Наверное, не стоит начинать писать этот пост с таких строчек,
но блять, кажется я окончательно разучилась писать
нормальные посты и теперь не могу связать и двух слов, класс)))))) 

В общем, 11 апреля мы ходили на концерт очень крутой группы Wildways, это был мой подарок на 8 марта (и это лучший подарок на свете, евер). Своих фотографий почти нет, т.к. я оставила свой телефон в машине за ненадобностью, а фотоаппарат уже давно с собой на такие мероприятия не беру, поэтому прикреплю сюда что есть) Первое фото просто пусть будет и здесь тоже, это я приоделась к концерту и ждала, когда можно будет стартануть:D Второй фотки не нашла оригинал, пришлось скрин с инсты сделать, это уже после концерта было дело)

Так хорошо с Владом на концерты ходить, мы сначала очень близко к сцене стояли, там было полнейшее мясо и Влад спасал меня от этих дичайших толканий с разных сторон) Плюс я отдала ему свою расческу в карман и кофту тоже, когда стало совсем жарко:D а, и еще заставила его снимать побольше видео, т.к. у него телефон норм, а сама в это время неистово тусила в фанке) короче, хорошо устроилась, мне нравится, всем советую)

По поводу самого концерта - было оочень круто *о* честно, я  ожидала от этого концерта, как минимум полнейшего разноса и немного боялась, что концерт не получится настолько уж крутым, но ребята оправдали все мои ожидания <3

Что еще тут можно добавить? По-моему, всё итак предельно ясно) кто слушает альтернативу (в особенности asking alexandria, ибо они чем-то похожи) советую послушать, еще могу посоветовать почаще ходить на концерты или просто на какие-нибудь движухи за новыми впечатлениями, один раз живем же ж)

Некогда хороший друг, сейчас скорее приятель, так же, кстати, отлично разбирающийся в людях (возможность ошибки минимальна в его словах), обмолвился, что привлекаю я мужчин помимо внешности, фигуры, характера и внутреннего мира, (нужное подчеркнуть, лишнее вычеркнуть) преимущественно нетребовательностью к полу противоположному. Думаю об этом уже недели три. Кажется, ничего более обидного в жизни не слышала. Ладно, обидного за последнее время. И самое главное, он целиком и полностью прав. 

я в рашке. В моем случае нет никакой разницы,в какой части планеты не иметь никого. Без понятия ,чем буду заниматься, расстанусь с к. для начала и перееду подальше от отчего дома. И начну смотреть дохуя сериалов, видимо, 

Вчера днем выложила фотку в сторис и написала строчку из песни Fleur "сегодня не кончится никогда", а вечером сработала пожарная сигнализация во всём доме и тут я, простите, обосрался :D просто блять, я люблю совпадения, но не такие вот стрёмные. Запах дыма в квартире был ужасным и еще больше наводил на меня страх. Позже выяснилось, что на 3-ем этаже возле мусоропровода оставили какую-то деревянную тумбу, а на ней перьевую подушку, и вот этот набор кто-то поджег. Приезжала пожарная машина, пожарные, кстати, ругались, что проезд к подъезду был заставлен машинами (хотя там запрещенный знак висит, но ближе к вечеру где только не паркуются люди). А я уже была готова бежать: взяла кошку на руки, укутав ее в кофту, сохранила курсач, над которым корпела все дни и стала ждать новостей от Влада (он ходил проверять что случилось). Влад потом ржет надо мной (ну я реально очень испугалась), говорит, почему я тогда документы и деньги не взяла с собой, раз собралась эвакуироваться пхаха

В отношениях с Владом все так хорошо, что даже не верится. Но это пока. Пока, потому что я уезжаю в Питер в августе и в Красноярск буду приезжать раз в полгода. Подготовка к ЕГЭ идет хорошо, так что я почти уверена в том, что куда-нибудь я там все-таки поступлю. Хотелось бы в определенное место, но иногда все идет не совсем по плану.

Мы договорились, что Влад приедет через год (по возможности), а я буду его ждать там. Судя по тому, что мы все-таки признались друг другу в чувствах, он искренне хочет все продолжать даже после моего отъезда. Я тоже хочу. Будет сложно, но, надеюсь, мы справимся.

