gifs by tumblr

няшка с няшкой *_*

А вообще.. Ну да, недавно я писала, что женщина должна влюбляться в стельку/в омут с головой и т.д. Но сейчас пришло понимание, что прежде, чем прыгнуть в бездну, убедитесь, что бездна вас ждёт с распростёртыми объятиями.

Некоторая такая подстраховочка.. Это всё-таки лучше, чем если бездна пережуёт или выплюнет обратно милую девочку/маленькую женщину.

О боже, из Азии я вернулась месяц назад. Но с мыслями собралась только сейчас. Я правда отлично отдохнула, миссия не думать о нем, не палить его жизнь, и вообще не упоминать его в разговорах частично прошла успешно. У меня почти выходило, но я срывалась и палила с фейка сторис его друзей. Ненавижу в себе это. Только прибухну, мне весело и как поёт макс барских «мне наплавать, где ты, с кем ты» а потом после диких плясок и поцелуев с другими мужиками, мне становится так грустно и ебано от того, что прижаться жопой во сне я хочу только к Б. Я прилетела, вышла на работу а там он, в рубашке и весь такой гладко выбритый. И я опять на него как котик на сметану.сука, ну почему.

Мы с Колей очень много пережили. Прям очень.
И когда парочки, которые спустя два месяца встречаний сходятся и начинают жить вместе, я думаю: "Эй, детка, ты точно к этому готова?"

10 месяцев мы с Колей жили на расстоянии. Бывало, я не видела его месяц. Бывало, я весила на 5 кг больше, чем сейчас, мы срались из-за телок, игр, лагеря, его и моих родителей.. Мы абсолютно два разных человека. Он вырос в семье, где ему диктовали как жить, а я в семье, где могу жить как хочу, делать, что хочу. Он привык, что ему отдают последнюю еду, а я привыкла, что у всех по ровну и если свою часть съел, то на другую можешь даже не смотреть. Он любит сидеть дома, играть, работать и по минимуму выходить на улицу. А я капитан команды КВН, выступаю на сцене, живу у друзей-парней по выходным и танцую тверк на стене. ОН ОТЛИЧНИК, ПЕРВЫЙ В РЕЙТИНГЕ УСПЕВАЕМОСТИ
а я не хожу на пары и меня много раз хотели отчислить))

Да, мы разные, но мы любим друг друга такими какие мы есть.
И если и была у меня в жизни такая же любовь и забота, то ей просто не суждено было сбыться. И я рада, что эта.. сбывается.

Люблю тебя, Коленька♥

«извините, у меня есть парень», — бросает она мужчине, который пытается заговорить с ней в баре. я сижу в нескольких метрах и закатываю глаза, потому что знаю, что это означает. говоря кому-то, что у вас есть парень, и поэтому вы сексуально или эмоционально недоступны, переводится как: «я уже являюсь чьей-то собственностью, так что отвали». это то, что я считаю очень патриархальным. лишь потому, что она в отношениях, она не может разговаривать с людьми в баре, как будто она не имеет никакой власти над собственными действиями, и единственная причина, по которой она не может разговаривать с ним, состоит в том, что ее владелец говорит ей не делать этого. вместо того, чтобы быть честной и сказать: «мне это неинтересно», она по умолчанию ставит традицию моногамных отношений в качестве причины для отказа. такое поведение только способствует укреплению культурных традиций моногамии как стандарта отношений, тогда как в действительности мы должны отказывать людям на основании того, что имеем свободу выбора и право отказывать тем, кто нам неинтересен. если бы у нее не было парня, что тогда? парень символизирует опасность, мышцы, страх. женщина должна сказать, что у нее есть партнер, чтобы мужчина оставил ее в покое, ведь женщина не считается достаточно сильной, чтобы отвергнуть мужчину по собственному желанию. получается, ее парень — это единственное, что удерживает ее от падения в объятия этого незнакомца и прыжка в его постель. если бы не партнер, она бы таяла у его ног.

давайте прекратим притворяться добровольными жертвами чужой сексуальности. давайте прекратим заставлять незнакомца думать, что ему отказали лишь потому, что девушка в отношениях, а не потому, что он отталкивающий тип с перегаром.

