Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Итоги:

1. Отношения в пизде

2. Учеба в пизде

3. Материальное положение в пизде

4. Отец спился к чертям

5. Я замкнулась в себе еще больше

О Х У Е Н Н Е Н Ь К О В С Е!

На выходныых мы очень хорошо поговорили с Никой. Точнее мы обе убиты этой жизнью… Она опять как никто другой понимает и поддерживает, а еще и читает каждый мой пост, что безумно приятно. За такое короткое время она стала мне старшей сестрой. Как-то ее родители даже пошутили:"А может давайте удочерим Алесю?" Мне было безумно приятно, ведь эти люди просто нневероятно добрые, милые и вообще все самые хорошие слова какие только можно подобрать. Мы обе мечтаем попасть в то время, когда все было проще. Тебе не нужно было делать карьеру. У тебя была лишь одна задача - удачно выйти замуж и родить детей. Это где-то 18 век. Я знаю на 100%, что произошла какая-то ошибка и я вовсе не должна была быть в этом долбаном веке! Нет, нет! Я прирожденная средневековая девица. Я хочу читать книги, носить эти безумно красивые(но тяжелые) платья. Я хочу ходить на баллы. Боже, как это прекрасно!! Я все еще верю, что моя нынешняя жизнь - это всего лишь страшный сон. И меня разбудит горничная и скажет:"Доброе утро, графиня" ААААААА!!! Как же я ненавижу этот веек! Представить только, в те времена я бы уже была замужем. Конечно, Ника указала на недостатки такие как муж-старик, но ничего. Я и на это согласна, но лишь бы очутиться там. Эээх, это всего лишь мечты и как жаль, что они никогда не сбудутся.

Я думала, проходит. Я думала, не пульсирует. А сегодня, все настолько засело в голове, что разрывает все. Весь день молчу. Хочется одной побыть. Самой выплыть. Самой себе объяснять и разлаживать по полочкам каждую мысль .

Я уже когда-то зарекалась, что не верю в зависимости? Так вот да. Не верю. Просто однажды что-то перемкнет в голове, и перехочется. Перехочется курить, пить, употреблять и любить. Всё просто.

Мне нужна атмосфера. Результат завтра. Силы на вечер. Успех к концу неделе. Мне нужен дом. Мне нужно к маме.

мм я прям "обожаю" непредсказуемые, крутые повороты, от которых аж тошнит. не знаю глупо это или умно с ее стороны, но думаю лучше бы она этого не делала.

Хочу, чтобы написал мне.

Любить нельзя в прошедшем времени. Ты либо любишь до сих пор, либо не любил никогда.

"Аня

у тебя будет трое рыжих детей, а ты все равно не удалишь эти фотки"

угу..

Как-то все рушится.Все не так, как хочется. Дома какие-то проблемы, да и у меня не все гладко…
Стала слишком часто писать сюда….
Настроения совсем нет.
Самый темный час перед рассветом.
Пусть будет так.
Сладких снов… хорошего дня

Вчера ходили в паб с Puddingom, Ланисом и Ариэль. Хорошая компания однако. 200 грамм неловкости, пара столовых ложек интереса, щепотка любви и много пива = хороший воскресенский вечер.

Поспать так и не удалось, так что с утра мы поплелись в университет прихватив из магазина якобы сделанные моей русолкой котлетки для её парня. Люблю Ариэль, она всегда старается сделать приятно окружающим её людям, даже если у неё действительно не хватает времени, сил и денег.

Одну из пар отменили и у меня освободилось два с половиной часа для повторения химии, которые я благополучно проспала на диванчике в библиотеке.

Болею, примерно сутки

Озноб и температура.

Помню, когда ты был чутким,

А я велась на тебя, как влюбленная дура.

И заполнить бы все промежутки

Тобой….

***

Хотелось бы ехать в попутке,

Следить за твоим каждым шагом.

Мне снится твой голос, шутки..

Просто побудь со мной рядом.

***

Болею, примерно сутки

Озноб и температура.

Где же ты ходишь? Родной мой и чуткий..

Я ведь так жду тебя.. Дура.

—AnnaPravilnaya

прости, но я действительно считаю, что держаться за руки во сне намного интимнее твоей руки в моих штанах. по этому, мы разные. по этому, нам не по пути


Ничего особенного, обычный день.

Сегодня были на День Рождении у хорошего друга семьи . Он охотник и коллекционирует поймавших в лесу животных, потом делает из них вот таких чучел и ставит у себя дома, либо в своем ресторане. У него не квартира, а музей честное слово. Он часто ездит со своей женой в Сибирь. У него безумно интересные истории, я готова слушать их днями и ночами. Помню он рассказывал как поймал медведя и это была невероятно смешная и в то же время страшная история. Но все же..

Я конечно понимаю то, что у каждого есть свои предпочтения и свои хобби и то что им нравиться.

Но Боже мой, как же мне их жалко. Я готова каждый раз слезу пустить когда приезжаю и вижу их. Я начинаю представлять что они вот бегали или летали, жили себе и не подозревали, что они будут вот так висеть у кого то дома.

Я знаю, что люди, которые прошли со мной пару месяцев общей тропы, не любят меня в большинстве своем, надеясь получить будущее, но оставшись с пустотой. Я бегу - ветер щекочет мне лицо, задувает под широкий ворот свитера, целует в лоб, благословляя. Ибо я вездесуща и ничья, ибо я лицемерна и верна, искренняя и упертая, уступчивая и своя, и для всех чужая. Я не боюсь оков отношений, я хочу быть с кем-то связанной, однако на улице снег и белые заиндевевшие деревья, тихий хруст под ногами и скользкая поверхность, минусовая температура и стук зубов в такт походке - природа обязывает быть никем, если хочешь слиться со спокойствием. Как бы правильно и доступно объяснить, что я ухожу не из-за вас, ее, его, их, а потому что мне в какой-то момент становится некомфортно: то принципы нарушают мои, что не есть плохо, но для меня важно двигаться в одном направлении и мыслить в одном ключе, пусть даже узком; то запуталась в клубке "я тебя люблю" по отношению к человеку, который для меня и ценности не представляет, просто спасал от одиночества - перепутала, бывает ведь; то мне становится невозможно грустно рядом; то мне невтерпеж ждать разлуки - расходимся во всем ведь, разучилась понимать. Я виновата перед многими - я бросаю и иду, бегу, только след от последнего поцелуя тонким воском гигиенической помады на щеке. Я жалею, что не могу стереть все из памяти - своей и вашей. Я желала бы видоизмениться, научиться быть всеобъемлющей - поместить всех в себя и жить семьей, но я не умею. И не хочу. У меня есть Даша. Есть мать. Есть близкие люди - по пальцам пересчитать, однако к ним я не цепями - верностью прикована. Есть А - он медленно входит в мою жизнь и целует руки, пишет: "я понял вдруг фразу из песни синатры "can't take my eyes off of you", не лжет, что любит, не требует невозможного. И вызывает удушающую нежность, и трепет ожидания поцелуя. Люди улыбаются, когда смотрят на нас. Я улыбаюсь людям, когда с ним. Что еще требуется?

Думала не пустят в школу…Да щас…Пришла я на третий урок только.Без домашки.С Машой были на репетиции мюзикла.Работы не початый край.Лера всевремя за мной наблюдала…Скоро пойду краситься опять.Мама за, папа- против.Что вообще??? У Наташи походу наклевываются отношения с Андреем.Я очень за них рада, правда.Она заслужила.Поо меня и Кирила пишут какойто бред на аске.Так круто ложиться спать и осозновать, что сделал все на завтра и не прийдеться морозиться весь день) Я счастлива

совсем недавно начала знакомство с произведениями Солженицына. и начала с произведения "Раковый корпус". дочитала буквально на той неделе. очень советую. книга, понятно, о людях, которые волею судьбы оказались в раковом корпусе. эти люди совершенно из разных социальных слоёв, разных должностей, разных характеров, взглядов и представлений о жизни попали в ситуацию, в которой рак всех уравнял. девушек не оставит равнодушными главный герой Олег Костоглотов, ссыльный, приехавший в онкодиспансер на лечение. книга тяжёлая, но читается легко. в общем, если найдётся свободное время, прочтите.

Почему я так сильно пытаюсь удержать то что убивает меня! То что делает меня слабее! Забыть все как страшный сон.устала безумно и нервы на грани срыва

"Со мной вообще лучше не связываться. Все, я пошла на крышу. "
я могу пересматривать этот момент бесконечно))) )
пусть вокруг фильма много критики и возгласов типа "как можно было пытаться переснять шедевр?!" оригинал, так сказать, я тоже трепетно люблю. ("Ирония судьбы" - если вдруг кто не знает че к кему). но и эта, вторая, часть вполне достойная вышла в 2007. есть в ней что-то семейное, уютное. а главное, сейчас она очень по погоде. даже буквально)
видимо, я совсем не современная. ну и ладно.
но изначально я хотела поговорить тут не столько о вкусах и кинематографе, сколько о самой фразе из фильма. хехе. как она созвучна с тем, что происходит сейчас в моей жизни. со мной, и правда, лучше не связываться :))
один из главных законов подлости, который проявляется у меня везде и всегда: как только я начинаю чем-то стабильно заниматься, выбираю себе что-то и принимаю окончательное решение, тут же на горизонте появляется нечто новое, гораздо более интересное и выгодное, что заставляет меня задуматься о моем выборе и все переиначить.
в этот раз речь о работе. я ведь уже смирилась, что работаю в колл-центре, жду первой зарплаты аж в конце января, или просто на нее надеюсь, так как случаи "кидалова" участились в последнее время…я даже смирилась уже с самой сутью этого зароботка: впаривание тетенькам бесплатных спа-процедур, после которых им навяжут буквально покупку дорогостоящих ширпотребных тюбиков и баночек. (это вообще все отдельный момент, можно отдельный пост посвящать моральности и совести работников этой сферы. я проработала так 3 дня. хватило. как-нибудь напишу об этом/МНЕСТЫДНО/ хотя, эти выводы сделаны на основе того, что я видела в интернете, были так же и + отзывы. на истине в последней инстанции не настаиваю/)
вчера вечером мне позвонил муж маминой подруги. у дяди Саши свой бизнес в городе. он не предложил мне ничего сложного, поперебирать бумажки и т.д. а вот зарплата в 3 раза больше. и она реальная. короче, я сегодня со всеми посовещалась (со всеми это крестная и С.) и мы дружно решили: гори оно синим пламенем, я вынесла для себя кое-что ценное и на этом все. на 3 днях поставим жирную точку в "карьере"). осталось сообщить об этом руководству моей шарашкиной конторы…и главное, что мне обучение так нравилось, ничего подозрительного в нем не было, я тут в постах чуть ли не кипятком писала, и получалось же уболтать многих клиенток. а потом я решила поискать в сети материал на тему…/
вот вам и главный критерий "хорошести" работы. у самого работника не должно быть чувства, что он занимается фигней. у меня оно было в избытке.
и под конец, скажем так на злобу дня, небольшие рассуждения. вот только что в голову пришло. еще один плюс одиночества/свободы (нужное подчеркнуть)): возможность собственного выбора, отсутствие необходимости компромисса. можно смотреть тот фильм, который хочешь именно ты. без обсуждения с кем либо.
я, вообще, человек, который умеет уступать, но жутко не любит этого делать. и не люблю, когда мне уступают. так как одна из сторон, пусть и добровольно, идет против себя. конечно, это слишком резко так сказано, вроде подумаешь там фильмы и подобные мелочи.
но по правде, если задуматься, в этом случае размер вопроса не имеет никакого значения. принцип то везде один и тот же…!

постоянно крутятся в голове слова dignity и integrity, каждый день думаю о том, что именно этим и хотела бы отличаться, но каждый день спотыкаюсь и падаю. остается лишь надеяться, что когда-нибудь наступит день, в конце которого я смогу быть довольна всем сказанным и сделанным на его протяжении.

Я вот не понимаю - действительно ли муж моей Насти плохо ко мне относится? И это после всего, что я для них сделала?

Я не говорю, что я самая охуенная подруга. Но:

1. кто помогал устраивать свадьбу? кто бегал с Настей по магазинам, как дура, пропускал из-за этого пары? (и это в то время, когда у меня было психогенное расстройство)

2. кто поддерживает Настю во всем и всегда? кто защищает ее мужа перед ней же? (а, ну, да, ты ж не знаешь этого)

3. кто помогал с переездом, когда муж не мог отпроситься с работы, и таскал сумки с остеохондрозом-то?

Ну, короче, в чем все дело. Сначала этот человек говорит Насте, что я такая-растакая, не найду себе работу никогда. Такой вот я человек. Далее говорит, что я просто найду себе папика. Не из тех я девушек, которые работают. Вопрос: твое какое дело?

Теперь он не отпускает Настю на мой предстоящий День рождения:

Настя: Зая, а можно я пойду к Ксюше на День рождения? (вообще не понимаю, почему об этом спрашивать)
Муж: Если будет так, как в прошлый раз, то нет.
Я: Извините, я не виновата, что Настя нажралась до поросячего визга. Я пила столько же и была трезвой.
Муж: Ага, трезвой, и оказалась непонятно где и непонятно с кем.

Да ладно. Я знала, где я и с кем я. Это Настя на тот момент этого не знала, да и вообще она понять этого не могла, потому что обнималась с унитазом.
А я, свободная девушка (!!!), проводила свой досуг с кем хотела и где хотела. Вопрос снова: какое вообще твое дело?

Или муж думает, что я каким-то образом испорчу Настю, что она начнет гулять по мужикам и прочее. Но это бред, потому что я вполне приличная и умею себя держать в руках. Или думает, что я настраиваю ее против него, потому что я одна. Или же реально думает что я шлюха.

Как все запутанно в моей жизни. А мне еще и скучно жить.

