человеку нужен просто человек.
чтобы знать, что есть кому поверить,
чтобы знать-всегда открыты двери
в доме, где душа найдет приют.
знать, что тебя точно где-то ждут,
и не важно, час, неделю, или даже век.

человеку нужен человек.

человеку нужно просто быть своим.
чтобы, когда весело-смеяться,
когда больно-плакать, не стесняться,
знать, что даже если согрешил
или не достиг каких вершин,
место есть, где ты всегда любим.

человеку нужно быть своим.

Розтупіться гори!

Розлійтайтесь хмари!

Я іду додому!

До своєї мами!

Знай-но, синє небо!

Що ти маєш лити!

Щоб гріхи сухої землі

Тим дощем омити!

Ви, степи широкі,

Мудрі дідугани!

Скиньте свої ряси,

Золотом вшивані!

Не тривожте душі,

Не дражніть серденька,

Занепалого народу,

Колись козаченьків.

Хай-но світять зорі,

Вітер пісню несе

Що рід калиновий,

не вмре і не щезне!

Розтупіться гори!

Розлітайтесь хмари!

Хоч вві сні я прийду,

До своєї мами!

01.09.14

тількі сьогодні передивлялась на телефоні смс від тебе, твої "вам двонили", і до того ж всі після 23 години.і допередивлялась до того що почала плакати.через пару годин дивлюсь 1 нове повідомлення, і так просто уявила що воно від тебе хоча знала що такого бути не може.але нєєє, блять ти написав.і скажи блять нащо?коли в мене мурашки вже від іншого.коли про тебе згадую набагато менше.коли в мене нарешті байдужість до того з ким ти і де ти.в мене тільки два варіанта, або ти на зло своїй шлюсі, або на прохання іншої шлюхі.

Прости меня, что я не тупая пизда, которая довольствуется одной ебелей. А знаешь почему мы не ебемся почти? Потому что я не хочу.потому что это должен быть душевный порыв, а у меня его нету.так же как и у тебя его нихера нету. Не на ебле строятся отношения, но сейчас и души в них нет. Ты завтра опять скажешь, что я говном исходу. А я устала.я дико устала.потому что я хочу себя ощущать девушкой, а не крутым собеседником или слушателем. Я хочу быть девушкой! Блять.

Мастер, ты помнишь, сегодня назначен бал:
плавится воском в небе луны овал.
я покажу тебе место, где не бывал
никто из ныне здравствующих на свете.

вот твои шляпа и шпага, бокал вина -
только не бойся его осушить до дна,
и ты узнаешь свободу, которую знать
может один лишь ветер.

Мастер, прислушайся, полночь уже близка:
движутся тени у жёлтого ночника.
руки держи мои крепко - не отпускай -
будто бы я ни разу не исчезала.

видишь волос моих вьющихся черный шёлк…
…в зеркале лунный осколок - искрист и жёлт.
только мгновение выждать, - и час пришёл, -
добро пожаловать в залу.

тянется бесконечно густая тьма -
странных гостей вереница и кутерьма,
эта - воровка, а этот - безумный маг…
но не пугайся, родной мой, рассвет всё ближе -

зал опустеет, прежний размер приняв, -
будут не скатерти - белая простыня,
старый камин - остывший и без огня,
полные полки книжек…

Мастер, знакомься, теперь ты один из нас:
нравится ли тебе эта новизна?
свита довольна - и это хороший знак,
ты не такой как все, и на нас - похожий.

здесь тебя любят, и так это будет впредь.
и если в жизни случится нам умереть,
то со страниц этих наших имён стереть
вовсе
никто
не сможет.

(с) Лиса Соколова

февраль почти подошел к концу
и март врезается, словно жало,
под кожу каждому мертвецу.

а мне его бесконечно мало

ведь я такая же, как и все
самоубийца.
и не иначе.
сама доверюсь своей судьбе,
сама же позже об этом плачу.

мне не помогут никак врачи,
ни даже море на юге летом.

прошу отныне меня лечить
одним единственным человеком.

© Александра Молоканова

мне пешком минут пять от парадной и до Невы;
это город такой - рисовать бы его, снимать!..
…я же месяц живу здесь, взывая себя не выть,
не тревожить впустую вообще ни отца, ни мать.

никому не сказать, как сажаю себя сама
(от другой убежав) я на новую - глянь-ка! - цепь.
у Дефо своя сказка. на деле - свело с ума
одиночество Крузо в некнижном его конце.

обитаемый остров, людей в коем тыщи тыщ
(только каждый - герой СТС-ной франшизы LOST:
годы ходит по кругу, всё ищет, и ищет, и
не находит того, с кем бы сердце ещё сжилось б).

миллион неприкаянных в поисках кто чего:
сто приедет сюда - пятьдесят убежит за КАД.
и вопрос "почему я здесь?" - в общем-то, ключевой -
просто в Питере очень приятно встречать закат.

(с) Мария Кевлина

Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю ☝

Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: "Будет ли это важно через пять лет? "
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

чего я достигла за эти пару месяцев, зарождается в моей голове вопрос. чего, действительно, чего же я достигла за эти выматывающие пару месяцев? достигла усугубления болезни с желчным, достигла полного безразличия ко всему и при этом улучшения (наконец!) ментального здоровья.

и поумнела, я думаю. определенно да.

Надо то ли сдохнуть, то ли просто смириться. Но я так устала. Но надо бороться, да, знаю.. Мне просто хочется чтобы кто-нибудь был рядом. Сейчас я готова плакать от своего одиночества…

Я извиняюсь конечно, но ИЗ-ЗА ЭТОЙ ГРЕБАНОЙ РЕКЛАМЫ У МЕНЯ НА КОМПЕ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ ВЬЮИ!! С кем мне теперь коротать ночи?! Придется теперь с телефона сидеть. Аааааа….аж трясет!!

мы живет в мире где нахер никто никому не нужен, где каждый сам за себя

все это время я жила в плену обмана, а может даже самообмана, что еще обиднее.Ждала искренних чувств, любви, взаимности а получала в итоге одни разочарования и очередную депрессию.

как в этом мире жить искренним и честным людям? как не сломаться и не опустить рук?

может просто начать вести себя как все?

просто забить на все чувства и стать эгоистом….

Надо свыкнутся, что мы люди разных направлений. Никто не хуже и не лучше, наверное. Просто я хочу вылезти из конуры своей уже подготовленной

Я люблю писать посты с компьютера. Именно таким образом мне легче выразить часть чувств. В следствие того что сюда я могу зайти только с телефона, я создала новый блог на taaasty.com, ранее известный как mmm-tasty.ru. Там произошли значительные изменения в лучшую сторону, стало гораздо уютнее на сайте. Мне там нравится, очень даже. Как была augustowski-, так и осталась ею. Буду рада, если ниже вы напишите ссылки на те блоги, на которые вы, возможно, перешли. Сразу говорю, что я не собираюсь покидать вьюи. Я буду тут писать, когда будет необходимость смоей стороны, до тех пор, пока сайт не придет к своему краху. Больше трех лет я уже тут(если посчитать опыт ведения блога по всем тем блогам, что у меня были). Все стало слишком родным, чтобы можно было так просто отпустить. Обидно, что приходится искать альтернативу, чтобы выразить себя в болеее удобном способе. Увы. Я буду приглядывать за вами, друзья. Я никуда не ухожу, просто даю своим мыслям высвободиться и на другом сайте.

Ваша мечта не обязательно должна быть целью всей вашей жизни.

Увы, мечта может не сбыться,

Но к своей цели надо идти несмотря ни на что!

когда я сейчас лежу с темпиратурой, я вспомнила о одном близком человеке…я вспомнила все, когда мне было плохо, как ты возилась со мной!это было потрясающе и мило и я это никогда не забуду….хоть и сейчас я порвала все нить…..выздоравливай ты тоже и не болей!!

Вот чёрт. Кровь пошла из разбитой губы. Фи. Хоть бы сознание не потерять..

Мамочка и брат не могли поверить в то, как она оказалсь у меня разбитой. Хотя мамочка прекрасно знает, что несмотря на все мои плохие качества, я верная девушка и никогда не изменяла своим парням и не собираюсь.

Жена в пятницу работает, так что я пойду в театр. Пусть мой несчастный организм отдохнёт денёчек.

P.S моя жена- это По.) Я её окольцевала.)))

Я люблю тебя. Люблю тебя каждую секунду и каждой клеточкой своего тела. Я люблю твоё имя, твои повадки, часто нелепые движения, твой голос, твоё тело. Я всё люблю в тебе, твое прошлое, настоящее и будущее тоже. Мне нравится с тобой находиться рядом, ты мой уют, моё тепло. Когда мы вместе, то живем в своем мире. И этот мир далеко не идеален, в нем есть свои ссоры, недопонимания, недосказанность. Но в нем же есть гармония, спокойствие и счастье. Я люблю тебя за твою увлеченность, за преданность и спокойствие. Я люблю тебя и хочу оберегать от всего и заботиться о тебе, хочу выслушивать, помогать и поддерживать, чего бы мне это не стоило. Но с моей любовью я перестала чувствовать себя девушкой, потому что я стала не беззащитной, как раньше, стала самодостаточной, не делюсь всеми сокровенными тайнами, и теперь не проявляю всех ослабляющих меня эмоций. Я в глубине души хочу стать самой любимой девушкой, женщиной, о которой заботятся, которая капризная, которой делают комплименты и дарят всю ласку и нежность, которой поступками показывают любовь. И тогда наступит взаимность (да, я не меняюсь). Мы поменялись местами и ты этого не заметил, хотя, возможно, мы и не менялись, просто я стала по-другому относиться ко всему? Но я люблю тебя также сильно, как раньше, даже сильнее. У тебя иногда просыпается власть, и в такие моменты смотрю на тебя и хочу тебя так, как никогда не хотела. Ты однажды меня назвал "деспотичная и тиранка", эти слова заняли отдельное место в моей душе. Я люблю тебя, но хочу, чтобы ты взял на себя ответственность, был собранным и всегда знал, чего хотел. Но тебе это все кажется шуточками. Я не была бы властной и не хотела бы тебя контролировать, если бы мы все таки поменялись местами. Хотя я искренне и часто себя сдерживаю от колких замечаний, подколов и сарказмов, это невыносимо иногда. Я люблю тебя, и ты не должен казаться слабым. Ты же сильный. Ты же мой мужчина. На сегодня достаточно, я хочу спать. P.S. И я никогда не смогла бы сказать тебе это в лицо. Прости

Всё чаще возвращаюсь к простому факту: в детстве мне было проще общаться с людьми. Я могла запросто подбежать к понравившемуся ребёнку на площадке и сказать: "Привет, меня зовут Лена. Давай дружить?". Так у меня появлялась компания для прогулок.

Сейчас я часто кажусь себе жалкой. Мне настолько сильно нравятся некоторые люди, что я иногда бываю навязчивой (хотя я понятия не имею, как моё поведение расценивают они). Я постоянно выстраиваю мысленные диалоги с этими людьми, представляю, как мы бы подолгу разговаривали на волнующие меня темы. Но в жизни ничего не происходит. То они спешат по своим делам, то я не решаюсь с ними заговорить (ибо какой им вообще интерес до моих желаний?).

А ведь иногда достаточно просто заговорить. Как на детской площадке. И другой ответит. Даже если он куда-то спешит, он скажет мне об этом сам, в ответ на моё желание- и это большая разница.
И пора бы уже запомнить, смириться с этой мыслью: люди- они живые. И у них есть дела помимо меня с невысказанной немотой.

Мы живём не в формате этого города. Люди ложатся спать, а мы только выезжаем и едем тусить, искать приключений. Не люблю день, свет, солнце. Ночной образ жизни- это моё. Так что, как окончу курсы бармена- буду устраиваться исключительно в ночную смену. Не могу я жить днём. Это походит на существование. Даже в Болгарии я жила только ночью. Днём спала, к вечеру начинала собираться и тусить в ночь до утра. Это было круто.

И что ты сделаешь? Бросишь в меня свой подгузник с какашками? Или насмерть зажуешь меня деснами?

А, старпер?

А вот и Джонни!

С каждой серией все лучше и лучше

Не день, а ничего. Серьёзно, в этом дне ничего такого интересного нет. Ну, разве что я узнал, что одноклассница Вики сдала на права, вот. Был у Вики, кстати, ну, поел, поспал, пофотались, nothing special, но мне понравилось. Ну и вот, потом моральный подготовка к завтра, надеюсь, что всё будет круто! Очень хочу завтра, ибо буду за главного агитатора, а вообще, завтра пара в 8:00, а я ещё не ложился спать, лол. Ладно, пойду спать, первый английский, скучал по нему. 2:36, спокойной ночи

почему я так люблю пиздеть о литературе (не то что бы люблю, но мне это как-то даже нужно что ли??) но так ненавижу, когда это делает кто-то другой?

А я абсолютно без понятия, какого черта сейчас всё так. Сегодня все отлично и ты купаешься в лучах счастья, а завтра все становится настолько плохо, что ты просто не готова ни к чему другому, как просто лежать, слушать грустные треки и думать почему всё так. Я не знаю, что происходит. Я не хочу, чтобы мы перестали так общаться резко. Это же будет чертовски неправильно. Я не смогу просто проходить мимо тебя, делая вид что не знаю кто такой вообще. Чёрт возьми, я же знаю о тебе все. И как ты собираешься после этого меня просто вот так вот взять и оставить?! Не оставляй меня одну, прошу. Это же не конец. Это только начало. Пожалуйста, только не сейчас.

gifs by х

Drew Wu, Nick Burkhardt and Hank Griffin | Grimm 4х13

Ву: Так он взорвался?
Ник: Самопроизвольное возгорание.
Ву: А если так… у жертвы была самодельная бомба, закрепленная на нем?
Хэнк: О, конечно же. Всё возможно.
Ву: В отчете это будет смотреться лучше, чем…
Ник: Да, мы любим бомбы!

