И вот начал ..... посмотрим что выйдет из этого

1) мне не забыть как мы летели с горки на ледянках, твой смех и взгляд на тот момент мне было словно 14 я был счастлив. 2) мне не забыть как нас унесло на трассе и аварию на кольце, в те малые доли секунд я переживал за тебя и молился что бы только с тобой все было хорошо, потому что за тебя я отдам жизнь. 3) мне не забыть наши ночи на наших местах столько страсти, нет ничего слаще этих мгновений. 4) мне не забыть как таскаю тебя на руках не важно где в магазине на улице иди просто когда ругаемся потому что чувствую как тебе это нравиться. 5) мне не забыть этот Новый год просто потому что мы были рядом и уснули вместе. в ту ночь я загадал быть твоим мужем. 6) я не забуду как ты уминаешь бутерброды которые я тебе делаю столько эмоций и радости я никогда не испытывал. 7) не забуду как ревную тебя потому что люблю глупая тебя и только тебя. 8) не забуду как возле планеты пили а потом ехали домой, весь вечер был каким то нашим. 9) не забуду как гладил твой животик по пути в Лесик, ты мечтала о нашем малыше. 10) мне не забыть твой подарок на мой др он был самым особенным так как такого небыло никогда в моей жизни. 11) и мне никогда не забыть ту ночь в клубе как робко смотря во глаза тебе я спросил можно я тебя поцелую……..

Не так давно был день влюбленных и пусть мы вновь поругались немного но засыпали мы снова в объятиях друг друга. Всё так невесомо когда мы вместе, как только наши губы соприкасаются происходит взрыв который уничтожает все ссоры. Но вот как обычно нам желают счастья и меньше ссориться и тут просто пиздец происходит. Не понимаю как так происходит. Я знаю что я еще тот фрукт и меня терпеть это прям поступок но блин ты могла же позвонить и сказать где ты. Ну какого хрена то ??? Не уже ли не понятно что из за твоей необдуманности вся эта жопа. К чему нас это приведет я не знаю но только тут я могу убрав свою гордость сказать как же я дико переживал за тебя моя маленькая девочка, я очень тебя люблю лисенок. Жаль что не могу сказать этого просто так теперь. Ты расценишь это как слабость. Да и теперь уже мне ничего не изменить ровно как и тебе не вернуть тот день.

без тебя в эхтих четырех стенах я будто умираю, дышать без тебя совсем нет желания, нет желания не есть не пить, ни улыбаться. Я очень скучаю

Она снова говорит про тупик. Надоело все. Глупые ее выходки. Непонимание. Возможно она еще слишком мала, что бы понять что мне нужно. Уважение одно из главных вещей в отношениях, но пока ты посылаешь меня на х, кричишь и поднимаешь руку - это все рушит. Да да!! вы не ошиблись - это пишу о девушке. Девушка ведет себя так, стыдно ли? Мне да, а в прочем какая разница. Главное чтоб любила да?) блин снова тупо запутался. Хочу уже решить все в хорошую сторону

