bbw blog

Н ашла в своих записях диету. Решила повторить. Жду после неё отвес 2-3 кг. Обязательно расскажу о своих чувствах и результатах, тем более, что сеанс татуировки перенесли на более позднюю дату, сначала расстроилась, но потом решила, что это отличный повод, чтобы поиспытывать себя ещё.

И так, три дня буду придерживаться следующего питания. Завтрак - яйцо всмятку. Второй завтрак, через 2.5 часа - чай без сахара и 125 грамм обезжиренного творога. Обед, через 2.5 часа - столько же чая и творога. На ужин добавлю по 50г спаржи.

Д ля меня это серьезное ограничение, так как в последнее время позволяла себе послабления. Вес на сегодняшний вечер 88.8. Я называю его - бесконечное количество жира. Кстати, таблетка фуросемида не принесла кроме сухости кожи и скрипящих глазниц ничего полезного, я уже и забыла какого это - быть сухой и шершавой. Да, отвес был, но после нескольких стаканов воды все вернулось. Поэтому сегодня обещаю себе больше не браться за эти обманчивые таблетки. Удивительно, как раньше я умудрялась выпивать их по три, а того и пять штук? Видимо, тогда мое отчаяние было совсем на грани. Впрочем, я и сейчас держусь изо всех сил. Хорошо, что теперь есть вью. Место, где живу настоящая я.

Ч ерез два дня сеанс татуировки, в планах - изменить четверть руки. Доделать старую и добавить новую. Знаю, что Она будет против. Поэтому молчу до последнего. Снова эти крики и разговоры о том, что у Неё плохая дочь. Надоело. Почему мне постоянно надо придерживаться каких-то правил? Почему я не имею права чувствовать жизнь?

В ес стоит на месте. Наверное, потому, что недавно были кд. Надо подождать, хотя всё чаще стала ловить себя на мысли о том, что стоит съесть таблетку фуро. Убрать эти отёки. Немедленно.

П осле татуировки планирую провести три дня на воде. Почищу организм. Будет тяжело, но не мне, а Ей. Она не понимает моих методов и способов похудения. Впрочем, я тоже не понимаю ее. Как жаль, что мы не оправдали ожиданий друг друга, но никто не говорил, что будет легко и правильно. Я просто делаю то, что считаю важным сейчас.

Я не пропала. Просто много событий. Они вырывают меня из кровати с самого утра и бьют по лицу. Не сдаюсь. Держу себя в выдуманных рамках. Да, это зона моего комфорта, но сейчас она есть у каждого. Почему нельзя мне?

П одруга просит любить себя такой, какая я есть. Киваю. Улыбаюсь. Не искренне.

П осле прогулки прихожу домой, вижу всё лишнее в зеркале и думаю лишь о том, что примерно через 10 кг я смогу выразить себе симпатию, а пока неприязнь и желание отрезать лишнее. Жаль, что так нельзя. Чертовски жаль.

П отихоньку начинаю извлекать уроки из прошлого. Шепчу. Никогда не делай «для», слушай себя и ищи свой компас, ты не должна сбиться с верного пути. Дальше только лучшее.

П роверим?

У тро начинается с мыслей. Не взвешивалась. Если я здесь, то решила, что буду бить по запретам. Буду испытывать себя и свою силу воли. Разрушение? Оно мне необходимо. В сегодняшнем меню у меня творог 90г, два яйца, огурец. Никаких тебе слоек. Чая. Сколько можно заедать свою беспомощность? Это же просто маска. Признайся, что тебе нравилось быть слабой и оправдываться, что сегодня просто не тот день. А когда тот? Думаешь, у тебя девять жизней, как у соседской плешивой кошки? Начинай сейчас. Хватит. В конце концов, это надо тебе. День первый из семи. Да, первый «старт» маложорства и запретов ставлю себе на семь дней. К тому же, через десять дней у тебя сеанс новой татуировки. Доделывай руку. Сделай свою кожу чуть дороже.

П рочла все записи. Вспомнила каждый день. Несмотря на давность, помню их от и до. Все голодные дни, ощущения, мимолётную радость. Кто бы мог подумать, что всё закончится так.

Ч ерез месяц мне 25. У меня за плечами серьезная травма, долгое время проведенное в кровати из-за невозможности ходить, несколько новых татуировк, несложившиеся отношения и… +40 кг жира.