а Ву от души так вовлекся в мир существ. повеселило то, как они выбирали, как так правильней извернуться в отчете, чтобы никто не придрался к тому, почемуиз чувака получился шашлык :) ахах, фантазия Ву теперь им в помощь

еще все хихикали над склонностью мережковского к символическим противополаганиям, но когда лектор сказал что он противопоставлял толстого и достоевского как "ясновидца плоти" и "ясновидца духа" я даже подпрыгнула слегка, потому что это то, о чем я думала ОЧЕНЬ МНОГО, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, это же настолько естественно вытекает из их текстов, почему это кому-то кажется искусственным и смешным…

Хотя бы один человек сказал: "Кать, ты заебала со своими переработками. Приходи домой/приходи ко мне. Будем пить вино и смотреть фильмы". Отвечаю, я бы сразу приехала.

Знаете, как сложно все держать в себе. Улыбаться людям в то время как внутри тебя столько боли, которую некуда девать. Сложно молчать обо всем. Больно говорить всем что все хорошо, хотя на самом деле все далеко не хорошо. Пытаешься выглядеть сильной и делать вид что тебе абсолютно всё равно на что-либо, например, на то, что он не вспоминал о тебе сегодня, хотя на самом деле просто готова сдохнуть от того как же тебе херово от этого. Я наверное всегда буду так все держать в себе. Терпеть, терпеть, а потом в какой-то момент просто не выдержать, и все.

Хочется жить в полную силу..но у меня не получается..не хватает какого-то адреналина, пинка под зад..Причем это могу только я сама сделать..но сил нет. Хотя почему? В универе нет такой загрузки сильно, да и вообще, я стала много прогуливать, аж бесит. Хотя это я переживу, надо заняться делом. Учить английский, к примеру. Ксения, действуй!

We Are Harlot – Denial 4:07

Я стала замечать, что в пред мартовские дни, меня всегда жрет невроз. Я стала замечать, что кардио тренировки-мой наркотик. Я подумала и решила, простить моему отцу отречение от меня, почти 6 лет назад. Я выделила группу людей, ради которых готова пожертвовать жизнью. Отца в этом списке нет. Я прожила месяц без секса. С помощью спорта, в качестве имитации, было легко. Вот уже полтора года я не курю травку и не думаю об этом. Я без ума от творений Фридриха Вильгельма Ницше. Именно от творений, иначе никак не назовешь. Я вижу как растет мой брат и я люблю его. Я люблю своего спутника жизни. Впервые упоминаю о нем в блоге. Я люблю себя. Бывает крайне редко.

Не могу слушать музыку, вообще никакую, боюсь что что-то разбередит мою блуждающую душу, и появится еще больше вопросов в голове. Иногда я так глубоко в них тону, что как бы дотрагиваюсь до дна, и потом "Ой всё", и начинается перезагрузка процесса. Обнуление. А потом новый цикл накручивания вопросов и мыслей. До очередного "Ой всё". Вот и едем, молча, без радио 99.1

Я не умею любить вообще. Точнее бабушку у метро любить - запросто, купить, то что она продает, или денег дать - вот и любовь. Вселенную любить мне тоже легко всегда удавалось. А вот конкретного такого человека, с изъянами, своими проблемами, со своей историей - нет уж, это очень сложно. Там нужно от себя каждый раз отрекаться, от своей воли, служить человеку. Как? Я не умею. Я так-то добрый человек, всем готова помочь. Но когда я осознала, что не то, что не умею любить, и никогда не любила, но и не хочу этого делать, а более того, хочу, чтобы меня любили, мне очень пусто стало. И я не знаю, как над этим работать, чтобы хотя бы захотеть любить хоть кого-то. Тешу себя только тем, что понимаю - обязательно нужно учиться любить, обязательно нужно любить. Иначе жизни нет, даже смерти нет.

Во мне давно сидит потребность в творчестве. В детстве я танцами занималась, но как-то дальше не пошло. Родители хотели отдать меня в музыкальную школу, но я уперлась - не хочу и всё. А сейчас жалею. Как бы много негативного всего отпало, посиди я 15 минут за фортепиано. Я, правда, еще грею в себе надежду, что когда я вырасту, пойду учиться играть. Или петь.

У меня одно сейчас желание присутствует - всегда становиться лучше.

Пожалуйста, помоги мне всегда становиться лучше.

Мне пора опять худеть. Что-то пошло не так.я ментально сейчас подавлена. Почему потому что мои надежды на то, что мы хоть как-то будем праздновать необычно годовщины наши просто крушаться с каждым годом. Был один уютный год. А так обидно очень: с

В голове сейчас пиздец, слёзы накатываются на глаза, сердце рвёт на части.. А мы снова в поисках способов заглушить боль. Поехали, поехали.

Пока, пока, милые. До скорого.

как справиться с тем, что меня так сильно угнетает? я боюсь пробовать что-то новое, боюсь действовать.но в мыслях у меня всегда идеальная картинка.а на деле я трусиха.так и получится с моей будущей работой.если все устаканится, то все будет хорошо.но если нет.если все будет только хуже.если я сама своими плохими мыслями привлеку кучу неприятностей.но выбросить из головы некоторые мыслишки у меня не получается.как бы я не хотела о них думать, они постоянно со мной рядом.везде.я заложник своих мыслей.я хочу избавится от плохого.от некоторой части себя.но как?

Если смотреть правде в лицо, я потеряла многих. Даже, может, не потеряла, но оттолкнула или закрылась. Старые знакомые/друзья лишь напоминание о прошлых веселых моментах, которые останутся со мной. Так что, откровенно, я не жалею о разлуке. Все это к лучшему.

Жалею только о нем. О моем маленьком малыше. Часто снится или мерещится. Очень его не хватает.

Я хочу тебя любить. Хочу, чтоб ты любил меня.

Но в голову все чаще закрадываются мысли, что мы не предназначены друг для друга. Потому что наш огонек небольшой, но не колеблющийся.

А, может, что-то уже есть? А, может, я просто ничего уже не понимаю?

Так вот. Приехала я на выходных домой. Гуляла с друзьями, т.к. с Р мы не когда не гуляли в нашем говоре, как переехали. Мой друг, знакомый Р, начал расспрашивать о нем, не потеряла ли я двствннсть с ним или что-то такое, говорил, что он плохо парень, что если это еще не произошло, то скоро точно случиться. Я уже тогда, если честно не имела ни малейшего желания писать Р и вообще продолжать с нм общаться, т.к., если я ему не напишу, то он точно не напишет первым.

Прихожу я после гулек, значит, домой. Пишет мне моя подруг:"А вы с Р все еще встречаетесь?"-"А что случилось?"-"Он встречается с моей подругой Дашей". Я смеялась, я даже не разочаровалась, мне было обсолютно на него все равно, меня просто удивило, что такое произошло со мной. Они на тот момент встречались 2 недели, незадолго до этого, я видела фото, где он ее обнимает, но приняла это за дружеские обнимашки. Я твердо решила для себя, что писать ему не буду, даже, если он сам напишет, то не отвечу.

На следующий день он мне написал. Я не знала, что делать. Я долго не отвечала и он написал:"Ясно, игноришь". Я понимала, что если ничего не отвечу, то это "ясно, игноришь" будет навеки его последнее сообщение, да и вообще в нашем диалоге. Я написала, что была занята, хотела посмотреть, как он поведет диалог дальше, но он как-то не зорел желанием со мной переписываться дальше, видимо просто хотел узнать знаю ли я. Я не выдержала и написала, что знаю, что он мудак и что таких не встречала. Он написал:"ОК". Это все.

Еще долго обсуждала это с друзьями. Мой лучший друг, который с детства знает Р, сказал мне, что поговорил бы с ним, если б Р мне действительно нравился…это было не так. Я сейчас ни о чем не желею, есть о чем вспомнить хорошем и есть с чего поржать. Не думаю, что друзья Р вообще обо мне знали, это и к лучшему, ибо он не будет говорить о мне в плохом свете, что он может.

В декабре передо мной у него было ДР. Я поздравила. Потом на мое ДР он меня. Мы переодически обмениваемся лайками в инста и немного пообщались на мое др. Думаю, если встречу его на улице, то подойду поздароваюсь обязательно, ибо такое бывает, это должно было произойти, ато я от него не избавилась бы просто так.

Самое обидное, что все мои друзья о нем знали(т.к. он гулял с нами), и всем пришлось объяснять, что случилось. А его друзья обо мне не знали, т.к.я уверена, что Даша не единственная девушка, которая паралелльно со мной с ним встречалась. Кстати, про Дашу. Попросила подругу не говорить ей о моей связи с Р. Они провстречались не долго..поменьше, чем я с ним. И бросила его она. А просила не говорить, т.к. он мог наговорить гадостей обо мне…типа я к нему клеилась или что-то вроде.

Так что не создавайте себе лишних проблем.

впервые в жизни я хочу сдохнуть.никто не может до меня достучаться и привести в порядок

так много всего произошло, что жизни кажется не такой важной штукой

постараюсь договориться с ма, чтобы она в пятницу свалила. и просто набухаться со своими друзьями

Не предствляю, на сколько сохранится это мнение, но

Чудесный, правильный парень во всех отношениях сейчас со мной. После того одиночества, тех проблем, страданий - это идеальное лекарство. Это лекарство со мной уже 6 месяцев.

Он является всем тем, чего я так долго хотела. Но всегда есть "но", не так ли?
Я не понимаю своих чувств. Мне хорошо, спокойно, безопасно. А это любовь?

Это определенно не то, что было с О. Была куча эмоций, страданий и переживаний. Но было все намного ярче.

А здесь? здесь пастельные тона.

Это разные виды любви?

Никогда не думала, что она сможет так поступить. Моя, уже бывшая, лучшая подруга. Я просто в ступоре. Я не понимаю, как она так может пренебречь всем тем, что было и могло бы быть. Она написала это и сразу же удалила из друзей. Она не слушала меня. Она решила все за меня. Не пойму, я действительно такое дерьмо или она просто решила взвалить все на меня, чтобы отшить? В любом случае. 2 чертовых года. *тут должны быть маты, но я не хочу их писать в этом блоге*

Из сообщений:

Анастасия
Привет,
Если конечно тебе будет интересно со мной пообщаться…

18:22:36

Анастасия
я думаю, что пришел момент, когда нужно попрощаться на всегда.
Прощай, Лера.
ты не нуждаешься во мне, ты изменилась, общение в интернете для тебя теперь ничего не значит, ведь и в правду таких как я у тебя десятки, придут и новые, более интересные.
прощай

19:08:28

Это последняя неделя, а значит, учителя уже выставляют оценки. Ааааааай, я их боюсь..

Сегодня я вообще не выспалась, да потому что как сейчасс: вместо того, что спать, я тыкаю кнопочки и пишу на вьюи. Это просто стало для меня традицией.

Завтра я веду праздник. Да уже как-то привыкла. Просят ещё 8 марта провести, а я не знаю. Эти репетиции будут муторные, а я итак страдаю от нехватки времени.

Дни проходят ну оочень быстро. Сегодня у меня даже нет повода поплакаться :D Классно вставать, когда рано утром уходя, мама целует в щечку, а ещё убирает Богдашу из-под рук и гамбург из-под головы. Объясняет она это тем, что мне неудобно спать. Сегодня к нам приходили с приглашениями на "день открытых дверей" в вузы. Возможно, схожу на один поглядеть. Мало ли с чем я столкнусь. Нужно брать запаса.

А теперь я иду спать и засыпаю под причмокивания моего пушистого серого комка. Она такая вредная!!

Мы так устаем от постоянного общества, от теста с начинкой из разных людей. Пирог, которой, о боже, нам уже не по вкусу. Потом волей или неволей оказываемся от этого общества отрезанными. Называйте диетой, голодовкой, очищением, как хотите. Вдруг в какой то момент кажется, что не ты отделился от общества, а общество отделилось от тебя. Птицей улетело за тысячи километров в другую Вселенную, а ты сидишь тут и смотришь в окно на оставшийся снежный пепел. Носом даже чувсвуешь. Прокисаешь как молоко. Только на блинчики теперь.

Говоря о блинчиках, Солнце могло бы послужить началом вечного двигателя. Если было бы только возможно создать нечто, что получает энергию от света и от этого производит снова свет. Первым светом было бы Солнце, а потом понеслось. Вечный двигатель света. Многие подумают, что такое изобретение вполне бесмысленно, и отчасти будут правы. Зачем свет в мире, где все слепы? Да и вечность вовсе не подтверждена, в конце концов даже Солнце не вечно. Если не будет Солнца, то не будет и нас, будет ли тогда вечность иметь для нас какой-то смысл?

А имеет ли все это смысл, когда кто-то совершенно потрясающий целует твои усталые (читай "талые", как вода с ледников) ладони и улыбается только тебе? Имеет ли все смысл, если водный дух, сам того не ведая, спасает тебя? Имеет ли это смысл, когда ты больше не прокисший?

Читаешь старые записи и удивляешься, на сколько же родными и близкими тебе казались люди. Насколько тебе было важно их присутствие и связь с ними.

А суть-то в том, что сейчас это остается лишь памятью и отголоском прошлого. Не стоит придавать всему огромное значение. Все проходит, все кончается. Если есть начало, то будет и конец.

музыка - точный расчет частоты и времени извлечения звуков из инструмента.
рисунок - чистая геометрия.
у самых великолепных кукол внутри проволока, бумага и клей.
архитектура держится на простых линиях.
театр - слова и движения, повторяемые столетиями.

чем дольше занимаешься искусством, тем сильнее убеждаешься, что его не существует.

и каждый посчитал своим долгом написать что-то о рекламе

может и мне не стоит отставать?

О ГОСПОДИ РЕКЛАМА ВЕРНУЛАСЬ ШО ЖИ ДЕЛАТЬ ЩАЩАЩА

Вопрос:

Лучше быть такой нереально красивой, чтобы все в тебя влюблялись или влюблять в себя так, чтобы ты всем казалась нереально красивой?

