Защитилась на отлично! Всё, этот страшный сон закончился, впереди новый этап жизни с новой работой. А пока - абсолютная свобода и крайне малое количество денег для того, чтобы этой свободой наслаждаться как следует :D

     Завтра защита, и вот начинается мандраж. Бррр. Это всего лишь один день. Просто день. Пережить его и всё. 

Что делать, когда отношения в тупике? Когда стоит вопрос: расстаться или нет? Но вы оба не хотите расставаться, но оба считаете, что ваши отношения - это уже какой-то пиздец. И что делать, когда ты не понимаешь своих чувств?

Вчера у него был день рождения. Впервые я не поздравляла его. Хотелось конечно что то написать, но я этого не сделала. А в прошлом году я готовила для него праздник, сделала все сама, все приготовила, мама помогла испечь торт и мы собрались все вместе в тесном семейном кругу. И он сказал, что ему еще никогда такого дня рождения не делали и впервые за 26 лет он задувал свечи на торту, который испекли специально для него. Для меня эти слова были бесценны. И уже начиная с марта этого года, я выбирала ему подарок и планировала праздник для него. Кто же знал, что все так обернется ...

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему." О счастье, вернее, В состоянии счастья, никогда не хочется писать. И правильно , им наслаждаешься, забывая обо всем на свете. И порой, думаешь, что так будет вечно. Ну или ещё долго-долго. В состоянии полного несчастья, потерянности и полной безнадёги вспоминаешь о том, что сможет унять эту боль хоть на несколько секунд. Именно поэтому я снова здесь . С последнего поста не прошло и трёх месяцев , хотя казалось , что намного больше. Мнимое счастье снова разбилось о реальность. К чему это длинное и никчемное вступление. Я просто хочу написать: ОЛЯ, БЕГИ. НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЕТСЯ. ОЛЯ, ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА! Хватит искать причины в себе , ты сделала все, что могла , даже больше, намного больше. А теперь беги ! Несмотря на боль , несмотря на все прошлое. Беги !!! Не оглядываясь !

Боже, просто хочу сказать спасибо этому миру, что у меня адекватный парень! Адекватный в плане отношений любовных, отношений с людьми и с адекватным отношением к миру в целом.

Его не воротит от слова месячные. Он открыт новому. Нормально относится к геям и лесбиянкам. (Мы недавно обсуждали с ним фильм Горбатая гора и восхищались этой историей. Так, к слову пришлось). Положительно относится к феминизму.

Считает, что мы с ним партнеры в отношениях.

Он не заставляет меня весь день стоять у плиты. Ради меня он научился готовить (точнее, развил базовый навык) и теперь очень часто балует меня пищей собственного приготовления. Еще он убирается дома. Один. Пока я на работе или просто не хочу убираться, представьте, блять, себе, зашоренные люди!

А еще он штопает мои вещи, потому что я не умею это делать. 

И что, из-за этого я автоматически не женщина? Знаете, все эти вещи - это не мое предназначение. Это просто выбор каждого. Мой выбор. 

Я всегда знала, что не хочу жить как моя мама. С детства. Она очень сильная и самоотверженная женщина. Даже жертвенная, но. Я никогда не забуду ее красное уставшее лицо и пропахшую едой одежду, когда она каждый божий день заходила в мою комнату и звала за стол. Нет, сори, такая жизнь не для меня. 

Знаете, я могу бомбить на эту тему очень долго. Была еще одна показательная ситуация, когда я однажды отмечала новый год в компании друзей старшей сестры (людям по 26-32 лет). Мужчина упрямо заявил своей беременной жене, что воспитанием сына заниматься не будет. "Я работаю, ты воспитываешь!" - сказал он. Я была в шоке. Жена его, кстати, тоже, судя по ее недовольному лицу.

Адекватность и партнерство - моя религия.

Однажды, много лет назад, когда я училась в пятом (или шестом) классе и только-только стали появляться в магазинах (ну, в моем сельпо, по крайней мере) телефоны, воспроизводящие формат mp3, у моей подруги-одноклассницы был прикольный телефон раскладушка Сони Эриксон, который я просто обожала брать у нее и тупо тыкать кнопки, уж очень они были удобными, лол.