А еще у меня в голове куча разных идей для видео на Ютуб, но сама в видео я светиться не хочу, так как мне не нравится мое лицо. НО так как кроме меня и Влада, который поддерживает меня вообще во всем, никто это реализовать не сможет, придется, видимо, самой. Наверное вы знаете, что я давно хочу заняться этим: снимать видео, возможно, короткий метр. Не знаю, будет ли это кто-то смотреть, но если я сниму все-таки, то надеюсь на вашу помощь :)

Все как-то странно хорошо. Так всегда бывает перед тем, как что-то или все резко становится плохо и тебе приходится плакать. К сожалению, я даже знаю дату того дня, когда мне придется плакать...

Сижу на конференции университетской, речь зашла о депрессии, в ее исследовании использовалась шкала Бека. Ну я решила сразу пройти тест. Результат: "У вас выраженная депрессия. Вам нужно обратиться к специалистам". Здорово, что сказать)

Каждый раз удивляет, почему сходить на родительское собрание считается подвигом, если ты мужик. Это какой-то особый вид пытки для избранных в лице горе-папаш? Или интересоваться своим отпрыском — недопустимый грех в иерархии семейных ценностей? Главное, что долг выполнен. Я не понимаю те удивленные взгляды вперемешку с презрением, когда я вполне спокойно говорю о том, что хожу на КАЖДОЕ родительское собрание, хотя уж я то могу не переживать за своего сына даже в самых смелых фантазиях. А я, на минуточку, алкоголик, наркоман и вообще асоциальная личность с ярко выраженным трудоголизмом. У меня часто нет времени поспать, но я не представляю, что может заставить меня отказаться от возможности следить за успехами и развитием моего сына. Но, оказывается, интересоваться собственным ребёнком — ебанный зашквар для множества мужиков, потому что с какого-то хуя делать детей можно вместе, а делать из них людей — обязанность только матери. Неудивительно, что их потом нахуй собственные дети посылают.

КАРОЧИ ПРИКОЛ

не помню, писала ли я здесь про это, но когда я ездила в Германию, то мне в первый день пришлось подстраховаться и переночевать по каучсёрфу. Я долго изучала профили и в итоге списалась с каким-то пакистанцем, на которого было много классных отзывов и против которого бунтовала моя мама, типа совсем сдурела у него ночевать:D

я начала с ним общаться за пару недель до поездки и он оказался очень крутым чуваком: учёный, изучает солнечные батареи (он учился во фрайбургском универе, одном из немногих в мире, где вообще можно это изучать. фрайбург - самый эко-френдли город германии), безмерно любит свою семью, часто ходит на пикники и хайкинги и в целом любит природу и вот уже несколько лет предлагает людям остановиться у него.

в итоге он помог мне добраться до самого фрайбурга (я не могла купить билет на автобус, когда была в мюнхене и он единственный, кто помог мне сориентироваться/по фоткам, лол/, купил мне билет, птмчт у них там какая-то система с qr-кодами была, крч максимально содействовал. за билет я деньги, конечно, вернула). встретил меня, когда я вышла из автобуса, взял чемодан, повел к себе, накормил ужином и выделил кровать, а сам лег на полу. утром проводил до универа, а примерно в середине моего пребывания в Германии потащил меня на "small hike", который оказался поднятием в гору на хз сколько км, после чего повел есть буррито в какой-то пафосный ресторан:D когда я уезжала, он расстроился, ч я поздно его предупредила, птмчт у него был рабочий день, а он хотел передать моей маме(!) традиционный пакистанский платок. короче, золото, а не человек. но я веду к другому.

мы редко общались с тех пор и недавно я увидела какое-то сообщение на фейсбуке, но я ненавижу фейсбук, поэтому забила. и буквально пару часов назад он пишет мне в инсте с приглашением на свадьбу в столице Пакистана в декабре:D степень моего шока словами не описать:D и сразу такой:"не переживай по поводу традиционного платья, моя мама об этом позаботится для всех иностранных гостей". платья красивущие. гостей человек 300-400:D и я безумно хочу согласиться, птмчт ну вы просто ПРЕДСТАВЬТЕ этот опыт. короче, мало того, что надо мотать удочки в китай, так придется ещё как-то умудриться смотаться оттуда в пакистан на рождественские каникулы:D и есть идея, что дарить людям на свадьбу?:D

Два осень тяжелых, эмоциональных вечера. Мы до сих пор стараемся хоть немного решить что-нибудь с шумными соседями. Все до сих пор очень сложно и непонятно. После очередного эмоционального разговора с соседом ехали на свою вторую квартиру(которую снимаем), включили музыку погромче и просто начали беситься. Пели песни, мотали головой и всячески дергались. Я впервые увидела своего мужчину таким забавным и эта дорога стала для меня самым лучшим успокоением и утешением.