Д а, пол года назад я стартовала с отметки 108 кг. И, знаете, что больнее всего? К этому меня привёл дорогой для меня человек. Уходя он так и сказал: мне нравится, что ты жрёшь, так ты не достанешься никому, а я всегда боялся тебя потерять. Жаль, что от этих слов меня не разорвало, и он не захлебнулся моим жиром. Жаль, что его мерзость не сломала ему ноги.

Ч ерез месяц мне 25. За пять месяцев я скинула 20 кг. Все верно. Сейчас топчусь на 88. Цель - ещё 20, но мне тяжело. Одной. В воспоминаниях всплывают слова самого Важного человека в моей жизни. А затем вопросы. Разве, так любят? Это любовь?

Ч ерез месяц мне 25. Я хочу дойти до 80. К середине зимы буду уже 60. Даже если меня это убьёт.

Д а, здесь не будет легкого пп и здравого смысла, здесь будет вся моя боль и настоящая я. К чему приведёт это путешествие? Не знаю. Главное, что я иду к себе. Я даже не знаю точно какими путями я пойду, но я просто прошу понять меня, перестать напоминать про новомодный бодипозитив (сколько же всего появилось за это время) и услышать, наконец, что я не люблю себя с лишними складками, с отвисшим животом и этими жирными руками, понять, что я не любила себя всю свою жизнь, потому что не была идеальной никогда, так дайте мне возможность прийти к себе и вытащить настоящую себя. Ту, что я буду рада видеть в зеркале, ту, что не позволит издеваться над собой. Спасибо, что читаете. Мне кажется, так много вас ещё никогда не было. Моя поддержка только в вас.

П ривет, есть кто?

Торопливо набираю текст на телефоне. Совершенно случайно вспомнила про вью, сегодня прочту все записи. Я хочу вернуть себя. Почувствовать. Меня не было здесь четыре года. Я была счастлива. Нет, я не похудела тогда. Что вы? Счастье было в другом. В нём. В важном человеке. Казалось бы, я готова прожить с ним всю свою жизнь. А он? Он ушёл, оставив лишь одну записку. Низко и мерзко. После стольких лет? Кричала я в одинокой квартире. После стольких слов? Спрашивала я у стен. С тех пор прошло почти шесть месяцев. Я скучаю. Я не верю, что люди умеют предавать. Я вернулась сюда, чтобы рассказать вам свою историю, чтобы затеряться в символах и буквах, чтобы не быть одной. И да. Я снова худею. В этот раз стремительно. Ведь если не любишь себя, неужели ты можешь просить любови у другого? Не будь дурой. Извините за корявые мысли и текст, я исправлюсь, просто сейчас эмоций больше, нежели нужных слов. Я просто рада, что я здесь. Снова.

П ривет, есть кто?

Б ежать. Бежать. Ты чувствуешь как начинает пульсровать в горле, будто сердце сейчас выскочет. Останавливаешься. 11 км позади, позади 32 минуты. Садишься на еще промерзшую землю. Расслабление. Достаешь из рюкзака за спиной термос, пару глотков пуэра и начинаешь приходить в себя. На улице почти темно, включаются фонари. Ты бредешь домой с невыразимым чувством усталости. Приятной усталости. Да, это чертовски приятно, когда ты понимаешь, что ты держишь себя в руках, что все под контролем.
В звешивание на сегодня отменила. Взвешаюсь завтра. Как раз будет третий, последний день диеты. А сейчас спать. Завтрашний день обещает быть насыщенным. Верьте в себя, кроме вас - некому.

p.s.: не забудь выбрать новую диету.

У меня проходит ненависть к себе, второй день на яйце и твороге. Вечером побегаю и скрепя сердцем встану на весы, результат должен быть! Я начинаю верить.