Несколько сотен девушек могут похвастаться чем-то лучшим. Более яркие глаза, более послушные волосы, более яркий румянец на щеках, более длинные ресницы. Но все они заведомо проиграли.

"Она смотрит в глаза и шутит, рассказывает истории, признается в том, что просто ужасно танцует медленные танцы и даже показывает несколько неуклюжих па, дабы продемонстрировать свою правоту. Ее смех притягательный, шутки действительно смешные, а поведение скачет от вызывающего до детского. И все на нее смотрят. И на следующий день им всем совершенно неважно как идеально она накрашена и в какую прическу она утром уложила волосы. Больше нет. Всех затягивают такие девушки, словно сыпучие пески, в которых чем больше барахтаешься, тем глубже закапываешься. Но разница в том, что никому не охота брыкаться."

я уже так устала от этого, что просто хочу лежать в кроватке и рыдать. не совсем мой метод. не люблю ныть, но сейчас хочу только этого. мне снова плохо. эти моменты, когда ты сама себя подводишь. я совсем не понимаю что происходит и не могу контролировать свое состояние- это пугает.

Бывает, что хочется написать. Это был один из таких случаев.
Понятие дом относительно. Для каждого человека оно означает что-то свое: здание, группа людей, любимый человек. Каждый выбирает что-то свое, то, что ему действительно по душе.Мой дом – это не здание, это моя семья, которая состоит из людей связанных со мной кровью, любовью, законом и дружбой. Думаю, всем давно известно, что дружба и любовь –два чувства, которые не могут существовать друг без друга.
Мой дом – это место, где я чувствую себя собой.
Кто бы что не говорил, но все мы надеваем маски, когда вступаем в общество. С кем-то мы милые и добрые, с кем-то такие твари, которым не жалко никого вокруг. Да, я ношу маски, не отрицаю. Но только дома я такая, какая я есть. Я могу поныть о своих проблемах, потому что знаю, что меня выслушают и поймут, дадут совет, а если и нужно, то жесткого пинка под зад, чтобы собралась.
Пусть, мы иногда ссоримся, обижаемся друг на друга, но я все равно люблю их, потому что эти люди – моя семья. Я не могу без них.

и вот что меня всегда волновало, так это вопрос самооценки. почему у самых замечательных и светлых людей она расположена всего на пару сантиметров выше уровня плинтуса? не спорю, возможно, в этом есть какое-то очарование. но, только на первый взгляд. жутко обидно, когда дорогой тебе человек относится к себе настолько наплевательски, что принимает любое замечание окружающих.ну, и в точности до наоборот. прогнившие и пустые - но зато с такой напыщенностью, словно являются не иначе как мировыми звёздами. касательно меня самой, я никогда не могла трезво себя оценивать. будучи жутко стеснительной и забитой в школе, выйдя за ее пределы я, наконец, вдохнула свежего воздуха. многие мои уже хорошие знакомые говорят, что при первой встрече восприняли меня как девушку поверхностную и стервозную. "о твоё чсв разбиваются самолеты" - сказал мне однажды Антон Александрович. на что я скромно ответила, что они до него даже не долетают.

одиночество, потерянность, ненужность

мне очень хреново, а прикол в том, что я даже дома не чувствую себя уютно.вернулся отчим, ночует у нас. и мой дом теперь не мой дом.это не моя гавань спокойствия и свободы

тот момент, когда единственное место, которое является твоим, твоим утишением, забирают, отбирают, вырывают

мне уютно только на улице, в сугробе, с сигаретой…

тот момент, когда ты впервые в жизни, хочешь стереть воспоминания. все воспоминания, связанные с этим человеком.

Тут же прослеживается такой грубый контраст: во дворе все хорошо, все смеются, наслаждаются общением с родственниками, а в темном рядом расположенном здании, в операционной лежит человек, или же в какой-нибудь палате мучительно умирает пациент, крепко сжимая ладонь родного человека. Вот она, тонкая, едва заметная грань между жизнью и смертью.

я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом…

я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.

я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.

я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду? "
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.

я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная… "

я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".

я не любил ее?

А я уже забыл как это быть с тобой, Но помню как любовь я заменял на алкоголь. Какая не была бы ты, но ты моя, И без тебя мне здесь походу нечего терять.

Сейчас пришла к нам маленькая щекастая девочка, почти что я в детстве и тихо спросила "А у Вас есть что-нибудь за 50 рублей?". А цены у нас поражают своей бессмысленностью и беспощадностью (не считая цен на кофе). Девочка расстроилась, походила и сказала "У меня мама сидит и грустит на улице, я хочу ей что-нибудь подарить, чтобы она не грустила".

Отдала ей милую открытку с енотиком и надписью "Не грусти" за просто так. Надо же творить добро когда-нибудь.

я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.

солдаты будут стрелять в детей, потому что они солдаты.

отцы будут падать в могилы на фоне кровавых закатов.

дети будут стрелять в матерей и цензура закроет это квадратом.

жизнь это просто кучи хуйни, которая просто случается.

Сегодня вполне удачный день. Правда, сегодня меня все поглащает с головой и вот в самый пик это все исчезает. Это ужасно… После такого падения я чувствую себя раздавленной…
Сначала Павел, потом книга, потом театр.
_____
Ах, да, я сегодня была в театре. Коляда Театр. Спектакль " Трамвай "Желание". Я под большим впечатлением.
_______
Не хочу сегодня ни о чем говорить. Меня раздражают слова, звуки, буквы, ровным счетом - все.
Знаете от чего я бы не отказалась?.. От горячего чая с овсяным печеньем, от нежных теплых обнимашек и доброй сказки.
Всем добра.

О темное деяние, преступление, убийство! Бездна, породи неискупленное. Кто наш искупитель? Что наш лидер? Гле пути через черные пустоши? Боже, не оставляй нас! Что ты призываешь, Боже? Воздень руки во тьму над тобой, молись, отчаивайся, заламывай руки, становись на колени, падай лбом в грязь, кричи, но не называй Его, не смотри на Него. Оставь Его без имени и формы. Что должно оформить бесформенное? Назвать безымянное? Ступи на великий путь и ухватись за ближайшее. Не высматривай, не желай, а подними руки. Дары тьмы полны загадок. Путь открыт тому, кто может продолжать, несмотря на загадки. Отдайся загадкам и совершенно непостижимому. Есть головокружительные мосты над вечно глубокой бездной. Но следуй загадкам.

О, все эти люди и их пути становятся для тебя чужими! Так ты можешь снова найти их в себе и признать их пути. Но какая слабость! Какое сомнение! Какой страх! Ты не вынесешь своего пути. Ты всегда хочешь одной ногой бы не на своем пути, чтобы избежать великого одиночества! Так что тот материнский комфорт всегда с тобой! Так что кто-то узнает тебя, признает тебя, доверится тебе, утешит тебя, вдохновит тебя. Так что кто-то вытянет тебя на свой путь, где ты удаляешься от себя и где тебе проще отбросить себя. Как будто ты перестал быть собой! Кому закончить твои дела? Кому нести твои добродетели и пороки? Ты не закончил свою жизнь, и мертвые будут ужасно осаждать тебя, чтобы прожить твою непрожитую жизнь. Все должно быть исполнено. Суть во времени, так зачем тебе нагромождать жившее и давать непрожитому гнить?

Велика сила пути. В нем Небеса и Ад растут вместе и в нем сила Низа и сила Верха соединяются. Природа пути магическая, как мольба и призывание; проклятие и действие магические, если они свершаются на великом пути. Магия — это работа людей над людьми, но твое магическое действие не затрагивает ближнего; оно затрагивает в первую очередь тебя, и только если ты выдержишь, невидимый эффект переходит с тебя на ближнего. Потому ее больше в воздухе, чем я мог подумать. Однако, ее не ухватить.

юнг, кк

Болеть прикольно. Никто из домашних не воспринимает твое шмыганье за плач. А плачу я сейчас очень много. За ссоры родителей (шутка ли, почти не разговаривают с нового года) За работу, где мои официантские стрессы мало кому будут понятны, но сам факт - впервые я ревела из-за работы прямо на работе За, естественно, личную жизнь. Без комментариев. За эту чертову простуду, которая так некстати именно на этой неделе, когда мне срочно нужно осваивать 3d max а у меня еле сил хватает досидеть до конца загрузки программы, уже молчу про английский интерфейс, где ну вообще не могу разобраться, даже не смотря на миллион просмотренных видео-уроков. Просто не могу представить КАК можно там что-либо понять?! На курсы нет денег, на еще миллион видео-уроков нет времени. Работу сдавать через полторы недели, а мне нужна хорошая работа. Возможно когда то я упоминала, что учусь на архитектуру, ну как учусь. Живу ею. Это всё что у меня есть, всё где я действительно могла как то проявиться, всё, что принимало меня к себе… до вчерашнего дня Это, в принципе, долгий рассказ, но если вкратце то один малознакомый мне дядечка решил устроить меня на работу в дизайнерское агенство, он там делал себе проект дома. Два с половиной месяца я ждала, когда он наконец поймает удачный момент, чтобы вообще упомянуть меня, не так давно выяснилось, что все таки упомянул, и вот вчера мне звонят и, снова если вкратце, то приходи Юль через полтора года, как закончишь и приноси свое резюме. Резюме. Резюме у девушки, только окончившей колледж и которую не берут на работу по специальности из-за отсутствия (барабанная дробь) резюме. Вот так я впервые всерьез задумалась о том, что всем нужны молодые и с опытом. Удар хороший

поспорила с подругой, уже серьёзно, что А. никак не поздравит меня с 8м марта. вообще никак. то есть понятно, что о подарке и речи быть не может. ну не вдохновляю я на подарки. поспорили, что не будет ни смс, ни звонка, никакого первого шага. хреново то, что я уверена в победе.

ЗАвтра расскажу. Наверное)

Впервые в жизни, кажется, мне хочется улыбаться, но сейчас никак не получается.

"Sobranie".

КОШМАР, ПРОСТО КОШМАР. Сал ат из яблок, моркови, ещё чего-то и майонеза. Никакой подачи, порция маленькая, салат холодный.

И суп полная фигня. Разочаровало это заведение, очень.

"Chocoland".

Я обожаю "Наполеон", схожу с ума по этому тортику. Раньше в этой кофейне он был намного вкуснее, тоже касается и кофе. Дорого сравнительно с другими кофейнями и совсем невкусно.

Горе-бармен, ещё один мой "секьюрити", прыгающий на одной ноге.))

Серьёзные лица, внимание, эмоции.. тема отношений, мать их.

Моя вечно убитая жена.)))

Из серии "удачные кадры", "словила момент".))) )

Если что, я пытаюсь найти сигарету и отобрать у В. И реально это случайный кадр, ничего подобного не было.

Не знаю, что тут происходит.)

Меня начало колотить, прилегла, а одноногий "секьюрити" куда-то ускакивает.)

Я- Робин Гуд, забирающий у В. алкоголь.

Мимиша^^

Меня просто убивает моя группа. Мы выпускники, и стал вопрос сделать подарок колледжу, все группы скинулись как положено, но не мы.Пол группы сдало, а остальная часть начала возмущаться и орать во всю глотку, что не желают ничего сдавать, и пусть все идут в жопу.Но самое главное, что больше всех выступала староста, у которой повышенная стипендия и которая этими вопросами и должна была заниматься а не я. В итоге никто не хочет с нами отмечать выпуск, а преподаватели экономического цикла обиделись на нас.Все получают стипендию, преподы всегда к нам очень добры и идут на уступки, помогают, разрешают пересдавать до бесконечности, очень хорошие, а этим уёбкам жалко сделать колледжу подарок.Группа жлобов, убила бы.

Хочу лето, ночи, поздние прогулки, отсутствие "идеального человека" в жизни, букеты укропа, рассветы. Хочу насладиться моими людьми вдоволь.

Ну вот, пришло время определяться.

Чет я приуныла по-жизни, бо не знаю чего же я хочу от этой жизни.

Потому в этом постике буду разбирать что к чему.

И так, главный мой вопрос "Что я хочу от жизни?"

чтобы дать верный ответ на этот вопрос я должна понять какими людьми я хочу себя окружить, чем хочу заниматься, кем хочу работать, поставить себе цель, главную цель, и много дополнительных, которые приведут меня к основной целе.

Ну что же начнем.

И начнем с желаний (это пока не цели, а просто прихоти)

  • хочу путешествовать.

Нет страны, которая мне нравиться больше всех, для начала я бы хотела побывать в интересных местах в Украине. Это как минимум Карпаты.

А вообще хочу иметь такое достижение как: я была в каждом городе Украины, включая Донбасс, АР Крым.Появилась даже идейка: поехать в путишествие по Украине и каждый день в новом городе.

Заграница… ну наверное первым делом это: Польша, Италия, Великобритания, Франция, Германия. Ну и конечно же США) ) А вообще мой выбор будет зависеть от того историю какой страны я буду знать лучше, туда и поеду)

  • хочу написать книгу

Это будет моя цель.Это точно. Читая разные книги и изучая биографии разных авторов у меня появилось некое желание сварганить книжечку.Не для общего обзора, для себя, для своих друзей) ) Для чего? чтобы все мои знание, весь оппыт полученный за жизнь остался на листах бумаги, а не только в моей ясной головушке ;) И ДАЖЕ если эта книга будет не одна, это будет только тем, что я передаю свой жизненный оппыт на страницы листов) Мои дети, внуки друзья и просто люди которые поймут поток этих мыслей будут читать и понимать что я за человек и будут делиться со мной впечатлениями.

  • Стать блогером.

Ну все мы немножко блогеры.Все эти профили вконтакте, в твитере, в инстаграмме - мы будто просвещаем всех наших подпищиков в нашу жизнь, делимся своими взглядами на вещи, своими вкусами. Но мне этого мало, мне хочеться, чтобы я делилась мыслями и эти мысли кому-то нравились, так что такое будет рано или поздно, тем самым я возможно научусь интересно писать, что поможет мне в написании моей книги.