Я до сих пор не могу поверить в то что со мной стало. Этот миг слабости и миг отчаинья, ужас. Я никогда не был так сломлен. Женщина существо которое может просто уничтожить. Стоит ли мне делиться всей историей??? Чтож пожалуй ! Во всяком случае будет напоминанием о том что не стоит падать духом. Ух с восторгом вспоминаю себя перед летом, занимающийся спортом красавец мужчина с полной грудью амбиций и сил, не зависящий не от одного существа в мире, как же было легко….. Казалось бы была лишь мечта найти достойную. Как оказалось мечта сбылась но у каждой мечты бывает цена, моей стало то что превращает мужчину в тряпку да да вы правы это женщина. Не позволяй околдовать себя и делать слабым тело и дух женщине, поверь если она тебя сломает то ты станешь тряпкой а тряпка ни кому не нужна, она просто уйдет к другому. Так вот нежность глупые мысли женская слабость ревность все то что было во мне сутки назад. Я просто взял ее телефон. Зачем?? Ну какого хуЯ спрашиваю я себя ведь давал слово не делать этого ведь знаю что там тысячи скелетов что рушат и без того шаткие отношения. И все же ревность сожрала меня полез листать будто пальцами по книге и каждая страница легко режет пальцы в кровь, чувствую свой тяжелый пульс, скачок давления, тряска рук и головная боль…. Нравиться ли мне это- нет, что я чувствую - будто умираю в этот миг. Так больно бывает лишь режа кожу на живую. Но теперь я просто терплю, раньше я кричал мог скандалить, но я просто черт привык к этой боли, стал рабом своих же ошибок, я просто дал ей свое место дал ей управлять и рулить мной какого черта??? И как так вышло. Эти глаза, это милое лицо и мое дурацкое наивное сердце и не умение говорить нет, вечный страх потерять это и убило мужество, но вот тот момент когда я спалился и губы жаждали ласки, странно но лишь прикасаясь к ней, целуя ее губы я будто наполняюсь энергией, все недуги проходят и я снова живу. Как нужен был лишь поцелуй и слова отдай мне телефон любимый, мне не хочется чтоб ты смотрел это ведь я люблю тебя, верь мне и все тот страстный поцелуй пусть даже при ее подруге (кстати о подруге утонченный взгляд милый и в то же время я вижу в ней себя такой же ранимый, но ее отличие она коварнее и что то в ней тайное есть, блин это как видеть чистую нежную красоту и в то же время видеть похоть и секс в глубине глаз, подозреваю что в постели она дает жару) )) рад за ее парня.) ну не будем отходить от темы: я не отдал телефон ждал этого сладкого момента, но его не было, не догадалась может а может просто остыла, 3 дня без нее а ощущение что все прошло что я совсем ее не знаю и понял что боюсь ее. Стал зависим сука любовь и стал труслив бояться потерять ее - в какой момент я так прирос. Привычка засыпать под ее тихий соп блин это дороже сундука с золотом и это мое проклятье. Забрать телефон, ее цель утвердиться сначала смех шутки счикотки, супер блеск глаз игра смех шарм обожаю ее игривость, особенно когда дурачимся как дети, только она и я. Это как маленький ритуал впадаем в детство и все мне 7 ей 3 она мой котенок в лапках верного хатико. Но тут началось то что я сам не понимаю как еще терплю, побои оскорбления и унижения. Ну правда вы видели когда цветок превращается в вонючий грязный сорняк по вкусу на взгляд было так же, ненависть эгоизм маленькая истиричная особа заслуживающая угла и поджопника. Что делал я ? Просто терпел терпел терпел в итоге я понял телефон дороже меня, стадия когда нужно уйти, уйти и не оглядываться, менять что либо бестолку, спасибо одной статье. Она помогла понять как мне быть, но не о ней сейчас. Я просто вышел не слушать эти крики, мне снова было плохо кажется что она ворожит ведь когда мы ругаемся я чувствую как из меня уходит жизнь, тот момент паники мне снова дико плохо. Снова глотаю таблетки, сам не понял как выпил слишком много. В итоге стало хуже, иду болкон высота воздух свобода прыжок и я труп. Все что хотелось сделать, но останавливает то что я слишком много должен своей маме, за рождение воспитание содержание и дорогую игрушку машина. Мама это единственная женщина которая любит не смотря ни на что. Она может кричать послать в жопу но никогда не от вернется от меня. Господи храни ее и оберегай, пусть не меня а ее в 2 раза больше. Я сам справлять я мужчина. Но в тот момент дурацкие мысли статьи как легко отправиться спать ответы поражали, я понял что жить это самое прекрасное в мире и что жизнь это и есть счастье. Что было дальше этот ее поцелуй. Блять как ненавижу это состояние когда ты почти умер а тебя вновь достали на свет. Ты вроде уже смирился сказал хватит стоп устал, в жопу все, отношениям конец осознанно. И тут этот поцелуй первый раз я обжегся словно как будто кипяток иди молния по губам, шок и слезы все что вышло из меня. Я ушел чтоб не показывать ее подруге свои слезы. Мало того что их видела она моя любовь и проклятье. Что было дальше мы помирились. И снова я вроде живу и снова что то шепчет на ушко как сильно тебя я люблю. И тут же тревожно на сердце что страх еще не угас и будет больнее в сто кратно нож в спину измена, абзац. Блин кто мне это вбивает в мысли кто ты??? Как заткнуть тебе рот ведь ты мешаешь мне только, тревогой будешь неуверенность и слабость. Нужно искать в себе только смелость и поступки достойные мужских. Удел эмоций это женщин, стараюсь снова быть не поколебим. Во всяком случае теперь просто постараюсь воспитывать в себе бесстрашие чтоб не бояться ее потерять ведь на все воля всевышнего и как будет значит так надо. Я сделал тысячи шагов, пора ей выбирать нужен я ей так как она мне или нет. Во всяком случае девушка будет с тем кто будет мужчиной, независимым, смелым стойким храбрым и готовым на все ради нее. Я знаю какой я когда не ревную и не опускаюсь на женский уровень эмоций. Спасибо маме и еще одной особе что воспитали во мне мужчину и конечно де бабушкины слова будь мужиком. Жить это лучшее что есть искать плюсы вот что нужно, главное искать силы что бы встать после ударов. Ах да, сейчас ей пишет ее друг, я просто сижу пишу блог и виду вибрацию телефона и отображаете смс, вопрос разве друг подруге напишет о том что трахает ее во снах????? Неверю я в дружбу между м и ж. Ведь даже меня вечно тянут в кровать казалось бы просто подруги. Остаюсь собой лишь ради нравственности и просто понятия верность, по крайней мере она рядом, и ради этого уже нужно быть выше блядей. Ошибаюсь ли я на ее счет покадит лишь время, как игра в казино главное верить а что будет то будет. Ведь я снова запутался и просто плыву по течению… И да, ревность как же я хочу просто облить бензином и сжечь этого друга ее. Нет это не слабость это защита своей территории и своего семейства. Я больше не буду мягким. Я больше не скажу ни слова о ревности. Смысл что то говорить, просто действуй, бей грызи дерись но оставайся человеком. Точнее борись за свое, ну а если она будет против этих драк прерывая друзей педиков значит это не твой человек, твой как раз таки в любой ситуации будет за тебя подавая патроны в твой автомат. Всем сладких снов и доброе утро 4 ночи я схожу с ума