Это случилось поздно вечером. Скорее всего даже ночью, когда я в очередной раз не могла уснуть. Я не знаю почему так происходит - зимой меня мучает бессоница, апатия и злоба. Может не мое время года? Я лежала, смотрела в потолок. Я не люблю зашторивать окна, поэтому тусклый свет освещал спальню. Я люблю блики света, и мне понравились две желтые полупрозрачные полосы на потолке параллельные стене. Я смотрела, а в голове в это время прокручивались тысячи мыслей. Одна сменяла другую. И вдруг на меня нашло озарение - стало в одну секунду понятно, что так сильно меня терзает и чего мне так сильно не хватает. Злоба, тоска, грусть, апатия, ненависть - не от того, что мне не хватает отношений, парня, секса… Мне не хватает материнского объятия. Того, которое было когда-то в далеком детстве, когда после ушиба, мама обнимает, целует в голову и аккуратно, совсем безболезненно обрабатывает ранку. Когда что-то не получается сделать, мама садится рядом приобнимает и спокойно подсказывает невероятные решения задач. Когда получаешь "пятерку" за простые математические задачи, делишься с мамой этим, а она обнимает, целует в лобик и говорит, какой ты молодец. А перед важным событием мама помогает решением, разводит валерьянку с водой, дает витаминку, садится рядом и обнимает крепко-крепко. Это все было, но как будто это неправда. Слишком много времени прошло с тех пор. Дочка выросла, мама чуть постарела. Теперь нежности нет, она испарилась в указаниях, запретах, моралях, советах, спорах… Нет тех объятий, детско-нежных и чувственных. Эмоции уже не те. Сейчас надо быть сильной, ни от кого не зависеть. Хочется дать родителям время и пожить для себя. Не хочется их тревожить своими, уже не детскими проблемами. От мамы уже нет той теплоты, а дочка стала холодной и бесчувственной, потому что когда-то в определенный момент объятия закончились, чтобы дочка не выросла "соплячкой", "плаксой", " слабачкой". Нет слезам! Нет эмоциям! Трезвый разум должен быть главой реальных действий. Расчет, предвидение ошибок и их устранение. В этом есть свой плюс. Но есть и свои трещины - сейчас, когда так хочется поддержки без лишних слов, простого материнского объятия, я не знаю как этого получить. И проблема не в том, что родители за 4 тысячи км, а в том, что я не могу ничем поделиться, я не могу объяснить им ни словами, ни на пальцах, чего мне не хватает. Я хочу того, что сама не могу дать другим. Это замкнутый круг "холодного" сердца.

a new day comes
with brightest suns
leaves injured with napalm
reel slowly
a man observes no harm
but why do i see flowers
venenating starving bees
i’m not a random gossip
i live here inside of a tree

black rats had left this land
then black tanks moved away
but when i chew a door
or i creep through the wall
i still can smell a death
i am a little white ant
alas, i’m cursed to crawl

they told it’s safe to dwell here
but turned their backs upon
our little lukewarm rivers
and plants working thereon

we wake up here without eyes
we fall asleep and die
attack ! attack !
and rack with fire !
use more napalm ! and we still die
we die and die and die and die
100 hundred times we die and die
it’s not enough for you
wild flies
are hiding venomed weapons
but they are always ready
to kill you too someday.

- Ксения Ат

Как оно бывает странно, согласитесь? Вот из кожи вон лезешь, ищешь свою любовь, стараешься произвести на нее впечатление, удерживаешь, ухаживаешь, заботишься, терпишь. И вот слышишь эти заветные и долгожданные слова о любви, о свадьбе и т д, и даешь "откат", начинаешь сомневаться "а правильный ли это выбор? А действительно ли это мой человек?" Вся проблема людей в том, что они начинают зацикливаться на мелочах, на своих страхах. Они боятся быть непонятыми, разочарованными. Они боятся чужого мнения, и уже нет даже мысли о той беззаветной и искренней любви, что была на первых свиданиях и встречах. Уже нет того трепета, тех вечных мыслей о любимом, нет той радости при встрече и желания увидеть хотя бы на минуту. Был в моей жизни такой человек, который дорожал мной всегда, до последнего. А я его проебала, сама виновата. И всю жизнь в этих сомнениях, мыслях, страхах. Порой, на себя противно смотреть.

"Что плохого в падениях? Ведь всегда можно встать. Если после падения поднять глаза в небо, то можно увидеть, что оно все такое же безграничное. Людям не стоит жить прошлым. Достаточно стараться в настоящем" ("Один Литр Слёз").

MV - Ai No Uta - D-Music Video - Интересное

Я так устала от всего
Я так устала от того, что мне больно
Я так устала от того, что у меня ничего не получается
Я так устала от того, что Она не верит мне
Я так устала
И никто меня не обнимет
И никто не скажет, что это временно
И
И я опять на успокоительных
И в голове буря
И сказать ничего не могу, не хочу
Я просто хочу плыть по течению и забыть обо всем, что треожит

***

Какого чёрта я не могу уснуть третью ночь подряд?! Я СПАТЬ ХОЧУ!!! Музыка не спасает, валерьянка тоже. Я даже пошла на крайние меры, читать экономику перед сном… Толку никакого (Может кто что посоветует?

Очень много вопросов. Очень не хочу ничего решать.

Ч увствую себя ненужной, брошенной. Хотя на самом деле это не так… Так откуда это чувство ? Почему в окружении стольких людей остаюсь в одиночестве ? Возможно я неблагодарная, слепая эгоистка, да. А возможно все те люди - не мои люди. Опять закрываюсь в себе и остаюсь один на один с проблемой. Все осталось, как и раньше. Никуда от себя, чёрт побери, не деться…

Д ень обычный. Начинаю замечать, что мне нравиться идти по улице только тогда, когда она пуста. Поэтому выхожу пораньше, а ухожу попозже. Еще на улицах красивый туман, завораживает. Попробую сделать несколько снимков, даже аккумулятор с фотоаппарата подзарядила. Такую красоту нужно сохранить. Больше ничего нового. Никакой депрессии, обычная неопределенность. Кто я, что мне нужно в этой жизни, что делать, куда идти, как быть, с кем быть и еще целое море вопросов.

Е сть парень, нравиться мне. Пока что общение в границах интернета. Но вот хочу ли я настоящего общения - проблемка. Мне интересно с ним, даже весело, он мне очень нравиться. Да вот интернет и реальность вещи разные, общение там и здесь тоже не под копирку. Страшно, что одна встреча может убить целое все. А ведь может и начать большее, чем общение… Не готова я сейчас на встречу. А выбора у меня нет. Осталось буквально пару дней. И все.

The Pixies – Where's Is My Mind

Просто удивительно как один человек может вызывать во мне чувство, что я на седьмом небе от счастья и неистовое желание сжечь его же дотла.

Близится один из самых мною любимых праздников - день Святого Николая, и пускай в скором времени мне стукнет второй десяток, я люблю 19 декабря и всегда буду любить, а еще прививать такую же любовь своим детям. Я загадала несколько желаний, но больше всего под подушкой или в ботинке мне хочется увидеть новый блокнот, который я превращу в личный дневник, артбук или даже в скапбукинг. Поэтому поводу решила поделиться с вами некоторыми подсказками как лучше его вести, как оформить, да и вообще зачем его вести. Надеюсь эта информация будет вам полезной и интересной.

Как начать?

Для кого-то личный дневник — это понимающий и доверительный собеседник. Для кого-то — памятная тетрадь об одном из жизненных периодов. А для кого-то — это возможность осмыслить свою жизнь, присмотреться к ошибкам и измениться к лучшему. Наверное поэтому многие в сознательном возрасте решают обзавестись такой вещью, и довериться как своему лучшему другу или же любимому человеку :) Личным дневником может стать любая бумажная поверхность: просто листы бумаги, на которых вы спешно записываете свои мысли, а уже потом делаете дыроколом отверстия и скрепляете ленточкой; или тетрадь с кольцами, к которой можно купить сменные блоки, причем разноцветные; или обычная общая тетрадь, которую впоследствии сможете украсить по своему вкусу или же вовсе не украшать; толстый ежедневник или сделанный своими руками блокнот с переплетом… А еще можно сделать особенный и единственный в своем роде блокнот из кусочков бумаги и картона. Залог успешных отношений с дневником - писать когда вам этого хочется, не на автомате расписывать каждый день, делая анализ каких-то событий, а просто завернувшись в теплый плед делиться своими чувствами, желаниями, планами. Подарить тепло своему дневнику просто даже записав понравившуюся цитату из прочитанной книги/фильма/аниме ведь это тоже считается частью нашей жизни, особенно когда понравившаяся книга трогает душу до глубины сознания.

Как вести?

Как друга, которому можно доверить все. Нужно просто записывать в тетрадь или блокнотик свои мысли и переживания. Главное правило: все должно быть честно и от души. Эмоции любви, гнева, радости, горя — все это должно найти отражение на страницах дневника.
Как творческую лабораторию. Тогда стоит заносить в дневник все идеи и интересные мысли, возникающие в процессе дня. Увидели в журнале красивый браслет ручной работы, хотите сделать такой же, но не хватает времени? Вырежьте фотографию с понравившейся фенечкой и вклейте в дневник. Рисуйте, делайте оригами, пишите стихи, сочиняйте сказки — и все это на страницах дневника. Не ограничивайте свою фантазию рамками, пусть каждый день будет особенным!
Как инструмент самоконтроля. Хотите похудеть? Ведите дневник калорий! Каждый день записывайте в него в какое время, какие продукты вы ели, и какова их энергетическая ценность. Через пару недель по записям уже можете отследить, что мешает сбросить лишние килограммы. Если вы хотите повысить свой уровень знаний, например, английского языка, ежедневно вносите в дневник новую фразу или несколько вновь выученных слов. Каждый день — новый факт.

Как оформить?

Оформление личного дневника внутри зависит от вашей фантазии, развития творчества, поэтому тут можно делать что угодно, но надеюсь некоторые идеи вам пригодятся :)
1. Приклеить билет из кинотеатра, куда вы ходили с любимым;
2. Вложить чье-то важное письмо или записку;
3. Сделать набросок понравившегося платья, увиденного в магазине;
4. Вклеить любимую фотографию;
5. В городском транспорте попался счастливый билетик? И ему место в дневнике!
6. Приклеить вырезку из журнала с хорошим рецептом (чтобы не потерялся);
7. Написать слова любимой песни;
8. Нарисовать свою мечту или оформить в виде коллажа из журнальных вырезок;
9. Вложить засушенный цветок, сорванный на прогулке по лесу;
10. Записывать названия прочитанных книг и краткие рецензии к ним.

Зачем вести?

Ведение личного дневника зависит исключительно от вас, иногда он помогает разобраться с накопившимися мыслями или же вспомнить самые яркие или самые грустные моменты в своей жизни. В дневнике вы можете выплеснуть все свои эмоции, украсить как вашей душе будет угодно, он будет всегда под рукой что очень важной, ведь в любой момент вас может посетить интересная мысль, или возможно вы вспомните что-то полезное именно для себя.
Оставляйте свои комментарии в блоге или на некто, обнимаю вас крепко - крепко

я худший претендент на роль друга. я всегда помогу, если понадобится, пожертвую временем, деньгами, собственными делами. но моя безучастность порой пугает меня саму. чаще всего, когда человек протягивает мне на ладони свою душу, я поворачиваюсь жопой и включаю какую-то снежную королеву. у меня плохо выходит поддерживать или соболезновать, особенно в случаях с пластинкой, которую заело. корю себя за это, но бороться не могу. у меня не выходит сострадать. особенно почему-то самым близким. даже когда наша собака умирала я вообще никак на это не реагировала, пока не оставалась с ней наедине. наверное у людей со специальным образованием есть этому объяснение. у меня почти не получается показывать кому-то свои эмоции, говорить и действовать искренне. вернее даже - я показываю свои эмоции, если всё плохо, но "всё плохо" - это единственное, что можно понять, взглянув на меня, а подробностей не вытащить и клещами. худшее из этого - я всё осознаю, но не пытаюсь ничего изменить. и я вроде не такое говно, как написала, но позвонить мне и услышать в ответ на какую-то душераздирающую историю "м, неприятность" - это, в общем-то, не редкость.

новый альбом дельфина не вкатил, если честно. не знаю, уже не та атмосфера, что была раньше. двое понравилась очень. и то, видать, потому что приближенна к былым песням. а так нет. андрей нет.
вру, дальше ещё нечё такая.

и хоть сейчас я ничего не делаю от общей усталости за последний месяц и всех нерешенных, но закинутых куда подальше проблем, хочется истерить и рыдать в твоих объятьях. но я должна быть сильной. Я помню.

Черт возьми! И о чем я только думала?

Ах да, я не думала. Я была пьяная.
Больше никогда не буду пить джин. Второй раз за жизнь я напиваюсь джином и это ни к чему хорошему не приводит.
Лучше бы я не вспоминала об этом.
Лучше бы не пила! Да, так правильнее.
Жила отлично, никого не трогала, никто не трогал меня, и тут я оступилась.
Нет, теперь я буду как Эми. Именно как она. Теперь она мой идеальный вымышленный персонаж книги, на которого я хочу быть похожей.

Я просто не понимаю, КАКОГО ЧЕРТА ? У всех есть бывшие. Когда я начинала встречаться с Данилом, на тот момент он нравился моей знакомой, с которой мы хорошо общались. Я это знала, но он ведь мне тоже нравился. Она в наших отношениях всегда была третьей лишней. То есть когда мы говорили по скайпу или просто общались, естественно у нас с Данилом промелькивали милости. И вот, мы уже как 2 года расстались, при чем я признаю, что пользовалась его чувствами и с той девочкой мы до сих пор хорошо общаемся. Они встречаются уже почти год. И каждый раз пытаются исподтишка меня уколоть побольнее тем, какие офигенные у них отношения. Но черт возьми, как можно быть такими лицимерными ?! Ведь при мне Данил говорил какая ужасная эта Карина и как с ней можно ообще встречаться, а теперь они потыкают меня своей "любовью" ? При чем я знаю, что Карина ему сейчас изменяет, он догадывается, но терпит. В общем, это далеко не идеальные отношения. Да, возможно у меня остались к нему чувства, да, меня это задевает и мне просто больно смотреть как она теперь обманывает его. Дак ладно еще его, это их мутки, пусть разбираются сами. Но ты, говоришь какая я классная подруга и тут же пытаешься меня задеть тем, что я одна, тем, что тот парень который мне сейчас нравится далеко и что ее подруга имеет на него виды, и чуть ли там уже не до встречаний доходит. У меня просто накипело, это длится уже на протяжении 2-х или 3-х месяцев. Фух, мне стало легче.

