Постоянно забываю, что я - единственный человек после мамы, который может обо мне позаботиться так, как никто бы не позаботился. Что я должна себя любить, беречь, не давать в обиду, следить за своим питанием, сном и нервами. Я должна сама разобраться с тем, что для меня будет лучше, что сделает меня саму лучше.
Мне очень жаль, что мой мужчина, который должен меня поддерживать и оберегать, заставляет меня чувствовать себя все хуже с каждой минутой, все более ненужной. Словно я не достойна ничего в этой жизни. Такое безразличие поражает и давит, уничтожая последние капли самоуважения и достоинства.
свой первый блог я завела в 15 лет. это было странно, и очень хотелось внимания. с того момента прошло много времени, и теперь мне просто хочется много писать.
чтобы дойти до этой “хотелки” нужно было пройти определенные стадии: знакомство с модными блогами, подражание в манере “жизнь г…”, забрасывание, принятие себя (еще в процессе) и - привет, я снова в деле!
сегодня я поняла, что вечная досада в строках до сих пор популярна, но не всегда с ней согласна. честно, я долго пыталась подогнать себя под общее мнение а-ля пессимистичного реализма. но у меня так и не вышло снять розовые очки. увы, буду и грустить и веселиться!
этот сумбур сейчас вылился сюда, потому что очень хотелось. а я просто завела сегодня три блога. возможно, что у меня получится писать по темам и даже рассказы. будет здорово..
я не самая умная и ничего не понимаю в ведении блога, но очень хочу говорить с собой, возможно, что даже с людьми))
просто “привет”.
Происходит что то очень странное. В моей жизни возникли несколько крутых поворотов, таких крутых, что меня подташнивает. Для начала, мой бывший муж поведал новость о том, что хочет приехать ко мне, увидеться, пообщаться, никакого давления, ему ничего не нужно, только общение. Насколько серьёзны эти слова? Я не знаю, честно, без понятия. Хочу ли я этого? Скорее да, чем нет. Возможно эта встреча помогла бы расставить все точки над «і». Понять кто мы друг для друга и что делать дальше. Боюсь только одного: «это очень глупая идея и я снова будут выть от боли в своих четырёх стенах». Но пока не об этом. Второй крутой поворот в моей жизни касается карьеры. У меня появилась возможность перебраться из своего маленького городка в столицу, работать по своей специальности и даже пойти на повышение. Решение нужно принимать очень быстро, уже завтра я должна сказать да или нет. А я в полной растерянности, господи, я не знаю что делать. Совсем недавно я размышляла о том, что то, чем я занимаюсь это не мое, я не хочу работать в этой сфере, хочу попробовать себя в чем то другом. И вот в этот момент всплывает такая возможность. На сегодняшний день, в этом предложении я вижу больше минусов, чем плюсов. Но самый главный минус это финансы. ЗП, как для столицы, не очень. С учетом того, что я там буду одна и мне придётся все тянуть на себе, все деньги будут уходить на жильё и на проживание, откладывать у меня вряд ли получится. Получается, что ответ «нет». Если бы я знала, что это именно то, чего я хочу от жизни, я бы закрыла глаза на все минусы и поехала. Но за 4 года работы, я поняла, что не хочу этого. Но в тоже время, боюсь упустить возможность, вдруг эти изменения приведут меня к чему-то хорошему?! Теперь я буду грызть себя из за того, что могла воспользоваться своим шансом, но так как я трусиха, я этого не сделала. Че так сложно то?!
Белый шум в голове,
Отражения моей тени на одинокой стене.
И что ни день, то прострация.
Так и хочется отметку в паспорт и просто сорваться.
Опять теряясь в этом пространстве,
Опять боль головная не даст отоспаться.
И чтоб понять причину нужна её иллюстрация,
Но рядом нет тебя и нужно собраться.
Я потерплю еще, если причина во мне,
Но с кем рядом ты, когда пустует свет во окне?
Нервы кричат, бастуют, а я злюсь, ревную,
И знаешь, хватит сил и трачу их впустую.
Стоишь ли ты всех клеток во мне,
Что в теле сгорают с вопросом "зачем? "
Не знаешь ты, да и не знаю я,
Просто хочу остаться…
День первый:
-Как у нас с тобой совпадает музыкальный вкус!
-Какой у тебя пароль на телефоне, - спрашиваю я.
-Приложи палец.
-Ого, разблокировалась! Как так?
-У нас с тобой даже отпечатки совпадают.
День второй:
-Если что, ты моя девушка, - когда случилась пиздецовая ситуация с одной бабой..)
-Ты е*анутая на всю голову, но в тебе что-то есть. Я пока не понял, что, но есть.
Начала пост, закончу позже..)
Больше года меня мучает ревность, обида и представления о том, как он трахает другую, мерзкую тёлку. А меня все до сих пор воротит от мужчин. Хочу так же жить, как он: забивать хер на чувства и спать хоть с обезьяной.