хотела всё сказать, ч завела бложик в телеге (вообще я завела его уже полгода как, наверное, но в основном просто репостила туда всё для себя и никому ссылку не давала)

а теперь вот думаю и какой смысл(

но то, что происходит, это ад какой-то

говорю папе: телегу закрывают

папа: ну и хер с ней

как будто вообще не понимает ч происходит, хотя вроде умный мужик

с другой стороны, он в последние несколько лет стал ОЧЕНЬ много новостей по телеку смотреть и на выборах голосовал за путина, хотя ещё года 4 назад он его не любил. такая вот сила телевиденья.

как-то съехала я с темы, ну да ладно

Всегда интересно, на какой ответ рассчитывает мужик, который начинает сообщение со слов "куда пропала??)))". На китобойном судне работала. Попала в программу защиты свидетелей. Основала секту любителей мюзиклов. Инопланетяне похитили меня из-за моего рецепта блинов.

Сижу на работе, время 01:20, учёба уже вся разобрана на завтра, спать пока не хочется, так что есть немного свободного времени, чтобы что-то сюда вам написать (если вам вообще это интересно).

В последние дни состояние было просто ужасное. Не хотелось ни есть, ни учиться, ни сидеть, ни лежать, ни стоять, ни существовать. Одним словом вообще ничего не хотелось. Не знаю почему, но вдруг резко мне стало очень плохо. Особенно было плохо было от того, что я себя уж очень сильно ненавидела. Просто увидела себя на паре в больнице в отражении и меня унесло в край лютой ненависти к себе. В зал хожу - результатов пока нет, точнее есть, только не в ту сторону, в которую надо. Пошла постричься. Прежняя причёска надоела, думала, сейчас новую стрижку сделаю и может буду лучше с ней выглядеть. Как вы поняли, случилось всё наоборот: с этой стрижкой я теперь вообще в зеркало смотреться не могу, ужасно, мне очень не понравилось.
Ещё огорчило то, что я не попала на футбольный матч на новом стадионе. Вообще, история про этот стадион такая. Мы с моим мужиком дико хотели попасть на него, ведь у нас построили новый стадион и там была первая игра с нашей командой, за которую мы болеем, и ходим почти на все матчи, но билетов купить нам не удалось, потому что люди, которые в жизни не болели за нашу команду стали по приколу покупать билеты, чтобы попасть на новый стадион. Мы стояли в очереди несколько часов и билеты закончились. Супер. Но т.к. я очень хотела туда попасть, да и у моего мужика был ДР, а билет был бы отличным подарком, с пинками и помощью моей интернетной подружки я решилась и написала футболисту из нашей команды (он негр и разговаривает только на французском и английском). Попросила выбить нам 2 билета, которые я бы купила. Он очень быстро ответил и сказал, что постарается достать. В итоге в сам ДР моего мужика он написал, что нашёл один билет. Я уговорила своего мужика пойти на матч в одиночестве, без меня, мы лично встретились с этим футболистом и он подарил нам вип пригласительный, так что мой мужик сидел на вип ложе, а я смотрела дома трансляцию игры, и просто ревела в три ручья, потому что много моих знакомых, которые в жизни не болели за нашу команду, сидели на этом матче. А мне было дико обидно. Ну да ладно, забыли.

Ну так по поводу моего дурацкого состояния. Я уже даже думала записаться к психологу/психиатру, чтобы поговорил со мной и сказал, что делать/выписал таблетки. Но я всё время думаю об этом, и самый главный вопрос: вот приду я к нему, и что мне ему говорить??? "Здравствуйте, я ненавижу себя"? Или что? Да и стрёмно как-то. Слава богу, меня немного хоть отпустило из этого состояния.
Но ведь так не может дальше продолжаться. Я хочу жить и радоваться жизни, и я это делаю, пока не увижу себя в зеркале =\
А ещё я устала от того, что вечно доёбываюсь до своего мужика, мне постоянно всё не нравится, он меня бесит и раздражает, хотя он ничего плохого не делает. Не понимаю, что со мной. То ли так моё состояние действует, то ли разлюбила. Я даже не понимаю, что я чувствую, потому что сейчас я только раздражаюсь и злюсь.

Короче кошмар какой-то. Сама себе усложняю жизнь и ещё больше ненавижу себя из-за этого, блэт.

