Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

пошла в магазин. в очереди в кассу стоит парень лет 15 с пивом и всякими рэдбулами и я с двумя барни с наклейками и кружкой на которой конь нарисован.

ох ох ох! не знаю как и сказать, нооо я переехала в Киев. наконец я уехала от того ужаса в нормальный, спокойный, шикарный город. Киев я давно люблю и очень рада, что уже неделю живу тут и буду жить еще ооочень долго. еще меня радует то, что в Киеве живет моя сестра. скоро приедет и мама с Пирогом. я нашла квартиру. шикарно еще то, что мне НИКТО не сказал, что мол ты из Донецка и пошла вон не сдам тебе квартиру. мне многие говорили, что донецким ничего не сдают, но народ, это все вранье! тут куча снега, холодно и скоро новый год, все в огнях и мандаринах: 3

Мне не нужно много людей вокруг. Я бы хотела, чтобы рядом был хотя бы один (друг/парень/инопланетянин/не суть важно), но такой, которому можно рассказать все. Такой, чтобы с ним и молчалось, и говорилось, и плакалось, и смеялось. Самое главное, чтобы с ним не нужно было притворяться, что все в порядке, когда на самом деле хочется исчезнуть с лица Земли.

Вселенная, пошли мне такого человека. Пожалуй, это самая наивная просьба, которую я когда-либо озвучивала, но и мне иногда можно помечтать о невозможном.

В который раз… в который раз я не заслужила ни объяснений ни прощания Только море пустых слов и обещаний В который раз…. я устала

Вы никогда не забудете своего одного, вечного мужчину. Можете даже начать новые отношения, но не будете гореть так, как горели к нему. Вы никогда не признаетесь ему в этом, и даже саму себя попытаетесь убедить в том, что все будет хорошо с другим, может и будет, но вы будете скучать по тому сумасшествию со своим мужчиной. Будете сравнивать всех последующих с ним, и каждый раз убеждаться в том, что все это, совсем не то. Когда в одном человеке вы нашли целый мир, где-то в глубине своей женской души вы будете верить, скучать и ждать, но этого не будет, и вы, скорее всего, заставите себя полюбить другого. Не теряйте своих вечных мужчин, ни за что.

Я большой мастер сама себе портить жизнь. Если что-то слишком хорошо, мне обязательно надо начать в этом копаться, пока оно не сломается или меня не укусит.

— И ты такой же, - сказал он. - Мы идём в одни и те же места, делаем одни и те же вещи, которые люди делали до нас вот уже лет пятьдесят, и мы ещё ждём, что нечто вот-вот случится… Знаешь, я ведь мятежник по духу. Ну, допустим, вот я взлетел — и где моя награда?
- Дурак ты. Нет никакой награды и не было никогда.

Хантер С. Томпсон "Ромовый дневник"


сегодня расслабляющий день, я набухалась. Ребята побежали за сигами, ну а я на хате-пати форева алоун осталась с музычкой и решила зайти на вьюи. мой пост на пьяную голову прозвучит на волнующую тему ПРО МОЕГО БЭСТ ПАРНЯ, которого я люблю. И не только люблю… это мой повод реже заходить на вьюи..( (печаль, тоска… но с другой стороны, мне лучше чем раньше. с какой-то стороны мне плохо, с другой - мне хорошо, но набухавшись как уличный бомж Я ВСПОМНИЛА ИМЕННО ПРО ВЬЮИ. ТАК ВОТ: ВЬЮИ, СУКА, Я ПРО ТЕБЯ ПОМНЮ!!! И ЛЮБЛЮ, ВСЕ ТАКИ!!!!  

Починає виникати питання: чи втікаючи до Києва, я не втратила зв'язок з тим, що любила в Луцьку: людьми, вулицями, ідеями та поглядами на життя!?
Сьогодні ввечері відповіла собі на це питання - так, майже все я втратила, окрім вулиці, Кафедральної 6, яка досі здається мені теплою. Коли я приїзжала числа 8 вересня, після Києва, тоді, ще коли все було добре, Саня сказав: " Щоб ти не думала, але Київ тебе таки трохи змінив". Він щось мав тоді на увазі про втрату моєї енергії і заощаджувальних поглядів, спокою. Ні, я не жалію, що поступила в КНУ ім. Т.Шевченка. І хоч у мене вже є погані спогади про нього, які покривають багато теплих моментів, не переживайте, все добре. Просто я побачила, що мої друзі і я дорослішають різним чином, або не дорослішають в деяких умовних поглядах взагалі. А можливо, я це лише зараз почала помічати.
У мене якась невизначеність. Ще й один навушник зламався, коли їм лише 2 дні. Що пішло не так? Чому я повертаюсь до хандри? Зима погано впливає на події. Єдине, що у Луцьку ще осінь, тому від зими я втекла хоча б на трішки. Але відчуття дисбалансу залишилось.

-Пошли ко мне? Фильм посмотрим, тебе же завтра всё равно никуда не надо, - как маняще звучали эти слова от дорогого человечка.. Но меня ждёт английский.: (

Я просто хочу, чтобы все получилось хоть раз. Хоть один раз. Почему все всегда распадается на куски, еще даже не начавшись?

#Славянск, мы должны благодарить БОГА, что мы ОСТАЛИСЬ в УКРАИНЕ..

И КЛАНЯТЬСЯ в ноги и ЦЕЛОВАТЬ ноги Украинских Солдат, которые освобождали Славянск. И каяться. Много каяться…

На временно оккупированных территориях "ДНР" и "ЛНР" начинается голод и Путин им НЕ ПОМАГАЕТ…

"Русский мир" внушил им, что они кормят всю Украину, "Русский мир" научил их НЕНАВИДЕТЬ и ПРЕЗИРАТЬ Украину, "Русский мир" твердил им, что без "укропов" они будут жить припеваючи и "укры" никогда не поставят "гордых" "жителей Донбасса" на колени. И вот теперь КАЖДЫЙ свой рабочий день в горсовете Славянска Я ВИЖУ, как нескончаемой вереницей толпы голодных "гордых жителей Донбасса", которых "укры" "не поставят на колени" ползут на коленях в Славянский горсовет, умоляя зарегистрировать ИХ - "гордых жителей Донбасса" как переселенцев в хунтовском Славянске, потому что им нечего есть в "райской Новороссии"… БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЕ ЛИЦЕМЕРЫ.

Вы погубили жизни СОТЕН наших солдат, многих я знал лично - это были ЛУЧШИЕ люди нашей страны, патриоты и теперь вы смеете ползти к "хунте" в Славянск за едой???! Где же Ваш Путин???!… Господи, помилуй нас грешных…

P.S. "Мы АПОЛИТИЧНЫ", - говорила другая часть жителей донбасса и во время Майдана и оккупации Крыма и с приходом Гиркина, "никакой политики" - говорили они, "мы за мир" и вообще "это нас не касается", - "мы АПОЛИТИЧНЫ"…

И вот пришли на Донбасс совсем НЕ АПОЛИТИЧНЫЕ русские и просто поставили Донбасс РАКОМ, потом на колени и вот теперь ползает наш Донбасс на коленях… А хуле - "главное что не "бендеровцы" ж поставили". Вот такие гордые колени у нашего Донбасса… "Нас это не касается" - говорило большинство. Оказалось КОСНУЛОСЬ. Но уже слишком поздно…

P.P.S. Недавно марионетки Путина из т.н. "Правительства ДНР" обрушились с критикой в адрес Украины за вывод украинских госинституций и прекращение финансирования оккупированных территорий Донбасса.

Это же НАДО!? - Даже Гитлер в 1941 году не додумался требовать у Сталина продолжать финансировать оккупированный нацистами Донбасс.

P.P.P.S. Сейчас необходимо организовать эвакуацию проукраински настроенных граждан и переселенцев с территорий анклавов днр/лнр/новороссии в освобожденные города зоны АТО с последующим содействием в обустройстве на новом месте проукраинских переселенцев в освобожденных городах зоны #АТО

Умирайте. Мы все равно не увидим безликий термин "гуманитарная катастрофа" не передает и малой толики того, что происходит на самом деле.

Denis Bigunov

"Ты похожа на девченку, которая расстроилась из-за того, что ее не пригласил на танец мальчик, с которым она и так не хотела идти."

Теперь даже не радует солнце, погода меняется не держа пропорций. И внутри пустота, слышишь, пустота, ты не увидишь ничего ведь пусто там. Поверь, была бы рада я забыть, всё, что было - на всегда. Чтобы прослушать и больше не вспоминать твоего лица. Чтобы не думать как ты там, с кем ты там, зачем эти чувства делают меня скептиком. Мой мир ограничен тобою, я схожу с ума. Ты перед глазами словно призрак, в море белая субмарина. Твое имя постоянно на моих устах, зачем ты приходишь и даешь надежду в моих снах. Зачем тревожишь мысли без повода. Так холодно, словно по сердцу молотом. Знаешь, ведь всё отдам за определенность соотношений: ты мой муж, а я твоя жена… Мир слишком тесен, чтобы разлучить нас обоих. Ему не хватит границ, а мне силы воли оспорить. Нам не спрятаться, нам никуда не деться. Мы не виноваты, что в один так бились два сердца…

Я до сих пор не могу поверить в то что со мной стало. Этот миг слабости и миг отчаинья, ужас. Я никогда не был так сломлен. Женщина существо которое может просто уничтожить. Стоит ли мне делиться всей историей??? Чтож пожалуй ! Во всяком случае будет напоминанием о том что не стоит падать духом. Ух с восторгом вспоминаю себя перед летом, занимающийся спортом красавец мужчина с полной грудью амбиций и сил, не зависящий не от одного существа в мире, как же было легко….. Казалось бы была лишь мечта найти достойную. Как оказалось мечта сбылась но у каждой мечты бывает цена, моей стало то что превращает мужчину в тряпку да да вы правы это женщина. Не позволяй околдовать себя и делать слабым тело и дух женщине, поверь если она тебя сломает то ты станешь тряпкой а тряпка ни кому не нужна, она просто уйдет к другому. Так вот нежность глупые мысли женская слабость ревность все то что было во мне сутки назад. Я просто взял ее телефон. Зачем?? Ну какого хуЯ спрашиваю я себя ведь давал слово не делать этого ведь знаю что там тысячи скелетов что рушат и без того шаткие отношения. И все же ревность сожрала меня полез листать будто пальцами по книге и каждая страница легко режет пальцы в кровь, чувствую свой тяжелый пульс, скачок давления, тряска рук и головная боль…. Нравиться ли мне это- нет, что я чувствую - будто умираю в этот миг. Так больно бывает лишь режа кожу на живую. Но теперь я просто терплю, раньше я кричал мог скандалить, но я просто черт привык к этой боли, стал рабом своих же ошибок, я просто дал ей свое место дал ей управлять и рулить мной какого черта??? И как так вышло. Эти глаза, это милое лицо и мое дурацкое наивное сердце и не умение говорить нет, вечный страх потерять это и убило мужество, но вот тот момент когда я спалился и губы жаждали ласки, странно но лишь прикасаясь к ней, целуя ее губы я будто наполняюсь энергией, все недуги проходят и я снова живу. Как нужен был лишь поцелуй и слова отдай мне телефон любимый, мне не хочется чтоб ты смотрел это ведь я люблю тебя, верь мне и все тот страстный поцелуй пусть даже при ее подруге (кстати о подруге утонченный взгляд милый и в то же время я вижу в ней себя такой же ранимый, но ее отличие она коварнее и что то в ней тайное есть, блин это как видеть чистую нежную красоту и в то же время видеть похоть и секс в глубине глаз, подозреваю что в постели она дает жару) )) рад за ее парня.) ну не будем отходить от темы: я не отдал телефон ждал этого сладкого момента, но его не было, не догадалась может а может просто остыла, 3 дня без нее а ощущение что все прошло что я совсем ее не знаю и понял что боюсь ее. Стал зависим сука любовь и стал труслив бояться потерять ее - в какой момент я так прирос. Привычка засыпать под ее тихий соп блин это дороже сундука с золотом и это мое проклятье. Забрать телефон, ее цель утвердиться сначала смех шутки счикотки, супер блеск глаз игра смех шарм обожаю ее игривость, особенно когда дурачимся как дети, только она и я. Это как маленький ритуал впадаем в детство и все мне 7 ей 3 она мой котенок в лапках верного хатико. Но тут началось то что я сам не понимаю как еще терплю, побои оскорбления и унижения. Ну правда вы видели когда цветок превращается в вонючий грязный сорняк по вкусу на взгляд было так же, ненависть эгоизм маленькая истиричная особа заслуживающая угла и поджопника. Что делал я ? Просто терпел терпел терпел в итоге я понял телефон дороже меня, стадия когда нужно уйти, уйти и не оглядываться, менять что либо бестолку, спасибо одной статье. Она помогла понять как мне быть, но не о ней сейчас. Я просто вышел не слушать эти крики, мне снова было плохо кажется что она ворожит ведь когда мы ругаемся я чувствую как из меня уходит жизнь, тот момент паники мне снова дико плохо. Снова глотаю таблетки, сам не понял как выпил слишком много. В итоге стало хуже, иду болкон высота воздух свобода прыжок и я труп. Все что хотелось сделать, но останавливает то что я слишком много должен своей маме, за рождение воспитание содержание и дорогую игрушку машина. Мама это единственная женщина которая любит не смотря ни на что. Она может кричать послать в жопу но никогда не от вернется от меня. Господи храни ее и оберегай, пусть не меня а ее в 2 раза больше. Я сам справлять я мужчина. Но в тот момент дурацкие мысли статьи как легко отправиться спать ответы поражали, я понял что жить это самое прекрасное в мире и что жизнь это и есть счастье. Что было дальше этот ее поцелуй. Блять как ненавижу это состояние когда ты почти умер а тебя вновь достали на свет. Ты вроде уже смирился сказал хватит стоп устал, в жопу все, отношениям конец осознанно. И тут этот поцелуй первый раз я обжегся словно как будто кипяток иди молния по губам, шок и слезы все что вышло из меня. Я ушел чтоб не показывать ее подруге свои слезы. Мало того что их видела она моя любовь и проклятье. Что было дальше мы помирились. И снова я вроде живу и снова что то шепчет на ушко как сильно тебя я люблю. И тут же тревожно на сердце что страх еще не угас и будет больнее в сто кратно нож в спину измена, абзац. Блин кто мне это вбивает в мысли кто ты??? Как заткнуть тебе рот ведь ты мешаешь мне только, тревогой будешь неуверенность и слабость. Нужно искать в себе только смелость и поступки достойные мужских. Удел эмоций это женщин, стараюсь снова быть не поколебим. Во всяком случае теперь просто постараюсь воспитывать в себе бесстрашие чтоб не бояться ее потерять ведь на все воля всевышнего и как будет значит так надо. Я сделал тысячи шагов, пора ей выбирать нужен я ей так как она мне или нет. Во всяком случае девушка будет с тем кто будет мужчиной, независимым, смелым стойким храбрым и готовым на все ради нее. Я знаю какой я когда не ревную и не опускаюсь на женский уровень эмоций. Спасибо маме и еще одной особе что воспитали во мне мужчину и конечно де бабушкины слова будь мужиком. Жить это лучшее что есть искать плюсы вот что нужно, главное искать силы что бы встать после ударов. Ах да, сейчас ей пишет ее друг, я просто сижу пишу блог и виду вибрацию телефона и отображаете смс, вопрос разве друг подруге напишет о том что трахает ее во снах????? Неверю я в дружбу между м и ж. Ведь даже меня вечно тянут в кровать казалось бы просто подруги. Остаюсь собой лишь ради нравственности и просто понятия верность, по крайней мере она рядом, и ради этого уже нужно быть выше блядей. Ошибаюсь ли я на ее счет покадит лишь время, как игра в казино главное верить а что будет то будет. Ведь я снова запутался и просто плыву по течению… И да, ревность как же я хочу просто облить бензином и сжечь этого друга ее. Нет это не слабость это защита своей территории и своего семейства. Я больше не буду мягким. Я больше не скажу ни слова о ревности. Смысл что то говорить, просто действуй, бей грызи дерись но оставайся человеком. Точнее борись за свое, ну а если она будет против этих драк прерывая друзей педиков значит это не твой человек, твой как раз таки в любой ситуации будет за тебя подавая патроны в твой автомат. Всем сладких снов и доброе утро 4 ночи я схожу с ума

Як відомо, я в Луцьку. Аж чотири дні буду тут, вдома. Але сьогодні вночі, в дорозі, стався інцидент, якому я зараз дуже рада! Галина проводила мене, як належить, опів на 11 на поїзд, вирішила зайти трохи всередину і знаєте що? Проводник забув про перевірку білетів і Галя не встигла вийти. Загалом, після багатьох переживань, Галинка таки поїхала до Луцька на 1 день. Зараз вона вже в Києві.
Вночі ми спали на одній полиці. Дивились фільм. Сміялись з ситуації, яка сталась. Галинка вперше була на Заході. В день я показала їй Луцьк, замок Любарта, музей Івана Виговського, музей зброєтехніки, ми випили Лімончелло і чай в " Соло піцці", прогулялись парком і зробили їй сотні фото. А ще, магніт на згадку.
О 16 годині вона сіла в автобус і поїхаладо Києва. Ця незапланована поїздка зветься " доля-пригода", а запис, який ми лишили у відгуках музею, залишить згадку про те, що Схід і Захід - єдине ціле.

Есть один такой замечательный сайт, на котором можно выполнять разовые поручения и давать свои. И однажды я опрометчиво согласилась на задание, сутью которого являлось развлечение маленького ребенка в течение двух часов. Спустя два часа мне предложили стать постоянной няней этого ребёнка. Шутки про "а где Макс" обрели новый смысл. Макс детектед.

И вот теперь пару раз в неделю я приезжаю в их большущую квартиру в центре Москвы. У них очень большая игровая комната с аквариумом, кабинет (заставленный до потолка книгами и цветами), огромная кухня с резной мебелью. На всю зиму они обычно уезжают в Таиланд. Судя по всему - это семья веганов. Потому что Макс не пробовал мяса никогда (ему 2,9). И мне очень нравится, как он ответил мне на вопрос про мясо. Он сказал, что его ест только кошка, а он же не кошка - он Максим. хд Когда я познакомилась с Максимом, я была потрясена его интеллектом, удивительной памятью, глубиной мысли, рассуждениями о том, насколько в этом мире всё удивительно, а один диалог с ним натолкнул меня на некие размышления…

(Начало я пропущу, потому что оно было немного неприличное, я даже офигела хд)

— Нет, Максим, потому что я ещё маленькая.
- Ты не умеешь ходить?
- Умею.
- Тогда ты не маленькая, а большая!

