позвала сегодня друга выпить, иначе, говорю я ему, я наглотаюсь ударной дозы таблеток в одиночестве. и что, думаете вы? он даже не позвонил проверить…

мои друзья, подруги детства, давно в плену семейных уз, а у меня - гитара, виски, и блюз.

Такой хороший. Счастлива. Только он.

Favorite Songs

I'm with you (Let Go,2002)

Я стою на мосту.Я жду в темноте.Я думала, что ты уже должен быть здесь.Но здесь нет ничего, кроме дождя. Никаких следов на земле. Я прислушиваюсь, но не слышу ни звука.

Неужели никто не пытается найти меня?Неужели никто не отвезёт меня домой. Сегодня ночь ужасно холодна, пытаюсь постичь свою жизнь. Неужели ты не возьмешь меня за руку и не отведешь туда, где я никогда не была? Я не знаю кто ты такой, но я … я с тобой … Я с тобой.

Things I'll never say (Let Go,2002)

Если бы я только могла сказать тебе, то что хочу сказать..Сказать что хочу быть с тобой каждую ночь . Я не слишком сильно обняла тебя ? Если бы я только могла сказать тебе, то, что хочу увидеть …Увидеть как ты становишься на колено и говоришь -" Выходи за меня "…Да, это мечта моей жизни. Но эти слова, я никогда не скажу

Don't Tell Me (Under My Skin,2004)

Разве ты не думал, что я сдамся на этот раз? Разве ты не думал, что я сдамся и заплачу? Даже не пытайся указывать, что мне делать. Даже не пытайся указывать, что мне говорить. Тебе лучше этого избегать.

He Wasn't (Under My Skin,2004)

Сегодня не было ничего интересного.Уже поздно и я начинаю скучать. Эта суббота похожа на понедельник…. День, который я ненавижу

Runaway (The Best Damn Thing,2007)

Я просто хочу кричать и потерять над собой контроль, протянуть руки к небу и послать все, забыть про все и убежать, да! Я просто хочу кричать и потерять над собой контроль, протянуть руки к небу и послать все, забыть про все и убежать, да!

The Best Damn Thing (The Best Damn Thing,2007)

И да, да у меня много достоинств. Ты не знаешь проблем, но я ужасно скандальна. Я словно сцена, и я королева на ней!Я самое лучшее, что ты когда-либо видел

Innocence(The Best Damn Thing,2007)

Просыпаясь с утра, я вижу, что все в порядке, впервые в моей жизни все хорошо и это так здорово.Замедляя ход жизни, смотрю по сторонам и удивляюсь тому, сколько же разных мелочей делают нашу жизнь восхитительной! И я не хочу что-либо менять, это лучшее чувство в моей жизни
Эта невинность — прекрасна, и я надеюсь, что все останется на своих местах Этот момент — идеален, Пожалуйста, не исчезай, Ты мне так нужен сейчас! Я постараюсь сохранить все как есть.И не позволю тебе это разрушить.

Hot(The Best Damn Thing,2007)

Ты заставляешь меня пылать.Хочется заплакать…Это так нелепо..Я едва сдерживаюсь..Едва могу дышать.Из за тебя мне хочется кричать! Ты невероятен… Ты так мне нравишься…Ты так мне нравишься

What The Hell(Goodbye Lullaby,2011)

Всю свою жизнь я была правильной, но теперь я думаю:«Какого черта?!»Я хочу лишь одного — валять дурака, !И мне плевать!

Push(Goodbye Lullaby,2011)

В последнее время мы слишком часто видимся, и ты начинаешь действовать мне на нервы. Именно из-за этого мы недавно поссорились, но мы не заслуживаем этого. Я только трачу время…И мне не хватает слов. Если нам суждено быть вместе, то ты сможешь понять. Может, тебе стоит просто заткнуться ? Даже когда очень трудно. Милый, ведь это любовь. И знаешь, когда приходят проблемы, мы будем справляться с ними вместе.Милый, это любовь

Smile(Goodbye Lullaby,2011)

Ты знаешь, что я чокнутая стерва.Я делаю, что хочу и когда хочу. Я люблю выходить из-под контроля.Но тебя это не волнует. Ты принимаешь это, ты миришься с этим, ты миришься с этим, потому что ты сумасшедший!

Вот почему я улыбаюсь.Уже давно я не чувствовала себя так хорошо. Ведь теперь ты изменил все. И вдруг я понимаю, что ты – единственный, кто мне нужен , ты причина, по которой я улыбаюсь.

G i v e Y o u W h a t Y o u L i k e (Avril Lavigne,2013)

Прошу, скажи, что я для тебя единственная или соври и скажи «хотя бы сегодня».У меня появилось новое лекарство от одиночества: и если ты дашь то, чего я хочу, то получишь то, что тебе нравится…
Когда ты выключаешь свет, мои глаза загораются. Это что, любовь? Может быть …Пожалуйста, не включай свет —я дам тебе то, чего ты хочешь.

H u s h H u s h (Avril Lavigne,2013)

Когда я изо всех сил стараюсь забыть тебя, я все равно не могу отделаться от воспоминаний. У нас были настоящие чувства, но мы все-таки умудрились все потерять. А теперь успокойся, тише…

Pic by tumblr.музыка в блоге

HQ, фото тыцабельно и оооочень большое.

