Это просто Вьюи блог

ЛЮБОВЬ. сколько умов билось над этим понятием? вот, например, определение из википедии: Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокойсимпатии.

Я влипла снова, господа. И начала задумываться над тем, что нужно покупать обереги от этого опасного чувства, а может даже сходить к бабушке "заговорить водички". Человек, который вроде бы только изличился от всех этих ран, снова наступает на те же грабли. Я так бежала от этого, не подпуская людей ближе вытянутой руки. И вот механизмы сломались, я влюбилась в человека, которого по моему же мнению никогда бы не смогла полюбить. Наверное, это мой конек влюбляться в тех, кто вовсе мне не пара. Здрасте, ему 31 и он похож больше на мальчика, которого явно недокармливают. И эти синяки под глазами (я клянусь, я делала ему маски для лица). А эта одежда, которую он носил (о Боже, это просто ужас). Каких усилий мне стоило его переодеть. И эти манеры, которые я просто терпеть не могу. Казалось бы, как в ЭТО можно влюбиться? В этого мальчика, пережившего развод, вечно на нервах, бубнящего, но, черт, какого милого. А как он целуется, я просто теряю голову (о сексе я вообще промолчу, вы мне просто не поверите).

Жаль только, что женская любовь отличается от мужской. Женщина утопает в своих чувствах (пишу по своему опыту). Она будет любить даже самого задрыпаного и никому не нужного парнишу. Мужчины, увы, совсем не такие существа. Они любят лишь до того момента, пока чувствуют конкуренцию. Это игра, продолжающаяся до тех пор, пока им примитивно станет скучно. И в этот момент они начинают искать новую игрушку.

Чувствую раздирающую и ничем необоснованную ревность. Откуда она во мне? Наверное, я так часто ошибалась в людях, что просто разучилась доверять. Я готова прямо сейчас разорвать эти отношения лишь потому, что мне жутко страшно. Да к чему хорошему это помешательство может привести? К истерикам, слезам и адской боли? Неужели я смогу еще такое пережить? Насколько меня хватит? Насколько хватит нас? И любовь ли это? Может это лишь игры моего пошатнувшегося разума?

У каждого свое определение этому чувству. Мое определение коротко: любовь - это болезнь, которую сложно вылечить. Жизнь одна, поэтому я боюсь прогореть до тла, тратя ее на не тех людей.

Прошу прощения за сумбурность и такую несвязанность мыслей. Просто в голове каша.

Как тяжело быть сильной снаружи, но размазней внутри. Борюсь со своей слабостью, а она снова вырывается истериками, слезами и этой жалостью к себе. В такие моменты мне хочется, чтоб меня обняли, а я разрыдалась, как маленькая девочка на плече. Человеку нужен человек! Блядь, раньше как-то справлялась одна. Каждый раз задаю себе вопрос: да что со мной не так? И каждый раз получаю в голове ясный ответ: да что с тобой ТАК? Посмотри на себя, жалкое ты существо. Обещаю себе, что прекращу это самобичевание, но с каждым приступом ощущаю себя все больше и больше вымазанной в дерьмо. Наверное, я утону в нем. Сегодня или завтра, а может через год. Да разве это, блядь, важно? Пытаюсь отучаться от матов, но разве имеет значение как я выражаюсь? Не вижу смысла подбирать слова. Да и вообще не нахожу этого самого смысла во всем. Для чего все, где логическое объяснение всему, что со мной происходит? Да и происходит ли вообще со мной что-то?

Ладно, проехали!