Сегодня я не выспался, и первый раз меня не тревожило это состояние, я начал удачно свой день (не знаешь с какой ноги встать ? Падай на жопу!наверно это и послужило стимулом не заморачиваться.) Просто встал одел что то, зеркало будто не манило меня сегодня, в душе мне было наплевать…. Дорога музыка полет - все то что давало мне свободу. Финансовые подъемы, я чувствовал эту белую полосу, мою собранность в мыслях, есть сила в руках и направлять энергию в нужное русло было изумительно приятно. Учеба как же прекрасно узнавать что то новое, все напоминало школу но разум был чист, впервые я был сам собой, не пытаясь выдилиться. Среди масс. Я просто смотрел вперед не обращая внимание на все то что делало меня псевдочеловеком. С нетерпением жду рабочего времени, ведь пока я чем то занят я не травлю себе мысли о ней.

С чего начать?! Мысли, куча мыслей пытающихся взять вверх над моим разумом. Тысячи чувств бьющих как ручей из груди. Я просто решил начать сначала. Странно но собравшись силами, подумав и запутавшись в себе я будто скинул все со стола на пол. Я устал смотреть на свою жизнь, когда вокруг все ставят не так как хотелось бы мне. И я решил что нужно поменять правила, поменять кукольника, решил строить все сам, решил наконец таки не зависеть от всего того что делает меня слабым и уязвимым.

Мне было трудно пролить первую каплю, первую несильную каплю, и правда насильно, будто ломая себя, я влез в самые потаенные уголки души, ощущения были будто невинное женское девственное тело взяли силой. Сквозь боль и слезы, будто не любимое мне вошло внутрь меня, было холодно мерзко и до сих пор трясет и все же я начал со слез, слез которые нужно вылить что бы быть пустым, быть сильным, быть мужчиной.

Прежде чем начать строительство, я проанализирую план, выберу место, новый я, новые мысли, работа над ошибками.

Смешно но главным толчком для разрушения стали отношения между двумя казалось бы любимыми людьми. "Я так устал говоря себя это мысленно падая вниз, почти пол года счастья и радости были сладкими как самый нежный таящий во рту шоколад, но и причинял он боль такую, что отравлял каждый орган моего тела. В следствии этого разум сходил с ума, нервы на пределе, будто недуг берет вверх над телом, язык- враг мой, выдавая капли яда отравлял все во круг, симптомы отсутствия сердца, и крик боли души. Верить?! как глупо верить глазами наивного мальчишки, коварным женским глазам, сквозь туман слов сладких, говорящих о любви мне в уши тайно скрывающих истинное лицо, я верил строя мечты о любви. Казалось я проклят, не ужели ты постоянно думаешь о нем, думаешь и сама же отравляешь себе разум, думал я. Я знал всю правду, я знал что она почти все время думала о нем, смотрела и ждала, ждала чего непонятно. Боль от того что я появился между ними убивала меня всю неделю, будто нежеланный ребёнок родившийся, любящий всем сердцем свою мать, и знающий что вовсе не нужен ей, я умирал пытаясь осознать от чего же я такой везучий на эти обманы. Кому как ни женщине можно топтать, бить и унижать и так в душе покалеченного мужчину?? Я держал себя как мог но порой она так яростно могла задеть мою точку джи что будила во мне монстра которого я так давно пытался обуздать, я не такой я знаю но все же я падал низко причиняя ей боль физически и остреём языка.

