at the carnival.

Я знаю, что очень давно здесь не писала. Просто не было ни сил, ни вдохновения. Точнее, происходило слишком много всего.
Мы расстались и снова сошлись с [не] любимой, и первым делом, что я сделала - изменила ей с другим парнем. На самом деле, она понятия об этом не имеет. С третьего по пятое января, мы провели несколько дней вместе, и в это же время расстались, и мне казалось даже, что я влюбилась в нее… Я очень ошиблась. Не знаю, наверное, мне не хватало эмоций , некого начала жизни, знаете?
Я за последние две недели я скинула 5 кг, была на чудесной свадьбе, где за мной бегали сразу трое парней. И на самом деле, впервые, за долгое время, я почувствовала себя такой желанной.

"Ты такая красивая. Классная. Хорошая. Веселая. Ты мне так понравилась". - и все такое, в один вечер. А еще, как оказалось, я отлично целуюсь х) Ну, что поделать, не первый человек, кто мне это говорит.

Но должна сказать, что тот парень, с которым я целовалась, совершенно мне не нравится. Вот вообще. Но следую совету подруги, и просто общаюсь с ним. Хотя он мечтает о встречи и повторению поцелуя.

Он правда для меня, как Хамфри. Ну то есть, даже если он понравится мне, боюсь, что потом я раскрою глаза и такая типо wtf, где мой Чак Басс. EWWWW

"- Почему ты грустная?

— Я не грустная.

— Ты плакала?

— Что? Нет, я никогда не плачу. Запомни.

— Ладно.

— Ну а ты? Что такой грустный?

— Боюсь, что не увижу тебя больше.

— Да ладно тебе, я ведь не призрак."

Вот и правда как на гифке, мы и сидели. Забавно, не правда ли?

Я просто вываливаю свои мысли. Я думаю, этот год, и такое начало, действительно должно что - то изменить, верно? Я завела блокнот, хочу делать наброски, если собираюсь в будущем стать писателем - это будет полезно. Но еще, я хочу эмоций. Я хочу встретить парня, который мог бы стать моим Чаком Бассом, как бы смешно это не звучало. Не знаю почему, но сейчас я напрямую сравниваю себя с мисс Уолдорф, уж больно она мне нравится.

Итак. Что я могу вывести из января? Начало года замечательное. + новые люди в жизни. + новая подруга. + новые эмоции. + работа над собой. + расставление приоритетов. + новая жизнь. + уход ненужных людей и чувств к ним.

По моему, все складывается отлично, нет?

И, цитата месяца:

You need to be cold to be queen.

Do u believe in life after love?

Честно сказать, давно не было таких хороших дней. В нем, пожалуй, было все. Отец, лучшая подруга, дорогой подарок, отличная новость, разговор с ней. А сейчас на часах 02.01, а у меня настеж открыто окно, и я танцую под песню: To the moon and back. И на душе так хорошо, что нельзя описать) Нужно возобновлять традицию делиться мыслями)

'Любовь - это словно ты возвращаешься домой после долгой дороги'. Я проговорила с ней несколько часов, не смотря ни на что. Я просто молчала и слушала ее прекрасный голос, и понимала, как же я скучаю. Я добьюсь этого человека снова, я сделаю все. Но я больше не могу быть в дороге, я хочу домой. Да я дура, что угодно. Но я больше не могу

Я урод. Нет, не внешне. Со внешностью как раз все в порядке: спасибо родителям за хорошие гены (ну хоть за что-то, кроме материального наследства, я могу их поблагодарить). У меня никогда не возникало проблем с парнями, а порой даже девушки ко мне "клеились". Но в какую красивую обертку не упакуй разлагающиеся останки, их зловонный запах все равно просочится наружу и раскроет малопривлекательную истину. Никакое ангельски красивое лицо не будет надежной маской: оно не скроет внутреннего уродства.

Я урод. Моральный. Похлеще Квазимодо. Я Дориан Грей, носящий свой кишащий червями и гниющий портрет внутри. Я сама себе противна. Я хочу разбить свое отражение всякий раз, что смотрю в зеркало и встречаюсь взглядом с ледяными зелеными глазами. Да, они холодные и пустые, а вовсе не ясные или небесные. И лишь я вижу в них правду: как отвратительно мое подобие души.

