Ну что ж, с днём рождения меня! Ух, хочу пожелать себе всего и побольше и главное, знаете, чтобы не рыдать, особенно в этот день. Каждый ДР обещаю себе, что следующий будет лучше и особенным или как минимум хорошим. Но каждый год... В прошлый, например, рассталась с парнем (хотя и не отношения это вовсе, хуйня какая-то), утопила телефон, уже от истерики и плакала и смеялась, а самое обидное и тупое было то, что я не получила поздравление от казалось бы близких друзей (в последствии выяснилось, что мы уже и не друзья вовсе, общаемся только по острой необходимости, а я тварь). Остальные не помню даже. В общем, фишка в том, что каждый год случается какой-то пиздец. Я пока свято верю, что всё пройдёт хорошо и без происшествий. Так что с праздником меня.

Боялся уйти в алкогольный запой, а вместо этого ушёл в более страшный — книжный. Единственное, что создаёт иллюзию спасения от апатии, и эта иллюзия разрушается только в моменты между тем, как заканчивается одна книга и начинается новая.

    17 числа отработала свою последнюю смену, и теперь я птица свободного полета. Самое сложное сейчас, настроиться на диплом. И не просто настроиться, а конкретно постараться его дописать и защитить. Если честно, уверенности в этом крайне мало (как и времени для того, чтобы дописать), но я все равно попробую. Ведь если у меня не получится, то мир не рухнет, мой мч не разлюбит меня из-за этого, семья не отвернется, друзья поддержат. А если получится, то у меня будет диплом магистра, вот и все :D 
     Родители и мч пришли к мнению, что никакой работы мне не нужно даже искать до тех пор, пока не закончится эпопея с универом. Бюджет обсудили, вроде должно на все хватить. На крайний случай всегда сможем вернуться жить к его родителям, это дело пары минут, но мы попробуем сохранить съемную квартиру.    
        
     На постоянной работе я работала с середины четвертого курса, то бишь с начала 2016 года. Не сказать, что я прям супер трудоголик и много лет пашу, но сейчас впервые за эти два с лишним года, когда мне реально просто никуда не нужно вставать по утрам, тащиться на двенадцатичасовую смену или на шести/восьмичасовой рабочий день. Если честно, это прекрасное чувство и боюсь как бы меня не затянуло :D Мч говорит, что скоро мне надоест и я буду сходить с ума от скуки дома. Но мне нравится дома. У меня есть пес, есть общий быт и если честно мне очень нравится быть дома, что сподвигает на некоторые размышления о работе на дому. Но пока рано вообще об этом всем думать. А чистое "домохозяйство" вовсе без работы идет в разрез с моими мечтами о хорошем заработке и комфортной жизни.

     Кстати, с директором на работе в супермаркете поговорили мы очень спокойно, она меня полностью поняла и поддержала, побеседовала со мной просто о жизни, спросила откуда родом, о родителях, убедилась, что не пойду по миру, если уволюсь (спросила есть ли муж), согласилась, что нет смысла брать ученический отпуск, поскольку с дипломом магистра возвращаться на эту работу - чистое безумие. Вот такие пироги. Скорей бы кончилась эта весна и июнь. Хочу перескочить очередной стресс-период в своей жизни.

мне нравится факультет, на котором я учусь. с самого начала своей любви к физике я остановила свой выбор именно на нем. еще больше мне нравится та научная область, которой сейчас занимаюсь, особенно учитывая тот факт, что она, во-многом, нашла меня сама. при этом уже который раз случаются абсолютно разбивающие меня моменты, из-за которых я действительно теряюсь и не знаю, что и думать.

если разочаровываю только саму себя, то с этим могу смириться, смогу найти то, что отвлечет от этих мыслей и поможет взяться за работу с новыми силами. но сама мысль, что моя неуверенность в себе, моя паника и собственные переживания приводят к разочарованию во мне других людей, которые вроде бы поставили на меня, с этим мне смириться гораздо сложнее.