ностальгия- самое приятное чувство, которое только может быть. оно несет в себе столько тепла, что хочется в нем купаться.вторую неделю подряд я окунаюсь с головой в нее, а когда выныриваю, мне кажется, что моя душа обеднела без людей, которые постепенно исчезают из моей жизни. время идет, все ставится в круги своя. раньше все казалось вечным. семья- так я могла называть самых близких людей. все идет на второй план, даже любимый человек, ради близких.а какой смысл этих жертв, когда тебя ставят на второй ? я бы хотела вновь и вновь вернуться в то беззаботное время, но нет. люди уже не те. .

Людям больше всего важны цифры.Сколько лет, сколько получаешь, сколько весишь, сколько встречаешься/живешь вместе, сколько учишься, сколько работаешь, а едигыци лишь интересует просто кто ты. И из цифр они делают удивительные выводы, о которых ты сам порой не подозреваешь.

Если коротко: отсутствие денег, концерт Muse в июне, отсутствие денег, цейтнот, лучшие друзья, которые не рядом…

Мне надоело писать.

Есть вещи, которые просто не дано понять. Если что то, должно произойти, это обязательно произойдет. Если же этого не произошло, значит просто не дано. Как говорится судьба не дура, зря людей сводить не будет. Вот и он мне был дан для чего то, на время, чисто на попользоваться. Не кого винить за то, что я успела привязаться. Никто не виноват в том, что я полюбила человека. Знаете во всех нас есть уникальная способность, быстро привыкать к хорошему. Во всех нас есть, океаны потухших чувств. К сожалению чувства не феникс, они не возраждаются из пепла, когда сгорают до тла. Иногда мне кажется, что все это иллюзия, одна большая иллюзия. Кажетя, что все это было не со мной, что всего этого вообще не было. Не было его. Не было этих чувств.

Но на самом деле, мне бы просто хотелось чтобы это было так. Чтобы все закончилось. Только я до сих пор не поняла для себя, я жду когда закончаться силы ждать, или чувства к нему. Возможно итого и другого.

«Я бегу на встречу к Маше. На плече пустая сумка. И вот я уже вижу Машу впереди, как вдруг из за угла выходит нищая старуха: у нее короткие седые волосы, покрытые будто пылью, длинный синий пуховик и костлявые руки. Она тянет руки ко мне и говорит: «А денежку то не подашь? ». Мне страшно, я бегу от нее вперед. Она хватает сумку, вырывает ее из моих рук и убегает. Я знаю что сумка пустая, но все равно бегу за старухой, забираю сумку и бегу в ту сторону, где видела Машу. А с зади не умолкает голос нищей: «А денежку то не подашь? »; «А денежку то не подашь? »; «А денежку то не подашь? ». Мне очень страшно и я кричу одни и те же слова: «Спасите! Помогите! Маша! ». Я уже не знаю куда бегу, не уверена что Маша вообще тут была. Но больше всего я боюсь запнуться и упасть в сугроб.» - я просыпаюсь и сердце бешенно бьется, я медленно успокаиваюсь и засыпаю.

Для влюбленного мужчины все женщины — это только женщины, за исключением той, в которую он влюблен: она для него человек. Для влюбленной женщины все мужчины — это только человеки, за исключением того, в которого она влюблена: он для нее мужчина.

Михаил Агеев "Роман с кокаином"

— Скончался… Остановка сердца.
— Но как вы это поняли, доктор?
— О, всё просто. Во-первых, они не знали друг друга до этого лета. Во-вторых, они болтались по свету — земле и воде. И наконец, совершенно случайно они взяли билеты на соседние кресло на большой высоте.

Странно. Я назвала заголовок "День 1". Это не значит, что я начала считать дни, как я тебя разлюбила.. Или дни моей неимоверной тоски по тебе.

Это дни.. Когда я поняла, что отпускаю тебя.

Я решила тебя отпустить, родной. Ты прости, но я всё так-же буду следить за тобой. Всё так же смотреть, переживать. Естесственно, я не разлюблю тебя.

Я не буду ныть о ревности, жрущей меня из нутри.. Я буду говорить, как я живу без тебя.

"Я тебя всегда буду ждать". Глупо, но любой любящий человек всегда ждёт: когда не показывает, что его сердце будто проткнули прутом, когда едет в маршрутке, когда общается в компаниях, когда ему плохо или хорошо, когда пропадает на годы, будто для него это ничего и не значило вовсе. Я не от отдного человека слышала эту фразу в последнее время. "Буду ждать всегда, даже если буду с другой". Да.. это звучит так нежно, мило, красиво.. Но хотели бы вы слышать эту фразу от человека, которого не любите? Хотели бы вы чувствовать, что делаете человеку больно?.. Но вы не любите его.. И как бы не хотели, ничего не исправите.. Нужно изначально быть с человеком открытым и не давать ложных надежд. Нельзя заводить ситуацию до такого момента. Это очень больно. Человек превращается в тряпку. И я стала тряпкой, ровно такой же, как и те, кто писал эту фразу.

—AnnaPravilnaya

Забавный факт: Это Орладно, изображающий Джонни. В сценарии этой сцены нет.

Для этого фильма вообще был сценарий? Каждый раз, как я вижу пост о Пиратах, там "этого в сценарии не было".

На данный момент я процентов на 70 уверен, что они просто выпустили Орландо, Киру и Джонни на Карибах и сказали им притворяться, что это 1700-тые.

© tumblr

Я не мудрая женщина. Мне всего 19. Но я много рассуждаю. Много копаюсь в себе и в этой нашей Вселенной. И есть важные вещи, о которых я теперь точно знаю:


БУДЬ ТЕМ, КЕМ ДОЛЖЕН БЫТЬ. ДЕЛАЙ ТО, ЧТО ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ.

За свою жизнь я успела попробовать многие занятия. Но я всегда знала кто я есть и что для меня предназначено. Суть в том, что я достаточно впечатлительный человек, и особенно впечатляющей чертой для меня является успех. Я смотрю музыкальные клипы или же выступления и думаю: почему не я? Листаю блог с миллионными посещениями: вести блог я тоже могу. О, вот, новый сериал, но играю там не я. Всегда хочется быть на чьём-то более удобном кресле. Всегда хочется являться чем-то больше. Но это всё ерунда, если ты на своём месте. Просто подумай: что тебе приносит удовольствие так, как ничто больше в этом мире? У меня - танец. Я часто мысленно от него отказываюсь, но поразмыслив, прихожу обратно. Потому что ты должен делать что должен. Что-то же ты всё-таки должен делать?

НИ О ЧЁМ НЕ ЖАЛЕЙ. НЕ ВСПОМИНАЙ ПРОШЛОЕ.

Ооо, это самая ужасная привычка: теребить прошлое. Но суть не в том, что нельзя вспоминать какие-то моменты. Просто иногда мы через чур увлекаемся этим. А в последствии наше настоящее становится "никаким". Его нет, ты всё ещё в прошлом. Не делай так, хорошо?

НЕ СТАРАЙСЯ НРАВИТСЯ ЛЮДЯМ. ТЫ БЕЗ ТОГО ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Все мы разные. Но для каждого из нас где-то есть наготове пара хороших друзей и как минимум одна вторая половинка ;) Не ищи никого, не тащи к себе в жизнь чужую жизнь. Не старайся для людей, они же для тебя не стараются. И пусть ты не найдёшь себе в этом случае Бреда Пита, но твоя судьба тебя найдёт, я уверена. (вот сижу, сама жду)

БУДЬ ОПТИМИСТОМ, КОГДА ВСЁ ПЛОХО И НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО КОГДА ВСЁ ИДЕАЛЬНО, ЭТО МОЖЕТ СКОРО ПРЕКРАТИТЬСЯ.

Иначе говоря, будь контрастен ситуации. Потому что всё в нашем мире должно быть в равновесии. Так же и с твоей жизнью. Это мой самый любимый способ. Сначала, я себя, конечно, заставляла думать определённым образом (когда нужно - хорошо, когда не нужно - мысленный пинок под зад), но вскоре это вошло в привычку. Жить с такой намного легче, поверьте.

TAKE YOUR TIME.

Впервые я услышала эту фразу на танцах на мастерклассе у крутого танцора с Нью-Йорка. Она означает, что нужно рационально использовать все свои лучшие фишки, не забыть сделать их во время выхода, другого шанса ведь не будет. И всё это чтобы вся твоя танц.импровизация была насыщенной, а значит интересной для зрителя. Так вот у нас по жизни так тоже должно быть. И забудь про "лучше поздно, чем никогда". Чушь. Есть "сейчас или никогда". Если быть точнее, у тебя есть "сейчас". И оно только твоё.

Мои одногруппницы и одногруппники поздравляют других моих одногруппниц и одногруппников с днем рождения. Тортики покупают, подарки небольшие, сюрпризы устраивают. И я смотрю на все это, и иногда мне становится обидно. Никто и никогда меня так не поздравлял и не знаю, поздравят ли когда-нибудь, потому что мой день рождения первого июля. И я, на самом деле, безумно этому рада и мне это очень нравится, но иногда все же обидно.

Первая часть зачета по английскому сдана. Сегодня и очень неожиданно для себя самой.

Такое ощущение, что началась какая-то игра на выживание.

В.: Кто-нибудь идет сегодня в театр?

И.: Ты что, какой театр? Я как минимум до конца недели буду только учить английский!

В.: Аааань!

Я: А я - как минимум до Нового года.

В.: Блин.

Я: Потерпи до практики, еще сто раз сходим!

Ох, мне уже и не так важно знать, куда я пойду на практику и пойду ли - лишь бы всё сдать.

Сегодня весь день нет настроения, потому что:
а) лечь в 2 ночи, проснуться в 6 утра – это явно не моё;
б) 5 пар одного предмета – это настоящий ад (ещё хуже, когда преподаватель невероятно раздражает)
в) весь день вспоминаю дедушку, чуть не плачу и ничего не могу с собой поделать;
г) всё время вижу, как они разговаривают, смеются, находят общие занятия. Да, вроде бы отпустило, но всё равно цепляет, хоть в глотку ей цепляйся. Я такой человек: способна ревновать даже постороннего человека, а тут парень, который мне нравится уже давно;
д) я заболеваю: насморк, глаза слезятся, будто плёнкой покрыты, морозит.

Раздражало поведение Оксаны, ибо она видит, что у меня нет настроения, что я никакая сижу, почему бы не спросить, что у меня случилось, а не глупо/тупо пытаться меня рассмешить? «Маааш, почему ты не смеёшься со мной? Мааш, ну Маааш. Ахаха» Иногда мне кажется, что она, наоборот, рада, когда у меня что-то не в порядке, когда я по чему-то загоняюсь. Но это проходит, когда я наталкиваюсь на что-то общее между нами (например, одинаковый возраст наших мам, очередная схожесть в характере). Странно, у нас очень похожи характеры, но мы с лёгкостью находим общий язык, способны понять друг друга. Обычно у меня не получается этого с людьми, имеющими такие же сдвиги.

Конечно, сегодня были и положительные моменты.
Например, поездка на автобусе с Оксаной. Она была какой-то волшебной. Началось всё с того, что мы, как обычно, запихнулись в переполненный скользкий автобус. Стали около двух парней и тут автобус тронулся и я чуть не упала на одного из них, при этом сказав (даже не им): «Простите, если что». И была удивлена, когда парень ответил: «Прощаем» и улыбнулся. И это была очень весёлая и уютная поездка, прошедшая незаметно в компании с этими незнакомыми молодыми людьми, которые, выходя, бросили, мол, было приятно пообщаться.

Когда они вышли, мы завели разговор с Оксаной, как всегда, о своём личном и тут она совершенно неожиданно спрашивает: «А тебе не кажется, что ты нравишься Ване?» Упс. Не хватало мне разбить сердце ещё одному мальчику. Конечно, я начала расспрашивать, почему она так думает: «Да, Маш, он так смотрит на тебя, постоянно пытается заговорить с тобой. Или вот, сегодня, в очереди в гардероб, он спрашивал, где ты». И почему я нравлюсь не тем, кому хочу? Вот уверена, что если бы он мне нравился, то я ему – нет. А вообще, он довольно милый парень, с ним интересно и смешно. Если честно, нас очень давно уже по-тихому стебут, мол, мы встречаемся, кто-то в кого-то влюблён. Ох.

Завтра очень важный день, а я, как всегда, пишу какую-то глупость.
Доброй ночи вам, милые.

(via oskolki-phraz )

Лента закакана, вдохновение получено, теперь можно идти спать со спокойной совестью :) Завтра очередной день в борьбе против вредных привычек. Нужно научится вовремя закрывать рот и это относиться не только к еде :) Всем сладких снов, ну или удачного дня :)

Наверное, каждый из нас знает, что значит потерять дорогого человека. Будь-то друг, товарищь или любимый человек. Не буду рассказывать, как это неприятно, вы сами отлично знаете. Просто задумайтесь на минуту, сколько мы не сделали для этого человека, сколько не сказали ему важного, без разницы, плохого или хорошего. Этого человека уже нет в вашей жизни. И кто знает, возможно те слова, которые были несказанны, произвели бы на него огромное ввпечатление, и он бы осмыслил свою жизнь. Изменил ее. Вот ты стараешься открыть человеку глаза на то, какой он уникальный, изумительный, а, может, ему это и не нужно. Ты выбиваешься из сил, пытаясь открыть ему его красоту души, его неограниченные возможности, стараешься сделать его лучше.Любишь его.. А потом он уходит. Пуф, и его нет, по причине весьма понятной ему, но не тебе. Естественно, ты начинаешь себя мучить, искать в его поведение хоть какой-то здравый смысл, но все тщетно. Но через некоторое время тебя осиняет. Не ты виноват в его уходе, в том, что пытался помочь ему стать лучше, вырасти в своих же глазах, а его натура. Ему не нужна была твоя помощь, он притворялся. Ты был переходным пунктом его жизни, пытающийся чему-то научить его. Итог этого несуразного высказывания таков, ищите тех людей, которые захотят меняться вметсе с вами. И да, естественно, в лучшую сторону.

“Иногда кажется, что в жизни больше плохого, чем хорошего. Например, несчастная любовь. Да, это очень больно, больно потерять любимого человека. Ты сидишь у окна и смотришь на небо. Оно такое голубое, чистое, а у тебя в душе темно и холодно. Любовь- это то, что меняет людей, окрыляет, делает тебя счастливым, но в любую минуту может жестоко убить.”

