Это просто Вьюи блог

То ли по тебе, то ли по времени. Боремся за пустоту.

Все повторимо и повторяется. В этот раз обойду грабли. Я не возлагаю на тебя надежд, чтобы отпускать не было больно.

Шерлок фото нашёл и готов расплакаться. Ярость захлестывает. Сбежав от тебя, от себя не могу.

Я скучаю. Я очень скучаю.

Флешбэки и болезненные вспышки. Голова в мириады. Я не хочу. Не хочу опять. Пожалуйста, не надо.

Повторять себе сотни раз: "Нет такого, что нельзя починить. Нет. Такого нет".

Мир полон странных ощущений. Наблюдаю. Перенастраиваюсь. Жизнь может быть другой, если ты очень хочешь ее изменить.

А потом я бросаю глупую фразу и попадаю в цель. Ты взрываешься и прижимаешь голосом в угол. Я всегда теряюсь в такие моменты. Ты звучишь как всегда выверенно и правдиво. Все слова точны. Я не рассказываю, что мне уже который месяц кажется, что я иду не туда. Что впереди ничего. Что я не окупаю свои же надежды. Что не смогу иметь детей. Что вечно наживаю проблемы. Мне не хочется трепать твои нервы. И дом еще подкашивает. Этого никто не понимает, но я осознанно избегаю конфликтов. От конфликтов болит голова. Ворочаешься всю ночь, а гвозди только выпиваются глубже. И мысли роятся. А мне нужно бежать. Мир летит впереди. В своём мирке Вероника успешная, а в реальности постоянно догоняет какие-то паровозы. Я не уверена в себе и поэтому постоянно шлифую фасады да клумбы высаживаю. Чтобы всем казалось и мерещилось. А с тобой мне вроде просто живётся и дышится. Я не загоняю себя в рамки и расслабляюсь. Но рассказать обо всем этом не могу. Потому что будет голос и угол. А угол в твоём мире равняется лжи.

Где живет понимание? Почему я опять рассказываю тебе о своём дне без вопроса? Откуда берётся поток этих слов при решимости молчать? Я создаю видимость твоей заинтересованности в себе. Становлюсь тобой, разделяя интересы. Приписываю и додумываю. А потом замолкаю. Потому что понимаю, что мы с тобой лишь катимся дальше по инерции. Я не в силах дёрнуть стоп-кран. Но и не люблю больше. Кажется.

Мне очень нужно с кем-нибудь поговорить.

Среди всего того лютого пиздеца мне всегда казалось, что вот, вот сейчас появится кто-то совершенно волшебный и спасёт меня. Он запросто вытащит из этого позорного театра и покажет настоящую жизнь. Но месяцы шли, а мы так и не встретились. В какое-то утро ко мне пришло осознание, что жизнь не про сказки вообще, а про скудное количество солнечных дней в сером городе, про жизнь по графику и режиму, про недовольство начальника и замёрзшие монеты в кармане.. Мне не стало легче, нет. Стало понятнее: вот моя жизнь, она настоящая, держи, пользуйся. И в этой ситуации я так же внезапно поняла, что в зеркале передо мной незнакомый человек. Человек, который плывет по течению, но барахтается. Мнит себя сильным и знающим. Герой лучших книг. На деле - очередной недолюбленный инфантил, готовый за порцию теплоты и внимания распахивать плащ своей души-эксгибициониста. Мне всегда не хватало общения. Не философского и по ночам, - хотя и такого тоже, чего уж душой кривить - а каждодневного и простого. Чтобы телефон звонил, а ты лениво и даже немного нехотя брал трубку и рассказывал свои бедки или радости по телефонному проводу расплескивал. Смеялся ещё. Непременно смеялся. Но жизнь складывается иначе, и чтобы не взвыть, я разговариваю сама с собой по утрам в ванной, днём - между рядов супермаркета. Нет, со мной рядом есть люди: коллеги, знакомые, родители, молодой человек. Только друзей среди них нет. Раньше я бы выбрала искать дружбу у чужих мне людей, сейчас же выбираю осознанное одиночество. Я больше не хочу пытаться продавать себя подобно товарам телемагазина. Я даже не хочу нравиться. Мне почти все равно, что говорят. Я просто проживаю за днём день. Учусь переставать плакать от обиды в туалете. Не ем хлеб. Пошла на курсы, чтобы выходные не проводить дома. Остаётся проблема убиваемых вечеров и счастливых без меня людей. Но я стараюсь держаться реальности: все мое со мной, чужого мне не нужно. А дальше… дальше что-нибудь придумаю. Не перегорела бы надежда только.

- Моя жизнь связана с тобой. - Не впутывай меня в это.

Запри в себе. Не расплескивай. Для других у тебя все хорошо.

Хорошее всегда граничит с плохим, грустное - с радостным, отвратительное - с приятным. Меня все время качает. Все время я пересекаю черту. Хочется замереть. И на день рождения загадать стабильность. А ещё чувствовать радость. Не поджимать уши пугливо, а открыть себя миру. Чувствовать. Ощущать. На все катушку. Искренно. Взахлёб. Но… Но.. Но.

7 лет я пишу этот дневник тебе, 10 - люблю. Сегодня ты поставил точку.