Я слышал много бреда от своих студентов, но никогда не сталкивался с тем, чтобы свою тупость и ересь выдавали за истину, которая тщательно скрывается от людей. Оказывается, Вторая мировая — фальсификация, а на самом деле была гражданская война с интервенцией. Сталин — главный агрессор и лишь заставил Гитлера защищаться от "красных агрессоров". И всё это с такой самоуверенностью, что на мгновение мне показалось, будто я набухался и просто в пьяном угаре, но нет. Если такие личности продвинутся чуть выше, доберутся до научных публикаций и масс, то пиздец истории, объективности и критическому мышлению.

Моя скорбь и траур высохли, превратились в пепел, но изредка требуют к себе настойчивого внимания. Совсем немого (для обычного человека) и практически неподъемную ношу для меня.

Я запрещаю людям упоминать твоё имя, будто тебя никогда не было в моей жизни, а провинившихся исключаю из поля своего внимания в тот же момент, стоит кому-то хоть взглядом напомнить мне о том, что когда-то я имел неосторожность любить кого-то, кто всего лишь похож на меня, но мной не является.

Всё дело в уязвленном самолюбии, ведь кто может признать, что его обставила девчонка? Даже если девчонка совсем необычная. Я не могу. Возможно, из-за нарциссизма, возможно, потому что до конца этого не осознаю. Радикально даже для тебя.

Или потому что мне скучно без тебя. Нет того накала, постоянного ожидания подвоха, предательства или веселой выходки, которая закончится совсем не так, как распланировал когда-то больной мозг. Я знаю, что меня ждёт и это меня убивает.

Я стараюсь заполнить то, что люди называют душевной пустотой. Пытаюсь заполнить это всю жизнь, но вся загвоздка в том, что я не знаю, что должен чувствовать человек, у которого её нет. Я изначально шёл с нею как с Ахиллесовой пятой, и чтобы не делал, всё равно ничего не чувствовал. Ни наркотики, ни алкоголь, ни секс — бесполезная трата здоровья, ресурсов и окончательное эмоциональное выгорание. Ты заставила меня на время забыть о своей неполноценности, а потом воспользовалась ею, прекрасно зная, что у меня нет страха перед последствиями.

После твоей последней выходки сложно вспомнить и посчитать что я делал, чтобы вытравить из мозга ощущение, максимально приближенное к счастью. Не скажу, что было сложно сделать это, но все эти моменты глубоко впечатали тебя в моё сознание. Сам того не желая, я оказался привязан к тебе сильней после твоей смерти, чем во время жизни. Парадокс.

Вся моя борьба с пустотой почему-то оказалась привязана к тебе. И вряд ли у меня когда-то получится избавится от назойливого ощущения твоего постоянного присутствия и насмешливой ухмылки, когда я старательно избегаю очередную рыжую девицу.

Промелькнувшая мысль в голове: "Так хорошо быть собой". Пусть эта мысль сопровождает всех и всегда.

Ведь это так важно.

вам когда-нибудь было интересно, насколько вы существуете в жизнях других людей? 
мне всегда любопытно, думают ли люди обо мне, если играет какая-нибудь определенная песня или если они проездом в каком-то городе. 
интересно, в скольких историях, о которых я уже забыла, я принимаю участие. 
интересно, живу ли я еще в умах людей, с которыми мы больше не общаемся. 

интересно, сколько раз за день я появляюсь в головах других людей.

Начала смотреть новый сериал. Первый сезон не сильно зашел, зато теперь досматриваю 3тий и не могу остановиться. С некоторых моментов ору очень сильно. Пришлось даже заскринить и подписать сабы к каждой фотке (которые всё равно не передают всю комичность ситуации), ибо ну это маленький такой минутный шедевр, зацените вот:

3 сезон 13 серия, самое начало серии (вдруг захочу пересмотреть потом как-нибудь ахах)

Я и свадебные съёмки - это история о любви и ненависти. Три года мне понадобилось, чтобы понять какими я их вижу. Это не финал и далеко не идеал моего представления о свадьбах, но всё же начало положено и можно двигаться дальше.

