позвала сегодня друга выпить, иначе, говорю я ему, я наглотаюсь ударной дозы таблеток в одиночестве. и что, думаете вы? он даже не позвонил проверить…


Favorite Songs

I'm with you (Let Go,2002)

Я стою на мосту.Я жду в темноте.Я думала, что ты уже должен быть здесь.Но здесь нет ничего, кроме дождя. Никаких следов на земле. Я прислушиваюсь, но не слышу ни звука.

Неужели никто не пытается найти меня?Неужели никто не отвезёт меня домой. Сегодня ночь ужасно холодна, пытаюсь постичь свою жизнь. Неужели ты не возьмешь меня за руку и не отведешь туда, где я никогда не была? Я не знаю кто ты такой, но яя с тобой … Я с тобой.

Things I'll never say (Let Go,2002)

Если бы я только могла сказать тебе, то что хочу сказать..Сказать что хочу быть с тобой каждую ночь . Я не слишком сильно обняла тебя ? Если бы я только могла сказать тебе, то, что хочу увидеть …Увидеть как ты становишься на колено и говоришь -" Выходи за меня "…Да, это мечта моей жизни. Но эти слова, я никогда не скажу

Don't Tell Me (Under My Skin,2004)

Разве ты не думал, что я сдамся на этот раз? Разве ты не думал, что я сдамся и заплачу? Даже не пытайся указывать, что мне делать. Даже не пытайся указывать, что мне говорить. Тебе лучше этого избегать.

He Wasn't (Under My Skin,2004)

Сегодня не было ничего интересного.Уже поздно и я начинаю скучать. Эта суббота похожа на понедельник…. День, который я ненавижу

Runaway (The Best Damn Thing,2007)

Я просто хочу кричать и потерять над собой контроль, протянуть руки к небу и послать все, забыть про все и убежать, да! Я просто хочу кричать и потерять над собой контроль, протянуть руки к небу и послать все, забыть про все и убежать, да!

The Best Damn Thing (The Best Damn Thing,2007)

И да, да у меня много достоинств. Ты не знаешь проблем, но я ужасно скандальна. Я словно сцена, и я королева на ней!Я самое лучшее, что ты когда-либо видел

Innocence(The Best Damn Thing,2007)

Просыпаясь с утра, я вижу, что все в порядке, впервые в моей жизни все хорошо и это так здорово.Замедляя ход жизни, смотрю по сторонам и удивляюсь тому, сколько же разных мелочей делают нашу жизнь восхитительной! И я не хочу что-либо менять, это лучшее чувство в моей жизни
Эта невинность — прекрасна, и я надеюсь, что все останется на своих местах Этот момент — идеален, Пожалуйста, не исчезай, Ты мне так нужен сейчас! Я постараюсь сохранить все как есть.И не позволю тебе это разрушить.

Hot(The Best Damn Thing,2007)

Ты заставляешь меня пылать.Хочется заплакать…Это так нелепо..Я едва сдерживаюсь..Едва могу дышать.Из за тебя мне хочется кричать! Ты невероятен… Ты так мне нравишься…Ты так мне нравишься

What The Hell(Goodbye Lullaby,2011)

Всю свою жизнь я была правильной, но теперь я думаю:«Какого черта?!»Я хочу лишь одного — валять дурака, !И мне плевать!

Push(Goodbye Lullaby,2011)

В последнее время мы слишком часто видимся, и ты начинаешь действовать мне на нервы. Именно из-за этого мы недавно поссорились, но мы не заслуживаем этого. Я только трачу время…И мне не хватает слов. Если нам суждено быть вместе, то ты сможешь понять. Может, тебе стоит просто заткнуться ? Даже когда очень трудно. Милый, ведь это любовь. И знаешь, когда приходят проблемы, мы будем справляться с ними вместе.Милый, это любовь

Smile(Goodbye Lullaby,2011)

Ты знаешь, что я чокнутая стерва.Я делаю, что хочу и когда хочу. Я люблю выходить из-под контроля.Но тебя это не волнует. Ты принимаешь это, ты миришься с этим, ты миришься с этим, потому что ты сумасшедший!

Вот почему я улыбаюсь.Уже давно я не чувствовала себя так хорошо. Ведь теперь ты изменил все. И вдруг я понимаю, что ты – единственный, кто мне нужен , ты причина, по которой я улыбаюсь.

G i v e Y o u W h a t Y o u L i k e (Avril Lavigne,2013)

Прошу, скажи, что я для тебя единственная или соври и скажи «хотя бы сегодня».У меня появилось новое лекарство от одиночества: и если ты дашь то, чего я хочу, то получишь то, что тебе нравится…
Когда ты выключаешь свет, мои глаза загораются. Это что, любовь? Может быть …Пожалуйста, не включай свет —я дам тебе то, чего ты хочешь.

H u s h H u s h (Avril Lavigne,2013)

Когда я изо всех сил стараюсь забыть тебя, я все равно не могу отделаться от воспоминаний. У нас были настоящие чувства, но мы все-таки умудрились все потерять. А теперь успокойся, тише…

Pic by tumblr.музыка в блоге

Джереми Реннер в благотворительной кампании
Save the Children, устроенной известным
ювелирным брендом Bvlgari.

HQ, фото тыцабельно и оооочень большое.

Решила сделать навигацию по своему блогу, чтобы вам было удобнее. Со временем я его доделаю: проставлю теги по всем постам, чтобы они разделились по категориям, добавлю новые категории итд. Все категории вы сможете просматривать по этой ссылке: diamonds-navigation. Если у вас есть какие-либо предложения по навигации, отпишитесь в комментариях. С удовольствием прочитаю всё :)

как всегда, меня осенило пока я курила на чёрном

вот прям осенило. я знаю что он больше не напишет.

потому что я напугала его, потому что я маленькая для него

потому что я девственница, потому что у меня странный взгяд на мир, потому что ровным счетом ничего в жизни не видела.

я не могу и не смогу понравится ему. это не значит что я не готова ждать. готова. и буду. но мне грустно, я не знаю что делать

я не нравлюсь ему, это правда, это точно

Никогда не пойму, как можно спокойно обещать и давать надежды, зная, что ты никогда не сможешь выполнить.. Скажите спасибо, что я не поступаю с вами так же.

Мне последнее время хочется забить орфографическим словарём до полусмерти всех тех, кто пишет на своём РОДНОМ языке совершенно безграмотно. Пишешь ты публике, да пусть даже одному собеседнику, не важно, НУ ПРОВЕРЬ ТЫ ОШИБКИ ХОТЬ В ТОМ ЖЕ ВОРДЕ! Неужели не понимают, что своей безграмотностью они выражают, сами того не ведая, неуважение по отношению к собеседнику? Да и впечатление о безграмотных сразу портится. Надо, нет, НЕОБХОДИМО срочно вводить диктант как обязательный отдельный экзамен в школе. Иначе ж скоро как первобытные будем общаться.

Здравствуй, Бог. Встань под раскрытый зонт.

Расскажи, что ты есть. Застрелив соседа,

Который утром снова устроил ремонт.

Этот поступок станет лучшим ответом

На молитвы. Которые я повторяю уже

Двадцать лет. Перед кассой в борделе

Позволь мне влюбится. Пусть она в неглиже.

Пусть она проститутка. Не время

Выбирать. Посмотри, я совсем обессилил

Без тепла. Без людей. Я уже

Не могу сосчитать эти черные длинные мили

Пустоты в беспросветно холодный душе.

Здравствуй, Бог. Встань под раскрытый зонт.

Расскажи что ты есть. Угости сигаретой

(Да, подойдет даже "Бонд")

Подкури. Давай вместе дождёмся рассвета.

2014

Marshak

Ты тоже лишила меня весго. Эта правда нож в моей спине и седце с которым я хожу уже полгода.
Все надежды и обещания.. Боже, я верила.. Но этому не дано было случиться.

Если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт. Нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, что бы его держали, это всегда льстит самолюбию. Поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоем лице. Да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги. Но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что может играть тобой.

Мы не лечим болезни, мы лечим симптомы,

Как будто они многое значат.

Единственный повод выйти из дома –

Пустота сигаретной пачки.

Единственный повод набрать чей-то номер –

Услышать заветное "ну что там? как ты?"

С глупой гордостью сообщить, что не помер

И прочие ненужные факты.

Не слушать еврея, идти вдоль сугроба,

Обманув хищную гильотину порога.

Талант говорить происходит от злобы,

Злоба на бога, потому что не все – боги.

Идти сквозь серый массив, сквозь мантру

Кварталов Харькова, трущоб Нью-Йорка,

Помнить номер домофона, паспорта, банковской карты:

Шестёрка, шестёрка, шестёрка.

Единственный повод смотреть чуть выше,

Попутно убедившись во вранье гидрометцентра –

Взмах македонского лезвия крыши

Над стянутым в узел проспектом,

Над родиной отдельных одиночеств,

Попыток расплавить сердца из воска:

Истина проще, чем того хочется –

Нужно просто добрести до киоска,

И если успех обращается крахом,

Водой – вино, похмельем – морская качка,

Становиться постигающим дзен монахом

Сквозь пустоту сигаретной пачки.

2014

Иван Фефелов

Какой замечательный день, как жаль, что он не повторится! Сегодня мы с девочками были на танцевальном конкурсе, в котором учавствовали разные коллективы из РБ и РФ. Было ооочень круто, я давно не была на таких КОНКУРСАХ! Только вот мы вряд ли с него вынесем для себя что, потому что там все настооолько круто танцуют, мы, по сравнению с ними, танцуем онли синхрон, ничего особого! Вот в чт скажт результаты, будет очень интересно туда сходить, просто поболеть за ребят. Им вообще здорово, заселили их в общаги, завтраки, обеды, экскурсии, все дела, а мы пока ходим на пары и танчим свой единственный номер) Правда нам дали освобождение на 4(!) дня, так что мы тоже немножко балдеем) А в остальном все идет своим чередом: я ругаюсь со своим МЧ по поводу и без, меня раздражает моя соседка и отношения моих "одногруппничков" рррр, это вообще отдельная истормя. Сегодня мама позвонила спросить какие колготы мне купить на свадьбу на второй день)) Они там с этой свадьбой уже и правда помешались немножко, но, надеюсь, мы на ней оторвемся уже всеее) Ух, скорей бы А завтра у нас коллок по экологии и все, что я для него сделала это прочитала 100-150 тестов и как вскгда надеюсь на удачу, так что пора в сон, а то этот день меня ужасно вымотал Спасибо, Боженька, и за этот день Пусть завтрашний день будет лучше, чем сегодняшний: *

Всегда любила писать для кого-то. Я могу писать десятки листов близким людям, чего-угодно, выводя тысячи букв. Но я никогда не пробовала писать вникуда. Самое время (к сожалению) попробовать этим заняться. Ведь надо же меланхоличной, молодой девочке изливать куда-то душу.

И как бы я скептически не относилась к молитвам. Но сейчас, каждую ночь, со слезами на глазах, я прошу у Боженьки только об одном: "Господи, помоги ему, дам ему силы, дай ему веры в себя, " Как же хочется, чтобы у моего самого родного человечка все наладилось..

Мы рождены в двадцать каком-то веке.

Потерянное поколение - брошенное, распятое,

Погрязшее во флешбеке,

Застрявшее в войнах между пепси и колой,

Америкой и азиатами.

Мы читаем Бредбери, Чака Паланика,

Молимся Курту Кобейну как Иисусу.

Поколение, в жилах которого

Утопия, рок и паника,

И это смесь по статусу, и по вкусу.

Мы поколение, на которое никто не поставит ставок,

Режущее вены столовым лезвием,

Отыскавшее друг друга среди геев и лесбиянок,

Рожденное под исчезнувшими созвездиями.

Поколение переростков и горе-смертников,

Оценившее деньги, как цель для существования.

Поколение сплошь из эстетов и кинестетиков,

Сумасшедших талантов и гениев

Совершенно без какого-либо призвания.

Мы рождены в двадцать – а, к черту– веке,

Поколение, бьющее под самый дых,

Погрязшее в некрологах, наркотиках,

Мантрах о человеке и последние из живых.

Катерина Любинская

Венера, слышишь? Никогда больше не появляйся в моей жизни. Я все удалю. Фенечку и письмо скорее всего отправлю обратно. Это все боль.

