Это просто Вьюи блог

Всё вроде хорошо, но ощущение, словно живу не своей жизнью. Нормально ли это? Думаю, что нет. Постоянное ощущение, что что-то не так, что живу не в своем теле и н словно со своими проблемами. Ощущаю, что меня съедает лень, что мне лень даже сходить в другую комнату за чем-либо. Приехала с моря и вернулись приступы необоснованной тревоги, когда всё внутри сжимается. И я не знаю, что конкретно я хотела бы изменить

Я тут не так давно писала, что меня бесит мои руководитель, но сейчас он увольняется и на его место ставят другого. Могу сказать одно: будет гораздо хуже.

Я не хочет быть взрослой. Не хочу всех этих проблем, типо уплата команалки, походы по врачам и многое другое. Не хочу постоянно быть кому-то что-то должной (и тут я не про деньги), не хочу постоянно находиться в состоянии, когда готова отдать все, чтобы просто весь день спать. Не хочу заканчивать магистратуру и писать диплом по доп.образлванию. у меня чувство, что в моей жизни всё не так, как нужно мне, а так, как хотят окружающие, но проблема в том, что я сама не знаю, чего я конкретно хочу.

Бляблябля. Только это я и могу повторять. Вчера от бессилия заплакала. Что за ерунда с моим телом? Тот самый розовый лишай не хочет проходить от слова совсем, несмотря на то, что я пропила таблетки, каждый вечер мажусь с ног до головы мазью, которую мне прописала врач. Эта фигня не то что бы не проходит, нет, на теле её становится всё больше и больше. Для меня как для человека, у которого даже прыщей на спине никогда не было, это просто боль. Через неделю не море ехать, а я даже не знаю, можно ли с этой фигнёй купаться и загорать. Вообще, прочитала, что это может плохо повлиять, но блин, как я приеду на море и не буду купаться. А что мне делать, чтобы спрятаться от солнца: сидеть весь день в номере?(

Я понимаю, что я много нервничала и причина возникновения высыпаний в этом, но неужели с моим организмом всё настолько плохо, что он так остро на все реагирует?

Я писала про проблемы с кожей в последнем посте, так вот, всё начало проходить, я радовалась.. А вчера вечером всё ухудшилось и появились новые высыпания. И как бы через 3 недели ехать на море, а мне с этой хреньб даже купаться нельзя(( (меня всё это уже достало. Все время вылезают какие-нибудь болячки.

Меня раздражают люди. Каждое утро я бешусь по пути на работу, когда какой-нибудь потный дядечка всем весом давит на меня (помогает только локоть, выставленный в сторону такого дядечки). У меня внутри все закипает, когда в салоне автобуса куча места, но какой-нибудь тип продолжает наваливаться на меня. И такое происходит очень часто! Мне не нравится, что нарушают моё личное пространство. Многие могут сказать, что мне нужно ездить на машине, но я, увы, пока не заработала на личный транспорт. Так начинается мой день.

Приезжаю на работу, и тут начинается ещё более интересное действие. Практически каждый день мой начальник ноет. Ну типо больничный у нас начисляется от оклада, а не от зарплаты, что льгот никаких и в командировки (по области) нужно ездиьть на личном транспорте. Так и хочется сказать "ну уж извините, что в фирме численностью 30 человек нет собственного тоанспорта". Почему тогда ты останешься и работаешь здесь? Что за подпольные высказывания? Мне вот не особо интересно сидеть и слушать нытье непосредственного начальника. Чуть что он начинает жаловаться на жизнь и прочее. Мне кажется, что это не далеко не качество руководителя. Я не знаю, мне кажется, что этот человек словно энергетический вампир. И я безумно рада, что в моем окружении кроме него таких людей больше нет.

А в последнее время и дома меня стали раздражать различные мелочи. Я даже не могу сказать сейчас, что конкретно вывело меня из себя в последний раз, но я отчётливо помню, как внутри всё напряглось и как захотелось остаться одной, чтобы меня никто не трогал.

Позавчера сходила в больницу, на коже появились какие-то высыпания. Оказалось, что это какой-то розовый лишай. Я просто в шоке. Врач сказала, что это не заразно и всё можно вылечить, и что его появление-это реакция организма на что-либо. Под что-либо подразумеваются простуда, стресс и так далее. Молодой человек пару раз в шутку назвал меня "лишайной", а я на него обиделась, потому что мне вот вообще не до смеха.

Я так понимаю, что всё от нервов, и возможно дело во мне, но я не знаю, почему так происходит.

Выпить валерьяночки перед сном-уже традиция. Молодой человек уехал на неделю, поэтому я дома одна, даже поговорить не с кем вечерами. А ещё сессия и постоянный напряг на работе. Вот. А ещё мне 23 года и я думаю, к каким врачам стоит сходить в первую очередь, когда я сдам сессию и будет время на это.

