На фоне отсутствия более серьёзных поводов для переживаний начинаю париться из-за всякой ерунды. Например вот, занятно, что ты пытаешься забыть определённого человека, который упорно не хочет покидать твои сны, а когда, казалось бы, тебе удалось-таки от него отвязаться, это безумие выходит на новый уровень. Поздравьте, теперь мне снятся его друзья (или уже бывшие друзья, я не в курсе), упоминаний о которых в моей реальной жизни нет. То есть этот человек не даст мне о себе забыть, да? К слову, именно отсюда моя такая стойкая уверенность в том, что конкретно с ним мы ещё встретимся и произойдёт это вовсе не случайно. Может это всё из-за того, что в наших отношениях есть какая-то незавершенность, точнее даже неначатость? Иначе почему я так долго не могу успокоиться? Скоро почти год, как мы не общались. Я, конечно, не страдаю. Но это ненормально.

Про знакомство.

Прокручивая этот период, почти пять месяцев назад, я даже предположить не могла, что все выйдет таким образом.

На тот момент у меня был вроде как мч, то есть я правда пробовала начать нормальные отношения. И тот, кто был, даже познакомил меня со своей семьей. Я не понимала для чего я остаюсь там, где быть не хочу. Помню, первого мая он отвез меня домой, потому что я хотела спать. Попрощались, я пришла домой, легла спать.

Но почему-то решила ответить на звонок от коллеги. Он сказал, что приехал какой-то парень из Москвы, что они там все собрались, и что мне просто необходимо познакомиться с этим парнем. Я не хотела ни ехать туда, ни какого-то парня из Москвы я тоже не хотела. Мне нужен был сон.

Пролежав в постели минут тридцать без сна, я все же перезвонила, сказала, что вызвала такси.

Когда туда приехала, подумала, что зря. Так я и думала на следующий день, да и вообще достаточно длинный период времени.

Познакомилась с тем парнем из Москвы, он нашел меня в вк. Добавила, решила, что через пару месяцев его удалю, потому что все равно мы с ним не будем общаться.

Через десять дней я поехала в свой заранее спланированный отпуск в столицу. Только вот подруги со мной не было, потому что она решила заболеть.

Там мы с ним встретились снова. Погуляли, на этот раз нормально поговорили. Когда я вернулась домой, сразу же ушла от мч, который был у меня на тот момент (в шутку называю его «парень на месяц»). Просто потому, что поняла, что я все делаю неверно. Что мне не нужен кто-то рядом, кто-то кого я не хочу совершенно.

 

С парнем из Москвы мы начали периодически переписываться. И где-то через месяц увиделись снова. Мой любимый день, когда я познакомилась с девочками из Москвы, и встретила свою московскую кошку. В тот день то все и началось, и именно в тот день я поняла, что могу снова что-то чувствовать помимо безразличия.

О тех, кто был после.

Их было много по моим меркам.

Мне было сказано, что никто меня не будет любить так же, как делал это он. Почему-то я действительно поверила в это. Ведь как можно меня любить с моим непростым характером, нежеланием принимать чужие недостатки?

Шло время, а я все доказывала (кому?), наверное, себе, что меня могут любить. И еще намного сильней, чем делал это он.

Были дорогие рестораны, море цветов, громкие слова, забота. Да, я же ее так искала. Мне было очень плохо, нужно было чувствовать, что я нужна. Хотела тепла.

Казалось, что я все это получаю. Но все было не то, я уходила из раза в раз. В след мне кричали, что я жестокая, что такие сильные чувства я никогда не получу. Я не оборачивалась. И больше не плакала.

Я так и не смогла заменить человека кем-то другим. Просто перестала об этом думать. И с радостью общалась с новыми людьми.

 

А что же после?

Про человека, который был когда-то важен.

От него не осталось ничего, кроме чернильной надписи на руке. Со мной она останется до конца, впрочем, надпись эта так и звучит. Все верно.

Ни голос, ни походка, ни то, сколько ложек сахара он любит класть в чай. Не помню. Ничего из этого.

Смутно в памяти всплывают моменты, обрывки чувств, когда думалось, что это самые любимые руки на свете, самые теплые глаза в этом промозглом городе.

Ни-че-го. Нет ничего.

Единственное, что помню, как мне было плохо. С ним, без него. Мне всегда было плохо, пока он присутствовал в моей жизни.

Все-таки, оказалось, что не мой человек. Хотя, лечить свою голову после пришлось очень долго.

Познакомиться со своим мч в гостях у девушки, которую он трахал, когда ему бывало скучно. Почему бы и нет?

Общаться с его лучшим другом, который уверен в том, что мы с ним когда-то спали. Хотя на деле он просто напился в хлам.

Как можно говорить, что жизнь скучная штука?

Ах да, забыла сказать. Надо же было влезть в отношения на расстоянии. Тьфу.

 Здравствуйте, дорогие мои!

Кажется, скоро вернутся мои дурные посты о болячках и тому прочее. Вчера резко стало плохо, упала в обморок прямо в автобусе. Прямо повисла на руках людей, спасибо им, что вытащили на свежий воздух, остановили эту адскую машину, переполненную людьми и вонючим дешевым парфюмом. В пятницу опять невропатолог, МРТ, этот ад начинается заново...

На работе все как всегда  Страшно то, что рынок вакансий ничтожно пуст: или маркетинг с втюхиванием пылесосов и чемоданов с косметикой, или официанты с поварами. Буду работать пока не появится что-нибудь по специальности и с зарплатой выше 18 тысяч.