У подруги на телефоне был хитяра от Рианны - Амбрелла, которую она постоянно включала. Названия у песни не было, просто набор каких-то цифр, никто не знал, кто это поет, но все слушали. Лол [2]

Так вот, мне безумно нравилась эта песня, но у меня не было нормального телефона. Я попросила подругу не удалять эту песню и как только родители купят мне телефон, я перекинула бы ее себе по блютузу. Подруга такая: "конечно-конечно, я не собираюсь ее удалять".

Угадайте с первого раза, что она сделала, как только у меня появился более современный телефон?

Правильно, она удалила эту песню.

До сих пор обижаюсь на нее :D

А Вы вот замечали, что большинство мужчин, смотря фильмы или сериалы, где мелькают гомосексуальные пары, всячески показывают свое отвращение, неодобрение, реагируют зачастую эмоционально отрицательно, а вот смотря фильмы, где преобладает насилие мужчины над женщиной, зачастую воспринимают это как что-то нормальное, привычное?

Сегодня практика была офигеть)

Вообще, я была после работы. Не спала с 6 утра вчерашнего дня, не ела с 4 утра ничего, в общем, была никакая. Ещё и скучно было: сидели с врачами и они обсуждали пациентов (ну как-то не особо понравилось мне всё это). Потом нас прикрепили каждого к врачу (хотя они не особо этому рады были). Я попала к довольно молодому врачу, который сразу мне понравился. Ну и вот все врачи куда-то разбежались, мы вдвоем с девочкой остались с заведующим отделения, он уже собирался нас даже отпускать домой пораньше, но тут мимо проходил мой врач и говорит "поедешь со мной в детскую больницу?". Я, конечно, согласилась. И вот мы вышли из больницы, сели в скорую и поехали в другую больницу.

Приехали туда, переоделись. Захожу я в предоперационную, а мне все "здравствуйте доктор, как вас зовут". Короче меня полностью одели как хирурга. Моему врачу хотел ассистировать другой врач из той больницы, но он сказал, что ему помощь не нужна, потому что у него есть студентка. [как же тут не хватает смайлов из вк, хочу, чтобы вы понимали мои эмоции] В общем, мне было очень стрёмно, потому что я никогда не ассистировала. Я попыталась забиться в уголочек, чтобы просто посмотреть, но врач такой "а где мой ассистент?". И я такая бляяяяяя. Короче, можете меня поздравить, я впервые ассистировала врачу на операции. Я не подавала там инструменты, я работала прям в операционной ране. Помогала врачу, держала края раны, потом вместе зашивали рану. А операцию делали мальчику 9 лет, на подключичной вене (не буду вдаваться в подробности). Короче жесть. А когда ехали обратно на скорой, меня подкинули до остановки, чтобы я домой поехала. Ну и вот, когда мы сели в скорую, врач сказал "подбросим доктора". Так необычно, все к тебе на Вы, доктором называют. Хотя какой из меня ещё доктор? Позорище если только. Мне ещё так стыдно было, он спросил умею ли я завязывать узлы хирургические, чтобы рану зашивать самой, а я сто лет назад уже пробовала их завязывать, забыла всё напрочь. Теперь мне кажется, что этот врач мой считает меня вообще неумехой ещё той. Хотя правильно считает, я такая и есть -_-

Короче говоря, не думала, что я вообще в принципе попаду на этой практике в операционную, а тут вот аж как. По хирургии осталось ещё 4 дня, которые я проведу с этим врачом. Надеюсь, с ним будет ещё что-то интересное.

"Какие же вы, женщины, сплетницы!" ©

Всем доброго времени суток! Сегодня в эфире любимая рубрика читателей под названием фэйспалм (так вообще еще кто-то говорит?)

Ситуация следующая: меня с полуспокойной душой отпустили на сессию с работы на месяц. Напарница, естественно нашла мне замену на это время. Вчера, когда я вышла первый день на работу, напарница позвонила, мы общались по нашим "магазинным" делам и в конце беседы она мне говорит: "Тут как-то мужчина приходил, очень сильно возмущался, прям праведным гневом его пукан пылал. Мол, сменщица ваша - просто жуть. Товар не знает, в ассортименте не ориентируется, советует неправильные продукты и манера речи как у гопницы". Напарница сначала подумала на меня (матерь божья!), но по описанию это была именно новая работница. Я сижу в ахуе шоке, мне стало как-то так неприятно. Знаете, я очень лояльна к людям. Максимально. И понимаю, что все разные, но я очень не люблю, когда люди жалуются. Понятно дело, он возмущен, но все-таки немнооооожко понимания и лояльности к новому сотруднику уж можно было проявить (она сама ему сказала, что работает недавно). В общем, мне было неприятно. За ту девочку. 