Я урод. Никакие чудесные операции не в силах этого исправить. Я пыталась с этим бороться. Я хотела стать лучше. Но сколько не стремись тянуться к свету, если внутри тебя есть хоть частица тьмы, рано или поздно она поглотит тебя, сожрет без остатка со всеми потрохами и не подавится. Во мне полно тьмы. И каждый раз, когда я пытаюсь сделать что-то хорошее, она одаривает меня снисходительной, презрительной усмешкой… моей матери. Ненавижу. Ненавижу — за эту тьму внутри меня. Ненавижу тьму — за то, что управляет мной, в то время как я должен иметь власть над ней. Ненавижу себя — за свою слабость. Я не воин, хотя пыталась им быть. Я не герой. Я…

Я урод. Я вроде тех искусственных цветов, над которыми трясется в своей лаборатории доктор. Они красивые, но не настоящие. Они цветут и источают аромат, как живые растения, но в них нет ни капли жизни. Я старалась играть привычные людям роли, но кого я хотела обмануть? Я не примерная дочь. Отец даже не захотел жить ради меня, отдав предпочтение смерти. И ожидания матери я не оправдала, хотя я сама не знаю, чего она от меня хочет. Я не хорошая сестра, хоть в чем-то в этом амплуа я и преуспела. Мне нравилось заботиться о Ней, нравилось оберегать Его. Но ни с тем, ни с другим я не справилась. Одна вынуждена скрываться, обречена на вечные бега; другой — и вовсе мертв. Я не надежная подруга. Нет, раз Она убежал от меня без оглядки, не оставив даже прощальной записки. Я… никто.

Я урод. И мазохистка. Я причиняю боль другим, получая от этого удовольствие, но наибольший кайф я получаю, причиняя боль себе. Острым лезвием, запретными чувствами, неосуществимыми мечтами. Я баюкаю свою боль, бережно укрываю внутри до тех пор, пока она не взрывается вулканом, кромсая меня на части. Я пытаю себя сама, изобретая все более изощренные наказания. Я змея, пожирающая сама себя, начиная с самого малого — кончика хвоста.

Я урод. Я чудовище. Монстр, запертый в клетке, рвущийся наружу. И каждый раз вырывающийся. Никакой поцелуй сказочного принца (или принцессы… ;) меня не спасет. Никакая любовь — кто сможет полюбить то уродство, что у меня внутри, если даже я сама не могу? Кто-то может влюбиться в мое лицо, но не в душу. Не во что влюбляться. Нет мне спасения.

Я на части. И я в оффе. Даже не хочется ничего говорить.

я никогда не понимала идеи ада - ну то есть - все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда. ад - это когда тебе уже ничего не надо, когда любое "потом" равняется "никогда". ад - это то что тебе не даёт покоя лет шесть не меньше - и никогда не даст. ад делает из тебя херовенького героя, который себя самого предаст. твой внутренний разрушенный Неверленд, твой страшный внутренний Горменгаст. Я никогда не понимала идеи - уйти, но лишь за тем что бы потом вернуться - это страшная человеческая душевная проституция, к брошенным и оставленным - честные не суются, обходят за три квартала, меняют направления, адреса и улицы, берегут от случайных срывов, звонков и встреч. и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь. но не о том речь. Я никогда не понимала идеи - я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит, если человек вам что-т подобное говорит - то он однозначно измученный затравленный инвалид. от него разит - безудержным страхом принадлежать кому-то, он засыпает под утро, ночные звонки свои помнит смутно, он в общем один из тех, кто уходит, что бы потом вернуться, помучать ещё, ну и опять уйти. убивайте всех встреченных подобных ублюдков на этом своём пути. оружие так простО, что даже немного грустно, на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства: "спасибо тебе за все, счастья тебе, прощай" ну и главное - никогда никому ничего не обещай. потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам" это именно то, отчего так не хочется глаза открывать по утрам.

Помню, что им нравились мои волосы. Из-за цвета, длины, вида. Я обрезала их к черту и хочу перекраситься. Пока не решаюсь. Но когда я увидела в отражения другую себя, почувствовала счастье впервые за долгое время.

Очень тяжелые дни, и в моральном плане тоже. Не могу находиться рядом с [не] любимой. Но приходится. Полностью накрывает тоска по ней, по той, которой теперь уж рядом нет. Хочется, как и раньше, почувствовать это тепло, но его больше нет. Прочла в одном паблике слова, сказанные от Дина Винчестера, Сэму. Она всегда для меня была как Сэм, и Дин уже семь лет для меня прототип. Не знаю почему, наверное, потому что мы слишком с ним похожи. А вот эти слова:

"А зна­ешь, ка­ково ску­чать по те­бе, Сэм­ми?

Скучать по те­бе – это про­сыпать­ся ра­но ут­ром и про­верять, не за­нял ли ты ван­ну и осоз­на­вать, что она нет­ро­нута. Ску­чать по те­бе – это си­деть в Им­па­ле с гром­ко вклю­чен­ной АС/DC и ждать, по­ка ты сде­ла­ешь по­тише. Ску­чать по те­бе – это за­казы­вать две чаш­ки ко­фе. Ску­чать по те­бе - это са­мому хо­дить в су­пер­марке­ты, ведь кто, черт возь­ми, сде­ла­ет это кро­ме ме­ня? Ску­чать по те­бе – это воз­вра­щать­ся поз­дно ночью и не ру­гать­ся за то, что кро­вать по­боль­ше за­нята. Ску­чать по те­бе – это пить до жже­ния в гор­ле, а по­том раз­би­вать бу­тыл­ку об асфальт."