научите

Решила сделать навигацию по своему блогу, чтобы вам было удобнее. Со временем я его доделаю: проставлю теги по всем постам, чтобы они разделились по категориям, добавлю новые категории итд. Все категории вы сможете просматривать по этой ссылке: diamonds-navigation. Если у вас есть какие-либо предложения по навигации, отпишитесь в комментариях. С удовольствием прочитаю всё :)

Ушёл, принял за правду, ну чтож, пора доказывать правду.
Пока.

как всегда, меня осенило пока я курила на чёрном

вот прям осенило. я знаю что он больше не напишет.

потому что я напугала его, потому что я маленькая для него

потому что я девственница, потому что у меня странный взгяд на мир, потому что ровным счетом ничего в жизни не видела.

я не могу и не смогу понравится ему. это не значит что я не готова ждать. готова. и буду. но мне грустно, я не знаю что делать

я не нравлюсь ему, это правда, это точно

я
ненавижу
ВОДЯНЫЕ
ЗНАКИ

Дерек: - Что это, книга?
Питер: - Нет, это ноутбук. В каком веке ты живешь ??

# Питер не может не подъебнуть.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

ДАДАДАДАДАДА! я нашла тебя!

Никогда не пойму, как можно спокойно обещать и давать надежды, зная, что ты никогда не сможешь выполнить.. Скажите спасибо, что я не поступаю с вами так же.

Мне последнее время хочется забить орфографическим словарём до полусмерти всех тех, кто пишет на своём РОДНОМ языке совершенно безграмотно. Пишешь ты публике, да пусть даже одному собеседнику, не важно, НУ ПРОВЕРЬ ТЫ ОШИБКИ ХОТЬ В ТОМ ЖЕ ВОРДЕ! Неужели не понимают, что своей безграмотностью они выражают, сами того не ведая, неуважение по отношению к собеседнику? Да и впечатление о безграмотных сразу портится. Надо, нет, НЕОБХОДИМО срочно вводить диктант как обязательный отдельный экзамен в школе. Иначе ж скоро как первобытные будем общаться.

День 22 - песня, которую вы слушаете, когда грустно

Hypnogaja - Here Comes the Rain Again

Здравствуй, Бог. Встань под раскрытый зонт.

Расскажи, что ты есть. Застрелив соседа,

Который утром снова устроил ремонт.

Этот поступок станет лучшим ответом

На молитвы. Которые я повторяю уже

Двадцать лет. Перед кассой в борделе

Позволь мне влюбится. Пусть она в неглиже.

Пусть она проститутка. Не время

Выбирать. Посмотри, я совсем обессилил

Без тепла. Без людей. Я уже

Не могу сосчитать эти черные длинные мили

Пустоты в беспросветно холодный душе.

Здравствуй, Бог. Встань под раскрытый зонт.

Расскажи что ты есть. Угости сигаретой

(Да, подойдет даже "Бонд")

Подкури. Давай вместе дождёмся рассвета.

2014

Marshak

3-я весна с мыслью суицида.

На-пи-сал…

Тошнит от себя…

У меня забрали папу, забрали Влада.. Кто следующий?

gifs (x)

Ты тоже лишила меня весго. Эта правда нож в моей спине и седце с которым я хожу уже полгода.
Все надежды и обещания.. Боже, я верила.. Но этому не дано было случиться.

Если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт. Нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, что бы его держали, это всегда льстит самолюбию. Поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоем лице. Да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги. Но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что может играть тобой.

первое

Мы не лечим болезни, мы лечим симптомы,

Как будто они многое значат.

Единственный повод выйти из дома –

Пустота сигаретной пачки.

Единственный повод набрать чей-то номер –

Услышать заветное "ну что там? как ты?"

С глупой гордостью сообщить, что не помер

И прочие ненужные факты.

Не слушать еврея, идти вдоль сугроба,

Обманув хищную гильотину порога.

Талант говорить происходит от злобы,

Злоба на бога, потому что не все – боги.

Идти сквозь серый массив, сквозь мантру

Кварталов Харькова, трущоб Нью-Йорка,

Помнить номер домофона, паспорта, банковской карты:

Шестёрка, шестёрка, шестёрка.

Единственный повод смотреть чуть выше,

Попутно убедившись во вранье гидрометцентра –

Взмах македонского лезвия крыши

Над стянутым в узел проспектом,

Над родиной отдельных одиночеств,

Попыток расплавить сердца из воска:

Истина проще, чем того хочется –

Нужно просто добрести до киоска,

И если успех обращается крахом,

Водой – вино, похмельем – морская качка,

Становиться постигающим дзен монахом

Сквозь пустоту сигаретной пачки.

2014

Иван Фефелов

Какой замечательный день, как жаль, что он не повторится! Сегодня мы с девочками были на танцевальном конкурсе, в котором учавствовали разные коллективы из РБ и РФ. Было ооочень круто, я давно не была на таких КОНКУРСАХ! Только вот мы вряд ли с него вынесем для себя что, потому что там все настооолько круто танцуют, мы, по сравнению с ними, танцуем онли синхрон, ничего особого! Вот в чт скажт результаты, будет очень интересно туда сходить, просто поболеть за ребят. Им вообще здорово, заселили их в общаги, завтраки, обеды, экскурсии, все дела, а мы пока ходим на пары и танчим свой единственный номер) Правда нам дали освобождение на 4(!) дня, так что мы тоже немножко балдеем) А в остальном все идет своим чередом: я ругаюсь со своим МЧ по поводу и без, меня раздражает моя соседка и отношения моих "одногруппничков" рррр, это вообще отдельная истормя. Сегодня мама позвонила спросить какие колготы мне купить на свадьбу на второй день)) Они там с этой свадьбой уже и правда помешались немножко, но, надеюсь, мы на ней оторвемся уже всеее) Ух, скорей бы А завтра у нас коллок по экологии и все, что я для него сделала это прочитала 100-150 тестов и как вскгда надеюсь на удачу, так что пора в сон, а то этот день меня ужасно вымотал Спасибо, Боженька, и за этот день Пусть завтрашний день будет лучше, чем сегодняшний: *