С парнем тоже все хорошо. Кольцо мне подарил. Вот

Ладно, пора идти. Приятного вам дня и вечера!

Так и не написала, что хотела, но обязательно напишу. А пока скажу, что J снова приедет ко мне на лазурный берег!! Вроде как на 4 суток. Я, конечно, буду работать всё время.. Но перерыв днем 4 часа и ночи вместе того стоят. А потом мы полетим на другой конец Франции, чтобы провести там еще 3-4 дня. Пускай ничего не сорвется! У нас будет неделя вместе.

насколько здорова железная уверенность в том, что с определёнными людьми жизнь нас ещё сведёт так же, как сводила ранее? и как перестать думать об этом до тех пор, пока это действительно не произойдёт?

мужики на работе сволочи. сначала таскают сюда торты и меня ими настойчиво кормят, а потом, когда я вечером начинаю собираться и по нескольку раз поднимаюсь на второй этаж, слышу крик на весь зал: "чё ты ходишь туда-сюда? ТЫ ЖЕ ТАК ПОХУДЕЕШЬ!". возьму и вам назло умру с голоду, нелюди.

блин, вот откуда есть в некоторых мужиках этот особый дар не то что фразой или улыбкой, а только одним своим появлением заставить тебя краснеть? вернулся один наш клиент, который уехал два года назад, и ещё зайти не успел, а я уже сижу улыбаюсь. и дело не в том, что он мне как-то нравится, абсолютно нет. первые месяцы работы он меня вообще жутко бесил, но вот он приходит и "ну скажи честно, ждала?", а у меня уже мозг отключился. ну кааак это? при том, что я зачастую очень скупа на эмоции и почти всегда могу как-то сдержать свои чувства, а тут понимаю, что ну вообще не комильфо так расплываться, но поделать с собой ничего не могу, как дура сижу хихикаю и краснею. оооо... просто килмиплиз.

Коротко и пошло, но памятно. Когда J улетал, я решила проводить его, поехать в аэропорт. Самолёт был в 18.30, мы приехали где-то в 16.30. Вышли из электрички, думаем, что делать. J целует меня и говорит: "Я снова тебя хочу". Снова, потому что в течение суток в общем количестве времени, предназначенному для "любви" (в 97% француз скажет "заняться любовью", а не иначе) мы перевалили за 6 часов. Да, последние двое суток было особо страстно - сказывался последующий отъезд. "И я тебя хочу", и это было правдой, хотя я, казалось бы, не любила раньше долгий (действительно долгий) секс. J: "Тут явно есть отель поблизости", я: "Час до самолета", J: "Два"- улыбается, подмигивает и вот мы снова в отеле. Конечно номера не сдавались по часам, только на сутки, так что J пришлось заплатить за комнату на двоих за сутки - в районе 8 тыс рублей вышло. В итоге мы были там примерно полтора часа с 16.30. Опомнились в 18, а самолет J через полчаса. Всё, бегом в аэропорт, хорошо, что у него только ручная кладь была. Подходит к стойке регистрации - регистрация окончена. Но в итоге девушка все-таки оформила его. Последний поцелуй, "Встретимся через месяц, теперь ты летишь ко мне?" - об этом я уже упоминала. По факту пройдет больше, но надеюсь, что все-таки смогу слетать снова туда, где была в июле. Я очень по нему скучаю, правда.

Вчера приобрели типа тумбы под обувь в прихожую, я как дебил радовалась этому факту. Еще скоро табуретки купим, а то у нас их всего две - нам-то хватает, но когда кто-нибудь приходит в гости, то это становится проблемой. Вообще счастья полные штаны будет:D 

Черт, сама себе удивляюсь, как у меня ценности кардинально поменялись. Наверное, это хорошо)

Не припомню, чтобы я чувствовала настолько паршиво в последнее время. Просто сижу и смотрю в одну точку, пытаюсь умерить свое сердцебиение и изо всех сил сдерживаю слезы.

«И все полетит к черту».

Блять, я не знаю. Вчера договорилась снова уйти пораньше, на другое собеседование, очень туда хотела, недалеко от дома, все делы. В итоге, прихожу передавать кассу, а мне говорят-никуда не идёшь, некому работать. Отвечаю, что не мои проблемы. Начали ругаться. Дали номер более высокого руководителя. Я ей позвонила. Долго разговаривали, закончилось всё фразой "жаль, что вас никто не слышит" и моим нервным срывом. Я полтора часа сидела в коридоре гостиницы и ревела. Ко мне подошли какие-то мальчики, стали жалеть, я сказала, что на работе обижают. Минут через 10 я умылась, пошла на почту, смотрю, а там эти мальчики что-то узнают, говорят, мол, ваша девочка в коридоре сидит плачет. Я быстро под шумок собрала свои вещи и убежала. Эти ребята потом меня искали, но я уже была далеко. Не знаю, что им наплели, но вид у них был уже не самый приветливый. За мной приехали и увезли домой. Я не знаю, как завтра пойду туда и что там будет. Не права, что так беспалевно свалила, это позор, конечно. Но с другой стороны, я же не пойду вся зарёванная с дрожащим голосом к клиентам.

Последние дни здесь я бы назвала "Охуей. Еще сильнее охуей. Охуела? Недостаточно, вот еще порция". Простите, конечно, но это именно так. Позже расскажу.