Написать первую запись в новом году про парковку — шикарное начало. А ведь я даже ничего не написала про прошедший год. А ему было чем запомниться: повышение на работе, диагностированное тревожное расстройство, провалы в сдаче экзаменов по вождению, неожиданные поездки с друзьями в Турцию, с мамой в Питер и с друзьями в Китай.

Прошлый год начался с того, что я подписала приказ о своем повышении в должности, а значит согласилась с тем, что на мне теперь гораздо больше обязанностей и ответственности. В тот момент у меня уже были серьезные звоночки касаемо тревоги, но я еще как-то могла с этим справляться. Параллельно я пыталась сдать на права и где-то в феврале меня накрыло так, что я каждое утро просыпалась с чувством, что просто сделать глубокий вдох я не могу, и мне не хватает воздуха. В дополнении к этому постоянно хотелось плакать. Я сходила к психиатру мне прописали таблетки, которые я так же побоялась начинать пить. В марте мы с мужем продали нашу машину и купили новую, но мне вообще не хотелось этим заниматься, хотелось чтобы меня просто все оставили в покое. Так я прожила до конца апреля, провалила очередную попытку сдачи экзамена по вождению и уехала с мужем и друзьями на неделю в Турцию. И после этого отпуска меня стало немного отпускать мое тревожное состояние: я забила на вождение (до сих пор я не нашла в себе силы вернуться к этому вновь, и прав и у меня до сих пор нет), стала привыкать к тому, что работы стало больше. В начале лета я словно выдохнула: прошло ощущение постоянной угрозы в связи и событиями в мире (хотя в голове до сих пор есть мысли, что может произойти что-то ужасное и непоправимое, до сих пор есть страх за мужа). Новости, которые шокировали ежедневно, перестали так сильно влиять на мое состояние: итого адаптация к этому изменившемуся миру заняла у меня почти 2,5 года. Я не могу утверждать, что сейчас я вообще не думаю ни о чем таком, но я словно выстроила некий барьер, который помогает не сойти с ума.

В августе поехала с мамой в Питер: она очень хотела там побывать, и я сделала ей подарок на День рождения, о чем совершенно не жалею. Мы много гуляли, я по второму разу посетила основные достопримечательности, а еще так получилось, что в это же время туда приехал мой двоюродный брат со своей семьей. Моя двоюродная сестра узнала об этом, и тоже примчалась в Питер, так что поездка получилась действительно семейной. Брата и сестру я не видела с 2021 года и была очень рада возможности встретиться с ними.

Осенью оказалось, что мой муж может поехать в командировку в Шанхай, и я могу поехать с ним. Пришлось срочно решать с работой, так как в моей зоне ответственности был большой проект, получать визу. В итоге мы поехали туда с друзьями (друг мужа является его коллегой). Могу сказать, что я в восторге от Шанхая, от того, насколько там мне было комфортно и спокойно. Вот вроде огромный город с населением 30 млн человек, а чувствовала я себя там так легко, словно это мой дом. Были мы там всего неделю, но этот культурный шок (в хорошем смысле этого слова) словно перезагрузил мою жизнь окончательно. Вроде бы ничего после этого путешествия не поменялось, но у меня словно появились силы жить. После отпуска я сразу погрузилась с головой в работу, и так и дожила до нового года. Несмотря на усталость, переодически возникающее желание послать все (на работе) и уйти в закат, мое состояние сейчас совершенно отличается от того, что я чувствовала в начале прошлого года. Мне не хочется плакать, в голове не роятся тревожные мысли, я не чувствую постоянного напряжения. Я стала спокойнее и размереннее. Конечно, к некоторым вещам я не готова вернуться до сих пор и по-хорошему нужно прорабатывать это с психотерапевтом, но я решила пока просто забить на это.

В 2025 буду очень стараться не потерять то душевное равновесие, которое вернулось ко мне спусти почти год полного внутреннего раздрая. И пожалуй, начну заниматься своим здоровьем. И, наверное, главная цель этого года — это подготовка к беременности: мы с решили, что возможно (нам уже по 29 лет), нам пора подумать о детях. Не понимаю, готова ли я к появлению ребенка хоть даже на 50%, но перспектива вообще не иметь детей и не увидеть продолжения свое и любимого человека в нашем ребенке менЯ стала пугать. Поэтому будь что будет, я только надеюсь, что никаких серьезных потрясений 2025 год не принесет.