Всегда любила писать для кого-то. Я могу писать десятки листов близким людям, чего-угодно, выводя тысячи букв. Но я никогда не пробовала писать вникуда. Самое время (к сожалению) попробовать этим заняться. Ведь надо же меланхоличной, молодой девочке изливать куда-то душу.

День 21 - песня, которую вы слушаете, когда счастливы

Selena Gomez & The Scene – Who Says

И как бы я скептически не относилась к молитвам. Но сейчас, каждую ночь, со слезами на глазах, я прошу у Боженьки только об одном: "Господи, помоги ему, дам ему силы, дай ему веры в себя, " Как же хочется, чтобы у моего самого родного человечка все наладилось..

Мы рождены в двадцать каком-то веке.

Потерянное поколение - брошенное, распятое,

Погрязшее во флешбеке,

Застрявшее в войнах между пепси и колой,

Америкой и азиатами.

Мы читаем Бредбери, Чака Паланика,

Молимся Курту Кобейну как Иисусу.

Поколение, в жилах которого

Утопия, рок и паника,

И это смесь по статусу, и по вкусу.

Мы поколение, на которое никто не поставит ставок,

Режущее вены столовым лезвием,

Отыскавшее друг друга среди геев и лесбиянок,

Рожденное под исчезнувшими созвездиями.

Поколение переростков и горе-смертников,

Оценившее деньги, как цель для существования.

Поколение сплошь из эстетов и кинестетиков,

Сумасшедших талантов и гениев

Совершенно без какого-либо призвания.

Мы рождены в двадцать – а, к черту– веке,

Поколение, бьющее под самый дых,

Погрязшее в некрологах, наркотиках,

Мантрах о человеке и последние из живых.

Катерина Любинская

September – Cry For You

ну их в жопу все проблемы..глубоко-глубоко…туда все влезит. Просто надоело, что мелочи портят все настроение

нет идеальных, но и хуёвые не все.

Венера, слышишь? Никогда больше не появляйся в моей жизни. Я все удалю. Фенечку и письмо скорее всего отправлю обратно. Это все боль.

Что делать не знаю, путаюсь в своих чувствах и выдаю какую-то мимолетную дрянь.

Естественно, возникает недопонимание. Почему я могу быть на сто процентов откровенной только сама с собой? Почему не могу быть откровенной с человеком, которого я больше жизни люблю…

Эта боязнь из детства? Или откуда? Почему я постоянно ищу причины в прошлом? Ведь прошлое оно и есть прошлое…
И закапываясь в нём постоянно, сваливать всё на 11 лет, хотя… это и есть причина всех моих комплексов, недоговорок на данный момент, но так же нельзя..

Мда, порой боязнь потерять человека настолько сильная, что глупость сносит голову, и ты ведёшь себя как идиот…

Во мне нет жестокости, о которой ты говорил, нету её и всё… Я не жестокий человек совсем, я не могу причинить кому-то вред, хотя тебе, самому любимому, милому человеку на земле, я причинила столько боли, сколько врагу не пожелаешь..

Зачем… Зачем я это делаю? Господи, Боже мой, дай же мне ответ…

Если уйдет и не скажет спокойной ночи, значит всё очень..и очень плохо…

Было дело как-то:

Стою с Лешкой, он меня обнимает, а препод увидела и говорит: «какой красивый парень, пускай забирает к себе жить». На что Леша отвечает: «Так я приглашаю, а она не хочет». І тут заключительная фраза просто убила: «Правильно, нужно приглашать навсегда, а не на одну ночь».

красиво сказала))

You are a poet as I am a woman. Poets and women are always free with their hearts, are they not?

я на больничном. так что смотреть сериалы и читать. сидеть на вьюше и в твиттере. переписываться. в общем ничего не делать.

Боже, я даже сама не ожидала что могу так рыдать. Как же больно.. как пусто.. хочу назад..

Стає дуже важко повірити в щирість людини.
Дуже важко.
Майже неможливо

Влад, Дима, Энди, Ваня, Вова… может это конец?

Сегодня Влад опять будет со мной..

Ну почему, почему я постоянно строю в голове какую то фигню. Почему не могу доверять человеку полностью. Почему постоянно сомневаюсь в людях. Даже при больших чувствах я буду искать в человеке плохое, что-то надумывать в голове, в итоге буду плохо общаться с тем, кто мне дорог, короче, просто испорчу все.

И я не могу себя перебороть. Я начинаю грубить, подстебывать, задевать за что-то не очень приятное. Но я не знаю, какая сила движет мною.Почему я веду себя так. Я просто не могу даже подумать, что все хорошо. Я всегда ищу что-то плохое.

Прости.

Через пару часов экзамен. Пожелайте удачи..