Мы вернулись из Японии... И всё. Полное прозрение, кажется, будто меня на вторую лазерную коррекцию отвели. Вижу каждую собачью говняшку, чувствую запах жжённой травы из другого конца города, везде жду наёбы (и получаю), предугадываю хамство и грущу. Всегда говорила, что у нас есть шанс быть нормальным местом на земле, но... Теперь уже не верю. Я точно до этого не доживу.

Один день из жизни официанта.

Сегодня я косячила как никогда: с утра был большой стол с детьми, которые захватили мой этаж (играли в прятки, облизывали стулья, лазили в кружках с приборами... одного даже мамочка на коляске катала между столами, чтоб уснул), я уронила пиццу, которую гости ждали полчаса (с меня спишут по себестоимости), пробила пиво, которого нет в наличии (-2% за неправильную работу с доской ограничений), упала на выходе в зал с хот-догом (спишут по кассе, т.е. по полной стоимости) на глазах у гостя, ушибла руку... Часов в 8-9 вечера пришла толпа брутальных мужиков с одной женщиной (все участники мотопробега и ралли-гонок, проходящих в нашем городе)... Их было тринадцать. Они сами сдвинули два стола, сели, я приохерела от неожиданности такой, подала меню, приняла заказ: 5 литров светлого пива, 5 литров темного пива, 5 литров "Крушовице" (чешское), колбасное ассорти, два морских ассорти, рыбное ассорти и ку-у-у-уча мелких закусок и горячих блюд. В общей сложности они посидели на 15 тысяч, но с нашей воскресной скидкой в 25% вышло 11 с половиной. Я весь оставшийся вечер уделяла внимание почти только им, другим по мелочи, но дело не в чеке, а в количестве заказов. Я еще очень занудная официантка, которая считает, что должна обслужить стол по высшему классу и часто меняет тарелки, когда гости едят креветки (ибо та-а-ак быстро заполняются тарелки отходами от них). Антон еще накосячил немного и приготовил стейк семги не с тем соусом, но я, тихонечко нарушив правило всегда сообщать менеджеру о косяках, подошла к гостям, объяснила ситуацию и косяка будто и не бывало. Надеюсь, этот стейк понравился.) В итоге они рассчитались, я отнесла сдачу. Пока они еще сидели, они поставили бочонок со счетом и чаевыми в сторону, я увидела там синюю купюру. Ну, думала, 50 или 1000? Ага! Две тысячи оставили! В итоге мои чаевые сегодня - 3700 с копейками. И это мой рекорд. Я очень хотела поделиться ими с Антоном, потому что он такое солнце невероятное!

Второй повар из горячего цеха ушел домой пораньше, потому что мы уже не ожидали много гостей. Кто знал, что один мой стол закажет столько горячего, что бедный Антон будет бегать и едва успевать. А там еще и я упала со своим хот-догом, который готовится минимум 15 минут. Антон сказал менеджеру, что сделает его за 5, и гости даже не заметили ничего. И вот этот милаха первым делом нашел в морозильнике пакет с креветками и заставил меня приложить их к ушибленному локтю. Возражения не принимались. Он вообще из тех поваров, кто живет своей работой, поэтому он обычно пусть и отдает блюда дольше, но они будут отличные (дайте ему еще немного времени и будут идеальные), а сегодня.. я не знаю, как, но он все мне в этой дикой зашпаре отдавал не особо долго.

Так вот, это солнце напрочь отказалось брать какие-либо деньги, потому что принципиальный слишком. Не любит, когда кто-то за него платит или вот так вот "помогает" материально, тем более девушка. И ни в какую. Я хотела кинуть деньги ему на баланс, но не знаю, сколько надо, а он уже два дня сидит без интернета и связи, потому что зарплату задержали. А если бы я это сделала, он бы серьезно обиделся. Но блин! Он так мне помог! Так устал с МОИМИ заказами и косяком! Как же все-таки хорошо, что он, такой прекрасный, у меня есть (хоть мы и не встречаемся.. еще?)

А после смены мы поехали с девочкой-стажером и мальчиком-официантом в шаурмичную, где он (мальчик) за нас заплатил даже... Сижу, пишу, в объятия Антона хочу, хахах. :D

P.S. А еще тот большой стол под конец заказал 3,5 литра чая и, внимание! 13 шариков мороженого в разные пиалочки... Девочка с холодного цеха приохуела, конечно, как и я, когда приняла заказ.