Вот.

Смотрю трансляцию с ночи памяти, там у девушки плакат "Владо, знай, ми ще повстанемо! "
вот так вот)
завтра иду на майдан)

Ты бы мной гордился.
Ни одного обморока за год, ни одного отравления, ничего опасного, с сердцем стало немного плоховато, но думаю это исправимо.Я почти влюбилась, но это скорее была дружба помешенная на страсти, встречалась, отвергала, получила признания в любви и предложения руки и сердца. Радовалась, плакала, скучала и переживала. Ни один раз не смогла полностью раскрыться, не смогла быть еще чьей-то, мне страшно, поэтому я пока буду своя собственная. Это наверное я еще не преодолела, но время подсказывает - я справлюсь.

Я все еще бросаю телефон, и все слишком сильно принимаю близко к сердцу и нервничаю. Больше думаю о других, хотя и недостатком эгоизма тоже не страдаю. Это уже не исправимо. Это кто я есть.
Я уже не люблю тебя. И возможно я была не права. Прости меня. Я прощаю тебя. Спасибо что дал возможность стать сильнее. Я надеюсь что дальше жизнь станет еще лучше. Не переставай писать стихи. Живи для себя, долг это здорово - но мне как-то сказали, что лучший подарок родителям - это счастье их детей. Будь счастлив и береги себя

я не знаю до чего хочет довести меня жизнь, но она явно подкидывает ммне самые сложные испытания. сегодня увиделась с тем самым парнем, о котором я писала летом, с которым познакомилась на отдыхе и всё такое. я ведь уже и забыла, что когда-то безумно ждала этой встречи. смирилась с тем, что не будет её, что километры всё-таки сильнее всего, но нет. я, оказывется, скучала, я очень скучала. я не раз писала об этом, но тут повторюсь: я не влюблялась в него, даже близко этого не было. я любила как он смотрел на меня и сегодня я снова словила этот чудесный взгляд. не было ничего лучше в этом вечере, чем возможность смотреть ему в глаза и говорить с ним. почему в моём городе, рядом со мной нет такого человека, который смотрел бы на меня такими глазами, боже. почему его нет в моём городе, именно его? наверное, именно поэтому он мне кажется безумно близким, ведь самые близкие нам души, по сути, всегда живут далеко. я запомню его взгляд, запомню его глаза, запомню улыбку и то, как он смотрит из-под лба. моё лето, мой близкий душой и сердцем человек, но далёкий из-за чёртового расстояния.

Я люблю тебя . Сегодня я люблю тебя как никогда, а завтра буду любить еще сильней. Ты нужна мне как никто другой на свете. Мне пятьдесят лет, но рядом с тобой я чувствую себя влюбленным подростком. Я не знаю, сможешь ли ты полюбить меня, но прошу тебя — дай мне шанс. Рози Дюнн, я люблю тебя всем сердцем, я всегда тебя любил — когда мне было семь лет и я заснул, ожидая Сайту, когда мне было десять и я не пригласил тебя на день рождения, когда мне было восемнадцать и я должен был уехать, даже на своей свадьбе, и на твоей свадьбе, и на крестинах, на днях рождения, и даже когда мы ссорились. Я всю жизнь тебя любил. И я буду самым счастливым человеком на свете, если ты согласишься быть со мной.

Сесилия Ахерн.Не верю. Не надеюсь. Люблю.

сегодня был ооочень хороший день.я довольна.очень.

право же очень сильно меня обсыпало.мое лицо сейчас стало похоже на какие-то кратеры и горы и пригорки, т.к прыщи просто цветут пышным цветом.

нервы или нет я не знаю, но очень обсыпало

П ятница-развратница. Так у большинства людей. У меня же пятница-неудачница. Такое дерьмо натворила. Что со мной блять произошло?! Я никогда в жизни не бегала за парнями. Равнодушие всю жизнь было моим кредо. Как увидела этого гитариста, так крышу и снесло. И его похуизм только раззадоривает меня. Соседка обещала мне сходить в рок бар. И мы поперлись туда, естественно, зная, что там играет он, мой дредастый лев. Нам дали столик самый ближний к сцене. Я думала, что он даже не вспомнит меня. Мы месяц не общались и он проигнорировал мое последнее сообщение. Лучше бы он так и сделал. Но прямо во время песни, играя на сцене, он заметил меня, улыбнулся и кивнул. Затем в перерыв сам подошел к нашему столику, поздоровался и спросил как дела. Блять, я утекла под стол. Не смогла вразумительно продолжить беседу, даже не предложила сесть, и он просто ушел. Я ебанутая фанатичка. Крайне не характерное для меня поведение. Но дальше еще смертельная доза лошизма. Перед уходом соседка уговорила меня подойти попрощаться с ним. Я подошла, пока он ковырялся в инструментах, мне нужно было его окликнуть. И пиздец ворвался в мою голову, я забыла его имя! Такое вообще возможно? Я нашла самую уебищную замену, сказав: "эй, мы уходим". Сууукаа. Он ответил, что рад был видеть меня. И я почти убежала оттуда. Но на этом я решила не останавливаться. Нас ждал тот кавказец, по которому моя спутница сходит с ума (есть версия, что он индус). В машине с ним также ожидал его темнокожий друг. Они довезли нас до дома и поехали за кальяном. Я, пьяненькая, начала кричать, что приглашу гитариста. Несмотря на отговоры, оставила ему пропущенный. Затем позвонила подруге в Питер и спросила у нее разрешение пригласить его. Я так отчаянно искала одобрение своим поступкам. Потом порыв утих. Вернулись наши гости с кальяном, сели пить чай. Я уже протрезвела, поняла, какая дура и успокоилась. Как вдруг звонок. Твою мать, он перезвонил, правда не зная кому. Я в растеренности. Предложила встретиться как-нибудь, он спихнул все на плотный график. Сказала, что живу с подругами, без родителей и могу встретиться в любой момент. Чтоооо? Зачем я сказала это, господи! Глупая женщина. Навязываюсь как шлюшка малолетняя. Даже писать об этом стыдно. Первое, что узнает и запомнит на всю жизнь моя дочь о взаимоотношениях между людьми, это не быть навязчивой. Для девушки это особенно постыдно. Все, пойду засуну голову в песок.

29 ноября. Улицы наполнены снегом и после завтра уже декабрь.
А я продолжаю, можно сказать, усердно готовиться к вступительным экзаменам.

я не пессемист, нет. и как реалист позиционировать себя не могу. не знаю, к какой категории себя отнести, потому что во мне всегда горит вера в лучшее, осознание худшего и моменты хандры, когда вообще все параллельно.

в моей жизни, как и в жизни любого человека, белое окрашивается черным, а черное белым. на пути встречаются ямы, но удается из них выбраться. вроде все идет хорошо, а потом БУМС и вообще темнота, и опять все по новой.

в данный момент все ровно, лишь мелкие кочки под колесами, которые возят меня по жизни, но эти кочки не могут причинить сильный вред, лишь потряхивают, напоминая, что в любой момент моя карета может перевернуться. это полезно, естественно. ожидая лучшее, нужно быть готовым и к худшему. напоминание, чтобы мы не убирали свое оружие и не разжимали кулаки, позволяя нас убить.

в общем, сегодня я щедра на метафоры, потому что не поняла, о чем именно хочу сказать и почему мои раздумия навели меня на очередные философские мысли о жизни вообще.

в начале дня, я всего лишь думала о том, как и где буду праздновать день рождения, который у меня уже на кончике носа сидит. признаться, я еще летом убеждала саму себя, что мне ничего не хочется. хватит лишь вечерных посиделок с самыми дорогими людьми в моей жизни. НО, я молодая девушка, которая работает и не может найти время для того, чтобы хотя бы стереть лак с ногтей и хочется беззаботного веселья.

я думала, что веселье, которое я испытаю на дне рождении подруги мне будет достаточно, но в этот вечер расслабиться мне не удалось совсем. некоторые неусобицы в моих личных отношениях помешали мне уйти в отрыв (причем, хочу отметить, я достаточно хорошо умею контролировать себя и достойна доверия со стороны мужчины, которому принадлежит мое сердце).

расслабиться получится только тогда, когда глаза любимого будут следить за мной и он точно будет знать где я и с кем я. теперь мучаюсь от того, как все организовать, чтобы собрать дорогих моему сердцу и разделить с ними праздник. этот день мне важен, ведь я переступаю за двадцать!

планов куча, возможностей мало. декабрь - месяц, который вот-вот займет место ноября, и с которого начнется зимушка, обещает быть бурным и насыщенным. а еще, очень расточительным.

вот они, мои вечные кочки - деньги, которые безумно бестро разлетаются по ветру. быстрее осенних листьев, сдающих свой пост зиме. но я рада, что это на данный момент моя единственная проблема. все остальное дерьмо смыто в унитаз и я за это благодарна.

да, я постоянно забываю благодарить за "хорошее", жалуясь на "плохое". и это беда каждого человека. я требую осуществления всех моих желаний, но сейчас я благодарю за то, что осуществилось уже.

я могу вздохнуть с облегчением после этого. выпустила мысли на свободу и ощущение, будто голова весом с перышко.

что я собираюсь делать теперь? слушать мантры богатства и молить богиню Лакшми о помощи, чтобы декабрь прошел именно так, как я планирую!

я буду настойча, о, Лакшми!

всем добрых снов и хороших выходных. спасибо, что все еще со мной, не смотря на мою угасающую активность в связи с тяжелым рабочим месяцом.

Так вот теперь сиди и слушай - Он не желал ей зла, Он не хотел попасть ей в душу- И тем лишить ее сна… Он привозил по выходным ей сладости, Читал с ее ладонных линий, И он не знал на свете большей радости - Чем называть ее по имени…

Я люблю его настолько, что, кажется, скоро начну задыхаться от бурлящих эмоций. Всё как в сказке. Даже лучше, потому что это жизнь. Говорят, как в кино не бывает… Врут. Бывает лучше.

"жить вместе. просыпаться по выходным в двенадцать. лежа тебя рассматривать, прикасаться кончиками пальцев. жить вместе. дурачиться в ванной, смеяться, когда все спят. разговаривать до утра и петь английские песни наугад. жить вместе. грустить, иногда друг с другом прощаться. не забывать о тебе никогда и всегда возвращаться. Яна Оглоблева”

Звонок:

-Блин, давай я тебе дам старый телефон, чтобы можно было с тобой по-человечески разговаривать! Это же невозможно. Уже какой раз приходится набирать на мамин телефон!, - утютютю.) Мило, мило.) Но знаете, я даже получаю удовольствие от того, что у меня навернулся динамик.)

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа.. Самое интересное, что он остался жив. Он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: "Что смотрите? Кидайте баян я вам сыграю!".. Беднягу убило баяном…

Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер…

Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул…

Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги, случайно подпалила свою кровать и задохнулась в заполненной дымом квартире. Крыса спаслась.

В число «счастливчиков» ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-Сити. Он выстрелил себе в ногу, когда попытался, не выпуская ружья, сфотографировать свою собаку.

37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…

Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.

В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограммовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице…

В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.

32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.

Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.

Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, так как палец повредил головной мозг.

Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть…

Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.

47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.

А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.

Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластиковое ведро, на которое она села, развалилось.

Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих из спасенных животных — тюлени, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съели морские хищники.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой…

Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот «чукотский мальчик» решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно…

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds (Англия), так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».

Один мужчина не мог завести машину зимой (наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите!

Наснилася мама твоя. А краще б ти.

Знаєш, вона так опікає мене, навіть більше, ніж моя власна, як би страшно це не звучало. Іноді через це мені здається, що в нас с тобою могли б скластись ідеальні стосунки. І ми були б ідеальною родиною.

Досить мріяти.

Вот знаете реила написать это хоть и не личный блог но все же хотелось бы чем-то поделться хотяб внуренними переживаниями мыслями о прекрасном..Так вот у меня замечательный парень которого я никому не отдам которого я встретила чисто случайно хоть он далеко от меня но все же мы вместе, некоторые говорят что любви на расстоянии нет, но она есть!У меня сейчас море эмоций все описать не смогу так что скажу хоть половину, у меня праздничное настроение хочется его-то волшебного, сказочного, необычного) Хочется нового года, елки, мандаринки, снег., хоть снег и был но расстаял сегодня я все-равно когда хожу по улице меня не покидает дух волшебства все веет чем-то волшебным, ах это чувство неописуемо просто неаспоримо когда люди все прекрасное не позволяют пропускать через себя а все суетятся в повседневнсти, да не спорю у меня тоже такое бывает моментами но все же я много думаю это хорошо но и плохо, вот люди не задумываются как же уютно сидеть дома пить горячий шоколад или чай, возле камина или елки, смотреть фильм или читать книгу, быть в теплом свитерочке, вязаных носочках, я все это пропускаю через семя меня это греет и любимый греет тоже, я все пропускаю через себя мои родные с детства теплые улицы маленькие уголочки укромные места особенно зимой, о как приятно.Я так люблю этот дух свободы когда парит все в нутри это просто превосходно) Я просто витаю в воздухе от счастья.Завтра вот еду с классом в музей потом в кафе там орячий шоколад булочки разные wi-fi просто шикарно поговорю с любимым по скайпу) Мне вот лично хочется уюта хоть мне и так уютно сейчас слушаю группу Нервы-наверно я слишком влюблен, вот поссорилась с подругой она со своими друзьями зависает говорю современным жаргоном точнее сленгом, мне обидно потому что летом мы всегдва были вместе меня не покидает ностальгия я очень много читаю последнее время вникаю в прочитанное, и много думаю, все что сейчас есть у меня в голове это мысли о любимом о доме воспоинания о прекрастной сестре Валентине Бутусовой) Моя лучшая сестра увы но в России моих братьев так и не успела увидеть но все же я уверена что у них все хорошо) Сейчас вот думаю как бы мне парня нарисовать он попросил все фотки пересматриваю и совмещаю мысленно с персонажами, люди быстро меняются но не в лучшую сторону а деградирют деградация не в каждом найдешь родную душу вот согласитесь правда…Отныне буду записывать каждый день сдесь-это будет как блог буду писать все мысли которые посетили посещают меня в течении дня, возможно даже буду писать три строчки хоть и привыкла писать в больших обьемах.Эх надеюсь ты тот кто меня читает а меня читает всего лишь один человек признаюсь вот, еще люблю переслушивать старую музыку в моих плей листах вот.Что еще сказать хочется спать по сколько завтра вставать рано завтра всем хороших снов и грядущего дня.

Своих мужчинупрекать не нужно, на то они ваш мужчина, а вы заего спиной. Если вам нехватает чего-то дайте это понять, мудро, по-женски, ты должна двигаться в направлении с ним, а не подбивать егоежедневными упреками. Отношения создаются для чего-то светлого, приятного, ну а если вы не получаете от них удовлетворения, лучше уж их несоздавать.

Девушки нетерпят неопределенности, если ее все ещедержат в неведении, берегитесь. Она неуходит, если дорожит вами, но каждую ночь перед тем как уснуть, ненавидит вас за то, что вы и к себенеприжмете и отпустить не хотите, ее это и убивает. Выбор за вами, либо установить четкие рамки, либо томить, первый жевариант свойственный мужчинам.

Я вот иногда листаю ленту и вижу те же самые посты, что выкладывала либо давным давно, либо на неделе, но они не от меня, ну или даже фотки собственные, другие копируют и выкладывают себе, а самое обидное, что их репостят мои подписчики, а в свое время мои не постили. Вот так и забрасывают вьюи..

Завтрак: сай зеленый, пирожочек с мясом

Обед: половник солянки без сметаны и прочей хрени, два хлебца, чай

Ужин: чай зеленый, конфетка

Полтора литра воды за день и отличное настроение :) 13 декабря буду измерять свои параметры, ооочень надеюсь, что результаты порадуют :)

Тётя с дядей освободили квартиру, что бы я могла позвать всех одноклассников (одноклассники бывшими не бывают!) и отпраздновать день рождение. Что сделал ваш милейший автор? позвал Puddingа!

Потрясающий вечер - потрясающая ночь - потрясающее утро. Эта стабильность мне определенно нравится!
Кстати, мой любимый теперь имеет диплом геммолога (брильянтыыыыы *о*) и потому я преподнесла ему небольшой сюрприз

То самое чувство, когда хочется домой, в кровать и забыть о всем плохом. Я так и знала.. Никакой той же самой дружбы. Все пиздюки

Послезавтра первое декабря. Останется всего месяц до нового года. Знаю многих, кто не любит этот праздник. Я тоже от него не в восторге. Но он нужен. Нужен, чтобы подводить итоги и ставить новые цели. Новый год это как будто точка отсчета. Да, на самом деле ничего не меняется, жизнь та же. Но меняешься ты.

Итоги года обычно подвожу в последних числах декабря. Сажусь себе под мигающую елочку в темноте и думаю. Что я смогла сделать за это время, что не получилось. Кто ушел из твоей жизни за этот год, кто вернулся. Подвожу черту и переворачиваю лист.

На данный момент размышляю о том, чтобы сделать свой блог доступным для своих знакомых, друзей. Писать о них, о себе, об отношениях. Возможно, никто и не будет это читать, не это важно. Я делаю это для себя, ведь все люди, которые меня окружают, неотъемлемая часть моей жизни.

Начну уже наконец-то отвечать на вопрос анкеты. Очень-очень сложно определять правильные цели. Ведь они составляют пазл моей самой большой мечты. И я не всегда уверенна в том, чего хочу на самом деле.

1. Семья. Как можно больше уделять внимания и времени своим родным и близким. Ведь теперь я живу далеко от них.

2. Друзья. Близких друзей у меня не так много. Просто самой быть для них настоящей и преданной.

3. Вера. То, что помогает тебе выживать. Наладить отношения с Богом.

4. Любовь. Оставить в сердце место.

5. Здоровье.

—заниматься спортом

—готовить полезную и вкусную еду

—беречь и любить себя

—стать сильнее и выносливее

6. Саморазвитие.

— читать книги

— изучать людей

—возобновить занятия музыкой

—быть пунктуальной

—добиваться своего

—удивлять

—действовать

—мечтать

—совершить экстремальный поступок

—всё же собраться и пойти в театр, органный зал

— творить, писать стихи, прозу

— получать знания в универе

— путешествовать

—учить иностранные языки

—и остальное, что пока не пришло в голову.

7. Переехать в новую квартиру. Жить свободно.

8. Найти источник дополнительного дохода. Возможно, сменить работу.

9. Изменить свой стиль.

10. Познакомиться с новыми людьми.