Что делать не знаю, путаюсь в своих чувствах и выдаю какую-то мимолетную дрянь.

Естественно, возникает недопонимание. Почему я могу быть на сто процентов откровенной только сама с собой? Почему не могу быть откровенной с человеком, которого я больше жизни люблю…

Эта боязнь из детства? Или откуда? Почему я постоянно ищу причины в прошлом? Ведь прошлое оно и есть прошлое…
И закапываясь в нём постоянно, сваливать всё на 11 лет, хотя… это и есть причина всех моих комплексов, недоговорок на данный момент, но так же нельзя..

Мда, порой боязнь потерять человека настолько сильная, что глупость сносит голову, и ты ведёшь себя как идиот…

Во мне нет жестокости, о которой ты говорил, нету её и всё… Я не жестокий человек совсем, я не могу причинить кому-то вред, хотя тебе, самому любимому, милому человеку на земле, я причинила столько боли, сколько врагу не пожелаешь..

Зачем… Зачем я это делаю? Господи, Боже мой, дай же мне ответ…

Если уйдет и не скажет спокойной ночи, значит всё очень..и очень плохо…

Было дело как-то:

Стою с Лешкой, он меня обнимает, а препод увидела и говорит: «какой красивый парень, пускай забирает к себе жить». На что Леша отвечает: «Так я приглашаю, а она не хочет». І тут заключительная фраза просто убила: «Правильно, нужно приглашать навсегда, а не на одну ночь».

красиво сказала))

Ну почему, почему я постоянно строю в голове какую то фигню. Почему не могу доверять человеку полностью. Почему постоянно сомневаюсь в людях. Даже при больших чувствах я буду искать в человеке плохое, что-то надумывать в голове, в итоге буду плохо общаться с тем, кто мне дорог, короче, просто испорчу все.

И я не могу себя перебороть. Я начинаю грубить, подстебывать, задевать за что-то не очень приятное. Но я не знаю, какая сила движет мною.Почему я веду себя так. Я просто не могу даже подумать, что все хорошо. Я всегда ищу что-то плохое.

Прости.

після завтра цей божевільний день, а попереду такі ж вихідні)
не віриться, що дійсно так щвидко пройшов цей рік!
мої 18 закінчуються
за цей проміжок багато чого сталось,
десь я була сильною, і змогла поставити всі крапки над і, а в чомусь слабшою, і до цих пір не розібравшись, тягну минуле за собою
і в ті, чи інші моменти були зі мною мої найближчі, дякую вам
я не хочу дорослішати ще на рік і все таке, але цей день завжди чекаю
хтось не зможе приїхати..проте найдорожчі будуть поруч!
ви ж знаєте! я вас дуже дуже люблю

так сложно понять, найти себя. весеннее обострение. ищу смысл, не могу найти ни в чем. попытки бесконечны, страшно сойти с ума. для чего просыпаться? снова запахи жизни повсюду, смех людей. откуда в них это? как будто меня чем-то обделили. вечное перетирание одних и тех же мыслей, я потерялась в них. мне душно в этом городе, улицы давят со всех сторон. как научиться жить?

I climb so high it blows me away sometimes
See through my holes into this place I call my own
This time I'll try it's in the air tonight
Sleep tonight, no more cryin'
'Cause I've got you on my side

еще Thousand Foot Crutch

We all wanna be somebody,
We just need a taste of who we are
We all wanna be somebody,
We're willing to go but not that far

And We're all see through, just like glass
And we can shatter just as fast
And lights been burned out for a while,
I still see it everytime i pass

It was lost in the coldness of my mind,
Behind a box of reasons why
I never doubted it was there,
Just took a little time to find

что-то я подсел на Thousand Foot Krutch

Я не нанавижу тебя ненавижу. Ты лишила меня прошлого. Ты сделала меея человеком никто. Я не ненавижу тебя, мразь. Из за тебя все. Лучше бы никогда с тобой не знакомилась. Полтора года вырезала из моей жизни. И он тебя ненавидит. И я ненавижу.

Нам хочется свободы, но нас ничего не держит. Мы сами понаставили себе рамок и придумали тысячу причин, чтобы ограничить себя. У нас есть руки, ноги, но продолжаем сидеть на одном месте и жаловаться, вместо того, чтобы менять свою жизнь.

я сильно заболел. начинают сдавать нервы, сижу, реву, как сучка. Внимания ноль, здоровья ноль.. Всё по чёртовым нулям. Еще мой любимый вместо того, что бы посидеть со мной, укатил с друзьями курить. Вроде как ничего такого, а мне пиздец обидно, что один вечер нельзя побыть рядом в адекватном состоянии…

Никуда не сходить, всё болит. Да пошло оно нахуй.

Ничего не чувствую. И так хочется с кем-то поделиться мыслями, и постоянно что-то останавливает. Глубокое радочарование. И ничего не радует, хотя все даже слишком хорошо. Черт. Что за дерьмо?

Немного спокойнее. Как необходимо это было. Но едва стало чуть спокойнее, как уже слишком спокойно. Словно я по-настоящему чувствую самого себя только тогда, когда невыносимо несчастен

Франц Кафка

не понимаю себя. не понимаю, зачем я желаю счастья людям, которые меня обидели, а не проклинаю их. я ведь ходячий агрессор, который может проклясть человека за то, что он просто покосился на меня.

абзац. спасибо человеку, что поделился песней, которая пробудет на репите ещё дней пять.

Я кофе заварю… Тебе покрепче?
Ты знаешь, мне недавно было грустно.
Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи.
Не уходи, мне без тебя невкусно…

Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи.
Опять небритый и слегка колючий.
А ты хвастливо спросишь: "Я хороший? "
Да нет, ты не хороший – просто лучший…

Моядевочка несла бред с умным лицом. Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать. Залезала руками под мою футболку и грела их. Сидела у меня на коленках. Толкала меня в снег. Показывала мне языки. Брызгалась из фонтана. Прятала мои сигареты. Постоянно что-то рассказывала. Смеялась надо мной по-доброму. Шептала какие-то песенки мне на ухо. Заставляла меня ходить с ней по магазинам. Готовила мне булочки по субботам. Гладила мою одежду. Иногда помогала мне с уроками. Дарила мне открыточки в форме сердечек. Просила встречать её и провожать. Звала гулять в дождь. Запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её. Обнимала меня крепко. В трамвае голову клала на моё плечо. Все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью. Мыла за мной посуду. Рассказывала мне обо всем. Любила надевать мой синий свитер. Я даже привык. Перебирала пальцами волосы на моей голове. Рисовала пальцами сердечки на моей коже. Щекотала меня до изнеможения. Засыпала под мои сказки. Смски мне писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их. В её телефоне было только два номера: её мамы и мой. Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается. Говорила, что любит меня безумно. А потом перестала мне звонить. И не отвечала на мои звонки. Я больше не видел её улыбки. Не слышал её песенок на ухо. В папке «входящие» не было от неё смс. В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале. Никто не прятал мои сигареты. Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать. Бесполезной стала вторая зубная щетка. Моя одежда была мятая, посуда не мытая. Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна. По субботам я ел бутерброды, а не её булочки. Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. Я никому больше не разрешал его надевать. Все были моими суками, а она - моей девочкой.х

Возвращаясь под первым нормальным весенним дождем с пробежки, решила себе что возможно не надо ничего искать, даже себя искать не надо. Просто надо быть немножко попроще и поспокойнее, примириться с собой такой какая я есть, делать что хочется, плакать когда плачется и, ради Бога, перестать играть в эту драму и преодолевать вечные препятствия.
Мне сейчас относительно хорошо, особенно когда не думаю о некоторых моментах своей жизни.
Я сказала "спасибо". Но мне кажется он и на 10ю долю не понимал этого "спасибо". В этом слове столько нежности, боли и благодарности.
Спасибо что я опять вспомнила про свой внешний облик!

Спасибо, что я задумалась о карьере!

Спасибо, что поняла какая я, возможно, действительно хорошая!

Спасибо, за СТОЛЬКО крутых вещей за эти месяцы, мужчины всегда приносят новое, а он и подавно.
Спасибо! Пишу и плачу, хотя бы от того, что в какой-о момент стала отпускать мужчин без злости, с какой-то глубокой внутренней добротой и благодарность. Пускай они буду счастливы, возможно, иногда вспоминая меня, я не хочу что б меня вспоминали как "суку" или "стерву", я хочу доброй памяти себе..мне кажется только так можно двигаться дальше. Карма ребятки..

Это как в детстве, помнишь? Закрываешь глаза и давишь пальцами на закрытые веки. Невообразимый космос окутывает тебя, загораются огоньки будто окна в вечерней многоэтажке, а затем темнота и она - пропасть. Ярко желтые края врезаются во взгляд, а внутри - темная пропасть, неописуемой глубины.

Открывай глаза. Куда бы ты не посмотрел - она тебя всюду преследует.

Точно так же и мысли о тебе - преследуют меня. И знаешь что? Я тут подумала.

С того самого дня нашего знакомства, не прошло ни дня, чтобы я не думала о тебе. Представляешь? То есть, конечно же, здесь мало чего удивительного, ведь мы, к примеру, о родителях не должны забывать, и я никогда не забывала, а это как-никак 21 с лишним год. Но это другое, понимаешь?

А ты мне говоришь, что дружить просто хочешь, что уедешь куда-то через когда-то. А я? А как же я? Бросишь меня на этом самом ярко желтом краю смотреть в бездну?

А что, если я упаду…

я ведь так и знала, что ты побудешь со мной какое-то время, подразнишь меня своими прикосновениями и свалишь в который раз из моей жизни. я ведь всё прекрасно знала, но как всегда на что-то надеялась.

если все равно ничего нельзя сделать, незачем доводить себя до безумия.

Эрих Мария Ремарк, "Триумфальная арка"

все же знают, что я люблю терроризировать людей фотографиями звёзд, от которых они в данный момент без ума?
всю неделю я доканываю оксану
можете пожалеть бедняжку
и поржать над нашей перепиской

страх какая невнимательная.точнее даже рассеяная.или не знаю.на своей волне что ли.вчера мама просила почистить вареные яйца на салат.начала чистить все что были, мама начала кричать что мол не понимаешь чтоль что 10 яиц не надо.сегодня та же ситуация только с луком.салат тот же кстати.мол надо лука дорезать оставила 2 луковицы и ушла ну я все и покрошила.еще и думала о том что… а какая разница в принципе о чем я думала.о приятном.о жизни.возможной.нашей.короче явно не о том сколько надо там лука.отхватила в общем снова)

Сила в небе.Кто-то чувствует Бога смотря вверх, кто-то чувствует Космос.Я отношусь ко вторым, наличие Космоса более очевидно и реально.А вообще, я не о материях, я о силах. Это сильнее меня.Всё это чувство.Смотрю в небо и чувствую себя воскрешённой, чистой, новой.Пока над головой небо, на дворе весна и у нас с Ним есть общие планы, я счастливее всех.

Если за все, что мы получаем мы должны платить? В этом, возможно, и заключается "черная полоса - белая полоса".

Какова цена увидеть Его, услышать Его голос? Капучино на ноутбуке, неудачный рабочий день, отсутствие обещанного важного звонка, бессонная ночь, достижения на учебе, равные нулю.

Совпадение или, действительно, у всего стоящего есть цена?

«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка, - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигудях. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»

Всем привет. Только пришла домой, морально не особо устала, но ноги отваливаются, боль ужаснейшая(( (Еще бы - 14 часов на ногах, ни капли воды во рту и ни кусочка еды за весь день. Но есть и не хотелось. Сегодня у нас было благотворительное мероприятие для работиков свадебного бизнеса. Прошло все шикарно, я отработала хорошо. Познакомилась с кучей классных и веселых ребят! В общем, море энергии и позитива) Только ноги болят сильно(((((

Всем спокойной ночи!!! Завтра покидаю мож фоток)

Наконец-то. Доделала тему ! Пол дня мучалась с этими долбаными фонами, и то не совсем уверена: (
И спасибо огромное Вике и Юлику за помощь ^.^
Очень хочу услышать вашу критику.