P.P.S. Я люблю свою работу

Ребята. Я боюсь, что за многими из вас я не следила во время ведения этого блога. Поэтому поставьте просто жирный лайк под этим постом, чтобы я смогла вас найти (а то я многие названия профилей не помню)

note to self:

________________________________________

я почему-то здесь об этом не писала, но у меня есть паблик, где я выкладываю разные штуки, которые меня вдохновляют

— Пока, - подхожу.
— Пока, - разворачивается, тянет ко мне руки.
— Пока? - объятие.
— Пока.
Помню, как ноябрьским вечером я выходила из офиса. Он стоял в курилке с другом. Смазанные силуэты, отчетливые слова: "Обнять меня не хочешь?". 27.11.17. Первая запись о нем в блокноте. С того дня я пишу о нем ежедневно, в страхе забыть любую мелочь, связанную с ним. А еще с того дня я стала зависимой от его объятий. Благодаря им я чувствовала себя особенной. Они были робкими, смелыми, властными, неуклюжими, неуверенными, крепкими, чувственными. Эта зима была о них - об объятиях с Котом. С первым днем весны все изменилось. Я не только не получала своей "дозы", мне приходилось наблюдать за тем, как другие девушки оказываются в кольце его рук. Это задевало меня больше, чем я хотела себе позволять. Ломало. Постепенно это преобразилось: отсутствие его объятий делало меня особенной. Он с легкостью подходил к любой девушке и намеренно, чтобы я видела, заключал в объятия. Но не ко мне. До среды. Это было вспышкой. Минутой слабости. Но в тот день все было хорошо. На следующий - плохо. Мы вновь на весах. Руководит ими он. Я - подчиняюсь.

— Вкусно было?
— Я не ела.
— Что? Почему?, - он злится, хмурит брови.
— Не хотела есть одна, - после минуты молчания, робко признаюсь.
— Тогда... завтра?

Новолуние близится. Так выбери же меня.

Вторник: мятое лицо, что появляется только в обед - ночь кота прошла с алкоголем. Он не понимает, почему я сижу напротив него, но радуется. Это только на день. Дурачимся ногами и "находим" друг друга, приподняв голову над монитором. На кассе магазина он покупает нам киндеры. На кухне берет две кружки.

Среда: ломает руки, шагая рядом. Старается держаться рядом. В толпе, что в шумном движении, тихо стоит, прямо, смотрит на меня с вызовом, дожидаясь. Розовые носки с ежиками. Ломает мою силу воли круассанами с шоколадом. Делит вкусности на двоих. "Дай свою руку", - зеленая линия на его коже. "Все хорошо", - успокаивает, стоя надо мной (было бы так просто). Я втыкаю шпажки в его кресло, а он помогает мне в игре - ревность? Старается заполнить мое пространство собой. Обрывок диалога, который вызывает у меня приступ кашля.

Четверг: "У нас сегодня каша". Режим мудака, давно не виделись. Бродит по территории, впритык приблизившись к окну - следит за мной. Облизывает стекло. "Пс-пс", - не реагирую. Сдаюсь через минуту. Проходим тест - я его знаю. Он знает, что я его знаю.

Пятница: как раньше - останавливается утром рядом, чтобы перекинуться парой слов. Любимый кассир задает Коту вопросы о нас, а я, с нездоровым удовольствием, наблюдаю за тем, как он растерялся. Не собираюсь ему помогать избежать ответов. Спокойствие и удовлетворение сменяется натянутой улыбкой и маской "мне и без тебя весело". Подушка розовой жвачки опускается на мое запястье. Кот сдается и присоединяется к нашему детскому веселью - бросать бумажки в Диму.

Сегодня он рассказал об идее для своей следующей татуировки. Я выпала из реальности. Он сидел спиной. Я боялась взглянуть на него, как и он на меня. Но через две минуты я со страхом вглядываюсь в его открытое лицо и пронзительные глаза. Вижу в них подтверждение своей интерпретации услышанного. Включает "Lego" после "сейчас будет очень сопливое" - "Половина моя".
Деревья начинают цвести. А цветы ведь побеждают?

Мы заново переживаем моменты из прошлого. Заново все строим. Я не знаю, удастся ли на этот раз, что будет на следующей неделе, что победит в нем: я или безопасность одиночества. Это словно пазл. Мы пытались его собрать, медленно, осторожно. В один день забыли об аккуратности, рискнув. А картинка была собрана неправильно. Пришлось ее разобрать, чтобы, отдохнув, попытаться собрать еще раз.