Знаете, иногда возникает ощущение, что люди вокруг какие-то слишком наглые, и вот о чем я хочу рассказать. Мы с мужем живем в своей квартире, дом — обычная панельная девятиэтажка, естественно, почти что с полным отсутствием парковочных мест во дворе. На протяжении последних 3,5 лет мы арендовали место в подземном паркинге соседнего дома, но собственник решил продать его, и больше вариантов аренды места там нет. Мы впервые столкнулись с тем, что машину приходится ставить где-то во дворе. Для понимания всей ситуации стоит рассказать еще вот о чем: в связи с минимальным количеством обустроенных парковочных «карманов» жители устроили парковку прямо на газоне, а особенно ушлые поставили габаритные столбики и натягивают между ними цепочки/тростки, закрывающиеся на замки. Фактически получаем вот что: некоторые личности огородили себе часть газона под парковку, прав на которую они совершенно не имеют. И это факт приводил меня в недоумение с момента переезда в этот дом. Ну ладно думала я, в мире не без долба*бов. Но сегодня вечером мы заехали во двор и увидели свободное место, без всевозможных ограждений и прочего, муж запарковал машину. И тут из окна соседнего с нашим подъезда мы слышим мужской голос, который орет нам, чтобы мы убирали с этого места свою машину, потому что якобы какой-то мужчина из его подъезда всегда ставит именно сюда свою машину и это его место. Напоминаю, что в целом это вообще не парковка, а часть газона. Муж естественно вступает с этим мужиком в диалог, говорит, что вообще этот клочок земли не в собственности у этого мужчины и мы так же являемся жителями этого дома, поэтому никуда машину убирать мы не собираемся. Мужик орет, что вокруг куча свободных мест, и чтобы мы убирали машину, потому что «собственник чистит место под свою машину от снега». К слову, в этом году у нас очень мало снега и именно это место никак не отличается от условно не чищенных. Тут я уже говорю мужу, что не понятно чего можно ожидать от таких людей и пусть они подавятся «своим» местом. Машину мы в итоге поставили на удалении от дома вдоль дороги. Но у меня просто не укладывается в голове, ну как, кааак можно заявлять свои права на парковочное место, которое не то что бы даже предназначено для парковки, а которое впринципе газон? За землю, которая не арендуется, не выкуплена, не принадлежит людям. И вообще считаю, что в таком случае должен действовать принцип: не успел поставить машину — ищи другое место, а не этот дурдом со столбиками-цепочками-замочками и криками из окон.

Нет сил выписывать что-то глобальное, но с короткими, будто незначительными зарисовками мне в разы легче. Напишу и сюда. Прежде всего это надо запомнить для самой себя!!

Возвращалась сегодня поздно вечером домой с дочкой после ее занятий. Усталость накатила и придавила мгновенно. Я никогда, скорее всего, не наберу физической силы носить ее на руках, когда садимся в автобус или выходим из него, а тут еще и ее толстенный зимний комбинезон, мой дурацкий длинный пухан, в котором я становлюсь похожа на человечка Мишлена, плюс дочкины оглядывания и зависания на цветах светофора, что дозваться ее не могу по дороге домой. До кучи начинающийся пмс, после замершей беременности проявляющийся гораздо ощутимой болью, чем после родов, блин. Как я ошибалась, думая, что словила джекпот, перестав сгибаться пополам в этот период, теперь все по новой.

Отряхнув грязь с ботинок на улице, за нами в подъезд зашел мужчина — им оказался сосед с 1го этажа, видимо, папа мальчика, с мамой и бабушкой которого я неплохо поладила за последние пару лет. Он спросил с небольшим смешком, окинув взглядом ступени, уже испачканные нами: «Домой грязь несете?» Мое уставшее восприятие расшифровало его слова как недовольство, будто мы гуляли просто так. Он переспросил еще раз, а я, смекнув, что он же на улице топал вовсю ногами, такой заботливый и правильный, как на духу и автоматизме ему выпалила: «Извините, но у меня сегодня плохое настроение, я не намерена шутить». Он не нашелся, что сказать, а я была так рада, что мне нет нужды перед кем-то оправдываться просто потому, что я не хочу, и для этого даже быстро нашлись нужные и исчерпывающие слова.

Аж сама в шоке 🤣

18 марта
Отвязка от других сработала на нас. Мы обе этого хотели?

Эту записку я первой выложила в канал. Если не знали, то у меня тгк, где я постоянно пишу, выкладываю общие расклады и практики. Заходи на огонёк t.me/slovo_108

История записки такая. Была у меня близкая подруга. С 7го класса знакомы, а сблизились во взрослом возрасте. Помогали друг другу расти и вместе прошли достаточно. Но прошлый год стал моментом где нужно было выбирать, вместе мы или каждый идёт в свою сторону.