Каждую ночь я будто бы таял в ее объятиях, в постели закрывая глаза ее стоны будто наркотик дурманили мне разум, я не видел очевидно простого " может в мыслях был не я?" а может я просто все придумал, и все настолько хорошо что я сам ищу повод поругаться??? тогда зачем ? какой смысл создавать проблемы? может я мазохист, и я так привык страдать от любви что получаю кайф от страданий, от того как мучается сердце без ее рук и ласки. И снова я запутал себя, смешно но даже сейчас строка за строкой я мысленно будто пишу это ей, но боюсь, боюсь быть не понятым. Я люблю это то что не может быть обманутым, то что не может быть стерто. Увы но на свою же беду я полюбил эту девушку боже. Я хочу многократно проживать с ней тысячи жизней и знать что любим и нужен ей больше чем мир наш. Но эта боль, боль лжи будто нож в спину, я читал ее блог, читал все от соц. сетей до взглядов, как тонкий психолог я будто бы видел суть картины но боялся верить. Каждый ночной кошмар причинял сотню дурных отголосков, будто тело жгли на самых тысячиградусных углях, вижу ее в его объятиях, снова сон снова мысли. Пытаясь сквозь силу мучая себя будто в пулевую рану давить пальцем что бы приболелось я представляю их вместе себе на зло думая что станет легче. Почему то не помогало, я любил и люблю ее и каждый день будто поглощал меня ею целиком. Читая тысячи форумов о том как быть мужчиной и как обуздать женщину я не верно бредил дурным высказываниям о том что нужно быть холоднее черствее и не покорнее и женщина будет любить тебя сильнее, увы самообман, быть настоящим вот что было правдой, но осознал я поздно это, а позавчера мы ели суши, странно но это было первое свидание которое разбудило во мне чувства влюбленности еще с начала нашего лета, я будто снова чувствовал ее, но сегодня все было иначе, ее взгляд, крики, эта надменность, не ужели она не видела что я будто теряю ее от этих поступков??? а бывшие, казалось бы да простить что было я могу но все же эти люди не давали мне покоя, каждый раз натыкаясь на то что она ищет что то в них, в фото, в жизни я будто понимал что я огрызок яблока, будто настолько пуст что не интересен ей. Жизнь учит нас что бы стать лучше, я благодарен ей за эти отношения, благодарен за опыт и уроки, с ней я стал в тысячи раз лучше, умнее что ли, а главное это она вытащила меня из того дерьма которое чуть не затянуло в могилу, могилу из которой нет выхода есть только паника и каждый день ты будто умираешь, и снова утром ты жив, поверь это страшнее чем можно представить. Я полюбил в ней ребенка, и видел сам как воспитываю в ней сильную женщину, она становилась надменной, сильной, не боящейся вламить, будто по частям я собирал своего франкинштеина, но и нежный цветок я успевал поливать. Вы любили нежный взгляд, я счастлив что мне довилось полюбить нежный взгляд, будто ребенок она радовалась каждой ее капризной просьбе, будь то морожено ночью, цветы которые она безумно любит, (белые розы то что я хотел подарить ей на новый год) теплые вещи, и суши, вы не когда не жили если не видели счастливые глаза женщины когда она есть, это восторг чувствовать себя с ней сильным мужчиной, самцом, добытчиком. Я могу дать ей все, порой казалось что я тот кто сделает ее самой счастливой грезя о шикарной свадьбе я будто бы сам стал на миг женщиной дожидаясь этого счастья. И все же я рад, рад что она есть, что спит возле моего сердца и делит мой кров и мою пищу, Я молю тебя боже обвенчать меня с ней, что бы жизнь стала общей ведь я устал говорить мое. Как то она сказала наша машина безумно сладко как музыка это до сих пор с трепетом ласкает мои уши.

я безумный поэт романтик, и знаю то что буду страдать и все же любовь это то что делает меня живым, начать заново ах да о чем я. Как раз таки пересмотреть самого себя и делать лишь то что правильно, и просто удалить псевдо мужчину живущего во мне. Запомни Сандро ! Мужчина сильный не тем что поднимет руку, а тем что сможет ради нее ради себя и семьи преодолеть любую проблему, а мудрость мужчины в том что бы молчать и быть не поколебимым в любой ситуации которая может быть по ахиллесовой пяте злости ревности и не терпимости, смирение мой друг, учись тебе это нужно ведь у тебя такое прекрасное будущее и дай бог именно с этой девушкой, моя маленькая лисичка, я назову так свою дочь в честь нее в честь ее матери, и буду счастливым человеком на земле, а может я снова себя обманываю отравляю мыслями себе душу о ней и о яде что она не может выкинуть а может и давно выкинула просто я снова запутался…. я четко вижу плюсы и минусы своих тайных мыслей и знаю к чему идти, но вот в страхах я могу лишь верить в лучшее но лучшее лишь зависит от ее выбора, мне остается продолжать любить, я лишь со временем узнаю обожгусь я снова или на конец обрету крылья как те люди что умеют любить.

Прошу прощения за может не связную речь, грамматические ошибки, и много того чего вам не понять, но этот пост лишь для меня, что бы понять кто я.

А вы знаете кто вы?………..