  • Любить и быть любимой

Тут все просто.Я хочу видеть рядом с собой человека который будет меня любить, видеть мой потенциал, ценить меня, отдавать себя и не жалеть об этом.

Цель из ряда анриал, и судя по тому что я сейчас творю в личной жизни - я хрен добьюсь такого.Но личная жизнь будет отдельно описываться.

  • Хочу иметь хобби.

Хобби которое будет приносить мне удовольствие.Будь то спорт, танци, рисование или еще что.

  • Обеспеченная жизнь.

Есть поговорка "не в деньгах счастье" - да, но с ними мы чувствуем себя намного спокойней.Имея в кармане лишнюю десятку, уже как-то легче дышиться.Да и все мои желания требуют нормально денег и надо как-то этим заняться.

  • Брак

все бабские гороскопы про имя, нумерологию и все тому подобное твердят, что у таких как я обычно несколько браков.Нуэто и не странно.Я Ксюша обладающая большим запасом терпения, вечной неудовлетворенностью и неумением выразить свое недовольство, потом все это выливаеться в истерику, скандал и если еще вспомнить мою эмоциональность, несдержаность, истеризм и задатки невротички, ох… не сладко будет моему мужу.Но в тоже время я обладаю неабыкакой заботой и если все таки найдеться человек, который найдет ключик к моему непростому набору качеств, то ему крупно повезет, очень.Даже с присущей мне влюбчивостью, непостоянством - я буду самой лучшей женой.Но увы на деле все совсем иначе, я плохо разбираюсь в парнях, да и в людях в целом.Мои лучшие подруги - люди проверенные временем, парней-друзей я вижу только в сложных ситуация и за это им спасибо.Не знаю переживу ли я эти несколько браков… если я даже не знаю хочу я быть с этим парнем или нет..дам.. определенности мне не хватает.НООООООО этот пункт не обо мне а моем муже) ))

  • Пройти курмсы

Нет, вы мне вот объясните?Некоторые девочки либо настолько глупые, либо на столько самоуверенные, что носят красную помаду с проблемной кожей??

Я обладательница проблемной кожи(прыщи, покраснения и тра лала) при том что такие, что не каждый тональный поможет убрать красноту. Так вот, почему у меня есть понимание того, что красную помаду надо носить только с идеальным тоном лица и полным макияжем, а у других нет?Просто, когда я увидела фото одной дамы, где все это красуется вместе- эито было ужасно.Так человек еще и хвастался, как ей идет красная помада. КРАСНАЯ ПОМАДА ПОДЧЕРКНЕТ НА ВАШЕМ ЛИЦЕ ВСЕ, ПРОСТО ВСЕ, ОСОБЕННО ЛЮБОЕ МЕЛКОЕ ПОКРАСНЕНИЕ ИЛИ НЕСОВЕРШЕНСТВО!

Отдельная песня, красная помада и другие акценты(стрелки, яркие тени и.т.д.) в макияже.Ну вот что опять со многими не так??Вы должны быть при полном макияже(тон, румяна, брови, глаза), но это не значит, что все должны видеть за километр ваши щеки или стрелки!Вот стрелки меня прям пугают, потому что редко кто рисует маленькие стрелочки, ненавязчивые такие, которые практически незаметны, но они придают особую форму глазам. Так нет, нахерачите губы красным еще и в придачу стрелища. ЕСЛИ У ВАС КРАСНЫЕ ГУБЫ, НИКАКИХ БОЛЬШЕ АКЦЕНТОВ БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!

Лично мне, такие вещи очень бросаются в глаза.Следите за своим лицом и делайте правильный макияж. Читайте!Читайте статитьи о макияже, смотрите видео и будет счастье вам и людям, которые на вассмотрят.

Всех люблю, вы же у меня не такие, надеюсь))

знаєш, я б зустрічалася з тобою, аби ти робив щось суттєве, крім того, як писати в вк. не знаю чи досі залишаюся для тебе "єдиною", і чи ти ще відчуваєш до мене щось, але мені треба буде хоч колись когось підпустити до себе. і такий тип стосунків також своєрідний досвід. до того ж, треба зміни. треба самій керувати своїм життям. і поки я наважилась, я це зроблю. ще багато думок. але нехай. вперед.

— Моя мать была хладнокровной шлюхой, которая никого не любила, и она бы не легла с таким жалким старым уродом… Мой отец. Будь я проклят. Очень смешно. Похоже, стерва наколола меня даже с того света.
- Зачем ты убил свою мать?
- Ну, вы же знаете, какие бывают матери. Все давила и давила. И я такой "Ладно, мам, будь алкоголичкой. Будь алкоголичкой-шлюхой, ладно. Но не будь пилящей меня алкоголичкой-шлюхой". Понимаете? Не надо орать на меня, чтоб я помыл посуду, пока ты трахаешь клоуна в соседней комнате! Понимаете?


Кому как, а я считаю, что это офигенный Джокер. Тот самый, которого нам еще не показывали с больших экранов и тот самый, который мелькает в комиксах.

а еще сегодня на мфк по достоевскому все очень смеялись когда лектор рассказывал о теории шестова, что все "положительные" персонажи достоевского - это попытка убежать от внутренней солидарности с "отрицательными", и что доказательством этому служит то, насколько беднее они прописаны, и что гуманизм достоевского на самом деле не был внутренне ему присущ, и все это выливается во фразу про мир и чай в "записках из подполья", в общем многие смеялись мол "лал вот чувак городит почти как деррида какой-нибудь там проклятый постмодернизм не понимают достоевского ничерта лал", а я согласна


дай бог всем выглядеть так в 44 (!) года, как это делает великолепная Тараджи Хенсон и ее героиня Куки из сериала "Империя".
сериал шикарный, хотя подобную тематику я и не люблю.
gifs - [x]

У меня две новости. Мы сегодня приехали во Вьетнам и сегодня же купили билеты домой. И я до сих пор не знаю хочу ли возвращаться туда…

Какие блоги знаете, похожие на вью. Что б и атмосфера и рекламы как здесь не было. Ну кроме там твиттер, жж, тейсти. Посоветуйте что-то))

Сегодня я наткнулась на множество постов про то, что adblock/adguard перестали блокировать рекламу на вьюи.
Ad Muncher - программа, которая вам поможет. Пользуюсь ей довольно таки долго, никакой навязчивай рекламы, все просто замечательно.

Я когда-нибудь тебя утомлю,
И ты меня непременно бросишь.
Я ведь чувства все утоплю,
Если ты об этом попросишь.

Я когда-нибудь тебя утомлю,
Ты уйдешь, и даже не вспомнишь.
Я тебя может быть разлюблю,
А пока, ты мне боль лишь приносишь.

И будет февраль. Будут вьюги скулить у порога.
И окна зажгутся. И свет будет – тёплая медь.
Наверно, зима для того и придумана Богом -
Чтоб людям почаще хотелось друг друга согреть.

Вдруг что-то простое покажется важным и нужным:
Давнишние письма иль фото за мутным стеклом.
Мне кажется, в мире нарочно придуманы стужи -
Чтоб людям хотелось согреться домашним теплом.

И кто-то достанет альбом с запылившейся полки,
И, может быть, вспомнит о ком-то забытом (как знать?!)
Ведь вечер зимою недаром придумали долгим -
Чтоб люди успели друг другу о многом сказать.

— Знаешь в чем твоя проблема? Ты быстро привязываешься. И как только ты привыкаешь к кому-то, ты делаешь все, чтобы угодить им и сделать их счастливыми. То, что хочешь ты, никогда не было на первом месте, потому что ты ставишь потребности других превыше своих. Ты даешь людям слишком много шансов, которые, откровенно говоря, не заслуживают их. Они берут вверх над тобой. Но ты в порядке, потому что они в твоей жизни и это все, чего ты на самом деле когда-либо хотел. И даже если они бросят тебя, ты все еще будешь здесь ради них. Потому что это ты и то, кем ты являешься. Как только ты привяжешься к кому-то, они захватят твое сердце и в нем всегда будет место для них. Вот почему тебе так трудно отпускать их.

Я все никак не могу войти в норму и начать заниматься по рассписанию. Пары в универе с 12 дня и домой я добираюсь к 8-9 вечера без сил. Надо привыкать вставать часов в 7, но это нереально сложно.

Сегодня: 2 литра воды + 1 час на коньках + 10 минут обруч + понедельная йога.

Настроение так себе, но лучше, чем предыдущие дни.

Девочки, не сдавайтесь. Что бы не случилось, какой бы период в вашей жизни не наступил, старайтесь идти к своей цели не смотря ни на что. Мы сильные. Мы намного сильнее, чем можем себе представить, поэтому наша обязанность - достич желаемых результатов и доказать самим себе, что мы самые лучшие!

Я верю в вас, а вы поверьте в меня. Мне это очень нужно, особенно сейчас.

всё, что мне сейчас надо - это ты. рядом.
просто я скучаю, когда не слышу твой голос, не читаю твоих сообщений. мне тебя мало. катастрофически мало.
и даже лето теряет свою прелесть

Вот уже не думала, что именно меня может коснуться, это ужасное чувство-Одиночество.

Я по натуре своей, человек открытый, общительный, коммуникабельный. Я питаюсь за счет общения, я эдакий вампир. Но как мы все знает, именно такие люди за частую и бывают одиноки. Если честно, я не знаю можно ли назвать, то что со мной происходит одиночеством, но со мной определенно что то не так. Мне кажется виной тому весь мир. Ахаха. шучу.

На самом деле, как мне кажется все началось с того, что мой парень ушел в армию, и вот уже чуть больше 2 месяцев там. Я не могу сказать, что мы настолько часто были вместе, что мне стоит разрыдаться, от того что мне его так не хватает. нет. но, мне это не хватает. Мне не хватает того, что я не могу ему позвонить, поделиться чем то в режими онлайн так сказать, мне не хватает его поддержки. Потому что это как мне кажется один из не многих кто верит в меня не смотря ни на что. Да что там, 1 из 2 наверное. В меня близкие родственники то не верят, а он вот наоборот. И знаете, успешно. Если бы не он, я бы сдалась.

С его уходом, я "надела маску" Мой обычный день, это я в универе все хорошо, все весело, я смеюсь, веселюсь. Обычная Полина. Все как всегда, но стоит мне прийти домой и остаться на едине с собой. Все на глазах слезы. я как будто питаюсь целый день эмоциями, а потом их на столько много, что приходиться плакаться, что бы освободить место для эмоций следующего дня. И знаете, только один человек заметил, что со мной что то не так. Может я просто с жиру бешусь. кто знает. Еще такой момент, у моих 2 лучших подруг, сейчас стабильные отношения. 1 уже почти как год и ушла в этот мир, другая вот только месяц и этот месяц каждодневных встречь, притирки все дела. и как бы врмени то на меня и нет у них, я стараюсь молчать. Потому что ну все взрослеют и все такое. вы могли подумать, что ну вот правильно парень ушел занять себя нечем. Нет, у нас не были такие отношения что бы мы каждый день виделись, сутками покоя друг другу не давали. 2-3 раза в неделю и все.

Пишу и плачу. устала я. тяжело мне эту маску сильной женщины носить. А вот снять и ходить вечно с грустным лицом, знаете зрелище не из приятных. Да и зачем людей грузить, у всех свои проблемы. Пусть лучше видят меня беспечную, сильную, властную, не зависимую. Они меня такой хотят видеть. Слабую меня они боятся. Но я даю слабину, не могу. Я уже знаете, от этой тяжести себе татуху сделала и пупок проколола, так сказать сняла стресс. что еще сделать не знаю.

Радуюсь правда, за то что у моих подруг все хорошо. Что человека рядом имеют, плечо так сказать. Мое плечо, это кот. Он как то всегда рядом со мной. спит, Есть, утром, вечером со мной, провожает, Встречает. сидит, лежит. не знаю, просто все рядом со мной. чувствует наверное, что тяжело мне.

Наверное это все, что хотела сказать. Даже легче стало.

Будте счастливи, берегите любимых.

ужасно, когда ты знаешь, какая тварь этот человек, но все равно не можешь без него. без него ничего не имеет смысла.

Хоккей, как лекарство от простуды.Серьезно. Я приболела, но сегодня вечером включила хоккей и сразу же у меня прорезался голос, я обрела здоровый дух)

Самодостаточность-это, когда ты идешь один по улице, слушаешь случайно попавшую в плейлист музыку и ощущаешь полную гармонию, нисходящую к легкой улыбке на губах. Знаешь, а ведь без тебя не исчезнет свобода велосипедных прогулок, чувственность джаза, забавные хоббитцы с их обаятельными штанишками, сеансы в "Октябре", когда зал пуст и лишь наше единение наполняет его высоким смыслом; никуда не денутся енотики и зюзи, пицца будет по -прежнему таять на языке и вызывать приятные воспоминания, ёжики тоже будут бродить по Краса Увалу и сворачиваться в клубки, Ласик навсегда останется обаяшкой, а во время дождя всегда найдется какой-нибудь зонтик. А даже если не найдется, то это не беда вовсе. Можно пройтись до дома, пританцовывая под звук бегущих с неба капелек воды. И много чего еще не перестанет существовать от того, что ты больше не рядом. Это все будет, но уже иначе. Не хуже и не лучше. Просто по-другому. И сейчас я готова позволить этим изменениям произойти. Некоторые бесконечности больше других бесконечностей. Благодарю тебя, моя упрямая вселенная

Сколько еще раз тебе скажут, что ты должен убить своего брата?

Отец
Михаил
Каин

Сколько тебе еще будет необходимо говорить n e v e r,
истекая кровью за двоих?

Как-то вдохновилась, написала стих)

А девочка хочет любви,
Ничто ее не спасает,
Никто ее не согреет,
Как спичка она сгорает.
Пусть будет левый дурак,
Одет совсем не по моде.
" Только хотелось любить "
Девченка шептала о горе
(c) fenomen

"в пустоту улетают мои поезда. меня больше нет - надевай свои лучшие платьица. иногда то, что было так навсегда, кончается в пятницу."