….я помню тот день, было тепло и солнечно. 28 мая. Мы рядом после года пропасти, после года молчания, моих слез, бессонных ночей. Мы рядом. Я смотрю на него и влюбляюсь снова и снова. Я ловлю каждое его слово, и понимаю что мое место рядом с ним. Я таю и я в его плену. Первый поцелуй на набережной Невы, это был сон или реальность??! Мы такие…. Робкие по отношению друг к другу… Его 'люблю' и. Мы. так счастливы…

« Будущего, о котором ты знал, больше не существует. Всё изменилось, и мы можем остановить наступление Судного дня. »

Terminator: Genesis, 2015 [ х ]

© tumblr

И, если ты уйдешь, – я не умру.

Я знаю: от любви не умирают.

Я знаю: я же падала, сгорая,

И думала – не поднимусь к утру.

Но поднялась. (И даже той же ночью)

Припала лбом к оконному стеклу.

Себе чужая. В розовой сорочке

Мои ль босые ноги на полу?

Моим – всегда до слез любимый голос

Твердил: «Простынешь. Тапочки надень.»

Стою. Молчу. Вот-вот проснется город.

Вот-вот на горло мне наступит день.

И нужно будет жить. Тоска прощаний

Увы, не избавляет от проблем.

О той любви восторженно-печальной

Пытливый мальчик, ты спросил зачем?

К чему тебе мои воспоминанья?

От той меня ты не найдешь следа,

Теперь я избегаю обещаний

И всякий раз прощаюсь навсегда.

Но ты моим молчанием измучен,

Ты хочешь истины, так вот она – лови:

Обжегшийся на молоке научен

На воду дуть. И я боюсь любви

Твердя: «Не сотвори себе кумира!,

Поскольку им и будешь ты убит.»


Но так уж повелось с начала мира –

Запретный плод и гениев манит

И дураков. А я посередине –

Всего-то женщина – изменчива, как дым

И вот уж губы забывают имя

Его. И наполняются твоим.

Но я теперь мудрей и осторожней

Прости меня. Я приняла игру.

И если ты уйдешь,

что так возможно,

Я, дай-то Бог,

быть может,

не умру…

Ну что ж, сегодня был первый зачет. Волновалась, потому что проволоебила этот предмет и баллов было мало. Но преподавательница сжалилась и над всеми, у кого было мало баллов и поставила по 61 (3) автоматиком. Благодарна ей и на этом, потому что понимаю, что сама виновата, ничего не делала.

А завтра социология. И тут ситуация с баллами получше, но вот с преподом беда. Спрашивали у параллельной группы, они сегодня сдавали. Так даже и шпоры готовить без толку, потому что билетов нет никаких. Ты просто к нему подходишь, садишься и он задает вопрос. Это беда. Потому что информация просто ужасна. Я пыталась читать. Но толку от этого никакого. Я ничерта не могу запомнить. И проблема такая не только у меня, но у всей группы. Будем завтра как-нибудь выкручиваться. Не знаю, что это будет. Материте меня завтра, как только сможете :D

И мало того, наша немка же вернулась и поскольку с ней мы не успели, а с практиканткой не могли пройти, она нам сказала прийти завтра на 3-4 пары и устроить, что то типа "домашнего чтения". Она нам дала текст на перевод и завтра мы будем проверять. А ничего, что у нас зачет как бы, что нам надо готовиться на среду к зачету по этому же немецкому, темы учить. Не беда. Все норм вообще. Курва тупая

А сейчас еще и живот разболелся и делать совсем ничего не хочется: (

Андрей сказал, что взял этот скотч у дедушки. (Мы живем в квартире, в которой недавно умер дедушка.) И я закрыла лицо ладонями и засмеялась, а потом расплакалась. Я так устала. У меня нет сил. И сил злиться на тебя тоже нет.

Хочу ласки, тепла и заботы со стороны противоположного пола. Да хотя бы банального общения… Надоело быть одной… И уши опять горят…

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

08.12.2014. Понедельник.

Ме-лан-хо-ли-я.

1. Она откопала из папиной копилки 15 рублей.
Верну потом. Мелочи нет на проезд. Это с возвратом.
К концу дня мелочи так и не появилось. Значит, завтра.

2. - У вас у всех зачёт, - бросила учительница так, будто это было очевидно с самого начала. - Ну, я и не сомневалась.
Она тихо усмехнулась, вспоминая, как под диктовку этой самой учительницы за полчаса до конца экзамена писала сочинение. Потом его отдали одному нерадивому ученику, который не смог за 3,5 часа накалякать чёртовы 250 слов.

3. Физкультура и растяжка. Ноющие от прыжков на скакалке ноги. Волейбол. Равнодушное стояние как столб на площадке.
У неё всё равно не получается запереть эмоции. Смешок вырывается. А она перфекционист, это её не устраивает…

Conceal. Don't feel. Put on a show.

4. - Ну, Х. всем известный бисексуал.
- Х. любит обниматься. С кем угодно.
- А с тобой?
- И со мной. Говорю же, с кем угодно.
- А ты?
Она вздохнула. Отвела взгляд. Нет, сердце её чистое, как снег. Одна большая снежника.
- Я тоже просто люблю обниматься.

5. Снег хрустит под ногами.
Он начинает хрустеть при -12, кажется.
Да какая разница!
Она смотрела себе под ноги, пропуская мимо ушей щебетание подруги. В голове было пусто. Голове было приятно.
Снег хрустит…

6. Она называла это состояние "йогурт". Как будто ты в белой, вкусной массе. Как на облаке. Хотя облако - это всего лишь частицы воды. Но если бы облако было как йогурт, если бы облако было нежным. Как на облаке. Немного не соображаешь, немного не в себе. И ни о чём не беспокоишься.

7. Сойка-пересмешница. Конец истории. И причина, по которой она пишет о себе в третьем лице, описывая каждый пункт как маленькую историю из рваных предложений. Это так на неё действуют книги. Побочный эффект, можно сказать. Можно сказать…

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено – и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И жизнь плетёт нас, словно канитель…
Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа…быт…дела…
Кто хочет слышать- всё же должен слушать…
А на бегу- заметишь лишь тела…
Остановитесь…чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем – по уму…
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться..

Как много тех, с кем можно говорить.
Как мало тех, с кем трепетно молчание.
Когда надежды тоненькая нить
Меж нами, как простое понимание.

Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомнения.
Как мало тех, с кем можно узнавать
Себя, как нашей жизни отражение.

Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали.
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.

С кем силы мы душевные найдем,
Кому душОй и сердцем слепо верим.
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери.

Как мало их, с кем можно – не мудря.
С кем мы печаль и радость пригубили.
Возможно, только им благодаря
Мы этот мир изменчивый любили.

Скоро уже новый год….вообще время то летит. Подарки у меня почти куплены. Ну почти. Всегда не знаю и не понимаю, что всем дарить, но когда начинаю искать то нахожу всегда подарок для всех. Я человек, который любит дарить неожиданные подарки, хотя и не всегда выходит. Только вот мне не везёт мне всегда дарят не то что я хочу и люблю. Скорпиончику т.е. моему парню в прошлое воскресения выбирала браслет. Этот браслет такой необычной, боюсь, что оставлю себе, поэтому я не на новый год подарю а чуть раньше т.е. в эту среду наверное. Плюс ещё чего-то сладкого прикуплю. Сеструхе игрушку выбрала, такого забавного тролля. Матери чего-нибудь из косметики. Отчиму из хорошей выпивки. А друзьям ничего т.к. мы давно на новый год друг другу ничего и не дарим. Только на др. Праздик, красота….новый год должен быть незабываемым в этом году, но не у меня походу. Скорпиончик походу улетает на нг в Амстердам к брату и дяде. А моя мечта встретить нг с парнем опять канула в яму с дерьмом. Я расстроена очень расстроена по-этому поводу. Да и вообще нет бы меня взял, знает ведь что Амстердам это мой второй любимый город, который я хочу посетить. Фиг тебе Настя Фиг. Раскатала губу…. Ну и как обычно нг буду с друзьями отмечать, надеюсь не буду грустить, хотя выпивка не даст грустить самое главное не напиться

Доброго времени суток, друзья. Хочу рассказать вам о сегодняшнем дне. Выдался он мягко говоря "не очень". Это очень сильно мягко говоря…
Суть в том, что моя племяшка заболела и ей нужна была справка от врача, что бы завтра пойти в дет. сад. Т.к я очень поздно спохватилась и вспомнила об этом вечером, попросила маму позвонить знакомому врачу, что бы она написала справку и пересечься с ее дочкой, что бы забрать документ. Естественно этот врач старая знакомая, иначе, какой бы нормальный доктор, просто так, без осмотра выписал бы справку? Только знакомый. Так вот, суть в чем? Мы договорились с К. всретиться около метро в 7 часов. Я вышла из дома на пол часа раньше, что бы успеть доехать, миновав пробки. Живет она в часе езды от моей станции метро. Как вы думаете, сколько я ждала ее? 4 ЧАСА! Обиднее всего, что человек даже не удосужился набрать и предупредить о том, что она сильно опаздывает…
Теперь я дома, сижу греюсь зеленым чаем с мелиссой, завернувшись в плед.
Надеюсь, ваши дела идут куда лучше, чем у меня.
Кстати, я тут подумала, что мне не помешают новые знакомства. Ведь, пару лет назад, пока не забросила свой блог, я нашла тут замечательных человеков ;)
Пишите мне в сообщения или вконтакте (клик-клик).
P.S ссылки для вашего удосбства открываются в новой вкладке браузера.

Ваша trapsh

я пустая. и я никогда не думала, что это настолько страшно и мучительно. вроде бы всё в жизни замечательно: крепкая и дружная семья, замечательная компания и отношения в ней, с учёбой нет больших проблем. но какая-то дыра внутри не перестаёт требовать у меня чего-то большего. а я не могу ничего дать. у меня нет эмоций. нет ничего. даже человек, который многие годы вызывал у меня что-то, сейчас каким-то образом ушёл в туман. я засыпаю, смотрю в потолок и пытаюсь понять куда же пропали все мои чувства, куда они делись? почему внутри так пусто? ответа нет. мне дико. мне страшно. я хочу чувствовать, а не могу. я хочу открыться, а не могу. я хочу найти кого-то, кто снова позволит моему сердцу пылать, но сил его искать нет. я смотрю на девчонок, которые не отрываются от телефонов, в ожидании звонка или сообщения, которые скидывают милые фоточки в инстаграм, которые вечерами обнимают своих любимых и меня рвёт на куски. нет, не от зависти. и даже не от того, что у меня этого нет. меня рвёт от того, что я пустышка. во мне нет и капли того, что есть в них. что делать с этим? куда бежать от самой себя? чем заполнить это пространство, которое упрямо требует от меня чувств?

Приветствую, sovushkina :) Мурмурмурчательная, я уже говорила :) И, как настоящий упоротый информатик, не могу пропустить эту цифру - ты у меня 2^6.

Да, вас уже 64 человека. Для меня внушительная и красивая цифра. Спасибо вам с:

Одеваюсь вчера ночью котов кормить, как-то случайно в голос сама себе сказала:

-Чёрт, как тело-то болит, - кто бы мог подумать, что мамочка, которая по идее должна была отдыхать, это услышала, подорвалась и подошла ко мне:

-Что такое? Ударилась? Может, ты заболеваешь?, - прокручиваю у себя в голове её вопросы..ответы, и думаю, какая же я несдержанная дура. Но, кажется, я реально заболеваю.))


Ты где-то не тот, я где-то не та.. Но соткан мой мир из слёз для тебя. Прошу не души ты душу мою, Я всё за тебя живу и умру.. За то, что со мной, за то, что ты здесь, За то, что ты мой, за то, что ты есть.. Ты просто люби, без боли и лжи, Я руки твои, ты крепче держи… Припев: Я задыхаюсь, с меня довольно.. Обещай не делать больно, Обещай, что будешь прежним.. Моя последняя надежда… Я задыхаюсь, с меня довольно.. Обещай не делать больно, Обещай, что будешь прежним.. Моя последняя надежда… Не надо слов, боли, Не надо слез упрямых… Сказать все прямо, Больно, ведь я не стану… Мы поменялись за ночь с тобой местами, Скажи, что с нами? Совсем чужими стали! Кто прав? Кто виноват? Уже давно не важно Время покажет, сложит эти пазлы… Напрасно столько кричали, Отдать чание Так и не начав.. встречание… За горизонтом, туда куда уходит солнце… Выпьем за знакомство и вместе проснемся Ты все равно будешь для меня самая чистая… Не прикосновенная… Не мыслима… Моя последняя надежда, как и прежде Жаль, что в твоем сердце, я уже не здешний!!! Но это жизнь, здесь всякое случается! Главное, чтобы ты была счастлива… Прощаемся… Припев: Я задыхаюсь, с меня довольно.. Обещай не делать больно, Обещай, что будешь прежним.. Моя последняя надежда… Я задыхаюсь, с меня довольно.. Обещай не делать больно, Обещай, что будешь прежним.. Моя последняя надежда…

Отмечу этот день красным маркером и запомню навсегда, из страха, что такого больше не повториться. Ничего особенного не произошло, просто мне хочеться петь и танцевать. Мои мысли почти впервые не пропитаны горечью, холодом и унынием. Я улыбаюсь и не могу угомонить ураган бабочек и мотыльков, сметающих все на моем пути. Тепло и прекрасно, меня люди даже спрашивать стали, отчего я такая веселая, вместо обычного "ты что такая грустная?". И мне кажеться, что во мне сейчас сил хватит на все, да еще и останется. И это я еще не выспалась.

Хочу улыбаться и чтоб снег выпал. Много.

Мы теперь и болеем одновременно. Снова смотрит… А я сваливаюсь, господа… Удивляюсь, как я не свалилась раньше.

слышать от мамы "на данный момент в моей жизни нет ничего такого, о чём бы ты не знала, а у тебя, наоборот, есть. и это так и должно быть"

а что вы знаете о смешанных чувствах?

Сложно описать то, что сейчас происходит в моей жизни. Я словно из последних сил шатаюсь на краю обрыва и не могу сделать шаг. Не могу решить в какую сторону мне дальше двигаться. Рискнуть, полностью довериться судьбе, шагнуть вперед навстречу неизвестности или же вернуться обратно, замуровать свои чувства в стене, захлопнуться в своем мирке и жить так, словно ничего не случилось? Я просто не могу решить и не знаю, что мне делать. Я просто хочу понять: "Как долго я еще смогу так продержаться?" Любовь делает с человеком странные и порой даже страшные вещи. Она может в корне изменить человека, сделать его другим и даже погубить. Теперь я поняла это на собственной шкуре. Я чувствую, что любовь заполняет меня до краев, все прибывает, все накапливается. Но она не может найти выхода и поэтому начинает сжигать меня изнутри.