Соглашусь с тем, что темы для своей "писанины" я выбираю не самые позитивные. Но сегодня сопли растирать я закончила с полчаса назад. Начну издалека, я отучилась в колледже на экономиста, потом сразу же поступила в университет, причем на специальность "социально-экономическая деятельность". вроде бы неплохо, но я столкнулась со всеми проблемами нашего социального государства. а точнее с проблемами нашего мира, где вера людей прикрывается статистическими цифрами. где больных и обездоленных так много, что люди решают изолировать их от общества, где люди отворачиваются от таких, не похожих на нас. закончу свое отступление и приступлю к тому, что хотелось рассказать. я посмотрела фильм "Вселенная Стивена Хокинга". Да, те, кто смотрел этот фильм и множество других стоящих, которые пробивают на слезу даже самых казалось бы бесчувственных и закоренелых, надеюсь поймут о чем я. Я не числа бесчувственных, я как раз из тех, что рыдают весь фильм и около часа после просмотра. И знаете, что больше всего меня поразило? Желание жить, мать его. Желание творить, борясь с тем, что тебя убивает. Такие случаи отнюдь не единичны, и поэтому я начала мой электронный монолог с рассказа о своем образовании. За эти два года я видела и слышала о таких людях, о которых стоит писать в книгах, газетах, вещать на радио, рассказывать детям перед уходом в школу. Один мальчик живет без рук, так вот он вырезает снежинки и шьет ногами. А девушка, лишившаяся чувствительности вышла за своего массажиста и родила ему двух детей. Как они поют, танцуют, рисуют, становятся легендами науки (Стивен Хокинг), да этот список можно вести вечно. Человечество вечно недовольно, все нам не так (в первую очередь я имею в виду себя). Это уникальные люди, которыми стоит гордиться. Именно к этому желанию жить нам и стоит стремиться, вложить хоть что-то в этот мир, оставить после себя след. Просыпаясь с утра, мы должны благодарить Бога (или Теорию большого взрыва) за то, что мы здесь, что мы можем дышать, говорить, передвигаться, чувствовать. Знаю, в этой теме я не лучший советчик, ведь я печатаю своими руками, да и до компьютера дошла сама. Это не делает меня лучше, а их хуже. Мы привыкли сравнивать, взвешивать все на весах, закрываясь от проблем, существующих не где-то на бумажках нашего государства, а здесь, сейчас, совсем рядом. Социальное общество так убого, что обсмеет любого, непохожего на общую массу. Забываем о сострадании, но яро отстаиваем падение нравственно-моральных норм. Взгляните, может мы забываем о чем-то самом важном? Что у нас нет и никогда не будет страховки, которая гарантирует исключение таких случаев с тобой и твоей жизнью. Так вот, сегодня я почувствовала себя ограниченным и тупым созданием, которое только и делает, что ищет проблемы в своей почти безупречной жизни. Желаю Вам меня услышать, встать и сделать что-то правда полезное. Сделайте себя и свою жизнь чем-то социально важным. Отдайте, и Вам это вернется.  

не заметила, как превратилась в закоренелую холостячку. осознала это тогда, когда стала задумываться о "карьерном росте" и будущем, в котором не представляю себя с кем-то. вроде пытаюсь построить отношения, но ни к чему хорошему это не приводит: мне быстро надоедает, а чувство одиночества никак не испаряется. и вот я решила сделать так, как пишут в книжках для таких неудачниц, как я - поставить цель, составить список качеств мужчины, который по моему мнению идеален (хотя идеальных людей не существует). итак, начнем. 1. мужчина должен уметь принимать решения. по-моему это важно, ведь женщинам очень сложно принимать решения (женщина не может выбрать цвет платья, да разве ей можно доверять в решении проблем широкого масштаба?).

2. мой мужчина должен быть спокойным, уравновешенным. тяжелый пункт, но истерить я и сама умею. мне не нужен рядом тот, кто будет истерить, сеять панику в доме. главное в мужчине - трезвость разума. он должен уметь успокоить лишь только своим спокойным взглядом, лишь словом. он должен быть опорой и поддержкой.

3. уважать себя. ведь если человек себя не уважает, разве он способен на уважение к кому-либо в этом мире? уважение - вот главная составляющая долгосрочных и счастливых отношений.

4. должен обладать целеустремленностью. мне не важно что у тебя есть за плечами, просто расскажи что ты хочешь от этого мира. что ты хочешь взять от него, а что отдать. ошибка, что все падки на деньги. всем нужно будущее, хорошее будущее, где будет лучше, чем сегодня. и если ты ни к чему не стремишься сегодня, то завтра это стремление у тебя вряд ли появится.