Сегодня он снова пришел. Видимо, по нашей беседе догадался, что я чуток да разбираюсь в товаре, поэтому и мне он начал жаловаться на нерадивую сотрудницу. Я спокойно сказала на это: "Я слышала об этом". И он такой:

- "Какие же вы, женщины, сплетницы!"

И что-то так эта фраза взбесила. Еще, знаете, этот театральный вздох, закатываение глаз, снисходительная улыбка. Мое любимое. 

Я на 100% уверена, что в его фразе слово "женщина" нужно смело менять на "люди". Мне, честно, надоел уже этот стереотип про баб-сплетниц. 

За 4 года жизни в общаге я поняла много вещей, но одна из них заключается в том, что парни - ничуть не меньше пиздят сплетничают. Серьезно, как они только не изощрялись! Да я ту трахал, да я с той гулял, да я так отрывался. А сколько всего они сочиняли про девчонок, уууух. Девушки, конечно, тоже хороши бывают... Прикол, однажды купила себе кожанку в 2013-ом году, кажется, так одна "доброжелательница" сказала, что ее мне купил мой ебарь... АХахахахах, так, давайте к теме поста.

Иногда мне кажется, что снисходительное "ну ты же жеееенщина" способно воспламенить мою пятую точку адским пламенем, таким, что сам дьявол позавидовал бы. Ой, идите на хер, узколобые мужички, которые думают, что наличие члена делает их особым привилегированным классом, кастой, сословием, хз, называйте эту ИЛИТУ как хотите.

Люди. Мы просто люди. Мы все сплетничаем. Не только женщины. 

p.s. пишу как всегда на эмоциях, поэтому извиняюсь за агрессивность

p.p.s ассортимент у меня в магазине оч большой, если что: уходовая косметика, декоративка, парфюмерия, детская косметика, мужские линейки, профессиональные линейки, даже есть немного бытовой химии. Даже я до сих пор кое в чем плаваю.

Ну вот опять. 
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет...

Да-да, снова сижу на работе. На дворе уже 15 июня, а такое ощущение, что я закрыла сессию только неделю назад, хотя прошло уже три недели (боже, почти месяц прошёл). Но всё это время я то работаю, то.. работаю. То ночи подряд тут сидела, то в день выходила за одну коллегу по работе. Слава богу, хоть пару раз удалось выбраться на море. А так, теперь у меня началась бессмысленная практика длиной в 1,5 месяца. Реально бессмысленная, потому что всем врачам на нас насрать и мы тупо сидим)) В общем, "прекрасных" врачей из нас готовят) Ну сегодня посмотрели несколько больных, исследование одно, и я вместо врача писала историю болезни. Наверное, это самое лучшее будет за всю практику. Мда. Кстати, уже третью смену подряд на работе смотрю по 2 фильма Гарри Поттера, и это прекрасно. Как давно я не пересматривала, и так аж на душе тепло становится, эх)

А ещё скоро мой мужик снова уйдёт в рейс. На 4 или на 5 месяцев, не знаем точно. Как всегда на всё лето, на мой день рождения его не будет. А ещё в сентбяре мои родители с сестрой уезжают к бабушке на недели 1,5, и можно было бы жить вместе, но нет, мы в рейсе же >.<

В общем, как-то больше и нечего сказать. Пока кроме работы особо ничего и не происходит.

А как ваши дела?

Пришла к выводу, что иметь лучшего друга интроверта, когда ты сам экстраверт очень сложно. Никогда не поймешь, что является причиной молчания и очередного ухода в себя. Пытаешься веселить, отвлекать, выводить на разговор, но зачастую это оказывается бесполезно и тогда опускаются руки, начинаешь искать причины в себе и грызешь грызешь себя изнутри до тех пор, пока молчаливая фаза не проходит. Мне не понять, как можно не поделиться с близким тем, что на душе и в мыслях. Или как можно молчать, если что-то не так. Просто надеюсь, что эта очередная фаза не связана с моими косяками и скоро все наладится.

Это лето определенно для меня должно быть хорошим! 

У меня сейчас максимальный уровень довольства от жизни. Я вернулась в прежнее русло, снова хожу на привычную работу, живу одна, а потому не парюсь с готовкой еды и могу писать фанфики. 