Ровно полтора месяца живем с Колей в одной небольшой комнатке. Ровно полтора месяца я каждое утро перед работой встаю пораньше и готовлю завтрак для него. Полтора месяца он каждый день ест все, что я приготовлю, встречает меня после работы и еще много-много всего, о чем читайте ниже

Удивительно, но пока что у нас не было траблов по поводу денег. У нас все деньги общие, 90% правда его, но не сремся же)) Он на изи может дать мне свою карточку, а я переживаю потратить много денег, аххахаха, это и идеально наверное. Вообще я сложный человек, но всю жизнь жила с папой, у которого привыкла брать деньги на самое необходимое. Чаще всего он просто давал мне определенную сумму на день, в которую надо было вложиться. Могу сказать, что с Колей мы себе почти ни в чем не отказываем. И это не только радует, но и пугает одновеременно. Надеюсь, со временем я обрету мудрость по поводу семейного бюджета. Но я стараюсь, честно!

На прошлой недели мы пошли с Колей в комфи, посмотреть телефоны. И лол, он купил мне телефон! Не буду говорить какой, но Боже))) наконец у меня будут офигенные фотки. Там качество нереальное, ЛУЧШЕЕ из ЛУЧШЕГО. На работе мне говорят, что даже у начальника маркетинга телефон хуже чем у меня ахах, мол в чем мой секрет (В Коле)))

В субботу он ездил ко мне в Михайловку и познакомился со всеми моими родственниками. Все прошло лучше, чем ожидалось)) Коля был прекрасен: жарил шашлыки, собрал вокруг себя всех и поддерживал диалог на высшееем уровне, помогал вешать шторы, убирать посуду даже, и все это он делал добровольно, я не просила его ни о чемммммм. Он просто идеальный

И вообще, он очень красивый, прикольный, смешной, добрый

Неет, у нас не все так идеально, конечно мы сремся. По поводу его игр, в которые он может весь день катать, если бы я под боком не бубнела и после которых он агрессивный немного и злой( (
А еще бывает не понимает обычных вещей. Ну программист))

Через неделю нам исполняется год, хочется сделать ему приятно, подарить что-то, я еще в размышлениях:3

такие дела

снять номер в гостинице, чтобы в обнимочку смотреть "стражи галактики". ммм…идиоты. что еще тут можно сказать? :D

gifs by tumblr

премьера сезона: 25 сен.2018

Lethal Weapon / Смертельное оружие 3 сез. промо-трейлер

мне так нравился этот сериал, но я бросила его на середине второго сезона. ибо силушек уже не было смотреть на соплежевания Мартина Риггса. ну ладно один сезон. мертвая жена и всё такое. но вытаскивать на свет недобитого отца и опять по сюжету прописывать Мартину очередные душевные метания…вот на хер так делать. и не смотря на мою большую симпатию к касту и самому сериалу, я его бросила. и тут как снег на голову новость о том, что Клейна Кроуфорда(М.Риггс) выперли из сериала за какие-то там косяки на съемках, но сериал не закрыли, а просто по сюжету Мёрте дали нового напарника, которого будет играть Шон Уильям Скотт. я окуела с одной стороны (Клейна жаль, играл круто), а с другой - обрадовалась ибо…Шон не менее классный. а судя по трейлеру так вообще очень крут. и что самое главное-есть большие надежды, что хотя бы этот персонаж не будет просыпаться каждое утро с мыслью"а не пустить ли мне пулю в лоб?". в общем, я оч жду 25 сентября, чтобы убедиться, что сериал всё так же хорош, но в котором теперь больше драйва нежели драмы.

но всё равно, оч будет не хватать этого пальнутого на всю голову чувака.