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

Забросила вьюи, и зря.Только сейчас поняла что. где бы я не регистрировалась, это единственное мое убежище.Где никто не узнает, что я думаю, что мне нужно, кроме самого близкого мне человека, который меня читает

"Я собираюсь пойти и проспать около четырех дней. "
Улыбка не надежды. Улыбка Старшего Брата.

Один длинный — два коротких - -
Неоновая вывеска "Пукипси"

К А Р А Н Т И Н

волшебное слово для школоты вроде меня :)
на самом деле я стараюсь не расслабляться и читать, рисовать, чертить и решать математику.
А жаль. Это мои последние дни отдыха. дальше начнется финишная прямая, которая будет продолжаться до финиша в середине лета.

Я заболела. Но даже температура не остановила меня, и я всё таки пошла в кино на 50ос. Не могу сказать, понравилось или нет, я сама до конца не поняла. Но меня удивляют отзывы с резко негативными высказываниями, мол фильм - говно и никак иначе. По мне, так обычная любовная драма, только сцены секса откровеннее. Кстати об этом. Это называется бдсм? Извините, конечно, но у меня секс и то жестче. После одной из сцен у меня на весь зал вырвалось "Слабенько!". На что моя подруга засмеялась, говоря, что я еще тот эксперт. Если уж захотели осветить эту тему, то сделайте всё правдоподобно. А то у нее от пары слабеньких шлепков огромные красные следы на пол задницы. (Мне тут сразу вспомнился фильм "Нимфоманка") Короче говоря, не смотря на всю тупость некоторых сюжетных моментов и бесившую меня главную актрису (про её мешки под глазами мы шутили очень долго) фильм мне приглянулся. Отдельно хочу отметить самую последнюю сцену в лифте. Это было правда круто.

У меня не депрессия, не раздражительность, не усталость. Я просто осознала, что моя жизнь похожа на огромную лужу блевоты на сером асфальте. Окружающее меня не раздражает. Я его просто ненавижу. Все.

не хотелось бы сейчас этого говорить(верней писать), но мне надоел бардак на вьюи.Написать пост нормально не возможно, перед тем как заходить на вьюи я должна отключить свой антивирусник, ибо он не пропускает сайт.Ну короче дурдом какой-то.

Я больше всего буду постепенно отвыкать от вьюи.

Нужно переходить на бумажный дневник.Ну или в крайнем случае на тейсти или как то так.А как вы справляетесь?

я чуть было не попала под машину два раза сегодня, один - когда разговаривала с мамой по телефону, но мне так хорошо, я чувствую себя живой и здоровой, хочется лихорадочно смеяться в лица прохожим и проч.!

"Ладно.. Хотя бы ни с кем сейчас не встречайся и тогда ты увидишь, кому нужна".

"Тебе нравится, когда об тебя вытирают ноги? Когда за тебя не могут заступиться? Когда тебя поливают грязью? Зачем ты так унижаешься? Почему ты это всё ещё терпишь?".


Мне становится все сложнее проявлять к окружающим искреннюю доброжелательность: теперь я ее словно бы лениво вытаскиваю из себя за шиворот. А зачем прилагать усилия, стараться впустую, если явственно вижу, что в конечном итоге наши пути с ними разойдутся?

Если мои цели будут достигнуты, моя жизнь станет в тысячи раз лучше, в душе будет умиротворение, спокойствие.

У меня есть две самые важные цели в жизни:
1. Выйти замуж за прекрасного мужчину, который будет ценить меня сильнее с каждым днем, родить от него детей, которые будут любить меня и которых, несомненно, буду любить я. Цель - семья, которой я буду гордиться. Каждому ведь важно прийти домой, зная, что тебя там ждут, пожалеют, если на работе пошло что-то не так. Дружная семья в наше время, наверное, редкий случай: алкоголизм и наркозависимость еще никто не победил. А также безответственность со стороны родителей, которым плевать, как учатся, живут их дети. Так вот, для меня в любом случае самое важное - семья. Любящая, дружная, со своими странностями.

2. Найти работу мечты. Я постепенно продвигаюсь к этой цели: поступила на бюджет в колледж, стараюсь хорошо учиться, укреплаяю знания английского языка (он сейчас очень востребователен). Целью является не только найти хорошее издательство, но и продвигаться там вперед, получать от работы удовольствие, наслаждаться ею.

А теперь вы и сами можете ответить на вышепоставленный вопрос: как моя жизнь изменится, если я достигну своих целей? Ответ очевиден. Для всех. И никто не будет исключением, все поймут, что когда, потрудившись и перетерпев неприятности, я достигну целей, я буду просто на седьмом небе от счастья.

18.02.15

кто-нибудь уже решил проблему с невозможностью зайти сюда с пк, если установлен аваст? мне лень разбираться с этим

Много чего изменилось за последний месяц, даже не за пол года или год.
В общих чертах поняла, чего хочу и к чему хочется стремиться, что в жизни мешает.
Чего хочу? Осознанности. Одно слово, а столько значит. Те, кто хоть немного слышали об Ошо, наверняка в курсе его теории осознанности. Если вкратце, это основа всех религий, суть ее заключается в том, чтобы трезво оценивать происходящее. Ерунда, казалось бы. Но, осознавая, что ты наелась, никогда не сьешь лишнего, осознавая, как дорогая тебе семья и друзья, не скажешь им режущих слов. Не проживёшь день зря. Если вы в поисках себя, прислушайтесь. Одно слово так меняет жизнь.
К чему стремлюсь? Хочется рисовать лучше и развивать себя. Около полугода назад открыла в себе удивительные вещи. Будучи криворукой в плане рисования всю свою жизнь, внезапно стала рисовать. Естественно, потребовалось много практики, чтобы достичь результатов, сейчас с легкостью рисую портреты или картины маслом, никогда прежде этому не обучаясь. Эксперты в этой области посоветовали пройти курсы, а затем появится реальный шанс поступить в худ. ВУЗ, помимо моего учиться и там. Знаете, мы ведь очень недооцениваем наши способности. Не стоит ограничивать себя тем, что что-то не умеем. Пробуйте и экспериментируйте, вдруг, это окажется призванием.
Что в жизни мешает? Смешно, но отношения. Да-да. Нет, я не стала их ненавистницей из-за единого негативного опыта. Длительные отношения дали понять, что ни к каким отношениям, кроме серьёзных, не стремлюсь. А пока рядом нет близкого по душе человека, это не моё. Достичь полного душевного спокойствия под осуждением и волной непонимания окружающих "нувстречайсяужехотьскемто", помогла достичь закрытость от мнения других. Ведь если я приняла такое решение и мне это на пользу, почему нужно прогибаться под окружающих только потому, что у них в жизни всё складывается иначе? Есть масса времени и сил развивать себя, улучшать свой мир, познавать его, путешествовать. Зачем сидеть в рамках, которые задает общество ?
Найдите свой путь! Идите своей дорогой! Найдите в себе силы, чтобы не слушать толпу!

И, да, думаю. что наконец вернусь на вью. Мне его не хватало :)

Однажды за ней захлопнется дверь
И ты обретешь былую свободу.
Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь?
Никто не требует ласку, заботу.

Никто не пристанет с вопросом о том,
Как день ты провел и кто в твоих мыслях.
Никто не заглянет в твой телефон,
Но только лишится жизнь твоя смысла.

Никто не потребует больше тепла,
Не скажет о том, что так нужно вниманье.
Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
И душу заполнит твою ожиданье.

Не нужно букеты дарить никому,
Не нужно придумывать ей комплименты.
Но только захочется вдруг самому
Опять пережить с ней былые моменты.

И, кажется, столько проблем с ней ушло.
И можно по барам - гулять, веселиться.
Но только в душе стало вдруг тяжело
И продолжает она тебе снится.

Никто не поддержит в трудные дни
И всем всё равно надел ли ты шапку.
Никто не прошепчет тебе о любви,
Нежно рукой поправив рубашку.

Она была рядом, но ты не ценил.
Казалось, что в жизнь приносила проблемы.
Она всё терпела, но выход один –
Уйти, перестав ждать твоей перемены.

Однажды за ней захлопнется дверь.
Ты станешь свободным, как многие люди.
Но почему ты не счастлив теперь?
Просто никто тебя больше не любит.

— Будьте честны о Ваших собственных желаниях.
- Я не хочу, чтобы Вы ухаживали за Лолой.

В одно время Вы отталикаваете меня от себя, а в другое время снова притягиваете меня к себе обратн о. Вы не понимаете? Я же… Я люблю Вас. То, что я написал в том письме, Вы думаете, это было простым порывом, мимолетным увлечением? Это было правдой. Это всё ещё правда.

Царство. 2x14. Мария и Лорд Конде.
От того, что кого-то так сильно шипперишь, можно умереть?.

— Ваше Величество…
- Позвольте мне сказать. Я осознавала, что пользуюсь Вашим расположением ко мне, а Вы заслуживаете большего.
- Что сделано, то сделано, не нужно за это извиняться.
- Мне жаль, но я пришла не извиняться. Я пришла, чтобы сказать Вам правду. Хотя, наверное, я уже это сделала, даже не сознавая того, когда попросила Вас не уезжать вместе с Лолой. Я не хотела Вас потерять. Ни из-за другой женщины, ни из-за…
- Обвинений в измене?
- Я представила, что Вы можете умереть. Мысль об этом и о Вашей измене причинила мне боль намного большую, чем было бы положено для замужней женщины .
- Но Вы уже не такая уж и замужняя женщина.
- Нет, Луи, я замужем. Для Церкви и для всего мира я жена Франциска. И я не смогу забыть о своём долге, как о долге королевы. Я не пользуюсь такой же свободой вне брака как мужчины, как короли. Я помню всё, что мы пережили. Но мне нечего Вам предложить, Луи.
- Я Вас понимаю. Правда понимаю. Но все эти причины, по которым, Вы говорите, мы не можем быть вместе, они идут не от сердца. Мне приходится сопротивляться желанию, которое постоянно влечёт меня к Вам. Когда я рядом с Вами, я слышу каждый Ваш вздох, а когда я вдали, то даже звуки шелеста листвы напоминают мне о Вас.
- Вы станете моей погибелью. А я - Вашей .

мне так надоели вокзалы.

хотя в глубине души понимаю,

пусть лучше будут вокзалы,

чем город, в котором тебя так мало.

Карантин, карантин, карантин. Не люблю, когда мой ритм жизни нарушает нечто подобное.
Но не пользоваться неделей отдыха было бы глупо.
День с Noize MC. Просто невероятно поднимает настроение. Люблю его старые песни.
Как-то непривычно без людей в среду. Пусто, неприятно, но терпимо.
Мама тут успела сравнить меня с одним парнем из класса, сказав, что мы с ним совсем другие внутри и любим людей "погорячее". Ну да, мы с Семеном любим "плохих кошечек". Фак, мне так смешно. Это сделало мой вечер.
Жду результаты по реферату и жутко волнуюсь. Неизвестность бесит. Если все плохо, то лучше узнать все сразу.
А пока у меня из колонок смешной голос вещает про кошечек, пончики и наркотики. Минутка местных хитов.

Какооой прекрасный вечеер) Сделала себе маникюр и он наконец-то мне нравится :D
Любимые люди, как всегда радуют меня)
Надо браться за учебу, по алгебре как обычно завал, ээх

Сегодня я решила, что всю жизнь буду ждать Мистера Дарси. И если мне суждено остаться одной, то уж лучше так.

Я этого хочу, значит это будет! Я ломаюсь, я плачу, я впадаю в какие-то депрессии, я ухожу на дно, но потом встаю на ноги и иду добиваться того, чего я хочу. Называю себя размазнёй и слабой дурой, которая наивно продолжает верить в лучшее, но именно эта размазня, спустя какое-то время, утирает нос каждому, кто говорил, что у меня что-то не получится. У меня всё получится. Я всего добьюсь. Я не раз выползала из ямы самостоятельно, не имея ничего, кроме самой себя. После каждой чёрной полосы есть белая и я в это верю. Совсем скоро настанет моя белая полоса, вот увидите.

Ну что ж, я не отстала от мира и посмотрела "50 оттенков серого". Еще в школе я прочитала эту трилогию, она не особо впечатлила меня, к тому же это не было первым опытом чтения эротических романов. Сами книги написаны очень просто, с незамысловатым сюжетом, даже немного напомнили историю Золушки: в простую девочку влюбился принц-миллионер, и началась у них жизнь, полная эротики, секса, выяснения отношений, сексуального насилия и разборок в собственных душах.

Фильм отличается от книги. Конечно, многое урезано (это же закон экранизаций!), а то, что есть, показано легко и по-киношному красиво, никакой "жести". Как фильм, история очень хорошая и снята прилично, даже качественно.

А теперь типичная я: в сцене, когда Анну лишают девственности, что я делаю? - мажу себе бутербродек!!!! Да с таким серьезным лицом, будто у меня есть решение по спасению страны от экономического кризиса. Кажется, я превращаюсь в папу, который умеет классные романтические истории или моменты опошлить или убить в них что-то приятное и светлое. А вообще, в фильме мне очень понравилась одна фраза, которую произнесла Анна, о том, что, когда изучаешь литературу на профессиональном уровне, приходится быть романтиком, так как иначе ты ее не поймешь, у тебя ум будет заострен под другое, а литературу надо прочувствовать, пропустить через себя, во многом она делает человека романтиком. Ведь все так… А еще я подумала, что я тоже изучаю литературу, мне уже почти 20 лет… Ну где ж мой-то "герой"?! Я уже устала его ждать…..

День рождения в 18 лет это… когда куча сообщений с пожеланиями счастьялюбвиздоровья, а потом ты в обед приходишь домой и с тобой обращаются как с последней сукой… никогда этого не забуду. День, когда я пообещала себе сделать все возможное, чтобы выбраться из этого ада как можно скорее.