5. уметь проявлять чувства, любить одну женщину. любой особи женского пола необходимо знать, что она единственная, неповторимая, уникальная, самая желанная (… ;). женщины любят ушами, поэтому не забывайте делать комплименты своим любимым. знаю, нам не угодить, но разве вы останавливаетесь перед трудностями?

6. доводить свои поступки до победного конца. пустословы женщине быстро надоедают, поэтому такие отношения, где просто говорят, но ничего не делают, быстро прекратятся. держите слово, ведь вы мужчины.

7. будьте решительнее. женщина, почувствовавшая свое превосходство перед вами, просто задавит вас. максимум - поиграет вами, пока не найдет новую игрушку. не важно как хорошо она выглядит, вы ее достойны лишь потому, что решили завоевать ее сердце. чуть больше настойчивости и # вуаля # вы вместе.

8. учитесь смеяться и смешить окружающих. в любом возрасте излишняя серьезность приравнивается к занудству. ищите развлечения, женщине не должно быть скучно с вами (как и вам с ней, правда?). учитесь смешить, находить прекрасное в повседневности, она ответить вам взаимностью.

9. учитесь качественно заниматься сексом. женщине не так важен этот пункт (конечно не всем), но и вам после истечения некоторого времени может надоесть. главное правило - мы это делаем не только для себя. удовлетворяйте друг друга, вам самим понравится.

10. не лгите. любая ложь (даже если вы врете во благо /хотя я отрицаю существование такой лжи/) рано или поздно всплывет. и обычно это бывает тогда, когда ее накапливается сполна. если Вы действительно хотите сохранить отношения, то учитесь быть честными. любым отношениям честность не вредит, а уж если вы говорите о любви, то тут иначе просто не бывает.

хотела написать еще пару-тройку пунктов, но подумала, что хватит с мужчин. ведь залог хороших отношений - это взаимопонимание, поддержка и любовь. просто любите искренее, не обижайте, защищайте. любая женщина раскроется перед таким мужчиной. а если не раскроется, то пишите мне /она вас не достойна/, ведь вы просто идеальный. ну что ж, может быть я где-то перегнула, ведь идеальных людей не бывает в природе. но ведь всем нам нужно к чему-то стремиться, правда?

p.s. надеюсь, что вы не подумали, что я только лишь требую, не в коем случае. рядом с идеальным мужчиной должна стоять идеальная женщина, но это уже совсем другая история.

Люди так привыкли играть чужие роли, что абсолютно забыли кто они есть на самом деле. Фальшивые слова, улыбки, поцелуи, рукопожатия. Женщины стали немножко мужчинами, мужчины забыли, что значить быть мужчинами. Диктуешь свои правила, не стремясь соблюдать чужие. Правишь теми, кто слабее, боясь показать слабость. Ты забываешь в этой повседневной рутине, как показывать кому-то свои чувства, как открываться. Чего бояться? Боишься предательства, предавая всех вокруг. Так ведь легче, да? Разочаровываешься в людях, давно разочаровавшись в себе. Мы привыкли брать, живя в этом потребительском обществе. Нам одиноко и тоскливо лишь потому, что мы отказались от всех проявлений чувств. Мы прячем эмоции за переписками, смсками, телефонными разговорами спокойным тоном. Неужели так сложно показать людям свою человечность? Неужели это делает тебя хуже? Будь слабее, смейся, плачь, умиляйся раннему звонку или случайной встрече, говори, обижайся, будь собой. Перестань бояться показать чувства, хватит бояться.