В поисках состояния, которого никогда не испытывала, я встретила тебя. Спокойного и уверенного, нежного и заботливого, сильного и надежного. А главное, такого родного. Необъяснимое слияние душ. Мы знали друг друга всегда, вчера и завтра, в прошлых и будущих жизнях, одно мгновение и целую вечность. В твоих объятиях время замирает, мысли останавливаются, исчезают внешняя суета и внутренняя тревога. Остается только спокойствие. Удивительное, уверенное во всем спокойствие. Ты научил улыбаться без повода, дышать по-новому, свободно и полной грудью. Смотреть, видеть, чувствовать, мечтать. Делиться мыслями и впечатлениями. С тобой уютно молчать и говорить без слов – глазами, прикосновениями, дыханием, присутствием. Ты показал, как люди могут чувствовать друг друга, не говоря друг другу ни слова, находясь рядом или на расстоянии тысяч километров, во сне или в суете дня. Очень проникновенно, точно, внимательно, не упустив главного. Всегда.

Вот по сути то, я хочу чтобы парень с которым я встречаюсь, к которому у меня есть чувства, считал меня особенной по сравнению с другими, с бывшими, с возможно будущими. Хочу быть для него любимой. С которой он будет чувствовать себя умиротворенным. Хочу запомниться ему на всю жизнь..

Но когда я это получаю, то все страдаем. И он и я. Я, от того что по каким то причинам у меня остыли чувства, и мне приходится делать больно расставанием. А ему естественно больно от этого.

Это всегда очень трудно.

Получаешь чего хочешь, а потом жалеешь об этом.

К слову, у меня есть некоторая теория, звучит она следующим образом: "Viewy - это такая площадка, на которой нет психически здоровых людей"
Сокровищница для психиатров к слову, но мы сохраним это место в тайне ;)
У каждого своя индивидуальная история и уникальная боль, нет прекрасной поверхности без ужасной глубины, так писал Ницше, а я продолжаю думать, что боль это естественная плата, за внутренний потенциал. И чем больше его у человека, тем больше он будет страдать.
Но.. не печательтесь, особенно много, и особенно если вы все еще молоды. Это потом, там, далеко, когда все войны будут пройдены, а все порезы заживут, попивая кофе на балконе ранним утром, вы будете вспоминать это время, как лучшее в своей жизни. Пусть и неспокойное, такое холодное и ненадежное, со страхами и надеждами, но вместе с тем эмоциональное и поное жизни. И тогда, возможно, будущим вам, захочется хотя бы на денек, покинуть спокойную жизнь, и ощутить себя снова таким молодым и полным надежд собой.

никак не удается мне вернуться в свою оболочку и по-старому расположиться в самом себе, —такой там беспорядок: мебель переставлена, лампочка перегорела, прошлое моё разорвано на клочки.

Владимир Набоков, "Отчаяние".

завтра иду с бывшим на рыбалку в 6 утра. мы теперь друзья. тогда будет вернее сказано с моим другом.

завтра приезжает Максим. я так этому рада, что даже не верится. но встретимся мы с ним толко в 10 вечера. потому что поезд прибудет в город только в пол 9pm.

Ты ничего не должен мне, а я ничего не должна тебе.

Сидишь и думаешь, что скоро тебя отпустит, все снова встанет на свои места.Ты все это уже переживала и небо не обрушилось над твоей головой.Значит и сейчас выдержишь, а как иначе.

Все бы ничего, только надоело себя уже утешать, успакаивать и откуда то постоянно вытаскивать эти силы, которые кажутся последними.С каждым таким подъемом с дна, ты прежней уже не будешь.Да, будешь сильной как сталь, не сломить, не обрушить, не подобраться.Только зачем это все?Становишься похожа на какого-то пугливого ежика, который вроде хочет спрятать свои иголки, но боится, что за этим последует.

Понимаешь, что такой счастливой, как четыре, три года назад(мне всего 21) ты уже не будешь.Никогда.Дело не столько в беззаботности, сколько в наивности.Когда слепо веришь в искренность, любовь и еще в какие то человеческие качества.Не сомневалась в поступках, не ожидала никакого подвоха от людей.Все кажется незамысловатым.

Сейчас когда мне говорят:"Катюх это опыт."А зачем он такой опыт?

Наивны и слепы.

Порой мы бываем крайне наивны.

Мы считаем, что люди меняются. Начинают относиться к нам лучше. Пересматривают жизненные позиции. И мы слепнем. А они делают то, что делали—изо дня в день. Из года в год.