Считаю каждый твой вдох, я от тебя ни на шаг.
Ты - мой кумир, ты - мой Бог, ты - мой друг, ты - мой враг.
Ты - моя тьма, ты - мой свет, целую руки твои.
Мне ничего дороже нет. Прошу, только не уходи.

И я в огонь за тобой, пусть даже если не нужна.
Ты не со мной, но ты - мой. Я буду вечно твоя.
Я растворюсь без следа, упаду камнем на дно.
Эти слова - моя душа, мое прощальное письмо.

Припев:
Останови меня, умоляю.
Прижми меня к себе, мне так легче.
Не дай мне сделать шаг, я по краю.
Держи меня крепче, держи меня крепче!

Останови меня, умоляю.
Прижми меня к себе, мне так легче.
Не дай мне сделать шаг, я по краю.
Держи меня крепче, держи меня крепче!

Давай опять до небес с тобою снова взлетим.
Когда ты рядом - теряю вес, ты только мой, ты один.
Давай вместе молчать, я понимаю тебя без слов.
Я не могу без тебя дышать, ты - моя боль, ты - моя кровь.

Как мое сердце дрожит, пускай услышит весь мир.
Как без тебя мне прожить? Прошу тебя я, просто скажи.
Я буду быстро бежать, если нужна, то держи.
Я для тебя свою жизнь, но ты меня не души.

Припев:
Останови меня, умоляю.
Прижми меня к себе, мне так легче.
Не дай мне сделать шаг, я по краю.
Держи меня крепче, держи меня крепче!

Останови меня, умоляю.
Прижми меня к себе, мне так легче.
Не дай мне сделать шаг, я по краю.
Держи меня крепче, держи меня крепче!

Считаю каждый твой вдох, я от тебя ни на шаг.
Ты - мой кумир, ты - мой Бог, ты - мой друг, ты - мой враг.
Ты - моя тьма, ты - мой свет, целую руки твои.
Мне ничего дороже нет, с тобою нашей любви…

переводить текст про художника на польский, слушая новый албом Дельфина - вот они, крупицы счастья. забыть о всем и всех.

пошло оно все нахуй, почему это я ночей не сплю из-за этих ебучих домашних заданий. пусть что хотят со мной делают, у меня такая хорошая жизнь без этого дерьма.

Не могу..меня все душит..вся обстановка вокруг..сижу и не могу найти себе место..ничего не лезит в голову..не знаю, что делать и не знаю, что со мной..

А еще думаю, где же провести этот Новый Год..пока два варианта и я не знаю, какой же из них выбрать, либо остаться дома с родителями и в пол 2 уже завалиться спать либо пойти к подруге, гулять всю ночь, но встретить НГ без родных…пусть все поменяется координально!!!

Я не замерзну в эти морозы Не колят руки шипы от розы Они ведь месяц уже как замерзли, растить новые в декабре поздно Да и не буду. Цветник в мае весь зарастет поющем Не хочу говорить с тобой не о чем Начала новую жизнь без тебя, без роз Мне не страшен будет уже мороз Когда у тебя начнется склероз? Забудь меня, не пиши мне больше, после всего я стала намного жестче И тут ты опять со своим люблю Мои чувства давно уж равны нулю Веришь, не плакала по тебе ни разу Да, знаю, я еще та зараза Sonika "ebala_ja"

Ужасные чувства. Вроде все хорошо, но чувствую что скоро что-то случится…что-то нехорошое…

Сердце так и щемит, так и щемит.

Мне не с кем поговорить. Я ничего не говорю о разговорах по душам, о каких-то личных, сердечных делах, нет, мне даже на отвлеченные темы не с кем поговорить…

Сегодня я снова дошла до точки, я поругалась с папой из-за какой-то банки молосольных огурцов. Ну смех смехом же. Но в тот момент я была готова сесть на пол в продуктовом и разреветься в три ручья из-за банки огурцов. Я уша от родителей погулять между стелажей, ибо чувствовала что слезы подкатывали, но потом я поняла всю комичность ситуации и уже через полминуты я плакакла от смеха…или же все-таки не от смеха. В общем, происходит что-то очень странное, не хочу завтра никуда идти, и послезавтра тоже, хочу остаться дома, отдохнуть…

А вообще, я все пустяки слишком близко к сердцу принимаю. У других похлеще проблемы, а я тут со своими непонятками и какой-то детской влюбленностью(да, больше я это никак не могу оценить. глупость все это) тычусь. Ребята, мы справимся, все наладится. А мужики как были идиотами, козлами, уродами и ничего не понимающими личностями - так ими и остались и останутся навсегда. Жаль мне их. А нам, девушкам красавицам, нечего из-заних переживать, да?.. Да!..Только заняться то больше нечем…Эх..вот мужики козлы, все постоянно портят.

Я бы не хотел, чтобы ты повторяла
Глупости всякие, мысли корявые
Лучше бы просто сказала, как есть
Как я, например, тебе в этой песне
Люди выбрасывают мусор из окон
А мы пакетами полет за полетом
И так вперемешку со снегом и градом
Я рад, что ты здесь, ты тоже рада
Люди не ждут, да и ждать не умеют
И я без тебя не живу, хоть убей
Так было сто раз и всегда проходило
Но вот до сих пор тут с улыбкой дибила
Стою, смотрю как ты плачешь
Только не знаю, кто твой палач
Зеркало снова нам точно подскажет
И мне таки жаль, но это неважно
Зато в нашем рае не нужен шалаш
Ты знаешь ответы, ты ведь не Маша
Расстегнут кармашек, торчат сигареты
Хотел бы вернуться назад на два лета
Все бы исправить, всем рассказать
Как я люблю тебя, еб твою мать
Как я хочу, чтобы ты улыбалась
И чтобы поняла, хотя бы самую малость
Моих сновидений, моих голосов
Что голову рвут будто мяса кусок
Как много красоток отдали бы все
Но ты уже здесь, так будь же веселой
И нас понесет под гулы оваций
На диски, на флэшки, на радиостанции
Я даже полюблю эти грязные танцы
Найди.. в себе силы остаться..

Это то место, куда я отныне все - таки буду сбегать.

Меня спрашивали: что у тебя есть для тепла?

Думаю, мое безрассудное сердце будет возвращаться определенно к этим моментам.
You – viento, la libertad.

А если возвращаться к событиям, которые произойдут на этой недели, то вспоминается Миссис Корстон:

"Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли.
А потом его нарядили и погребли."

слишком?

#np shmgtln – sea

Я многое начала понимать. Очень многое. Тот факт, что все меняется стремительнее некуда, заставляет мозг лихорадочно перестраиваться под новый ритм жизни.

Я не боюсь себ я, я не боюсь окружающих людей и тех особенностей, которые появляются вместе с чем-то новым.

Я смотрю в зеркало и принимаю себя, чего не делала раньше. Я смотрю внутрь и, черт возьми, принимаю, да, потому что если этого не сделаю я, как это могут сделать другие? Я начинаю понимать, что значит находиться в гармонии с собой. Эта гармония не умиротворенная, она жалит, но она заставляет принимать себя и одновременно стремиться к чему-то лучшему.

Я знаю , что должна только себе и родителям. Больше - никому. И никто никогда это не изменит и не подстроит. Я знаю.

Я знаю , что должна улыбаться и верить в этот мир. И я никогда не перестану этого делать. Я знаю.

Я знаю , что все станет лучше, даже если все в данную секунду лучше или хуже некуда. И пусть мои черные полосочки будут лишь смешками и шутками с Викой, я никогда не дам этим полосам разрастись вширь. Все будет лучше, чем сейчас.

Я знаю , что нет предела совершенству. Знаю, что мое внутреннее море должно расширяться и вбирать в себя все больше хорошего. И это никогда не изменится.

Я знаю , что люблю. И это самое важное, что я могу чувствовать.

Я знаю, что не стану хуже, чем я есть. Не сомневайся, мама.

Я заткну все плохое в себе и все будет хорошо. Есть и будет, ясно?

Так хочется написать какой-нибудь грандиозный пост, а писать - н е ч е г о.

То ли вдохновения никакого, то ли настроения, то ли просто глупостью своей поросла. У меня свободное посещение, в школу могу с легкостью не ходить. В четверг будет городская олимпиада. И я хочу ее выиграть.

Завтра опять олимпиадка! Чего-то мы часто вспоммнаем лето, только что от этого? От этих воспоминаний, ведь время назад не вернуть. А у нас все меняется. Даже в квартире, у меня есть пару задумок, как приукрасить свою комнату. Ведь весь декабрь мы принимаем гостей.

А ещё меня опечалила опять новость: все записи, что были на планшете, мне недоступны, ведь он даже не включается. Блин, есть ещё возможность его включить, ежели нет, то он опять отправится в сервис-центр. Если честно, то обидно до слез, ведь там пол моей жизни: (

вот декабрь. так трудно поверить:

я убила всю осень зря,

на бессонницу, боль и потери,

чтобы больше не помнить тебя.

Саймон Стинс - поразительно жизнестоек,
в ежедневной борьбе против личных Харибд и Сцилл.
он ведет дневник своих жизненных неустоек.
пишет: "я, посетитель больничных коек,
друг и брат онковирусов и бацилл,
парацетамоловый параноик,
ацетилсалициловый имбецил.

жить немного легче, недели дробя на даты,
Саймон, в принципе, свеж и любит поюморить.
пишет: "я тут расходую бинт и вату,
одержимый клинический завсегдатай,
каждый бинтик уже запомнил за нитью нить,
и смешной снегирь с утра залетел в палату!
слава богу! есть с кем поговорить!

он чирикнул с акцентом - по-снегирятски:
" Саймон, бро, ну ты что-то прям сам не свой.
да и выглядишь, господи, по-дурацки,
а метёт на улице просто адски,
кое-как долетел до тебя живой.
а давай поболтаем с тобой по-братски?
одиноко, хоть волком вой".

я ему отвечаю, зачем-то, но отвечаю,
да и нет никого, кроме этого снегиря:
- "ну какие вопросы, вот выпей чаю,
где ты был? я так по тебе скучаю.
тебя не было, кажется, с ноября".
- он слепую уверенность излучая,
утверждает зачем-то, что всё не зря.

что нельзя сквозь столько преодолений
опускать кулаки, и многое по плечу.
то что я сильнее болезней, тоски и лени,
чтобы я не тушил пожары своих стремлений.

только я ничего уже не хочу…

утыкаюсь, рыдая в свои колени…
и молчу…

Саймон ставит точку, касаясь креста на теле.
продолжая стоять у окна, как тать.
- "да чего я раскис-то на самом деле?
жизнь пока что ведь теплится еле-еле,
ладно хоть посчастливилось поболтать! "

Саймон умер от рака, почти через три недели,
снегирю больше не к кому прилетать…

***

там, вдали, за оскалившейся больницей,
в сонном парке мерцающих фонарей.
грустно плача, чирикают вереницы
по кому-то… тоскующих… снегирей…

(с) Эль Кеннеди/Poetry

Прости меня и как можно скорее забудь. Я тебя покидаю навек. Не ищи меня, это бесполезно. Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня. Мне пора. Прощай. Маргарита. Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

Я вот вся – как ящерица раздавленная. Все слезы в одиночку выплакала. По этому дивану каталась. Теперь выпотрошенная, – весело! И поклялась, – что бы ни было, – не любить, не чувствовать. Не могу больше! Не хочу страдать!

Алексей Толстой "Милосердия!"

утешать себя:
есть друзья, развлечения, есть работа,
но бояться каждого вечера, как огня.

господи,
ты бережёшь меня для кого-то
или бережёшь его от меня?

(с) Ксения Желудова

– Дорогая, ты чувствуешь это? Чувствуешь искорку между нами?
– Да, милый.
– А я нет. Твои вещи в прихожей, такси приедет через час.

я люблю тебя так - говорит - потому что горд,
потому что кругом отребье, а ты как лорд.
потому что твой нрав - ребячий, но гордый нрав
потому что умеешь слова расставить,
ни капельки не наврав.
я люблю тебя так - говорит - потому что зла
не хватает, когда какого-то там козла
награждают, а ты молчишь, что - твои дела.
потому люблю, что родной ты до обалдения,
как сама тебя родила.

а ещё - говорит - люблю, потому что век
мне колоть бы тебя, как герыч - не хватит вен,
а с другими - что тупо вялиться на траве.
потому что в твоей голове тридцать три вселенных,
в твоей миленькой голове.
ну а то, что не сразу всё это поняла -
так бывает. пока по центру кружит юла
и не знают ставок - тихо вокруг стола.
а своей передай, что сучка она везучая,
кем бы там ни была.

пусть не жмёт тепла
и тортик отправит Богу,
пусть хранит тебя, дрянь, хранит, как зеницу ока,
раз уж я вот так не смогла.

(с) Тот самый Тихонов | Стихи

я не смогла доказать ни себе, ни менеджерам, что я чего-то стою.Я не пройшла это чертово собеседование из-за своего чрезмерного волнения.Они так и сказали.Ну что ж, спасибо.Теперь у меня еще один "веселый" вечер в компании грустной музыки и множества чашек кофе

Опа-опа, а я тут дошла до последнего моего поста перед последним длительным отсутствием на вьюи. Это заняло у меня 504 страницы ленты. Такие вот дела. Промотала полгода. Или сколько там.

Якщо говорити, як пройшов мій перший залік, то це один із найнеприємніших моментів в університеті КНУ ім. Тараса Шевченка. Я надзвичайно вдячна за сіменарні бали Юрченко Оксані, яка врятувала мене від принизливих результатів Світлани Павлівни Юренко.
Мені випали 2 легких запитання. Я знала їх досконало. Це не вперше в моєму житті, коли у важливий момент, під впливом емоцій, я забуваю усю інформацію, забуваю все. Кількість сорому перед викладачем зашкалювала.
У мене зараховано, але я не забуду свій найгірший перший залік. Ці злі очі так і крутитимуться перед моїми щоразу. Приниження, яке вона висловила у мою сторону, не матиме міри.
" Принижено і соромно" - ось девіз заліку з ДІУ

я хотела бы быть талантливой, талантливым людям очевидно их будущее, мне кажется, ну хотя бы одна из возможностей. да и вообще, талант - это великолепно.