після завтра цей божевільний день, а попереду такі ж вихідні)
не віриться, що дійсно так щвидко пройшов цей рік!
мої 18 закінчуються
за цей проміжок багато чого сталось,
десь я була сильною, і змогла поставити всі крапки над і, а в чомусь слабшою, і до цих пір не розібравшись, тягну минуле за собою
і в ті, чи інші моменти були зі мною мої найближчі, дякую вам
я не хочу дорослішати ще на рік і все таке, але цей день завжди чекаю
хтось не зможе приїхати..проте найдорожчі будуть поруч!
ви ж знаєте! я вас дуже дуже люблю

так сложно понять, найти себя. весеннее обострение. ищу смысл, не могу найти ни в чем. попытки бесконечны, страшно сойти с ума. для чего просыпаться? снова запахи жизни повсюду, смех людей. откуда в них это? как будто меня чем-то обделили. вечное перетирание одних и тех же мыслей, я потерялась в них. мне душно в этом городе, улицы давят со всех сторон. как научиться жить?

I climb so high it blows me away sometimes
See through my holes into this place I call my own
This time I'll try it's in the air tonight
Sleep tonight, no more cryin'
'Cause I've got you on my side

еще Thousand Foot Crutch

We all wanna be somebody,
We just need a taste of who we are
We all wanna be somebody,
We're willing to go but not that far

And We're all see through, just like glass
And we can shatter just as fast
And lights been burned out for a while,
I still see it everytime i pass

It was lost in the coldness of my mind,
Behind a box of reasons why
I never doubted it was there,
Just took a little time to find

что-то я подсел на Thousand Foot Krutch

Я не нанавижу тебя ненавижу. Ты лишила меня прошлого. Ты сделала меея человеком никто. Я не ненавижу тебя, мразь. Из за тебя все. Лучше бы никогда с тобой не знакомилась. Полтора года вырезала из моей жизни. И он тебя ненавидит. И я ненавижу.

Нам хочется свободы, но нас ничего не держит. Мы сами понаставили себе рамок и придумали тысячу причин, чтобы ограничить себя. У нас есть руки, ноги, но продолжаем сидеть на одном месте и жаловаться, вместо того, чтобы менять свою жизнь.

я сильно заболел. начинают сдавать нервы, сижу, реву, как сучка. Внимания ноль, здоровья ноль.. Всё по чёртовым нулям. Еще мой любимый вместо того, что бы посидеть со мной, укатил с друзьями курить. Вроде как ничего такого, а мне пиздец обидно, что один вечер нельзя побыть рядом в адекватном состоянии…

Никуда не сходить, всё болит. Да пошло оно нахуй.

Ничего не чувствую. И так хочется с кем-то поделиться мыслями, и постоянно что-то останавливает. Глубокое радочарование. И ничего не радует, хотя все даже слишком хорошо. Черт. Что за дерьмо?

так хочется четверг. так хочется)

Немного спокойнее. Как необходимо это было. Но едва стало чуть спокойнее, как уже слишком спокойно. Словно я по-настоящему чувствую самого себя только тогда, когда невыносимо несчастен

Франц Кафка

не понимаю себя. не понимаю, зачем я желаю счастья людям, которые меня обидели, а не проклинаю их. я ведь ходячий агрессор, который может проклясть человека за то, что он просто покосился на меня.

абзац. спасибо человеку, что поделился песней, которая пробудет на репите ещё дней пять.

Я кофе заварю… Тебе покрепче?
Ты знаешь, мне недавно было грустно.
Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи.
Не уходи, мне без тебя невкусно…

Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи.
Опять небритый и слегка колючий.
А ты хвастливо спросишь: "Я хороший? "
Да нет, ты не хороший – просто лучший…

Моядевочка несла бред с умным лицом. Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать. Залезала руками под мою футболку и грела их. Сидела у меня на коленках. Толкала меня в снег. Показывала мне языки. Брызгалась из фонтана. Прятала мои сигареты. Постоянно что-то рассказывала. Смеялась надо мной по-доброму. Шептала какие-то песенки мне на ухо. Заставляла меня ходить с ней по магазинам. Готовила мне булочки по субботам. Гладила мою одежду. Иногда помогала мне с уроками. Дарила мне открыточки в форме сердечек. Просила встречать её и провожать. Звала гулять в дождь. Запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её. Обнимала меня крепко. В трамвае голову клала на моё плечо. Все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью. Мыла за мной посуду. Рассказывала мне обо всем. Любила надевать мой синий свитер. Я даже привык. Перебирала пальцами волосы на моей голове. Рисовала пальцами сердечки на моей коже. Щекотала меня до изнеможения. Засыпала под мои сказки. Смски мне писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их. В её телефоне было только два номера: её мамы и мой. Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается. Говорила, что любит меня безумно. А потом перестала мне звонить. И не отвечала на мои звонки. Я больше не видел её улыбки. Не слышал её песенок на ухо. В папке «входящие» не было от неё смс. В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале. Никто не прятал мои сигареты. Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать. Бесполезной стала вторая зубная щетка. Моя одежда была мятая, посуда не мытая. Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна. По субботам я ел бутерброды, а не её булочки. Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. Я никому больше не разрешал его надевать. Все были моими суками, а она - моей девочкой.х

и тут я вспомнила, что не курю

let's be friends ☆

учеба - диета - сигареты - спорт - фото
я убью себя

прости, конечно, но то, что я тебя люблю, никак не влияет на тот факт, что ты полное дерьмо

с это момента больше никаких ответов на твои ебаные сообщения, больше тебя в моей жизнь нет, хватит.