ты можешь позволить себе все, что захочешь:
еще один бокал вина? пожалуйста.
сон до полудня, часовые марафоны бездарных сериалов и целая коробка "la meringue" для тебя одной? всё что угодно, дорогая.
но это не свобода. это лишь вечное потакание минутным слабостям.

настоящая свобода достается тем из нас, кто имеет смелость не отступать от своей цели.
тем, чей ежедневник переполнен планами, чьи ноги гудят от высоких каблуков, а ум - от знаний. 
тем, чей день начинается с первыми лучами солнца, а заканчивается глубоко за полночь.

выбор за тобой.

Отношения с мужем. «Повезло». И так далее. Последние пару дней сталкиваюсь с этой темой и хочу поделиться некоторыми мыслями по этлму поводу. Первое, что мне попалось на глаза, после чего я задумалась - пост недавно родившей девочки о том, что она похудела после родов, привела себя в порядок, готовит/убирает и с ребенком возится целыми днями, а не работающий муж сидит дома и вообще не уделяет внимание ей или ребенку, и никак не помогает. Ну вот как так ? У ребенка есть два родителя!!! Папа должен по мере возможностей (все таки работа и тд) уделять время и внимание. Это же очень важно для ребенка. И для мамы, мама тоже человек и имеет право на отдых. И, кстати, история из жизни. (У нас с мужем есть возможность быть с ребенком вдвоем, поэтому «обязанности» поделены и есть договоренности, типа я гуляю утром, он вечером и тд) Так вот. Гуляет значит вечером мой муж с коляской, а бабуля во дворе его спрашивает «а чего это мама не гуляет с ребенком ?» Люди, вы серьезно ??? Вот такие бабушки и ростят своих сыновей, что те жопы с дивана не поднимут, потому что баба все должна на себе тащить как крест. Теперь второе, что я сегодня прочитала и от чего тоже была в шоке. Девочка написала что поругалась с мужем, ревет 3 часа и не может успокоиться, серашивает совет. В коментариях ответ - «помириться с мужем. я всегда мирюсь, а потом ему мщу за обиду». МЕСТЬ ? Мужу? Серьезно? Девушки, вы выбрали себе мужа, вышли за него замуж, а потом после ссор из-под тишка ему мстите ? Я надеюсь, что таких не много. Потому что как при таком раскладе построить нормальные отношения, не говоря уже о семье. А потом и вытекает, что с ребенком не помогает и такой сякой. Отношения - это работа! Работа двоих людей!! ДВОИХ. Мне очень помогло, когда я к этому пришла. Я стралась для него будучи просто девушкой. И не потому что надо, а потому что мне хотелось как-то порадовать, приятно сделать и тд. И видела как он это ценит и как тоже старается для меня. Мы до сих пор этому следуем. Нам в кайф делать приятно друг другу. Каждый из нас ценит действия другого. Мы разговариваем, если есть проблемы и приходим к чему-то. Да, не все идеально, так не бывает. Просто хотелось донести, что не бывает «повезло» в этом плане. Отношения - результат вашей совместной работы. Если при любой ссоре вы покрываете матами друг друга, еще и всем говорите какой он там козел, то чего тут ждать. В общем, получилось много букв. Просто мысли, если я вдруг в своих отношениях сойду с дорожки, то хочу перечитать и вернуться. Любить, понимать, стараться, разговаривать.

Есть во влюблённости что-то такое вдохновляющее и в то же время драматичное. 

Сначала ты вдохновляешься, теряешь голову и бросаешься на подвиги, совершая то, чего будучи в здравом уме старательно избегал, а иногда делаешь и то, о чём давно мечтал, но ужасно боялся. От такого невообразимого счастья пропадают все комплексы и ты стремишься стать лучшей версией себя, становясь больше деятелем, чем мечтателем, желая стать "той/-ем самой/-ым".