Столько всего крутилось в голове, но по итогу вместилось в каких-то десять пунктов. Сделав хотя-бы половину из этого, я уже вырасту. Суть всё та же, искоренить лень и делать, делать, делать…

С ув. к читающим

С каждым днем все больше убеждаюсь, что попа вроде подтягивается от приседа, а вот ноги растут! Реально растут как на дрожжах, а именно их мне нужно убирать в первую очередь!

Поделитесь опытом, может я приседаю не так?

Меня это напрягает.
Меня действительно это напрягает.
Если вы спросите вдруг о чем это я, так вот, я о своей учебе и невероятно близких муниципальных олимпиадах.
Я невероятная трусиха.
Раньше, я не боялась ехать на такие олимпиады и вообще быть там. Но сейчас… я еду на английский, который будет вот уже через пару дней и на технологию. И, знаете, я совсем не готова. Абсолютно. Я могла бы подобрать еще фигову тучу синонимов, но зачем?
И теперь, я знаю, что ВСЕ олимпиады проходят в так не любимой мной второй школе. Нет, дело не в здании. Дело, пожалуй, в самом поселке и в людях. И, кстати, о людях. Там будет чувак, которого бы я не особо хотела видеть - В. Точнее, сначала, как узнала, что поеду, я невероятно обрадовалась этому - увижу его, поговорю с ним. Увижу. Впоминая прошлый год, то, как он постоянно звал и смотрел на меня, заставляет улыбку на лице немного натянутся…но теперь. Я не знаю… Я правда не знаю, хочу ли я его увидеть. Не думаю, что хочу.
И вот. Два раза туда ехать.
Нужно готовится. Хотя бы последние несколько дней.

Всё идет своим чередом. Будни проходят примерно в одном и том же порядке - школа-дом-школа-дом.
Отношения с людьми меняется, что ли. Е. как-то странно себя ведет. Хотя, почему странно. Ведет себя так же, как и было примерно 1,5 года назад. Только он писать первый начал. Начал ценить? Вряд ли. Это вообще странно для него.
Знаете, врезалась в память одна его фраза: " девушка - это одно, а лучший друг девочка - это совсем другое". На эту тему я готова спорить долго, очевидно.
Но сейчас это не имеет значение.
Он такой человек, на которого я не буду полагаться полностью. Как бы он теперь не говорил, что больше не подведет меня. Почему- то присутствует такое ощущение, что что -то подобное может повторится.
Кто его знает. Время покажет какой он мне друг и вообще что сейчас происходит.

Я представляю, что сейчас где-то несется черный сакрофаг
и из него гремит голос Брайна:

some rock and roll thunder
Some rock and roll thunder
Yes

Он вышибает дверь ногой, чувствуя за спиной тепло и.

Hard times
Blue and sad
Don't you cross the line
Run, run make it fun
Freeing up the time

Мне интересно, как долго будет сучиться Сэм перед тем, как перестанет скрывать дрожь и начнет таки отбивать ритм.

Rock or Bust, я бы хотела разделить с тобой.

Чашечка горячего крепкого кофе. На ночь, но надеюсь, что все равно усну. Список желаемых к прочтению рождественских книг. Атмосферно. Сейчас буду знакомится с ними, читать аннотации и выбирать, с которой начать читать.

И какой же кофе, все таки, вкусный! Целую неделю проболев, ни чашечки себе не позволяла выпить. Все чай, да чай. Надоело. Теперь кофе… Блаженный напиток!

Стоять 3 часа под моей дверью, это конечно… дурак..)

Благо, брат спустился домой и сказал: "Это тебя парень на лестнице ждёт? Или ты его выгнала?", - а то так бы ещё несколько часов простоял..)

Знали б ви, що таке любити наївно перекручувати переглянуті фільми. Вночі по дорозі додому ми глянули з Галею " Люди х: перший клас", а щойно з Zibert я вперше побачила історичний (я ж історик, лол) фільм " Принцеса Монако". Боже.
Наскільки сильною людиною потрібно бути аби дозволити собі покинути хобі свого життя, сенс, щоб знайти його у родині, відданості принцу Монако 13-тому Рільє ІІІ. Келі Грейс була надзвичайною жінкою. Найсильнішою жінкою. Тим творінням, до якої можна тягнутись. От, я знайшла свій ідеал. Ні А.Джолі, яка є авторитетом милосердя, ні Мерелін Монро, яка вразила весь свій своєю харизмою, не є моїм наставником. Моя мрія, мій ідеальний приклад сили, краси та розуму є Грейс, актриса Келлі Грейс. Жінка, що зуміла зупинити блокаду Франції на Монако через відмову встановлення податків на окремі прибуткові підприємства, які приїхали з французьких провінцій. Скільки мудрості потрібно мати аби зуміти віддати себе в ім'я інших?
Фільм, в якому актори прекрасно, і навіть зовнішніми даними, зообразили принцесу і принца, є гідними Оскара, як і Келлі в своєму минулому за невеликих 10 фільмів.
Згадала чомусь дитячу мрію бути політиком. Думаю, Грейс - чудовий приклад. Якби я змогла змінити хід історії, я хотіла б зробити це. І від чого мені не прийшлось би відмовитись, я знаю, що завжди зробила б це, бо у мене є моя Україна, мій дім. Я не хотіла б бути принцесою, але ніколи не забуду, що хотіла миру. Для всіх.
Тепер я хочу побувати не лише у Чехії, а й у Монако. Я вивчу навіть історію цієї країни.
Грейс, Келлі Грейс, 1929-1982.

Мне нужен ты рядом, мне нужно проводить с тобой время, разговаривать с тобой. Когда ты рядом - я счастлива, когда тебя нет - я увядаю.

Когда не думаешь о последствиях и том, что будет даже через каких-то 2 часа. Ловишь момент, ловишь кайф здесь и сейчас.

Когда всем и всему говоришь "да". И вот оказываешься на какой-то студенческой вечеринке в общежитии. А спустя немного времени на крыше самого высокого здания в городе.

Когда 2 ночи, и вы те самые последние посетители в заведении, работающем до последнего посетителя. Не желающие уходить, и заказывающие еще белого вина.

Когда живешь не с мыслью о том, что вот после пятницы/Нового года/наступления весны/Дня рождения будет лучше, будет по-другому, будет жизнь. А когда живешь сейчас, и эту жизнь никогда не променяешь ни на какую другую.

Когда абсолютно все равно, что скажут другие. Какая разница, каким человеком тебя считают чужие.

Когда понимаешь, что ты делаешь что-либо не ради денег, статуса, славы. А просто потому, что это тебе велит сердце.

Когда нет рамок и границ. Ничему.

Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой, так было с самого начала, так повторялось снова и снова, и так, видно, будет всегда.

Франц Кафка

Быть везде, воздухом, аргоном, азотом, Быть нигде, в ваккумной банке, на самом дне. Не пустотой, здесь Тысячей лье прижата судьба к судьбе. Пустошь. Бездесущность. Убеждений прочность. Громкий крик души, если она есть. Голова трещит. Устали делать так, как многим хочется и надо, считать успех врагами - теперь не грех. Не только я застряла в прорехах рая, нирваны, параллелях судеб; свой сук руками чужими рубить не будем. Лучше своими. Или шагну навстречу в небытие ледяной пустыни. Всему миру легче упасть на простыней ложе, а не к подножью безликой сатиры безбожной. Несколько грустно понять, как один и тот же финал может заставить всех нас подменить трусость ложью. Как нет аллей весениих и летних, листьев, унесенных ветром, так и любой n случай. Послушай ! Все исчезает. В унисон стареет, время песком по ладони течет, сквозь пальцы редеет. Где сон, где реальность - отличия пали пластом как маски морали. Нам слов мало дано в наследство отцами, не показать, как моментна жизни нить, чтобы не живя её жить. Человек разделяет на тех, кто нужнее, лучше, и у каждой фигуры есть своя ниша даже в душах случайных прохожих. по шкале я где-то в середине Невозможно так ощутить мира, страстно раздав каждому по маленькой части, по маленькой клетке, по моменту, по одной истории редкой. Одновременно быть истинным целым:Ампером и Омом. Паскалем, Джоулем, молем. Будучи частью иметь в себе цельность природы. Быть императором Рима. Правителем Лимы. Представь, что Парим мы. Сквозь время и место Опять не чувствовать ничего кроме злости, ярости, собирать их в большие горсти. И дарить с корыстью бесчестной себя червонец В моно и стерео программой сцеплена эта безмерная культура Древняя, предписанная задолго до обесценивания рубля к целому поколению. Лиц потупленных никакими мерами за искусства гения не подсунуть мне. Пропишу коробку фильтров для реалий, нежелательных порой для нас с вами, - как назло в плену обмана стрелки нарисованных часов всё равно совпали с реальным временем твоих часовых поясов. Открывать двери квартиры и знать- это здесь, в эту минуту, час, ты этот момент Иногда стыдно, за грубый перевод мыслей в символы и числа. Эра моей системы прошла, версия в С не тянет новые ритмы жизни. ошибка 402"или 505 (выберите другой шлюз), не тот код или не те имена: в цифровом варианте невозможно описать простоту что есть основа нас Не объяснить её ничем, ведь даже буква или березы лист, во много раз сложней, чем наша жизнь, Нет больше слов. Скорее не готова я искать годами один предлог хотя бы прошептать что важно, небезразлично, в просторах говорящих не хочется быть шумом, лишним несвязным диалогом, задачей вторичной, не слушают и не слышат. Мыслю тише, так лучше слышно Забуду наконец что есть вокруг и во мне, в перепетиях людей, событий. в числах переменной сети моей.

Суббота не долго нас радовала. Вчера я отпрасилась с пар, так как у меня все работы и конспекты есть и мне сегодня просто нечего там делать. Проснулись, повалялись, позавтракали и принялись за работу. Мой мужчина доделывал ремонт в ванной, а я начала готовится к экзамену, который будет во вторник. Написала 3/4 билетов, завтра еще допишу и начну учить. После обеда мы собрались поехать за коньками Теме, которые я решила ему дарить на новый год. С начала заехали к маме, забрали кое какие продукты, потом поехали за коньками. Нужного размера не оказалось и мы ничего не купили, зашли в ткани, я нашла хорошую ткань, но она дорогущая капец, буду либо собирать, либо покупать другую. После решили зайти в бергер кинг, потоптались там, но Влада не умеет принимать решение, пошли в суши, потоптались и там и в итоге пошли купили в кфс большой куш. Дошли до машины и поехали домой, с планами посмотреть фильм поедая курочку. Но не тут то было. На машине каким-то образом прокалоло колесо, записку нам продали не ту(уроды). Мы поколесили со спущенным колесом по дворам в надежде найти шиномонтаж и в итоге бросил свою машинку далеко от дома и пошли на автобус. Прождали его минут 40, замерзли дико, так как одеты были прохладно (на машине же) и очень устали. Добрались домой в 10 часу. Отогревались в ванной, поедая курицу. Какой-то непонятный осадок остался после этой субботы, очень обидно из-за того, что все вот так все складывается. Надеюсь мы выберемся из этих неудач. А вам хорошего вечера и настроения.

знаете, мне нравится такой бешенный график.
знаете, мне нравится жизнь без вас.
я наконец-то поняла в чем заключается залог.
это не предел, идти только вперед, без оглядок.
Али, мечты материальны!

и будет мне сон вечный. но не променяю тебя ни на какую сказочность мира не нынешнего.
стану вороном и буду всегда за твоей спиной.
оба мы не небо, не свет. но ты – самое чистое, что было в моей жизни.
я готов питаться помоями, жить в холоде, падать от ветра и не иметь дома. лишь бы получить возможность охранять тебя.
и я готов стать самым грязным существом, лишь бы тебя не запачкали
и я сберегу тебя. я буду прогонять от тебя всякую нечисть, всякое зло, псевдосветлость и псевдодобрых голубков. я буду заклёвывать приближающихся к тебе крыс.. я буду каркать в ночи, лишь бы ты не боялась темноты и не думала, что ты одна. и в своё противное, мерзкое карканье я вложу всю свою любовь и все силы, чтобы сделать его хоть каплей мелодичней для твоих ушей.
я выклюю глаза тому, кто осмелится тебя обидеть. я буду преследовать его так, чтобы он сошёл с ума за то, что пытался тебя опорочить.
я буду охранять твоих детей. я буду следить, чтобы ни одна тварь их не тронула.
я буду носить память о тебе по всей земле. даже когда ты станешь тем самым светлым лучом, каким явилась мне.
и никто, уверяю, никто не видел такой любви тьмы к свету. и никогда не увидит. я буду молча её нести.
не пугайся шелеста крыльев за спиной. это я.

Зашла глянула в кое-то веке, ужас, что я увидела, подумала "Слава богу, это не мой парень и мне за него не стыдно" и закрыла нахрен)

Ноябрь стремительно закрывает осенний сезон. Уже как неделю я нахожусь в спячке, а пора бы уже проснуться и продолжить пахать дальше. Навалилось все в эти дни: подработка, которая на немножко затихла, конкурс, который я все не могу сесть делать толком, дизайн, который все никак не идет.

Одно я знаю точно. Закончится день и мы будем вместе до утра, как всегда. Антон недавно меня спросил "Как можно было с бывшим встречаться раз в неделю, если у него была машина?". Отвечала что-то типа "дела, проблемы" в общем я не знала, что ответить толком. А потом поняла, что я вру и себе и ему. Сейчас, на удивление, мы не расстаемся больше, чем на день и это прекрасно. Я просчувствовала это и в этом действительно есть разница.

Впервые в жизни мне безумно хочется украсить дом. На самом деле есть где разнуляться, нет лишь денег. Я постараюсь сделать все для красоты) А еще такой интересный момент. Мы заказали гирлянду. Все-то маленькую желтую светодиодку, и знаете как я ее ждала? Я настолько сильно о ней мечтала, к сожалению, вчера мы узнали, что заказ я неправильно оформила и гирлянду уже купили другие 100500 человек. Много ли для счастья надо?)

Недавно познакомилась с одинм из друзей быывшего, очень смешная история вышла)

Хотела сегодня поехать с Антоном с ночевкой в железногорск и оба передумали, как тюлени живем) В общем-то ночую сегодня я дома, поэтому и пишу.

Родители уже отошли немного от утраты Кэрри. Похоронили ее на дачном участке, он у нас довольно большой.

Вот такой БОРЩ получился из моих мыслей)

Madonna – Vogue.

Оглянись вокруг: всюду ты увидишь боль,
Везде, куда бы ты ни пошла (оглянись).
Ты делаешь всё возможное, чтобы убежать
От боли этой жизни, так хорошо тебе знакомой (знакомой).

Когда ничто не ладится, ты жаждешь стать
Лучше, чем та, кем ты являешься сегодня…
Я знаю, где бы ты могла найти спасительное убежище –
Оно называется танцпол, и вот для чего он нужен.