Что делать? Я долго размышляла и поняла, что у меня зависимость от еды. Вкусная еда приносит мне радость. А ещё я очень быстро набираю вес. С прошлого лета +9 кг. Я вообще за последние 2 года сильно потолстела. В общей сложности я набрала 15кг. Я не нравлюсь себе в зеркале, не нравлюсь на фотографиях, я стесняюсь носить одежду с короткими рукавами. Я вижу себя в зеркало и не верю, что это я. Я заметила, что мое внутреннее видение себя совсем не совпадает с тем, какая я на самом деле. Вот у себя в голове я нормальная, а потом я вижу себя, и у меня опускаются руки. Прошлым летом я скинула 3кг, я правильно питалась (порции были огромными, я всегда была сытой, но при этом скидывала вес). На таком питании я была всего 1 месяц, вместо положенных 3, а потом я сильно простыла и у меня начались осложнения и мне стало не до этого. После переезда в новую квартиру я снова набрала и к новому году весила уже гораздо больше, чем до диеты. После нового года я купила абонемент в зал, я сходила туда всего 1 раз и поняла, что чувствую себя там максимально некомфортно. Во-первых, это был дешёвый зал, в котором оказалась куча народу и огромная очередь на тренажёры и соответствующий контенгент. Во-вторых, там были худые девушки, которые не занимались, а ходили по залу, фоткали себя в зеркало и в открытую разглядывали окружающих. После этого я там не была. А пару недель назад я решила бегать в парке у дома. Первый раз меня хватило на 4 км, и мое самочувствие было вполне нормальным. Второй раз тоже прошел неплохо, а в третий раз после 2х км мне так ломануло ногу, что я не знала, как дойти до дома. Нога болит до сих пор. Прочитала в интернете, что это воспаление надкостницы, и что одна из причин этого-повышенная ударная нагрузка на ногу при беге при лишнем весе. Получается замкнутый круг: я бегаю, чтобы похудеть, но я и не могу бегать, потому что я имею лишний вес. И с едой так же: я часто расстраиваюсь из-за того, какая я, но при этом люблю вкусно поесть, и это меня успокаивает. Я переживаю, что моему молодому человеку однажды перестанет нравится моя фигура. Конечно, сейчас он говорит, что спустя почти 3 года отношений, он любит меня как человека, а не за внешность. Но он же молодой парень, и я понимаю, что ему хочется видеть меня такой, какой я была в момент знакомства. И я понимаю его, ведь мне самой было бы приятно видеть перед собой ухоженного человека. И это тоже очень печалит меня. От резкого набора веса у меня появились растяжки. Это смотрится ужасно ((( (Везде пишут, что нужно полюбить себя, и тогда всё придёт. Но как полюбить себя? Как, если ты не хочешь видеть себя в зеркало? От того, что я буду говорить себе, что я красивая, живот не исчезнет. У меня просто опускаются руки. Я живу в каком-то постоянном стрессе, я постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, о каких то дедлайнах, переживаю из-за мелочей. Часто бывает, что у меня все сжимается внутри непонятно от чего. Я не знаю, быть может это тоже одна из причин того, что я так набрала вес. Пишу это здесь, потому что просто хочу выговориться. Это действительно проблема для меня.

Как только я решила, что хочу купить себе дорогую сумку, оказалось, что мне нужно дофига денег потратить на стоматологические услуги. А я просто пошла провериться. Так вот, насчитали мне 42к, плюс надо ещё переделать работу, которую мне делали в другой клиентке поле снятия брекетов. Итого 50к. Честно говоря, расстроилась, но лечиться все равно нужно и это точно важнее всяких материальных вещей.

Пару дней назад разговаривали с молодым человеком по поводу свадьбы (правда меня ещё никто замуж не звал, но вроде как предложение мне сделают примерно через год), но мы уже подумали, котого бы мы хотели видеть на нашей свадьбе, подсчитали количество гостей и прикинули, во сколько нам обойдётся банкет. Так вот, возвращаясь к теме трат на стоматологов: те деньги, которые я бы могла откладывать на нашу будущую свадьбу уйдут на мое лечение. Молодой человек сказал, что в этом случае нашу свадьбу частично оплатят его родители. Но я не хочу, чтобы они платили за это, не хочу быть им обязанной (об этом я писала ранее). Я хотела бы, чтобы наша свадьба была нашим совместным достижением, а не следствием того, что его родители хорошо зарабатывают.