И вот в ручки попадает мне отличная практика отвязки от бывших партнёров. В тот момент я этой практикой ставлю ЖИРНЮЩУЮ точку в отношениях с бывшим арбузером)) 0 Восхищаюсь результатом и залетаю на свою первую тантру. Там тоже первая лёгкая практика раскрывает мягко и по женски.

Приезжает моя дорогая в гости. Чаи гоняем, кости перемываем и я предлагаю ей сделать тантра практику. Она воодушевлена, соглашается. А в тот вечер геткульт накрывается и сделать мы не можем. Помните да, что случайности не случайны? Слушайте дальше, история — атас!

Решаем мы сделать отвязку. Ей тоже есть от кого отвязаться. А мне для закрепления эффекта. Делаем. У меня мощные процессы, не как первый раз, но тоже хорошо всё. Заканчиваем, идём на кухню и тут моя кошка начинает шипеть на подругу.

Ещё одно отступление. Кошка у меня дома — фейс контроль. Если гость не доброжилтелен ко мне в душе, то с ней вы никогда не подружитесь. А её она всегда любила, до этого момента.

Заходим на кухню и в дребезги ссоримся. 5 минут просто и она уже собирается домой. Я в душе своей стоик, принимаю реальность такой какая она есть. Раз происходит, то значит так. Всё польза.

Честно говоря, я ощущала, что над нами тучи сгущаются. Только не думала, что вот так всё закончится. Не общались мы 2-3 месяца. Я за это время влилась в мощную рабочую струю. События, знакомства, клиенты, личная жизнь. Всё закрутилось. Чувствовала себя прекрасно. Так подошло время моего дня рождения. А у неё короночка — объявляться на праздники. Я конечно знала что будет. И почему-то с её появлением мне стало хуже. Будто слив энергии. Можно подумать, а подружаня-то твоя вампирша. Да, но вампирят ещё и неосозано. Когда ты отдаёшь больше, чем получаешь. У меня энергии много, поэтому только на обмене даже дружу. Сколько отдала, столько и заберу. Если забрала, то отдам. А с ней не понятно что делать. Компромисса нет. Да и сложно объяснить близкому человеку. Мол, душечка, ты же меня подъедаешь. Что сделает человек, который в этом понимает очень поверхностно. А скажешь так и столкнёшься с гордыней. Мы все люди и никто не идеален. Да и мне самой не очень хочется видеть близкого человечка в некрасивой ситуации. Ну чувствую я, что слабину даст. Делемма. Не выходит и всё тут. И уже в октябре мы перестаем общаться. Я снова ощущаю как тяжесть с плеч рухнула. Снова начала двигаться вперёд за тем, что я сама хочу. С ней так не выходило. Летом даже угодила в апатию. И нет, я не виню её за это. Это мои баги. Мы с другими людьми энергетически вступаем в реакцию. Это как смешение акварельных красок. Виню себя, что не смогла раз и навсегда оборвать. Я сама с собой не честна была.

Хотя с другой стороны, это тоже было нужно. Ну не бывает не нужных ситуаций.

Финал таков:

Первую записку я достаю эту. Т.к. я честная до мозга костей, не перевыбираю и заливаю пост в тгк. Она тут же отписывается. Зановес.

2025й начался смачно. Пусть будет по справедливости ;)

#итоги #2024 #психология #дружба #практика #практики #тантра #энергия #абьюз

В конце прошлого года завела коробочку.

Я порвала две страницы A4 бумаги, для записочек. Чтобы в течение года, иногда, когда я вспоминаю о коробочке, идти и записывать как там я.

И вот 31.12.24 открываю её, а там последний листочек остался. А что – символично же. Как ровно я подготовила листиков, знала что ли сколько нужно?)

Конечно, я их уже перечитала.

Для эмпата — это отличный метод создать "соления" из эмоций. Как осенью делают закрутки и компоты, а тут тоже самое из состояний. Вот и хороший пробник состояния. Что хочешь, девочка моя? Влюблённость и смирение? А может пробивную силу намерения? Всё для тебя — бери.

Переоценила себя, в миллионный раз. Увидела с какой любовью на самом деле к себе отношусь. Чего и вам советую, конечно же. Возьмите как метод. Попробуйте.

В течении года я не заглядывала в записки. Тем и отличается это от ведения дневника, например. Заметки вы перечитаете, а туда не лезьте, это на новый год)

Я тоже думала, что забуду. И периодически забывала. Но, время от времени, во мне что-то щелкало и говорила, что пора сделать пометку. Когда мне очень хорошо или когда плохо или просто потому что я вспомнила.

Кстати, на счёт плохо. Я думала, что плохих моментов будет в разы больше. Забавно. А как вышло сами оцените ;)

#практика #психология #итоги #2024 #записки