что у ребёнка может не стать полноценной семьи и отца, который будет любить его больше жизни». И сейчас я думаю, либо люди, которые именно сейчас планируют беременность (не говорю про тех, кто родил до всех событий или находится сейчас в процессе беременности — никто из них не думал, что может настать такой пздц) совсем не понимают, что творится в мире и живут в каком-то своём зефирном мирке, или я совсем тупая и ничего не понимаю. Как по мне, ребёнок не выбирает, хочет или нет он появляться на свет, и поэтому я считаю, что ответственность за его появления лежит прежде всего на родителях (маме и папе). А рожать «чтобы не остаться одной» — ну это совсем детская позиция

MEMOIRS-N-S

Самые популярные посты

295

Мысли

Всё, что я испытываю сейчас, это страх, беспомощность и злость на то, что не могу решиться ни на какой дальнейший шаг. На самом деле я не...

286

Прошлое

План писать здесь каждый месяц провален. Но сейчас я не об этом. Сегодня я вдруг вспомнила про одни свои «недоотношения», котор...

283

Утро не доброе, когда приходишь на работу, а тебя отчитывают за то, что ты написала про замеченную ошибку в кмд в адрес разработчиков кмд...

276

Дети

Мне 25, в январе 2022 года будет 26 лет. Я замужем, и логичным продолжением нашего союза были бы дети. Но я не знаю, готова ли я. Не пони...

267

Так хочется в отпуск, кто бы знал. В этом году он планирует стать очень активным в плане прогулок. Сначала мы с мужем едем в Питер на нес...

262

Январь

Пожалуй, лучшим вариантом «дневника» здесь могут стать записи раз в месяц, с описанием событий, как радостных, так и грустных. ...