Перешла, вроде как, на четвертый курс универа! ЧЕТВЕРТЫЙ! Время, ну прекращай уже! Вроде только пару месяцев назад переехала в город и со страхом ездила сдавать вступительные экзамены, а уже выпускницей буду в следующем году. Мамочки.

Летом ко мне снова приезжаю родители и племянница, все как всегда. Люблю я это время, когда моей основной заботой является сходить на работу и вернуться с нее. Никаких стрессов в виде курсовых, экзаменов, практик в ненавистном банке, защит.

Но это я сейчас так говорю! Знаю, что на осенней сессии мне будет оооооооочень тяжело. Скорее всего, я по-крупному буду переживать и выпью хренову тучу таблеток от головы, но сейчас я счастлива.

Очень плохая привычка - писать сюда только в плохие моменты. Я люблю перечитывать свои воспоминания, но стоит ли это делать, если здесь будет накапливаться один негатив? Есть в этом и плюсы, конечно, но всё-таки хочу восстановить привычку писать сюда о повседневности, а не только вот эти "ой пиздец как всё плохо".

Расскажу про учебу. Учебный год закончен с оценкой 15 из 20 за весь год. У французов совсем другая система в универе, очень сильно отличается сессия и тот момент когда она считается "закрытой". Система чудесная для тех, кто хорошо учится, а для тех, кто нет - наверное так себе. Объясню попозже.

Первая сессия была закрыта на 13 баллов, что немного, но нормально, ведь главное иметь больше 10. И вот честно - первый семестр был намного проще в сравнении со всеми моими семестрами на бакалавриате в России. Здесь всё зависит от специальности (моя - управление международными проектами), и мне повезло - почти не было домашки, очень редко были контрольные (но они все влияли на итоговую оценку за семестр - надо было учить). Я всегда хорошо училась и как-то вот привыкла учить. Но опять же - такое ощущение, что в России мне было сложнее, хотя тут ведь всё еще на французском.

Наверное это потому в России я открывала все лекции только перед экзаменами, и хорошо, если не в последний день. Здесь же я сразу перечитывала лекции с целью лучше понять материал и посмотреть новые для меня слова (иногда приходилось писать наугад, а потом искать, что же это за слово, как оно правильно пишется и т.д.). Таким образом я уже многое запоминала. Было много пар права, и вот теперь есть вещи, которые я могу объяснить на французском и понятия не имею, как это будет по-русски. Ну и гражданское право Франции я, кажется, знаю лучше нашего.. 

Знаю тут еще одну русскую девочку, но она на другом факультете. У них и домашки больше, и может быть сложнее пары. Но и знание языка необходимо. Ей было сложно именно поэтому, именно поэтому первая сессия была незакрыта - знаний по французскому не хватало. Мне было намного легче, чем ей. У меня за плечами хорошие 4 года на фак-те лингвистики и три стажировки в отеле-ресторане на юге Франции + 1 лингвистическая стажировка два года назад, в городе, где я в итоге живу сейчас. Она же закончила не лингвич фак-т и во Франции была один раз. Короче, бесконечная домашка по французскому в универе в Мск окупилась для меня. Языка мне вполне хватило, чтобы понимать как минимум 90% лекций с первого раза, доводя это понимание до полного уже работая дома.

Второй семестр был посвящен проекту в группе. Пар не было вообще. Проект - слабое слово на самом деле, это включает в себя очень многое.. Мы работали на предприятии с целью вывести его продукцию на экспорт. В нашем случае это была замороженная выпечка. Сначали мы изучали рынки - в какую страну податься. Затем изучали, что там любят люди и т.д., короче говоря, составили "портрет" типичного покупателя такой вот продукции в Бельгии, Великобритании и Швейцарии. В итоге это была работа BtoB - business to business, а не BtoC - business to customer. Проще говоря, мы искали посредников - кофейни, рестораны, отели, имея цель предложить им сотрудничество с французским предприятием. И это настоящее погружение в рабочую атмосферу, лучше, чем любая практика в наших универах (во всяком случае в большинстве случаев в России практика -полная лажа). При этом, конечно, надо было еще написать отчет на 100 страниц, но нас было 4 в группе. Написали, закончили проект, защитились, оценка 17 из 20. Это на самом деле дохрена, такое вообще редко ставят. И вот в итоге за год у меня 15 из 20 и это охуенно.

У парня сегодня был первый рабочий день. Вечером написала ему, как отработал и вообще, как настрой и все такое.