Возвращаясь под первым нормальным весенним дождем с пробежки, решила себе что возможно не надо ничего искать, даже себя искать не надо. Просто надо быть немножко попроще и поспокойнее, примириться с собой такой какая я есть, делать что хочется, плакать когда плачется и, ради Бога, перестать играть в эту драму и преодолевать вечные препятствия.
Мне сейчас относительно хорошо, особенно когда не думаю о некоторых моментах своей жизни.
Я сказала "спасибо". Но мне кажется он и на 10ю долю не понимал этого "спасибо". В этом слове столько нежности, боли и благодарности.
Спасибо что я опять вспомнила про свой внешний облик!

Спасибо, что я задумалась о карьере!

Спасибо, что поняла какая я, возможно, действительно хорошая!

Спасибо, за СТОЛЬКО крутых вещей за эти месяцы, мужчины всегда приносят новое, а он и подавно.
Спасибо! Пишу и плачу, хотя бы от того, что в какой-о момент стала отпускать мужчин без злости, с какой-то глубокой внутренней добротой и благодарность. Пускай они буду счастливы, возможно, иногда вспоминая меня, я не хочу что б меня вспоминали как "суку" или "стерву", я хочу доброй памяти себе..мне кажется только так можно двигаться дальше. Карма ребятки..

Это как в детстве, помнишь? Закрываешь глаза и давишь пальцами на закрытые веки. Невообразимый космос окутывает тебя, загораются огоньки будто окна в вечерней многоэтажке, а затем темнота и она - пропасть. Ярко желтые края врезаются во взгляд, а внутри - темная пропасть, неописуемой глубины.

Открывай глаза. Куда бы ты не посмотрел - она тебя всюду преследует.

Точно так же и мысли о тебе - преследуют меня. И знаешь что? Я тут подумала.

С того самого дня нашего знакомства, не прошло ни дня, чтобы я не думала о тебе. Представляешь? То есть, конечно же, здесь мало чего удивительного, ведь мы, к примеру, о родителях не должны забывать, и я никогда не забывала, а это как-никак 21 с лишним год. Но это другое, понимаешь?

А ты мне говоришь, что дружить просто хочешь, что уедешь куда-то через когда-то. А я? А как же я? Бросишь меня на этом самом ярко желтом краю смотреть в бездну?

А что, если я упаду…

Ночь тиха. Пустыня внемлет богу,
И звезда с звездою говорит.

я ведь так и знала, что ты побудешь со мной какое-то время, подразнишь меня своими прикосновениями и свалишь в который раз из моей жизни. я ведь всё прекрасно знала, но как всегда на что-то надеялась.

если все равно ничего нельзя сделать, незачем доводить себя до безумия.

Эрих Мария Ремарк, "Триумфальная арка"

все же знают, что я люблю терроризировать людей фотографиями звёзд, от которых они в данный момент без ума?
всю неделю я доканываю оксану
можете пожалеть бедняжку
и поржать над нашей перепиской

страх какая невнимательная.точнее даже рассеяная.или не знаю.на своей волне что ли.вчера мама просила почистить вареные яйца на салат.начала чистить все что были, мама начала кричать что мол не понимаешь чтоль что 10 яиц не надо.сегодня та же ситуация только с луком.салат тот же кстати.мол надо лука дорезать оставила 2 луковицы и ушла ну я все и покрошила.еще и думала о том что… а какая разница в принципе о чем я думала.о приятном.о жизни.возможной.нашей.короче явно не о том сколько надо там лука.отхватила в общем снова)

Сила в небе.Кто-то чувствует Бога смотря вверх, кто-то чувствует Космос.Я отношусь ко вторым, наличие Космоса более очевидно и реально.А вообще, я не о материях, я о силах. Это сильнее меня.Всё это чувство.Смотрю в небо и чувствую себя воскрешённой, чистой, новой.Пока над головой небо, на дворе весна и у нас с Ним есть общие планы, я счастливее всех.

Если за все, что мы получаем мы должны платить? В этом, возможно, и заключается "черная полоса - белая полоса".

Какова цена увидеть Его, услышать Его голос? Капучино на ноутбуке, неудачный рабочий день, отсутствие обещанного важного звонка, бессонная ночь, достижения на учебе, равные нулю.

Совпадение или, действительно, у всего стоящего есть цена?

Мое сердце истосковалось по любви

«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка, - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигудях. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»

Всем привет. Только пришла домой, морально не особо устала, но ноги отваливаются, боль ужаснейшая(( (Еще бы - 14 часов на ногах, ни капли воды во рту и ни кусочка еды за весь день. Но есть и не хотелось. Сегодня у нас было благотворительное мероприятие для работиков свадебного бизнеса. Прошло все шикарно, я отработала хорошо. Познакомилась с кучей классных и веселых ребят! В общем, море энергии и позитива) Только ноги болят сильно(((((

Всем спокойной ночи!!! Завтра покидаю мож фоток)

Наконец-то. Доделала тему ! Пол дня мучалась с этими долбаными фонами, и то не совсем уверена: (
И спасибо огромное Вике и Юлику за помощь ^.^
Очень хочу услышать вашу критику.