Приветствую всех и каждого! С ума сойти можно до чего бывает человек ленив. Да, да, это я про себя, конечно же. Через неделю начинается сессия. Самый страшный для меня экзамен это испанский. И все же, я умудряюсь заниматься чем угодно, только не подготовкой. У меня еще ни один из 6 текстов не готов, о том, чтобы заняться грамматикой я вообще молчу. Может это даже не лень, я не знаю как точнее назвать это состояние, но мне просто физически не хватает сил сесть и начать что-то делать, серьезно. Я делаю что-то по другим предметам, сажусь и пишу, делаю какие-то презентации, потом говорю себе: вот доделаешь это и сядешь за испанский. Что в итоге? Не могу вот и все, хоть убейте. Так и прошли мои выходные и сегодняшний вечер. Мыслями я уже на каникулах, готовлюсь полным ходом к новому году. На самом деле мне еще столько подарков надо купить! И это на данный моменты выглядит куда более важным, по карней мере более привлекательным, уж точно. Завтра собираемся с подругой по магазинам, надеюсь хоть что-то да прикуплю. Еще ведь и платье для себя найти надо. Этот год, впервые за 21 год жизни, буду встречать не с родителями. И радостно и грустно. Для меня это праздник семейный, и он будет поводом приехать к родителям во все времена. И еще для меня крайне ажно находиться в своей квартире. Не знаю как объяснить эту привязанность, но если встречу новый год где-то в ином месте, чувствую мир перевернется. В этот раз родители решили поехать к нашей родне, а учитывая, что никого из моих братьев там не будет, то сидедеть со старшим поколением не очень хочется одной. Тем более куда я от своего мальчика? И мен согревает мысль, что я буду все же у себя дома. Так что пригласила друзей к себе. Чувствую это будет осоенный праздник, не похожий ни на один прежний.

gif source

Он сидел рядом, а я сходила с ума от переполняющей меня нежности. Я изучала его лицо миллиметр за миллиметром, и не могла насмотреться. Кажется я могла бы каждый день в течение вечности смотреть на него, и мне бы это никогда не наскучило. Я так хотела прикоснуться к нему, но боялась это сделать. Глупо, правда? Но я боялась… а если бы он исчез, или я вдруг открыла бы глаза, и поняла что это сон. «Нет золотой середины, или я одержим или мне безразлично».* Как это про меня… Я им одержима. И не нашлось бы такого экзорциста, которому было бы под силу его изгнать. Если бы да кабы… Я больше не боюсь… но не могу. И если бы я знала тогда, что вижу его в последний раз, я бы обняла так смело, как не обнимала никогда. Я бы не отпустила его… Все дороги и знаки вели нас друг к другу. Он так же как и я верил в предначертанность нашей встречи. А может мы просто два чересчур романтичных дурака… которые не смогли сохранить самое дорогое… нашу любовь. Ведь она приходит так редко… А взаимная ещё реже…

Я не знаю что мне делать… У меня обида на него, но если я совсем откажусь от него, то я не знаю что со мной будет, у меня тогда секса точно до 20 лет не будет… Но он сказал, что исправится, и он не хочет со мной разговаривать, потому что я психанула, причём объяснив на что. Или он ждёт пока я остыну? Я хз чо мне делать, забивать или, трахаться то хочется. В конце недели решу. Или ждать как истинная женщина, пока он напишет первый.

Просто либо я чего-то не понимаю, либо это реально ебаный пиздец. У меня одни маты в голове. Как так можно? КААААК???!!! Тебе блять 19 лет, голова на плечах, мозг есть, но откуда такая тупость??!! Откуда такое неуважение ко мне?? Извини, если для тебя 8 дней это ничего, то для меня это много, достаточно для того, чтобы понять и сделать вывод. Я хуею. Даже не извинился. Блять. Сука. Как ни в чем не бывало. Ну ебать колотить… Ай, все. Спасибо, я закончила.

Ты и твой дружок !!! Просто такие мерзкие сволочи. Зачем нужно было постоянно ВРАТЬ. Я просто в шоке оттого, какие люди бывают идиотами. Ну ничего, наступает самое интересное) месть?

"когда все закончится
- мне захочется забыть тебя
и я задвину шторы и лягу спать.
ты непременно мне будешь сниться.
я перестану тебе писать
. ты уедешь.
до тебя будет недозвонится.
а я и не буду пытаться.
мне без тебя будет так глупо скитаться одной по улицам
и улыбатся так криво и так нелепо.
ты навсегда останешься моим августом
- ты навсегда останешься моим летом.”

— А давай сегодня весь день перемещаться, не ступая на пол, будто там лава?
— А давай ты пойдешь на работу?
— (сталкивает ее ногами с дивана) Ты упала в лаву, а мертвые люди не могут давать советы!

Месяц назад мама уехала к отцу, и вот уже сегодня она возвращается обратно.
Не скажу, что время пролетело незаметно.Почти всю работу по дому приходилось делать мне, к тому же в уневере кучу всего дают учить, но, как обычно я была рада, что она уезжает.Дело не в том, что у нас какие-нибудь проблемы в отношениях, просто это реально отличный шанс для меня привыкнуть всё делать самой.Да, сестра помогала, и брат бегал в магазин, но я пыталась их не загружать и себе устроила некий экзамен.
Несмотря на проблемы, мелкие, но всё же проблемы, думаю мы все справились прекрасно.
P.S. Только вот с братом никак не могу перестать ссориться, реально из-за фигни какой-то вечно цапаемся.Устала, если честно, уже от этого, хочется нормально общаться.Из-за восьмилетнего разрыва в возврасте, пытаюсь…даже не знаю чего я пытаюсь от него добиться.Старше его, а, как ребёнок, веду себя я.

Мне всегда была интересно каково это падать в обморок. У меня никогда его не случалось, и когда мне рассказывали о том, как кто-то упал, мне всегда было любопытно - неужели нельзя ничего сделать, чтобы просто тупо не отрубиться? Ну я же вот не падала! Значит, можно!

Ну да, ага. В эту пятницу я впервые почуяла это на своей шкуре. Я сразу поняла, что скоро грохнусь, но не успела дойти до кровати и повалилась из ванны на пол в корридор. Приземлясь на подбородок. Теперь на бороде у меня здоровенный красно-синий синячина, который я пытаюсь обильно мазать мазями от синяков и тональниками. Но один фиг его видно, и кажется, что он только больше и синее с каждым днем.

Это печалит меня, потому что я не могу сфотографироваться на свой новый фотоаппарат и надо ждать его заживления, потому что такую фиговину не один фотошоп не замажет. проще вырезать чужой подбородок и прелепить поверх моего на фото.

С другой стороны, не смотря на то, что мне было дико плохо в тот момент падения, что у меня болит рука и подбородок, для меня это как-будто бы какой-то опыт, который я прошла через себя, и отношусь к этому даже с улыбкой) Теперь и я могу рассказывать людям, которые ни разу не теряли сознание каково это. Это просто в один момент твое тело становится тряпкой и ты валишься. И, действительно, ничего нельзя в тот момент сделать.

это было бы даже прикольно, если бы в такие моменты кругом были батуты или маты :)

я так тебя ненавижу
я не могу перестать думать о тебе. это все ты. весь чертов мир это ты ты ты. мягкие одеяла. белые звезды. теплый дождь и громкий гром. иди к черту. иди к черту. иди к черту
пожалуйста, вернись
я так сильно по тебе скучаю

Так забавно, она никогда не робела, когда раздевал ее догола, но смущалась каждый раз, когда укрывал потеплее.

Я даже не знаю с чего начать, учитывая сколько я не заходила на вьюи.

Все вроде кардинально изменилось за год, а вроде и все осталось прежним. Как то так потрепались нервы, но не смотря на это все хорошо) Прошел конкурс, я безумно рада что финал сложился именно так, и после этого конкурса было не мало проектов в этой сфере, которые нормально так отразились на учебе..сначала я радовалась, что до начала лета закрыла сессию, но с начала второго курса я не плохо так подзабила на учебу :) так подзабила, что весь ноябрь ходила и боялась списков на отчисление, к счастью я типо ботан, и закрыла все долги)

ну это что касается учебы, а вот со здоровьем мне повезло меньше.. в начале лета мне сказали что у меня лейкоз, ну и мол наслаждайся своим возможно последним летом..конечно это был шок для меня, я не верила, надеялась, ну и тем не менее послушала совет и неплохо провела лето..тем не менее, диагноз не оправдали, лейкоза нет, но радоваться все равно нечему..сдавала я кровь тоннами, потому что теряю сознание, не могу поправиться, только худею..вообщем медицина у нас гениальна, диагноза нет, но лечение есть ;) ван лав капельницы: (хожу раз в два месяца, а то и больше с венами нарка) но это ничего страшного, главное что у меня будет еще и не одно лето)

так вот о чем я, в такие моменты, окружающие люди становятся настоящими, это конечно все печально, что для этого нужно, но зато теперь я их так ценю, люблю, и никуда от себя не отпущу.

Раньше моей ошибкой была чрезмерная гордость, сказать слово "Прости" для меня просто невыносимо, мне проще вытерпеть боль расставания, чем поговорить с человеком. так я потеряла много неплохих людей, но всегда когда что-то теряла, я что-то и находила, или я просто хорошо умею себя убеждать в том, во что хочу верить. Просто беда в том, что поняла я это не так давно, и то благодаря одному человеку, которого я раньше очень любила, но по своей же глупости потеряла. Просто когда мысль была о том что бы разойтись, мне было больно и не приятно, от того, что у него могла появиться такая мысль, и мы тупо стали друзьями, и спустя год, ГОД, я узнаю, что в тот момент я должна была не уходить, а придать больше общения, внимания, а я ушла) на самом деле я не о чем и не жалею, потому что ничего по сути не поменялось, но я бы так не хотела.

Иногда мне действительно не хватало пьяных посиделок на полу, в попытках починить уголок от плинтуса, и во все горло орать бьянку "а чё чё", но это лишь иногда, ведь воспоминания никуда не деть, просто повод начать заниматься чем-то новым) Ведь на это место пришли другие дурные события, иначе никак)

Короче мой пост не о чем, просто ничего не бывает зря, все всегда к лучшему.

То есть вы настолько не доверяете друг другу, что обмениваетесь паролями от своих страниц в соц. сетях, "потому что доверяете друг другу"?

так же виню себя за то, что тогда не набрал,
и да расстались глупо,
но я тебе не врал..

так же винишь себя за то, что тогда съебала.

Моему Еноту сегодня 20.

Енот совсем взрослый, плачет и философствует о том, что 20 лет жизни прошло, а жизни толком и не видела. И, да, это правда так, и мне ужасно обидно. Я люблю ее страшно, и страшно хочу, чтобы ей было интересно, чтобы она шевелилась и жила, чтобы обрела, наконец, человека по себе и испытала весь тот ужас чувств, который переполняет и сносит башку, чтобы дышала концентрацией эмоций, потому что ей 20 лет всего, всего 20 же, а это такой этап молодости, когда тебе все можно. Тебе все можно, слышишь?

Это она познакомила меня с Бабкиным и группой 5’nizza; это она чудом нашла в сети мой саммер, начиталась его и написала мне потом поэму целую о том, чтобы я себя не чернила, что видит во мне друга, что мы две половины целого же; это с ней половина нашего диалога состоит из отчетности того, что мы делаем в продолжении дня, по часам почти; это с ней у нас одинаковый музыкальный вкус; это с ней я была на всех концертах, стояла рядом, перерождалась и следила за ее перерождением; это ее я стебу немилосердно каждый день; это у нее такая задница, что вы бы все ахнули; это она такая странная, что мы сошлись абсолютно; это с ней мы понимаем друг друга с полуслова, шутим глупые шутки; это она поддерживает, утешает, смотрит сочувственно, плачет.

И я не знаю, чем заслужила то, что обладаю таким человеком, но благодарности во мне - море. Я надеюсь, мы не расстанемся, потому что кого еще я могу любить так, писать смс в час ночи и черно шутить?!

Пей вино и громко смейся, я люблю тебя.

Мда…
Что за херня вообще происходит?Девушки, то вы любезно общаетесь, улыбаетесь и всякое такое, то злые и нервные, как буд-то вас недотрахали, не ну правда, сравнить больше не с чем.
Вы неправильно поняли, а в итоге собеседник идиот и дебил…
Просто нет слов

Люди меняются, пугающе, безвозвратно.

Что-то утрачивая, что-то приобретая. Безусловно, в моих глазах. Безусловно, сами по себе. И как-то жалко становится, ностальгично, что года 3 назад был этот человек совершенно другим, совершенно по-другому воспринимался, совершенно другое общение было. Жалко?
Не знаю. Потому что это тот же самый человек. И общение сейчас даже ближе. И изменился он, потому что сам так захотел или не смог не измениться. Потому что люди живые, и изменение- это признак живого существа.
Тот же самый человек? Нет, как минимум, потому что я сама- уже другая.

Другая и не узнаю себя. Уже несколько дней не узнаю. Я всегда удивлялась, когда у меня сами собой складывались отношения с теми людьми, об отношениях с которыми я раньше фантазировала. Отношений с которыми я раньше добивалась. А потом они неожиданно так, сами по себе, складываются.
И, наверное, они не сложились бы, не существовали бы, если бы мы не изменились. Если бы я не перестала их добиваться. Если бы человек вдруг- или не вдруг- не обратил бы на меня своё внимание.

Но всё-таки я помню, какими они были, когда мы только познакомились. И эти образы идеальны. Потому что именно эти образы захватили меня, запустили моё желание вокруг этих людей.
А может быть, они вовсе не меняются. Может быть, это я узнаю их больше, ближе. А они узнают меня. И наши отношения превращаются в истории любви, которые иногда заканчиваются, иногда замирают в каком-то бесконечном мгновенье, иногда несутся вперёд с головокружащей скоростью.

Люди меняются. И тут мне вспоминается цитата Мазина: " Не два отдельно существующих индивида вступают в отношения, а отношения задают то, какими мы оказываемся субъектами ".