• Некто •

Я помню запах, оставшийся после недавно прошедшего дождя, мокрый асфальт, влажную траву, и себя в коротких темно-синих изодранных кедах. Те прекрасные посиделки на балконе и разговоры о каких-то вещах, казавшихся тогда очень важными. Заливистый смех и ночи без сна, и песни под гитару, и первые впечатления от ночного Питера, от развода мостов, от первого запуска небесного фонарика. Помню, как сидели в кофе-хаусе и пили крепкий кофе, затем выбегали на улицу и разговаривали на серьезные темы у небольшого фонтана где-то на Ваське. Помню как завалились домой уже ближе где-то к десяти утра и тщетно пытались не заснуть. Помню вальс на Невском рано утром с совершенно незнакомым парнем.
Посиделки в киллфише большой компанией, прогулки в "ночь музеев", набережная и полупустая пачка сигарет. Автобус от Приморской до Гостинки, или от Гостинки до Приморской, или от Московской до Гостинки. Дождь в день фотосета, запутанные парики и розовые шорты в студии, куча вещей в углу и шикарная кровать.
Это было потрясающе.
Я надеюсь, это лето будет не хуже.

Я тут сегодня вспомнила, что когда-то была "некрасивой" подругой. Не то, чтобы моя подружка так говорила, хотя я-то знала, она так думала. Просто я сама себя считала таковой. Я ненавидела себя, свои вещи, свои волосы, свои брекеты, да в общем-то все свое. Класса до 8 я была жутко закомплексованой. Да и сейчас у меня имеется багаж комплексов, но сейчас я знаю, что я красивая. Я говорю это не в смысле "я самая красивая и тд", я говорю это себе, потому что понимаю, как важно любить себя, а не ненавидеть.Моя красота заключается не во внешности. Я стараюсь быть красивой изнутри, я не испытываю зла к людям, я пытаюсь полюбить каждого. Не всегда, конечно, выходит, но я пытаюсь. Это очень сильно помогает. Я становлюсь уверенней в себе, более открытой для общения.

gossip girl | Tumblr

Когда ты любишь себя, ты становишься своей королевой. Но нельзя быть слишком тщеставной. Это портит, очень, делает тебя страшной. Я знаю девочку, она была красивой, но потом скатилась в гавно. Извините, за такие слова, но она потеряла всех, кто у нее был. Друзей, парня, поругалась с родителями. Ну с последними сейчас у нее все норм, а друзья уже не вернулись. Я знаю, я была ее другом.

Я обычно ребложу фразы с которыми я либо согласна, либо это про меня. По моей логике (уж какая есть) я делаю вывод, что люди которые ребложат эту фразу: "моя основная проблема в том, что я очень люблю веселиться, но не люблю выходить из квартиры и общаться с людьми.” а) согласны с ней, б) это про них.

И вот тут я блять не вижу никакой проблемы кроме того, что вы ноющий кусок человека, который направляет свою енегрию не в то русло (явно не в мозг). Веселится можно и в квартире (и даже бля в подвале). Второе, чтобы было весело, не обязательно общаться с людьми. Скорее всего это они с вами общаться не хотят потому что вы ноющий вечно недовольный пессимист с намеками на депресию.

Иногда мне нравиться разговаривать с людьми из прошлого. Зачастую мне просто интересно как у них там дела и не сдохли ли они как и обещали после моего ухода. Хотя это я преувеличиваю. Любого человека можно забыть, но моё любопытство… моя слабость. Так вот о чём я, было приятно проболтать до нулей) Иногда напыщенное безразличие заставляет улыбаться. Но я рада, что всё так сложилось. У нас потрясающие жизни, у каждого. Кажется каждый нашёл то, что так долго искал. Я своего мужчину, а кто-то отстоял своё право быть альфасамцом и иметь столько девушек, сколько ему надо. Не виню, я бы даже дала пятюню.
Итак, могу подвести итог, всего можно добиться, была бы воля и желание.

недавно я для себя решила, что больше не буду ни с кем знакомиться в соц сетях, гиблое это дело. Мужики и так перестали быть мужиками, так еще и знакомиться им стало теперь совсем легко: вконтакте написал и готово. Это не подобает поведению мужчины. Поэтому я для себя вывела теорию, что настоящие мужики не постесняются познакомиться с девушкой на улице и не позволят себе знакомиться в соц сетях, а если знакомятся, то никакие это не мужики. Начинается новая пора, так сказать. Тем не менее, я благодарна этим людям из соц сетей за какие-то уроки, я сделала для себя определенные выводы. И конечно же, я благодарна одному дурацкому предложения за самого родного человека, он проходит со мной все этапы моей жизни.

тут, пока что, я буду появляться чаще :) Да и вообще, если кто то тоже задротит - вэлкам: *

twitter.com/withoutbrainss

И, кстати, нашла вот такой удобный сайт) Никогда не забудешь, чего ты хотела или хочешь. Ну в общем, полезно (особенно когда не можешь ответить кому то на вопрос, что тебе дарить - пролистнула и вспомнила)

www.startwish.ru

Я всегда хотела быть лучшей во всем, чтобы меня считали одаренной и особенной, но с годами я поняла, что может желание мое и не приутихло, но я самый заурядный и бесталанный человек.

— Почему Вы перестали любить жизнь? — Обычно мы не любим саму жизнь. Мы любим места, животных, людей, воспоминания, еду, литературу, музыку. Бывает, мы встречаем того, кому нужно отдать всю любовь, что у тебя есть. И когда ты теряешь этого человека — тебе кажется, что всё перестало существовать вслед за ним. Но в мире ничего не меняется. Драматург Жироду говорил: «Порой недостаёт одного-единственного, даже если ты окружён тысячью других». Остальные люди как фон. Они затуманивают взор, они — бессмысленная толпа людей, они — ненужное отвлечение. И тогда ты ищешь забвения в одиночестве. Но одиночество лишь губит. © Последняя любовь мистера Моргана (Mr. Morgan's Last Love)

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Сергей Есенин

Заедать проблемы? Что может быть глупее? Ела, как не в себя (Завтра привес мне обеспечен.

Тьфу, тьфу, тьфу Надеюсь на лучшее)

я ненавижу. нет, не так. я не могу терпеть делить тебя с кем-то, будь это друг борода, или еще кто-то

хотя я терпеть не могу делить тебя именно с ним.

сука.

сука.

сука.

заебал Игорь. если ему что-то нужно, сразу "по-братски, Лер" фуфуфу, иди нахер

сейчас он у него, и меня это бесит
ибо его поведение очень меняется, он сам меняется. сука. гребанный Игорь.

ты чужой для меня, когда рядом И. абсолютно чужой.

Писать стихи не очень просто,
Я не умею их писать.
Но иногда, к примеру ночью
Без них я не могу дышать.

Сегодня у меня на ужин
Стакан воды и пачка флу.
Я больше никому не нужен,
И в одиночестве тону.

Царапать руки, резать ноги,
Наверно это про меня.
Пусть станет очень-очень больно, Лучше в кровь ноги, чем душа.

Литература Сведения по теории и истории литературы Сведения по теории и истории литературы Фольклор

XIX века, характеризующееся возведением чувства в основную эстетическую категорию. Стал своеобразной реакцией на рассудочность классицизма.
читать полностью
скачать

Охуеть. Зашла на ласт.фм, а там еще штук 5 концертов появилось, на которые я бы с удовольствием сходила за билеты на которые я бы с удовольствием порвала кого-нибудь. The pretty Reckless, Foals, The Used, Suicide Silence, Parov Stelar… Это в добавку к 15 концертам, которые стоят у меня в очереди на ласте.

:(

Мы поступаем с людьми, как с мобильным: пока новый, мы осторожны, боимся поцарапать, уронить.. Когда привыкаем, изучаем реакции на эксплуатацию и внешние раздражители, появляется первая царапинка - уже не жалко, можно о стену со всей дури хуячить, ниче ему не будет.

Давненько я не изливала душу на белые поверхности. Что ж, этот час настал.

"Синяк на ноге ниже того места, на который пришелся весь удар, стал цвета кругов под твоими глазами" (с). Может быть я утрирую, но правда есть правда - я немного устала. Устают все. От любви, от учёбы, от безделья, от людей, от чего угодно, но устают. Надо бы поспать. Как обычно.

Сегодня был последний тренировочный по ЕГЭ. Как я рвалась… надеюсь, у меня все хорошо получилось. Не хочу никого огорчать.

Пожалуй, я сокращу "час нытья" до десяти строчек в блоге. Я бы процитировала Чехова, но устала.

Хорошего настроения. Не грустите ^__^

Признаю, он обо мне горевал. Но ведь он такой мастер горевать! Он облачается в скорбь, как другие облачаются в бархат; печаль украшает его, как свет свечей; слёзы идут ему, как драгоценные камни(… ;)



-слушай, у вас есть формочка для пирогов/тортиков круглая?

—Не знаю, щас накутюсь и поищу)

—формочка желательно 20-25 сантиметров

короче в твое лицо ростомголова влезает, значит крутая формочка
-ушел примерять

Наконец я пишу сюда, когда у меня все хорошо) Такое бывает редко, ведь обычно я жалуюсь о своей жизни.Но сейчас у меня все хорошо.Не хочу, чтобы это заканчивалось.

Запомни: кем бы я не была для тебя:
дочерью, сестрой, тетей, племянницей или кузиной,
в первую очередь я живу для себя.
И я не стану поджигать себя только для того,
чтобы тебе было тепло.

(via diamonds)

В момент истинного морального взросления подступает ощущение
безграничного принятия действительности.
Всё, что казалось неоспоримо-чудовищным, загадочным образом смещается в категорию "личное дело каждого "
и совершенно не волнует.
Такой, до пикселей ощущаемый мир, теряет четкость
и грани, необходимые восприятию,
как границы субъективной дифференциации осознаваемого.

Необходимость доказывать неоспоримую правоту как-то резко исчезла.
Может, мы взрослеем.
Может, это и есть момент слияния с реальностью….

Тебя завтра не будет. Это очень, очень плохо. Мне так одиноко, уже сейчас, хотя завтра ещё не наступило. Все подруги и знакомые рядом, а тебя нет. Я уже скучаю. Жду четверга.

Иногда очень полезно слушать новые и особенно старые треки Eminem-а.
По крайней мере мне. Я не знаю, почему, но иногда это как будто попасть в другую вселенную с другим воздухом.

що ж з тобою робити, чьому вона завжди біля тебе, коли хочу підійти? оу, коли ж це вже станеться, той момент, який я так чекаю? ( -найкращий.

Любовь требует поступков, свершений, подвигов или хотя бы действий. Иначе она выдыхается и становится просто словами, становится способной только на слова.

вот весна воротилась старухой унылой,
в ее венах апрель,
как тромб.

я проснусь в понедельник с улыбкой счастливой
и пущу себе пулю в лоб.

так я знаю ти не хочеш відносин, бо це є для тебе дещо дивним, бо це тебе зобов*язує до чогось більше ніж просто перепискі у вк, але як ти хочеш надалі мати більш серйозніші відносини якщо ти не хочеш йти у перед в плані відносиш

счастье других меня заряжает. хочется всем помочь, чтобы вокруг образовалась аура добра и любви. помогая другим в то же время помогаешь себе. поэтому буду добиваться искренности от всех, чтобы сделать себя счастливой.

люблю сонце, счастье, кошек и помощь. без этого всего я сейчас не смогу жить. ах да, еще и без насыщенности и людей. проблемная я, но что поделать. нужно жить, как либо, но жить. верить в свои силы и не переусердствовать с плохими привычками. добиваться радостных эмоций и самого наилучшего. хочу жить и дарить эту же жизнь другим :)

  • Как много Вас в хорошей упаковке,
    вот только фантики не ценятся, увы,
    бесплатный сыр бывает в мышеловке,
    и чувства к Вам любовные мертвы.

    Как много блеска, пафоса и прыти,
    а за душой — туман, пустоты, темнота,
    Вы не пытаетесь, не бъётесь, не хотите,
    не ищете. А есть хотя бы цель, мечта?

    А может есть хотя бы смысл игр Ваших,
    что просыпаясь поутрам не хочется дышать?
    Вы устаёте от нагрузки или фальши,
    что так привыкли тщательно скрывать?

    Как много Вас в хорошей упаковке,
    как мало Вас с таинственной душой.
    Я не ищу Вас на замыленной тусовке —
    пусть Вас отыщет кто-нибудь другой!