Миссия, записать каждый свой день на протяжении года.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.
День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.
День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.
День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
День 7: Шоу или фильм/сериал, который изменил Вас. Как изменил?
День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.
День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость
День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой "
День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.
День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.
День 13: Ваша любимая цитата.
День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.
День 17: Ваш идол/кумир/идеал, почему?
День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?
День 19: Ваши мысли о Вашей семье.
День 20: Что делает человека красивым?
День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.
День 22: Как Вы оцениваете интеллект?
День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.
День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
День 32: Вы бы хотели выйти замуж/женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
День 33: Кто-то, кто действительно ранил/обидел Вас.
День 34: Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?
День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?
День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
День 37: Кто Вы?
День 38: Мысли о Вашем поколении.
День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.
День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?
День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)
День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?
День 48: История вашей жизни в трёх словах.
День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
День 50: Почему Вы сомневаетесь?
День 51: Навязывать религию своему ребенку - да или нет? Как?
День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?
День 53: Ваш лень в мельчайших подробностях.
День 54: Ваше определение любви.
День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.
День 56: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным.
День 57: Ваше определение счастью.
День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.
День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?
День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.
День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.
День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.
День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?
День 65: Один любой факт о Вас.
День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?
День 67: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?
День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.
День 69: Влиятельные текст песни, который Вы слышали.
День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?
День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.
День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.
День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.
День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?
День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?
День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)
День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.
День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
День 79: Как Вы чувствуете, когда люди судят других?
День 80: Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.
День 81: Ваш самый большой страх.
День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?
День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?
День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?
День 86: Какая разница между жизнью и существованием?
День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?
День 88: Делают ли счастливым деньги?
День 89: Знаете ли Вы себя?
День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.
День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.
День 92: Чему Вы научились в школе?
День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни)
День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?
День 95: Опишите погоду в данный момент.
День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?
День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.
День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?
День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?
День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.
День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?
День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.
День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?
День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.
День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.
День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.
День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.
День 108: Проще простить или забыть?
День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?
День 110: Что-то, что делает Вас счастливым.
День 111: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?
День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
День 113: Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?
День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?
День 115: Возможно ли быть одиноким и счастливым?
День 116: Один человек, который много для Вас значит.
День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?
День 118: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?
День 119: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.
День 120: Что бы Вы могли сделать своим гребом/символом?
День 121: Что Вы думаете о стереотипах?
День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?
День 123: Вы верите в то, что подростки могут любить?
День 124: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью/был занят/искал другого или другую?
День 125: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?
День 126: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?
День 127: Верите ли Вы во второй шанс?
День 128: Цель Вашей жизни.
День 129: Любимый месяц года. Почему?
День 130: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли?
День 131: Что Вас беспокоит?
День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?
День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?
День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?
День 135: Изменения - к лучшему?
День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?
День 137: Одно из Ваших самых диких и немыслимых желаний.
День 138: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили.
День 139: Что-то, чего Вы не можете ждать.
День 140: Что Вы чувствую к людям, которые не уважают своих родителей?
День 141: Что-то, кто очаровывает Вас.
День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.
День 143: Важно ли образование?
День 144: Планируете ли Вы свою жизнь?
День 145: Легко ли доверять другим?
День 146: Есть ли те, кто делает Вас счастливым каждый раз, когда Вы видите друг друга?
День 147: Что Вы думаете о невежественных людях?
День 148: Что важнее: прошлое, настоящее или будущее?
День 149: Однолюб или наличие множества непродолжительных отношений?
День 150: Что чувствует ваше сердце в последнее время? (Отношения или чувства на данный момент?)
День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?
День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.
День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?
День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.
День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.
День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.
День 157: Вы любите давать или получать?
День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?
День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.
День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)
День 161: Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?
День 162: Взлёты и падения в этом месяце.
День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.
День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.
День 165: Любимый музыкальный жанр.
День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?
День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?
День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?
День 169: Ваш девиз.
День 170: Что самое примечательное в старшей школе?
День 171: Известный парень/девушка, за которого Вы бы вышли замуж/на которой бы женились при случае.
День 172: Какие люди Вас привлекают?
День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?
День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.
День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.
День 176: Нравится ли Вам готовить?
День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.
День 178: Ваша цель на эти будни.
День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?
День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.
День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?
День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?
День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?
День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём/ней. Как Вы встретились?
День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?
День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?
День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.
День 188: Что Вы всегда носите с собой?
День 189: Список того, что Вы в себе любите и что делает Вас уникальным.
День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?
День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?
День 192: Лето или зима? Почему?
День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?
День 194: Что Вы сегодня делали?
День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?
День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.
День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?
День 198: Фотография десятилетней давности.
День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?
День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)
День 201: Планы на завтра.
День 202: Что Вы делали в субботу?
День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?
День 204: У Вас была работа, если да, то где?
День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?
День 206: Ваша любимая группа.
День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?
День 208: Расскажите о своей семье.
День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?
День 210: Распорядок дня в двух словах.
День 211: Ваше самое экстремальное путешествие
День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.
День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.
День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.
День 215: a letter to your crush
День 216: Список Ваших любимых сайтов.
День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки.
День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.
День 219: Ваш талант.
День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.
День 221: Фотография, сделанная Вами.
День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.
День 223: Ваши плохие привычки.
День 224: Письмо восьмилетнему Вам.
День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.
День 226: Список желаемых подарков на праздник.
День 227: Письмо отражению в зеркале.
День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.
День 229: Письмо близкому человеку.
День 230: Лучшее школьное воспоминание.
День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.
День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?
День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.
День 233: Самый цитируемый фильм. Приведите список Ваших любимых цитат оттуда.
День 234: Список любимых песен (то ли когда Вам было десять, то ли песни десятилетней давности)
День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?
День 236: Ваше самое запоминающееся лето.
День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?
День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?
День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?
День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?
День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?
День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни.
День 243: Последнее, что Вы готовили.
День 244: Фотография, сделанная недавно.
День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете?
День 246: Кто Вы?
День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках
День 248: Кому Вы чаще всего пишите?
День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь?
День 250: Напишите короткую любовную историю
День 251: Что вдохновляет Вас на творчество(что заставляет Вас писать) ?
День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым.
День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным.
День 254: 5 любимых блюд.
День 255: 5 любимых напитков.
День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям.
День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни.
День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни.
День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают?
День 260: 5 любимых песен.
День 261: Список дел на сегодня.
День 262: Любимые магазины.
День 263: План того, как Вы делали макияж/одевались сегодня.
День 264: Ваша причёска.
День 265: Фото Вашего любимого оборудования/техник¬и/снаряжения/одежды.¬ Объясните.
День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите.
День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь?
День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты).
День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них?
День 270: Дом вашей мечты.
День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой?
День 272: Худшая
вещь, которая случалась с Вами в средней школе.
День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете.
День 274: 6 вещей, которые Вы любите.
День 275: 5 любимых песен.
День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.
День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.
День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.
День 279: 1 Ваше воспоминание.
День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём.
День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему?
День 282: 10 вещей, которые Вы бы взяли на необитаемый остров.
День 283: Ваше идеальное свидание.
День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом.
День 285: Почему Вы сомневаетесь?
День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.
День 287: Глупая фотография с Вами/Вами и Вашими друзьями.
День 288: Ваш последний пост, который ни с чем не связан (пост ни о чём) ?
День 289: Напишите письмо Вашим постоянным читателям.
День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе.
День 291: Что Вы сегодня ели?
День 292: Дневники, которые Вы бы порекомендовали посетить и почему.
День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?
День 294: Что-то, что Вас вдохновляет.
День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе/в следующем месяце.
День 296: Создайте коллаж из фотографий, сделанных за один день.
День 297: Когда Вы начали делать макияж?
День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?
День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)
День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды)
День 301: Кто Ваш любимый актёрактриса и почему?
День 302: Фотография Вашего сегодняшнего макияжа.
День 303: Последний раз, когда вы болели. Чем?
День 304: Ваш любимый суп. (да, да, суп)
День 305: Ваш любимый класс. Почему?
День 306: Самое яркое детское воспоминание дошкольных времён.
День 307: Воспоминание о детском саде.
День 308: Воспоминания о первом классе.
День 309: Воспоминания о втором классе.
День 310: Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 311: Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 312: Ваши взгляды на религию.
День 313: Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 314: На какое будущее вы надеетесь?
День 315: Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 316: 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 317: Какой тип людей привлекает вас?
День 318: Проблемы, которые у вас были.
День 319: То, что вы не пропустите.
День 320: Иностранные языки - просто или сложно, и какие знаешь?
День 321: Одежда, цвет волос, макияж или его отсутствие с которыми тебе наиболее комфортно.
День 322: Ты одна на море в незнакомой стране, опиши свой первый день
День 323: Проснулась ночью от страшного сна, что тебе снилось?
День 324: Сколько денег ты можешь отдать спонтанно на благотворительность, запланированно?
День 325: Если бы могла что-то изменить в своей жизни, стала бы менять? если можешь расскажи, что
День 326: Горы или море (развернуто) ?
День 327: Мясо или рыба?
День 328: Чай или кофе?
День 329: Идеальный день рождения, бестолковый день рождения.
День 330: День перед концом мира.
День 331: Чтобы Вы сделали, стань на сутки мужчиной?
День 332: Самое сильное материальное желание. а не материальное?
День 333: Если бы Вы могли выбрать эпоху и место, где и кем Вы родились бы и почему?
День 334: Напишите письмо своему потомку.
День 335: Вы живете в городе …, что он для тебя.
День 336: Расскажите про свое "небо над Аустерлицем".
День 337: Тебе дали билет на автобус куда-угодно, куда бы шел этот автобус?
День 338: Твое "лекарство" от плохого настроения
День 339: За что бы ты сказала спасибо своей маме?
День 340: Воспоминания о третьем классе.
День 341: Воспоминания о четвертом классе.
День 342: Воспоминания о пятом классе.
День 343: Последний человек, которым Вам написал. Как Вы познакомились?
День 344: Если бы Вы были художником, в каком стиле ты бы работали?
День 345: Напишите письмо Вашему лучшему другу.
День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?
День 347: Вам надоело это заполнять?
День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.
День 349: Как можно получить Ваше сердце?
День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?
День 351: Вы зависимы от социальных сетей?
День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?
День 353: Цитата, которой Вы живёте.
День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?
День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?
День 356: Работа Вашей мечты.
День 357: Когда Вы были ребёнком, хотели ли бы Вы быть черепашкой-ниндзя или пауэр-рейнджером? Если да, то какого цвета?
День 358: Вы также зависимы от этого сайта, как и год назад?
День 359: Опишите, как Вы обычно проводите неделю.
День 360: Фото того, что Вы сегодня одевали.
День 361: Если бы Вы выиграли в лотерею, как бы Вы потратили деньги?
День 362: Самая большая ложь, которую Вы когда-либо говорили. Почему Вы сделали это?
День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?
День 364: Вы сильно изменились за этот год?
День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

і люблю..
__
сьогодні для мене дата, яку я пам*ятатиму ледь не все життя, мабуть.
по-перше, сьогодні день народження у найкращої і найсвітлішої людини, яка тільки зустрічалася в моєму житті. два роки тому назад, 1.12.12. я написала йому про те, що кохаю, адже тоді відчувала так. і знаєте, він зрозумів усе. він завжди усе розумів. і аби я не була ініціатором припинити спілкування, він би далі ставився до мене як лицарь. просто він по натурі такий. неймовірний, чудовий, дивовижний, ідеальний. до нього я мала найсвітліші почуття, з ним я ставала кращою і весь світ був тоді у зелено-жовтих яскравих і теплих кольорах. бо він робив його таким. Сід. мая твоя. пам*ятаю.
і, по-друге, сучасність. сьогоді рік, як відчуваю. цілий рік. спитай: і я б ніколи не подумала, що симпатія до тебе переросте так на довго. цілий рік. роблю прив*язку до психології і того факту, що закоханість має вияснитися за рік. розумієш? я люблю тебе. люблю.

Я стала очень редко появляться здесь. Но когда я сюда захожу один-два дня я трачу только на то, чтобы прочитать все ваши посты. Для меня это очень важно и интересно знать, что новенького произошло в вашей жизни. Но вот даже когда я сюда захожу, я не всегда пишу что-то от себя. Потому что мне кажется у меня настолько стало все рутинно, что писать даже не о чем. Ну вот вроде полмесяца прошло с того момента, как я последний раз была здесь, и то последнее что я писала это про то, как я хочу Новый год, а не про то, как проходит моя жизнь. Потому что все слишком обыденно у меня.

Я учусь, я готовлю кушать, я убираюсь, и опять же делаю что-то по учебе. Несколько выходных подряд я посвятила вязанию шарфа. Связала его к 16 ноября. День, когда у нас был год с начала нашего общения и 8 месяцев отношений. Наготовили (а точнее наготовила я, хотя собирались вместе) суши, сели ужинать, вино, свечи и все такое, подарила шарф, а он даже не знал, какое число в тот день было. А я специально не стала ничего говорить весь день, но я думала, что он помнит, просто за ужином это скажет. И тут от него вопрос "кстати, а какое число сегодня?" и я такая в надежде "16-ое" и тут самый нежданный ответ "о, через два дня у Влада день рождения". Сказать "шикарно" - ничего не сказать. Вот я и не стала ничего говорить. И только через минут 5 услышала "16-ое?! Так у нас сегодня..". Да, Сереж, у нас сегодня

Но несмотря на то, что он портил мне настроение днем, вечером я готова была готовить эти суши. Несмотря на то, что он отказался со мной вместе их делать, я не стала унывать. И даже на эти его ответы, и на то что он не помнил какой день, я все равно старалась оставаться в настроении. Подарила шарф, ему понравилось, мне приятно. Но он испортил мне ночь. Не хочу говорить об этом. Но причиной было то, что он вдруг подумал, что я думаю о бывшем, потому что я же в том году в этот день с ним рассталась. Ну и понеслась. В общем копец.

Вообще наши отношения стали другими. Я вспоминаю, как все было в начале. Как я восхищалась его отношением ко мне и нашими отношениями в общем. Я понимаю и понимала, что так всегда не было бы. Но все равно могло бы быть лучше, чем есть. Может-быть влияет то, что мы все время вместе. Просыпаемся, засыпаем, на учебе, и в общаге. А он еще и порывается каждый раз со мной на выходные домой уехать. Я не успеваю по нему соскучиться. Я забыла как это - сильно скучать. Даже когда на два дня он уезжает в Абакан, я не успеваю соскучиться. Одно и тоже. Я готовлю, убираюсь, что-то делаю, как будто я уже 40-летняя дама с детьми, никаких тебе погулять или что-то еще. Ну вот как, когда я все уши жужжу про то, как я хочу на каток, а в ответ слышу "я очень люблю кататься на коньках, но на каток я не пойду". Это как вообще?! Ты любишь кататься, а со своей любимой сходить на каток не хочешь?! А я на зло ему буду часто ездить, буду одна ездить и пофиг! Все разнообразие - это посмотреть фильм. Которые кстати говоря мне вообще перестало нравится смотреть. Ну вот не охота, вообще никакие. Я люблю его, и мне нравится жить с ним, но мне не хватает разнообразия, мне скучно. У него даже есть вариант работать, но он этого не делает, он сидит все время дома, со мной. Хотя если бы он уезжал каждый день на работу, хотя бы на пару часов, уже не так было бы.

Да и во всем отношения как-то изменились. Стал много позволять того, чего не стоило бы, чего я не могла от него ожидать, то, что меня обижает и расстраивает. Я в свою очередь стала много истерить, прям истерики закатывать, и мне это очень не нравится. Еще я заметила в себе, что я перестала стремиться как-то выстроить отношения, вроде и хочу, а на деле все на самотек пускаю. Как-то это вообще не про меня было. Я ведь всегда до последнего шла и если шансов уже почти нет я за все цеплялась, лишь бы все изменить к лучшему. А тут и ситуация то не тяжелая уж, а я как-то отстраненно веду себя. И я ведь понимаю, что не дай Бог, случится так, что мы расстанемся, это для меня ужасно будет перенести и больно, но почему я не строю, почему я не борюсь?

По учебе у меня вроде норм, а вроде нет. Просто надо курсовую писать, а я не знаю, как и с чего ее начать. Только с отчетом по практике закончила, защитилась, теперь это на голову свалилось. Еще в универе установили "кирпич", пока не сдашь все зачеты, к экзаменам допущен не будешь. Но я думаю, что у меня все будет хорошо.

На следующей неделе у моего папы юбилей - 50 лет. И что вы думаете? Тема (друг Сережи, кто не помнит) таки приедет! Для всех я думаю это будет удивительно, почему на дне рождения моего папы, друг моего парня, но не для нас)) как сказал мой папа "мы всегда рады хорошим людям". Вот так)

В понедельник уже 1 декабря. У нас кстати стоят тридцатиградусные морозы, и дома тоже холодно:С я все так же жду Новый год. Но Сережа тут вчера вообще выдал "а может я у себя встречу Новый год, а ты у себя дома?". Я вообще опешила. Типа они уже компаниями не встречаются, не отмечают, и что он скорее всего будет дома с мамой, боится, что испортит мне праздник, так как я хочу веселья. Да, я безусловно хочу веселья, но я хочу все равно быть с ним в Новогоднюю ночь. Хотя, если честно, меня разрывает между отмечать с родителями и уезжать с ним. Но я все равно поеду с ним. И надеюсь, что все равно все будет круто, мы что-нибудь придумаем))

Хэй хэй, сегодня крутяцкий день)) Плюс, еще двое следящих!))
Здравствуйте девули:*
emoe и kipusha рада видеть вас в своём блоге))
Мой блог насыщен природой, животными, цитатками, иногда, мной :D

В общем, располагайтесь и чувствуйте себя, как дома))

С любовью, Наташа :)

Время поговорить с собой начистоту. Время посмотреть на себя, увидеть себя со стороны. Н. помогла мне найти недостающую часть, деффект. Да, все это время дело действительно было во мне. Это мои комплексы, мои. Мне нужен был опыт, чтобы открыть их. Точнее даже: этот опыт нужен был мне, чтобы открыть их. Я знаю теперь, куда идти, чего искать.

На мне бог знает с каких времен одет скафандр, который защищает от плохого, но и хорошего не пропускает. Отторгая все массовое, все переоцененное, все популярное, я стала отвергать людей вообще. Чем меньше точек соприкосновения с ними, тем меньше я с ними. Чем больше во мне желание самостоятельного, особого пути, тем меньше я вижу людей. Так нельзя. Между "прогнуться" и "пойти навстречу" есть разница. Мне мешает мое мужское мышление, поведение, восприятие некоторых вещей. Мне давно мешает моя серьезность и ответственность. Мое стремление к самодостаточности. Мое самоограничение абсолютно во всем. Блокировка желаний, вечные запреты на самое крохотное "хочу". Такое чувство, что мне подсознательно нравится, что я в любой момент могу "ткнуть" людям, что я-то работала больше, я-то делала больше. Но фишка в том, что от этого я не становлюсь счаствилей.

"Впрочем, на вид тверд и незыблем, а на самом деле ничего нет более шатающегося и в себе неуверенного. Незнакомый русский если начинает с вами разговор, то всегда чрезвычайно конфиденциально и дружественно, но вы с первой буквы видите глубокую недоверчивость и даже затаившееся мнительное раздражение, которое, чуть-чуть не так, и мигом выскочит из него или колкостью, или даже просто грубостью, несмотря на все его «воспитание», и, главное, ни с того ни с сего. Всякий как будто хочет отмстить кому-то за свое ничтожество, а между тем это может быть вовсе и не ничтожный человек, бывает так, что даже совсем напротив. Нет человека, готового повторять чаще русского: «какое мне дело, что про меня скажут», или: «совсем я не забочусь об общем мнении», – и нет человека, который бы более русского (опять-таки цивилизованного) более боялся, более трепетал общего мнения, того, что про него скажут или подумают. Это происходит именно от глубокого в нем затаившегося неуважения к себе, при необъятном, разумеется, самомнении и тщеславии. Эти две противуположности всегда сидят почти во всяком интеллигентном русском и для него же первого и невыносимы, так что всякий из них носит как бы «ад в душе»." (Дневник писателя)

Я забыла, кто я и кем я хочу быть. Я забыла, кем я могу быть. Я перестала хотеть быть кем-то другим, мифом, образом, и поэтому забыла кто я. Я слишком крепко встала на землю, перестала продуцировать сказку - вот она и ушла. Перестала верить во что-либо, перестала ощущать себя, просто плыла через недели и месяцы, через маленькие будничные этапы, даже не замечая ни времени, ни того, что я-то продолжаю существовать.

Короче говоря, снова время перемен. Снова я беру себя в свои руки и начинаю лепить себя. Свобода.

В последнее время строчу короткие
Строчу пустые, без смысла, бред.
Ты знаешь, милая, весной есть робкие
Деньки, что манят встречать рассвет.

Начало дня, как начало жизни -
С восходом солнца дается шанс
Быть интересней и жить счастливей
И обрести на душе баланс.

Весна, по сути, сменяя зиму,
Равна в значенье рассвету в пять.
Не нужно в жизни искать причину,
Опять чего-нибудь НЕ менять.

Juli_Andreas

Ничего особенно, просто этот пост посвящен теме "Берегите близких". Ибо последнее время мне до боли знакомо. При ссоре с родным человеком, сразу представтье, что его оп!и не стало в вашей жизнию. Какого ваше ощущение? Если у вас даже дыхание не сбилось, то смело валите на берег собирать ракушки. А если же наоборот, мысль, что жизнь не может продолжаться без этого человека, держитесь за него и никому не отдавайте. Вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть.

Мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток. Мы не ценим тех, кто с нами рядом. Причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти. А вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучить угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо. Так давайте же все-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на все, тех, кто всегда с нами рядом. Берегите друг-друга.

если у вас есть родные теплые руки
берегите их, пожалуйста

У меня проявляется следующая стадия после расставания. Аппатия. Я ничего не хочу, я ничего не ем, работаю только, когда пинает директор. Я прихожу домой включаю гирлянду, около часа смотрю на нее без мыслей и ложусь спать. Он пишет мне в whatsapp.. Пустые разговоры. Не звонит. Пыталась развести на встречу. Не удалось. Положила хрен. Ничего не хочу. Уже даже не знаю, хочу ли его. Наблюдаю за его смс.. Называет её так же как меня. Провались ты нахрен.