я не знаю как правильно донести до них то, что у меня нету больше желания с ними общаться. потому что, если не сделать это правильно, то получится, что это я их кинула. а на самом деле я давно стала доя них неким резервом, которым, если что, всегда можно заменить Р. (то есть ее). сегодня был яркий тому пример. приперлись ко мне, позвали гулять. я пошла. и что вы думаете? они с ней снова в ссоре.. но есть же я, дура, которая всегда рядом. вот я реально не знаю как им сказать, что меня это уже достало..

Бывает читаешь книги, статьи, разные чужие записи, блоги и вдохновляешься на писанину, хочешь сесть и сам что то эдакое написать, расставить по полочкам мысли, выразить какую-то собственную точку зрения или просто рассказать о чувствах. И вот садишься и пытаешься составлять фразы но все не так, все не нравиться, все кажется тупым и нелогичным. Будто знаешь, что можешь выразиться лучше, точнее, но как-то слова в голову не приходят в нужный момент, да и не хочеться уже… Да и мысль потухла. Не хочеться развивать эту тему. Задумка кажется бездарной и ненужной. Да, часто такое, что поделать. Раньше я хотя-бы старалась, а сейчас вовсе обленилась. Даже не то, что обленилась писать, а многие мысли кажутся неписабельными, глупыми и никому не нужными.

А бывает еще начинаешь что-то писать после прочитанного чего то, вдохновившись вдоволь. Бывает и напишешь что-то, посмотришь на это и поймешь, что никуда это не годится. И тут приходит мысль, что ты слишком перевдохновися, что ли… Настолько, что хотелось написать что то в точь наподобие "этого", что в результате жаждешь увидеть те же мысли, те же слова, буквально тот же текст. Потому что так понравился(или по любым иным причинам), что хочеться быть автором слов. Или думать так же.

Меня блог заставляет записывать свои мысли и избавляться от лени записывать. Вот как-то так.

Честно, не люблю быть злой, но когда за дверью соседи, как последние крысы оскорбляют мою собаку.. Видимо, соседу было мало, кода папенька приложил его к капоту машины за оскорбления меня, мамочки и прошептал пару наставлений. Папеньки сейчас нету, нужно самой разрулить. Хм, может вызывать пару раз в неделю милицию, когда сосед напивается, кидает что-то в стены, оскорбляет нас за дверью? Или быть может указать их внучке, какая она ущербная колхозница и такая же крыса, как и вся семейка?

Бог видит, не хотела я их трогать, но они задели члена моей семьи. С нетерпением жду с ними встречи.

Дмитрий Емец. Мефодий Буслаев.
Карта Хаоса

Ничто не размывает волю и не лишает внутреннего покоя так быстро, как пустая болтовня. Пускай даже самая дружеская. Поэт, разгрузивший вагон телевизоров, может еще в теории часа за три восстановиться и написать эссе. Но поэт, проболтавший минут сорок по телефону не способен уже даже разгружать вагоны.

Не знаем что делаем…

Зачем он со мной говорил?..

зачем я с ним говорила?..

зачем он у меня интересовался, спрашивал что-то, смотрел мое снаряжение, пытался шутить?..

Зачем я пыталась поддержать его после их проигрыша, зачем я отвечала ему взаимностью, зачем я смеялась над его шутками, зачем я первая к нему подходила и что-то спрашивала

И вообще, почему мы постоянно оказывались рядом?!
СУКА! Я СКУЧАЮ. мне не хватает общения с ним, я сижу в вк лишь из-за того, что боюсь пропустить его online и возможного сообщения от него. Я не понимаю что происходит, но я хочу его увидеть, поговорить с ним без всяких стебов, подколов, без напряжения и грубости.

МНЕ.

ТЕБЯ.

НЕ.

ХВАТАЕТ.

Я СКУЧАЮ, твою мать.

Эти выходные были тяжелые и не было сил, да и желания соблюдать диету и делать упражнения. Да, грешна, но повод был уважительный, так что мне простительно)

Вот, а с сегодняшего дня вновь все по строгому распорядку)

Всем худеющим сил и мотивашек :)

Кто-то совсем перестал писать стихи, кто-то давно растерял музу. Кто-то раньше боялся, верить стихам, думал, что созданное умом, было предвестником беды. Не писалось, по причине того, что написанное, шло как по маслу, сбывалось все самое худшее. Кошмары становились явью, желаемое забивалось угол. А теперь, просто совсем редко пишется. Задумалась над тем, почему пишу о грустном, почему счастье не льется из моих уст, почему счастье не желает печататься? В мире, слишком много боли, настолько много, что не справедливо добивать ее на бумаге.

Несколько ступенек к самостоятельности. Надеюсь, справлюсь: выпива ть 3 раза в день по 2 таблетки, одни до приёма пищи, вторую после, одну упаковку оставлять на столе, вторую держать в холодильнике.

В связи с тем, что я крайне рассеянная в данном вопросе- это будет нелегко.

искала как заработать в интернете с помощью блога или паблика вк, везде такая ерунда, а может я далекая такая, не понимаю ничего.

зашла на какой-то сайт, Блогун называется, зарегестрировалась там, что-то повписывала в ячейки, ничего не поняла, закрыла.

лол.

https://u.to/LKNQ

Мужикам верить нельзя. Это вечное правило. Чтобы он не говорил, кивай, отвечай: "да, милый" и думай своими мозгами, а не его обещаниями.

В нашем доме в Геленджике, если забраться на четвертый этаж, который кто-то назовёт чердаком, можно найти окно, которое ведёт на покатую крышу. И дедушка убьет меня, если узнает, что я забиралась на неё. И не раз рабиралась. И не два. И не десять, если на то пошло.
На этой крыше, пока никто не хватился, я писала стихи на закате, молча смотрела на горизонт, любовалась морем и просто дышала. А по ночам, разлёгшись на козырьке, рассматривала звёзды и слушала, как в кустах плачут цикады.

Вот бы и в Сургуте у меня была моя персональная крыша… Страсть у меня к ним, что поделать.

(via nancychipmunk)

И почему практически никто не может оставить при себе хоть толику реальной или выдуманной чужой личной информации? Не уж то ваша собственная жизнь настолько скучна и скудна? Нигде нельзя расслабиться, никому довериться. Все разболтается, обсудится, тысячу раз исказится и извратится. Шакальё.

давно не писала. учеба. учеба. учеба. новостей много как всегда) я сделала тату, правда, еще не доделала до нормального состояния, но все же. но не это я хотела написать здесь. только что со мной произошла очень странная вещь. я пошла на очередную свиданку-знакомство с парнем, с которым познакомилась в вк. рассказывать как мы погуляли я не буду, здесь не об этом, да и ничего стоящего внимания не было. подошли на остановку, я поймала первую маршрутку, там было ощущение, что она полная, он говорит "может на другой поедешь?". я поехала на этом. и не зря. зайдя в маршутку я села, напротив седел мужчина в возрасте. и такой диалог:

—ну что замерзла?

—нет, на улице очень хорошо, тепло

—на свидание была?

—да

—как всегда сбежала)

я сижу улыбаюсь, сама немного в шоке, но, думаю, ладно. мужчину этого не знаю. вышли на остановке, он со мной. перешли вместе дорогу, он начал со мной говорить.

сказал, что знает меня, часто ездим вместе, приглядывается ко мне давно, наблюдает. спросил про про парня, с которым гуляла, долго встречаемся, я ответила что мы только познакомились. он улыбнулся сказал, что парень работящий, хороший. потом начал говорить про меня(это уже вызвало шок, интерес). он сказал, что я люблю власть(не в плохом смысле), что хочу добиться многого, быть лучше других. я улыбнулась и спросила с чего он взял? (хотя это правда). он сказал, что немного гадает и знает про меня немного, про мое будущее. мне стало интересно. мы с ним шли до дома вместе. он сказал, что много людей мне завидует, особенно подруго(ну он сказал не так, он ее описал, ну я поняла сразу про кого он, потому что и так это знала, лучшая подруга всегда боялась меня и завидовала, боялась что уведу ее парнеи и все такое, хотя не было причин), сказал носить лето каблуки, они помогают от сглаза, и повыше. еще научил делать мысленную защиту от окружающих. спросил хочу я знать про будущее? я сказала только если немного. он сказал, что я 2 раза ошибусь с мужчинами, но это ничего, сказал что я буду много ошибаться, но это только к лучшему, ошибок не стоит бояться. потом он сказатакую вещь "когда твою руку будут целовать, не выдергивай ее, дай это сделать, этот человек будет искрене это делать, в этом будет многое, если он это сделает холодно ты сразу почувствуешь". надо запомнить. он сказал что я очень везучая. многие считают (в шутку) это магией. я засмеялась, неплохо было бы быть ведьмой. он спросил правда ли я хочу стать ведьмой? я сказала, что и не знаю, может быть и хотела бы. мы порассуждали над этим. даже номерами обменялись. он очень интересны человек, я бы хотела еще поговорить с ним, придя домой, я поняла как много вопросов. он сказал, что всегда будет рад помочь мне советом. и на прощание сказал, что если я захочу стать ведьмой, он мне поможет….

Многое вокруг настолько просто или неважно, что не стоит даже заморачиваться, обижаться или не спать ночами.

Не знаю чому але саме сьогодні сльози льються градом. Вже більше року моя країна не бачить спокою. Це жах. Вже не має того ярого патріотизму, який був зі мної усе життя. Саме сьогодня все рухнуло. Єдине, що не дає мені зовсім розчаруватися в нас - це герої АТО. Ці хлопці достойні нашої любові. А влада ні. Мені щось здається, що це все пусте. Я згадую той ранок, коли дізналася, що вибори президента виїграв Петро Порошенко і згадую те обурення, що було у мене. Ведь як можно було обрати людину, котра так багато обіцяла ще на Майдані, та нічого до тіх пір не зробила. Як можно було обрати олігарха, коли ми так багато заплатили за те, щоб саме олігарх не правив нашою державою. Не знаю. Я не розуміла і досі не розумію вибір моєї країни. Мені соромно дивитись на тіх людей на засіданні ВР, яких ми, начепто, сами обрали. Тих скотів(!!!) що боролися з нами пліч-о-пліч за гідність, за правду та проти корупції. А зараз стали одними з них. Одними з тих, хто ворує, одними с тих хто кидає нас, одними з тих кому все одно на народ. І як би ми з вами не держали надію в сердці на те що все буде добре. Це - провал. Цей парламент ще гірший. Ті хоч щось обіцяли, робили оман благополуччя. А ці сразу говорять що ми все просрали. Які ж правдиві люди) Пішли ви всі до чорта.

Я ніколи, ніколи, НІКОЛИ не забуду ціх скотів. Я буду вибачатись перед кожним героєм України, справжнім героєм, життя якого більше не буде таким як раніше. Я буду вибачатись за нашу з вами помилку. Може я потім поміняю свою думку, але зараз я вважаю це нашою помилкою. Те як я всіх посилала на захист Донбасу, те як ми посилали їх на захист країни. Ми повинні були їх захищати. Саме їх. Тіх хлопців, які не винні ні в чому. Котрі ввідавали своє життя за гру влади.

Це все смішно. Але я буду пропонувати провести опитування в всіх сілах та містах Донбасу, і лише ті населені пункти, де люди будуть хотіти залишитися з нами, вважати Україною та відбудовувати їх. А інші - Донецька(Луганська) Народна Республіка. (Я змусила себе це написати, це прорив). Все хватить! Стоп війні! Не гоже це - ввідавати своє життя за тих, хто відрикається нас. Треба стати на захист наших хлопців! Я готова майже на все, ради того щоб їх відпустили додому! ХВАТИТЬ ВБИВАТИ НАШИХ ГЕРОЇВ! Хай йому грець! Мені все одно що буде з Донбасом. Хай вони роблять що хочуть. Ні - ми їх не кидаємо, а відпускаємо. Ті, котрі захочать переселитися до України з ДНР, але не буде мати змогу - я допомогу. Наша влада авжеж заб'є, але я готова допомогти з влаштуваням українців з Донбасу. Може когось і до себе додому возьму. Але якщо ця жахлива війна закінчиться. І це не пусті слова в запалу. Якщо комусь щось треба допомогти - пишить мені домовимся. Я ніколи не відрикаюсь своїх слів.

только я начала свыкаться с мыслью, что хрен мне, а не игры на третьем фростбайте, как внезапно грянул подъём цены на валюту
ну хоть какая-то от тебя польза есть, америка

Добрый вечер: 3

Не знаю, кто-то с вьюи задал мне вопрос насчет твиттера, или это просто твиттерский, но в любом случае, я решила написать здесь немного отсебятины. Ну, о том, что я живаздорова, и все у меня более-менее хорошо. Недавно был День Бухгалтера, и я вышла на сцену, не так как планировалось, сценку с моей "супер" ролью из нескольких слов вырезали, и я просто сказала одну фразу :D Ну, стоит когда-то начинать, хоть с чего-то, этот день объединил нашу группа, что не может не радовать. Моя сестра заболела, все знакомые болеют, и у меня нереально болит голова и заложен нос, и это настораживает. Я не хочу болеть (ну а кто вообще хочет, скажите вы), просто скоро Новый год, я только сегодня поняла, что хочу украсить свою комнату, как в прошлом году, чтобы ощущалась вся эта атмосфера, чтобы по утрам я смотрела на шарики и радовалась :D

Я не знаю, какой сериал начать смотреть. Самый оптимальный вариант - это досмотреть ТБВ, а уже потом выбирать из огромной куче желаемых один. Ну и та же проблема с книгами. Я начала читать "Хорошо быть тихоней", и вчера маме позвонил ее двоюродный брат, которого она не видела больше 20 лет. Он сначала жил на Украине, потом в Италии, потом снова на Украине, и недавно приехал в Россию. Так вот к чему я это, мысли Чарли о семье - это прям мои мысли. Он описывает их такими простыми людьми, которые постоянно ссорятся, не всегда понимают друг друга, но несмотря ни на что, любят. Читая строки о его семье у меня внутри становится так тепло и уютно. Это ведь представить только, 20 лет не общаться и вспомнить друг о друге. Я не представляю, что и меня когда-то жизнь разъединит с родными, а потом мы вновь встретимся. Жизнь очень странная штука :)

Я вас любил: любовь ещё, быть может, В душе моей угасла не совсем; Но пусть она вас больше не тревожит; Я не хочу печалить вас ничем. Я вас любил безмолвно, безнадежно, То робостью, то ревностью томим; Я вас любил так искренно, так нежно, Как дай вам Бог любимой быть другим.