Но если эта влюблённость таится в тебе слишком долго, если она безответна или ты не можешь/боишься открыть свои чувства, начинается драма. Откуда-то появляются слёзы на глазах, пробуждение внутренних демонов и в твоей голове единственный вопрос "Почему не я?". Бабочки в животе уже не порхают, а грусть становится постоянным спутником. Все твои планы и мечты на будущее не рушатся, но становятся тяжёлым бременем, потому что найти в себе силы на их исполнение теперь уже невыносимо сложно. Куда делся весь энтузиазм? Почему становится проще лежать на диване, игнорируя окружающий мир и думать, будто бы всё и все против тебя? 

Я пока не перешла из первого состояния во второе, но чувствую как оно приближается. Наверное, поэтому мне так хочется как можно больше сил вкладывать в своё творчество и в себя, пока они ещё есть. А дальше посмотрим. Возможно я не так безнадёжна, как сама о себе думаю.

иногда нужна такая ночь, когда ты просто плачешь так сильно, как только можешь. не ненавидишь себя за этот момент слабости и тяжелого груза воспоминаний, а просто плачешь в надежде, что вот сейчас это все из тебя выйдет и дальше все снова наладится. твое спокойствие вернется к тебе, а ночь будет забыта, как самый плохой сон. 

Я накосячила.

Меня полюбил мужчина и я нашла а нем все, что когда-то искала. Он делал все ради меня...а я его так тупо оттолкнула. Я променяла человека, котрого успела полюбить на час одиночества.

Просто, повидав столько дерьма, тебе трудно иногда поверить, что бывает иначе. Тебе страшно, что все повторится, страшно довериться кому-то. Страшно снова привязаться к кому-то.

И вот сижу одна, смотрю на полную кружку очень сладкого чая, которую он вчера оставил, сделав всего пару глотков. Оставил и ушел.

За сутки от меня куча звонков и смс, на которые он не ответил.Отправила последнее сообщение, что буду ждать его дома.Вот, сижу и жду. Если вернется - предложу съехаться, если нет - будет мне уроком на всю жизнь.

Nottheend.

Если в вашей жизни нет человека, который напишет "а давай сегодня по вину и пицце?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и возможно даже живете зря.

Вот и всё. С сегодняшнего дня наши отношения и наш брак официально закончены. Мы разведены. 

Вчера он мне написал. Просил не идти в загс (если бы я не пришла, нас бы оставили в браке), только я не поняла ... в чем смысл? Зачем такое писать?! Хочешь сказать, что тебе не все равно? Серьезно? Чего же ты так быстро уехал от меня?! Чего же ты не остался хотя бы до развода? (ждать нужно было месяц) Почему не попробовал что то изменить?! Почему сдался ...? Ты сдался очень легко, без капли сомнения в твоих глазах ты отпустил меня. А ведь я бы поехала за тобой, ведь я так сильно тебя люблю, что жизнь без тебя кажется бессмысленной, но ты предпочел сдаться ...

мы вчера купили целый пакет вкусностей, приготовили огроомную миску поп-корна и залегли смотреть сериал. рядом с ним я чувствую себя так, будто после долгой поездки я наконец вернулась домой. такое все родное и теплое. свое. я так рада, что мы есть друг у друга. и так благодарна за эту гармонию внутри

~ БЕСПРИЗОРНИКИ ХАОСА ~
А.Семихатских

Ну что, дорогие мои.
Если вы давно читаете этот блог, то знаете, что я пишу книги.
Первая была написана мною в пятнадцать лет, вторая в семнадцать. В общем зачёте их прочли четыре человека: мои бабушка с дедушкой, мама и один школьный товарищ (не понимаю, как он затесался в этот список).
Ну а три года назад я написала «Беспризорников Хаоса». И это та книга, о которой я не стесняюсь заявить. 
Полтора года назад я заказала небольшой тираж для самых близких людей.
Месяц назад приняла решение наконец-то напечатать новую партию для всех остальных своих знакомых.
Неделю назад дизайнер Костя Зернаев создал для меня обложку.
Пять часов назад мне сообщили, что «Беспризорники» прошли проверку и теперь доступны к продаже на сайте ridero и на амазоне.

