Написать первую запись в новом году про парковку — шикарное начало. А ведь я даже ничего не написала про прошедший год. А ему было чем запомниться: повышение на работе, диагностированное тревожное расстройство, провалы в сдаче экзаменов по вождению, неожиданные поездки с друзьями в Турцию, с мамой в Питер и с друзьями в Китай.
Прошлый год начался с того, что я подписала приказ о своем повышении в должности, а значит согласилась с тем, что на мне теперь гораздо больше обязанностей и ответственности. В тот момент у меня уже были серьезные звоночки касаемо тревоги, но я еще как-то могла с этим справляться. Параллельно я пыталась сдать на права и где-то в феврале меня накрыло так, что я каждое утро просыпалась с чувством, что просто сделать глубокий вдох я не могу, и мне не хватает воздуха. В дополнении к этому постоянно хотелось плакать. Я сходила к психиатру мне прописали таблетки, которые я так же побоялась начинать пить. В марте мы с мужем продали нашу машину и купили новую, но мне вообще не хотелось этим заниматься, хотелось чтобы меня просто все оставили в покое. Так я прожила до конца апреля, провалила очередную попытку сдачи экзамена по вождению и уехала с мужем и друзьями на неделю в Турцию. И после этого отпуска меня стало немного отпускать мое тревожное состояние: я забила на вождение (до сих пор я не нашла в себе силы вернуться к этому вновь, и прав и у меня до сих пор нет), стала привыкать к тому, что работы стало больше. В начале лета я словно выдохнула: прошло ощущение постоянной угрозы в связи и событиями в мире (хотя в голове до сих пор есть мысли, что может произойти что-то ужасное и непоправимое, до сих пор есть страх за мужа). Новости, которые шокировали ежедневно, перестали так сильно влиять на мое состояние: итого адаптация к этому изменившемуся миру заняла у меня почти 2,5 года. Я не могу утверждать, что сейчас я вообще не думаю ни о чем таком, но я словно выстроила некий барьер, который помогает не сойти с ума.
В августе поехала с мамой в Питер: она очень хотела там побывать, и я сделала ей подарок на День рождения, о чем совершенно не жалею. Мы много гуляли, я по второму разу посетила основные достопримечательности, а еще так получилось, что в это же время туда приехал мой двоюродный брат со своей семьей. Моя двоюродная сестра узнала об этом, и тоже примчалась в Питер, так что поездка получилась действительно семейной. Брата и сестру я не видела с 2021 года и была очень рада возможности встретиться с ними.
Осенью оказалось, что мой муж может поехать в командировку в Шанхай, и я могу поехать с ним. Пришлось срочно решать с работой, так как в моей зоне ответственности был большой проект, получать визу. В итоге мы поехали туда с друзьями (друг мужа является его коллегой). Могу сказать, что я в восторге от Шанхая, от того, насколько там мне было комфортно и спокойно. Вот вроде огромный город с населением 30 млн человек, а чувствовала я себя там так легко, словно это мой дом. Были мы там всего неделю, но этот культурный шок (в хорошем смысле этого слова) словно перезагрузил мою жизнь окончательно. Вроде бы ничего после этого путешествия не поменялось, но у меня словно появились силы жить. После отпуска я сразу погрузилась с головой в работу, и так и дожила до нового года. Несмотря на усталость, переодически возникающее желание послать все (на работе) и уйти в закат, мое состояние сейчас совершенно отличается от того, что я чувствовала в начале прошлого года. Мне не хочется плакать, в голове не роятся тревожные мысли, я не чувствую постоянного напряжения. Я стала спокойнее и размереннее. Конечно, к некоторым вещам я не готова вернуться до сих пор и по-хорошему нужно прорабатывать это с психотерапевтом, но я решила пока просто забить на это.
В 2025 буду очень стараться не потерять то душевное равновесие, которое вернулось ко мне спусти почти год полного внутреннего раздрая. И пожалуй, начну заниматься своим здоровьем. И, наверное, главная цель этого года — это подготовка к беременности: мы с решили, что возможно (нам уже по 29 лет), нам пора подумать о детях. Не понимаю, готова ли я к появлению ребенка хоть даже на 50%, но перспектива вообще не иметь детей и не увидеть продолжения свое и любимого человека в нашем ребенке менЯ стала пугать. Поэтому будь что будет, я только надеюсь, что никаких серьезных потрясений 2025 год не принесет.