Прощай, позабудь и не обессудь. А письма сожги, как мост. Да будет мужественным твой путь, да будет он прям и прост. Да будет во мгле для тебя гореть звездная мишура, да будет надежда ладони греть у твоего костра. Да будут метели, снега, дожди и бешеный рев огня, да будет удач у тебя впереди больше, чем у меня. Да будет могуч и прекрасен бой, гремящий в твоей груди. Я счастлив за тех, которым с тобой, может быть, по пути.

А, да, и еще, радость дня :D
После того, как я забросил блог почти на приличных таких два года, я думал, что это число никогда меня не настигнет, но ошибся, и это лестно и приятно, и, кстати, удивительно, что такое количество людей находит что-то интересное в том, что я сюда пишу.) Это даже больше, чем у меня друзей в контакте :DD
Короче просто Ы !

"Чтобы мы были вместе."

Привет. Меня тут, наверно, уже и не ждали увидеть.)

Уже почти 5 месяцев я не видела родной дом, свою собаку. За это время столько всего произошло, столько, что я перестала что-либо уже планировать. Мы потеряли 2 дачи, их просто больше нет, их разбомбили. Квартиры обесценились, продать их можно разве что по смешной цене. Живу я теперь на 2 города. Мама в одном, папа в другом, а я - где-то посерединке.

Жизнь просто перевернулась. Все планы пошли в задницу. Я поняла, какой я была глупой. Как не ценила того, что было и жаловалась на это. Ведь было же все и даже больше, чем нужно, для полного счастья. Никогда не стоит жаловаться на то, что имеешь. Теперь я это запомнила как истину. Да, ты должен и обязан стремиться к лучшему, большему. Но при этом не жалея о том, что уже у тебя есть. Мы должны быть благодарны всему, что нам подарила жизнь. Иначе, она покажет тебе, что может быть, на самом деле, хуже.

Через пару дней декабрь. Зима. Не так уж много осталось до Нового Года. Если кто помнит и знает, то это был мой любимый праздник, который я ждала буквально с середины, а то и начала, осени. Не за подарки я его ждала, а за атмосферу. Атмосферу некого волшебства, хоть уже давно никто из нас не верит в Санту и тд. И в этот раз я не перестаю ждать, хоть и осознала, что он вообще будет, только сегодня вечером. Единственное, чего мне хочется, чтобы вся моя семья собралась вместе, а не раскинутая по разным городам, за одним столом. Дома? Нет, это вряд ли. Слишком многого хочу. Просто, чтобы мы были вместе. Это все.

Я в твиттере уже запустил неплохой такой флешмоб, решил кинуть сюда, присоединяйтесь – тест
"Как и за что тебя казнили бы в средневековье?" ; D

Мой результат

"Мне кажется, что если человек готов с легкостью от тебя отказаться, найдя любой глупый повод, несмотря на всё то, что вы пережили вместе, что ты сделал для него, значит, он подсознательно давно хотел этого. Сколько бы признаний ты от него не получал до этого. Сколько бы вас не связывало. Просто ты ему надоел. Или ты ему не подходишь. Нужно принять это. Нет смысла ничего возвращать.

С каких это пор чувство ревности стало мне таким родным?
Я гордилась тем, что это гадостное ощущение меня никогда не затрагивало. И вот, я, Буланова А.И., докатилась до того, что ревную не своего парня к его однокласснице. Да еще и нахожусь в другой части страны.
Меня гложет изнутри ощущение того, что если этот человек еще не мой, то он обязательно будет моим. И только моим.
Ну вот, пожалуйста, я еще и собственница. Скоро начну носить в сумочке бензопилу и распиливать всех парней, что знаю, их девушек и т.д.
Бред, да, но ирония не помогает мне уколоть себя достаточно сильно, чтобы избавиться от ревности.
Девочка-дурочка.

я наконец-то наклюкалась в пятницу - конгратьюлейшенс мне.

с семьёй.

не так круто, как с кучей шлюх в загородном доме, но зато я спала на кухне, а это, знаете ли, маленькая мечта - спать там, где холодильник. наличие в нём еды успокаивает, даже если не планируешь подрываться на обеденный перерыв в четыре утра.

вырвалось сегодня утром матерное словцо при тётушке. сказала "извините за выражение". подумала "я перестаю себя контролировать, процесс запущен".

вообще, это случилось впервые. думаю, она созвонится с мамой. плевать, что мне уже не пятнадцать (хотя вот это очень грустно).

на самом деле очень люблю мат. вот как хотите. люблю грязно ругаться, иногда испытываю в этом потребность и потому ругаюсь дома сама на себя. не вижу трагедии в этих словах, потому что это просто набор букв. яркий, сочный, грубый, ожесточённый набор обычных букв. худшие обиды можно нанести словами, на которых нет табу в приличном обществе.

А моя свобода
пахнет холодом зимним:
Также слезит глаза.
Я была человеком
решимым и сильным,
Пока не осталась одна.

Juli_Andreas

БИ-2 – Песок

Иди и слушай,
Как тонет сердце на дне чужих историй,
Падает с неба звезда и гаснет в море.

Музыка в блоге

подумала, может пригодится кому.
меня научила мама. итак - берёте обычную картошку (не отварная), моете, чистите
и трёте на средней тёрке. не отжимая (сок должен отаться в кашице), кладёте кашицу на место ожога достаточно плотным слоем. и оставляете. сок будет стекать, но это не страшно.
на сколько оставлять? зависит от ожога. если он небольшой, то кашицу можно привязать марлей (но не на много)
а так - примерно на полчаса. если больше - кашицу сделать новую
потом протереть водой от крахмала и мазать мазью, например "пантенолом" или "спасателем "

этим средством (картофельной кашицей) пользовались не один раз и вроде бы никто не жаловался. но после неё чем-то помазать надо обязательно
знаю, что облепиховое масло помогает.

возьмите на заметку, картошка то вроде у всех есть почти всегда
но желаю вам не попадать в такие ситуации, где этот совет понадобится.

разогрела суп на плите. поставила тарелку. стала садится - и уронила её.
кипяток вылился на ляжки. мамочки, как я завыла. это было дико больно.
в каких-то припадочных конвульсиях стала стаскивать с себя домашние штаны,
в панике побежала в ванную и стала обливать ноги ледяной водой.
наверное, это было похоже на вопли зверя. не крик, а вой чуть приглушённый.
мама испугалась, сделала массу из картошки.
пока это всё накладывали - как же было больно. казалось, будто под кожей иголки и её на них натягивают.
потом снимать это. до одной ноги больно дотрагиваться.. вторая вроде бы, тьфу-тьфу-тьфу, получше

кто победиель сегодня? правильно, я

Я запуталась в самой себе. Я запуталась в своих чувствах и я себя просто перестала понимать. Я вызвала в себе равнодушие/ненависть по отношению к нему, я уверена что к этому человеку у меня нет никакой ванильной подоплеки. Но почему я бешено ревную и все равно и хочу и не хочу видеть его рядом? Чувство ревности вызывает еще большую ненависть, всё хорошее прошлое стирают его нынешние поступки, его нынешнее отношение ко мне. Мне отвратителен его запах, его щетина, его рост и его присутствие. Но когда его нет рядом, я безумно хочу его обнимать. Когда он рядом, я хочу что бы он быстрее ушел. Меня разрывает от моего желания уйти и остаться одновременно. Я не могу спать, я часами напролет думаю о том, как нужно поступить, и как хочется поступить. И правильно ли то, как хочется. Что бы об этом не думать я пытаюсь больше спать, но из-за мыслей уснуть не могу. А если и засыпаю, то это мучает меня во снах. Он мой самый любимый ночной кошмар. Он моя ненавистная будняя реальность. Я не знаю почему я за него держусь. Ведь нам не светит ничего. Мы совершенно разные и совершенно похожи одновременно. Такие как мы не должны находиться вместе хоть и идеально подходим друг другу. Я чувствую абсолютную пустоту и что-то такое мерзкое, что коробит меня днями и ночами, что не дает мне успокоиться и перестать пить тонны успокоительных. Я не могу объяснить что я чувствую, кто он мне, и чего я хочу дальше. Надеюсь, что когда я уйду, он будет хоть немного скучать. Я хочу, что бы он по мне грустил, что бы меня ему не хватало. Но этому не бывать никогда. Я не тот человек, из-за чьей смерти он бы расстроился. Это замкнутый круг моих надежд и разочарований. Я не понимаю ничерта, человек-ребус. Знаю одно наверняка: если бы можно было отмотать время назад-я бы с ним не знакомилась.

Когда вступает в свои права меланхолия, стала замечать за собой привычку доставать нож и точить карандаши, чтобы после этого действия стол был полностью покрыт стружкой, а руки черны.

Пункт первый в эстафете про странности.

Удалился ты сам из друзей

Так уж и быть

Сам захотел я тебя не заставляла.

Это последний раз

я никогда тебя не добавлю. Даже если на коленях будешь просить)))

Это было твоей последней возможностью но ты об это последнюю возможность два раза вытер ноги.

Прощай. И иди нахрен))

Хей, котики, я заметила, что давно не выкладывала рецепты и в качестве извинения решила, что надо поделиться сладостями :) поэтому спрашиваю, рецепт чего вы хотите увидеть: крышесносного брауни или нежных панкейков?:3 (фотки старые)

пишите в комментах и до вечера понедельника я выложу один из двух рецептов:3

моя жизнь изменилась, она переполнена не такими насыщенными днями, как раньше. мой круг общения сузился, разочарование в окружающих людях изменило взгляды и понятия о любви и дружбе. я себя отлично чувствовала, когда смотрела на все через "розовые очки" - дружба казалась бесконечной, любовь преданной, но когда время и расстояние давят, стекла в очках лопаются. я уже не боюсь потерять кого-то в своей жизни, каждый близкий когда-то меня предавал и обижал. в то время, когда я бы никогда не смогла поступить так же! мои иллюзии по поводу женской дружбы давно разрушены, вера в нее постепенно пропадает. люди, которые нас выбирают, со временем пытаются изменить, рассчитывая, что полюбят другими. сегодня каждый сам за себя, я больше не верю в слова людей, они пусты. я не верю в то, что кому-то до меня дело, к моим проблемам. ищите поддержку и силы в себе, а не в чужих людях!

Смех без причины — лучший смех на свете — все это радостное кипение жизни юной, свежей, этот порыв вперед — куда бы то ни было, лишь бы вперед.

И.С. Тургенев. Ася.

твои корабли уходят в дальнее плаванье,
безболезненно. не так как ты уходил.
я люблю тебя. но это не главное.

главное, что любить тебя
нет уже
никаких сил

Я всегда чувствовала, что меня не существует; единственная возможность быть для меня — это, наверное, быть кем-то другим.

Мне бы хотелось быть кем-то другим, кем-то другой. Совсем другой. С другими взглядами на жизнь, попроще, характером помягче, относится ко всему более спокойно и не принимать все близко к сердцу. Было бы легче мне и окружающим меня людям. Дорогие бы мне люди не слышали от меня язвительных замечаний в свой адрес, упреков и вечных недовольств. Порой сама устаю от такого, но, к сожалению, не могу себя переломать, чтобы перейти эту черту. Наверное, мне так комфортней, чувствую себя защищенной и все такое, мол, смотрите, я сильная, не то, что вы. Но у каждого человека есть то, чем можно его зацепить до глубины души. Мне жалко таких людей, мне жалко таких как я. Мы ходим, терпим, а в определенный момент все выплескиваем, что накипело, и не важно, что будет после этого дальше. Но, если вдруг кто-то заденет за живое, спровоцирует, то все, на глаза даже не показывайся, а то пожалеешь. После такого внутри становится больно, но мы этого не показываем, сами в себе переживаем. Да, хочу быть кем-то другим, определенно. Обидели – наплевал на них и забыл, ушел от греха подальше и живешь себе спокойно, так нет, надо же добить себя этим, чтоб прям конкретно отпечаталось.

Я хочу, чтобы ты знал: в моей жизни все было очень плохо, когда я начинал учиться в старшей школе. И ты мне помог. Даже если не понимал о чем я говорю или знал кого-то, кто через это прошел, благодаря тебе я не чувствовал себя одиноким. Потому что я знаю: найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. Это те люди, которые забывают, каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17. Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем мамами и папами. Но сейчас это ещё не истории. Это происходит. И я здесь. И я смотрю на нее, потому что она прекрасна. И я чувствую это.
В какой-то момент, ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете.
И в этот момент, клянусь, мы часть вечности.

The Perks Of Being A Wallflower (2012)

передайте привет человеку, который всегда навзрыд рыдает с концовки фильма (мне). я просто очень люблю эту книгу и фильм.
gifs - [x]

У всех должен быть друг.
Тот, с кем можно поделиться сокровенным, тот, к кому можно придти и вместе пить чай, смотреть фильмы, смеяться, вспоминать моменты, которые связывают. Тот, кому можно позвонить или написать в любое время суток, и он тебя выслушает.
Будет вместе с тобой переживать за всё, что происходит, а ты в ответ - поддерживать его. Понимаете, у каждого должен быть такой человек.
Если у тебя его нет - ты одинок.
Такие люди переживают всё в себе и знаете, придет время и они потухнут. Как лампочка или светлячок. Сойдут с ума. Или "выйдут" из себя.
У каждого человека должен быть человек.

Семья - это и есть то, ради чего стоит просыпаться каждый день, дышать каждую секунду и молить Бога за каждое мгновенье, чтобы Он их оберегал!

Я боюсь, что у моих близких людей однажды появятся те, кто заменят им меня. В один момент. Так неожиданно. И так просто. Это будет происходить незаметно, пока ты не поймешь, что тебя отодвинули на второй план. И ты будешь потерян, словно пес, которого выгнали из теплого дома на улицу.

Я очень этого боюсь

Что важно для человека?-его роль в жизни, смысл пребывания на Земле.Не каждому дано понять, что он значит для этого мира, человека. Каждый человек имеет свою роль на Земле, так как абсолютно все в этом мире взаимосвязано, стоит только вдуматься. Кто-то возвышается спортивными успехами, а кто-то прославляется новым музыкальным альбомом, а другой будет счастлив от поездки в дальнюю страну, на которую копил пару лет.Дело в приоритетах. Не мало важно расставить жизненные позиции, так же понять свой кругозор мыслей. Человек мыслит "мелко", и все, чего он добьется в жизни - новый диван для тухлой квартиры, если вы добиваетесь своих целей, будь то она сложная, или простая, вы открываете для себя новые границы, перейдя которые, следует другой уровень развития вашего сознания, пойдет оно вниз, или вверх, выбирать вам.Главное составляющее жизни-знать свою роль, предназначение.Не зная этого, свою жизнь можно считать, как "не живу, а существую ".

я пью и плачу. плачу и пью. в мире больше нет ничего прекрасного. не могу поверить что я больше НИКОГДА не увижу тебя. Никогда.
не могу нормально есть, спать, двигаться. сижу на таблетках, вино. мама лично спаивает. ночью рыдаю в подушку и надеюсь на лучшее, но прекрасно знаю, что этого не произойдет.

еле сдерживаюсь в школе. но если об этом заговорят публично я расплачусь.

сегодня снилось, что я его нашла и говорю с ним. он как обычно говорил в своей холодной манере, но продолжать отвечать мне. в конце я сказала, что лююлю его и проснулась. потом проплакала все утро. не хочу находиться там, где тебя больше никогда не будет.

я просто не верю в это.

Знаете, по мере приближения даты премьеры 'Сойки-Пересмешницы I' в России, у меня всё сильнее и стремительнее отпадало всякое желание, сорвя голову нестись в ближайший кинотеатр, чтобы лицезреть на большом экране долгожданное продолжение этой трилогии. Вообще, не покидало ощущение, будто во мне просыпается хейтер конкретно этой части экранизации «Голодных Игр». Время от времени, читала лишь довольно противоречивые отзывы без каких-либо намёков на спойлеры и т.п. Конечно же, 90% в абсолютном восторге и почему-то мне сдаётся, что всё это восхищение слепое: / Ах, да, еще я совершенно случайно наткнулась на оригинальную версию «The Hanging Tree» в исполнении Лоуренс…не пробрало и ни один мускул у меня даже не дрогнул, как тогда, когда читала этот самый момент в книге. После этого взялась перечитывать книгу, дабы малость освежить память. Скажу сразу, 'Сойка-Пересмешница' - моя наименее любимая часть трилогии и концовка убила всю шикарность этой истории, лично для меня. Мейби, именно это и связано с тем, что я противлюсь идти в кино! Хотя, я не исключаю вероятности того, что таки переступлю через себя и пойду на фильм в последние дни проката. Who khows?

Наконец-то ты мне приснился. Спасибо, я скучала. Ты был, конечно, не совсем собой, но это был хоть какой-то ты. Я рядом, я помогу, даже если ты уже не помнишь моего имени.

Выписки из блокнота.

Часть 2

▹Надо не страницами выбрасывать плохой текст, а словами. Филигранно.
▹Очень важно первое слово и последнее. Всё остальное гораздо проще.
Дробите абзацы. Большие куски текста пугают, современные читатели весьма пугливы.
▹Стилизация - умение заставить всех героев говорить одним стилем.
Никогда не пишите о себе.
▹Стихи требуют отвественности. Проза должна рассказывать.
Вы вообще ни за что не отвечаете, а так нельзя.
▹Метафора в прозе опасна: она должна запоминаться. В поэзии метафора - ткань текста.
▹Сильнее всего о глубоких вещах пишется простым языком.

Говори, что думаешь. Ты будешь распинать девять раз, тебя только один.
▸Я сужу прозу по тому, удалось ли автору приподняться над собой и над обыденностью.
▸Нет книги, которую читали бы все.
▸Одна моя знакомая делила свои стихи на "про листья" и "не про листья". Так вот, у вас про листья, хотя и не про осень и проза.
▸Любовь существует только в настоящем времени.
▸Избавляйтесь от Вселенной. Она интересная, но тяжёлая.
▸Держите при себе тетрадь. И больше ничего при себе держать не привыкайте.

У нас нет такого гигантского опыта, чтобы говорить, какие люди бывают, а какие нет (с) Вудхауз

Снова не знаю как начать пост, ибо не знаю как пойдет пойдет повествование.

Для начала расскажу Вам о концерте " Смысловых Галлюцинаций", который состоялся 28 ноября 2014 г.

Я выросла на группе "Смысловые галлюцинации" и я даже мечтать не могла, что попаду на их концерт, тот факт, что это уральская группа, что я живу практически рядом с Бубой - ничего не значит. Каждая песня этой группы мною любима и вызубрена на зубок, каждая песня расписывает какой-то период моей жизни, я не могу и дня прожить, если не послушаю или не напою песню СГ, эта группа постоянно тесно связана с моей жизнью.