    Константин Крамар

у меня
ментоловый блюз
ментальное тело
малиновый лак
у меня
нервный тик
никотиновый шок
неровный шаг

я спускаюсь в метро
в его гулком нутро
метрономы молчат
и мучают прихожан
люди едут туда где их ждут
где их есть кому провожать
за иллюзией нужности
за персональными джа

выдыхая муссоны
в пустых вагонах
допотопных депо
этаких арт-деко
я пишу на стекле
том, к которому "не прислоняться "
" ты слишком долго и далеко "

осторожно
на следующей станции
выйдет твой бог
и едва ли вы встретитесь с ним опять
здесь повсюду джедаи и джа
а обычного бога
простого понятного бога
не отыскать

я от станции "август "
до станции "снова сентябрь "
скитаюсь который век
абонент недоступен
он либо не адекватен
либо не человек

в этом грохоте, гоготе, гуле
не гугл, ни яндекс
не сможет найти сети
здесь, в слепой пустоте
где забвение стоит
ровно один жетон
ровно один жетон
и пять станций
пути

Зимний дворец в Санкт-Петербурге (Дворцовая площадь, 2/Дворцовая набережная, 38) — бывший императорский дворец, в настоящее время входит в состав главного музейного комплекса Государственного Эрмитажа. Нынешнее здание дворца (пятое) построено в 1754—1762 годах итальянским архитектором Б. Ф. Растрелли в стиле пышного елизаветинского барокко с элементами французского рококо в интерьерах. Является объектом культурного наследия федерального значения и объектом всемирного наследия ЮНЕСКО в составе исторического центра Санкт-Петербурга.

Зимний дворец и Дворцовая площадь образуют красивейший архитектурный ансамбль современного города и являются одним из главных объектов внутрироссийского и международного туризма.

Надо будет прочитать обязательно. Но всё времени нет (Потому что читаю только

РУССКУЮ ЛИТЕРАТУРУ ЗА ВСЕ ШКОЛЬНЫЕ ГОДА сейчас.

ибо ЕГЭ, господа

  • Если наши жизненные дороги с кем-то расходятся, значит, этот человек выполнил свою задачу в нашей жизни, а мы – в его. На их место приходят новые люди, чтобы научить нас чему-то еще.

Пришла весна, и я немогу больше не о чем думать, в голове одни цветы, как везде становится красиво и еще какая то любовная хрень, блин с понедельника сама не своя.Нужно браться за голову, и думать о серьезном и действительно сейчас важном, но я блять не могу.

Меня радует только Леша. Его поддержка мне не обходима. Через 3 дня он порадует меня своим приездом.. А остальные приложится

Людям опасно доверять.
Сегодня они клянутся в верности и честности,
а завтра вам в спину летит нож.
Да, и не удивляйтесь,
что этот самый нож всадит родной человек.
Он знает, где вам больно.
Он знает, куда бить.

Нет ничего более мерзкого, чем жить с такими людьми в одном доме. Бабушка сказала что у меня обострение, еще, что я же не голая хожу, а значит мне есть в чем ходить, и в новыз вещах я не нуждаюсь, еще, что за вещами в нн не нужно ездить, я же все прокатаю прогуляю и проем. (мне нужно на выпускной деньги) еще она теперь знает мою сущность (по ее мнению). Я бы столько слов сказала о ней, особенно матом, но не буду. У меня есть силы со всем этим гневом в мой адрес, справиться.. Если Бог дал мне эти испытания, значит я их выдержу. И просто достаточно забить) пусть живет в моеи мире, а мой не трогает. Главное к сердцу весь ее гнев и пыл не принимать! Зачем? Нервы будут целей.

Сдаться может каждый – это легче всего на свете. А вот продолжать, даже тогда, когда все вокруг приняли и простили бы вам ваше поражение, – в этом кроется настоящая сила.

расставаясь с прошлым-отпускай.

последнем временем, случилось так что мне на себе пришлось понять это чувство. и жаль, что сразу не понимаешь этого, а только с горьким опытом, да и убытками самой себе и окружающим.

пора бы наверное, людей отпускать, когда к тебе закрывается дверь.
Если все кончено, то больше никогда не стучись, это станет твоей большой ошибкой. Как бы тебе трудно не было, как бы тебе не хотелось, не стоит.
И без тебя людям хорошо, а навязываться собой? зачем?

сейчас я наделала огромных глупостей, и мой личный фактор, как мне и что я чувствую мне абсолютно неважен. я причина огромную боль и разочарование человеку, который меня любил. надеюсь что и сейчас хоть капельку любит.
И не смотря на все дерьмо, что я сделала он до сих пор пытается меня простить, и ждет меня дома.

каждый раз уверяюсь в том, какая я глупая.
не ценю, то что имею.

я боюсь, что покончу с собой.

я никогда не была депрессивным нытиком.

но сейчас мне кажется это предел.

мне так ужасно одиноко.

я так боюсь, поверить,

что люди могут быть такими жестокими.

мне страшно.

Кто делал тату? Особенно на ребрах. Делитесь ощущениями, а то я уже решилась. Это будет Сибирская чечевица. Денег уйдет куча, это прям точно, но хороший рисунок того стоит. Надо теперь мастера найти хорошего.

Захотелось также вести здесь ДНЕВНИК ЕДЫ

ТЫ ТО, ЧТО ТЫ ЕШЬ

солидарна с этим высказыванием.

К тому же скоро бегать начну))

Буду делиться своими успехами с вами, котаны^_^

8.04.14

Завтрак:всегда обильный у меня.

_________________________________________________________________

ОБЕД(школьный):

________________________________________________________________________________________________

:УЖИН

я очень разносторонний человек.
с одним приятелем я скромный и тихий.
с другим - я искренний и понимающий.
с третьим - я сумасшедший и неадекватный,
с четвертым - серьезный и критичный,
с пятым - скучный и унылый. для каждого человека я разный, поэтому у каждого разное мнение обо мне.

да.не ныть будет тяжело.особенно сюда.мне кажется я просто взорвусь если не буду даже сюда выливать всю эту… мда.сегодня весь день думаю о нем.ну так мимолетно как-то, само, получается.вспоминала встречи.пыталась вспомнить детали.пыталась вспомнить его голос, взгляды, выражение лица.и так тепло от этого всего было.какие-то незначительные фразы типа напомни мне чтоб мы зашли в билайн на обратном пути, (я кстати забыла напомнить). или как мы в траллейбусе ехали, я сидела а он стоят передо мной и упирался своими коленками в мои.или еще до того как мы сели в этот троллейбус, стояли на остановке, а он ни с того ни с сего уперся мне носом в щеку.по правде сказать для меня был это самый волнительный момент, даже более волнительный чем первый поцелуй.это было очень неожиданно и я чуть в обморок не упала от волнения, прям сердце из груди чуть не выскачило.мне так не хватает всего этого.этих приятных мелочей.да и о чем я говорю вообще?мне не хватает его рядышком.я была бы самой счастливой если бы мы были вместе.я чувствовала к нему бесконечный поток доверия, с ним было очень тепло, я чувствовала защиту.

Б ежать. Бежать. Ты чувствуешь как начинает пульсровать в горле, будто сердце сейчас выскочет. Останавливаешься. 11 км позади, позади 32 минуты. Садишься на еще промерзшую землю. Расслабление. Достаешь из рюкзака за спиной термос, пару глотков пуэра и начинаешь приходить в себя. На улице почти темно, включаются фонари. Ты бредешь домой с невыразимым чувством усталости. Приятной усталости. Да, это чертовски приятно, когда ты понимаешь, что ты держишь себя в руках, что все под контролем.
В звешивание на сегодня отменила. Взвешаюсь завтра. Как раз будет третий, последний день диеты. А сейчас спать. Завтрашний день обещает быть насыщенным. Верьте в себя, кроме вас - некому.

p.s.: не забудь выбрать новую диету.

містерія ранку повільна вогка й безтурботна –
брутальність реалій іще непомітна ніде
ще віриться в спокій і мир і у свято суботи
яке повернеться і станеться й нас неодмінно знайде
(с) Іздрик

Алексей Апухтин

«Я каждую ночь тебя вижу во сне…»

Я каждую ночь тебя вижу во сне
В толпе незнакомых видений,
Приветливо ты улыбаешься мне,
Я плачу, упав на колени.
Ты долго и грустно глядишь не меня
И светлой качаешь головкой,
И капают слезы из глаз у меня,
И что-то твержу я неловко.
Ты тихое слово мне шепчешь в ответ,
Ты ветку даешь мне открыто.
Проснулся - и ветки твоей уже нет,
И слово твое позабыто.

из Генриха Гейне

1858

Цитаты Дина Винчестера:

- Кто первый встал, того и тапки.
- Есть здесь кто неживой?
- Стреляй, не тяни судьбу за яйца!
- Я - Бэтмен!
- Даже не подходи ко мне, жопа с
крыльями!
- Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не
продам.
- Я извращениями не страдаю, я ими
занимаюсь.
- Я был готов к нападению любого психа.
У меня была вилка.
- Пакуй штанишки, Семми. Пора в путь!
- Демонов я могу понять. Но люди —
безумны…
- Ну чё? Как скопперфильдимся отсюда?
- Очешуеть!
- Святой ежик!
- Х: Слава тебе, Господи.
Дин: Зови меня Дин.
- Сэмми, сначала убьем вампиров а после
проведем викторину!
- Случайности не случаются случайно.
- Главное правило, Семми. Водитель
выбирает музыку, пассажир
помалкивает в тряпочку.
- Угнал детку- получил в бубен.
- Ну дела! мой внутренний Шерлок Холмс аж пукнул от удивления!
- Всему виной мои сиськи с дерзкими сосками.

еще о моих языковых неудачах и многострадальном шекспире: я начала читать гамлета в оригинале позавчера, и где-то странице на пятой начала смеяться над своей тупостью и ограниченным словарным запасом так, что чуть не уронила книгу в ванну. зато! сегодня я официально, согласно last.fm, послушала Opheliac в 80 раз. неофициально, наверное, в 150. это полезнее, чем кажется, ведь я могу с умным видом сказать, что конечно же читала шекспира в оригинале, о чем вы, и когда меня спросят какую-нибудь цитату, я такая (преисполненная гордости): doubt thou the stars……..

Это ничего. Я ждала тебя 7 лет. Неужели я не могу подождать ещё?

Я же Пенелопа. Я умею ждать.

Только не переставай любить меня,

пожалуйста.

Недовольный зритель обвинил в богохульстве Алтайский краевой театр драмы имени Шукшина. Как сообщает РИА Новости, житель Барнаула Евгений Холодов попросил губернатора Алтайского края проверить содержание спектакля «Остров Рикоту» и даже сравнил эту постановку со скандальным «панк-молебном» Pussy Riot в храме Христа Спасителя.

Как рассказал Холодов, на указанном спектакле он побывал еще в ноябре, но жалобное письмо на имя губернатора собрался отправить лишь в конце января. По словам недовольного зрителя, его «взбудоражили» два момента: содержавшаяся в спектакле нецензурная брань и сцена, в которой героиня разделывает рыбу на иконе.

«Мне как русскому человеку было невыносимо больно смотреть на это», - посетовал Холодов. Он не только надеется, что власти удалят «сие произведение» из репертуара театра или хотя бы внесут в спектакль «коррективы», но и призывает возбудить против авторов пьесы уголовное дело.

Со своей стороны, директор театра Любовь Березина заявила, что икона в постановке не фигурирует, рыбу героиня пьесы разделывает на бутафорской доске, а о каком-либо богохульстве речь идти не может. Никаких изменений в постановку театр вносить не планирует. В краевом же управлении по культуре и архивному делу сообщили, что рассматривать обращение Холодова и вмешиваться в творческий процесс театра не станут.

«Остров Рикоту» - пьеса Наталии Мошиной, театр имени Шукшина характеризует это произведение как мистический триллер. По ходу сюжета московский журналист попадает на дальневосточный остров, население которого представляет собой секту, поклоняющуюся «Матери Моря».

Так обидно и больно, мне уже давно не было.Я давно знала что семьи нашей нету, и всю идилию которую я создавала в рамках своего воображения это была только илюзия…Я так ждала..Ждала его весь вечер в скайпе, что бы как раньше услышать от него поздравления..