теперь мне хватает трёх глотков, чтобы быть пьяной. в магазинах должны продавать бутолочки вина 0,5. это было бы хорошо. правда пила бы я чаще. ага. и скорее всего всегда одна.

Вьюи выглядит, как дешёвая побитая проститутка с пошлыми синими тенями на веках.

И даже adblock уже не может это исправить.

Кто снова заболел? Угадайте с трёх раз. Снова нос, голова, температура, горло. Как же я устала столько болеть. Врачи говорят, что есть люди, которые болеют и почаще, так что моя 14-ая болезнь с октября это мелочи.

Вчера объявили новые даты музыкального фестиваля Tremor Conrtrol.

Конец октября.

В прошлый раз (когда фестивал отменили, кстати) я не смогла поехать из-за возраста, хотя очень хотела. В этот же раз к моменту проведения мне уже полгода как будет 18, и я смогу гонять на концерты в Москву и Питер.

Навострить, что ли, лыжи на фест?

сама себя наколила до степени наивысшей ненависти к природе.это показное. шкалит интоксикация, и я приняла решения забаррикодироваться завтра в стенах. непривязан и без привязанности. возможно ли, что перестану я быть всюду всем последним вариантом? моя отсталость в социальном общении и контактах, что ты делаешь? ахахах

Засыпать под один одеялом

Засыпать рядом с любимым человеком - одно из самых великих блаженств. Я обожаю засыпать рядом с ним. Прижаться к его груди, когда он обвивает твое тело своими руками и так нежно, но в то же время крепко, обнимает. Даже когда просто думаешь о этих моментах, голова идет кругом.
Обычно мы ложимся и засыпаем одновременно, но пару раз мне довелось уснуть раньше. Я так выматывалась на учебе, сбивала график, что валилась с ног в непредсказуемое время. И вот когда мы валялись и смотрели фильм, мне дико захотелось спать. Я сползла с его плеча и укрывшись одеялом заснула. Периодически я просыпалась, но вовсе не от шума или света телевизора, а оттого, что он целовал, то в щеку, то в нос, то в лоб. А иногда так аккуратненько, стараясь не разбудить, приобнимал. И когда я сквозь сон бормотала:
« ты чего? » Он улыбался и говорил:
« ты просто такая милая, когда спишь, не могу удержаться. »
Все мы люди и прекрасно понимаем, что когда спим, мы вовсе не похожи на милые мордочки, которые нам транслирует тв, мы не просыпаемся с нетронутым макияжем и сияющим взором. Оттого то и радостно слышать такие слова, ведь красоту в тебе, когда ты находишься в любом состоянии и обличае, может увидеть только поистине любящий человек.

[18.02.15]

скорее всего, все уже давным-давно запамятовали о моем существовании, так давно я сюда ничего не писала.
в общем, мне надо высказаться. я нашла работу, прекрасную работу фрилансером. я могу выполнять заказы. я могу зарабатывать огромную для меня сумму в месяц. все, казалось бы, прекрасно, но вот в чем трагедия: я живу в Богом забытом месте под названием Украина, эдакой заднице мира, в которую нереально перевести деньги. не получилось с украинским счетом paypal. скорее всего, точно так же выйдет и со skrill. это - два единственно возможных способа вывода денег, и Боже, я не могу поверить, что я не смогу вывести свои честно заработанные доллары. и понятно же, что сайт - не мошеннический, и вся проблема исключительно в том, что аккаунт не из нормальной развитой страны, у которой есть договора с такими сайтами, а из дерьмовой территории на окраине Европы.
если не смогу перевести сегодня, придется ждать еще месяц. еще целый гребаный месяц, чтобы попытаться сделать еще что-то и хоть как-то вывести эти деньги. если получится это сделать вообще.
и не горевала бы я так, если деньги были бы маленькие. если бы это была не работа моей мечты. если бы у меня еще какой-то выход был.
все, чего я прошу у вас: пожелайте мне того, чтобы я смогла получить эти деньги. в конце-концов, я хотела маме подарок на 8 марта сделать, шаль новую купить… а так… открытку дешевенькую разве что.
p.s. уже 7 порезов на руке.

Ты пишешь" я очень сильно хочу к тебе" и я, но не к тебе я не хочу больше ни к кому раньше сам помнишь как было? первые разы. всегда рядом, а если нет, то сразу звонишь ей. хохочете до полчетвертого утра. триста раз говоришь ей "пока"..нет ты первая…нет..ты..да да и я тебя.очень сильно завтра увидимся, не скучай…и еще часа 2 разговариваешь по телефону с ней. потом она засыпает. ты ничерта не слышишь, но знаешь. что ей наверняка снится что-то хорошее. на утро смс от нее. "Доброе утро малыш.Спасибо, ты мне снился" Помнишь? и я помню Она была из тех кто любила цветы. Ты всегда ей покупал что-то приятное.будь то роза или белый шоколад который она любит, любит..и тебя любит..и мир любит..и внутри все чистое, светлое, теплое..а помнишь поцелуй первый? робкий такой, нежный…помнишь как впервые наедине? как снимаешь с нее все улыбки и одежду.и глаза такие серьезные.ты понимаешь, что это внутри, что ты бы хотел детей от нее.домик где-то за городом.собаку.ты понимаешь о чем я. это так называемая полная откровенность, тогда еще резко проскальзывали разговоры о бывших. их не так много было. а сейчас..я не хочу больше ни к кому. Знаешь, сердце разболелось.когда писал это, видимо вспоминаешь меня. Я пожалуй не буду тебя вспоминать, хочу чтоб твое сердце было здоровым. Дима Олейник ©

О, это невероятное чувство превосходства над остальными. Мы сидим в диллерском центре "Ниссан" и болтаем о всякой чепухе, и остальные не понимают нас, так как мы разговариваем по французски. Там мало-то кто знает англиский, а тут - о, чудо-чудное, диво-дивное - французский! Так и живем. Пугаем людей иностанным языком, пьем чай-кофе и смотрим телевизор в буфете.

В некоторых парах царят отношения «Джокер — Бэтмен». Она красит ебло и творит хуйню, а он хаслит бабло и старается её не убить.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Иногда люди спрашивают, почему не восторжествовала справедливость. Но я чувствую, что в этом фильме как раз таки восторжествовала. Эти двое людей, эти два нарцисса получили именно то, что заслуживают. Друг друга.

нашла себе новый объект для очаровывания. скучный такой объект что-то. талантливые люди такие суровые. их разматывать от кожурышелухипокрытиясраногоброненосца замучаешься. и тут не так и там по- другому. восхищение чередуется с желанием дать пощёчину. Сама знаю нет толка вытаскивать людей из их мирков, они ломаются. Но это так интересно. Плохая девочка. Больше так не буду. Сегодня.ахахх

Почему существуют брюшюры "Что мы должны знать о терроризме", "Как вести себя в общественных местах", "Как бросить курить", но не существует брошюры "Как пережить предательство близкого человека"? Почему нас в школе учат как посчитать косинус, синус и тангенс, чем present simple отличается от present progressive, но не учат, как справляться с пожирающей всё внутри болью? Почему человечество мыслит только глобально, а о мелочах напрочь забывает? Прошло уже полтора года, а я вспоминаю всё так, будто это было вчера. Сколько ещё нужно времени, чтобы до конца оправиться? Почему нужно всё переживать на личном опыте, почему никто не хочет нас научить?

Тебе повезло. Ты видишь, дышишь, слышишь, можешь говорить и думать. тебе дано все, чтобы быть счастливым. Не надо переживать из-за всяких маленьких проблем. Они разрешаться, а на смену им придут счастье и осознание того, что ты смог преодолеть все трудности, приготовленные тебе судьбой. Ты везунчик и счастливчик. Радуйся тому, что ты можешь жить, не ограничивая себя ничем. представь людей, которые не могут слышать, видеть, говорить, думать и даже самостоятельно дышать! Подумай, какого им? А теперь представь их чувства, когда они впервые в своей жизни, например, услышат? Сколько счастья они испытают? Вот, ты и представить себе этого не можешь! Гордись тем, что ты умеешь и что тебе дано. посмотри видео о людях, которые впервые услышали. Надеюсь, ты поймёшь о чём я.

узнала, что Билли Миллиган(тот, у которого было 24 личности) скончался 12 декабря 2014.так сразу грустно стало.
покойся с миром, Уильям Стэнли Миллиган.

About Me

BREDOLLL

Рост - 177
Размер обуви - 38
Куришь? - Нет.
Выпиваешь? - По праздникам
Принимаешь наркотики? - Нет.
Твой возраст, за который тебе стыдно - 15-19 лет
Есть татуировки? / Хочешь татуировку? - Нет, но не знаю.. наверное, хочу.
Есть пирсинг ?/ хочешь пирсинг? - Хочу.
Лучшая подруга - Нет
Состоишь в отношениях? - Нет.
Твоё лучшее качество - Человечность.
Твоё худшее качество - Неуверенность в себе, стеснительность как следствие.
Любимый фильм - "Питер FM "
Тот, по кому ты скучаешь - Кажется, на сегодня таких не имеется.

Самый шокирующий опыт - Нет такового, как мне кажется.
Факт про себя - Слишком фантазерка, слишком мечтательная, поэтому ударяюсь об реальность.
Что больше всего не любишь в себе ? - Свою неуверенность и малообщительность.
Что больше всего любишь в себе? - Свой ум, начитанность.
Кем хочешь стать, когда станешь старше? - В первую очередь - женой и матерью, а еще спецом в своем деле.

Отношения с родителями - Очень хорошие.
Идеальное свидание - На крыше высотки, в сумерках, внизу весь город светится, на крыше столик с вкусностями, мы.
Какой тип парня тебе нравится / не нравится? - Нравятся не глупые (чтоб было о чем поговорить), сильные, физически развитые, спортсен - идеально, преданные своему делу, с чувством юмора, чтоб меня любили всю и всякую (со всеми моими филологическими загонами), чтоб хотели со мной проводить больше времени, не властные, сладеньким меня угощали и цветы дарили, говорили красиво и складно, писали грамотно. Но таких не существует, я знаю…
Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы - Все. Потому что уже устала и надоело все.
Напиши то, что содержится в твоём последнем смс - Платеж отменен по инициативе абонента.
Какие слова огорчили тебя больше всего? - Из последних - слова препода по ИЗЛ на последнем экзамене сессии, она усложнила мою жизнь в финансовом и моральном плане.
Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - Ты не одна. Я с тобой. У тебя все получиться. Ты умница. Я тебя люблю.
Что тебя привлекает в девушках? - Опрятность, образованность, применение норм этикета.
Что тебя привлекает в мужчинах ? - Воспитанность, образованность, обаятельная внешность, мускулатура, жилки на руках, опрятность.
Где хочешь жить? - Санкт-Петербург.
То, в чём ты не уверена - В себе, в своей стране, в людях в целом, в своем будущем.
Кем хотела стать в детстве? - Массажистом, психологом, писателем, учителем, книгоиздателем.
Любимое мороженое - Шоколадное.
Где ты хочешь быть сейчас? - На Дворцовой набережной.
Последнее, что ты съела - Грибной суп.
Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову - Голова не работает, так что не знаю…

1) мне не забыть как мы летели с горки на ледянках, твой смех и взгляд на тот момент мне было словно 14 я был счастлив. 2) мне не забыть как нас унесло на трассе и аварию на кольце, в те малые доли секунд я переживал за тебя и молился что бы только с тобой все было хорошо, потому что за тебя я отдам жизнь. 3) мне не забыть наши ночи на наших местах столько страсти, нет ничего слаще этих мгновений. 4) мне не забыть как таскаю тебя на руках не важно где в магазине на улице иди просто когда ругаемся потому что чувствую как тебе это нравиться. 5) мне не забыть этот Новый год просто потому что мы были рядом и уснули вместе. в ту ночь я загадал быть твоим мужем. 6) я не забуду как ты уминаешь бутерброды которые я тебе делаю столько эмоций и радости я никогда не испытывал. 7) не забуду как ревную тебя потому что люблю глупая тебя и только тебя. 8) не забуду как возле планеты пили а потом ехали домой, весь вечер был каким то нашим. 9) не забуду как гладил твой животик по пути в Лесик, ты мечтала о нашем малыше. 10) мне не забыть твой подарок на мой др он был самым особенным так как такого небыло никогда в моей жизни. 11) и мне никогда не забыть ту ночь в клубе как робко смотря во глаза тебе я спросил можно я тебя поцелую……..

Не так давно был день влюбленных и пусть мы вновь поругались немного но засыпали мы снова в объятиях друг друга. Всё так невесомо когда мы вместе, как только наши губы соприкасаются происходит взрыв который уничтожает все ссоры. Но вот как обычно нам желают счастья и меньше ссориться и тут просто пиздец происходит. Не понимаю как так происходит. Я знаю что я еще тот фрукт и меня терпеть это прям поступок но блин ты могла же позвонить и сказать где ты. Ну какого хрена то ??? Не уже ли не понятно что из за твоей необдуманности вся эта жопа. К чему нас это приведет я не знаю но только тут я могу убрав свою гордость сказать как же я дико переживал за тебя моя маленькая девочка, я очень тебя люблю лисенок. Жаль что не могу сказать этого просто так теперь. Ты расценишь это как слабость. Да и теперь уже мне ничего не изменить ровно как и тебе не вернуть тот день.

Опять. Опять на на долгое время забросила вьюи. И опять так же внезапно я захотела зайти и написать пост. Не хотела писать сюда по многим причинам. За это время, что меня не было, ничего глобального не произошло. Расскажу о мелочах. Хотя нет, начну не с мелочи. Саша. Я ненавижу нашу почту. За эти почти два месяца, я отправила Саше три письма. Да три, и не одно не дошло. Я уже специально делаю копии писем, потому что знаю, что может не дойти.
Теперь… Я записалась в библиотеку. Даа, это круто. потому что у меня уже глаза болят читать с телефона, а покупать не всегда могу. Так чтоо, теперь с этой библиотеке со мной уже месяц живет Кафка :D
И еще. Я часто начала просыпаться по ночам. Часа в 3-4. И самое ужасное, что я больше не могу заснуть. Меня атакуют бредовые мысли, и я соображаю, что это все бред, но избавиться н могу. Я ворочаюсь, мне не удобно лежать. Мне жарко, мне холодно, не удобно и в общем противное чувство. В конце концов, часа через 2-3 я все таки засыпаю… Я прочитала, что это скорее всего нервы или психоз. Но черт, все же нормик. В общем загадка. Но это отвратительно. Сейчас я начну читать посты моих любимых. Спасибо.