А вчера, мне посчастливилось попасть на их концерт. Я ждала этого дня очень сильно, я считала до него дни, я спала и видела как я стою в толпе на концерте СГ.

Хотелось бы еще сказать вот о чем, я снова не смогла нормально приехать на концерт…да, я опоздала. Начало бывло в 19:00, а в 18:30 мы были на площади, а от площади до КРК Уральца идти прилично. Стоп, мы ведь даже не на площади были :D Мы были на плотинке :Dт.е. еще дальше. Мы от плотинки шли пешком до Уральца, дошли мы довольно быстро, если я так буду "гулять" с систр, то она станет хорошей бегуньей :D

И вот мы дошли до Уральца, ситр проклинала меня и била, но мы зато мы успели. А еще, нам на входе оторвали контроль, вот это меня жестоко напрягло, т.к. у других людей контроль был на месте :D Но все обошлось, нас пустили в зал. Народу было мало, большинство стояло в гардеробе или искали вход, хорошо, что у нас есть я, тот человек, который найдет меньшую очередь и знает куда идти, а то и мы бы тоже стояли еще в гардеробе. Разогревом были 2 наши уральские группы: Cosmic Lotte и Сансара. На разогреве мы стояли сбоку, там было все видно, но не чувствовалась атмосфера концерта. Поэтому, после разогрева, когда все утихло, мы прошли в центр фан-зоны.

Мы ждали СГ. Но вместо них вышел чувак, который разыгрывал смартфон от компании Мотив. Этот чувак меня очень разозлил. Ну да ладно.

Вышел оркестр, все уселись, приготовились, погас свет и заиграл оркестр. О, да!Это тоже было волшебно, правда очень долго и потом стало надоедать. Но когда вышли СГ, весь зал взорвался. Я кричала во весь голос, я хлопала что есть мочи, я прыгала пока хватало сил, я брала от этого концерта все, что могла взять. После "Зачем топтать мою любовь…" меня прорвало, у меня открылось второе дыхание и все усилилось в два раза. Таких как я фанатов было немного. Люди, которые были вокруг меня, из них только человек 7 пели и двигались в такт, а остальные стояли столбом с каменным лицом, но хуже того, находились такие кадры, которые стояли прямо у сцены отворачивались и делали селфи. Ндаааа. Ну, не будем о плохом!

Это еще один самый-самый лучший концерт в моей жизни. Порадовало то, что " Зачем топтать мою любовь" (моя самая любимая песня) спели 2 раза, второй раз больше пел зал, чем сам Буба. Это самый-самый запоминающийся момент, в этот момент я достигла нирваны, это было просто волшебно. Я обожаю эту группу, а после вчерашнего концерта я поняла еще одну вещь: Наши Уральские/Российские группы ни с чем не сравнятся, ни с какими зарубежными группами(пусть даже самыми любимыми), вчера снова что-то екнуло в сердце, что заставило любить Урал/Россию еще больше.

Еще хотелось бы сказать огромное спасибо сестре, за то что купила(подарила) мне билет, спасибо группе "Смысловые галлюцинации" за все!!!Это было просто волшебно.

И еще, мы 2 раза вызывали СГ сыграть на бис. Открывашкой(первой) была песня "Охотники", а последней"Зачем топтать мою любовь".

В общем, не устану повторять, но все было просто волшебно! Я счастлива! И, вчера сбылась еще одна из моих мечт, чему я рада вдвойне! Теперь, я хочу еще раз посетить концерт СГ, а также и другие концерты. Жаль, что не смогла сходить на КиШа, Ляписа. Конечно, я молчу о других легендарных группах чьи концерты я не смогла посетить. Ну, а все остальное у меня еще впереди!

Спасибо всем за этот чудесный вечер, который я буду вспоминать еще очень долго.

п.с..: нагло тырю фото из ВК. Сорри.

Второе о чем мне хотелось рассказать, это дорога домой.

Когда мы вшлыи после концерта, то мы еще успевали добраться домой на общественном транспорте(хотя бы половину пути). Сели мы в автобус, где был очень веселый водитель. Он пел песни, рассказывал анекдоты и разговаривал с нами :D Знаете, я влюбилась в этот волшебный голос водителя. Чувак, ты крут!

И вот пришло время выходить, мы доехали до конечной. Вышли, и я обнималась с рекламным стендом. На стенде висел большой плакат СГ, я была очень вдохновлена, поэтому я припала к этому стенду. Все бы ничего, но мы сначала дурачились и фоткались с ним, а потом… Там, рядом с нами(у стенда) стояла машина с людьми, рядом стоят довольно крупные сети магазинов, круглосуточные ларьки(прямо возле стенда), рестораны и прочее, но нас это не остановило, мы ОТОРВАЛИ ПЛАКАТ (немного вандализма, но тссс) с грохотом, криком и диким смехом.

Подъехало такси и мы побежали с этим большущим плакатом в такси. Сказать что таксист офигел - ничего не сказать :D Кст, таксист был приятный внешностью молодой человек, общительный и дружелюбный. А еще у него играла какая-то " классная" волна радио с русской попсовой музыкой, которой я подпевала :D Мы все дружно смеялись. Люблю когда так!

В общем, 28 ноября, еще одна самая-самая моя любимая дата уходящего года!

А сегодня, между прочим, не первый, но последний день осени.

Когда я буду жить заграницей, и будет у меня любимое кафе, где каждый день мне будут говорить: вам как обычно? То, вне зависимости от того, ела бы я в помещении или нет, кофе мне бы всегда давали в чашке с собой.

Скажи мне, что ты не возьмешь лезвие и не будешь тянуть его через всю кожу и молиться, чтобы тебе хватило храбрости придавить его.

вот оно- счастье) когда я подменяюсь на работе с вовой посреди дня, чтобы привезти моей рыбке лекарства и укутать в одеялко. режим мамочки включен) мне так нравится смотреть на нее, обнимать, засыпать под одним одеялом. да, возможно, это один из самых безбашенных поступков - съезжаться с человеком, которого знаешь меньше месяца, но я знаю, что это верный путь, и что никак по-другому не могло быть. как же я люблю свою рыбу, и сейчас безумно по ней скучаю, находясь в Юрге. Завтра нужно что-нибудь ей приготовить: З Опять режим мамочки) Это так здорово- заботиться о ком-то, быть ответственной. и так здорово, когда знаешь, что тебя кто-то ждет с работы и скучает без тебя весь вечер. и я очень сильно напоминаю себе Бэт Портер)

#Наш_преподаватель_гениален

Сегодня, милые мои попугайцы-воробушки, поговорим о любви. Точнее, о формулах любви.

Вот они, основные формулы женской любви!

Любовь 17-летней. Признание «Я люблю тебя» означает: «Мне одиноко и не с кем сходить в кино».

Любовь в 20 лет. Когда она говорит «Я тебя люблю» - подразумевает капризничание: «Мне от чего- то грустненько, может, от себя самой».

Любовь в 22 года. «Я люблю тебя» - ни что иное, как признание «Мне как-то неуютно и одиноко, но ты рядом со мной, может быть, мне следует угомониться и перестать ждать принца»?

Любовь в 25 лет звучит примерно так: «У тебя, возможно, козыри, но без меня эти козыри не ходят. Откуда я это знаю? Я и сама не знаю».

В 27 лет объяснение в любви - это горестное признание «Я боюсь умирать одна».

В 29 лет – это обещание «Я постараюсь тебя спасти».

А вот в 30 лет…

что будет в 30 узнаем на следующей лекции))

the-arena-ballerina:

neptunain:

christmas is so much worse as you get older it’s like “what do you want this year?” “a sense of purpose”

"a career" "financial security" "a sex life" "tuition for grad school" "alcohol" "a nap" "socks would be nice"

#np Missio - I Run to You

Собственно, я здесь настолько редкий, но не сильно жалеющий об этом гость, что даже приходится неделю-другую себя настраивать на заход в дебри блога. Посчастливилось получить дополнительный день отдыха от учебы и власть над целым пустым домом, что заставило рисовать до глубокой ночи, притащить и уплетать в одиночестве горушку вредной еды, хорошенько выспаться и с понимаем наличия еще примерно пяти часов отшельничества забраться с одеялом на край дивана в самый угол комнаты - рассказывать вам о разном. Остался лишь декабрь уходящего года, что значит приближение очередного заветного и завершающего итогового поста, хотя в этом году он должен быть особенным. Последние шесть месяцев я собой недовольна. Заканчивая читать книгу, тут же начинаю новую, исполняя тем самым свое желание осилить весомую долю классики и всего того, что так хочется прочесть. И на удивление мне раньше казалось, что авторы, выбранные мной уже давно для чтения, должны вносить некоторую разборчивость в голову, уча и помогая более трезво оценивать все совершаемое. В итоге и несмотря на это – последние месяцы я потихоньку качусь в направлении типично страдающих барышень, от чего меня тошнит и коробит . Наверное, в тренингах по общению с разными типами людей действительно есть капля смысла и даже не одна. Они не охватывают дотошно каждого, но дают некоторое представление в целом. Этот год можно окрестить “Годом непонятных отношений”, “Годом уехавших людей” или “Годом нестабильной дружбы”. Сейчас я продолжаю больше всего нуждаться в друзьях, что старше меня по возрасту. И пусть они порой сами не знают, в каком направлении двигаться, но своим твердым словом направляют и воодушевляют меня. Этой осенью у меня есть такой друг – не счесть случаев, в которых он помог разобраться, но проблем сумел подкинуть еще больше. Проблемы прибредают в мою голову в тот самый момент, когда мы гуляем по городу вечером или сидим у озера на скамейке, рассказывая друг другу дурацкие истории. Тогда я смеюсь, потому что только я могла случайно встретить такого друга в лесу, а потом однажды допустить сантименты, спросив, будем ли мы впредь общаться. Проблемы продолжаются, когда я задумываюсь о том, что друзья находят друг в друге, и в том числе, что находит совершеннолетний человек, успевший переехать работать в столицу, выкуривающий по пачке сигарет в день и имеющий с пару десятков нетрезвый историй, в таком друге, как я, - который любит валяться дома, ваять ночами портреты, который не переносит алкоголь и которому шестнадцать. В принципе, из написанного текста можно сделать предположение – а не маньяк ли этот друг. Нет, к сожалению, добрейший человек из всех, кого я встречала, который может половину купленной в маке еды отдать случайному бездомному или, если мне грустно, предложить залезть в скайп и просто поговорить. Даже если далеко. Иногда мне хочется напомнить ему, что “эй, чел, у тебя вроде как девушка есть, а ты ведешь себя немножечко не так, как ведут себя люди, у которых есть девушки” и это самое главное. Последующие полтора года точно пройдут в сопровождении все больших дум и решений - куда податься дальше. Мне нужны те, кто всегда найдет время и побудет со мной, потому что сейчас развитие моей дальнейшей судьбы не дает мне покоя на уровне глобальной мировой катастрофы. Боюсь, что если друг или я все в конечном итоге испортим, то именно я потеряюсь, а мое окружение останется располагать лишь поверхностными людьми, с которыми можно обсудить домашку по истории или вместе позавтракать между уроками. Ведь все остальные разъехались. Будь я Ремарком, на столе давно бы покоился целый роман, в котором были бы ром, гонки, война, болезни и кто-нибудь из главных героев обязательно бы умер в конце, но увы, я пишу в блог. В любом случае, еще 666 человек что-то находят во мне здесь.

Астрологи предсказывают мудрым Змеям, что 2015 год станет для них одним из лучших. Рождённые в год Змеи смогут избавиться от комплексов и раскрепоститься, приобрести новые положительные качества. Они научатся прощать обиды близким и налаживать контакты с незнакомцами. Благодаря этому их личная жизнь наладится и улучшится.

2015 год Козы сложится для мужчин и женщин, родившихся под знаком Лев, довольно успешно.

Это будет насыщенный год, когда и отдохнуть, и развлечься удастся, и поработать на свое будущее благосостояние. Многие Львы пересмотрят свое движение по жизни, начнут строить планы в непривычном для себя направлении или отправятся в поездку, где отдых дополнится новыми знакомствами и, может быть, какими-то перспективными идеями.

Отправиться в свободное плавание предпочтут и некоторые семейные Львы, или найдут себе работу с частыми командировками, чтобы избежать повседневной рутины. Звезды указывают на то, что многие представители знака освободятся от любых обязательств, а встречи с противоположным полом будут носить легкий и непринужденный характер.

Те Львы кто в первой половине года успешно пройдут через все сложности бизнеса и карьеры, перспективно вложат деньги, смогут провести второе полугодие так, как сами пожелают. Кто-то займется и успешно завершит обустройство своего дома, другие – отлично проведут время с семьей или сделают дорогое и очень нужное приобретение в дом.

Любовный гороскоп Львов

Все, что связано с личной жизнью, для Львов в 2015 году сложится удачно. Конечно, обстоятельства у всех разные. Если вы чувствуете, что терпению приходит конец, чувств не осталось, жизнь с человеком не приносит ничего хорошего, перепробованы все способы налаживания отношения, нужно разрывать такой союз. Значит, совсем скоро появится шанс встретить идеально подходящего человека. Год Козы поможет Львам устроить свою личную жизнь самым лучшим образом, одиночество этому знаку точно не грозит.

Я сегодня умничка :) и заслужила отдых, расслабиться, уйти в унисон

Плюс неделька…за это обязательно..

Надеюсь, моя теория была нерпавильной, ну и наши знаки мгут найти к друг другу подход :DD

1,8..и будет больше!

Возможно такое количеств времени и мне, и ему нужно было.Понять, что мы родные друг другу…Я не знаю, мжет я и не права.

В голове такая каша, мысли все понапутаны, просто расслабиться и все.

Я рельно, не могу сказать, что я счатслива..нет…

Просто ощущение такое, что человек и никуда не ухдил…я смотрю ему вчера в глаза и гврю" ну ты ж такой же, тот же мой" А он ржееет и понимает, что для меня он таким и будет..

Если судьба нас разведет, значит разведет и уже окончательно..

Но видимо, рано…

Время покажет!

Так странно, свободно и просто
Мне выявлен смысл бытия,
И скрытое в семени «я»,
И тайна цветенья и роста.
В растенье и в камне — везде,
В горах, в облаках, над горами
И в звере, и в синей звезде,
Я слышу поющее пламя.

- Максимилиан Волошин

У нас тут снега навалило, жуть! :) С самого утра напеваю White Winter Hymnal и Let It Snow. Если тут остались те, кто подписан на меня с самого создания моего блога, то они, возможно, помнят, как сильно я люблю декабрь. И вот, он на носу, а я в предвкушении праздников, главный из которых не Новый Год, а мое совершеннолетие ^^

Святая Богиня! Вот уже около двух недель в моей голове зависла песня Ланы "Ультранасилие" и что самое смешное - она выражает сейчас мои эмоции как никто другой.

Никогда бы не подумала, что песня может выразить мои мысли и помочь мне принять их такими, какие они есть. А ведь по началу я не обратила внимание на эту композицию, но сейчас я будто живу ей. Слушаю ее на самой максимальной громкости, будто хочу, чтобы моя душа тоже ее услышала. Но когда я сама начинаю ее петь, даже тело поддается этой магии и покрывается мурашками. До дрожи.

"Джим сказал мне это.

Он ударил меня и это было словно поцелуй.

Я могла умереть прямо там

Потому что он был прямо около меня.

Джим воскресил меня,

Он ударил меня, но это было словно истинная любовь.

Джим приучил меня,

Что одной моей любви ему будет недостаточно. "

Я готова перечитывать эти строчки бесконечное число раз, потому что они задевают те потаенные струнки души, о которых возможно я и сама не знаю.

Всё это глупости и просто предрассудки. Нет смысла ревновать и нет причин. Среди людей бывают проститутки. Особенно среди мужчин.

Здравствуйте, хорошие мои! :)

Дичайше извиняюсь за заполненную реблогами ленту и появление тут раз в неделю, но времени мне катастрофически ни на что не хватает! Ко мне приезжает мамуля в следующий четверг с сестрой, и это просто лучшая новость среди всех!
Новый Год я буду отмечать в Германии с крестными , по которым дико скучаю, а это значит, что в Украине я появлюсь только в феврале: (
И то, в лучшем случае.

Торжественно клянусь, что заходить буду чаще! :)
Огроменное спасибо моим подписчикам, за то, что не описываются, и приветище новым!

Любви всем

У меня уже есть опыт

Распускать сопли и грустить очень легко.

Сложно остаться человеком и не потерять себя когда бежишь за парнем.

Не буду наступать на те же грабли. Теперь я сильнеее. Я задушу в себе грусть. Не позволю взять ей верх над собой. Я буду сильной, буду жить как всегда, как будто ничего не происходит.

1) Будь активной или займись чем-нибудь (подготовкой интенсивной к файналам!)

2) Отвлекай себя и развивайся. (Отвлекай громкой веселой музыкой)

Пока это все что я могу делать до файналов.

Ну а потом я оторвусь!!

Какая ирония. Фильм «Гордость и Предубеждение» открыл мне глаза. В своих глазах я предстала полной дурой над которыми всегда имела привычку потешаться. Что же, я благодарна судьбе, фортуне, случаю или даже самому Богу за столь щедрый подарок. С каждым разом я все слабее. Все время слушаю других, а не себя. А ведь моя истина проста. Бежать. Бежать, как только есть мочи от людей недостойных, которые тешат себя иллюзиями власти и благородства, от глупых задир, которые не видят дальше своего носа и еще смеют поучать меня, от всего, что так мне ненавистно… Почему чужое мнение, пусть даже собственной матери, заставляет меня начать сомневаться во всем? А в итоге я попадаю в совершеннейший капкан, который был сотворен ранее моими же руками? Я слабая. Мне снова придется это признать. Ведь я убегаю и от тех, кто мне действительно не безразличен, но здесь я не мешкаю и не сомневаюсь, в то время как с полными болванами я еще и церемонюсь. Глупость. Глупость мой порок, в то время как трусость прячется от нее неподалеку.

Вчера нашла свой старый дневник на viewy. Так странно перечитывать записи спустя 4 года, осознавая, что это не какой-то незнакомый и чужой тебе человек, а ТЫ!


В то время у меня была яркая и насыщенная (как мне тогда казалось) жизнь: клубы, парни, универ, друзья, алкоголь, и всё такое в этом духе. Если бы я знала тогда, что через несколько лет я буду презирать разгульный образ жизни, я бы громко рассмеялась, считая что это невозможно. Но это так.


На самом деле вся яркая и насыщенная жизнь началась позже, когда в ней появилась цель, которую я уже достигла на данный момент. Сейчас у меня есть семья: любимый мужчина и обожаемый мною сын, которому уже почти 1,5 годика. Я уже не живу "наобум", ведь каждый мой день - это усиленная работа над собой, потому что я знаю, что от меня зависит счастье моего маленького принца. Ребенок - это самый большой стимул двигаться вперед.