что если ты перегорела? бросаешься в чужие объятия, как шлюха, так и не найдя родных. разве это все имеет смысл, если для тебя это ничего не значит? твои рсзочарования играют тобой, ты играешь другими. заставляешь себя поверить, что чувства могут возникнуть, обманывая тех, кто искренне дорожит тобой. что если ты правда перегорела, ты больше не способна на чувства? пытаешься заполнить эту пустоту, заполняя себя грязью. ты превращаешься в то, что всегда презирала. веришь в любовь, уничтожая любые попытки любить. сбегаешь, как трус, оставляя после себя горы обломков и пепла. когда ты превратилась в "это"? кого винить в таком исходе? бежать, бежать, бежать от этого жгучего одиночества. но куда? где ты перестанешь угнетать себя, с кем ты будешь чувствовать, что живешь? пожалуйста, найдись, спаси меня. иначе я пропала, иначе меня не спасти. найди меня, помоги мне найти себя. позволь любить.

Это когда стремление жить приближается к нулю, хотя действие валерьянки еще не прошло. Ты спокоен, ведь все у тебя "нормально". Нервные клетки не восстанавливаются, да и больно надо. Любимая работа, любимые стрессы и желание шагнуть под движущийся навстречу автомобиль. Когда тебе стало так "все равно" на себя и свою жизнь? Ты молода, посмотри. А как же то, о чем мечтала? Как же радость, как же улыбка, которая как будто стерлась с твоего лица. Решила изменить все, не решаясь на изменения. Как выйти из этой "зоны комфорта"? Как перестать бояться и начать наконец-то жить?

какое прекрасное чувство, как будто ты заполнил то, что давно пустовало во мне, заполнил душевную дыру. ты вложил в меня тоску и печаль, я утонула в ней, не пытаясь спастись. я так давно равнодушна, отстранена от всех, а ты дал мне несколько часов объятий, поцелуи со сбившимся дыханием, страсть, умиротворенное биение сердца. я знаю, знаю, нам не быть вместе, более того, можно лишь мечтать, что это повториться. но это так прекрасно, думать о чем-то, вспоминать, улыбаться или плакать, свернувшись колачиком. как я рада, что снова чувствую, снова ощущаю что-то кроме пустоты. до новых встреч, обещаю не влюбляться.

октябрь. мороз проникает прямо под кожу и бесстрастно жжет все в тебе. мысли становятся трезвее, руки не слушаются. ноги несут домой под теплое одеяло. и больше радуешься кружке чая, пусть и выпитой в одиночестве, крепче обнимаешь свою собаку, которая ложиться к тебе под бок и сопит. как ребенок радуешься гостям. посиделки с подругой становятся намного пьянее, разговоры искренне. когда на улице холодно и люди разбегаются по норам, мы почему-то не боимся быть открытыми: до ночи смеемся или плачем, рассказываем о наболевшем. даже одинокие вечера с книгой приносят какое-то особенное удовольствие. в такие дни я мирюсь со своими проблемами, мирюсь сама с собой. именно тогда, когда люди уходят в депрессию и прячутся от холода в кафе, я промерзаю до костей, шагая по улицам. мне так легко, когда я вдыхаю этот приводящий в чувства ледяной воздух, когда мелкие осенние льдинки бьют по лицу, а в наушниках разрывает музыка. я докуриваю свою последнюю сигарету, хоть бросила курить на прошлой неделе, и как-то по-особенному спокойно принимаю то, какая я есть, свое одиночество. и пусть я помятая, в теплой шапке, которая меня не красит, мне все равно. в такие дни мне комфортнее быть одной. или это психологическая защита. мне надоело страдать, когда всем хорошо, я наслаждаюсь жизнью, когда все мечтают умереть. по-моему это диагноз, но и на это мне наплевать. морозьтесь, загибайтесь, ищите поддержку в ближних и не найдите ее. а я лягу спать в обнимку с одеялом и псом, ведь мне сейчас как никогда комфортно.

еще вчера, кажется, не мог представить своего существования без человека, его отстутствие в твоей жизни. а сегодня ты не помнишь как он пахнет. раньше этот запах свел бы с ума, зажег что-то в тебе, а сейчас не колохнет ни одного воспоминания. потихоньку память очищается, все страхи улетучиваются. ты это ты, один, целое. и вот ты смотришь на старые фото и без тени сомнения удаляешь, потому что боли уже не осталось, да ничего от вас не осталось. природа играет злые шутки со времнем. а ты как бы оставляешь в в этом времени свои воспомтнания и все, что так тебя тревожило. иногда ты удивляешься, как быстро, черт возьми, ты забыл. смотришь на фото, где счастлив, и не видишь там себя. как будто это было не с тобой или просто сон. и веришь, что когда-нибудь с тобой повториться нечто подобное.