#np Françoise Hardy – Le Temps De L'amour

Совсем ушла от матушки реальности. Потому теперь кажется, что многие люди будто сошли с экранов очень хороших старых фильмов. Естественно все из-за чрезмерного употребления антуражой музыки и впечатляющих фильмов.

Сегодня после школы на жд путях стоял поезд. Ну он как бы ехал, а потом остановился. Товарный такой… Многие люди стали быстро перелезать под ним, а я что? Ну и я, постояв пару секунд, подумав очень хорошо, и решив, что он будет стоять еще очень долго, стала перелазить под ним. И вот, я уже перелезла и не спеша пошла домой. Поворачиваюсь, а этот поезд тронулся и поехал обратно. И тут я подумала… простояв там, за поездом, еще несколько секунд, и уже когда я начинала бы перелазить под ним, поезд бы поехал и что было бы со мной? И вот я иду и размышляю об этом… В голове крутится мысль "еще бы пару секунд…я была бы трупом…" Никогда мне не было так страшно и жутко, как в тот момент. Поэтому, дорогие мои, прежде чем что-то сделать, подумайте хорошенько и рассмотрите все варианты. Вдруг будет что-то по-лучше, чем то, что вы надумали. Не спешите принимать решения.

Всякий раз, когда кто то хочет заставить другого работать на себя — он взывает к альтруизму. Забудь о том, что нужно тебе, — говорят они. — Думай о том, что нужно кому угодно, только не тебе. Государству, бедным, армии, королю, богу, список бесконечен. Сколько катастроф началось со слов «думай о себе»? Это король и толпа зажгли факел уничтожения, это великий перевёртыш, древняя ложь, которая приковала человечество к бесконечному циклу вины и неудач!

Рано или поздно в процессе обучения у каждого студента-медика возникает вопрос. Какой силы травматический шок может вынести пациент? Разные преподаватели отвечают на этот вопрос по-разному, но, как правило, ответ всегда сводится к новому вопросу: насколько сильно пациент стремится выжить?

А завтра будет День рождения моей любимой, дорогой, замечательной Анечки:****

И завтра почти год, как меня бросил Вова;DDDDD

ёбаная реклама. теперь у меня стоит Adblock, Adblock Plus, Adguard и ничерта не помогает. я то, конечно, понимаю, веб разработчики на славу постарались, отлично написали все эти баннеры, скрипты что подобные расширения пропускаю, но БЛЯТЬ!

вот через каждые несколько месяцев, неделю или две я так мучаюсь, обновляя чуть ли не каждые день все свои антирекламные расширения, пока разработчики таки не выпустят обновления и реклама опять пропадёт. хоть не заходи сюда пока

С сегодняшнего дня у меня снова появляется эту ужасная и надоедливая реклама. И я уже не знаю, что с ней делать. Может мне кто-нибудь посоветовать, как от нее избавиться? А то мой Adblock Plus и Adguard не справляются с этой проблемой:с Если у вас нет рекламы на этом чудо-сайте, то напиши мне, как вы избавились от нее на nekto или прямо тут, под постом. Буду Вам очень признательна :)

WBBa4rRU.gif | Не добавлены

День был каким-то легким и коротким. Как обычно пришла к третьему уроку, отсидела английский, ибо учительница была занята какими-то своими делами, и дала нам время отдохнуть от вечных разговоров на языке, который я с трудом понимаю. На физкультуре дышала свежим воздухом, точнее каталась на лыжах. И вообще, было бы здорово ввести такой урок, на котором можно было бы выйти на улицу, подышать воздухом, погулять, забыть на 45 минут о других скучных уроках, "проветрить мозги", как говорится. После такой небольшой разгрузки, я отсидела 2 русских, и что было странным, так это то, что я не просто сидела, уткнувшись в тетрадь, а выполняла какие-то задания, отвечала на все вопросы, что очень редко со мной бывает. После первого урока русского языка Маша и другие одноклассники ушли на какую-то игру и я, подумав, как же мне будет скучно сидеть одной на ОРР и ОБЖ, свалила с этих уроков. Какая же я плохая ихихи

Есть такое понятие, как личная жизнь. Но далеко не все из моего окружения понимают его. Лезут с глупыми вопросами в мою жизнь, обижаются, что я не достаточно много времени уделяю им. Но как вы не поймете, мне хорошо оставаться наедине с собой. Мне нравится больше всего проводить время в семье, с любимым человеком. И проводить замечательные ночные посиделки в компании интересных мне людей, которым я нравлюсь. Я делаю то, что мне действительно хочется и нравится. А все эти несуразные вылазки на концерты неинтересных мне групп, посиделки в кафе, где мне не комфортно… они мне не доставляют удовольствия и радости.

Отсюда возникают конфликты. Но задумайтесь, а вы сами пытались пожить, так, как я? Ходить в те места, куда и я, интересоваться теми вещами, что и я!? А пытались ли поставить себя на мое место? Понять, как мне порой трудно? У меня те же самые житейские трудности: работа, дом, семья… Я часто устаю, у меня часто ломит кости от боли. И конечно я не хочу куда-то выбираться дальше дома. Мне просто хочется провести время с самой собой или с семьей, которую я обрела. В эти моменты, мне плевать на всех, на чувства других, если кого-то обидела, мне плевать. Я себя в первую очередь должна любить и уважать, и делать то, что действительно мне по душе, а не то, что хотят остальные.

И я прошу тех, кого может сейчас это задеть, тех, кто меня знает, не надо ломиться в личные сообщения с выяснениями отношений. Просто проанализируйте то, что я написала и можете немного задуматься, что я не должна вокруг вас крутиться, и вы не должны крутиться вокруг меня.

Ну все, окончательно расправилась с обходным, документы уже на руках.
Осталось только справку для пенсионного забрать как приказ подпишут.
А Соня бегала со мной, т.к.у нее кончились пары, и я как-раз подоспела в универ.
После всего поехали в Академ, и так вышло, что я ее поснимала немного.
Кстати, первая проба RAW и лайтрума. Муторно, но неплохо, в принципе.

















И ей так понравилось, я не ожидала и внезапно почувствовала себя нужной кому-то. И это здорово.


14/50 favorite songs

Noize MC - Бэктон №1

Если все россияне скинутся по рублю
И положат эту сумму мне на телефон,
Я всё равно не перезвоню -
Для тебя я глух, нем и недоступен при балансе нулевом.

музыка в блоге

говорят нельзя отказываться от своей мечты.. а что если с каждым старанием ее достичь ничего не выходит? что если опускаются руки и никто не может помочь?

Моей любимой бабушки нет, как уже почти 6 лет…

А моя мама до сих пор хранит ее сумку.

И я сейчас ее опять нашла

Взяла, села и расплакалась

Там все ее

Ее помада, не до конца использованная

7,5 рублей

ее записки

ее платочек

и жевачка..

Может кто-то посчитает это ненормальным, но боже, это такая память..И я знаю, что мама это не выкинет.Потому что она до того ее любила и любит.А это единственная память о ней…

Мы скучаем

И ты это знаешь…

Надо срочно брать Артёма в охапку, сажать его за компьютер и приказным тоном просить его, чтобы он сделал мобильное приложение без всей этой дерьмовой рекламы.
А то чувствую скоро все мои любимые сбегут отсюда.

все прошло: я ложусь в кровать.

хорошо, что пришел! и, да:

так меня научила мать -

«лучше поздно, чем никогда».

так что смело снимай пальто,

или хочешь - хоть в нем ложись:

«опоздавшие мне - никто» -

так меня научила жизнь.

Читаю сборник стихотворений Анны Ахматовой. И знаете, что я хочу? Каждое стихотворение скинуть в свой блог, до того они мне близкие, до того понятные, до того пробирающие под кожу…

Я люблю русский язык — лучшие стихи у нас!

так отвратительно, когда ты находишь одну из любимых песен в списке популярных вк.суки не трогайте ее, это только моя песня!

Приеду в Мариуполь и пойду сразу покупать билеты на фильм "50 ОС"

А то смотреть экранную версию и делать выводы - это не то.

Оказывается, что возле общежития кинотеатр с ограничением +16

Перечитала столько блогов, боже люди, что ж вы все так несчастны…почему так мало довольных пар, оттраханых девушек, счастливых отношений?Сопли, сопли, сопли…Будь счастливы =*

и пока на земле существуют мосты -
будут те, кто их жгут.
и пока корабли покидают порты -
будут те, кто их ждут.


и пока разливается в небе закат -
будет новый рассвет,
и всегда будет тот, кто тебе очень рад
и такие, кто нет.


и пока существуют причины для слез -
будут те, кто их льют.
кто-то, грохот услышав, пугается гроз,
кто-то - слышит салют.


и пока существует понятие сна -
кто-то будет не спать.
расстоянья и мили проходят сполна -
чтоб вернуться опять.


и всегда будут путатся нити в узлы,
а слова - в кавардак:
хочешь что-то сказать - но сомнения злы,
и причина - пустяк,


и не каждый вопрос будет высказан вслух,
и в ответ - ничего.
иногда для любви не хватает и двух,
иногда - одного.


на большой глубине мы хотим высоты,
в бездорожье - пути.
и пока на земле существуют мосты,
мне к тебе не дойти.
мне к тебе не доплыть.

не всколышет волна
океанскую гладь.
но пусть даже закончатся все времена -
я тебя буду ждать.

Человеку, который давно потерял надежду
и боится признаться себе, что смирился с болью.
человеку, который завис в промежутке между
настоящим и прошлым, где чувствовал чью-то нежность
и верил в людей /

я даю тебе путь на волю.

/ человеку, который устал вспоминать былое,
но знает, что, если утратит воспоминания,
не сможет продвинуться дальше /

знай, я с тобою.
и я понимаю, как держат тебя терзания.

/ человеку, который, себя посвятив однажды,
сумел раствориться в ком-то, был этим счастлив,
но со временем потерял для другого важность,
и все силы его в один миг навсегда угасли /

я тебе обещаю, что больше не будет страшно.


/ человеку, который когда-то возненавидел
себя так, что калечит без устали дух и тело.
человеку, который не верит, что есть Спаситель,
всем готовый помочь. - его ждать уже надоело /

я люблю тебя. верь в это искренне, твердо, смело.


/человеку, который всегда был одним из лучших,
но сломался и больше не видит значений жизни.
человеку, который, довольно себя измучив,
не решается сдаться/


я руку тяну - держись же.


я всегда тебя вытащу. выберемся, прорвемся.
с поля битвы уйдем победителем - не иначе.
даже если сегодня мы так неумело бьемся,
это вовсе не значит, что завтра все будет так же.

я прошу тебя лишь об одном - не сходи с дороги,
даже если не видишь рассвета в конце пути.
пусть кругом никого, и опять замолчали боги,
у тебя всегда есть за что биться

и это - ТЫ.

Двухнедельное отсутствие встреч дает о себе знать: жесткое чувство неудовлетворенности, эротические сны, откровенные фотки друг другу и даже видео. О боже, мой мужчина, приедь и трахни меня, а?

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда. Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел. Мы уставились на нее с недоумением. Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

Представьте бессмертие, когда даже брак длиной в полвека покажется приключением на одну ночь. Представьте, как моды сменяют друг друга, стремительно – не уследишь. Представьте, что с каждым веком в мире становится все больше и больше людей и в людях все больше и больше отчаяния. Представьте, как вы меняете религии и работы, места жительства и диеты, пока они окончательно не утратят ценность. Представьте, как вы путешествуете по миру из года в год, пока не изучите его весь, каждый квадратный дюйм, и вам станет скучно. Представьте, как все ваши чувства – любви и ненависти, соперничества и победы – повторяются снова и снова и в конце концов жизнь превращается в бесконечную мыльную оперу. Все повторяется снова и снова, пока рождения и смерти людей перестанут тревожить вас и волновать, как никого не волнуют увядшие цветы, которые выбрасывают на помойку.

В последнее время подсела на "The Vamps", но сегодня мне приснился сон, что я познакомилась с ними лично, а они приняли меня в свою компанию. Я гуляла с ними, бесилась. И тут в конце мы сделали офигенное селфи, и я проснулась. Теперь у меня появилась, как ни странно звучит, мечта Оо

Терпеть не могу доморощенных философов, которые утверждают, что время - лучший лекарь. Время - хороший анестезиолог. Годы притупляют боль, но рана-то остаётся.

Моя Ира (одногруппница-подруга - никогда ее еще не упоминала тут, аха) пишет стихи, а мы постоянно выклянчиваем ее скинуть нам что-то. Она долбаная стесняшка просто :D Но вот вчера скинула и я хочу с вами поделиться, очень мне он понравился. Говорит вдохновилась, услышав песню о ведьме (песня, кстати, тоже офигенная о сути всех девушек, лол ILLARIA – Відьма)

Ну в общем, вот:

Коли небо вабить сонце
Темним, невідомим світом,
Вітер стукає в віконце
Виє, проганяє літо.

Морок той поглине біле
І тоді почнеться гра.
Начувайся мене, милий,
Бо тобі не пара я.

Буду вправно шепотіти,
Руки маю теж ласкаві.
Але можуть тебе вбити
Мої вії - чорні чари.

Як візьму міцно за шию, -
Біля вуха заспіваю.
Зв'яне чоловіча сила,
Як мій голос залунає.

Піде з пам'яті минуле
Та й майбутнього не буде.
Ні, сусіди не почули.
Всі од мене втекли люди.