Перечитывая старый дневник, было интересно сравнивать свою сегодняшнюю точку зрения на окружающий мир с тогдашней. Многое изменилось, но кое-что осталось. Это "потребность выговориться". Так получилось, что с рождением ребенка все мои подруги растерялись кто куда. Я особо не переживаю по этому поводу, потому что люди уходят и приходят, но держать миллион мыслей в себе очень тяжело. Поэтому я решила восстановить дневник.


Старый viewy пусть останется в прошлом, ссылку на него не дам, но некоторые посты перекопирую сюда. Те, которые соответствуют моей жизненной позиции на сегодняшний день.


Ну вот в принципе и всё. Welcome back!

Убеждаю ее, что мы вместе навсегда, про себя скрещиваю пальцы. 'Ты не хочешь меня' - говорит она, и сейчас только могу удостоить ее своим взглядом. Конечно, я не хочу тебя, малышка. На твоем месте я представляю возлюбленную, живу в мире иллюзии. Ты - всего лишь способ кое как воплотить это в жизнь. Думаю об этом, и безразлично произношу чтобы не придумывала. Пытаюсь ее успокоить нежностью, она начинает реветь, ноя о своей жизни. Сижу и молчу. Бесит. Дала мне пару дней отдельно, словила момент и ушла. Эти выходные мне правда необходимы.

Мне кажется, как для моей мамы Индия является идеальным местом духовного и физического отдыха, так и для меня подобной страной является Германия. Безусловно я очень хочу путешествовать, мне интересно знакомиться изнутри с новыми культурами, я обожаю слушать живую речь носителей языка. Я с удовольствием исколесила бы все страны Европы, включая Скандинавию и Восточную Европу, мне интересно было бы посетить такие страны, как Айзербаджан, Узбекистан, ту же Индию, хотелось бы пожить какое-то время в Америке и Канаде, полениться на балийских пляжах, изучить родную страну, Россию-матушку. Скажем так, единственные места на нашей планете, совсем меня не привлекающие, это весь африканский континент и Азия. Но так как я себе не могу ближайшее время позволить какие-либо поездки, то я начинаю сильно скучать по Германии. Туда мне хочется возвращаться и возвращаться еще миллионы раз. Когда я была там, казалось, что весь мир рядом, но он был и не нужен. В принципе я ведь могла бы куда-нибудь съездить на несколько дней, во Францию или Австрию, например, но я и не искала таких вариантов, даже особо и не думала.

Вот, такой мечтательный пост. Кроме всего прочего я соскучилась и по малой родине, хочется в Красноярск, погулять по знакомым местам, погрустить о прошедших временах, провести время с семьей.

Каждый человек счастлив. Счастье есть у всех, оно в каждом, оно внутри, Все что нужно - это уметь видеть и чувствовать его, уметь принимать его и уметь дарить. Оно кругом, оно в нас! Его нельзя продать, нельзя купить, нельзя выиграть в лотерею, его можно только вырастить в себе… Вырастить из приятного слова, сказанного тебе; случайной улыбки прохожего; из звонка старого друга, из пения птиц…
Счастье всегда разное, разное для каждого, разное по восприятию и по сути, но все одинаково желают его найти.

Или устал ты до времени,
Просишь забвенья могил,
Сын утомленного племени,
Чуждый воинственных сил?
Ищешь ты кротости, благости,
Где ж молодые огни?
Вот и задумчивой старости
К нам придвигаются дни.
Негде укрыться от времени -
Будет и нам череда…
Бедный из бедного племени!
Ты не любил никогда!
11 февраля 1902

А.Блок

Грустно и тихо у берега сонного.
Лодка плывет - ты дремли.
Я расскажу про мечты, озаренные
Прежнею лаской земли.
Только остались у берега сонного
Утлые в лодке мечты.
В этих мечтах - навсегда отдаленная,
Ты, лучезарная, ты…
Осень 1901

А.Блок

Попытки убедить себя в любви "в глубине души" или хотя бы в равнодушии каждый раз оставались безуспешными: я ненавижу. Не знаю, кого из них сильнее. Однако одно их присутствие нагоняет смертельную тоску, реплики или незамысловатые действия будто капают на голову холодной водой. Что уже говорить о каком-то движении, направленном непосредственно на меня….я сжимаюсь, чтобы выдавить хоть слово и при этом не сорваться, приходится делать болезненное усилие. Страх, страх, я маленький, злой и трусливый зверь- шакал. В детстве я часто представляла, как перегрызу горло всей волчьей стае.

Бывает, что я рада им. Вроде как бывают рады чему-то не очень хорошему, но привычному, старому. Константе. Этого долго не было, вы уже почти забыли о нем. Почти- иногда вспоминаете даже с какой-то сентиментальной грустью, ведь настояшее вас не устраивает, а прошлое кажется не таким уже плохим(ностальгия). Так вот, что-то из прошлое вдруг появляется снова и вы рады этому. Потому что в эту минуту оно такое, каким стало для вас за все это время. Но скоро вы сдуете пыть с этого старья, и оно предстанет в своем настоящем облике. Вы понимаете, что на самом деле это отвратительно вам, вы ненавидите это.

Здравствуй, lovesummerandwinter :) ) Благодарю, что начала следить)) Слежу за тобой в ответ, у тебя классные посты с природой и животными, интересные мысли, которые, я тоже могу разделить)) Надеюсь, ты надолго, и я тебя не разочарую!))
Добро пожаловать))

С любовью, Наташа :)

— Помнишь, как ты и Джош увидели меня в платье, а я такая: «Чего уставились?» Джош вошел и сказал: «Почему ты так выглядишь?»

— «Что ты делаешь? Ты заболела?»

— «Где твои спортивки и жареный цыпленок?»

Сегодня уже 2 дня как мне 19 лет. Поздравьте меня я всё-таки выполнила миссию от 17 до 19. И что дальше? Вы не педставляете как моим гормонам плохо, просто убиваю, а почему? Это я говорила уже. Меня уже начинается депрессия, я не просто хочу секса, мои гормоны уже нуждаются в этом! Я даже сейчас пишу это, и внутри меня болит, мне плохо, ещё не херово, но далеко не приятно. А кому есть дело до моих гормонов? Никому.

Михаил Шолохов "Судьба человека" - потрясающий рассказ! Надо, кстати говоря, перечитать его.
А пугало произведение Николая Гоголя "Вий".

А знаете, что самое ужасное? Нет? Я вам скажу. Просто представьте на минуточку, что самый дорогой вам человек с вами. И с ним все в порядке. Вы любите друг друга, дня не можете обойтись без признаний в любви и клятв. Вы наслаждались каждым днем, проведенным вместе, но тут произошло что-то. И тот человек, в ком вы не чаяли души - умер. Оставив вас наедине с самим собой. Вам не к кому обратиться, ведь вы были так увлечены друг другом, что потеряли всех друзей. Ты один. Один в этом безжалостном мире. И каждая твоя попытка покончить с собой обвенчалась неудачами. Тебя спасали, запихивали в лечебницы. Многие психиатры спрашивали, в чем дело? Почему ты хочешь умереть? Но что они слышали: Я люблю ее. А знаете почему? Потому что она моя. Нам было хорошо вместе…

Ехать во сне за рулем машины, значит совсем скоро нужно ждать перемен к лучшему. Должен представиться шанс проявить себя и нужно постараться максимально выгодно использовать эту возможность. Может показаться, что слишком много проблем придется решать одновременно, но со всем можно будет справиться.

Флешмоб "20 дней"

День 17/20 10 вещей, которые я хочу сделать, когда вырасту

1. Завести собаку (джек рассел терьер)

2. Съездить в Исландию

3. Научиться круто готовить

4. Продолжать вести блог, но уже более профессионально

5. Выучить немецкий

6. Сделать еще пару татуировок

7. Поддерживать здоровый образ жизни

8. Купить настоящую большую кровать в нашу с ним настоящую большую квартиру, и повесить над ней гирлянду, как в фильмах показывают

9. Научиться тратить деньги с умом

10. Выйти замуж (если позовет)

Флешмоб "20 дней"

День 6. 10 любимых актёров

1. Брэд Питт

2. Джим Керри

3. Ченнинг Татум

4. Хью Джекман

5. Дэниэл Рэдклифф

6. Энсел Элгорт

Да, первый фильм с ним ("Телекинез") был снят в 2013 году. Но его игра- просто невероятна. Очень чувственный актёр.

7. Дилан О'Брайен

8. Том Хэнкс (ну просто наишикарнейший мужчина!)

9. Сэм Клафлин

10. Джозеф Морган

11. Джон Кьюсак

12. Том Фелтон

______________

Дааа, знаю, что не 10 вышло ахах но я и так сократила этот список до минимума просто! Теперь- они гордо будут храниться в этом постике в моём мирке: 3

Ваша laheyy xx

Время меняет всех, я знаю. Ты другой, все другое, но можно ли верить тем твоим словам, которые я выучила уже наизусть, которые до сих пор продолжают вдохновлять и делать что-то, если бы не эта мелочь?
Мне правда очень хочется тебя об этом спросить, но я не имею ни малейшей возможности, поэтому остается искать ответ между строк и писать вот эти обращения сюда господи
Если это называется "взрослеть", оставьте меня пятнадцатилетней навсегда. Смешно то, что день рождения через неделю. Я боюсь и не хочу взрослеть, вы бы знали. Я не хочу быть, как все эти взрослые. Я не хочу думать о деньгах и прочей херне. Я нехочунехочухочу.
Я вижу все эти семьи с детьми, которые держутся за каждую копейку, которые отказываются от мечты, которые перестают верить, которые не видят ничего. Я не хочу быть такой же.
Но я не знаю, как сохранить в себе ребенка.
Приходится спасаться мятным чаем и перечитывать "жутко громко и запредельно близко" в поисках ответов, чтобы перестать думать об этом так много.

за окном валит снег.я сижу дома в халатике, в тепле, пью какаушку с котом на руках.и я не понимаю людей, которые начинают пиздеть типа "давай, еще больше сообщений о первом снеге, еще больше селфи и фоточек".но черт побери.люди счаслевы.люди радуются снегу.минимальное новогоднее настроение.это же прекрасно.природа творит чудеса.люблю снег.люблю уют.

Надлом. Утро субботы - очень даже отличное время, чтобы понять, что ты надломлена. Душа треснула, и из перелома сочится и вытекает все: хорошее, плохое, здоровое, больное, воспоминания и надежды, мечты и провалы - все. Надломленным жить проще - не надо строить из себя крепкого, сильного и гибкого человека. Хотя что есть гибкость? Даже самый гибкий прут сломается и пойдет трещинами, если его перегнуть. Что остается? Много путей. Можно заклеить пастырем, можно прямо в трещину заливать спиртное, пока не потечет через край, можно ломаться все больше и больше. И снова уже до боли знакомое чувство, когда все внутри, начиная от желудка и до самой головы, стягивает, сжимает, сдавливает. Конечности онемевают и трясутся, но даже никакие таблеточки не в силах помочь и унять это чувство. Все только больше и больше усугубляется положением дел. Больно и сложно это осознавать. Больно и сложно это принимать. Но еще больнее и сложнее с этим бороться. Я не знаю, в силах ли я противостоять этому. Мне нужна помощь, но кто в силах помочь, если и сама себе не могу? Верно, никто. И от этого еще гаже. Эта рутина как липкое серо-коричневое болото, в трясину которого ты погружаешься все глубже и глубже, и вот ты уже по горло, задыхаешься, набирая в легкие все больше и больше кислорода, готовясь к погружению и поглащению, хотя понимаешь, что никто тебя не вытащит оттуда, и, рано или поздно, кислород закончится и ты просто погибнешь в этой трясине. Не зря говорят, что перед смертью не надышишься. Плачевно весьма. Но я не в силах сейчас спастись из этой вязкой грязи.

После продолжительного времени я снова с тобой♡

Основа всего поста: "я ж будущий экономист"

Меня учат прекрасные люди со своими тараканами в голове, которые в последнее время намекают (или мне мерещится) на создание своего дела. Мне льстит стать предпринимателем в 18 лет, благо для этого есть бизнес-инкубатор, но "НО"

На основе своих друзей и знакомых я выявила ту граммульку возможностей, которое должно в принципе раскрутить моё дело.

  • Думаю, люди в возрасте 15+ хотят видеть в магазинах РФ зарубежный товар. (Такая как я с огромным удовольствие попробовала бы "oreo", "arizona", yogurt "mars"…. что касается вещей тут дело проще)
  • Огромное разнообразие какого-либо продукта (будь то Lays (от вкуса борща - до вкуса булочек с корице), то KitKat (от "зелёного чая" - до "мохито") …опять же с вещами - у нас есть выбор)
  • Относительно низкая цена. Тут, у знающего человека возникнет много вопросов начиная от "Относительно чего низкая?" и заканчивая "Как получить экономическую прибыль при низкой цене?". Отвечаю популярно: "Сейчас самая низкая цена на IPhone 6 в Японии, дальше действуем по схеме "
  • Реклама с запоминающимся сюжетом и музыкой, которая будет ассоциироваться только с твоим делом
  • Прила на разные платформы, доставка, расширение ассортимента, милая упаковка, акции, подарки ну, ещё наверно какие-то мелочи, которые я забыла

Мне, кажется, что еда это самая-самая прибыльное дело. Дело за малым - основать своё дело :)

Я слишком остро ощущаю момент, мне по горло хватает вечности в одной секунде. Все слишком долго не меняется.

Давно знаю о такой анкете. И всегда, натыкаясь на нее, пролистывала и забивала. Не решалась браться. Ежедневно писать пост на определенную тему муторно. Я даже в школе любила сочинения на произвольную тему, и меня убивали эти тесные рамки в сочинении ЕГЭ. Привыкла писать, когда нахлынет. Блог - это мой носовой платок. Ною и пачкаю его периодически. Перестала писать стихи, что меня очень огорчает. И худ. литературу не читала уже давно. Снова ушла от темы. В этом вся я. В общем, решила заполнить эту анкету, дабы шевелить мозгами, четко видеть поставленные перед собой цели и прослеживать процесс их достижения. И конечно же, чтобы спустя время почитать всю эту муть, вспомнить, как я мыслила, о чем мечтала и чего ждала. Эта анкета раскрывает мировоззрение человека и его сущность. Об этом блоге не знает ни единая знакомая мне душа. А те, кто все-таки терпеливо читает каждый пост. Вы ничего обо мне не знаете, ни моих данных, ни моей внешности, но вместе с тем, знаете гораздо больше, чем кто-либо из моих даже самых близких друзей.

Пойми одно, ты нужен мне любой: С деньгами, без - богатый или бедный. Всё потому, что ты мне стал родной, Не важен цвет - румяный или бледный. Пойми одно, ты нужен мне такой: Слегка смешной, бестактный и нелепый. Среди чужих, ты просто к сердцу свой, И для меня - ты лучший, самый светлый. Пойми одно, что нам с тобой нельзя По жизни врозь, на разных континентах. В мороз, пургу, по льду едва скользя, Я от тебя всего лишь в сантиметрах. Пойми одно, что стал мне ближе всех, Что я с тобой пойду на край планеты. Ты - свой, родной, любимый человек, Кому смогу доверить все секреты.

спасите.. кто - нибудь почему так сложно? головой же понимаю, но ничего не могу изменить.. и ладно бы не было таких факторов, но сука. дура. просто дура.

45. Что бы вы хотели изменить в себе?

«И мне кажется, нет никаких оснований
Гордиться своей судьбой,
Но если б я мог выбирать себя,
Я снова бы стал собой.»

***

«Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.»


Всего лишь несколько строчек из песни Бориса Борисовича, а какие правильные-то! Только дурак доволен всем в себе. Самокритика вещь нужная, стремление измениться есть страсть к постоянному движению, то бишь жизнь. У меня целый список, чего бы хотела пределать в себе, от внешности до внутренних качеств. Одно из главных, конечно же, перестать ныть. Но по факту хочешь измениться в одном, а меняешься в другом. Так-то. А в целом рада быть собой, ибо кардинальная смена себя - есть начало новой жизни и прекращение жития меня в данный момент. Такая бы я уже не существовала. Так что я есть я, и все во мне имеет место быть.

idea by (x); img (x)

1) в 12 лет я бухала, как сука, жила с парнями на даче, появлялась дома пару раз в месяц. 2) многие не понимают моего поведения, судят, говорят чудовищные вещи за спиной, а в лицо только одна мадам осмелилась сказать. 3) я стесняюсь своего возраста, часто вру по этому поводу. 4) я не могу находится долго в компании людей, нуждаюсь в одиночестве. 5) у меня комплексы по поводу внешности, иногда я закрываюсь в комнате и плачу из-за этого. 6) проблемы с желудком приследуют меня, но остановится худеть не могу. 7) когда первый раз пришла к психологу расплакалась и убежала, ходила часа два по микрорайону и думала о том, что мне она сказала. 8) в течении года я резала себя, ненавидела людей, каждого мимо прохожего сверлила глазами, дерзила всем. 9) понимаю, что он ко мне не вернется, уже не люблю, но жду его возвращения. 10) за этот год потеряла всех родных людей, сейчас у меня только две близкие подруги.

Сидишь себе и ничего не делаешь, а тут в голову приходит какая-то мимолётная мысль. Ловишь её. Понимаешь, что уже давно об этом думаешь. И наконец решаешь собрать мысли-звёзды в созвездие. (Не так давно я поняла всю проникновенность и значимость этой цитаты из "Ошибок наших звёзд").

Наизусть помню тему по английскому. "Do you want to be famous?" И дальше по тексту: "To be honest I wouldn't like to be as famous as a tv star". Старая песня.

Нет, я не веду к тому, что я хотела бы быть знаменитостью. Я вот что хочу сказать. Многие люди меня вдохновляют. Дженнифер Лоуренс, к примеру, Эмма Уотсон, Эмма Стоун, Шейлин Вудли.

Но ведь они популярны во всём мире не только благодаря фильмам, в которых снялись. И уж тем более не благодаря своей внешности. Что меня в них привлекает - так это тот факт, что они не прогнулись под миром шоубизнеса. Остались самими собой. Выросли, превратились в молодых женщин, сильных, независимых. Об их значимости в формировании лично моей личности, да и многих других подростков, можно много говорить.

Самое главное, что они во мне разбудили, - это желание, оставаясь собой, приносить людям добро, улыбки, помогать, жертвовать собой. Не ради славы, а просто так. Просто потому, что я, они, многие так устроены. Совсем недавно поняла, какое мне наслаждение мне приносит помогать людям.