Помню как он, даже будучи в Москве, все равно на каждый день рождения, звонл в 6 утра что бы быть первым..Или дома всегда будил милым поцелуем…Давно такого не было..ОН зашел, позвонил даже…но не поздравил

Я разрыдалась прямо в скайпе, в ответ на мамин вопрос, всячески пытаясь скрыть что я плачу. . " ты что плачешь ?" пришлось пробормотать " нет, просто насморок" И я просто молчала, не произнося ни слова…

В общем..Веселый день получился..Пап.. я не ожидала, честно

в любой непонятной ситуации выключаю свет и пою под аккомпанемент все, что знаю. чем больше непонятных ситуаций, тем более развитый голос! мотивация! всего 27 чашек чая и несколько дней интенсивного пения, и я уже снова могу достать до соль! я нихера не попадаю по клавишам в темноте, но это неважно, зато атмосфера! вся моя квартира сейчас - натюрморт: засушенные почерневшие розы в каждой вазе, а на кухне на столе - огромный нож для резки хлеба поверх Гамлета (может, звучит не очень впечатляющее, но как он артистично там лежит, а ведь это как-то само вышло). вот это я понимаю интерьерное решение. я как-то сказала подруге, что если бы я пела хоть где-нибудь, помимо собственной спальни, я бы выступала с мертвыми (звучит романтичнее, чем просто 'засохшие') розами в волосах; она посмотрела на меня как на идиотку, и в этот момент я поняла, что крах моей так и неначавшейся музыкальной карьеры предрешен. почти так же как и крах меня на завтрашней контрольной по латыни.

Хочешь поставить лайк на пост или сделать реблог? пфффф, давай я тебе лучше открою овер 999 страниц с рекламой и вообще давай куда бы ты не нажала везде будет реклама. ок?

хочешь подписаться на человека? пппфффф реклама альфабанка лучше, атвечаю

ну че ты, я точно знаю что тебе нужно…тебе нужен кредит на 250 000 грн. Инфа сто процентов!!!

пппп, шас шагаю по вулиці думаю, скажем так про життя… бля, я самий велииикий баклан… бляяя потянуло мене ту да ж, а потом? бляяя… но страна вєщь, я внєзапно осознав коє які речі… боже чого ж я такий, нашо я мучаю людей?…. нашо я вобшє?( (так і хочеться десь вбитись шоб через мене другі люди не страждали((

У меня группа очень классная. Не понимаю, почему мы не можем дружить всей группой? На первом курсе как раз было здорово, мы все вместе что-то делали, тусили, а сейчас разбились на группы и все: (Хочу как на 1-ом курсе(

— Кто она? - Хелена Бертенелли. Дочь мафиози Френка Бертенелли.

— Или как я называю её, сумасшедшая бывшая Оливера. Повернутая на месте отцу. - Бывшая? - Ты только это услышала в предложении?

Действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня. Становится даже как то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день. Нужно быть всегда готовым, заранее смерится с его уходом. Ведь люди же они такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. Нет, не нужно строить каких-либо барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните, жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а с ним - часть себя.

жить в твоей голове
и любить тебя неоправданно, отчаянно
жить в твоей голове
и убить тебя неосознанно, нечаянно
неосознанно, нечаянно

Сегодня встретили Диму около дома Ромы С. Почему, ну почему каждый раз, когда я его случайно встречаю на улице (вернее, замечаю издалека и даже не здороваюсь), меня это повергает в такой шок, почему у меня пропадает весь воздух в лёгких и я с трудом заканчиваю фразу, которую говорила, почему ноги становятся ватными, почему я начинаю нервно смеяться? Это всё страх и волнение, но почему они вообще возникают, что тут такого? И каждый раз, оказавшись потом дома, съев что-нибудь, отдохнув пару часов, я думаю: боже, почему мой организм так остро и нелогично реагирует на это, уж в следующий раз я точно не позволю выбить себя из колеи - и в следующий раз я, конечно же, из этой колеи вылетаю, как пробка из бутылки шампанского. WTF?

Может я забегаю вперед, но мне кажется, что мы уже не помиримся. С каждой ссорой я становлюсь сильнее, что бы выдержать все это, все больше я не верю в то, что мы будем вместе снова. Я люблю его, но не хочу морочить голову ни себе ни ему.Честно сказать я в потерях, раньше такого чувства не было, просто не знаю что делать, правда ли все это, стоит ли мне делать какие то шаги к новой жизни, или подождать, что он поймет меня и извинится. Хотя я давно ничего не жду, а хотелось бы. Хочу, что бы понял меня, что бы хотел быть рядом, но по пуступкам каких нет можно решить, что все было зря. Так смешно писать все это, когда не давно все было так хорошо. Я просто хочу знать, что он готов быть рядом, что не только умеет говорить красиво и обещать, а делать что-то ради меня. Я начинаю задаваться вопром, может это не он. Может не он должен быть рядом, а есть для меня другой человек, который способен на все это. Наверняка я знать этого не могу, знаю только то, что хочу быть с тем кого люблю, а люблю я именно его..

На пути не ждёт меня удача.

Значит, я нежданный встречусь с ней.

Это интересная задача –

Сделать её спутницей своей.

Труд и опыт точно мне помогут.

Вера обещала подвезти,

А надежду взял с собой в дорогу.

Мне без них удачу не найти.

К ней приду и позову с собою.

Есть мне, чем её уговорить.

И удача станет мне родною.

Суждено с удачей мне дружить.

Анясекс)

MaksВесь кайф знаешь в чём?

Аняв чём?)

MaksВ том, как люди на тебя смотрят, когда ты идёшь в этом костюме и поёшь "Люблю большиих, люблю попастых, люблю большиих и коренастых.Люблю толстух, ух!"

Аняахахаххахахахахахахахахахахахаха)

Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать… Федор Михайлович Достоевский. Униженные и оскорбленные.

Я хочу все как раньше. Чтобы я тебя обнимала, а в ответ ты еще крепче к себе прижимал. Я бы столько любви тебе отдала. Чистой и искренней.

Во-первых, бесконечно писать в тетрадках надоело, интернет куда практичнее. Наверное. Я знаю, что меня никто тут не собирается читать, но лично мне блог нужен не для этого. Я просто собираюсь писать всюда всё, что со мной происходит. Для себя. Надеюсь, что этот сайт мне подойдет, другого я не нашла хорошего, этот вроде неплохой. Но реклама. У меня у одной столько рекламы иногда вылазит?Ладно. Стартуем ;)

сегодня день был насыщенный хд как знала, стоит никите меня кинуть одну в универе из-за своих обидок, так меня сразу встретят несколько знакомых парней. Это жутко. Но что меня радует, так это то, что я стала более социальной и не ссу здороваться и даже стоять где-то рядом с запрещенными людьми и молчать при этом как рыба в воде. Вообще, это приятно, когда есть с кем повидаться. Ну если это, конечно, не вредит отношениям. А после универа мы поскакали домой, но встретили Андрея с Лидой и пошли к ним в гости, закупившись пироженками :) дома у них играли в иксбокс по кинекту, господи… Как же это круто. Мы так намахались руками, что они болят будто после плавания. Это круто. Мы играли в тэйкен, мортал комбат, лыжи, теннис, коньки рэдбула, ниндзя фрут, это охуенно! Ну а уже вечером быстренько поехали с Никитой ко мне. Конец хд

в памяти.начало 2012

ставлю будильник, завтра в универ.

думаю о тебе, как всегда перед сном.

твой номер удален, но выучен наизусть.

засыпаю.

— "привет.как твои дела?"

— "привет.не очень. а твои?"

— "хорошо.ты узнала?"

— "да. ты не представляешь, как я без тебя.."

— "я знаю"

так все начиналось…

после года тишины я вернулась к жизни.

Мне просто нужно…что?

Что-то давно я тут не рассуждала просто так. А то вечно всякие депрессивные посты. Так что время пришло.

Как часто я слышу это фразу, читаю ее в ленте в твиттере или же мои глаза находят ее в книгах:"я просто хочу чтобы меня любили." Весь этот словесный набор сформулирован, как по мне, то неправильно. Зачем вам чтобы вас просто любили? Самое важное для человека это взаимность. Если вас любят те, кто не мил вам, то какое с этого удовольствие? А может быть дело в том, что я из того вида девушек, которых раздражает, когда в них влюбляются, хотите принимайте на веру, хотите нет, но для моей самооценки это не представляет никакой ценности.

Но все таки есть вещь, которую я очень ценю в людях. Это забота. Да, я когда-то об этом писала, но все же. Забота это самое искреннее проявление чувств, при чем безсознательное.
" Мне просто нужно чтобы обо мне заботились", а лучше всего, чтобы это делали нужные люди.

Ну вот, в принципе, и все что у меня вертелось в голове, вдохновения много, а деть некуда, так сказать. Надеюсь у вас все хорошо.

Утешение всегда нужно искать в себе.

А я хочу танцевать, чувствовать музыку, свое тело, ритм, полностью отдаваться танцу, каждому движению

я ведь так и знала, что ты побудешь со мной какое-то время, подразнишь меня своими прикосновениями и свалишь в который раз из моей жизни. я ведь всё прекрасно знала, но как всегда на что-то надеялась.

Из-за этого человека я опять стала эгоистичной, наглой, подлой и бессердечной натурой. Надеюсь, это скоро пройдет!

З кожним роком все більше і більше я рада весні. Я не можу надихатись тим повітрям. А це сонце! Дивилась і дивилась би. Ця соковита зелень, вона надає мені сили жити. Не вистачало цього пробудження, цього довгого дня. навіть літа не хочеться, хочеться насолоджуватись цим ароматом квітучих дерев, цими дорогами, які ведуть додому, і співом, таким тонким, неповторним. Я вже не відчуваю загазованості, пилу, навіть запаху чоловічих парфумів не помічаю.

Ця весна, вона чарівна.

Любовь - гораздо больше, чем спать под одним одеялом,

чем все звонки по пьяне, и поцелуи в клубе.

И если чувств не станет, нам не найти приюта.

Кто нас разбудит утром?Кто нас простит за глупость?

И в этом скучном мире, лишь мы - пара безумцев,

в городе тусклых красок и бесконечных масок,

летим по встречной быстро, порой - на красный.

порой, напрасно, знаешь, ведь риск не оправдан.

зато я точно знаю, с кем я проснусь завтра.

"Секс лучше всего, пока его еще нет. Потому что пока его не было, секс - это твоя мечта, вокруг этого крутится весь твой мир. А после… это просто секс. Или даже нет. Хуже. Это просто лажа какая-то."

ну давай, расскажи, как твои дела.
хотя, нет, лучше мне то не знать.
я надеюсь, что нас не сведут города.
я надеюсь тебя избегать.

говорят, карих глаз разлюбить невозможно.
знаешь, люди всегда ошибались.
остается теперь делать вид осторожно,
мол друг друга мы и не касались.

никаких громких слов, только тихое счастье.
не твое. не со мной. ты прости.
не тебе слезы смахивать мне в дни ненастья,
не тебе со мной рядом идти.

Не понимаю, зачем навязываться кому-то?Если и так понятно, что нахуй этому человеку не сдался, какой смысл унижаться? Хотя, может быть, это я слишком гордая.

Древние:
…И он (Клаус) был вовлечен в войну, Кэролайн собиралась в колледже и все в таком духе..

Дневники Вампира:
Я чувствую, что Кэролайн Форбс это свего рода ключевой элемент, она блестящая личность, имеющая прекрасную душу, и она очаровательный персонаж Дневников Вампира.

Древние:
Идея заключалась в том, чтобы они были вместе…

Дневники Вампира:
Я думаю, что если бы ее убрали с этого сериала, это было бы разрушающе для Дневников Вампира. В любом случае, мы бы хотели видеть этих двоих…

Древние:
Но у них был всего лишь один момент…!!!

Дневники Вампира:
Йен: Мы не потеряем Кэролайн…

Древние:
Чарльз: Очевидно, что он (Джозеф) за команду Кларолайн.

Дневники Вампира:
Пол: А мы можем пересекаться друг с другом?