Засыпая в одиночестве не забудь восхититься и возрадоваться своей свободе. Не забудь себя убедить, что холодно не от сентября. Отгоняй грусть, смеши сам себя, плачь в истерике. Кусай губы, рви волосы, смейся сам с себя, ненавидь весь мир. Убеждай себя, что тебе никто не нужен. Грусть от осенней депрессии все 12 месяцев в году. Будь сильным, смейся, спрячь от всех пустой взгляд, обмани всех. Снова плачь, жалей себя. Глупости, все глупости. Тебе хорошо, заставь всех поверить в это, наконец поверь в это сам.

прошу, не разрушайся, перестань дрожать. поплачь, ударь кулаком в стену. порви на себе волосы, кричи, не гасни в собственном одиночестве, открой глаза. ради чего все? проблемы не вечны, ты сама это знаешь. странно, что ты говоришь сама с собой. собери себя в кулак. осень ударила по голове, она прибила к земле, а ты и не сопротивляешься. сбегаешь, как подлый трус, бкжишь, чтоб не показать людям слез. ненавидишь жалость к себе, ненавидишь себя. сейчас плевать на внешний вид и даже эта пустота в глазах уже незаметна. ты прозрачна. в тебе бушует океан, а снаружи оссталась лишь капля. смой все, согрейся, брось наконец сигарету. накачиваешься успокоительным, это ли достойное решение всему. завтра только хуже. перестань писать странными фразами. ты человек. поспи. усталость дает о себе знать. ты выглядишь так, как будто тебя пожевали и выплюнули. ты молода, неужели забыла? сними с себя эту ничтожность. прошу, я ведь теряю тебя, я теряюсь в себе. меня скоро не станет.

и раз я в дороге, напишу пост, который хотела написать давно.

мне почти 20, я получила среднее специальное образование, получаю высшее, работаю. не самая глупая, но не самая умная.

вроде бы ничего, правда, бывает и хуже? развод родителей и постоянные ссоры в доме не так уж и испортили мне психику, мне как-никак не 10 лет было, я смотрела на все твердым взрослым взглядом.

встречалась долго с парнем. первая любовь и все такое, первые серьезные чувства. помню как захватывало дыхании, как хотелось жить рядом с ним, и как не хотелось… когда осталась одна, когда была предана, оставлена. когда в душе была дыра, которую я никак не могла заполнить. когда не верила в хорошее, разочаровалась во всех и каждом.когда стала ненавидить и презирать себя. а потом все прошло. так резко, что я стала сомневаться в искренности этих чувств. так долго что-то ныло во мне, так долго терзало и прошло. стало легко, эта боль заполнилась мелкими радостями, бытовыми проблемами, ненавистью к себе.

дошла до точки. не найдя того, кого смогу полюбить, нашла выход: я возненавидила себя. за все: за внешность, за то, что вешу не 45 и не смахиваю на модель с обложки журнала, не такая умная, как пишут в книгах, не самая образованная, не знаю иностранный, да я даже в географии слаба, кривоватые ноги. знаю, знаю, это глупо, я и сама это понимаю. пока я не начну любить себя сама, меня вряд ли кто-то полюбит, но я не могу. как не стараюсь. мучаю себя диетами, полюбила спорт, читаю книги, но это чувство не проходит, а только усиливается. мне нужна поддержка, опора. ведь я ее лишилась. я так долго страдала, что просто забыла как это жить без них, как это просыпаться с утра и не убиваться болью, как это в одиночестве не перекручивать в голове то, что причиняет боль, лишает воздуха. как это просто улыбнуться. я привыкла, вошла в роль страдалицы, что заставляет еще больше себя ненавидить. жертва своего сознания.