Последние пол года я ооочень хочу себе дорогую фирменную сумку. Не знаю, откуда взялось у меня это желание. Казалось бы зачем она мне? Вот и я не знаю, но я постоянно смотрю на ламоде каталоги *рукалицо*. На такую сумку нужно 15-20 тысяч рублей, которые у меня впринципе есть, но жадность берет своё. Потратить половину своей зарплаты на сумку-ну это такое. У меня никогда не было таких дорогих сумок, и это смущает. А сейчас о главном: если я куплю эту несчастную сумку, то мне будет очень стыдно перед родителями (Эта сумма-это целая мамина зарплата, и мне стыдно за это перед ней. Не так давно я хотела купить кожаную сумку за 6,5 тысяч (естественно на свои деньги), мама сначала сказала, что это дорого, а потом сказала, что пока у меня есть возможность, нужно покупать себе что-нибудь (пока нет общего семейного бюджета и прочего). Начала я эту историю с желания купить сумку, а теперь изливаю душу. Так вот, у меня всегда возникает чувство стыда, когда я покупаю себе дорогие вещи, которые не смогли бы купить мне родители. Я не знаю, как побороть в себе это. При малейшей возможности и каждую поездку домой я покупаю родителям небольшие подарки: для мамы это косметика, а для папы одежда, но я никогда не говорю им, сколько это стоит, ведь стоит это не дёшево, а мне просто хочется их порадовать, и чтобы они не говорили мне о том, что мне не нужно было тратиться и прочее.

Дошло до того, что мне говорят "в спальне должны быть овальные ковры, они смотрятся лучше чем квадратные. И гобеленовое покрывало на кровати, потому что оно красивое". И у меня начинает всё закипать внутри- должно? Серьёзно? Мы вообще не хотим никакие ковры, нам не нужно гобеленовое покрывало! Я хочу, чтобы мы с Женей сами продумывали место, где мы живём. Где мы находимся круглогодично. Настроение снова никакого нет. Сказала ему, что это не пройдёт, что всегда эта квартира будет родительская, что всё наши решения они будут критиковать-обсуждать-навязывать свое мнение. Что если мы будем жить с ними в одном городе, то о самостоятельности решений можно забыть навсегда. А я не хочу так. Сказала, что если так будет происходить, то мы будем брать ипотеку и сами покупать себе жильё, и будем там полноправными хозяевами. Других вариантов я не вижу.

То чувство, когда переехала с парнем в его квартиру, обустраивают тут всё, раскладываю по полочкам, но приехали его родители… И я резко стала тут никем: солонка переехала с привычного места в один из дальних шкафчиков, плед с нашей кровати стал подстилкой для собаки, наша полка для обуви вдруг стала ужасна неудобна и нужно срочно купить то, что нравится его родителям. А самое стремное, что теперь на кухне постоянно курят в форточку, а на мои слова "пахнет уже во всей квартире" говорят "ну ничего, можете потерпеть нас ещё 4 дня". Ах вот ещё, что я не сказала: квартира куплена их деньги, поэтому всё так. Честное слово, в такие моменты я думаю, что ипотека это ещё не самое страшное.

Странно получается: когда у меня все хорошо, то писать сюда мне не хочется, но когда что-то тревожит, то держать все в себе слишком сложно, и я описываю всё что чувствую здесь. Сегодня ночью просыпалась 3 или 4 раза. Мне снилось что-то непончтное, при этом я точно не запомнила, о чем конкретно был сон, но проснулась утром я разбитая. Прошла уже половина дня, а мое состояние никак не изменилось. С момента пробуждения меня не отпускает чувство паники (внутри всё сжимается и ощущение страха), но я не могу понять, чего я боюсь. Утром я сходила в душ, по дороге на работу пыталась глубоко дышать, но внутри всё равно всё в напряжении.

На работе оказалось, что заказчик прислал требования изменить некоторые решения по проекту. И вот, я должна была заниматься совершенно другой работой (в пт выдача нового комплекта чертежей), а вынуждена вносить изменения в старые чертежи:/ И я понимаю, что в пт я в очереднойй раз уйду с работы часов в 9-10 вечера, и меня потряхивает от этой мысли. И меня прямо бесит, что заказчик не может сразу продумать и сказать, что он хочет получить в итоге. И что из-за этого приходится задерживаться на работе. А ведь я из-за этого не могу сесть за учёбу. И так день за днём.

В историях и ленте Инстаграмма куча фотографий с морей: Тайланд, Бали.. И я могла бы тоже там быть, но в этом году не сложилось. Весь отпуск (1неделя) я провела в Екатеринбурге, сидя дома с температурой больше 38. Эх, я солнца даже летом не вижу, потому что с утра до вечера сижу в офисе, а зимой и подавно: ушла в темноте и пришла в 9 вечера домой по темноте. Мой организм тоскует без солнца и тепла(

Кратко о моем утре: спала 3 часа, обнаружила, что на единственые джинсы протерлись (толстые ляжки это очень не выгодно в плане одеждв:/) . Судорожно придумывала, что бы надеть на себя. Итог юбка, которая смотрится с пуховиком ну так себе. А ещё я опоздала на весь возможный транспорт и приеду на работу с опозданием минимум в пол часа. Только что были выходные и я чувствовала себя отлично, но сейчас я уже готова зареветь.