Я абсолютно поддерживаю Джозефа Моргана и Пола Уэсли!
[x]

19. "Первый мститель: Другая война "
США, 2014 год
10 из 10

!ВОЗМОЖНЫ СПОЙЛЕРЫ!
Порадовал этот фильм однозначно. Хоть я и не большая поклонница Кэпа (его патриотизм меня порой убивает), все же фильм получился крутым и лучше первой части в кучу раз.
Не знаю даже с чего начать. В голове мысли бегают туда сюда, и одна перебивает другую. Пожалуй начну с самого начала. Заставка Марвелл дурацкая стала. Старая была намного лучше. Эта, конечно, по эпичнее, но старая была такая родная. Переживать из-за того, что сменилась заставка так по фанастки, если честно. А ну ладно. Что у нас там произошло дальше? Кэп у нас теперь сотрудник ЩИТ, спасает людей. помогает ему Наташа. О БОЖЕ КАКАЯ ЖЕНЩИНА. Она слишком крута, даже возможно не так красива, хотя нет красива, но крута в большей степени. И да она весь фильм практически проносила у себя на шеи подвеску или кулон, не знаю как правильно назвать, со стрелой. СО СТРЕЛОЙ ВЫ ПОНИМАЕТЕ.КЛИТАША СУЩЕСТВУЕТ.Я ХОЧУ В ЭТО ВЕРИТЬ.ЭТО Ж МОЕ ОТП. Еще один крутой персонаж - это Фьюри. Ник Фьюри, обоги, наконец-таки начинают раскрывать и его персонаж. Крутанули с его персонажем, хоть и было предсказуемо. Так же наличии Марии Хилл и введение нового персонажа - Сокола обрадовало.
Техническая часть фильма на высоте. Красивые спцеэффекты, крутое 3Д. Все на высшем уровне, но вот с музычкой вы, ребята, не много лохнулись. Обычный зритель скажет:"А что не так-то?", а задрот вроде меня ответит, что спиздили они мотивы у Циммира, который для Возрождения Темного рыцаря саунды писал. Может я конечно придираюсь, но в сцене, когда Фьюри уходил от погони, этот наглый пиздеж был слышен.
Несмотря на это, сложилось отличное впечатление от фильма. Мне кажется, что это один из лучших фильмов Марвелл. Конечно, местами сюжет понятен и предсказуем, уж какой-то большой и гениальной игры от актеров не требовалось, но все равно получилось круто. Не жалко потраченного времени и денег.
КТО ЕЩЕ НЕ ХОДИЛ НА ЭТОТ ФИЛЬМ, А ПЛАНИРУЕТ, СИДЕТЕ ДО САМОГО КОНЦА. 2 СЦЕНЫ ВАС ОЖИДАЮТ ПОСЛЕ ТИТРОВ.
А теперь не много про них. Первая просто мегакрутая про Алаю Ведьму и Ртуть. Конечно, я уже знала, ч то будет (спасибо виюви за это), но посмотреть в живую оказалось куда лучше. А вторая про Бакки немного разочаровала. И даже дело не в самой сцене, а втом, что столько времени ее ждали (пока шли титры.минут 5, наверное), а нам показали лишь, как он стоит в музее около стенда и читает про себя. Вроде как он вспомнил кем был. Лучше бы местами поменяли. Как по мне, было бы намного лучше. Но, наверное, я уже пытаюсь найти изъян там, где его не может быть. Надо было на критика идти учиться.
В конце вот этого моего словесного потока именуемого в нормальном мире рецензией, хотя все выше написано сложно назвать этим красивым словом, могу сказать одно: идите и смотрите. Не пожалеете, тем более, если вы такой же задрот по супергероям, как и я.

source [x][x]

365filmspepperpotts

Простой вопрос: зачем выставлять свои полуобнаженные фотографии в Интернете?

Нет, серьезно, чуваки, зачем?

И не надо этих тупых конструкций, вроде "я это делаю не для того, чтобы кто-то увидел, а для себя", "это сугубо мое дело" или "для моего молодого человека" - эти ответы - хуйня, потому что парню можно скинуть смс-кой, а все, что видит триллиард людишек, уже не твое личное дело.

Или это тщеславный способ заявить о своей красоте?

Если женщина красива, пусть она будет красива дома, на улице, где ее видит сотня человек и так далее.

Похвастаться фигурой? Разве сейчас не достаточно надеть короткую юбку или узкое платье?

Я перед тем как аву поменять 30 минут раздумываю. И не говорю, что это хорошо или так и должно быть, просто нужно блюсти какие-то границы.

Мало того, что половина девочек Мира выставляет свою жизнь напоказ (о, господи, это же отношения, разве об этом не должны знать двое?).

Я жутко против того, что Интернет стирает границы личного и публичного.

Есть один аспект, в котором я сильно старомодна, но мне кажется, что нужно не выставлять на публику свою дешевизну, раз уж она присутствует. И совершенно не круто, когда все твои знакомые и не знакомые, видели твою жопу. Одно дело, когда ты с кем-то спишь, и то, у меня перед глазами так и крутится эта сцена: "о, а на фотке у тебя грудь была больше, и попа красивее…".

Это уже, блять, абсурд.

Приписка: на месте Мужчины, я бы оторвал руки своей девушке, если бы увидел такое, и не подпустил бы больше ни к одной социальной сети.

Как шалавы, ей богу

Покупаю мороженное нам на вечер, к фильму.
Какая-то ерунда и я сижу на полу, собирая осколки.
Тушь драматично размазывается не только в сериалах.
Мою посуду. Жду любимого с работы.
Он приносит мое любимое сгущенное молоко.

Я только что дочитала книгу "Дивергент" Вероники Рот. Книга потрясающая, да, имеет схожесть с голодными играми, но здесь не так все запутано в отношениях главных героев, слава богу, и от этого становится светлее в мыслях.когда читаешь странный сюжет, которого в принципе не может быть в реальной жизни. В четверг, думаю, утром схожу на пермьеру фильма, а позапрошлый четверг хотела сходить на премьеру фильма "Красавица и Чудовище", но по семейным обстоятельствам я не пошла на фильм. Когда читала книгу, забывала обо всем, и будто сама была главной героиней. Обожаю. из-за отвлеченности книги. Расстроилась, что книгу прочитала, и что нет желания стремиться скорее что-то сделать, но час назад я узнала, что есть вторая часть -"Мятежная". и вот, я в предвкушении. но читать буду только после просмотра.

Возвращение блудного блоггера.Что ж, за время моего отсутствия меня покинул аж целый один человек, что меня удивило. Спасибо, что вы все еще со мной.Ах да, Добби теперь свободен.Я уволилась и теперь у меня целых полтора месяца на подготовку к егэ. А я лежу на полу, слушаю Джона Леннона и думаю о бананах. У меня появилось вдохновение, так что я буду штамповать посты один за другим.или нет.Здравствуй, вьюи, я вернулся (интересно, на долго ли?)

Сколько всего произошло в течение моей недельной поездки в Алматы. Сколько новых знакомств, новой информации, новой мотивации. Новых мыслей. Но об этом завтра.

А сейчас я вернулась в этот серый город, с родителями, которые живут по "ссср-ски" и не дают мне делать того, чего нужно мне. Пять лет своей жизни я убью для того, чтобы им было "хорошо", чтобы они ускопоились и отстали от меня.

Карина становится жутким бунтарем. Потому что меня бесит вся эта фигня. До слез и криков бесит. Я устала. Хочу обратно к моей первой любви (я везде пишу о первой любви, и эта фраза имеет двойной смысл. Ибо 1. любимейший город и 2. любимейший человек, за которого я хочу выйти замуж.)

"Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли. Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту."

Так приятно, когда родным понравился твой парень) Спустя 5 месяцев я наконец-то показала им его. И, о чудо! Моей бабушке, у которой ну уж очень изощренный вкус, он понравился. Сказала, что по фото видно, что мальчик ухоженный, смотрит за собой, опрятный и все в этом роде. Очень приятно было услышать такие слова :) Ну и маме он тоже пригляделся, спрашивает теперь постоянно о нем. Хорошо, что у меня понимающие родные и шикарный парень :) Всем добра)

Отлично - за неделю -2кг и я вернулась к своим прежним любимым 59,6. Осталось удержать и улучить результат.

Всю неделю пыталась что-то написать, а выходили только какие-то отбрывки, наброски. Ну, это тоже неплохо.

Внезапно отменили первый урок завтра, а вторым - физкультура. В общем, намечается хороший день :)

А сегодня пережила зачёт по обществознанию. Никогда по этому предмету ничего не учила, и не собираюсь, потому что к чёрту мне всё это нужно? На юриспруденцию я не собираюсь, и пусть они там подавятся своими комплиментами и субститутами.

Нет, я, конечно, все уроки люблю (некоторые больше, но нет таких, которые бы я ненавидела), но когда заставляют учить много - ну, огорчает это всё-таки.

Вот такой сумбур. И распечатанная книжка ходит по читателям :)

Надеюсь, ваша неделя тоже началась неплохо :)

решила слезть с успокоительных, хотя бы на время, а то приступы слезливости над любой мало-мальски трогательной сценой в сериалах начинают вызывать подозрение. сегодня прослезилась дважды - над Once upon a time и КЯВВМ (хотя я только начала 9й, но ощущение конца уже давит). даже "Хауса" уже смотрю скрепя сердце.

в подъезде продолжают красить стены, у меня едет крыша от этой неудачной краски, нервный смех и всё такое.

лысик-юрист пропагандирует российское кино и обещает, что когда-нибудь сводит на что-то хорошее. nope.

а ещё… нет-нет, серьёзно, это так забавно, раньше я таким не страдала: мне лайкнул фотографию молодой человек (ну, с кем не бывает). и знаете? я сыграла в эту игру. и это работает, сука, это работает! на мой ответный лайк он написал.

никогда бы не поверила.

животворящая сила электронных сердечек!

15 минут стояла под дверью и думала к кому пойду ночевать, наверное к насте, или бабам, или к даше, к кате можно. Думала как бы это все сломало.

Внутри не осталось ничего. Мне казалось я буду скучать или на следующий день или ночь пожалею или меня будет мучать совесть, но хотите верьте хотите нет, я после последнего разговора, если конечно его можно назвать разговором, почувствовала такое облегчение. Честно, это не самовнушение. Это действительно так. Моя чаша терпения настолько переполнилась, что я просто напросто взорвалась. И не осталось ничего, кроме злости и омерзения. Я не хочу больше общаться с этим человеком. И больше не хочу ничего знать о нем. Я чувствую что я свободна, что я могу делать все что захочу. В первую очередь для себя. Найти себя, познавать мир, общаться с различными людьми. И быть независимой. Я дышу полной грудью и я знаю что хочу от этой жизни! Как же я все таки рада, что все эти мучения закончились…

Вчера у нас закончился цикл по педиатрии. Он очень сильно на меня повлиял. Очень много сделал и наш преподаватель. Я от неё была в восторге! Испытала очень много положительных эмоций, много знаний. Хотелось всё больше и больше новой информации читать, что я и делала. Мне нравится работать с детьми, общаться с ними. Когда я поступала в Академию, я, наверное, как и большинство, хотела быть хирургом. Казалось, что его работа наиболее значимая, что он больше всего делает для спасения жизни людей. Спустя пару лет мое желание менялось не раз. Но это было до знакомства с практическим предметом. Не хочу загадывать или забегать наперед, но на данный момент у меня есть страсть, есть невероятное желание работать педиатром с этими карапузами и старшими вредными детками, вот так!

Санса знала, что ей нужно что-то сказать, но все слова застряли у нее в горле.
— Что притихла? Ты ведь этого хотела? Разрыва помолвки?
— Я… — « Что же сказать? Не хитрость ли это? Не накажет ли он меня, если я скажу правду? » Она смотрела на выпирающий лоб карлика, на угольно-черный глаз и пронзительный зеленый, на кривые зубы и жесткую, как проволока, бороду. — Я хочу одного — сохранить лояльность.

— Сохранить лояльность — и оказаться подальше от Ланнистеров. Вряд ли тебя можно упрекнуть за это. В твоем возрасте я хотел точно того же. Мне сказали, что ты каждый день ходишь в богорощу, — улыбнулся он. — О чем ты молишься, Санса?
« Молюсь за победу Робба, погибель Джоффри и возвращение домой. За Винтерфелл ».
За то, чтобы война скорее кончилась.