Вывод недели: мои эмоциональные падения связаны с неуверенностью в себе.
Наблюдение недели: (Иванка: "Когда кто-то шутит, человек смотрит на того, кто ему нравится, наблюдая за его реакцией на услышанное") он всегда смотрит на меня.

Что я узнала в возрасте 23 лет:

1. Иметь свою квартиру - это хорошо.

2. За свою квартиру нужно платить.

3. За нее нужно платить даже когда ты в ней еще не живешь.

4. И даже если тебе не хочется платить.

5. И даже если у тебя на это нет денег.

6. Тебе все равно нужно за нее платить.

7. Если за месяц ты ни разу в нее не зашел, не включил свет, не включил воду, тебе все равно придет расчетка с охрененной суммой.

8. Это повторяется каждый месяц.

9. Ты не можешь никому поныть об этом. Потому что все вокруг тоже каждый месяц платят по счетам. Это как война. Во время войны жаловаться не принято.

10. Все войны заканчиваются, а рост тарифов на ЖКУ - нет.

11. С каждым месяцем все сложнее и сложнее перебороть искушение не платить за капремонт.

"понизили" меня до детского садика, провела там сегодня 15минутное занятие. боже, просто кайф, а не работа. человек 20 детей, никто не выебывается, как в моих маленьких группах, все бьются за внимание, готовы покричать, поиграть, поугадывать. отвтетственности за знания никакой, чисто аниматорская деятельность. учишь по 20-30 минут несколько групп, остальное время чилишь с детьми. я бы такую работу работала, если б не уезжала на лето в россию. если еще раз приеду в азию, то определенно в садик пойду, соооу изи.

никогда не понимала тех людей которые всем сердцем ненавидят меня, но все равно следят за моей жизнью в соц сетях, идите нахуй

Вчера почему-то вспомнили те времена, когда мы могли видеться лишь в течение нескольких дней, а потом снова разъезжались. Чаще всего мы виделись, когда я была на стажировке в отеле-ресторане недалеко от Ниццы.

Я: "Несмотря на то что это был по-своему хороший период - стажировка, Ницца, я была с Настей к тому же, - я бы не хотела переживать это все заново."

J: "И я. Только вот вспомнил это всё и сразу нехорошо на душе. Спасибо за то, что ты здесь. Я верю, что мы встретились не просто так."

Я вернулась, потому что вьюи - друг. Друг, который всегда выслушает. А у меня сейчас нехватка друзей.

Кстати, скоро поеду в Париж (мы живем в городе, что в 4 часах от Парижа) и встречусь с моей Анастасией. Целых три дня, будет круто, я соскучилась по ней, хотя в Париж изначально ехать не хотела, но обстоятельства вынудили.

Ах да, в 4 часах от Парижа - это на скоростном поезде. А сейчас тут забастовки железнодорожников (ох уж эти французы со своими забастовками и манифестациями..).. И мне придется ехать на автобусе 8,5 часов, эх. Ну зато дешевле.

Круто, что я уже пришла физически в ту форму, в которой нахожусь летом. В апреле я обычно еще и не начинала бегать. Вес не уходит, но уходят объемы. Тоже неплохо. Рада своим 7 км :)

Несколько вещей , которые я поняла для себя и возможно рассказала бы своей дочке или внучке. Первое, это наверное то, что нельзя полностью никого ни в кого погружаться . Можно порхать, можно влюбляться и любить, но ты должна быть при этом полноценным человеком , независящим ни от кого. Поменьше болтать своим языком , не показывать ревность и эмоции . Мужчин это пугает , они вообще слабы. При этом всегда быть честной с собой и другими. Уделять больше времени себе, чаще спрашивать , комфортно ли тебе с этим человеком/в этой ситуации и т.д. Не начинать рано жить с мужчиной. В плане делить быт. И даже не потому что быт убивает . Просто мужчина привыкает к хорошему и комфортному , перестаёт шевелить лапками . Зачем тебя пытаться завоевать снова и снова, когда вот она ты, приходишь с работы и варишь есть/убираешься. Давать свободу другому человеку, не провязывать мужчину к себе , эта цепь все разрушит. Но несмотря на все это позволить себе любить. Это прекрасно. И больно. Но прекрасно. Я сейчас хотя бы знаю, что это и каково чувствовать это. Спасибо .