(я.просто.в.шоке)

Именно с этой новостью я к вам и пришла.

Я знаю, что среди вас есть те, кто давно хочет прочитать мой роман. Теперь вы можете это сделать, выбрав один из двух способов: купить электронную версию или печатную. Да-да, вы можете заказать вполне себе симпатичную 400-страничную книжку в мягкой, но очень качественной обложке (именно таким был мой самый первый тираж), её отпечатают специально для вас и пришлют куда пожелаете.
...

Я не знаю, что нужно говорить в подобных ситуациях... На самом деле, меня сегодня весь день потряхивает от осознания того, что всё наконец-то ПРОИСХОДИТ.

Я так долго откладывала публикацию книги по самым разным причинам. И вот теперь решилась. Для меня это маленький шаг на пути к большой мечте. Я буду рада, если вы меня поддержите. Хоть покупкой, хоть репостом, хоть просто добрым напутствием.

(Если ссылка не открывается, то вот вам она в таком виде: https://ridero.ru/books/besprizorniki_khaosa/)

P.S.: На сайте Ридеро вы можете прочесть первые две главы, чтобы решить, надо вам вообще всё это или нет. 

P.P.S.: Если вы задаетесь вопросом почему книга стоит так дорого, я поясню: потому что речь идёт о печати по восстребованию. Не в большом количестве, а в единичном экземпляре. Мне с этих денег уходит только 20 процентов, остальное забирает электронное издательство. 

Хотела написать о другом, но просто добавлю сюда своё "творение". Сколько я не рисовала? Года три, не меньше. И по ощущениям как груз с сердца. Как будто давно должна была это сделать, но никак то ли не решалась, то ли не могла. 

Спасибо Хиддлстону и его фанатам за ту движуху, которая сейчас творится в тви. Мне просто ужасно не хватало этой искренности от людей и там я её получила от души. Все постят не потому что "надо", а потому что искренне хотят поддержать актёра. И пусть это мало что изменит, но люди пытаются. 

Сама очень долго разбиралась и в конце концов разобралась)

всё дело в ссылке) начало всегда должно выглядеть вот так:

http://www.youtube.com/watch?v=

я сперва копирую ссылку на видео прямо из адресной строки, и потом заменяю первую часть ссылки. Собственно, вот и всё :D

Надеюсь, кому-нибудь, да пригодится) 

gifs by x

Эллен Дедженерес знает толк в подарках:)))

 

 

— Хотите подарок от Эллен?
  — С удовольствием приму подарок от Эллен. *получает 
труселя* Ехехе, большое спасибо. Я так полагаю, их нужно
 носить с гордостью?!

надпись на труселях: "я выгляжу изумительно" 

Вот все таки есть в этом какое-то давно забытое удручающе-печальное ощущение.

Когда одна подружка скидывает тебе переписки с парнем, который к ней подкатывает, другая подружка, с которой ты живешь, болтает с парнем, который как в кино подложил ей в ресторане салфетку с номером телефона своим именем в контакте.

А ты в толстовке размера 4XL в 23:30 пишешь курсач по технологиям строительного производства. И никто тебе не пишет и не звонит на ночь глядя.

Оказалось, я всё та же Юля с неудачами в личной жизни. 

А ведь на 3 года эта мысль меня покидала. :(

два дня на ногах, два дня в больнице. вчера с утра стало плохо дедушке, да так, что по приезде в больницу его отправили в реанимацию. а там до поздней ночи его пытались стабилизировать. только за полночь ему стало легче. сегодня он уже более-менее, кризис миновал, теперь только дело за лечением. всё-таки 83 года-это не хухры-мухры. но верим, что всё будет хорошо.