Мы слепнем от любви к ним. Слепнем от их обещаний. От их мечтаний, которыми те заражают нас. О каких улучшениях речь? Меняются ли люди?

Возможно, в чём-то так и есть. Но это настолько мизерно, что поступки, которые идут вразрез с нашим мировоззрением—ломают все. Фундаментальные поступки, которые в нашем понимании являются базой. Ломают. Все.

Потому что наше внутреннее Я не принимает этого. Кто-то не может принять ложь. Кто-то—обиды. А кто-то—подлость.

И это—нормально. Просто мы очень разные. И не всегда хватает сил мириться с тем, как люди себя проявляют. У нас просто не находится на это душевных сил. Мы выдохлись. Мы ломаемся под весом обстоятельств. Нам больно и мы устали. Лимит исчерпан.

Мы готовы прощать. Понимать. Где-то даже принимать. Но мириться с этим мы больше не можем и внутреннее Я готово в момент крайности отказаться от всего привычного. От мест. Событий. Людей.

Сбросить оковы. И пересмотреть свою жизнь. Задать себе вопросы:

Зачем я здесь? Кто эти люди рядом со мной? И вообще—оно того стоит? ОНИ стоят того? Или я просто пытаюсь прогнуть их под себя, требую невозможного, отравляя жизнь и себе, и им? Ведь в этой жизни никто. никому. ничего. не должен.

Определённо, я могу назвать себя свободным человеком, хотя бы потому что:

♥ я ни от кого ничего не жду;

♥ я ни по кому не скучаю;

♥ я ни на что не рассчитываю.

Стоило выложить пост о нем и он написал мне) «ты че подкрасилась?» ёксель-моксель, не надо мне писать, будто мы сутки не общались и тут ты вылезаешь откуда ни возьмись со своей заинтересованностью. Отвечать я ему не буду. Мне это не надо. Не могу сказать, что мне льстит, что он пишет, как это было раньше. Сейчас скорее не вызывает никаких эмоций.

Жизнь сама по себе - бессмысленный процесс. Поэтому я всегда искал высокое занятие себе в жизни. Я хотел самоотверженно любить, с собой мне всегда было скучно. Я любил, как вижу сейчас, - необычно сильно и страшно, но оказалось, что я хотел ответной любви. Это уже нехорошо, когда хочешь чего-то взамен.

" Это я, Эдичка" (с)

Мир прекрасен в сердце зрячего
Злобы не таи
Красота в глазах смотрящего
Наблюдай мои

Иногда бывает горестно
Но не в этом суть
Оставайся с чистой совестью
Не теряй свой путь
Не суди других в пути
Истина проста-
Ахиллес устал идти
Ранена пята
Потому что ты искал
Слабые места
У него.
И он он упал-
Вот твой piédestal.

Говорю тебе губящему
По нему скорбя:
Красота в глазах смотрящего-
Наблюдай
себя.

Ах Астахова

Вот я не понял, а когда сторис скринишь, приходят уведомления или нет???

" школы такие же заведения, как тюрьмы и лагеря "

" высшее образование, это когда наши бабушки плохо учились, а теперь хоят чтоб их дети были как у всех "

" я всегда не слушал других, и правильно делал, и шел своим путем, и поступал так как я считаю нужным, и до сих пор я ни разу не ошибся "

" жизнь - это лента, которая никогда не останавливается "

Учитывая, что мои подруги регулярно находятся в отношениях, я вынуждена сделать вывод, что они (отношения) не для меня. Поскольку, несмотря на количество знакомств, на влюблённость в меня и мою ответную влюблённость, в кружок "отношения" меня не зовут.

Ну, вот бывают такие люди, которые не предназначены для отношений. Ну, кажется, я такой человек.. Вероятно, со мной что-то не так. Но уже так устала копаться внутри и выискивать, что стало пофиг. Легче смириться и сразу отодвигать от себя всех. Сразу обрубать даже мысль о возможных отношениях. Дура я просто. Дууууураааааа

Апатия однозначно меня не покидает, гормоны или что хз.. Все вроде обговорили обсудили, я успакоилась, и сейчас опять по новой, не хочется вообще ничего, зарыться в подушку и спать, не хочется говорить, есть..просто это дурное состояние, только реветь еще хочется постоянно

П рочла все записи. Вспомнила каждый день. Несмотря на давность, помню их от и до. Все голодные дни, ощущения, мимолётную радость. Кто бы мог подумать, что всё закончится так.