"Бесят эти люди", написал он.

И это меня ужасно рассмешило!

– Первый день на работе! Ваши эмоции? 

– Бесят эти люди....

АХАХАХА МОЙ МАЛЬЧИК

Как же заебло. Можно ну его и назад, домой, в мск?

Кстати, вот не знаю, что дешевле - для русских поехать во Францию или для французов в Россию (не берем отели и саму жизнь в другой стране, а чисто виза+билеты). Я клоню к тому, что J отдал почти 19 000 рублей за российскую визу. 253 евро. Почти 19 тыс. Жееееесть.

Классика вечера: зайти в интернет, чтобы выбрать фильм для просмотра, спустя два часа заказать носки с алиэкспресса, посмеяться с мемов про собак, послушать новый альбом кого-то там, фильм не выбрать.

Да, куда ж я устроилась.. может, кто помнит, меня пару лет назад пытались устроить на завод, в общем, хуёво пытались, ибо вакансию я нашла сама.. и уверена, что за прошедшие годы были и получше варианты) всё, что понадобилось от моих «помощников» - привести меня и показать нужным людям. Отметить, что типа я из своих) вот.. место не очень хлебное, но и не сильно стрёмное, надеюсь, это не конечная станция моей карьеры) работа офисная, скучная, зато не нужно ничего продавать и можно почти не разговаривать с людьми. Можно даже нахамить, если сильно надо. Рабочие со мной на Вы и по имени-отчеству :D а ещё, я делю кабинет с бабкой, и это пиздец как странно и смешно)) сегодня она всё утро пела песню про клопа, например. В целом, работе я не рада, абсолютно не была готова к новому витку трудовой деятельности, и хрен бы взялась за это, если бы знала, что в любой момент могу сюда (или вообще куда-то) устроиться. Поэтому, чтобы сильно не грустить под песни про клопа, оттачиваю мастерство проёба: если ухожу в какое-то подразделение, то очень, ОЧЕНЬ надолго) прогуливаюсь по территории, захожу в гости, глажу котиков)))

Я не знаю стоит ли писать тут о своей жизни, ибо судя по кол-ву лайков она вам не очень интересна, но уже голова кипит. В общем, вы ведь или знаете или помните или догадываетесь, что я хочу свалить из своего родного города и как можно быстрее это сделать. Мы с мамой продали нашу квартиру наконец-то. Мама хотела купить себе квартиру где-нибудь рядом с работой, а я просто уехать в Москву, тем более что со знакомой на осень я договорилась и мы поехали бы вместе. Но видя «бы» в предложении, вы, я думаю, поняли, что всё пошло по пизде. А именно: мы не можем определиться чего хотим. Вот та квартира, в которой мы живём сейчас была пределом моих мечтаний, но сейчас возвращаться домой я хочу всё меньше. Слишком эмоциональные моменты тут были, да и необоснованные страхи меня напрягают. Маме тут тоже некомфортно, но в её случае она квартиру не любила с первых дней. И тут выясняется, что у нас в городе строят дохуя всего, но непонятно для кого. Огромные жилые комплексы. Кто в них жить будет неизвестно, ибо у нас людей столько нет. А цена за однокомнатную квартиру 2,5 ляма для Воронежа, где средняя з/п по городу 12 с копейками... Вот застройщики о чём вообще думали? Ещё и места такие, где без машины никак. Теперь у мамы непонятки с работой начались, т.к. фирма обанкротилась и их перевели в другую, в которой стаж работы всего месяц, что мешает маме найти новую работу в Воронеже или в Питере. Поэтому квартира рядом с работой тоже не очень вариант. Как итог: я не понимаю что делать. Какую и где квартиру брать маме, нужно ли ей вообще оставаться в Воронеже и т.д. И, по-хорошему, если бы я не договорилась на Москву с девочкой и не нашла бы там себе команду для работы, то мы вместе уехали бы в Питер до моего переезда в другую страну. Это и дешевле и проще. Но морально сложнее.

    Уже завтра мы катим на озера до 12 июня, потому что "А чем же еще заняться перед защитой, если у тебя не готов диплом?". 