• Некто •

Я помню запах, оставшийся после недавно прошедшего дождя, мокрый асфальт, влажную траву, и себя в коротких темно-синих изодранных кедах. Те прекрасные посиделки на балконе и разговоры о каких-то вещах, казавшихся тогда очень важными. Заливистый смех и ночи без сна, и песни под гитару, и первые впечатления от ночного Питера, от развода мостов, от первого запуска небесного фонарика. Помню, как сидели в кофе-хаусе и пили крепкий кофе, затем выбегали на улицу и разговаривали на серьезные темы у небольшого фонтана где-то на Ваське. Помню как завалились домой уже ближе где-то к десяти утра и тщетно пытались не заснуть. Помню вальс на Невском рано утром с совершенно незнакомым парнем.
Посиделки в киллфише большой компанией, прогулки в "ночь музеев", набережная и полупустая пачка сигарет. Автобус от Приморской до Гостинки, или от Гостинки до Приморской, или от Московской до Гостинки. Дождь в день фотосета, запутанные парики и розовые шорты в студии, куча вещей в углу и шикарная кровать.
Это было потрясающе.
Я надеюсь, это лето будет не хуже.

Я тут сегодня вспомнила, что когда-то была "некрасивой" подругой. Не то, чтобы моя подружка так говорила, хотя я-то знала, она так думала. Просто я сама себя считала таковой. Я ненавидела себя, свои вещи, свои волосы, свои брекеты, да в общем-то все свое. Класса до 8 я была жутко закомплексованой. Да и сейчас у меня имеется багаж комплексов, но сейчас я знаю, что я красивая. Я говорю это не в смысле "я самая красивая и тд", я говорю это себе, потому что понимаю, как важно любить себя, а не ненавидеть.Моя красота заключается не во внешности. Я стараюсь быть красивой изнутри, я не испытываю зла к людям, я пытаюсь полюбить каждого. Не всегда, конечно, выходит, но я пытаюсь. Это очень сильно помогает. Я становлюсь уверенней в себе, более открытой для общения.

Когда ты любишь себя, ты становишься своей королевой. Но нельзя быть слишком тщеставной. Это портит, очень, делает тебя страшной. Я знаю девочку, она была красивой, но потом скатилась в гавно. Извините, за такие слова, но она потеряла всех, кто у нее был. Друзей, парня, поругалась с родителями. Ну с последними сейчас у нее все норм, а друзья уже не вернулись. Я знаю, я была ее другом.

Я обычно ребложу фразы с которыми я либо согласна, либо это про меня. По моей логике (уж какая есть) я делаю вывод, что люди которые ребложат эту фразу: "моя основная проблема в том, что я очень люблю веселиться, но не люблю выходить из квартиры и общаться с людьми.” а) согласны с ней, б) это про них.

И вот тут я блять не вижу никакой проблемы кроме того, что вы ноющий кусок человека, который направляет свою енегрию не в то русло (явно не в мозг). Веселится можно и в квартире (и даже бля в подвале). Второе, чтобы было весело, не обязательно общаться с людьми. Скорее всего это они с вами общаться не хотят потому что вы ноющий вечно недовольный пессимист с намеками на депресию.

Иногда мне нравиться разговаривать с людьми из прошлого. Зачастую мне просто интересно как у них там дела и не сдохли ли они как и обещали после моего ухода. Хотя это я преувеличиваю. Любого человека можно забыть, но моё любопытство… моя слабость. Так вот о чём я, было приятно проболтать до нулей) Иногда напыщенное безразличие заставляет улыбаться. Но я рада, что всё так сложилось. У нас потрясающие жизни, у каждого. Кажется каждый нашёл то, что так долго искал. Я своего мужчину, а кто-то отстоял своё право быть альфасамцом и иметь столько девушек, сколько ему надо. Не виню, я бы даже дала пятюню.
Итак, могу подвести итог, всего можно добиться, была бы воля и желание.

недавно я для себя решила, что больше не буду ни с кем знакомиться в соц сетях, гиблое это дело. Мужики и так перестали быть мужиками, так еще и знакомиться им стало теперь совсем легко: вконтакте написал и готово. Это не подобает поведению мужчины. Поэтому я для себя вывела теорию, что настоящие мужики не постесняются познакомиться с девушкой на улице и не позволят себе знакомиться в соц сетях, а если знакомятся, то никакие это не мужики. Начинается новая пора, так сказать. Тем не менее, я благодарна этим людям из соц сетей за какие-то уроки, я сделала для себя определенные выводы. И конечно же, я благодарна одному дурацкому предложения за самого родного человека, он проходит со мной все этапы моей жизни.

"…высокий, золотой, с искрящимися зелеными глазами и улыбкой, резавшей, словно нож".

тут, пока что, я буду появляться чаще :) Да и вообще, если кто то тоже задротит - вэлкам: *

twitter.com/withoutbrainss

И, кстати, нашла вот такой удобный сайт) Никогда не забудешь, чего ты хотела или хочешь. Ну в общем, полезно (особенно когда не можешь ответить кому то на вопрос, что тебе дарить - пролистнула и вспомнила)

www.startwish.ru

Я всегда хотела быть лучшей во всем, чтобы меня считали одаренной и особенной, но с годами я поняла, что может желание мое и не приутихло, но я самый заурядный и бесталанный человек.