Ч ерез месяц мне 25. У меня за плечами серьезная травма, долгое время проведенное в кровати из-за невозможности ходить, несколько новых татуировк, несложившиеся отношения и… +40 кг жира.

Д а, пол года назад я стартовала с отметки 108 кг. И, знаете, что больнее всего? К этому меня привёл дорогой для меня человек. Уходя он так и сказал: мне нравится, что ты жрёшь, так ты не достанешься никому, а я всегда боялся тебя потерять. Жаль, что от этих слов меня не разорвало, и он не захлебнулся моим жиром. Жаль, что его мерзость не сломала ему ноги.

Ч ерез месяц мне 25. За пять месяцев я скинула 20 кг. Все верно. Сейчас топчусь на 88. Цель - ещё 20, но мне тяжело. Одной. В воспоминаниях всплывают слова самого Важного человека в моей жизни. А затем вопросы. Разве, так любят? Это любовь?

Ч ерез месяц мне 25. Я хочу дойти до 80. К середине зимы буду уже 60. Даже если меня это убьёт.

Д а, здесь не будет легкого пп и здравого смысла, здесь будет вся моя боль и настоящая я. К чему приведёт это путешествие? Не знаю. Главное, что я иду к себе. Я даже не знаю точно какими путями я пойду, но я просто прошу понять меня, перестать напоминать про новомодный бодипозитив (сколько же всего появилось за это время) и услышать, наконец, что я не люблю себя с лишними складками, с отвисшим животом и этими жирными руками, понять, что я не любила себя всю свою жизнь, потому что не была идеальной никогда, так дайте мне возможность прийти к себе и вытащить настоящую себя. Ту, что я буду рада видеть в зеркале, ту, что не позволит издеваться над собой. Спасибо, что читаете. Мне кажется, так много вас ещё никогда не было. Моя поддержка только в вас.

У папеньки сегодня ДР. Вечером он уезжает на длительную командировку.

На улице дождь. Состояние говняное. Ничего не хочется делать, никуда идти, сил вообще нет.

По возможности- не проходите мимо тех, кто нуждается в помощи. Всё добро, непременно, вернётся.

П ривет, есть кто?

Торопливо набираю текст на телефоне. Совершенно случайно вспомнила про вью, сегодня прочту все записи. Я хочу вернуть себя. Почувствовать. Меня не было здесь четыре года. Я была счастлива. Нет, я не похудела тогда. Что вы? Счастье было в другом. В нём. В важном человеке. Казалось бы, я готова прожить с ним всю свою жизнь. А он? Он ушёл, оставив лишь одну записку. Низко и мерзко. После стольких лет? Кричала я в одинокой квартире. После стольких слов? Спрашивала я у стен. С тех пор прошло почти шесть месяцев. Я скучаю. Я не верю, что люди умеют предавать. Я вернулась сюда, чтобы рассказать вам свою историю, чтобы затеряться в символах и буквах, чтобы не быть одной. И да. Я снова худею. В этот раз стремительно. Ведь если не любишь себя, неужели ты можешь просить любови у другого? Не будь дурой. Извините за корявые мысли и текст, я исправлюсь, просто сейчас эмоций больше, нежели нужных слов. Я просто рада, что я здесь. Снова.

П ривет, есть кто?

carpe diem - это фраза, которая актуальна как никогда, потому что теперь мы никак не можем "поймать день" вдвоём: то он на работе, а я дома, то наоборот, и мы видимся только ночами, уставшие, сразу спать

Однажды классе в 7-8 я не ела примерно месяц, только пила воду и всё. У меня не было нервного расстройства или чего-то в этом роде, просто меня воротило от еды. От запаха борща меня мутило. И меня удивило две вещи: 1. Как, собсна, мне было норм месяц не есть; и 2. Почему моя семья даже не заметила того, что я не ела примерно 30 дней

время, осевшее нам на лицо, - это всего лишь песок

Прошло 2 недели с того момента, когда мы общались последний раз. Начинаю отвыкать от человека и пытаться смириться с тем, что надо строить свою жизнь дальше. Хотя думаю все пойдет по старому сценарию: через какой то промежуток времени он объявится, извиниться и вся херня будет так дальше и продолжаться.