но кроме безумных переживаний за деда, мы вчера увидели еще кое-что страшное. в палате реанимации лежала девушка. вся обмотаная трубками, подключенная ко всем возможным аппаратам. без сознания. рядом на стуле сидел с потухшим взглядом мужчина. позже в коридоре, когда нас всех попросили выйти, мама спросила у него, что с девочкой. "инсульт. кровоизлияние в мозг. еле удалось спасти. сейчас она в коме". мы в ужасе уставились на него. во-первых, инсульт это плохо, очень-очень плохо (если выжил, то в большинстве случаев люди так и не восстанавливаются), а во-вторых-девушке 26 лет. молодая, красивая. когда не ожидаешь, что тебя уничтожит и превратит в овощ болезнь, которая чаще всего случается с пожилыми людьми. это жутко, честно. и сегодня со слезами на глазах я смотрела как эту девочку собирали и отправляли на реанимобиле в областную клинику. дедушка сказал, что ночью у неё была остановка сердца, её опять еле вытащили. поэтому наши не стали затягивать и отправили её в центр, где ею займутся специалисты. я не знаю, что там будет и как , но хочется верить и надеяться, что девушка выкарабкается.

в общем, берегите себя и своих близких.

Вчера получили зп, с каждого работника списали 3к из-за недостачи в магазине. Со всех. Двое охранников уволились прямо вчера. Один ушел прям со своей смены. Кто-то получил такие копейки в итоге, что просто смешно) Когда я шла на остановку ехать домой, мой любимый позвонил и сказал "Что делаешь? Идёшь на остановку? Иди обратно и пиши заявление на увольнение. Это же смешно, пахать 3 через 3 по 12 часов и получить такие деньги. Столько нервов и все впустую". Заявление я написала сегодня, как только пришла на смену. Завтра будет разговор с директором. Отрабатывать 2 недели я не намерена. Администратор сказала, что если я просто перестану приходить на работу, то меня уволят по статье за прогулы, но меня это не интересует, цель то у меня одна - быть уволенной из этого места. Вот такие пироги, этот месяц обещает быть весёлым)

Каждый год 9 мая вызывает во мне лишь негативные эмоции.

Я не патриот и никогда им не была и не буду. Всё, что я уважаю в нашей стране погибло задолго до моего рождения.

День Победы должен был стать днём, когда мы отдаём дань уважения погибшим в войне и высказываем благодарность тем, кто выжил. Мы должны вспоминать или узнавать историю нашей семьи, возлагать цветы к братским могилам, рассказывать детям о том, что это был великий подвиг всей нашей страны. Самое главное то, что мы должны осознавать насколько это было сложно и горько. 

Но на деле это повод разнести украшенный к празднику город в хлам, потому что ты пьяное было, которое со 2 мая с нетерпением ждало возможности нажраться как мразь, и по той же причине видеть удобное место для сна посреди дороги. Это повод ещё раз вспомнить о том, что героев войны остались единицы, которым не могут даже отремонтировать их дома. Это повод запостить фоточку с поздравлениями в инстаграм, чтобы поднять активность, лучше с голой жопой и из Тайланда. Это повод оставлять мусор не доходя до мусорных вёдер, стоящих на каждом шагу. Это повод налепить георгиевскую ленточку, патамуштатакпринято. Это повод записать 100500 программ на тв с отвратительными и лицемерными ведущими.

Но чего я удивляюсь? Вы помните кого считали предателями после войны? Чьи жизни были разрушены не только из-за этой трагедии, но и государством по возращении домой?

В нашей стране есть замечательные и адекватные люди и их много, но, увы, не большинство.

Кратко последние новости: -Мы переехали в огромную, двухкомнатную квартиру, которую мы снимаем у Тёминого коллеги. Я не знаю куда себя девать в таком большом пространстве. -Начался мой первый настоящий отпуск, в котором мы отправляемся в Горный Алтай.(уже в машине выезжаем из города) Собираемся уехать далеко в глубь Алтая и увидеть все его красоты. И ничего, что Погода вообще дрянь и у меня температура, главное вырваться подальше от работы.

Хочу верить, что этот дерьмовый слив Локи станет для Тома сильным толчком к новым и мощным проектам. 

Ни черта это не честно, что такой крутой актёр не раскрывает свой потенциал и вообще постепенно пропадает с экранов.