Что делать? Я долго размышляла и поняла, что у меня зависимость от еды. Вкусная еда приносит мне радость. А ещё я очень быстро набираю вес. С прошлого лета +9 кг. Я вообще за последние 2 года сильно потолстела. В общей сложности я набрала 15кг. Я не нравлюсь себе в зеркале, не нравлюсь на фотографиях, я стесняюсь носить одежду с короткими рукавами. Я вижу себя в зеркало и не верю, что это я. Я заметила, что мое внутреннее видение себя совсем не совпадает с тем, какая я на самом деле. Вот у себя в голове я нормальная, а потом я вижу себя, и у меня опускаются руки. Прошлым летом я скинула 3кг, я правильно питалась (порции были огромными, я всегда была сытой, но при этом скидывала вес). На таком питании я была всего 1 месяц, вместо положенных 3, а потом я сильно простыла и у меня начались осложнения и мне стало не до этого. После переезда в новую квартиру я снова набрала и к новому году весила уже гораздо больше, чем до диеты. После нового года я купила абонемент в зал, я сходила туда всего 1 раз и поняла, что чувствую себя там максимально некомфортно. Во-первых, это был дешёвый зал, в котором оказалась куча народу и огромная очередь на тренажёры и соответствующий контенгент. Во-вторых, там были худые девушки, которые не занимались, а ходили по залу, фоткали себя в зеркало и в открытую разглядывали окружающих. После этого я там не была. А пару недель назад я решила бегать в парке у дома. Первый раз меня хватило на 4 км, и мое самочувствие было вполне нормальным. Второй раз тоже прошел неплохо, а в третий раз после 2х км мне так ломануло ногу, что я не знала, как дойти до дома. Нога болит до сих пор. Прочитала в интернете, что это воспаление надкостницы, и что одна из причин этого-повышенная ударная нагрузка на ногу при беге при лишнем весе. Получается замкнутый круг: я бегаю, чтобы похудеть, но я и не могу бегать, потому что я имею лишний вес. И с едой так же: я часто расстраиваюсь из-за того, какая я, но при этом люблю вкусно поесть, и это меня успокаивает. Я переживаю, что моему молодому человеку однажды перестанет нравится моя фигура. Конечно, сейчас он говорит, что спустя почти 3 года отношений, он любит меня как человека, а не за внешность. Но он же молодой парень, и я понимаю, что ему хочется видеть меня такой, какой я была в момент знакомства. И я понимаю его, ведь мне самой было бы приятно видеть перед собой ухоженного человека. И это тоже очень печалит меня. От резкого набора веса у меня появились растяжки. Это смотрится ужасно ((( (Везде пишут, что нужно полюбить себя, и тогда всё придёт. Но как полюбить себя? Как, если ты не хочешь видеть себя в зеркало? От того, что я буду говорить себе, что я красивая, живот не исчезнет. У меня просто опускаются руки. Я живу в каком-то постоянном стрессе, я постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, о каких то дедлайнах, переживаю из-за мелочей. Часто бывает, что у меня все сжимается внутри непонятно от чего. Я не знаю, быть может это тоже одна из причин того, что я так набрала вес. Пишу это здесь, потому что просто хочу выговориться. Это действительно проблема для меня.
Как разрушительно желание узнавания и бессмысленно при проявлении уникальности! Меж тем оно никогда не утихает, бьет ключем из каждого слова, каждого хмурого взгляда и поджатых губ, даже не подозревая, что рекурсивно и пагубно: своим существованием это желание мешает своему же воплощению.
Уникальность подразумевает отличие. Наличие черт непохожих, хотя бы в деталях, если не по сути. Но осознание единой природы человеческих ощущений забивает чувство в угол. Любовь не ищет отличия от любви другой, оно претендует на уникальность только зародившись на свет и до конца, до самой своей смерти остается не высказанным в боязни найти сходство. Признание шаблонности подобно смерти. Но ведь оно не может быть идентичным, только подобным. "В жизни, наверное, нет двух одинаковых дней".
И сидят все на пне, такие уникальные, разные, но отдающие серостью в своем уникальном стремлении. Одно только чувство может объединить их, связав по рукам и ногам и запихнуть в одну корму - желание быть одним-единственным в своем роде и обнаженное чувство страха, что это может оказаться не так. Оно отдаляет. Разводит по углам, строит пафосные замки и становится основой множества романов (увы, неудачных для искушенного зрителя). А меж тем наблюдать яркие аккорды мы можем лишь у менестреля обыденного, воссиявшего радостью от осознания шаблонности, поющего тем свободнее, чем быстрее в нем рушится чувство исключительности.
Отдыхать всегда хорошо!
В мае был самый непривычный и сложный вызов, который с успехом преодолел!
Итак, в январе на день рождения подарили билеты на Muse, на концерт в Праге. Совпали два желания - побывать в Чехии и сходить на живой концерт Muse. Никогда особо не фанател по музыке этой группы, но так совпало, что много хороших моментов связаны именно с ними.