Скучать по тебе, это не жить по настоящему, а только притворяться. Это скучать по улыбке, смеху, нашей связи. Но больше этого нет. И все, что мне остается - это воспоминания. В прошлом месяце, было бы 4 года. Только представь. Столько времени.

Сейчас, я дала себе минутку слабости. Я не помню, когда спала нормально последний раз, кажется, тогда, когда вы с братом заставляли меня это делать. Смешно, не правда ли? Больше месяца я уже сплю по два - три часа в сутки.

Нельзя позволять себе сдаваться этим чувствам. Надо взять себя в руки. Надо перестать смотреть ночами в потолок, быть рядом с другой, и думать как тебе противен весь этот мир. Как весь мир заключался только в двоих людях, твоей маленькой семье. И как теперь, мир отвратителен и хочется каждое утро послать все к черту.

Так что, знаешь что, судьба? Надеюсь, ты приготовила что - то хорошее, потому что после таких пыток, я не знаю, как можно тебя назвать.

Сижу в универе и смотрю на своего старого старого знакомого. Он очень милый, добрый, правильный. Совершенно противоположность меня. Я учусь на втором курсе, он - на четвертом. Не суть в этом. У него такие руки. Почему я раньше этого не замечала? Вообще, обожаю мужские руки. Когда смотришь на особенные, хочется оказаться в объятиях этого мужчины, чувствовать как его руки скользят по твоей коже. Надеюсь, однажды у меня будет мужчина с прекрасными руками.

— Я была в аду и вернулась. И позволь мне сказать тебе, это было прекрасно. | — Больно то, что люди думают, что я счастлива потому, что я смеюсь над всем и шучу, и веду себя так, будто я действительно счастлива тогда, когда я не в порядке, когда я умираю внутри, когда я плачу из - за всего, когда я прячу свои шрамы, когда я подделываю улыбку, которая должна быть криком или плачем, и я просто ненавижу себя, я просто хочу быть в порядке. | И запомнить. Нет никакого 'двигаться дальше'.

Если, я позволю себе чувствовать, то всё что я буду чувствовать, это боль. #StefanSalvatore

Убеждаю ее, что мы вместе навсегда, про себя скрещиваю пальцы. 'Ты не хочешь меня' - говорит она, и сейчас только могу удостоить ее своим взглядом. Конечно, я не хочу тебя, малышка. На твоем месте я представляю возлюбленную, живу в мире иллюзии. Ты - всего лишь способ кое как воплотить это в жизнь. Думаю об этом, и безразлично произношу чтобы не придумывала. Пытаюсь ее успокоить нежностью, она начинает реветь, ноя о своей жизни. Сижу и молчу. Бесит. Дала мне пару дней отдельно, словила момент и ушла. Эти выходные мне правда необходимы.

Сказать, кого я люблю? Я ведь даже не заикаюсь. Так вот. Брат и сестра. Которые как одно целое. Оба сходили по мне с ума, как и я по ним. У нас была чудесная семья. Теперь у них маленькая шлюшка, которая через неделю их бросила. Мне их даже не жаль. Я плохой человек? Пусть так. Но после всего, так им и надо. Я не получила от этого какое либо удовольствие, но понимаете, когда собираешься с кем то провести жизнь, становится невыносимо от мысли об обмане. Я все еще их люблю и не собираюсь убивать эту любовь. 'Я люблю тебя даже тогда, когда ты хочешь разорвать меня на клочья'. У нас целая история, и закончится она только с нашей смертью. Думаю, мы еще встретимся. Но когда это произойдет, боюсь, я уже буду чудовищем. 'Ангел мой' - говорил он мне, пробуждая во мне лучшие чувства. Но я словно цветок, который вянет, и скоро возродится в черном цвете. Вы, верно, не поймете меня в этой любви. Но если бы вы знали их с той стороны, с которой я, наверняка поняли бы. Если бы прошли через все, что мы - тогда точно. Я в этом письме хочу сказать 'До встречи'. Нельзя говорить прощайте, им не за что меня прощать. 'Ведь столько времени зря, но если честно не жалко. Я с самого начала чуял запах этой измены, но сам себя тушил тем, что все покажет время. Мое предвзятое мнение, моменты не доверия, ты уводила от сомнений, меня заставив верить. Легко смотреть со стороны, но тяжело быть внутри. Я был внутри и видел все со стороны. […] Искать тебе оправданий не знаю, но на твоем месте, я бы пропал куда то, и не считай это лестью. Что ты красива, но красота боится морщин.' Наша песня: Зануда - Монпансье

Еще два человека прибыли в мое царство мрака, следить за моими разрушениями. И одна украинка. Счастлива видеть земляков. Добро пожаловать, располагайтесь ;)