— Почему Вы перестали любить жизнь? — Обычно мы не любим саму жизнь. Мы любим места, животных, людей, воспоминания, еду, литературу, музыку. Бывает, мы встречаем того, кому нужно отдать всю любовь, что у тебя есть. И когда ты теряешь этого человека — тебе кажется, что всё перестало существовать вслед за ним. Но в мире ничего не меняется. Драматург Жироду говорил: «Порой недостаёт одного-единственного, даже если ты окружён тысячью других». Остальные люди как фон. Они затуманивают взор, они — бессмысленная толпа людей, они — ненужное отвлечение. И тогда ты ищешь забвения в одиночестве. Но одиночество лишь губит. © Последняя любовь мистера Моргана (Mr. Morgan's Last Love)

на третьем курсе склоняю сраные числительные по украинскому. нахуя

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Сергей Есенин

— Ты в порядке?
— Теперь да.

Заедать проблемы? Что может быть глупее? Ела, как не в себя (Завтра привес мне обеспечен.

Тьфу, тьфу, тьфу Надеюсь на лучшее)

я ненавижу. нет, не так. я не могу терпеть делить тебя с кем-то, будь это друг борода, или еще кто-то

хотя я терпеть не могу делить тебя именно с ним.

сука.

сука.

сука.

заебал Игорь. если ему что-то нужно, сразу "по-братски, Лер" фуфуфу, иди нахер

сейчас он у него, и меня это бесит
ибо его поведение очень меняется, он сам меняется. сука. гребанный Игорь.

ты чужой для меня, когда рядом И. абсолютно чужой.

Зато у меня сисечки больше:3

Давно лп не было у меня.Мужик любимый)))

Писать стихи не очень просто,
Я не умею их писать.
Но иногда, к примеру ночью
Без них я не могу дышать.

Сегодня у меня на ужин
Стакан воды и пачка флу.
Я больше никому не нужен,
И в одиночестве тону.

Царапать руки, резать ноги,
Наверно это про меня.
Пусть станет очень-очень больно, Лучше в кровь ноги, чем душа.

Литература Сведения по теории и истории литературы Сведения по теории и истории литературы Фольклор

XIX века, характеризующееся возведением чувства в основную эстетическую категорию. Стал своеобразной реакцией на рассудочность классицизма.
читать полностью
скачать

Охуеть. Зашла на ласт.фм, а там еще штук 5 концертов появилось, на которые я бы с удовольствием сходила за билеты на которые я бы с удовольствием порвала кого-нибудь. The pretty Reckless, Foals, The Used, Suicide Silence, Parov Stelar… Это в добавку к 15 концертам, которые стоят у меня в очереди на ласте.

:(

Мы поступаем с людьми, как с мобильным: пока новый, мы осторожны, боимся поцарапать, уронить.. Когда привыкаем, изучаем реакции на эксплуатацию и внешние раздражители, появляется первая царапинка - уже не жалко, можно о стену со всей дури хуячить, ниче ему не будет.

Давненько я не изливала душу на белые поверхности. Что ж, этот час настал.

"Синяк на ноге ниже того места, на который пришелся весь удар, стал цвета кругов под твоими глазами" (с). Может быть я утрирую, но правда есть правда - я немного устала. Устают все. От любви, от учёбы, от безделья, от людей, от чего угодно, но устают. Надо бы поспать. Как обычно.

Сегодня был последний тренировочный по ЕГЭ. Как я рвалась… надеюсь, у меня все хорошо получилось. Не хочу никого огорчать.

Пожалуй, я сокращу "час нытья" до десяти строчек в блоге. Я бы процитировала Чехова, но устала.

Хорошего настроения. Не грустите ^__^

Признаю, он обо мне горевал. Но ведь он такой мастер горевать! Он облачается в скорбь, как другие облачаются в бархат; печаль украшает его, как свет свечей; слёзы идут ему, как драгоценные камни(… ;)

Девочки учитесь сосать и готовить. Все.

Милтон заигнорил меня,

Катя изменила

-слушай, у вас есть формочка для пирогов/тортиков круглая?

—Не знаю, щас накутюсь и поищу)

—формочка желательно 20-25 сантиметров

короче в твое лицо ростомголова влезает, значит крутая формочка
-ушел примерять

Наконец я пишу сюда, когда у меня все хорошо) Такое бывает редко, ведь обычно я жалуюсь о своей жизни.Но сейчас у меня все хорошо.Не хочу, чтобы это заканчивалось.

с понедельника стабильно получаю пару сообщений на тамблере
охуеть вообще

— Ты убиваешь людей. Насмерть!

Могу сказать точно и безповоротно

Это самый худший день рождения в моей жизни, ненавижу этот день.

Запомни: кем бы я не была для тебя:
дочерью, сестрой, тетей, племянницей или кузиной,
в первую очередь я живу для себя.
И я не стану поджигать себя только для того,
чтобы тебе было тепло.

(via diamonds)

Tōrō nagashi 灯籠流し

Источник (х)

В момент истинного морального взросления подступает ощущение
безграничного принятия действительности.
Всё, что казалось неоспоримо-чудовищным, загадочным образом смещается в категорию "личное дело каждого "
и совершенно не волнует.
Такой, до пикселей ощущаемый мир, теряет четкость
и грани, необходимые восприятию,
как границы субъективной дифференциации осознаваемого.

Необходимость доказывать неоспоримую правоту как-то резко исчезла.
Может, мы взрослеем.
Может, это и есть момент слияния с реальностью….