     Пытаюсь пересмотреть свои взгляды на жизнь. Пытаюсь не идти на поводу у эмоциях. Этот так тяжело. Для меня это как прям самая отборная наркота, поддаваться тому, что на сердце. И продолжать лезть туда, где будет больно. Вот знаю, что будет больно, но буду туда лезть. Почему пихать пальцы в розетку снова и снова мне не хочется, а пересматривать всё это дерьмо хочется? 
     Говорю самой себе: "Я не хочу тратить время своей собственной жизни на выяснения этого дерьма", а потом иду и делаю всё то же самое. 
     

     Без доверия ничего не получится. Без доверия всё просто будет становиться хуже и хуже. Он накосячил. И теперь изо дня в день это будет меня съедать. А я буду съедать его. Если я не смогу поменять своё отношение к этому всему, то мы обречены на пиздец. Последние несколько дней живу по инерции. Даже не осознаю, трагедию какого масштаба я пытаюсь заглушить внутри себя. 

    И я снова курю. Давно уже правда. Не хватило где-то месяца три до года без сигарет (должен был быть в середине мая). Сначала было тяжело из-за работы. Позволяла себе после смены возле дома расслабиться. А сегодня по количеству уже вышла на тот же уровень, что и до того как бросила. Никто пока не знает, кроме него. Но на озерах терпеть ломку не собираюсь, потому что еду отдыхать и потому что пошло оно всё в пизду. 

Привет-привет-привет!

У меня, начиная с 4 июня неделя отпуска. Наконец-то! Я ждала этого мини-отпуска полтора года. Вот кто бы что не говорил, мол, я на заочке, работа не пыльная, но все равно, я так заебываюсь, если честно. С учебы на работу, с работы на учебу. Мой отпуск - это моя учеба. Понимаю, что так живет много людей, но это все-таки рано или поздно начинает раздражать. Тем более такого человека как я. Я ж ленивый домосед, для меня любая вылазка из дома мини-стресс.

Еще у меня новое хобби. Я пишу фанфики. Сейчас не хватает гифки, где люди делают фейспалм. Я не писала фанфики с 2012 года. Думала, что давно растеряла навык логично и более-менее полно выражать мысли текстом, но нет. Вроде даже некоторым нравится) Поэтому, я накатала уже 3,5 работы. Но зная себя, не могу сказать, что это старое-новое увлечение у меня надолго. Уж что-что, а перегорать к какому-либо занятию я могу, умею, практикую, преподаю.

13 июня на работу. А мне, представляете, даже зарплату за май не отдали. Ебанаврот.  Сейчас сижу практически без денег, но довольная. Эту ситуацию, когда тебе не отдают зарплату, уже воспринимаю спокойно. Привыкла, за полтора-то года! Представьте, я работаю уже полтора года и за это время мне ни разу не отдали зарплату вовремя. И вот всегда получается так: первую половину месяца я шикую, трачу деньги в свое удовольствие, а вторую половину жру дошик и никуда не выхожу из дома, чтобы лишний раз не поддаваться соблазнам. КЕК.

Кстати, так как из-за сессии, курсачей и экзаменов, а также из-за тяжелой стадии фанючества, я стала тут появляться реже, можете зафолловить меня тут:

Телеграм: тут про любимую недорогую косметику (ник Бумагомаратель)

 

 

Хочется что-нибудь написать

Привет, вьюи^^

Мы тут с Владом недавно детство вспоминали. Раньше как было? Подошел к магазинам, на землю глянул - пять рублей нашел. Тогда на эти деньги можно было даже семечек купить. Как сейчас помню, была в местном магазине маленькая пачка семечек, продававшаяся за 3,5 рубля. С конфеткой внутри. А сейчас даже рубль на дороге не валяется, заметили? В последний раз я видела на остановке 50 копеек. И то я их сама туда положила, на погоду :D

Это я к чему. Если будете оставлять денежку на погоду, то можете оставлять её мне (буду копить на хорошую погоду и на новый телефон, вот)

А вообще, столько всего накопилось, но это такая неинтересная нудятина, что оставлю-ка я её при себе. Плюс писать на серьезные темы тоже не мое :D 

Как у вас дела? Знаю, редко кто оставляет комментарии, но можете хотя бы одним словом - хорошо или плохо. Мне правда интересно, как поживает моя вьюи-семья <3

В моем возрасте уже тупо нельзя пить, если не можешь позволить себе на следующий день уютной 36-часовой искусственной комы.

мне пишет какая-то баба... просто ни с того ни с сего....

"привет. на мотике катаешься?"...

ну и началось непонятно что.