(via diamonds)

Привет, вьюи! По-моему, я впервые собираюсь написать здесь больше, чем 5 предложений. Давно хотела начать писать в блог, потому что одни картинки это, конечно, хорошо, но высказаться, порой, нужно и мне. На самом деле, мне нужно столько всего рассказать, и я точно не знаю с чего начать. Фух, ладно, для начала, расскажу о том, что не выходит из моей головы. Как ни странно, это ни парень, ни учеба и даже не ДРУЗЬЯ! а самый обычный телефон. Ну как самый обычный, самый крутой, опупенный и сногсшибательный телефон для меня! Nokia Lumia 925 (фанаты "Волчонка" поймут почему же он вызывает у меня такие эмоции). Уже давно я задумывалась о том, какой же телефон попросить на свой ДР, но после недавних событий, а именно нахождение работы на лето (с приличной, кстати, зарплатой для моих 14, в размере 400 рублей за один праздник), я решила, что смогу сама внести вклад в покупку своей мечты! Не знаю, как для вас, а для меня это большущий шаг на встречу самостоятельности. И вот все это заставляет меня каждый вечер ложиться спать с мыслью о скором приближении лета, во время которого я стану "независимой леди с конвертиком х".

Вот, кстати, моя мечта↓

И как же не упомянуть мне, ярому шипперу Стидии, про Стидию-неделю на Tumblr`е! Какие же шикарные фан-арты, фанфики и различные au-мемы заполнили мою ленту. Сижу и не могу оторваться, аж на душе от всего этого становится тепло и приятно. Спасибо всем гениальным людям, руки которых растут из самого нужного и подобающего места! СПАСИБО!

На этой позитивной ноте я и остановлюсь, потому что вспоминать те моменты, которые я закрыла на ключ джаззовой музыкой и любимым вьюи, не хочется. Всем прекрасного вечера или уже доброй ночи! Целую

во мне проснулось жуткое желание обмениваться письмами со всякими мелочами: открыточками, картинками и т.д.


Украина, Донецкая область, Краматорск
ул. Красноярская, 45
84311
Комолова Анастасия Владимировна

пишите свои адреса, давайте общаться с:

всем привет :)

Соня уже во Львове. и я вроде бы не должна чувствовать абсолютную гармонию, но это так. я спокойна, меня ничего не раздражает, я ничем не связана. не думала, что Соня загоняла меня в какие-то рамки. ещё, вчера я зашла в магазин, а там в качестве продавца-консультанта увидела своего знакомого. его исключили из университета в конце прошлого семестра. и знаете, я быстро сделала покупку и ушла, сделав вид, что не заметила его. почему-то мне не захотелось его смущать. после таких вот встреч я понимаю, что живу правильно среди правильных людей, которые хотят чего-то добиться.

не было возможности и времени заходить на вьюшу. но теперь я неделю на больничном, так что думаю, что время на блог я найду: 3

как это на самом деле:

как это в моем воображении:

черт, Машима, ты еще тот обломщик! ха

на мой взгляд эти двое просто обязаны быть вместе, и в данной ситуации я на стороне Аски! :D

Ура! Нам два года!^^я считаю что это довольно серьёзная дата. В последнее время происходило много чего, хорошего и плохого и я считаю что это было необходимо нам, мы прошли через все эти проверки и стали лучше. Всякие эти передряги-это необходимость, ибо мы не познали бы настоящих чувств, а жили бы на всем готовеньком и длилось бы это все не долго. Многое пережили вместе, поддерживая друг друга. Поддержка-самое главное, придающая силы и толкающая идти дальше. Извини, за все обиды, за грустные минуты, плохое настроение, всем этим я могла тебя задевать. Прости за все плохое, что случалось за эти два года. Я надеюсь мы будем двигаться дальше и отмечать годовщинки, проводить время вместе и это будут самые счастливые минуты в моей жизни! P.S.твой подарок просто замечательный! Спасибо тебе большое! Но самый бесценный подарой-это то, что ты делаешь меня счастливой!:***

Дальше хуже.

Прошла два зала в поисках места. Юра не зря дал мне сегодня выходной. Подумала, может купить маме наш любимый мятный чай в Starbucks. Вот он, стеллаж с чаем и тамблерами и вдруг голос знакомый - Он. И ни слова, ни звука больше. И просто почему именно Он и никто другой?

Менеджер А. стал земным якорем и словно подыгрывал в нашей с Ним игре. "Как у Вас дела? Вы часто заходите! А где Ваш забавный стаканчик? Давайте я угощу Вас моим френч-прессом."

"- Я помню очень многих людей, которые сюда приходят.

— Парень по имени Е. часто ведь заходит?

— Да, сегодня был, а до этого месяц почти не заходил.

— Я знаю."

это безумно чувство когда он трогает твои волосы..этот невероятный момент, становится так тепло..будто волосы проводники душевного тепла..ты чувствуешь секунду заботы, когда он берет и зацепает их за уши хочется провалится сквозь землю, но чтобы это чувствовать вечно, такую маленьку.заботливую любовь..так приятно

День 95 (Опишите погоду в данный момент.)

Холодновато, ветрено.

День 96 (Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?)

В одном из моих дедушек я люблю его характер. Хоть он немного строгий и очень громкий человек, но это человек, который всегда придет любому на помощь, его доброта безгранична. У второго сложный характер. Он обидчив, немного занудлив и часто придирается к словам, но, в то же время, очень добрый и энергичный человек со своеобразным чувством юмора. Одна моя бабушка - типичный учитель, учитель истории: тихая, такая вся из себя интеллигентная. Со второй, т.к. она мать моего отца, я особого общения не имею, потому что мои родители в разводе. Зато ее сестра мне нравиться - моя, так сказать, двоюродная бабушка. Она простая, добрая, искренняя.

День 97 (Что-то, что всегда Вас удивляло.)

Меня все удивляет.

День 98 (Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?)

Хэх, самая сложная вещь, "с которой Вы встречались лицом к лицу " - отношения. Мои первые отношения с парнем были самыми странными и сложными, о чем я не могла предположить. Думаю такой ответ подойдет.

День 91 (Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.)

Увы, подобных чувств ни одна не вызвала.

День 92 (Чему Вы научились в школе?)
Если не учитывать образование, получаемое в школе, то в школе мы учимся общению в социуме.

День 93 (Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни))

Образ, который они создают, который не является их повседневным поведением. Это касается не только мужского пола, так же и женского, но все равно я не вижу смысла притворяться кем-то или подстраиваться под кого-то, если проще быть собой.

А, во-вторых, я не могу понять такого случая, когда парень отзывается о девушке, как о тупой девушке легкого поведения, а вскоре, начинает с ней встречаться. Где логика? Сначала ты говоришь, какая она такая-сякая, а потом вы вместе.

День 94 (Держите ли Вы свои мысли при себе?)

Когда как. Я часто держу язык за зубами и высказаться могу только близким мне людям.

Почему так легко перейти в состояние грусти, но не радости? Т.е ни с того ни с сего "начать грустить", а не радоваться, к примеру.

Ты как пластилиновая. Ты никакая.

Я люблю общественный транспорт, люблю наблюдать за людьми. Но мне не нравятся газельки. Из-за того, что люди ко мне ближе, чем в каком-нибудь пазике, я начинаю теряться. И все время думаешь, куда смотреть, если напротив тебя сидят люди. Так как в последнее время я разучилась контролировать какого-либо рода эмоции, газельки я стала ненавидеть еще больше. Сегодня напротив меня сидел парень, хотя, можно уже сказать мужчина, вылитый Джим Парсонс. Я старалась не пялиться, конечно, на него, но мне это удавалось трудно. А еще, так как у меня очень хорошо развито боковое зрение, я видела, как он смотрит на меня. И вот мы с ним всю дорогу играли в переглядки. Кто быстрей отведет взгляд друг от друга. И уже под конец мои эмоции решили не сдерживаться. У меня пробил смех, и никто не мог понять, почему я тихо хихикаю в конце газели.

В последнее время я сама не своя. Я не могу объяснить причину, потому что сама еще ее не поняла. Мои эмоции гуляют сами по себе. Я могу просто разреветься или рассмеяться во весь голос. Я перестала слушать людей, хотя всегда любила это дело. Я просто сижу, смотрю в пустоту и не понимаю, о чем идет разговор. Я полностью погружена в себе. Меня не волнуют внешние проблемы, я начала жить в собственном мирке. Не знаю, можно ли это назвать «жить», так, существую.

В день, когда я тебе не отвечу,
Сотни слов потеряют значение.
Станет холодно. Я не замечу,
Мое море меняет течение.

В день, когда я тебя не услышу,
Все упреки замерзнут инеем.
Буду знать, что ты все еще дышишь
Моим запахом. Голосом. Именем.

Без согласия стала свободной.
Равнодушно держу телефон.
Не хочу от друзей я советов.
В моем доме весь вечер темно.

В день, когда я тебе не отвечу,
Станет выстрелом громкий звонок.
Я забуду последнюю встречу,
Я нажму расставания курок.

Я больше не теряю свой путь как прежде

.Я больше не тот что раньше, я теперь другой.

Я спасу тебя, даже если нет надежды,

Ты только веди меня за руку за собой

Но навечно, даже если пройдет сотня лет,

Этим шрамам в сердце не зажить

Просто оно уже не верит в свет,

И не будет как прежде любить…

Заставив меня почувствовать любовь, ты сыграла со мной злую шутку.
Позволив мне мечтать о тебе, ты проявила бессердечие.
Сказав, что ты не испытывала ничего подобного, ты поступила нечестно.
Заставив меня мечтать о тебе, ты поступила подло.

бывает такое состояние, когда внутри мат-перемат, кричишь до боли, вышибая стены, круша всё на своем пути.
а снаружи?

снаружи: молчишь, терпишь, копишь.

Переменчивый Калининград.

Сегодня обещали дождь, но была неимоверная жара. +20. Прям как летом *-* А я как дура надела сапоги зимние, свитер, чтобы не промокнуть. В итоге, ходила без пальто и то запарилась ужасно. Но буквально за 5 минут погода просто поменялась. Начался сильный ураган. Через окна было слышно, как там на улице дует ветрюган. И пошёл сильный ливень. Хорошо, что я уже дома. Но жутко болит голова из-за такой погоды: ( Прям виски давит. Сейчас бы укутаться в одеяло и смотреть фильмы.

—Сына, ты дома?

—Нет

—Тогда Юле привет))

Хочу познакомиться с этой чудесной женщиной, которая воспитала такого прекрасного человечка. Каждое слово, сказанное о ней, превращается в повод для слез от умиления. И я тоже начала ценить свои отношения с мамой, она ведь одна.

Нас ничего не изменит. ни ситуация, не человек(парень/девушка), ни жизнь. Мы какими родились, такими и будем. Что сами в себе воспитали, теми и останемся. Мы существо и мы будем существовать, ради своей выгоды здесь.

знаете, все-таки правдивая фраза: Люди не меняются!

как-то давно я перестала общаться с одним человеком, было сказать точно не помню сколько месяцев назад, но это не столь важно, но сейчас мы снова общаемся, и знаете этот человек ни капельки не изменился, все такой, все прежний.

и тогда мне стало ясно, что ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!

уебищный день(((поехал сегодня в город там продуло меня всего и дождем намочило и когда я приехал домой то ебанула температура, а так как сегодня не получилось сдать кровь это переноситься на платно завтра(((рано вставать да и еще я точно не выздоровлю(((бррр не охото а надо сука а то деркач вообще зазлебнеться слюнями от злости

сегодня она такую херню несла типо уважение ко мне..ха ха деркач в это веришь только ты по твоим поступкам можно спокойно судить что если ко мне и было когда нибудь уважение с твоей стороны то это было давно и не правда да и то в каких то твоих корыстных целях

хоть злобу ну хоть какие то чувства она испытывает ко мне и это радует) на много хуже было бы если бы она спокойно мне все говорила и не боялась встречь тогда да это уже была потеря(

но растраивает меня то что она меня не хочет услышать и что мне делать я конечно не знаю(((

буду ждать выжидать пока не понятки эти не пройдут и пусть она говорит что я ей не нужен где то внутри еще есть что то что нас держит рядом) но это что то очень слабое и пусть оно подпитываеться пока что отрицательными эмоциями я надеюсь скоро все перейдет на более положительный лад

надеюсь она поймет что для сохронения отношений нужна работа в паре а по одиночке мы пропадем да и испортим друг другу жизнь и конечно из за нас пострадает малыш чего допускать не нужно!