Я не хочу быть знаменитостью, не хочу, чтобы меня преследовали фотографы, не хочу давать интервью. Но я хочу делать жизни людей лучше. Стольких людей, скольких знаю и узнаю в будущем. Хочу окружить себя добром и любовью.

Меня никогда не будет любить целый мир. Но я всегда буду любима в своём небольшом мире, состоящем из тех, кого я люблю и кто любит меня. И я всегда буду делать наш общий мир лучше.

Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты.

ты ведь не вещь, чтобы тебя забыть.
даже если под тяжестью всех обстоятельств я медленно гнусь.
я забуду тебя тысячу раз
и ровно столько же за тобою вернусь.

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то - это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

Бернард Шоу

Мне кажется, что было бы классненько рассказать немного о себе. Поэтому я проведу флешмоб "20 дней"

День 1. 10 фактов о себе

День 2. 10 любимых фильмов

День 3. 10 любимых сериалов

День 4. 10 любимых книг

День 5. 10 любимых актрис

День 6. 10 любимых актеров

День 7. 10 любимых выдуманных персонажей

День 8. 10 любимых исполнителей

День 9. 10 любимых песен

День 10. 10 любимых блюд

День 11. 10 любимых напитков

День 12. 10 вещей, без которых я не выхожу из дома

День 13. 10 веб-сайтов, которые часто посещаю

День 14. 10 любимых игр

День 15. 10 вещей, которые мне нравятся в себе

День 16. 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

День 17. 10 вещей, которые я хочу сделать, когда вырасту

День 18. 10 мест, которые я хочу посетить

День 19. 10 вещей, которые я хочу себе купить|сделать

День 20. 10 пожеланий вьюерам

Но вот в большинстве-то случаев почему люди женятся? Возьмем женщину. Стыдно оставаться в девушках, особенно когда подруги уже повыходили замуж. Тяжело быть лишним ртом в семье. Желание быть хозяйкой, главною в доме, дамой, самостоятельной… К тому же потребность, прямо физическая потребность материнства, и чтобы начать вить свое гнездо. А у мужчины другие мотивы. Во-первых, усталость от холостой жизни, от беспорядка в комнатах, от трактирных обедов, от грязи, окурков, разорванного и разрозненного белья, от долгов, от бесцеремонных товарищей, и прочее и прочее. Во-вторых, чувствуешь, что семьей жить выгоднее, здоровее и экономнее. В-третьих, думаешь: вот пойдут детишки, — я-то умру, а часть меня все-таки останется на свете… нечто вроде иллюзии бессмертия. В-четвертых, соблазн невинности, как в моем случае. Кроме того, бывают иногда и мысли о приданом. А где же любовь-то? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано — «сильна, как смерть»? Понимаешь, такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение — вовсе не труд, а одна радость. Постой, постой, Вера, ты мне сейчас опять хочешь про твоего Васю? Право же, я его люблю. Он хороший парень. Почем знать, может быть, будущее и покажет его любовь в свете большой красоты. Но ты пойми, о какой любви я говорю. Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться.

I was a…
Afraid to make a single sound
Afraid I will never find a way out
Afraid I'd never be found
I don't wanna go another round
An angry man's power will shut you up
Trip wires fill this house with tip-toed love
Run out of excuses for everyone
So here I am and I will not run
Guts over fear (the time is near)
Guts over fear (I shed a tear)
For all the times I let you push me around
And let you keep me down
Now I got guts over fear, guts over fear

Хэй хо всем, если кто-то меня еще помнит :D

Никакой смысловой нагрузки сей пост не несет, так что можете смело проходить мимо, дабы пощадить свою психику

И отдельное спасибо всем тем 371 читателям, которые до сих пор по каким-то неизвестным причинам от меня не отписались: з

Комично конечно получилось, что я написала когда-то в далеком июле, что «наконец-то полноценно возвращаюсь на вьюи», а спустя два дня от меня уже ни слуху, ни духу but who the fuck cares
И, так как я самодовольный мудак и без отсебятины жить не могу, here we go again
Это не значит, что я возвращаюсь на вьюи, ибо моя лень настолько сильная, что даже открывать крышку ноутбука для меня стало чем-то невероятным. А, если такое все же происходит, то я просто занимаюсь чем-то абсолютно непродуктивным

За это время произошло много всякой мелочи, про которую хотелось бы потрындеть, но тут в игру входят мои плохенькая память, неумение интересно рассказывать и занудность.

Но все же попробую быть конкретнее. Все равно никто это не читает, так что для себя родненькой могу и пораспинаться.
1. Я обзавелась множеством новых приятелей. Настолько добрых и искренних людей я давно не видела, так что тут я могла спокойно закрыть глаза на их легкую необразованность. Кроме них также наладила отношения с многими знакомыми, что не может не радовать
2. Я перестала общаться с двумя людьми. И хоть это произошло по их инициативе, я считаю, что все это к лучшему. Благодаря гадостным поступкам с их стороны, я стала чуточку умнее, если можно так выразиться. Хотя по одному из них я по сей день очень скучаю и борюсь с желанием унизиться и прыгнуть этому человеку на шею.
3. Не так давно впервые попала на так называемую «вписку». Хоть ощущение было и не очень, так как для меня такие развлечения чужды, но теперь я хотя бы знаю что там да как происходит (а еще теперь я знаю, что меня хрен споишь или скуришь, гыг)
4. Учителя поставили меня перед фактом, что я должна быть медалисткой, так что теперь я постоянно рву жопу, чтобы получить терпимую оценку даже по самому ненавистному мне предмету
5. Мое стремление похудеть наконец-то взяло надо мной верх, так что, портя нахрен свой желудок, я сбросила 10 кг за каких-то 3-4 месяца, что не может не радовать. А еще теперь меня умиляет реакция людей, если они видят, что я хотя бы что-то съедобное беру в рот :D

Ну что ж, на этом, пожалуй, всё, если мне не изменяет память
Отдельное спасибо и огромные лучи любви моей обожаемой protegototalum, которая все это время всячески пыталась вернуть меня сюда xD
Вряд ли я тут буду появляться, как раньше, но может все таки что-то да поменяется

Пис аут

если есть желание, пишите, я не кусаюсь

Ярко, громко, высокие каблуки, много людей вокруг и музыка, которая уносит далеко-далеко - все, что мне было нужно. Люблю эту атмосферу. Люблю вечера, когда все смотрят на меня, а я понимаю, что здесь и сейчас - совершенство.

Сейчас, когда я немного успокоилась и приняла все, у меня настроение "раскромсать всех". Мне некуда выплеснуть свою злость, разве что на стенку. Когда я вчера била кулаки об нее, мне помешали и остановили, еще бы чуть-чуть и я бы сломала пальцы. Через две недели мы выступаем, надо готовиться. И я надеюсь, что из-за Дена не пойдет все коту под хвост, ибо если так и будет, то я не сдержусь и долбанну его головой об стенку, потому что и так бесит, на репетиции не ходит, ничего не хочет, выступать тоже. Ссыкун.

Сейчас у нас идет снег, тихо так спокойно.Все такое белое и чистое.И воздух…он просто не то, чтобы морозный, просто насколько вдыхая его хочется еще и еще делать этот вдох.

Мне немного скучно.Начала подрабатывать фрилансером.Ну на печенюхи пока хватает.Просто я привыкла жить среди постоянного шума, кучи людей, а здесь, дома, мне просто как то не привычно тихо.Разве когда только мама дома, то хоть немного веселей.А так я почти все время одна.И повеселится сильно не могу, еще полгода не прошло как бабули не стало.Вот так и живем.Не привычно.

Каюсь, выписали меня из больницы аж 19 числа. Но писать сюда всё не было сил и времени. Да и писать-то особо нечего.

Когда вернулась домой, приходила в себя еще несколько дней: в больнице я неделю провела в полной изоляции от близких, так как там даже элементарные посещения были запрещены, не говоря уже о прогулках на улице. Каждый день нужно было просто "дожить", мы научились радоваться такой ерунде, как осмотр врача, а измерения давления и ужин считались главными вечерними развлечениями. Благо, у нас в палате нелегально работал телик. Телики-то были у всех, но антенны практически не работали. Зато у нас кто-то придумал использовать для этих целей деталь от аппарата КТГ (хвала нашему народу), в результате чего вечером можно было смотреть несколько каналов, что очень помогало убить время. Лучше всего ловил ТНТ, однажды нам даже пришлось посмотреть "дом2", очень уж просила одна сопалаточница, которая, вскоре после просмотра, наконец начала рожать своего долгожданного переношенного сынишку. Так у нас появилась угроза для тех, кто никак не мог родить: "сейчас включим тебе дом2!!", в нашем дурдоме это и правда звучало весьма угрожающе.

К слову о родах. Я там насмотрелась, как плющит, штырит и всячески трясёт женщин на первых фазах схваток, как тихонько плачут у раковины, чтобы не пугать остальных, как мозги медленно отключаются и на вопрос "ну а что ты хотела, конечно тянет, ты кого вообще рожаешь, ребёнка или котёнка?" с безумным взглядом и таким же голосом отвечают "НАСТЕНЬКУУ!!"… И это я еще не была в родблоке. Зато меня теперь ничем не напугать и я уже готова к любому, простите, пиздецу. Я умею управляться с прибором для КТГ и определять по его показаниям, насколько активны схватки и пора ли рожать, всё ли хорошо с ребенком и нет ли у него гипоксии; знаю как бороться с многими беременными недугами, в каких позах что меньше болит, когда что колют, как помочь при схватках и какие гимны приятнее всего петь на их протяжении :D

В общем, это было просто нечто. Один день там равнялся трём на свободе. Так что по возвращению домой, я чуть ли не плакала от нервного напряжения. К тому моменту, я не спала больше трех дней, неделю не была на свежем воздухе и нехило так разболелась. Так что еще дня четыре я тупо СПАЛА. По своему дуралею вообще соскучилась безумно, даже не верилось, что он рядом и прикасается ко мне. Всё происходящее казалось каким-то сном, не меньше. Я очень очень долго приходила в себя.

Зато теперь всё гораздо лучше: опять привыкла к обычной жизни, мы приводим в порядок дом, обустраиваем спальню и закупаемся детскими вещами. В. обо мне очень заботится, но всё же иногда жутко косячит со своими гулянками. А сама я уже боюсь выходить на улицу одна, не хочу и не могу видеться со своими друзьями, только с нашей общей компанией. Так что сижу дома одна, день за днём. Сил ни на что нет и получается только спать/лежать/смотреть кино, с перерывами на уборку и готовку ужина. У нас осталось около двух недель.

Вот ответьте мне на один вопрос парням всё равно с кем спать….реально ничего не чувствуют?! А другой вопрос "красавица" реально тупица и дебил, хотя нет просто сука. Вот зачем рассуждать со мной о Полине и что она своим вниманием его достала, а через полчаса эту ситуации рассказывать Диане совсем по другом… Полина хороший друг покормит приласкать… А остальные так телки. Но все его телки его лелеют. Говорил это смотря на меня. Я думала вот сука сука сука. Хотя б хватило б мозга не говорить мне это при Диане. Ну раз я телка, то любая телка будет сукой, которой похуй на него. Теперь я буду играть в игру: я голодная гиена, а ты кость. Но всё равно вчера каждый услышал то, что давно пора было сказать и в один момент я подумала что он ударит меня об стену. Сколько было в нем этой непонятной злости. Астрахань 28 ноября 2014. Скоро улетаю в Иркутск

Тем временем: на неделе пришлось забежать в Июнь буквально на пять минут. Обычно не придаю значения оформлению центров, оставаясь полностью безразличной к нему, но в этот раз мой взгляд долго не мог оторваться от красивых новогодних украшений, свисающих с потолка (и как их только умудрились прицепить на такую страшную высоту?). До НГ остается еще целый месяц, но мне уже сейчас безумно хочется предновогоднего волшебства и сказки, для меня действительно открытие, что как раз-таки этой желанной атмосферы можно достигнуть всего лишь соответствующим оформлением. Ооой, чувствую, по выходным весь декабрь буду зависать в таких магических местах, а на новогодних праздниках и вовсе пропишусь)

Над черной слякотью дороги Не поднимается туман. Везут, покряхтывая, дроги Мой полинялый балаган. Лицо дневное Арлекина Еще бледней, чем лик Пьеро. И в угол прячет Коломбина Лохмотья, сшитые пестро… Тащитесь, траурные клячи! Актеры, правьте ремесло, Чтобы от истины ходячей Всем стало больно и светло! В тайник души проникла плесень, Но надо плакать, петь, идти, Чтоб в рай моих заморских песен Открылись торные пути.

У меня не было бессонных ночей, проведенных за увлекательнейшей перепиской с парнем до самого утра, но отчего-то вспоминается один выбивающийся из толпы знакомый, на которого именно ночью накатывало вдохновение, и, проснувшись поутру, я могла обнаружить на экране своего телефона стену из оповещений о его сообщениях, отправленных преимущественно в часа так 4-5 утра, в вк. Стиль его переписки - не простой обмен сообщениями в духе "ты - мне, я - тебе": он часто делал так, что писал одно сообщение - и следом несколько подряд, не дожидаясь моего ответа. Признаться, до сих не понимаю, почему, но этот его прием искренне брал за душу. Однако ситуация с ним была отнюдь не безоблачной: при любом удобном случае он напоминал мне, чтобы я забыла о нем, как о парне, даже его новогоднее пожелание не обошлось без этого: "…найти своего единственного (только не ставь меня на его место) …" Читала его сообщения и думала, что мне круто повезло, ведь я была не влюблена в него, но зачем-то травила себе душу, опять связавшись с ним. Также понимала, какое удовольствие ему доставляет наша переписка, наверняка он думал с непробиваемой уверенностью танка, что по ту сторону экрана монитора/телефона сижу глупая я, страдая по нему, читая действительно убийственные для влюбленной девушки сообщения. С такими парнями совершенно не стоит иметь хоть толику чего-то общего: им удобно и выгодно держать при себе девушку-друга, чтобы использовать возможность подпитать ощущение собственной значимости. Чистейшей воды издевательство. И как после этого можно было влюбиться в подобного человека? Полюбить - так тем более невозможно.

Так как один из самых сильных человеческих инстинктов – инстинкт самосохранения, неудивительно, что люди боятся того, чего не понимают: молчаливых и сдержанных интровертов. В данной статье рассматриваются 15 самых распространённых мифов об интровертах. Надеюсь, что данная информация поможет вам по-новому относиться к интровертам, не воспринимая их особенности ошибочно.

  • Они застенчивы. Интроверсия и застенчивость не одно и то же. Интроверты избегают общения, так как слишком много общения утомляет их, лишает их энергии. Застенчивые люди избегают общения из страха осуждения, отвержения со стороны других людей. И интроверты, и экстраверты могут быть как застенчивыми, так и уверенными в себе.
  • Они не любят людей. Интровертам, как и экстравертам, люди нравятся. Разница в том, что для интровертов важно качество, а не количество общения. Они избирательны в общении.
  • У них не развиты навыки общения. Интроверты вполне способны развить в себе хорошие коммуникативные способности. Они могут быть настолько очаровательны в общении, что вы даже можете принять их за экстравертов.
  • У них нет ценных идей. Интроверты часто просто не высказывают вслух свои мысли и идеи, но это не значит, что у них их нет. Им лучше удается выразить свои идеи и мысли письменно или в спокойном размеренном разговоре.
  • Они всегда хотят быть одни. Это правда, что интровертам нужно больше времени наедине с собой, чем экстравертам. Но это не значит, что они хотят проводить все свое время в одиночестве. Им также нужно общение с людьми, чтобы чувствовать себя счастливыми, просто это общение должно быть в небольших дозах. Они часто имеют одного-двух близких друзей, с которыми любят проводить время.
  • Они не умеют наслаждаться жизнью. Да, в отличие от экстравертов, вечеринки и большие мероприятия – не их любимое времяпровождение. Но они знают, как получать удовольствие от жизни. Они наслаждаются путешествиями, танцами, едой, хобби и многим другим в своем интровертном стиле.
  • Они подвержены депрессии. Желание побыть в одиночестве, молчаливость может восприниматься окружающими, как признак депрессии. В случае с интровертами это не так. Когда интроверты уходят в свой внутренний мир, они перезаряжаются энергией. Они спокойно счастливы в своем мире. Они не находятся в постоянном конфликте с собой и миром, как депрессивные люди.
  • Они всегда хотят вас слушать. Интроверты действительно больше слушают, чем говорят. Но это не значит, что они всегда предпочитают быть слушателями. Они любят говорить о том, что их искренне интересует, но часто нуждаются в приглашении поделиться своими мыслями вслух.
  • Они составляют малую часть от общего количества людей. На земле гораздо больше интровертов, чем вы думаете. Они составляют 25-50% всего населения.
  • Они не возражают, когда их перебивают. Они возражают! Интроверты очень тщательно обдумывают то, что говорят, поэтому их раздражает, когда их перебивают, не выслушав до конца. Они устают от того, что экстраверты воспринимают любую паузу в их речи, как возможность самим начать говорить.
  • Они невежливы и резки. Они не любят разговоров ни о чем, о пустяках. Они не всегда хотят оставаться до конца вечеринки, так как большое количество людей их утомляет. Они не любят говорить по телефону.Их неприязнь к выше перечисленному может показаться другим людям проявлением грубости и невежливости. Но это не так, интроверты не хотят быть грубыми и невежливыми. Такое ошибочное толкование их поведения происходит из-за того, что большинство правил этикета и культурных норм были разработаны экстравертами и ориентированы, прежде всего, на них.
  • Они предпочитают уединение, потому что вы им не нравитесь. Экстраверты часто воспринимают желание интроверта побыть в одиночестве на свой счет. Они полагают, что тот избегает их, потому что испытывает к ним неприязнь. В каких-то случаях это может быть правдой, но в большинстве случаев интроверту нужно уединение, чтобы восполнить запасы энергии.
  • Интровертов нужно менять и перевоспитывать. Интроверсия – это не недостаток! Интроверты не нуждаются в перевоспитании, их не нужно переделывать в экстравертов. Они такие же замечательные и одаренные люди, как и экстраверты. Они могут многое предложить миру. Но люди постоянно их недооценивают.
  • Они неэмоциональны. Интроверты более сдержанны в проявлении чувств, чем экстраверты. Со стороны это может показаться холодностью. На самом деле, интроверты также имеют чувства, просто не так открыто их выражают.
  • Они нетерпимы к людям. Часто люди думают, что интроверты мысленно их осуждают, так как ничего не говорят. Это не так. Они слушают, анализируют услышанное, думают или мечтают о чем-то, но не осуждают.