не знаю зачем пишу это, честно. может хочу убедиться, что не одна я такая. а может мне просто не с кем поговорить. любить больше я себя от этого не стану, худее и красивее, или умнее тоже. так что пусть это просто останется здесь.

всегда старалась быть сильной, всю жизнь. старалась скрывать чувства, контролировать эмоции. и знаете что? невозможно, невозможно быть машиной без чувств и эмоций. все равно сорвешься, накричишь, расплачешься, как ребенок. больнее всего потом, когда горечь проходит и дыхание становиться ровным, в такие моменты я ненавижу себя, ненавижу до такой степени, что хочется уйти и не возвращаться. проблемы нужно решать, о боли нужно говорить, а не нести все накопившееся дерьмо к родным и любимым, не устраивать истерики дома, не срываться на тех, кто искренне тебя любит. я пишу это потому что сама постоянно тащу все дерьмо в дом, я кричу на маму (на того человека, который больше жизни любит меня). и пусть она во многом не права, но родителей не выбирают. а вот жизнь, которой ты собрался прожить, как раз строишь ты и только ты. все твои проблемы - это твои проблемы, все неприятности - твои неприятности. лучше расскажи, поделись ими, ну или реши их наконец, не нужно копить эти эмоции. все проблемы решаемы, когда-нибудь ты это поймешь, как понимают все. жаль, что осознают это тогда, когда все бесповоротно изменилось, когда ничего не вернуть. следи за словами, проси прощения, уважай и цени. не выливай гниль из себя, покричи на стену, скажи обидные слова себе в зеркало, люди не заслуэжили этого, поверь. пишу вот и убеждаю сама себя. у меня наболело, я так часто жалею о своих поступках. дело в том, что проблемы на работе, неудачи в личной жизни добивают меня, тихо губят, ломают. а я молчу, терплю, коплю все, гнию изнутри пока все это не переходит грань, пока не взрываюсь. я кричу, ору до головокружения, плачу, сбегаю из дома. а потом ненавижу себя, молча возвращаюсь и не говорю ни слова. а меня постоянно прощают, забывают о моих словах, о этих криках. а потом снова и снова. и это не переходный возраст, на который раньше все можно было списать, это болезнь, которую нужно лечить. и я начинаю прямо сегодня, чего и Вам, дорогие, советую. давайте держать себя под контролем, давайте беречь то, что нам досталось.

чувствую себя во всем опоздавшей: не успела выбрать дело, которым хочу заниматься, не успела найти человека, который будет рядом, не успела заняться чем-то, что будет отвлекать меня от повседневной тоски, опоздала с порывом к учебе, пропустила момент, когда мне стало неинтересно в моем окружении, не заметила измен в себе, забыла как выглядят люди, без которых раньше и дня прожить не могла. жизнь не стоит на месте, а я поздно это осознала, впрочем как всегда с опозданием. люди сосредоточены на таких бессмысленных мелочах, что забывают о многом. пройдите по улице, посмотрите когда-нибудь по сторонам, что вы увидите? я уверена, что вы заметите много нового: дерево, которое растет тут со времен Вашего рождения, новые клумбы или надпись с признанием в любви, адресованное Вам когда-то. мы ходим, не замечая ничего вокруг, не видим ничего, кроме якобы весьма важных и нерешимых проблем. путаемся в себе, стараясь понять себя, становимся старше, забывая взрослеть. ставим перед собой цели, навязанные нам обществом, проповедуем людям то, о чем сами мало что смыслим. задумайтесь, а знаете ли Вы себя? задайте себе вопрос: кто я? чего я хочу? думаю, эти вопросы поставят Вас в тупик, придется подумать, чтоб ответить, найти нужные слова. подумайте о том, что действительно дорого для Вас, встретьтесь с человеком, который Вам дорог, позвоните друзьям, займитесь тем, о чем мечтали в детстве, бросьте вредные привычки или приобретите. плюньте на все, ищите себя.