нужна встреча и разговор с глаза на глаз а то это интернет переписка может и в плохуую сторону повлиять на нас

хочу деркач чтоб наша история не закончилась так трогично…

В наше время, к содалению, мало кто читает книги. Считая их скучными, современная молодежь черпает информацию с других источников, которые окружают нас. Телевидение, Интернет, радио - все это навязывают нам, чтобы не было скучно жить. В них, конечно, есть несколько плюсов. Например, можно посмотреть документальные фильмы или же общаться с друзьями, которые живут далеко от нас. Но они не смогут ответить на вопросы как "в чем смысл жизни?" либо "какие ценности мы имеем?"

Книги сопровождают нас с самого детства. Это первый источник информации об окружающем мире. Любовь к ним прививают родители, когда читают перед сном своему ребенку. А потом кто каким путем пойдет. Хотя в наше время дети выбирают иную дорогу.

Мои сверстники не понимают, как это чудесно открыть новую или же старую книгу, погрузиться в мир, который создал автор, пережить вместе с героем все беды и радости. Лично мне в жизни не хватает каких-нибудь приключений, драмы и даже фантастики. поэтому я читаю книги, воображаю мир, который описывается в ней и мечтаю. Ведь это никому не запрещается!

За всю историю человечества к нам пришло много разных книг, в которых писатели описывали тогдашнюю жизнь, свои чувства и мысли. Никакие Интернет и телевидение не передадут столько эмоций, информации, которые личность может почерпнуть в литературе. Каждый человек, прочитав какое-нибудь произведение, не останится равнодушным. Ведь нет такой книги, которая не зажгла бы искру в нашей душе.

А теперь ответим на вопрос: нужно ли читать книги? Мой ответ - да! для меня это верный друг и товарищ, который никогда меня не предаст. Как сказала Жорж Санд: "Книга всегда была для меня советницей, утешительницей, красноречивой и спокойной, и я не хотела исчерпать ее благ, храня их для наиболее важных случаев." И это истина!

P.S не судите строго, впервые высказываю свои мысли)

им казалось, что если все это кончится -
то оставит на них какой-нибудь страшный след:
западут глазницы, осипнет голос,
деформируется скелет,
им обоим в минуту станет по сорок лет,
если кто-то и выживает после такого -
то он заика и инвалид.
но меняется только взгляд,
ни малейших иных примет,
даже хочется, чтоб болело,
но не болит

А я немного счастлива и немного не на своем месте. Странное состояние. Странное потому, что все мои эмоции и мысли - это отголоски Студенческой Весны, толпы уникальных, креативных и творческих людей. Со мной все еще то чувство, когда все вокруг хорошо и каждый - друг. Округ - одна большая семья. И немного странно, что я сейчас в своем городе, а не там. Меня снова охватило чувство, что я не понимаю где я, и что я тут делаю.

И так каждый раз - у меня словно забирают часть меня.

В этом городе тысячи людей, тысячи машин проезжают тот самый перекресток с круговым движением, но словно что-то щелкает внутри, прерывая все ее мысли и заставляет взглянуть в окно маршрутки в тот момент, когда бордовое авто проезжает по тому самому кольцу, знакомый номер, тот самый водитель… В этом городе тысячи людей, тысячи машин проезжают тот самый перекресток с круговым движением, а она в который раз уже «случайно» встречает его. Встречает когда в выходной идет на прогулку, видит, как он обгоняет ее, наверное, мчась туда, где его очень ждут. Встречает на работе, редкие секунды рядом с коротким взаимным «Привет».Едва ли он знает ее имя, едва ли он догадывается что она его ждет, и расстраивается если не успевает застать его, что бы произнести ему это короткое «Привет», надеясь что однажды он скажет что-то еще. Но он не такой, он где-то в своем мире, таких как он сейчас единицы, а она встречает его везде вновь и вновь, и остается незаметной для его глаз. Как же ей хочется узнать его ближе, как ей хочется, что бы он назвал ее по имени, как ей хочется разглядеть его внимательнее, а не урывками отметить яркие глаза и добрую улыбку, в смущении отводя глаза.

В очередной раз, не успев его увидеть, собирает бумаги, тихонько подпевая интернет-радио, все другие куда-то вышли. Звенит рабочий телефон, на дисплее высвечивается Его имя. Вообще-то это не ее работа, но раз уж все вышли…вздох - принять вызов-привет…

Nottheend.

Забавно. Раньше, когда я уезжала в Сказку на неделю, по приезду в ленте набиралось 80 страниц постов. Сейчас их 3.

Видимо, все решили, что пора с этим завязывать.

А я приехала домой на вечер. Завтра вторая смена. Расскажу про обе потом.

Настроение не очень что-то.

Пусть хотя бы у вас оно будет замечательным

так.
Сегодня я, как обычно, сидела в своем уютном кресле перед окном и мечтала. О том, как все наладится, как мне больше не придется выслушивать в свой адрес колких замечаний, как я обрету любовь всей своей жизни или озадачусь карьерным ростом, если с любовью что-то не получится. В общем, перебирала в своей голове поток самых популярных девичьих мыслей, которые всегда откладываются на "потом". Я потом обрету любовь, потом начну писать качественные стихи, потом сделаю что-то, о чем давно думалось, потом буду уверенна в себе…
На этом моменте меня замкнуло. Мне пришла в голову мысль: "почему я не могу быть уверенна в себе сейчас? ведь вся жизнь - это не загадочное потом, которого в момент может не стать. жизнь - это то, в чем ты в данный момент". И за фразу "в чем ты сейчас" мой мозг зацепился так сильно, что мысли начали развиваться в абсолютно неожиданном направлении, а после, наконец, я вынесла себе приговор. Стало понятно, что я просто не чувствую себя комфортно в своем теле. Не из-за стериотипов, которые мне навязали множество реклам и постеров с идеальными девушками, а просто потому, что не могу чувствовать себя собой, как прежде.
Не так давно я сбросила без малого 8 кг. Это случилось неожиданно для меня - сказались постоянные стрессы, из-за которых я просто забывала, что нужно что-то есть. После того, как причина моего резкого изменения исчезла, я стала чувствовать себя комфортно в своем теле. Такое ощущение было для меня в новинку, но я быстро к нему привыкла. Надо сказать, что чувствовать себя уверенно для меня все равно, что понимать ядерную физику. Я просто не понимаю, как некоторые люди это делают и кому они за эту уверенность продали душу. Привыкнув к своему новообретенному комфорту, я быстро забыла о соблюдении малейших границ для сохранения своей фигуры и набрала половину того, что потеряла раньше. Вдобавок к этому, я совершенно забросила спорт, которым занималась, а потому вся мышечная масса слегка расслабилась и перестала выглядеть так, как мне хотелось бы. Нет-нет, все не так ужасно, как у тех, кто худел с 100 кг до 50. Кожа не висит, растяжек нет. Но смотря на себя в зеркало я понимаю, что никому не хочу показывать то, что вижу.
Для того, чтобы мои комплексы перестали терроризировать мой мозг, постоянно его штурмуя, я решила побороть свою неуверенность. Проще сказать - я решила взять себя в руки. Мне надоело скрываться за мешками, которые напоминает моя одежда, мне надоело постоянно думать о том, как я выгляжу со стороны. В конце концов, я хочу выпрямлять спину потому, что здоровая осанка - это красиво, а не потому, что зрительно я становлюсь меньше.
С завтрашнего дня я начинаю новую жизнь, стараясь разобраться в себе. Разгрести свои комплексы, выяснить их причины, и самое главное - устранить их последствия, вот что предстоит мне в ближайший месяц.

ой, как же меня заебали мои однокурсницы..бляха, шлюхи еще мне что то будут указывать - мир перевернулся что ли?долгая история, но главное - нужно побольше молчать - людей это почему то еще больше бесит ;)

все - никакого нытья! надо быть… другой. относиться проще ко всему.

сегодня на удивленее все ок было. на немецком обсуждали немецкие газеты и журналы, рассматривали их, а потом расказывали чем они друг от друга отличаются. нам с Олэсем попался женский журнал, после того как м ы рассказали о нем, Олэсь нашел там картинку, на ней нужно было найти мышку(типа "найди Кота" но с мышкой) и мы пол пары ржали с ним и искали мышь.было весело в общем.

Всегда завидовала людям, которые знают, чего хотят от жизни и с легкостью шагают по ней вперед к своей цели. Никогда н умела строить планов, чтобы потом спонтанно их н сорвать, не вела ежедневник, где прописано все по часам, не могла сказать, что будет завтра. Последнее время слишком страшно потереться

Я хочу бути смачною. Не надто солодкою, і не надмірно гіркою. Щоб, куштуючи, не випльовували, але й не заковтували цілком, гублячи смак. Щоб не доводилось запивати чаєм, або навіть чимось міцнішим. Багато ви бачили смачних людей? У таких що не слово - то стигла ягода, а після розмови хочеться казати - "було надзвичайно соковито". Такі люди мають теплі серця. Бо тільки в теплих серцях достигають смачні думки.

боже, он так прекрасен с длинными волосами. весь фильм пялилась не на Эванса, а на Себастьяна.
source - [x]

Я без нее мертвый человек.Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного–спать. Ведь во снах, она со мной, она моя.Я одеваюсь предпочтительно в черное:ношу траур по своей любви, траур по человеку, которым я стал без нее.Я шагаю, по тем улице, где я с ней в душе умирал замыкая ее хрупкую в своих объятиях.Я иду в ресторан, где ничего не ем.Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам, но без нее у меня нет аппетита.Да и вы много видели мертвецов, которые едят?Я больше не улыбаюсь.Я умер и похоронен под глыбами своей памяти.И пожалуй я бы сошел с ума, но без нее, я забыл, как это делается…

https://lizolda.viewy.ru/

очень нравится когда начинают следить люди разделяющие твою точку зрения) Даже к примеру политики) Так что надеюсь, что ты надолго и слежу конечно же в ответ)

Я влюблена в р2Д2, конечно, и без него мне сложно, но… Сегодня весь день спорим. чера разговор по телефону не задался и в итоге немного поссорились. Я высказалась резковато. Последнее вреям часто говорим о браке как о чем-то само собой разумеющемся. О том, чтобы съездить расписаться. И мне это не нравится. Не идея замужества, это меня заботит, не меньше. Я хочу хоть маломальски нормального предложения. Я не требую рестораны, воздушные шары и прочая помпезность и романтическая ересь, не нужно мне это, но банальное "Выходи за меня" я всё же услышать хочу. А сейчас складывается впечатление, что я уже давно сказала "да". Вчера и вовсе было- "поедем отдыхать, там быстро распишемся, сразу и без шума." Да может, я б и согласилась не сообщи ты мне это сейчас…Поэтому сегодня попросила его хоть на время оставить эту тему. Не хочу больше ничего об этом слышать.

Хотя спорить сегодня мы начали не из-за этого. Вчера, когда спорили, был момент с неловким молчанием, после которого сразу перешли на другую тему. Мы даже не закочили, не обсудили до конца. И я не могу в отличие от него сразу отпусть это и забыть. Мне необходимо обдумать ситуацию, найти решение проблемы. Но для него главное- это избежать конфликта. Я же так не могу. Согдя написала ему об этом. Он даже не понял, в чём проблема. Сказал мне не усложнять и меньше читать книжки, в которых сказано решать проблемы в отношениях по мере поступления. Только при чем тут книги, когда я хочу сейчас все решить, а не дожидаться последней капли, чтобы потом высказать всё, что накипело. Он в итоге подумал, что я с ним расстаться хочу. И я же его потом ещё убеждала в обратном. Пиндец. Как меня это задолбало

Я подарил тебе цветочек,

В нем каждый лепесточек,
Отражение моей души.

Возможно, ты такого не желал
Но душа твоя стонала
Требуя разрядки.

Для этого, оторви лепесточек.
Ну и что, что опустеет цветочек.
Зато моя душа поможет твоей.

Вскоре, цветочек опустеет
Моя душа ослабеет
И ты не поймешь, что происходит.

Я подарил тебе цветочек
В нем каждый лепесточек
Отражение моей души.

Он будет с тобой до тех пор,
Пока в твоей душе не будет хор
Из тысячи свячей.

Я подарил тебе цветочек…