Светлана Лобода – Не нужна.

Если бы вместе нам дотемна по душам
Разобрать по словам да по молекулам,
Но только

Если я тебе больше не нужна,
Тогда и ты мне на, тогда и ты мне на.

Сегодня с Максимом подали заявления на путевку в Буковель, и хоть шансы равны нулю, мы надеемся, что получим ее. Это как верить, что сегодня не будет дождя, но все равно взять зонт. Поэтому я тоже буду искать путевки отдельно. Я так хочу снова стать на борд и поехать… Ветер в лицо, пробирает тебя до костей, а ты мчишься по склону и не замечаешь людей вокруг, не замечаешь ничего, ты просто катишься и наслаждаешься этим самым лучшим моментов в твоей жизни. Именно так бы я описала катание на сноуборде. Да, именно так.

Опять сам собой забросился беверли хиллз. Буднева вернулась лишь на одну лекцию, я и не знала, что так хотелось литературы. В УЖе предложили новогоднюю колонку, на стене в контакте - встретиться в 2015 году. Долгов не уменьшается, как и килограмм в теле - я не пишу и не голодаю. Рада, что не умею рисовать или играть на фортепиано - тратила бы и на это кучу времени. Хотела поболтать со Свветланой Ивановной - оказалось, по понедельникам её не бывает в школе. В субботу свадьба, желания пить и танцевать пока не нарастает. Последние недели проходят в состоянии батон, хочется чего-то мирного, спокойного, медленного. Ненавязчивых разговоров или даже молчания, среди всего этого вконцегодного кипиша я, как будто, в замедленной съёмке. Зачёты, подарки, и к тому, и к другому нужно готовитья, а я ещё не отошла от первого курса, от лета.. И вроде в начале года я зарядилась и всё могла, а силы вот на исходе. Зарядите или поставьте автоматы. Я не требую халявы. Я просто не могу отказаться от лагеря. Пока.

Бож да меня просто бесит, когда ты начинаешь говорить о своей популярности среди девушек. Ну че, все тебе пишут? Ну ок, да, классно, супер, здорово, ебать я за вас счастлива. Тебя хватит на всех? Да нах ты нужен то со всеми, вот всех и еби. Ай какой молодец в девушках разбираешься, ммм, постарше? старше кого? тебя или меня? ах, да я забыла, у нас разница в год, нихуя нет разницы. Много девушек перепробывал, ой да бож, я поздравляю, я еще полностью чиста. Че там про музыку говорил? Что типо у тебя бест и я не смогу, пф я тебя попрошу, сегодня же мне друг нашел, то что надо, и уже она скинуты на ифун. Че ты там говорил? Ах, да ни че, все шуточки.. шуточки.. Знаешь, иди нахуй, я не хочу ревновать такого человека ко всем прохожим девушкам.

Возможно было бы и тебе тяжело, если бы у тебя были чувства. Про это тяжело говорить в слух, еще тяжелее отказаться от твоих губ снова..с тобой рядом чувства и вовсе другие, даже не могу подобрать слов какие именно они. Пройдут года, твоя жизнь наполнится новым смыслом, я не хочу сказать, что я была твоим смыслом жизни или наши отношения..просто будет новый смысл..все забудется, но увы, не для меня. При каждой встрече, мое сердце снова будет начинать биться еще быстрее, чувства вновь вспыхнут, не желая этого. Снова буду искать тебя в толпе беспомощных лиц утопающих в любви.
Просто нужно сделать не большой вдох и станет надеюсь легче..но когда закрываю глаза, перед глазами снова эта картина, где ты и я..даже не “мы”, а именно ты и я. Зачем так любить до одурния?!
Сейчас просто охота закрыть глаза и уснуть, и во сне побывать снова в тех моментах…возможно глупо, нет никакого стоящего объяснения, просто хочу.

Знаешь, очень мило говорить о том, что все хорошо заканчивается. Но если человек не может сдержать свои обещания и постоянно все портит, то в конце концов думаю не остается ничего другого, как сказать ему: "Иди нахуй". Или что-то в этом роде… Чарльз Буковски

если ты любишь женщину и изменил ей хотя бы раз, ты должен чувствовать себя, как минимум свиньей в течение всей жизни.

Дмитрий Гринберг

А мне вот тут вчера кружечку тетя Оля подарила.Он мне так нравится, милая такая.Эти кошечки) Люблю свой день ангела, как прям второй день рождения, все поздравляют, звонят.

А еще сегодня была опять зарплата и я получила так нормально) Это еще один приятный сюрприз.

Но сегодня опять куча заказов, по этмоу еле выделила пару минут, что бы тут посидеть.Ужас прям.Но мне нравится быть так заргуженной, правда, немного надоедает сидеть возле ноута, но все равно)

Всем хорошего настроения)

—Аня, ты ошибка!
-… спасибо, Андрей…

" Ошибка.
Это слово у меня отдается эхом в голове.. "

" Порой люди в шутку говорят очень тяжелые вещи. Не со зла, просто потому что не знают о тебе многих вещей. На них нет никакой обиды, но слова, которые, вроде бы, были сказаны в шутку, вонзаются очень глубоко и больно. Они рождают заново то, что ты долгое время закапывал в себе.

Когда слово "Ошибка" было сказано шуткой, я увидел как в глазах моей знакомой только что рухнул весь её устойчивый мир, который она строила уже двадцать первы год. Я почувствовал, как вкус горечи застрял у нее в глотке, что кроме: "…спасибо, Андрей" она не могла сказать ничего.

"Ошибка..", " Ошибка..", " Ошибка..", " Ошибка..", " Ошибка..", " Ошибка.."…

Я слышал бурю в её мыслях, которая разгонялась 100 км/час и безжалостно разбивалась о стенки её черепа. В тот момент, я ненавидел себя больше всего на свете. Я не мог сказать ничего разумного. Вместо этого я тупо смотрел вперед и чувствовал всю боль, которая переполняет её изнутри. Но очень четко я осознавал одно: "Она не ошибка" .
"Нет! Не ошибка! Никогда не была и не будет!"

Аня! Ты очень добрый и светлый человек. С большим сердцем и раненной душой. Людей, которым ты причинила боль можно пересчитать по пальцам. И за свои ошибки поплатилась сполна, но людей, которых спасла очень много. В тяжелый период в моей жизни, когда невозможно было найти выход, ты пришла на помощь. Была готова отдать все что у тебя есть, для того, чтобы моя проблема перестала быть проблемой. И я не один, кого ты спасла. Такой человек разве может быть ошибкой?..

Ты можешь быть грустной, можешь быть доброй, можешь быть злой, можешь быть меркантильной стервой или добродушной простушкой, но только не ошибкой. "

© The Hunger Games. Cast.

« Если бы все, что я получила была бы эта дружба с Джошем и Лиамом, если бы это было все, что я от этого получила [от съемок в фильме]… Я была бы самым счастливом человеком в мире. Это было величайшим благословением. Наши жизни изменились вместе ».

© Jennifer Lawrence

Делала изначально пост о моей любимой троице, но как-то не то вышло, что ожидала. Есть бесконечное множество смешных моментов этого каста, а я что-то поторопилась и в итоге нашла то, что нашла. Думаю, что в моем блоге должно быть хоть что-то, напоминающее об этих замечательных людях. Например, мне очень нравится момент, где они говорили о постерах к фильму "И вспыхнет пламя". Писать мнение о "Сойке-пересмешнице" нет смысла, так как я не сходила в кино, что очень жаль, поэтому пусть этот пост останется здесь.

Журналист: - Что с тобой, Джош?
Нет, не Джош! Ты же Лиам! О боже, мне жаль.
Джош: - Все в порядке, мы выглядим похоже.
Дженнифер: - Я Лиам.

[Дженнифер отвечает на вопрос, кто является большим шутником]:
— Джош. Прямо перед тем, как началась передача, он притворился, что у него выпал зуб. И я действительно поверила ему на секунду. А это был Тик - Так.

«Каждый раз, когда мне нужно было целовать Дженнифер, мне было не по себе, — рассказал актер. — Со стороны это выглядит прекрасно, она мой друг, и я люблю ее. Но если нам предстояли съемки такой сцены, она обязательно съедала чеснок, или тунец, или еще что-нибудь столь же отвратительное и говорила: «Я не почистила зубы». А я отвечал: «Класс, жду не дождусь это попробовать»

© Liam Hemsworth

— Выбери любой фильм, а затем изобрази его для меня.
— Ну, мне надо вспомнить хоть один.
— Их же там миллиард. Выбери один.
— Ну, да, их миллиард, но мне надо выбрать один из этого миллиарда.
— Выбери первый, что пришел в голову. Изобрази "В поисках Немо".
— Я не могу изобразить то, что ты мне говоришь изобразить!
— А, точно.

— Я был на ковровой дорожке, разговаривал с репортёром: «Да, да, да, Голодные игры», что-то там еще. А она подходит сзади и говорит: «Эй, Джош! С твоей сыпью все в порядке?». И уходит. Я такой… я такой: «Все хорошо. Это было приятно. Спасибо, что спросила». Не было никакой сыпи.

© Josh Hutcherson

— Буквально за секунду до начала съемки, она поворачивается ко мне и спрашивает, был ли у меня секс с кенгуру. И потом они говорят: «Мотор!». И вот такие вопросы весь день напролёт. А потом она становится невозмутимой, и начинает играть.А я стою, и такой: «Что вообще происходит?»

© Liam Hemsworth

— Я выхожу из туалета и эти девушки такие: «Ты смотрела Голодные игры?». И я говорю: «Нет». Затем они говорят: «Ты знаешь, что такое Голодные игры?». Я говорю: «Нет». Они говорят: «Весь актёрский состав Голодных Игр здесь!»
— Погоди, они сказали это тебе?
— Да. И я такая: «Не может быть!», и потом они просто убежали оттуда. И я такая, ха ха хэй!

— Можете ли Вы предположить, что они думают на этих постерах?
— Я думаю, все остальные хуже меня.
— Я люблю папайю!
— Я люблю запах смерти по утрам.
— Тут я не хочу ничего говорить. Слишком страшно.
— Мне действительно нужно в туалет.
— Потрогай мою грудь.
— Отвали.

«Об исполнении песни «Виселица» в фильме «Голодные Игры: Сойка-пересмешница. Часть I».
Дженнифер: «Нет, я не люблю петь. Я ненавижу пение. Я действительно не слушала и никогда не послушаю это. Я не хочу смотреть эту сцену, поэтому просто закрываю свои глаза руками. Ты был очень милым в тот день».
Лиам: «Дженнифер правда очень нервничала из-за этого, я не слышал, как она поёт. Я предположил, что это должно быть просто ужасно. Но когда она в первый раз была на съёмках это сцены [где Дженнифер поёт], я сказал, что это восхитительно, а она попросила меня заткнуться».

Ведущий: Какую песню ты пела?
Дженнифер: «Дерево висельника». Такое чувство, что я к нему и шла.
«В действительности я была обязана спеть по контракту. И это единственный способ, которым они могли меня заставить».
«Я на самом деле плакала в тот день. Я ненавижу петь. Я даже в душе петь не люблю».
«Почему люди заставляют меня спеть, когда я ясно дала понять, что мне это не нравится?»
«Когда я пою, это звучит, как олень застрявший в заборе».
«Это мой самый большой страх. Я плакала. Я такая: «Я хочу к моей мамочке».
«Это самая ужасная вещь, которую мне приходилось делать».
«Давайте поговорим о моем самом травмирующем дне на съемках».

Jennifer Lawrence - The Hanging Tree
Are you, are you Coming to the tree Where they strung up a man They say murdered three. Strange things did happen here No stranger would it seem If we met up at midnight In the hanging tree.

[музыка в блоге]

Мир снова стал обычным, его законы снова собрались в огромный паззл без рисунка – лишь пустоты, ограничивающиеся собственными формами.

__

То, что хотело моего общества, судя по всему, не стало дожидаться принятия приглашения. Прятать взгляд, наверное, бесполезно. Собрав все силы, я разворачиваю себя.

(катабыч)

Уип уип)) болезнь быстро отступила. Время красоты. Внутренней, внешней и домашней. Х Собираюсь стать шоколадной (во всех смыслах). Собираюсь быстренько сдавать зачеты. И еще сделать наконец новогодний веночек на дверь!) Жить одной не так уж одиноко, как я думала. Все чики брики. Миллиард дел, как я люблю. А сейчас пойду печь печенюшки❤

пошла я в магазин в спортивных штанах с фигулей на голове (он прямо в моем доме) и думаю купить чипсы или не купить? ем их предельно редко, но вот как приспичило.
потом думаю:"вот встречу сейчас красивого парня, а я и так в спортивках, так еще и с чипсами в руках? ну уж нет" и не купила чипсы. парапапапапааам
пример как пуля в голове может спасти от лишней тысячи калорий

Одноместный стиль не предусматривает, малыш
В многолюдной семье - не щёлкай и не свисти
Говорят, на двух стульях не усидишь
Я сижу, как минимум, на пяти

Коли вышло, что с царской руки едят
Те, кто de facto метили на горшок,
Как завещал Хью Хефнер в открытом письме к ****ям,
Улыбайся пошире и выгляди хорошо

Ты же знаешь, насколько чреват вертикальный взлёт
Пересохло в горле - давай-ка, хлебни винца
Даже если весь остальной экипаж блюёт,
Настоящая стюардесса улыбается до конца

Я только что осознала, что у меня нет такого человека, которому я могла бы рассказать всё, каждую свою мысль, всю подноготную. Не знаю, от отсутствия Ромы это или с ним было так же (не хочу задаваться этим вопросом). После дня рождения Д. меня колбасит не на шутку, я не знаю, что точно произошло, и скорее всего в ближайшие дни вернусь в прежнее состояние сна наяву (читай: зомби), но сейчас я просто думаю о каких-то вещах, о которых не думала уже годы, возвращаюсь мыслями туда, откуда ушла, опять же, несколько лет назад, меня тревожит то, что уже давно закинуто в дальний ящик памяти. Например, отсутствие друга. У меня есть Гр., Марина, Юля, Даша - но никому я не могу рассказать всё (здесь не могу тоже, поэтому и выражаюсь так обтекаемо), каждый из них меня либо осудит, либо не поймёт. Всё это гавно всплыло в моей голове только потому, что мне предстоит год вариться в собственном соку, мне так одиноко и страшно от самой себя.