Так вот, оказалось, что до Праги не по путевкам тяжко добраться. Билет на автобус, который ходит два раза в неделю, по стоимости - 3200 в одну сторону и ехать 21 час. Самолеты у нас туда не летают (а если бы и летали то стоили не меньше), поезда не едут. Из Гданьска тоже не летят.
А нас четверо собралось - решили ехать на машине. Прикинули сколько на бензин выйдет, и полчилось в два раза дешевле.
И все здорово, только вот никогда не ездил заграницей за рулем. Да и навигатором не пользовался, т.к. город и область хорошо знаю, и не возникало такой необходимости.
В общем, захватывающий и немного волнующий опыт. Не обошлось без казусов (купили пропуск на платные трассы в Чехии, а поехали по навигатору по бесплатным)), но в конце концов получилось все удачно, хоть и немного утомительно 15 часов за рулем, но ко времени заселения успели.
Не буду писать про сам город - он замечательный и для туриста прекрасен. Позабавила скульптура висящего Фрейда, стена Леннона и голова Кафки. Будет возможность побывать - пользуйтесь ею не раздумывая.
А концерт… У меня не подбираются эпитеты, особенно цензурные. Восторг, восторг и еще раз восторг. Это был первый живой концерт такой известной группы, который посетил. И он оказался настолько хорош, настолько впечатляющий, что эмоции переполняют даже спустя 2 недели.
Такой масштаб… Ух! Когда 50 тыс. поют хором… Не думал, что на концерте может так пронимать. Одна песня прям зацепила очень сильно, она была "нашей песней" с бывшей женой и услышать ее вживую было очень волнительно. Приятные ощущения.
Потом прокатились до другого города, переночевали и обратно в путь) Отдых получился замечательным. Да и от работы немного отвлекся.
Сегодня никаких особенных рассуждений, поделился приятными впечатлениями.
Хорошего начала лета и исполнения желаний!
В понедельник пришла домой в 9 утра. Во вторник к часу (здравый смысл появился).
В среду- ЗОЖ, пробежка, тренировка.
В четверг пришла около 2 часов ночи, в пятницу в 9 утра.
В воскресенье в 8 утра. В понедельник в 6 утра..)
Дни выделила абзацами, потому что так получилость, что именно по 2 я проводила с одними и теми же людьми (плюс\минус).
Такой жёсткой, крутой, сложной недели у меня ещё никогда не было. Потеряла одних людей, но приобрела других.
думаю, что когда-нибудь мне станет лучше в плане здоровья, с моими чувствами и так всё давно понятно- неудержимые ничем. только ей удавалось успокоить их, не знаю как, но получалось у неё хорошо. с каждой влюбленностью, думаешь, что будет проще как-то если ничего не выйдет или выйдет, что ты уже всё знаешь, как нужно делать, что говорить, но это не так. мне всё так же больно, очень больно, но я не сдамся. я найду тебя, Моя любовь.
нужно вспомнить первый закон - доверься жизни и она сама сделает все для тебя.
просто плыть по течению, постоянно напоминая себе, что в конце концов все будет хорошо. а если еще не хорошо - значит еще не конец.
упорно гнуть свою линию мысли и воспринимать все происходящее с позитивным смирением. только так можно не съехать с катушек.
– Какая роль в сексе?
– Эпизодическая (с)
Давайте просто поговорим о том,
насколько это трудно - рассказать кому-то
почему ты грустишь без причины. Насколько это
трудно - обьяснить своим друзьям и близким,
что у вас просто присутствует эта необъяснимая
тяжесть в груди. Насколько это трудно - понять,
почему у вас случаются эти внезапные
панические атаки. Насколько же все- таки это
трудно - понять самого себя, и как же это
страшно - чувствовать, будто весь мир рушиться
на ваши плечи, а вы не можете понять почему…
Жизнь становиться проще,
когда на первое место ты ставишь себя.
тогда ты можешь просто встать и уйти, если
тебе что-то не нравиться или если ты не хочешь
где-то находиться,
не говорить с людьми во круг, если ты в плохом
настроении или устала.
ты не пытаешься быть милой с людьми, которые
тебе не нравяться.
И только тогда ты действительно начинаешь
жить для себя.
В крови сладковатый вермут,
День вывернут, как карман.
Его не спасти, наверно.
Простите, факир был пьян.
В какашку твоя малышка.
В говно, в карусель, в конец!
Ей просто звонил мальчишка
Из прошлого. И пиздец…
А если человек на вопрос «Есть ли у нас будущее?»
отвечает «Я хочу его» - это же что-то значит?
diana-crk1-1-hq-mp4.mp4
Диана раздавливает сверчков.
Превью:
https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=37305f9f3ff9ea5c942fbd0f0cc3e62e
Клип:
https://www.sendspace.com/file/ks0fgs
***
Перезалито 12.09.2019