заверните, пожалуйста

Тебя завтра не будет. Это очень, очень плохо. Мне так одиноко, уже сейчас, хотя завтра ещё не наступило. Все подруги и знакомые рядом, а тебя нет. Я уже скучаю. Жду четверга.

C hris E vans

Источник (х)

Once Upon a time

Источник (х)

Любовь - это красиво. Я читала.

PAOLO SEBASTIAN Autumn/Winter Bridal Collection 2014

(х)

Я из тех, кто любит.

Charlie Hunnam

Источник (х)

И так надоело с каменным лицом отвечать дежурное " спасибо большое, очень приятно " Не до вас мне, не искренне

Иногда очень полезно слушать новые и особенно старые треки Eminem-а.
По крайней мере мне. Я не знаю, почему, но иногда это как будто попасть в другую вселенную с другим воздухом.

що ж з тобою робити, чьому вона завжди біля тебе, коли хочу підійти? оу, коли ж це вже станеться, той момент, який я так чекаю? ( -найкращий.

Любовь требует поступков, свершений, подвигов или хотя бы действий. Иначе она выдыхается и становится просто словами, становится способной только на слова.

вот весна воротилась старухой унылой,
в ее венах апрель,
как тромб.

я проснусь в понедельник с улыбкой счастливой
и пущу себе пулю в лоб.

можливо ти зовсім скоро зрозумієш, як мені

так я знаю ти не хочеш відносин, бо це є для тебе дещо дивним, бо це тебе зобов*язує до чогось більше ніж просто перепискі у вк, але як ти хочеш надалі мати більш серйозніші відносини якщо ти не хочеш йти у перед в плані відносиш

Кубок Огня - Дары Смерти

Вся вот эта противная модаи ужасные песни 2013

— Прости, не сексуально получилось.
— Я не согласен.

счастье других меня заряжает. хочется всем помочь, чтобы вокруг образовалась аура добра и любви. помогая другим в то же время помогаешь себе. поэтому буду добиваться искренности от всех, чтобы сделать себя счастливой.

люблю сонце, счастье, кошек и помощь. без этого всего я сейчас не смогу жить. ах да, еще и без насыщенности и людей. проблемная я, но что поделать. нужно жить, как либо, но жить. верить в свои силы и не переусердствовать с плохими привычками. добиваться радостных эмоций и самого наилучшего. хочу жить и дарить эту же жизнь другим :)

• Как много Вас в хорошей упаковке,
  вот только фантики не ценятся, увы,
  бесплатный сыр бывает в мышеловке,
  и чувства к Вам любовные мертвы.
  
  Как много блеска, пафоса и прыти,
  а за душой — туман, пустоты, темнота,
  Вы не пытаетесь, не бъётесь, не хотите,
  не ищете. А есть хотя бы цель, мечта?
  
  А может есть хотя бы смысл игр Ваших,
  что просыпаясь поутрам не хочется дышать?
  Вы устаёте от нагрузки или фальши,
  что так привыкли тщательно скрывать?
  
  Как много Вас в хорошей упаковке,
  как мало Вас с таинственной душой.
  Я не ищу Вас на замыленной тусовке —
  пусть Вас отыщет кто-нибудь другой!
  
  Константин Крамар

у меня
ментоловый блюз
ментальное тело
малиновый лак
у меня
нервный тик
никотиновый шок
неровный шаг

я спускаюсь в метро
в его гулком нутро
метрономы молчат
и мучают прихожан
люди едут туда где их ждут
где их есть кому провожать
за иллюзией нужности
за персональными джа

выдыхая муссоны
в пустых вагонах
допотопных депо
этаких арт-деко
я пишу на стекле
том, к которому "не прислоняться "
" ты слишком долго и далеко "

осторожно
на следующей станции
выйдет твой бог
и едва ли вы встретитесь с ним опять
здесь повсюду джедаи и джа
а обычного бога
простого понятного бога
не отыскать

я от станции "август "
до станции "снова сентябрь "
скитаюсь который век
абонент недоступен
он либо не адекватен
либо не человек

в этом грохоте, гоготе, гуле
не гугл, ни яндекс
не сможет найти сети
здесь, в слепой пустоте
где забвение стоит
ровно один жетон
ровно один жетон
и пять станций
пути

Зимний дворец в Санкт-Петербурге (Дворцовая площадь, 2/Дворцовая набережная, 38) — бывший императорский дворец, в настоящее время входит в состав главного музейного комплекса Государственного Эрмитажа. Нынешнее здание дворца (пятое) построено в 1754—1762 годах итальянским архитектором Б. Ф. Растрелли в стиле пышного елизаветинского барокко с элементами французского рококо в интерьерах. Является объектом культурного наследия федерального значения и объектом всемирного наследия ЮНЕСКО в составе исторического центра Санкт-Петербурга.

Зимний дворец и Дворцовая площадь образуют красивейший архитектурный ансамбль современного города и являются одним из главных объектов внутрироссийского и международного туризма.

Надо будет прочитать обязательно. Но всё времени нет (Потому что читаю только

РУССКУЮ ЛИТЕРАТУРУ ЗА ВСЕ ШКОЛЬНЫЕ ГОДА сейчас.

ибо ЕГЭ, господа

• Если наши жизненные дороги с кем-то расходятся, значит, этот человек выполнил свою задачу в нашей жизни, а мы – в его. На их место приходят новые люди, чтобы научить нас чему-то еще.
   

   