И збиваю себя. Бью по ногам, лицу, животу - всё мерзко, всё овтратительно, всё не моё. Бью сильно, как будто это не я. От ударов отсаются красные пятна. Больно. Уже жжет. Руки горят, почти немы. Я истезаю себя дальше и плачу. Вспоминаю про вью. Про родной вью, которому я много врала и говорила, что сегодня - решающий день.
В ью, если бы ты знал как мне тяжело. У меня булимия. Я не чувствую вкуса еды. Я не получаю наслаждения. За раз могу съесть сладкое, соленое, острое, кислое, запить горьким, а потом еще раз заесть жирным, мне все равно, понимаешь? Мне тяжело. Люди перестали в меня верить. Я замыкаюсь. Весы показывают 84кг, господи, я возвращаюсь к прежнему, а ведь год назад я весила 60… Она появилась внезапно. Ее никто не звал. Пришла и осталась.
С ижу напротив зеркала, продолжаю хлестать себя по щекам. Какое ненавистное зрелище. Пусть будет больно. Плачь. Плачь всем назло, несмотря на то, что жирухи не плачут. От большого количества ударов, боль притупляется, не ощущается. Стоп. Хватит.
Я искренне рада тем, кто еще здесь. Привет. Теперь я не обещаю, но попытаюсь справиться. Я не ставлю цель, но я хочу достичь себя. Да, я хочу вернуться. Прошу, не осуждайте меня за мои срывы. Я постараюсь за месяц стать меньше. Я постараюсь.
З автрашний день начинается с яйца. Первый старт на 3 дня.
Завтрак - яйцо всмятку. Второй завтрак, через 2.5 часа - чай без сахара и 125 грамм обезжиренного творога. Обед, через 2.5 часа - столько же чая и творога.
Г лавное помнить: безнадежен тот, кто чувствует себя безнадежным.

Учеба. С 12 до 20. Две кружки чая "да хун пао" за день и более ничего. Сегодня даже без Леви. Нет сил. Зато снова начали появляться ключицы. Моментами странное тепло пробегает по всему телу, сменяясь приятной дрожью. От плеч и до пят, от пят и до плеч. Закрываю глаза и кажется, что проваливаюсь в бездну. Я снова не ем и чувствую себя по-иному, будто я - не я. То есть я, но другая. Совсем другая. Среди людей понимаю, что меня перестает волновать окружение. У меня есть я. Все главное заключено во мне, а все остальное - лишь поток моего воображения. Закрываю глаза и кажется, что проваливаюсь в бездну. Странное тепло. Наверное, вам тоже приходилось ощущать подобное.

День выдержан. Ужасно болит голова. Один плюс, что с завтрашнего дня начинается учеба, будет легче. Дни будут проходить незаметно. Новое расписание обещает мне, что в университете я буду целыми днями. То, что нужно. На учебе я есть не могу. Стыдно. Всегда кажется, что окружающие думают обо мне: как такая жирная может еще и есть? Куда влазиет? Несмотря на то, что я ем: салат, булку или просто "горячее", мне постоянно кажется, что они так думают. Главное потом приходить домой вечером и не начинать есть. Я справлюсь. У меня есть желание и цель.

Леви сводит меня с ума! Вчера не удалось уснуть "через часик", зачиталась. Уснула только к 8 утра. Давно я так не переживала вместе с героями. Роман просто потрясающий!
Что с моим кефирным днем? Он выдержан. Не так это все и сложно, скажу я вам. Сегодня утром поняла, что мне снова начинает нравится мое отражение в зеркале. Маленькая, но победа. Главное найти силы держаться дальше и не свернуть с выбранного пути. А сейчас снова на тренажер, душ и чай! На ночь несколько страниц Леви. Любимого Марка Леви.

Господи, это блаженство. Тренировка, душ и чай. Полюбившийся пуэр. Несмотря на время, хотя на часах уже 2:58. Как там говорят? Счастливые часов не наблюдают? Именно.
Вы бы знали только как до безумия я люблю ночь! Рядом лежит роман Леви, все тот же "Первый день". Кажется у меня появился второй любимый писатель - мужчина. Первый, безусловно, Сафарли. Так, стоп, хватит болтовни. Все, что я хочу сейчас - почитать часик и спать. И да, я говорила, что этот февраль будет переломным.

Несмотря на время встала на свой элипсоид. Бегу. На встречу новой мне. Люди привыкли все откладывать на завтра. Почему бы не начать сегодня? Сейчас! День на кефире выдержан успешно, завтра еще день. Можно сказать, что половину своей жизни я уже провела в жире и мне это не понравилось, почему бы остальную половину, или ее большую часть, не провести в стройности и легкости? Если не знаешь когда начать, то начни сегодня. Сейчас. Почему бы и нет?

Выцырапала на ноге FAT. Булавкой. Немного сочится кровь. Горит нога. Но я наконец-то чувствую себя. Улыбаюсь. Ощущаю вновь - говорит внутреннее "я". Завтра кефирный день. Главное - только начать! Начало всегда сложнее. Первые три дня. Вперед.