"а я с подружками вино пила в рестике...а щас домой приехала... и допиваю открытую бутылку вина дома.". там на жизнь начала жаловаться... что мужиков нет нормальных)..а потом говорит -" секса хочется..а мне один парень мне хер свой прислал..и говорит  - давай преиду?...а я ему отказала.... а теперь думаю что зря. " минут через 10 она мне прислала этот хер...

и я вот теперь чувствую себя использованной... ибо мне кажется,что это мужик сидел всё это время писал мне...а потом прислал свой хер. ну ёбан бобан. хитёр.

с 14 лет мой любимый способ эскапизма - не просто смотреть фильмы, а жрать их. я либо лежу и живу воображаемой жизнью, либо смотрю все подряд - остальное требует невыносимого интеллекуального напряжения. сегодня я не нашла крабовые палочки в первом же отделе с холодильниками и подумала, что этот мир слишком сложный для меня. но я рассуждаю так, что, пока есть интерес к кино, с крыши прыгать еще рано.

— Знаешь, чего я боюсь больше всего? Ежедневно.
— Чего?
— Того, что ты исчезнешь.
— Да куда я могу деться? - пренебрежительно бросил он, слегка нервничая - я уловила. А потом, ведя внутреннюю борьбу, попросил не говорить больше подобное. Ночной диалог.

Спустя месяц за моей спиной ведется телефонный разговор о переезде кота - нужно собрать и перевезти все вещи. "В четверг меня уже не будет". Он повторяет это пару раз, а в моей голове глухое: "Не делай этого со мной, не делай этого со мной, не делай...".

Знать дату его ухода - убийство. Представлять сцену прощания (или ее отсутствие) - двойное убийство.

В связи с тем, что эта недоработа меня окончательно заебала, я усиленно ищу стажировки по специальности, на должность аналитика или программиста. Где-то отказывают, где-то проникаются моим сопроводительным письмом и приглашают на собеседование. Я уже не могу, попрошу собеседование на 14 число, если пройдёт хорошо, сразу же уволюсь отсюда))))) хоть на другой конец Москвы, чтоб из дома выходить в 5 утра, хоть на 10 тысяч, лишь бы хватало на проездные и кофеечек, но на работу, где меня будут считать за человека, без всяких там «гостей» которым ты должен дуть в жопу, при деле и по специальности

- Ты мой идеал.

Стою на кухне в 7 утра, лохматая, со следами подушки на лице, с целлюлитом на ногах, чего уж греха таить, складочках на животе и слышу это. Иногда мне кажется, он меня видит через какое-то стеклышко, которое улучшает картинку. Очень улучшает.

В холодильнике завелся майонез и пельмени, в квартире прибились все полочки, починились краны и то и дело поет ненавистный мне Кипелов.Да, да - мы живем вместе.

Для меня вообще дико говорить о ком-то "мы вместе", а теперь представьте, что я испытываю когда туда прибавляется еще и "живем".

Nottheend.

Из последнего:

— Что такое абсолютная монархия? 

Пиздец какой сложный вопросы, конечно 

— * треск сверчка*.

— Кому принадлежит вся власть при абсолютной монархии?

— * треск сверчка, смешки с задних парт, едва слышная подсказка, проблеск надежды и громкий, уверенный ответ* Никому! Никому!

Моё лицо выразило всё за меня и не пришлось объяснять, что на хуй — единственное направление, по которому ему нужно пройти. Господи, спасибо большое, что это всего лишь межфак, иначе со дна бы постучали прямо мне домой.

Передаю привет всем дебилам, которые думают, что оформлять список литературы нужно по году литературы, а не по алфавиту. Откуда, блять, они вообще берут эту замечательную информацию, когда последние три года пишут ублюдочные курсачи и некоторые делают это успешно. Откуда берутся документы, которые никто и никогда в жизни в глаза не видел и они считаются утраченными? А авторы, чьи работы считаются не монографиями, а худ.литературой? Каким нужно быть бесстрашным и ебанутым, чтобы пропихивать мне чужую статью, выдавая её за плоды собственной отрыжки сознания? При этом зная меня как препода-мудака, который придирается, читает и ищет каждую главу в интернете, блять. Но каждый ебанный год находится охуенно и альтернативно одаренные дауны, которые считают себя умней и находчивей меня. Мне похуй, что меня из-за этого ненавидят, это проблемы тупых, ленивых и недалеких людей. Я не работаю на общественное признание, блять. Я учу людей, а не нравлюсь им.