Я до сих пор не могу поверить в то что со мной стало. Этот миг слабости и миг отчаинья, ужас. Я никогда не был так сломлен. Женщина существо которое может просто уничтожить. Стоит ли мне делиться всей историей??? Чтож пожалуй ! Во всяком случае будет напоминанием о том что не стоит падать духом. Ух с восторгом вспоминаю себя перед летом, занимающийся спортом красавец мужчина с полной грудью амбиций и сил, не зависящий не от одного существа в мире, как же было легко….. Казалось бы была лишь мечта найти достойную. Как оказалось мечта сбылась но у каждой мечты бывает цена, моей стало то что превращает мужчину в тряпку да да вы правы это женщина. Не позволяй околдовать себя и делать слабым тело и дух женщине, поверь если она тебя сломает то ты станешь тряпкой а тряпка ни кому не нужна, она просто уйдет к другому. Так вот нежность глупые мысли женская слабость ревность все то что было во мне сутки назад. Я просто взял ее телефон. Зачем?? Ну какого хуЯ спрашиваю я себя ведь давал слово не делать этого ведь знаю что там тысячи скелетов что рушат и без того шаткие отношения. И все же ревность сожрала меня полез листать будто пальцами по книге и каждая страница легко режет пальцы в кровь, чувствую свой тяжелый пульс, скачок давления, тряска рук и головная боль…. Нравиться ли мне это- нет, что я чувствую - будто умираю в этот миг. Так больно бывает лишь режа кожу на живую. Но теперь я просто терплю, раньше я кричал мог скандалить, но я просто черт привык к этой боли, стал рабом своих же ошибок, я просто дал ей свое место дал ей управлять и рулить мной какого черта??? И как так вышло. Эти глаза, это милое лицо и мое дурацкое наивное сердце и не умение говорить нет, вечный страх потерять это и убило мужество, но вот тот момент когда я спалился и губы жаждали ласки, странно но лишь прикасаясь к ней, целуя ее губы я будто наполняюсь энергией, все недуги проходят и я снова живу. Как нужен был лишь поцелуй и слова отдай мне телефон любимый, мне не хочется чтоб ты смотрел это ведь я люблю тебя, верь мне и все тот страстный поцелуй пусть даже при ее подруге (кстати о подруге утонченный взгляд милый и в то же время я вижу в ней себя такой же ранимый, но ее отличие она коварнее и что то в ней тайное есть, блин это как видеть чистую нежную красоту и в то же время видеть похоть и секс в глубине глаз, подозреваю что в постели она дает жару) )) рад за ее парня.) ну не будем отходить от темы: я не отдал телефон ждал этого сладкого момента, но его не было, не догадалась может а может просто остыла, 3 дня без нее а ощущение что все прошло что я совсем ее не знаю и понял что боюсь ее. Стал зависим сука любовь и стал труслив бояться потерять ее - в какой момент я так прирос. Привычка засыпать под ее тихий соп блин это дороже сундука с золотом и это мое проклятье. Забрать телефон, ее цель утвердиться сначала смех шутки счикотки, супер блеск глаз игра смех шарм обожаю ее игривость, особенно когда дурачимся как дети, только она и я. Это как маленький ритуал впадаем в детство и все мне 7 ей 3 она мой котенок в лапках верного хатико. Но тут началось то что я сам не понимаю как еще терплю, побои оскорбления и унижения. Ну правда вы видели когда цветок превращается в вонючий грязный сорняк по вкусу на взгляд было так же, ненависть эгоизм маленькая истиричная особа заслуживающая угла и поджопника. Что делал я ? Просто терпел терпел терпел в итоге я понял телефон дороже меня, стадия когда нужно уйти, уйти и не оглядываться, менять что либо бестолку, спасибо одной статье. Она помогла понять как мне быть, но не о ней сейчас. Я просто вышел не слушать эти крики, мне снова было плохо кажется что она ворожит ведь когда мы ругаемся я чувствую как из меня уходит жизнь, тот момент паники мне снова дико плохо. Снова глотаю таблетки, сам не понял как выпил слишком много. В итоге стало хуже, иду болкон высота воздух свобода прыжок и я труп. Все что хотелось сделать, но останавливает то что я слишком много должен своей маме, за рождение воспитание содержание и дорогую игрушку машина. Мама это единственная женщина которая любит не смотря ни на что. Она может кричать послать в жопу но никогда не от вернется от меня. Господи храни ее и оберегай, пусть не меня а ее в 2 раза больше. Я сам справлять я мужчина. Но в тот момент дурацкие мысли статьи как легко отправиться спать ответы поражали, я понял что жить это самое прекрасное в мире и что жизнь это и есть счастье. Что было дальше этот ее поцелуй. Блять как ненавижу это состояние когда ты почти умер а тебя вновь достали на свет. Ты вроде уже смирился сказал хватит стоп устал, в жопу все, отношениям конец осознанно. И тут этот поцелуй первый раз я обжегся словно как будто кипяток иди молния по губам, шок и слезы все что вышло из меня. Я ушел чтоб не показывать ее подруге свои слезы. Мало того что их видела она моя любовь и проклятье. Что было дальше мы помирились. И снова я вроде живу и снова что то шепчет на ушко как сильно тебя я люблю. И тут же тревожно на сердце что страх еще не угас и будет больнее в сто кратно нож в спину измена, абзац. Блин кто мне это вбивает в мысли кто ты??? Как заткнуть тебе рот ведь ты мешаешь мне только, тревогой будешь неуверенность и слабость. Нужно искать в себе только смелость и поступки достойные мужских. Удел эмоций это женщин, стараюсь снова быть не поколебим. Во всяком случае теперь просто постараюсь воспитывать в себе бесстрашие чтоб не бояться ее потерять ведь на все воля всевышнего и как будет значит так надо. Я сделал тысячи шагов, пора ей выбирать нужен я ей так как она мне или нет. Во всяком случае девушка будет с тем кто будет мужчиной, независимым, смелым стойким храбрым и готовым на все ради нее. Я знаю какой я когда не ревную и не опускаюсь на женский уровень эмоций. Спасибо маме и еще одной особе что воспитали во мне мужчину и конечно де бабушкины слова будь мужиком. Жить это лучшее что есть искать плюсы вот что нужно, главное искать силы что бы встать после ударов. Ах да, сейчас ей пишет ее друг, я просто сижу пишу блог и виду вибрацию телефона и отображаете смс, вопрос разве друг подруге напишет о том что трахает ее во снах????? Неверю я в дружбу между м и ж. Ведь даже меня вечно тянут в кровать казалось бы просто подруги. Остаюсь собой лишь ради нравственности и просто понятия верность, по крайней мере она рядом, и ради этого уже нужно быть выше блядей. Ошибаюсь ли я на ее счет покадит лишь время, как игра в казино главное верить а что будет то будет. Ведь я снова запутался и просто плыву по течению… И да, ревность как же я хочу просто облить бензином и сжечь этого друга ее. Нет это не слабость это защита своей территории и своего семейства. Я больше не буду мягким. Я больше не скажу ни слова о ревности. Смысл что то говорить, просто действуй, бей грызи дерись но оставайся человеком. Точнее борись за свое, ну а если она будет против этих драк прерывая друзей педиков значит это не твой человек, твой как раз таки в любой ситуации будет за тебя подавая патроны в твой автомат. Всем сладких снов и доброе утро 4 ночи я схожу с ума