не стесняйтесь быть людьми

Внезапно. После долгого отсутствия.

Хм. Эта фраза подходит и к тому моменту и к сейчас.

Так вот. В момент, когда я весной узнала, о том что не мой молодой человек в наших не отношениях пошел и трахнул другую, я, что бы поднять свою самооценку, пошла на сайт знакомств. И лайкнула там своего бывшего. Того про кого ревела и убиралась тут. 10 лет назад. Кого ненавидела. Того, с кем не понимала и понимала что случилось. Очень сильно переживала вообщем. Пиздец как сильно. Я даже за эти 10 лет ни разу не пыталась его найти, не заходила на страницу. Избегала как могла. И вот тут здравствуйте.

Помню все ещё тот момент. Я долго смотрела на фотку, не понимала нравится или нет, потом подумала да похуй. Ответ прилетел почти сразу. Он меня узнал сразу. Я после того как, он спросил "это то о чем я думаю?". Вот только после этого я начала искать подвох. И нашла. Ни в жизнь бы не лайкула если бы узнала сразу.

Тезисно.

Он изменился слегка. Да мы встретились. Дважды.

Был женат, есть ребёнок. Да. От той к которой тогда ушёл.

Он до сих пор хранит те запонки, которые я подарила.

Он был очень рад будто бы данной встрече. Я не особо как то.

Я поняла, что ничего уже не чувствую к нему, наверно даже обиды нет. Вот когда мы виделись, я задала себе вопрос, а хотела бы я сейчас быть с ним, наверно нет.

Он появился именно в тот вечер, когда я должна была увидеться с не моим мч первый раз в живую после измены. Тем самым я в какой то степени была сбалансирована в эмоциях. Если меня штормило жёстко от измены, то потом начало штормить от случайной случайности. И это дало возможность остыть, разгрузить мозг по первой проблеме.

Ничего не случается просто так, все для чего то. Всё люди приходят в нашу жизнь с какой то целью. Убеждаюсь в этом который раз.

На мой вопрос, зачем по его мнению состоялось это случайное совпадение, он толком не ответил, не понял ещё тогда.

Но после первой нашей встречи, наверно даже перед второй, он купил квартиру, до этого снимал. Думаю вот это и был пинок ему с моей стороны.

Не знаю почему это сегодня пишу. Просто зашла в чат, хотела зайти. А его нет. Удалил. Наверно понял что у меня кто то есть.

3й встречи не миновать, но думаю не будет)

Мне кажется у меня есть дар.

Дар вычислять баб мужиков (которые меня чем то да привлекают) чисто по друзьям в вк

Никогда бы не подумала, что поступать правильно бывает так тяжело.

Сегодня я прекратила наши так скажем 'свободные отношения'. Как можно описать это двумя словами? Он в ахуе и расстроен, а я реву. Вот спрашиваю себя, а че ты ревешь? Буду скучать по нашим разговорам, есть понимание, что скорее всего мы виделись последний раз. От этого и грустно.

Жалею ли я что было? Нет

Грустно ли сейчас? Да

Но надо двигаться дальше.

Совершила ли я ошибку? Врят ли. Ну а какую? Я действительно не видела будущего у нас. Он действительно трахал других баб.

Да я сейчас рискую. Никаких гарантий, что у меня сейчас сложатся отношения нет. Но по другому я не могу, обманывать человека, который на сегодняшний день не заслужил такого отношения.

Люди же как то увольняется с работы, уходят в никуда, и все получается.

Может и у меня получится

подотпустило? успокоилась?

я бы назвала это переключилась, но кто знает.

в закромах есть одна ОХУИТЕЛЬНАЯ история, как сильно тесен мир, но пока будто не время о ней тут. не закончена она. точки нет. одни пробелы пока. но сама она такая…. прям.. главное не открыть эмоции и не дай бог чувства, пока все ровно и все равно

все делается для чего то, я это поняла, и с каждым разом стараюсь этому не сопротивляться. единственный вопрос, почему мое здоровье пошло по пизде? для чего же?

Первая причина это ты

Я соскучилась и хочу увидеться, пообщаться, но не могу об этом ни сказать, ни попросить. Я не знаю есть ли в ответ то же, я не хочу снова услышать отказ, что некогда и другие планы, ну и ещё что то в этом плане.

А вторая

Отсутствие вообще какой то перспективы общения, которая может перерасти во что то большое. А уже май закончился почти.

Первая причина растёт из второй, а так бы я хуй уже на тебя забила

Зато честно

Мне сегодня невероятно тяжело и пусто внутри. Впереди последние выходные мая, тёплые, а мне даже прогуляться выйти не с кем. Максимальная ненужность. Да, личная жизнь у меня на первом месте. Да, мне это важно и я этого хочу, но пока нихуя

Разум кричит "он конченый", а сердце "хочу к нему"

Самбурская

Мне. Сегодня. 30. Лет.

Всегда эта цифра казалась такой далёкой.

Ревность возникает когда начинаешь сравнивать

Оба приняли логичное и верное решение, но оба не попытались и ничего не обсудили, хотя постоянно говорили и топили за честность и обсуждение

А сегодня в голове какая то хуита…

Сегодня я вернулась в свои 16-17 лет. Это было безумно. Я смогла отключить голову, хотя очень сильно сомневалась в этом сегодня.

Наши разговоры как всегда глубокие. Такое чувство, будто мы друг друга чему то учим.

Есть девушка, которая прям сохнет по нему, и видит он это, и друзья видят. Напрягает. Ни себе, ни людям, вот это наверно чувство. Хотя как бы да, я сама сказала, что не вижу будущего. Да я его реально не вижу, и он даже не пытается меня в этом переубедить, а просто разочарованно принял как факт.

Да мне будет обидно и не приятно, если он с кем то уйдёт в со.

И да, мне кажется, что я все равно себя тешу, какими то иллюзиями, что вот он подумает, даст нам второй шанс, и это пугает, потому что моё мнение то не поменялось, и хз хочу я этого с ним или нет.

Вобщем сложно все, в моей голове.

Мама я так по тебе скучаю💔

На днях в инстаграмм попался рилс, где девушка на происходящие сегодня события хорошие/плохие (в общих чертах) принимает это и говорит 'сегодня так'. Я сначала поворотила нос от этого всего, но уже 3й день 'сегодня так'. Легче или нет но сегодня так