Очень сильно устаю. С утра на работу (работаю на водниках- для Омичей), после работы на такси сразу в больницу (на Лизу Чайкину), после опять на водники домой и эти вечные разъезды, звонки и переживания выжали из меня все соки. Плюс ко всему накапливается куча дел, которые я смогу сделать только в выходные. Надо съездить на брюками в манго, которые я заказывала по интернету, потом в транспортную компанию за посылкой с тканью, после найти где-нибудь термос для супов и сварить Тёме домашнего бульона. Обиднее всего то, что до сих пор никто из его семьи не то что не приехал, даже не позвонил и не спросил как у него дела. Обидно не за себя, а за него. Видимо настоящая семья на данный момент состоит только из меня. Стараюсь не показывать свою усталость, потому что знаю как сильно я ему нужна и сейчас я готова хоть ночью к нему приехать. Кто если не я?

Все чаще мне кажется, что все это случилось для того, чтобы было что рассказать внукам. А рассказать есть что : и любовь, и страдания, полный комплект. Но повторять больше нет желания. Пусть такая история будет одна. Ничего больше не хочу.

Сегодня ночью Тёму прооперировали, вырезали аппендицит. И так получилось, что я единственный человек кто хочет и может ездить к нему в больницу– мама в санатории отдыхает, сестра работает, а у дедушки уже возраст не тот. И чертовски приятно быть для него важным и нужным человеком. Он постоянно меня благодарит за то, что я звоню ему или покупаю ему все необходимое, а я не понимаю за что меня благодарить. Так забавно ощущать трепет, когда после долго времени целуешь человека или просто берёшь за руку, хотя мы не виделись всего сутки. Наверное, в какой-то момент нас склеили/пришили/прикололи друг к другу.

Мне сегодня впервые нахамили во Франции. Хорошенько так, бросив трубку, оборвав на полуслове, при том, что у меня еще вопросы оставались к человеку. А знаете, кто это был? Работница российского консульства, собственно, русская барышня. Ничего плохого не хочу сказать про менталитет русских в целом, но.. Совпадение? Не думаю.

И она еще и в консульстве работает. Мда

ненавижу больницы. я в свою хожу теперь несколько раз в неделю, и каждый раз меня колотит к концу посещения врачей. и я же стараюсь вежливо, терпеливо говорить, не туплю, не скандалю, не лезу без очереди, с гребаными талонами стою. так нет, блять, у каждого, от тетки на регистратуре и в гардеробе до сверхспециалистов, манера общения такая, как будто перед ними стоит бомж с 30-летним стажем и лезет с ними целоваться. такое отвращение и такое "отъебись от меня сию секунду и навсегда", что мне хочется подойти и опрокинуть все их столы, сжечь документы и за волосы оттаскать. 

пошла записываться на узи, подхожу к кабинету, а там большими буквами написано - врач в отпуске. ну супер, мать вашу, он один на весь район, и запись к нему за 2 месяца. иду в регистратуру спросить, когда выходит врач. с практически невозможной с точки зрения анатомии степенью закатывания глаз мне говорят, что запись идет в кабинете. я иду обратно, а там даже ручки на двери нет!!! думаю, вы там все ебанулись давно или очень давно? без надежды на успех стучу в кабинет, пытаюсь силой мысли открыть дверь, ессно, тишина. чуть не плачу. как вдруг открывается дверь, и оттуда бабулька выглядывает, как таракан ночью из-под холодильника. тянет меня в кабинет и закрывает за мной дверь на замок. я охуела от такой конспиративности. меня записали, да. ура.

каждый раз в очереди на сдачу анализов стараюсь не прибить людей, которые заходят в помещение, думая, что все стоящие в ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ кабинет стоят в какой-то другой кабинет, и пытаются пролезть без очереди. а когда им цедишь: "мы все стоим в кассу", они делают круглые глаза и лепечут: "а я думал/а, все уже анализы сдавать." сука, а рот у тебя только для того, чтоб жрать в него, или чтобы коммуницировать тоже? 

господи, воистину, чтобы лечиться, нужно здоровье.

Я попала в поразительно тупую (конкретно для меня) ситуацию.
Написал мне парень. Пообщались. Предложил встретиться.
Выяснилось, что он из другого города. Не из Торонто или Калининграда, вестимо, но до Сургута ему часа два всё ж пришлось добираться.

Окей.

Приехал. Встретил меня. Пошли в кафе. Пошли в кино. Погуляли. Не запал он мне в душу. Пришла домой, обдумала всё хорошенько. Так ему и написала: дальше продолжать общение не хочу.