Я неутолимый романтик. Всегда казалось жутко романтичным, что нас на каждом шагу предостерегают трудности, а мы вместе с ним со всем справляемся. А теперь это кажется не таким уж и романтичным, тянуть эту лямку одной. Мы с ним уже столько прошли вместе, что я думаю за все мои нервы и старания это должно закончиться хэппи эндом.

Повторять себе сотни раз: "Нет такого, что нельзя починить. Нет. Такого нет".

Все последние дни и в рабочие, и в выходные с 11 вечера меня уже конкретно рубило, сегодня же бессонница "держала" почти до 5 утра, после чего я проснулась, как в рабочий день, в 6.40. Организм, что ты творишь?

Мы взрослые люди, и если мы счастливы друг с другом - то мы это обязательно исправим.

Это, конечно, круто - просыпаться выспавшейся в шесть утра в субботу без будильника. А спонсор таких закидонов - стимуляторы, которые мне выписали.

И вот чувствую, что когда мне нужно будет ехать к восьми и реально вставать в шесть, я просплю и как всегда опоздаю. Потому что я - это я.

Моё психическое состояние ухудшается, но при этом в некоторых моментах удивляет меня.

Всё чаще на работе у меня начинаются истерики: смеюсь, сильно, не могу остановиться, потом плачу. Все в шоке, сначала с меня смеются, затем смотрят удивлённо, кто-то уже привык. Моментами мне просто на всё пох. Вообще. Хоть пусть эта клиника взорвётся- пох.

***

С наступлением холодов- моя "тусовочная жилка" уходит в спячку. У меня уже совершенно нет никакого желания тусоваться, куда-либо выходить. Даже на пробежку. Ненавижу холод.

***

Решила отсетить "ненужных людей" из жизни очень простым способом- никому не писать, не звонить первой. Сразу становиться понятно, кому ты нужна.) С некоторыми "друзьями" всё стало яснопонятно.) Приятно было удивлена, что сегодня написал одногруппник Чёрненького (отныне просто Ч.). Хотел пригласить потусоваться, но не знал моего номера. Эх.)

• люди разбредаются по домам
  пока мои летературные герои покидают дома
• снова я включаю свет, где-то там на сороковой странице ты любуешься отражением пока
• через несколько страниц ты едешь в такси через ночной город
• пока не известно куда, значит все возможно
• значит все еще возможно
• пока я не дочитал
• пока я не дочитал до конца

Я почти освоилась.

Целый день я разбирала вещи, мыла комнату и делала перестановку.

Повесила гирлянду :) осталось перевесить пару постеров, оставшихся от предыдущих жильцов.

Завтра в икею за шкафом и подушкой, ибо эти общажные выглядят потрёпанными и старыми. Фуй.

Завтра наконец закончу расставлять вещи (осталась всякая мелочь и посуда), приготовлю поесть (наконец нормальная еда!) и ОТДОХНУ. Я заеблась. Хочу просто вечером включить кино и рисовать.

une fleur rebelle. до встречи с тобой, нередко был пьян от красного грузинского вина, отчаянно рисковал и абсолютно не знал, что женщины умеют ревновать красиво, потом появилась эта безмятежная близость, светлая с тьмой, манящая и грациозно тихая, близость с твоими пороками, каждый из которых впоследствии я любил, с твоими ключицами, что сбили меня с ног и запомнились. (расцветающая под моим холодным взглядом) я забыл что было до твоих карих глаз, кроме того, что не смотрел ни на кого так долго и не танцевал ни с кем, тот классический, не писал трилогии, читал только мудрого Буковски и не умел оставаться, держась подальше от женских глупых откровений. Да, вчера за долгое время опьянел, был одурманен, от запаха твоих духов, стал меньше курить, но чаще подбирать под цвет твоего платья зажигалку, и пожалуй, так я никогда не рисковал. роковая близость