Ти тепер слабкий, безсильний-
Як поблідли твої щоки!
Попереджувала, милий..
Ти блищав, а я - сорока.

Привела тебе спокуса
У мій замок завела.
У волосся моє русе
Розум твій я уплела.

Не спускаєш з мене очі?
Пий мене. Я - то закляття.
Ти не знав? Врода дівоча,
Милий мій, твоє прокляття.

Помню времена когда все тут писали красивыми шрифтами через хтмл. Делали красивые картиночки, рамочки, играли с цветами, тенями. А сейчас вся моя лента состоит из обычного текста.

Наверное так даже лучше, главное ведь не картинка, а содержание.

Да, определенно лучше.

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

– Разве у тебя есть недостатки?
– Есть. Ты.
– Я?
– Мне тебя всё время недостаёт.


Валиуллин Ринат «Где валяются поцелуи»

только пожалуйста, никогда-никогда меня не бросай.
я тогда и вовсе слечу с катушек, сойду с ума.
будет сложно нам в жизни, знаешь, ну и пускай!
мы пройдем через сотни бурь, какой бы ни была зима.

только ты меня так крепко-крепко обнимай.
мне нравится в твоих объятьях чувствовать себя хрупкой.
с тобой рядом на душе всегда расцветает май,
а ты среди него - солнце. и я впитываю твои лучи губкой.

только ты меня сладко-сладко и нежно целуй,
чтобы в мире одни, в животе бабочки и земля из-под ног.
посвящай мне стихи, песни пой, для меня танцуй,
чтобы я не знала/да я и так не знаю с тобой тревог.

только ты мне письма шли, когда будешь где-то далеко.
я буду, затаив дыхание, их читать и вечно хранить.
я в тебе тону, а здесь, знаешь ли, слишком уж глубоко.
я тебе, знаешь ли, целую вечность готова подарить.

только ты мне одно раз и навсегда обещай:
не смотря на то, что ждет нас за углом, впереди,
будь там счастье, горе, будь же ад или рай,
точно так же искренне под завязку меня люби.

Как мне сказать, что я скучаю по тебе, таким способом, чтобы заставить твоё сердце почувствовать такую же боль, какую чувствует моё?

Случайно узнала, что он будет выступать на соревнованиях, которые я и так безумно хотела посетить. А тут еще и он. В сердце паника, в голове сотни мыслей. "Черт-черт, быстрее! И почему я узнаю так поздно?! Мне ведь непременно нужно быть там!" Миллион разных планов и идей, как оказаться там, рядом, поддержать и просто увидеть.

Очнулась только через пару минут с осознанием того, что это больше никому никогда не будет нужным.

Вот вроде общаешься, дружишь, а потом понимаешь, что тебя просто напросто используют и дружбы никакой в принципе нет. Вез меня сегодня на работу, я была злая и грустная, так он песни мне пел, спрашивал в порядке ли я, шутил, как мог и в итоге я успокоилась. А потом читаю его вк и там вечно "задолбала, она истеричка, ни куда не повезу ее, пошла она" Ну почему люди такое дерьмо? Почему нельзя говорить правду? Зачем мы вечно пытаемся друг друга обманывать, скрывать что то. Это так хреново. Я вот сразу говорю людям, люблю я их или ненавижу, бесят они меня или нет. И нет никаких недомолвок. Ненавижу обман. Ненавижу лживых и тупыз друзей. И вообще, я очень сильно разочарована. Дерьмо.

Почему он такой идиот??? Уже второй раз забыл выйти с вк у меня на телефоне. Лучше бы я этого не читала…ужас) Зато снова увидела всю правду, которую мои друзья скрывают от меня

Это когда стремление жить приближается к нулю, хотя действие валерьянки еще не прошло. Ты спокоен, ведь все у тебя "нормально". Нервные клетки не восстанавливаются, да и больно надо. Любимая работа, любимые стрессы и желание шагнуть под движущийся навстречу автомобиль. Когда тебе стало так "все равно" на себя и свою жизнь? Ты молода, посмотри. А как же то, о чем мечтала? Как же радость, как же улыбка, которая как будто стерлась с твоего лица. Решила изменить все, не решаясь на изменения. Как выйти из этой "зоны комфорта"? Как перестать бояться и начать наконец-то жить?

у нас с тобой все впереди.

нет

у нас с тобой все сейчас. все наше.

представь на минуту, что вот прямо сейчас ты можешь сделать все. можешь оказаться в индии. или в монголии. или на северном полюсе. можешь иметь все что хочешь. можешь делать что хочешь, подружиться с баобабом или переплыть тихий океан, и тебе не надо беспокоится о том, хватит ли у тебя денег или сил, как тебя поймут, что тебе делать и т.д.

просто ты можешь все.

представил?

почувствовал?

не забудь это.

— Позвольте, сегодня я угощу? — Если только любовью… — Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами или ласковую? — Мне покрепче, я люблю неразбавленную.

Не сосчитать, сколько за вечер, ночь услышала: что я ёбнутая, странная, меня не понять и о желании меня вырубить. И ведь такими темпами точно скоро вырубит.) А ещё с моей любовью провоцировать, смелостью отсутствием инстинкта самосохранения.)

А ещё знаете, что бесит? Он её фотал с цветами!! А когда я просила сфотать с цветами, он как начал "да зачем, да чо ты как тп, это бессмыслица, тебе делать что ли нечего", ЗАТКНИСЬ И ФОТАЙ! Особенно после свадьбы, да это единственный раз в моей жизни, когда у меня столько цветов, больше будет разве что на похоронах, СЛОЖНО СФОТАТЬ? В итоге, сделал два вялых кадра, которые я удалила, настолько они омерзительны были. А эту чушку немытую со всех ракурсов, блять! И на улице, и дома! Я ещё поговорю с ним об этом, иш ты чо. А как он бесится, когда прошу его в кафе меня сфотать, ууу.. Зато Оля смастерила утиный клюв из чипсов-это он фотает. Это у нас намного красивее и интереснее Оли в платьях и браслетиках.

Лучшая среда, это среда в 8 утра, когда открываешь глаза и понимаешь, что торопиться никуда не нужно, что ты можешь спокойно потянуть все мышцы лежа в кровате, чтобы вставши ты почувствовала что выспалась, что тебе хочется жить.

А все почему? Потому что сегодня у меня олимпиада в пол 4ого и я пол дня дома.

Вчера наконец-то я прошлась по магазинам, купла вещей… НО главное, то собственно зачем я шла - сапоги, я не купила… То ли от того что дура, то ли от того, что не поняла слова мамы. Ну да лан, всю неделю будет еще достаточно холодно, поэтому я еще похожу и поприсматриваюсь. Я очень давно хотела себе джинсы(?) с завышеной талией, без замков/пуговиц, стрейч и темного цвета. Так как мое тело мне позволяет носит обтягивающее (даже не смотря на то что мне все мало и я все еще хочу арку между ногами) я взяла самые что ни на есть облигающие штанчи, в общем взяла 2 размера, потому что первый навид был настолько маленький, что идя в примерочную я молилась что бы я влезла в них, ну собсна, да, я влезла, счастьюнебылопредела. Взяла шапку под вязаный мамой шарф, майку-алкоголичку, просто она стоила 150 рублей+черный цвет+в горох, который я обожаю, ну я грех было не взять . Сказать что получила удовольствие от шопинга - нет. Я очень устала и хотела кушать, я могла бы поесть фаст-фуда, но т.к. я все еще пекусь о своем лице, решила дотерпеть до дома.

Кстати, я прошла на район сосвоей научной работой, мы все там прошли на район, но я вроде как вчера была рада, а вроде как-то ну мне пофиг, вот чесно, иногда я себя не понимаю вообще.

Мне наконц-то пришла посылка с моим возможно-выпускным платьем, купальником и курткой(?) -я просто ваще хз как вещи правильно назаваются, но у них 100% есть название, свое название :D Только мне надо идти на почту за ней, я пойду ппже ибо хочу еще зайти в магазин за ручками и там рядом магазин с косметикой, помаду хочу, и что бы не ходить 100500 раз совмещу все в один поход-заход.

Всем удачного дня.

И снова: сон - для слабаков! Пол пятого утра. Зачем спать если можно не спать? Сна ни в одном глазу. Надо читать ночью чтобы лучше засыпалось, всегда такой метод помогал. Но ведь так хочется позадротить/посидеть в инетике после работы. Но никак не спатки. Надо укладываться под одеяльце

Ааааа, охренеть. Был тут пост про сон, где В. сошёлся со своей бывшей. Так вот, зашла к ней на страницу, а эта чуханка выложила фотографии старые, так или иначе связанные с моим мужем: вот она в нашей квартире, а вот она с цветами, которые ей В. дарил, а вот он её фотал, и тд. Она их выложила через 3 дня после моего сна. охренеть, да?) Чувствую, тут не без катиной руки обошлось) она ж недавно выложила нашу свадьбу в свой какой-то паблик, типа она организовала свадьбу. ТАК ВЫКЛАДЫВАЙ СВОИ КОНКУРСЫ, а не загс, фотосессию и танец! эти дела совершенно её не касались, какого хуя вообще? Сначала хотела ей написать, с чего вообще эта шваль без спроса выкладывает мои фото, но всё же решила, что "не трогай говно-вонять не будет", и оставила эту затею. Надо учиться быть выше всего этого. А эта убогая, то есть бывшая, пусть что угодно выкладывает, себя же позорит

Не стану говорить что я никогда не была виновата в чем-либо или то что я правильная и хорошая.Из-за меня достатачно было проблемных ситуаций, но есть люди которых я пока не превзошла в своих деяних, более того, я даже понимать сейчас этого не хочу, я не стану доказывать людям обратное, менять мнение обо мне, я просто возьму в следующем месяце 20 рабочих смен и продолжу дальше идти к своей мечте.Лучше идти дальше и работать над собой, чем оставаться на месте и над чем-то думать.Я отдаю вам право быть правыми и сваливаю куда нужно.

Помните жуткую болотную жижу, которой в мультиках нам обозначали болото? Если да, значит вы прекрасно представляете, что сейчас творится у меня внутри. Это были три прекрасных года, это были три ужасных года. Хотелось бы написать, как я разбита и подавлена, но этого нет. А значит вы присутствуете при знаменательном событии открытия новой главы моей прекрасной жизни. А название придумаем по ходу.

Никогда не болейте, потому что это очень ужасно.Мне чертовски плохо.Я до сих пор не могу уснуть, с пониманием того, что чем старше становишься тем сложнее болеть, обычная простуда, казалось бы, но.. Очень надо отвлечься, поэтому я немного попишу в блог и пойду наконец-то спать.Хотя спать я уже не хочу.Хочу просто сидеть здесь на кухне и пить чай.

Не пишу о каждом дне, так как я все еще на каникулах, дома, и нет смысла каждый день писать что я весь день спала/играла/смотрела сериалы.

Из нового..да почти ничего.

С по прежнему ведет себя как обычно, я время от времени срываюсь, не могу никак забыть его..да и не смогу наверное.

Влад говорил что хочет в след.году к нам поступать.Я рада этому, но это так же + 1 проблемка, если учесть то, что он меня до сих пор не забыл.

13-го марта, как раз в пятницу 13-го будет рок-концерт в ЗБ, там будет групп, 2 из которых я знаю.Захотела пойти, предложила Дэну, и он согласился.А еще Яна и Дима тоже пойдут.Я оооочень довольна))

А больше то новостей и нет.Такие дела)

Разбита губа, ссадины на локтях, запястье, болит поясница, 2 раза получила в челюсть, ударилась головой об угол дивана (сейчас безумно раскалывается голова), неоднократно спиной обо всё на кухне, боль в пояснице; порвана новая цепочка, потеряла крутое колечко. А из-за чего? Потому что отбирала у В. алкоголь и сигареты (бросил курить 4 месяца назад, но сегодня потянуло). Если что, это было несерьёзно, ну, в смысле, неспециально мне прилетелело в челюсть и прочее. Просто я волнуюсь за него и сегодня всё увидела своими глазами.

-"Я нейтральная как вода".Да нет). Ты просто пожизненно пиздящая сука, которой даже если заткнуть рот носком, будет придумывать различные факты и аргументы для собственного созерцания.

Сейчас 8:35 и я так не хочу на учебу…
Сегодня еще и курсы, я умру соро с таким ритмом жизни. Учеба занимает очень много времени.

Вчера еще установила игрушку свою любимую^^ Буду играааать играааать, ахаха

Моя любимый человек так и не ответил мне вчера, падла.

Я не понимаю, зачем я все на что то надеюсь…пустые надежды. Я просто терзаю себя мыслями о нем. Вот дура вообще.

Раньше бы такого себе никогда и ни за что не позволила. Этот парень изменил меня, но изменил только лишь отношением к нему, к остальным я отношусь так же как и раньше :)

Все, надо идти собираться, всем удачи и хорошего дня^^

Будь благословенен тот день, когда я подала на увольнение. Работать с этим чокнутым опасно для здоровья, в частности нервной системы. Горжусь тем, что я до последнего выдержала спокойный тон (чем выбесила его ещё больше), хотя мне дико хотелось заорать, послать его на хуй, разорвать все документы, плюнуть на пол и выйти в окно. Надеюсь, на моё место придёт идиотка, которая будет системный блок называть процессором, и постоянно болеть, да и просто прогуливать. и чтоб норовистая была, такая же психованная, как нач) чтоб им тут втройне повезло

В жизни происходит много чудес Хоть порой мы в них и не верим Мы встречаем людей Теряем Приобретаем некий опыт Возможно наступаем на очередные грабли Без этого конечно же никуда Сидим потом и анализируем Что же было не так Виним себя в том, что произошло Думаем о том, как можно было избежать этого Но прекрасно понимаем, что рано или поздно человек уйдет По твоей вине или по своей Это неизбежно Даже встретив человека мы начинаем продумывать ход действий, чтобы избежать ошибки, которые мы совершали Но опять, это совсем не поможет Будет что-то новое То, чего опять же - не избежать К сожалению, это так