/в моём понимании, когда вот так прямо отшиваешь человека, тут и думать ничего не надо: позлись, смирись и успокойся. но не тут-то было/

Теперь этот парень названивает мне по несколько раз в день, заваливает дурацкими сообщениями. Пишет, что я странно себя веду, что ему так хорошо со мной было, и что он снова приедет на следующей неделе (куда приедет-то? он знать не знает, где я живу). Что за фигня такая? Согласилась, блин, погулять.

Дамы, как вы поступаете в подобных случаях?

(via nancychipmunk)

И я в общем завела свой канал в телеграме) кто тоже там есть и кому кинуть ссылку, поставьте + там в комментариях или что-то типа того) а то мой блог знакомые читают, не хочу на всеобщее обозрение кидать

Сегодня я впервые проехалась на скорой помощи и побывала в приёмном покое, а всё потому что Тёму забрали с подозрением на острый аппендицит.
В итоге мы пол дня ходили и сдавали с ним анализы, а потом еще два часа врачи решали делать ему операцию или нет, потому что никаких признаков аппендицита у него нет, только острая боль при надавливании на живот и в итоге его положили в хирургию и вливают в него уже шестую банку физ.раствора. Очень и очень надеюсь, что он там не на 10 дней и что всё обойдёться.
И вообще, сегодня я немножко повзрослела и поняла, что жизнь не малина. Не знаю, что с людьми не так и в какой момент у них пропадает сочуствие и сердечность, но всем так хорошо удаётся работать и находиться среди скрючившихся от боли людей, которые буквально плачут от боли. Я так не могу.

Я не знаю что такое находиться во френдзоне и мне никогда не понять, зачем и с какими мотивами люди добровольно обрекают себя на подобный извращенный эксперимент. Не понимаю удовольствия наблюдать за своей симпатией, которая всячески игнорирует проявление знаков совсем недружеского внимания или, того больше — прямо отвергает романтические ухаживания, но всё равно это имеет продолжение в виде соплей, слюней и наматывания романтических иллюзий на кулак, глядя на то, как предмет твоего воздыхания, например, отвечает на чужой интерес. Мне не понять, что такое дорожить человеком и бояться его потерять, если он не соответствует моим ожиданиям, не отвечает на какие-то потребности или не удовлетворяет их в полной мере. 

Наверное, именно поэтому меня не устроила позиция, которую она заняла при нашем знакомстве: она хотела друга, жилетку, партнёра по циничным высказываниям и чёрному юмору, а я хотел её. Наверное, частью из-за того, что изначально она не выказала желания как можно скорей оказаться подо мной и позволила пару ироничных смешков на эту тему. Такова моя особенность: я абсолютно не переношу равнодушия и пренебрежения в свой адрес и не умею мириться с тем, что рядом существует женщина, которая меня не хочет. 

Сейчас от этого пренебрежения и равнодушия не осталось и следа. Я сделал всё возможное, чтобы сильная и независимая женщина стала слабой и зависимой от меня и нихрена об этом не жалею. Больше того — ей нравится быть такой.

Я не верю во френдзону, потому что ты всегда получаешь то что хочешь, если это действительно тебе нужно и ты готов быть даже искренним, чтобы получить желаемое. Я получил. А раскаяние и чувство вины оставлю нуждающимся.

Как-то странно всё в последнее время. Если в сухих фактах, а многие моменты я описывать не хочу, то

- я влюблена

- сплю не с тем, в кого влюблена

- стала пить много кофе, иногда энергетики, иногда мешаю это всё с алкоголем.

- курю. мое самое затяжное курение в жизни. обычно месяца за 2 проходило, тут уже не знаю сколько пачек ушло с декабря.

- моя подруга-соседка проебала украшения за 700 000 рублей. выбегала из машины забыв, что они лежат у нее на коленях. так бывает, да.

- я на себе прочуяла такой термин, как "харрасмент". ноу комментс.

- всё та же подруга в бухом состоянии написала одному парню с которым у них безответная о своей безответной, а друг этого парня выложил всю переписку в сторис инстаграма. во-первых, да, я снова в 8 классе, во вторых до чего же это мерзко.

- проблемы на работе.

вчера ездила домой к родителям и вообще не знала что говорить. при этом, я не в депрессии, не хочу плакать и т.д. 

мне как то... ну похуй, просто перехожу изо дня в день.